هفته دیگه بله برون اما استرس بی نهایت از مخفی کردن حقایق

سلام به همگی
بالاخره تونستم با هزار بدبختی مامانمو راضی کنم .... اما چه فایده همش باهام تند حرف میزنه و همش یه جورایی فحش میده ...:47:
خیلی دلگیرم ازش بی نهایت همیشه با خودم میگم اگه پیش بابام بودم درسته عقل نداشت اما لا اقل کاری به ازدواجمم نداشت ...

تمام ذوقم کوره به خاطر استرس ... نه برادری نه خواهری نه پدری نه پشتیبانیه مادری .....هیچی.......

به خدا خیلی سخته .... دیشب بله برون خالم بود نمیدونید مامانم چیکار میکرد که انقدر خوش برخورد و خوب و محترم که خدا میدونه بعد واسه خواستگارای من قیافش طوری میشه که انگار من مردم ..:102:

دیشب با داییم و پدر بزرگم صحبت کردم گفتن بیان ... اما مهم ترین بخش مسئله اینجاست که اونا یه تفاوتی دارن با ما (من خودم اصلا مشکلی ندارم) که من نمیخوام تو جلسه خواستگاری مطرح بشه چون اگه مطرح بشه همه چیز بهم میخوره .... البته مامانم و خاله هام میدونن ... فقط نمیخوام دایی هام و پدر بزرگم بدونه ...

استرس دارم خیلی زیاد چون کسی نیست حمایتم کنه وووتنهام خیلی تنها .... فقط امیدوم بعد خدا به خواستگارم ...اون پسر خوبیه ...

چطور میتونم استرسم رو کم کنم؟؟؟هفته دیگه میان برای خوندن صیغه اما من خیلی وحشت دارم از اینکه یه دفعههمه چیز تموم بشه منی که رویای جشن مفصل واسه خودم داشتم الان دارم میگم هرچه زودتر فقط برم محضر عقد کنم بیام خونه بدون حضور کسی از بس که میترسم ...

چطوری این شرایط رو مدیریت کنم تا همه چیز سکرت بمونه؟؟؟این خیلی مهمه

خواهش میکنم هر کی میبینه یه صلوات برای حل شدن مشکلم بفرسته:103:

درود

من یکم گیج شدم متوجه چیز ینشدم فقط اینو متوجه شدم که استرس دارید .
علتش چی بوده در مورد حداقل توضیح میدادی !!!

- - - Updated - - -

بعدشم به کی جواب مثبت دادی بله برون هفته دیگه افتاده؟!!!!!!!

به خاطر چی استرس دارین ؟ مگه چی کار کردین که می ترسین؟

فکر میکنم نتونستم منظورم رو واضح بگم ....

ببینید هفته دیگه بله برون هستش .... پدر بزرگم اینا با خانواده خواستگار یه تفاوت اساسی تو یه قضیه ای دارن .... حالا من میخوام که پدر بزرگم اینا متوجه این تفاوت بینشون نشن ... استرس دارم که نکنه وسط مجلس بحثی پیش بیاد که همه چیز رو بفهمن اون موقع این وصلت بهم میخوره .... من نمیخوام که اینطوری بشه یعنی بهم بخوره ... الان استرس این رو دارم ککه هیچ کسی رو ندارم که پشتیبانم باشه تو مراسمم و هوامو داشته باشه ... همه کار هارو خودم باید انجام بدم و مهم تر از همه اینکه چیکار کنم که مراسم طوری پیش بره که فقط حول مهریه و انگشتر و این صحبت ها بچرخه ...

خیلی نگرانم

این آقا مذهبشون با ما فرق میکنه من خودم به شخصه مشکلی ندارم و اگر فرزندی هم بیاد بره به مذهب اونا واسم مهم نیست ... اما پدر بزرگم با توجه به افکار سنتی و قدیمیش نمیتونه بپذیره به خاطر این اگه بفهمه همونجا بلند میشه میره و همه چیزو بهم میزنه

چرا واضح نمی گین مشکل چیه؟ تا وقتی واضح نگین هیچ کس نمی تونه کمکتون کنه.:305:

سلام مائده جان مبارکه بلاخره مادرت راضی شد؟
یعنی چی مذهب پسره با شما فرق میکنه بعد تو این مسئله مهم رو به خانوادت نگفتی؟ مادرت چی میدونه؟
یعنی شما شیعه هستین و اون سنی؟
مائده هیچ میدونی چیکار داری میکنی؟
تو ازدواج خیلی ساده گرفتی چرا اینقدر هولی تو دختر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مائده خیلی عجولانه و سرسری داری ازدواج می کنی.

نمی دونم چرا به این همه مشاوره ای که گرفتی توجه نمی کنی و فقط مصری شوهر کنی !!

دائم هم تکرار می کنی کسی نیست حمایتم کنه.
چه حمایتی؟
مگه کسانی که هستند را شما در جریان موضوع قرار می دی که بخوان کمک کنند و نظر بدن.
یه چیزی را از مامانت قایم می کنی، یه چیز دیگه را از داییت، بابابزرگت و ...

منظورت اینه کسی نیست کمکت کنه هر جوری هست عقد یکی بشی :97:

شما تمام اقوام و نزدیکان خودت را در جبهه مخالف خواستگار می بینی و می گی کاش یکی بود کمکم می کرد با اینا بجنگم !

حالا اگه خواهر و برادر یا پدرت بودند مطمئنی کمک خاصی بهت می شد؟
خب اونا هم حتما نظراتی داشتند و سوالاتی.
نگران نباش. اگر تعداد اقوامت بیشتر بود، تلاش بیشتری باید می کردی. چون تو کلا نمی خوای به حرف هیشکی گوش بدی و فقط می خوای تمام بشه بره.

اون هفته یه خواستگار دیگه داشتی،
این هفته بله برون با یکی دیگه شد ؟!!؟!

سال دیگه می آیی پست می زنی و حرفهایی را می زنی که باید موقع شناخت و آشنایی بهش دقت می کردی.
بعد از یکسال زندگی تازه شروع می کنی به شناختن همسرت و مشکلاتتون !!!!!!!!!

واااااااااااااااااای تورو خدااااااا شماها استرس آدمو بدتر میکنید ازتون خواهش میکنم درباره شناخت و مشکلات همسر و تفاوت مذهب چیزی نگید .... من خودم همه رو میدونم به خدا ..... تصمیم نهاییمم گرفتم و انقدر میجنگم:102:تا بهش برسم .... به هر قیمتی که شده ....

من ایشون رو خیلی وقته میشناسم و خانوادش رو هم میشناسم ... نمیخوام الان درباره این داستانا صحبت کنم ...

فقط به من بگید که چیکار کنم کسی نفهمه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

چون به هیییییچ کس از فامیلام مربوط نیست که من با کی ازدواج میکنم هر چند که من خودم ازدواج کنم دوست ندارم ریخت بیریخت فامیلامونو ببینم

از همه بدم اومده فقط میخوام برم و از همه چیز راحت شم ...تحمل اخلاقای مامانمو ندارم ....

اون هفته اون خواستگارمو رد کردم ایشون یه نفر از قبلیا هستش ......

این آخرین پست امروزم بود ببخشید پستاتون رو میخونم فردا ج میدم ....

مامانمو به زور راضی کردم با توجه به تفاوت ها حالا چون بابا ندارم همه بزرگ من شدن

مایده ظاهرا خیلی احساسی شدی
حتما حتما حتما یه مشاور ازدواج خوب پیدا کن هر دوتون برین براتون مشخص کنه تفاوت های اخلاقیتون رو

ببین مایده من در جریان تاپیک هات نیستم. فقط یکی یادمه نوشته بودی مدرکشو خریده. یکی هم اینکه مذهبش فرق می کنه و تو دست و پا می زنی کسی نفهمه. حالا مذهبش چی هست هم نمی خوای بگی. بعیده سنی باشه با احوالی که تو داری. حتی ممکنه مذاهب رایج رسمی هم نباشه انقدر استرس داری....

ببین یه اشتراک ازاد اقلا بگیر خصوصی بنویس. یا اگه می تونی همینجا بنویس تفاوت هاتون رو دوستان میان برات وقت می ذارن نگرانت هم هستن کمک کنن بهت خوب.

مایده.... عشقو می فهمم البته اگه چیزی که داری عشق باشه. اما ازدواج یه تعهد دایمه. بعدا جا نداری پشیمون شی. اگه پشیمون شی همین ادمایی که نمی خوایشون همین خونوادت باید پشتت باشن. البته با توجه به اینکه براشون مهمی که مخالفت کنن خوب لابد براشون هم مهم خواهی بود و حمایت می کنن تو رو. اما دقت کن به انتخابت. اگه خیلی نادرست باشه و ازدواج رسمی کرده باشی سختت می شه جدایی. تو باید همه ی زندگیت رو با یه مرد تقسیم کنی. باید حتی جای خوابت رو هم باهاش تقسیم کنی. از اون بیشتر و بالاتر و سخت تر دردناک تر (واسه انتخاب بد) و زیباتر و شیرین تر (واسه انتخاب خوب) تقسیم کردن بدنت هست. می فهمی داری چی کار می کنی؟؟؟

عجله نکن. اروم باش. اینجا درست توضیح بده تا دوستان بهت کمک کنن. مشاوره ازدواج هم با اون اقا برو که تست و مشاوره کنه و بهتون تفاوت ها و یا تشابه ها رو یاداوری کنه.

حواست به خودت باشه. مهم شاد بودن و ارامش تو هست. موفق باشی

ام.اس.اچ (مائده) آیا این فرد همین

http://www.hamdardi.net/thread33996-6.html فرده؟

هیچ چیزی به اندازه رفتار درست و بی شیله پیله و بدون دروغ برای شما پرمنفعت نخواهد بود ...
شما از ابتدا تفاوت مذهبیتون رو برای بزرگهای فامیل شرح بدین و نظر خودتون رو هم اعلام کنین و بگین که تو تصمیمتون مصرر هستین و اگه مقاومت کردن برای اون مشکل راهکار پیدا کنین (در نهایت میگین که بخاطر عزت و احترامی که برای آنها قائل هستین میخواستین که در جلسه عقد حاظر باشن و مودبانه ازشون این درخواست رو بکنین و اگه لازم شد دلایل این تصمیمتون رو توضیح بدین و بگین که همه مسئولیت های این زندگی رو به عهده میگیرین ) اگه نشد بدون اونها عقد کنین ...
حداقل شما رو فردی جسور و باجرات و مصررر میشناسن نه یک دروغگو...
.
معمولا عواقب دروغگویی خیلی خیلی بدتر از روبرو شدن و پذیرفتن واقعیت می باشد ...

سلام
شما چند سالتونه؟!!!!!

من یه سری به تایپیک های گذشته ی شما انداختم. توی این تایپیک، گفته بودید 20، و در این تایپیک و این گفتید 21، و همچنین در این تایپیک و این و این یکی، گفته بودید 22 سال دارید!

و در این تایپیک هم که گفتید متولد 70 هستید، یعنی 23 سالتونه!!!

جالب هم اینجاست که همه ی تایپیک هاتون هم مربوط به همین امساله!!

به هر حال شما سنی ندارید. عجله نکنید. دوستان هم به بهترین نحو راهنمایی کردن..

موفق باشید
!!!!!!

سلام خانم msh

صورت مسله شما اینطوره که میخواهید با فردی ازدواج کنید که از لحاظ مذهب با شما تفاوت داره و شما این موضوع را قصد دارید از بزرگان فامیل خود مخفی کنید تا تحت هر شرایطی به طرف برسید.


یک پیشنهاد منصفانه براتون دارم:

توی این سایت مراجعین ، برای مشکلاتشون تاپیک باز میکنند و راهنمایی میخوان ، شاید خیلی از مشکلات باشه که اعضای سایت برای اون راه حلهای مختلف و حتی متضاد با هم ارائه بدن ، اما در مورد موضوع شما ، اگر فقط یک نفر ، در این تاپیک پیدا شد که موافق این موضوع بود که شما بدون در جریان گذاشتن بزرگان فامیل ، با طرفتون وصلت کنید ، به حرف همون یک نفر گوش بدید .. ولی با اطمینان میگم، مطمئن باشید هیچ کس اینجا این رفتار و تفکر شما رو تایید نخواهد کرد.

من اصلا کار به این موضوع ندارم که وصلت با یک فرد غیر هم مذهب کار درستی هست یا خیر ، گرچه بسیاری از علمای دینی مخالف این نوع وصلتها هستند چرا که هم خودتون در زندگی با یک فرد غیر هم مذهب اذیت خواهید شد هم اینکه تکلیف بچه های شما در اینده بلحاظ مذهب چه خواهد شد و چه نوع تربیتی خواهند شد؟ و...

اما مهمتر از اون اینکه این موضوع رو از دیگران پنهان کنید ... در ازدواج شما نیاز به حامی دارید ، اگر نتونید با صداقت نزدیکترین بزرگان فامیل رو همسو با ازدواج و انتخاب خودتون کنید مطمئن باشید در اینده کوچکترین مشکلی پیش بیاد کسی از شما حمایت نخواهد کرد. و با مشکلات عدیده غیر قابل تصوری روبرو خواهید شد .

همیشه ما انسانها فکر میکنیم در زندگی حال حاضرمون مشکلات بزرگی داریم ... ولی بقدری مشکلات زندگی میتونه فراتر و پیچیده تر از شرایط فعلی ما بشه که روزی هزار بار از خدا بخوایم کاش همون مشکلات قبل رو میداشتیم. پس این اشتباه رو نکنید که با ازدواج از مشکلات فعلی فرار کنید ، چرا که با این رویه احتمالا در اینده با مشکلاتی چندین برابر مواجه خواهید شد که روزی هزار بار ارزوی همین زندگی فعلیتون رو کنید.

خیلی شکستها رو میشه در زندگی جبران کرد .. شکست مالی ، شکست تحصیلی و... اما شکست در ازدواج جبران سخت و نفس گیر و پرهزینه ای داره ... برای همین به هیچ وجه در انتخاب شریک زندگی و در پروسه ازدواج ریسک نکنید . به نظر میرسه حرکت فعلی شما فراتر از ریسک باشه....

و کلام اخر که میخوام رک خدمت شما بگم اینکه..
از نوشته های شما اینطور میشه استنباط کرد که شخصیت احساسی و هیجانی و عجول دارید (این فقط حدسه و ممکنه حدس من اشتباه باشه )... حتما برای ازدواج در کنار خودتون از مشورت فرد باتجربه تر و پخته تری استفاده کنید تا این روحیات شما رو تعدیل کنه چرا که این خصوصیات در ازدواج حکم سم رو داره.

موفق باشید.

شما نوشتید به هر قیمتی که شده با همه چیز می جنگید تا بهش برسید. پس خودتن را آماده یک جنگ تمام عیار کنید.

فقط حواستون باشه توی این جنگ تنهایی و دوم اینکه بیشتر نیروتون را برای جنگ اصلی که بعد از تشکیل زندگی مشترک شروع می شه نگه دارید.

این دیگه مثل امتحان نیست که با تغلب بتونی پاسش کنی این مهم ترین انتخاب زندگیته.

سلام

تنها چیزی که می تونم بگم اینه که داری از چاله در میایی می افتی تو چاه. و اینکه چاه بسیار عمیقی رو هم انتخاب کردی ، (تاکید میکنم روی انتخاب) انتخاب پدر و مادرت و فامیلت دست خودت نبود و شد چاله ، انتخاب همسر که دست خودت هست، دیگه اونوقت نمی تونی از هیچ کس گلایه کنی.

من از اینکه کسی نصیحتم کنه و کاری رو که مطمئنم درسته تو نظرم غلط جلوه بده و واسم دلیل و توجیه و ... بیاره متنفرم، و متنفرم که این کار رو در حق فرد دیگه ای هم انجام بدم ولی اگر در برابر کاری که می خوام انجام بدم این همه مخالفت ببینم (ماههاست که تو این سایت داره به شما گفته میشه اینقدر به این ازدواج اصرار نداشته باشید، کلا اینقدر به ازدواج اصرار نکن، جدای از مخالفت مادرت) یه ذره به خودم و تصمیمم شک میکردم. کسی که با یه نفر مشکل داره مشکلش قابل تامله و همین طور فرد مقابلش جای بررسی داره ولی اینکه شما با کل دنیا سر این آقا مشکل داری، فکر نمیکنم معنیش این باشه که کل دنیا مشکل دارند، به نظرت این طوره؟

از پند و نصیحت بگذریم فقط دعا میکنم که جلسه خواستگاریت به خیر بگذره. (البته خیر واقعی و نه اون چیزی که شما می خوای)

من کار ندارم مثلا شما شیعه هستید چون می خواید با سنی ازدواج کنید بگم نه و... اگه هم مثلا شما سنی بودید و طرف شیعه باز همین حرفو می زدم....

شما میگید میدونید تفاوت ازدواج غیر مذهبی ها و...

به نظرم شما نمی دونید... یکی از افراد معروف که خیلی ها میشناسند من شنیدم که به خاطر همین اختلاف یه درگیری بین اقوام خانمش و ایشون بوجود میاد و ایشون کشته میشه....

من به شخصه هیچ وقت راهی رو که میدونم اشتباهه توصیه نمی کنم..

شما دارید میگید تفکر سنتی و.. در صورتی که این طوری نیست...شما با هر کارشناسی هم صحبت کنید مطمئن باشید مخالفت میکنه...

ففقط دعا میکنم اگه این ازدواج به صلاحتون نیست... شرایط طوری پیش بره که مثلا حتی همه چی بهم بریزه... البته اگه به صلاحتونه... اگه صلاح هم در وصال باشه مطمئن باشید هیچ اتفاق خاصی نمی افته و نگران نباشید و بهم می رسید.ولی یادتون باشه عواقب احتمالیش رو هم بپذیرید....


ممکنه یه جمعی باشید به عقاید شما توهین باشه... یا در جمع شما به عقاید اون اقا...این تازه یه مثال ساده بود...بعدش خدا میدونه چی میشه...

مائده چقدر همه دوست دارند و نگرانتند.

از صبح هر کدوم از برو بچه های تالار که آنلاین شده، یه پست برات نوشته. حتی اونهایی که به ندرت پست می ذارن،
نتونستند این دفعه سکوت کنند و لازم دیدند نظرشون را بهت بگن.

امیدوارم تصمیم درستی بگیری و خوشبخت بشی.:72:

سلام ببخشید که اینو میگم ، با این افکاری که برای عقاید پدر بزرگ و مادرتون و ... دارید و تفکر و منش سنتی رو نغز میکنید ، فکر میکنم اگه این خواستگار هم نشد و با یک مورد عالی هم ازدواج کنید باز خطرات زیادی زندگی شمارو تهدید میکنه چون با توجه به حرفاتون و تاپیک های قبلیتون حس میکنم به اون پختگی که برای یک ازدواج و شروع زندگیه سعادتمند لازمه هنوز شما نرسیدین ...

سلام
بقیه دوستان نظراتشون را گفتند من دیگه تکرار نمی کنم و فقط یک نکته :
اگر از اینکه الان تنها می مانید می ترسید ، آیا درباره آینده هم همین احساس را دارید ؟ اصلا به این فکر نمی کنید که خانواده انسان تا پایان عمر انسان باید در کنارش باشه!
اگر واقعا فکر می کنید دارید کار درستی را می کنید پس با قدرت جلو رفته و برای رسیدن به هدفتون تلاش کنید نه اینکه با مخفی کاری به بزرگتر هایی که شما برایشان عزیز هستید توهین کنید ! از اینکه آنها بفهمند نترسید ، از آینده ای که شما به آنها احتیاج دارید و با این کارتان آنها را آزرده می کنید بترسید و لطفا به هیچ عنوان درباره آینده زندگیتون بعد از ازدواج خیال بافی و رویاپردازی نکنید .
حرف آخر اینکه اگر بر تصمیمتان اصرار دارید پس پیش از ازدواج درباره تمام نکاتی که احتمالا می تواند در آینده برای زندگیتان مشکل ساز شود با هم صحبت کنید و بدانید که هیچ دو نفری از ابتدا با هم دشمنی خونی ندارند و اغلب این مشکلات کوچک هستند که بر روی هم انبار شده و مشکل بزرگی را می آفرینند .
امیدوارم تصمیم درستی را بگیرید

ازدواج کن باهاش . مبارکت باشه . :104:

آره ازدواج کن باهاش . انشالله که به اشک چشم مادرت سر سفره عقد خوشبخت بشی .

خواهر میخوایی ... بیا اینهمه خواهر . برادر میخوایی اینهمه برادر . چه فایده تو مادر رو پدر رو برادر خواهر نمیشناسی الان . کور شدی کور :97:

تو دنبال یه نفر میگردی که تایید کنه . تو حرکت اشتباه حمایت کنه . بهت بگم مائده هیچ کس جز همسرت که گفتی پیدا نمیکنی . فقط اونه که با یه کلمه ادعای خوشبخت کردنتو داره

اون در سور عشق تو دمیده و تو دیگه صدای مارو نمشنوی .

سلام .
اره ازت ناراحتم . درشت نوشتم تا شاید از کورسوی چشمات چیزی به اون مغز پر دودت برسه .

استرست میدونی از چیه ؟ از نا متعارف بودن ازدواجته . تو که فامیل برات مهم نیست و حاضر نیستی ریختشونو ببینی . چرا میخوایی دعوتشون کنی خب اصلا این چه کاریه . بگو کل فامیل نامزدت بیان راحت .
تو که تحمل زخم زبون فامیلتو بعد افشای این حقیقت نداری خب اصلا دعوتشون نکن .

مائده . صحبتم باهات زیاده ولی یه کمشو برات میگم .
1. تو که نمیخوایی به سرنوشت تلخ مادرت دچار بشی هاااا؟؟؟؟؟ علت مخالفت مادرت یکیش همینه

2. سنی نداری آخه . 3. درس که داری میخونی 4. سر کار که داری میری . تو اجتماع که هستی . ببخشید :72: که هستی .

5. خوبه غیر این بازم خواستگار داشتی . نداشتی؟؟ بگم ؟ بازاریه چی شد ؟ چش بود ؟

تو میخوایی خودتو یه عمر از خانواده و دوست و آشنا قایم کنی . آره .

به آینده فکر کردی ؟ به کشمکش مذهبی بچه هات فکر کردی ؟ خودتون هیچی ...

تو از رسم و سنت سنی ها آگاهی . یکیشو بگم . وعضشون خوب باشه زود به چند همسری رو میارن .عرف براشون
دیدشون به زن متفاوته . محدودیت ههاشون بیش از شیعه هاست .

مائده . اول بهت بگم من برادر غیر شیعه زیاد دارم . چه ایرانی چه تبعه خارجه . هر دو این گروه که در ایران هستند و در کنار من .آدمهای خوب با ایمان . و سالمی هستند .
اشتباه نکن من نمیخوام بگم نامزدت پسر بدیه. نه تنها من بلکه بقیه دوستان هم نظرشون همینه . :81:

ولی با توجه به شرایط مناسب تو و بهتر بگم شرایط ایدآل تو . همچین ازدواجی مناسب تو نیست و خیلی زود به مشکل خواهی خورد .

مهمترین عامل مادرته که مخالفه . تاحالا در آرامش نشستی باهاش صحبت کنی و بگی چرا ؟ نه اینکه بشینی به گریه و اونم به خاطر تو بگه بله راضیم . جدی . منطقی . خاله و فامیل ولش کن . تالار همدردی رو هم ولش کن .

ازت خواهش میکنم . خاطرات دوران خواستگاری و بیرون رفتناتو . کلمات احساسی مثل دوستت دارم . عاشقتم و عزیزمی بزار کنار . تو رو به وجدانت خودت راضیییییی؟؟؟ به عقل سلیمت خودت راضیییییییی . ؟؟؟؟

اشتباه تو در آینده این خواهد بود که غدی . به حرف فامیل و مادرت توجه نداری . اعتماد به نفس نداشتی . بهت گفتم جواب رد دادی . کاتش کن نکردی . با همچنین تالاری آشنا شدی که من حسرتشو دارم میخورم ولی تو امروز توجه نداری ؟ تو مشاوره هارو هم قبول نداری .

نامزدت چند بار با مادرت جنگید گفت تو مانع خوشبختی من و مائده هستی یادته . تو تو این جنگ طرف کدوم بودییی هااااا؟؟؟؟ مادرتو به پسره فروختی . با مادرت دعوا کردی .

بعضی از حرفها رو نمیشه زد . من برای مذهب اهل سنت احترام قایلم .

مائده . این عشق زود فروکش خواهد کرد ..

چند نکته . اگه واقعا خواهانشی

مائده . به خانوادت احترام بذار مصمم وایستا و حقیقتو بگو . تا حرف پشت سرت نباشه . و مادرت تو فامیل سر افکنده نباشه .

مائده . قبل بله برون . یه بار با خودت خلوت کن . ببین کارت منطقیه . بعد به طور خصوصی با نامزدت . صحبت کن . بیششتر از سنتهاشون و اخلاقیات در زندگیش تحقیق کن .

مائده . یه جلسه هم با مادرت بذار . با احترام

مائده ناراحت نشو از من و بقیه . اگه منطقی تصمیم بگیری با وجود مخالفتم من ازت حمایت میکنم . :72::227:

مائده . این ازدواج به نفع 70 % دیه همسرته . ازش حق طلاق بگیر . اگه خواهانت باشه و حرفاش و قولاش دروغ نباشه بهت میده . باید بده . این کمک برادرانه بهت کردم و خواهش میکنم عمل کن و ازش بگیر . تا حداقل 50 . 50 بشین .

کل این پست من ولش کن ولی تورو به جان هرکی دوست داری حق طلاق بگیر . تا اگه پشیمونشدی و یا بیدار شدی بتونیم از برزخ درت بیاریم .

همه یه دنیا همسر آدم نیست . خانوادها هم هستند . فامیل گوشت آدم ببخورن استخونشو دور نمیریزن ..............

کاش تو خرید ماشین جلوتو نمیگرفتم . و کسری پولتو میدام تا ماشین بخری . خوبیش این بود که مثل رفتار الانت یه نخ میبستی به سپر جلوش و تو کوچه های فشم و میگون دنبال خودت میکشوندیش . ولی حرف بزرگتر از سنت نمیزدی .

نگران هستیم . اگه درک کنی .

یه حسی بهم میگه تو یه چیزیرو از خانوادت و زبون خودت پنهان میکنی . امید وارم اون آرامشی که گفتی در کنارش دارم از سمت دو طرف شما کاذب نباشه .

دادگاه های طلاق ،در سراسر جهان مملو از زنان و مردانی است که روزگاری همچون جانِ شیرین همدیگر را دوست داشتند و اکنون با شمشیرِ آخته رو به روی یکدیگر ایستاده اند...

سلام خانم msh

چرا همه ی تایپیک های شما به سرانجام نمیرسه و هر دفعه داستان جدیدی می سازید و تایپیک جدیدی باز میکنید؟؟؟؟؟

من بارها تایپیک های شما رو میخوندم. شما داستان نویس خوبی هستید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط maryam988

سلام خانم msh

چرا همه ی تایپیک های شما به سرانجام نمیرسه و هر دفعه داستان جدیدی می سازید و تایپیک جدیدی باز میکنید؟؟؟؟؟

من بارها تایپیک های شما رو میخوندم. شما داستان نویس خوبی هستید.

این پست هم جای تامل داره:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بانوی آفتاب

سلام
شما چند سالتونه؟!!!!!

من یه سری به تایپیک های گذشته ی شما انداختم. توی این تایپیک، گفته بودید 20، و در این تایپیک و این گفتید 21، و همچنین در این تایپیک و این و این یکی، گفته بودید 22 سال دارید!

و در این تایپیک هم که گفتید متولد 70 هستید، یعنی 23 سالتونه!!!

جالب هم اینجاست که همه ی تایپیک هاتون هم مربوط به همین امساله!!

به هر حال شما سنی ندارید. عجله نکنید. دوستان هم به بهترین نحو راهنمایی کردن..

موفق باشید
!!!!!!

---

---

!

ممنون از همتون واقعا ممنون فکر نمیکردم که اینطوری بهم کمک کنید :104::104:

حرفاتون منو به فکر فرو برد !!!!!!!!!!:303:

در جواب پست آقای سعید : من خودم حس میکنم تو کل فامیل فقط دایی وسطیم مشکلی نداره پدربزرگم که گفت نه نمیشه من هیچ کاری نمیکنم تو هیچ مراسمی شرکت نمیکنم .... و از این حرفا ... چون من هیچ کس هم باهام همراه نیست نمیتونم راستشو بگم ... من یه طرفم همه یه طرف دیگه ... فقط دختر خاله هام که پسره رو میشناسن گفتن باید قضیه رو پنهان کنی ازشون ... اما باز هم هیچچیز معلوم نیست ....

در جواب پست خانم بانوی آفاب و مریم : اینجا هر کی سنش بالا باشه هر موقعیتی براش پیش بیاد دوستان کمک میکنن تا طرفو بشناسه و دربارش فکر کنه و هر کس که سنش کم باشه بهترین موقعیت هم بیاد میگن زوده آمادگی نداری و خیلی از این حرفا ..... سن واقعیم 20 ....

در جواب پست آقای محمد93 : اگر به شخصه نظرمو بخوام بگن واسم فرقی نداره بچم هم میره به مذهب پدرش مسلما".... نه من منتظر تایید نیستم منتظر یه راهنمایی درست بودم یه راهی که بتونه کمکم کنه برای بهبود شرایطم چه تاهل چه تجرد .... دقیقا همینطوره چه همه حقیقتو بفهمن چه نفهمن من هیچ حامی ندارم چون خود شخص مامانم هم مخالف .... نمیدونم تا حالا نشده که بخوام به یه روز قبل برگردم چون هر روز زندگیم پر از فراز و مشیب بوده ... ای کاش میتونستم یه روز از زندگیم رو به حالت یه فیلم در بیارم که ببینید چه مشکلاتی دارم ... مامانم من رو مثل یه پرنده تو قفس خونش نگه داشته و نمیذاره اونطوری که دوست دارم زندگی کنم مگه این حق طبیعی هر انسانی نیست اونطوری که میخواد زندگی کنه؟؟؟؟تا کی باید بر خلاف میل باطنیش زندگی کنه؟؟؟چند سال>؟؟؟درسته ادم عجولیم دلیلشم فقط اینه از بلاتکلیفی میخوام در بیام و خودمو خلاص کنم زودتر همه چیز تموم شه چه بهش برسم چه نرسم و مجبور باشم تو قفسم بمونم و حرف زیادی نزنم ... اما باز هم هی چیز معلوم نیست ....

در جواب پست خانم بی نهایت : کار خیلی سختیه تنهایی ادم بخواد یه کاری رو که خیلیم سخت هست انحام بده .... توکل به خدا هرچی که اون بخواد همون میشه ..... اما باز هم هیچ چیز معلوم نیست ....

در جواب پست خانم صبا2009 : دقیقا حق با شماست یه دفعه که تاپیکو باز کردم و این همه پست دیدم و مطمئنم هیچ کدوم از روی حسادت یا لجبازی نیست و همه قصد کمک کردن به من رو دارن دیدم جا خوردم و باعث شد که رو تصمیم مصمم بشم برای همینم هست که آخر همه نوشته هام گفتم ....اما باز هم هیچ چیز معلوم نیست ....

در جواب از آقای فدایی یار : با مثالت کاملا موافقم البته نه از سمت خودم احتمال داره به اونا بر بخوره .... ایشالله هر چی که خیره پیش نمیاد منم دوست ندارم الان ازدواج کنم 4 روز دیگه جدا بشم .... اما باز هم هیچ چیز معلوم نیست ....

در جواب پست خانم شیدا : ممنون عزیزم آره دقیقا منم خودم یه لحظه جا خوردم از همتون ممنونم ... اما باز هم هیچ چیز معلو.م نیست ....

در جوا پست آسمان آبی : من با عقاید سنتی نمیتونم کنار بیام متاسفانه .... حس میکنم عقاید شخصیم با کل خاندانم فرق میکنه ... اما باز هم هیچ چیز معلوم نیست ....


در جواب پست آقا/خانم TikTAK : ممنون ازتون راستش این آقا تقریبا 80% از معیارهای من رو داره من فقط با خانوادش مشکل دارم اونم فقط با پدرش ... خودش خیلی خوب و فهمیدست میدونم الانم هر چی بگم میگید کور شدی و فلان شدی ... اما من اینارو از طرف عقلم میگم نمیگم دوسش ندارم اما ای رفتار هارو که میبینم ازش عقلم بیشتر تاییدش میکنه .... درباره همه چیز فکر کردم تا جایی که عقلم رسید ... من و این آقا خودمون با هم مشکل نداریم شاید تو این 1 سال هیچ دعوایی نداشتیم یا سر هر موردی به نتیجه مطلوب رسیدیم ... توکل به خدا .... اما باز هم هیچچیز معلوم نیست ...


در جواب پست آقای پارسا : پارسا خوشت میاد سرزنشم میکنی؟؟؟تحقیرم میکنی؟؟؟این همون بازاریست ... حالا ادعا یا غیر ادعا مهم اینه نظرش با نظر من یکیه اونم داره تلاش میکنه 5 شنبه رفته یه انگشتر خریده که به من اطمینان بده همه چیز رو درست میکنه ... میگه اگه این هفته نشه بابام میره شهرمون و برام زن میگیره ... خودش داره تمام سعیش رو میکنه که همه چیز درست پیش بره ... جلو خانوادش داره وایمیسه ... اگه قرار نبود صداتون رو بشنوم پس برای چی تاپیک زدم؟؟؟؟ از من ناراحت نباش من گناهی ندارم بزرگترین گناهم اینه دلم میخواد اونطوری که میخوام زندگی کنم....شایدجرم که هیچ کس تایید نکرد ... مگه میشه فامیلمو دعوت نکنم؟؟درسته خوشم نمیاد ولی مامانمو چیکار کنم؟؟؟بخدا اگه با بابام بودم ولشون میکردمو و میرفتم مامانم دست و پامو بسته ... نه نمیخوام به سرنوشتش دچار بشم به خاطر همین میخوام خودم انتخاب کنم ... نمیخوام زوری باشه...طبق میل بقیه و بر خلاف میل خودم باشه ... اصلا دوست ندارم با مامانم هم کلام بشم .... من تمام حرفای دوستانو قبول دارم ...طرف پسره بودم طرف حق بودم ....نمیتونم حق طلاق بگیرم چون مادرم طلاق گرفته فکر میکنن میخوام هر چیزی که پیش اومد برم طلاق بگیرم ... نمیشه پارسا ...من نمیخوام ازدواجی بکنم که پشیمون بشم ....اگه کمک میکردی ماشین میگرفتم اعتماد به نفسم میرفت بالا و راهی برای نجات از خونه داشتم به این وضعیت گرفتار نمیشدم:311:
خانوادم نمیدونن من چه عذابی در کنار زندگی باهاشون میکشم به خاطر این میگن مگه الان زندگیت بده که میخوای ازدواجگمی منم نمیخوام غرورشونو خورد کنم ...

در جواب خانم نیکیا : 5 انگشت یکی نمیشه ... خیلی ها هم بودن که ازدواج سنتی و معمول و با رضایت خانواده داشتن اما به جدایی کشیده شدن ...

در جواب خانم مریم : به سر انجام میرسه اما بعد اون یه داستان جدید پیش میاد ... اگه داستان نویس خوبی بودم داستان زندگیم انقدر بیخود نبود ...


بازم از همگیتون ممنونم ... ایشون روز 5 شنبه رفتن برای نشون انگشتر خریدن اما به خانوادشون نگفتن ... پدر ایشون مخالف هست ... به من گفتن امروز با پدرشون صحبت کنم ... من واقعا این وسط گیج شدم ... نمیدونم بجنگم ...نجنگم ... به این وضعیت مزخرف ادامه بدم ... یا همه چیزو همه کس پشت سر بزارم ...

دوست داشتنم این عید برم مسافرت با یه ادم جدید با کسی که کنارش بهم خوش میگذره ...ارومم ... از رفتاراش حرصم نمیگیره ... اما انگار خدا هم دوست نداره من اروم زندگی کنم ...

مائده جان این همون خواستگار قبلیتونه که قرار بود توی شهر اونها زندگی کنید ؟ عزیزم کمی صبر پیشه کن و همه چیز رو به خدا واگذار کن . با متانت و وقار و با صداقت همه چیز رو به مادرت بگو . قرار نیست همه فامیل توی ازدواج شما دخالت کنند ولی مادرت و اونهایی که ایشون صلاح بدونند باید در جریان باشند . بگذار همه چیز روال عادی خودش رو طی کنه . زندگیت رو با صداقت شروع کن نه با پنهان کاری . عزیزم زندگی فقط مسافرت و خوش گذرونی نیست . خیلی پیچ و خمش زیاده . خیلی زیادتر از اونی که فکرش رو بکنی . شما ممکنه از ازدواج امروز رو ببینی و خوشی و مسافرت و حلقه گرون قیمتش رو . ولی مادرت فرداها و بعدها رو هم میبینه . از خدا میخوام هر چی به صلاحته همون بشه .

مایده جان سلام.دختری من خودم ته ندونم کاری تو روابط با پسر و خواستگارم....اما یه چیزی همه میدوننن....اینکه اصلا دختر نباید کوچکترین قدمی جلو بزاره....پسره خودش نمی تونه باباش راضی کنی بعد تو بری چی بگی؟؟؟؟بری التماس کنی؟بری حرف بزنی؟فردا یه چی بشه نمیگن ببخشید دندت نرم خودت خواستیییییییب؟؟؟؟؟؟؟نمی گم کار درستیه ها اما این پسرهایی که برای دختر مورد علاقشون همه رو راضی میکنند چی پس؟!!!!

- - - Updated - - -

این اقا اون خواستگار چشم بزرگت (تنها نشونی که یادم) با تهدید رد کرده بعد تازه موقع نشون خریدن میگه بیا با بابام حرررررررف بزن؟؟؟این پسر از الان نمیشه روش حساب کرد وای به حال فردا

ممنون واحد عزیز : مادرم همه چیزو میدونه ....خاله هام و مادر بزرگم هم میدونه .... اما پدر بزرگم یه مردی هستش که مستبد و میخواد که همه فامیل بگن خیلی خوبه یا خیلی روی خانوادش تسلط داره و همه میدونن اکثر کاراش ریاست ... نمیخوام اون فقط بدونه واسم داستان درست کنه .... به قول شما بازهم هرچه که خدا بخواد ...

کیت کت جان سلام ممنون از نظرت بهش گفتم که با گدرت صحبت میکنم خودت مردی صحبت کن باهاش ... نهههههه این اون چشم بزرگه نیست ... با این قبلا باهات صحبت کرده بودم ....


شماها نظرتون اینه که من از نظر مذهبی با این آقا به مشکل میخورم درست ... آخه الانم من جرات نمیکنم حرفی بزنم تا بگم اهم میگید تو به مشاوره ها توجه نمیکنی کور شدیی ....فلااان ....


خیلی ممنون فرشته مهربون از حضورتون و پستی که برام گذاشتید .... پس فردا حتما میذم برای مشاوره حضوری ....شاید من خودم متوجه ضعف های درونم نمیشم ....اما شما ها که دور گود وایسادین متوجه میشید ... ممنونم

مائده عزیز


با مشکلاتی که در حوزه سازه های شناختی، و خطاهای شناختی ، احساس و هیجان مداری ، و بینش و نگرشهای ناپخته داری ..... با اطمینان میگویم هم در انتخابت به اشتباه رفته ای و عقلانیت را بکار نگرفته ای هم در مدیریت آن داری به خطا پیش میروی و هم در آینده در زندگی مشترک اشتباهات و خطاهای زیاد خواهی داشت و مطمئناً همین آقای خواستگار تحمل نخواهد کرد .

شما نیاز داری فعلاً دست از ازواج بکشی و از طریق مشاوره حضوری به شناخت بیشتر شخصیت خود و ضعفهای آن بپردازی و در پی حل ضعفها برآمده و خود را از جهت ابعاد مختلف بلوغ آماده برای زندگی مشترک سازی و سپس اقدام به ازدواج کنی .....

امیدوارم با این تصمیم در آینده نزدیک مشتری سایت برای طرح مشکلاتت با همسرت و خانواده اش نباشی .....


.

پدر ایشون که راضی نیست
پدربزرگ شمام همینطور

خب پس دیگه چه بله برونیه؟

اصلا درست نیست که زنگ بزنی به بابای خواستگار و راضیش کنی. خیلی کار زشتیه و در ضمن اشتباه. شما چرا باید پدرش را راضی کنی؟
زنگ بزنی چی بگی که راضی بشه؟ بگی تو رو خدا بیایید منو بگیرید واسه پسرتون؟

اگه حرف منطقی و توضیح خاصیه که پسرش می گه.

اگر توضیحی از سمت شما لازم هست که در جلسات خواستگاری و خانوادگی مطرح می کنید
اگرم می خوای گریه و زاری و خواهش تمنا کنی ......:97:

مائده پست بانو فرشته مهربان ده بار بخون به مرگ نامزدت هر سطرش یه دفتره 100 برگه . :303:

سلام .
. مائده به این حرفایی که زدی توجه کن .

1. مادرم راضی نیست . مخالف . خاله ها مخالف . دختر خاله ها گفتن باید پنهان کنی . پدر بزرگ مخلف .. ماها هیچ . پدر پسره مخالف .
موافق . خود پسره . خودت و دایی وسطیت ......که فکر کنم میخواد . شر تو رو از خواهرش کم کنه :311: سیاست داره . شوخی بود

2. بلاتکیفم ؟؟؟؟؟ یعنی چی ؟؟؟؟ دختر خونه ای بلاتکلیفی .

3. مادرم منو تو خونه مثل یه پرنده تو قفس نگه میداره .؟؟ یعنی چی مائده ؟؟؟؟؟؟ نمیزاره مطابق میلت زندگی کنی . من دارم عذاب میکشم تو این خونه . مامانم دست پامو بسته .

معلوم هست داری چیکار میکنی ؟ پسره جلو خانودش ایستاده . تازه میخواد تو رو هم سپر کنه .

تو که تو خونه آزادی . هر جا میخوای میری .نمیری ؟؟؟؟؟؟ با دوستات ..... این حرفا چیه داری میزنی .

تو داری با این دلایل پوچ خودت خودتو راضی میکنی . مشکل پیدا کردی . تو خودتم راضی نیستی . خودت بهتر از من و ما و خانوادت میدونی که کارت اشتباهه .

ده بار گفتی پسره رفته انگشتر خریده . که چی . فکر کن . چشات داره برق میزنه . الووووو ....... اوهوییییی ... بیدارشو ...

مائده خدایی الان چه عذابی داری میکشی که به خاطر نجات خودت میخوای با این ازدواج خودتو نجات بدی ......

من ازت ناراحت نیستم . سرزنشتم نکردم تحقیرتم نکردم . سعی کردم بیدارت کنم .

به خدا وقتی آخر پست فرشته مهربان خوندم دلم برات سوخت . مو به تنم سیخ شد .

مائده تو حامی داری ؟؟؟؟؟ به دلایلی قبولشون نداری ؟؟؟؟؟؟؟؟ برو مشاوره حضوری . اول از مشکلت تو خونه تون صحبت کن و صادق باش . بعد برو سراغ انگشتر نشون .

کسی اجبارت نکرده این تصمیم تنهایی بگیری . تو نمیخوای حتی باهاشون دلایل برسی کنی . منظورم خانوادته بخصوص مادرت .

مادرت دوستانت شاید من و بقیه اگه حرفی میزنیم به خدا از تجربست . از همین خودسری های امروز توست در بدو ازدواجمون .

ما هم مثل بقیه تو جشن نامزدیت شرکت میکنیم . سنگ تموم میذاریم . ولی ازت میخوام دلایلتو اصلاح کنی .
ترد نمیشی . به مشکلم بخوری کنارت هستیم . ولی...............چرا عاقل کند کاری .................

برا خودت داستان درست نکن . حق طلاق بگیر . اگه ازدواج کردی قرار نیست برگردی درست ولی حق طلاق بگیر . یه امضاست مثل امضای مهریه . که پسر امضا میکنه . کی داده کی گرفته . با این میتونی چند نفر از خانوادتو بیشتر راضی کنی .

مایده ضمینشو با همسرت بچین تو مشاوره هم مطرح کن شاید حرف من درست نباشه ولی روش فکر خواهش میکنم .

ماشینو محض خنده بهت گفتم . ولی خودتو لو دادی که بچه ای و اعتماد به نفس نداری . ولی باز با این حال من رو حرفم هستم . سویچ رافور(تویوتا) میذارم پیش مدیرهمدردی. شارژ بگیر هم ازش مشاوره بگیر هم سوییچو . :311:

:203:ای خدا .

ممنون از راهنمایی هاتون ...

دوستان اگر کسی راجب فرهنگ کردها خصوصیات اخلاقیشون ... شخصیت رفتاریشون ....آداب و رسومشون چیزی میدونه کمک کنه لطفا ممنون میشم ....

خداروشکر مدیر همدردی نیستم! وگرنه واقعا افسردگی میگرفتم که بعد اینهمه پستی که تو اینجاست، خانم میگن حالا بیاین از فرهنگشون بگین... یعنی اوج تاثیر پذیری
ان شالله که تو زمینه حق هم اینطور محکم و استوار باشین.

من نظرم گرچه باشما خیلی فرق داره ولی میتونم بفهمم که تو ذهنت میگی بابا من اصن اعتقاد برام مهم نیست پس چرا به این آقا جواب ندم؟این اقا فقط مذهبش فرق داره که اصن برای من مهم نیست!

درحالی که اعتقاد و فرهنگ به هم پیوستس. تو زندگی جاریه. همه لحظاتتونو درگیر میکنه. میدونی تنها در چه شرایطی میتونی با همچین فردی (در حاالی که واقعا ادم درستی باشه) زندگی کنی؟ پاشین برین یه کشور دور و دیگه هم نیاین!

وگرنه تو اجتماع نمیتونی این دو خانواده متفاوتتونو هماهنگ کنی. اوایل که عاشقین تحمل میکنی و بعد بلاخره صبرت تموم میشه

مطلب دیگه اینکه مخالفت پدر ایشون با مادر شما خیلی جنسش فرق داره میدونی چرا؟ چون من خیلی زیاد دوستان سنی میشناسمو دیدم میگم.

یه سری که به اعتقادات بی تفاوتن مثه خواستگار شما. اما اونایی که تعصب دارن رو اعتقادشون (احتمالا پدر خواستگارتون) فوق العاده انعطاف ناپذیرن. حتما زیاد شنیدی که اگه کسی شیعه بشه میکشنش یا طرف فرار میکنه تا کشته نشه. اما تاحالا شنیدی شیعه ای سنی بشه بکشنش؟ نه چون جنس تعصب بین این دو مذهب متفاوته. ریشه هاش متفاوته.
برای همین یک سنی اگه متعصب باشه خیلی خیلی متفاوت از شیعه متعصبه. پدر خواستگارت اگه به دلیل مذهبت باهاتون مخالفه مطمئن باش اگه این ازدواج صورت بگیره نمیذاره آب خوش از گلوتون پایین بره . سنی متعصب ندیدی که اینطور راحت داری تصمیم میگیری.فکر میکنی مثه مامانتن اونا. ممکنه حتی شرط تغییر مذهب برات بذارن و قطع ارتباط با تمام اقوامت.

در هرحال به نظر من واجبترین کار برات مشاوره رفتنه طبق توصیه فرشته مهربون....
امیدوارم تو تصمیمت بتونی از مشورت هایی که میگیری درست استفاده کنی:72:

مثل خودت یه دنده لجبازن .
حرف حرف خودشنه مثل خودت .
هنوز طرف عقد نکردن بهش وفادارن نسبت بهش غیرت دارن مثل خودت .
خوبن مثل خودت

هر چند گویا تو تصمیمتو گرفتی . وما نوش دارو بعد مرگ مائده محسوب میشیم . ولی چند نکته در ادامه یاسین خوندنها در گوش شما . :97:

اولا برای ما یکی یکی نگو . یهو یه تاپیک بزن . و کل معیار های خودت . و شرایط و معیار های خواستگارتم برامون بگو . تا بهتر کمکت کنیم .

. تحقیق کردی . تو بازار دقیقا چیکارست ؟ دلال . مسئول فروشه . فاکتور بیاره ؟ . کارش چیه ؟ . در کل اعتبار داره .
خانوادش چطور ؟ محلشون آشناشون پرسیدی چطورین ؟

مائده تو هر قشری از اجتماع همه جور آدم وجود داره . باید تحقیق کنی . من و ما نمیتونیم تو تالار هموطنانمونو ببریم زیر سوال و یا اتهام .

من میگم یه مرد بفرست از پدر پسره تحقیق کنه و علت مخالفتشو بفهمه . حرف پسر من قبول ندارم چون اونم الان در شرایط بدتری از تو قرار داره .

مائده صادقانه به این سوالم جواب بده و از اون خواستگارتم بپرس تا کی ؟ و تا چه حدی پسر حاضر جلو خانوادش به ایسته ؟؟؟

آیا حاضر یه روز قید خانوادشو به خاطر تو بزنه ؟ اگه خدای نکرده به مشکل خوردین ؟

تو این طرف از داشتن پدر به طور دایم محروم بودی ؟ لا اقل نمیخوای یه پدر تو خانواده همسرت داشته باشی ؟

اینور کم زجر کشیدی کم تو قفسی که گفتی محرومیت و بیکسی کشیدی ؟ نمیخوای اونور در آرامش باشی ؟

مائده همسر یه شبه. یه ساله . دو ساله. سال سوم نیازت نگرشت تغییر میکنه ولی چه فایده ترسم از اینه تا اون موقع کسی برات نمونه . حتی همسرت .

حرف آخر .
مادرت و پدر خواستگارت هردو برای شما زحمت زیادی کشیدند . هر دو خوبی شما رو میخوان خوشبختی شمارو آرزو دارن . اونا بیدلیل مانع خوشبختی شما نخواهند شد . هرچند هردو امروز در جلوگیری از این ازدواج عاجزند و از بیم مسائل پنهانی تن به این خواسته ی شما خواهند داد .

کاش دلایل این دونفر باز نگری میکردی .
کاش تو این مدت که تاپیک زدی و یا قرار فکر کنی و یا مشاوره بری ارتباط در گوشیتو قطع کنی . و به صورت مسئله دقت بیشتری کنی .

کاش امروز پست فرشته مهربان یه سطرشو باز میکردی موشکافی میکردی و لااقل عقلانی قدم برمیداشتی . حتی در مسیر وصال .

تجربه تلخ پارسا 1400. حتما بخون
مائده سلام ببخش وقت خداحافظی سلام میکنم راستش پست زیبای شمیم الزهرا و نگرانیش برای تو ذهنمو برد به ناکجا .

من همسرم . لک بود . از مادر لر از پدر کرد . من از فرهنگ شرق بودم اونا از فرهنگ غرب . مادرم مخالف 100% بود پدرم همینطور . تو خانواده همسرم پدر نبود فوت کرده بود (که خدا رحتمش کنه ) کاش بود . بعد ازدواج تو دوران عقد متوجه شدم برادر خانمم راضی نیست . مادرش که متاسفانه چند سالی بود زندگی به خانمم رها کرده بود و نظری نمیداد نه به خوب نه به بد . برادر بزرگ خانمم تو مجلس خواستگاری شرکت نکرد . گفتن سر کار ولی راضی نبود و نیومد بعدا جلو خودم با خانمم دعواش شد گفت راضی نبوده . خانمم به من گفته بود ما همه راضی هستیم . دروغ گفته بود . دلیل اونا اختلاف فرهنگی بود .

خانواده من بعد سه جلسه خواستگاری رسمی قبول کردن . از بیم عقد پنهانی و.....

اما اشتباهات من کجا بود ؟ خواستم بهت خصوصی بگم اما داره دیر میشه . تو تالار بگم شاید بهتره . هرچند تو تاپیکام هست .

بزرگترین اشتباهم عدم توجه به دلایل پدر و مادرم بود . در تمام موضوعات . فرهنگی . تربیتی . اقتصادی . درشتی خانمم .و آینده نگری پدرم در موضوع بارداری همسرم . و سن و افزایش وزنی . تمامش درست دراومد .

اشتباه دومم . متاسفانه . به انحراف کشیدن رابطه آشنایمون بود. البته نه جنسی بلکه زبانی و کلامی .هر دو تا زمان عقد پاک بودیم ولی نه در کلام . همین باعث شد تا تشنگی حاصل از این امر اصرار من رو در ازدواج بیشتر کنه . جلو خانوادم بایستم . و خانمم هم دروغ بگه به من و جلو خانوادش بایسته . وابسته شدیم به هم . شبی نبود که بدون انحراف بخوابیم .

مادرم تا آخرین لحظه مقاومت کرد من حریفش نشدم . تا اینکه خانمم خودش خودسرانه اومده بود و منو از مادرم خاستگاری کرد و قول خوشبختی منو به مادرم داد . اونو به ازدواج پنهانی تحدید کرده بود . خاک.............. من

اشتباه سوم . بهت بگم باورت نمیشه . خیلی کوچیکه ولی خیلی مهمه

من چند جا چه قبل ازدواج در دوره آشنای و چه در لحظه خواستگاری سر صورت قباله و یه جا هم سر سفره عقد هنگامیکه مادرم با اشک سوزن به سفره قند میزد پشیمون شدم . ولی جرات نه گفتن نداشتم ..... حالم بد شد .......

عذر میخوام . من تو زندگی تلاش زیادی برا سازش کردم و موفق هم بودم ولی باز شکست خوردم .

مائده جرات نه گفتن داشته باش . با خودت صادق باش . کمی برا درست تصمیم گرفتن از خواستگارت فاصله بگیر . یادته بهت گفتم حس بدی دارم . فکر میکنم تو تو در سر اشتباهات من گرفتار شدی و راه برگشت نداری . از کنار این تاپیک به راحتی رد نشو .

صحبت زیاده ولی اینجا جاش نیست . این آخرین پست من برای منصرف کردن تو بود اونم در این شرایطت . باز اگه خانوادها نظر مساعد نسبی داشتند بد نبود میشد درستش کرد .

موفق باشی :72::311: دلم خون ه . کاش جای تو بودم و این تاپیک من بود . از تو قفس دست مادرمو میبوسیدم .



از بقیه دوستان بابت بلندی مطلب فوق جدا عذر میخوام .

سلام به همگی و خانم شمیم الزهرا و آقای پارسا ممنونم ازتون

خواهش میکنم انقدر زود قضائت نکنید ... من به همه حرفاتون توجه کردم ... و امروز ساعت 6 وقت مشاوره گرفتم و اینحجا هم حق اشتراک مشترکین آزاد پرداخت کردم ... ایشالله که هرچی خیره پیش بیاد

شمیم جان ایشون مادرشون شیعه هستند ... از این بابت مشکلی نیست ... منظورم اینه بخوان واسه من شرط بزارن که اینطور بشه ... پدرش به من گفت شیعه و سنی واسه من فرق نداره مهم انسانیت و اینکه در کنار هم خوشبخت باشید ...

با فرهنگ که گفتی کاملا موافقم ... اما چون از فرهنگ خودمون بدم میاد کلی دارم میگماااا .... و از فامیلامون خوشم نمیاد و حس میکنم همشون فقط منتظر یه سوژه هستن ... و فقط بلدن حرف بسازن و بزنن ...

پارسا خط به خط نوشته هات واسم معناداشت تو خصوصی جوابت رو میدم ...

راستی پدر بزرگم از این قضیه خبر دار شد ... گفته من تو مراسمشون شرکت نمیکنم تلفن هم زده به دایی بزرگم که توام نرو ... منم گفتم به درک هرکی حواست بیاد هر کی نخواست نیاد فدای سرم مگه اونا واسه من چیکار کردن؟؟؟یا قراره چیکار کنن ؟؟؟

چرا همه زوم کردن رو تفاوت فرهنگ و مذهب و مخالفت خانواده ها؟

مائده گرامی گرچه این موارد مشکل زا هستند ولی مشکل اصلی رفتار هیجانی و احساسی شماست.

حتی اگر خانواده ها موافق هم باشند و آقا پسر شیعه هم بود و هم فرهنگ شما ، شما باز هم در زندگی مشترک به خاطر همین رفتارهای احساسی به مشکل برخواهید خورد.

کلا برای ازدواج آمادگی ندارید. کمی به خودتون فرصت بدید.در شرایط بدی قرار دارید اما صبر کنید و مشاوره تخصصصی بگیرید.

مائده عزیز سلام
دوستان همه گفتنی ها رو گفتن...و شما متاسفانه میگین زود قضاوت میکنن... عزیزم شما تو یه مدت کوتاه به چندین خواستگار جوابت مثبت بود..و همه مهربون بودن و همه پسرای خوبی بودن و شما از همه خوشتون اومده.. این اصلا اصلا نشونه خوبی نیست... دختر خوب چه اصراری داری انقدر زود تصمیم بگیری.. فکر میکنی نظرت درباره خانواده خودت منفیه تو بقیه خانواده ها نقل و نبات پخش میکنن؟ شما که نمیتونی همخون های خودتو تحمل و یا بپذیری چطور میتونی با یه خانواده دیگه بسازی؟ خیلی خوبه که میخوای بری مشاوره ولی همه این مسائلو بگو به مشاور ...
دختر خوب ازدواج خیلی خوبه ولی باید آگاهانه باشه..مدام میگی تنهایی و ...باور کن اگه خدایی نکرده اشتباه انتخاب کرده باشی تنهاتر از قبل میشی...
فرهنگ کلی متافته اما هر خانواده فرهنگ متافتی داره.. لا اقل بیشتر رفت امد کن و بعد تصمیم بگیر..

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط M.S.H

ممنون از راهنمایی هاتون ...

دوستان اگر کسی راجب فرهنگ کردها خصوصیات اخلاقیشون ... شخصیت رفتاریشون ....آداب و رسومشون چیزی میدونه کمک کنه لطفا ممنون میشم ....

---

من راجع به کرد های شهر خودمون میگم که معمولا

دارای اولاد و بچه های زیادی هستن،
چند همسری یک امر کاملا طبیعی و روالی برای کردها هست.
یکی از نقشهای اصلی وپررنگ زن تکثیر نسل می باشد
موارد بالا بیشتر به علت نگرش درازمدت سیاستمداران اهل سنت در این منطقه رواچ پیدا کرده
از بابت بهداشت به نسبت جمع بی تفاوت تر هستن چون با وجود اینکه در شهر ما در اقلیت وجود دارن ولی بیشتر مراجعین بیمارستان سنی ها هستن.
معمولا سنی های روستا نشین و کشاورز آدم های کاملا مهربان وسخاوتمند و روراستی هستن ولی سنی هایی که به شهر نقل مکان کرده اند معمولا مارمولک می باشند...
خیلی کم و به ندرت پیش میاد که سنی با شیعه ازدواج کنه مگر در موارد خاصی (زن بیوه شیعی به عقد سنی در بیاد یا معمولا دختر های سنی و کرد از زیبایی خاصی برخوردارن که پسری مخشو بزنه و ازدواج کنن ... )
ازدواج دختر 18 ساله با مرد 60 ساله یک امر کاملا طبیعی در بین سنی های این منطقه هست. معمولا مرد 5 قدم جلوتر از زنهاش (2 یا 3 زن) در محافل عمومی راه میرن.
از بابت تحصیلات به نسبت متوسط جامعه پایین تر هستن ولی درسخون هاشم زیاده ... یادمه 10 سال پیش دوره کاردانی دانشگاه شهرمون 80 درصد دانشجوها سنی مذهب و معمولا از شهرهای اطراف بودن.
.
اینطور بگم که فرهنگی "کاملا متفاوت " با شیعیان دارن و زمان و انرژی زیادی لازم داره که با فرهنگشون چفت بشی.
البته کرد های شیعه هم داریم که به نسبت فرهنگشون به فرهنگ ما نزدیکتره ولی باز در دسته بندی کرد ها هستن.

چند جا دیدم گفتی دایی هام و یا پدر بزرگم و غیره ................. تا الان به فکر من نبودن کاری برام نکردن .

برام سوال شده باید چیکار میکردن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

تا حالا چه کارت به اونا افتاده که برات کم گذاشتن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اونا الان چه وظیفه ای دارن ؟؟؟؟ اینکه به ایستن و تو چاه افتادن دخترشونو ببینن ؟ و مثل یه مهمون بیان و برن ؟؟؟؟؟

خب اگه براشون مهم نبودی که بدون شک همین کار میکردن .

چرا پدر بزرگت به نماینده خودش دای بزرگ شما تاکید کرده در مجلس شما شرکت نکنن . ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

چرا نگران شمان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ در این روز های حساس بین مادرت و خانوادش اختلاف و شکاف به وجود نیامده؟؟؟؟؟؟؟؟؟

تو خود شخصا به دیدارشون برو و دلایل جویا شو . اونا روحیات و اخلاقیات شما و خانواده شما رو بهتر درک میکنند و مثالما بهتر راهنمایی میکنند .

شاید تونستی راضی شون کنی . مادرت به اندازه کافی تلاش کرده من خبر دارم . نوبت خودته ......... برو و با دلایلت راضی شون کن . هر چی تو دست داری که مثبت تلقی میشه و میتونه به این ازدواج بال و پر بده براشون رو کن ....

اگه واقعا انقدر بزرگ شدی که بتونی ازدواج کنی پس لا اقل دو نفر رو راضی کن .

مادرتو که نتونستی .

منتظرم پررنگ شی . یه سطل آب یخ برات حاضر کردم ..

عروس خانم مائده گرامی سلام .

مبارک باشه ....... معنای خوشحالیتو در تاپیک حال احوال درک کردم ....

هفته پیش گفتی این هفته بله برونمه . پس مبارکه :104:. خوشحالم که همه تو جشنت شرکت کردند . حتی اونیکه گفتند ما نمیایم .

ببخش که نتونستیم از استرست کم کنیم وبه جاش شاید ارزنی تو دلتو هم خالی کردیم . ولی بدون برات لازم بود . که قدم هاتو محکم تر برداری و خوشحالم که سست نشدی .

بازم بهتون تبریک میگم :72:

وچند نکته .........

تو بار شدید احساسی فعلی . تالار همدردی و نام کاربریتو برا همسرت افشا نکنی ....... اینو براخودت گفتم . تالار برای خلوتت برای بیان خوشبختی هات برای خنده ها و اشکهات شخصی نگه دار ......... و از تالار دوری نکن . در هر شرایطی اینجا مطعلق توست .

از حاشیه هاجدا دوری کن .........

چون همسرت انتخاب 100% خودت بوده هرگز همسرت پیش خالهات مادرت یا دختر خاله هات و دیگران تخریب نکن . رموز زندگیت بذار داخل زندگیت بمونه و به دیگران انتقال نده ......

خواه ناخواه اختلافاتی بوجود میاد تا سازش فرهنگی صورت بگیره و اخلاق هم دستتون بیاد در این دوران خیلی مراقب باش .

احترام پدر شوهرتو بیشتر از همه تو خانواده همسرت بگیر وبرا خودت یه حامی و یه پدر بساز .....:72:

عروس خانم. زندگی مشترک هم دور از قفس نیست . این صداقت و اخلاق نیکو در مقابل همه که این قفس به وسعت دنیا بزرگ بزرگتر میکنه . پارسا

پیشاپیش عیدتون مبارک . :310:تو هم حاجت روا شدی .

راستی ماه عسل . شرق میری یا غرب ؟؟؟؟؟؟؟؟ :311:.

مرسی آقای پارسا ممنون ازت :72::72:

من فقط فهمیدم تا زمانی که نریم خونه خودمون ....استرس شدیدی خواهم داشت و همیشه باید محتاطانه رفتار کنم ... استرس خیلی بده ...اینکه همش باید حواست به همه چیز باشه .... ولی خب ....

نه اصلا بهش حتی معرفی هم نمیکنم این تالار رو ...

به راهنمایی هاتون نیاز دارم .