در آستانه سى سالگى و همچنان مجرد

سلام خدمت اساتيد و عزيزان گرامى
از اين كه سايت خوب شما رو براى بيان مشكلم انتخاب كردم بسيار خوشحالم. اميدوارم كه به كمك شما اساتيد و عزيزان با همفكرى گره از مشكلى كه واقعا ديگه داره نگرانم مى كنه باز كنم.
من يك دختر خانم سى ساله و مجرد هستم. شكر خدا هيچ مشكلى در زندگيم جز نبود يك همسر و همدم واقعى ندارم، اين مشكل جديدا با پا گذاشتن به سى سالگى برام خيلى عذاب آور شده.
من تهران ساكنم، خونواده كم جمعيت تحصيل كرده اى دارم. پدر و مادرم هر دو بسيار محترم هستند. خودم تحصيلات عاليه دارم، شاغلم، در اجتماع حضور دارم، ورزش مى كنم. كار هنرى انجام ميدم. حقوق خوبى دارم. به كمك پدرم ماشين و خونه خريدم، زيبا هستم. به روز و زيبا لباس مى پوشم. فن بيان دارم. به واسطه داشته هام تمام طول عمر مركز توجه بودم و ديده شدم؟
چرا تنها هستم؟ سؤاليه كه جوابش براى خودم و اطرافيانم به يك معادله چند مجهولى تبديل شده.
بنده در اين سالها به تعداد انگشتهاى دست خواستگار داشتم. خواستگارانى كه حتى پنجاه در صد معيارهاى منو هم نداشتند، لابد فكر مى كنيد معيارهاى كودكانه و پرنسسى براى خودم دارم! در صورتى كه نه. من به يك آدم نرمال با شرايط نرمال از خانواده خوب قانعم كه هدف مشخص و معينى از رابطه داشته باشه. آدمى كه تو اين سى سال سر راهم قرار نگرفت.
كجاى كار من ايراد داره؟ آقايونى كه سر راه من قرار مى گيرن، اگر معيارهاى منو داشته باشند صرفا به دنبال دوستى هستند، حرف ازدواج من زياد پيش مياد ولى هيچ وقت سر نمى گيره. من قانعم. به يه زندگى عاشقانه قشنگ قانعم. اما هيچ وقت برام پيش نيومده كه كسى جدى روى من فكر ازدواج داشته باشه. فكر معشوقه و دوست دختر چرا تا دلتون بخواد. فكر جدى! نه.
چه كنم كه از تنهايى در بيام و همسر خوب و شايسته و دلخواه نصيبم بشه؟

سلام خانم محترم

به همدردی خوش امدید. :72:

ان شالله دوستان اهل فن تشریف میاورن و شما را بهتر راهنمایی میکنند. (مخصوصا یکی از کاربران با اون کتاب مخصوصش، البته الان رفتن کویر :18:)
متاسفانه موضوع تاپیک شما، یک موضوع جدی برای همه هم نسل های شما تبدیل شده. شخصا موارد مشابهی در همین همدردی دیدم که لینک دو تا از اونها رو براتون میگذارم.

http://www.hamdardi.net/thread42434-2.html#post414445

http://www.hamdardi.net/thread-40427.html


این دوتاپیک رو مشاهده کنید، نظرتون رو بنویسید. اینجوری سریعتر جلو میرید و دوستان با تفکرات شما بیشتر اشنا میشوند.
چون الان یکسری حرفهای کلیشه ای ولی واقعی مثل " تو اجتماع رفتن و پسرای امروزی از سن سی سالگی به بعد توانایی تشکیل خانواده دارن و غیر " بیشتر نمیشه زد.
منتظریم:72:
--------------

سلام.ببخشید میشه بگید معیاراتون چیه؟ من جهت اشنایی به خانمی معرفی شدم.ایشون هم از نظر خودشون معیار انچنانی نداشتن اما در بطن کار که میرفتید دنبال شاهزاده با هواپیمای شخصی بودن!!!جالبش اینجاست خودش فکر میکرد معیاراش عادیه و سخت گیر نیست.شما که میگید ظاهرتون هم خوبه که دیگه هیچی!!!مه پسر با اینکه موقعتیش رو هم داشته باشم برای همچین دختری پا جلو نمیذارم چون میدونم جوابش با احتمال 99 درصد منفیه.من این دختری که بهم معرفی شده بود هیچ چیزش ازم بالاتر نبود وقتی اون بهم جواب منفی بده خب حتما یکی مثل شما هم جوابش منفیه...

سلام
در تهران که سن ازدواج بالاست. مثل شهرستان نیست که بیشتر دهه 70 ی ها پدر و مادر شدن!!


ولی ای کاش یه کانون قانونی و معتبر دولتی همسریابی بود که جوونها رو به هم معرفی می کرد..(البته با مراحل کامل و .. و نه مثل دفاتر مضحک همسریابی فعلی)

مثلا" یه جایی که در اون افراد متخصص در زمینه مشاوره، تحقیق، بازرسی و .. باشند و هرکسی که اونجا ثبت نام می کرد ازش مدارک کامل مثل مدرک

تحصیلی، شغلی، مالی و مسکن و سلامت و...می گرفتند و کاملا" درموردش تحقیق می کردن و بعد از تایید کامل مدارک و شواهد در مورد طرف، ثبت نام

می کردن و ازش بابت مدارکی که ارائه کرده و ادعا کرده هم ضمانت می گرفتن و یک طور قرارداد می بستن که اگه مثلا" چیزهایی که ادعا کرده و بیان کرده

صحت نداشته باشه باید جریمه بشه یا هرچیزدیگه ای..

هم برای دخترخانم هم آقا پسر اینطور باشه..

اینطوری باور کنید خیلی عالی خواهد بود..

من به شخصه گاهی وقتها به ذهنم می رسه که جایی رو تاسیس کنم و همچین خدمتی به جوونا ارائه بدم..چون بیشتر ازدواج ها واسطه ای هست.. و چه

واسطه ای بزرگنر و کاراتر از تحقق این ایده؟

ای کاش دولت در اینباره آستین همت بالا می زد

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بانوی آفتاب

سلام
در تهران که سن ازدواج بالاست. مثل شهرستان نیست که بیشتر دهه 70 ی ها پدر و مادر شدن!!


ولی ای کاش یه کانون قانونی و معتبر دولتی همسریابی بود که جوونها رو به هم معرفی می کرد..(البته با مراحل کامل و .. و نه مثل دفاتر مضحک همسریابی فعلی)

مثلا" یه جایی که در اون افراد متخصص در زمینه مشاوره، تحقیق، بازرسی و .. باشند و هرکسی که اونجا ثبت نام می کرد ازش مدارک کامل مثل مدرک

تحصیلی، شغلی، مالی و مسکن و سلامت و...می گرفتند و کاملا" درموردش تحقیق می کردن و بعد از تایید کامل مدارک و شواهد در مورد طرف، ثبت نام

می کردن و ازش بابت مدارکی که ارائه کرده و ادعا کرده هم ضمانت می گرفتن و یک طور قرارداد می بستن که اگه مثلا" چیزهایی که ادعا کرده و بیان کرده

صحت نداشته باشه باید جریمه بشه یا هرچیزدیگه ای..

هم برای دخترخانم هم آقا پسر اینطور باشه..

اینطوری باور کنید خیلی عالی خواهد بود..

من به شخصه گاهی وقتها به ذهنم می رسه که جایی رو تاسیس کنم و همچین خدمتی به جوونا ارائه بدم..چون بیشتر ازدواج ها واسطه ای هست.. و چه

واسطه ای بزرگنر و کاراتر از تحقق این ایده؟

ای کاش دولت در اینباره آستین همت بالا می زد

---

طرح" همسان گزینی" هست. دکتر گلزاری پیگیری میکردن، در سایت تبیان. به صورت مقدماتی قرار شد در تهران اجرا بشه، نمیدونم به کجا رسید.
البته طرحش با موسسات بی پایه و اساس و بدون پشتوانه و غیر علمی همسریابی خیلی متفاوت هست.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط samanft

سلام.ببخشید میشه بگید معیاراتون چیه؟ من جهت اشنایی به خانمی معرفی شدم.ایشون هم از نظر خودشون معیار انچنانی نداشتن اما در بطن کار که میرفتید دنبال شاهزاده با هواپیمای شخصی بودن!!!جالبش اینجاست خودش فکر میکرد معیاراش عادیه و سخت گیر نیست.شما که میگید ظاهرتون هم خوبه که دیگه هیچی!!!مه پسر با اینکه موقعتیش رو هم داشته باشم برای همچین دختری پا جلو نمیذارم چون میدونم جوابش با احتمال 99 درصد منفیه.من این دختری که بهم معرفی شده بود هیچ چیزش ازم بالاتر نبود وقتی اون بهم جواب منفی بده خب حتما یکی مثل شما هم جوابش منفیه...

---

با گفته های سامان کاملا موافقم ، شاید انتظارات و معیارهای شما از همسرتون از نظر خودتون آنچنانی نیست ولی در واقعیت بسیار انتظارات بالایی باشه و ضمنا شما باید معیارهاتون رو کاملا بنویسید تا اینکه ما بتونیم درباره دلیل ازدواج نکردن شما نظر بدیم و اینجور که نوشتید اصلا نمیشه گفت دلیلش چی بوده ، ضمنا شما با اعتماد به نفس خاصی صحبت میکنید که بنظر نمیاد با واقعیت جور در بیاد ، بهرحال امیدوارم معیارهاتون رو کامل بگین که از همسر آیندتون چه انتظاراتی دارید ، موفق باشید

سلام ّبانوی آفتاب
توی یزد دقیقا افرادی هستند که مورد ازدواجی معرفی میکنند ودر جلسات آشنایی هم حضور دارند واگر ازدواجی سر گرفت در قبال اینکار پول دریافت میکنند، از قدیم بوده وهنوزم زیاده و مشکلات سایت های همسریابی رو نداره چون فردی که اسم مینویسه همشهری و شناخته شده است و اثر زیادی تو افزایش آمار ازدواج دارن چون خانواده های افرادهم در جریانن،، سوء استفاده نمیشه، این مدل ازدواج میتونه الگویی برای شهرهای دیگه باشه مثلا سازمان تبلیغات یا بسیج هر شهر به عهده بگیرن و انجام بدن .



نمیدونم منو چرا تو مجلس راه ندادن، والا برم پی حقوقم از مجلس باشم یکی حق منو خورده به همین برکت پیداش میکنم

اول اینکه سن سی سالگی یا هر سن دیگه ای ملاک مقایسه ای مناسبی برای ازدواج کردن یا نکردن نیست.
بلوغ فکری ،بلوغ جسمی ، بلوغ عاطفی ملاک مهمتری هست تا فقط سن تقویمی.

بعضی ها مثل شما کیس مناسب خیلی سخت براشون پیدا میشه. برای اینکه ازدواج کنید باید معیارهای واقع بینانه داشته باشید.
بعضی معیارها رو نمیشه حذف کرد. ولی بعضی هاو میشه با گفتگو و رسیدن به یه توافق باهاش کنار اومد.
اینکه میگید پسرا به عنوان معشوقه بهتون نگاه میکنن، خب ممکنه به خاطر سبک آشنایی تون با آقایون باشه. مثلا پسری که بدون شناخت کافی و در نگاه اول میاد و پیشنهاد دوستی میده یا حتی هدفش رو ازدواج عنوان میکنه، مشخصه که در واقع کیس مناسبی برای ازدواح نیست. اگر هم خودش هدفش رو میگه ازدواج ، نباید باور کنید. هدف اصلی اش چیز دیگه ای هست.

کسی که بخاد ازدواج کنه، باید به طور رسمی اقدام کنه و مثلا با خانواده اش بیاد خواستگاری.

شما با این موارد که فرمودید، چطوری آشنا میشید؟ خانواده پسر و خانواده شما در جریان رابطه تون هستند؟ معمولا پسرا وقتی می بینن یه دختری خانواده اش از رابطه شون بی خبرن، پیشنهادات ناجالب زیاد میدن. مثلا میگن یه مدت باهم باشیم بببینیم به هم میخوریم یانه !؟ یا میگن رابطه داشته باشیم تا صمیمیتمون بیشتر بشه و .... . وقتی بدونن یکی از این رابطه با خبره دیگه همچین چیزایی نمیگن اگه قصدشون حقیقتا ازدواج باشه ‌ ، فورا اقدام به ازدواج و خواستکاری رسمی میکنن.

سلام
ممنون از نظراتتون، چون براى گفتن معيارهام كه در موردش سؤال كرده بودين نياز به چندين سطر دارم يكراست ميرم سر اصل مطلب. به قول دوستان شايد من زياده خواه و مشكل پسند باشم و خودم احساس كنم كه به حداقل شخصى راضيم.
اولين و مهمترين معيار من ايمان و اخلاق هست. منظورم فرد نماز خون و روزه بگير نيست. منظورم فرديه كه واقعا ديندار باشه. معيارهاى ديندارى هم براى من راستگويى، امانتدارى، صبر، خويشتن دارى، حسن خلق و به طور خلاصه اگه بخوام بگم منش و كردار يك فرد خدا شناس هست.
دومين معيارم باهوش بودن و قدرت تجزيه و تحليل داشتنه. اين هم لزوما به معنى تحصيل و مدرك نيست. چون همونطور كه خودتون واقفيد شرايط حصول به مدرك و داشتن تحصيلات خوب يكى از ساده ترين و بى دردسرترين كارهاييه كه جوونهاى امروزى ميتونن انجام بدن. منظورم رشدو تعالى فكرى و داشتن ملاك هاى عقلى براى مسائل كلى و جزئى زندگيه.
بعد مى رسيم به وضعيت تربيتى و فرهنگى و اقتصادى خانواده پسر. مطلوب من كفويت كامل يا حداق داشتن اختلافات جزئى در اين زمينه هست، به اين صورت كه خدايى نكرده بعد از ازدواج هيچ كدوم از ما به واسطه خانواده هامون احساس برترى يا كهترى به همديگه نداشته باشيم.
معيار بعدى داشتن يك شرايط اقتصادى نرمال كه توضيحش از نظر من در آمد لازم براى شروع يك زندگى اوليه و ساده، اما توأم با مسئوليت پذيرى همه جانبه براى تأمين نيازها و مواجه شدن با چالش هاى اقتصادى زندگى هست كه. از اونجايى كه خودم هم كار مى كنم همراه و هم پاى شريك زندگيم تمام تلاشم رو براى كيفيت اقتصادى خونواده م به كار خواهم گرفت. و از اون هم واقعا همين انتظار رو خواهم داشت.
معيار بعدى شرايط قومى و قبيله اى هست. باز هم با حداقل اختلافات چون همونطور كه ميدونيد شرايط قومى هر شخص آداب و رسوم و سلوكى رو در پى داره كه روى كوچكترين رفتارها اعم از لباس پوشيدن و غذا خوردن و مهمانى دادن و نشست و برخاست كردن تأثير ميذاره.
بعد برام جاذبه هاى جنسى و زناشويى مطرح ميشن، به اين صورت كه هر دو براى هم از نظر ظاهر، اندام و رفتارهاى جنسى مطلوب و خواستنى باشيم. همونطور كه ميدونيد سلايق و جاذبه ها تو اين زمينه خيلى متفاوت هست و من خواهان حدود هفتاد درصد تفاهم تو اين زمينه هستم تا جايى كه نيازهاى جنسى و عاطفى هر دو طرف ما بعد از ازدواج كاملا برآورده بشن و يا حداقل كمتر مردود بشن.
بعد يك سرى معيارهاى ثانويه مطرح ميشن مثل درونگرا و يا برونگرا بودن شخص، داشتن فعاليت و سرگرمى هاى مشترك، احترام به عقايد و گروههاى دوستانه و داشتن انتظارات و توقعات واقع بينانه كه در مورد معيارهاى ثانويه انعطاف پذيرى شخص مقابلم براى پذيرفتن و ساختن اشتراكات اكتسابى تو اين زمينه خيلى حائز اهميت هست.
ممنون ميشم اگر معيارهامو كه خونديد براى توضيح بديد كه تصورم نسبت به ازدواج تا چه حد قابل دسترس هست و ميتونم روش بيشتر فكر كنم.
در پست بعديم راجع به سؤالتون در مورد نحوه آشنايى خودم و آقا پسرها توضيح ميدم و منتظر نظرات شما عزيزان هستم

سلام. ببینید تا پای عمل به میون نیادش هیچ نظری در مورد خواسته های شما نمیشه داد.ممکنه یکی نود درصد این چیزهایی که شما گفتید رو داشته باشه اما بازم از طرف شما رد شه. چون ممکنه شما همه اینها رو با هم بخاید. من خودم توی بحث ازدواج به قطع یقین به نتیجه زیر رسیدم الان اگر دو عامل پول +ظاهر رو نداشته باشید به قطع یقین نود و پنج درصد از دخترا جواب مثبت نخواهند داد. هر کسی هم که میگه اینجور نیست مطمن باشید داره شعار میده. شاید به زبون همه بگن معیارهای مهمتری دارند اما در عمل همه چیز به این دوتا خلاصه میشه. میمونه پنج درصد دیگه که اون پنج درصد هم به خاطر ترس از مجرد موندن و یا نداشتن خواستگار همینکه ببینید طرفشون یکم سالمه به بقیه موارد نگاه نمیکنند و جواب مثبت میدن ببینید الان شرایط ازدواج واقعا سخت شده.پسر اگر حتی حس کنه دختری میخاد براش سخت گیری کنه اصلا پا پیش نمیذاره چون نمیخاد خودش رو توی دردسر بندازه و مسئولیت چیزی قبول کنه که از توانش خارجه یا به عبارتی خودش رو تحت فشار زیاد قرار بده. شما همینکه که میگید خونه و ماشین دارید شاید در ظاهر مزیت حساب شه اما خیلی از پسرها که اینها رو ندارن شما رو پایینتر از خودشون میدونند و به همین علت براتون پا پیش نمیذارن. به نظرم اگر موردهایی که باهاشون آشنا شدید و سوال جوابهایی که کردید و علت رد کردن خودتون رو اینجا بذارید بهتر میشه در مورد شما نظر داد تا این صحبتها. چون این صحبت‌هایی که کردید کلیاته و بیشتر دخترا همینها رو میگن اما در عمل به شیوه دیگه ای برخورد میکنند.

سلام

الان من میتونم از مشق های دیروز شما( تاپیک های معرفی شده) چندتا سوال بپرسم؟!

خوب قطعا نمیتونم، چون نخوندینش هنوز:18:
----------
نگاه کنید معیار های شما معیار های منطقی هستن و نمیشه گفت سخت گیر هستین. از قلم شما اینجور بر میاد که ادم با سوادی باشین و لزوما فهمیده!

ولی احساس میکنم کمی معیار های شما بوی واقع گرایی نمیده، کما اینکه بسیار خوب طبقه بندی کردین. این که میگم واقع گرا نیست به خاطر این موضوع هست که احتمالا در قبال افراد زیادی از این معیار ها استفاده نکردین.
به نظرم اگر موردی باشه که تو نگاه اول به دل شما از نظر شخصیتی و خانوادگی و ظاهری بشینه، درصد زیاد از معیار های شما رو پاس میکنه.

از طرفی من معیار های شما رو سخت گیرانه نمیدونم و چون دقیقا اکثر زوجین که مشکل دارن ، از سر همین موضوع ها که شما مطرح کردین ضربه خوردند.

اینجا دوتا دیدگاه مطرح میشه:
1 - ازدواج به هر قیمتی به دلیل بالا رفتن سن
2- ازدواج به شرط پاس شدن یکسری معیار های منطقی و عقلانی بدون در نظر نگرفتن سن

که شخصا با گزینه دو موافقم و لزومی نداره خودتون رو تو چاه بندازید. پس ملاک های خوبی دارید.

--------

یک موضوعی که باقی میمونه بالا رفتن سن هست.
به نظر من این بالا رفتن سن، بیشتر ساخته ذهن ما انسان ها به خصوص جامعه زنان هست. یعنی خود شما بانوان این سن سی سالگی رو حد و مرز بحران تعیین کردید.( البته با فیزیولوژی جسمی و نیاز عاطفی و جنسی کاری ندارم)
.
پیشنهادم اینه که تا مورد مناسبی که بشه باهاش تا اخر عمر زندگی کرد، دست به انتخاب نزنید.
------------
ولی فکر میکنم موضوع اصلی شما دیده شدن و خواستگار داشتن هست.
که در ادامه نظرم رو خواهم نوشت.

سلام دوباره به شاگرد انتهای کلاس همدردی:72:

الوعده، وفا

قرار بود از نظرم رو برای جذب خواستگار بگم.

-------------------

چون نرفتید تاپیک قبلی رو بخونید، من اون سه تا پستی رو که اونجا گذاشتم رو براتون مینویسم، تا حرف تکراری نزنم:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mohamad.reza164

سلام


سوال:

1- برای من که یک پسر هستم و برای خودم معیار هایی دارم، چه روش هایی پیشنهاد میکنید تا به همسر مطلوبم برسم؟


2- در مورد تصویر زیر توضیح بدهید
http://www.hamdardi.net/imgup/60193576fdcfd2f7d8.jpg
----------------

---

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mohamad.reza164

سلام

1-

هر توصیه ای که به من بکنید، اون روش میتونه راهکار برای شما باشه. توصیه تون به من رو مهندسی معکوس بکنید و جواب سوالتون پیدا میشه.
اگر به من توصیه میکنید که مادرم در مسجد محل یا خواهرم در محیط کارش حواسشون جمع باشه، تا دختر خوبی پیدا کنند. همین روش رو مهندسی معکوس میکنیم برای دخترانی که حیا دارند و قصد ازدواج. در مساجد محل حضوری پر رنگ داشته باشید و در محیط کارتون هم مثلا فلان رفتار رو انجام بدین.

2-نگاه كنيد به عكس
از بالا كه داريم نگاه ميكنيم، تفاوت رنگ ها كاملا آشكار هست.
حتي مي تونيم تشخيص بديم كه چندتا همرنگ در گروه هاي زنانه و مردانه وجود دارد.
از اين بالا مي تونيم سريعا زنان و مردان را براي همديگر جفت كنيم.
من سريعا ميتونم بگم، رنگ آبي زنانه با كدوم رنگ مردانه جفت بشه.
حتي اگر براي فلان رنگ زنانه مشابهي در جامعه مردانه وجود نداشته باشد، ميتوانم هم خانواده آن رنگ را در جامعه مردانه پيدا كنم و آن دو رو به هم برسانم.


استعاره از رنگ ها، خصوصيات فردي انسان هاست. همانطور كه ميبينيد، براي هر فردي جفتي در جامعه مقابلش وجود دارد. مثلا دختر بيست و سه ساله زيبا و با خانواده متوسط و درونگرا ( به رنگ قهوه اي) مشابهي با پسري 27 ساله زيبا و اندكي درونگرا در جامعه مردان ( باز هم به همان رنگ قهوه اي ) وجود دارد.

حال چه طوري بايد اين دو كه جفت هم هستن به يكديگر برسند. براي خودشان كه از پايين به جامعه نگاه ميكنن، يافتن چنين جفتي بسيار كار دشواري است.
اگر آن پسر و يا دختر بسيار حرفه اي باشند، احتمالا پس از گذشت چند سال مي توانند با رد كردن خواستگاران مختلف، شخصي نزديك به خصوصيات خود را بيابد.
واي از آن روزي كه ما در دام احساس و عجله بيافتيم و با رنگي غيز از مشابه خودمون وصلت كنيم.

اينجا تنها كاري كه از ما بر ميايد چيست؟

1- افزايش مهارت هاي انتخاب همسر

آيا همين يك آيتم كافيست؟

خير، اگر همرنگ هاي ما به خواستگاري ما نيايند و يا ما به خواستگاري همرنگ هاي خود نرويم، هرچقدر هم كه ماهر باشيم، باز هم بايد در ته صف بايستيم.

( اين اعتقاد شخصي بنده هست و ميتونيد قبول نكنيد)

اينجا ما به شدت به يكي نياز داريم كه از بالا كمكمان باشد. همانطور كه در عكس ميبينيد، دستي از آسمان دو رنگ زرد را براي همديگر جدا ميكند. اين دست آسماني جز خداوند قادر نمي تواند باشد.

لزوما از خداوند بايد همسر مناسب خودمون رو طلب كنيم ( حتي شده با ذكر مشخصات) تا خدا هم مارا در يافتن يار زندگي مان كمك كند.

نكته چه ميشود كه دير به يارمان ميرسيم؟

تا حالا به رشد هندوانه توجه كرديد؟

هندوانه از وقتي شروع به رشد مي كند و تا زماني كه وقت رسيدن آن فرا برسد، كلي رنگ عوض ميكند ولي ما فقط رنگ هندوانه رسيده را ميشناسيم. پس ما براي انتخاب شدن و انتخاب كردن نياز داريم كه به رنگ اصلي خودمون برسيم.
محمدرضا 164 در سن 29 سالگي به رنگ اصلي اش ميرسه و باغبان در سن 25 سالگي اش ميرسه.
حكمتي در اين دير رسيدن ها وجود داره كه ما از آن بي خبريم. شايد خدا ميخواهد بنده اش بيشتر صدايش بزند. چون براي خدا هدف ازدواج نيست كه، براي ما و امثال ما هدف شده ازدواج.

-----------------

نكته كلي كه وجود داره، ما نبايد زياد روي اهدافمون متمركز بشيم كه از هدف هاي اصلي مون جا بمونيم. شما اگر هدف اصلي داشته باشيد، هدفي هاي كوچكتر مثل ازدواج و درس و كار و غيره نبايد ما رو از هدف اصليمون دور بكنه!

خداي نكرده اگر ازدواج كرديم و همسرمون ماه اول سرطان گرفت، چي ميشه؟ دنيا تمام ميشود! پس نبايد اول هودمون رو به اهداف ريز وابسته كنيم و دوم نبايد وابسته به نتيجه باشيم. همين كه تمام تلاشمون رو بكنيم كافي هست.


اين مقاله مدير رو بخونيد:

http://www.hamdardi.net/thread-33663.html#post332783

---

تو سمینار ازدواج موفق دکتر فرهنگ، اقای فرهنگ همینجور داشت روش های

انتخاب همسر

را توضیح میدادند. که خانمی تحمل اش تموم شد و طی نامه ای اعلام کرد، شما همه موارد انتخاب صحیح رو توضیح دادین، ولی وقتی من دختر سی ساله ای که خواستگار مناسب ندارم، روش های شما به چه دردم میخوره؟ مثلا روش صحیح تحقیق از خواستگار به چه درد من میخوره؟! من می خوام بدونم چه طور همسر مناسب انتخاب کنم؟

اقای فرهنگ پاسخ دادن:

نقل قول:

---

1- همسر خوب میخواهی؟! برو خوبی ها رو زندگی کن!
2- نامه به صاحب سوپرمارکت عالم بنویس( منظورشون به خداوند قادر هست که همه امور به دست اوست) بگو خدایا من یه همسر میخواهم با این مشخصات: ............ ( در حد معقول، نه اینکه اسم طرف و رنگ چشم اش رو بنویسید)
3- روش های دیده شدن دختران با حیا را برای ازدواج انجام بدین، مثلا شرکت در مجالس و مساجد، معرفی شدن به واسطه ها و .....
4 - تحت شرایطی هم اگر از پسری خوشتون اومد، توسط واسطه ای حرفه ای، پیش قدم بشید، جوری که خواستگاری از جانب پسر صورت بگیرد( این بحث اش خیلی مفصله و مهمه که الان نمیگنجه)
در انتها داستان ازدواج حضرت موسی رو توضیح میدن( تو اینترنت گوگل کنید)

---

----------------------------------------------------------

خوب تا اینجه کار خلاصه ای بود از آنچه در شب های گذشته پخش شده بود ( انگار صدا و سیما است:18:

یکی از موارد مهم در جذب خواستگار، موقعیت خانوادگی خوب هست، اکثر خواستگارها از طریق معرفی با دختر و خانواده اش آشنا میشن
این مورد دست دختر نیست!

اما چی دست شما است؟

1- خواستن از خداوند و توکل هست
2- باید در محیطهای اجتماعی بیشتر حضور داشته باشید
حالا نه حتما مختلط، تا جایی که میتونید روابط اجتماعیتون رو گسترش بدید
رفت و آمدهای فامیلی و رفت و آمد با دوستانتون
در مهمونی ها شرکت کنید، در کلاسهای اجتماعی و ...
3- بعد از ایجاد روابط اجتماعی، باید بدونید که اولین تاثیر روی دیگران در همون 3 ثانیه اول هست
پس باید ظاهر خوبی نسبت به محیطی که درش هستید داشته باشید
با توجه به مکان و شرایط، لباس مخصوص به اونجا رو بپوشید
سعی کنید همیشه مرتب و آراسته باشید
دختر خانمها، چه مذهبی چه غیر مذهبی، باید به صورتشون برسن و آرایش ملایم و دخترونه ای داشته باشن
رنگ های سفارش شده در اسلام: سفید، زرد، سبز و قرمز هستن و رنگ مشکی در اسلام مکروه هست
پس در لباسهاتون از رنگهای زیبا و جذاب استفاده کنید (نه خیلی زننده)
خداوند عاشق رنگهاست، این رو میتونید در جهان ببینید
پس از رنگ ها استفاده کنید
4- رفتار متین داشته باشید
رفتارهای خوب رو در خودتون به وجود بیارید تا فرد خوبی هم جذبتون بشه
خوب باشید تا خوب نصیبتون بشه
5-در سلام کردن پیشی بگیرید! بله این یکی از موارد روابط اجتماعی خوب هست
شاید بهتر باشه این مورد رو خودتون خیلی دقیق تر براش وقت بذارید چون برخورد انسان ها با هم خیلی مهمه در ارتباطهای بعدیشون
6- لبخند بزنید . نه عمدا" برای جنس مخالف! (اصلا توصیه نمیشه!)
کلا لبخند زدن باعث جذب افراد میشه، حتی به بچه ها لبخند بزنید
چهره رو زیباتر میکنه و اعتماد به نفس رو بیشتر
7- تناسب اندام داشته باشید، نه منظورم این نیست که زیبایی اندامتون رو دیگران ببینن و جذبتون بشن! نه اصلا!
تناسب اندام داشته باشید چون اولین تاثیر خوبش روی خودتون هست
اعتماد به نفستون بالا میره و همین باعث میشه برخوردتون هم تغییر کنه و از حالت گوشه گیری و دور از اجتماع بودن خارج بشید

خلاصه و نتیجه گیری: ( انگار مقاله ISI داریم میدیم :18:)

1- خصوصیات پسری رو که مد نظرتون هست رو لیست کنید
2- اون خصوصیات رو در خودتون تقویت کنید
3- تو جوامع و محیط هایی که خصوصیات مطروحه بهشون تعلق دارن حاضر شوید.
4- از توصیه های ظاهری بالا بهره ببرید
5- از خداوند متعال در ابتدای - در وسط - در انتهای کار . بارها و بارها بخواهید . حتی شده با ذکر خصوصیات همسرتون.
6- خوب زندگی کنید.


مراجع :82::

1- تاپیک خوب آقای مدیر
http://www.hamdardi.net/thread-14555.html
2- وبلاگ خودم:
راه های جذب خواستگار

3- وبلاگ پله پله تا خدا
4- بیانات دکتر فرهنگ
5- بیانات خودم :18:


ببخشید فقط داخل متن شماره ارجاع ندادن . فکر کنم به همین خاطر مقالم اکسپت نشه:47: اونوقت یکی از نسوان که بر کویر فرود آمده ( هبوط کرده) میاد به سواد ما گیر میده، البته حق هم داره خوب. آری این چنین بود ای خواهر ( برادر)