پایان دادن به رابطه‌ء دروغین

[golden-angle]

سلام.
من 2 سال پیش یک پروفایل با اطلاعات دروغی در سایتی ساختم. توسط اون پروفایل با پسری آشنا شدم و ملاقات کردم. قصد داشتم رابطه م رو بسرعت بهم بزنم چون تمام اطلاعاتی که از خودم داده بودم دروغ بود. ولی اون پسر هیچ جوری منو رها نکرد. اوایل چون میدیدم حرفی از آینده و ازدواج نمیزنه، فکر کردم خب اشکال نداره مدتی این رابطهء دروغی ادامه پیدا می‌کنه و بعد بزودی جدا میشیم. فکر نمیکردم در مورد من احساس خاصی داشته باشه. تا اینکه درخواست ازدواج کرد. حالا من بدو اون بدو! هزار جور ایراد ازش میگیرم و هر اشتباهی در رفتارش میبینم به دعوا و کشمکش تبدیلش میکنم، برخلاف شخصیت واقعی‌م، هیچ گذشت و سازشی نشون نمیدم ولی باز هم فقط ازش ملایمت و تلاش برای ادامهء رابطه می‌بینم. این سوالش دائم عذابم میده :«چرا میخوای از هم جدا شیم؟»
ولی فاش کردن حقیقت اصلاً در توانم نیست. دائم مشکلات دیگه‌ای رو بهونه می‌کنم و اون دائم تلاش میکنه اونها رو برطرف کنه، درحالیکه اینکارش منو بیشتر عذاب میده. چرا؟ .. چون اینهمه زحمت میکشه و مشکلات رو تنهایی و با وجود سنگهایی که من میندازم حل میکنه، در نهایت به چی میرسه؟.. من که نمیخوام باهاش بمونم، من فقط یه سراب دروغی هستم نه چیزی که اون فکر میکنه.
از خراب شدن رابطه نمی‌ترسم. فقط در عذابم که چه ضربه ای به اون وارد کردم.. میدونم از من متنفر می‌شه و حق داره. غیر از اسم و سنم چیز دیگه ای رو بهش دروغ نگفتم ولی وقتی برچسب دروغگویی بهم بخوره، هر احساسی که در این رابطه خرج شده، دروغ بنظرش میاد. دنیا روی سرش خراب میشه.
این فکرها قضیه رو برام پیچیده و غیرقابل حل کرده.احساس میکنم هرلحظه دارم بهش خیانت میکنم! نیاز دارم کسی کمکم کنه تا به این وضعیت پایان بدم. به نحوی که کمترین ضربه رو به اون بزنم. نیاز دارم کسی برام توضیح بده که احتمالاً با گفتن حقیقت چه اتفاقی میفته و اون چه احساسی داره ... و اینکه بنظر شما کدوم راه بهتره:

1- حقیقت رو بهش نگم و به بهانه ازدواج با شخص دیگه ای یا به بهانه‌ی مناسب نبودنمون برای هم و نداشتن شرایط ازدواج،ازش جدا بشم؟

2- اول حقیقت رو نگم و به بهانه ای مثل اینکه اون شرایط خواستگاری اومدن رو نداره، مدتی ازش دور باشم تا احساسش بهم کمرنگ بشه و بعد اگر احتمالاً برای ازدواج جلو اومد بهش همه چیزو بگم؟

3- همه حقیقت رو بدون مقدمه و حاشیه بهش بگم. ( حضوری یا با تلفن یا ایمیل؟ ) البته تحمل صحبت حضوری در این زمینه رو ندارم. یعنی روی اینکه به دروغ بزرگی که اینهمه وقت کشش دادم، اعتراف کنم، ندارم.

4- راه دیگه ای که شما پیشنهاد میدین ....

امیدوارم یکی از مشاورین سایت لطف کنند و برای حل این مشکلی که من با بی فکری ایجاد کردم بهترین راهکار ممکن رو بهم بگن.

[maryam123]

سلام خانومی

خوش اومدی به همدردی

از مشاورین کمک خواسته بودی اما من نظر خودمو در این رابطه میگم

اولین و تنها راه حل ممکنه قطع ارتباط بلافاصله هستش.طولانی شدن این رابطه فقط باعث ایجاد وابستگی میشه

شما اگر ذره ای به فکر ایشون هستید به جای انقدر عذاب دادن و ایراد الکی گرفتن و دعواهای بی جا راه انداختن رابطه رو قطع کنید..دیگه تو اون سایت نرید...خط موبایلو عوض کنید ..ایمیلتونو عوض کنید و خلاصه یه جوری که دیگه نتونید ارتباطی برقرار کنید

دوست عزیز ضمنا خیلی هم مراقب حرفها و رفتارات باش

ممکنه پیاده کردن موارد 1 و 2 ضربه سنگینی رو به ایشون وارد کنه و حتی در اینده اش هم تاثیر بدی بذاره...ممکنه اعتماد به نفس این اقا رو کم کنه و مشکلات زیادی رو براش ایجاد کنه

توجه کنید که دارید در باره یک انسان دیگه صحبت میکنید...

شما در قبال رفتارا و اعمالتون مسئولی ..پس خیلی مراقب باش

پس در اسرع وقت قطع رابطه...تا الان هم اون اقا رو خیلی درگیر عاطفی کردی...و این اصلا کار درستی نبوده

امروز تموم شه بهتر از فرداست

[فرشته مهربان]

golden-angle گرامی

به تالار همدردی خوش آمدید

خیلی جدی و وجدان مدار ، دروغین بودن اطلاعات را ه وی بگویید و رابطه را کاملاً قطع کنید .

مسئله این است که شما به این رابطه و ابراز شیفتگی های ایشون عادت کردید و خوشایندتون هست اما اطلاعات دروغین تداخل می کند . شما در یک تعارض گرفتارید ، دلت میخواهد در ارتباط باشی ، دلت نمیخواهد دذروغهای شما برایش آشکار شود .

بیان واقعیت و کات رابطه چاره کار است .

[golden-angle]

maryam123 عزیز و فرشته مهربان نازنین، ممنونم از پاسخ و راهنمایی تون.
فرشته مهربان عزیز، دقیقاً همینطوره که گفتید یعنی به محبتهاش عادت کردم و دوست ندارم از دستش بدم.

اما در عین حال اون واقعاً شرایط ازدواج رو نداره و فقط برای رسمی شدن رابطه‌مون پیشنهاد خواستگاری داده.

شما گفتید «بیان واقعیت و کات رابطه چاره کار است» یه سوال برام پیش اومده، چرا فقط «کات کردن رابطه» کافی نیست و حتماً باید حقیقت رو بگم؟ مورد 1 و 2 که مطرح کردم چرا بنظرتون بهتر نیست. ممنون میشم کمی برام توضیح بدید تا بهتر تصمیم بگیرم.
بازم ممنون از کمک و همراهیتون

[ابتسام]

سلام
خانمي من مشاور يا كارشناس نيستم ولي بر اساس ديد وتجربه شخصي خودم خواستم نظر شخصيمو بهتون بگم .
همه ما را از ارتباط دوستي بين دختر و پسر نهي ميكنند و ميگويند اين كار نشود و اگر رخ داد بايد سريعا ارتباط قطع بشود اما نكته مهم در همين قطع ارتباط است بدليل وابستگي عاطفي زيادي كه بين هر دوطرف بوجود مياد اين قطع ارتباط گاهي بسيار مشكل ميشود و حتي برخي موارد يكي از طرفين بدليل وابستگي شديدتر دچار ضربه هاي روحي وجسمي ميشود .
براي قطع ارتباط بايد يك حركت سريع و منطقي انجام داد بايد به طرف توضيح داد و دلايل آورد تا اين قضيه براي او بي دليل تمام نشود چرا كه اين بي دليل تمام شدن وكات كردن هاي بي فكر باعث بوجود آمدن مشكلات روحي فرواني ميشود كه سالها وحتي تا پايان عمر شخص را درگير ميكند .
من تصور ميكنم دليل فرشته مهربان از اينكه گفتند به ايشان حقيقت را بگوييد و رابطه را كات كنيد نيز همين باشد كه ايشان در جريان دليل قطع ارتباط شما قرار بگيرد و به ايشان شوك روحي وارد نشود.
خودم بشخصه ديدم كه در يك رابطه دوستي وقتي يكطرف به يكباره همه چي را تمام ميكند ودليل نمي اورد وغيب ميشود طرف ديگر هزارجور عيب بروروي خود ميگذارد به هزار راه غلط براي دست يافتن به او فكر ميكند به خودكشي فكر ميكند دچار عدم اعتمادبنفس ميشود .
قبول دارم كه هركس مسئول رفتار خودش است و بايد خودمان را از مهلكه دوستي غلط نجات دهيم ولي اين يك حكم اشتباه است كه متاسفانه در همين سايت ودر محيط واقعي مشاوران راي بر آن ميدهند .
سخني با كارشناسان نيز دارم :
در اين سايت به دوستيها هيچ مشاوره اي داده نميشود واين جزو قوانين است ولي وقت آن نشده كه واقعيت راببينيم جامعه ما پر شده از اين دوستيها تعداد انگشت شماري خود را ازاين ورطه عقب كشيده اند ولي تعداد زيادي با آن درگير هستند در تمام سنين .
ايا وقت آن نشده مشاوره ها وكارشناسان فكري براي اين مشكل بيانديشند وراهكار مناسبي به دختران وپسران ارائه دهند .
بخصوص در زمينه كات كردن روابط كه واقعا يك موضوع حساس وپيچيده است بارها در اين سايت خوانده ام كه زوجين بعد از ازدواج گاهي كه تحت فشار قرار ميگيرند به دوستيها پناه ميبرند و حتي به دوستيهاي قبل ازدواجشان ميانديشند .
بنده كارشناس نيستم فقط نظر شخصي خود را گفتم .

[golden-angle]

سلام ابتسام عزیز ، خیلی ممنون از توجه و راهنماییتون.
نظرتون کاملاً منطقی بود.
پیشنهاد میکنم مطلبی که عنوان کردید در یک تاپیک جدا مطرح کنید تا بهتر دیده بشه و پاسخ بگیره چون من و احتمالاً خیلی‌ها دوست دارند در اینمورد صحبت بشه.

[scret]

چرا هرکی حرف از دوستی میزنه بهش میگید رابطشو قطع کنه ؟ آخه توی ازدواج سنتی چجوری میخوان طرفو بشناسن ؟ ازدواج سنتی خیلی کمرنگ شده اینو قبول کنید میبینید که هر کسی هم که مشکل داره در همین خصوصه و چیز نادری توی جامعه نیست که بخوایم ریشه کن کنیم یا قایمش کنیم
وقتی دو نفر چند سال با همنو همدیگرو نمیشناسن کی همچین ریسکی میکنه که بخواد سنتی ازدواج کنه؟؟؟

golden-angle جان من در جایگاهی نیستم که بخوام بهت بگم چیکار کنی فقط میتونم نظرمو بگم اونم اینه که
به نظر من همچین کسی که سعی میکنه در همه شرایط تورو داشته باشه و واسه بدست آوردنت به هر دری میزنه خیلی کمه در واقع اگر که دوست نداشته باشه دنباله بهونه میگرده و خوب شما هم که کم بهونه دستش ندادی ولی اون بازم کنار اومده و سعی کرده تورو راضی کنه واینکه اون میخواد بیاد خواستگاری و مشتاقه که رابطه رو رسمی کنه خیلی مهمه و نشون از حسن نیتش میده
اگر که بهش علاقه داری همه چیزشو قبول داری منظور اخلاقش و شرایطش هست و مطمئنی همونیه که میخوای تا اخر عمرت باهاش بمونی همه چیزو رو در رو بهش بگو اینطوری میتونی عکس العمله اونم ببینی احتمالا اون هم عاشق شخصیت خودت شده نه سن و سالت که بخواد تاثیری روی تصمیمش بذاره و میتونی بهش توضیح بدی که اگه تا حالا ناسازگار بودی بخاطر عذاب وجدانت بوده بدون که اون بخاطر صداقتت بیشتر دوستت خواهد داشت
موفق باشی

[golden-angle]

scret عزیز راستش بعد از صحبت ابتسام گرامی من توی تالار گفتگو گشتم و \پاسخهایی که به سایر دوستان داده شده خوندم.
همینطوره که میگید... تصور میکردم این توصیه بر اساس شرایط خاص من و مشکلی که مطرح کردم، عنوان شده برای همین پذیرفتمش ولی گویا اینجا به همه‌ی «دوستها» توصیه به قطع ارتباط میکنند.
در حالی که مثلاً برای خود من تا وقتی به ضوابط خانوادگیم پایبند باشم، نه از لحاظ خانوادگی و نه از لحاظ اعتقادی مانعی برای داشتن دوست پسر و آشنایی از این طریق وجود نداره.
خیلی مردد شدم که اصلاً مشاور مناسبی انتخاب کردم یا نه ...

مرسی از توجهت و اینکه وقت گذاشتی و نظرتو بهم گفتی SCRET عزیز، راستش من ایشون رو برای ازدواج مناسب نمیدونم، خودش هم شرایطش رو نداره ( از نظر مالی ) برای همینه که مرددم حقیقت رو بهش بگم و رابطه رو قطع کنم یا بدون گفتنش رابطه رو قطع کنم..

[bahar.shadi]

سلام golden-angle عزیز

دوست خوبم جدای از مباحثی که دوستان عزیز "ابتسام" گرامی و "scret" مهربان گفتند من هم چند کلامی با شما

حرف دارم

دنبال راه حلی که چطور به او بگویی : من با توجه به مدتی که با مشکلات افراد مختلف مواجه بودم چند کلامی می گویم ... باید یک چیز را

حتما مد نظر قرار بدهی! "صداقت" بهترین چیز است و نجات در راستی است! پس می توانی به شکلی مناسب به

آن بنده خدا بگویی که "به دلیل نا امنی در فضای نت و سو استفاده های احتمالی ، من از نام و سن مستعار در نت

استفاده می کردم و دلیل تمام بد خلقی هایم این بود که نه نسبت به تو نه شناخت داشتم نه اعتماد! اما الان هم شما

را می شناسم تا حدودی و هم شما را پسری خوب دیدم و می خواهم بدانی قصد من فریبکاری نیست و قصد

دارم صادقانه بگویم که من نام و سنم این هست! "...

در مورد پذیرش یا عدم پذیرش خواستگاری او ، با او منطقی صحبت کن و منطقی اگر او را برای ازدواج مناسب

نمیبینی جواب رد بده اما حتما احساسات او را هم در نظر بگیر و سعی کن که او را مجاب کنی با دلایل کاملا

منطقی و برای اینکه بیشتر آسیب روحی نبیند باید پس از گفتن حقیقت و دلایل منطقیت خواستگاری او را رد کنی

و رابطه را تمام کنی تا روح و احساسات او بیش ا این لطمه نبیند...اینطور هم عذاب وجدان نداری و هم با یک

اشتباه دیگر او را از جنس دختر بیزار نمی کنی! انسانی هم که نگاه کنی این طور درست تر هست.

تصمیم به ماندن یا رفتن با خود توست اما می بینی که این دوستیها مثل سراب هست...برای همین در این سایت

همه مراجع را به قطع ارتباط تشویق می کنند و برای شاهد این قضیه سرنوشت های این تاپیک را بخون.

می بینی که درست هست که مورد تو خوب است اما دوستیها به خیلی ها آسیب زده...چه جسمی و چه روحی!

بیشتر به دلیل همین لطمه های روحی هست که خدا ما رو از این دوستیها منع کرده! چون دوست داره که ما توی

چهار چوب با جنس مخالف رابطه داشته باشیم و احساسات رو فقط در موارد پایدار مثل ازدواج خرج کنیم تا آسیب

روحی نبینیم...مثل این آقا که احتمالا اگر نه بشنوه آسیب روحی می بینه!

توی دوستی هم برای ازدواج شناخت درستی حاصل نمیشه و بهتره اگر آشنایی هم هست زیر نظر خانواده ها به

دور از احساس انجام بشه تا به دلیل احساس محوری دچار خطای شناختی نشیم و عاقلانه تصمیم بگیریم!

البته احساسات کنترل شده اصلا با عقل منافاتی ندارن اما باید به جا و مناسب خرج بشن! این رو در جواب دوستان

خوبم "scret" و "ابتسام" گفتم که می گن ازدواج سنتی شناخت نمیده...خود scret عزیز از این دوستیها آسیب

زیادی دیده و بعد فهمیده که دوستی شناخت کامل نمیده...اگر اصراری بر قطع ارتباط هست باید دلایلشم گفته بشه

و بعد منطق بهش حاکم باشه! هر چیزی تعریف شده اش مناسبه...متوجهین که چی می گم..

موفق باشی دوست عزیز

[ابتسام]

سلام
شرمنده از همه دوستان قصدم منحرف كردن تاپيك نيست فقط خواستم نكته اي را به بهار شادي بگويم .
بهار شادي عزيز من هيچ وقت در صحبتهايم نگفتم ازدواج سنتي شناخت نميده ..
تمام صحبت من اين بود كه دوستيها اشتباه محض هستند ولي در قطع ارتباط دوستيها بايد راهكار مناسب ومنطقي ارائه شود كه كمترين لطمه به طرف كه بسيار وابسته است بخورد .همون حرفي كه خود شما هم در آخر صحبتهايت اشاره كردي .

اگر اصراری بر قطع ارتباط هست باید دلایلشم گفته بشه
و بعد منطق بهش حاکم باشه! هر چیزی تعریف شده اش مناسبه...متوجهین که چی می گم..

بازهم از دوستان معذرت ميخوام اگر اين پست انحرافي در روند تاپيك ايجاد ميكند ازدوستان خواهش ميكنم آنرا حذف كنند.
از بهار شادي مهربون هم متشكرم