چگونه دیگر نامی از طلاق نشنوم؟

[تقدیر]

با سلام به همه دوستان همدردی.تاپیک قبلیم با نام چگونه طلاق را بپذیرم بود.
تو آخرین جلسه با همسر پذیرفت که یه نفر را به عنوان حکم بین خودمون انتخاب کنیم و قبول کنیم هرچی اون گفت و یعنی تو هر کاری به توافق برسیم.من که میخوام تمام تلاشمو بکنم الان نمیخوام به همسر و اینکه چرا تصمیمش عوض شد و یا اینکه هدفش بعد اینهمه اذیت کردن چی بود فکر کنم.من به خدا سپردم و میخوام برم جلو اینجوری خیالم از طرف خودم جمع میشه

پس میخوام کمکم کنید راهنماییم کنید اول از همه این حاکم بین ما کی باشه؟مشاور خانواده؟فامیل؟دوست؟بعدشم من از کجا شروع کنم؟چه کنم؟

[رزا]

این نظرشخصیه من هست که بهتره یک مشاور خانواده باشه ..

چون اگر فامیل یا دوست شما باشه شاید همسرت نپذیره و همینطور اگر کسی از جانب همسرت باشه شاید مسائلی به وجود بیاد که خیلی کمک کننده نباشه..

از طرفی مشاوره علاوه بر بی طرف بودن چون اساسا کارش همینه بهتر راهنماییتون میکنه..

[سرگشته دوست]

تقدیرجان خداروشکر.به نظرمن هم مشاوره خانواده خوب است چون هم بی طرف است وهم اینکه تجربه داردوعلم رواتشناسی واین 3تاخیلی مهم اند

[بهزاد10]

سلام دوست عزیز

شما میتونی در این شرایط کارهایی انجام بدی که شانس موفقیت در بازگشت شوهرت رو حداکثر کنی ولی این کارها از روی عقل هستن و ربط زیادی به احساسات ندارن . لینک زیر عالی هست برای شرایط شما . فوق العاده هست و به نظر من که یک مرد هستم با احتمال بالای 90 درصد جواب خواهید گرفت :

برگشت از طلاق یا برگشت از جدایی - می خواهید همسرتان که شما را ترک کرده برگردد؟؟

اگر خدای ناکرده شوهر شما آدم پلید و با نیت های شوم هم باشه ، با اجرای دستورات لینک فوق باز هم شما برنده خواهید شد . چون شما تلاشی از روی عقل و تدبیر داشتید برای هدفی شریف . . .

پیروزی رو خدا میده ، پس با خدا از امروز همراه بشید . هیچ نیازی نیست که غرور و شخصیت و کرامت شما ذره ای کم بشه . خدا هم به التماس کردن و حقارت شما راضی نیست . بجای اون عاقلانه و هوشمندانه اقدام کنید .

فکر می کنم شما بدون مشکل خاصی نتیجه دلخواه تون رو خواهید گرفت . . .

[تقدیر]

با سلام به دوستان عزیز امیدوارم همیشه سلامت و شادمان باشید

خب فکر میکنم برم سراغ یک مشاور خانواده ولی چند تا موضوع این وسط مطرحه.یکی اینکه ما مدت یک سال و خرده ایی پیش مشاور میرفتیم خی اول کار یک سری تکلیف میدادند مثلا اینکه هرشب ده دقیقه باهم صحبت کنید ولی شوهر من اصلا این کارو نمیکرد و ما هرچی جلوتر میرفتیم و جلسات بیشتری با مشاوره داشتیم از هم دورتر میشدیم و اوضاع بدتر میشد.نمیدونم چرا.البته ما فقط سه جلسه دوتایی رفتیم و بقیه جلسات را تکی میرفتیم و ایشون رو شخصیت ها به صورت تکی کار میکردند البته تعداد بیشتر جلسات را شوهرم میرفتند و تست های مختلفی ازشون میگرفتن ولی اوضاع بدتر شد تا به جداییه ما رسید.من خودم با جلسات تکی راحت نبودم چون یه جورایی واسه من حس بی اعتمادی میاورد.حالا بازم با این اوصاف شما مشاور را پیشنهاد میدین؟آیا این مشاورهای زوج درمان که من فقط اسمشون را شنیدم بهتر نیستند؟

مسئله دیگه اینکه من دچار یه جور ترس از برگشت شدم احساس میکنم قراره دوباره وارد اون زندگیه زجر آور بشم و قراره تحت فشار باشم و مجبور باشم فقط همه چیزو تحمل کنم.آخه چرا من اینجوریم ؟وقتی به جدایی فکر میکنم روزای خوب و نکات خوب جلو چشممه وقتی موضوع میشه برگشت فقط روزای بد و اون فشارها و گریه ها یادم میاد اصلا حسم نسبت به همسرم بعد موافقتش تغییر کرد واقعا از این که منو انقدر آزار داده متنفرم با این حسام چه کنم؟

مسئله بعدی اینه که من میترسم از اینکه نتونم تغییر کنم هی این فکرا میاد تو ذهنم که اگه نتونم تغییر کنم چی؟قراره دوباره منو ول کنه؟دوباره روز از نو روزی از نو؟اگه هی دوباره برگردم به همین تقدیر الان چی؟اگه اونقدر این تغییر سخت باشه که نتونم از پسش بر بیام دوباره نا رضایتی.نه ه ه ه
من دلم میخواد اول اون تغییرایی که خودم دوست دارم را تو خودم بدم دلم میخواد خودم به این نتیجه برسم که تغییر کنم نه از سر ترس یا مجبوری.یه مشکلی که دارم اینه که کلی میتونم حرفای خوب بزنم اما دقیقا وسط موقعیت نمیتونم اون داشته ها رو بکار ببرم یادم میره همشون
حالا لطفا کمکم کنید راهنماییم کنید.


و سوال پایانی اینکه میشه راهنماییم کنید که چجوری میتونم این تاپیکمو انتقال بدم کنار اون قبلیه؟

[zendegiye movafagh]

تقدیر عزیز خدا رو شکر که زندگیت داره درست میشه و مسیر بازگشتت فراهم شد
نهایت سعی ات رو بکن که اشتباهاتی که تو زندگی داشتی رو بشناسی و تکرار نکنی و نقاط ضعف و قوت خودت رو بشناس و روشون کار کن .
مهارت های زندگی رو یاد بگیر اعم از همسر داری و خونه داری
مطمئن باش اگه این کارها رو بکنی زندگیت خیلی شیرین تر از قبل میشه
و علت اینکه به جدایی فکر می کنی نکات مثبتش میاد تو ذهنت اینه که هنوز پا تو چنین زندگی نذاشتی و از سختیهاش اطلاعی نداری و گرنه هرگز چنین حرفی نمی زدی
با نگاه به گذشته و قدم گذاشتن تو همون قدمهای قبلی این زندگی رو شروع نکن
خواهش می کنم با یه تحول شروعش کن
تغییر رو از خودت شروع کن تا ببینی همسرت چقدر تغییر می کنه

- - - Updated - - -

اگه بخوای فکر کنی شاید نتونی تغییر کنی زندگیت همیشه همین میشه و با هر فرد دیگه ای ازدواج کنی همین آش و همین کاسهپ
س مثبت فکر کن

[بهزاد10]

زندگی زن و شوهری رو نباید در حضور دیگران به بحث بزارید (اینجا اشکال نداره چون فضا مجازیه). حتی پدر و مادر شما نباید از مسائل زندگی شما «اطلاع دقیق» داشته باشن . حتی نباید در حضور قاضی مسائل تون علنی بشه !! اینها همش تیشه زدن به ریشه زندگی هست . . .

یکی از بزرگترین موانعی که از بازگشت زوجین به همدیگه جلوگیری میکنه همین گسترش مسائل به دیگران هست. این دیگران میتونن والدین ، قاضی یا ............... باشن . من آدم مذهبی نیستم ولی قرآن رو قبول دارم!!!! حتی در این خصوص در قرآن خداوند یک آیه نازل میکنه که بسیار عجیبه : «مبادا کسی از شما مانع شود که زن و شوهر به یکدیگر بازگردند» ببینید من از خوندن این آیه مو به تنم سیخ میشه. خدا نهیب میزنه که بترسید از اینکه بین زن و شوهر مانع بشید و از عذاب من بترسید که قرار گرفتن شما بین زن و شوهر موجب خشم من میشه!

در جای دیگه ای از قرآن خداوند آیه زیبایی در این خصوص داره : «اگر زن و شوهری که طلاق گرفته اند به یکدیگر بازگردند ، این عمل پاکیزه تر است». این آیه بسیار عجیب و عمیق هست . خدا در این آیه به یکی از ظرافت های عجیب اشاره میکنه و بزرگی خودش رو با ما نشون میده . خدا منظورش اینه : بازگشت زن و شوهر به همدیگه تمیزتر از اینه که شما بری با شخص جدیدی ازدواج کنی و آمیزش جنسی داشته باشی (هم به لحاظ روحی و هم به لحاظ جنسی پاکیزه تر خواهد بود من که این موضوع رو لمس میکنم!) . من نمیتونم با کلمات این موضوع «تمیز تر» رو توضیح بدم و داره این پست هم طولانی میشه . فقط بدونین که بازگشت زن و شوهر به همدیگه هم برای خود اون ها و هم برای کل جامعه «پاکیزه تر» خواهد بود . به لحاظ روحی و به لحاظ جنسی و به لحاظ جلوگیری از آفت های طلاق . . .


ویرایش از فرشته مهربان >>> در راهنمایی ها باید دقت داشت و همه جانبه نگری شود . آیات قرآن شأن نزول و تفسیر دارد و نمیتوان فقط به ظاهر اکتفا کرد . لذا زن و شوهرهایی که مثلاً بنا به دلایل خیلی عمیق به گونه ای که ادامه زندگی آنها سلامتشان را به خطر می اندازد و جدا شده اند را نمی توان اینگونه توصیه به بازگشتی کرد که بعد از مدتی باز هم به مشکل جدی می خورند ...

در این پست موارد ناهماهنگ با اصول مشاوره ای حذف شد

[zendegiye movafagh]

jتقدیر عزیز لینکی که آقای بهراد براتون گذاشته فوق العاده می تونه مفید و کاربردی باشه توصیه میکنم حتما بخونیدش

[تقدیر]

با سلام ممنونم از راهنماییهاتون
آقای بهزاد من اول به خاطر لطف راهنماییتون ازتون تشکر میکنم و بعد میخوام یه چندتا موردو بگم:

خوب ظاهراً شما پست قبلی رو که نوشتم نخوندید یا بد خوندید!

اگر حال و حوصله خوندنش رو نداری من دیگه برای شما توصیه ای نمیتونم داشته باشم . لینک بالا برای شما جزو بهترین منابعی هست که راهگشا خواهد بود . بعد از مطالعه اون اگر بازهم بحثی داشتی برگرد تا با هم صحبت کنیم . . .

من الان از لحاظ روحی تو شرایط خوبی نیستم استرس زیادی توی این دوسال اخیر تحمل کردم بخصوص توی این سه ماهی که خونه بدرم بودم والان از لحاظ روحی خیلی ضعیف و شکننده شدم شاید در حالت دیگه ایی بودم جملات اینقدر توجهمو جلب نمیکرد اما حالا لازم میدونم درمورد یه چندتایشون یه توضیحاتی بدم. اینو برای این گفتم که بعد نگین من خیلی رو جملات حساسم و اصل مطلب رو کنار گذاشته ام.
من بست شما رو خوندم من هر روز به تابیکم چند بار سر میزنم و هر بستی که دوستان لطف کنند رو چند بار میخونم بس جمله اولتون رو نمیبذیرم.مسپله اینجاست که من در باسخ به بستای قبل از شما گفتم که مشاور رو انتخاب میکنم.
در مورد بعدی اینکه من دارم وسط یه طوفان دنبال راه حل میگردم بس بیان این جمله از طرف شما که «اگه حالشو نداری» رو کم لطفی میدونم.من قبلا در اینترنت سرچ کرده بودم و این مقاله رو خونده بودم ولی باز هم دوباره خوندمش و البته راهکارهایی رو که داده بود همه رو تو این سه ماه انجام دادم.ولی انجام اونها فعلا فقط تا اینجا بهم جواب داده.شوهر من یه آدم خاصه تقریبا میتونم بگم قوانین و راهکارهای عمومی روش جواب نمیده.الان اصلا براش رفتار من مهم نیست.مهم نیست که من التماسشو بکنم یا محلش نذارم .برای اون فقط انتظاراتش که به نظرش تامین نشده مهمه.الان دنبال رفتار من نیست فقط به این فکر میکنه که نیازام برطرف نشده و همسرم(یعنی من)نمیتونه کاری بکنه یا نمیکنه.نمیدونم یه چیزی تو این مایه ها.ولی من یه خاطر خودم تمام اون راهکارها رو انجام دادم تا خودم حس بدی نسبت به خودم نداشته باشم

زندگیه موفق عزیز من این قسمت از حرفتو متوجه نشدم
و علت اینکه به جدایی فکر می کنی نکات مثبتش میاد تو ذهنت اینه که هنوز پا تو چنین زندگی نذاشتی و از سختیهاش اطلاعی نداری و گرنه هرگز چنین حرفی نمی زدی
منظورت از چنین زندگی چی بود؟یعنی منظورتون بعد طلاق بود؟
شاید منظور منو اشتباه متوجه شدید من گفتم وقتی به طلاق فکر میکنم شیرینی های زندگی با همسرم میاد جلو چشمم و همش منصرف میشم از طلاق یا میترسم و وقتی موضوع برگشت به زندگی میشه بدی ها و روزهای سخت زندگی با همسرم میاد جلو چشمم وباعث میشه دلم نخواد برگردم انشالا که تونسته باشم مفهوم رو برسونم

خب دوستان وکیل که نه مشاورم که نه فامیلم که نه خب بس کی؟من یک زوج موفق خیلی دور سراغ ندارم حالا چه کنم؟
من میخوام تغیرات رو از خودم شروع کنم ولی نمیدونم چجوری.میدونم ایرادم کجاست میدونم هم که چجوری باید باشم ولی راهشو یعنی راهکار عملی رو بلد نیستم با خوندن صرف و یا گفتن و شنیدن که نمیشه یه راهکار عملی بهم بدین.ممنونم و منتظر نظرات شما و کارشناسای عزیز هستم

- - - Updated - - -

آقای بهزاد در مورد حرفهاتون درباره آیات قرآن با شما موافقم ممنونم که یادآوری کردید

[بهزاد10]

سلام مجدد

دوست عزیز! هیچ جمله جادویی وجود نداره که بوسیله اون همسرتون اصلاح بشه یا شما تغییر بکنید! هیچ دکمه ای در شما یا همسرتون کارگذاری نشده که با زدن اون دکمه ، فوراً اوضاع بهبود پیدا کنه . ولی راه داره!!!!!!!

راهش «صبوری در اجرای اقدامات عاقلانه» هست . اینکه فکر کنید راهکارهای اون لینک رو یکبار انجام دادید و الان دیگه میتونید با خیال راحت به خودتون احسنت بگید ، اشتباه هست . . .

دوست من همین لحظاتی که در رنج و فشار هستید ، بهترین زمان تغییر هست . فقط فرار نکنید! صورت مساله رو پاک نکنید . زیر فشار باقی بمونید! ولی هوشمندانه باقی بمونید . آهن زیر فشار و در میان شعله های آتش شکل پیدا میکنه و ارزشمند میشه . الان شما در کوره هستید ولی قدر این کوره رو بدونید . مس وجود شما رو طلا خواهد کرد . . .

دوست عزیز فکر نکنید که من حال و روز شما رو نفهمیدم! الان زمان تغییر شماست . . .

دوست عزیز تغییر شوهرت رو فعلاً فراموش کن . اگر نمیتونی خودت رو تغییر بدی دیگه فکر تغییر کردن شوهرت رو بریز دور!!!!!!!!!!!!!

شروع کن و عاقلانه صبوری کن .

در خصوص شوهر گرامی تون اینکه گفتی «قوانین و راهکارهای عمومی روش جواب نمیده» درست نیست . درستش اینه که تا این لحظه جواب نداده . خوب شما عجول تشریف داری!!!!!!

دوباره تکرار میکنم . راهکارهای لینک زیر رو جدی بگیر و فکر نکن که فوراً جواب میگیری . هم شما و هم شوهر شما نیاز به زمان دارید . ولی این زمان باید هوشمندانه سپری بشه . من نمیتونم چیزی به راهکارهای لینک زیر اضافه کنم چون واقعاً فوق العاده هستن و با صبوری جواب خواهید گرفت :

برگشت از طلاق یا برگشت از جدایی - می خواهید همسرتان که شما را ترک کرده برگردد؟؟

اما در خصوص حاکم :

بهترین حاکم خداست!!!!!!!!!!!!!!!!

من اهل شعار دادن نیستم!!!!!!!!!!!!!

بهترین کار اینه که اصلاً دنبال اون «زوج موفق خیلی دور» هم نگردید . بعد از اینکه یک هفته روی خودتون کار کردید به شوهرتون بگید که من هیچ کس رو به اندازه کافی محرم ندیدم که بخاد بین من و تو قضاوت کنه . بگو وجدان و عقل مون رو میزاریم وسط و خدا رو ناظر میگیریم بالای سرمون و میشینیم با هم سنگ هامون رو وا میکنیم . بگو من نه پدر و مادرم و نه مشاور و نه هیچکس دیگه رو پیدا نکردم که به اندازه کافی محرم باشه . . .

بعد از اینکه این دیالوگ رو با شوهر گرامی داشتید برگردید تا با هم صحبت کنیم . البته قبل از اینکه حرف های فوق رو بزنی حتماً و حتماً و حتما ً باید از اصول لینکی که گذتشتم پیروی کنید . کودکانه نرید جلو ، باید هوشمندانه برید جلو . . .

راستی یه جمله عجیب وجود داره که البته درست هم هست :

«اگر به تعداد کافی از میان ما اصلاح شویم ، جهانی اصلاح خواهد شد»

دوست عزیز این شعار نیست! واقعیته! رهبران کاریزماتیک رو بیاد بیارید . چطوری پیروان جان بر کف دنبال اونا میرن و به اوج بلوغ انسانی می رسن . بزارید شما اصلاح بشید و شوهرتون رو شرمنده کنید . بزارید شما اصلاح بشید و زندگی مشترک تون رو به سمت صحیح رهبری کنید . منظورم رهبری کاریزماتیک هست که ناشی از درونیات ارزشمند انسان های بزرگ هست .

حالا من نمیگم شما بشید رهبر یک ملت! من میگم اونقدر روی خودتون کار کنید که بشید رهبر «خودت و شوهرت» این شدنی هست و ظرف چند ماه موفق خواهی شد . . .