ازدواج دوم با وجود داشتن یک همسر

[امید ایرانی]

سلام بر دوستان تالار
چند روز پیش یکی از دوستانم که فرد متین و موجهی است و چند سالی است ازدواج کرده و زندگی خوبی هم دارد بهم گفت که مدتی است به یکی از همکارانش علاقه مند شده و میخواهد از او خواستگاری کند ولی چند نکته برایش هنوز حل نشده :
اول اینکه واقعا خانم اولش رو دوست داره و نمیخواهد این اقدام باعث سو تفاهم و لطمه به زندگی اولش شود
دوم اینکه همکارش هم به او علاقه مند است اما از ازدواج اول او خبر ندارد و نمی داند چگونه مطلب را برایش توضیح دهد
وسوم اینکه به هر دو علاقه دارد و نمی خواهد هیچ کدام را از دست بدهد
(البته همانطور که گفتم فرد محترمی است و به لحاظ مالی هم وضعیت بسیار مناسبی دارد) گفتم مطلب را در تالار مطرح کنم تا با نظرات بیشتر تصمیم بهتری گرفته شود ، امیدوارم هم آقایان و هم خانم های محترم مشارکت کنند . ممنون

[مدیرهمدردی]

با سلام و احترام
در این تالار نسبت به این موضوع مطالب و تاپیکهای زیادی قبلا ایجاد شده است. (مانند تاپیک دوباره چرا؟)
اما معمولا دو مشکل در اینگونه مشکلات در جامعه هست و اتفاقا هر دو آنها در این تالار هم دیده شده است.
یکم:
فردی که این مسئله را مطرح می کند(قصد ازدواج دوم دارد) به شدت درگیر احساساتش هست و توان تحلیل منطقی دقیقی از موضوع ندارد.

دوم:
کسانی که با چنین فردی برخورد می کنند یا قصد کمک دارند، خودشان آنقدر درگیر احساساتشان می شوند، که جوابهای منطقی را با انبوهی از احساس های منفی (که از ادبیات و فحوای سخنانشان آشکار هست)، بروز می دهند.

لذا معمولا به درگیری دو حس افراطی مثبت و منفی در مورد یک مشکل پیش می آید.

خلاصه و نتیجه گیری:
شما بدون حمایت، یا رد حرفهای دوستتون، او را ترغیب کنید برای اینکه گامهایش را درست و صحیح بردارد، نخست یا متخصص مشاور خانواده جلسه حضوری داشته باشد و زوایای مختلف این مسئله را بررسی کند و در نهایت بهترین تصمیم را بگیرد.
چون اگر بخواهید با نظرش مقابله کنید ، شما و مشاور را کنار می زند، اگر بخواهید نظرش را تایید کنید، مشاور را کنار می زند و شما هم نخواهید توانست احساسات او را تحت کنترل در آورید.
اگر هم با افراد غیر متخصص صحبت کند، قبل از هر چیزی با بمب بارانهای احساسی که علیه او می کنند، موجب رغبت بیش از حد او به این مسئله خواهند شد.

[امید ایرانی]

قبل از پاسخ و مشارکت باقی دوستان لازم دانستم از پاسخ زیبا و راهگشای مدیر محترم سایت همدردی کمال تشکر را داشته باشم و از اینکه در شروع همکاری اینجانب را مورد تفقد و لطف خودشان قرار دادند سپاسگزاری کنم .

در خدمت دوستان هم هستم .

[pk1365]

[align=justify]با اجازه و تشکر از مدیر همدردی و پوزش بخاطر بولفضولی خودم که بعد از ایشون نظرمو میگم. البته همونطور که ایشون فرمودن دوست شما به راهنمایی حرفه ای از طریق مشاور و دوستان سلیم و آگاه احتیاج دارن.

بعضی چیزا ذاتشون صددرصدن مثل صداقت، مثلا هیچکس نمیتونه بگه من89% صداقت دارم، نفس صداقت صددرصد هستش چون اگه یک درصدش کم بشه دیگه صداقت نیست.
عشق هم همینطور، عشق 99% نداریم، عشق هم صددرصد هست. یعنی حتی اگه انسان 1% از معشوقشو بخواد از دایره عشق خارج کنه، از عشق دور شده. اونوقت هی انتخاب میکنه مدام به هر کسی میرسه میگه این به درد من میخوره اون به درد من نمیخوره!
حالا ایشون اگه خیلی بخواد اعتدال(البته اگه بشه اسمشو گذاشت اعتدال)رعایت کنه مثلا یه عشق پنجاه درصدی درست کنه! چون باوجود شرایطی که گفتید باید خودشو نصف کنه!
آدم باید معرفت داشته باشه، حظ انسان از عشق فقط توی این خلاصه نمیشه که عاشق بشه، وقتی در آدم عشقی پیدا میشه باید معرفتم پیدا کنه که اون عشق را بفهمه. اونوقت هیچ لذتی رو بالاتر از اون عشق نمیبینه.
عشق حقیقی به انسان آگاهی، قدرت، امنیت، آرامش، اعتدال و .... میده. اما چیزیکه اینارو از ما بگیره واقعا میشه بهش عشق گفت!؟
یه نکته دیگه که هست اینه که خوشبختانه ایشون از زندگیش راضیه و به همسرش علاقه داره یعنی رضایت و عشق را در زندگی داره اما تصمیم داره دوباره بدست بیاره. اشکال کار ایشون در اینجا اینه که میخواد تحصیل ِ حاصل کنه. یعنی چیزیو که حاصل شده دنبال اینه که دوباره بدست بیاره! چه لزومی داره؟

ایشون باید به این حقایق توجه داشته باشه که:
1- با ازدواج مجدد همسر اولشون بالاخره متوجه خواهند شد، و زندگیشون مطمئنا دچار تنش میشه و کیفیت اولیه شو از دست میده چراکه اون خانوم شوهرشو 100% میخواد و اتفاقات بعدی که خواهد افتاد تا حدودی قابل پیش بینی هست که تا چه حد میتونه به ایشون و همسرش لطمه بزنه.
2- ایشون ناچارن قضیه ازدواج اولشونو به همکارشون بگن، چیزی نیست که بشه مخفی کرد و بالاخره مشخص میشه، و اینکه آیا بعد از فهمیدن این قضیه باز هم در تصمیم و علاقشون ثابت قدم میمونن؟
3- نمیشه گفت هر آقایی که از وضعیت مالی خوبی برخوردار هست و میتونه مخارج دو تا زندگی رو تقبل کنه بره ازدواج مجدد کنه، وگرنه باید گفت هر خانمی هم که بتونه مسئولیت های دوتا خونه رو بدوش بکشه، یا اینکه بتونه آرامش خاطر دوتا مرد را همزمان فراهم کنه پس بره دو تا شوهر کنه!! حتی حرفش هم در ذهن نمیگنجه!!!
آیه 3 سوره نساء شاید خیلی مورد پسند آقایونی باشه که تصمیم ازدواج مجدد میگیرن و این آیه رو استدلال و تاییدی از جانب خدا برای عملشون میدونن که گفته :
هر چه از زنان ديگر كه شما را پسند افتاد دو سه چهار به زنى گيريد پس اگر بيم داريد كه به عدالت رفتار نكنيد به يك زن آزاد يا به آنچه از كنيزان مالك شده‏ ايد اكتفا كنيد اين خوددارى نزديكتر است تا به ستم گراييد و بيهوده عيال‏وار گرديد.
متاسفانه این آقایون به تمام آیه توجهی ندارن! بله قرآن اینو گفته اما اولا که قرآن این حرف رو به کی زده؟ و چه زمانی زده؟
قرآن هزار سال پیش در بین اعرابی که هیچ سقف محدودی برای گرفتن همسر برای خودشون قائل نبودن و هیچ احترام و حقوقی هم برای همسرانشون قائل نبودن این حرف را زد و درواقع برای ازدواج های نامحدود اون زمان یه سقف محدود قرار داد. امـــــــا حتی برای این سقف محدود هم شرایطی گذاشت.
واقعا منظور خدا از اینکه میگه ( اگر بيم داريد كه به عدالت رفتار نكنيد ) چیه؟ آیا عدالت یعنی اینکه مخارج هر دو زن یکسان باشه؟ یا دفعات همبستر شدن با هرکدوم از اونها برابر باشه؟
واقعا عدالت خدا در حوزه مادی کوچکی مثل پول و همخوابگی خلاصه میشه؟ منظور خدا از این عدالت چیه واقعا؟
کسیکه مفهوم این عدالت رو هنوز درک نکرده چطور میخواد اونو اجرا کنه؟
کما اینکه ما آیاتی دیگری هم داریم در قرآن که بد نیست یه نگاهی به اونا هم بندازیم، نه اینکه فقط قسمتهای مورد علاقه مونو هایلایت کنیم و بقیه رو حذف کنیم.
خداوند براى هيچ مردى در درونش دو دل ننهاده است(احزاب4)
خداوند گفت زن امانت الهیه من نزد مرد هست و اى كسانى كه ايمان آورده ‏ايد به خدا و پيامبر او خيانت مكنيد و [نيز] در امانتهاى خود خيانت نورزيد و خود میدانيدكه نبايد خيانت كرد (انفال 27)
البته شاید بگن چون این وجهه شرعی داره اسمش خیانت نیست اما وقتی همسر ایشون راضی نباشن اسمشو چیز دیگه میشه گذاشت؟
امیر المومنین فرمود: زنان امانتهای خدا در نزد مردان هستند پس به آنان ضرری نرسانید و از آنان دوری نگزینید.
رسول خدا فرمود: آنقدر جبرئیل در مورد زنان به من سفارش نمود که من فکر کردم نمیتوان به آنان حتی اف گفت. جبرئیل به من میگفت ای محمد در مورد زنان تقوا پیشه کن. آنان را بر امانت الهی(عقد ازدواج) گرفتید ... بر آنان نهایت مهربانی را داشته باشید قلب‏هایشان را از ناراحتیها پاک کنید تا با شما بمانند. زنان را به سختی نیندازید و برآنان با سخط رفتار نکنید و اگر مالی داشتند فقط با اجازه و رضایت آنان از آن استفاده کنید.[/align]

[ملاحت1]

دوست بزرگوار به خاطر رشته ام سر از چند وبلاگ در آوردم كه نويسندگان آنها همسر ان دوم آقاياني بودند كه همسر اولي اختيار كرده بودند.بماند كه به عنوان يك آدم عادي چقدر كلافه شدم اما نكاتي كه از روز نويس هاي اين خانمها كه اغلب جوان و بنا بر عكس هايشان جوان و .. و.. بودند فهميدم اينها بود :
1. بسياري از اين ازدواج هاي مجدد پنهان و نيمه پنهان بود و بار اجتماعي و پرده پوشي سنگيني رو نسبت به يك ازدواج پذيرفته شده در سطح اجتماعي به خود زن وارد ميكردند( حالا مرد بماند)
2.بسياري همواره احساس دست دوم بودن.. تنها عشق نبودن منحصر بفرد نبودن رو تجربه ميكردن
3. برخي اوقات به حق يا ناحق دچار كم بيني و حسادت ميشدن..
4. حتي وقتي از اول مي دونستن عشقشون همسر داره بازم ته ته هاي دلشون بي ميل نبودن تنها با همسرشون نه با دو خانواده زندگي كنن
5. در برخي شرايط به خاطر تداخل وظايف مرد در دو منزل تنها و دلتنگ مي موندن و..
6. گاهي موقت بودن ازدواج دوم هم مزيد بر علت ميشد و ..
من با خوندن اون وبلاگ ها از خودم ميپرسيدم مگه انسان ميخواد چند سال زندگي كنه كه.. الله اكبر!

[امید ایرانی]

سلام بر دوستان گرامی
و تشکر از نظرات منصفانه شما که تا اینجا ارائه فرمودین . خدمت دوست محترم لیلا موفق عارضم که نه ، بنده با علی ایرانی نسبتی ندارم .
ببینید مساله واقعا یک نگرانی به حق برای دوست بنده ایجاد کرده و صحبت ازدواج های مجدد مرسوم از جنس رها کردن فرد اول و دلبستگی به نفر دوم نیست ، اتفاقا حساسیت ایشان به همین دلیل است که ممکن است با عنوان کردن مساله با هر دو طرف همین شبهه معمول برایشان پیش بیاید لذا برای اینکه رابطه ها به این دلیل عرفی و متداول به هم نخورد دنبال یک راه حل منطقی و در عین حال راهگشا میباشند . در خدمت شما هستم و از راهنمایی هایتان بهره میبرم .

[pk1365]

[align=justify]لطفا این سوالاتو از دوستتون بپرسید و بخواهید یه جواب کامل بهش بده.
اول اینکه علت این تصمیمی که گرفته چیه؟ به چه دلیل میخواد اینکارو بکنه؟ ... و دوم اینکه آیا ایشون میخوان هر دو تا خانوم را در جریان قرار بدن یا نه؟
جواب این دوتا سوال خیلی از مسائل را روشن میکنه، اونوقت میشه درست تر قضیه رو برسی کرد و راه حل بهتری هم ارائه داد. ما متوجه شدیم ایشون میخوان هر دو را حفظ کنن. ولی باید دید آیا اصلا چیزی که ایشون میخوان درست هست یا خیر؟ و آیا اصلا شدنیه؟ و اینکه آیا شبهه برانگیز بودن این قضیه طبیعیه و به این دوتا خانوم بستگی داره یا به خود آقا؟
آیا ایشون در تردید این تصمیم بسر میبرن که ازدواج مجدد بکنن یا خیر؟
یا اینکه تصمیمشونو گرفتن و فقط اومدن اینجا که راهی پیدا کنن تا این قضیه رو چطور عنوان کنن؟
این آقا و همسرشون و اون خانوم چند سال دارن و شرایطشون به چه صورته؟ از نظر تحصیلات و کار و درآمد؟
بهرحال این آقا باید به این پختگی رسیده باشن که بدونن مبنای تصمیم گیریهاشون چیه... نمیشه براساس یه تصمیم هوایی و رویایی ازدواج کرد، وگرنه کل زندگی آدم رو هواست!
ایشون قبل از گرفتن هر تصمیمی باید همه جوانب مثبت و منفی شو بسنجه (البته منظور از جوانب مثبت و منفی این نیست که ببینه این تصمیم چقدر به نفع یا ضرر خودشه بلکه منافع و مضرات رابطه رو در کل برای هر سه نفر درنظر بگیرن)
پیامدهای آینده این تصمیم رو درنظر بگیرن و باهاش روبرو بشن.
همه چیز را بطور روشن و واضح برای خودش مشخص کنه مثل دلیلش برای این کار، هدفش از اینکار و اینکه چه چیزایی بدست میاره و چه چیزایی رو از دست میده؟
شاید بگن الان وقت این حرفا نیست و من تصمیمو گرفتم، اتفاقا همین الان وقتشه البته اگر گوش شنوایی باشه!
بهرحال مسئولیت دو تا زندگی را به عهده گرفتن مسئله بی اهمیت و کمی نیست. نقش مرد تو زندگی این نیست که مثل ماشین اقتصادی خانواده عمل کنه. این یکی از مسئولیت های مرد هست اما این مسئولیتها فقط بخشی از نقش مرد را در زندگی شامل میشه.عشق برای سرگرمی نیست و همسر آدمم مشتری نیست. نمیشه عشق را تیکه تیکه کرد و هر تیکه شو بدیم به یکی باهاش سرگرم باشه.

فرض کنیم که ایشون راه حلی را پیدا کردن و قضیه رو مطرح کردن و هر دو خانوم راضی شدن که در این زندگی بمونن و به زندگی با ایشون ادامه بدن.
آیا تابحال شرایط بعد از این ازدواج را برای خودش ترسیم کرده؟
آیا تجسم کرده و رسیده به روزایی که وقتی پیش همسر اولشه به فکر همسر دیگرش باشه و یا وقتی همسر اولش به فکرشه این آقا پیشش نباشه! و همینطور بلعکس در مورد همسر دومشون!
تاحالا تجسم کردن شبی که برای گرفتن اولین سالگرد ازدواجشون با همسر دومشون به رستوران رفتن و درحال صحبتهای عاشقانه همسر اولشون با موبایل ایشون تماس بگیره؟ چکار میکنن؟ عکس العملشون چیه؟
آیا اصلا جوابشو میدن؟ و اگر داد و همسرش بگه خودتو سریع برسون بچه حالش خوب نیست و باید ببریمش دکتر! اونوقت چکار میکنه؟ آیا روزی را تجسم کرده که فرزندش به انتظار دیدن پدرشه اما پدر در خانه همسر دومشه و با فرزند دیگرش درحال شادمانی!؟
همه اینها در حالتیه که این قضیه رو مطرح کرده باشه و هر دو زن بر فرض این قضیه رو پذیرفته باشن. فعلا شرایط دیگرو بررسی نمیکنیم به همینا عمیقا فکرکنه و نتیجه فکراشو برای ما بگه.[/align]

تا در ره پیری به چه آیین رَوی ای دل*****باری، به غلط صرف شد ایام شَبابت

[پویا همت]

سلام بر دوستان
دوست خوبمان pk1365 گفته قرآن برای عربهای عصر جاهلیت نازل شده و اینکه خداوند فرموده عدالت را رعایت کنید منظور هم عدالت در احساس و عشق و مال می باشد . دوست عزیزم تفسیر به رای نکن چون گاهی اوقات و بعضی از تفسیرها سبب بی احترامی به خالق و واضع قرآن میشود
دوست خوبم امید ایرانی :
اتفاقا رفیق شما تصمیم بسیار خوبی گرفته ( یعنی ازدواج دوم ) اما راه رسیدن را مقداری اشتباه کرده ؛ اینکه هنوز به گزینه مورد نظرش واقعیات را نگفته و دلبستگی ایجاد کرده !
به نظر میرسد در اولین فرصت رابطه احساسی را قطع و واقعیت را به همکارش بگوید ؛ خاصیت مفید این کار این است که آن خانم ماست خودش را کیسه میکند ؛ احتمال قوی اون خانم به امید اینکه ایشان مجرد است حاضر به برقراری ارتباط شده
و اما وظیفه شما : تا میتوانی او را با واقعیتای موجود آشنا و راهنمایی کن ؛ او را پیش افرادی که دو همسر دارند ببر تا مشاوره بگیرد ؛ تا میتوانی او را تشویق به وفاداری نسبت به خانم اولش کن ؛ در عین حال که ازدواج دوم هیچ مشکل شرعی و اخلاقی ندارد اما در شرایط فعلی سبب سرشکستگی و حقارت خانم و خانواده او و فرزندانت میشود ، خانمی که در موقع نداری و سختی اول ازدواج همچون شمع سوخت تا تو رشد کنی حال .....
موفق باشی

[sanjab]

سلام بر دوستان
دوست خوبمان pk1365 گفته قرآن برای عربهای عصر جاهلیت نازل شده و اینکه خداوند فرموده عدالت را رعایت کنید منظور هم عدالت در احساس و عشق و مال می باشد . دوست عزیزم تفسیر به رای نکن چون گاهی اوقات و بعضی از تفسیرها سبب بی احترامی به خالق و واضع قرآن میشود
در عین حال که ازدواج دوم هیچ مشکل شرعی و اخلاقی ندارد اما در شرایط فعلی سبب سرشکستگی و حقارت خانم و خانواده او و فرزندانت میشود ،

دوست عزیز پویا همت

من فکر می کنم دوستمان pk1365 خیلی تفسیر منطقی - عاقلانه و جامعی از قرآن بیان کردند و هیچ گونه بی احترامی در صحبتشون نبود.

ولی درمورد صحبت شما ازدواج دوم شاید مشکل شرعی نداشته باشه ولی از لحاظ اخلاقی داره چراکه اخلاق صحیح و پسندیده روی قلب انسانها نوشته شده

همه انسانها با هر دین و مذهب و فرهنگی (مسلمون و مسیحی و یهودی و سکولار ...) صداقت و پاکی رو دوست دارند و ارزش می دونند و خیانت و دروغ رو ضد ارزش می دونند.

با وجود آزادی شرعی این امر حتی خیلی از آقایون اهل این کار این ازدواج رو بصورت موقت و غیر رسمی و یک نوع زندگی زیر زمینی انجام می دهند.

اگر از ضررهایی که مردان و زنان اول و دوم در این روابط بگذریم در مورد ضررها - آسیبها و حس شرمساری که کودکان این افراد در این زندگیها نصیبشون می شه نمی توان گذرا گذشت.

به نظر من چنین مردانی به حق خود و یا همسران خود ظلم چندانی نمی کنند در مقایسه به ظلمی که به فرزندان خود و حتی نسلهای وابسته به این فرزندان می کنند.

چون فراوان کودکان و جوانان شکست خورده و آسیب دیده در این روابط بعینه دیده ام.

آقای ایرانی صمیمانه ازرو می کنم دوستتان در این مورد برخورد عاقلانه و بدور از احساسی داشته باشد.

[مدیرهمدردی]

با سلام
جناب امید ایرانی، با تجربه ای که از اینگونه تاپیک ها در تالار در دست هست، معمولاً پستها به مسائل حاشیه ای و تنشی می روند.
مسئول هر تاپیک فرد ایجاد کننده اش هست. تا مسائل مستقیم در راستای حل مشکل فردی مراجعه کننده باشد.
لذا اگر پستهای تاپیک به صورت کلی: اجتماعی، جامعه شناختی، مذهبی و ... بحث کند، یا اینکه بحث چالشی باشد، یا به مسائل غیر مستقیم و حاشیه ای بپردازد و سئوالات به صورت گفت و شنود در تعامل با مراجع نباشند، موضوع به انجمن آزاد منتقل می شود.

لذا خواهش می کنم. توجه کافی به این مسئله مبذول فرمایید.




================
پاورقی:
دوستان چنانکه در پست قبل لینک تاپیک مشابه را داده ام. تقریبا اینگونه بحثها قبلا انجام شده است. و مراجع می تواند برای مطالعه به آنجا مراجعه کند. دوستان فقط با توجه به موارد خاص مراجع و پرسیدن سئوال به صورت فردی جواب مراجع را بدهند تا بحثها مثل تاپیک های مشابه نافرجام نشوند.
باتشکر