در مورد مسائل جنسی، کی و چگونه بپرسیم؟

[میشل]

سلام دوستان.


یه موضوعی که منو نگران میکنه، همین مسائل جنسیه. (اینطور که شنیدم) آقایون اکثرا یه چیزی رو دوست دارن که برای خانوما خیلی مضره. برای همین لازمه حتما در این مورد شناخت کافی از طرفم پیدا کنم. چون از اینکه با کسی ازدواج کنم که چیزی رو دلش بخواد که نتونم براش انجام بدم، میترسم. در واقع ترسم از اینه که یه وقت نتونم طرفم رو ارضا کنم.


چیزیکه من دلم میخواد اینه که *در همون مراحل اولیه* برام مشخص بشه طرفم چه نوع سلیقه جنسی داره.


(حالا بگذریم از اینکه از خودم هم شناخت درست و حسابی ای ندارم و نمی دونم اصلا چطور میشه خودم رو بشناسم!!)


سوالم اینه که درسته که در صحبت های اولیه بعد از خواستگاری از طرفم بپرسم؟ چون حوصله ندارم در مورد بقیه موارد به توافق برسیم و کلی وقت خودمون و خونواده هامون صرف بشه، بعد معلوم بشه از این نظر مشکل وجود داره و نمیتونیم با هم بمونیم.


و سوال دوم اینکه از چه طریق بپرسم؟


احتمالا راهی که شما پیشنهاد میکنید اینه که در این مورد از مشاور کمک بگیرم. اما این راه به نظرم خیلی جالب نمیاد! چون اولا نمیدونم مشاور باید زن باشه یا مرد! اگه زن باشه که اصلا دوست ندارم شوهر احتمالی آیندم با یه زن در مورد مسائل جنسی حرف بزنه. اگرم مرد باشه که کلا منتفیه! چون اگه بخوام اون همه عذاب برای حرف زدن در مورد چنین موضوعی رو تحمل کنم، خب یه دفعه با خودش حرف میزنم دیگه، چه کاریه! حالا بگذریم از اینکه احتمالا اون هم خوشش نمیاد که من با یه آقا در این مورد صحبت کنم. و دوما، وقتی از طرفم بخوام پیش مشاور بریم، فکر میکنه دیگه نظرم اوکی بوده که دارم به مشاوره ازدواج فکر میکنم. بنابراین بهتره مشورت با مشاور در مراحل اولیه نباشه. البته مطمئنا اگه موردی جدی بشه، در مورد مسائل جنسی هم (در کنار سایر موارد) با مشاور صحبت میکنم.


بهترین راهی که به ذهنم میرسه، ایمیله. شما هم موافقید؟


حالا سوال بعدی اینکه چطور بپرسم؟ چی بنویسم؟


مثلا بگم شما به روابطی که برای خانوم ها مضره، تمایل دارید؟ یا فکر میکنید لذت بخش باشه براتون؟


این به نظرتون گویای منظور من هست؟ یا اصلا بپرسم: چه شکلی از این رابطه رو دوست دارید؟ اگه اینو بپرسم، به نظرتون اون دقیقا میگه که چه چیزی؟ که اگه اون مورد آسیب زا بینش بود، من رد کنم؟


یکی از کاشناسای اینجا بهم گفت که نباید سوالات رو بصورت مستقیم پرسید. این مورد فکر کنم استثنا باشه، شما هم موافقید؟


==================================


این خییییییییلی منو کلافه می کنه که یه چیزی برای آقایون خیلی لذت بخشه (حتی لذت بخش تر از رابطه جنسی طبیعی) اما برای خانوم ها خیلی مضره!!! چرا چنین چیزی توی طبیعت رخ داده؟ خیلی برام سواله!


یادم هست تو یه انجمنی بحث شده بود، و یه آقایی نوشته بود: مثل اینه که من دلم آناناس بخواد، بعد یکی بهم پرتقال بده! منظورش این بود که همه انواع رابطه جنسی باید در کنار همدیگه باشن و هرموقع هوس کرد، یکیشون رو انجام بده.


خب این به نظر منصفانه میرسه!!! من دلم میخواد برای همسرم خیلی عالی باشم، اما با این تناقض نمیدونم چیکار کنم!!

[ahuman]

سلام

از اون بحث هاییه ک هر مردی بهش علاقه داره ^.^ و البته خیلییییی مهم ک بعداها اگه حل نشه می تونه مسئله ساز باشه

این ک چطور حرف بزنین بستگی به شما و طرف داره ولی به نظرم بهتره زیاد صریح نباشین مخصوصا در مراحل اولیه . چون آقایون ممکنه این حرف ها رو به حساب چیزای دیگه بزارن نه کسب اطلاع شما

از بحث های زمینه ای شروع کنین مثلا می تونین در مورد اینکه امروزه علت خیلی از طلاق ها مشکل در رابطه جنسی هست و اینکه چون اولش صحبت نمی شه ممکنه بعد ها مشکل ساز بشه

یا بعضی مردها فکر می کنن کارایی که تو فیلم های پورنو هست رو واقعا می شه تو زندگی هم انجام داد . اینطوری ترغیب میشه ک نظر شما رو هم بپرسه چون این موضوع مهمیه مخصوصا برای اون

[دختر مهربون]

سلام میشل جان.

من راه حلی ندارم.
ولی احساس میکنم اینکه از طرف شما عنوان بشه درست نیست.
ممکنه فکرای خوبی در مورد شما نشه.
حداقل صبر کن تا خود خواستگار اونو عنوان کنه برای اولین بار.
بعداً از هر روشی که خواستی برای پرسیدن استفاده کن.

به نظرم خود آقایون چون در این زمینه نگرانی دارن عنوان میکنن. خیلی دیر هم عنوان نمیکنن.
به خاطر اینکه میخوای وقت خودتون و خانواده هاتون رو کمتر بگیری، میخوای یه کاری کنی که در واقع، بهای بیشتری داره.

[هدف]

اصلا عنوان نکن
این نوع رابطه جنسی کراهت داره حتی اگر رضایت زن کامل باشه ( اگه منظورتون رابطه مقعدی هست )
دوم اینکه همسر شما اگه تحصیل کرده باشه مطمئن باشید این درخواست رو از شما نمیکنه و اگه کرد با چندتا مقاله علمی بهشون بفهمونید این برای شما مضره
و قطعا یه مرد حاضر نیست برای لذت خودش زنش آسیب ببینه

[فرشته مهربان]

میشل جان به نظر مشاوره ای مدیر همدردی در ذیل که در نقد راهنمایی یکی از کارشناسان به مراجعی که سئوال کرده بوده که چطوری از

سلیقه و میزان تمایلات جنسی خواستگارش اطلاع حاصل کند پاسخ کافی و وافی به شماست :

<strike> از نگاه من ابدا اشکال ندارد که زن و مرد در ابتدای شکل گیری رابطه در مورد نیازهای جنسی خود نیز مانند سایر ابعاد گفتگو کنند و حتی بر اساس میزان توانایی ها تا حدی از میزان ارتباطات گذشته و نوع لذت جنسی های هم بدانند .
</strike>

(ویرایش مدیر همدردی: ما مخالف پرداختن به مسائل جنسی به صورت شفاف فرد هستیم. همانطور که خود ..... گرامی در ادامه توضیح دادند معمولا چنین ظرفیت و توانی وجود ندارد هم برای سئوال کننده و هم برای کسی که جواب می دهد. ایجاد سوء تفاهم و احتمال خطا گفتن بسیار بالاست. در اینگونه موارد مشاوران بهتر عمل می کنند و آنها هم معمولا غیر مستقیم به این گونه مسائل پی می برند.)

===========================


ضمن اینکه مشاوره ی قبل از ازدواج را به شکل جدی تائید می کنم اما همه ی مسائل را هم نباید به عهده ی شخص سوم گذاشت . او کار خودش را بلد است و کار خودش را می کند اما این به این معنا نیست که در زمینه ی شناخت و ارتباط گیری همه چیز را به مشاور سپرد و از خود به دلیل حجب و حیا و ........سلب مسئولیت کرد .

مدیر همدردی: اینکه مسئولیت انتخاب متوجه شخص مراجع هست شکی نیست و اینکه باید خودش هم علاوه بر مشاور کوشش کند نیز شکی نیست. اما در اینجا اتفاقا موردی هست که حضور مشاور اندیکاسیون دارد. یعنی حضور مشاور ضروری هست. چون هم مسئله تخصصی هست و به سادگی قابل فهم نیست وهم حجب و حیا کاملا اینجا نیاز هست. دختری که قبل از محرمیت می تواند با یک مرد بدون حجب و حیا باشد حتما فرد مقابل را به شک می اندازد.

.

دقت داشته باش که سطوری که مشکی هست راهنمایی داده شده به مراجع هست که مدیر همدردی در سطور قرمز رنگ به آن اشکال وارد کرده بنابراین به روشنی می توانی دریابی که راه درست چی هست .

درضمن هنوز خواستگاری برات پیش نیامده که زوایای دیگر ار بررسی کنی ، دغدغه در این موضوع باعث تمرکز تومور وار شما و در نتیجه اضطرابهای خود ساخته و وسواس فکری فراخوانده می شود که آسیب به شما خواهد ساخت و در موقعیت حقیقی چه بسا روند شناخت شما را دچار تحریف سازد .


موفق باشی

[she]

متاسفانه صحبت درباره این مسائل در جامعه ما جا نیافتاده. صراحت در این زمینه ظاهر خوبی نداره.
مردها در رابطه به همون اندازه خودخواهند که در بقیه موارد خودخواهند.
مردی که در رابطه جنسی به شرایط و خواست همسرش اهمیت میده در بقیه موارد هم اهمیت میده و توجه داره.
.
خواستگارت رو بشناس! ببین چقدر به تو توجه داره. چقدر به رضایت تو اهمیت میده و چقدر خودخواه و بی توجه هستش.
و اینو مطمئن باش مردها همون طور که با تو رفتار می کنن همان طور هم با تو رابطه جنسی برقرار می کنن.
جنبه های دیگه رو اگر خوب بشناسی، بقیه جنبه های اون فرد به این یکی هم قابل تعمیم هستش.
مثلا مردهای خشن تر، عصبی تر یا شکمو تر، هات تر هم هستند در رابطه. مردهای احساسی و مهربون و نوازشگر هم قابل تشخیص هستند.
.
همه اینا رو گفتم که بگم میشه بدون صراحت هم طرف رو ارزیابی کرد.:)
.
ضمنن نیازهای جنسی خیلی شون در یک رابطه ی طولانی مدت شکل میگیرند و از قبل به صورت ثابت و غیر قابل انعطاف وجود ندارند!
مثلا اگر مردی در فانتزی های خودش کاری رو دوست داشته باشه اگر یک بار اونو انجام بده در رابطه واقعی و لذت نبره یا طرف مقابلش اذیت بشه (و مرد هم خودخواه نباشه) کم کم اون فانتزی از بین می ره!

[snopy]

باسلام
ازدواج یک رابطه برابر است لذتی که با رنج و عذاب طرف دیگر همراه باشد هیچ توجیهی ندارد.
حانم عزیز لازم است هنگامی با فردی مبادرت به ازدواج نمایید که مطمئن باشید رفتار و اعمال و کردار طرف مقابل برایتان پذیرفتنی و مورد قبول بوده و در موارد دارای اختلاف به تفاهم برسید.البته به تفاهم رسیدن به معنی رنج کشیدن و کوتاه آمدن یکی از طرفین نیست.
به شما توصیه می کنم بطور کلی دقیقا ببینید چه اعمال و رفتاری برایتان قابل قبول و پذیرفتنی نیست در صورتی که در طرف مقابل حتی درصدی از این خصوصیات و مشخصات را دیدید میزان آن را 30 درصد بیشتر تجسم نمایید اگر برایتان پذیرفتنی نبود بدون هیچ شک و گذشتی رابطه را به پایان برسانید.

[باران13]

سلام، حرفهایی که میزنم عین واقعیته و توی برخورد با دوستانم به این نتیجه رسیدم که اونها هم مشکلات منو داشتند
اول از همه من ذاتآ خیلی کنجکاوم ( نام کاربریم به انگلیسی یعنی کنجکاو) من 22-23 سالگی خیلی درمورد مسایل جن30 کنجکاو شدم روم نمیشد از کسی چیزی بپرسم اطلاعاتم هم در حد دوستانم بود ولی من اطلاعات بیشتری میخواستم ( من یه بار از روی چیزی کنجکاو شدم برای اینکه بفهممش 30 هزار صفحه کتاب خوندم در اون حوزه، طی 9 ماه، با این که سر کار هم میرفتم) خلاصه رفتم اینترنت که محیطی مناسب بود ولی سایت های فارسی 2 تا مشکل داشتند یا سربسته بودند و فرد نمیتونس به اطلاعات مورد نیازش برسه یا معتبر نبودند. منم حوصله ی ترجمه این چیزا رو نداشتم چون برام اولویت نبود این مسیله باعث شد من رو به پورنوگرافی بیارم، نکته مهم اینه که خیلی ها به بهانه کسب اطلاعات فیلم ها رو نگاه می کنند ( شاید دروغ بگند شایدم نه ) متاسفانه تا چند ماه اعتیاد پیدا کردم و با بدبختی خلاص شدم هنوزم با خودم میگم اگه اون روزا از یه منبع غنی بود دچار این مشکل نمیشدم
دوم اینکه میگن آدم تا خودش رو نشناسه دیگران رو هم نمیتونه بشناسه، من نمیدونم آدم گرمی هستم یا سردی هستم. سال گذشته پدرم و مادرم میخواستند از هم جدا بشند مشکل اصلیشون علاوه بر اختلافات دینی تفاوت مزاج ها بود. پدرم 2 بار ازدواج موقت کرده بود و یادم از ته دل میگفت که عاملش تو بودی (به مادرم) دقیقآ دایی هم همین مشکل رو با زنش داشت (سرد بود) به نظر من این مسایل مهمه حتی اگه قابل کنترل و حل شدنی باشه
حال سوال اینه که در جامعه ای که مسایل جن30 تابو هست چطور باید به شناخت لازم رسید؟
ممنون

[حسين40]

میـشل;264515]سلام دوستان.
سلام ميشل عزيز: من به نوبه خود به شجاعت و اعتماد شما تبريك ميگم ارادت خود را به تفكر باز و آگاهانه تان اعلام ميكنم اما همچنانكه خود گفتيدمتاسفانه علي رغم اينكه اكثريت افراد با مسائل جنسي كلاً درگيرند ولي واقعيت آنرا كتمان ميكنند.دوست عزيز چند نكته را بدونيد تا بتونيد به تصميمتون فكر كنيد بنظرم
1- مردها اغلب اين رابطه را از منظر تجربه و دستيابي و تسخير غير متعارف ميخواهند تجربه كنند نه عادت هميشگي لذا هميشه دنبال آن نخواهند بود 2 - مردها بعد از تجربه در صورت يكه شريك جنسيشون از رابطه راضي نباشد و لذت نبرد علاقه و اصراري ندارند لذا در صورت عدم رضايت شريكشون مشكلي ايجاد نميكنند .
3- تو بايد بتواني خود را ارزيابي كني اگه در حد موردي تجربه و هر از گاهي امانش بود نگران مضرات و تكرارش نباشيد چون ميتوانيد هميشه رضايت همستون را با روشها وچيزهاي جايگزين جلب ارضا كنيد و نيازي به اين موضوع نماند.
4- اما چگونه به اين احتمالات برسيد. چاره اي نيست اگر فردي را واسطه كنيد يا ارزيابي را بصورت سوالهاي مهم و.. توسط رابط ،فرم سوالاتي كه مسائل مختلف مطرح شود واين موضوع هم بشكلي در دل سوالات، اولويت اساسي در زدواج و .....
سوال؟ آيا شما به كسي كه عشق ميورزيد رابطه جنسي را صميميترين و جذابترين رابطه ابراز عشق نگاه ميكنيد يا اينكه عاشق كسي هستيد كه باهاش بتوانيد خود را ارضاء كنيد يا باهاش زناشويي ميكنيد -- اگر همسرتون نتواند همه خواسته هاتون را جواب دهد نظرتون چي هست --- خصوصيات مهم و غير قابل صرفنظر كردن براي همسرتون را چي در نظر گرفتيد كه اگر نباشد زندگي براتون لذتي ندارد خواهشمند است تمام زوايا وخواسته هاتون را بي پرده بگين؟ درصد اهميت خصوصيات و رفتارهاي همسرتون و چارچوب آنها -زيبايي- آشپزي -معاشرت -مهرباني محبت- كارداني- علاقه و عشق ونيازهاي جنسي و خصوصيات مهم و ريز ديگر .
اينها را در قالب فرم شناخت تهيه و مستقيم يا با واسطه محرمانه از خواستگارتون بگيريد.
البته همه اينها وقتي لازم است كه براي شما امكان رابطه غير متعارف غير ممكن باشد . وگرنه با حد اقل توافق نيازي به اين ها نيست. ايميل نزنيد با فرمي ازشون بگيرين يا تلفني بگيد فرم را براتون بگه پر كنيد شايد در حين صحبت نظرشو بگيريد .

[فرهنگ 27]

http://www.hamdardi.net/thread16000-2.html

ابتدا باید به عنوان مقدمه بگم :

نکته حائز اهمیت این است که اغلب جوانان و حتی گاه بزرگسالان ما گرفتار دغدغه هایی هستند که به نوعی پیش داوری است و یا به عبارتی از توهم ترس ناشی میشود .

برای روشنتر شدن منظورم، در همین موضوعی که عنوان کرده ای مسئله را باز می کنم .

حرف از آمارهای طلاق ناشی از مشکلات مربوط به روابط جنسی .

حرف از دوستی های دختر و پسر که بسیاری به رابطه جنسی کشیده میشود .

انواع کتابها ، طنزها ، فیلم ها و داستانها و ..... که به روابط جنسی پرداخته بخصوص از طریق رسانه های فراگیر مثل ماهواره و نت و .....

و .......

باعث شده چنین موضوعی در ذهن جوانان به صورت سرطانی رشد کند ، به عبارتی تمرکز زیادی روی آن باشد و چنان بزرگ شود که کشش شدید و نامتعادل و همچنین دغدغه و ترس را بخصوص برای بعد از ازدواج ( ترس از امکان عدم رضایت جنسی در رابطه زوجیت ) را ایجاد کند .

لذا ابتدا دقت داشته باش که شما دچار این وضعیت نشده باشی .

و اما اصل دغدغه شما :

در ازدواج ، باید به همه مسائل به صورت هماهنگ نگریست ، آنهم بدون ترس و دغدغه ، و از راهکارهای مناسب برای شناخت بهره گرفت .

در خصوص مسائل جنسی ، آنچه که در اغلب نارضایتیهای رابطه بین همسران

هست ، نه فیزیولوژی هست و نه عدم سنخیت . بلکه بی مهارتی ، نا آگاهی و نگرشهای اشتباه

است ( در یک کلام خطاهای شناختی و مهارتی ) که حتی بعد از ازدواج هم در صورت

پذیرش و منعطف بودن همسران قابل حل است و مواردی که برمی گردد به عدم سنخیت طبع افراد که در

رابطه جنسی هم مؤثر است و افرادی که وسواس عملی اجباری یا ocd دارند

که از نظر جنسی سردتر بوده و تشریفات دست و پاگیری برای آن وضع می کنند. یا افراد افسرده

حال که ضعف میل جنسی را دارند و ... ، استثناء هستند و اگر در هنگام ازدواج معیار سلامت

روانی را در نظر بگیریم. و زیر نظر یک مشاور متخصص به ارزیابی بپردازیم قابل تشخیص و

دسترسی هست.

بنا بر این وقتی شما از جهات دیگه مثل سطح آگاهی فرد و مهارت داشتنش ، یا در صورت ضعف آگاهی و مهارتها ( بطور کلی ) میزان انعطاف پذیری و علاقمندی به آموختن و به کار گرفتن و ...... و کلاً فاکتورهای منطبق بر معیارهای خود را سنجیدی و از نظر سلامت روان و شخصیت نیز از طریق مشاوره خانواده و ازدواج بررسی لازم را به عمل آوردی ، اینگونه مسائل قابل دسترسی هست.و زمینه سنخیت طبع برای تشخیص وضعیت تمایلات جنسی با کمک یک متخصص و طبع شناس قابل ارزیابی هست .

سعی کنیم در زندگی بر بعد خاصی زیاد تمرکز نکنیم . و مسائل را به گونه ای یکپارچه و هماهنگ مد نظر قرار دهیم .

موفق باشید .



.