به انجمن خوش آمدید

دسترسی سریع به مطالب و مشاوران همـدردی در کانال ایتا

 

کانال مشاوره همدردی در ایتا

صفحه 1 از 15 1234567891011 ... آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 10 , از مجموع 144
  1. #1
    عضو کوشا آغازکننده

    آخرین بازدید
    چهارشنبه 16 مرداد 92 [ 00:03]
    تاریخ عضویت
    1389-10-15
    نوشته ها
    600
    امتیاز
    6,453
    سطح
    52
    Points: 6,453, Level: 52
    Level completed: 52%, Points required for next Level: 97
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    1 year registeredTagger Second Class5000 Experience Points1000 Experience Points
    تشکرها
    1,919

    تشکرشده 1,958 در 415 پست

    Rep Power
    75
    Array

    چگونه منفعل نباشيم ؟

    با عرض معذرت از كارشناساي تالار . من چون بحث در تاپيك شميم به رفتار منفعلانه كشيده شد فكر كرده بودم شايد بدرد شميم هم بخوره ولي چشم به فرمايش آني عزيز يه تاپيك جدا باز كردم تا اگه كسي مشكلي تو اين زمينه منفعل بودن رفتار داره سوالشو بپرسه و اگه كارشناساي محترم لطف كنن ما رو راهنمايي كنن .

    ببخشيد آقاي sci يه سوال داشتم .
    من خودم متوجه شدم كه تقريبا تو 90 درصد مسايل زندگيم شخص منفعلي هستم و جرات ابراز و بيان خواسته هامو ندارم . حالا الان سعي مي كنم كه تغيير كنم و دارم توي روابطم با دوستام يا خانواده ام اينو تمرين مي كنم كه از اين حالت در بيام .ولي روابط زن و شوهري يه چيز ديگه است . من هميشه از دعوا با همسرم مي ترسيدم و اعصابشو نداشتم . چون حتي اگه من نظرمو ابراز مي كردم و اون خوشش نمي يومد اين من بودم كه بايد كوتاه مي يومدم و اون هيچوقت كوتاه نمي يومد و يا بايد تا قيامت باهاش قهر مي موندم و اعصاب خودمو خورد مي كردم و مثل دوتا همخونه با هم زندگي مي كرديم يا اينكه به مرور زمان خودم كوتاه مي يومدم و پيش قدم مي شدم واسه آشتي . خوب واقعا آدم ديگه اعصابشو از دست مي ده اگه هميشه بخواد با همسرش جر و بحث كنه . مي دونم منظورتون از رفتار جرات مندانه دعوا نيست ولي بالاخره يكي بايد به نفع اونيكي كنار بكشه و تو مواردي مثل موارد من كه همسرم هيچوقت حاضر نميشد كوتاه بياد و خيلي هم ديگه خوددار ميشدم و قهرمون طولاني ميشد و مثلا من نمي خواستم بي دليل حرفشو قبول كنم و كوتاه بيام بعد يه مدت كه از قهرمون مي گذشت مي گفت بهتره بريم طلاق بگيريم ما بدرد هم نمي خوريم . ما بايد چجوري برخورد كنيم تو اينجور موارد ؟ من خودمم مي دونستم كه هر بار و هر دفعه كه مجبور ميشم و كوتاه ميام همسرم توقعش مي ره بالاتر و يه خواسته ديگشو به زور بهم تحميل ميك نه ولي واقعا بايد چيكار ميكردم ؟‌ميشه بگين افرادي مثل من با اين اوضاع بايد چه روشي رو پيش بگيرن ؟‌
    تشكر كه به سوالهاي ما انقدر با صبر و حوصله جواب مي دين . 72

  2. 29 کاربر از پست مفید saboktakin تشکرکرده اند .

    a_kamrani (شنبه 30 شهریور 92), paiize (چهارشنبه 16 مهر 93), pianozan (جمعه 21 آذر 93), saboktakin (چهارشنبه 13 دی 91), tamanaye man (دوشنبه 30 اردیبهشت 92), کلانتر جو (دوشنبه 30 بهمن 96), نوعروس (یکشنبه 21 اردیبهشت 93), میشل (جمعه 25 اسفند 91), سوده 82 (دوشنبه 17 فروردین 94), شادمانه (جمعه 11 اردیبهشت 94)

  3. #2
    عضو عادی

    آخرین بازدید
    سه شنبه 07 آذر 91 [ 15:41]
    تاریخ عضویت
    1390-8-02
    نوشته ها
    166
    امتیاز
    1,745
    سطح
    24
    Points: 1,745, Level: 24
    Level completed: 45%, Points required for next Level: 55
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    1 year registered1000 Experience Points
    تشکرها
    393

    تشکرشده 401 در 117 پست

    Rep Power
    29
    Array

    RE: چگونه منفعل نباشيم ؟

    سبکتکین عزیز من هم با شما موافقم اما با این تفاوت که من با استفاده از رفتار جرات مندانه دیگه با همسرم دعوام نیمشه و نه اون رو بدون ناراحتی می پذیرم و ناراحت نمی شم و لی خوب عملا چیزی عوض نشده ومشکل سر جای خودش هست (اشتباهات در مورد مسائل مالی ) خوشحال میشم اگر اقای اس سی ای بیان و نظر بدن چون تو یه دور تسلسل گیر کردم و چیزی عوض نمی شه تو تاپیک دیگه هم مطرح کردن امیدوار بیان و نظر بدن .

  4. 6 کاربر از پست مفید جان سخت تشکرکرده اند .

    میشل (سه شنبه 06 فروردین 92), جان سخت (چهارشنبه 13 دی 91)

  5. #3
    کارشناس افتخاری

    آخرین بازدید
    [ ]
    تاریخ عضویت
    1390-1-25
    محل سکونت
    تهران
    نوشته ها
    1,231
    امتیاز
    15,345
    سطح
    79
    Points: 15,345, Level: 79
    Level completed: 99%, Points required for next Level: 5
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    SocialVeteran10000 Experience Points
    تشکرها
    4,934

    تشکرشده 5,973 در 1,154 پست

    Rep Power
    145
    Array

    RE: چگونه منفعل نباشيم ؟

    سبكتكين عزيز،
    همانطوريكه قبلا گفتم، وقتي فرد منفعل است،‌ يعني نسبت به بيان افكار،‌ تمايلات، خواسته هاي بزرگ و كوچك، و حتي بيان صادقانه و روراستي و صراحت بي ميل است و تمام آنها رو نزد خودش نگه مي داره!
    وقتي زني به واسطه اينكه همسرش احساس خوبي داشته باشد، از نظرات و تمايلات خودش مي گذره، براي اينكه بچه اش احساس بهتري داشته باشه،‌ از تمايلات خودش مي گذره، احساس خودش رو ناديده مي گيره، ويا شوهر،‌ براي اينكه زنش ناراحت نشه و غر و لند نكنه، يا سرزنشش نكنه،‌ كاري رو نمي كنه و حرفي رو نمي زنه... عملا موضع انفعال بوجود مي آد...
    اما فرد تاچه زماني منفعل مي مونه؟ تا ابد؟؟ نه.. اون بعد از مدتي در بدترين شرايط تبديل به موجودي پرخاشگر مي شه و شخص مقابلش رو براي انفعال روزهاي گذشته خودش،‌ سرزنش مي كنه و اون رو متهم و مقصر تمام بد بختي ها مي دونه... و بعد مجددا دور جديدي از انفعالهاش شروع مي شه
    پس مي بينم كه سبك ارتباطي منفعل، به پرخاشگري هم ختم مي شه...
    و كسي كه پرخاشگر هست كمتر به موضع انفعال مي ره...

    اما وقتي رابطه مطرح است،‌ شما دو نفر در اين رابطه مطرح هستيد! يعني شما و همسرتون.. بايد هر دو سبك گفتگوتون رو تغيير بديد
    جالبه بدونيم كه سطوح صميميت زن و شوهر بر اساس اين سبكهاي ارتباطي خواهد بود...

    * اگر دو نفر منفعل باشند،‌ ارتباط بي نشاط ، هر دو بازنده هستند،‌ سطح صميميت روز به روز كاهش خواهد يافت

    * اگر يكي منفعل باشه و ديگري پرخاشگر،‌ارتباط با سلطه همراهه... چرخه فوق العاده بدي هست! كه شما به اون اشاره كرديد... انفعال يكي ديگري رو به سلطه هر چه بيشتر مي كشونه! يكي از بيان خواسته هاش اجتناب مي كنه و ديگري مسلط تر مي شه و اين يك چرخه منفي است كه هرگز تموم نمي شه.. براي همين بسياري تصميم مي گيرند كه براي متوقف كردن چرخه، ارتباط رو قطع كنند... در صورتيكه اين تصميم هم درست نيست! چرا كه چرخه قطع نخواهد شد و اون افراد در محيط هاي ديگه اين چرخه رو ادامه مي دهند...
    در اين شرايط درسته كه شما به نفع همسرتون كوتاه مي آييد،‌ كه دعوا نشه! اما اين نتيجه اش مي شه تسلط بيشتر ايشون،‌ و اين نتيجه اش مي شه انفعال بيشتر شما،‌ و چرخه منفي تكرار مي شه! شما عملا با عدم بيان خواسته هاي خودتون موجب مي شويد كه چرخه آغاز بشه!!! درصورتيكه اگر شما به جاي قطع كردن ارتباط،‌ اجتناب از بحث، انفعال بيشتر، با صراحت و شجاعت،‌ خواسته خودتون رو مطرح كنيد به شيوه جرات مندانه،‌ مسلما چرخه متوقف خواهد شد... گاهي اين عمل سخته و يك شبه اتفاق نمي افته اما با صبر و كوشش حتما انجام مي شه...
    و تنها در صورتي ما ارتباط رو قطع مي كنيم كه يكي از افراد به دليل اختلالات رواني نخواهد چرخه متوقف شود!
    وقتي دو نفر سالم هستند... چرخه دير يا زود متوقف مي شه!
    گاهي همسران اين چرخه رو متوقف نمي كنند... بلكه با بدون كلام سعي مي كنند،‌ با رفتاري پرخاشگرانه اين چرخه متوقف بشه... مثلا زن به همسرش مي گه باشه هر چي تو بگي و كار خودش رو مي كنه! اين يعني عدم روراستي كه متوقف كننده چرخه نيست... يا برعكس مرد به زنش مي گه آره من اشتباه كردم،‌ اما كار خودش رو انجام مي ده!

    * اگر هر دو پرخاشگر باشند‌، ارتباطي هميشه در تعارض خواهيم داشت با صميمتي بسيار كم

    * اگر يكي جرات مند و ديگري منفعل باشد... ارتباط ناكام مي شود و هر دو بازنده مي شوند و صميمت باز هم كم است

    * اگر يكي جرات مند و ديگر پرخاشگر باشد،‌ ارتباط Confrontational يا خصمانه مي شود،‌ و صميميت بازهم كم است

    تنها در شرايطي نشاط و تكامل رو خواهيم داشت و زندگي حفظ مي شود و عشق قوت مي گيرد،‌ كه هر دو جرات مند باشند... صميميت فورا رو به افزايش است.
    در اين شيوه ارتباطي سبك گفتگو هم صراحت دو طرفه رو طلب مي كند/ هر دو طرف بايد تصميم بگيرند كه رفتاري جرات مندانه داشته باشند... و اين الگو يك الگوي دو طرفه است!
    البته وقتي يك طرفه اجرا مي شه، صبر و تحمل زيادي مي خواهد كه من در كمتر كسي اون رو سراغ دارم...
    آنچه در رفتار جرات مندانه مهمه، اينه كه شما با صراحت،‌ روراستي و صداقت نظرات خودتون رو مي گوييد و الزامي در طرف مقابل نمي بينيد كه حتما بايد نظرات شما رو بپذيره چراكه ايشون هم حقوقي دارند. عملا رفتار جرات مندانه بر اساس احترام متقابل شكل مي گيره و اعتماد به نفس شخص
    شخصي كه عزت نفس و اعتماد به نفس كافي نداره،‌ نمي تونه جرات مند باشه و شخصي كه اعتماد به نفس داره و احترام طرف مقابل رو نداره،‌ پرخاشگري مي كنه...
    مهارتهاي رفتار جرات مندانه، تنها به يكي دو تا ختم نمي شه... شيوه انتقاد،‌ شيوه درخواست، بيان خواسته ها، الگوهاي گفتگو،‌ قاطعيت، حقوق فردي،‌ پذيرش انتقاد،‌ زبان بدن،‌ گفتگوي غير كلامي، مهارت همدلي و... از مولفه هاي مهارت رفتار جرات مندانه است كه تنها راه ايجاد يك رابطه مناسب، كارا،‌ پر نشاط و بسيار راضي كننده است. در اين شيوه،‌ دعوا نمي شود،‌ بحث غير سازنده نداريم،‌ و چون افراد به نظر هم احتارم مي گذارند و حقوق شخصي هم رو مي دانند، كسي سرخورده نيست و مشكلات آرام حل مي شوند،‌ صفحات ذهني دور از هم افراد،‌ به مرور به هم نزديك مي شود و اون تفاهم واقعي اتفاق مي افتد... تفاهمي كه هرگز ذاتي، نا خودآگاه و عجيب نيست و بدست آوردني است
    جان سخت گرامي، اميدوارم توانسته باشم.. پاسخ داده باشم

    سوالي بود بپرسيد...

  6. 61 کاربر از پست مفید sci تشکرکرده اند .

    *پرستو* (یکشنبه 17 شهریور 92), barani (چهارشنبه 07 فروردین 92), khaleghezey (چهارشنبه 04 آذر 94), mah naz (شنبه 30 خرداد 94), malakeh (یکشنبه 28 مهر 98), me.amiri (یکشنبه 04 آبان 93), Opal (جمعه 05 مهر 92), pianozan (جمعه 21 آذر 93), sanjab (یکشنبه 17 شهریور 92), sci (پنجشنبه 05 بهمن 91), sevil73 (پنجشنبه 20 آذر 93), فرشته اردیبهشت (پنجشنبه 02 آبان 92), کلانتر جو (دوشنبه 30 بهمن 96), پریناز67 (سه شنبه 16 اردیبهشت 93), نوعروس (یکشنبه 21 اردیبهشت 93), هلیا66 (یکشنبه 01 اردیبهشت 92), میشل (جمعه 25 اسفند 91), مهرااد (شنبه 09 شهریور 92), باران13 (چهارشنبه 29 خرداد 92), خانوم مجرد (یکشنبه 08 دی 92), شادمانه (جمعه 11 اردیبهشت 94)

  7. #4
    عضو عادی

    آخرین بازدید
    سه شنبه 07 آذر 91 [ 15:41]
    تاریخ عضویت
    1390-8-02
    نوشته ها
    166
    امتیاز
    1,745
    سطح
    24
    Points: 1,745, Level: 24
    Level completed: 45%, Points required for next Level: 55
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    1 year registered1000 Experience Points
    تشکرها
    393

    تشکرشده 401 در 117 پست

    Rep Power
    29
    Array

    RE: چگونه منفعل نباشيم ؟

    با عرض معذرت از سبکتکین عزیز .
    جناب دانشمند میشه تو تاپیک خودم دور (تسلسل) چند تا جواب کوتاه به سوالتم بدید می دونم سرتون شلوغه حتی اگر کوتاه هم بیاین ممنون میشم چون این تاپیک خانم سبکتکین است من زیاد نیم تونم توش نظر بدم لطفا .
    سوال : شما این اطلاعات را از منبع خاصی دارید اگر هست اون منبع را به ما معرفی کنید یا منبعها حاضرم بخرم بخونم تا مشکلم حل بشه یا تجربی هست ؟
    ببینید جناب دانشمند مشکل من تو این قسمت هست که وقتی ما جرات مندانه می خوایم و اون نه میگه و شما می گویید که باید بر اساس احترام متقابل بپذیرم و حالا پذیرفتیم خوب اما مشکل حل نشده ؟
    اینطوری برداشت کردم که تنها مشکل اینکه فرد مقابل هم جرات مندانه رفتار کنه اگر بلد نباشه نیمشه این فکرم از صحبتهای شما درسته یا نه ؟؟؟؟؟؟؟؟ ممنون از زحمات شما .

  8. 3 کاربر از پست مفید جان سخت تشکرکرده اند .

    میشل (سه شنبه 06 فروردین 92), جان سخت (شنبه 03 دی 90)

  9. #5
    عضو همراه

    آخرین بازدید
    جمعه 19 تیر 94 [ 19:52]
    تاریخ عضویت
    1390-7-30
    نوشته ها
    1,886
    امتیاز
    17,095
    سطح
    83
    Points: 17,095, Level: 83
    Level completed: 49%, Points required for next Level: 255
    Overall activity: 61.0%
    دستاوردها:
    Tagger Second ClassSocial1000 Experience Points10000 Experience PointsVeteran
    تشکرها
    9,194

    تشکرشده 9,663 در 1,930 پست

    Rep Power
    212
    Array

    RE: چگونه منفعل نباشيم ؟

    اجازه !!منم سوال داشتم.سبکتکین جون خودتون گفتین اگه کسی سوال داره بپرسه.
    اقایsci میخوام بدونم این رفتاری که شما توضیحش رو دادین عملا میتونه انجام بشه؟چون خودتون گفتین باید هر دو طرف یک رابطه این کارو انجام بدن؟اما اگه یک طرفه باشه چی؟اگه یکی از طرفین به روش قلدرمابانه خودش ادامه بده چی؟
    این موضوع که فقط مال زن و شوهرها نیست.هست؟!!
    من با خونواده و یا در واقع پدرم همچین مشکلی دارم اما هر چی سعی میکنم ازاین روش استفاده کنم فایده نداره،چون پدرم دست از رفتارش اصلا برنمیداره انگار جزئی از ذاتش شده.ممنون میشم توضیح بدین.احیانا اگه خواستین جزییات بیشتر بدونین ازم بپرسین یا تاپیکم به نام احساسات متناقض به خونواده رو نگاهی بندازین

  10. 3 کاربر از پست مفید بهار.زندگی تشکرکرده اند .

    میشل (سه شنبه 06 فروردین 92), بهار.زندگی (شنبه 03 دی 90)

  11. #6
    عضو پیشرو

    آخرین بازدید
    پنجشنبه 23 آذر 91 [ 09:19]
    تاریخ عضویت
    1387-10-07
    نوشته ها
    4,074
    امتیاز
    23,640
    سطح
    94
    Points: 23,640, Level: 94
    Level completed: 29%, Points required for next Level: 710
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran10000 Experience Points
    تشکرها
    16,488

    تشکرشده 16,567 در 3,447 پست

    Rep Power
    425
    Array

    RE: چگونه منفعل نباشيم ؟

    با اجازه sci محترم

    چند نکته به ذهنم رسید که باید عنوان شود

    علت منفعلانه رفتار کردن به چندین دلیل می تواند باشد

    عدم مسئولیت نسبت به خود و یا غیر
    عدم تعهد
    عدم تاثیرگزاری و خود باوری
    ترس از واکنش طرف مقابل
    و............

    اما واکنش ها به نوعی در این قالبها رویت می شود

    فرار
    انکار
    بی تفاوتی
    بی قیدی
    و..........

    و اما نکته ی بسیار مهم
    اگر فرضا من ریشه های منفلانه برخورد کردن را دریافتم و خودم را دیدم ( همان سر دوربین به سمت خود معروف ) باید در پذیرش شرایط امروز خود باشم و برای آن کارهایی بکنم و تمرینات عملیاتی شده ای در نظر بگیرم .

    مثل همان چیزی که سبکتکین امروز در مورد خانواده و دوستان مشغول اجرا کردن است .

    این سبک رفتار و افکار و احساسات جدید قطعا حال بهتری را به سبکتکین می دهد و عادات جدید جایگزین عادات قدیمی می شوند و..................

    و باز یک نکته ی مهم
    در زندگی زناشویی بعد از انتخابی درست و جایگزینی عادات جدید و ..............شما باید فرد مورد نظر را همانگونه که هست باور داشته باشید و بپذیرید . این تغییرات در شما دلیل بر تغییر طرف مقابل نیست


    رفتار غیر منفعلانه الزاما شما را به هدف و مقصود بیرونی و اصلاح فرد مقابل و دریافت پاسخ مثبت از طرف مقابل نمی رساند بلکه تنها حال بد را از شما دور می کند و شما ارزش لازمه های زندگی فردی و شخصی خودتان را بازی می کنید و هارمونی سازنده و لازم را بین افکار و احساسات و اعمالتان ایجاد می کنید . همین .

    و باور می کنید
    دوست داشتنی هستید در نتیجه باج نمی دهید
    هدف دارید و تاثیرگزار هستید در نتیجه تلاش می کنید
    مسئول هستید در نتیجه نسبت به خود و زندگی تان افکار و اعمال و احساسات سازنده را در خودتان رشد می دهید
    و....................


    و در نهایت شما تصمیم گیرنده و انتخاب کننده هستید و............













  12. 22 کاربر از پست مفید ani تشکرکرده اند .

    ani (پنجشنبه 05 بهمن 91), barani (چهارشنبه 07 فروردین 92), میشل (جمعه 25 اسفند 91)

  13. #7
    عضو همراه

    آخرین بازدید
    جمعه 19 تیر 94 [ 19:52]
    تاریخ عضویت
    1390-7-30
    نوشته ها
    1,886
    امتیاز
    17,095
    سطح
    83
    Points: 17,095, Level: 83
    Level completed: 49%, Points required for next Level: 255
    Overall activity: 61.0%
    دستاوردها:
    Tagger Second ClassSocial1000 Experience Points10000 Experience PointsVeteran
    تشکرها
    9,194

    تشکرشده 9,663 در 1,930 پست

    Rep Power
    212
    Array

    RE: چگونه منفعل نباشيم ؟

    ببخشید انی جون یه سوال برام پیش اومد.
    یکی از دلایل رفتار منفعلانه واکنش بد طرف مقابل و نتیجه نگرفتن نمیتونه باشه؟؟
    مثلا ترجیح بدی به جای برپا شدن یه جنگ روانی ، ارامش سست و موقتی فعلی رو حفظ کنی

    اگه این تلاش برای غیر منفعلانه بودن به مرور ادم رو به نتیجه دلخواهش نرسونه خوب ادم یه حس منفی جدید هم پیدا میکنه.مثلا درسته که حس خوب باج ندادن و تاثیر گذار بودن و...چیزایی که گفتین هست اما ازطرفی ادم ممکنه حس کنه خواستش برای طرف بی ارزشه یا مثلا ادم ناتوانیم که با وجود ابراز نتونستم حقم رو بگیرم.یا طرفم چقدر زورگوئه(ایجاد حس منفی به طرف) و...

  14. 4 کاربر از پست مفید بهار.زندگی تشکرکرده اند .

    بهار.زندگی (پنجشنبه 28 دی 91)

  15. #8
    عضو پیشرو

    آخرین بازدید
    پنجشنبه 23 آذر 91 [ 09:19]
    تاریخ عضویت
    1387-10-07
    نوشته ها
    4,074
    امتیاز
    23,640
    سطح
    94
    Points: 23,640, Level: 94
    Level completed: 29%, Points required for next Level: 710
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran10000 Experience Points
    تشکرها
    16,488

    تشکرشده 16,567 در 3,447 پست

    Rep Power
    425
    Array

    RE: چگونه منفعل نباشيم ؟

    بهار جان

    بالا عرض کردم که علل آن می تواند
    فرار
    انکار
    بی تفاوتی و بی قیدی و.........باشد


    حال شما هر اسمی رویش می خواهید بگذارید .

    این افکار و احساسات و اعمالی که شما فرمودید همه از سر انفعال است و احساسات و حال بد به انسان تزریق می کند اما آنچه مورد نظر است داشتن حال خو ب است و رضایت مسئولانه از عملکرد خود در لحظه. اگر نه که این انرژی احساسات منفی به مرور تبدیل به بمب اتم می شود و نه تنها سازنده نیست بلکه مخرب هم هست



    و اما اگر در پذیرش فردمقابل باشیم و انتخاب درستی نیز داشته باشیم به گونه ای که فرد مقابل نیز دقت و توجه و اهمیت به ریشه های خانواده داشته باشد قطعا او نیز به شکل جداگانه به خودش و رفتارها و احساسات و افکارش نگاه خواهد کرد و ..................


    و به بن بست نمی رسیم

    اما اگر طرف مقابل کاملا در یک حال و هوای دیگر سیر کند
    دو راه داریم
    سازش از سر پذیرش
    یا فرصت و انتخاب و تصمیم گیری برای راه و مسیری تازه

  16. 12 کاربر از پست مفید ani تشکرکرده اند .

    ani (پنجشنبه 05 بهمن 91), barani (چهارشنبه 07 فروردین 92), میشل (جمعه 25 اسفند 91), مهرااد (شنبه 09 شهریور 92)

  17. #9
    عضو همراه

    آخرین بازدید
    جمعه 19 تیر 94 [ 19:52]
    تاریخ عضویت
    1390-7-30
    نوشته ها
    1,886
    امتیاز
    17,095
    سطح
    83
    Points: 17,095, Level: 83
    Level completed: 49%, Points required for next Level: 255
    Overall activity: 61.0%
    دستاوردها:
    Tagger Second ClassSocial1000 Experience Points10000 Experience PointsVeteran
    تشکرها
    9,194

    تشکرشده 9,663 در 1,930 پست

    Rep Power
    212
    Array

    RE: چگونه منفعل نباشيم ؟

    بله حرفتون کاملا درسته ،من دقت نکردم.

    اما انی جون.اون احساسات منفی که گفتم هم میتونه ایجاد بشه.یعنی منظورم اینه که کفه احساس خوب (حال خوب) سبکتر ازاون احساسات بدی که بالا گفتم بشه.اینجا نباید مقایسه کرد و تصمیم گرفت؟باید یا نباید؟
    بله همه دوست دارن نظر و حقشون رو ازادانه اعلام کنن اما عواقبش چی و همون نتیجه نگرفتن و شاید حس یاس و نا امیدی و...

    و در مورد انتخاب....خوب این مربوط به ازدواجه...حالا فرض کن پدر یا مادر یا هر کسی که در انتخابش نقش نداشته باشیم گزینه انتخاب خود به خود غیرفعال میشه.
    پس با این حساب میرسیم به دو راهکار اخر:
    در مورد دو راهکاری که در اخر گفتین میشه بیشتر توضیح بدین؟معایب...مزایا...نحوه اجرا...شرایطی که هر کدوم میخواد...

  18. 2 کاربر از پست مفید بهار.زندگی تشکرکرده اند .

    میشل (سه شنبه 06 فروردین 92), بهار.زندگی (شنبه 03 دی 90)

  19. #10
    عضو پیشرو

    آخرین بازدید
    پنجشنبه 23 آذر 91 [ 09:19]
    تاریخ عضویت
    1387-10-07
    نوشته ها
    4,074
    امتیاز
    23,640
    سطح
    94
    Points: 23,640, Level: 94
    Level completed: 29%, Points required for next Level: 710
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran10000 Experience Points
    تشکرها
    16,488

    تشکرشده 16,567 در 3,447 پست

    Rep Power
    425
    Array

    RE: چگونه منفعل نباشيم ؟

    در جمله ی اول از کفه ترازو حرف زدی یعنی قیاس . قیاس کردن خودش عامل حس بد است پس میزان و اندازه را بینداز دور .چرا که اندازه ای وجود ندارد مگر ذهن شما که اندازه ها را تعریف می کند و به قیاس می نشیند .

    ما تلاش سازنده می کنیم اما خود را محدود به نتیجه و عواقب نمی کنیم .

    نتیجه = محدودیت
    عواقب = ترس
    اگر به نتیجه رسیدیم فیها اگر نرسیدیم راهی دیگر - فرصتی دیگر - انتخابی دیگر و تصمیمی دیگر . قطعا اگر به نتیجه مورد نظر نرسیدیم به معنای افتادگی و شکست و ترس از قضاوت شدن و ترس از حرف مردم و ترس از شکست و ............نیست که بخواهد احساس بد به همراه بیاورد این ما هستیم که معنی شکست و افتادن و ترس و ..........را وارد چرخه ی فکری و احساسی خود می کنیم . همه ی اینها تجربه های ساده ی زندگی هستند . به همین راحتی .

    عزیزم شما تا بی نهایت می توانی درخواست داشته باشی اما دیگران هم تا بی نهایت اجازه دارند با شما مخالف باشند. اینکه تاب و تحمل مخالفت نداشته باشیم نیز درست نیست و نباید مخالفت سایرین ما را به وادی خشم و عصبانیت و واکنش منفی بکشاند . چرا که اگر پای صحبت طرف مقابل بنشینیم واقعا دلائل او هم از نگاه خودش درست است . حتی اگر ما قبول نداشته باشیم و از دیدگاه ها و اعمال و ...........فرد مقابل خوشمان نیاید .

    برای زندگی مشترک چون اهداف مشترک وجود دارد با گفتگوی سالم و سازنده و فضایی سرشاز از مهر و بدون کینه و دشمنی مسائل طرح و بررسی بشود در حالی که معمولا همین فضای منفی احساسی یا حس شکست و ترس از پس خوردگی و .............ما را از فضای صمیمیت دور می کند . چیزی که به واقع نیاز یک رابطه ی سالم است و ...........در نتیجه ی این از دست رفتن فضای صمیمیت خیلی چیزها از دست می رود که ما را از اهداف اصلی مشترک دور می کند

    بله رفتار جراتمندانه خوب است اما یادت باشه که این بخش احتیاج به مهارت و به کارگیری از توانایی دارد . شما نمی توانی هر حرفی را با هر نوع گویشی بیان کنی و زبان بدنت و امواج منفی که ارسال می کنی توقع بازخورد مناسب و سازنده داشته باشی .

    مثلی قدیمی می گوید بفرما و بنشین و بتمرگ یک معنا را می دهد .

    در اصل شما با هر سه واژه خواست خود را مطرح می کنید اما واکنشی که دریافت می کنید در هر یک از آنها با دیگری متفاوت است . پس از کدام واژه و با چه لحنی و با چه زبان بدنی استفاده می کنی تا به نتیجه ی بهتر برسی ؟!
    ( لبخند +آغوش باز و پذیرا + بفرمائید )

    در سیستم خانواده نیاز به احترام و توجه و محبت هست .هر خانواده ای قوانین خاص خود را دارد ساختار شکنی معمولا برای یک پدر سنتی و مذهبی و یا شوهر و زن و ..........کار سختی است شما نمی توانی پدر و مادر خود را تغییر بدهی چنانکه دیگران را نمی توانی اما می توانی راه تعامل و دوستی را با حفظ احترام به باورها و چهارچوبهایشان و پذیرش آنها بروی

    پذیرش هست ( پدر - مادر من ) هر آنچه که هست
    قرار نیست آنها تغییر کنند . قرار است شما یاد بگیری که با حفظ چهارچوبهای آنها تا زمانی که در خانه ی آنها زندگی می کنی باعث سلب آرامش آنها و خودت نشوی

    چطور ؟

    بابا جونم نظر شما را شنیدم ٰ نظر من این است ( یا من اینطور فکر می کنم ) ..................نظر شما چیست ؟!‌دوست دارم از جایگاه تجربه ای که دارید نظر شما را بشنوم ( این یعنی من اعماد به نفس دارم - یعنی به شما اعتماد دارم - یعنی شما برای من مهم هستید - یعنی من یک فرد مستقل هستم و یعنی به شما احترام می گذارم و یعنی شما را دوست دارم و یعنی ...............)

    حال به لحاظ عملی

    پدر و مادر نیز همچون شما نیاز به مهر و محبت دارند گاهی حتی نیاز دارند که بچه هایشان آنها را در آغوش بکشند . دستشان را بگیرند و صورت آنها را ببوسند و......................و حتی از بچه بشنوند که فوق العاده هستند ٰ دوستداشتنی هستند ٰ زحمات آنها دیده و درک می شود و ..................خلاصه حس سپاسگزاری .

    مطمئن باش اگر در چنین فضایی قرار بگیریم و آنها را قرار بدهیم قطعا خیلی از مشکلات که منجر به مخالفت نیز خواهد شد کمرنگ شده و زمینه ی گفتگو و روشن شدن دیدگاه ها و ...............باز خواهد شد

    اما باز تاکید می کنم که شما نباید و نخواهی توانست آنها را تغییر بدهی مگر اینکه خودشان بخواهند .

    در نتیجه فکر نکن اگر پدرت را در آغوش کشیدی و بوسیدی و درخواستی کردی قطعا باید جواب آره بشنوی .

    این اتفاقات یک شبه نتیجه نمی دهد بردباری و صبوری و یک دست بودن طلب می کند تا حس حاضر به اعتمادی طرف مقابل به مرور برانگیخته بشود .



  20. 22 کاربر از پست مفید ani تشکرکرده اند .

    ani (پنجشنبه 05 بهمن 91), barani (چهارشنبه 07 فروردین 92), هلیا66 (یکشنبه 01 اردیبهشت 92), میشل (جمعه 25 اسفند 91)


 
صفحه 1 از 15 1234567891011 ... آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5
Copyright © 1403 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
طراحی ، تبدبل ، پشتیبانی شده توسط انجمنهای تخصصی و آموزشی ویبولتین فارسی
تاریخ این انجمن توسط مصطفی نکویی شمسی شده است.
Forum Modifications By Marco Mamdouh
اکنون ساعت 19:02 برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +4 می باشد.