شوهرم رو از خونه بیرون کردم حالا خودم موندم و تردیدو دوراهی و یه عالمه سوال

[مدیرهمدردی]

با سلام و احترام
شایسته 89 خواهش می کنم معذرت مرا قبول بفرمایید و کوتاهی ما را ببخشید.
ما شرمنده شما و همه مراجعان عزیزی هستیم که به خاطر محدودیتهایمان فرصت پاسخگویی به آنها را نداریم.
بنده به دقت مطالب شما را مطالعه کردم و baby گرامی هم با دقت خود نکته مهمی را مبنی بر تمایل عمقی شما دو نفر به هم را بیان کرد.
اما خواهش می کنم مطالبم را در ذیل به دقت مطالعه کنید.

یکم: خونسرد و آرام باشید.
معمولا برای تصمیم گیری هر چه بزرگتر باشد، نیاز به آرامش و تمرکز بیشتری هست. هر چه به افکار مختلف اجازه دهیم که به صورت اتوماتیک به ذهن ما فشار بیاورد کار ما سخت تر می شود.
اگر مذهبی هستید ، زمانهایی را برای خواندن قرآن، دعا و مناجات بگذارید.
اگر فردی اجتماعی هستید، مدتی را با دوستان، اقوام و فامیل باشید تا بتوانید حالت نرمال و راحتی را موقتا داشته باشید.
اگر اهل فکر هستید و می توانید احساسات خود را کنترل کنید. مدتی احساسات خود را یادداشت کنید و موقتا آنها را دور نگه دارید.
شاید این بند را سریعتر خواندید تا به یک تکنیک عملی و کاربردی برسید. اگر چنین کردید، مطمئن باشید که بندهای دیگر هیچ کمکی به شما نمی کند.
در واقع این بند فونداسیون و ریشه همه کارهای مهم دیگر هست.
لذا باید مدت زمان کافی به این بند اختصاص دهید. تا بتوانید خیلی آرام بگیرید.
کاملا ادبیات شما در این تاپیک نشان می دهد که بسیار مستاصل و مردد هستید و حتی بسیار تحریک پذیر شده اید.




دوم: مهارتهای لازم برای زندگی و ارتباط زوجین
شاید شما به لحاظ قدیمی بودن که گفته اید ، مطالب زیادی در این تالار مطالعه کرده باشید. اما این مطالب هیچ کس را کمک نمی کنند، مگر اینکه موجب تغییر نگرش و تغییر سبک و عمل در زندگی آنها شود.
هر خط ساده این مطالب ، شاید ماهها و حتی سالها وقت نیاز دارد تا بتواند منشاء اثر شود.
لذا چون به نظر می رسد شما بیشتر نیازمند مهارتهای عملی باشید، توصیه می کنم حضوری به یک مشاور متخصص خانواده مراجعه کنید و بدون پافشاری روی نقاط ضعف همسرت از او بخواهید مهارتهای لازم برای ارتباط و زندگی زناشویی را به صورت عملی و تکلیف محوری به شما بدهد.





سوم: تفاوت شخصیتی شما در کنار ضعف مهارتی هر دو شما
برونگرا بودن وی، و از طرفی حساس بودن و درونگرا بودن شما به تنهایی کافی هست که اگر دو طرف نتوانند تنظیمات صحیحی انجام دهند ، زندگیشون مشکل دار شود.
شما نیاز هست که شخصیت ایشون را بهتر درک کنید و به صورت سهل تر و همراه تری با ایشون وارد ارتباط شوید.
کاهش سخت گیری ها، نکته سنجی ها، انتقادها، طعنه ها، تحقیر ها، معلم گری ها، و .... گوشه ای از کارهایی هست که شما باید حذف کنید.
در کنارش افزایش گوش دادن به جای صحبت کردن و همراهی و هم حسی با او بسیار اثر بخش هست.
این موارد می تواند شکاف شخصیتی بین شما را کاهش دهد.





چهارم: زمان بندی برای مشکلات زندگی شما
شما از نظر کاربردی و عینی اکنون باید مشکلت را به دو دسته تقسیم کنید.

الف) مشکل دو راهی بر سر ماندن یا جدا شدن.
ب) مشکل اعتیاد، سیگار و پرخاشگری ایشان

به نظر میرسد اولویت اول شما حل مشکل بند اول هست. نه مشکل بند دوم.
می دانم که مشکل بند دوم(اعتیاد و ....) بسیار مهم و مرتبط با بند یکم هست. اما برای حل مشکلات باید گام به گام حرک کنیم.
پس موقتا مشکل بند ب را عقب نگه دار، تا بتوانی تمرکز خود را روی بند یک داشته باشی.
یعنی نخست باید برای این تردید و راهکارش اقدام کنید.





پنجم: روش بیرون آمدن از تردید
برای حل مشکلات زناشویی ما همیشه به زوجین می گوییم که باید در کنار هم حل کنید.
قهر، جدایی و متارکه برای طلاق مناسب هست.
اگر کسی همه اقدامات کرد و قطعا خواست طلاق بگیرد و تردیدی نداشت، می تواند جدا زندگی کند.
اما کسی که هنوز مردد هست و می خواهد راهکارهای مختلف را هنوز بررسی کند نیاز به حضور همسرش دارد.
از آنجا که شما به جای یک راهکار صحیح و همه جانبه، به خاطر فشار احساسی و اذیتی که شده اید یک طرفه به راندن و تهدید همسرت اقدام کرده اید. نیاز هست برای تغییر این مسئله خودتان اقدام کنید.
این اقدام می تواند شجاعانه و رک باشد مثل ادبیات ذیل در یک مکالمه تلفنی و یا حتی مسافرت حضوری:
" عزیزم خودت می دونی که ته دلم چی می خواد. تو رو تنها می خواد. فقط تو رو، بدون اون موادی که دشمن هر دومون هست. اما شرمنده هستم که این را بد گفتم و با ناپختگی، از این اشتباهم معذرت می خواهم، دوست دارم ، یک اقدام جدی داشته باشیم برای شروع یک زندگی ، و من تصمیم دارم که اشتباهاتم را گردن بگیرم و جبران کنم. همین طور که اشتباهم را اکنون برای روندن تو گردن گرفتم و معذرت خواهی کردم. بیا یک مدتی هر دو در کنار هم زندگی کنیم بدون اینکه بخواهیم همدیگر را تغییر دهیم. اما من مشکلات و ضعفهای خودم را کار می کنم تو هم مسئول کارهای خودت باش، لذا دلم برایت تنگ شده دوست دارم ببینمت. هنوزم ته دلم دوستت دارم."





ششم: مسئله اعتیاد و پرخاشگری همسرتون و تصمیم گیری برای این زندگی
پس بند پنجم زمینه ای را فراهم می کند که در کنار هم قرار بگیرید و بعد اقدامات لازم را انجام دهید.
چنین تصمیم هایی باید بعد از جلسات حضوری و مستمر و بررسی همه جانبه صورت گیرد.
درمان اعتیاد، پرخاشگری گرچه سخت هست اما امکانش هست. ولی راهکار و روش و هزینه های خودش را دارد. با دعوا و درگیری و تهدید درمان حاصل نمی شود.
نیاز به جاذبه و دافعه هایی دارد. جاذبه چیزهایی که می تواند معتاد را جذب کند و دافعه محیط و مسائل و مشکلاتی که زمینه رجوع معتاد به مواد را فراهم می کند.
لذا در زمانهایی که دارید باید بیشتر درباره اعتیاد بدانید، با مشاوری متخصص در درمان اعتیاد صحبت کنید و مراحل و روشهایی که پیش نیاز ترک هست را بشناسید.

هفتم: برنامه ریزی برای قوی شدن.
همیشه این را به زوجین مشکل دار گفته ام:
برای ادامه زندگی نیاز به قدرت و قوی بودن دارید، اما برای طلاق و جدایی باید قویتر و قدرتمندتر باشید.
پس باید از همین الان زمینه های تقویت خود را فراهم کنید. وقتی که چنین قدرتی را به دست آورده اید ، هم توانایید برای ادامه زندگی و هم توانا هستید که در صورت عدم حل مشکلات زندگی بتوانید جدا زندگی کنید و آسیب کمتری بگیرید.
(همین جا این نکته بسیار بسیار بسیار مهم را به آن دسته از اعضایی بگویم که مستقیما یا با طعنه می گویند که چرا ما به زوجین توصیه طلاق نمی کنیم: علت همین بند هست. طلاق همیشه قدرت و توانی بیش از قدرت برای حل مشکلات نیاز دارد. غالبا زوجین مشکل دار، طلاق را نه به صورت یک انتخاب قدرتمندانه، بلکه به عنوان یک فرار ذلیلانه از مهلکه انتخاب می کنند. یعنی موقتی می خواهند از یک مخمصه خلاص شوند، غافل از آنکه به خاطر ضعفشان، پس از طلاق متوجه می شوند که مشکلاتی شدیدتر وجود دارد و آنها ناتوان از مقابله با آن هستند. خلاصه اینکه زوجین باید در آگاهی، مهارت و خودکنترلی قوی باشند و با سعه صدر و تحمل بالا باشند، آنگاه یا مشکلات زندگی را به زانو در می آورند یا جدایی را با قدرت انتخاب می کنند و پیروزمندانه زندگی خود را در جهتی جدید هدایت می کنند بدون اینکه احساس شکست کنند. همه کسانی که طلاق را احساس شکست می دانند. به خاطر اینکه ضعیف بوده اند. وگرنه کسی که قوی هست چه در ادامه دادن به زندگی چه در جدا شدن پرتوان خواهد بود ، مشروط بر اینکه همه جانبه و با آگاهی تصمیم گرفته باشد.)





هشتم: نحوه قوی شدن و قدرتمند شدن برای بودن یا رفتن از زندگی
برای این منظور هم نیاز به آگاهی هست. هم نیاز به تمرین و عملی کردن این آگاهی ها و از آن مهمتر نیاز به استمرار و ثبات هست که همه اینها طی زمان حاصل می شود.
اینکه هر روز یا هر هفته یک روشی را به کار بگیریم و بعد نتیجه نگیریم و کار دیگری شروع کنیم ما را به نتیجه نخواهد رساند.
به عنوان نمونه خوب دقت کنید. شما در این تاپیک که نه ما را می شناسید و نه حقی بر گردن هم داریم طی چند پست که زده اید ادبیاتتان طلب کارانه بوده است. گاهی با کنایه به بی عدلی محکوم کردید، گاهی به طعنه به گرد و غبار گرفتن تاپیکتون اشاره کرده اید. در حالیکه خیلی با ادبیات کارگشاء تری می توانستید عمل کنید. لذا در ارتباط زناشویی که ارتباط تنگاتنگ و با اصطکاک هست خیلی مهم هست چگونه حرف بزنیم و رفتار کنیم که دیگری را تحریک نکنیم ، یا فراری ندهیم یا .....
به این منظور هم باید مطالعه کتاب داشته باشید، هم مطالب را یادداشت برداری کرده و شروع به تمرین کنید. هم باید به متخصص مشاور خانواده مراجعه کنید و با همراهی او اقدامات عملی را جامه عمل بپوشانید.
در این تالار هم ما انجمن هایی مربوط به مقالات خانواده و همچنین مهارتها و آگاهیهای مختلف از جمله هیجانات و احساسات داریم که بیشتر غریب هستند و در حال خاک خوردن هستند. اینها باید به مرور مطالعه کنید و به کار گیرید.
در ذیل بعضی لینکهایی که می تواند بیشتر برای شما مفید باشد معرفی می کنم، اما سایر مقالات را نیز مطالعه کنید.
اگر شما 6 ماه الی یکسال به طور با ثبات و دقیق اینطوری زندگی کردید می توانید به خوبی قوی باشید که یا پیروزمندانه ادامه دهید و یا پیروزمندانه جدا شوید. یعنی هر دو راه را قدرتمندانه انتخاب می کنید.
اما با این ضعف اگر بمانید منفعلانه می سوزید و می سازید
اگر هم جدا شوید باز هم بااحساس ضعف و مشکلات بعدی دست به گریبان خواهید بود.
انتخاب صحیح،
شیوه حل مسئله و تعارضهای ما
چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

مقصر من هستم یا
شوهرم؟؟!!!

مهارتهاي كلامي
زن و شوهر


مهارتهای ارتباطی
بین زن و شوهر به تنهایی کافی نیست!!

گوش کردن از حرف
زدن مشکلتره

چرا عشق ما روز به روز كم رنگتر مي‌شود

‏21راه فروپاشی روابط همسران‏

مهارتهای گوش
دادن و مهارتهای ارتباطی

چگونه می توانم
فردی صبور باشم!!!

مرثیه سرایی
احساسی عامل نا آرامی شماست!

آرامش و نحوه
مواجهه افراد در مقابله با مشکلات زندگی

انرژی احساسی
صلح آمیز


بی ثباتی احساسی
ارتباطات انسانی را تخریب می کند


درباره هوش
هیجانی چه می دانید؟(به همراه تست هوش هیجانی)

تاکید می کنم مطالعه به تنهایی کافی نیست. اینها کارهایی هست که سالها کمرنگ بوده و انجام نشده است. باید شروع کنید به تمرین عملی