درمان غیرت بیجا با کتاب یا فیلم یا ... ؟

سلام.وقتتون بخیر.من پسر هستم و مجرد.با شناختی که از خودم به دست آوردم میدانم که غیرت زیادی/حسادت البته فقط در مورد عشق دارم. یعنی میدونم که احتمالا با گیر دادن های بیخود همسرم رو آزار خواهم داد و میخوام قبل از اقدام برای خواستگاری و ... خودم رو درمان کنم.

قبل از اینکه بخوام سراغ راه مشاوره حضوری یا اینترنتی خصوصی برم خواستم ببینم کارشناسان و کاربران تالار کتاب (ترجیحا الکترونیکی) یا فیلم مناسبی چه روانشناسی و چه داستانی پیشنهاد دارند که به طور کلی برای افرادی مثل من که کم هم نیستند با خواندن اون داستان ها یا کتب روانشناسی کمی راحت تر فکر کنند و سخت نگیرند که هم خودشان راحت باشند هم همسرشان.

در واقع کتابی میخوام که بخونم و برام یه سری از حساسیت ها عادی بشه.حساسیت هایی که بعضی به جا و اغلب بیجاست.یعنی مثلا با یه داستان مناسب ، دید من به زندگی و حساسیتام عوض بشه که راحت تر زندگی کنم یا با یه کتاب روانشناسی.

یکم توضیح بیشتر بدم که حساسیت های من دو دسته هست.یه دسته مواردی که میدونم حق با منه ولی متاسفانه تو جامعه داره زیاد و عادی میشه و منو عذاب میده.مثلا راحتی بیش از حد با نامحرم و ... میخوام یا بشم مثل بقیه تا منم راحت بدون عذاب زندگی کنم یا لااقل بتونم خودمو به بی خیالی بزنم.
دومین دسته که بدتر هست مواردی هست که خودم هم میدونم زیادیه و بیجاست ولی حساسم.مثلا احتمال میدم اگه همسرم با دوستان همجنسش زیادی بگرده و خوش باشه و با من کمتر احتمالا حسودیم میشه.

راستش تو انجمن نوعروس میگشتم و تاپیکی بود که خانم ها از محدودیت های شوهرانشون نوشتن که مجبور شدن فیس بوک و واتس اپ و ... رو ترک کنن یا بیرون میرن خبر بدن یا تو اینترنت مثلا فیس بوک عکس با حجاب هم نزارن و ... و خیلی خیلی سختشون بود و ناراحت بودن.بعضیا هم بهشون میگفتن نمیفهمیم چه معنی داره شوهراتون براتون از این محدودیتا تعیین میکنن و ماها که بعد ازدواج آزاد تر هم شدیم.(راستش خودم هم برای بعضی از این موارد دلیل ندارم اما نمیتونم تحمل کنم)

من نمیخوام همسرم آزار ببینه و حس این خانم ها رو داشته باشه اما حساسم.میخوام مسایل جا افتاده تو جامعه عادی بشه برام که:

1- همسرم رو تو تنگنا قرار ندم و تا حد معقول آزاد باشه.
2- خودم اگه همسرم کوتاه نیومد عذاب نکشم.
3- دامنه انتخاب همسر برام وسیع تر بشه با کم شدن حساسیت ها.

ترجیحا دنبال مقاله نیستم که تو نت چند تا بود و خوندم.
لطفا هر کی میتونه راهنمایی کنه.ممنونم:72:

.

- - - Updated - - -

سلام آقای صحت

واقعا جای تحسین داره که خودتون اشتباه خودتون را متوجه شدین و از اون مهمتر اینکه درصدد رفع اون قبل از خواستگاری برمیایید و این قدر همسر آیندتون براتون مهم هست.

این نشان از روحیه انتقاد پذیری (البته پذیرش انتقاد منصفانه) از جانب شما دارد و حسن بسیار خوبیست. امیدوارم انعطاف پذیری خوبی هم داشته باشید.

راستش من فیلم یا کتابی در این زمینه نمی شناسم.اما اگر اشکالی نداشته باشه نظرات کلی خودم را در مورد مسالتون بدم.

همان طور که می دانید هر چیزی در حد تعادل بسیار درست و ضروریست و خارج از آن چه پایین تر و چه بالا تر تبعاتی دارد.

غیرت نیز به همین منوال است همان طور که حدیث در مورد حسن غیرت داریم در مورد زیادی بودن غیرت هم حدیث داریم.

از امام علی دو حدیث داریم که برای فهم باید دو حدیث را کنار هم قرار بدهیم:

عِفَّتُهُ (الرَّجُل) عَلى قدرِ غَيرَتِهِ؛/ پاكدامنى مرد به اندازه غيرت اوست.

... إِيّاكَ و َالتَّغايُرَ فى غَيرِ مَوضِعِ غَيرَةٍ فَإِنَّ ذلِكَ يَدعُو الصَّحيحَةَ إِلَى السُّقمِ وَ البَريئَةَ إِلَى الرَيبِ... ؛

از غيرت نابجا بپرهيز زيرا اين كار، زن درستكار را به انحراف و زن پاكدامن را به ترديد مى كشاند.

پس غیرت فی نفسه خوب و نشانه پاکدامنی است اما وقتی از حد اعتدال خارج شد می تواند برعکس عمل کند و باعث به خطر انداختن پاکدامنی طرف مقابلتان شود.

یعنی شما غیرت را به کار می برید تا همسرتان پاک و متعهد به شما باشد؛ غافل از اینکه برعکس عمل کردید و زمینه ناپاکی اش را فراهم کردین.

اما حد اعتدال کجاست؟

آیا حد اعتدال آن چیزیست که مردم تعیین می کنند؟ آیا باید همرنگ جماعت شد؟

آیا هر کس هر عقیده ای داشت و پوشش منطق به آن داد قابل پذیرش است؟

خیر!

حد اعتدال در دین است.

علی رغم اینکه گاهی آدم های دین دار را انسان های خشک می دانند اما یک دین دار واقعی اصلا خشک نیست و خیالش راحت است که کار درست را انجام می دهد. یک دین دار واقعی کاسه داغ تر از آش نمی شود و مثلا حلال خدا را ممنوع کند که چون او این طور فکر می کند.

شنیدین به کسانی که وسواس پاکی و نجاست دارند می گن آقا جون خدا خودش گفته 3 بار آب بکشی پاکه!

ولی فرد وسواسی می گه: نه پاک نیست و باید مثلا n بار آب بکشم.

بهش می گن: آیا شما از خدا بیشتر می فهمی؟با این حساب پیامبر خدا استغفرالله در زمانی که لوله کشی و ... نبوده و در عربستان آب کم بوده، پس تمام نمازهاشون اشکال داشته؟

فرد وسواسی اگر به واقع کلاه خودش را قاضی کند می فهمد که این چیزها فقط در ذهن اوست و معیار پاکی و طهارت چیز دیگریست و هر وقت اون معیار تحقق یافت آن چیز پاک هست! و تمام!

این مثال را عنوان کردم تا پیشنهادم را بهتر برسانم.

من به شما پیشنهاد می کنم شما حد اعتدال را در واجبات قرار دهید. همین.

وقتی خدا می گه وجه و کفین اشکال نداره در معرض دید باشه پس همسرتون می تونه هر پوششی که این حکم را دارد و بدن نما نیست؛ انتخاب کند. و حجاب اتفاقا معنیش این هست که خانم بتواند فارغ از مساله زیبایی ها و... با نامحرم ارتباط برقرار کند و گرنه کلا خدا دستور می داد با نامحرم ارتباط نداشته باشد نه اینکه حجاب را قرار دهد و تازه بگوید نگاه کردن به صورت و دست ها مشکلی ندارد.

وقتی این حکم در نظر گرفته بشه پس قرار دادن عکس با حجاب در فیس بوک مشکلی ندارد. پس صحبت کردن عادی با نامحرم مشکلی ندارد و و و

حتی معصومین که به دلیل الگو بودن حساسیتشون بیشتر از مردم عادیست و حتی حکم مکروه برای آنها حرام محسوب می شود و حتی ترک اولی و ترک مستحب موکد(مثل نماز شب) برای آنها گناه و دارای اشکال است( با این درجه از حساسیت و سختی!) می بینیم که حضرت زهرا خطابه هایی و سخنرانی هایی در مورد فدک داشتند که افراد نامحرم هم می شنیدند.و یا حضرت زینب و یا مادر امام صادق و و و

وقتی معصوم که ترک اولی برایش گناه محسوب می شود این گونه است پس کار برای ما که خدا فقط واجبات را از ما خواسته بسیار راحت تر می شود! و درجه ای که ما باید سخت بگیریم به مراتب خیلی کمتر...

حتی شوخی هم من از یک روحانی شنیدم که مثلا اینکه می گویند شوخی با نامحرم حرام است درست. ولی شوخی داریم تا شوخی. بعضی شوخی ها جنبه کلی و عام و طنز دارد ولی بعضی شوخی ها ممکنه احساساتی را در طرف مقابل برانگیزاند و حد فاصل این دو جنبه... که نمی خوام به آن بپردازم و بهتر هست در این مورد از اهل فن سوال بفرمایید.

خب این اولین قدم هست که خط قرمزتان را در رعایت واجب قرار دهید. اما خب دم مرز خط قرمز قرار گرفتن هرچند که ممکن هست ولی خوبه که برای اینکه احیانا جا پا محکم بشه جوانب احتیاط را رعایت کرد تا اگر فرض پا لغزید از خط قرمز عبور نکرده باشم.

می بینییم که خب خیلی از افراد هم هستند به جز واجبات خودشون اندکی بیشتر رعایت می کنند و این رعایت بیشتر، را برای بقیه واجب نمی دونند البته.

مثلا خانمی که می داند پوشش مانتو و... هم می تواند حجاب کامل و واجب را داشته باشد اما برای محکم کاری و اینکه ممکنه در انتخاب پوشش دچار تردید و... شود و خیالش هم راحت تر شود پوشش چادر را انتخاب می کند.

کهسلیقه هم در اینجا دخیل می شود. و خوب هست که همسرمان سلایق و علاقه مندیهاش تا حدی شبیه ما باشد.

بهتر هست شما در درجه اول خطوط قرمز خود را واجبات قرار دهید و بعد همسری اتخاب کنید که از این حیث بهش اعتماد داشته باشید( اگر سلایق شما را هم داشته باشد که چه بهتر). وقتی با اعتماد همسری انتخاب کردین خیالتان راحت هست و دیگه بیشتر از اون حد بخواهید بهش سخت بگیرید اشتباه هست. و حتی ممکنه به طرف بربخوره. وقتی فهمیدین دختری که انتخاب می کنید با حیا و نجیب است دیگه نباید حساسیت به خرج بدین که مثلا ببینم تو محیط دانشگاه با کی حرف می زنه. همکارش کیه.تو فیس بوک چی کار می کنه ووو

دیگه خیالتون راحت باشه که وقتی همسری متعهد انتخاب کردین خودش قدرت تشخیص این موضوع را دارد و متعهد باقی خواهد ماند.

دقیقا عین همین مورد برای خانم شما صدق می کنه.

اگر خانومتون مداوم به شما گیر بدهد که تو نکنه فلان روز با یک خانوم با نگاه بد صحبت می کردی یا نباید با همکار زنت صحبت داشته باشی و... خب شما حتما بهتون بر می خوره و از خانومتون دلگیر می شوید که تو وقتی منو انتخاب کردی منو شناختی و متوجه شدی من تعهد برایم مهم هست پس چرا به من شک کردی....

موفق و موید باشید

- - - Updated - - -

سلام آقای صحت

واقعا جای تحسین داره که خودتون اشتباه خودتون را متوجه شدین و از اون مهمتر اینکه درصدد رفع اون قبل از خواستگاری برمیایید و این قدر همسر آیندتون براتون مهم هست.

این نشان از روحیه انتقاد پذیری (البته پذیرش انتقاد منصفانه) از جانب شما دارد و حسن بسیار خوبیست. امیدوارم انعطاف پذیری خوبی هم داشته باشید.

راستش من فیلم یا کتابی در این زمینه نمی شناسم.اما اگر اشکالی نداشته باشه نظرات کلی خودم را در مورد مسالتون بدم.

همان طور که می دانید هر چیزی در حد تعادل بسیار درست و ضروریست و خارج از آن چه پایین تر و چه بالا تر تبعاتی دارد.

غیرت نیز به همین منوال است همان طور که حدیث در مورد حسن غیرت داریم در مورد زیادی بودن غیرت هم حدیث داریم.

از امام علی دو حدیث داریم که برای فهم باید دو حدیث را کنار هم قرار بدهیم:

عِفَّتُهُ (الرَّجُل) عَلى قدرِ غَيرَتِهِ؛/ پاكدامنى مرد به اندازه غيرت اوست.

... إِيّاكَ و َالتَّغايُرَ فى غَيرِ مَوضِعِ غَيرَةٍ فَإِنَّ ذلِكَ يَدعُو الصَّحيحَةَ إِلَى السُّقمِ وَ البَريئَةَ إِلَى الرَيبِ... ؛

از غيرت نابجا بپرهيز زيرا اين كار، زن درستكار را به انحراف و زن پاكدامن را به ترديد مى كشاند.

پس غیرت فی نفسه خوب و نشانه پاکدامنی است اما وقتی از حد اعتدال خارج شد می تواند برعکس عمل کند و باعث به خطر انداختن پاکدامنی طرف مقابلتان شود.

یعنی شما غیرت را به کار می برید تا همسرتان پاک و متعهد به شما باشد؛ غافل از اینکه برعکس عمل کردید و زمینه ناپاکی اش را فراهم کردین.

اما حد اعتدال کجاست؟

آیا حد اعتدال آن چیزیست که مردم تعیین می کنند؟ آیا باید همرنگ جماعت شد؟

آیا هر کس هر عقیده ای داشت و پوشش منطق به آن داد قابل پذیرش است؟

خیر!

حد اعتدال در دین است.

علی رغم اینکه گاهی آدم های دین دار را انسان های خشک می دانند اما یک دین دار واقعی اصلا خشک نیست و خیالش راحت است که کار درست را انجام می دهد. یک دین دار واقعی کاسه داغ تر از آش نمی شود و مثلا حلال خدا را ممنوع کند که چون او این طور فکر می کند.

شنیدین به کسانی که وسواس پاکی و نجاست دارند می گن آقا جون خدا خودش گفته 3 بار آب بکشی پاکه!

ولی فرد وسواسی می گه: نه پاک نیست و باید مثلا n بار آب بکشم.

بهش می گن: آیا شما از خدا بیشتر می فهمی؟با این حساب پیامبر خدا استغفرالله در زمانی که لوله کشی و ... نبوده و در عربستان آب کم بوده، پس تمام نمازهاشون اشکال داشته؟

فرد وسواسی اگر به واقع کلاه خودش را قاضی کند می فهمد که این چیزها فقط در ذهن اوست و معیار پاکی و طهارت چیز دیگریست و هر وقت اون معیار تحقق یافت آن چیز پاک هست! و تمام!

این مثال را عنوان کردم تا پیشنهادم را بهتر برسانم.

من به شما پیشنهاد می کنم شما حد اعتدال را در واجبات قرار دهید. همین.

وقتی خدا می گه وجه و کفین اشکال نداره در معرض دید باشه پس همسرتون می تونه هر پوششی که این حکم را دارد و بدن نما نیست؛ انتخاب کند. و حجاب اتفاقا معنیش این هست که خانم بتواند فارغ از مساله زیبایی ها و... با نامحرم ارتباط برقرار کند و گرنه کلا خدا دستور می داد با نامحرم ارتباط نداشته باشد نه اینکه حجاب را قرار دهد و تازه بگوید نگاه کردن به صورت و دست ها مشکلی ندارد.

وقتی این حکم در نظر گرفته بشه پس قرار دادن عکس با حجاب در فیس بوک مشکلی ندارد. پس صحبت کردن عادی با نامحرم مشکلی ندارد و و و

حتی معصومین که به دلیل الگو بودن حساسیتشون بیشتر از مردم عادیست و حتی حکم مکروه برای آنها حرام محسوب می شود و حتی ترک اولی و ترک مستحب موکد(مثل نماز شب) برای آنها گناه و دارای اشکال است( با این درجه از حساسیت و سختی!) می بینیم که حضرت زهرا خطابه هایی و سخنرانی هایی در مورد فدک داشتند که افراد نامحرم هم می شنیدند.و یا حضرت زینب و یا مادر امام صادق و و و

وقتی معصوم که ترک اولی برایش گناه محسوب می شود این گونه است پس کار برای ما که خدا فقط واجبات را از ما خواسته بسیار راحت تر می شود! و درجه ای که ما باید سخت بگیریم به مراتب خیلی کمتر...

حتی شوخی هم من از یک روحانی شنیدم که مثلا اینکه می گویند شوخی با نامحرم حرام است درست. ولی شوخی داریم تا شوخی. بعضی شوخی ها جنبه کلی و عام و طنز دارد ولی بعضی شوخی ها ممکنه احساساتی را در طرف مقابل برانگیزاند و حد فاصل این دو جنبه... که نمی خوام به آن بپردازم و بهتر هست در این مورد از اهل فن سوال بفرمایید.

خب این اولین قدم هست که خط قرمزتان را در رعایت واجب قرار دهید. اما خب دم مرز خط قرمز قرار گرفتن هرچند که ممکن هست ولی خوبه که برای اینکه احیانا جا پا محکم بشه جوانب احتیاط را رعایت کرد تا اگر فرض پا لغزید از خط قرمز عبور نکرده باشم.

می بینییم که خب خیلی از افراد هم هستند به جز واجبات خودشون اندکی بیشتر رعایت می کنند و این رعایت بیشتر، را برای بقیه واجب نمی دونند البته.

مثلا خانمی که می داند پوشش مانتو و... هم می تواند حجاب کامل و واجب را داشته باشد اما برای محکم کاری و اینکه ممکنه در انتخاب پوشش دچار تردید و... شود و خیالش هم راحت تر شود پوشش چادر را انتخاب می کند.

کهسلیقه هم در اینجا دخیل می شود. و خوب هست که همسرمان سلایق و علاقه مندیهاش تا حدی شبیه ما باشد.

بهتر هست شما در درجه اول خطوط قرمز خود را واجبات قرار دهید و بعد همسری اتخاب کنید که از این حیث بهش اعتماد داشته باشید( اگر سلایق شما را هم داشته باشد که چه بهتر). وقتی با اعتماد همسری انتخاب کردین خیالتان راحت هست و دیگه بیشتر از اون حد بخواهید بهش سخت بگیرید اشتباه هست. و حتی ممکنه به طرف بربخوره. وقتی فهمیدین دختری که انتخاب می کنید با حیا و نجیب است دیگه نباید حساسیت به خرج بدین که مثلا ببینم تو محیط دانشگاه با کی حرف می زنه. همکارش کیه.تو فیس بوک چی کار می کنه ووو

دیگه خیالتون راحت باشه که وقتی همسری متعهد انتخاب کردین خودش قدرت تشخیص این موضوع را دارد و متعهد باقی خواهد ماند.

دقیقا عین همین مورد برای خانم شما صدق می کنه.

اگر خانومتون مداوم به شما گیر بدهد که تو نکنه فلان روز با یک خانوم با نگاه بد صحبت می کردی یا نباید با همکار زنت صحبت داشته باشی و... خب شما حتما بهتون بر می خوره و از خانومتون دلگیر می شوید که تو وقتی منو انتخاب کردی منو شناختی و متوجه شدی من تعهد برایم مهم هست پس چرا به من شک کردی....

موفق و موید باشید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sehat

سلام.وقتتون بخیر.من پسر هستم و مجرد.با شناختی که از خودم به دست آوردم میدانم که غیرت زیادی/حسادت البته فقط در مورد عشق دارم. یعنی میدونم که احتمالا با گیر دادن های بیخود همسرم رو آزار خواهم داد و میخوام قبل از اقدام برای خواستگاری و ... خودم رو درمان کنم.

قبل از اینکه بخوام سراغ راه مشاوره حضوری یا اینترنتی خصوصی برم خواستم ببینم کارشناسان و کاربران تالار کتاب (ترجیحا الکترونیکی) یا فیلم مناسبی چه روانشناسی و چه داستانی پیشنهاد دارند که به طور کلی برای افرادی مثل من که کم هم نیستند با خواندن اون داستان ها یا کتب روانشناسی کمی راحت تر فکر کنند و سخت نگیرند که هم خودشان راحت باشند هم همسرشان.

در واقع کتابی میخوام که بخونم و برام یه سری از حساسیت ها عادی بشه.حساسیت هایی که بعضی به جا و اغلب بیجاست.یعنی مثلا با یه داستان مناسب ، دید من به زندگی و حساسیتام عوض بشه که راحت تر زندگی کنم یا با یه کتاب روانشناسی.

یکم توضیح بیشتر بدم که حساسیت های من دو دسته هست.یه دسته مواردی که میدونم حق با منه ولی متاسفانه تو جامعه داره زیاد و عادی میشه و منو عذاب میده.مثلا راحتی بیش از حد با نامحرم و ... میخوام یا بشم مثل بقیه تا منم راحت بدون عذاب زندگی کنم یا لااقل بتونم خودمو به بی خیالی بزنم.
دومین دسته که بدتر هست مواردی هست که خودم هم میدونم زیادیه و بیجاست ولی حساسم.مثلا احتمال میدم اگه همسرم با دوستان همجنسش زیادی بگرده و خوش باشه و با من کمتر احتمالا حسودیم میشه.

راستش تو انجمن نوعروس میگشتم و تاپیکی بود که خانم ها از محدودیت های شوهرانشون نوشتن که مجبور شدن فیس بوک و واتس اپ و ... رو ترک کنن یا بیرون میرن خبر بدن یا تو اینترنت مثلا فیس بوک عکس با حجاب هم نزارن و ... و خیلی خیلی سختشون بود و ناراحت بودن.بعضیا هم بهشون میگفتن نمیفهمیم چه معنی داره شوهراتون براتون از این محدودیتا تعیین میکنن و ماها که بعد ازدواج آزاد تر هم شدیم.(راستش خودم هم برای بعضی از این موارد دلیل ندارم اما نمیتونم تحمل کنم)

من نمیخوام همسرم آزار ببینه و حس این خانم ها رو داشته باشه اما حساسم.میخوام مسایل جا افتاده تو جامعه عادی بشه برام که:

1- همسرم رو تو تنگنا قرار ندم و تا حد معقول آزاد باشه.
2- خودم اگه همسرم کوتاه نیومد عذاب نکشم.
3- دامنه انتخاب همسر برام وسیع تر بشه با کم شدن حساسیت ها.

ترجیحا دنبال مقاله نیستم که تو نت چند تا بود و خوندم.
لطفا هر کی میتونه راهنمایی کنه.ممنونم:72:

---

یکی از نشانه های آخرالزمان کم شدن غیرت ها است
فرمودی دنبال مقاله نیستی ولی بزرگواری کم چند خط رو بخون
و یه جمله معروف و قدیمی
وقتی کسی اندازه‌ات نیست، دست به اندازه خودت نزن!

(دنبال یکی بگرد که درد تو رو داشته باشه درد دین و خدا رو داشته باشه)

در آخرالزمان، خواهی دید که پدران و مادران از فرزندان خود به شدت ناراضی اند و عاق والدین شدن رواج یافته است.


۱ حرمت پدران و مادران سبک شمرده می شود.


۲ فرزند به پدرش تهمت می زند، پدر و مادرش را نفرین می کند و از مرگ آنها مسرور می شود.


۳ در آن هنگام، طلاق و جدایی در خانواده ها بسیار خواهد شد.


۴ در آن زمان، فتنه ها چونان پاره های شب تاریک، شما را فرا می گیرد و هیچ خانه ای از مسلمانان در شرق و غرب عالم نمی ماند؛ مگر اینکه فتنه ها در آن داخل می شوند.


۵ شهوت گرایی و لذت جویی


عفت و نجابت زنان و مردان آخرالزمانی در تاخت و تاز اسب وحشی شهوت تاراج می گردد و روح ایشان به لجن زاری بدبو از بی عفتی و هواپرستی تبدیل می گردد:


«هم و غم مردم (در آخرالزمان) به سیر کردن شکم و رسیدگی به شهوتشان خلاصه می شود، دیگر اهمیت نمی دهند که آنچه می خورند حلال است یا حرام؟ و اینکه آیا راه اطفای غرایزشان مشروع است یا نامشروع؟!


۶ زنان در آن زمان، بی حجاب و برهنه و خودنما خواهند شد.


۷ آنان در فتنه ها داخل، به شهوت ها علاقه مند و با سرعت به سوی لذت ها روی می آورند.


۸ خواهی دید که زنان با زنان ازدواج می کنند.


۹ درآمد زنان از راه خودفروشی و بزهکاری تأمین می گردد.


۱۰ آنان حرام های الهی را حلال می شمارند و بدین سان در جهنم وارد و در آن جاودان می گردند.


۱۱ بی غیرتی خانوادگی


مردان و زنان آخرالزمانی، دچار نوعی «قحط غیرت» می شوند تا جایی که در دفاع از کیان عفت و نجابت خانواده های خود دچار نوعی بی حسی و بی میلی می گردند و گاه به عمد، ناموس خویش را در معرض دید نامحرمان قرار می دهند و حتی به بی عفتی ها و خودفروشی ایشان رضایت می دهند:


«مرد از همسرش انحرافات جنسی را می بیند و اعتراضی نمی کند. از آنچه از طریق خودفروشی به دست می آورد، می گیرد و می خورد. اگر انحراف سراسر وجودش را فرا گیرد، اعتراض نمی کند، به آنچه انجام می شود و در حقش گفته می شود، گوش نمی دهد. پس چنین فردی دیوث است (که بیگانگان را بر همسر خود وارد می کند).»

منبع

دوست من اگر تونستی این فایل صوتی رو گوش کن شاید کمکت کنه
منبع

و من یتوکل علی الله فهو حسبه

سلام خانم مصباح الهدی
ممنون از وقتی که گذاشتید.از پست هاتون در انجمن زیاد استفاده کردم.
اول چند مثال از دور و برم که منو به این فکر انداخت:

حتما دیدید در جامعه خانم هایی که از نظر پوشش و همچنین حجاب سر بسیار وضع نامناسبی دارند و همین مقدار را هم اعتقادی ندارند و به اجبار دارند! اما از نظر رفتاری به کسی اجازه نمی دهند پاشو از گلیمش درازتر کنه و به همسرشون هم وفادارند.با نامحرم در سخن گفتن راحتند و دست هم می دهند اما منظور و هوسی در کار نیست.

حتی در درجات بالاتر تو همین انجمنی خانمی بودن که مثل اینکه در منزل و رفت و آمد با دوستان و آشناهای همسرشون شنای دسته جمعی مختلط (همراه با همسرشون و آشناها) هم داشتند !!! اما همسرشونو خیلی دوست داشتن و وفادار بودن و خیانتی نکردن البته مشکلشون دقیق یادم نیس.

در دانشگاه خانمی بود با حجاب خیلی نامناسب و اهل شوخی هم بود اما یکی از پسرها که به دروغ خودش رو به دوستی با ایشون نسبت داد تو کلاس جلو همه شستش گذاشت کنار.
یا خانم هایی در دانشگاه با کلی آرایش که به پسرا محل نمیدن منو یاد "با دست پس میزنه با پا پیش میکشه" میندازن.

چیزی که فکرمو خیلی مشغول کرد یکی از آشنایان ما مذهبیه (نماز و روزه و کمک به یتیم و ...) اما روشن فکر (همسرشون از نظر پوشش و بیشتر از نظر حجاب سر تا حد زیادی آزادن / طرفدار برنامه های سیاسی ماه*واره و عقاید اونور آبی و... )

یکبار ایشون در جمع داشتند در مورد حساسیت روی همسر نظر میدادن و اینکه نسبت به حجاب و پوشش همسرشون مشکلی ندارند و گفتند "به نظر من بزار مردای دیگه انقدر نگاه کنن تا چششون در آد کاری که نمیتونن بکنن" و در جایی دیگه گفتن "به فرض آدم اگر همسرش خیانت کنه خب طلاق میده" .خیلی ریلکس حرف میزدن مثل اروپایی ها که براشون این چیزا حل شده.

با این که خودم مخالف نظرشون بودم اما با خودم گفتم خوشبحالش با این اعتقاد چقدر راحت زندگی میکنه.با آرامش کامل و بدون حساسیت و دغدغه ای از زندگی لذت میبره و همسرشم راحت میزاره.کاش منم میتونستم این طر فکر کنم که نه مثل برخی آقایون به همسرم فشار بیارم و نه خودم اذیت بشم.
جالبه بدونین زندگیشون هم بحمدالله بعد حدود یک دهه هنوز در حال پیشرفت و خوشبخت هم هستند و همو دوست دارند و حداقل چیزی که ما میبینیم با هم کاملا خوبن و جزو پایدارترین زندگی های فامیل هستند.
فکر میکنم همسرشون جزو همون خانمایی هستن که گفتم.چارچوب دین رو رعایت نمیکنن اما اخلاق رو چرا و خب با حساس نبودن همسرشون باعث میشه زندگی هم خوب باشه برا هردوشون (حداقل چیزی که ما میبینیم خوبه).من هم میخواستم این طور بشم.

فرمایشاتتون رو قبول دارم ولی اگر در حد همین مواردی هم که شما فرمودید اطرافم رعایت میشد شاید 90 درصد حساسیت هام بر طرف میشد.حداقل در اطراف من پوشاندن به جز وجه و کفین خیلی کم رعایت میشه و بعضی افراد که رعایت می کنند از نظر رفتاری سبک رفتار می کنند و عده کمی می مانند که هم ظاهر و هم رفتار مناسب دارند که خب باز شخصا دل نشین نیستن برام.در جواب آقای صابر بیشتر توضیح خواهم داد در مورد دل نشینی از نظر من.وقت کردید اونم بخونید لطفا.

فکر میکنم دو مشکل دارم بخشیش غیرت هست و بخشیش حسادت که جدا باید حل کنم.در واقع خیلی غیرتم زیادی نیست و اون بیشتر حسادته.غیرتم تقریبا در حد روایاته اما تو جامعه ما انگار خنده داره.مثلا ترس از کم توجهی همسرم به من و توجه بیشتر به دوستان همجنس ربطی به غیرت نداره.یادمه زمانی که به صورت مهمان انجمنو میخوندم خانمی گفته بودند حتی از خوابیدن بعد از ظهر همسرشون هم دلخور میشن و میخوان همیشه باهاشون باشن.البته من نه در این حد ولی خب فکر میکنم منم کمی کمتر هست مشکلم.اون بخشی که مربوط به غیرت هست عموما عقایدم بیشتر از حد دین نیست ولی همین حد هم خیلی کم تو جامعه رعایت میشه.مثلا وجه و کفین که فرمودید ! مانتو هم اگه مناسب باشه خوبه اما تو اون انجمن دیدم خیلی خانم ها شاکی که همسرمون میگه مانتو جیغ قرمز و صورتی و ... نپوش.

اون مواردی که گفتم از اون سایت بود من خودم با عکس با حجاب همسرم در فیس بوک مشکل ندارم اما با کامنتای پسرا و قربون صدقه زیر اون عکس مشکل دارم.چیزی که تو فیس بوک زیاده.با حرف زدن عادی هم مشکلی ندارم.البته میدانید به جز حالتی که دیدید برخی پسرا برای صمیمی شدن موضوعات بی ربط وسط میکشن برای حرف زدن با یه دختر و کم کم نزدیک شدن.(با عرض معذرت اصطلاحا لاس زدن) یعنی حرف عادی با نیت غیر عادی طرف مذکر.
حضرت زهرا(س) بله ولی ایشون قطعا همه نکات لازم رو رعایت میکنن ایشون همون بانویی هستند که برای نابینا هم حجاب داشتند.ما هم دور و برمون داریم؟سخنرانی با صلابت حضرت زینب هیچ مردی رو فکر نکنم به بیراهه و شهوت بکشونه.منم اصلا در اون حد نیست غیرتم که کسی صدای همسرمو نشنوه.

شوخی هم موافقم.در ضمن لحنشم مهمه به نظرم.مثلا همون شوخی جنبه عام رو با یه پسر فیس تو فیس با عشوه و خنده گفتن قاعدتا متناسب نیس.هر چند اعتراف کنم شوخی عادی کمی شایدآزارم بده (هنوز نمیدونم) اما نه در حدی که به روی خودم بیارم.

پوزش از طولانی شدن عرایضم.در جواب این که چرا انتخابم رو مناسب اعتقاداتم نمیکنم هنوز حرف دارم که میگذارم برای پاسخ آقا صابر که یکجا پست هام طولانی تر نشه.البته صبر میکنم کسی پست بزنه تا ادغام نشه پست پشت سر هم و از محدودیت 3 پست هم مطلعم.

ممنون :72:

گرچه روی سخن شما با مصباح بود اما تا ایشون بیان و راهنمایی کنن لازمه چند نکته رو عرض کنم

از صحبت های شما حس می کنم آدم معتقدی هستید و فکر می کنم در خانواده مذهبی (و چادری) بزرگ شدید و الان ته دلتون چادر و حجاب کامل رو می پسندید اما چیزی که شما رو به خودش علاقه مند می کنه تیپ های امروزی هست و یه جوری موندی چیکار کنی، درست حس می کنم؟

شما چند سالته و تحصیلاتت چقدره؟

ببین دوست من شما از بیرون به زندگی دیگران نگاه می کنی و هرچی رو می بینی فکر می کنی تماما در منزل آنها هم هست و این اشتباه هست
این جمله رو زیاد شنیدی مگه نه؟ ولی متاسفانه کمتر بهش فکر می کنیم
هیچگاه ظاهر زندگی دیگران را با باطن زندگی خود مقایسه نکنید !! .

دوست من اون خانم که این طوری دور می زنه گناهی انجام می ده که بی اندازه بزرگه و قابل مقایسه با گناهای دیگه نیست می دونی مثل چی می مونه؟
مثل این می مونه مستقیم به خدای بزرگ بی ادبی کنه مثل این می مونه مستقیم تو روی خدا ایستاده باشه نمی دونم درسته از این مثال استفاده کنم یا نه فقط می گم تا متوجه عزمت گناه بشی

اگه کسی تو خلوتش گناه کنه خیلی گناهش کمتر از اون زنی هست که این طوری لباس می پوشه (نمی خوام اون گناه رو سبک بشمارم که اون افراد مورد لعن خدا قرار می گیرن و گناهی است بسیار بزرگ) دلیلشم بهت می گم
اون فرد تو خلوت بوده و حرام خدا رو رواج نداده درون یک جمعی این کار رو نکرده حرام خدا رو حلال نکرده بین افراد جامعه؛ اما اون زن رفته توی ی جمعی و با لباس نامناسب حاضر شده خدا می گه نکن؛ این طوری بین نامحرم حاضر نشو،به خدای بزرگ دهن کجی می کنه و می گه می شم بطور علنی جلوی خدا ایستاده و حرامشو حلال کرده داره با خدا می جنگه
حالا بنظرت این نوع لباس پوشیدن ارزش جنگ با خدا رو داره؟

ببین دوست من یا زنگی زنگ باش یا رومی روم
آدم نمی تونه دوست امام زمان باشه اما سر سفره یزیدیان نهار بخوره
آدم نمی تونه در آن واحد هم سیاه باشه هم سفید
ادم نمی تونه حرام خدا رو حلال کنه بعدم بگه معبودش خداست
آدم نمی تونه بی ادبی و فحاشی کنه اما بگه دلم صافه
مگه می تونی داخل ی ظرف آغشته ب سم آب پاک و تمیز نگه دری؟

نمی دونم اصلا حرفام برات قابل درک هست یا نه اما شما باید ی راه رو نتخاب کنی
اگر خدا و باید ها و نباید هاشو قبول داری که راه مشخصه نیاز به دو دل بودنم نداره

اما اگر نه برات مهم نیست و دنبال یک توجیه می گردی هم بازم راه مشخصه

یادت باشه این دنیا فقط محلی برای گذره قرار نیست همیشه اینجا باشیم فوقش 120 سال ی جای دیگه قرار جاودان بشیم خدا نکنه اونجا جهنم باشه


« و إن جَهَنّمَ لِمَوعِدِهِم أجمَعین لَها سَبعَه أبواب لِکُلّ باب مِنهُم جُزءٌ مَقسُوم » ( سوره مبارکه حجر ، آیه 45 ) ؛ جهنم میعادگاه تمام گمراهان و پیروان شیطان است ، جهنم دارای هفت در است ، برای هر دسته ای ، دری است .


این هفت در به صورت هفت طبقه است که هر طبقه به عده ای از پیروان شیطان اختصاص دارد .



طبقه پنجم جهنم « جحیم » است که جایگاه تجاوز کاران و آنهایی که زندگی دنیا را به زندگی اخروی برگزیده اند : « فَأمّا مَن طَغی وَ أثَرَ الحَیوه الدّنیا فَإنَّ الجَحیمَ هِی المَأوی » ( سوره مبارکه نازعات ، آیه 37 ) اما کسی که طغیان کند و زندگی دنیا را انتخاب نماید ،جایگاهش جحیم خواهد بود



طبقه ششم جهنم « سعیر » است و کسانی که از اوامر پروردگار سرپیچی نموده اند از این عذاب می چشند : « وَ مَن یَزغِ مِنهُم عَن أمرِنا نَذِقهُ مِن عَذابِ السّعیر » ؛ و کسی که از فرمان ما سرپیچی کند از عذاب سعیر به وی می چشانیم .

اگه دوست داشتی بیشتر بدونی اینجا و اینجا بخون


دوست من اول با خودت رو راست باش ببین با خودت چند چندی می خوای کدوم طرفی باشی؟

سلام آقا صابر
ببخشید پاسختون طول کشید تو پست قبلی خیلی حرف زدم بیشتر نمی شد ... ممنون از وقتی که صرف کردید

یه چیزی هست تو اسلام به نام تغافل که تو این هم مشکل دارم و اگه میشد تو خودم اجراش کنم خیلی خوب بود.مثلا اگه همسرم تلفنش زنگ بخوره و تو اتاق جای من باشه اما بره یه اتاق دیگه حرف بزنه دوست دارم بتونم خودمو بزنم به بی خیالی.البته شاید هم این نگرانی الان بی مورد باشه و اگه به قول خانم مصباح الهدی همسر متعهد انتخاب کنم دیگه خیالم راحت باشه.

همچنان منتظر کتاب (ترجیحا الکترونیکی) یا ... هستم برای تعدیل غیرت + حسادت و تقویت تغافل ، کارشناسان و مدیران محترم هم اگه موردی سراغ داشتند لطف کنند.یعنی میدونم خوبه اما به قول خانم مصباح الهدی میخوام منعطف بشم.

ادامه پاسخ خانم مصباح الهدی:
یک چیزی از پست قبلیم در پاسخ خانم مصباح الهدی موند که الان میگم.شاید زیاده روی باشه ولی من دوست دارم برای همسرم انقدر کافی و خوب باشم که در ذهن هم به مرد دیگری احساس علاقه نداشته باشد.(تو این انجمن خوندم بعضیا قبول دارن که خیانت فقط فیزیکی نیست و علاقه قلبی به دیگری داشتن در کنار همسر هم خیانت میدونن) شما گفتین همسری انتخاب کنیم که اعتماد داشته باشیم مشکل حل است اما اولا حتی در سوال و جواب های خواستگاری هم نمیشه کامل شناخت پیدا کرد و به قول بعضی دوستان ازدواج هندونه در بسته هست.

دوم این که چطور به تعهد بسنده کنم وقتی تو همین انجمن مواردی خوندم از جمله خانمی که فرزند هم داشتند و اتفاقا همسرشونو دوست داشتند و علاقشونو همیشه به ایشون ابراز میکردند و ... اما گفتن در قلب کسی دیگه (فکر کنم همکار) رو نیز در کنار همسرشون دوست دارند و حس یه عشق پاک به کسی غیر همسر رو داشتند! خیانتی هم نکردند اما در ذهن ...
من اگر بدونم همسرم این حس رو داره میشکنم...

شنیدم خانم ها عشق اولشون رو یادشون نمیره (تو تاپیک دیگری هم صحبت شده بود فکر کنم) یا بدتر این که شخصی که اولین بار با وی رابطه برقرار کردند رو فراموش نمی کنند حتی بعد توبه و ...
و خب تو جامعه الان خیلی دخترا احساساتی و پسر زبون باز هم زیاده بلانسبت دوستان.گاهی میگم کاش میشد همسر آیندمو تو سن خیلی کم ببینم قبل از تجربه عشق اول! ولی خب نمیشه

نمیدونم توقع نپوشیدن لباس جیغ مثلا قرمز زیادیه یا نه ولی نوعروس که میرم میبینم خیلیا مشکل دارن باهاش و فکر میکنم اکثریت این رو زیادی میدونن.(خانم هایی هم که میخوان قرمز بپوشن فکر نکنم قصد سو داشته باشن و احتمالا به دلیل نشناختن پسرا فکر میکنن مثلا یه رنگ عادیه و مگه چه عیبی داره؟ یعنی لزوما آدمای بدی نیستن)

پست اول آقا صابر:
آقا صابر فکر کنم حرفاتونو خوب درک کنم منم خیلی مستند و سخنرانی و مقاله آخر الزمان دیدم و خوندم و خیلی به این نشانه ها که خیلی هم دیده میشه فکر کردم.این موضوعات برا منم جالبه.
اما شما که اینو میگی حتما زندگی تو این زمونه سخت باشه براتون.وقتی نقض خیلی از احکام ، خنده دار بودن خیلی احکام از دید مردم رو میبینید عذاب نمی کشید؟
(البته خود من هم گناه و خطا کم ندارم) ولی منم سختمه انگار دنیا رفته تو سرازیری

قسمت آبی رنگ نوشتتون برام جالب بود رفتم دنبال منبع روایی در این لینک پیدا کردم (شاید برای شما هم جالب باشه) مثل اینکه از کتاب الزام الناصب هست که نشنیده بودم نمیدونم معتبره یا نه.البته همین که تو یه کتاب قدیمی به اتفاقات الان اشاره کرده جالب توجهه.

البته در این روایات اغلب در معرض دید قرار داده شدن و بدحجابی رو در کنار خود فروشی و انحراف جن*سی قرار داده.انگار که کسی که بدحجابه و خودفروشی میکنه گناه شدیدی کرده اما پست دومم رو اگر خونده باشید خانم هایی که مثال زدم از نظر اخلاقی سالم هستند همان طور که گفتم و فقط الزامی به حجاب نمی بینند.

(یعنی اگر این روایات رو به اون خانم ها نشون بدید بهشون برمیخوره و میگن ما که اهل انحراف جن*سی نیستیم و فقط لباس دلخواهمونو میپوشیم)

وقتی کسی اندازه‌ات نیست، دست به اندازه خودت نزن! رو قبول دارم ولی خیلی دارم سختی میکشم انگار با همه دنیا بیگانه ام ، تنهام ، کشورای دیگه که خیلی فرق دارن با ما اما تو کشور خودمون هم تفکرات شما و خانم مصباح کمه حداقل اطراف من این طوره البته اون هایی هم که این طورن بلانسبت دوستان این تالار باز یه مشکل دیگه هست که خواهم گفت (بی توجهی به همسر و غرق شدن در معنویات و جلسات مذهبی و ...) یعنی مثلا خانم مصباح تو این تالار دنیال مهارت های همسرداری هستند اما امثال ایشون خیلی کم هست فکر کنم خودشونم میدونن.بعضی مذهبیا انگار یادشون رفته حدیث همسرداری هم داریم و به همسرداری هم سفارش شده!

فایل صوتی رو گرفتم مثل اینکه در مورد نشانه های آخرالزمانه.نمیدونم به تعدیل غیرتم هم کمک میکنه یا نه باید گوش بدم انشاالله.البته کلا از موضوعات آخرالزمانی هم خوشم میاد.
و من یتوکل علی الله فهو حسبه :203:

پست دوم آقا صابر:
معتقد هستم تا حدودی.خانواده نیمه مذهبی نه خیلی (معمولا نماز هم نمیخونن جز من که میخونم!) خانواده و فامیل ما چادری نیستن (مگر مکان های مذهبی) اما مانتوی پوشیده دارن و محجبه.دانشجوی دوره کارشناسی هستم.

انکار نمیکنم تیپ های امروزی جلب توجه میکنه اما بیشتر از ظاهر تیپ های امروزی اخلاقشونو دوست دارم.یعنی دوس ندارم همسرم اون ظاهر رو داشته باشه اما اون شادی و انرژی رو داشته باشه اما با محارم.در ادامه بیشتر توضیح میدم.

میدونم لزوما ظاهر با باطن یکی نیست اما مسئله اینه که وقتی ظاهر ها رو با هم مقایسه میکنم هم اوضاع این افراد بهتره.یعنی موارد مذهبی در ظاهر قهر و دعوا و ... اما این موارد همه چی خوب.در واقع شاید باطن به خوبی ظاهر نباشه اما همین ظاهر از ظاهر بقیه بهتره.

درسته اما میدونید حقیقتش خیلی از این افراد (اگه خیلی نباشن بعضی هستن) درسته خلاف خواست خدا قدم برداشتن اما نیت عملشون بد نیست یعنی ناآگاهند حتی وقتی بهشون بگی باور نمیکنند ! یعنی حس میکنن مسئله کوچکیه مگه لباس چیه ... مثلا یکی میگفت مگه موی سر چه مشکلی برای آقایون ایجاد میکنه؟ بعضی از همینا اخلاق پاک دارند شاید شب های قدر برن احیا و عاشق امام حسین باشن ... یعنی آدمای بدی نیستن.محارب با خدا نیستند.قصد فساد ندارن اما نتونستن درک کنن که کار بدی هست و تا دلیل محکم غیر از روایات و آیات (دلیل عینی) پیدا نکنن رعایت نمیکنن.واقعا بعضی از این دسته رو نمیشه آدمای بد یا فاسد دونست.(به بعضی دیگه که قصد فساد دارن کاری ندارم) حتما دیدید تو همین تلویزیون داخلی گاهی خانم های بدحجاب رو تو راهپیمایی ها یا عاشورا یا احیا یا ... نشون میدن یا مثلا یه بار تو همین انجمن خانمی گفتن من اصلا فکر نمیکردم فلان موضوع انقدر رو آقایون اثر بزاره

اما موردی که هم شما و هم خانم مصباح اشاره کردید این که کسی رو با همین اعتقادات انتخاب کنم چون پستم خیلی طولانی شد میگذارم همراه با پاسخ بعدیم.

دوست دارم تو راه خدا باشم ولی راه خدا خیلی سخت شده ... انگار آخرالزمانه ... :203:

فکر کنم جایی از صحیفه سجادیه هست که خدایا مرا از حمیت (تعصب) های بیجا نجات بده.
دعا کنید برامون هم تعصبات بیجای من و امثال من کم بشه و هم غیرت های به جامون رو بتونیم حفظ کنیم و سست نشیم. :203:

آقای صحت با آقای صابر موافقم و فکر می کنم در واقع مشکل از شما نیست. شما فقط باید یک سری نکات و راهکارها را در نظر بگیرید.

1) راهکارهایی برای انتخابتون ( که اگر بشه در پست بعدیتون سن ،تحصیلات و نوع شغلتون که آیا با خانم ها سر کار دارید یا نه و... ذکر کنید.و همین طور آیا تا به حال اقدام به خواستگاری کردین یا نه و چند بار و چگونه؟ تهران هستین؟ یعنی جو شهرتون این جوریه؟ معیارهای کلی دیگتون و... )

2) راهکار برای بعد از ازدواج و نوع برخورد با همسرتون و نوع مدیریت و سیاست هایی که باید اتخاذ کنید.

3) تعدیل (و نه تغییر زیاد) حس حسادت.

در ابتدا در مورد صحبت های خودتون اول بگم که ویژگی که در شما هست اگر در حد اعتدال باشد( که گویاهمین طور هست) بسیار خوب هست و اگر واقعا شما هم از نظر ارتباط با نامحرم و نگاه و... مراعات می کنید باید بگم که تمام دختران همچین مردی می خواهند. همان طور که بیشتر آقایون با هر عقیده ای (حتی غیر مذهبی) خانم متعهد را برای ازدواج می پسندند دختران هم در حالت نرمال مرد بی غیرت و چشم ناپاک را دوست ندارند.

حتما شما که این انتظار حیا و پوشش را از همسرتون دارید خودتان هم از نظر نگاه و...رعایت می کنید.

پس همان طور که اشاره کردین این دختران کم است و بازه انتخابتون وسیع نیست اما خب پسرانی مثل شما هم کم هستند و بازه انتخاب چنین دخترانی هم وسیع نیست. یعنی این به اون در. و شما هم که فقط می خواهید یک بار ازدواج کنید.درسته؟ پس حتما می تونید همچین دختری را پیدا کنید(چون تقریبا میشه گفت تناظر یک به یک هست) که احتمالا در پست بعد راهنمایی های بهتری بشید.

در مورد مثال هایی که ذکر کردین باید بگم که متاسفم که وضع جامعه به گونه ای شده که خط قرمز خیانت را برقراری رابطه می دانند. یعنی این قدر غیرت کم شده که گویا برای یک مرد تا نامحرم خانمش را لمس نکنه دیگه با هرنگاه ناپاکی و... مهم نیست. یعنی خط قرمز پاکی ببخشید که اینو می گم برقراری رابطه ج معرفی شده.به قول شما طرف میگه هرجور می خواد نگاه کنه ولی نمی تونه که کاری بکنه!!!

بدون شک یک مرد سالم از اینکه مردان دیگر به خانومش با نگاه ناپاک نگاه کنند نباید خوشش بیاد همچنان که همه خانم ها با هر عقیده ای دوست ندارند که شوهرشون به زنان دیگر نگاه بد و منظور دار بکنند.پس این یک مساله دو طرفه است. من اینو می دونم که همه خانم ها با هر پوششی از این موضوع که شوهرشون به زن دیگه نگاه منظور دار بکنه بدشون میاد فقط نمی دونم چرا حالا که از شوهر خودشون همچین انتظاری دارند خودشون از نظر ظاهر برای شوهران بقیه جلب توجه می کنند؟

شما باید خوشحال باشید که مثل آنها نیستید و اخلاق مدار هستین. چرا به آنها حسودیتون میشه؟ آنها باید به شما حسودیشون بشه! شما کم هستین و گرنه چیزی که زیاده پسران بی قاعده و...

شما چون به همسر آیندتون متعهد هستین و می دانید می خواهید ایشان را به خاطر ارزش های واقعی و نه سطحی دوست بدارید همچین احساسی را تجربه می کنید که ارزشمنده.

می دونید وضعیت جامعه ما ارتباط تنگاتنگی با غیرت آقایون داره؟ یعنی اگر آقایون از غیرتشون( در حد اعتدال) به درستی استفاده می کردند این طور نمی شد. حتما می دانید وقتی زنی پوشش خودش را رعایت نمی کنه گناهش به پای مرد هم نوشته می شه و او مقصره!!! ( به طور تکان دهنده ای این مساله در دین مطرح شده.به ازای هر قدم... .)

چرا؟

من کارشناس مذهبی نیستم ولی فکر می کنم دلایل زیر باشه:

1) زنان هیچ وقت جای مردان نیستند و به طور واقع درک درستی از احساس یک مرد نمی تونن داشته باشن پس اگر خطا کنند اگر از روی غفلت باشه گناهشون آنچنان سنگین نیست که گناه شوهرش سنگین است چرا که مرد هست و این موضوع را کاملا درک می کند و آگاهانه این اجازه و یا حتی تشویق را به زنش می دهد تا آنگونه در اجتماع حضور یابد!!!

2) زنان یک سری نیازها برای دیده شدن دارند اگر این نیازها توسط شوهر خودشون براورده نشه و همین طور نیازهای روحی و عاطفیش براورده نشه و از طرفی هم غفلت داشته باشه و مرتکب این گناه بشه شوهرش هم در گناهش دخیل است!

3) در کل بعید می دونم که خانمی نیازهای مرتبط با عواطف و دیده شدن و... براورده بشه.از طرفی از نوع نگاه آقایون به درستی مطلع بشه و همسرش را واقعا دوست داشته باشه( که سیاست همسر را می طلبد) و بعد در برابر پوشش معقول مقاومت کند و با این همه سختی (!)اصرار به نمایاندن بدن خودش را داشته باشه!!! (در حالی که پوشش تنگ واقعا به نظر من هم گرم تره هم سخت تره! صبح ها قبل از رفتن به سر کار داشتن بعضی آرایش های عروس! بسیار وقت گیر تره)

چند نکته:

1) به نظر من اگر شما خودتون نگاه ناپاک ندارین خانومی هم قسمتتون نمیشه که نگاه ناپاک بهش بشه! هر عملی عکس العملی دارد. البته قدرت انتخاب و تشخیص و دیدن راههایی که خدا جلوی پای آدم می ذاره باعثش میشه. وگرنه خدا ممکنه راهکار براتون بذاره ولی خودتون اشتباه کنید.

2) دخترانی که رابطه عاطفی خوبی با پدرشون دارند از دختران دیگر حیای بیشتری دارند.

3) فرزندانی که در خانواده هایی تربیت می شن (به نظر من فارغ از حتی عقیده مذهبی) که پدر مدیر هست و مدیری هم هست که نظر عطوفت و محبت به مادر دارد و مادر حالت احترام و تواضع به پدر دارد؛ این فرزندان حیای ذاتی خودشون را بیشتر حفظ کردند و حیاشون بیشتره.

( مورد 2 و 3 طبق گفته آقای پناهیان البته به زبان خودم.چون دقیق یادم نیست.که من واقعا می بینم راسته)

******************

همچنین شما گفتین:

دومین دسته که بدتر هست مواردی هست که خودم هم میدونم زیادیه و بیجاست ولی حساسم.مثلا احتمال میدم اگه همسرم با دوستان همجنسش زیادی بگرده و خوش باشه و با من کمتر احتمالا حسودیم میشه.

چرا فکر می کنید این بده؟!!! البته در این حد از مثالی که زدین من بدی نمی بینم!!! فکر می کنم همه آدم ها وقتی همسرشون را دوست داشته باشن همچین احساسی را تجربه می کنند! یعنی دوست دارند همسرشون بیشتر با آنها خوش بگذرونه تا با دوستانش! چه زن و چه مرد. و حتما شنیدین که اتفاقا بیشتر خانم ها هستند که از رفیق باری شوهرشون ناراحت می شن و دوست دارن شوهرشون وقتشون را با آنها بگذرونه تا با دیگران!

خب پس این نکته مثبتی تلقی میشه!

در کل زن و شوهر به نظر من باید بهترین و صمیمی ترین دوست هم باشند.خوبه که ابتدا پست #22را بخونید.

وقتی همسر هم کفوی انتخاب کنید

وقتی با همسرتون صمیمی باشید وقتی تکیه گاه واقعی همسرتون باشید و حمایتش کنید (نه اینکه در حد حرف باشه فقط. ببینه از اینکه به علاقه مندیهاش برسه خوشحال می شید و برای رسیدن به آنهاحمایتش می کنید .درواقع رفیقش هستین نه رقیبش.)

وقتی اعتماد همسرتون را جلب کنید تا با شما راحت باشه(نترسه از اینکه حرف دلش را با شما درمیون بذاره.نترسه که اگر حرفش را به شما بزنه شما غیرت بی جا نشون بدین و یا واکنش بد نشون بدین.)

وقتی که برای همسرتون وقت صرف می کنید و تفریح و... با هم داشته باشید و...

چنین شوهری بهترین و صمیمی ترین دوست زنش خواهد شد. زنش حتما او را قلبا دوست خواهد داشت!

چنین شوهری وقتی به زنش با محبت تذکر می دهد ( نه با تشر.نه با تحقیر نه با لحن اینکه تو نمی فهمینه خدای نکرده با لحن اینکه تو با این پوشش یا رفتار قصد بدی داشتی و بی حیایی و...(که من خودم حس می کنم اگر همچین لحنی با من بشه بدترین فحش را خوردم!) و...) قطعا حرفش تاثیر می گذارد. حتی اگر حرف شوهرش را درک نکند به خاطر عشق به او نمی تواند ناراحتی شوهرش را تحمل کند.

چنین شوهری ، خانومش برای اینکه آقا به منزل برسه لحظه شماری می کند!

اتفاقا آقای صحت به دست آوردن دل خانم ها خیلی راحت تره!مدیریت کردنشون خیلی آسون تره! چون عاطفین! فقط بلد بودن راه می خواد.فقط مدیریت درست می خواد.

بله مرد باید مدیریت خوبی داشته باشه.ولی مدیریت خوب چیه؟

همه مردها ادعا می کنند مدیر هستند . مردی و مدیریت واقعی اینه که با صبوری و محبت و با سیاست خانواده را اداره کنه! وگرنه همه بلدند داد بزنند. همه بلدند واکنش بد و تند نشون بدن.عصبانی شدن را همه بلدن!ولی این ها هیچ کدوم مدیریت نیست. اتفاقا باعث لجبازی و کل کل میشه فقط.باعث دلخوری و کم شدن مقام تو دل خانوم میشه! تاثیر دائمی هم نداره.

فقط چند نکته:

1) مشخصه شما جوان عاطفی هستین. پس در اینکه یک خانم عاطفی انتخاب کنید حتما دقت کنید.حتما دقت کنید سطح نیاز به تفریح و شادی هردوتون نزدیک باشه( به نظر مهم نمی رسه ولی مهمه)

2) روحیه خانم ها را بشناسید.گاهی نباید از در منطق و احکام و... با یک زن صحبت کرد (پست#27).چون همه این ها می تونه استدلال های مخالف داشته باشه! همین طور نحوه گویش مثلا باید به زن گفت من می دونم که تو هیچ منظوری از این کارت نداری و اعتماد کامل بهت دارم.فقط چون به بقیه اعتماد ندارم و هم جنس هایم را می شناسم به خاطر دوست داشتن خودت ، می گم فلان مساله را رعایت کن. یا قرمز جیغ نپوش ...

3) مگه شما نمی خواهید خانومتون را واقعی دوست داشته باشین و خانومتون به علایقش برسه؟

خب این را بدانید که یکی از علایق خانم ها حضور در جمع های زنانه است.خانم ها وقتی با هم هستند و با هم حرف می زنند انرژی خیلی زیادی کسب می کنند که اتفاقا فیدبک مثبت این انرژی را به خانوادشون منتقل می کنند! یعنی درنهایت اگر اعتدال حفظ بشه سودش به خود شما می رسه. چون یک خانم سرزنده و شاداب دارید.

و این نکته هم قابل ذکره وقتی شما می خواهید دختر عاطفی انتخاب کنید خب فکر می کنم بیشتر وقت ها دخترهای عاطفی کلا روابط عاطفی خوبی با سایرین دارند( نظر شخصی منه ولی شاید اشتباه کنم). پس این خانم عاطفی بعد از ازدواج هم احتمالا نتونه تمام روابطی که در دوران مجردی داشته را کات کنه. اما قطعا وقتی با شوهر خودش رابطه عاطفی بهتر و صمیمی تری داشته باشه ارتباطهایش با دوستانش در حد نرمال و حتی کمتر هست و قطعا خودش چون شوهرش را بیشتر دوست داره ترجیح می ده وقتش را با شوهرش بیشتر بگذرونه.

شما هم حتما اگر در حد نرمال باشه ایشون را محدود نمی کنید. درسته؟

و در حد نرمال هم حسودی نداره. چون فیدبک روحیه خوب همسرتون به شما هم می رسه. درسته؟

و این را هم در نظر داشته باشید که شما و خانومتون تو یه تیم هستین. پس اصلا حسادت معنایی نداره!

خوشحالی او خوشحالی شماست. موفقیت او، دوستان او، احساس مثبت او که از کارش و حد معقولی که با دوستانش می گذراند ؛می گیره و و و

موفق باشید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sehat

سلام آقا صابر
ببخشید پاسختون طول کشید تو پست قبلی خیلی حرف زدم بیشتر نمی شد ... ممنون از وقتی که صرف کردید

یه چیزی هست تو اسلام به نام تغافل که تو این هم مشکل دارم و اگه میشد تو خودم اجراش کنم خیلی خوب بود.مثلا اگه همسرم تلفنش زنگ بخوره و تو اتاق جای من باشه اما بره یه اتاق دیگه حرف بزنه دوست دارم بتونم خودمو بزنم به بی خیالی.البته شاید هم این نگرانی الان بی مورد باشه و اگه به قول خانم مصباح الهدی همسر متعهد انتخاب کنم دیگه خیالم راحت باشه.

همچنان منتظر کتاب (ترجیحا الکترونیکی) یا ... هستم برای تعدیل غیرت + حسادت و تقویت تغافل ، کارشناسان و مدیران محترم هم اگه موردی سراغ داشتند لطف کنند.یعنی میدونم خوبه اما به قول خانم مصباح الهدی میخوام منعطف بشم.

---

سلام
تاپیک خوبی ایجاد کردی و باید ازت تشکر کنم برای این تاپیک
دوست من افکار ما نزدیک هست اما نقاط اختلافی هم داریم باهم
به عنوان مثال شما فرد مذهبی علاقه دارید اما ترس از زیاده روی در مذهب هم دارید و دوست دارید در کنار تقوا همسرتون وظیفه همسری و ظرافت های زن بودن را داشته باشد و از این اصل غافل نشود این مسئله برای من هم خیلی مهم است اما تفاوت
شما ب دنبال تعدیل می گردید من ب دنبال دختری می گردم که خودش درک کرده باشه اسلام یعنی چی
پارسال که با مشاور عزیزی مشورت می کردم گفتم نمی دونم چی می خوام اصلا مهم نیست نوع حجاب اما ذاتا چادر رو دوست دارم اما امسال خیلی از مسائل گنگ سال پیش برایم به یقین تبدیل شده در ین مدت خوب فکر کردم خوب بررسی کردم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sehat

ادامه پاسخ خانم مصباح الهدی:
یک چیزی از پست قبلیم در پاسخ خانم مصباح الهدی موند که الان میگم.شاید زیاده روی باشه ولی من دوست دارم برای همسرم انقدر کافی و خوب باشم که در ذهن هم به مرد دیگری احساس علاقه نداشته باشد.(تو این انجمن خوندم بعضیا قبول دارن که خیانت فقط فیزیکی نیست و علاقه قلبی به دیگری داشتن در کنار همسر هم خیانت میدونن) شما گفتین همسری انتخاب کنیم که اعتماد داشته باشیم مشکل حل است اما اولا حتی در سوال و جواب های خواستگاری هم نمیشه کامل شناخت پیدا کرد و به قول بعضی دوستان ازدواج هندونه در بسته هست.

دوم این که چطور به تعهد بسنده کنم وقتی تو همین انجمن مواردی خوندم از جمله خانمی که فرزند هم داشتند و اتفاقا همسرشونو دوست داشتند و علاقشونو همیشه به ایشون ابراز میکردند و ... اما گفتن در قلب کسی دیگه (فکر کنم همکار) رو نیز در کنار همسرشون دوست دارند و حس یه عشق پاک به کسی غیر همسر رو داشتند! خیانتی هم نکردند اما در ذهن ...
من اگر بدونم همسرم این حس رو داره میشکنم...

شنیدم خانم ها عشق اولشون رو یادشون نمیره (تو تاپیک دیگری هم صحبت شده بود فکر کنم) یا بدتر این که شخصی که اولین بار با وی رابطه برقرار کردند رو فراموش نمی کنند حتی بعد توبه و ...
و خب تو جامعه الان خیلی دخترا احساساتی و پسر زبون باز هم زیاده بلانسبت دوستان.گاهی میگم کاش میشد همسر آیندمو تو سن خیلی کم ببینم قبل از تجربه عشق اول! ولی خب نمیشه

نمیدونم توقع نپوشیدن لباس جیغ مثلا قرمز زیادیه یا نه ولی نوعروس که میرم میبینم خیلیا مشکل دارن باهاش و فکر میکنم اکثریت این رو زیادی میدونن.(خانم هایی هم که میخوان قرمز بپوشن فکر نکنم قصد سو داشته باشن و احتمالا به دلیل نشناختن پسرا فکر میکنن مثلا یه رنگ عادیه و مگه چه عیبی داره؟ یعنی لزوما آدمای بدی نیستن)

---

خانم مصباح بزرگوار از شما عذر خواهی می کنم روی سخ با شماست اما من باز نظرم رو بیان می کنم
دوست من اون فایل صوتی که برات گذاشتم رو به شخصه بارها گوش کردم شما حتما گوش کن
صحبی مطرح می شه در مورد دجال
دجال موجودی با یک چشم و غذایش اندازه کوه است و...
می تونید همچین موجودی رو تصور کنید؟ کسی که یه چشم داره و به اندازه کوه غذا می خوره؟
توی نت سرچ کردم دجال چه تصاوری براش ساختن برام جالب بود
یک نظری وجود داره که دجال رو همون هالیوود می دونه
هدف هالیوود از بین بردن بنیاد خانواده هاست چطور این کارو می کنه خیلی جالبه برای هر نقطه از جهان یک نوع فیلم می سازه و در اون فیلم نقاط خاصی از بنیاد های خانواده ها رو هدف می گیره
تو ایران هدف می دونی چیه؟ از بین بردن روابط محرم و نامحرم یعنی چی؟
یعنی اینکه زنم جلوی برادرم بدون حجاب ظاهر بشه مگه چه اشکالی داره؟
حالا باهم دست هم بدن مگه چی می شه؟

یادم نمی ره شب یلدای دوسال پیش رو زنی امد تو همدردی نوشت شب یلدا خونه خواهرش بوده سر شب از خستگی دراز می کشه بیدار که می شه خواهر و شوهرش رو تو بغل هم می بینه بنده خدا از حال می ره
ب هوش که میاد همه چی عادی بوده قضیه رو بیان می کنه خواهرش و شوهرش می زنن زیرش می گن خواب دیدی تا اینقدر پا فشاری می کنه تا ازشون اعتراف می گیره و شوهرش می گه تاثیر ماهواره بوده و ....

پس ب فکر بنیاد خانوادت باش نه ب فکر تغافل منفی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sehat

پست اول آقا صابر:
آقا صابر فکر کنم حرفاتونو خوب درک کنم منم خیلی مستند و سخنرانی و مقاله آخر الزمان دیدم و خوندم و خیلی به این نشانه ها که خیلی هم دیده میشه فکر کردم.این موضوعات برا منم جالبه.
اما شما که اینو میگی حتما زندگی تو این زمونه سخت باشه براتون.وقتی نقض خیلی از احکام ، خنده دار بودن خیلی احکام از دید مردم رو میبینید عذاب نمی کشید؟
(البته خود من هم گناه و خطا کم ندارم) ولی منم سختمه انگار دنیا رفته تو سرازیری

قسمت آبی رنگ نوشتتون برام جالب بود رفتم دنبال منبع روایی در این لینک پیدا کردم (شاید برای شما هم جالب باشه) مثل اینکه از کتاب الزام الناصب هست که نشنیده بودم نمیدونم معتبره یا نه.البته همین که تو یه کتاب قدیمی به اتفاقات الان اشاره کرده جالب توجهه.

البته در این روایات اغلب در معرض دید قرار داده شدن و بدحجابی رو در کنار خود فروشی و انحراف جن*سی قرار داده.انگار که کسی که بدحجابه و خودفروشی میکنه گناه شدیدی کرده اما پست دومم رو اگر خونده باشید خانم هایی که مثال زدم از نظر اخلاقی سالم هستند همان طور که گفتم و فقط الزامی به حجاب نمی بینند.

(یعنی اگر این روایات رو به اون خانم ها نشون بدید بهشون برمیخوره و میگن ما که اهل انحراف جن*سی نیستیم و فقط لباس دلخواهمونو میپوشیم)

وقتی کسی اندازه‌ات نیست، دست به اندازه خودت نزن! رو قبول دارم ولی خیلی دارم سختی میکشم انگار با همه دنیا بیگانه ام ، تنهام ، کشورای دیگه که خیلی فرق دارن با ما اما تو کشور خودمون هم تفکرات شما و خانم مصباح کمه حداقل اطراف من این طوره البته اون هایی هم که این طورن بلانسبت دوستان این تالار باز یه مشکل دیگه هست که خواهم گفت (بی توجهی به همسر و غرق شدن در معنویات و جلسات مذهبی و ...) یعنی مثلا خانم مصباح تو این تالار دنیال مهارت های همسرداری هستند اما امثال ایشون خیلی کم هست فکر کنم خودشونم میدونن.بعضی مذهبیا انگار یادشون رفته حدیث همسرداری هم داریم و به همسرداری هم سفارش شده!

فایل صوتی رو گرفتم مثل اینکه در مورد نشانه های آخرالزمانه.نمیدونم به تعدیل غیرتم هم کمک میکنه یا نه باید گوش بدم انشاالله.البته کلا از موضوعات آخرالزمانی هم خوشم میاد.
و من یتوکل علی الله فهو حسبه :203:

---

دوست من شاید حرفای من خنده دار باشه بگید چی رو با چی مقایسه می کنی
من از نظر اعتقادی و معرفتی آدم وقوی نیستم سر تاپای منو زنگار گناه پشونده اما دارم تلاشمو می کنم تا باعث رنج بیشتر امام زمان نشم
فرمودی مقالات مذهبی می خونید پس حتما اطلاع دارید امام عصر سال 84 یا 83 در جمکران بر یکی از بزرگان ظاهر شده
می گن اقا چشماش گود رفته بود از بس گریه کرده بود پرسیدن آقا چی شده کی باعث گریه شما شده فرمودن مسلمونا می دونید چرا؟
ببینید اقا از مسیحی ها انتظاری نداره از یهودی ها از ... از مسلمونا انتطار داره اما ما مسلمونا چی؟ اصلا آقامونو یادمون هست؟ اگه تو ی جمعی اسمشو ببریم باید انتظار تمسخر دیگران رو داشته باشیم
اقا می فرمایند شما گناه می کنید من باید گریه کنم و از خدا بخوام بخاطر من براتون عذاب نفرسته
ببین آقامون اینقدر ب فکر ما هست ما چقدر بفکرشیم؟ ما چی کار می کنیم براش؟ ما از تمسخر می ترسیم و حتی اسمشو نمی یاریم

دوست عزیز من مطالب بالا خلاصه نوشتم اگر خواستی برات منبع می دارم یا چند تا فایل صوتی آپ می کنم تا کامل گوش کنی اما اینو بدون ما ب چی اعتقاد داریم و دنبال چی می گردیم تو زندگی مون دنبال رفاه و آسایش؟ پس چطور آقا مون باید در سختی باشه ولی ما تو آسایش؟ ما از امام عصر بالاتریم؟
بهشتو مجانی ب کسی نمی دن برادرم
هر چیزی تاوانی داره
پرسیدی من در سختی هستم یا نه با عرض کنم نه من در آسایش کامل هستم باید ببینیم شما تعریفت از سختی چی هست و من تعریفم چیه
من ب شخصه جایی که دختر با لباس نامناسب باشه در عذابم
تو خیابون که راه می رم در عذابم در جمع خانوادگی در عذابم

اما راه حلم برا خودم پیدا کردم
تو خیابون چیزای که آزارم می ده رو نگاه نمی کنم خیلی وقتا گوشم هندز فری هست سخنرانی یا مطالب مفید گوش می دم و واقعا لذت می برم از قدم زدن در خیابونی که ی زمانی برام عذاب آور بود قدم زدن داخلش پس بنطرم همه چی به دیدگاه خودمون مربوطه یکی به نگاه نکردن ب نامحرم می گه امل بودن یکی می گه عشق بازی با خدا

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sehat

پست دوم آقا صابر:
معتقد هستم تا حدودی.خانواده نیمه مذهبی نه خیلی (معمولا نماز هم نمیخونن جز من که میخونم!) خانواده و فامیل ما چادری نیستن (مگر مکان های مذهبی) اما مانتوی پوشیده دارن و محجبه.دانشجوی دوره کارشناسی هستم.

انکار نمیکنم تیپ های امروزی جلب توجه میکنه اما بیشتر از ظاهر تیپ های امروزی اخلاقشونو دوست دارم.یعنی دوس ندارم همسرم اون ظاهر رو داشته باشه اما اون شادی و انرژی رو داشته باشه اما با محارم.در ادامه بیشتر توضیح میدم.

میدونم لزوما ظاهر با باطن یکی نیست اما مسئله اینه که وقتی ظاهر ها رو با هم مقایسه میکنم هم اوضاع این افراد بهتره.یعنی موارد مذهبی در ظاهر قهر و دعوا و ... اما این موارد همه چی خوب.در واقع شاید باطن به خوبی ظاهر نباشه اما همین ظاهر از ظاهر بقیه بهتره.

درسته اما میدونید حقیقتش خیلی از این افراد (اگه خیلی نباشن بعضی هستن) درسته خلاف خواست خدا قدم برداشتن اما نیت عملشون بد نیست یعنی ناآگاهند حتی وقتی بهشون بگی باور نمیکنند ! یعنی حس میکنن مسئله کوچکیه مگه لباس چیه ... مثلا یکی میگفت مگه موی سر چه مشکلی برای آقایون ایجاد میکنه؟ بعضی از همینا اخلاق پاک دارند شاید شب های قدر برن احیا و عاشق امام حسین باشن ... یعنی آدمای بدی نیستن.محارب با خدا نیستند.قصد فساد ندارن اما نتونستن درک کنن که کار بدی هست و تا دلیل محکم غیر از روایات و آیات (دلیل عینی) پیدا نکنن رعایت نمیکنن.واقعا بعضی از این دسته رو نمیشه آدمای بد یا فاسد دونست.(به بعضی دیگه که قصد فساد دارن کاری ندارم) حتما دیدید تو همین تلویزیون داخلی گاهی خانم های بدحجاب رو تو راهپیمایی ها یا عاشورا یا احیا یا ... نشون میدن یا مثلا یه بار تو همین انجمن خانمی گفتن من اصلا فکر نمیکردم فلان موضوع انقدر رو آقایون اثر بزاره

اما موردی که هم شما و هم خانم مصباح اشاره کردید این که کسی رو با همین اعتقادات انتخاب کنم چون پستم خیلی طولانی شد میگذارم همراه با پاسخ بعدیم.

دوست دارم تو راه خدا باشم ولی راه خدا خیلی سخت شده ... انگار آخرالزمانه ... :203:

فکر کنم جایی از صحیفه سجادیه هست که خدایا مرا از حمیت (تعصب) های بیجا نجات بده.
دعا کنید برامون هم تعصبات بیجای من و امثال من کم بشه و هم غیرت های به جامون رو بتونیم حفظ کنیم و سست نشیم. :203:

---

نگاه کن شما سوال داشتی امدی دنبالش تا ب جوابم نرسی بیخیالشم نمی شی
درسته؟

چطور اون خانم ب خودش زحمت نمی ده بیاد کمی در مورد دینش در مورد خدایی که می ره قرآنشو ب سر می ذاره کمی تحقیق و مطالعه نمی کنه؟
من قبول ندارم حرفتو

الان همه دخترا کلی عکساشون لایک می خوره کلی درباره زیبایی و مد لباس تو اینترنت تحقیق می کنن یه دونه آهنگ نمی ذارن از دستشون در بره یه کامت رو بی جواب نمی ذارن اون وقت نمی تونن درباره حجابشون کمی مطالعه کنن؟
دوست من ساپورت دیگه شده لباس ملی
ب هرحال در دوران جاهلیت و نبود امکانات که نیستیم و کسی نمی تونه ادعا کنه اطلاع نداشه از مسائل دین
الان فلان بازیگر به بچه اش کادوی تولد چی داده همه جهان اطلاع دارن چطور دختر مسلمون می گه از روی ندانستن این جنگ رو با خدا انجام می ده؟

و در آخر حرفمو جمع کنم بزرگی می گه
به کوچکی گناه نگاه نکنید به بزرگی نافرمانی نگاه کنید
و من الله التوفیق

- - - Updated - - -

تغافل چیست و تغافل بجا و نابجا چه فرقی با هم دارند؟


پاسخ اجمالی


تغافل، یکى از روش‌هاى قابل توجه در تربیت است و در بخش‌هاى مختلف زندگى از اهمیت بالایى برخوردار است.
تغافل به دو گروه «تغافل مثبت» و «تغافل منفی» تقسیم می‌شود. پس پسندیده یا ناپسند بودن و بجا یا نابجا بودن تغافل بر طبق موارد فرق می‌کند. که در قسم اول جزو فضایل اخلاقی و در قسم دوم جزو رذائل اخلاقی است.
تغافل مثبت؛ یعنی این‌که انسان، چیزهایى را بداند که پنهان کردن آن لازم یا پسندیده است؛ به دیگر سخن؛ فردى خود را نسبت به مسئله‌اى که اظهارش عواقب نامطلوب دارد، به ناآگاهى و بی‌اطلاعى بزند و با بزرگوارى از کنار آن بگذرد تا باعث حفظ آبروى دیگران شود. اگر در مواردى پرده‌درى شود و آبرو و حیثیت اشخاص بر باد رود، افراد تشویق به گناه می‌شوند و طبق منطق «من که رسواى جهانم، غم دنیا سهل است» رسوایى را مجوّزى براى گناه می‌شمرد. و اگر پرده حیاى گنه‌کاران دریده شود، دست به هر کارى می‌زنند؛ پس در این‌جا جز با «تغافل» نمی‌توان جلوى این پدیده شوم اجتماعى را گرفت.
برخی از مواقع تغافل و چشم‌پوشی در امور زندگى، مایه بدبختى است. اگر انسان، واقعیت‌ها را بداند و باور داشته باشد که زندگى دنیا ناپایدار است و این جهان گذرگاهى است که باید از آن بگذرند، و به سرایى دیگر بشتابند و مرگ قانون تخلّف ناپذیرى است، و هیچ اعتبارى به قدرت‌ها و ثروت‌هاى مادى نیست؛ ولى با این حال، چنان از کنار این مسائل بگذرد که گویى هیچ چیزى نمی‌داند و نمی‌بیند، این تغافل منفى است.

منبع

آقای صحت اول ذکر کنم که من پست قبلیم را در حالی ارسال کردم که پست جدیدتون را نخونده بودم.

اول اینکه من هم مثل آقای صابر خیلی خوشحالم که همچین تاپیکی در این انجمن ایجاد شد تا بررسی دقیقی از مساله غیرت و حیا بشه. و از این جهت متشکرم.

اما در مورد صحبتهای شما:

یک چیزی از پست قبلیم در پاسخ خانم مصباح الهدی موند که الان میگم.شاید زیاده روی باشه ولی من دوست دارم برای همسرم انقدر کافی و خوب باشم که در ذهن هم به مرد دیگری احساس علاقه نداشته باشد.(تو این انجمن خوندم بعضیا قبول دارن که خیانت فقط فیزیکی نیست و علاقه قلبی به دیگری داشتن در کنار همسر هم خیانت میدونن) شما گفتین همسری انتخاب کنیم که اعتماد داشته باشیم مشکل حل است اما اولا حتی در سوال و جواب های خواستگاری هم نمیشه کامل شناخت پیدا کرد و به قول بعضی دوستان ازدواج هندونه در بسته هست.

اصلا هم زیاده روی نیست و این عین عشقه! فقط نکته ای که باید رعایت کنید این است که این معیار خوب و کافی بودن را طرف مقابلتون هم تعیین می کند. یعنی اگر مثلا با دختری که خیلی عاطفی نیست ازدواج کنید احتمالا محبت زیاد را پس بزند و احساس خفگی کند! پس در کل نباید طرف حس کند بهش چسبیدین! باید سیاست داشته باشید.باید بذارید دلش برای شما تنگ بشه! کلا یک نکته که من خودم تازگی فهمیدم اینه که زیادی خوب بودن هم خوب نیست!!! نمی دونم چه جور منظورم را برسونم. مثلا شاید در فرهنگ ما مهربونی خیلی خوب باشه ولی وقتی یک مرد بیش از حد مهربون باشه زن حس نمی کنه شوهرش قویست!!! این خیلی مهمه ها!

مثلا شاید خوب باشه که یک بار زن غذاش شور بشه یا بسوزه تا شوهر غذای خانومش براش تکراری نشه و...

مثلا بعضی خانم ها دوست دارن شوهرشون یکم جذبه داشته باشه!!!(برای خود من عجیبه ولی هستند که مثلا از بچه مثبت بدشون میاد!)

می دونید... این ها سلیقه درش دخیل هست و باید حتما قبل از ازدواج مدتی در ارتباط باشید و از ایده آلهاتون و کیفیت زندگی که می خواهید داشته باشید با هم صحبت کنید از به دل نشستن در طرف مقابل مطمئن بشید. به نظر من ارتباطات قبل از ازدواج بسیار موثره.و به خصوص بیرون رفتن و... . من زیاد قبول ندارم که نمیشه طرف را شناخت. مگر اینکه دختر کلاه بردار حرفه ای باشه تا توی مدت زیاد بتونه خود واقعیش را رو نکنه!!! و یکی هم این که آدم گاهی صداقت را می تونه تو طرف مقابل حس کنه!برای من که این طور هست.

می تونید از تکنیک های پرسش معکوس و... استفاده کنید و ...

این تاپیک و لینکهایش را خوب بخوانید:

چند سوال در مورد خواستگاری

همین طور اگر در تهران هستین برای معرفی مشاوره و بهتر حس کردن تاثیر مشاوره لینک زیر را بخونید:

مشاوره قبل از ازدواج

همچنین در مورد اینکه برای پیدا کردن دختر خوب و در جلسات آشنایی باید روی چه نکاتی بیشتر توجه کنید و اینکه نباید روی عشق اول حساسیت داشته باشید و مساله به دل نشستن و اینکه چه جوری تو دوران آشنایی نذاریم طرفمون به ما وابسته بشه؛ حتما پستهای #30و #34از تاپیکاز دست دادن انگیزه برای ازدواج و شروع زندگی را مطالعه بفرمایید.بعضی لینکهای معرفی در آن هم اشاره کردم برای چی خوبه.آنها را هم مطالعه بفرمایید.

این را هم در نظر داشته باشید محیط مشاوره مانند محیط بیمارستان هست. تو بیمارستان بیشتر آدمهای مریض می بینید و یک چند تایی هم پزشک و پرستار و همراه بیمار که سالم هستند!!! ولی دلیل نمیشه که تو بیرون هم همه آدم ها بیمار باشند!!!

این تاپیک هایی که می بینید مشکل دار هستند اگر مشکل نداشتند هیچ وقت نمیومدن تاپیک ایجاد کنند! پس اغراق آمیز به مساله نگاه نکنید. دختر خوب کم هست ولی نایاب نیست. من خودم بیشتر دوستانم واقعا دختران خوبی هستند و حتی به جرات از خودم بهتر هستند.

حتی من خودم می گم دختر خوب کم نیست و به ازای هر دختر خوب پسر خوب هست اما مساله اینجاست که خوبی جلوه گری کمتری دارد و بدی بیشتر نمایان می شود!!!

به عبارتی مثلا یک دختر یا پسر بد هم خیلی زیاده ولی 10 تا دختر و پسر خوب کمه!!!

دختر بدحجاب راحت دیده میشه ولی دختر محجبه خیلی کمتر به چشم میاد!!! (واقعا این مورد هست. قبول کنید!)

تو خیابون راه برید خب مشخصه زنان نامناسب بیشتر حس شما را اذیت می کنند و بیشتر شما را درگیر می کنند.ولی از کنار یک خانم محجبه می گذرید ولی چیزیتون هم نمیشه و یادتون هم نمی مونه.درسته؟

در مورد بقیه صحبت هاتون هم چون حس می کنم پاسخم مهم تره بهتر می بینم در یک پست دیگه مفصل تر صحبت کنم.

موفق باشید

- - - Updated - - -

در مورد اینکه خیلی از خانم ها نمی تونند نگاه آقایون را درک کنند هم اشاره کردم و اینو قبول دارم. با اینکه آقا صابر می گن نمیشه کسی ندونه.ولی من می بینم خیلی ها نمی دونند.دلیلش هم اینه که به ازای هر مطلبی که در تایید حجاب و احساس آقایون گفته میشه به همون ازا هم بسیاری استدلال ها و... هم در ردش آورده میشه که ظاهر روشن فکرانه ای داره! و ظاهر زیبا هم فریبنده تره همیشه! ما هم که حوصله مطالعه و فکر کردن نداریم که! حاضر آماده می خواهیم. و اونی که راحت تره قبول می کنیم. متاسفانه!!!

و می خوام در این مورد صحبت کنم که چگونه میشه این مساله را جا انداخت.و حتی در طرف مقابل تغییرات ایجاد کرد.

- - - Updated - - -

یک دلیل دیگه هم اینه که نمی دونم چرا ما ایرانی ها همه چیز را عادت کردیم با هم قاطی کنیم!!!!

مثلا فکر می کنیم چون غرب پیشرفت کرده می خواهیم مثل غرب پیشرفت کنیم بعد به جای اینکه از تلاش ها و... آنها یاد بگیریم می ریم از ظاهشرون یاد می گیریم!!! یعنی این قدر سطحی فکر می کنیم که انگار به خاطر آزادی آنها پیشرفت کردند!!!

دلیل دیگه هم اینکه مثلا ما کسی که با مخالف ما مخالف هست را دوست خودمون می دونیم. مثلا اگر مباحث سیاسی اقتصادی کشورمون انتقاد داشته باشیم( که انتقاد وارده) دیگه کلا همه چیز را قاطی می کنیم می گیم فرض شبکه بی بی سی چون مخالف فلان سیاست هست پس طرفدار ماست!!! و... و اون را دوست خودمون می پنداریم.تازه همه حرفاش هم حتما درسته. این همه چیز با ربط و بی ربط را بهم مربوط کردن ما ایرانی ها داستانی داره برای خودش!!! حتی قشر مذهبی و... اکثرا نمی تونیم مسائل را تفکیک کنیم!!!

مثلا وقتی می بینیم یک مذهبی افراطیست دیگه می گیم کلا مذهبیا سخت گیرن و...

خوبه که حتی اگر طرفمون را قبول نداریم ولی حرفش را بشنویم و اگر درست هست قبول کنیم حتی اگر حرفهای دیگر او را قبول نداشته باشیم!

دوستان عزیز به حدیثی از امام علی علیه السلام هم اشاره کنم و حتما در نظر بگیرید:

انظر الی ما قال و لا تنظر الی من قال

«باید به سخن بپردازیم نه صاحب سخن»

حال ممکنه کسی را قبول نداشته باشیم و حرف درستی از او بشنویم. یا حتی کسی را خیلی قبول داشته باشیم ولی حرف اشتباهی را از او بشنویم.

.

- - - Updated - - -

سلام مجدد آقای صحت
عرایضم در مورد بقیه صحبت هاتون:
[QUOTE=sehat;342336] به قول خانم مصباح الهدی میخوام منعطف بشم. [/QUOTE]


آقای صحت می دونید انعطاف یعنی چی؟ انعطاف به نظر من یعنی سازگاری نه سازشکاری!!!

به قول مدیر همدردی:
سازگاری با سازشکاری تفاوت دارد. سازشکاری به معنای تسلیم شدن در برابر محیط می باشد و در چنین شرایطی فرد خود را نادیده می گیرد.
اما در سازگاری فرد تعامل با محیط را طوری برقرار می کند که تا حداکثر ممکن تقاضا ها و خواسته هایش هم ارضاء شود و در ضمن تقابل و درگیریش با محیط به حداقل کاهش یابد.

شما باید سازگاری را پیش بگیرید و ببینید مطابق با این مساله درست رفتار کردن چگونه است. چه جوری بیشتر از حدی سخت نگرفت و چطور روی خط اعتدال حرکت کرد. نه اینکه ببنید جامعه چه طوره و ما خودمون را بر همان اساس تغییر بدیم.سازگاری یعنی مطابق با شرایط بهترین کار

[QUOTE=sehat;342336] شنیدم خانم ها عشق اولشون رو یادشون نمیره (تو تاپیک دیگری هم صحبت شده بود فکر کنم) یا بدتر این که شخصی که اولین بار با وی رابطه برقرار کردند رو فراموش نمی کنند حتی بعد توبه و ...و خب تو جامعه الان خیلی دخترا احساساتی و پسر زبون باز هم زیاده بلانسبت دوستان.گاهی میگم کاش میشد همسر آیندمو تو سن خیلی کم ببینم قبل از تجربه عشق اول! ولی خب نمیشه

[/QUOTE]

عشق اول خانم و آقا نداره البته.خب پس شما که این قدر روی این موضوع حساسید چرا می خواهید خودتون را تغییر بدین و دختر از نظر حیا و... را پایین تر انتخاب کنید؟ دخترانی که از طریق خانواده و... خواستگاری ازدواج را پیگیری می کنند کمتر دچار دلبستگی می شن چون مگه با طرف مقابل چی کار کردند که سخت باشه فراموش کردنش!!! مگه با هم دل گرفتن قلوه دادن؟!!! نهایتش تو خواستگاری یه کم وابسته بشن ولی خواستگار بعدی که میاد خواستگار قبلیه کلا یادشون می ره!!!



اصلا شما فرض کنید یادشون هم نره.خب؟ ولی بعد ازدواج همسرشون اگر مثل خودشون عاطفی و مهربان باشه؛ اولین نفر همسرشون هست که بهش می گه دوستت دارم. اولین نفر همسرش بهش ابراز عشق می کنه. همه اولین ها همسرش هست! به محض تجربه این اولین ها که خیلی عمیق تر هم هست همه چی گذشته یادشون می ره!چون این ها اصلا قابل مقایسه با یک خواستگار نیست!!! ( مگر اینکه همسرشون از خیلی جهات کم بذاره که دلشون به سمت دیگه متمایل بشه!!! که این در مورد آقایون هم صادقه.مگه نه اینکه وقتی مرد هم نیازهایش براورده نشه ممکنه به خطا بره و خدای نکرده خیانت!)

لطفا موارد استثناء که تو سایت مطرح میشه را با بقیه دختران جمع نبندین. پس دنبال یک دختر محجبه باشید.


از این ور تو دلتون می خواهید دختر کم سن انتخاب کنید که خیلی مهارتها بلد نیست فقط به خاطر اینکه عشق اول را نکنه تجربه کرده باشه؟!! مطمئن باشید شوهر داری هم بلد نیست! به نظرم سیستم ارزش گذاریتون را باید یکم درست کنید.
عشق اولی و دومی نداره! عشق فقط یک نفره! فرض هم قبل شما عاشق بوده چه اهمیتی داره اولین نفر باشید یا دومین نفر! وقتی خانومتون عاشق شما شد نفر قبلی از دلش خارج میشه. من که دارم این حرف را می زنم یک دخترم.باور کنید همین جوری نمی گم.برای دلخوش کنک و ... نمی گم. وقتی دل یک زن را بدست آوردین دیگه شما فقط توش جا دارید و بقیه می رن بیرون! دیگه کسی را باشما مقایسه نمی کنه.حتی نقص هاتون را جالب می بینه!

شما هم که آدم عاطفی هستین و می خواهید دختر عاطفی انتخاب کنید پس به دست آوردن دلش براتون نباید سخت باشه!

[QUOTE=sehat;342336] نمیدونم توقع نپوشیدن لباس جیغ مثلا قرمز زیادیه یا نه ولی نوعروس که میرم میبینم خیلیا مشکل دارن باهاش و فکر میکنم اکثریت این رو زیادی میدونن.(خانم هایی هم که میخوان قرمز بپوشن فکر نکنم قصد سو داشته باشن و احتمالا به دلیل نشناختن پسرا فکر میکنن مثلا یه رنگ عادیه و مگه چه عیبی داره؟ یعنی لزوما آدمای بدی نیستن)

[/QUOTE]

نه اصلا توقع زیادی نیست! یعنی یه خانم این قدر باید رنگ براش مهم باشه؟! خب حالا این رنگ را به خاطر دل شوهرش نپوشه یه رنگ دیگه بپوشه. این قدر گذشت از رنگ لباس سخته یعنی؟( البته این فرق داره با مردی که مدام دخالت کنه تو لباس پوشیدن خانومش و به اصطلاح گیر بده. ولی واقعا رنگ قرمز جیغ و چیزهایی که جلب توجه می کنند نه توقع زیادی نیست.) ( لطفا این سایتها را مطالعه نکنید. فکر نکنم چیزی جز آسیب برای شما داشته باشه.چون اون خانم هایی که اونجا جمع می شن احتمالا اهل یه سری حرفای به اصطلاح خاله خان باجی هستن.)

خب من و آقا صابر هم تقریبا داریم همینو می گیم که دختری انتخاب کنید که این براش توقع زیادی محسوب نشه.

اگر هم فرض بعد ازدواج زن حالا ناخواسته یا هر چی تمایل به همچین کارهایی داشت شوهر باید سیاست داشته باشه. به نظر من شوهران آن زنان که ذکر کردین راهش را بلد نبودن که این حس به خانومشون دست داده که انگار داره شوهرش کنترلش می کنه! وقتی این حس دست بده که یکی آدم را مستقیم کنترل می کنه این چیزهای ساده، گیر دادن تلقی میشه و لج بازی در وجود همسر به وجود میاره.( برای دو طرف هم همین طوره.بخش هایی از کتاب ازدواج بدون شکست به این مبحث اشاره کرده)

در واقع به غیر از اعتقادات زن اون رفتار مرد هست که باعث میشه از کاه کوه ساخته بشه.حتی اگه زنی همچین چیزی را غیر منطقی بدونه به نظرم وقتی باهاش یه جور دیگه برخورد بشه ترجیح میده چیزی که از نظر خودش حالت خنثی داره را ازش صرف نظر کنه.حالا به خاطر دل شوهرش و...


حتما خودتون همچین کارهایی بلد هستین.پس من دیگه ذکر نمی کنم.اعم از ناز کشیدن و تعریف کردن از تیپ همسرتون تو خونه و تشویق کردنش به لباس های زیبا در خونه و اینکه مثلا براش لباس هایی که خودتون فکر می کنید برای بیرون مناسبه براش کادو بگیرید. نه اینکه مستقیم بگید که چون من می گم تو این لباس را بپوش. بلکه گویی این لباس را براش هدیه گرفتین چون دوستش داشتین و مثلا وقتی پوشید بگید تو این لباس خیلی با وقار تر و... هست. یعنی تو تعاریفتون این چیزها را در قالب خوب بپیچانید.

همسران دوست هم هستند و طبق فرمایش امام صادق دوست خوب اونی هست که عیبهایش را بهش هدیه بده!چرا گفته شده هدیه؟ منظور این است که نحوه گفتن باید مانند هدیه زیبا باشه. هدیه را تقدیم می کنند نه اینکه حالت اجبار و... داشته باشه.هدیه را در قالب خوبی می پیچانند.(اما این هدیه وقتی کارسازه که تفاوت کمی باشه. مثلا خانم در کل به حجاب معتقد هست ولی در حد یک رنگ ساده و... مشکل داره ولی مثلا اگر شما با یه دختری که کلا عقیدش با شما تفاوت داشته باشه حتما کارتون خیلی سخت میشه و بعیده این ها براش سخت گیری محسوب نشه و... پس عقیده و نگرشش خیلی مهمه. تو این مورد باید حتما هم کفو باشید!!!)



[QUOTE=sehat;342336] انکار نمیکنم تیپ های امروزی جلب توجه میکنه اما بیشتر از ظاهر تیپ های امروزی اخلاقشونو دوست دارم.یعنی دوس ندارم همسرم اون ظاهر رو داشته باشه اما اون شادی و انرژی رو داشته باشه اما با محارم.در ادامه بیشتر توضیح میدم.

[/QUOTE]

آقای صحت شما فکر می کنید دختران محجبه ژن هاشون جهش یافته است؟!!مثلا xxنیستند؟ نمی دونم چرا بعضی ها فکر می کنند این دختران دل ندارن!!! این ها دلشون شوهر نمی خواد؟ اینا دلشون عشق،هیجان،تفریح و... نمی خواد؟ این ها نمی خندند؟انرژی ندارن؟ اینا تحصیل و... نمی کنند؟

ببینید من خودم بین دختران هستم. اتفاقا بین خودمون خیلی هم اهل شادی و... هستیم.
شما خودتون اشاره کردین اینا را می خواهید ولی با محارم! خب نکته دقیقا همینجاست!!! این دختران هم با محارم این جوری هستند!جلوی شما این جوری نیستند و شما نمی بینید. نباید این قدر سطحی فکر کنید که چون چیزی را نمی بینید پس وجود نداره.

من اوایل دوران لیسانسم رفتارم را تو کلاس می دیدن فکر می کردند من خیلی بچه مثبت و خشک هستم و... یه روز که خوابگاه رفتم و موندم دوستام گفتند اصلا فکرش را هم نمی کردیم این قدر شیطون باشی! منم تعجب کردم.


ببیند اینجا چون محیط مجازیه و حالا چه اشتباه چه درست چون کسی این دختران را نمی شناخته و خیالشون راحت بوده شناسایی نمی شن تونستن از خودشون بگن.مثلا خواسته هاشون را از زندگی مشترک بگن.نگرانیهاشون را و... و راهنمایی بخوان. شما این قدر تاپیک های این سایت را مثال می زنید و اظهار نگرانی می کنید خب این تاپیک ها را هم ببینید! چی میشه؟ تاپیکی ندیدین که دختری مذهبی همین معیارهای شما را داشته باشه؟ دوست داشته باشه شوهرش شاد باشه یا عاطفی باشه .نازش را بکشه یا خیلی این کارها را خوب بلد باشه...

اصلا تاپیک هایی ندیدین که زنان متاهل مذهبی ناراحت بودن که شوهرشون تو ابراز عشق خلاقیت نداشته و دلش تفریح نخواسته؟


ببینید منم همچین اشتباهی(حالا تو یه مورد دیگه) داشتم می کردم. تازه اشتباه من بد تر از شما بود. من تو ذهنم متاسفانه این بود که تو کل مردها مرد عاطفی خیلی کمه و دلیلشون برای ازدواج یه چیز دیگه است و...

یا مثلا با هم برن تفریح و... دلیلشم بعضی خواستگارام بودند. می پرسیدم مثلا شما عاطفیید؟ می گفت نباید افراط کرد.مثلا دو بار در هفته.فلان و بصار. اصلا تو ذهنم این شکل گرفته بود و واقعا نگرانی جدی برام بود که نکنه همسر آینده من یه سری مهارت ها را بلد نباشه.خوشحال نباشه و... تازه یکمی هم تعدیل شده بودم که تاپیک زدم و واقعا فکر می کردم من مشکل دارم که خیلی عاطفیم و نباید عاطفی باشم!!! بعدش هم همه گفتند این حد که تو داری می گی خیلی هم خوبه! دارم جدی می گم واقعا فکر می کردم مشکل دارم! چون هم اینجا تاپیک خونده بودم که خانم ها این مسائل را شوهرشون بهش بی اعتنایی می کنه(اشتباهی که شما الان می کنید و تاپیک های اینجا را مثال می زنید!). و هم اینکه خودم تو خواستگارام مورد عاطفی و شاداب کم داشتم. (یه بخش خیلی کم از ذهنم هم متاسفانه بود که مرد مذهبی از این لحاظها کمتر بلده ابراز کنه ( نه اینکه عاطفی نباشن ها.)اما اینو نگفتم که دیدم اتفاقا تو تاپیکم چقدر افراد مذهبی دید خوبی داشتند به این مساله و دیگه بیان نکردم)



منظورم اینه که ما گاهی یه تصوراتی تو ذهنمونه که پایه و اساسش چیزهای بیهوده است.من خودم واقعا به ایناشتباه خودم پی بردم.
این مطلبی که شما می گید خب آره ممکنه یه دختری خوشحال باشه یا خوشحال نباشه. حالا این دختر می تونه مذهبی باشه یا نباشه!ربطی به ایمان و حجابش نداره. مگه تو آقایون ربطی داره که تو خانم ها ربط داشته باشه؟ به شخصیت و احساسات و علاقه مندیهای اون فرد ربط داره.دقیقا چیزی که باید تو خواستگاری روش فوکوس کنید.

من دوستی تو دانشگاه داشتم که از نظر حجاب و... سطحش پایین بوده ولی رفتارش هم کاملا پسرونه بوده. این روحیه ی دوستم بوده نه اینکه چون آزاد بوده پسرونه بوده.و برعکسش هم صادق نیست. دختر افسرده بد حجاب ندیدین؟ همشون شاد هستن؟ نه! پس ربطی داشت؟ نه!


پستم خیلی طولانی شد. اگر وقت داشتم باز هم میام و در این مورد که چه طوری می تونید روحیه دختران اینچنینی که شما می خواهید را بشناسید و بقیه موارد توضیحاتی دارم.


( راستش دقیقا صبح همون روز که این تاپیک را ایجاد کردین قصدم خداحافظی از تالار بود تاپیک شماست که منو نگه داشته. امیدوارم مسالتون با راهنمایی های آقا صابر و دوستان به خوبی حل بشه. )

موفق و موید باشید :72:

کاش دوستان دیگر مانند آقای محمد93 هم در این تاپیک شرکت کنند تا تاپیک تنوع داشته باشه.

خانم مصباح الهدی ضمن تشکر از راهنمایی های شما ،اگرچه میدانم جایش اینجا نیست اما جسارتا انتقادی به پست های شما دارم ...

نوشته های شما بسیار طولانی و در برخی موارد خسته کننده میباشد. اینگونه نوشته ها به نظر من هم باعث سردرگمی خود شخص مراجعه کننده و هم سایر مراجعین و مخاطبین تالار شده و از خواندن مطلب صرف نظر میکنند. نتیجه این میشود که شما در تاپیکی خاص تبدیل به متکلم وحده شده و بسیاری از کاربران از ارائه نظر و راهنمایی خود منصرف میشوند. در نتیجه شخص آغاز کننده تاپیک دیگر نمیتواند از سایر نظرات و دیدگاه ها استفاده کند و سودی از تاپیک و طرح مشکل خود نخواهد برد.

امیدوارم از این انتقاد دلخور نشوید. موفق باشید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mehrdad_m

خانم مصباح الهدی ضمن تشکر از راهنمایی های شما ،اگرچه میدانم جایش اینجا نیست اما جسارتا انتقادی به پست های شما دارم ...

نوشته های شما بسیار طولانی و در برخی موارد خسته کننده میباشد. اینگونه نوشته ها به نظر من هم باعث سردرگمی خود شخص مراجعه کننده و هم سایر مراجعین و مخاطبین تالار شده و از خواندن مطلب صرف نظر میکنند. نتیجه این میشود که شما در تاپیکی خاص تبدیل به متکلم وحده شده و بسیاری از کاربران از ارائه نظر و راهنمایی خود منصرف میشوند. در نتیجه شخص آغاز کننده تاپیک دیگر نمیتواند از سایر نظرات و دیدگاه ها استفاده کند و سودی از تاپیک و طرح مشکل خود نخواهد برد.

امیدوارم از این انتقاد دلخور نشوید. موفق باشید

---

سلام آقای مهرداد.

آخه چرا ناراحت بشم؟

ای کاش حداقل پست هایی که دوبار ارسال شده ویرایش بشن.(گزینه ویرایش همون موقع برای من کار نمی کنه.مدیران لطف می کنند اگر این کار را انجام بدن)

از همه می خوام تو تاپیک شرکت کنند(حتی بدون خوندن پست های من و فقط نظر شخصی خودشون).چون این تاپیک تنوع نداره؛ می ذارم یه چند نفر پست ارسال کنند بعد من ارسال می کنم. این طوری خود به خود خیلی از مطالبم تو پست های بقیه اشاره میشه و فقط چیزهای اضافه را ذکر می کنم.

در کل چون می خواستم از تالار خداحافظی کنم دو تا تاپیک اخیر را مفصل توضیح می دادم که دیگه وقتی رفتم حرفام برای استارتر ناقص نمونده باشه.

از همه عذر می خوام که این طور شد.:72:

سلام.
اول بگم بخش مهمی از حرفام مونده انشاالله پاسخ ها تموم بشه میگم ... من اصلا همه خانم ها رو جمع نبستم خانم مصباح الهدی و سو تفاهم نشه و گفتم در اطراف من عده کمی با این تفکرات هستند.حالا اون قسمت های دیگه رو بگم بیشتر متوجه منظورم میشید.(پست های بعدیتون رو سریع نگاه کردم گفته بودید نباید این قدر سطحی فکر کنید که چون چیزی را نمی بینید پس وجود نداره و در جای دیگه هم گفتید جمع نبندید)
پست اول خانم مصباح الهدی:
دانشجوی کارشناسی هستم در اوایل جوانی و شاغل هم نیستم.اقدام به خواستگاری هم خیر البته خانوادم مشکلی ندارند ولی خودم میدونم آماده نیستم.تهران خیر ولی در شهری بزرگ.
خب این سه مورد رو راهنمایی بفرمایید.البته کمی مطالعه قبلا داشتم و قراره بقیه مقالات سایت رو هم مطالعه کنم.
از نظر دین در اعتداله انگار (به جز موارد اندکی که فکر کنم اشاره کنم) اما با جامعه خیلی فاصله داره.انگار دهک آخر جامعه ام :54: تو همین انجمن که دیدم خانم های مذهبی و معتقد زیادن هنوز هیچکس جز شما چیزی نگفته.در واقع حس میکنم همون طور که گفتم نماز خون و با اخلاق زیاد داریم اما از نظر پوشش و ... عده زیادی لزومی نمیبینن انگار به خصوص در حدی که شما گفتید (فقط وجه و کفین بیرون باشه) دوست دارم بدونم چه تعداد از خانم ها هم نظر هستند با شما و بقیه خانم ها به نظرشون غیرت قابل قبول تا چه حد هست؟یا خودشون رو تا چه حد ملزم به رعایت چه مسایلی میبینن؟(لازم نیست همه پست ها رو بخونید که فقط نظرتونو بگید) ضمنا همچنان منتظر کتاب یا سخنرانی یا ... نیز هستم

استدلالتونو متوجه نشدم.چون هر دو طرف کم هستند حتما همو پیدا میکنیم چون یک به یکه؟به نظرم احتمال این که دو طرف همو پیدا نکنن بیشتره.یا با موردی که بهشون نمیخوره ازدواج میکنن یا مجرد میمونن.

خب پس این سوال بی جواب شما هم هست و سردرگمی من نیز ...
اونا برای چی حسودیشون شه؟فعلا به نظر میاد در اکثریت هستند و زندگی هاشون رو به اوج.دستشون باز برای انتخاب و فکرشون راحت و بی دغدغه ی پوشش و ... همسر.کاری به دسته ی بدکار و فاسد ندارما.مواردی که من مثال میزنم افرادی هستند که به همسرشون هم حداقل در عمل که ما میبینیم وفادارند و فقط به پوشش الزامی ندارند نه اینکه اهل خطا باشند.(مثلا همون آشنامون)

این دسته هم برای خودشون غیرت قائلند ولی در حد همون رابطه ج ، برای همین به امثال من حسودی نمیکنند چون افراط میدونند.مثلا بگن خوش به حالت که سخت میگیری؟خوش به حالت که انتخاب کردن برات سخته؟ خوش به حالت که تو هر جمع اطرافت فقط خودت با خودت هم عقیده ای و کلا ترجیح میدی سکوت کنی؟ :54:

منطق منم میگه مرد هم مقصره اما حدیثش رو یا نشنیدم یا فراموش کردم این به ازای هر قدم رو میشه بگید؟

دلایلتون:
1-بله البته به استثنا زنانی که به عمد و برای اذیت کردن،جلب توجه،دیدن واکنش پسرای اطراف و ... این مدلی حضور پیدا می کنند.(بلانسبت خانم های محترم تالار)
2-بله کاملا واقفم.با وجود اندک مطالعه ای که داشتم و گشتن در این تالار نیاز به توجه،نیاز به تعریف زبانی و یا حتی نیاز به قدردانی ، عذرخواهی و ... رو میشناسم و فکر میکنم خوب از پسش بر میام چون روحیه خودم هم سازگار با این موارده.(تعریف و قدردانی و ...) اما بازم دو احتمال وجود داره (نمیگم همه این طورن ولی تشخیصش چطوره؟) :
- نیاز به دیده شدن بیشتر و محک زدن جذابیتش برای بقیه
- درک نکردن علت حجاب.مثلا این جمله معروف "مگه مو چه تاثیری داره؟"
این دو مورد رو راهنمایی کنید چطور میشه تشخیص داد جزو این دو دسته نباشه و با چه سوالات یا رفتارهایی؟
3-چطور باید مطلع کرد؟بگیم که مثلا نپوشوندن مو رو آقایون اثر داره؟اگه آره اولا راستش منم فکر میکنم رو خیلی آقایون واقعا مو به تنهایی اثر نداره شاید اشتباه کنم.مگه این که همراه با آرایش غلیظ ، عشوه یا ... باشه.
دوما چطور بگیم که خودمون محکوم به انحراف نشیم؟(نشیم کافر که همه را به کیش خود پندارد ! )

نکات:
رابطه خوب با پدر فکر کنم اکثر دخترا دارند.سه موردی که فرمودید (رابطه با پدر ، مدیر بودن پدر و علاقمند بودن به مادر ، تواضع مادر نسبت به پدر) رو چطور میشه مطمئن شد و با چه سوالاتی؟ چون بالاخره نمیشه بگیم پدرتون به مادرتون علاقه داره؟:18:
در ضمن این که فرمودین فارغ از عقیده مذهبی ، یعنی حتی بدون اعتقاد مذهبی با این سه مورد دختر با حیا میشه.خب این ها فکر کنم همونایی هستن که من مثال میزدم! یعنی اخلاقا پاکن اما اعتقاد و الزام به پوشش مو یا لباس غیر جیغ یا ... ندارن.این بده؟

البته در این حد از مثالی که زدین من بدی نمی بینم!!!
مگه بیشتر از این هم میشه؟
خب پس این نکته مثبتی تلقی میشه!
بله اگه همسرم چنین دیدی داشته باشه.اما وقتی صمیمیت بین دخترا رو میبینم فکر میکنم خیلی دوست دارن با دوستاشون دائم جلسات زنونه و بازار و ... برن.نمیدونم همسر هم همونقدر براشون لذت داره؟ من دوست دارم بیشتر از اون مقدار زمان که با دوستان هستیم با هم باشیم.
در کل زن و شوهر به نظر من باید بهترین و صمیمی ترین دوست هم باشند.
کاملا موافقم.

ببینه از اینکه به علاقه مندیهاش برسه خوشحال می شید و برای رسیدن به آنهاحمایتش می کنید .درواقع رفیقش هستین نه رقیبش.)
موافقم ولی این علاقه ها مثلا کار و تحصیل همچنان اولویت های بعدی باشه.یعنی مثل این فیلما خانم دکترا صبح تا شب سمینار و همایش و ... نباشن.خلاصه همسرداری و خانه داری فراموش نشه.

نترسه که اگر حرفش را به شما بزنه شما غیرت بی جا نشون بدین و یا واکنش بد نشون بدین.
قبول دارم ولی مثلا شامل صحبت در مورد خواستگارای قبلیش و ... نمیشه به نظرم.فکر کنم قبول دارید که این مورد باید رعایت بشه اما در مورد مزاحمت و ... درسته.البته با آب و تاب تعریف کردن از یه مرد دیگه یه مقدار حسادتمو برمی انگیزونه متاسفانه و دست خودم نیس نمیدونم چطور کنترلش کنم؟

وگرنه همه بلدند داد بزنند. همه بلدند واکنش بد و تند نشون بدن.عصبانی شدن را همه بلدن!ولی این ها هیچ کدوم مدیریت نیست.
نه من داد زدن بلد نیستم ولی فکر میکنم باید کمی تحکم مردونه رو یاد بگیرم؟!

چون دیدم خانم هایی که بدشون نمیاد گاهی خشونت لفظی یا داد کمی ملایم یا اخم یا چشم غره شوهرشونو ببینن و حس کنن مرده؟! برداشتم از بعضی پست ها و تاپیک ها این بوده؟! چطور یاد بگیرم در حدی که زیاد نباشه؟

1-به نظر منم مهمه ولی چطور تشخیص داده بشه؟عاطفی بودن من چطور متمایز بشه از لوس بودن؟دیدین برخی خانم ها کلمه عاطفی اونارو به تهوع میندازه؟مثلا فکر میکنن شاید یعنی یجور "اوا خواهر بودن" ؟! یا مثلا بعضی آقایون ممکنه زود به زود جلو همسرشون گریشون بگیره.میخوام تمایز بدم بین این مورد ها.یعنی میگم عاطفی با اینا اشتباه نشه؟
2-بله این راهکار هم مدنظرم هست ولی گاهی جوابی که مرد میشنوه مثلا این که بگیم به خاطر خودته جواب میشنویم تو حساسی یا سخت میگیری یا شاید بدتر بشنویم که تو خودت فلانی و فکر میکنی بقیه هم این طورن.یعنی گفتن این که همجنسامو میشناسم مترادف بدینی و شکاکی و بد دلی و ... (اگه خانم اعتقاد زیادی نداشته باشه به حجاب احتمالا این طور میشه و اگر هم داشته باشه که خب خودش رعایت میکنه دیگه غیر اینه؟ )
3-آره این که "دخترهای عاطفی کلا روابط عاطفی خوبی با سایرین دارند" اگر روابط دیگش نرمال نشه دردسره.چطور میشه مطمئن شد که این تعادله برقرار میشه حتما؟ بالاتر گفتم وقتی صمیمیت زیاد چند دختر که با هم خیلی رفیقن رو میبینم میگم شاید حتما همسرشون هم نتونه جای اینارو بگیره.نه که رفاقت تعطیل اما اولویت همسر.نه این که منو به خاطر قرار دوستانش ول کنه یا مثلا وسط حرف زدن من تلفن زنگ بخوره بره یک ساعت با دوستانش حرف بزنه منو یادش بره (حسودیم میشه) یا ...

در ضمن مثلا با چه سوالاتی (چند مورد لطفا) حد رابطه با دوستان بعد ازدواج رو میشه فهمید غیرمستقیم؟

تو لینک #27 نوشته بودید:

نقل قول:

---

حجاب را تکلیف عاشقانه ای می بینم که باعث میشه تمام عشق و زیبایی هام فقط و فقط برای یکی باشد و بس!

---

به خصوص قسمت سبز رنگش رو دوست داشتم و میخوام که همسر آیندم همچین تفکری داشته باشه.شاید اولویت اولم همین باشه.این رو با چه سوالاتی (چند مورد لطفا) میشه مطمئن شد؟

این نامه نوشتنتون برای آینده هم جالب بود برام.

نکته آخر:

تو یکی از پست هاتون که لینک دادید خوندم از خواستگاری خسته شدید و میخواید این خواستگار بعد ماه رمضان همون همسرتون باشه درسته؟ در واقع از پیدا نکردن کسی با معیارهاتون خسته شدید انگار؟
به نظرم حس منم همینه البته شما خواستگار براتون اومده و من هنوز نرفتم خواستگاری.
ولی منظورم اینه شاید بتونید منظورم رو درک کنید.
در اطراف شما کسی سازگار با همه معیارهای اصلیتون کمه.
فقط با این فرق که شما مقاومت کردید ولی من از تنهایی (منظورم تنهایی عقیده در بین اطرافیان و در جمع دوستان همجنس) خسته شدم و داشتم راه رو کمی تغییر میدادم که البته مثل اینکه منصرف شدم فعلا با این صحبت ها و ممنون.

این پستم خیلی طولانی شد جواب بقیه پست ها و حرف های موندم در پست های بعد.فقط لطفا دوستان دیگه هم نظر بدن که هم نظرشونو بدونیم و هم بعد پست من پستی بخوره که دو تا پست طولانیم ادغام نشه و بد شکل بشه.

سلام آقای صحت
تاپیکتان خیلی نیاز به بحث و بررسی داره. برای همین با توجه به اشکال من در خلاصه نویسی ممکنه پستهام طولانی بشه.و شاید همه مطالب و سوالاتون را در همین پست نگم و به مرور خواهم گفت.همین طور خیلی حرفام ناقص مونده.

اول بگم خیلی خوشحالم پسری به سن شما به ازدواج با رویکرد منطقی نگاه می کنه و می خواد قبلش مطالعه داشته باشه.اما مراقب باشید این نگاه افراطی نشه و خدای نکرده منجر به نگرانی و حساسیت های بیجا نشه.

استدلالتونو متوجه نشدم.چون هر دو طرف کم هستند حتما همو پیدا میکنیم چون یک به یکه؟به نظرم احتمال این که دو طرف همو پیدا نکنن بیشتره

من کی گفتم چون هر دو طرف کم هستند پس حتما!!!
من گفتم: خب پسرانی مثل شما هم کم هستند و بازه انتخاب چنین دخترانی هم وسیع نیست. یعنی این به اون در.
منظورم اینه که وقتی این ویژگی حیا در شما هست عوضش همچین دخترانی هم هستند که همین ویژگی شما را داشته باشن.وهمین ویژگی شما را بخوان و وقتی شما به صورت روش مند خواستگاری برید جوری که همچین دخترانی را پیدا کنید احتمال اینکه جواب رد بشنوید خیلی کمه! چون مثل شما کمه.

اونا برای چی حسودیشون شه؟فعلا به نظر میاد در اکثریت هستند و زندگی هاشون رو به اوج
من نگفتم حسودیشون میشه گفتم باید حسودیشون بشه.یعنی اگر یک طرف بخواد حسودی کنه از نظر ارزش گذاری آنها هستند

ولی با این حال حاضرم قسم بخورم خیلی ها (نه همه) هم هستند حسودیشون می شه! به من که خیلی ها حسودیشون شده. البته بیشتر مادران و خیلی از دختران به دلیل همین حیایی که دارم. بعضی دوستام بعد از مدتی (مثلا خداحافظی از دوران کارشناسی و...) به من اینو گفتن که تو دلمون خیلی از این حالتت خوشمون اومده.

باور کنید هیچ دختری از مرد بی غیرت خوشش نمیاد. اگر بگه ظاهریه! باور کنید هیچ مردی از زن بی حیا خوشش نمیاد. اگه بگه ظاهریه. ته دلشون یه چیز دیگه است! ته دلشون همه دوست دارن همسرشون بهش صد در صد متعهد باشه.

اتفاقا آقای صحت کسانی که از نزدیک تجربیاتی داشتند مثلا دوستی و... داشتند و از نزدیک زشتی این کار را حس کردند بیشتر ارزش اینجور چیزها را می فهمند ولی وقتی تجربه کردند دیگه خودشون در حدی نیستند که همسری هم کفو از این لحاظ پیدا کنند! اون پسری که هزار جور رابطه داره موقع ازدواجش دنبال یه دختر نجیب می گرده! مگه تو این تالار ندیدین که بعضی کاربران از دوستاشون مثال می زنند که خودش چه کارها کرده ولی موقع ازدواجش رفته دنبال یه دختر حتی چادری!!! (که تعجب کردم!)

همین طور یه دختر هرجور باشه دنبال یه پسری هست که نسبت به دیگران چشم پاک باشه.چه مردی می تونه چشم پاک باشه؟
مردی که نسبت به ناموس خودش غیرت نداشته باشه می تونه رو ناموس دیگران غیرت داشته باشه و نگاه ناپاک نکنه. اگر غیرت نداشته باشه اصلا نمی تونه نگاه ناپاک نکنه!برای اینکه زشتی این عمل را نمی فهمه که بخواد به خاطرش خودش را کنترل کنه. ولی اگر غیرت داشته باشه چرا ممکنه نگاه بد بکنه (با احساس گناه)ممکنه هم نگاه بد نکنه. ولی مورد اول (غیرت نداشتن) حتمیه!!!


مواردی که من مثال میزنم افرادی هستند که به همسرشون هم حداقل در عمل که ما میبینیم وفادارند و فقط به پوشش الزامی ندارند نه اینکه اهل خطا باشند.(مثلا همون آشنامون)این دسته هم برای خودشون غیرت قائلند ولی در حد همون رابطه ج ، برای همین به امثال من حسودی نمیکنند چون افراط میدونند.مثلا بگن خوش به حالت که سخت میگیری؟خوش به حالت که انتخاب کردن برات سخته؟ خوش به حالت که تو هر جمع اطرافت فقط خودت با خودت هم عقیده ای و کلا ترجیح میدی سکوت کنی؟

نخیر.خوش به حال شما که ارشمند هستین و ارزشتون را به این چیزهای سطحی نمی بینید.(در مورد تعادل حرف دارم)

مثلا فرض کنید من دارم مدرسه درس می خونم.خب؟
خیلی ها به من می گن چرا درس می خونی؟ آخرش که چی؟ به چه درد می خوره خودت را اذیت می کنی شب امتحان.ولش کن بیا مثل ما راحت باش. ببین چقدر وقتمون را تفریح می کنیم. هرچقدر دلمون بخواد بازی می کنیم. هر وقت خواستیم مهمونی می ریم.تلویزیون می بینیم.

خب این ها چه جور نگاهی هست؟ سطحی نیست که برای بازی آدم استعدادش را ندیده بگیره؟

حالا یه مثال دیگه:

شما بچتون را تو چه مدرسه ای می فرستین؟
الف) خوبه پسرتون را بفرستین تو یه مدرسه همش بهش محبت کنند. بگن نمره کیلو چند؟ بگن هر وقت خواستی مشق بنویس.هروقت هم نخواستی ولش کن.دوست داشتی زود بیا. دوست هم نداشتی دیر بیا!!! بگن عزیزم تو آزاد آزادی!!! هر کسی هم خواستی اذیت کنی اذیت کن.فقط کم اذیت کن. هیچ کس تو را مواخذه نمی کنه! فقط در یه مورد. فقط طرف را نکش یا مجروحش نکن!!! اینجاست که تنبیه می شی.( یعنی پایین ترین خط قرمز)


ب) حالا خوبه پسرتون را مدرسه ای بفرستین که مرتبه. بهش نظم یاد می دن. اگر دیر کرد می گن چرا دیر کردی. اگر غیبت کرد می گن چرا نیومدی. اجازه ولیت کو؟.اگر درسش را نخوند ازش می پرسن چرا درست را نمی خونی؟ شما را مدرسه می خواد.میگن آقای فلانی پسرتون چه وضعشه! بچه می بینه نه مثل اینکه هر کار بدی کنه بهش یه چشم غره می رن! دیگه این بچه به خط قرمز مجروح کردن دوستش می رسه آیا که فقط نگران اون موضوع باشیم!


راستی کدوم مدرسه بچتون را ثبت نام می کنید؟
مدرسه با اصول یا آزاد! البته نه آزاده آزاد ها!!! بچتون نمی تونه کسی را مجروح کنه!

موقع امتحان نهایی کدوم بچه نمرات بهتری می گیره. کدوم با اخلاق تر تربیت میشه؟

ببین برادر خوبم دنیا هم توش مدارس مختلفی هست.شما آزاد هستی تو هر کدوم از مدارس ثبت نام کنی.

می تونی بگی من تو این مدرسه ثبت نام می کنم که هرکاری اشکالی نداره.فقط کسی خانم منو لمس نکنه و رابطه ج با خانم من نداشته باشه!خط قرمز تا این حد پایین! (مثل همون مدرسه که می گه آزادی فقط دوستت را کتک نزن.همین.البته در مثال مناقشه نیست.فقط برای روشن شدن موضوع دارم بااغراق حرف می زنم)

می تونید هم بری یک مدرسه خوب ثبت نام کنید که اصول قاعده داشته باشه.خیلی از کارها را می تونید انجام بدین اما با یه چارچوب خاص. اما با یه قاعده خاص.قاعده ای که حد و مرزش را نه یک بشر که عقلش ناقصه!بلکه خداوند که همین بشر را خلق کرده! تعیین کرده.

و به نظر من خدا واقعا همه لذت ها را از راه حلالش گذاشته.ما بلد نیستیم.لذت جنسی گذاشته.راه حلالش هم گذاشته. اتفاقا خدا خیلی دوست داره ما خوش بگذرونیم.اگر دوست نداشت نمی گفت یه لیوان آب به زنت بدی فلان ثواب را داره.یا یک رابطه ج با همسر فلان ثواب. یا اینکه توصیه کنه به خانومت بگو دوستت دارم. یا اگر مومنی را بخندانی فلان ثواب و... (احادیث دقیق یادم نیست.می ترسم اشتباه کنم.می تونید خودتون سرچ کنید)

خوش به حال کسی که بره تو این مدارس خوب دنیا ثبت نام کنه!

ولی آیا همه تو این مدارس قبول می شن؟
بعضی مدارس امتحان ورودی می گیرن. بعضی مدارس قبلش مصاحبه می کنند! خیلی ها رد می شن. خیلی ها درکشون نمی رسه جواب همه سوالات را بدن.

ولی بعضی ها این قدر باهوش هستند که تو تیزهوشان هم قبول می شن!!! خوش به حالشون که این لیاقت را دارن!

امیدوارم شما هم همچین درکی داشته باشید که توی مدرسه خوب دنیا ثبت نام کنید. مهم نیست بقیه بگن مدرستون خوب نیست. چه اهمیتی داره؟ مهم اینه وقتی کنکور دادین شما تو دانشگاه خوب قبول بشید!!! اینجاش مهمه! اینجاست که دیگه همه از سلیقه های مختلف بلا استثناء به شما می گن: خوش به حال شما!!!

(مدرسه: کنایه از راه و سبک زندگیتون / کنکور و دانشگاه : کنایه از جهان آخرت و مقام شما)

حس کردم احساستون خیلی درگیر این ماجراست.برای همین زیاد توضیح دادم.و خلاصه نکردم.

سوالات بعدی که خیلی مهمن و توضیح می خواد.را در فرصت مناسب بعد ان شاالله عرض خواهم کرد.

موفق و خوشبخت باشید

سلام
منم غیرت به جا رو واقعا قبول دارم
مثلا همسر خودم خیلی غیرتیه و وقتی از خودش غیرت نشون میده بیشتر بهش علاقمند میشم چون فقط منو مال خودش میدونه وای مخصوصا کیف میکنم جاهایی شلوغه مثل بازار یا پارک و...همیشه حواسش به منه که کسی بهم تنه نزنه یا وقتی یه نامحرمم میاد مثلا پیک موتوری خودش میره و وسیله رو تحویل میگیره.البته اینم بگم همسرم نه بددله نه شکاک خودم از این رفتاراش لذت میبرم.

برعکس یکی از هم کلاسی های دوره دبیرستانم شوهرش بهش میگه مانتو بلند نپوش یا موهاتو بده بیرون آرایش کن غیرت فقط این نیست که نذاری زنتو لمس کنن با همین نگاه کردن هم نامحرم لذت میبره

راحت به هم دست میدند میگند نیتی نداریم پس چرا خدا محرم و نامحرم بوجود اورده

خانواده ها هم تاثیر دارند مثلا هر جلساتی که مدرسه پسرم میذاشتند با مدلهای مختلف مو و آرایش صورت روبرو شده بودم خب همین بچه بزرگ میشه میبینه باباش مامانشو راحت گذاشته خودشم میشه عین باباش.که انشاالله غیر این باشه

پسر من وقتی یه نامحرم میاد سریع چادرمو میاره و میگه مامان خودتو بپوشون یا تو راه پله وقتی میخوام برم خونه مادرم اگه چادرمو باز کنم پسرم میگه مامان شاید مستاجر بیرون بیاد خدا شاهده میگه

حالا کدومشون وقتی بزرگ شدند با غیرت ترند؟

با سلام

نتونستم همه پست ها رو کامل بخونم چون پست ها طولانی بودن.

با خوندن چند پست اول چند تا نکته به ذهنم رسید.

اینکه به نظر من مشکل شما غیرت بی جا ویا حسادت نیست بلکه شناخت سطحی شما از دین هست.

فکر می کنم شما در یک خانواده مذهبی یزرگ شده اید که اتومانیک وار یک سری ارزش ها به صورت عادت در وجود شما شکل گرفته اند بدون اینکه شالوده اون براتون تشریح شده باشه.

1- سعی کنید اعتقاداتون رو به صورت عمیق تری بهش نگاه کنید و راجع به احکام الهی که همیشه سعی در رعایت کردن اونها داشته اید مطالعه داشته باشید.

2- همسری را انتخاب کنید که از لحاظ اعتقادی قوی باشه خود به خود دغدغه هاتون برطرف می شه .

چند تا مثال می زنم.

مثلا رنگ قرمز در لباس ، شما خوشتون نمی یاد همسرتون در جمع نا محرم چنین لباسی رو بپوشند؟ از طرف دیگه فکر میکنید شاید این یک تحمیل باشد.

اما اون چه که در احکام آمده:
حکم به کراهت لباس شهرت است، آری اگر لباس شهرت را به معنای لباسی که موجب هتک است بگیریم به جهت اینکه بر مؤمن هتک خویش جایز نیست باید فتوی به حرمت داد والله العالم.
لباس شهرت چیست؟
یعنی لباسی که از نظر حسن و یا قبح موجب اشتهار می‌‌شود. این عنوان وصف برای لابس نیست، مگر بالعرض. به عبارت دیگر، مراد لباسی است که به جهتی از جهات از قبیل رنگ یا نوع و جنس و یا دوخت و یا کوتاه و بلندی آن ایجاد شهرت برای لابس می‌کند.

حال اگه هم خودتون هم همسرتون از لحاظ اعتقادی قوی باشید وهم منطق پذیر فکر نمی کنم دیگه بحث غیرت در اینجا کاربردی داشته باشد.

مسایلی که شما مطرح کردید مربوط به غیرت مردانه نیست یلکه به خاطر شناخت سطحی از دین واحکام اونه.

یک مثال دیگه راجع به شوخی با نامحرم:

دراحکام اومده از شوخی کردن با نامحرمان اجتناب کنید زیرا اگر شوخی و خندیدن با زن نامحرم موجب فتنه و فساد شود قطعا حرام است.

قرآن در دو جا یعنی یکی در سوره مائده آیه 5 و دیگری در سوره نساء آیه 25 زنان و مردان را از داشتن روابط دوستانه با جنس مخالف برحذر داشته است و آن را مورد مذمت قرار داده است.

بنابراین از نظر اسلام و اخلاق اسلامی، اگر کسی بخواهد سلامت روح و روان خود را حفظ کند و در ایمانش خللی ایجاد نشود چاره ای ندارد که روابط خود با نامحرم را بسیار محدود کند و حتی در پاره ای از موارد از یک سلام کردن ساده هم بپرهیزد، هر چند چنین فرهنگی امروز در جامعه ما خیلی پذیرفته نباشد. اما اگر فکر کند که می تواند بین هر دو دیدگاه، دیدگاه اسلام و دیدگاه روشن فکری جمع کند، سخت در اشتباه است و بهتر است خود را آزار ندهد و با تفکر و اندیشه یک راه را انتخاب کند، یا راه خدا را و یا راه هوی و هوس را. زیرا هم زمان نمی توان هر دو راه را پیمود.

سلام.
پست آقا صابر:
خواهش میکنم.ممنون از همراهیتون.
شما ب دنبال تعدیل می گردید من ب دنبال دختری می گردم که خودش درک کرده باشه اسلام یعنی چی
به نظر من هم کار درست همینه اما ترسی از این نوع انتخاب داشتم که خانم مصباح الهدی در ادامه توضیح دادند ایشونم برداشت نادرستی از مردهای مذهبی داشتند.حالا من هم همچنان حرف دارم به اون جا رسیدم میگم.
در مورد دجال مستند 51 قسمتی ظهور (خارجی هست نه ایرانی) دیدم شاید شما هم دیده باشید که اگر ندیدید حتما ببینید.مواردی که فرمودین اون جا هم بود و بسیار آدمو به فکر میبره.هم عقیده ایم.
پس ب فکر بنیاد خانوادت باش نه ب فکر تغافل منفی
بله قبول دارم ولی مثالی که من از تغافل زدم که منفی نبود؟!
فرمودی مقالات مذهبی می خونید پس حتما اطلاع دارید امام عصر سال 84 یا 83 در جمکران بر یکی از بزرگان ظاهر شده
نه اطلاع ندارم.عرض کردم آخر الزمان (دجال و فراماسونری و ...) نه همه مدل مذهبی
دوست عزیز من مطالب بالا خلاصه نوشتم اگر خواستی برات منبع می دارم یا چند تا فایل صوتی آپ می کنم تا کامل گوش کنی
نه ممنون زحمت نکشید فعلا خیلی فرصت ندارم از طرفی هم این روزا در فرصت هام سخنرانی های آقای رائفی پور رو گوش میدم.
من ب شخصه جایی که دختر با لباس نامناسب باشه در عذابم
تو خیابون که راه می رم در عذابم در جمع خانوادگی در عذابم
خب دیگه این آخریش در مورد من صدق میکنه عموما.کلا در اکثر جمع ها هم عقیده های من کم هستند و سختمه.
دوست من ساپورت دیگه شده لباس ملی
متاسفانه :54:
الان فلان بازیگر به بچه اش کادوی تولد چی داده همه جهان اطلاع دارن چطور دختر مسلمون می گه از روی ندانستن این جنگ رو با خدا انجام می ده؟
نه بحث ندونستن نیست ، دو دسته اند.(من تایید نمیکنما فقط میگم!) یه دسته کلا قبول ندارن خدا گفته و خب برای اثباتش باید از پایه براشون اثبات کرد از حقانیت قرآن بعد مفاهیمش و ... خب حوصله این همه وقت گذاشتن ندارن
دسته دوم که بیشترن تا ضرر براشون به چشم دیده نشه نمی پذیرن.مثلا مشروب رو چون شنیدن دکترا میگن مضره شاید نخورن اما حجاب رو دکترا نگفتن مضره.تازه کلی تبلیغ از غرب میشه که بدون حجاب دست و پاتون بازتره ، گرمتون نمیشه و ... .یا مثلا میگن تو کشورای غربی که حجاب نیس مردا براشون عادی و حل شدست. یا گاهی برای تحریک خانمای داخلی مثلا دلسوزانه و با لحن ادبی و تاثیرگذار میگن که دختر ایرانی در حسرت نوازش موهاش به دست باد و ایناس و خیلی روشای دیگه که میدونید.
در ضمن همچنان میگم در نزدیک میشناسم موردی رو که حجاب براش مهم نیس اما کاملا وفادار به همسرشه و اون مثال اثر ماهواره و ... رو در موردش صدق نمیکنه.یعنی این مدلی هم داریم.قبول دارید همچین مواردی هم یافت میشه؟

پست اول خانم مصباح الهدی:

اول اینکه من هم مثل آقای صابر خیلی خوشحالم که همچین تاپیکی در این انجمن ایجاد شد تا بررسی دقیقی از مساله غیرت و حیا بشه. و از این جهت متشکرم.
خواهش میکنم و ممنون از وقتی که صرف می کنید.علاوه بر این امیدوارم در مورد این که با چه سوالاتی این ها و مسایل مرتبط را در خواستگاری تشخیص بدیم هم صحبت بشه.

وقتی یک مرد بیش از حد مهربون باشه زن حس نمی کنه شوهرش قویست!!! این خیلی مهمه ها!

اگه فرصت داشتید در این مورد بیشتر توضیح بدید.شنیده بودم ولی میخوام مثال ها و مصداق های بیشتری در موردش بدونم.چطور تعادل باید ایجاد کرد؟کجاها نباید مهربون بود؟
از به دل نشستن در طرف مقابل مطمئن بشید.
میشه مطمئن شد؟چطور؟آخه مثلا میگن تو این دوران بهتره ابراز علاقه و جملات عاشقانه و اینا نباشه و خانواده های مذهبی هم فکر کنم سنگین رفتار کنند دیگه؟پس مثل دوستی های دختر و پسر نیت که بدونیم کاملا همو میخوایم یا نه؟
مگر اینکه دختر کلاه بردار حرفه ای باشه تا توی مدت زیاد بتونه خود واقعیش را رو نکنه!!!
شاید یه دختر (یا پسر) بد در این دوران دستش رو بشه اما دختری که قبلا به کسی علاقه داشته و بعد چند سال مثلا با دیدن مجدد فرد دوباره طرف میره تو قلبش اینا غیرقابل شناسایی و پیشگیری به نظر میاد.
در ضمن ممکنه خیلی از خانواده ها جلسات طولانی رو قبول نداشته باشند؟این جوری دامنه انتخابمون از اینی که بود خیلی محدودتر میشه.یعنی جلسات کم رو قبول نکنیم.اگر هر موردی دیدیم هم ادامه ندیم.اگر کامل مطمئن نشدیم از به دل نشستن ادامه ندیم.خب مجرد میمونیم همیشه که... بالاخره ما یه تعداد محدود دور و برمون میشناسیم.
می تونید از تکنیک های پرسش معکوس و... استفاده کنید و ...

یعنی برعکس پرسیدن؟باعث نمیشه خلاف چیزی که هستیم به نظر بیایم و نظر منفی در طرف مقابل ایجاد بشه.

ممنون هر دو لینک رو قبلا خونده بودم و استفاده کرده بودم.
حتما پستهای #30و #34از تاپیکاز دست دادن انگیزه برای ازدواج و شروع زندگیرا مطالعه بفرمایید.بعضی لینکهای معرفی در آن هم اشاره کردم برای چی خوبه.آنها را هم مطالعه بفرمایید.

خوندم ممنون.دو سوال:
- دختری که رابطه خوبی با پدر داره چطور تشخیص بدیم که وابسته نیست تا حد ترجیح افراطی پدر به همسر؟البته قابل قیاس نیستند این دو ولی منظورم اینه که مثلا انقدر سر بزنه به پدرش که به همسرش نرسه یا هر چی تو زندگی اتفاق میفته بزاره کف دست پدرش یا ...
- معرف دلسوز نداشتیم چاره چیه؟

دختر خوب کم هست ولی نایاب نیست.

مشکل من ترس از تشخیص اشتباه یا پیدا نکردن هست.چون معیارهای زیادی هست تازه اگر درست تشخیص بدیم.
دختر بدحجاب راحت دیده میشه ولی دختر محجبه خیلی کمتر به چشم میاد!!! (واقعا این مورد هست. قبول کنید!)
قبول دارم.
در مورد بقیه صحبت هاتون هم چون حس می کنم پاسخم مهم تره بهتر می بینم در یک پست دیگه مفصل تر صحبت کنم.
منتظر میمونم.ممنون

ما هم که حوصله مطالعه و فکر کردن نداریم که! حاضر آماده می خواهیم. و اونی که راحت تره قبول می کنیم. متاسفانه!!!
البته مورد دیگه هم که بالاتر اشاره کردم اینه که باید ضرر عینی براشون اثبات بشه مثل مضرات پزشکی.
و می خوام در این مورد صحبت کنم که چگونه میشه این مساله را جا انداخت.و حتی در طرف مقابل تغییرات ایجاد کرد.

فراموش شد؟

پست دوم خانم مصباح الهدی:
چه جوری بیشتر از حدی سخت نگرفت و چطور روی خط اعتدال حرکت کرد.
چجوری؟

عشق اول خانم و آقا نداره البته.خب پس شما که این قدر روی این موضوع حساسید چرا می خواهید خودتون را تغییر بدین و دختر از نظر حیا و... را پایین تر انتخاب کنید؟
خب این تاپیکو زدم برای رفع همین حساسیت هام تا بتونم راحت تر انتخاب کنم.به خاطر ترس از پیدا نکردن همسر سازگار با اعتقاداتم و در عین حال شوخ و ... (ویژگی هایی که بعد دادن پاسخ ها صحبت میکنم)
دخترانی که از طریق خانواده و... خواستگاری ازدواج را پیگیری می کنند کمتر دچار دلبستگی می شن
خب وقتی خواستگاری یه دختر میریم که نمیدونیم آیا علاوه بر اون از راه های دیگه هم پیگیری میکنه یا نه؟ یعنی شاید علاوه بر پذیرش خواستگار اگر پیشنهاد آشنایی در دانشگاه بهش داده بشه قبول کنه (با نیت مثبت) و خب طی همین آشنایی وابسته بشه و بعد رها شده باشه
به نظرم تعداد زیادی از دختر ها به پیشنهاد آشنایی در دانشگاه به قصد ازدواج بدون زیاده روی و ... جواب مثبت بدن مگه این که از پسر خوششون نیاد.چون کار بد و حرامی که نیست فکر کنم و عواقبش رو هم آگاه نیستن.
چون این ها اصلا قابل مقایسه با یک خواستگار نیست!!!
دو تا مورد هست:
اول که لزوما منظور خواستگار رسمی نیست.عشق اول میتونه همین پسرایی که وعده الکی میدن و با احساسات دختر بازی میکنن باشه.با توجه به آینده ای که از قبل برای خودشون دوتایی میسازه تو ذهنش شاید هیچوقت نتونه اون رویاهای قشنگشو خراب کنه.
دوم که در این گونه آشنایی ها فقط خوبی ها دیده میشه و درگیری احساسی ایجاد میشه و خیالپردازی اما همسر هم خوبی و هم بدی هاش دیده میشه.پس به نوعی در صورت مقایسه ناخودآگاه گاهی ممکنه همسرمون حسرت خواستگار غیر رسمی که قبلا داشته رو بخوره چون باهاش زیر یه سقف نبوده و خوب بررسیش نکرده.یجورایی از این نظر شانس همسر کمتره.نیست؟

اگر بخوایم همه دخترهایی که آشنایی سالم قبل ازدواج رو قبول می کنند (میدونید که اکثرا به امید خواستگاری طرف هستند و فریب میخورن) رو هم رد کنیم دیگه دور و بر من دختری نمیمونه که فقط و فقط خواستگاری رسمی قبول کنه و به فرض پیدا شدن تعداد انگشت شمار احتمال هم عقیده بودن کمه.(یعنی این مورد بهتره جزو اولویت های انتخاب نباشه)
لطفا موارد استثناء که تو سایت مطرح میشه را با بقیه دختران جمع نبندین.
جمع نبستم.همیشه تاکید کردم دور و بر من یا بلانسبت ولی خب دیدن همین مثال ها آدمو میترسونه.یعنی فکر میکنم شاید یک خانم بتونه در کنار همسرش به یه عشق دیگه هم فکر کنه با این توجیه که این یه عشق پاکه و این حرفا.(فکر کنم بهتره تو خواستگاری نظر طرف مقابل در مورد وجود یه عشق به اسم عشق پاک در کنار همسر رو سوال کنم.نه؟فکر نکنن خودم اهلشم؟)
پس دنبال یک دختر محجبه باشید.
فکر کنم دیدین تاپیکی که یک خانم گفتن محجبه هستند اما قبل ازدواجشون رابطه داشتن و بعد ازدواج خیلی عذاب وجدان داشتند و مشخص بود که قلبا توبه کردند.
مطمئنا همسرشون بفهمن اگر درک کنند و به روی خودشون نیارن قلبا شکسته میشن.پس از روی حجاب نمیشه مطمئن بود چون گاهی ممکنه یه دختر محجبه از راه احساسی به خیلی جاها کشیده بشه یا فریب بخوره.چیزی که یه دختر رو به راه بد میکشونه فقط بدحجابی نیست ، احساسات هم هست.نه؟
از این ور تو دلتون می خواهید دختر کم سن انتخاب کنید
من که عرض کردم "ولی خب نمیشه" .به نظرتون دختر کم سن تر مثلا 18 سال که به قول شما خیلی مهارتا بلد نیس نمیشه با کمی صبوری کنار اومد و در عوض چون شخصیتش کامل شکل نگرفته تو زندگی مشترک شخصیتش درست شکل پیدا کنه؟
چه اهمیتی داره اولین نفر باشید یا دومین نفر!
احتمال مقایسه ناخودآگاه کردن هست.به خصوص اگه رابطه با عشق اولش محدود یا عشق یکطرفه بوده فقط خوبی های اون رو دیده اما بدی های منم میبینه.
وقتی دل یک زن را بدست آوردین دیگه شما فقط توش جا دارید و بقیه می رن بیرون! دیگه کسی را باشما مقایسه نمی کنه.حتی نقص هاتون را جالب می بینه!
این حد دل بدست آوردن بیشتر مال فیلمای عاطفیه.ناخودآگاه ممکنه یه وقتایی مقایسه کنه.مثلا بعد از یه دعوا.بالاخره من صددرصد مطابق میلش نیستم که.یهو یادش بیفته.یا با دیدن نشونه های خاطرات گذشتش مثلا دفترچه خاطرات یا ...
پس به دست آوردن دلش براتون نباید سخت باشه!
انشاالله که نباشه.مهارتای زیادی یاد گرفتم امیدوارم در عمل موفق بشم.
خب حالا این رنگ را به خاطر دل شوهرش نپوشه
خب همین کارم میکنن ولی ته دلشون میخوان همسرشون تا این حد حساس نباشه.البته بعضی ها این طورین.امیدوارم همسر من با من هم نظر باشه.
خب من و آقا صابر هم تقریبا داریم همینو می گیم که دختری انتخاب کنید که این براش توقع زیادی محسوب نشه.
دنبال همینم اما میترسم موردی که این طور باشه در عین حال بقیه معیارهامم داشته باشه نباشه.همچنان باید بگم در ادامه توقعم رو خواهم گفت.
یعنی تو تعاریفتون این چیزها را در قالب خوب بپیچانید.
بله اینارو خوب بلدم و خوشحال هم میشم انجام بدم.فقط یه سوال حتما همه خانم ها تشخیص میدن که این رفتارا گاهی سیاسته.مثلا خود شما و خیلی دیگه از خانما همسرشون لباس بخره بگه با این با وقارتری و خانم هم میفهمه که یعنی اینو بیشتر بپوش.باز هم حس خوب رو برای خانم داره؟(حس فیلم بازی کردن آقا بهشون دس نمیده؟)
نمی دونم چرا بعضی ها فکر می کنند این دختران دل ندارن!!!

نه اما گفتم دور و بر من ... علت این تفکرم برمیگرده به مقایسه ای که در اطراف بین این دو دسته کردم که خواهم گفت بعد تموم شدن پاسخ ها.
تاپیکی ندیدین که دختری مذهبی همین معیارهای شما را داشته باشه؟ دوست داشته باشه شوهرش شاد باشه یا عاطفی باشه .نازش را بکشه یا خیلی این کارها را خوب بلد باشه...
چرا کم دیدم اما اگه منو دعوا نکنیدمیگفتن سر شوهرشون غر و داد میزنن و خلاصه رفتارهایی که مشخص بود مهارت همسرداری ندارن (معمولا آقای خاله قزی از دستشون خیلی حرص میخورد) اما دوست دارن قلب همسرشون رو تصرف کنن.مثلا میاد با لحن وحشتناکی از همسر و خانوادش میگه که رفتارش رو نشون میده بعد میگه چطور قلب همسرمو تصرف کنم؟ (تعمیم نمیدم اما موارد مشابه شما که دنبال مهارت همسرداری باشن و اعتقاداتشون هم این طور باشه من ندیدم)
یا مثلا با هم برن تفریح و...
اینو بعد از افراط نکردن آوردین مگه بده تفریح؟ چون به نظر من که خوبه.شاید منظور شما هم همین بوده؟
این مطلبی که شما می گید خب آره ممکنه یه دختری خوشحال باشه یا خوشحال نباشه. حالا این دختر می تونه مذهبی باشه یا نباشه!ربطی به ایمان و حجابش نداره.
از این زاویه نگاه نکرده بودم.
البته کلا خانمای محجبه سنگینی دارن که ممکنه رو رفتار داخل مزلشون اثر بذاره.حالا مصداقم رو خواهم گفت.(خدا کنه زودتر برسم به حرفای نزدم)
در این مورد که چه طوری می تونید روحیه دختران اینچنینی که شما می خواهید را بشناسید و بقیه موارد توضیحاتی دارم.
منتظرم.
راستش دقیقا صبح همون روز که این تاپیک را ایجاد کردین قصدم خداحافظی از تالار بود تاپیک شماست که منو نگه داشته.
ممنون از وقتی که گذاشتید.

پست آقا مهرداد:
خوشحال میشم شما هم نظرتونو بگید حتی بدون خوندن بقیه پست ها.
فرمایشتون به طور کلی درسته ولی من شخصا حوصله خوندن پست طولانی مرتبط با موضوع مد نظرم رو دارم.

پست سوم خانم مصباح الهدی:
من شخصا حوصله خوندن و پاسخ دادن پست های طولانی برای رسیدن به پاسخم رو دارم.ممنون از شما.

با سلام مجدد

ادامه عرایضم:

رابطه خوب با پدر فکر کنم اکثر دخترا دارند.سه موردی که فرمودید (رابطه با پدر ، مدیر بودن پدر و علاقمند بودن به مادر ، تواضع مادر نسبت به پدر) رو چطور میشه مطمئن شد و با چه سوالاتی؟ چون بالاخره نمیشه بگیم پدرتون به مادرتون علاقه داره؟

بالقوه بله دختر و پدر استعداد داشتن رابطه خوب را دارند ولی متاسفانه خیلی وقت ها بالفعل نیست.خیلی خانواده ها هستند کهپدر برای فرزندانش وقت نمی ذاره و به فکر کار و درامده. یعنی خب مشکلات اقتصادی و... هم باعثش شده.عصبانیت ها و... . و توی تحقیقی نشون داده شده دخترانی که به سمت دوست پسر و... می رن به خاطر تامین نشدن نیازهای عاطفیشون از سمت پدر هست!

برای شناسایی:

وقتی خواستگاری میرید تا حدودی جو خونه دستتون میادو همین طور همون اول هم که نمی خواهید این مورد را بفهمید. حتما زمان می بره!تو جلسات مختلف به خونشون رفت و آمد می کنید. رفتار پدر و مادر را می بینید. مثلا یه جا می بینیدهر جلسه همش پدر داره تحکم می کنه و مادر همش داره پذیرایی می کنه. ولی یه جا هم می بینید که مثلا مادر میگه حاج آقا میشه بی زحمت یه لحظه تشریف بیارید؟ بعد مثلا پدر می ره ولی نه با حالت بد. یه جا حس می کنید .

یه جا می بینید قشنگ معلومه مدیر خونه پدر هست! اول پدر صحبت می کنه. یه جا هم می بینید جلسه را مادر دست گرفته!و مثلا تو حرف پدر بی موقع می پره که یعنی تو داری اشتباه می کنی و...

یه جا می بینید پدر با یک حساسیت خاصی از دخترش تعریف می کنه. دختر من فلانه بصاره! خیلی ازش راضی هستیم. فلان مدرسه را می شناسید اونجا درس خونده.خانم فلانی می گه... استادش گفت.. . پدر براش مهمه شما چی کار می کنید حتی براش مهمه یه وقت بعدا منزلتون از منزل پدری دور نشه! یه ذره حس کنه ممکنه کارتون بره شهرستان نگران می شه و... (البته این موارد آخر شاید فقط راجع به پدرهای خیلی عاطفی صدق کنه. نمی دونم.بابای من اینجورین.)

با دختر خانم صحبت می کنید. تو سوالاتش می پرسه آقای فلانی نظر شما راجع به پدر و مادر و پدر و مادر همسرتون چیه؟ تو صحبت هاش دنبال اینه که ببینه شما نظرتون چیه. می رید باهاش صحبت کنید می بینید دقت می کنه زود تر از شما نشینه و همزمان بشید.

شما ازش راجع به رابطه از اعضای خانواده اش می پرسید خوب شرح می ده.

ازش می پرسید شما چقدر خوشبخت هستین؟چرا؟ دختر عاطفی که رابطش با پدر و مادرش خوبه ؛می گه من خیلی خیلی خوشبختم چون خانواده خوبی دارم و پدر و مادرم خیلی با محبتن. برادرم را خیلی دوست دارم و...

بعد ممکنه دختر غیر عاطفی بگه: بله.من تو زمینه تحصیلی و... کلا منظورم اصلا این نیست یه جواب خاص در نظر داشته باشید .منظورم اینه که خود به خود تو صحبت ها و لحن طرف مقابل و همین طور لحن پدر و مادر خیلی چیزها براتون مشخص می شه. منم اولا خیلی نگران بودم.اما تو تجربه هام دیدم اصلا یه چیزایی طرف از خودش بروز می ده. از کوزه همان برون تراود که در اوست.

راجع به اعضای خانوادش می پرسیدخودتون یه چیزایی دستگیرتون می شه. می خواهید بیرون برید از حساسیت های پدرش یه چیزایی دستگیرتون میشه و...

سوالاتی از شما می پرسه یه چیزایی دستگیرتون میشه و...

پدرش صداش می کنه یه چیزایی دستگیرتون میشه ...

جمع بندی این ها می تونه به شما کمک کنه.نه ایکه هرکدوم اتفاق افتاد پس حتما این طوره یا...

تاپیک زیر هم می تونه به شما راجع به سوالات و جلسات خواستگاری کمک کنه.

مشاوره برای جلسات خواستگاری

در ضمن این که فرمودین فارغ از عقیده مذهبی ، یعنی حتی بدون اعتقاد مذهبی با این سه مورد دختر با حیا میشه.خب این ها فکر کنم همونایی هستن که من مثال میزدم! یعنی اخلاقا پاکن اما اعتقاد و الزام به پوشش مو یا لباس غیر جیغ یا ... ندارن.این بده؟
بله من خودم قبول دارم بعضی دختران حیای ذاتی دارند. یعنی شاید نمی دونند پوشش مهمه ولی وقتی مثلا یه پسر باهاش شوخی می کنه عصبانی میشه!!! یا اینکه اصلا سمت روابط دوستی نمی رن. یا یک ابراز احساسات ساده جنس مخالف خام نمی شن.چون تامین هستند.

ولی خب این ها در معرض گناه هستند و اگر واقعا بدونند و مثلا یه روز جای آقایون باشن ممکنه اصلا دلشون نخواد اونجوری بگردند و خجالت بکشن! اما نمی تونند درک کنند.چون جای مرد نیستند و مطالعه هم نمی کنند و ...

برای همین خودم هیچ وقت دلم نمیاد از دید بد نسبت به این گروه صحبت کنم. چون خودم برام چند مورد پیش اومده تو دانشگاه یا... مثلا کسی ازم سوال کرده بعد با هم بحث کردیم.خیلی هم دوستانه و محبت آمیز.نه اینکه بخوام بگم من چقدر فلانم و بصارم.بعد طرفم واقعا تغییر کرد! خودش می گفت من دیگه عذاب وجدان می گیرم بد بگردم! بعد مدتی دیدم چادری شد!!! یعنی تغییر تا این حد!

به خاطر روحیه حق پذیری و انتقاد پذیری که داشت این طور شد و البته خب اولاش با هم یه راست از این در صحبت نکردیم.سر بعضی مشکلاتش بود که کمکش کردم و کامل فهمید نیتم خیر خواهانه است.بعد خودش ازم سوال می کرد.چون من هم با دلیل حجاب را پذیرفته بودم تونستم منطقی راهنماییش کنم. و خیلی هم علمی.

تاپیک زیر را بخوانید.از یه جایی به بعد بحث به حجاب کشید! خانم ها عکس العمل نشون می دادن.و مثلا می گفتم تحریک مرد سریعه و در عرض 1 دقیقه و همون موقع اتفاق میفته.منو مسخرم کردند! چون تحریک زن این قدر سریع نیست. زن باید خیلی فکرش را به سمت جنسی متمرکز کنه.به خاطر همین نمی فهمیم چرا با یه نگاه مرد به گناه میفته!!!

آقایون هم مذهبی و هم غیر مذهبی نظراتشون را صادقانه می گفتند که این پوشش ها چقدر براشون تاثیر بد می ذاره.

از خواهرای گلم می خوام این تاپیک را مطالعه کنند و دلایل علمی( نه مذهبی) را در این تاپیک بررسی کنند و نگاه آقایون را تا حدی درک کنند:

نیاز جنسی داره منو میکشه

در مورد اینکه فکر می کنید اگر همسرتون کمتر بهتون توجه کنه ناراحت می شید و من گفتم تا این حد نرماله و بالاخره همه ما نیاز مند توجه هستیم! من خودم خیلی نیاز مند توجهم و مثلا اگر بعدا همسرم بیشتر با دوستاش بگرده و با اونها رابطه خوب داشته باشه واقعا ناراحت می شم. چون می گم بهترین دوست آدم همسرشه!

پس باید بیشتر برای من باشه تا بقیه. من خودم می گم این حدم منطقیه و مشکلی نداره.

ولی بیشتر هم میشه. بله! مثلا مردی که نذاره خانومش گه گاهی با دوستانش بگرده یا یه سری تفریحات داشته باشه به اختیار خودش و... بده. وقتی محدویدیت این جوری گذاشته بشه که تو این کار را نکن بده!

باید ذات زندگی به گونه ای باشه که این قدر به هم نزدیک بشن که طرف ترجیح بده بیشتر با شما باشه تا با دوستاش. اون وقت خود به خود حد تعادل در ارتباط با بقیه حل میشه و نگرانی نداره. خب مگه ممکن نیست که همسر من با دوستاش هم باشه و بگه و بخنده. مهم اینه من حس نکنم که همسرم آنها را به من ترجیح می ده. مهم اینه بفهمم من اولویت هستم.

این دیدگاه منه.

قبول دارم ولی مثلا شامل صحبت در مورد خواستگارای قبلیش و ... نمیشه به نظرم.فکر کنم قبول دارید که این مورد باید رعایت بشه اما در مورد مزاحمت و ... درسته.البته با آب و تاب تعریف کردن از یه مرد دیگه یه مقدار حسادتمو برمی انگیزونه متاسفانه و دست خودم نیس نمیدونم چطور کنترلش کنم؟

خب یه خانم عاقل می دونه نباید این ها را بگه. اما فرض کنید ناشی بود و متوجه نبود.یا سیاست نداشت و از دهنش در رفت. شما نباید به هم بریزید. باید بفهمید که خانومتون ندانسته این کار را کرده و می تونید با آرامش بهش بگید :هر چقدر مرد خواستگاری بره و هرچقدر دختر خواستگار براش بیاد بعد ازدواج باید فکر کنه همسرش تنها فرد بوده.مگه نه؟ اونم حتما تایید می کنه و از دل شما درمیاد.

یا اون موقع اگه ناراحت شدین جنبه مثبت را ببینید.مثلا به خودتون بگید خب این خانم من حتما خیلی با کمالات بوده که این قدر خواستگار داشته. خوش به حال من که ایشون منو پسندیده! با این نگاه مثلا اون موقع احساستون تعدیل میشه.
فعلا همین قدر باشه.

در کل خیلی خوشحالم که آدم با صبر و حوصله ای هستین. و مشخصه منطقی و با تفکر هستین. :72:

راستش هر کدوم از سوالات شما تاپیک می خواد!!! یعنی بعضی هاش میشه جدا تاپیک زد!!! شما همه را تو یک تاپیک جمع کردین انگار. البته حسن این تاپیک هست.که همه این سوالات این بار از جنبه حیا و غیرت نگاه بشه.

موفق و خوشبخت باشید

- - - Updated - - -

آقای صحت الان پست آخرون را خوندم! سوالاتون خیلیه ماشاالله! راستش من هم خیلی سرم شلوغ شده. با برنامه ریزی سعی می کنم حتما بیام. لطفا فعلا سوال نپرسید.البته از پست های من. نه بقیه عزیزان.

اجازه بدین همین ها را جواب بدم! واقعا این تاپیک شامل چند تا تاپیکه!

فقط اینکه من نگران هستم شما خیلی بیش از حد جزئی نگر باشید و برای مرد خیلی خوب نیست!

زندگی هم این قدر سخت نیست. الکی خودتون را نگران نکنید. به خدا توکل کنید! از خدا همسر آیندتون را بخواهید.راه خدا را پیش بگیرید کمک خدا هست. من خودم اینو به عینه حس کردم که وقتی چیزی به صلاحم نبوده خدا نذاشته و من بعدا فهمیدم.

شما چون خواستگاری را تجربه نکردین چیز سختی به نظرتون می رسه. در صورتی که وقتی تجربه می کنید می فهمید خیلی چیزها را بدون مطالعه هم میشه از طرف مقابل تو تعاملات و ...بفهمید.

باز هم میام.

موفق باشید :72:

سلام آقای صحت.ادامه توضیحاتم برای پست13 شما:

ولی فکر میکنم باید کمی تحکم مردونه رو یاد بگیرم؟!
چون دیدم خانم هایی که بدشون نمیاد گاهی خشونت لفظی یا داد کمی ملایم یا اخم یا چشم غره شوهرشونو ببینن و حس کنن مرده؟! برداشتم از بعضی پست ها و تاپیک ها این بوده؟! چطور یاد بگیرم در حدی که زیاد نباشه؟

راستش آقای صحت این مسائل کاملا سلیقه ای هست.ممکنه یه دختری همین جوری که دقیقا شما هستین را دوست داشته باشه(به نظرم منطقیش هم اینه) و یه دختری نه. من می گم این ریسک را نکنید که بخواهید حالت های تحکم و...مردسالانه یاد بگیرید.
من می گم خودتون باشید اما یه ویژگی هایی را در خودتون تقویت کنید.اون وقت لازم نیست نقش بازی کنید.همون خودتونید ولی بروز شخصیتتون تو رفتارتون باعث میشه خیلی از خانم ها از شما خوششون بیاد.
اگر هم خوششون نیاد دیگه ما نمی تونیم که از نظر همه دل نشین باشیم که. پس مشکل از شما نیست.همان طور که مشکل از اون دختر هم نیست. باید طرفین قبل عقد مدتی به شناخت هم بپردازند تا متوجه بشن واقعا احساسات قوی میشه یا نه. این نکته هم مهمه که به دل نشستن مساله ای نیست که هی ما بخواهیم تجزیه تحلیلش کنیم.چون اگر این کار را بکنیم بدتر باعث میشیم اشکالات را ببینیم و طرف به دل ما نشینه و یا حتی برعکس بیش از حد به دل ما بشینه! یه چیز ساده است که با تعاملات اتفاق میفته.
اون چیزی که قطعا هیچ خانمی خوشش نمیاد ببخشید که این طور می گم مرد سیب زمینی باشه. یعنی کاملا بی تفاوت.مثلا یه مساله ناراحت کننده پیش میاد.هر مردی ناراحت و عصبانی می شه ولی اون ریلکس برخورد کنه!!! یا اینکه کلا بی غیرت باشه.

اما نکاتی که می خواستم بگم تو خودتون تقویت کنید و همه خانم ها این ها را از همسرشون می خوان:
1)اعتماد به نفس بالا
2)جا نزدن
3) مصمم بودن. مثلا مردی که از یه شاخه به اون شاخه می پره خوب نیست. مردی که تصمیم می گیره و زود هم تصمیمش عوض میشه خوب نیست.
4)دهن بین نبودن.
5)منطقی بودن. مثلا وقتی حرفی درست بود تصمیمش را می تونه تغییر بده و این خیلی خوبه.برعکسش بعضی مردها در برابر حرف حق مقاومت می کنند. که غالبا به نظر من این دسته می تونند غیرت بی جا هم داشته باشن.
یا مثلا این هم خوب نیست که تا یه نفر یه چیزی گفت مرد سریع قبول کنه و بگه چشم. درواقع می خوام بگم باید اصولی داشته باشه.
6) اصطلاحا بچه ننه نبودن
7) اون چیزی که در پست قبلیم گفته بودم که طوری رفتار کنید خانومتون بیاد با شما حرفاش را بزنه.منظورم این نبود که ممکنه خانومتون از خواستگارش بگه یا از یه مردی که اذیتش کرده. مشاورین اینجا می گن که نباید اتفاقا بگه.
منظورم بیشتر این بود این قدر صمیمی باشید تا حرفای دلتون را به هم بتونید بگید. بتونید از هم انتقاد کنید.مثلا شما از فلان رنگ لباس خوشتون نمیاد با هم بتونید صحبت کنید.رو راست بگید فلانی این رنگ فکر کنم خوب نباشه بهتره این رنگ را بپوشی. نه اینکه خانومتون ناراحت بشه و...

کی این اتفاق میفته؟

وقتی که خودتون هم اینجوری باشید مثلا خانومتون نترسه از شما انتقاد کنه که مبادا شما بهتون بربخوره و ناراحت بشید. دقت کردین بیشتر این مشکلاتی که تو این تاپیک ها هست زن و مرد توانایی صحبت کردن با هم را ندارن و حق هم دارن چون به طرف بگن ناراحت می شه.

مثلا میاد میگه من رفتار خانومم به دلم نمی شینه!خب من که پشت مانیتور هستم می گم خب چرا به خودش صادقانه انتظاراتش را نمی گه؟! ولی می بینم طرف توانایی و نحوه انتقال مطلب را نداره و ما هی لقمه را می پیچونیم.می گیم این مدلی بگو. اون مدلی نگو و.... یا نگو. نکات مثبتش را ببین.

در صورتی که من می گم می شد خیلی راحت در قالب عواطف و با نگاه مهربانانه با هم صحبت کنند.خب آدم حرف دلش را به همسرش نزنه پس به کی بزنه.نباید که همسران رودروایسی داشته باشن.
یا یه شکی داره.خب من می گم بره از همسرش بپرسه شکش برطرف شه چرا این قدر لقمه را بپیچونیم؟ ولی نمیشه.چون بلد نیست چه جوری بگه. و یا همسرش زود جوش میاره اون وقت مجبوریم هی بگیم مثلا شک نکن و...

این پست هم ایده خوبی برای اینکه حرفی تو دل آدم نمونه داره: #3
این هم تاپیک خانم ریحانه-ب هست که سلیقه اش متفاوت بود اما آخرش مشکلش حل شد.چرا؟ چون در آخر رو راست با همسرش از تمایلاتش صحبت کرد و حرف دلش را بهش گفت!

هنوز عاشق نامزدم نشدم...
می گم چقدر خوبه آدم بعد ازدواجش به جای اینکه از غریبه راهنمایی بخواد از خود همسرش مستقیم راهنمایی بخواد. اون مستقیم چیز مورد نیاز آدمو میگه یا متوجه میشه و اصلاح می کنه.البته شاید همیشه هم نشه. نمی دونم.

در ضمن چون فکر می کنم شاید این تاپیک های مشکلات روی شما تاثیرات منفی هم گذاشته باشه بهتون پیشنهاد می کنم حتما تاپیک زیر را مطالعه بفرمایید:
با خوندن مشکلات و تاپیک های اعضا از زندگی مشترک و ازدواج فراری شدم!
لینکهای خوبی هم توش گذاشتم.فکر می کنم یکم نگاهتون نرم تر و متعادل تر بشه.

1-به نظر منم مهمه ولی چطور تشخیص داده بشه؟عاطفی بودن من چطور متمایز بشه از لوس بودن؟دیدین برخی خانم ها کلمه عاطفی اونارو به تهوع میندازه؟مثلا فکر میکنن شاید یعنی یجور "اوا خواهر بودن" ؟! یا مثلا بعضی آقایون ممکنه زود به زود جلو همسرشون گریشون بگیره.میخوام تمایز بدم بین این مورد ها.یعنی میگم عاطفی با اینا اشتباه نشه؟
خب باید در موردش توضیح بدین. البته اول در مورد دیدگاهش در مورد عواطف و... بپرسید.دوستان تو تاپیک من راهنمایی هایی کردند. وقتی دیدگاهش را متوجه شدین. خودتون هم دیدگاهتون را بگید و بعد بگید که من منطقی هستم و... تو زندگی مشترک برام عواطف خیلی مهمه.ولی عواطف مردانه دارم.

2-بله این راهکار هم مدنظرم هست ولی گاهی جوابی که مرد میشنوه مثلا این که بگیم به خاطر خودته جواب میشنویم تو حساسی یا سخت میگیری یا شاید بدتر بشنویم که تو خودت فلانی و فکر میکنی بقیه هم این طورن.یعنی گفتن این که همجنسامو میشناسم مترادف بدینی و شکاکی و بد دلی و ... (اگه خانم اعتقاد زیادی نداشته باشه به حجاب احتمالا این طور میشه و اگر هم داشته باشه که خب خودش رعایت میکنه دیگه غیر اینه؟ )

خب لحن خیلی مهمه.خب اینکه شما تو زندگیتون کلا چه طور رفتار کرده باشید و ثابت کرده باشید به همسرتون که چقدر خاطرش را می خواهید و چقدر براتون مهمه خیلی مهمه.هزار بار بگید دوستت دارم ولی مثلا یه بار ازش حمایت نکرده باشید.خب آدم فکر می کنه این ها لفظیه و اگر این را هم الان از من می خواد به خاطر خودم نیست.داره نقش بازی می کنه و الکی می گه.می خواد منو گول بزنه.
ولی خب شما هم یه خانم محجبه انتخاب کنید که فوقش در حد یه رنگ و... بخواهید نظرتون را بهش بگید.نه مثلا باز باشه و فرداش بهش بگید وجه و کفین.خوب معلومه قبول نمی کنه!!!

و می دونید آقای صحت به نظر من مهم ترین عاملی که باعث میشه همسران به هم متعهد باشن اینه که:
1) خود همسر واقعا حیا را رعایت کنه. مثلا وقتی آقا خودش جلوی خانومش خیلی حیا را رعایت کنه و مثلا با خانم چشم تو چشم نشه.یا اگر خانم بدحجاب بود سرش را بندازه پایین یا مستقیم نگاه نکنه، تو خانم این به وجود میاد که خب من همسرم این قدر رعایت می کنه چرا من رعایت نکنم. وقتی بفهمه که شما کلا حتی در نبودش هم اینجوری هستین خودش عذاب وجدان می گیره که خودش هم رعایت حریم محرم و نامحرمی را رعایت نکنه. وقتی هم شما احیانا چیزی تذکر بدین خب از شما قبول می کنه و عمرا فکر کنه هوس باز هستین و خودش می دونه شما تو جامعه الان واقعا کم محسوب میشید و از چه دیدی می گید چون بارها بهش ثابت شده(هم حیا و هم علاقتون).غیر اینه؟

اما خدای نکرده همسرتون ببینه فرض تو لب تابتون فیلم ... می بینید. شاید لجش دربیاد. بگه وقتی اون رعایت نمی کنه.چرا من رعایت کنم؟ استدلال اشتباهه ها! ولی خب وجود داره.اگر به خاطر خدا نپذیرفته باشه و عمیق نباشه این حس به وجود میاد قطعا!
من از دید خانم گفتم.همین دید برای آقا هم هست طبیعتا.یعنی آقایی هم که ببینه خانومش براش مهم نیست چه نگاه هایی بشه شاید براش خیلی هم مهم نباشه چه نگاه هایی بکنه!ولی یه آقای باوجدان خیلی باید ناراحت بشه این قدر خانومش باحیا باشه ولی خودش رعایت نکنه.البته ممکنه ها باز نگاه بد بکنه.ولی مورد اول به نظرم لزومی نمی بینه نگاه بد نکنه! (نظر شخصیم)


2) جایگاهی که زن و شوهر تو دل هم دارن. همون اوایل زندگی باید زن و شوهر که روشون تو روی هم باز نشده یه سری حریم ها حفظ بشه.درسته گفتم رودروایسی خوب نیست ولی منظورم را حتما متوجه می شید.رک گویی و بی مهابا حرف زدن هم خوب نیست.

یه رودروایسی کمرنگ باید بینشون حفظ بشه. یه اعتماد پررنگ باید به هم داشته باشن همیشه. تو دلشون بگن نکنه من این جایگاه را از قلب همسرم از دست بدم! اگر خدای نکرده به هرحال انسان ممکنه پاش بلغزه.وقتی لغزید عذاب وجدان شدید بگیره! بگه وای من به چه کسی خیانت کردم. وای من چرا فلان فکر تو سرم اومد!!! بگه اگه خانومم بفهمه نکنه جایگاهم را از قلبش از دست بدم!!!؟ متوجه شدین. حرمت ها باید حفظ بشه.

اگر احیانا شما هم خواستین تذکر بدین حتما با حفظ این حرمت ها باشه.
ادامه دارد....

آقای صحت ادامه صحبت هام:

در پست قبل یادم رفته بود بهتون سوالاتی هم بگم که حتما بپرسید:
1) در خانه شما مدیریت به چه صورتیست؟ بعد صبر کنید ببینید خودش به چه مواردی اشاره می کنه.
2) به نظر شما مدیریت خانواده باید به چه صورت باشد؟
3)رابطه شما با اعضاء خانواده چگونه است؟ ببینید به چه نکاتی اشاره می کنه. چه مثال هایی براتون می زنه.
جواب این سوالات هم می تونه دیدگاهی به شما در مورد روابط پدر و مادرش و همین طور خودش چه مدل زندگی را دوست داره کمک کنه.


در ضمن مثلا با چه سوالاتی (چند مورد لطفا) حد رابطه با دوستان بعد ازدواج رو میشه فهمید غیرمستقیم؟
ببینید من یه چیز کلیدی بهتون می گم که اگر اون مورد تو دختر خانم بود.دیگه بیش از حد حساس نشید و خیالتون راحت باشه که خودش درک و شعور داره که به شوهرش بیشتر از دوستاش برسه!
ویژگی منطق و انعطاف پذیری و انتقاد پذیری. دیگه وقتی یه دختر منطقی بود به نظرم این ها را می فهمه یا اگر بهش بگید قبول می کنه.تو بحث ها و صحبت ها و نظرات میشه اینو فهمید به نظرم.
ولی این سوال را می تونید بپرسید:
شما اولویت هاتون تو زندگی مشترک به چه صورته ؟
بعد معکوس در مورد خودتون بپرسید: همسر آینده شما چه طور باید اولویت ها را در زندگی رعایت کنه؟ به نظر شما اگر مرد با دوستاش هم تفریح بره اشکال داره؟
بعد ببینید چی می گه. شاید بگه خب با دوستان اشکالی که نداره ولی نباید تبدیل به رفیق بازی بشه!باید مرد برای خانواده اش اول وقت بذاره و...
حجاب را تکلیف عاشقانه ای می بینم که باعث میشه تمام عشق و زیبایی هامفقط و فقط برای یکی باشد و بس!
به خصوص قسمت سبز رنگش رو دوست داشتم و میخوام که همسر آیندم همچین تفکری داشته باشه.شاید اولویت اولم همین باشه.این رو با چه سوالاتی (چند مورد لطفا) میشه مطمئن شد؟
شاید نشه به این غلظت را از همون اول تو طرف پیدا کرد.ولی خب دختر محجبه به این پارامتر لااقل نزدیک تره! اگر هم همچین موردی پیدا کردین و مطمئن شدین زود جا نزنید.ارزش این را داره که مثلا یه سری اشکالات سطحی را نادیده بگیرید.
اما اینم بگم به نظر من اگر انتخاب درست باشه و طرفین واقعا نون حلال خورده باشن (که به نظرم از هرعاملی تو شکل گیری شخصیت مهم تره!) میشه بعد ازدواج عشق خدایی را در همسر ایجاد کرد.یعنی حتی قبلش شاید تو ذهنش فقط یکی یکی نبوده.ولی بعدش با رفتارهای صحیح با محبت های از ته دل با سیاستها و شناخت ها، می شه قلب همسر را تسخیر کرد!!! طوری که اگه خودش هم بخواد نتونه یا عذاب وجدان بگیره به کس دیگه فکر کنه!
من می گم نون حلال خیلی مهمه! اینو تو خانوادشون و تو پدرشون چک کنید.تحقیق کنید.
بعد یه نکته دیگه به نظر من وقتی یکی خودش اینجوریه براش مهم میشه طرف اینجوری باشه.مثلا همش از حیا و... می پرسه یا می خواد مطمئن بشه به نحوی شما قبلا ارتباطی نداشته باشید. حالا اگر چیزی به ذهنم رسید میام میگم.
تو یکی از پست هاتون که لینک دادید خوندم از خواستگاری خسته شدید و میخواید این خواستگار بعد ماه رمضان همون همسرتون باشه درسته؟ در واقع از پیدا نکردن کسی با معیارهاتون خسته شدید انگار؟
به نظرم حس منم همینه البته شما خواستگار براتون اومده و من هنوز نرفتم خواستگاری.
خب من واقعا اون موقع احساس اون لحظه ام را نوشتم.وگرنه نمی تونم برای یه عمرم ریسک کنم.نمی شه هم بگیم خدا هر چی ما خواستیم براورده کنه که!او خداست.ما بنده ایم.ما باید تحت فرمانش باشیم نه او گوش به دعای ما!خدا به من لطف می کنه اگر دعای منو براورده کنه! ولی براورده هم نکرد؛نکرد. ناراحت می شما.ولی حق ندارم چیزی بگم.
آره خب .من خسته شدم. ولی دلایل من با شما فرق داره.واقعا هیچ کس با من جور نشده.چون من دخترم و نمی تونم بگم کی بیاد خواستگاریم. ولی شما می تونید برید سراغ اصل مطلب!
واقعا هم هر کدوم از خواستگارام دلیل مهمی بوده که من رد کردم. ولی فکر هم نکنید که فقط من رد کردم. بعضی ها هم آنها منو نپسندیدن و مثلا فرض ارزش گذاریشون این بوده زن باید خانه دار باشه و خانه داریش عالی باشه.منم صادقانه گفتم من راستش بیشتر درس خوندم از این لحاظ کامل نیستم.ولی بعدا ... همین براش دلیل مهم بوده و نفهمیده که من می تونستم دروغ بگم ولی صادق بودم و اشکال خودم را گفتم.نفهمیده که من مثلا چقدر به حیا اهمیت می دم.این ارزشش بیشتره.خانه داری اصلاح میشه (و نتونسته به حد متوسط من قانع باشه) با توجه به اینکه آدم با حوصله ای هستم .ولی شخصیت که شکل بگیره راحت درست نمیشه که.
مذهبی بوده ولی سیستم ارزش گذاریش یه جور دیگه بوده.راستش خوشحالم شدم منو نخواستن.چون ظاهرا دلیل منطقی برای من نبود که رد کنم ولی خب این سطح از تفکر را هم نمی پسندم.
یکی دیگه هم بوده بعدا به معرف گفته من می خوام غیر این که خانومم سفید باشه چشماش رنگی هم باشه! آقا دکترا می خوند و مثلا مذهبی هم بود.(واقعا گفتن داره این موضوع؟ مگه دلیل خواستیم که می گی؟ نگو.به همین راحتی)خب این سیستم ارزش گذاری ذهنیش واقعا خیلی سطح پایینه. حرف همو هم عمرا نمی فهمیدیم.
این ها باعث خستگی میشه.
خب خیلی ها ادبیات خواستگاری را بلد هم نیستند. شما قبلش یاد بگیرید که دختر مردم را نرنجونید.چون رفتار محترمانه فرق داره به هرحال.چه منفی چه جوابتون مثبت. آدم باید یه ذره خودش را جای طرف بذاره.واقعا این ها هم باعث خستگی من شده. لینک زیر را بخونید.باور می کنید بعضی مردم این جوری رفتار کنند؟ من باور می کنم.چون برای من شده!البته نه زیاد ها. ولی شده.
ادبیات خواستگاری
تازه شرایط من چیزای دیگه هم هست.ولی ببینید من واقعا حق دارم خسته بشم. اما باز هم می گم این ها امتحانه که خدا ازم گرفته! شاید همون اول هم همسرم را پیدا می کردم قدرش را خوب نمی دونستم. یا شاید منی که این قدر عاطفیم مثل الانم محکم نمی شدم. یا شاید لزومی نمی دیدم مطالعه کنم. ولی مطمئنم این قدر هم پخته نمی شدم و نمی تونستم بقیه را این قدر درک کنم و کامل بفهمم که مثلا اومده اینجا مشاوره داره چی می گه؟ و. تونستم خوب راهنماییش کنم.
خسته شدم.ولی راضیم. همین هم که باعث میشه دعام بیشتر از ته دلم بیرون بیاد خیلی خوبه.
شما که امتحان نکردین.پس زود قضاوت نکنید. جلو برید. امتحان کنید. چیز خاصی نیست.تجربتون بالا میره. بالاخره خانومتون را پیداش می کنید.خب خانومتون هم از کجا معلوم منتظر شما نباشه؟ و مثل شما را نخواد؟ بعد شما الکی می گید من می خوام یه دختر غیر شبیه انتخاب کنم!!!؟؟؟ خب اونی که واقعا هم کفو شماست و می تونسته خانم شما بشه چی؟از شما هم ایراد نمی گرفته. شما را هم بیشتر می تونسته دوست داشته باشه.چون همین جوری که هستین قبولتون می کنه. شما هم بیشتر می تونید او را دوست داشته باشید چون همونجوری که هست قبولش می کنید.
ولی می تونید هم این فرصت دوست داشتن عمیق را از خودتون بگیرید و بعدا بسوزید بسازید.و همش از عدم هم کفویتون ناراحت بشید(.چون بالاخره هیجانات اول می خوابه.اون وقته که اگر معیارها درست بود علاقه ادامه پیدا می کنه.) اون دختر هم که می تونسته خانم شما بشه می ره خانم یکی دیگه میشه که شبیهش نیست و نمی تونه خیلی دوستش داشته باشه.
فقط با این فرق که شما مقاومت کردید ولی من از تنهایی (منظورم تنهایی عقیده در بین اطرافیان و در جمع دوستان همجنس) خسته شدم و داشتم راه رو کمی تغییر میدادم که البته مثل اینکه منصرف شدم فعلا با این صحبت ها و ممنون.

خب شما هم مقاوم باشید و هنوز هیچی نشده مایوس نشید.مگه شما نمی خواهید در آینده یک مرد محکم و قوی باشید؟ پس از همین به عنوان یک فرصت برای تقویت اراده و حتی ایمانتون استفاده کنید.تجربتون هم بالا می ره.
اینم بگم شاید جالب باشه مردانی مثل شما که اطرافتون دخترای خوب کمه بیشتر قدر خانوماشون را می دونند و بیشتر دوستشون دارن. بیشتر قدر حیا را می دونند! من اینو قشنگ فهمیدم.
خواستگارم که بعدا فهمیدم خیلی گروه خونیش به من از این لحاظ رابطه با نامحرم نمی خورد کاملا پام وایمیستاد و اصلا جا نمی زد! قشنگ قدر منو می دونست.باور نمی کنید یه جلسه شبیه جلسات فقه شده بود این قدر تاکید می کردم تا مطمئن بشم. با بیشترین سخت گیری هم جا نمی زد!
ولی اونی که تو باغ نیست اصلا متوجه نمیشه و دلیل الکی یا مثلا یه ذره سخت گیری پدر جا می زنه.
شما هم قدر خانومتون را خیلی خوب خواهید دانست و من مطمئنم اگر همچین دختر با حیا و در عین حال واقعا دختر خالص از نظر شخصیتی پیدا کنید جا نمی زنید و خیلی زندگیتون خوب میشه.

همیشه عاقبت به خیری مهمه.و گرنه اول و وسطش به هرحال می گذره.مهمه اینه که پایان خوشی داشته باشید.
ولی خوشحالم که الان احساس می کنم تو رویه درست دارید قرار می گیرید.

الهی عاقبت به خیر بشید

ادامه دارد......

سلام مجدد
آقای صحت اگه پست ها را می خونید یه اثری از خودتون بذارید.تا حداقل پستها پشت سرهم نشه.

در مورد پست #17 شما:

کجاها نباید مهربون بود؟
در پست گذشته فکر کنم توضیح دادم. فقط اینو بگم منظورم اینجا این بود وقتی یه چیزی بیش از حد باشه دل آدم را شاید بزنه. و گرنه همیشه مهربون باشید. منظورم اینه که نباید همیشه مهربانی را ابراز کرد. باید گذاشت دل طرف تنگ بشه. اگه یه مشکلی پیش اومد که تقصیر طرف مقابل بود دیگه نباید این قدر مهربون بود که تقصیر طرف مقابل را کلا نادیده بگیریم.
یه بحثی هم هست در مورد گذشت. که همه می گن گذشت چقدر تو زندگی مشترک خوبه و فلان و بصار.
اما همین گذشت اگر بی جا باشه؛ بده! چرا چون ممکنه مساله ساز بشه.اون مشکل یه جا دیگه خودش را نشون بده. اینجا خب باید طرف مثلا ناراحتیش را نشون بده. شاید یه قهر و بی تفاوتی. شاید یه عصبانیت در چهره. تا همین ابتدا مشکل حل بشه. ولی اگر اینجا خیلی مهربون باشید و بگید اشکال نداره.و نشون ندین که آزرده خاطر شدین یا عصبانی شدین یا بهتون به عنوان یک مرد بر خورده خب این خوب نیست دیگه......
ولی اصلا منظورم این نیست که برنامه بریزید مهربون نباشید. اونجاهایی که آدم عادی ناراحت میشه باید ابراز کنید.نه اینکه گذشت کنید و هیچی نگید؛طرف مقابل عادت می کنه. متوجه حساسیت های شما نمی شه.می بینه هر کار هم بکنه این مردونگی نداره انگار! یا اینکه چون اون چیز را خیلی بد حس نکرده؛ ممکنه تکرار کنه.
نه اینکه گذشت نباشه ها! اتفاقا گذشت خیلی مهمه تو زندگی. می گم باید جاش گذشت کرد.
و این طور هم نشه فقط یک طرف گذشت کنه!و یک طرف هر چی بگه!!!یه تعاملی باشه ببینند کدوم طرف الان راحت تره گذشت بکنه و کمتر آسیب می بینه.

از به دل نشستن در طرف مقابل مطمئن بشید.
میشه مطمئن شد؟چطور؟آخه مثلا میگن تو این دوران بهتره ابراز علاقه و جملات عاشقانه و اینا نباشه و خانواده های مذهبی هم فکر کنم سنگین رفتار کنند دیگه؟پس مثل دوستی های دختر و پسر نیت که بدونیم کاملا همو میخوایم یا نه؟
بله می شه در طی زمان مطمئن شد.لازم نیست ابراز علاقه بکنند. وقتی یکی یکی را بخواد نشانه هایی داره.
در مورد به دل نشستن تاپیک زیر را بخونید.درسته که برای دختران نوشته شده.ولی راهکارهاش یه جورایی برای پسران هم هست.مثلا سوالاتی که گفتم و...حیف که زود قفلش کردند.ادامه می داشت خیلی خوب می شد.
از کجا باید بفهمیم که آقای خواستگار به اجبار خانواده نمیخواین ازدواج کنن؟


شاید یه دختر (یا پسر) بد در این دوران دستش رو بشه اما دختری که قبلا به کسی علاقه داشته و بعد چند سال مثلا با دیدن مجدد فرد دوباره طرف میره تو قلبش اینا غیرقابل شناسایی و پیشگیری به نظر میاد.
توضیح دادم.وقتی تعهد باشه. وقتی تو دل همسر جایگاه باشه.وقتی احترام و رو دروایسی کمرنگ و حرمت بین همسران باشه، آدم خجالت می کشه چنین چیزی را در ذهنش بیاره. بعد هم این هایی که شما دیدین استثنا هستند.قرار نیست ما جزء استثنائات بشیم. ولی اگه هی بهش فکر کنیم و هی بترسیم حتما سرمون میاد. پس دیگه فکر نکنید.

در ضمن ممکنه خیلی از خانواده ها جلسات طولانی رو قبول نداشته باشند؟این جوری دامنه انتخابمون از اینی که بود خیلی محدودتر میشه.یعنی جلسات کم رو قبول نکنیم.اگر هر موردی دیدیم هم ادامه ندیم.اگر کامل مطمئن نشدیم از به دل نشستن ادامه ندیم.خب مجرد میمونیم همیشه که... بالاخره ما یه تعداد محدود دور و برمون میشناسیم.
منطقی با خود دختر خانم صحبت کنید. بگید مثلا خب این مهمترین انتخاب زندگیمونه.من فکر می کنم برای این انتخاب باید دوران آشنایی باشه و... طبیعیه او که خودش را سبک نمی کنه بگه نه! تو را خدا همین جلسات کافیه. حتما می گه : بله خب! حق هم دارید و فلان و بصار. بعد دیگه حتما خود دختر خانم با پدر و مادرش صحبت می کنه. و خودش هم احتمالا می گه که اونم شک داره. چون فکر کنم دختران دیر تر از پسران می تونند اعتماد کنند.احتمالا دختره از خداش باشه تعداد جلسات زیاد بشه.و خودش هم نگران باشه که پسره صبور نباشه و... یعنی همین نگرانی شما را فکر کنم دختران بیشتر دارند.
مشاوره رفتن هم بهانه خوبی برای بیرون رفتن و... است.هم مشاوره می رید هم رفتار طرف مقابل را در بیرون چک می کنید. و طبیعیه تو شرایط متفاوت آدم ها رفتارهای متفاوت دارند.
اون تاپیک خواستگاری که بهتون معرفی کردم توش خیلی تاپیک و لینک گذاشته بودم.نکته های زیادی در مورد بیرون رفتن و... گذاشتم.برنامه ریزی کنید و مثلا هر دو روز یک تاپیکش را بخونید. البته اگر قصد خواستگاری رفتن دارید.

یعنی برعکس پرسیدن؟باعث نمیشه خلاف چیزی که هستیم به نظر بیایم و نظر منفی در طرف مقابل ایجاد بشه.
نه . بعدش توضیح می دین که خودتون تو این زمینه چه جوریید.
مثلا من مثال خانم ها تو ذهنمه.
دختر: نظر شما راجع به ادامه تحصیل چیه؟ طرف: خانم ها باید درس بخونند. فلان کنند. اصلا چقدر علم آموزی خوبه. من خیلی دوست دارم خانومم درس بخونه تو اجتماع باشه و...
خب خانم شک می کنه این داره درست می گه یا اغراق می کنه.
دختر: خب اگر خانومتون نخواست درس بخونه چی؟ اگه خواست خونه دار باشه؟ (نمی گه در مورد من چی. میگه اگر خانومتون ... پس بعدا که توضیح می ده فکر بد نمی کنه یا فکر نمی کنه دختره داشته خودش را می گفته.چون از فاعل و فعل غایب استفاده کرده!)
اگه راستگو باشه: میگه خب بهتره که این طور نشه.من خیلی دوست دارم و... ولی اگر خودش خواست ...
دروغ گو یا اغراق گر: چه اشکالی داره.هر جور خودش خواست. خب تو داشتی 3 ساعت می گفتی فلانه بصاره پس چرا یه دفعه این قدر پایین اومدی؟
صرفا مثال بود.

دختری که رابطه خوبی با پدر داره چطور تشخیص بدیم که وابسته نیست تا حد ترجیح افراطی پدر به همسر؟البته قابل قیاس نیستند این دو ولی منظورم اینه که مثلا انقدر سر بزنه به پدرش که به همسرش نرسه یا هر چی تو زندگی اتفاق میفته بزاره کف دست پدرش یا ...
راستش نمی دونم. ولی خب دیدگاه های طرف مقابل تو زندگی مشترک تاثیر داره. مثلا تو همون تاپیک خواستگاری به آقای غلامزادگان گفته بودم که راجع به اختلاف نظر و دخالت کردن و... چه طور بپرسند.
ولی یه چیزی هم بگم:
دختری که احترام پدرش را حفظ می کنه حتما احترام شوهرش را که پدر بچه هاشه هم همون قدر حفظ می کنه.
ولی یه دختری که از پدرش راحت بگذره؛مثلا تا ازدواج کرد دیگه سراغی از پدرش نگیره،دلش تنگ نشه ،پدری که چندین سال زحمتش را کشیده چه طوری می تونید مطمئن باشید به شما متعهد باشه بعد از تنها چند سال!
ولی این را مستقیم از خودش بپرسید. شما فکر می کنید یک خانم بعد ز ازدواج چه طور می تونه تعادل را با خانواده خودش حفظ کنه؟ مثلا به نظر شما چقدر می تونه به خانوادش سر بزنه. بعد ببینید چه توضیحاتی می ده.
ولی یه چیزی بگم. شما نگران نباشد. وقتی یه دختری منطقی بود خودش شعور و سیاست شناختن اولویت را داره. بالاخره شاید اوایل زندگی خب دلش بیشتر تنگ بشه(حتما هم میشه اگه واقعا عاطفی باشه.اگه واقعا درک مقام پدر و مادر داشته باشه) و بیشتر به خانه پدریش سر بزنه . و به نظر من جلوگیری نکنید. چون هر چیز احساسی رو آدم مستقیم دست بذاره روش پررنگ تر میشه. بعد مدتی وقتی ببینه محدودیتی نداره و هروقت اراده کنه می تونه بره. از طرفی هم خب زندگی مشترک خودش وقت می خواد. شما را هم که دوست داره. کم کم عادت می کنه مثلا می بینه اون روز مثلا شوهرش بیشتر می خواد پیشش بمونه.از طرفی هم محدودیت که نداره. خب می گه من پس یه روز دیگه می رم.یا بارها می گه حالا یه روز دیگه می رم.

این گذاشتن محدودیت از این جهت را هیچ وقت برای خانومتون نذارید. من این قدر ناراحت می شم اگه از این جهت محدود بشم. خب خودم می فهمم برنامه می ریزم.ولی احتمالا خیلی در این مظان اتهام وابستگی از نظر طرفم قرار بگیرم.ولی می دونم که قدرت مدیریتش را دارم. وقتی بفهمه آدم زندگی خاله بازی نیست و قانون و قاعده داره همینجوری بی برنامه که کار نمی کنه!

سلام آقای صحت

من یه دو جلسه ای تو سخنرانی دکتر شیری شرکت کردم.که چند روز پیش اتفاقی! توی کاغذام نت برداری خودم تو یکی از جلسات را پیدا کردم. گفتم این نت برداری را به زبان خودم برای شما بگویم تا بعدا باقی سوالات را بهتر متوجه بشید.

قسمت های سبز رنگ از دکتر شیری هست.

به همه توصیه می کنم این پست را بخوانند!!!

برای یک ازدواج خوب نباید هزینه زیادی بدهیم.چه ما چه طرف.

یعنی ما نباید به خاطر ازدواج از چیزهایی که برامون مهم هستند گذشت کنیم! اینجا گذشت بده!

مثلا دختری که ادامه تحصیل را دوست داره و موقع ازدواج می گه من به خاطر تو ادامه تحصیل نمی دم!!! این دختر تو دلش همیشه احساس اجحاف می کنه.

یا در مورد شما که این قدر حیا و حجاب براتون مهم هست اگر از این حستون بگذرید هزینه زیادی کردین و بعدا احساس اجحاف شدیدی می گیرید و در کیفیت زندگی مشترکتون تاثیر منفی خواهد گذاشت!

فراموش نکنید ما تقریبا عوض نمی شیم.مگر آنکه حواس جمع تغییراتی انجام بدیم؛بدون حس طلبکاری

پس آقای صحت اگر دختری انتخاب کنید که ویژگی حجاب و حیا را نداشته باشه تغییر نمی کنه. مگر اینکه خودش از درون بخواد تا حس طلبکاری نداشته باشه و نگه من به خاطر تو این کار را می کنم و فلان و بصار.بلکه کاملا حواس جمع و آگاهانه تغییر کنه!

تو ازدواج ما 1 نداریم.2 داریم!!! یعنی 2 روحیم در 2 بدن!!!

اشتباهه که اگر فکر کنیم وقتی ازدواج کردیم کاملا باید یکی بشیم. چون شدنی نیست و همون گذشت بی جا را می خواد.هر کسی شخصیت خودش را به هرحال داره.

وقتی دو نفر هیچ کنتاکتی با هم ندارن؛معنیش این نیست این ها چقدر خوب و خوش هستند! بلکه معنیش اینه که این دو نفر چقدر از هم دورن که با هم اصطکاک ندارند! (اینو فکر کنم از یه جا دیگه نوشتم)

سازگاری یعنی فهم دونفر. و متفاوت از سازش کاریست. که توضیح مدیر همدردی را براتون نوشتم. از نظر دکتر شیری احترام به تفاوت ها سازگاری محسوب می شود.

********************

این جمله خیلی جمله خوبیه. توصیه می کنم همه رو این جمله فکر کنند:

ازدواج چیز خوبی برای در آوردن تنهایی نیست!!!

همه ما خیلی اوقات تو مجردی احساس تنهایی می کنیم و فکر می کنیم اگر ازدواج کنیم حس تنهایی نداریم دیگه. نه این که ازدواج باعث نمیشه آدم از تنهایی در بیاد. نه. ولی اگه این دلیل باشه اشتباهه.

مثلا شما توجه کنید با کسی که هفته ای یک بار می بینید بیشتر حرف می زنید یا کسی که هرروز میبینید!!!؟ خب معومه کسی که کمتر می بینید.

پس اوایل ازدواج دو نفر که جدید هستند خیلی خوبه.اما بعد از مدتی دیگه نکته جدیدی در طرف دیده نمیشه. البته کار خوبیه که طرفین خودشون را برای هم تازه نگه دارند!( برای نشاط در ازدواج باید کاری کرد و خود به خود نیست!)

پس باید در نظر داشت که بخشی از تنهایی را ازدواج پر می کند و نه همه اش را!

پس اگر کسی چون تنهاست می خواد ازدواج کنه، به نظر من این روش آسونی نیست. روش های دیگه هست.

*************

نذار شناخت هایت برای ازدواج ناقص بشه ولی در نظر داشته باش شناخت ته نداره ولی کف داره!!!

یعنی ممکنه زن و شوهر با هم ازدواج کنند. بچه دار هم بشن ولی بعد بچشون تازه یه رفتارهای جدیدی از هم ببینند که انتظار نداشتن!!! همیشه انسانها چیزای جدید توشون هست و اگر کسی بخواد قبل ازدواج به صورت کامل طرف مقابل را بشناسه این کار اصلا ممکن نیست. پس نباید وسواسگونه بود و باید یک کفی قرار داد!

***************

آقای دکتر شیری عفونت های رابطه عاطفی را گفتند: 1) رفتارهای ضد زن. 2) رفتارهای ضد مرد.

چون شما پسر هستین من گروه 1 را توضیح می دم. تعبیر ها از دکتر شیری هست که برای تو ذهن ماندن خوبه.

رفتارهای ضد زن:

خاله زنک بازی.

مرد ضعیف و نق نقو و غیر مسئول

شکاک الکی غیرتی

شیر برنج!!! ( بلاتکلیف غیر قاطع)

زیادی مثبت 4×6

پسر قشنگ مامان :) (همون بچه ننه و بچه زیادی حرف گوش گن که مادرش یه بند ازش تعریف می کنه)

نقل محافل زنانه شدن ( واقعا من بدم میاد!)

مرد هپلی که به هیکل و تیپش توجه نمی کنه!!!

این ها واقعا اگر یک مرد داشته باشه از نظر یک زن مرد قوی محسوب نمیشه!!! و شاید برای همین اون دخترا که گفتین دوست داشتن مثلا همسرشون این قدر مهربون نباشه. چون درواقع مهربون نبوده. مهربونی تعریفش فرق می کنه. درواقع روشش اشکال داشته و این رفتارهای ضد زن را داشته! ببخشید این عبارتهای بامزه از دکتر شیری بود. نه من ها!

*******************

نگاه شما به همسر نگاه دیگران را تغییر می دهد!!!

مثلا خانم تحصیل کرده ای با یک مرد دیپلم ازدواج می کنه. سایرین نگاه بدی می کنند. مثلا خانم دکتر با یک مرد دیپلم! وا !!! چرا آخه؟!!! بنده خدا چقدر خواستگار داشت ها! چقدر خوشگل بودها!

ولی در اصل وقتی این خانم نگاهش به همسرش شبیه همین نگاه ها باشه؛ بقیه می تونند همچین نگاهی داشته باشند.یعنی با تایید اونه که به خودشون اجازه همچین چیزی به ذهنشون داده میشه.

ولی یه خانمی که همچین دیدگاهی نداره و تحصیلات براش مهم نبوده مثلا همچین حرفی یه جا بشنوه همون جا جواب دندان شکنی می ده. لحن هم خیلی موثره.کسی لحنش اثر داره که اون گفته باورش شده باشه!

مثلا همیشه با لحن و با رفتاری با شوهرش تو جمع برخورد می کنه که همه می فهمند که این ها چقدر همو قبول دارند و این موضوع اصلا ذره ای برای زن مهم نبوده!

جوری بی اعتنایی به حرف های آنها می کنه که وا ! اینا دارن چی می گن؟ من خیلی از انتخابم راضی هستم که و...

*********************

حالا این ها را فعلا داشته باشید. یک مطلب دیگه هم دکتر اشاره کردند که می خوام با بحث شما و نظر خودم پیوند بدم و ازش یه نتیجه در بیارم! بعد هم ادامه سوالاتون را می گم.

موفق و موید باشید :72::72::72:

- - - Updated - - -

سلام آقای صحت

من یه دو جلسه ای تو سخنرانی دکتر شیری شرکت کردم.که چند روز پیش اتفاقی! توی کاغذام نت برداری خودم تو یکی از جلسات را پیدا کردم. گفتم این نت برداری را به زبان خودم برای شما بگویم تا بعدا باقی سوالات را بهتر متوجه بشید.

قسمت های سبز رنگ از دکتر شیری هست.

به همه توصیه می کنم این پست را بخوانند!!!

برای یک ازدواج خوب نباید هزینه زیادی بدهیم.چه ما چه طرف.

یعنی ما نباید به خاطر ازدواج از چیزهایی که برامون مهم هستند گذشت کنیم! اینجا گذشت بده!

مثلا دختری که ادامه تحصیل را دوست داره و موقع ازدواج می گه من به خاطر تو ادامه تحصیل نمی دم!!! این دختر تو دلش همیشه احساس اجحاف می کنه.

یا در مورد شما که این قدر حیا و حجاب براتون مهم هست اگر از این حستون بگذرید هزینه زیادی کردین و بعدا احساس اجحاف شدیدی می گیرید و در کیفیت زندگی مشترکتون تاثیر منفی خواهد گذاشت!

فراموش نکنید ما تقریبا عوض نمی شیم.مگر آنکه حواس جمع تغییراتی انجام بدیم؛بدون حس طلبکاری

پس آقای صحت اگر دختری انتخاب کنید که ویژگی حجاب و حیا را نداشته باشه تغییر نمی کنه. مگر اینکه خودش از درون بخواد تا حس طلبکاری نداشته باشه و نگه من به خاطر تو این کار را می کنم و فلان و بصار.بلکه کاملا حواس جمع و آگاهانه تغییر کنه!

تو ازدواج ما 1 نداریم.2 داریم!!! یعنی 2 روحیم در 2 بدن!!!

اشتباهه که اگر فکر کنیم وقتی ازدواج کردیم کاملا باید یکی بشیم. چون شدنی نیست و همون گذشت بی جا را می خواد.هر کسی شخصیت خودش را به هرحال داره.

وقتی دو نفر هیچ کنتاکتی با هم ندارن؛معنیش این نیست این ها چقدر خوب و خوش هستند! بلکه معنیش اینه که این دو نفر چقدر از هم دورن که با هم اصطکاک ندارند! (اینو فکر کنم از یه جا دیگه نوشتم)

سازگاری یعنی فهم دونفر. و متفاوت از سازش کاریست. که توضیح مدیر همدردی را براتون نوشتم. از نظر دکتر شیری احترام به تفاوت ها سازگاری محسوب می شود.

********************

این جمله خیلی جمله خوبیه. توصیه می کنم همه رو این جمله فکر کنند:

ازدواج چیز خوبی برای در آوردن تنهایی نیست!!!

همه ما خیلی اوقات تو مجردی احساس تنهایی می کنیم و فکر می کنیم اگر ازدواج کنیم حس تنهایی نداریم دیگه. نه این که ازدواج باعث نمیشه آدم از تنهایی در بیاد. نه. ولی اگه این دلیل باشه اشتباهه.

مثلا شما توجه کنید با کسی که هفته ای یک بار می بینید بیشتر حرف می زنید یا کسی که هرروز میبینید!!!؟ خب معومه کسی که کمتر می بینید.

پس اوایل ازدواج دو نفر که جدید هستند خیلی خوبه.اما بعد از مدتی دیگه نکته جدیدی در طرف دیده نمیشه. البته کار خوبیه که طرفین خودشون را برای هم تازه نگه دارند!( برای نشاط در ازدواج باید کاری کرد و خود به خود نیست!)

پس باید در نظر داشت که بخشی از تنهایی را ازدواج پر می کند و نه همه اش را!

پس اگر کسی چون تنهاست می خواد ازدواج کنه، به نظر من این روش آسونی نیست. روش های دیگه هست.

*************

نذار شناخت هایت برای ازدواج ناقص بشه ولی در نظر داشته باش شناخت ته نداره ولی کف داره!!!

یعنی ممکنه زن و شوهر با هم ازدواج کنند. بچه دار هم بشن ولی بعد بچشون تازه یه رفتارهای جدیدی از هم ببینند که انتظار نداشتن!!! همیشه انسانها چیزای جدید توشون هست و اگر کسی بخواد قبل ازدواج به صورت کامل طرف مقابل را بشناسه این کار اصلا ممکن نیست. پس نباید وسواسگونه بود و باید یک کفی قرار داد!

***************

آقای دکتر شیری عفونت های رابطه عاطفی را گفتند: 1) رفتارهای ضد زن. 2) رفتارهای ضد مرد.

چون شما پسر هستین من گروه 1 را توضیح می دم. تعبیر ها از دکتر شیری هست که برای تو ذهن ماندن خوبه.

رفتارهای ضد زن:

خاله زنک بازی.

مرد ضعیف و نق نقو و غیر مسئول

شکاک الکی غیرتی

شیر برنج!!! ( بلاتکلیف غیر قاطع)

زیادی مثبت 4×6

پسر قشنگ مامان :) (همون بچه ننه و بچه زیادی حرف گوش گن که مادرش یه بند ازش تعریف می کنه)

نقل محافل زنانه شدن ( واقعا من بدم میاد!)

مرد هپلی که به هیکل و تیپش توجه نمی کنه!!!

این ها واقعا اگر یک مرد داشته باشه از نظر یک زن مرد قوی محسوب نمیشه!!! و شاید برای همین اون دخترا که گفتین دوست داشتن مثلا همسرشون این قدر مهربون نباشه. چون درواقع مهربون نبوده. مهربونی تعریفش فرق می کنه. درواقع روشش اشکال داشته و این رفتارهای ضد زن را داشته! ببخشید این عبارتهای بامزه از دکتر شیری بود. نه من ها!

*******************

نگاه شما به همسر نگاه دیگران را تغییر می دهد!!!

مثلا خانم تحصیل کرده ای با یک مرد دیپلم ازدواج می کنه. سایرین نگاه بدی می کنند. مثلا خانم دکتر با یک مرد دیپلم! وا !!! چرا آخه؟!!! بنده خدا چقدر خواستگار داشت ها! چقدر خوشگل بودها!

ولی در اصل وقتی این خانم نگاهش به همسرش شبیه همین نگاه ها باشه؛ بقیه می تونند همچین نگاهی داشته باشند.یعنی با تایید اونه که به خودشون اجازه همچین چیزی به ذهنشون داده میشه.

ولی یه خانمی که همچین دیدگاهی نداره و تحصیلات براش مهم نبوده مثلا همچین حرفی یه جا بشنوه همون جا جواب دندان شکنی می ده. لحن هم خیلی موثره.کسی لحنش اثر داره که اون گفته باورش شده باشه!

مثلا همیشه با لحن و با رفتاری با شوهرش تو جمع برخورد می کنه که همه می فهمند که این ها چقدر همو قبول دارند و این موضوع اصلا ذره ای برای زن مهم نبوده!

جوری بی اعتنایی به حرف های آنها می کنه که وا ! اینا دارن چی می گن؟ من خیلی از انتخابم راضی هستم که و...

*********************

حالا این ها را فعلا داشته باشید. یک مطلب دیگه هم دکتر اشاره کردند که می خوام با بحث شما و نظر خودم پیوند بدم و ازش یه نتیجه در بیارم! بعد هم ادامه سوالاتون را می گم.

موفق و موید باشید :72::72::72:

سلام آقای صحت

می بخشید من یک هفته ای بود که دسترسی به اینترنت پر سرعت خیلی کم داشتم.

به خاطر تاخیرم عذر می خوام.

بعضی سوالات را جا می اندازم تا به طور کلی در یک پست در موردش صحبت کنم.البته خیلی خوب میشه تا همینجا هم نظرتون را بگید تا اون پستم بهتر بشه.

ادامه پست #17شما:

معرف دلسوز نداشتیم چاره چیه؟

اولبه مادر و به خصوص به خواهرتون بسپارید. وقتی تو مراسمات شرکت می کنند حواسشون باشه دختر محجوبی دیدن باب آشنایی را باز کنند. همین خیلی موثره.بسیاری از پیشنهادات خیلی از دختران این طور بوده.اگر خواهرتون مدرسه خوب و مذهبی رفتن می تونه خیلی کمک کننده باشه.از مدرسه و معلمینش می تونید کمک بگیرید. کلا خواهرتون فکر کنم بیشتر بتونه به شما کمک کنه.

این تاپیک هم مطالعه بفرمایید:

برای پیداکردن دختر خوب بهتره ازکجا وچطورشروع کنم؟

مشکل من ترس از تشخیص اشتباه یا پیدا نکردن هست.چون معیارهای زیادی هست تازه اگر درست تشخیص بدیم.

چون شما تجربه نکردین و این تاپیک ها را خواندین اینجوری به ذهنتون می رسه. من که این نکات را گفتم کسی بهم نگفته که. تو تجربه خودم فهمیدم. یعنی شما هم نگران نباشید وقتی تجربه می کنید خودتون می فهمید. اصلا یه چیزایی درک می کنید.نمی خواد پیش زمینه هم داشته باشید حتی! نمی خواد جزء جزء فکر کنید.همین که با طرف مقابل صحبت می کنید خیلی چیزها بر شما نمایان میشه.

توکل به خدا کنید و خواستگاری ها را شروع کنید. تحقیق هم حتما بکنید. از دوستانش به خصوص.

خب وقتی خواستگاری یه دختر میریم که نمیدونیم آیا علاوه بر اون از راه های دیگه هم پیگیری میکنه یا نه؟ یعنی شاید علاوه بر پذیرش خواستگار اگر پیشنهاد آشنایی در دانشگاه بهش داده بشه قبول کنه (با نیت مثبت) و خب طی همین آشنایی وابسته بشه و بعد رها شده باشه
به نظرم تعداد زیادی از دختر ها به پیشنهاد آشنایی در دانشگاه به قصد ازدواج بدون زیاده روی و ... جواب مثبت بدن مگه این که از پسر خوششون نیاد.چون کار بد و حرامی که نیست فکر کنم و عواقبش رو هم آگاه نیستن.

معلومه اشکالی نداره. مهم اینه که دختر با حیا همون روند را میاره زیر نظر خانواده و خواستگاری. یعنی ممکنه تو دانشگاه یکی ازش خوشش بیاد.خب این مشکلی نیست. همون روند را میاره زیر نظر خانواده و طی جلسات خواستگاری می گذرونه. همین جوری نمی ره بدون اجازه پدرش که با یک پسر نامحرم در مورد ازدواج صحبت بکنه که! وقتی این قدر احترام پدرش را داشته باشه که ذکر کردم و با خانواده اش رابطه خوبی داشته باشه بدون اطلاع خانواده که نمیره صحبت کنه.

ببینید شما هم ممکنه کلی خواستگاری برید ان شاالله. ممکنه خودتون هم مدتی درگیر یک مورد بشید و قسمت نشه. مهم اینه که تو جلسات خواستگاری احساساتی رفتار نکرده باشید.(دل و قلوه رد و بدل نشده باشه). اگر این جور باشه خب با خواستگاری های بعدی نفر قبل یادتون می ره.در مورد دختر هم همین طوره. دیگه وقتی همسر آیندش هم بیاد که مثل خواستگار نیست.مثلا شما که مثل خواستگار باهاش صحبت نمی کنید. شما که مطالعاتتون خوبه و فکر کنم بتونید راحت دل خانومتون را بدست بیارید. دیگه وقتی دلش را بدست آوردین کس دیگه ای تو دلش نمی مونه که. استثنائات را رها کنید اگر به استثنائات بپردازید شامل حال شما هم میشه ها!(طبق قانون جاذبه)

فکر کنم بهتره تو خواستگاری نظر طرف مقابل در مورد وجود یه عشق به اسم عشق پاک در کنار همسر رو سوال کنم.نه؟فکر نکنن خودم اهلشم؟)

نه سوال نکنید. اون عشق نیست هوسه. در مورد حیا سوال کنید که چه ابعادی باید داشته باشه.در مورد دیدگاهش به زندگی مشترک و اینکه زن و شوهر چقدر باید نزدیک باشن و... سوال کنید.

ولی یه دختر با ایمان و با حیا باور کنید اینجوری نمیشه. یعنی وقتی یه دختر با ایمان انتخاب کردین خیالتون می تونه راحت باشه.

فکر کنم دیدین تاپیکی که یک خانم گفتن محجبه هستند اما قبل ازدواجشون رابطه داشتن و بعد ازدواج خیلی عذاب وجدان داشتند و مشخص بود که قلبا توبه کردند.
مطمئنا همسرشون بفهمن اگر درک کنند و به روی خودشون نیارن قلبا شکسته میشن.پس از روی حجاب نمیشه مطمئن بود چون گاهی ممکنه یه دختر محجبه از راه احساسی به خیلی جاها کشیده بشه یا فریب بخوره.چیزی که یه دختر رو به راه بد میکشونه فقط بدحجابی نیست ، احساسات هم هست.نه؟

بله دیدم. خیلی هم ناراحت شدم. اما دیدین که همون دختر کمبود محبت از طرف پدرش داشت؟ و رابطه خوبی با خانواده اش نداشت؟( خانم مجرد را می گین ؟) حتی خانوم محجبه هم دیدم بعد ازدواجش عاشق برادر شوهرش شده. چرا؟ چون شوهرش بهش محبت نمی کرد. ظاهرا رابطه خوب بود ولی باطنا از رابطشون راضی نبود.

من که عرض کردم "ولی خب نمیشه" .به نظرتون دختر کم سن تر مثلا 18 سال که به قول شما خیلی مهارتا بلد نیس نمیشه با کمی صبوری کنار اومد و در عوض چون شخصیتش کامل شکل نگرفته تو زندگی مشترک شخصیتش درست شکل پیدا کنه؟

دختر کمتر از 18 بلوغ شخصیتیش شکل نگرفته و بعدا که شخصیتش شکل گرفت ممکنه نظراتش تغییر کنه وحتی نظرش در مورد شما تغییر کنه و بگه ای کاش کمی صبر می کردم. من که سنم کم بود.شاید موردهای بهتری برام میامد. بعد شما که نمی خواهید نقش پدر و مادر براش بازی کنید. می خواهید نقش همسر را بازی کنید. درسته؟پس نباید به امید تربیتش باهاش ازدواج کنید.

این حد دل بدست آوردن بیشتر مال فیلمای عاطفیه.ناخودآگاه ممکنه یه وقتایی مقایسه کنه.مثلا بعد از یه دعوا.بالاخره من صددرصد مطابق میلش نیستم که.یهو یادش بیفته.یا با دیدن نشونه های خاطرات گذشتش مثلا دفترچه خاطرات یا ...

حساس نشید. همین فکر هم همسرتون ممکنه در مورد شما بکنه ها؟! ناراحت نمی شید؟ او از کجا مطمئن باشه شما تو فکرتون چی می گذره؟

اگر ما بخواهیم همین جوری حساس بشیم کلا نمی تونیم زندگی کنیم. فکرهای سطحی مهم نیست. مهم همینه که عمیقا شما را دوست داشته باشه.

تاپیکی ندیدین که دختری مذهبی همین معیارهای شما را داشته باشه؟ دوست داشته باشه شوهرش شاد باشه یا عاطفی باشه .نازش را بکشه یا خیلی این کارها را خوب بلد باشه...
چرا کم دیدم اما اگه منو دعوا نکنیدمیگفتن سر شوهرشون غر و داد میزنن و خلاصه رفتارهایی که مشخص بود مهارت همسرداری ندارن (معمولا آقای خاله قزی از دستشون خیلی حرص میخورد) اما دوست دارن قلب همسرشون رو تصرف کنن.مثلا میاد با لحن وحشتناکی از همسر و خانوادش میگه که رفتارش رو نشون میده بعد میگه چطور قلب همسرمو تصرف کنم؟ (تعمیم نمیدم اما موارد مشابه شما که دنبال مهارت همسرداری باشن و اعتقاداتشون هم این طور باشه من ندیدم)

خب به همان اندازه هم خانم های دیگه که مذهبی نبودن هم مشکلات داشتند. پس نمیشه نداشتن این مهارات را به مذهبی بودن ربط داد.

من هم که اینجا می بینید فکر نکنید دختر خیلی خاصی هستم. یه دختر معمولی معمولیم. مثل خیلی از دخترای دیگه. فقط چون قدرن بیان خوبی داشتم تو این سایت دیده شدم.

معمولا هم کسی نمیاد تاپیک بزنه من زندگیم خوبه چی کار کنم. کسانی که مشکل دارن تاپیک می زنند. خیلی از دخترای دیگه هم میان اینجا تاپیک می زنند و سوال می پرسند. خب شاید خیلی از دخترای دیگه هم که مذهبی هستند مثل شما به عنوان مهمان میان اینجا مطالعه می کنند و مهارت هاشون را بالا می برند ولی حرف نمی زنند. شاید وقت ندارن شاید لزومی نمی بینند. من حالا یکم پرحرفم این جوری دیده شدم.

ولی خیلی از دخترای مذهبی دیگه هم هستند تو همین تالار که از من خیلی بهتر هم هستند :

مثل: دختر بی خیال ، صبوری ، نوپو ، شیدا ،ستیلا، دختر مهربون،ریحانه ب، صالحه، فرشته اردیبهشت و....

حالا فعلا این ها به ذهنم اومده. کاربران قدیمی تر هم بودند.مطمئنا بیشتر از این ها هم هستند.

یک نکته ای هم به شما بگم:

دوران نامزدی بهترین دوران برای بالابردن مهارت هاست. اگر یک دختر با هوش و فهمیده انتخاب کنید. منطقی باشه و انتخابتون براساس کفویت باشه فوقش اگر یک سری سیاست ها هم بلد نباشه در صورت داشتن تفاهم می تونید با کمک هم و حالت همراهی با هم یاد بگیرید.

مثلا بگید فلانی بیا این کتاب را بخونیم. یا بیا تو این سایت عضو بشیم. یا بیا تو این کلاس ها شرکت کنیم و...

اینو بعد از افراط نکردن آوردین مگه بده تفریح؟ چون به نظر من که خوبه.شاید منظور شما هم همین بوده؟

جمله بندیم تو ویرایش اشتباه شده. نه تفریح خوبه. داشتم می گفتم مگه دختر مذهبی ندیدین که بخواد با شوهرش بره تفریح؟ من این قدر دوستان مذهبی دارم که پایه تفریح هستند!

یه نکته ای بگم: وقتی می گم دختر مذهبی انتخاب کنید، منظورم این نیست که از این قدیمی ها باشه که. یا فقط روضه و مسجد بره. اصلا دختر تک بعدی انتخاب نکنید.

دختر باایمان امروزی انتخاب کنید. یعنی دختری که مثلا تحصیل کرده هم باشه. تو اجتماع هم حضور داشته باشه. اهل مطالعه باشه.اهل تفریح باشه و...

البته کلا خانمای محجبه سنگینی دارن که ممکنه رو رفتار داخل مزلشون اثر بذاره.حالا مصداقم رو خواهم گفت.(خدا کنه زودتر برسم به حرفای نزدم)

بفرمایید.

سلام.
من اگه پاسخ بدم در بینش احتمالا سوال پیش میومد مجبور بودم بپرسم چون فرمودید فعلا نپرسم صبر کردم فرمایشاتون کامل بشه.
در ضمن فاصله بین دو پست پشت سر هم چقدر باید باشه تا مثل شما ادغام نشه؟
پست 14:
خدای نکرده منجر به نگرانی و حساسیت های بیجا نشه.
فکر کنم تا حدودی شده متاسفانه
من کی گفتم چون هر دو طرف کم هستند پس حتما!!!
به خاطر این جمله "پس حتما می تونید همچین دختری را پیدا کنید(چون تقریبا میشه گفت تناظر یک به یک هست)" این برداشتو کردم.اگر اشتباه بوده عذر میخوام.
وقتی شما به صورت روش مند خواستگاری برید جوری که همچین دخترانی را پیدا کنید احتمال اینکه جواب رد بشنوید خیلی کمه! چون مثل شما کمه.
مسئله منم همینه که تا پایان کارشناسی شرایط ازدواج ندارم ، خواهر ندارم ، مادرم هم اهل روضه نیست و تو اتوبوس و ... هم اهل پیدا کردن عروس نیست که.منم احتمالا کار آیندم مردونست.خلاصه دور و بر من دختر کم خواهد بود + اکثر دور و بریام همون طور که گفتم عقیده متفاوتی دارند.خلاصه احتمالا شانسم خیلی کمه برای پیدا کردن این جور دخترا.توکل برخدا.
باور کنید هیچ دختری از مرد بی غیرت خوشش نمیاد. اگر بگه ظاهریه! باور کنید هیچ مردی از زن بی حیا خوشش نمیاد. اگه بگه ظاهریه. ته دلشون یه چیز دیگه است! ته دلشون همه دوست دارن همسرشون بهش صد در صد متعهد باشه.
بله صد در صد ولی تعاریف از غیرت و حیا متفاوته.بعضی دخترا به سطح پایین تر غیرت راضیند و بیشتر رو که باعث کم شدن آزادیشون بشه نمیپسندن.تعهد هم که بله ولی خب آزادی رو در کنار تعهد دوست دارن.(همون طور که در پست بعدیتون خودتون گفتید از این دخترا دیدید)
چه مردی می تونه چشم پاک باشه؟
این صحبتتون یک دید پخته هست که اگه نگم خیلی ولی بعضی دخترا به این ارتباط حواسشون نیست توی انتخاب.
(در مورد تعادل حرف دارم)
بفرمایید.
پست 15 و 16 خانم ها آرام دل و بی نهایت:
ممنون از وقتی که گذاشتید و نظراتی که دادید.
پست 18:

می رید باهاش صحبت کنید می بینید دقت می کنه زود تر از شما نشینه و همزمان بشید.
تو برنامه های تلویزیون وقتی مهمون جدید آقا میاد گاهی میبینم آقایون بلند میشن اما خانم ها نشسته سلام میدن و بلند نمیشن و من فکر کردم خانم ها نباید بلند شن؟! درسته؟!
با این حساب این که دختر سعی کنه همزمان بشینیم مهمه؟و اگه زودتر خودش نشست معنی خاصی داره؟من فکر میکردم اصلا رسم باشه دختر اول بشینه و لازم نیست همزمانی رو رعایت کنه؟!به اینم باید دقت کرد؟!

ازش می پرسید شما چقدر خوشبخت هستین؟
ممکنه خانوادشو دوست داشته باشه (ما نمیدونیم) اما نه در این حد که مهمترین علت احساس خوشبختی بدونشون چون موفقیتای زیادی داشته و اونارو بگه.این بده؟یعنی عامل بی حیایی هم میشه؟

می خواهید بیرون برید از حساسیت های پدرش یه چیزایی دستگیرتون میشه و...

پدرش صداش می کنه یه چیزایی دستگیرتون میشه ...

راستش حس میکنم یه سری از این حرکات یه جور رسم ، پز یا هر چیز دیگه ایه و ملاک تشخیص نیست.
مثلا ممکنه رابطه پدر و دختر خیلی معمولی باشه اما انگار رسمه که پدر و کل فک و فامیل به داماد سفارش اکید کنن مراقب دخترمون باش خیلی برامون عزیزه و این حرفا.یه جور گربه دم حجله کشتن شاید؟یا یه رسم و عادت که همه میگن و اگه نگن بده
یا دختر بلافاصله بعد عروسی همون شب اول ابراز دلتنگی برای خانوادش کنه جلو شوهرش یا حتی گریه کنه
یا حتی یه مورد که خیلی کم پیش میاد تو یه فیلمی دختر پیش خالش بزرگ شده بود و خاله هم براش زحمت نمی کشید و اذیتش میکرد موقع خواستگاریش ازش تعریف میکردن و از زحمتای خودشون میگفتن تا داماد برای خاله هه خرج کنه.منظورم این نیس تو ازدواجای واقعی هم همینه
ولی تو معمولی ترین خانواده ها هم این حساسیت ها ، یا مثلا با احترام صدا کردن یا هر چیز دیگه انجامش جلوی خواستگار عادت و رسمه انگار و شاید تو جمع خودی این طور نباشه.
در واقع بیشتر حکم حفظ آبروی خانواده داره تا هوای دختر رو داشتن.
درست فکر میکنم؟! چطور این رفتارها رو تمایز داد؟

بله من خودم قبول دارم بعضی دختران حیای ذاتی دارند. یعنی شاید نمی دونند پوشش مهمه ولی وقتی مثلا یه پسر باهاش شوخی می کنه عصبانی میشه!!! یا اینکه اصلا سمت روابط دوستی نمی رن. یا یک ابراز احساسات ساده جنس مخالف خام نمی شن.چون تامین هستند.
دقیقا مثال هام از اول تاپیک همین مدل دخترا بودن.خیلیاشون اهل نماز و ... هم هستند.
بعد مدتی دیدم چادری شد!!! یعنی تغییر تا این حد!

البته حتما مواردی هم دیدید که قبول کردند اما به هر دلیل محجبه هم نشدند حالا به خاطر جو خانوادگی یا اطرافیان یا دوستان یا بهانه ی گرما و عادت نداشتن یا هر چیز دیگه
اما همچنان اون حیایی که گفتید دارن.
راستش احتمالا اکثر فرصت های ازدواج من با توجه به اطرافم از این دسته اند.اتفاقا اکثر کسانی که اون ویژگی شیطنت که گفتم رو دارند هم از این دسته اند و خب اینا همونایی هستند که این سطح غیرت براشون بیش از اندازست.حالا چاره چیه؟حالا که اون مقدار حیای رفتاری رو دارند لازم نیس من کمی کوتاه بیام تا فرصت انتخاب بهتر داشته باشم؟

باید ذات زندگی به گونه ای باشه که این قدر به هم نزدیک بشن که طرف ترجیح بده بیشتر با شما باشه تا با دوستاش.
بله اما بهرحال تفریحات با همجنسان هم حال و هوای دیگه ای داره که حس میکنم همسر خوب هم نتونه اون جنس حال و هوا رو برای خانم ایجاد کنه.مثلا صحبتای زنانه و ...
برای همین هم هست که در ادامه فرمودین اولویت باید همسر باشه اما تفریح با دوستان هم باشه چون جنسش فرق داره و قابل جایگزینی نیست
حالا اگر خانم روحیات و سلیقش به اون حال و هوای دور همی زنونه خیلی نزدیک باشه همسرش نمیتونه جای اونارو بگیره و ممکنه بیشتر وقت رو دوستاش پر کنند در کنار اینکه همسرشو دوست داره (در مورد آقایون هم صدق میکنه برای همین فکر کنم متوجه منظورم بشید)
خب مگه ممکن نیست که همسر من با دوستاش هم باشه و بگه و بخنده. مهم اینه من حس نکنم که همسرم آنها را به من ترجیح می ده. مهم اینه بفهمم من اولویت هستم.

دقیقا توقع و نظرم همینه.فقط باید جوری توضیح بدم که برداشت محدود کردن نشه.

خب یه خانم عاقل می دونه نباید این ها را بگه. اما فرض کنید ناشی بود و متوجه نبود.یا سیاست نداشت و از دهنش در رفت. شما نباید به هم بریزید.
باید یاد بگیرم و خودمو آماده کنم.سخته برام.به خصوص اگه تکرار بشه از روی بی توجهی یا حواس پرتی که قبلا تذکر دادم.متاسفانه گاهی هم برای سنجیدن غیرت از این روشا استفاده میکنند.
یه مشکل دیگه هم که دارم و گفتم "با آب و تاب تعریف کردن از یه مرد دیگه یه مقدار حسادتمو برمی انگیزونه متاسفانه و دست خودم نیس" غیر طبیعیه؟چطور باهاش کنار بیام؟ مثلا فکر میکنم عادیه و پیش میاد تو زندگی که همسرم بیاد خونه و از یه آقایی که خیلی خوب باهاش برخورد کرده تو فلان اداره و کارشو راه انداخته با یه ذوق و آب و تاب خاصی (نه معمولی و صرفا حالت تعریف کردن) بگه یا یه همکلاسی که خیلی کمکش کرده.نه که شک کنم به مسایلی مثل خیانت و ...!!! در عین اعتماد و این که میدونم منو دوس داره اما متاسفانه حسودیم میشه که یه نفر انقدر خوشحالش کرده :( نمیدونم چطور درمان کنم این موضوعو.

سلام مجدد
اول یه تشکر اساسی بکنم از وقتی که گذاشتید.

زمانی که این تاپیکو میزدم دلم خیلی بیقرار بود اما چند روز بعدش خدا خواست و کم کم آرومتر شدم امیدوارم همین طور بمونم.
بعد این صحبت ها و خوندن تاپیک تردید در انتخاب بعد سه جلسه که در مورد خواستگاری برادرتون نوشتید و همچنین توی اون انجمنی که گفتم یه جای دیگه دیدم کلی دختر باایمان از شرایطشون که اتفاقا تفریح و حتی موسیقی در کنار تقوا و ... هم بود نوشتن خیلی امید گرفتم.قبلا هم میدونستم از این دخترا هستن اما تعدادشونو خیلی کمتر میدیدم و احتمال میدادم هیچوقت پیدا نشه.
برای همین گفتم شاید لازمه خودمو تغییر بدم اما الان حتی ملاک هام تقریبا عوض شده و اصلا دنبال یه تیپ دیگه هستم.(به قول خودتون در پست آخرتون ، مذهبی امروزی)
از طرفی هم قصد دارم از نظر مذهبی خودمو قوی تر کنم تا خدا این دختر ها رو نشونم بده.انشاالله خدا کمک کنه.

پست 19 :
اون وقت لازم نیست نقش بازی کنید.
نه منم نمیخوام نقش بازی کنم میخوام تو فرصتی که دارم خودمو تغییر بدم و اصلاح کنم.
اگر هم خوششون نیاد دیگه ما نمی تونیم که از نظر همه دل نشین باشیم که.
خب مسئله اینه هر چی داریم جلو میریم امکان انتخابم محدودتر میشه مثلا با انتخاب دختری که اعتقادات مذهبیش مثل من باشه بخش زیادی حذف میشن.بعد حالا از بین اینا اونایی که سیاست زنونه بلدن باز یه عده دیگه حذف میشن.حالا از اینا که موندن اونایی که از تحکم مردونه خوششون نیاد.خب این طوری که چیزی نمیمونه من انتخاب کنم چون به هر حال من به همه دخترای خوب ایرانی که دسترسی ندارم و در اطرافم نیستن!باید از اونایی که اطراف هستن انتخاب کنم.
باید طرفین قبل عقد مدتی به شناخت هم بپردازند تا متوجه بشن واقعا احساسات قوی میشه یا نه.
کدوم احساسات منظورتونه؟متوجه نشدم.
اگر این کار را بکنیم بدتر باعث میشیم اشکالات را ببینیم و طرف به دل ما نشینه و یا حتی برعکس بیش از حد به دل ما بشینه! یه چیز ساده است که با تعاملات اتفاق میفته.
اینم متوجه نشدم.مگه بده اشکالاتو طرفو ببینیم.چون میگن قبل ازدواج چشاتو خوب باز کن که بعدش ببندی.
یعنی کاملا بی تفاوت.مثلا یه مساله ناراحت کننده پیش میاد.هر مردی ناراحت و عصبانی می شه ولی اون ریلکس برخورد کنه!!!
اگه منظور بحث غیرت و مزاحمت و ... هست که بله باید واکنش باشه درسته.
اما شما اشاره کردید وقتی طرف مقابل تقصیری داره نباید بی تفاوت بود.این هم شامل ریلکس بودن منفی میشه؟
اما زیاد دیدم نمونه هایی که مثلا خانم ها نوشتن بدجنسیم گرفته بود زنگ زدم همسرم کلی چیز بهش گفتم چیزی نگفت بعد یه اس ام اس زده فلان (مثلا یه متن عاشقانه) که خیلی رو خانم اثر داشته.از اینا زیاد خوندم
و کلی موارد مشابه که خانما حرفی زدن یا عصبانیتی نشون دادن و شوهر با خوبی جواب داده
این جا درستش اینه ما هم اخم کنیم و نشون بدیم دلخور شدیم؟
1)اعتماد به نفس بالا
میشه نمودهاش تو زندگی مشترکو بگید؟در خواستگاری چطور؟ (و تشخیص تمایزش از غرور کاذب / آخه گاهی مثلا پسر خودشو بالاتر از دختر میبینه بعد دختر میگه از اعتماد به نفسش خوشم اومد)
تشخیص
2)جا نزدن
البته انعطاف تو تصمیم هم مهمه دیگه که در صورت لزوم نظرو عوض کرد.حالا جا زدن منفی چه مثال هایی به ذهنتون میرسه؟
4)دهن بین نبودن.
این یعنی همون که مثلا با یه حرف مادر یا خواهر نظر طرف عوض بشه؟
و یا همسرش زود جوش میاره اون وقت مجبوریم هی بگیم مثلا شک نکن و...
وقتی همسر زود جوش میاره به جز کنار اومدن راهی هست؟
یه سوال مهمتر: همه به نظرم از رفتار خوب استقبال میکنن و ناخودآگاه تایید اما در عمل نه.یعنی مثلا بگیم به نظرم باید زن و شوهر حرف دلشونو با سیاست و ادب (این برام مهمه) به هم بزنن.خب طرف نه برای دروغ ولی ناخودآگاه میگه بله درسته.ولی شاید در عمل نتونه! این موارد قابل تشخیص و پیشگیریه؟
این هم تاپیک خانم ریحانه-ب هست که سلیقه اش متفاوت بود اما آخرش مشکلش حل شد.چرا؟ چون در آخر رو راست با همسرش از تمایلاتش صحبت کرد و حرف دلش را بهش گفت!
به نظرم قبلا دیدم تاپیکو.الان هم اولا و آخراشو خوندم گذاشتم بعد با دقت بیشتر بخونم.
راستش تهش نفهمیدم دقیقا چطور حل شد مشکلشون؟بعد مدتی اومدن و چند تا نکته کلی گفتن که بیشتر به نظرم به دلیل تغییر دید خودشون به همسرشون مشکلشون حل شد تا حرف زدن با همسرشون.
راستش با خوندن این تاپیک نگران تر شدم! چند پست اول چند خانم گفتن خشونتو دوس دارن!
حتی خانم فرشته اردیبهشت تو صفحات آخر گفتن یه اتفاقی افتاد که فهمیدن خشونت نقطه مقابل اقتداره.خانم ریحانه هم با صحبت های بچه ها نظرشون عوض شد.حالا نگرانی من؟ خب همه خانم ها از جمله همسر آینده من به این سایت دسترسی نداره یا اتفاقی تو زندگیش نمیفته که مثل این خانم ها اینو بفهمه ! در واقع انگار خیلی از خانم ها در ذات (قبل از اینکه کسی باهاشون صحبت کنه و نظرشونو عوض کنه) صدای بلند و خشونت و... دوس دارن چیزی که من یاد نگرفتم.
در ضمن چون فکر می کنم شاید این تاپیک های مشکلات روی شما تاثیرات منفی هم گذاشته باشه بهتون پیشنهاد می کنم حتما تاپیک زیر را مطالعه بفرمایید:
با خوندن مشکلات و تاپیک های اعضا از زندگی مشترک و ازدواج فراری شدم!
لینکهای خوبی هم توش گذاشتم.فکر می کنم یکم نگاهتون نرم تر و متعادل تر بشه.
بله منم همین فکرو میکنم.این تاپیک و پست شما و اون وبلاگ خواستگاران رو هم قبلا خونده بودم الانم مجددا نگاه کردم.خودمم گاهی به این تاپیکای مثبت و خوشبختی سر میزنم.
پست 20 :
1) در خانه شما مدیریت به چه صورتیست؟ بعد صبر کنید ببینید خودش به چه مواردی اشاره می کنه.
2) به نظر شما مدیریت خانواده باید به چه صورت باشد؟
راستش به نظرم اکثر خانما با توجه به مظلومیتی که از برخی خانمای دور و برشون دیدن دنبال احقاق حق و حقوق برابر و مفاهیم این مدلی هستن که خب به صورت متعادل (و نه فمنیستی) خوب هم هست اما این کلمات مدیریت با کیه یا با کی باید باشه به نظرم دختر رو میترسونه یا باعث میشه گارد بگیره و حس کنه ما آدمی هستیم که از الان دنبال زورگویی و تحکم هستیم.شما چون مطالعه داشتید معنی واقعی این سوالات رو میبینید و احتمالا گارد نمیگیرید اما به نظرم در حالت عادی برای خیلی از خانم ها باعث سو تفاهم بشه.این طور نیست؟
3)رابطه شما با اعضاء خانواده چگونه است؟ ببینید به چه نکاتی اشاره می کنه. چه مثال هایی براتون می زنه.
فکر کنم برخی دخترا برای این قبیل سوالات کوتاه جواب بدن.مثلا رابطمون خوبه.فکر نمیکنم کار به مثال زدن و اینا برسه.به خصوص بحث ارتباط با خانواده شاید حرفاشون خصوصی باشه و نخوان بگن و به جواب کوتاه بسنده کنن.بعد هی ما باید بگیم مثال بزنین یا بیشتر توضیح بدین؟!
من می گم نون حلال خیلی مهمه! اینو تو خانوادشون و تو پدرشون چک کنید.تحقیق کنید.
به جز کسی که مشهور به حرام خوری باشه فکر نمیکنم نون واقعا حلال رو بشه فهمید.چرا؟ چون تو تحقیق بله اگه طرف کلاهبردار باشه میگن اما وقتی فقط میدونن شغلش تو فلان ادارس یا بازاره نمیدونن که آیا رشوه گرفته یا نه؟گرون فروخته یا نه؟حتی تو یه مغازه اگه جنسو با نورپردازی و ... بهتر نشون بدی فکر کنم پولش درست نباشه.خب همسایه ها میگن حروم خوری ندیدیم.
میریم تو محل کار ... متاسفانه یه سری گناها رایج یا عادی شده و قبحش ریخته یا اصلا خیلیا این کاره شدن.پس احتمالا کسی حواسش نیست و اون جا هم میگن طرف حلال خوره.
مثال میزنم به نظرم کاری که با پارتی جور شده پولش حرومه اما میشناسم طرف با پارتی رفته یه شغل با درآمد عالی اما بقیه چیزای مذهبی رو رعایت میکنه حتی به یتیم هم کمک میکنه.در واقع حس نمیکنه همچین پولی حرومه (حرمت پول رو فقط دزدی یا خمس ندادن یا ... میدونن مثل همون مواردی که غیرت رو فقط دست نزدن میدونن) خب اینارو که دیگه تو تحقیق نمیشه چک کرد.یعنی همین مثالی که گفتم رو تحقیق کنید میگن خیلی مذهبی و پاکه.
یا می خواد مطمئن بشه به نحوی شما قبلا ارتباطی نداشته باشید.
میشه تشخیص داد طرف شکاک نیست؟
مثل برخی آقایون که همه کار کردن بعد موقع ازدواج هم توقعشون بالاس و شک هم میکنن.
ولی شما می تونید برید سراغ اصل مطلب!
نه خب شرایطمو گفتم.فکر نمیکنم خیلی به اصل مطلب دسترسی داشته باشم.البته توکل بر خدا انشاالله با اونی که باید سر راه هم قرار بگیریم.
منم صادقانه گفتم من راستش بیشتر درس خوندم از این لحاظ کامل نیستم.ولی بعدا ... همین براش دلیل مهم بوده و نفهمیده که من می تونستم دروغ بگم ولی صادق بودم و اشکال خودم را گفتم.
من خودم یه چیز برام مهمتر از خانه داریه و اون همون میل به یادگیریه یعنی مثلا شما میگید تا حالا درس میخوندید.خب مقدمات آشپزی (حالا این جا مثال آشپزی میزنم به جای خانه داری) رو بلد باشید (و دوران عقد هم برای یادگیری مهارتایی که بلد نیستیم) حالا بعد ازدواج به عشق همسرتون برید مثلا برنامه آشپزی یا کتاب آشپزی بخونین متناسب با وقتی که دارید و دوست داشته باشید هی بهتر بشید.تو همین انجمن بعضی خانما کمبوداشونو میومدن با راهنمایی دوستان سعی میکردن رفع کنن و بهتر بشن.این خیلی مهمتره.اما ممکنه بعضیا حال تغییر نداشته باشن و بخوان طرفشون بسوزه و بسازه.این میل به یادگیری رو لازمه چک کنیم؟(چطور؟) یا لزوما اگه عشق باشه این میل هم به وجود میاد.(فکر نکنم لزوما به وجود بیاد هرچند سرعت میبخشه ولی بالاخره باید یه درون مایه ای تو طرف باشه)
لینک زیر را بخونید.باور می کنید بعضی مردم این جوری رفتار کنند؟ من باور می کنم.چون برای من شده!البته نه زیاد ها. ولی شده.
نه خب سوای بحث خواستگاری کلا کسی که تو خواستگاری رفتارش اینه بیرون هم همین طوره.نه من و نه مادرم اهل این طور برخورد نیستیم.مادرم که کلا قبل زدن حرف مهم با کسی بررسی میکنه که از حرفش برداشت بدی نشه.
بالاخره ممکنه چوب ناراحت کردن دخترو بخوریم.من کار جالبی که فکر کنم از همین انجمن یاد گرفتم این بود که حتی در صورت منفی بودن نظرمون زنگ بزنیم محترمانه تشکر کنیم که منتظر نباشنیا مثلا دختر سوال برای جلسه بعد آماده نکنه یا فکرش مشغول نمونه.
حالا یه سوال وبلاگای خوبی دیدم پیدا میکنید و لینک میدید با موضوعات ازدواج.یه چند تا هم بود که نمیدونم شما معرفی کردید یا کسی دیگه مثل "یه زنم نداریم که" و "یه شوهرم نداریم که" و ... اینارو با جست و جو پیدا میکنید یا یه لیست جامع از اینا هست؟
بعد شما الکی می گید من می خوام یه دختر غیر شبیه انتخاب کنم!!!؟؟؟ خب اونی که واقعا هم کفو شماست و می تونسته خانم شما بشه چی؟از شما هم ایراد نمی گرفته. شما را هم بیشتر می تونسته دوست داشته باشه.چون همین جوری که هستین قبولتون می کنه. شما هم بیشتر می تونید او را دوست داشته باشید چون همونجوری که هست قبولش می کنید.
غیر شبیه که نمیشه.میخواستم خودم بشم شبیه اونا (الان نه)
دو راه داشتم یا دختر مذهبی و بدون مهارت یا دختر با مهارت همسرداری که با همه راحته حتی نامحرم که لازم بود غیرت خودمو کم کنم.الان امیدوارتر شدم به راه سوم.(قبلا هم راه سوم رو میشناختم اما فکر میکردم خیلی کم هستن و احتمالا پیدا نمیکنم)
بله اگه اونو بتونم پیدا کنم انشاالله.
مهمه اینه که پایان خوشی داشته باشید.
امیدوارم نشم مثل تاپیکایی که خانم یا آقا میگفتن هیچوق دوستی نداشتن اما همسرشون بعد ازدواج اهل دوستی از آب در اومده و ...
الهی عاقبت به خیر بشید
ممنون همچنین شما.
پست 21 :
آقای صحت اگه پست ها را می خونید یه اثری از خودتون بذارید.تا حداقل پستها پشت سرهم نشه.
نمیشد.همین طور که دیدید همین الانم باز سوال پیش اومد.با تشکر و لایک اثر گذاشتم ولی پست ندادم.
باید گذاشت دل طرف تنگ بشه.
فکر نکنم بتونم.لازمه تمرین کنم؟ مثلایه جا خوندم خانم گفتن من تا مدتی پکر میشم یا ساکت میشم شوهرم میگه چرا دیگه نمیخندی و ساکتی.فکر کنم منم همین طورم.متوجه تغییر رفتار همسرم بشم نمیتونم کاری نکنم تا دلش تنگ شه.کلا زود به زود باید یه کاری بکنم.
اگه یه مشکلی پیش اومد که تقصیر طرف مقابل بود دیگه نباید این قدر مهربون بود که تقصیر طرف مقابل را کلا نادیده بگیریم.
ولی اگر اینجا خیلی مهربون باشید و بگید اشکال نداره.و نشون ندین که آزرده خاطر شدین یا عصبانی شدین یا بهتون به عنوان یک مرد بر خورده خب این خوب نیست دیگه......
تو پاسخ پست 19تون اینو توضیح دادم و سوال هم داشتم.
در مورد به دل نشستن تاپیک زیر را بخونید.درسته که برای دختران نوشته شده.ولی راهکارهاش یه جورایی برای پسران هم هست.مثلا سوالاتی که گفتم و...حیف که زود قفلش کردند.
سوالات که نگفتید منظورتون همون علائمه؟
راستش فکر کنم گاهی درست در نیاد ... مثلا خودم تصمیم دارم حواسم به ساعت باشه مبادا انقدر صحبت کنیم که دختر خانم یا بقیه که بیرونن خسته بشن.خب برداشت خستگی منو میکنه یعنی؟
در ضمن اون جا فرمودید:
من دارم تازگی به این نتیجه می رسم که برای آقایون خیلی سخته که هم یک دختر زیبا متناسب با آنچه که در ذهنشون ساختند پیدا کنند و هم یک دختر پاکدامن!!!این دو ویژگی خیلی باهم پیدا کردنشون سخته.
من در ابتدای تاپیک به همین نتیجه رسیده بودم با این تفاوت که من ظاهر دختر رو در ذهنم نساختم و برام به دل نشستن کافیه (مسلما هر چه زیباتر بهتر) اما رفتار رو چرا.همون شادی و انرژی که گفته بودم قبل تر.یعنی پاکدامنی در کنار شادی و انرژی (به قول تاپیک های همین انجمن عشوه گری!)
در مورد مصادیقش بعدا توضیح میدم انشاالله.
ادامه می داشت خیلی خوب می شد.
شما اگه نکات بیشتری دارید هنوز این جا لطف کنید بگید.
ولی اگه هی بهش فکر کنیم و هی بترسیم حتما سرمون میاد. پس دیگه فکر نکنید.
کاش همینقدر برام راحت بود فکر نکنم.
همین اواخر هم چند تا تاپیک خیانت/علاقه قلبی و ... متاهلین دیدم.داره زیاد میشه انگار.
دختری که احترام پدرش را حفظ می کنه حتما احترام شوهرش را که پدر بچه هاشه هم همون قدر حفظ می کنه.
نه متاسفانه خلاف این رو دیدم.
ولی یه دختری که از پدرش راحت بگذره؛مثلا تا ازدواج کرد دیگه سراغی از پدرش نگیره،دلش تنگ نشه ،پدری که چندین سال زحمتش را کشیده چه طوری می تونید مطمئن باشید به شما متعهد باشه بعد از تنها چند سال!
این میتونه درست باشه ولی جمه قبلی که گفتم خلافشو دیدم.البته همین مورد هم مثلا موردی که پدر به دختر بی توجه بوده و اذیت یا کتک داشته اما یه همسر با محبت و عاشق داره خب صدق نمیکنه.
مثلا به نظر شما چقدر می تونه به خانوادش سر بزنه. بعد ببینید چه توضیحاتی می ده.
پیشنهاد خوبی بود.ممنون.ولی فکر میکنم این قبیل سوالات مستقیم ناخودآگاه طرف جواب های خوب منطقی و فلسفی میده حتی اگه نخواد دروغ بگه.مثل اینه که از یه مرد بپرسید به نظر شما مرد باید زنش رو کتک بزنه؟ خب احتمالا میگه نه ! ولی وقتی عصبانی بشه شاید نتونه خودشو کنترل کنه.
و بیشتر به خانه پدریش سر بزنه
خانمی میشناسم الان بعد چند سال از ازدواجشون صبح میره خونه مامانش تا ظهر باید شوهرش بیاد دنبالش ببرتش (خونشون تا خونه مادر خانم چند کوچه فاصله داره) خب تو این مدت غذا و رسیدن به خونه و ... ؟ (اینکه سر بزنه بد نیستا اما اگه هر روز به جای رسیدن به زندگی این طور بشه؟!)
منظورم اینه چطور بفهمیم این مدلی از آب در نیاد.گاهی فکر میکنم نباید خونم نزدیک خونه مادرخانم باشه!
پست 22 :

پس آقای صحت اگر دختری انتخاب کنید که ویژگی حجاب و حیا را نداشته باشه تغییر نمی کنه. مگر اینکه خودش از درون بخواد تا حس طلبکاری نداشته باشه و نگه من به خاطر تو این کار را می کنم و فلان و بصار.بلکه کاملا حواس جمع و آگاهانه تغییر کنه!
یه جا یه خانمی نوشته بود من حجابمو رعایت نمیکردم و ... به خاطر عشقم الان رفتم اعتکاف و حجابمم بهتر شده البته خوب خوب نشده.پس ممکنه یه دختر بدحجاب به خاطر یه پسر تغییر کنه؟اون تغییر موندگاره و ارزشمند؟
چون شما پسر هستین من گروه 1 را توضیح می دم.
رفتارهای ضد مرد هم اگر تونستین بگین که ما پسرا بررسی کنیم تو طرف مقابل و دقت کنیم.
خاله زنک بازی.
تو آقایون این چطور اتفاق میفته؟مثال دارید؟این همون غیبت کردن پشت سر این و اونه؟
زیادی مثبت 4×6
میشه مثال بزنید؟آخه مثلا برای بعضی دختر ها همین که شما موقع حرف زدن با نامحرم سرتو بندازی پایین (خودم این جوری نیستم متاسفانه و البته بد هم نمیدونم این جوری بودنو) خیلی مثبت نیست؟
خب اگه این زیادی مثبت نباشه دیگه از این مثبت تر چه مثال هایی هست؟
نقل محافل زنانه شدن ( واقعا من بدم میاد!)
اینو متوجه نشدم؟یعنی همش توی جمع زنانه باشن؟ خب خانم ها که اجازه بودن غریبه رو نمیدن که.
یک مطلب دیگه هم دکتر اشاره کردند که می خوام با بحث شما و نظر خودم پیوند بدم

بفرمایید.(فکر کنم تو پست بعدتون هم نگفتید؟چون اسمی از دکتر نیاوردید)
پست 23 :

می بخشید من یک هفته ای بود که دسترسی به اینترنت پر سرعت خیلی کم داشتم.
به خاطر تاخیرم عذر می خوام.
خواهش میکنم.خدا ببخشه.ممنون از وقتی که گذاشتید.
بعضی سوالات را جا می اندازم تا به طور کلی در یک پست در موردش صحبت کنم.
بفرمایید.
کلا خواهرتون فکر کنم بیشتر بتونه به شما کمک کنه.
ندارم متاسفانه.بهترین راه حل ها مثل این که از طریق خواهره.
این تاپیک هم مطالعه بفرمایید:
برای پیداکردن دختر خوب بهتره ازکجا وچطورشروع کنم؟
خوندم ولی بیشتر در مورد سوالات خواستگاری بود که.اون راه از طریق مدارس مفید بود البته فکر نکنم خیلی رایج باشه.ممنون.
تحقیق هم حتما بکنید. از دوستانش به خصوص.
خیلی طولانی نمیتونم با دخترا حرف بزنم چه برسه صحبت در مورد یه دختر دیگه اونم بحث خواستگاری.
خواستگاری به اندازه کافی استرس داره دیگه تحقیقش رو فکر نکنم بتونم.
در ضمن این راه فقط وقتی تو یه دانشگاه باشیم و دوستاشو بشناسم جواب میده دیگه.دوستای یه غریبه رو که نمیشناسم خودشم احتمالا دوستای نزدیکشو معرفی میکنه دیگه.
نه سوال نکنید. اون عشق نیست هوسه. در مورد حیا سوال کنید که چه ابعادی باید داشته باشه.
گاهی آدم یه چیزو قبول داره ولی اون لحظه حواسش نیست اشاره کنه مثلا ممکنه درباره برخورد با نامحرم کلی حرف بزنه و چیزی از این علاقه مخفیانه قلبی نگه.این نگفتن به معنی قبول نداشتن نیست.پس چاره چیه؟بازم باید مستقیم پرسید؟
در مورد دیدگاهش به زندگی مشترک و اینکه زن و شوهر چقدر باید نزدیک باشن و... سوال کنید.
این با اون علاقه مخفیانه قلبی لزوما در ارتباط نیست.تاپیکی در همین مورد هست خانمی شوهرشو دوس داشت و میگفتن حتی بهش گفته چقدر خوبه جمعه ها خونه ای و اینا ولی تو دلش یکیو کنار شوهرش دوست داشته!یعنی میشه به همسرت نزدیک باشی ولی باز هم...
ولی یه دختر با ایمان و با حیا باور کنید اینجوری نمیشه. یعنی وقتی یه دختر با ایمان انتخاب کردین خیالتون می تونه راحت باشه.
آخه اون دو سه مورد تاپیک اهل قرآن خوندن هم بودن انگار !
بله دیدم. خیلی هم ناراحت شدم. اما دیدین که همون دختر کمبود محبت از طرف پدرش داشت؟ و رابطه خوبی با خانواده اش نداشت؟( خانم مجرد را می گین ؟) حتی خانوم محجبه هم دیدم بعد ازدواجش عاشق برادر شوهرش شده. چرا؟ چون شوهرش بهش محبت نمی کرد. ظاهرا رابطه خوب بود ولی باطنا از رابطشون راضی نبود.
فکر نکنم این دو موردی که شما گفتید باشن.سعی میکنم تاپیکاشونو اگه شد پیدا کنم چون صحبت دارم تو پست های بعد.
بعد شما که نمی خواهید نقش پدر و مادر براش بازی کنید. می خواهید نقش همسر را بازی کنید. درسته؟
راستش اگه باعث بشه از نظر اعتقادی مثل خودم شخصیتش شکل بگیره شاید این کارو حاضر بشم بکنم! آخه هم نقش پدر و هم همسر برای یک دختر تکیه گاه بودنه دیگه.
خب به همان اندازه هم خانم های دیگه که مذهبی نبودن هم مشکلات داشتند. پس نمیشه نداشتن این مهارات را به مذهبی بودن ربط داد.
آخه افراد کمتر مذهبی با توجه به شخصیتشون خیلی از این عشوه گری ها رو بلدن ولی متاسفانه برای نامحرم هم بروز میدن ولی مذهبی ها کمتر فرصت و بستر یادگیری این عشوه و مهارت ها رو داشتن.
ولی خیلی از دخترای مذهبی دیگه هم هستند تو همین تالار که از من خیلی بهتر هم هستند :
مثل: دختر بی خیال ، صبوری ، نوپو ، شیدا ،ستیلا، دختر مهربون،ریحانه ب، صالحه، فرشته اردیبهشت و....
و هیچکدومشون نظر موافق با این اعتقادات ندادند این جا!منم منتظر نظراتشون بودم ببینم چند نفر این عقاید رو دارند.
مثلا بگید فلانی بیا این کتاب را بخونیم. یا بیا تو این سایت عضو بشیم. یا بیا تو این کلاس ها شرکت کنیم و...
خیلی دوست دارم همسرم تو این زمینه پایه باشه.
دختر باایمان امروزی انتخاب کنید. یعنی دختری که مثلا تحصیل کرده هم باشه. تو اجتماع هم حضور داشته باشه. اهل مطالعه باشه.اهل تفریح باشه و...
درسته امیدوارم اطرافم پیدا کنم.

همه پست های باقیمانده رو یک جا جواب دادم.میرم لینک هایی که میخواستم پیدا کنم تا اون پست کلی که گفتم در مورد مصداق ها و ... رو بتونم بنویسم ولی شما منتظر اون نباشید هر زمان فرصت کردید زحمت جواب اینارو بکشید.اون موارد کلی هم که قرار بود بعدا بفرمایید رو هم لطفا زحمتشو بکشید.

خوشبخت باشید

سلام
من بخوام پست آخرو بدم سوالات پشت سر هم خیلی میشه نظری ندارید تا اینجا؟

سلام آقای صحت

خیلی خیلی بنده را می بخشید. :72:

حقیقتش تاپیک شما چندوقت پیش یادم بود اما بنا به دلایلی چند روزی از همدردی فاصله گرفتم. و بعد درنهایت تاپیکتان فراموشم شد.حتی دیروز تو ذهنم آمد اما امروز دوباره...

اما شما نظرتان را بدهید من البته سعی می کنم برای شما چند پست بگذارم.

از دوستان هم می خواهم در این تاپیک شرکت کنند.

سلام آقای صحت
باز هم می بخشید به خاطر تاخیرم. به خاطر کوتاهیم براتون یه سایت خوب معرفی می کنم:72::

http://abasmanesh.com/
تازه این سایت به من معرفی شده و می گن این آقای روانشناس خیلی خوب هستند و اگر عضو بشید از خیلی از سمینارهای رایگان توسط ایمیلتان مطلع می شید. ضمن اینکه گویا می شه ازشون از طریق ایمیل سوال پرسید.
من خودم هنوز استفاده نکردم و امروزتعریفش را شنیدم...
بگذریم.....

*******************************

اول اینکه چقدر خوشحالم که جوان خوبی مثل شما دیگه الان دنبال یک دختر پاک و باایمان امروزیست.و دوست دارید که مهارت هایتان را برای همسری چنین دختر خوبی بالا ببرید.
اول یه سری صحبت هایی می کنم.که البته می دانم که مو به مو این طور نیستین و من فقط به صورت عام صحبت می کنم.


*******************************
دکتر شیری می گن شاید باورتون نشه که بسیاری از مشکلات ازدواج جوانان و حتی خانواده ها به خاطر سریال ها و فیلم های هالیوودی و حتی همین سریال های صدا و سیمای خودمون است که در ضمیر ناخوداگاه ما اثر می ذارن!!!
بسیاری از فیلم ها یک تصویر بی نقص و رومانتیک و عاشقانه از زندگی در ذهن ما تعریف می کنند...
مثلا جوان تو این فکر می ره که بله من باید عاشق بشم و ...
یا اینکه ازدواج کنم دیگه مشکلاتم حل میشه. دیگه کلا یه خانم مهربون می گیرم . دیگه خانومم همش به من محبت می کنه. این قدر مهربونه هیچ وقت منو نمی رنجونه. این قدر باسلیقه است. همش با خانومم می رم تفریح. همش با خانمم تو خونه هستیم. همش لحظات عاشقانه داریم .خانومم فقط به من توجه می کنه و و و (فقط مثاله)
تو دوران نامزدی همین اتفاق میفته...
اوایل دو طرف روی خوش همو می بینند. کی همو می بینند؟ وقتی هردوشون حوصله دارند! چه جوری همو می بینند؟ وقتی که در بهترین لباس خودشون هستند.
وقتی دختر ناراحته می گه ببخشید امروز من نمی تونم بیام. وقتی پسر حوصله نداره،تلفنش را جواب نمی ده و میگه ببخشید تلفنم سایلنت بود.......

ولی وقتی ازدواج رخ داد؛دیگه از این خبرها نیست. همسرتون تمام قد روبروی شماست! با تمام خوبی ها و بدیهاش! با تمام مشکلاتی که برای یک انسان ممکنه رخ بده......
همسرتون دیگه همیشه سرویس دهنده نیست...انسانه. رباط نیست که. یه دفعه ناراحت می شه. یه بار غذاش می سوزه. یه بار گریه می کنه...
می گید ای وای پس به من گفتن یه خانوم عاطفی انتخاب کن که! این چرا گریه می کنه؟ حالا چی شده؟
هیچی نمرش مثلا کم شده گریه می کنه.........
درک نکردن شروع میشه. ای بابا این که چیزی نیست و...

وقتی ازدواج صورت گرفت با زندگی حقیقی و نه زندگی رویای تو ضمیر ناخوداگاه مواجه میشه و خیلی ها حس پشیمانی را اوایل انتخاب خودشون حس می کنند...

دکتر شیری از قول یک روانشناس معروف(که اسمشون را یادم رفته) می گن : زندگی مثل یک سطل است.
روی این سطل را شکلات پوشانده که یک قطری داره و وقتی این قسمت شکلات (قسمت شیرین زندگی تمام شد به قسمت لجن می رسیم(واقعا دلیل اسمش را نمی دونم چیه.ای کاش یه چیز دیگه می گفتند) یعنی به قسمتی که سختی های زندگی شروع میشه و گذروندن این قسمت هنر می خواد! و گذشت و صبر و...
بعد از گذروندن قسمت سخت به قسمت کف سطل یعنی عمق زندگی می رسیم که الماسه!
و مزد یک درست زندگی کردن را می گیریم....

پس بی تردید تو زندگی که شاید از نظر مدتی بیشتر هم باشه سختی هایی وجود داره.وقتی این موضوع را واقعا درک کنیم متوجه می شیم زندگی این نیست که نگران باشیم خانمم دو بار در هفته بره خونه پدرش یا 3 بار....
خانمم با دوستانش یه وقت بیشتر از من وقت نذاره و و و
این طوری حساسیتهاتون خیلی خیلی کم میشه...

مطمئنا اگر کسی چه پسر و چه دختر افراد عاقلی باشند مطابق با زندگی و شرایط سازگار می شن...
همین مشکلات زندگی خودش می تونه باعث لذت بشه...
تصور کنید یه فیلمی ببینید که همش خوشی باشه و هیچ اتفاق و مشکلی تو اون فیلم رخ نده و تا آخر بدون مشکل ادامه پیدا کنه... همون اوایل فیلم ، تلویزیون را خاموش خواهید کرد و دیگه هیچ جذابیتی برای ما نداره!!!

خب زندگی هم همینه سختی ها و مشکلاتش هست که جذابیت هایی برای ما میاره... این دیدگاه ماست که می تونیم به اون اتفاق یه فاجعه نگاه کنیم یا یه اتفاق جالب یا یه مشکل قابل حل...
می تونیم انعطاف داشته باشیم یا سخت گیری کنیم. می تونیم متعصبانه باهاش برخورد کنیم و اعصابمون را خورد کنیم یا خیلی راحت از کنارش عبور کنیم...
این دیدگاه ماست که گاهی باعث غیرن بی جا میشه یا به جا و به موقع...

خانومتون رفته با دوستانش گردش یا مهمانی زنانه...
بر می گرده... شما می گید: خوش گذشت؟ خانم: بله /شما: چه خوب ؛ تعریف کن...
و درنهایت شما از اینکه خانومتون خوشحال شده خوشحال می شید و ...
حتی شایذ تا خانومتون بیاد خودتون یه سری کارهای خانه را انجام بدین تا او برگرده خوشحال شه...


(اما من دیدم مردی که اجازه هم داده خانومش تنها مسافرت بره بعد همش زنگ می زده.اونم به چه حاتی؟ با حالت شک و... بعد خانم بنده خدا تو سفر (سفر زیارتی بودیم) مجبور بود همش دروغ بگه!!! بگه مثلا فقط می ریم حرم و... یعنی فکر کنم اگه می گفت داره به من خوش می گذره و می گیم و می خندیم شوهرش ناراحت می شد!!! مثلا خیلی هم خوش می گذشت ها! بعد تو تلفن می گفت: ای بد نیست. هوا که گرمه! ووو در صورتی که به نظر من باید این قدر رابطشون صمیمی می بودکه راستش را بگه. مثلا بگه جای شما که خیلی خالیه ولی خوش می گذره.ان شاالله با هم بیایم... اما می ترسید.... آخه این مرده؟ شما که اینجوری نیستین که!)

وقتی خانومتون شما را در کنار خودش ببینه قطعا شما بیشتر تو دل ایشون می رید و وقتی تو کارهای دیگه و تفریحات دیگه هم متعصب نبودید و خیلی راحت برخورد می کردید خودش با اختیار خودش ترجیح می ده بیشتر در کنار شما باشه....
منظورم اینه وقتی اخلاق و نگاه خوب بود اصلا نگرانی در مورد یک دختر منطقی معنی نداره که یه وقت بیش از حد به دوستانش برسه و اگر واقعا شما دیدگاهتون متعادل باشه و از خوشحالی خانومتون خوشحال بشید حسودیتون نمیشه و در حد متعادل این موضوع را برای خودتون خوب می بینید.
نمی خواد کار عجیب غربی بکنید.همینکه نگاه واقع گرایانه داشته باشید که با خواندن این پست فکر می کنم به دست آورده باشید خود به خود تو مسیر درست قرار می گیرید.


***این پست هم بد نیست بخونید؛ ببینید چه جوری میشه تو شرایط سخت هم زیبایی های خودش را دید و یه سری قلق های احساسی خانم ها مثلا حمایت و... البته نظر شخصی منه: #23

سلام آقای صحت

#24

در مورد بعضی سوالاتون فکر کنم دیگه جوابش را گرفته باشید باز اگر تو پست بعدیتون سوال مشخص دارید مجدد بپرسید. ولی فکر کنم کلی جواب داده باشم.ممکنه یادم رفته باشه چون ذهنم پراکنده شده.

تو برنامه های تلویزیون وقتی مهمون جدید آقا میاد گاهی میبینم آقایون بلند میشن اما خانم ها نشسته سلام میدن و بلند نمیشن و من فکر کردم خانم ها نباید بلند شن؟! درسته؟!
با این حساب این که دختر سعی کنه همزمان بشینیم مهمه؟و اگه زودتر خودش نشست معنی خاصی داره؟من فکر میکردم اصلا رسم باشه دختر اول بشینه و لازم نیست همزمانی رو رعایت کنه؟!به اینم باید دقت کرد؟!

ببنید آقای صحت من فقط مثال زدم. منظورم این نیست که این مثال باید حتما اتفاق بیفته. منظورم اینه وقتی اتفاق افتاد یا مجموعا یه رفتارهای خوبی (مثل همین موضوع) دیدین این می تونه تو شناسایی به شما کمک کنه. وگرنه هزار تا دلیل می تونه داشته باشه که طرف این کار را نکنه.مثلا حواسش نباشه.
منظورم مجموع شرایطه که براش مثال زدم. نباید توی مثال غرق شد. #24 تو این پست هم گفتم بیشتر وقتی یه چیزای تابلو رعایت نمیشه جلب کننده می شه. نمی خواد مثلا خیلی هم حواسمون را جمع کنیم

ممکنه خانوادشو دوست داشته باشه (ما نمیدونیم) اما نه در این حد که مهمترین علت احساس خوشبختی بدونشون چون موفقیتای زیادی داشته و اونارو بگه.این بده؟یعنی عامل بی حیایی هم میشه؟
نه . این می تونه به شما بگه چقدر اون موضوع براش مهمه. و بد نیست. فقط جهت شناختن به شما کمک می کنه. بعد هم نمی شه تنها از روی همین یه سوال نتیجه گرفت! باید مجموع صحبتهاتون را ببینید.

ولی تو معمولی ترین خانواده ها هم این حساسیت ها ، یا مثلا با احترام صدا کردن یا هر چیز دیگه انجامش جلوی خواستگار عادت و رسمه انگار و شاید تو جمع خودی این طور نباشه.
در واقع بیشتر حکم حفظ آبروی خانواده داره تا هوای دختر رو داشتن.
درست فکر میکنم؟! چطور این رفتارها رو تمایز داد؟
نبودش می تونه به ما چیز قطعی بگه.ولی بودنش به طور قطعی نمی تونه بگه. ببنید شما خیلی حساس شدین . این طوریا هم نیست. آدم تا حدی متوجه میشه این فرد چقدر واقعیه یا مصنوعی. مگر اینکه دختره چقدر هنرپیشه ماهری باشه. اما درنهایت تحقیق از دوستان و... برای چی هست؟

راستش احتمالا اکثر فرصت های ازدواج من با توجه به اطرافم از این دسته اند.اتفاقا اکثر کسانی که اون ویژگی شیطنت که گفتم رو دارند هم از این دسته اند و خب اینا همونایی هستند که این سطح غیرت براشون بیش از اندازست.حالا چاره چیه؟حالا که اون مقدار حیای رفتاری رو دارند لازم نیس من کمی کوتاه بیام تا فرصت انتخاب بهتر داشته باشم؟

لااقل اول بگردید بعد این حرف را بزنید. در ابتدا مایوسانه رفتار نکنید! از خدا کمک بخواهید.

به نظرم مادرتون از دوستانشون بپرسند. شاید تو دوستانشون همچین افرادی باشه که بتونند همچین دختری معرفی کنند یا آنها حواسشون باشه تا براتون اگر دیدند خبر بدن.

دوران کارشناسیتون را به خوبی و با قدرت تمام کنید. انرژیتون را سرش بذارید. فوق هم حتما شرکت کنید.مسیر خودتون را برید و این طور نباشه مثل من شید که موضوع خواستگاری ذهنتون را درگیر کنه و از پیشرفت بمونید.
این سایت ها را هم دکتر شیری معرفی کردند برای آموزش مسائل علمی.گفتم شاید به درتون بخوره:

http://www.ted.com/

http://corsera.com/

راستش خودم امتحان نکردم. ولی دکتر می گفتند می تونید آنلاین در مورد هر رشته ای آموزش ببینید حتی روانشناسی.(آدرس ها را از روی کاغذم نوشتم. خودم هنوز نفهمیدم چی به چیه)

- - - Updated - - -

.

سلام
فکر کنم تاپیک کم کم داره به نتیجه میرسه و چند پست دیگه انشاالله نتیجه گیریمو بنویسم.ممنون از همراهیتون.
اما شما نظرتان را بدهید من البته سعی می کنم برای شما چند پست بگذارم.
من نظراتم رو تو پست های قبلیم در مورد پست های قبلیتون کامل دادم و نمونده اما سوالات و صحبت های کلی مونده که تو همین پست میگم.
باز هم می بخشید به خاطر تاخیرم. به خاطر کوتاهیم براتون یه سایت خوب معرفی می کنم:72:
خواهش میکنم.هر وقت پاسخ دادید لطف می کنید.متوجه مشغله هاتون هستم فقط میخواستم سوالاتم خیلی پشت سر هم نمونه رو هم و شما هم سوالات از دستتون در بره.

بخش اول:
بعد این صحبت ها دخترای مذهبی رو به دو دسته تقسیم میکنم اما سوالی که دارم وجود دسته سوم هست؟
دسته اول مذهبی خشک که فقط تو کار مذهبن و چندان به سیاست و مهارت تو زندگی مشترک آشنا نیستن شاید.
دسته دوم به قول شما مذهبی امروزی که در کنار اعتقادات مذهبی و فعالیت اجتماعی ، همسرداری رو خوب یاد گرفتن و اون احادیثی که در مورد همسرداری هست هم رعایت میکنن نه فقط بقیه دین رو !
اما آیا دسته سومی که مذهبی پرجنب و جوش (اهل شیطنت البته در حریم خانواده) باشه هم داریم که البته با تعاریف اعتقادی که تا این جا کردید سازگار باشه؟
ببینید مثلا دختر چادری دیدم البته از مدلی که با چادر حجابو رعایت نمیکنن که خیلی پرجنب و جوش و صمیمی هست اما حتی با نامحرم.خب من میخوام این قسمت با نامحرم نباشه.
حالا منظورم از شیطنت در خانواده چیه؟دو تا نقل قول از سطح اینترنت با کمی حذف:

نقل قول:

---

ما هنوز تو دوران عقدیم ولی یه وقتای که خونه تنها باشیم بالا بلندی بازی میکنیم
یا مثلا همه برقای خونه رو خاموش میکنیم بعد عشقم باید بگرده تا منو پیدا کنه
یا خیلی وقتا بازی هرکی زودتر خندید البته همیشه من می بازم چون همسری شکلکای خنده دار از خودش در میاره
یا میتونین با هم مشاعره کنید
یه مسابقه بزارین و جوراب همسرتونو با هم بشورین هر کی یه لنگه رو بشوره هرکدوم که تمیز تر شد برندس و بازنده باید یه دور برنده رو کول کنه دور خونه بچرخونه یا مثلا چهار دست و پا
میتونین اگه کادو یا خوراکی یا نامه یا هرچیز دیگه ای که خریدین رو تو خونه قایم کنید و بعد بگین دنبالش بگرده هر چی که نزدیک تر صدای دست زدنتون قوی تر بشه ...

---

نقل قول:

---

اکثر وقت ها موقع ظرف شستن میاد کمکم میکنه
وسطای کارمون صورتشو با کف یکی میکنم, بازوهاشو
خیلی حال میده
کشتی میگیرم باهاش, میپرم سروکولش
آب بازی میکنیم
من کلا وقتی دارم کارمیکنم باید موزیکم گوش کنم اونم از نوع شاد و قری آ
پیش اومده تا حالا چن بار وقتی داره فیلم میبینه میرم جلوش وامیسم میرقصم, ینی تا بلند نشه و بوسم نکنه من به کارم ادامه میدم

---

حس میکنم دختر مذهبی حتی امروزی به خاطر متانتی که داره و نحوه تربیتش آرومه مثلا در بهترین حالت عاشقانه شمرده صحبت میکنه و لبخند میزنه و سیاست داره و غرور شوهرشو حفظ میکنه و ... که همه اینا خیلی خوبه
اما آیا مثلا خود شما تا به حال به فکر انجام این بازی های پرجنب و جوش با همسر آیندتون افتادین یا دوستانی دارید اهل این جنب و جوش ها باشن؟
آیا دسته سوم مد نظر من وجود داره؟

بخش دوم:
با توجه به این که تو تقریبا همه مواردی که این جا صحبت کردید موافق فرمایشاتون بودم ممنون میشم نظر شخصی خودتون و همین طور شناختی که از دخترانی از دوستانتون مثل خودتون دارید بگید که اعتقاداتشون در این موارد چجوریه (موسیقی و رقص) تا بیشتر با این مدل دخترا آشنا بشم:

اولا من اهل موسیقی شاد (سبک پاپ) هستم بعضیاش مجاز خواننده داخلی و بعضی بدون مجوز آقایان مقیم خارج.مجوز نداشتنشون به خاطر خارج نشین بودنشونه وگرنه محتواش مثل داخلیاس نه مبتذله و نه ... اصطلاحا غنا داره. شما دختر مذهبی امروزی میشناسید آهنگ شاد (نه ملایم) گوش کنه؟سبکای عجیب و غریب کاملا غربی هم گوش نمیدم و معمولا پاپه.

دوما در مورد آداب و رسوم عروسی دخترخانم های مذهبی امروزی و همچنین عروسی مد نظر خودتون میشه بگید؟
در فامیل ما همه عروسی ها زنونه مردونه جداست و مختلط نیست و قاعدتا مشروب هم سرو نمیشه خداروشکر اما رقص با آهنگای خیلی شاد هستش همیشه.من اهل رقصیدن نیستم و تو عروسی بقیه نمیرقصم اما مثل برخی فامیل های خیلی مذهبیمون که در مدت رقص میرن بیرون میچرخن و بعد برای شام میان هم نیستم یعنی یا مشغول صحبت با بقیه هم یا نگاه میکنم چون همه همجنسیم.داماد و بقیه میرقصن و ضمنا داماد با اطلاع قبلی (برای اینکه خانم ها حجاب سر کنن) میره قسمت خانم ها و با عروس میرقصه.بعد رسم عروس کشونه که اونم خیلی مذهبیا نمیرن.بوق زدن و ایناس بعد ماشینا یه جا وا میستن آقایون میرقصن.خودم هم گفتم نمیرقصم اما خب اگر دامادی خودم باشه بسته به خانواده عروس و فرهنگشون یا میرقصم یا نه.اصراری ندارم.
حالا الان شما در این موارد چجورین؟اصلا عروس و داماد در قسمت خودشون میرقصن؟و اینکه داماد بیاد قسمت خانم ها برقصه؟عروس کشون؟ تماشا کردن رقص همجنس در عروسی بقیه چی؟

چند سوال دیگه هم هست که میترسم طولانی تر بشه.اجازه بدید اینا که تموم شد مطرح کنم.
موفق باشید

سلام مجدد
یه سوال دیگه همین الان پیش اومد.خانم فرشته اردیبهشت تو تاپیکشون نوشتن:

نقل قول:

---

مثلا بهش گفتم من دوست دارم بعضی وقتا بی حجاب باشم گفت مشکلی نداره

گفتم کاملا میخام بعدا چادری شم گفت مهم نیست
گفتم ماهواره خوبه میخام داشته باشم گفت باشه هرچی تو بگی...

---

شما گفتید برای پرسش معکوس بگیم مثلا اگه همسرتون بخواد بی حجاب باشه؟
اما فکر کنم در عمل دخترخانم ها با خودشون اینارو میگن نه سوم شخص.
من اگر دختر مورد نظرم بگه میخوام بی حجاب باشم من چطور بعد از اینکه نظر خودمو گفتم بفهمم نظر واقعیش نبوده؟ حتی اگه بعدا اصلاح کرد حرفشو چطور میشه مطمئن شد ظاهری نبوده اصلاح حرفش و واقعا عقیدش بی حجابی نبوده؟