به انجمن خوش آمدید
  • Login:

تالار همدردی نسبت به محتویات تبلیغات مسئولیتی ندارد.

 
صفحه 1 از 2 12 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 10 , از مجموع 17
Like Tree6Likes

موضوع: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

  1. #1
    ((( مشاور خانواده )))

    آخرین بازدید
    امروز [ ۱۹:۱۸]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۵
    نوشته ها
    6,587
    امتیاز
    102,880
    سطح
    100
    Points: 102,880, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.7%
    دستاوردها:
    VeteranCreated Blog entryTagger First ClassSocial50000 Experience Points
    تشکرها
    21,319

    تشکرشده 28,229 در 4,757 پست

    نوشته های وبلاگ
    6
    حالت من
    Sepasgozar

    چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

    چگونه مشکلات و اختلافات خانوادگی را حل کنیم؟


    غالبا زن و شوهرها به خاطر ارتباط نزدیک و صمیمانه ای که با یکدیگر شروع کرده اند ، از نظر کمی و کیفی ، شناخت های خاصی نسبت به یکدیگر پیدا می کنند.

    آنها به مانند دختر و پسرانی که در بدو آشنایی، تریپ محبت وعشق برای هم می زنند، خام یکدیگر نمی شوند و خیلی زودتر از آنچه که تصور می کنند بر نقاط ضعف یکدیگر مسلط می شوند و به خاطر انتظارات و توقعات ایده الانه قبل از ازدواج دچار وحشت، خشم و یا یاس می گردند.

    همسران معمولا سعی می کنند از کوتاه ترین مسیر و کمترین زمان که دادن اطلاعات، راهنمایی، توصیه، کنایه، تهدید و ....، به تغییر همسرشان و از بین بردن نقاط ضعف او ، اقدام کنند و اینجا همان نقطه ایست که موجب شکاف بیشتر بین همسران و تشدید اختلافات و عمیق شدن نقاط ضعف آنها می شود.

    اما بطور خلاصه:
    آن چه برای تحت تاثیر قرار دادن همسران و تغییرات سازنده آنها ، به ویژه آقایان مورد تاکید است از این قرار است:

    1 – خونسردی
    خونسردی به معنی صبوری منفعلانه و سکون و بی حرکتی نیست. خونسردی در مقابل رفتارهای تکانشی و انفجاری احساسی است. یعنی در مواردی که با پدیده منفی و یا بحرانی در زندگی روبرو شدیم ، ضرورت دارد قبل از هر چیزی خونسرد باشیم تا قدرت تعقل ما بتواند موضوع و راه حلها را بررسی کند. در ساحل امن خونسردی است که سایر مهارتها و آگاهی های ذیل فرصت عرض اندام پیدا می کنند.

    2 – تجزیه و تحلیل موضوع مشکل ساز
    شاید پس از خونسردی بتوان گفت یکی از مراحل مهمی است که در حوزه آگاهی فرد می گنجد.
    مثلا :
    - مردی که از همسرش و آریش او تعریف نمی کند.
    - زنی که بدی مادر شوهرش را می گوید.
    - آقایی که با یک دختر خانم SMS عاشقانه رد و بدل می کند.
    - خانمی که خود را و احساسات خود را برای شوهرش عیان نمی کند
    - مردی که به جای خانه ، محل کار خود را محور قرار داده و حتی روزهای تعطیل سرکار می رود.
    - خانمی که نق نق می کند، یا در جمع با کنایه و با تحقیر با شوهرش صحبت می کند
    - و .....

    همه اینها شکل ظاهری و سطحی مشکلات را نشان می دهد. اگر بدون تجزیه و تحلیل این مشکلات دست به اقدام بزنیم ، علاوه بر اینکه مشکل حل نمی شود، مشکلات شدیدتری به خاطر عملکرد نامناسب زوجین پیش می آید.
    شما در سئوالات این تالار دیده اید که افراد می گویند: « ابتدا مشکل فلان بود و بعد که با او در میان گذاشتم مرا مورد ضرب و جرح قرار داد یا قهر کرد یا توجه نکرد و به مرور بدتر از گذشته شد.... »
    به نظرم تجزیه و تحلیل مشکلات زناشویی خیلی تخصصی هست. توصیه بنده به عنوان مشاور خانواده این است که حداکثر سعی خود را انجام دهید که در این مرحله از نظر تخصصی مشاوران خانواده بهره ببرید. یا اینکه قبل از هر اقدامی ، مدتی به مطالعه و بررسی مشکل خود همت کنید و اقدام را برای مرحله بعد بگذارید.

    نکته مهم اینست که در تجزیه و تحلیل مشکلات خانواده، حتی الامکان از نزدیکان صمیمی مثل خواهر ، برادر و والدین کمک نخواهید، چون این مشکلی در محور شماره بعد ایجاد می کند.

    3 – رعایت حریم و مرزهای خانواده ( احترام به استقلال خانواده)
    معمولا مشکل در این بند و طرح مسائل خانواده با اطرافیان دلسوز، موجب انتشار یک مشکل، بسان یک تومور به همه ارکان و تنه زندگی می شود.
    مشکلی که در یک بخش زندگی شروع می شود، ناگاه در مدت کمی همه زندگی را گرفته و همگان نسبت به آن اظهار نظر می کنند.

    نظرات غیر تخصصی که مبتنی بر تجارب فردی افراد است ، معمولا اگر هدایت شده نباشد ، می تواند مشکل را شدیدتر کند.
    پس در این مرحله پس از اینکه خونسرد بودیم، تجزیه و تحلیل را به کمک مشورت با متخصص انجام دادیم از تسری آن به دیگران و و دلسوزان خود جلوگیری می کنیم. تا فرصت اقدام در مرحله بعدی را بیابیم.

    4 – متمرکز شدن روی لایه های عمیق مشکل
    پس از اینکه مشکل را تجزیه و تحلیل کردیم ، متوجه می شویم که رفتار و گفتار همسرمان لایه سطحی مشکل را تشکیل داده است. و انرژی گذاشتن روی آن و مقابله با آن خیلی موثر و پایدار نیست. و چون خونسرد بوده ایم ، فرصت یافته ایم که لایه های عمیق را شناسایی کنیم.
    مثلا لایه احساسی از لایه رفتاری همسرمان مهمتر است.
    یعنی نیاز است از سطح رفتار و گفتار نامطلوب همسرمان بگذریم و به سطح احساس زیر بنایی او به پردازیم.
    پس نیاز است که احساسات همسرمان را در رفتار و گفتار مشکل زا بررسی کنیم.

    همچنین نیاز است از لایه احساسات همسرمان نیز بگذریم تا به لایه عمیق تر او برسیم یعنی: افکار و باورها
    ضرورت دارد که افکار و باورها و نظرات همسرمان را در خصوص احساست و رفتارش را دقیقا بشنویم و ارزیابی کنیم.

    اما عمیق ترین لایه و ریشه تمام این رفتار، احساسات و افکار هر فردی نیازهای اوست. پس در اساسی ترین اقدام، ما به شناسایی نیازهای همسرمان به خصوص نیازهای روانی او می پردایم.
    اما از سطحی ترین لایه تا ریشه ای و عمیق ترین لایه که باید مورد بررسی قرار گیرد بدین ترتیب است:
    1 – لایه سطحی قابل رویت: گفتار، رفتار ، تظاهرات بدنی
    2 – لایه عمقی تر: احساسات، هیجانات و انگیزه ها ....
    3 – لایه زیرین و عمیق تر: افکار، باورها و ...
    4 – عمیق ترین و ریشه ترین لایه : نیازهای فرد به خصوص نیازهای روانی خاص او


    تشخیص این لایه ها مستلزم اینست که علاوه بر رعایت تمام محورهای فوق ، با همسرمان هم حسی کنیم که ضروت محور بعدی را مورد تاکید قرار می دهد.

    5 – هم احساسی
    برای اینکه در تجزیه و تحلیل همسرمان، اقدام عملی کنیم ، نباید هیچ برخورد و تنشی ایجاد شود. نیاز است که احساسات همسرمان مورد تائید قرار بگیرد.
    مثلا احساس خشم ( اشتباه نکنید ما به علت درست یا نادرست خشم ایشان کار نداریم. و فقط با احساس خشم فرد ، هم حسی می کنیم)
    عصبانیت چه علت به جا، یا علت نا به جا داشته باشد، در هر صورت به وقوع پیوسته است.
    وقتی شما، همسرتان را عصبانی می بینید، اولین اقدام :خونسردی و بعد «هم احساسی» با اوست. یعنی به او نشان دهید که عصبانیتش را درک می کنید( ممکن است مشکل از خودش باشد یا علت عصبانیتش، بی مورد باشد) ، اما در هر صورت او فعلا عصبانی است.
    فراموش نکنید تا آتشی خاموش نشده است ، منطقی نیست که در میان آتش شروع به بازسازی کنیم و برای اینکه آتشی ( مانند احساسات) را خاموش کنیم ، ابتدا باید «هم احساسی» کنیم، گوش دادن را بلد باشیم( نه فقط منفعلانه بشنویم)، شروع به قضاوت نکنیم، کلام او را قطع نکنیم و شروع به راهنمایی و توصیه نکنیم . باید مسائل را از دید او بشنویم. (این محور جزء آن بخش مهارتهای ارتباطی است که به موانع ارتباط می پردازد).
    شاید باورش برای عزیزان سخت باشد که این گونه برخورد ها در اکثر مواقع بدون اینکه حتی راهکارهای دیگر را طی کنیم و یا اقدام دیگری انجام دهیم، خودش منجر به حل مسئله و رفع سوء ظن و سوء تفاهمات می شود.
    و این مرحله (هم احساسی)، وقتی خوب انجام می شود و موثر است که مراحل قبلی به درستی پیموده شده باشد.


    6 – آگاهی نسبت به ضرورت زمان.( تغییرات در بستر زمان به دست می آید)
    اکثر زن و شوهرها تصور می کنند ، همین که همسرشان متوجه مشکل و راه حل آن بشود ، مسائل باید حل شود.
    اما فراموش نکیند که طی زمان بسیار ضروری است.
    این به مانند اینست که شما متوجه شوید دروغ بد است و راه حل آنهم راستگویی است و تصور کنید از فردا شما راستگوترین می شوید. اما واقعیت اینست که ترک و تغییر عادات بسیار وقت گیر، سخت و هزینه بر است و احتیاج به صبوری توام با تلاش فراوان و مستمری دارد.



    7 – متمرکز شدن روی نقاط مثبت به جای نقاط منفی
    افراد به ویژه آنها که باهوشتر ، کمالگرا ، وسواسی تر، حساس تر، تیزبین تر، و دقیق تر هستند، اشتباهات بزرگتری در این موضوع مرتکب می شوند. آنها چون خیلی زیرکانه و بزودی متوجه کوچکترین تعارضات و مشکلات زناشویی می شوند، روی آنها تمرکز می کنند و برای عالی شدن زندگی اشان، سریعا واکنش نشان می دهند و برای رفع مشکلات آشفته می شوند. همین مسئله منجر به کاهش ارتباط حسنه بین زوجین می شود. ( چون در اکثر موارد آدمها نمی پسندند که روی ضعفهایشان انگشت گذاشته شود)
    روش صحیح و حل مشکل همسران بیشتر مبتنی بر تمرکز بر نقاط مثبت همسران به صورت محوری و اساسی هست .
    یعنی وقتی می خواهیم یک مشکلی را حل کنیم. نیاز به مصالح، هزینه و انرژی داریم و این همه از طریق نقاط مثبت همسرمان به دست می آید.
    ( اگر همسرمان باید نقاط ضعفش را حل کند، باید هزینه آن را از بخش مثبت شخصیتش تامین کند)
    پس نباید از اول شروع کنیم به ویران کردن همه شخصیت و اعتماد به نفس همسرمان. در واقع تا همسری احساس می کند در خانواده مفید، موثر، کارآمد، مورد توجه و دوست داشتنی هست خود به خود به بسیاری از مشکلات تن نمی دهد.
    در اینجا این مسئله در مورد آقایان مشکل دار، خود را بیشتر نشان می دهد.
    یعنی اگر کسی متوجه مشکلات و ضعفهای شوهرش شد، توصیه اکید می کنم که از پرداختن صریح و موعظه وار، یا کنایه وار به مشکل همسرش اجتناب کند. و پس از کسب مهارتهای فوق الذکر؛ در این بند نیاز است که شروع به شناسایی نقاط مثبت همسرش ( هر چند کم) کند.
    یعنی شما هر چه نقاط مثبت همسرتان را بیشتر شناسایی کنید به این معناست که مصالح و مواد بیشتری جهت بازسازی ضعفهای او در اختیار دارید.
    اگرچه این روش دیرتر به نتیجه می رسد، اما نتیجه مطلوبتر است؛ در حالیکه تمرکز بر نقاط منفی همسر، معمولا منجر به ویرانی یک خانواده می شود. البته نقاط منفی را باید شناخت اما در مرحله اجرا و اقدام باید غیر مستقیم به تغییر آنها همت گماشت.

    یک مثال:
    مردی که توجه عاطفی و احساسی به خانمش ندارد

    اینجا باید همسر چنین فردی متمرکز روی نقاط مثبت همسرش مثل فعالیت کاری او داشته باشد و هزینه هایی که همسرش انجام می دهد. و همین مسئله را به عنوان هسته مرکزی مثبت همسرش بداند و شروع به تعریف خالصانه و صادقانه بکند. ( فراموش نکنید تعریف مزورانه و متقلبانه به قصد دستکاری همسر معمولا جواب عکس می دهد. برای اطلاع بیشتر اینجا را کلیک فرمائید و مقاله «مهارتهای ارتباطی بین زن و شوهر به تنهایی کافی نیست!!»را مطالعه فرمائید).
    بعد کم کم این هسته مثبت مرکزی ( نقاط مثبت شوهر ) را توسعه می دهیم. به او می گوئیم که چقدر قدر این زحمات خالصانه اش را می دانید و براتون ارزشمند است. حتی در جمع یا بین فرزندان و دیگران او را به عنوان مردی که زیاد به خانواده توجه دارد مطرح می کنید. مرتب به او میگوئید که باعث افتخار شماست و شما در کنارش خوشبخت هستید. در واقع شما با ابراز عاطفه مثبت به همسرتان حس خوبی به او می دهید و او را عملا در مهرورزی آموزش می دهید و به مرور بحث عاطفه برای او مهمتر شده و محور قرار خواهد گرفت.

    7 – فراز و نشیب های تغییر در بستر زندگی طبیعی است
    ( نکته بسیار مهمی هست)
    گاهی طی گذر از مسیر این تغییرات متوجه افت کار می شوید. یعنی می بینید بعد از چند روز که وضعیت بهتر شد، امروز همسرت از قبل هم بدتر شده است. این طبیعی است.... مواظب باشید فریب نخورید و نگران نشوید. این کاملا امری طبیعی است.
    خونسردی خود را حفظ کنید، بعد از مدتی دوباره روند مثبت تغییرات خود را به شما نشان خواهد داد و ادامه خواهد یافت.
    خیلی خانواده ها را دیده ام که در این مرحله یکباره مایوس شده و تصور می کردند همه چیز به جای اول برگشت یا بدتر شد....

    این بدیهی هست اگر شما قبلا روش دیگر و منفی در قبال همسرتان داشته باشید. همسرتان با این تغییرات مثبت در شما به تعجب بیفتد، غالبا او برای اینکه ببیند این یک بازی جدید هست. یا واقعا شما تغییر اساسی کرده اید، ممکن است روشهای منفی خود را یه کمی شدیدتر بروز دهد، تا متوجه عکس العمل شما شود. اگر شما خود را ببازید و روش پیشین خود را انجام دهید حتما این جمله را از همسرتان خواهید شنید که : « می دونستم این عشق ورزی ها و محبت ها هم یک بازی جدیدیه.. تو همش به فکر خودت هستی!!!»


  2. 34 کاربر از پست مفید مدیرهمدردی تشکرکرده اند .

    paiize (شنبه ۱۴ تیر ۹۳),مدیرهمدردی (یکشنبه ۱۲ مهر ۸۸),الهه آذر (سه شنبه ۲۵ شهریور ۹۳),رویاا (سه شنبه ۱۳ خرداد ۹۳),سبزه (دوشنبه ۱۳ مرداد ۹۳)

  3. #2
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    یکشنبه ۲۱ آبان ۹۱ [ ۱۵:۵۹]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۷-۱۷
    نوشته ها
    1,333
    امتیاز
    11,183
    سطح
    69
    Points: 11,183, Level: 69
    Level completed: 84%, Points required for next Level: 67
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran10000 Experience Points
    تشکرها
    484

    تشکرشده 493 در 239 پست

    RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

    سلام
    ممنون از راهنمایی هاتون
    اگه مردی با وجود تعاریف همسرش باز هم احساسات خودشو بروز نداد چی؟
    درد من حصار برکه نیست درد من زیستن با ماهیانی است که فکر دریا به ذهنشان خطور

    نکرده است\"


  4. 2 کاربر از پست مفید elina تشکرکرده اند .

    elina (دوشنبه ۱۳ خرداد ۸۷)

  5. #3
    ((( مشاور خانواده )))

    آخرین بازدید
    امروز [ ۱۹:۱۸]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۵
    نوشته ها
    6,587
    امتیاز
    102,880
    سطح
    100
    Points: 102,880, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.7%
    دستاوردها:
    VeteranCreated Blog entryTagger First ClassSocial50000 Experience Points
    تشکرها
    21,319

    تشکرشده 28,229 در 4,757 پست

    نوشته های وبلاگ
    6
    حالت من
    Sepasgozar

    Re: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

    سلام elina
    آن وقت باید بری توی انجمن مشاور خانواده، این موضوع را به صورت یک تاپیک جداگانه مطرح کنی، تا پاسخ گفته بشود.



    اما بطور خلاصه:
    اگر با این تعاریف مردی احساسات خودش را بروز نداد 2 نکته مهم باید توجه کیند:
    1 - ثبات در روش، استمرار در طی زمان
    2 - مقاله «مهارتهای ارتباطی بین زن و شوهر به تنهایی کافی نیست!!»را مطالعه فرمائید برای اطلاع بیشتر اینجا را کلیک فرمائید ).

  6. 3 کاربر از پست مفید مدیرهمدردی تشکرکرده اند .

    مدیرهمدردی (دوشنبه ۲۶ فروردین ۸۷),رویاا (شنبه ۰۳ خرداد ۹۳)

  7. #4
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۱۶ فروردین ۹۰ [ ۱۵:۴۶]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۱۶
    نوشته ها
    385
    امتیاز
    5,034
    سطح
    45
    Points: 5,034, Level: 45
    Level completed: 43%, Points required for next Level: 116
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    442

    تشکرشده 454 در 210 پست

    RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

    آقای سنگ تراشان عزیز سلام و خسته نباشید :
    از راهنمایی هایی که برای بهتر شدن روابط همسران می دهید خیلی ممنون و متشکر هستم .

  8. کاربر روبرو از پست مفید آهو تشکرکرده است .

    آهو (دوشنبه ۲۶ فروردین ۸۷)

  9. #5
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۱۶ فروردین ۹۰ [ ۱۵:۴۶]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۱۶
    نوشته ها
    385
    امتیاز
    5,034
    سطح
    45
    Points: 5,034, Level: 45
    Level completed: 43%, Points required for next Level: 116
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    442

    تشکرشده 454 در 210 پست

    RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

    هفت نكته در جهت كاهش اختلافات خانوادگي

    نكته اول:
    لازمه ايجاد و حفظ روابط زناشويى سالم اين است كه طرفين براى خصوصيات، علاقه‎مندي‎ها و نيازمندي‎هاى يكديگر ارزش قائل شوند. از اين رو سعى كنيد در روابط كلامي، غيركلامي، عاطفى و اقدام‎ها و تصميم‎‌گيري‎ها به رفتار و افكار و نيازها و خواسته‌‎هاى همسرتان توجه كنيد، حساسيت نشان دهيد و پاسخ مناسب بدهيد و بى‌‎تفاوت نباشيد. بنابراين اگر زن يا شوهرى گفت: «همسر من به فكر من نيست، من براى او ارزشى ندارم، او سرش به كار خودش مشغول است و...» اين امر زنگ خطر محسوب مي‎شد.

    نكته دوم:
    زن و شوهر بايد مشخص كنند كه از يكديگر چه انتظاراتى دارند؟ آنها بايد گاه‎گاهى در يك فضاى محرمانه، محبت‎ آميز و صميمانه به ارزيابى رفتار و روابط يكديگر بپردازند و از يكديگر سؤال كنند: «آيا از من راضى هستي؟» «آيا من توانسته‎‌ام پاسخگوى انتظارات تو باشم؟» «نسبت به من چه احساسى داري؟» و نظاير آن.
    زن و شوهر نبايد تصور كنند كه اين انتظارات و احساسات به قدرى روشن و گويا هستند كه نيازى به طرح و بيان آنها نيست و همه مى‌‎دانند كه…
    بنابراين شوهر نسبت به زن و زن نسبت به شوهر بايد احساسات و عواطف و انتظارات خود را در ميان گذارند و به طور آشكار ابراز كنند و براى بهبود روابط خود تلاش نمايند.

    نكته سوم:
    خطاهاى يكديگر را در حضور ديگران بازگو نكنيد و گذشت داشته باشيد. گذشت و عفو عنصر اصلى استمرار و استحكام پيوند زناشويى از سوى هريك از زوج‎ها است. لذا از خطاهاى يكديگر بگذريد و خطاهاى همديگر را تحمل كنيد. در سوره مباركه نساء آيه 19 به شوهران توصيه شده است كه:
    «با زنان خود با نيكى و مهربانى معاشرت كنيد و از بى‌‎عدالتى و خشونت بپرهيزيد».

    نكته چهارم:
    لازمه ايجاد، حفظ و استمرار روابط زناشويى سالم و با نشاط اين است كه فضاى خانواده سالم و آرام‌‎بخش باشد و زن و شوهر از مسخره كردن يكديگر و گفتن سخنان طعنه‎‌آميز و دوپهلو پرهيز كنند.
    نكته پنجم:
    در هر فرصتى كه پيش مي‎‌آيد سعى كنيد با همسر و اعضاى خانواده‎‌تان ارتباط كلامى و عاطفى برقرار كنيد و به گفتگو‎هاى خانوادگى بپردازيد. شايان ذكر است كه زن‎ها از صحبت كردن با همسرشان بيشتر لذت مي‎‌برند و از اين روش براى نشان دادن مهر و علاقه خود نسبت به همسرشان استفاده مى‌‎كنند. بنابراين توصيه مي‎شود شوهران فعالانه به صحبت‎هاى همسران خود گوش كنند و واكنش مناسب نشان دهند.

    نكته ششم:
    داشتن نگرش‎هاى آرمان‎‌گرايانه و شاعرانه نسبت به ازدواج و روابط زناشويى از يك سو و ازدواج‎هايى كه براساس هوى و هوس، جاذبه‎‌هاى مالى يا زيبايى صورت مي‎گيرد از سوى ديگر، زوج‎ها را بيشتر با سوء تفاهم‎‌ها، تضادها و... روبه‌‎رو مي‎‌سازد و اين گونه پيوندها به زودى به سستى مي‎‌گرايد. علت اصلى چنين مشكلاتى اين است كه طرفين از يكديگر انتظاراتى غيرواقع‎‌بينانه دارند و اين امر نيز به برداشت‎هاى نادرست از يكديگر و سرانجام به ارتباطات نامطلوب ختم مي‎‌شود.

    نكته هفتم:
    وقتى در زندگى زناشويي، اختلاف‎‌نظر يا سوءتفاهمى بروز مي‎كند، به جاى سرزنش كردن يكديگر و تفسير نادرست مسائل، به شناسايى صحيح مسئله، علت‎‌يابى و سرانجام برطرف كردن آن بپردازند. اگرچه گاهى پيدا كردن علت، كار ساده‌‎اى نيست و زن و شوهر هر دو موظف‌‎اند كه از به وجود آمدن سوء تفاهمات و سوء ارتباطات پيش‎گيرى كنند و در اولين فرصت ممكن به حل و فصل آنها بپردازند. زيرا سوء تفاهمات به صورت يك فرآيند مخرب عمل مي‎كنند و حالت پيشرونده دارند. گاهى يك سوء تفاهم كوچك مانند يك گلوله برفى به يك بهمن بزرگ تبديل مي‎شود.

  10. 12 کاربر از پست مفید آهو تشکرکرده اند .

    آهو (چهارشنبه ۲۳ مرداد ۸۷)

  11. #6
    عضو کوشا

    آخرین بازدید
    سه شنبه ۱۶ فروردین ۹۰ [ ۱۵:۴۶]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۱۶
    نوشته ها
    385
    امتیاز
    5,034
    سطح
    45
    Points: 5,034, Level: 45
    Level completed: 43%, Points required for next Level: 116
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    442

    تشکرشده 454 در 210 پست

    RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

    تكنيك‌ها و را‌ههاي‌ ورود به ‌ قلب‌ همسر از نظر روحي ‌ و رواني‌

    با وجود اين‌ كه‌ بين‌ زن‌ و مرد وجوه‌ مشتركي‌ وجود دارد، اما تفاوت‌هايي‌ از نظرساختاري‌ و رواني‌ نيز دارند كه‌ اگر اين‌ تفاوت‌ها را بشناسيم‌ و درك‌ كنيم‌ به‌ يك‌ نوع‌ تفاهم‌و زندگي‌ شاداب‌ و پرنشاط‌ خواهيم‌ رسيد، و از زندگي‌ خود لذت‌ خواهيم‌ برد و از سلامتي‌ رواني‌ برخوردار خواهيم‌ شد.

    الف‌: تفاوت‌هاي‌ ساختاري‌ و رواني‌ و روحي‌ زنان‌ و مردان‌

    1 ـ آقايان‌ سكوت‌ را دوست‌ دارند، به‌ خصوص‌ هنگام‌ خستگي‌ و گرفتاري‌، و زنان‌ گفتگو و مذاكره‌ را دوست‌ دارند. لذا مرد بايد هنر مذاكره‌ و گفتگو را ياد بگيرد و زن‌ نيز به‌ سكوت‌و سكون‌ مرد بها بدهد. به‌ خصوص‌ هنگام‌ ورود مرد به‌ خانه‌، منظور آقايان‌ از گفتگو جنبه‌ اخذ اطلاعات‌ است‌، اما خانم‌ها منظورشان‌ از مذاكره‌ اين‌ است‌ كه‌ آنرا لذت‌ بخش‌ و آرامش‌بخش‌ و موجب‌ تخليه‌ رواني‌ خود مي‌دانند، لذا توصيه‌ مي‌شود كه‌ حداقل‌ روزانه‌ مردها 20دقيقه‌ با همسران‌ خود صحبت‌ كنند، آن‌هم‌ دوستانه‌ و در مكان‌ و زمان‌ مناسب‌.
    2ـ آقايان‌ معمولاً كلي‌نگر و زنان‌ جزئي‌ نگر هستند:

    زنان‌ به‌ جزئيات‌ زندگي‌ و رفتاري‌ با دقت‌ نگاه‌ مي‌كنند و در حافظه‌ خود جاي‌ مي‌دهندكه‌ بايد مردها متوجه‌ اين‌ نگرش‌ باشند و شخصيت‌ زنان‌ را دريابند، و زنان‌ هم‌ نبايدحساسيت‌ به‌ مسائل‌ جزئي‌ و رفتار كوچك‌ داشته‌ باشند.

    3ـ اظهار نظر ديگران‌ براي‌ خانم‌ها بسيار مهمتر است‌ تا براي‌ مردان‌.

    4ـ مردان‌ با گفتن‌ "دوستت‌ دارم‌" در قلب‌ زن‌ نفوذ پيدا مي‌كنند، و زنان‌ با گفتن‌ كلمات‌مردانه‌ "چون‌ در سايه‌ تو آرامش‌ مي‌گيرم‌" در قلب‌ مردان‌ نفوذ پيدا مي‌كنند.

    5ـ در مردان‌ ويروس‌ عشق‌ از راه‌ چشم‌ به‌ قلب‌ وارد مي‌شود، اما در زنان‌ عشق‌ مرضي‌است‌ كه‌ ويروس‌ آن‌ از راه‌ گوش‌ وارد قلب‌ مي‌شود. براي‌ مردها آنچه‌ كه‌ مي‌بينند مهم‌است‌، ولي‌ براي‌ زنان‌ آنچه‌ كه‌ مي‌شنوند. پيام‌هاي‌ بصري‌ براي‌ آقايان‌ و پيامهاي‌ سمعي‌براي‌ خانم‌ها اهميت‌ دارد.

    6 ـ خانم‌ها در ابتداي‌ زندگي‌ بسيار فداكارند، اما به‌تدريج‌ به‌ سمت‌ خودخواهي‌ و خودرأيي‌ حركت‌ مي‌كنند اما مردان‌ برعكس‌.

    7ـ مردها بيشتر به‌ روابط‌ جنسي‌ اهميت‌ مي‌دهند، ولي‌ زنان‌ بيشتر به‌ روابط‌ عاطفي‌اهميت‌ مي‌دهند. لذا زنان‌ بايد هنر كام‌بخشي‌ مردان‌ را داشته‌ باشند و مردان‌ نيز به‌ عواطف‌زنان‌ پاسخ‌ بدهند و نيازهاي‌ روحي‌ و عاطفي‌ و رواني‌ زنان‌ را تأمين‌ كنند.

    8ـ مردان‌ هدف‌گرا هستند و زنان‌ رابطه‌گرا.

    9ـ براي‌ خانم‌ها جذابيت‌ اجتماعي‌ آقايان‌، و براي‌ آقايان‌ جذابيت‌ جسماني‌ خانم‌ها مهم‌است‌. (گفتاري‌، انديشه‌)

    10ـ مردها شبيه‌ آناناس‌ هستند كه‌ ظاهر خشن‌ و دروني‌ نرم‌ و شيرين‌ دارند و زنان‌ مثل‌پيازند كه‌ لايه‌ لايه‌اند و داراي‌ رفتار تموجي‌، خيلي‌ متغيرند، گاهي‌ خوشحال‌، گاهي‌ناراحت‌، چاق، لاغر، زشت‌، زيبا و... . مردها ثبات‌ روحي‌ بيشتري‌ دارند، ولي‌ زنان‌ غالباً ثبات‌ روحي‌ و رواني‌ ندارند

  12. 6 کاربر از پست مفید آهو تشکرکرده اند .

    آهو (چهارشنبه ۱۸ بهمن ۹۱)

  13. #7
    عضو همراه

    آخرین بازدید
    شنبه ۲۰ مهر ۸۷ [ ۰۹:۳۴]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۱۱-۰۱
    نوشته ها
    642
    امتیاز
    5,809
    سطح
    49
    Points: 5,809, Level: 49
    Level completed: 30%, Points required for next Level: 141
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran5000 Experience Points
    تشکرها
    470

    تشکرشده 488 در 276 پست

    RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

    اهوي عزيز خيلي ممنون بسيار قشنگ بود
    من با مورد 6 شما خيلي خيلي موافقم بيشتر مشكلات همينه كه خانومها اولش از همه چيزشون مي گذرند بعد به خودشون مي يان مي بينند اي بابا چرا اينجوري شد و يكهو به خودخواهي مي رسند
    در مورد 5 شما من دقيقا برعكسم يعني من كه يك خانوم هستم دوست دارم بيشتر دوست داشتن شوهرم و به صورت عملي ببينم و شوهرم دقيقا برعكس دوست داره كلامي بشنوه

  14. کاربر روبرو از پست مفید honarmand تشکرکرده است .

    honarmand (چهارشنبه ۰۵ آبان ۸۹)

  15. #8
    عضو عادی

    آخرین بازدید
    یکشنبه ۰۷ مهر ۸۷ [ ۰۲:۳۲]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۷-۱-۱۴
    نوشته ها
    11
    امتیاز
    3,590
    سطح
    37
    Points: 3,590, Level: 37
    Level completed: 60%, Points required for next Level: 60
    Overall activity: 0%
    دستاوردها:
    Veteran1000 Experience Points
    تشکرها
    1
    تشکرشده 1 در 1 پست

    RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

    سلام
    همسر من همیشه از من می خواهد که کمبودها و نقاط منفی اش را نبینم و نقاط مثبتش را قوت بخشم و بزرگش کنم اما خودش اصلا به این حرفها عمل نمی کند وقتی از من می خواد چرا خودش انجام نمی دهد حتی اگر من کوچک ترین نکته منفی داشته باشم چندین و چند بار بیان میکند و حتی بارها در میان جمع ابراز کرده وقتی هم اعتراض می کنم جوابش این است که من دوست دارم زنم تک باشه . اگر اون از من می خواهد که بهش اعتماد به نفس بدم پس چرا خودش اعتماد به نفس منو خورد میکنه ....
    نظر شما چیه ؟

  16. کاربر روبرو از پست مفید سبا تشکرکرده است .

    سبا (چهارشنبه ۰۵ آبان ۸۹)

  17. #9
    ((( مشاور خانواده )))

    آخرین بازدید
    امروز [ ۱۹:۱۸]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۶-۶-۲۵
    نوشته ها
    6,587
    امتیاز
    102,880
    سطح
    100
    Points: 102,880, Level: 100
    Level completed: 0%, Points required for next Level: 0
    Overall activity: 99.7%
    دستاوردها:
    VeteranCreated Blog entryTagger First ClassSocial50000 Experience Points
    تشکرها
    21,319

    تشکرشده 28,229 در 4,757 پست

    نوشته های وبلاگ
    6
    حالت من
    Sepasgozar

    RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

    سلام سبا
    لطفا سئوالات خدا را در یک موضوع جدید و در انجمن مشاوره خانواده بخش اختلاف با همسر مطرح فرمائید. تا اعضاء و همکاران آن را مطالعه و پاسخگویند.
    اینجا بخش مقالات است.

  18. #10
    del
    del آنلاین نیست.
    عضو فعال

    آخرین بازدید
    امروز [ ۱۲:۵۸]
    تاریخ عضویت
    ۱۳۸۷-۲-۳۱
    نوشته ها
    1,186
    امتیاز
    10,205
    سطح
    67
    Points: 10,205, Level: 67
    Level completed: 39%, Points required for next Level: 245
    Overall activity: 13.0%
    دستاوردها:
    Tagger Second ClassVeteranSocial10000 Experience Points
    تشکرها
    5,974

    تشکرشده 3,448 در 893 پست

    حالت من
    Sepasgozar

    RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

    سلام. من هم ممنونم از راهنمایی های بسیار خوبتون. واقعا بعضی که نه همه ی نکاتتون سازنده و مفید بود. فقط می خوام بدونم چه جوری هنر گوش دادن و اینکه به قول شما واقعا ما زن ها نیاز داریم که در طی روز حداقل 20 دقیقه شنیده بشیم. رو در همسرمون تقویت کنیم و بهش بفهمونیم که ما احتیاج به شنیده شدن داریم؟
    بازم ممنونم


 
صفحه 1 از 2 12 آخرینآخرین

اطلاعات موضوع

کاربرانی که در حال مشاهده این موضوع هستند

در حال حاضر 1 کاربر در حال مشاهده این موضوع است. (0 کاربران و 1 مهمان ها)

علاقه مندی ها (Bookmarks)

علاقه مندی ها (Bookmarks)
Powered by vBulletin® Version 4.2.0
Copyright © ۱۳۹۳ vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Content Relevant URLs by vBSEO
طراحی ، تبدبل ، پشتیبانی شده توسط انجمنهای تخصصی و آموزشی ویبولتین فارسی
تاریخ این انجمن توسط مصطفی نکویی شمسی شده است.
vBCredits II Deluxe v2.1.0 (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2010-2014 DragonByte Technologies Ltd.
Runs best on HiVelocity Hosting.
اکنون ساعت ۲۱:۴۸ برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد.