قهر خانواده همسرم قبل عروسی و اکنون سعی در برقراری رابطه و آشتی بعد عروسی

با سلام خدمت دوستان گل همدردی، من قبلا اینجا تاپیکی تحت عنوان " همسرم عاشقانه عاشقمه ولی داره مجبورم میکنه که با خانوادش زندگی کنیم" زدیم

از راهنمایی های دوستان استفاده زیادی کردم و ممنونم از همه، تو این مدت هم مقاله های
تالار و تاپیک های سایر دوستان رو میخوندم

اما مشکل جدید من که در ادامه مشکلات قبلی و تصمیمات قبلیه رو ذکر کنم و از دوستان

عاجزانه میخوام کمکم کنن

در پی تاپیک قبل، من و همسرم تصمیم گرفتیم که در شهر محل قبولی من در دانشگاه زندگی کنیم چون اونجا کار بیشتره ولی من امسال دانشگاه نرم و برای سال بعد تلاش کنم

این تصمیم باعث شد خانواده همسرم بیشتر از قبل ازم دلخور باشن و بهم یه سری توهینایی رو بکنن. که چرا پیش ما زندگی نمیکنین حتی برای برگذاری مراسم عروسیمون پا پیش نذاشتن که هیچ

حمایت مالی و عاطفی هم نکردن که هیچ، به منو خانوادم هم توهین کردن. در مراسم عروسی هم شرکت نکردن

با همه سختیا همسرم با حمایت پدرم مراسم عروسیمونو برگذار کرد و ما رفتیم سر خووه و زندگیمون

دو هفته از آغاز زند گی مشترکمون میگذره ولی من انقد دلشکسته ام و غمگین که نمیتونم از زندگیم لذت ببرم

بعد مراسم عروسی خانواده همسرم روزی یه بار بهش زنگ میزنن، همسر منم اوایل باهاشوو سرد برخورد میکرد ولی الان نه. انگار یادش رفته به خانومش چه توهینایی شد

انگار اتفاقات گذشته رو فراموش کرده، منم خیلی دلگیر میشم ازش وقتی این رفتارشو میبینم که قبل عروسی حاضر نبود باهاشوو هم کلام بشه. ولی الان که.

ما یه بحرانو. با کلی مشکل پشت سر گذاشتیم و تو اوو دوران تنها حامیش خانواده من بود الان دوس داره دوباره با خانوادش ارتباط برقرار کنه

گرچه این خانوادشن که خیلی باهاش تماس میگیرن، دیشب هم حین مکالمه بهش گفتن احتمالا عید بیان شهر ما

من وقتی این رفتارش. میبینم حس بدی بهم دست میده، غم بزرگی رو دلمه. ولی تا حالا با همسرم راجعبش حرف نزدم، حتی یه کلمه از خانوادش بد نگفتم

الانم انتظار دارم شوهرم مسایل گذشته و توهینایی که به خانومش شد رو لااقل به این زودی فراموش نکنه و منو دل شکسته تر نکنه با رفتارش نسبت به خانوادش

از دوستان گل همدردی میخوام راهنماییم کنن و بم بگن که چطوری با همسرم راجعبه این م. ضوع صحبت کنم که ناراحت نشه، با خانوادش چه رفتاری داشته باشم که در عین حفظ حرمت ها حرف دلمو هم گفته باشم تا کمی آروم شم

دوستان لطفا راهنماییم کنین به شدت به راهنمایی هاتون نیاز دارم

سلام نازگل عزیز.سخت نگیر .به هر حال اونا خانوادشن و مطمئنا به این سادگی ها ازشون دست نمیکشه و نخواه که از خانوادش دست بکشه .میفهمم حرفاتو خانواده شوهر منم میشه گفت تقریبا چنین رفتاری با ما داشتن ،شوهرم قبل ازدواجمون (دوران عقد و نامزدی و یه مدت قبلش تنها و دور از خانوادش زندگی میکرد )حتی زنگ نمیزدن احوالشو بپرسن ولی الان چپ و راست یادش میکنن و مدام میخوان که بره و سر بزنه بهشون .باز جای شکرش باقیه که به شوهرت گفتن عید بیاد !
سعی نکن سخت بگیری و حرص بخوری در برخورد باهاشون .زنگ زدن تو هم باهاشون صحبت کن .دلتو صاف کن .به خاطر زندگیت .رو شوهرتم حساس نشو که چرا هی زنگ میزنن و بنظرم نخواه گذشته رو یادآوری کنی چون همسرت چیزی رو فراموش نکرده .
عمل کردن به این حرفا ساده نیست و سخت هم نیست .من خودم این چیزا رو از همین سایت یاد گرفتم وگرنه تا الان روزی 60 بار قهر میکردم میرفتم خونه بابام .تو بهش محبت کن و وظایفتو تو خونه به نحو احسنت انجام بده و نسبت به خانوادش حساس نشو .
من یه جاری دارم خیلی باحاله خوشم میاد از رفتارش وقتی پاشو میذاره خونه مادرشوهرم (خالم)حتی اگه همون روز همدیگه رو شسته باشن خانواده ها انگارنه انگار :227:میاد تو همه چی نظر میده همه کاری میکنه و طوری که انگار اون صاحب خونه است !!!و خانواده شوهرمم حسابی هواشو دارن حسابی ..
یه جاری دیگه هم دارم که دختر خالمه با اینکه دوسال از من کوچکتره چنان با اینا برخورد میکنه که حتی مستقیم بهشون فحش هم بده ازش ناراحت نمیشن در واقع جای خودشو باز کرده .خودشون هم میدونن سیاستشه .خواهرشوهرم خیلی رک به من میگه چرا این کارو نمیکنی مثل فلانی چرا اون کارو نمیکنی مثل فلانی ،دیدی فلانی چقد با سیاست رفتار میکنه اینجا ، تو چرا اونجوری نیستی .
منم در جواب بهش گفتم پنج تا انگشت دست مثل هم نیستن هرکسی سبک زندگی خودشو داره .
من سیاست بلد نیستم بدبختانه و ندارم .اما بهت توصیه میکنم که اگر تواناییشو داری با سیاست باهاشون رفتار کن و انگار نه انگار که اتفاقی افتاده .مسلما زندگیتو دوست داری پس تلاشتو بکن .من در حد خودم چیزایی که میدونستم بهت گفتم اما مسلما بچه میان و کمکت میکنن خیلی بهتر از من .

سلام روزتون بخیر

این تصمیم باعث شد خانواده همسرم بیشتر از قبل ازم دلخور باشن و بهم یه سری توهینایی رو بکنن. که چرا پیش ما زندگی نمیکنین حتی برای برگذاری مراسم عروسیمون پا پیش نذاشتن که هیچ

حمایت مالی و عاطفی هم نکردن که هیچ، به منو خانوادم هم توهین کردن. در مراسم عروسی هم شرکت نکردن


همسرتون از تصمیمتون راضی بودش؟؟

چرا از همون اول نرفتی براشون توضیح بدی؟؟

بهتر بود با همسرت هماهنگ میکردی باهم میرفتین

شما خودتو بزار جای اونا فکر میبکنن میخای پسرشون را ازشون بگیری

رفتار اوناهم در عروسیتون درست نبوده از حالا مواظب باش درست رفتار کنی که مایه دل خوری وکدورت نشه

ببین میگی با دو سه بار زنگ زدن شوهرت همه چی رو فراموش کرد چرااااا

چون دوسشون داره خانوادش هستن نمیتونه که باهاشون قطع رابطه کنه

شمام با سیاست رفتار کن انگاری که اتفاقی نیافتاده وقتی خوب برخورد کنی شوهرت به این نتیجه میرسه که رفتاراونا مشکل داشته

ولی اگه بخای مرتب غر بزنی باورش میشه تصمیم شما اشکال داشته ونبایستی به حرفات گوش کنه و نخاهد کرد

اگه میخای خوشبخت باشی رابطه باخانوادش گرم کن و در رفت امد باشین مخصوصا بامادرش باعث میشه بیشتر شوهرت ازت راضی باشه

موفق باشین

درود بانو

من یک پیشنهاد دارم یک شمشیر بدی دست شوهرت بره به جنگ پدر و مادرش!!

البته یه راه دیگه هم هست به دوتا دست شوهرت طناب ببندی یکطرف شما بکشی یکطرف بدی خانواده اش بکشن!!

اوه یادم رفت روش سومی هم هست:

هیچوقت بخاطر شخص سوم زندگی خودت را خراب نکن :81:

گذشته را چال کن توی باغچه حیاط خونه

میگی عاشق خوب قبول ثابتش کن من نمیگیم دلخور نباش ناراحت نباش یا فراموش کن اصلا ولی حرف من اینه زندگی مشترکت را حفظ کن با چنگ و دندان اگه لازمهب راش بعضی وقتها بجنگی خوب بجنگ تا آخرین قطره خونی که در بدنت داری اینکار را انجام بده ولی یک وقتی باید ببخشید نه بخاطر اینکه طرف مقابل استحقاقش را داره بلکه بخاطر حفظ ارامش زندگی خودت:72:

خانواده یک مرد خانواده اش هست اینو هیچوقت فراموش نکن :81:
خودت را عروس بده نکن با سیاست تر رفتار کن نمیتونی محبت کنی خوب مهم نیست ولی بی احترامی و بداخلاقی هم نکن از روش دوری و دوستی همراه با احترام استفاده کن.
اونو بدی کردن بی احترامی کردن شما بزرگ باش و بزرگی کن تا یاد بگیرن.

اینو یادت نره اونا پدر مادر شوهرت هستند هرچقدر هم رفتارشان خوب نباشه ولی این دسته گلی که جلوت وایساده توی اون خانواده و توسط همون افراد بزرگ شده

- - - Updated - - -

آخریش یادم رفت: مردی که خانواده اش رو ول کنه و دوست نداشته باشه از نظر من بشخصه نمیتونه همسرش و فرزندانش را هم دوست داشته باشه

سلام عزیزم
این جریانو بذار به حساب اینکه خودشون متوجه اشتباهات متعددشون شدن و حالا پشیمونن
و واقعیت زندگی شما رو پذیرفتن که با قهر و توهین چیزی درست نمیشه

در هر حال تو هم سعی کن اگه امکانش هست ببخشی

اما خب با سیاست
طوری باشه که تو هم که در این جریانات صدمه دیدی هم از دلت در بیارن

تشکر از همه دوستانی که نظر دادن و. اهنمایی کردن
ممنون فریبای عزیز... متاسفانه منم سیاست بلد نیستم در واقع از اون طور رفتارا

خوشم هم نمیاد... تو دو سال نامزدی هم سعی کردم رابطه مشابه جاریتون داشته باشم

و باهاشون صمیمی باشم ولی دیدم اونطوری به ضررم تموم نمیشه و صمیمی نباشم بهتره
هلنای عزیز منو همسرم اون تصمیمو با هم گرفتیم، اوایل از ته دل راضی نبود و بخاطر من موافقت کرد ولی الان از ته دل راضیه،

علت اینکه از اول تصمیممون رو براشون نگفتیم این بود که میدونستیم جبهه میگیرن و مخالفت میکنن و با حرفاشون همسرمو اذیت میکنن واسه همین خودش نخواست

که بگیم. من تا حالا در مورد رفتارای خانواده همسرم چیزی بهش نگفتم، حتی یه کلمه، فقط سکوت کردم و خودش از سکوتم متوجه ناراحتیم شده

ولی برای دلخوشی من یا حتی کم کردن عمق ناراحتیم حتی یه کلمه ازشون چیزی نگفته و اونم در جواب سکوت کرده، گاهی این رفتارش واقعا اذیتم،

مثلا تو همون جریان عروسی که گفتن نمیان و بهم توهین کردن اومد تو اتاق دید دارم اشک میریزم پرسید چی شده منم فقط گفتم مامان اینا گفتن نمیان،

ناراحتیه منو دید ولی حتی یه کلمه حرفی نزد

ممنون آقای خاله قزی... من اگه میخواستم دو مورد اولو پیش بگیرم تا حالا کارم به درازا کشیده شده بود، من تو این دو سال همیشه در برابر رفتار خانواده همسرم سکوت کردم

و از ته دل غمگین شدم ولی بروز ندادم، خیلی هم سعی در بهتر کردن رابطه داشتم ولی خودشون نمیخواستن،

چطوری بجنگم واسه زندگیم؟ چه کارایی باید بکنم؟ چه رفتارایی باید داشته باشم؟ ممنون میشم پاسخ بدین.

من تو این مدت واقعا از نظر روحی آسیب دیدم و الان روحم خیلی خستس، تو اون دو سال همش سعی در بهبود رابطه داشتم که نتیجش شد اون،

الان منمو یه دل شکسته و خسته، پس خودم چی میشم؟ چه رفتاری داشته باشم که دذ عین اینکه حرمتا حفظ باشه روح خسته و قلب شکستا منم التیام پیدا کنه؟

در واقع من بیشتر واسه همین مساله تاپیک زدم.، چون واقعا خسته شدم، هر کسی اومد تو مراسم و سراغ خانواده دامادو گرفت، بیچاره پدرو مادر من.... اونا هم پیر شدن تو این مدت:47: با آبروی پدر من بازی نشد با اون رفتارا؟

fkh4466عزیز ممنونم، فقط شما به قلب شکسته من توجه کردی :47:
ممنون از همه دوستان...

خواهر شوهرم با همسرم تماس گرفته و گفته آخر هفته داره میاد شهر ما و خونه ما، گاهی حس میکنم اینا فقط معطل بودن ما سختیا رو پشت سر بذاریم و بعد خودشوو بیان واسه برقراری رابطه مجدد اقدام کنن،

تو این مدت منو پدر مادرم واقعا سخت گذشت بهمون، حالا خودم که هیچی ولی اونا چرا :47:

ممنون میشم از دوستان که بیان و بگن چه رفتاری با خواهر شوهرم داشته باشم و چه چیزایی بهش بگم که لااقل کمی آرومتر شم و ازین حالو هوا بیام بیرون

درود دگربار

1.یک خبر خوب بهت بدم شوهر خوبی داری برعکس اونی که فکر میکنی وقتی سکوت میکنه چون عاقله و فهمیده خودتم اشاره کردی اولویت اولش همسرش هست.انتظار نداشته باش جلوی خانوادش بایسته و باهاشون کل کل و دعوا کنه و از اون مهمتر خداوکیلی سخت ترین کار دنیا اینه وسط دوتا زن قرار بگیری بین همسر و مادر اینوسط هم خواهر بیاد وسط دیگه واویلا :311::58: چون از چیزی سر در نمیاریم و هرچی هم بگیم یکطرف ناراحت و دلخور میشن و ماهم نمیدونیم چرا پس ترجیحا روش سکوت و آرامش را در پی میگیریم وش وهر عاقل شما هم هدف و اولویت اولش حفظ ارامش در زندگی مشترکش بوده.از این نظر رفتار شوهرت را می پسندم.

این تایپیک رو بخون بانو

نقل قول:

---

اینا هم تاپیک های she هستش.

مشاوره تخصصی با جناب sci

---

اینکه پشت سر خانوادت به شوهرت چیزی نمیگی خیلی خوبه و نشان از درایت و تیزهوشی شما را داره.یاد بگیر شوهرت را قاطی اینگونه مسائل نکنی.فراموش نکن شوهرت ذهن خوانی بد نیست بخاطر این مسئله نگفتم بلکه بصورت کلی بیان کردم مشکلی هست ناراحتی و دلخوری دار یخوب بیان کن بهش بگو.

در مورد مراسم عروسی که خانواده داماد نیومدن چنتا نکته وجود داره
1.شوهرت مسئل رفتار و گفتار خانواده اش نیست اینکه اونها چه رفتاری دارن بخودشون مربوطه نه شوهرت پس لطفا مسائل را قاطی نکن
2.متوجه این جمله شما نشدم خانواده داماد نیومدن شب عروسی برای پدر و مادرت بد شده؟!! این از اون حرفاست اگر نیومدن اتفاقا برای خودشون بد شده برعکس اونی که فکر میکنی اتفاقا من اگر توی اون مراسم بودم از طرز برخورد گفتار پدر شما بسیار لذت یمبردم و آفرین میگفتم به چنین پدری کسی پشت سر پدر شما چیز ینمیگه فقط میپرسن اونها چرا نیودن ولی بقیه فامیلاشون بودن؟!

3.احساسی که داری قابل درک هست بالا هم نوشتم یادت باشه این خانواده شوهرت,خانواده شوهرت باقی میمونه خانواده خودت نمیشه.قرار نیست باهاشون خیلی صمیمی بشی بقول معروف جوش بخری یا قربون صدقه شون بری.شما عروس هستی و اونها هم خانواده شوهرت پس با احترام باهاشون رفتار کن بخاطر حفظ آرامش توی زندگیت و شوهرت میگی دوسش دارم خوب کاری را بکن که خوشحال میشی و این را هم بدان اینگونه رفتار شما تاثیر بسیار مثبتی داره توی رابطه ات با شوهرت و زندگی مشترکت.

شما به این فکر کن میزبان هستی و خانواده شوهرت هم مهمان شما فقط سعی کن میزبان خوبی باشی. این یادت باشه اولوت اول حفظ آرامش در زندگی مشترک هست.

در مورد این نوشته شما

نقل قول:

---

ممنون میشم از دوستان که بیان و بگن چه رفتاری با خواهر شوهرم داشته باشم و چه چیزایی بهش بگم که لااقل کمی آرومتر شم و ازین حالو هوا بیام بیرون

---

قرار نیست چیزی بگی گذشته هرچی بودب رای زمان خودشه اسمش روشه گذشته پس بزار سرجاش بمونه هرچی هم بگی فقط اعصاب خودت و شوهرت خورد میشه میخوای زندگیت را خراب کنی بسم الله آزاد باش هرچی گلگی داری بریز وسط با اخم صحبت کن و تحویلشون نگیر بعدا نتیجش را هم توی زندگیت ببین! حالا که زندگیت در آرامش هستش حالا که شوهرت دوست داره پس قدر این زندگی و شوهرت را بدان و حفظش کن.

گلگی داری ناراحتی داری بیا اینجا بنویس ماها تا دلت بخواد وقت و حوصله داریم برا یخوندن این حرفها ولی لطفا در رفتار باه خانوادش دقت کن لطفا:72:

یک روشی بهت پیشنهاد میدم انجامش بده هروقت به خانوادش یا گذشته فکر میکنی یه stop بگو همونجا نگهشدار.انگار توی یک کارتن گذاشتی و درش راب ستی بلند شو یک کار یانجام بده مهم نیست چی هرکاری شد فقط سرت مشغول باشه لیوان ها رو جابه جا کن خونه رو تمیز کن کتاب بخون ورزش کن برو بیرون تلویزوین نگاه کن هرکاری کن ولی فکر نکن :81:

در آخر اینکه دیگران چه رفتاری دارند یا چی میگن ما مسئولش نیستیم قرار هم نیتس همه چیز آنطور که ما دوست داریم جلو بره نه قرار نیتس همه به میل مار فتار کنن این یک هنره که بلد باشیم با هر فردی با روش مناسب همون فرد حرف بزنیم و رفتار کنیم.شوهرت مسئول رفتار و گفتار خانواده اش نیست بانو قدرش را بدان پسر خوبیه :104:

عزیز دلم انقدر فکرتو درگیر نکن
این جریانا رو بگذار به حساب تلاش اونا و بهشون فرصت بده که شاید بهت کمی نزدیکتر بشن

در مورد برخوردت،
شوهرتو دوست داری؟
به نظرم شوهرت که عاشقته.چون هم باب میل تو زندگی کرده هم سکوتهاش نشون دهنده احترامیه که هم واسه تو قایله هم پدر و مادرش
خب نکته اول
به نظرم قدر شوهرتو خیلی بدون و """"بگذار این عشق و احترامی که بهت داره همیشه حفظ بشه..."""

نکته دوم، مسلما شوهرتو دوست داری.پس به چیزایی که دوست داره ارزش قایل بشو.لازم نیست که تو هم اون چیزارو دوست داشته باشی.اصلا.فقظ احساسات شوهرتو درک کن و بدون خانوادش اگه بتونند خودشونو به تو و همسرت ثابت کنند چه قدر شوهرت خوشحال میشه.پس این فرصت آشتی رو یه پدیده ی خوشایند واسه کسی که عاشقشی بدون

نکته سوم،
نمیدونم چرا بعضی از ماها همش تو روابط اجتماعی، خوداگاه یا ناخوداگاه دنبال مبالفه و تمارضیم و این درست نیست.
مثلا من اگه برم مجلس ختم چهلمه یه فامیل نسبتا دور گریم نمیاد!خب نمیاد!اما غمی که تو قلبم واسشون حس میکنم تو چهرم دیده میشه.احساس درونی من اینه چرا باید به دروغ چیز دیگه ای نشون بدم
یا بعضی وقتها از یکی خوشم نمیاد یا دلگیرم ازش .وقتی باهاش بگم و بخندم الکی بیشتر حس یه دلقک بهم دست میده!
از اون طرف گاهی تو ناراحتیمونم مبالغه داریم.مثلا اگه ناراحتیم همچین اخم و تخمی میکنیم که دیگه شورش در میاد!!!
یعنی باید خودمون باشیم

به نظر من وقتی خواهر شوهرت اومد نه لازمه مثل پروانه دورش بگردی، نه لازمه خودتو واسه پذیرایی یا چیزی براش هلاک کنی که فکر نکنند که اتفاقی نیفتاده
از اونطرفم لازم نیست اخم کنی و دو کلمه حرفم نزنی! یعنی با کناره گیری و اخم و بد خلقی خودتو از متن حذف نکنی
خودت باش و با احترام به شان خودت اجازه بده که تقصیری که داشتنو جبران کنن
لازم نیست حرفی از دلخوریها بزنی.همیشه طرفی که مقصره باید حرفو شروع کنه.و جواب شنیده هاتو با خونسردی بده.دعوا نکنی! دعوا کار چیپیه!
از اون طرف استرس شوهرتو با 2 3 تا جمله ساده کم کن و احترامتو به خواسته های شوهرت بهش نشون بده
مثلا
امروز ازش بپرس غذای خاصی هست که خواهرت دوست داشته باشه
یا یه لیست خرید کوتاه بهش بده و بگو اینا رو واسه مهمون اخر هفتمون تهیه کن

از طرفی رسمه که برای دیدن خونه تازه عروس هدیه میارن به نظرم خیلیییی کوتاه و در حد یه جمله به همسرت بفهمون که این توقع رو از خانوادش داری.
شاید شوهرت به خانوادش این رسمو یاد اوری کنه و اونها هم متوجه بشن برای وارد شدن به خونه شما رضایت تو هم شرطه

سلام، ممنون از دوستانی که لطف کردن راهنمایی کردن
آقای خاله قزی همسر من کلا آدم کم حرفیه، البته پیش من نه ها، در حضور دیگران، حتی پدرو مادرم، تو اون شرایطه که با منم کم حرف میزنه

، ولی من رفتارم باااش چه دیگران باشن چه نباشن گرم و صمیمه، منم قبول دارم همسر خوب و ایده آلیه، ولی همین خصلتش گاهی حرص منو در میاره

، تا حالا چندین بار هم بهشون گفتم که در حضور دیگران با من که کم حرفی نکن یا اگه من سر صحبتو باز میکنم با سردی جواب نده،(طوریه که گاهی بقیه فکر میکنن ما با هم قهریم!) چند روز رعایت میکنه دوباره همون وضع قبل!

البته تو جلسات خواستگاری گفته بود کم حرفه. ولی من فکر نمیکردم دیگه تا این حد! این خصوصیت اخلاقیش تغییر نمیکنه؟ چیکار کنم که بهتر شه؟

در مورد مراسم عروسی هم باید بگم نه هیچ کدوم از فامیلاشون نبودن جز برادر شوهرم و جاریم(اونا هم چوو همون موقع شهر ما بودن و نمیتونستن بهونه دوریه راه رو بیارن اومدن)

من تو یه خانواده ای بزرگ شدم که هیچ وقت کمبود محبت و عاطفه رو حس نکردم، پدرو مادرم باهام مثل دوست بودن، البته بیشتر پدرم، همیشه پدرم از حرفای دلم خبر داشت چوو بهش میگفتم همه چیزو، از ساده ترین مساءل مثل اتفاقات معمولی دانشگا تا اااا....، خیلی باهم صمیمی بودیم و هستیم،

ولی متاسفانه تو خانواده همسرم
پدر سالارن و کمبود عاطفه که چه عرض کنم خلا عاطفه موج میزنه
تاپیک جناب شی رو هم تا یه جاهایی خوندم انشالله حتما همشو میخونم و به کار

میبرم چون حس میکنم سوالای شی یه جاهاییش سوالای من هم بود، بابت معرفی تاپیک تشکر، ممنو ن ازتون که وقت میذارین و تاپیکمو پیگیری میکنین:72:

این نکته رو هم بگم که پدر شوهرم قرار بود یه مبلغ ناچیزی رو به شوهرم بده واسه یه کاری، ولی وقتی فهمیدن و بهشوو گفتیم فلان تایم و روز میخوایم عروسی بگیریم دیگه اون پولو ندادن بهمون،

ولی من بازم سکوت کردمو تو تنهایی خودم ازین رفتارشون اشک ریختم و یه کلمه به شوهرم نگفتم که چرا؟؟!! اونا منو نمیخوان

، از اولم نمیخواستن، این حرف خود مادر شوهرمه که علنی به مادرم گفته بود و بهمون بی احترامی های دیگه کرده بود، واااای که وقتی یادم میاد چقد حالم بد میشه
ولی چشم به فرموده شما سعی میکنم به این چیزا فکر نکنم و خودمو مشغول کنم با چیزای دیگه،

در کل اینطور بهتون بگم که خانواده همسرم و پدرو مادرشون فقط شب خواستگاری در صحنه حضور داشتن (که اونم بعدا متوجه شدم با اصرار همسرم اومدن)

بعد از عقد دیگه ورق برگشت، من تازه وارد شدم عروس بده، و حتی یه هدیه کوچیک تو این دو سال واسه دلخوشیه من نخریدن:47:
فعلا سعی میکنم به این چیزا فکر نکنم

ممنون fkhعزیز، آره من عاشق شوهرمم، وقتی فکر میکنم خصوصیات منفیش چیه چیزی به ذهنم نمیرسه :43: جز همون طرز برخوردش تو جمع با من و بقیه که

سرسنگینه و کم حرف، که انشالله این خصوصت اخلاقیشو هم بتونم با راهنمایی های شما و سایر دوستان کمی تغییر بدم(نه به طور کامل، چون معتقدم از اول اینطور بوده و من نمیتووم عوضش کنم)

نکته سوم به دلم نشست، سعی میکنم همین رفتارو داشته باشم و اجازه بدم شروع کننده حرفاو صحبتادر مورد دلخوریا خودش باشه نه من،

آره عزیزم هم ما هم خودشون رسم هدیه آوردن رو داریم، من سعی میکنم فعلا آرامش خودمو حفظ کنم تا ببینم قصد خواهر شوهرم از اومدن به شهر ما چیه

، واقعا واسه بهبود روابطه یا نه میخواد هیزم بذاره زیر آتیش، اولین اقدامش هم آوردن کادو باید باشه، چون اونا رو این رسم حساسترن تا خانواده ما، و نیاوردن هدیه معناش میشه...

تشکر دوباره از دوستانی که پیگیری میکنن و کمکم میکنم تا مشکلم حل شه

سلام به اعضای همدردی
من چقد ساده ام که عنوان تاپیکمو اینطوری انتخاب کردم، شایدم ساده نیستم زیادی. مثبت نگرم
خواهر شوهرم آخر هفته اومد خونمون، رفتار من : به توصیه دوستان نه مثل گروانه دورش گشتم نه بی احترامی کردم، مثل هر مهمون دیگه ازش پذیرایی کردم،

رفتار خواهر شوهرم: بحثو گله و شکایت باز کرد، به من توهین کرد، به پدرو مادرم توهین کرد، تو خونه من پدرو مادرمو نفرین کرد:47: و من فقط و فقط به احترام همسرم سکوت کرد، لازمه بگم هموو حرفا رو در غیاب همسرم زد و وقتی همسرم خونه بود منو نازگل جان خطاب میکرد وانگار نه انگار که چه حرفایی بهم زده منم فقط حرص خوردم

به همسرم گفتم چه رفتاری باهام داشته و چیا گفته و تو خونه خودم نفرین کرده، اون در جواب گفت: تو در برابر این رفتار و این حرفا فقط لبخند بزن!

بعدشم ازم خواست تا ترمینال خواهرشو همراهی کنم، گفت خوبیتو با این کار تکمیل کنو نصفه کاره نذار، منم گفتم فقط بخاطر تو، باشه

میبینید دوستان با چه افرادی من طرفم؟؟؟ :47:

تازه قراره عید مامانش اینا و اون یکی خواهرش بیان خونمون، اونجا دیگه نمیتونم سکوت کنم

Fkh عزیز هدیه نیاورده بود که هیچ دل شکستمو بیشتر شکستو رفت، منم فقط تونستم با رازونیاز خودمو کمی آروم کنم
آقای خاله قزی حالا بیاین بگین من چه رفتاری با این بشرها داشته باشم، دیگه خسته شدم از دستشون :54: عید هم قراره بیان تعطیلاتمونو خراب کنن با رفتارشون

اینا میخوان زندگی منو همسرمو از هم بپاشن، آقای خاله قزی من راهکار جدی میخوام. که از الان با رفتارو گفتارم اجازه ندم تو زندگیم دخالت کنن، هدف اونت از برقراری رابطه مجدد فروپاشی زندگیه منه، چون به گفتا خودشون پسرشووو ازشون گرفتم و نذاشتم بره در کنار اونا زندگی کنه

راستشو بخواین یه جورایی هم ازشون میترسم :( اونت هر کاری از دستشون برمیاد و از خدا نمیترسن :(

دوستان کمک میخوام :47:

:325::323::72:

سلام علیکم
ای بابا چه بد.قابل درکه چه قدر ناراحت و شوکه شدی
اول اینکه توی دیدارهای بعدی از شوهرت بخواه شرایط طوری باشه که اصلا با خانوادش تنهات نگذاره.که اگه گله گذاری هست خودشم باشه.البته خیلی با سیاست این موردو بخواه
دوم اینکه بذار انقدر بگن که خسته بشن.بدونن با اه و ناله محل زندگی شما عوض نمیشه.
سوم اینکه اگه امکان مالیشو دارید حتما یه سفر درست حسابی دو نفره تدارک ببینید برای عید تا نتونند بیان یا اگه بیان کمتر بمونن.مثلا از این تورهای ایرانگردی و ...
تا هم روابط خیلی یهوووو زیادی از سر گرفنه نشه
چهارم اینکه به شوهرت توقعاتتو با سیاست بگو که تو تلفناشون بهشون بگه.اینکه باید هدیه میووردن و نیووردن و اینکه وقتی عید بیان شهر شما درست اینه که به خانواده تو هم سر بزنند و کدورتها رو از بین ببرن
البته خیلی با سیاست و بدون دعوا که هم توپ تقصیرات بیفته زمین خودشون هم اینکه شوهرت از کم لطفی خانوادش مطلع بشه چون اقایون تو این زمینه ها پرتن!
پنجم اینکه عزیزم زندگیتو بکن .مگه قراره چند بار در سال ببینیشون!

زندگی شما مدل خفیف زندگی منه:311:

و جالبیش اینه ماهم اول خواهرشوهرم اومد خونمون و ما فکر کردیم میاد که همه چیو حل کنه درحالیکه اومده بود هیزم بریزه:97:

عزیزم اشتباهت این بوده که قبول کردی که همسرت خونه نباشه

من وقتی خواهر شوهرم رسید شهرمون همسرم مریض داشت و باید میرفت مطب اما من ازش خواهش کردم که مریض هاشو جابه جا کنه و با تاخیر سه ساعته مطب بره فقط برا اینکه

نمیخواستم تنها باشم باهاش و هزاران دلیل داشتم و یکیشم این بود که میدونستم احتمال این هست که برگرده و بگه سحر بهم بی احترامی کرد و فلان کردو ....منم گفتم اگه اینطور

بشه همسرم مدام تو دلش میمونه که من چکار کردم که خواهرش ناراحت شدو رفت دیگه پشت سرشم نگاه نکرد و تا قیامت منو مسوول گناه نکرده میدونه و دقیقا همینو به همسرم گفتم

گفتم امیدوارم برا اشتی و فیصله دادن به بحث ها اومده باشه اما ممکنه هدفش این باشه بدتر ماجرا رو خرابتر کنه و نذاره پدر مادرت بیان خونمون بهتره خودت خونه باشی که بعدا بحثی توش در نیاد و همین کارو هم کردیم و جالبه دقیقا خواهرشوهرم برگشت و هزارتا دروغ گفت طوریکه الانم مادر شوهرم به همسرم میگه زنت به خواهرت بی احترامی کرده پس ماهم نمیایم

خونتون و خوشبختانه چون همسرم خونه بود همیشه به مادرش میگه خواهرم بیخودکرده من خودم خونه بودم سحر هم کوچکترین بی احترامی بهش نکرد حالا یه درصد فکر کن همسرم خونه نبود!!!!!!!!

یه چیزی بهت بگم همیشه تیز و باهوش باش اگر تو خونواده ی شوهر زرنگ نباشی فورا زیر ابتو همچین میزنن که نفهمی چطور شد

همیشه سعی کن هزار احتمالو در نظر بگیری و ساده نباشی

هدف اولو اخرتم شوهرت باشه شوهرت پشتت باشه دنیا هم که برات مار کبری بشن باز تو یار خودتو داری این تجربه ی منه

همسر منم اولا لام تا کام حرف نمیزد امابه مرور زمان بهتر شد و صد البته خونوادشو بهتر شناخت

یادت نره که توکوچکترین حرکتی نباید بکنی که تو ذهن همسرت محکوم بشی باید همیشه طوری رفتار کنی که اونا ادم بد داستان باشن البته اگه واقعا هستن نه اینکه خودت براشون داستان درست کنی و خرابشون کنی

یه تجربه ی دیگه ناراحتی های گذشته رو فراموش کن چون راه دیگه ای نداری

اما هیچ وقت از ته دلت نبخششون و سعی نکن فردین بازی در بیاری و سعی کنی نشون بدی که دختر خوبی هستی و اونا اشتباه میکردن همیشه طوری رفتار کن باهاشون که ندونن دوسشون داری یا ازشون متنفری

معمولی باش خودت باش و سعی کن خیلی رسمی و در نهایت احترام باهاشون رفتار کنی هیچ وقت تو چشماشون نگاه نکن چشمها خیلی چیزهارو لو میده احساس ادمو نشون میده فکر ادمو انتقال میده و حتی سادگی ادمارو از چشماشون میشه فهمید پس چشمتو کنترل کن تا میتونی خودتو قاطی بحث هاشون نکن یه جورایی زیر پوستی بی محلشون کن که بفهمن در حقت بد کردن و هنوز دلخوری ازشون و اونی که باید شاکی باشه شما هستید نه اونا

نذارید با رفتارتون جای شاکی و متشاکی عوض بشه

از همین اول اگر ندونی چطور رفتار کنی کلاهت پس معرکس

اجازه نده اصلا باهاشون تنها بشی یا حتی همسرت باهاشون تنها بشه

یه چیزیو یادت نره خونواده ی شوهر نمیتونن با تلفن های چند دقیقه ای زندگی شمارو خراب کنن اما حضوری میتونن پس هیچ وقت همسرتو تنها نذار باهاشون هیچ وقت حتی در حد یه سوپری رفتن هم نذار باهم تنها باشن

خودتم تنها نشو باهاشون اونطوری غمباد میگیرن از بس نمیتونن حرفای دلشونو بزنن:311:

بعدشم ازشون پیش شوهرت به هیچ وجه بد نگو حتی یه جاهایی سعی کن نشون بدی که داری سعی میکنی ببخشیشون و فراموش کنی همه چیو

اما من یکی فراموش کردم چون ارامش خودمو دوس دارم حیف نیست ذهن من درگیر اونا بشه !!!!!!!!

فراموش کردم مسایلو اما به هیچ وجه اونچه سرم اوردن رو نمیبخشم تا روز قیامت و باید تاوان کارهاشونو بدن چون خیلی به ناحق سرم بلا اوردن و منتظر روزی هستم که قانون طبیعت دست به کار بشه و اونچه سر دختر مردم اوردن همون سر دختر خودشون بیاد اونوقت دیگه میبخشمشون

شما هم فقط باید باهاشون سرسنگین باشی اما بی احترامی نکنی

ازشون توقع یه برگ کاغذ هم نداشته باش فقط و فقط همسرتو همراه خودت کن همین کافیه

ممنون از دوستانی. که جواب دادن
fkh عزیز مشکل من اینه که سیاست ندارم و زیادی ساده ام، ولی اونا برعکس من خدای سیاست ان، در مورد تنخا نبودن من یا شوهرم در حضور اونا باید بگم امکانش نیس چوو اولا اووا از راه دور میان و چند روزی اینجان و شوهرم نمیتونه مدام پیشم باشه و دوم اینکه اوونا اژ کوچکترین فرصت برای زدن حرفاشوو استفاده میکنن مثلا وقتی منو شوهرمو خواهر شوهرم رفتیم بیرون و من خواستم یه لباسی که خوشم اومده بودو بخرم تارفتم لباسو پرو کردم تو اوون تایم کوتاه نمیدووم چی به شوهرم گفته بود که بعد خرید لباس و تو راه متوجه شدم شوهرم خیلی بهم ریخته خرده

در مورد اوو راهکارت که گفتی اگه عید اومدن از شوهرم بخوام به خانواده منم سر بزنن راهکار خیلی خوبیه ممنون، بازم ازین راهکارا بده:43:

چون مطمینم قبول نمیکنن و اونوقت چهره واقعیشوو بیشتر برای شوهرم هویدا میشه
در مورد اینکه آقایون تو این زمینه پرتن باهات موافقم، گاهی فک میکنم اگه همین رفتارا رو خانواده من با شوهرم داشتم اوون چه عکس العمل هایی داشت!!

ممنون سحر عزیزم که به تاپیکم سر زدی

در مورد اینکه گفتی همیشه تیز باش... آخه من تو یه خانوادا ای بزرگ شدم که همه با هم یکدل و یکرنگن، مامانم صاف و صادق، سیاست رو بلد نیستم عزیزم

اینکه گفتی خانواده شوهر مدام در فکر زیراب زدنن باید بگم تازه به این نتیجه رسیدم، یه مثال بزنم :پنجره آشپزخونه رو چند مین باز کردم هوای آشپزخونه عوض شه، دیدم خواهر شوهرم برداشته به شوهرم میگه: اون پنجره رو که باز میکنین از بیرون شاید دید داشته باشه!! شوهرمم گفت نه دید نداره، من ساده ام همونجا چیزی نگفتمو از موضوع رد شدم بعدش که فک کردم خیلی حرص خوردم که نباید ازین مساله ساده رد میشدم:grief:

آخه منو شوهرم خودموون نسبت به این مسایل خیلی حساسیم، تذکر اون یه جوری توهین به من بود که متاسفانه همونجا این نکته رو نگرفتم (بازم بخاطر سادگیم)

کلا من ذهنمو واسه این چیزا آماده نکرده بودم، ولی در رابطه بعدی میخوام کاملا باسیاست برم جلو، با راهنمایی ها و تذکرات شما دوستان

یه نکته دیگه اینکه فهمیدم اونا تو کار دعا گرفتن و این چیزا هستن!!ازین موضوع خیلی میترسم که نکنه تو دیدارای بعدی ازین بابت کاری بکنن، آیا لازمه دراین مورد با شوهرم حرف بزنم؟ اصلا موندم چی بگم!!

شوهرم خیلی کم حرفه و این موضوع تو همچین مواقعی زجرم میده و باعث شده منم نتونم از ناراحتی هام باهاش صحبت کنم

تذکر جدی

اینجا سایت روانشناسی هستش که توسط متخصصین باتجربه اداره و مدیریت میشه لطفا شان و منزلت سایت را حفظ کنید:81:

سایت خاله زنکی نیستش پست های آخر رو میخونم احساس میکنم چندتا خانوم نشستن دور هم و دارن سبزی تمیز میکنن و از اینجور حرفها میزنن که بهترین وازه ای که میشه براش به کار برد صد من یک غاز هستش.

بانو نازگل گرامی لطفا مقاله زیر را با دقت مطالعه کنید.

http://www.hamdardi.net/thread-154.html

شما در حال جنگ نیستید خانواده شوهرت دشمنت نیست بله اختلاف نظر هست تفاوت توی دیدگاه ها هست اونم زیاد ولی هیچوقت یادت نره شوهرت از اون خانواده اومده من یک مرد هستم متاهل هم هستم بهت توصیه میکنم قبل هرچی بود چالش کن سخته مشکله زجرآوره میدانم احساسی که دارید را هم کامل درک میکنم ولی اگر واقعا هدفت زندگی کردن هستش و آرامش در زندگی مشترکت هرچی برای گذشته بود بزار همانجا باقی بماند.
رابطه خوب با خانواده شوهر تاثیر خیلی زیادی داره توی زندگی مشترکت هرچی این رابطه بهتر باشه تاثیر مثبت بسیار بیشتری داره و هرچی با تنش همراه باشه مطمئن باش شعله هاش به زندگی مشترک شما هم سرایت می کنه.طوری رفتار کن که در شان یک بانوی متشخص و باوقار ایرانی باشه طوری که شوهرت به انتخابی که کرده افتخار کنه.شوهرت کم حرف نیست عاقل و فهمیده هستش یاد گرفته حفظ آرامش توی زندگیش اولویت اولش باشه.

یک مثال در مورد باز بودن پنجره ذهن خوانی و منفی بافی و تعمیم دادن یک منفی به بقیه موارد.لطفا مقاله خطاهای شناختی را با دقت بخوانید.

پ.ن:پست های بالا گزارش میشه تا رسیدگی بشه.لطفا دیگه چنین پست هایی توی سایت وزین همدردی نگذارید:81:

آقای خاله قزی شما خودتون گفتین اگه حرفی داری بیا اینجا بزن و دردودل کن، من حرفای دلمو گفتم، حرفایی که هیچ وقت اونا رو به همسرم نخواهم زد، چون عاشقشم و آرامشش برام مهمه

همسر من اونقدر خصوصیات اخلاقیه بارز و عالیی داره که باعث شده من انقدر صبور باشم، وگرنه کی رو دیدی که تو خونه خودش به پدرو مادرش توهین کنن و اون آدم سکوت کنه؟؟!!

حالا به فرموده شما در رفتارای بعدی هم بهم توهین شد چیکار کنم؟ به خانوادم توهین شد بازم سکوت کنم؟ من شمشیر دست نگرفتم واسه جنگ ولی وقتی اونا شمشیر دارن من با چی از خودم دفاع کنم که آسیب نبینم و دو روز دیگه غمو غصه داغونم نکنه؟

من دنبال راهکار هستم که زندگیه خودمو همسرمو و آرامشمونو حفظ کنم و در کنارش خودم هم ارامش داشته باشم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نازگل71

با سلام خدمت دوستان گل همدردی، من قبلا اینجا تاپیکی تحت عنوان " همسرم عاشقانه عاشقمه ولی داره مجبورم میکنه که با خانوادش زندگی کنیم" زدیم

از راهنمایی های دوستان استفاده زیادی کردم و ممنونم از همه، تو این مدت هم مقاله های
تالار و تاپیک های سایر دوستان رو میخوندم

اما مشکل جدید من که در ادامه مشکلات قبلی و تصمیمات قبلیه رو ذکر کنم و از دوستان

عاجزانه میخوام کمکم کنن

در پی تاپیک قبل، من و همسرم تصمیم گرفتیم که در شهر محل قبولی من در دانشگاه زندگی کنیم چون اونجا کار بیشتره ولی من امسال دانشگاه نرم و برای سال بعد تلاش کنم

این تصمیم باعث شد خانواده همسرم بیشتر از قبل ازم دلخور باشن و بهم یه سری توهینایی رو بکنن. که چرا پیش ما زندگی نمیکنین حتی برای برگذاری مراسم عروسیمون پا پیش نذاشتن که هیچ

حمایت مالی و عاطفی هم نکردن که هیچ، به منو خانوادم هم توهین کردن. در مراسم عروسی هم شرکت نکردن

با همه سختیا همسرم با حمایت پدرم مراسم عروسیمونو برگذار کرد و ما رفتیم سر خووه و زندگیمون

دو هفته از آغاز زند گی مشترکمون میگذره ولی من انقد دلشکسته ام و غمگین که نمیتونم از زندگیم لذت ببرم

بعد مراسم عروسی خانواده همسرم روزی یه بار بهش زنگ میزنن، همسر منم اوایل باهاشوو سرد برخورد میکرد ولی الان نه. انگار یادش رفته به خانومش چه توهینایی شد

انگار اتفاقات گذشته رو فراموش کرده، منم خیلی دلگیر میشم ازش وقتی این رفتارشو میبینم که قبل عروسی حاضر نبود باهاشوو هم کلام بشه. ولی الان که.

ما یه بحرانو. با کلی مشکل پشت سر گذاشتیم و تو اوو دوران تنها حامیش خانواده من بود الان دوس داره دوباره با خانوادش ارتباط برقرار کنه

گرچه این خانوادشن که خیلی باهاش تماس میگیرن، دیشب هم حین مکالمه بهش گفتن احتمالا عید بیان شهر ما

من وقتی این رفتارش. میبینم حس بدی بهم دست میده، غم بزرگی رو دلمه. ولی تا حالا با همسرم راجعبش حرف نزدم، حتی یه کلمه از خانوادش بد نگفتم

الانم انتظار دارم شوهرم مسایل گذشته و توهینایی که به خانومش شد رو لااقل به این زودی فراموش نکنه و منو دل شکسته تر نکنه با رفتارش نسبت به خانوادش

از دوستان گل همدردی میخوام راهنماییم کنن و بم بگن که چطوری با همسرم راجعبه این م. ضوع صحبت کنم که ناراحت نشه، با خانوادش چه رفتاری داشته باشم که در عین حفظ حرمت ها حرف دلمو هم گفته باشم تا کمی آروم شم

دوستان لطفا راهنماییم کنین به شدت به راهنمایی هاتون نیاز دارم

---

تعجب میکنم گه پدر شما برا مراسم ازدواج دخترش پیشقدم شده
اونم در شرایطی که خانوده داماد پا پس کشیدن
این پیام منتقل میشه :
که من خیلی دوست دارم دخترم را سر و سامان بدم و مهم هم نیست که پدر و مادر دامادم نیان و تو مراسم شرکت نکنند ما کار خودمان را میکنیم و بدانید و اگاه باشد بدون حضور شما هم مراسم برگزار میشود

پدر شما هم کار قابل تقدیری انجام ندادن احتمالا شما داری خیلی بزرگش می کنی
فامیل های خودتون را جمع کرده و مهمونیداده کسی از فامیل داماد هم نبوده و بعد هم کادو هاتون را خودش برداشته همین

به هر حال وقتی خانواده شوهرتون گفتن ما شرکت نمی کنیم پدرتون باید دو سه هفته ای صبر میکرد
از شوهر تون می خواست که مشکل را حل کنه با خانوادش صحبت کنه مگه پدر و مادری پیدا میشن که نخوان پسرشون را در لباس دامادی ببینند؟؟!!

به هر حال کسایی که شما ازشون کینه به دل داری حانواده همسرت و از عزیز ترین افراد برا شوهرت هستن
این توقع شما هم شاید بیهوده باشه که به خاطر اینکه به شما توهین شده (که مقدمات این بی احترامی را خودتون فراهم کردید ) حالا همسرتون با خانوادش قهر باشه و عید هم همدیگه را نببینند
وقتی یه شهر برا زندگی انتخاب کردید که خانواده شوهرت اونجا نیستند خیلی طبیعی و معمولی هست که بخوان چند روزی را خونه شما مهمان باشن
و این توقع خیلی خیییییلی زیادی هست که مثلا برن هتل یا اینکه اصلا نیان شهر شما مسافرت

تازه مگه شما شهر پدر و مادرت هستی ؟
که وقتی میان خونتون دیدن پدر و مادرت هم برن !!!

آقای کمال بهتر بود تاپیک قبلیم رو هم میخوندیم بعد نظر میذاشتین
خانواده همسرم به هیچ کدوم از تعهدات شب خواستگاری عمل نکردن، قرار بود بعد اتمام سربازی همسرم برای ما جشن بگیرن که نگرفتن و گفتم باید دو سال دیگه هم نامزد باشین و خودتون کار کنین و جشن بگیرین،

من کجا گفتم پدرم کادوهای ما رو برداشت واسه خودش؟؟؟؟

بعد اینکه خانواده همسرم گفتن ما شرکت نمیکنیم پدر با پدر ایشوو تماس گرفتن ولی پدرشوهر من جواب تلفنشووو ندادن، بعد یه هفته مجدد مادرم با مادرشوو تماس گرفتن ولی فقط توهینو تحقیر شنیدن و اینکه ما از اول هم دخترتووو نمیخواسیم و دختر خالشو واسش در نظر داشتیم

شوهرمم با خانوادش تماس گرفت و اونا باز گفتن نمیان

شوهرم همچین دلخوشی از خانوادش نداره، اگه من بخوام میتونم با یه جمله، فقط با یه جمله، کاری کنم که تا آخر عمر باهاشون رفتو امد که هیچ حتی صحبتم نکنه

اگه من اومدم اینجا تاپیک زدم چون از قهر خدا میترسم اینکه اونا هرقدرم بد باشن پدرومادرن و احترامشون واجبه

آقای محترم همسرم انقد از خانوادش گله داره که اگه من ازش بخوام باهاشوو قطع رابطه میکنه و نیازی نیس اینجا تاپیک بزنم

وقتی کسی تو تاپیکی نظر میذاره بهتره کامل تاپیکوی فردو بخونه بعد نظر بذاره، یکی از دلایلی که خودم تاحالا تو تاپیکی نظر نذاشتم همینه، چون وقت ندارم همه تاپیکای فرد رو بخونم و فقط با خوندن تاپیک آخری فرد به خودم اجازه نظر دادن نمیدم

نظرات کارشناسانه اعضای همدردی رو دیدیم، دیگه تمایل ندارم این تاپیک ادامه پیدا کنه، والسلام

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط khaleghezey

تذکر جدی

اینجا سایت روانشناسی هستش که توسط متخصصین باتجربه اداره و مدیریت میشه لطفا شان و منزلت سایت را حفظ کنید:81:

سایت خاله زنکی نیستش پست های آخر رو میخونم احساس میکنم چندتا خانوم نشستن دور هم و دارن سبزی تمیز میکنن و از اینجور حرفها میزنن که بهترین وازه ای که میشه براش به کار برد صد من یک غاز هستش.

بانو نازگل گرامی لطفا مقاله زیر را با دقت مطالعه کنید.

http://www.hamdardi.net/thread-154.html

شما در حال جنگ نیستید خانواده شوهرت دشمنت نیست بله اختلاف نظر هست تفاوت توی دیدگاه ها هست اونم زیاد ولی هیچوقت یادت نره شوهرت از اون خانواده اومده من یک مرد هستم متاهل هم هستم بهت توصیه میکنم قبل هرچی بود چالش کن سخته مشکله زجرآوره میدانم احساسی که دارید را هم کامل درک میکنم ولی اگر واقعا هدفت زندگی کردن هستش و آرامش در زندگی مشترکت هرچی برای گذشته بود بزار همانجا باقی بماند.
رابطه خوب با خانواده شوهر تاثیر خیلی زیادی داره توی زندگی مشترکت هرچی این رابطه بهتر باشه تاثیر مثبت بسیار بیشتری داره و هرچی با تنش همراه باشه مطمئن باش شعله هاش به زندگی مشترک شما هم سرایت می کنه.طوری رفتار کن که در شان یک بانوی متشخص و باوقار ایرانی باشه طوری که شوهرت به انتخابی که کرده افتخار کنه.شوهرت کم حرف نیست عاقل و فهمیده هستش یاد گرفته حفظ آرامش توی زندگیش اولویت اولش باشه.

یک مثال در مورد باز بودن پنجره ذهن خوانی و منفی بافی و تعمیم دادن یک منفی به بقیه موارد.لطفا مقاله خطاهای شناختی را با دقت بخوانید.

پ.ن:پست های بالا گزارش میشه تا رسیدگی بشه.لطفا دیگه چنین پست هایی توی سایت وزین همدردی نگذارید:81:

---

از مدیر همدردی میخوام به این تاپیک سر بزنن و به توهینهای خاله قزی رسیرگی بشه
تعجب میکنم
صد من یه غاز!!!!
خاله زنک!!!
سبزی پاک کردن!!!!
شما شرم اور حرف زدید.
بد نیست معذرت خواهی کنید

بانو نازگل گرامی
خدایی نکرده فردی اینجا قصد بی احترامی و اینکه دنبال مقصر باشه نیست دوستان هم مطلبی مینویسن بخاطر اینه که یاد گرفتن مراجع را تشویق کنن به حفظ آرامش :72:

اینکه شما و خانواده تان بدنبال حفظ احترام دوطرف و رفت و امد هستید خیلی خوبه اینکه شما با تمام نامهربانی هایی که شده بازهم احترام گذاشتید اینم خوبه.ولی مسئله اصلی اینجا اولویت بندی هستش اینکه اولویت توی حفظ زندگی مشترک و رابطه خوب و آرامش در زندگی باشه یا پیروز شدن توی بحث و خدایی نکرده درگیری و دعوا پیروز شدنش.
نظر شخصی من بالا عنوان کردم شما سعی کن خوب باشی و بااحترام برخورد کنی نه بخاطر خانواده شوهرت بلکه بخاطر حفظ آرامش و خوشبختی زندگی خودت و احترامی که به شوهرت قائل هستی اینکار را انجام بده.شما تلاشت را روی این بزار که احترام ها را حفظ کنی حریم ها را محترم بشماری نهایت اینه یا خانواده شوهرت همراهی میکنن که چه بهتر یا اینکه باز هم بد رفتاری میکنن اینجا حداقل هم خوئت و هم شوهرت به این نتیجه میرسید که همه تلاش خودتان را انجام دادید.

پ.ن: برخورد خوبت بعد همه بدی هایی که بهت شده تاثیر خیلی مثبتی توی رفتار شوهرت در زندگی مشترکتان می گذارد اگرم بنده اصرار دارم خوب رفتار کنید بیشترش بخاطر این موضوع هستش.
در مورد پست اول یادم نبود دفعه قبلی گفتم اینجا در و دل کنید:58: ولی بازم فراموش نکن توی زندگی عاقلانه و با سیاست رفتار کنی:72:

سلام مطمعنم که پستم حذف میشه اما بابد بگم
آقای خاله قزی خودشون یک مرد هستن و هیچوقت، هیچوقت ، هیچوقت نمیتونن آدمهایی مثل من،sahar67,نازگل و بقیه ی خانومهایی که خانواده ی شوهرمون اینجور هستن رو درک کنن. ایشون هیچوقت نمیتونن درک کنن که ما حرفامون از روی خاله زنکی نیست. که ما کارهای بدجنسانه و زیر زیرکی خانواده ی شوهرمون رو با چشم خودمون دیدیم. اینکه رفتارهاشون چقدر در حضور و غیاب شوهرامون با ما متفاوته. اینکه چه ظاهرسازی هایی میکنن. اینکه عاشق پسرشونن و خیلی از اوقات چشم دیدن عروس رو ندارن. آره اونا عاشق پسرشونن و معلومه که جناب معشوق بدیهای اونا رو خیلی کمتر میبینه یا اصلا در حضور جناب معشوق، بدی از خودشون نشون نمیدن که بخواد ببینه...
نازگل جان هیچوقت بیش از حد از جسم و روح خودت براشون مایه نذار.اصلا این فکر رو نکن که هر چی با اونا خوبتر باشی زندگیت بهتر میشه. من که از زمانی که رابطه ام رو کمتر کردم زندگیم خیلیییی بهتر شده چون کمتر میبینمشون و کمتر عصابم رو خورد میکنن و وقتی عصابم راحته با شوهرم هم بهتر رفتار میکنم و زندگی بهتری داریم. فقط بی احترامی نکن بهشون. یه پستی از جناب مدیر همدردی خونده بودم که گفته بودن حد و حدود باید رعایت بشه الان وقت ندارم تا شب پست جناب مدیر رو پیدا میکنم و اینجا برات نقل قول میکنم.

به نظرم آقای خاله قزی حرف کاملن به جا و درستی زدن.
واقعا خوندن این تاپیکها برای ما مجردها بسیار مضره.
همه خانوما با خانواده شوهر مشکل دارن.
کلن یه چیزو به شما بگم.من بعنوان یه مرد اگه ببینم همسرم مدام مشکل داره با خانوادم و نمیتونه مدیریت کنه و مدام درگیره باهاشون خیلی دلگیر میشم.این کارایی که شما میکنید
ممکنه الان رو شوهرتون تاثیر نزاره ولی به مرور زمان از سما دور میشه.شاید از همین سادگی شما خوشش اومده و از فداکاری شما در برابر بی محبتی خانوادش.
همه خانوما مثل هم نیستن که یه نسخه برات بپیچن و به قول معروف شمارو سیاستمدار رفتار با خانواده شوهر کنن.
هر مردی از یه سری خصوصیات خانمش خوشش میاد.شاید همین سیاستمدار شدن شما خیلی از اون خصوصیات رو از بین ببره.من احساس میکنم واقعا جنگ در گرفته.
خواهر شوهر شما شاید همون برخورد شمارو در اولین باز کرد پنجره داشته..اینکه مراقب باشه دید نداشته باشه.چرا همه چیزو بد میبینید

آقای دانی شما هم یک آقا هستید و قاعدتا هیچوقت نمیتونید بپزیدید که خانوادتون که عاشقتون هستن نسبت به همسرتون حس بدی داشته باشن... همه ی خانومها هم لزوما با خانواده ی شوهرشون بد نیستن. مثلا من مادرشوهرم و پدرشوهرم خیلی خوبن و خیلی دوسشون دارم. با خواهرشوهر و جاریهام مشکل دارم. هیچکس هم اینجا به نازگل نگفته که خواهرشوهرش حتما از گفتن پنجره ی باز منظوری داشته. ما بقیه ی رفتارها رو گفتیم.

متاسفانه هروقت خانومی تو خونواده ی شوهر زیادی زجر میکشه و بهشون انواع اقسام بی احترامی هامیشه و میاد اینجا راهنمایی میخواد بیشتر اقایون و تعدادی از خانومها بدون در نظر گرفتن بعضی مسایل مراجع رو محکوم میکننند من خودم بارها محکوم شدم که از بالا به خونواده ی شوهرم نگاه میکنم در حالیکه اگر اینطور بود حداقل همسرمم باید یه بار این حرفوبهم میزد

در حالیکه همسر من همیشه بهم گفته ممنونم ازت که در برابر اونهمه رفتار زشت خونوادم اینقدر کوتاه میای

یکی از دوستان حرف خوبی زد شاید واقعا خیلی از اقایونی که خونواده های محترمی دارن و اینطور رفتارهارو از خونواده هاشون ندیدن نتونن درست قضاوت کنن یا اقایون مجردی که تجربه ی خیلی چیزهارو ندارن خیلی ازین مسایل ناراحت بشن و فکر کنن عروس ها مشکل دارن

نمیگم همیشه عروس ها خوبنو خونواده ی شوهر مشکل دارن نه خیلی وقتها عروس ها هم واقعا الکی گیر میدنو دنبال بهانه هستن

اما اینجا من اصلا این احساس رو به این خانوم نداشتم و احساس کردم خیلی ساده هستن و اهل جنگ و دعوا نیستن

دوستانی که میگید کدوم خونواده ای دوس نداره پسرشو تو لباس دامادی ببینه بیاید تا من بهتون نشون بدم هستن همچین خونواده هایی
همه مثل هم نیستن همه رو به چشم پدر مادر های خوب و دلسوز بچه ها نبینید

من هزاران خونواده رو دیدم که باعث ازهم پاشیدگی زندگی ها شدن برید ببینید چند درصد طلاقها بخاطر دخالت خونواده هاست اونوقت نظرتون عوض میشه

ان شالله هیچ کس گرفتار این بحث ها و رفتارهای این چنینی نشه که مجبور بشه برا حفظ زندگیش ادم دیگه ای بشه اما به همون خدایی که بالای سرمون هست و شاهد برهمه چیز هست هستن خونواده هایی که خون عروس رو تو شیشه میکنن اینجوری فکرنکنید که نیست

خونواده هایی که از همون اول اول اول بنای ناسازگاری میذارن نه به خودشون نه انتخاب پسرشون و نه حتی خواست و احساس پسرشون احترام نمیذارن و به راحتی میگن ما از اولشم مخالف بودیم و هستیم و کوتاه هم نمیایم اونم با بهانه های واهی

همیشه گفتن گوش عزیز گوشواره عزیز
مادر و پدری که نتونن بپذیرن که پسرشون کسی رو دوست داشته باشه و بخواد مستقل بشه و درک نکنه عزیز پسرم عزیز منم باید باشه قطعا این مشکلات هم به دنبالش میاد

خوش به سعادت دختری که وارد خونواده ای میشه که مورد احترام هست و اهالی اون خونواده اونو دوست خودشون میدونن نه دشمن خونیشون

خوش به سعادت پسری که خونواده ی عاقل و فهمیمی داره و بازبونو رفتارشون زندگیشو اتیش نمیزنن

خوش به سعادت خونواده ایی که عروس عاقل و فهمیده و محترمی رو برا پسرش انتخاب میکنه

راستی به هیچ وجه همراهی خونواده ی دختر اونم اینچنین همراهی هایی به معنی ندید گرفتن خونواده ی پسر نیست من یکی پدرم تا اخرین لحظه مخالف بود و به همسرم میگفت که اینطور ازدواج کردنو مخالف شان خونوادمون میبینه

اما قطعا پدر من مثل پدر شوهر من نبود که بتونه به هر قیمتی با زندگی دخترش بازی کنه

پدرم وقتی اشک های منو دید و شنید از زبون خودم که من همسرمو دوس دارم وقتی دید همسرم برا اینکه منو به دست بیاره چطور خودشو به در و دیوار میزنه دیگه سکوت کردو گفت من نمیتونم فردا با وجدان خودم کنار بیام

نمیتونم مانع ازدواجتون بشم نمیتونم اگر اونها اینقدر اذیتتون کردن و شب راحت سرشونو میذارن میخوابن منم اینکارو بکنم
تا یه دقیقه قبل عقد من پدرم اشک تو چشماش بود اما حاضر نبود دل مارو بشکنه و به قول خودش دو تا جوونو از هم جدا کنه در نتیجه همه جوره حمایتمون کرد و الانم همسرمو مثل پسرشون دوس دارن و هر روز که زندگی مارو میبینن هزاران بار میگن خدارو شکر که ماهم مثل خونواده ی همسرت رفتار نکردیمو مانعتون نشدیم

بارها پدرم میگه زمانی که ازدواج کردی به خوشبختیت مطمئن نبودم و دلم میلرزید اما الان روزی هزار بار خدارو شکر میکنم که کمکتون کردیم

بله اینجور پدرهایی قابل ستایش هستن و نباید دلسوزیشونو جوردیگه ای تفسیر کرد

ویران کردن کاری نداره همه میتونن بزنن بشکنن و ویران کنن مهم اینه که کسی پیدا بشه که کمک کنه یه زندگی ساخته بشه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نازگل71

آقای کمال بهتر بود تاپیک قبلیم رو هم میخوندیم بعد نظر میذاشتین


بعد اینکه خانواده همسرم گفتن ما شرکت نمیکنیم پدر با پدر ایشوو تماس گرفتن ولی پدرشوهر من جواب تلفنشووو ندادن، بعد یه هفته مجدد مادرم با مادرشوو تماس گرفتن ولی فقط توهینو تحقیر شنیدن و اینکه ما از اول هم دخترتووو نمیخواسیم و دختر خالشو واسش در نظر داشتیم

شوهرمم با خانوادش تماس گرفت و اونا باز گفتن نمیان

شوهرم همچین دلخوشی از خانوادش نداره، اگه من بخوام میتونم با یه جمله، فقط با یه جمله، کاری کنم که تا آخر عمر باهاشون رفتو امد که هیچ حتی صحبتم نکنه

اگه من اومدم اینجا تاپیک زدم چون از قهر خدا میترسم اینکه اونا هرقدرم بد باشن پدرومادرن و احترامشون واجبه

آقای محترم همسرم انقد از خانوادش گله داره که اگه من ازش بخوام باهاشوو قطع رابطه میکنه و نیازی نیس اینجا تاپیک بزنم

وقتی کسی تو تاپیکی نظر میذاره بهتره کامل تاپیکوی فردو بخونه بعد نظر بذاره، یکی از دلایلی که خودم تاحالا تو تاپیکی نظر نذاشتم همینه، چون وقت ندارم همه تاپیکای فرد رو بخونم و فقط با خوندن تاپیک آخری فرد به خودم اجازه نظر دادن نمیدم

نظرات کارشناسانه اعضای همدردی رو دیدیم، دیگه تمایل ندارم این تاپیک ادامه پیدا کنه، والسلام

---

دلیل این همه عصبانیت چیه ؟؟
بی قصد و قرض بنا به درخوا ست های مکرر خودت که از اعضا خواسته بودیتو تاپیکت شرکت کننند نظرمو گذاشتم:82:
من اصلا توهینی به شما نکردم فقط از دید خانواده شوهرت به قضیه نگاه کردم همین

در ضمن من کی و کجاگفتم که بابات یا مادرت باید باهاشون تماس میگرفتن برای مراسم عروسی؟؟؟؟!!!!!!

باید بهت اطلاع بدم که تو تاپیک قبلی ات شرکت کردم و برات کامنت گذاشتم
ولی انگار اینقدر گرفتار بودی که نتو نستی تاپیک خودتو بخونی !!!
اهان گفتی وقت نداری
پس اگه یه فرصتی پیدا کردی سری به تاپیک قبلی ات بزن و کامنتی که برات گذاشتم را بخون یا حداقل به تاریخش توحه کن

در ضمن نازگل این ترس از خدا را در وجودت نگه دار
تو ناراحتی که خانواده شوهرم عید می خوان بیان خونت و شوهرت باهاشون سر سنگین حرف نمی زنه و اصلا برا همین قضیه داری مشورت میگیری و تاپیک باز کردی

حالا یهویی میگی می تونی فقط با یه جمله ..... ولی از خدا می ترسی!!!!!

به نظر من دو تا کار را انجام بده
1- از این حالت عصبانیت و جبهه گیری سریع بیا پایین

2- به تاپیک قبلی ات سر بزن (((تا پست منو ببینی ))) و ازم عذز خواهی کن برا این که ندانسته و بدون بررسی باهام دعوا گرفتی و طلبکارم شدی که چرا بدون اینکه به انجا مراجعه کنم برات کامنت گذاشتم
خیلی رفتار زشتی باهام کردی

منم متاسفم برا وقتی که اینجا هدر ددادم

کاش شما قبل از اینکه به خودت اجازه بدی که این برخورد را داشته باشی یه سر به به تاپیک قبل زده بودی

بعضی از دوستان هم انگار می خوان اتش روشن کنند
یه جا در مورد برخورد مناسب میگن که در پستهایی که می زاریم رعایت کنیم و برخورد مناسب داشته باشیم
و در جای دیگه دقیقا پستی را لایک میکننن که برخورد نامناسب و خارج از ادب داره
شما دوست گرامی موضع خودت را مشخص کن

سلااااام روزتون بخیر شادی
:72:
امروز دوباره تایپیکتون را مطالعه کردم

تا کی میخای این جوری منفعلانه باشی

چن روز دیگه هم میان میگن شما به درده پسرمون نمیخوری میخایم دختر خالشو بگیریم بریم خاستگاری

احترام به بزرگتر واجبه مخصوصا پدر مادر

شما که نمیخای خدایی نکرده شمشیر بگیری دستت ؟/

شوهرت داره احترامشون را حفظ میکنه این خیلی خوبه که میخاد رابطه هارو اصلاح کنه ولی خودشم متوجه نیست

که خانوادش کم کم قدرت تصمیم گیری را ازش میگیرن بهش القا میکنن که این کار را حتما بایستی انجام بدی

به نظر نمیاد نتونی جواب بدی خودتوپشت اینکه ماساده ایم یکرنگیم پنهان کردی

فکر میکنی پشت سرت میگن چقدر این خانم خوبه ؟؟

این رفتارا همش عدم روراستی رو میرسونه ؟

به نظر خودت تاکی میتونی دوام بیاری یک ماه دو ماه یکسال ؟

میخای زندگیتو حفظ کنی خوب نیست که همیشه بی تفاوت باشی نسبت به کارهاشون توهیناشون

شما دقتت پایینه یا ممکنه از اونایی باشی که کمتر به دل میگیرن که اگه این جوری باشه

باید کلا فراموش کنی ؟ که نمیکنی اره عزیز تو دلت مونده چه جورم

مواظب باش که یه بارگی فوران میکنه بعدش جمع کردنش سختره

چن وقت که گذشت خودت کم میاری شروع میکنی گیر دادن به همسرت

اونم مطمئنن اوایل تحمل میکنه بعد کم کم میشه مایه دعوا واعصاب خوردگی هردوتون که اصلااااا درست نیستش

اینکه گفتین در مقابل باز بودن پنجره چیزی نگفتین و دوم رفتین خاهرشو همراهی کردین خیلی خوب بوده اینجا همسرت متوجه شد که رفتارش ما

درقبالشون صحیح هستش

در مقابل خانواده همسرتون خودتوخییییلی شاد وخوشحال نشون بده زیاد همسرتو تحویل بگیر که اتو دسته اونا ندی

حتی وقتی دستاتو بستن آآآآآانقدر بلند بخند که دشمنت شک کنه به بسته بودنه دستات...!!!!

شما در مورداین موضوع که قراره برات عید مهمون بیاد اصلاااا مخالفتی نشون نده و تونستی خودتو خوشحال تر مشتاق تر نشون بده

قرار نیست که بهشون بی احترامی کنی قراره شخصیت خودتوحفظ کنی برا خودت ارزش قائل بشی حتی شده در مقابل شوهرت برنامه ریزی کن

چون باعث میشه همسرت خوشحالتر بشه
پس از امروز نسبت به هر توهینی صحبتی بی تفاوت نباش نمیگم جنگ به پا کن باید ازراهش وارد شی تا موفق بشی

این لینک هارو بخون خیلی کمکت میکنه مخصوصا آداب گفتگو راهکار میده تابتونی بدون دغدغه باهمسرت صحبت کنی
اعتماد به نفس

http://www.hamdardi.net/thread-21813.html

http://www.hamdardi.net/thread-19883.html

http://www.hamdardi.net/thread-30336.html

http://www.hamdardi.net/thread-27962.html


http://www.hamdardi.net/thread-25465.html
موفق باشین

سلام
فک می کنم شما و خانواده اتان طوری رفتار کردید که به خانواده همسرت این فکر القا شده که با هر ترفندی هم که باشه دختر ما باید با این پسر ازدواج کنه
مشکل اینه که خانواده مرد در ایران کلا احساس می کنن چه بزرگواری کردن که دختر مردم رو گرفتن :58:
خود به خود این فکر رو دارن تو دیگه تکمیلش نکن
سعی کن آرام برخورد کنی و مودبانه پاسخشون رو بدی

تمرین کن چی می گن و تو یه جمله دهن پر کن و البته مودبانه بهشون پاسخ بده

یه بنده خدایی می گفت مادرشوهرم خیلی طلاهاش رو به رخم میکشیده :47:
ولی من از درون خرد میشدم :102::102::102:
تا اینکه یه روز دوستم بهم گفت بهش بگو:122:

زن جوان طراوتش به چهره اش و زن پیر طراوتش به طالاهاشه
هم مودبانه است و هم دندان شکن:305:

موفق باشی

به نظر من یک خانم همونطور که انتظار داره شوهرش با خانوادش خوب باشه باید متقابلن همین رو برای شوهرش بخواد. درسته خانواده همسر شما خیلی به شما بد کردن البته باید حرفای اونها رو هم شنید اما اینجا کار ما قضاوت کردن نیست ما باید راه درست رفتار کردن رو یاد بگیریم. به نظرم شما تا الان خیلی بزرگوارانه عمل کردی، حالا که همسرت در هرصورتی پشتته و اینو بهت اثبات کرده نزار به خاطر حرف خواهر شوهر یا مادر شوهر رابطتتون خراب بشه... ممکنه بیان چندتا تیکه هم بارت کنن اما شما محترمانه جوابشون رو بده نه منفعل باش نه بی ادبی کن. باور کن خیلی کار خوبی میکنی که به خاطر حرفای خانواده شوهرت نمیای یقه شوهرتو بگیری و اذیتش کنی.... کاش خانم من هم این اخلاقو داشت... الان به جایی رسیدم - به خاطر همین بحثا که خانمم اومده یقه منو گرفته چرا خواهرت این حرفو زد چرا پدرت اینطور برخورد کرد و بعدش بحث و دعوا - که تحمل هردومون به شدت اومده پایین و تقریبن به جدایی رسیدیم. من هرچه سعی کردم نتونستم این سازگاری رو ایجاد کنم و الان دیگه بریدم... خانم من در صورتی میخواد با خانواده من ارتباط داشته باشه که هرمسعله ای پیش اومد خانواده من باید بیان ازش عذرخواهی کنن... حالا ریز زندگی من در تاپیک هام هست... میخوام اینو بهت بگم هیچوقت سعی نکن مانع همسرت بشی برای ارتباط با خانوادش چون به هر حال ریشه شوهر شما همون خانواده هست و یک مرد خانمی رو میپسنده که ارتباط خوبی رو با خانوادش برقرار کنه اگه خانوادش بد باشن اون میبینه و بزرگواری شما بیشتر براش اثبات میشه و عشقش چندبرابر میشه... بزار خودش تصمیم بگیره ارتباط باشه یا نه...
موفق باشی

نازگل عزیزم من کاملا شما رو درک میکنم و فقط کسی میتونه شمارو درک کنه که این موضوع رو خودش تجربه کرده
نمیدونم چرا همه از یه عروس خام و کم سن و کم تجربه توقع دارن با درایت و فهمیده و بخشنده و بزرگوار و ... باشه ولی از یه پدر و مادر با اون همه تجربه و سن نه
مگه غیر از اینه که احترام احترام میاره؟چندبار میشه در برابر بی احترامی های خانواده همسر سکوت کرد؟
بنظرم بهتره بجای اینکه کتابی حرف بزنیم یکمی واقعیتو درک کنیم نه اینکه کسی رو که از غصه به این تالار پناه اورده دل شکسته کنیم.فرق ما با خانواده همسرشون چیه؟
قطعا کسی که تند صحبت میکنه و نازگل رو محکوم میکنه قطعا خودش شبیه به خانواده همسر نازگله
بیاین راهکار بدین نه اینکه بگین چرا پدرت عروسی گرفت؟چرا اینجا درد و دل میکنی؟چرا ناراحت میشی؟؟؟؟؟؟؟؟ناراحت نشیم؟مگه عروس یه خانواده شخصیت و خانواده نداره که هرکسی به خودش اجازه بده به دختر طفل معصوم بی احترامی کنه چرا؟چون عاشق پسرمی؟چون زنش شدی؟چون پسرمو از ما گرفتی؟
کاش این خانواده شوهر با اون همه سن و تجربه دست از بچه بازیشون بردارن تا کی؟؟؟؟؟
بله اینجا اکثرا خانما میان از مشکلاتشون با خانواده شوهر صحبت میکنن؟پس کجا برن صحبت کنن؟اینجا سایت مشاوره هست یا نه؟
نازگل جان منم دقیقا شرایط شما رو دارم و خودم درک کردم که یه مادر شوهر چقدددددددر میتونه بی انصاف و بی معرفت باشه و چقدر نیش و کنایه هاشون تلخه.مگه ادم چقدر عمر میکنه که بشینه توهینای دیگرانو تحمل کنه و دم نزنه؟
من تنهار راهی که برا خودم پیدا کردم فقط این بود دوری و دوستی.هرچی دورتر باشی ارامشت بیشتره
با شوهرت درد و دل نکن درمود خانواده ش فقط خوبه که در جریان باشه گاهی
چند بار نسبت به بی احترامی هاشون سکوت کن ولی اگر حس کردی حد و حدود خودشونو رعایت نمیکنن خیلی محترمانه جوری جواب بده که متوجه شن همه چیو حس میکنی و فقط داری احترام نگه میداری و بذار احساس خطر کنن که هرکسی میتونه بد باشه و شما خانمی که سکوت کردی.سعی کن دوری و دوستی رو برقرار کنی و حرفای بی ارزششونو نشنیده بگیری

خانم گل گتدم راهنمایی های خوبی داشتن، محترمانه جوابشونو بده... من از موضوعی حرف زدم که ازش اسیب دیدم. مشاور ما همش میگه رابطه دو طرف داره مثل رابطه شما با خواهر شوهر یا هر کس دیگری.. اگر این رابطه مثلثی شد مثلن شما شوهرتو اوردی وسط اونوقته که همه چی خراب بشه... توروخدا خانم ها و اقایون تالار همدردی، به خاطر نفر سوم همسرتونو اذیت نکنید.. شما خانم محترم اگه با خواهرشوهر مشکل داری نیا پیش شوهرت از خواهرش بد بگو، چون که ممکنه اون بار اول و دوم چیزی نگه ولی در نهایت صبرش تموم میشه و دعوا میکنه می دونید چرا چون که حتی اگه خواهرش یا مادرش بد عالم باشن به هرحال 20 یا 30 سال کنار اینها بوده نمیتونه تحمل کنه کسی مدام در گوشش ازشون بد بگه... پس یکم سیاست به خرج بدید... شما ازش دوری کن ولی انتظار نداشته باش همسر شما به خاطر شما دست از خانوادش بکشه و قطع ارتباط کنه... هر مرد یا زنی به خانوادش نیاز داره اگه این نیاز به هر دلیلی براورده نشه میشه منبع ناارامی و کشمکش در زندگی... اینارو با تجربه میگم عزیزان