خیانت همسر به شوهر

سلام
سیروس هستم 31 ساله همسرم27 ساله .
من 7 سال است که ازدواج کردم و 3 سال است که با همسرم مستقل زندگی میکنیم. و لی همسرم هنوز حاضر به بچه دار شدن نیست. و برای چهارمین بار است که به من خیانت میکند که 3 بار پیش را بخشدیم ولی این سری دیگه نمیتونم و کم آوردم . در صورتی که من هیچ گونه مشکلی مثل اعتیاد ، پول ، قیافه و .... ندارم . خانواده پدری من با ایمان و همچنین خانواده او ،ولی او دوستان ناباب دارد و بسیلر مشکلات دیگر ، دیگه ماندم که چه باید بکنم آیا این زندگی درست بشو هست و آیا میشه به چنین زنی دوباره اعتماد کرد. خواهش میکنم کمکم کنید.

سلام اقا سیروس .. خوش اومدی به همدردی ..

واقعا متاسف شدم وقتی پستتو خوندم ..
میشه بگی از کجا متوجه شدی که بهت خیانت میکنه ؟
روابطتون با هم چه طوره ؟
ایا مشکل خاصی دارین ؟
اگر مطمئن هستین که بهتون خیانت کرده تا حالا درباره ش با خانومت حرف زدی ؟
واکنشش چی بوده ؟
عکس العمل شما چی بوده ؟

تهمت زدن با یقین داشتن خیلی فرق داره .. ایا شما مطمئنی یا فقط شک داری بهش ؟!!!

سلام
خوش آمدید
لطفا بیشتر توضیح بدهید
در این 4 دفعه همسرتان چه خطایی انجام داده؟ خطایش تا چه حد بوده؟
هر بار شما به چه صورت او را می بخشیدید؟
او به شما چه قولی می داده؟
توضیحاتتون هر چه کامل تر باشه دوستان بهتر می توانند راهنماییتون بکنند

سری اول در حال رفتن به محل کارم بودم که متوجه شدم همسر در ماشین من با یک مرد دیگه در حال دور زدن است ولی وقتی رفتم کنارشون همسرم خیلی متعجب شد و ترسید چون به من گفته بود ماشینو بده که می خواهم برم با مادرم بیرون. به هر حال رفتم و ماشینو نگه داشتم و از همسرم خواهش کردم بیاد پایین او بسیار رنگ پریده و لرزان بود و نمی فهمید که چه میگوید و قتی ذیدم که از سوالاتم چیزی نصیبم نمی شود ماشینم را دادم به همسرم و خودم با اون پسر به مسیری رفتم و منتظر بودم که توضیح بدهد در همان لحظه پیامکی به او داده شد از همسرم که نوشته تود بگو دوست پسر خانم.... هسنم اونجا نتیجه گرفتم که اولین خیانت است . دومین با بعد از یک سال از آن در یک روزی که همسر من با خانواده اش در مشهد مقدس برای موضوعی رفته بودند در پروژه مشغول به کار بودم که مویایل من زنگ خورد وقتی نگاه کردم دیدم همسرم دارد زنگ میزند اما وقتی گ.شی را وصل کردم متوجه شدم که گوشی در جیبش فشار خورده و ناخودآگاه و شماره منو گرفته او داشت با دوست پسرش در خیابان قدم میزد و تفریح میکردند اول گفتم شاید یکی از پسران فامیل باشد و لی از جملات و سخنان ی که نمیشه عنوان کرد یقین پیدا کردم که یک خیانت بیش نیست . دوباره بعد از دو سال دیگه او با خانواده عازم مشهد شد که من بنا به شرایط کاری نمی توانستم انها را همراهی کنم چون با برنامه ریزیهای همسرم دقیقآ روزی بود که من اون روز یک قرارداد مهم کاری را باید میبستم ولی من متوجه این فکر خبیصانه او شدم و مخفیانه آنها را تعقیب کردم تا ایت که بعد از چندین ساعت که او دیدار از فامیل با خانواده اش کرده بود از خانه قومشان بیرون آمد و مسیری را با ماشین طی کرد که متوجه شدم برای پسری در آن طرف خیابان که منتظر همسر بود ترمز زده و او را سوار کرد و به طرف یک مکان تفریحی عازم شدند که در یک جای خلوت چون دیگه نمی تونستم خودمو تحمل کنم رفتم کنارشان با ماشین و لی او با رانندگیش قصد فرار از من را کرد که نتوست و با رانندگیم آنها را گرفتم در همان زمان که همسرم حسابی ترسیده بود اون پسر سریع از ماشین پیاده شد و فرار کرد . در همان لحظه من متوجه شده داخل ماشین یک بسته سیگار است چیزی که یکی از مشکلات ما با هم همون است . و اون موقع متوجه شدم که بهانه است سیگار کشیدن من. از اون لحظه ما به مدت 10 روز از هم دور بودیم و او در خانه پدرش بود او با صراحت کامل در حضور برادرش مادرش اعتراف کرد که دوست دارد این رابطه را (خیانت به شوهر) و حاضر به زندگی با من نیست . ولی بعد از 10 روز دوباره زندگی ما با پادر میانی خانواده او از سر گرفته شد و دوباره من به دلیل ئوست داشتن او موضوع را به ظاهر فراموش کردم . تا دوباره بعد از دو ماه دوباره من در روزی که برای خسته نباشید به محل کار او رفتم متوجه همان گوشی موبایلی که او از من پنهان داشت شدم در ضمن من از موبایل او ودو سیم کارتهای دیگر او خبر داشتم و گاهی اوقات که او نمیفهمید و آنها را در منزل پنهان میکرد خبر داشتم و آنها را چک میکردم که جزء گریه و غصه خوردن کاری دیگه نمیتونستم انجام بدم به هر حال وقتی وارد اطاقش شدم دیدم او در حال پیامک بازی با همون موبایل است تا منو دید حول کرد و دوباره ترسید .اول برخوردی نکردم ولی نتونسبم خودم را نگاه دارم خواستم گ.شی را از جلویش بردارم که با ممانعت او مواجه شدم او سریع از اطاقش بیرون زد و من هم به دنبالش اما او غافل از اینکه من پشت سرش هستم رفت داخل اطاق همکارش و گوشی را داد به او گفت بگی سیم کارت مال تو است که یکدفعه منو جلوی در دید . همان لحظه من شروع کردم به صحبت که همسرم من از تما اون سیمکارتها در جریان هستم و شماره های آنها را میدانم و تما مخاطبین آنها را میدانم چرا از من پنهان میکنی و دیگر صحبتها که او در جواب من پاسخ داد من را نمیخواهد وحاضر به زندگی با من نیست .در ضمن ما مشکلات زیاد دیگری هم داریم از قبیل نخواستن بچه بعد از 3 سال آرایش کردن او لباس پوشیدن او. رفتار اجتماعی و... که در برابر این مشکل آنها دیده نمیشود او غرور کاذب بسیار دارد.او دوستان ناباب دارد زندگی کلا باید به میل او باشد و من به عنوان یک مرد نباید خواسته ای داشته باشم کلا دیگه بریدم نمیدونم باید چی بگم چه کار بکنم چون او را دوست داشتم الان به جایی رسیدم که نمی دانم آیا باید هنوز هم او را دوست داشته باشم یا نه؟ در ضمن ما بنا به خواسته او دو بار هم پیش مشاور رفتیم و مشاور هم حق را به من داده و لی من مدارا کردم .طور به خدا اگر میتونید کمکم کنید راه حل درست را به من پیشنهاد کنید. زندگی به خاطر خیانتهای زنم و اون مردها کثیف جامعه از هم پاشید آبروی من رفته نمیدونم با این مشکل بزرگ چه جوری کنار بیام .به خانواده ام (پدر و مادرم) که هیچی از تمام این موضاعات نمیداند چه باید بکنم فقط الان تناه کسی که دارم شما دوستان ناشناخته هستید.

آقاي سيروس مي دونم خيلي دردناكه.
لطفا منتظر باشيد حتما كارشناس ها ميان و راهنماييتون ميكنند
فقط ميتونم اينو به عنوان يه خواهر ميگم كه لطفا تا زماني كه زندگيتون به ثبات نرسيده بچه دار نشيد.

واقعا از خواندن متن تان متاثر شدم. ولی نکته ای که به ذهنم رسید این است که شما از کنار خیانت های قبلی همسرتان خیلی راحت گذشتید و به اصطلاح، خیلی زود او را بخشیدید. به طوری که بهش ثابت شده که دفعه بعد هم اگه شما بفهمید مشکل خاصی برایش پیش نمی آید و باز هم این شما هستید که او را می بخشید.
من واقعا شما را درک می کنم و می فهمم که چقدر سخته
اما شما باید خیلی قاطع تر برخورد کنید. در واقع اگر دوستش دارید و می خواهید با او زندگی کنید باید به او بفهمانید که صبر و گذشت شما هم حدی دارد.
خانم شما هر بار با شخص جدیدی ارتباط برقرار می کرد؟
عکس العمل خانواده اش در قبال کارهای همسرت چطور بود؟
به همسرت گفتی که اگه خیانتش به شما اثبات بشود، حکمش چیه؟
در حال حاضر رابطه اتون چطوره؟ هنوز پیش شما زندگی می کند؟

این تالار تاپیکهای خیانت زیاد دارد اگر تونستم چند تا لنیکش را براتون پیدا می کنم.

میزان این خیانت ها تا چه حد است؟ به رابطه جنسی و ملاقاتهای خصوصی هم کشیده می شه؟

مشاور حق را به من داد یعنی چی؟ مگه مشاور قاضی است؟
به شما نگفت مشکل خانم چیه؟ به چه دلیلی به این دوستیها کشیده می شه؟

نظر خود خانمتان چیه؟
می خواد جدا بشه؟

سلام جناب سیروس

به همدردی خوش آمدید

ما برای راهنمایی و کمک به شما نیاز به اطلاعات بیشتری داریم.

اینکه ازدواج شما چطور بوده؟

آیا با علاقه 2 طرف این ازدواج شکل گرفته؟

شغل شما بگونه ای هست که مجبور بشین همسرتون رو برای مدتی تنها بگذارین؟

سعی کردین دوستان نامناسب رو ازش جدا کنین؟

تا حالا باهاش صحبت کردین که خلا های این زن چی بوده که سمت این مسائل رفته؟

جز تعقیب و گریز همسرتون برای مراقبت از ایشون تلاش کردین؟

الان مسئله شما بچه دار شدن نیست!

چون فرزندی که در چنین زندگی ای شکل بگیره سرنوشت خوبی نخواهد داشت.

چرا بعد از این همه خیانت هنوز بهش علاقه دارین؟

آیا خودتون رو مقصر می دونین و کوتاهی ای کردین که به مردان دیگه رو آورده؟

ضمنا این مسئله باید ریشه ای حل بشه و با مچ گیری چیزی درست نمیشه. باید بفهمین همسر شما چه کاستی

در شما می بینه که به خیانت رو آورده؟

به سوالاتم پاسخ بدین تا بیشتر کمکتون کنیم.

4 بار به شما خیانت کرده، بعد دنبال این هستین که چه طور میشه راضیش کرد بچه دار شه؟ :324:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Rude Boy

4 بار به شما خیانت کرده، بعد دنبال این هستین که چه طور میشه راضیش کرد بچه دار شه؟ :324:

Fool me once, shame on you; fool me twice, shame on me

---

جناب Rude Boy

ما بطور کامل در بطن زندگی دیگران نیستیم!

پس لطفا در هنگام راهنمایی دادن به مراجعین آسیب پذیر نظیر این مورد احساسات خودتون رو

کنترل کنین و از شماتت و سرزنش مراجع خودداری کنید که هم مراجع تحریک نشه هم مسیر

راهنمایی مراجع به بیراهه نره!

از همکاری شما و سایر دوستان پیشاپیش متشکرم

احساس می کنم ، رفتار جرات مندانه ایی که باید بار اول ، می بایست داشته باشید رو نداشتید ، چه برسه بارهای بعد

خیانت

خیانت همسر


آغاز کننده این دو تاپیک مدیر همدردی هستند و تاپیک مفصلی درباره خیانت است.
خیانت همسر یا خیانت به همسر: تعریف خیانت
خیانت همسر یا خیانت به همسر: هدف های بلند مدت درمانی


من به شوهرم خیانت کردم


من خیانتکارم!

خیانت باورنکردنی زنم


خیانت

همسرم به من خیانت کرده نمی دونم چرا و چه کار باید بکنم

دوست ندارم خیانت کنم

جواب شما در مقابل خیانت زن به مرد با داشتن فرزند

به همسرم به خاطر خیانت بی اعتماد شدم ......

توي آتيشي كه خودم با ندانم‌كاري و غفلت ايجاد كردم دارم مي‌سوزم

خیانت و ترک منزل همسرم بعد از سه سال و قضیه مهریه...

عامل اصلی خیانت در زن ها چیست؟

دید "فروید" به علل بی وفایی(خیانت) همسران.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

آقای سیروس،

لینکهایی که براتون گذاشتم در مورد خیانت زن به شوهر است. از زبان شوهران و بعضی ها هم از زبان خود زن است.

• لطفا تاپیکها را با دقت بخونید.
  

• پست هایی که نویسنده اونها مدیرهمدردی یا کارشناسان تالار هستند با دید کارشناسی و تخصصی نوشته شده. این گونه پست ها را با دقت بیشتری بخونید.

• در تاپیکهای مردان به نحوه عکس العمل اونها در برابر خیانت همسرشون و نتیجه ای که گرفته اند دقت کنید. به نظر می رسه شما خیلی منفعل عمل کردید و شاید یکی از علل تکرار خیانت همسرتون رفتار شما باشه.

• در تاپیکهای زنان دلایل و نکاتی را که زنها برای خیانتشون بیان می کنند را با دقت بیشتری نگاه کنید. شاید بتونید دلیل خیانت همسرتون را پیدا کنید.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط bahar.shadi

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Rude Boy

4 بار به شما خیانت کرده، بعد دنبال این هستین که چه طور میشه راضیش کرد بچه دار شه؟ :324:

---

جناب Rude Boy

ما بطور کامل در بطن زندگی دیگران نیستیم!

پس لطفا در هنگام راهنمایی دادن به مراجعین آسیب پذیر نظیر این مورد احساسات خودتون رو

کنترل کنین و از شماتت و سرزنش مراجع خودداری کنید که هم مراجع تحریک نشه هم مسیر

راهنمایی مراجع به بیراهه نره!

از همکاری شما و سایر دوستان پیشاپیش متشکرم

---

بهار جان، فرمایش شما کاملا درست است و متین. اما دوست ما در دو جمله ای که نوشتند مفهوم بدی را منتقل نکردند، شاید به شکل بدی مطرح کردند ( مثال شربت در آقتابه آقای مدیر )

اول گفتند که بچه دار شدن در این شرایط صحیح نیست.
دوم این که اگر این آقا درست برخورد می کرد و ریشه مشکلش را پیدا می کرد و به شکلی مساله را حل می کرد به بار چهارم کشیده نمی شد.

درود
خیلی عجیبه این ماجرا. یعنی شما حرفتون اصلا برش نداره بر ایشون؟

از خوندن این خیانت ها واقعا ناراحت شدم...تنها کار خوبی که خانوم شما انجام داده این بوده که نخواسته بچه دار بشید...شما هم تا بهبود روابطتون از آوردن بچه و باردار شدن خانومتون اجتناب کنید....به قول مشاوران،سوال هایی که پرسیدن رو بطر کامل جواب بدین...مثلا شما کارتون چطوره؟هرشب کنار همسرتون هستید؟شما از خیانت های قبلی همسرتون خیلی راحت گذشتید و اسمشو دوست داشتن گذاشتین،در حالی که این کار شما دلیلی شده تا ایشون بیشتر به خیانت های بعدی فکر کنه.شما علت این خیانتو چی میدونید؟آیا همسرتون شمارو دوس داره؟شاید این علاقه به بچه دار نشدن خانومتون دلیلش این بوده که نمیخواد باهاتون زندگی کنه؟فک نمیکنید اون خواسته با اون کاراش بهتون ثابت کنه شمارو دوس نداره یا نمیخواد باهاتون زندگی کنه؟به نظر خودتون همسرتون توی زندگی کمبودی از جانب شما حس میکنه؟بهتره شما سوالات کارشناسان رو جواب بدین اینجوری زودتر به نتیجه میرسید.

لطفا عنوان مشکل من رو عوض کنید من به شوهرم خیانت واقعی نکردم
من انقدرها هم پست نیستم من حتی به درواقعیت به یک مرد غریبه احساس علاقه هم پیدا نکردم جز شوهرم
من دوست ندارم عنوان مشکلم خیانت کاری باشه
خیلی خوشحالم که تا اینجا پیش نرفتم

سیروس عزیز همسر شما ،شما رو دوست داره؟به شما علاقه داره؟

سلام به تمامی دوستان. آرزوی خوشبختی برای یکایک شما دارم.
دوست گرام بهار شادی:
پاسخ اول و دوم : ایشان در هفت سال پیش همکار من بودند که بعد از یک سال بررسی و تحقیفات به خاطر نجابت ایشان و دارا بودن ملاکهای زن زندگی ، من با ایشان بدون هیچ گونه مشکلی طبق رسم رسومات عرف با ایشان بدون مشکلی خاصی با رضایت و استقبال از طرف ایشان ازدواج کردیم.
پاسخ سوم : آری در شش ماهه اول امسال چنین بوده است البته نه مدت طولانی یعنی بدین شکل که من به علت نیاز زندگیم و میشه گفت ول خرجی های او مجبور بودم در دوشیفت کار کنم یغنی از ساعت 7 صبح تا 15 و از 15 تا 9 شب.که از نظر او به علت اینکه او هم کارمند است عنوان نمود که دوست داره من از ساعت 3 در کنار او باشم البته این خواسته را بعد از سومین خیانت عنوان کرد که من هم به خاطر او و تمامی مشکلاتی که برایم بوجود آمده بود پذیرفتم و عملیش کردم چون متوجه شده بودم که یکی از دلایل این مشکلات کم رنگ بودن حضور من در کنار او بوده است.
پاسخ چهارم : آری در مورد یکی از دوستان ایشان از بین مابقی دوستان قدیم که هنوز ازدواج نکرده هم با او صحبت کردم یعنی مستند به او فهماندم که از هیچ نظر شخصیت او رفتار اجتماعی او و شناختی که در این شهر کوچک از اطرافیانی که مستند عنوان کردند از او داشته ام خواستار شدم که قطع رابطه نماید ولی با مخالفت و دلایل بی منطق از طرف ایشان مواجه شدم در صورتی که من با تمامی دوستان قدیم خودم بنا به خواسته ایشان قطع رابطه نموده ام و هیچ گونه رابطه دوستی با کسی به طور جدی ندارم البته ناگفته نماند که دلایل ایشان برای کنار گذاشتن دوستانم منطقی و موجه و قابل قبول بوده و من هم پذیرفته ام و به خواسته ایشان احترام گذاشتم.
پاسخ پنجم : آره ولی بگذارید تمامی آن موارد را عنوان کنم . من تنها تفریحم و دلبستگیم فراوانم شکار و تیر اندازی و طبیعت است که کاملا او مخالف با این موضوع هست دلیل مخالفت او برای این است که من یک مدت زمان 12 ساعت در منزل حضور ندارم آن هم پنجشنبه در هر هفته و فقط در چهار ماه آخر سال است چرا که پنجشنبه به خاطر اینکه ایشان از ساعت 7 تا 14 در محل کارش است وهم اینکه من بتوانم در روز بعد روز تعطیل هفتگی را در کنار او سپری کنم ولی او با همین یک روز هم مخالفت میکند چرا چون من احساس میکنم متوجه شده من با این تفریح سالم تخلیه روحی میشوم و احساس آرامش میکنم یا شاید جمله ام زشت باشه : نقطه ضعف و حساسیت منو پیدا کرده و دست گذاشته رویه همون . درست در همین مواقع به بهانه اینکه چون من نیستم او پنجشنبه و جمعه را یا بدلایل مختلف با همان شخصیتی (دوستش) که من با رابطه با او مخالف هستم به مشهد میروند . دیگر دلایل خلاء های ایشان این است که هر شب بدون در نظر گرفتن شرایط حالیه من چه خستگی چه مشغله کاری یا مسایل دیگر باید ماشین سواری و خیابان گردی کنیم که 90درصد خواسته ایشان را من برآورده کردم . او آنقدر خود را دارای استقلال میداند که اگر من اعتراض کنم بدون احترام گذاشتن به من کار خود را انجام میدهد یعنی چنان وقیح(پرو )شده که در مورد مسافرت هم چنین برخورد میکنه یعنی خیلی راحت عاضم کیش یا محل سکونت خواهرش در استان گیلان یا مشهد به دفعات میشود بعد اگر که من واکنش نشان بدهم زندگی تلخ میشودو من یک مرد نالایق از نظر ایشان میشوم و یا هر جمله زشتی کخ دور از ادب رابطه یک زوج میباشد مواجه میشوم . در صورتی که مسافرت ما در سال دو بار و خیابان گردی خرید یا دور زدن و صحبت کردن و یا تفریح در خارج از منزل در هفته سه یا چند بار میباشد ولی نمیدانم چرا من هنوز نتونسته ام خلاء های ایشان را چرا کنم در زمان درس خواندن در زمان استراحت کردن و یا ... من در کنار ایشان بوده ام ولی نمیدونم .....
پاسخ ششم : دقیقا متوجه سوال شما نشدم ولی آره کارهایی کردم مثلا در محیط کاریش (اداره) از آنجا که من بنا به موقعیت کاری و اعتبار اجتماعی که در شهرمان دارم و نفودی که در ادارات دارم در پشت صحنه در مورد سمت اداریش به علت مالی یا سلامت کاریش که چه پستی داشته باشه یا هم اطاقیهایش چه کسانی باشند به دلیل اینکه من در ادارات خدمت نموده ام و آشنا به روابط همکار ی یا محیط کاری بوده ام در پشت صحنه نقشی داشته ام یا مثلا در همان مسافرتهایی که اصلا نظر من مهم نبوده و مخالفت من تاثیری نداشته و ایشان منو تنها گذاشته و در جند روز منو تنها میگذاشته و با دوستانش در تفریح بوده بنا به خواهش من و شاید نباید گفته شود با هزینه من یا برادرش که با او راحت است یا مادرش یا خواهرش را راهی کردم . یا مثلا از نظر مسایل اجتماعی یا میشه گفت از طریق فرهنگ سازی به صورت سر بسته یا مثال از اتفاقات مستند که برای اشخاصی اتفاق افتاده او را نصیحت کردم و دلایل اتفاقات ناگوار یا خوشایند زندگی های مردم وبازتابهای اجتماعی آن را باز کردم که ذهنش از مسایل و خطرهای جامعه روشن نمایم .
بچه دار شدن با اینکه برای من دوست داشتنی است تا زمانی که نخواسته باشد مهم نیست چرا که به خودش هم عنوان نموده ام هر زمان او خواسته باشد دوست داشتن است اما وقتی الان این اتفافات را می بینم متوجه میشوم که او هنوز دنبال رفیق بازی و خوشگذرانیهای کاذب است نه دنبال زندگی با شوهرش یا بچه یا یک زندگی زناشویی او به دنبال تنوع در هر مسئله ای حتی مرد زندگیش هست جزء من زندگی رسمیش چه برسه به
پاسخ هفتم: چون دوستش دارم وعاشق او هستم چون به جزء اوبه کسی دیگه ایی نمیتونم فکرکنم چون شاید من هم در این وقایع تقصیر کار باشم و شاید این زندگی مشترک که پر از خاطره های خوب هم هست با کمک شما و تجربیات شما وعلم شما درست بشه ... نمی دونم نمی دونم چون نمی تونم باور کنم این مسایل را . از چیزهای که در این جامعه ازش ترس داشتم سر خودم آمد.
پاسخ هشتم : شاید در سال گذشته 70 درصد من تقصیر کار بوده ام چون ملاکهایی که او از مردش را میخواست یا خواسته یا چیزهای دیگری که برای او مهم بوده و هست را از جانب من کوتاهی شده آن هم ناخواسته بدلیل این که او عنوان نکرده بود که دوست داره من چه بگویم یا چه کاری بکنم یا چه جوری بپوشم یا چه جوری دوست داشتنم را به او ثابت کنم و یا دلایل دیگر. ولی بعد از مذاکراتی که بنا به خواسته من داشته ایم که من متوجه شدم ناخواسته چه اشتباهاتی یا چه کوتاهی هایی کردم و برایش جبران و عملی کردم چرا این مسایل اتفاق بیافتد دیگر حالا چرا؟
آیا غرور بیش از اندازه اوست : آیا دوستان ناباب اوست : آیا آزادی و استقلالی که من به او به دلیل اعتمادی که به او داشته ام است یا اینکه حالا فکر میکنه از من هم بهتری هست و لی الان چرا الانی که من را عاشق به خودش و زندگی مشترکمان کرده .

با سلام :
دوست عزیز سیروس ! مشکل من با همسرم دقیقا بر عکس شما بود .یه چکیده ای می گم برات شاید بتوونی از تجربهمن چیزی بیرون بکشی که به نفع زندگیتون باشه ! ما 7 سال با هم دوست بودیم در دوران دوستی چند بار مچ همسرمو گرفتم ارتباطش با دختر ها منظورمه اما اینقدر که دوسش داشتم گفتم اگه ازدواج کنیم دست از این کارها می کشه ! یعنی سال 82 آشنا شدیم وقتی 18 سالمون بود . و سال 88 عقد کردیم . در دوران عقدمون پی به داشتن چند خط ایرانسل دیگه ی ایشون بردم و همچنین دیدار ها و ارتباطاتشون (خیلی مفصله شاید یه کتاب بشه !) موضوع و به خانوادش کشوندم یهنی پدر و مادرش . گفت اشتباه کرده و دیگه تکرار نمی کنه . پدرش گفت وارد زندگی شین درست می شه ! یعنی 4 روز مونده به عروسیمون مچشو گرفتم به مرز جنون رسیده بودم به خودزنی دچار شده بودم حتی چند بار بیمارستان رفتم . من عاشقش بودم و یه روز بهش گفتم اگه فک می کنی نمی توونی زندگی مشترک تشکیل بدی کافیه صادقانه باهم دربارش حرف بزنیم . گذشت و بعد از عروسی متوجه شدم که ایشون ارتباطش با دخترهایی که از فیس بوک یا خیابون و غیره هست قطع نشده . بیماری قلبی گرفتم یا به قول دکتر ها بیماری پانیک که به خاطر فشار عصبی بود ارتباط جنسی ما خیلی کم شده بود من تشنه بودم اما اون کاملا سرد شده بود . حدود 3 ماه پیش رفتیم پیش مشاور . گفت از هم دور باشین یه 2 ماهی اون پیش مادرش اینا بود و من تنها زندگی می کردم . احساسم رو گذاشتم کنار و با عقل خواستم تصمیم بگیرم بهشون گفتم من می خوام جدا شم . اون علارقم میل باطنیش به طلاق توافقی راضی شد. کار رو به دادگاه کشوندم چون دیگه اظهار پشیمونیش برم سندیت نداشت . قاضی با طلاقمون موافقت نکرد بنا به دلایلی . از اون تعهد گرفت که دیگه گذشته و تکرار نکنه .
الان احساس پشیمونی اونو می بینم و اینکه دوباره تونسته برگرده به زندگی و خوشحالیشو می بینم . اما این و باید از اون و خودت صادقانه بپرسی که این زندگی چقدر اهمیت داری .
بعضی وقت ها هی بخشیدن ما طرف رو جسورتر می کنه. من موافق اشتباه همسرت و اینکه تو کاملا بی گناهی نیستم . ایشون باید برای خودش یک دلیلی داشته باشه
دوست عزیز زن ها به راحتی خیانت نمی کنن مگر یه جایی رابطه بلنگه ! و مشکل داشته باشه . پس اینو یه طرفه نمی شه حلش کرد !
اگه اون این زندگی و تورو می خواد به فکر خیانت هایی که کرده ( البته خیلی هاشو شما اسمشو خیانت گذاشتی ) نباش به فکر این باش زندگی خیلی راحت می توونه از هم بپاشه ! اما آیا ارزششو داره ! روزی زن و شوهر با عشق و امید وارد یه زندگی می شن . حیفه که یه رابطه اینجوری تموم شه ! بازم می گم :" خیانت کردن زن ها دلیل داره همیشه و زن ها خیلی کمتر از مردها دنبال تنوع می گردن "
از همه واسه زیاد حرف زدنم عذر می خوام . اما باید زندگی و اینجوری دید گاه فراز گاه پست ، اما هر جور که باشه من موفق و سلامت ازش بیرون میام .
بدرود

سلام
در جواب اینکه برخوذد خانواده دختر بعد از فهمیدن ماجرا چی بود توضیح ندادید . مخصوصا پدر . بردارشون
در این خانواده چقدر این موضوعات حائز اهمیت است ؟

جواب به کاربر محترم سارا :
البته این دو جریان اخیر را در جریان هستند و لی متاسفانه برخورد خاصی انجام ندادند چرا که حرفهای منو قبول ندارند
و او هم به آنها دروغ میگوید در صورتی که برادرانش کاملا در جریان هستند . ولی متاسفانه به علتی که همسر من غرور بیش از اندازه و اخلاق تندی دارد از کسی حتی خانواده اش هم تحویل نمیگیرد و سریع به بحث و جدل می پردازد او با من هم که هر زمان خواستم صحبت کنم یا نصیحتش کنم یا علت کارهایش را خواستم از کوره در میرود و منزل را ترک میکند . تفکر او این است که حالا که ازدواج کرده آزاذی خود را به دست آورده و فکر میکند که زندگی یعنی ماشین سواری ، خیابان گردی ، تفریح نادرست با دوستانی که من تاییدشان نمیکنم ، آرایش های متفاوت ، لباسهای رنگ وا رنگ ، مسافرت با دوستان ، دروغ گویی به همسر و خانواده ، و از همه مهمتر چیزی که عامل اصلی این ماجراها است داشتن سیم کارتهای پنهانی به دور از شوهر و خانواده و اس ام اس بازیها و سیم کارتهای مخفیانه و دروغهایی ازقبیل من مشهد کلاس دارم ، من مشهد نوبت دکتر پوست دارم ، من اداره کل ماموریت دارم و از قبیل این مسایل بسیار و هر زمانی که من شرایط کاریم اجازه داده که او را همراهی کنم با اعتراض مواجه شدم به دلایلی از قبیل اینکه همکارم با من میاد تو لازم نیست بیایی یا میخواهم برم خانه دوستم تو نمیشه بیایی یا اگر دیگر بهانه ای نداشته سریع مشهدشو کنسل میکرده به عناوین مختلف و در زمانی که میدونسته من به هر دلیلی نمیتوانم بیایم او به هر طریقی خودش میرفته یا حتی بارها شده که در کوچکترین بحثی که در منزل پیش می آمده ایشان بدونی که منو در جریان بذاره منزل راترک میکرده میرفته مشهد بعد که من از او سوال میکردم که کجایی در جواب من میگفته من مشهد هستم . آخه این چه زندگی که ایشان این قدر گستاخ و مختار باشه بدون اجازه از شوهر دست به هر کاری بزنه آخه من لباس پوشیدم ، آرایش سرم ، انتخاب یا رفت و آمدم با دوستانم ، همکارام حتی خانواده ام ، خیابان رفتنم ، تنها تفریح که علاقه شدیدی به آن دارم (شکار) و ..... به سلیقه و میل و صلاح او باشه ولی من هیچ نظر ، عقیده ، انتخاب ، دخالت یا .... نباید در این زندگی و او که هسر من است را داشته باشم . دیگه بریدم دیگه کم آوردم ، خسته شدم ، کمرم راشکست ، با شخصیتم بازی کرد ، با غرورم بازی کرد ، به زندگی ، عشق ، آرزوهایی کهبرای زندگیمان داشتم ، زحمتهایی که برای زندگی کشیدم ، پشت کرد . این قدر غرور داره که الان سه روزه به منزل نیامده، زنگ نزده، و خانه پدریش نشسته به فکر من هم نیست . این قدر که گستاخی به خرج داده و پرویی عمل کرده جرات نداره زبان هم باز نمیکنه بگه که چه کار میخواهد انجام بدهدآخرش .............................نمیدونم نمیدونم نمیدونم . تو را به خدا یکی منو راهنمایی کنه من چه کار کنم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟

این جور که پیداست افسار زندگی از دستت در رفته .

از میان نوشته ات بر می آید که در رفتارت نوعی بزرگتر منشی وجود دارد و رفیق همسرت نیستی .
من برداشت خودم را از میان صحبت های شما می گویم . تو همه چیز یک زن را به نقد می کشی بعد توقع داری که با تو رفیق باشد و با تو در کمترین حالت دوستی هم بکند !( قانون همسری طلب ...!)


وقتی یک زن را از هر جهت زیر سئوال ببری در نتیجه این زن از دست تو فراری خواهد بود چون می داند که در رکاب تو حرکت کردن یعنی غر غر شنیدن . یعنی بکن و نکن ....یعنی باید و نباید ..........یعنی دستورهای پیاپی .......

نه تنها زن که مرد نیز در چنین شرایطی فراری و متواری می شود .........

اما از این جهت که تو دلت خواسته زیر برگ خانم باشی و از علائق خودت بگذری به او ربطی ندارد . این اجازه ای است که خودت صادر کرده ای .

سئوالی هست که اگر خانم سه روزه رفته خونه ی پدرش ......شما چرا در این سه روز شکار نرفتی ؟

به جای تمرکز بر رفتارهای همسرت فعلا به رفتارهای خودت دقیق شو و برای آنها فکری کن .....

از نگاه من باید یاد بگیری که بدون اظهار ناراحتی به شعور همسرت به عنوان یک زن بالغ احترام بگذاری تا به عنوان یک مرد و همراه و همسفر زندگی باورت کند . زن بزرگتر نمی خواهد یار و رفیق می خواهد ....می توانی رفیقش باشی بدون اینکه همه ی رفتارهای او را زیر ذره بین ببری و خوب و بد نکنی ؟

ظاهرا وقت کمی برای رسیدن و پرداختن به همسرت داری اما وقتی شما هم بیکار میشوی یادت می افتد که می خواهی او را همراهی کنی که این همراهی با این آدم به درد خور نیست . چرا ؟چون او وقت و زمانش را با نبود شما ساماندهی و سازماندهی کرده . ( این حرفها به معنی بی مشکل بودن رفتار همسرت نیست . اما خودت هم کم مشکل نیستی در نتیجه از خودت شروع کن تا بتوانی به شکل غیر مستقیم درصدی روی او تاثیر بگذاری یا در بهترین حالت هر دو با هم نزد مشاور بروید و از طریق مشاور مشکلات خود را حل کنید و مهارت های لازم را بیاموزید )

کاربر محترم بهار شادی
سلام
منتظر راهنمایی های شما هستم دوست دارم از تجربیات شما استفاده کنم. من را تنها نگذارید. متشکر
دوستان محترم هر کسی کاربر بهار شادی را میشناسد به برسانید که من منتظر ایشان هستم.پ

یه چیز رو تو زندگیتون کم داره
قاطعیت و شجاعت !
شاید خانم ها ناراحت بشند ، ولی شما اون سفت و سختی که مرد باید در ارتباط ها خانم ها داشته باشه رو نداری
باید اول زندگی حیطه ها و خط قرمز های زندگی رو مشخص می کردی و سفت پاش می ایستادی ، نه مثل الان به بهانه دوست داشتن کوتاه بیایی !
کوتاه اومدن خیلی جاها نشانه عشق و محبت نیست بلکه ...
خانم شما به شدت نیاز به یک مرد تو زندگیش داره ، بار اول اگه ... و بعد پای حرف هاش می نشستی و البته حرف های به حق رو قبول می کردی ( نه اینکه با پسره بری صحبت کنی ، ... )
خیلی موفق تر بودی !
الان یه جور خانم شما ... می گه اینکه کاری نداره باهام ، هی الکی می گه دوسم داره !
فکر می کنه شما ضعیف هستی ( و به حق در ظاهر هم نشون می دی )
پس هیچ جذابیتی براش نداری !
شما یه انسان خوب و احساساتی هستی ولی مرد نیستی ! چرا ؟ چون رفتارهای مردانه توی شما دیده نمی شه !
همیشه طبق یه اصول پیش رفتی ، هیچ وقت ریسک تو زندگیت نکردی ( مثلا تا حالا شهربازی با خانومت رفتی و سوار وسایل هیچان آور بشی ؟ ) !
زندگی شما مثل این درس خون ها که ، فقط درس ! بعد می شن کارمند ! فقط کار و بعد بازنشسته و حل جدول !
نمی خوام بگم راه بدی هست ! ولی خوب زندگی 2 نفره هست
شما ازدواج که می کنی باید نسبت به روحیات همسرت هم رفتار کنی
خانم شما ! یه زن پر هیچان هست که شما نتونستی ارضا کنی و ایشون ... مثل بچه ها رفتار کودکانه ایی انجام داده !
شما هم تو تربیت درست رفتار نکردی و خانم شما الان ... هرکار دلش بخواد می کنه

...

امیدوارم خوب منظورم رو متوجه شده باشی





این پست توسط hamed65 ویرایش شد.
از دوستان تقاضا می کنیم روی پست های مشاوره ای خود دقت زیاد داشته باشند و صحبت هایی نکنند که باعث تحریک مراجعین شود و یا توهین آمیز باشند.

:305:دوستان دقت کنید مراجعه کننده را تحریک به انجام

کاری نکنید . خواهش میکنم از احساساتی شدن به این پست

جلو گیری کنید .

با سلام،

mehrdad_m

همانطور که در ایمیل برای شما توضیح دادم، از شما درخواست داریم که اعتراضات خود رو از طریق گزارش یا گزینه ارتباط با ما با مدیران مطرح کنید. ارسال این گونه پست ها در تاپیک های مراجعین باعث انحراف تاپیک می شود.

با این حال اعتراض شما به مدیر همدردی منتقل شد.

با تشکر از توجه شما.

دوست عزیز شما به چیزی جز جراتمند شدن نیاز ندارید. زیادی وا داده اید زندگی را به همسرتان. منظورم از جراتمند شدن این نیست که واکنش منفی نشان دهید اجازه ندهید همسرتان هر کاری که میخواهد کند. هیچ اتفاق منفی نمیفتد.

بشینین رک و پوست کنده باهاش حرف بزنین و ببینین میخاد چیکار کنه .
تا حالا به طلاق تهدیدش کردین ؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

به نظر من الان وقتشه که مردبودن خودتونو نشون بدید .

برادر گرامی

همانطور که آنی عزیز گفتند شما داری با همسرت مثل یک دختر بچه رفتار می کنی نه یک بالغ!

مسلما هر کس را که بهش زیاد امر و نهی کنید و زیاد تحت فشار باید و نباید بگذارید یک روز خسته میشه و دلش

آزادی میخواد!

اولش قصدش خیانت به همسرش نیست و فقط یکم دلش آزادی عمل میخواد!

من رفتارهای غلط همسر شما رو تایید نمی کنم اما ریشه این رفتارهای همسر شما در رفتارهای خود شماست.

اینکه شما دائم براش انتخاب کنی! دائم براش برنامه بریزی! دائم بهش بگی چی خوبه و چی بده مثل این میمونه که

شما پدش هستی!

همسر شما بیشتر به شما حس پدرانه داره تا همسر بودن!

یک پدر مهربان و دلسوز اما گرفتار و سخت گیر!

پدری که نیست هر وقت بهش احتیاجه!

وقتی بالغش و احساساتش نادیده گرفته شده بالغ رو ساکت کرده و شیطنت های کودک درون رو آزاد!

به نظر میرسه باید یک بازنگری در رفتارتون داشته باشین و یک همسر و همراه براش باشین نه یک پدر!

کار شما درست مثل زنانی هست که به جای همسر بودن برای شوهرانشون مادر هستن و و شوهرانشون رو کلافه

می کنن.

حتما ایرادات رفتاری خورد رو به عنوان یک آدم بی طرف لیست کنید و در این میان با کمک یک مشاور بشید یک

همسر قاطع و همراه!

حتما به یک مشاور خانواده مجرب مراجعه کنید تا هر 2 نفرتون بررسی بشین!

ضمن اینکه باید همسرتون رو به کانون خانواده برگردونین و تمام نیازهاش رو خودتون پاسخ گو باشین!

مرد بود و همسر بودن رو به جای پدر بودن و معلم سخت گیر بودن تمرین کنید

موفق باشید.

راست میگویید الان متوجه شدم که من هم اشکالاتی دارم . اما در مورد اینکه غرور او بیش از اندازه است و همه چیز ، همه کارها را برای خودش بدون اشکال میبینه و برای من ثلب میکنه باید چه کار کنم . مثلا او توقع داره خودش مهمانی با دوستانش بره یا مسافرت با دوستانش بره یا بعد از ظهرها به دور زدن تنهایی بره و یا هر کاری دیگه ولی من نباید یک دوست داشته باشم یا تفریح مثل (شکار) داشته باشم یا اینکه در دعوتی با همکار یا دوست شرکت داشته باشم و یا از این قبیل تفکرات مسخرانه چه باید بکنم با این غرور چطوری بسازم؟ و از همه مهمتر از کجا اطمینان پیدا کنم که دیگر او دست از این خیانتها کشیده وزندگی من دچار اسیب نمیشود؟

سیروس



صدای من را هم می شنوی یا فقط صدای بهار را می شنوی ؟ الو ..........الو ..........


اگر صدای من به تو می رسد .

ضمن تبریک به واسطه ی قبول کمی و کاستی های خودت و پذیرش آنها

حالا که اشتباه و کمی های خودت را قبول کردی باید اول تک به تک آنها را بشناسی و برای آن ها کاری بکنی و تمهیداتی تدارک ببینی . تا از این فضای آزردگی بیرون بیایی و بر روی مهارت ها و آگاهی ها ی خودت با استفاده از توانایی های بی نظیرت کار کنی .


مشکل تو یک شبه به وجود نیامده و یک شبه نیز به پایان نخواهد رسید .

در نتیجه ابتدا نیاز به صبوری داری .
در گام اول ابدا سراغ او نرو که بخواهی او را عوض کنی یا چیزی را به او حالی کنی و بفهمانی .


اول روی خودت کار کن .
معایب و محاسن رفتاری - احساسی - فکری خودت را بشناس . ( به نوعی اعتراف کردن و نقد از خویشتن )

در همین جا شروع کن

شروع کن . از خودت نقد کن و بگو کجاها اشتباه کردی و سهم تو از فلان اتفاق چی بوده و چقدر بوده و چه اشتباهی داشتی ؟. چه کاری به غیر از آنچه انجام دادی .... می توانستی انجام بدهی که انجام ندادی ؟


دستکم به بیست مورد اشاره کن تا بقیه ی صحبت را ادامه بدهیم البته اگر صدای من را می شنوی .....الو ...الو

جناب سیروس

فهم درست مسئله 50% حل یک مسئله است و به نظر من پذیرش اشتباهات خود 25% دیگر حل مسئله!

میمونه 25% دیگش که بستگی به تغییر رفتار ما داره و تمرین رفتارهای درست به جای رفتارهای غلط!

خوب شما اشتباهتون رو پذیرفتین و فهمیدین ایراد کار از کجاست!

فعلا هم قراره روی خودتون کار کنید تا تاثیراتش رو در زندگی مشترکتون ببینین.

شما هنوز همون رفتارهای غلط رو دارین و همسرتون هم برای مقابله به مثل رفتارهای غلطش پابرجاست پس هنوز تحول

اتفاق نیافتاده!

باید خوب دقیق بشید در رفتارهای غلط و با رفتارهای درست جایگزینش کنید!

مثال میزنم :

همسر شما لباسی میخرد که شما مدلش را نمی پسندید!

رفتار غلط شما ===> به نظرم این لباس اصلا مناسب نیست و خیلی مدلش جلفه! این یکی رو بردار! (رفتار پدرانه
توام با تحکم و امر و نهی)

رفتار همسر شما در مقابل ====> نه من همین رو میخوام! یا این یا هیچی! (رفتار دختری لجباز در مقابل پدری مستبدکه احساساتش را درک نمی کند)

تبعات رفتار توام با تحکم و آمرانه شما می شود دلخوری و در جایی دیگر تلافیش را در می آورد!


همسر شما لباسی میخرد که شما مدلش را نمی پسندید!

رفتار صحیح شما ===> عزیزم به نظرت این لباس کمی باعث جلب توجه نمیشه؟ و مکث ...

رفتار همسر شما در مقابل ====> چطور؟ به نظرت لباس جلفیه؟ (او منتظر هست که واکنش شما رو ببینه...)

رفتار صحیح شما ===> لباس خیلی قشنگیه اما چون من خیلی دوستت دارم دلم میخواد دوست ندارم مردای غریبه
زیبایی ها و جذابیت های همسرمو ببینن. البته تو مخیری من نظرمو گفتم (با لحنی ملایم و عاشقانه)

رفتار همسر شما در مقابل ====> راست میگی عزیزم. این مناسب من نیست! باشه نمی خرمش!

رفتار صحیح شما ===> نظرت راجع به اون لباس چیه؟ خودت کدوم رو می پسندی؟ و ادامه خرید........

=============

من یک مثال ساده زدم که ببینین خانمها چقدر حساسن و چقدر غرورشون مهمه براشون و اینکه بهشون حق انتخاب

و آزادی عمل کنترل شده بدین!

شما هم مثال های بارزی حتما در رفتارتون دارین که میتونین لیست کنین برای خودتون در یک دفتر!

- رفتارهای صحیح رو هم جایگزین رفتار غلط گذشته کنین!

- دست از مچ گیری بردارین و به جاش قاطعانه و محکم در موارد لازم باهاش برخورد کنین!

- سعی کنین باهاش حرف بزنین و از نیازهاش آگاه بشین!

- روی خودتون تمرکز کنین و رفتارهای غلط خودتون رو شناسایی و تصحیح کنین چون رفتارهای صحیح شما کم کم باعث رفتارهای صحیح همسر شما میشه فقط باید خسته نشید و ادامه بدید و بدون توقع رفتار درست رو پیشه کنید!

- حتما از یک مشاور مجرب در این راه کمک بگیرید و اصلاح کنید خودتون رو!

- برای همسرتون وقت بیشتری بگذارید! اونجوی که اون دوست داره نه مطابق میل خودتون صرفا!

این عملیات رو انجام بدید چند وقت تا نتایج رو ببینین به چه نحوی پیش میره!

چند سوال :

آیا همسر شما باورهای مذهبی داره؟

الان همسر شما کجاست؟ خونه پدرش؟ برای برگردوندنش تلاش کردین؟


پست من با پست آنی عزیز همزمان شد! جناب سیروس لطفا با راهکارهای ارائه شده توسط

کارشناسان خوبی نظیر آنی عزیز توجه کنید و پشت گوش نندازید!

متاسفم کاشکی همسرتون قدر زندگیش بدونه ان شاء الله عاقبت بخیر شین

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ani

شروع کن . از خودت نقد کن و بگو کجاها اشتباه کردی و سهم تو از فلان اتفاق چی بوده و چقدر بوده و چه اشتباهی داشتی ؟. چه کاری به غیر از آنچه انجام دادی .... می توانستی انجام بدهی که انجام ندادی ؟


دستکم به بیست مورد اشاره کن

---

سلام انی
من الان بنا به درخواست برادر و خانواده همسرم در منزل پدریش حضور پیدا کردم سه ساعت اونجا بودم به تمام اشکالاتی که داشتم و تمام کوتاهی هایی که در گذشته دور انجام دادم اعتراف و تمام جبرانهایی که در این مدت کردم با سند و مدرک لب گشودم .و از تمام انتظارهایی که از زندگی و از همسرم داشتم سخن گفتم . و دلیل تمام این کوتاهی ها و تمام این خطاها و خیانتها از او خواستم ولی متاسفانه جزء دروغ و لجبازی و سخن بیهوده و حاشیه از همسرم نشنیدم ما جمع شده بودیم که راست بگوییم و واقعیت را عنوان کنیم تا ما را راهنمایی کنند و بگویند که کجای کار ما اشکال داره و راه کار بدهند و لی متاسفانه همه متوجه شدند که همسرم من جبهه گرفته و اصلا نیت ادامه زندگی با من را ندارد. متاسفانه او زندگی ، همسر ، اینده را در جایه دیگر پیدا کرده . راستش را بخواهی فکر کنم اشتباه کردم رفتم چرا که مثل همیشه من تقصیر کار نبودم ولی من پا پیش گذاشتم و رفتم و از همیشه پر روی تر شد یا به قول او ن دوستمان جرات مندی را به او نشان ندادم او فکر میکنه من از آخر موضوع (طلاق) ترس دارم یا به عمد میخواهد که من به همین نتیجه برسم . ما جمع شدیم که راست بگوییم تا مشاوران ما را راهنمایی کنند ولی او با وقاحت دروغ میگفت تازه به دنبال این بود که تو ثابت کن که من خطا کار هستم .
من به دنبال چه هستم و او در چه فکر .................
شاید از اول باید جوری دیگر برخورد میکردم که او این قدر پر روی نمیشد .؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟� �؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

آیا انسانها به تمام خیانتها و آتشی که به زندگی یک خانواده میزنند در همین دنیا نتیجه میبینند ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
امیدوارم که چنین باشد .

سلام سیروس جان


صبور باش مرد . درست میشه . باید قبلش تمرین کنی . بدون تمرین و با عجله رفتی .

گفتم قرار است روی خودت کار کنی و فعلا به همسر کاری نداشته باش . لازم نیست الان برای آشتی کار کنی . همین که کردی کافی است .

فضای هر دو نفر آغشته به بی اعتمادی و بدبینی است و انگشت اتهام به سمت هم گرفتن و آزردگی ست . ( در این فضا مهارت گفتار و یک فقره بزرگتر عاقل تنها نیاز شماست . چه بسا سکوت و صبوری . )

وقتی تو او را متهم به دروغگویی و لجاجت و حاشیه رفتن و .....می کنی او هم ترا متهم به دروغگویی و......می کند . انگشت اتهامت را پائین بیاور . شما دو نفر از دو زاویه دید مختلف به مسائل نگاه می کنید و چون واقف به زاویه ی دید دیگری نیستید حرف همدیگر را درست متوجه نمی شوید و بعضا چون به دنبال قاصر و مقصر هستید دنبال پاس دادن توپ به زمین هم و....

بعضی در میان دعوا شرافت خود را حفظ می کنند بعضی هم بلد نیستند و حفظ نمی کنند . تو انگشت خودت را پائین بیاور .


آیا قبلش تمرین کرده بودی که مهارت گفتاری ات در مقابل همسرت چگونه باشد ؟
آیا قبلش تمرین کرده بودی که حتی حتی وقتی که دعوا کرده اید و با هم قهر هستید و اختلاف دارید شخصیت همدیگر را در جمع هدف نگیرید ؟ و توپ را به زمین هم پاس ندهید یا دستکم تو این کار را نکنی ؟


حالا تمرین بالا را بنویس و سئوال های اکنون را هم جواب بده و خونسرد باش و تعریف کن که چه چیزهایی گفتی و چه جوری گفتی و در این جمع چه کسانی حضور داشتند ؟

. خواسته های همسرت یا به قول تو دروغ هایش چه بود ؟

جناب سیروس

خوب شما که به قول آنی هنوز همون آدمی! نباید توقع می داشتی یک شبه همه چیز درست شه!

تغییر باورها و رفتارها سخت و زمان بره و قرار نیست چون شما فهمیدی اشکالات رفتاریت کجاست همسرتون رفتارش

خوب شه! اون که نمیدونه شما تغییر کردی!

نمیدونه که قصد تغییر دارین تا روشش رو تغییر بده! برای باور شما باید زمان بگذره!

پس صبــــــــــــــــــــور باشین خواهشا!

سیروس گذشته رفته صحبت کرده! درحالیکه نیازه شما تمریناتی که بهتون داده شده رو انجام بدین!

برامون بنویسین چیزهایی رو که آنی عزیز ازتون پرسیدن.

یادتون باشه تغییرات در طولانی مدت رخ میده با صبوری و پشتکار نه یک شبه و فوری!

ما باید بیشتر بدونیم از شما.

ضمن اینکه الان دنبال مقصر نگردین!

الان دنبال بهبود خودتون و بعد از اون رابطتون باشین!

زن رو میشه برگردوند! فقط باید جوری بشی که موضع نگره و دلش فقط شما رو بخواد.

ما هم کمکتون می کنیم.

پس فعلا که تنها هستین روی خودتون متمرکز شین و ریشه یابی کنین معایبتون رو و لیست کنین اونها رو!

تمارین خانم آنی رو هم حتما انجام بدین.

:72:

سلام بر آقا سیروس عزیز.دنیا به آخر که نرسیده مرد.قوی باش و با توکل بر خدا و انتخاب یه راه حل درست به زودی زود مشکلت حل میشه
یه نکته:
بین زنو شوهر یه احترام های خاصی هست.برای چی؟!برای تداوم زندگی شون.یعنی چی؟من شاهد بودم که گاها زن یا شوهر قبل ازدواج دوستی یا رابطه ای رو داشته اما بعد ازدواج حتی اصلا به روی خودشون نمیارن تا مبادا زندگی شون از هم جدا شه.
موضوعی که منو ناراحت کرد.اینه که دیگه همسرتون واسه این مسائل احترامی قائل نمیشه.وقتی دیده در برابر 4بار تکرار عملش(شایدم بیشتر شما خبر ندارید) شرم و حیایی نداره.نه از شما نه از خانواده ش!
ناراحت نشید ها همسر شما هنوز به بلوغ زوجیت و اجتماعی نرسیده.شاید یه علتش اینه که زود ازدواج کرده.(20سالگی)حالا میخواد اون خلا ها و جاهلیت های دختر های جوان تر رو انجام بده.مثه بعضی ار دخترا از روابط یواشکی لذت بردن.اس ام اس بازی با معشوقه و رفتن گردش باهم.رفتن به کافی شاپ و...که ایشونو باید به روانشناس درمان کنه.چرا براش عقده شده و میخواد با فرد غریبه برطرفش کنه
نصیحت اولم:شما اصلا اصلا فعلا بچه دار نشید
یه جوری این وسط اون غرور مردانگی شما داره له میشه.با خودش میگه شوهرم 4بار تالا فهمیده اما باز اومده دنبالم!تازه این خانم از کرده خودش خوشحال تر میشه.یه جورایی روش باز تر میشه.دیگه براش عادی میشه
باید به زندگی تهدیدش کنید.
یه مثال واقعی:پسر دوست مادرم.با دختری در دانشگاه آشنا شد که سن پایینی داشت.بهم علاقهمند شدنو ازدواج کردن.گذشت و گذشت بچه دار شدن.خانم آروم آروم دم از ناسازگاری زد.میخوام برم شهر خودمون و من جوونی نکردم میخوام مثه بقیه دخترای مجرد باشمو...
بچه رو برداشت رفت شهر خودشون
کار به اقدامات طلاق رسید
دادگاه حق رو به آقا داد.پسره گفت منم حالا حالا ها طلاق نمیدم.9ماه گذشته.خانم نظرش برگشته و میخواد برگرده
....
شاید شما هم یه مدت تهدید جدی ش بکنید و بذارید سنگاشو با خودش وا کنه به یه نتیجه خوب برسید(الان فرصت خوبیه برای شما و همسرتون که خوب فکر کنید و عاقلانه تصمیم بگیرید)
کاش از خلق و خوی همسرتون بیشتر ذکر کنید.از روبطتون.شاید احساس تمکین شدن رو نداره؟شاید از رواط ناراضیه.باید دوظرفه قضیه رو ببینم که نظر قطعی بدم.باید بیشتر از زندگی تون بگید.کدام شهرید؟از توقعات همسرتون بگید.توقعات خودتون