درگیری مادی با همسر و خانوادم

سلام دوستان
من به تازگی ازدواج کردم
خودم در خانواده ای بزرگ شدم که مسائل مالی براشون همیشه مهم بوده و همیشه بین پدرومادرم سر این موضوعات جنگ و دعوا بوده و هست
طوری که الان به چشم رقیب به همدیگه نگاه میکنن . هردو پولشون رو جمع میکنن و خرج نمیکنن
من اصلا سررشته ای تو مسائل مادی نداشتم و نمیخام زندگی منم به این روز بیفته
بعلت تاکیدات مامانم از ابتدای خواستگاری بهشون گفتم که من حقوقم رو نخواهم داد
(بگذریم که کلی بحث شد و همسرم قبول کرد)

از طرف دیگه همچین مشکلی تو خانواده همسرم هم بوده
ینی تا جایی که اطلاع دارم اونها هم مادین و البته خسیس هستن
همسرم خودش تمام خرج عروسیشو میده و خانوادش هیچ کمکی بهش نمیکنن

همسرم هم طوری که میگه حسابگره و از واژه خسیس ناراحت میشه

حالا مشکل من اینجا هستش که تو خانواده خودم همش بحثه سره این چیزا
مامان و بابام همش خانواده همسرمو مسخره میکنن که خسیسن .. اینطوری پذیرای کردن ازمون ..
تو رستوران سوپ سفارش ندادن و ...
یا وقتی میرم خونشون ازم میپرسن چی جلوت گذاشتن ! اینو اوردن چون ارزون بوده و این چیزا ...
یا مثلا مامانم انگشتر و سرویسی که برام اورده بودنو برد و قیمت کرد و گفت ارزونه !!
یا همش میگه اینا چقد خسیسن ! همه خرجارو پسرشون میده! چرا یه ماشین خوب نمیخرن !
خوش بحالشون که خودشون خرج نمیکنن ما باید برا تو جهاز بخریم وکلی خرج کنیم اونا هیچی!!

حالا از طرفی مدام به من گیر میدن که بیشتر برو سره کار پول درار تا یکم از خرجاتو بدی
مثلا پول سرویسمو خودم دادم
جهیزیه هم گفتن تا هرجاش بتونی باید خودت بدی و این چیزا ....

و و اقعا این برخوردا ناراحتم میکنه
چند دفه تاحالا بحث کردم با مامانم
گفتم اینا که میگی منو دلسرد میکنه دیدمو عوض میکنه بهش مستقیم گفتم که بابا شما خودتونم خیلی اهل خرج نیستین چی از بقیه توقع دارین ؟
اما مامانم همش عصبانی میشه و جبهه میگیره
ناراحته که چرا اونا خرج نمیدن و مامان بابای من مجبورن خرج بدن !!!
همه اینا در شرایطی هست که وضعه مالی ما خوب هست .. مامان بابام کلی پس اندازو زمین و خونه دارن ... اما بازم چشمشون به خرج اونا و جیب خود من هست !
این چیزا واقعا عصبیم میکنه نمیدونم چطوری باهاشون برخورد کنم ...

از یه طرف وقتی شوهرم یه چیزه قیمت مناسب میگیره برام مامانم غر میزنه که ارزون گرفت خسیسه
از طرف دیگه وقتی گرون میگیریم میگه چرا چونه نزدین گرونه نمیرزه و این چیزا ...
دیگه واقعا خسته شدم کسی راهی داره ؟

- - - Updated - - -

این اتفاقا منو هم خیلی حساس کرده
یه دفه که شوهرم بهم گفت یکم با ملاحظه تر خرج کنیم و خیلی برا حلقه پول ندیم من واقعا بهم ریختم وباهاش دعوا کردم
بعدا که فک کردم دیدم حق با اون هم بوده تا حدی
اما من نمیدونم تو این مسائل چطوری باید برخورد کنم که زندگیم مث زندگی خانواده هامون نشه
واقعا دئست ندارم انقد بی اعتمادی و رقابت بینمون باشه سره پول
نمیدونم چطوری اعتمادشو جلب کنم که با هم واقعا مشترک باشیم
دوست دارم تو زندگی همه چیزمون شریک باشه اما میترسم !
مامانم همش میگه بهش اعتماد نکن ... نگو چقد پول میگیری ... بیشتر برو سره کار و این چیزا
میگه بخای مشترک باشی اون جدا میره پولاشو جم میکنه !
نمیدونم چیکار باید بکنم و چطوری ازش مطمئن شم که اینطوری نیست

درود بانو

خیلی زیبا توضیح دادید. :72:
مسئله اصلی اینه شما ازدواج کردید و یه فرد مستقلید مثل شوهرتان فکر نمی کنید که وقتش شده که مستقل تصمیم گیری کنید؟
بطور مثال در مورد این جملتان:

بعلت تاکیدات مامانم از ابتدای خواستگاری بهشون گفتم که من حقوقم رو نخواهم داد
(بگذریم که کلی بحث شد و همسرم قبول کرد)

بهتر نبود میپرسید حقوق ماهانه زن بنظر شما آیا باید وارد زندگی کنه یا خیر؟
بنظر منم بهتره خود خانوم تشخیص بده که آیا لازمه یا نه و بعضی وقتا که واقعا نیازه به همراه بودن همسر برای خرید خانه یا ماشین یا زمین یا جایی باهم پول بزارن.

سعی کن به پدر و مادرت احترام بزاری ولی خودت تصمیم بگیر و تحت تاثیر حرفای دیگران حتی خانوادت قرار نگیری شما قراره تشکیل زندگی بدید نه اینکه شریک مالی همدیگه بشید :81:

خوب میشه یکم بیشتر از خودت بگیر از خصوصیات مثبت و منفی خودتان و شوهرتان؟
چند سال دارید و مدرک تحصیلی تان چیست؟
بجز این مورد در بقیه موراد آیا مسئله ای پیش آمده؟

خیلی ممنون از جوابتون
منم دوست دارم مستقل باشم
از اول هم دوست نداشتم بهش بگم حقوقمو نمیدم ! اما مامانم اصرار دارن که من زیادی ساده و پخمه هستم وهمش سرم تو درس بوده و از زندگی هیچی نمیفهمم
به قولی میگن تو زیادی به همه چی خوشبینی وسرتو کلاه میزارن
دوست دارم مستقل باشم برای همین از بحثامون چیزی به خانوادم نمیگم
اما برخوردا و حرفای مامانم واقعا آزار دهندست
از یه طرف غر میزنه که خسیسن چرا ماشین نمیخرن و ...
از طرف دیگه به من غر میزنه که چرا بیشتر کار نمیکنی و باید تو هم مث شوهرت پول جهازتو خودت بودی
در حالی که شوهرم 9 سال از من بزرگتره و 4-5 ساله سره کار میره و من هنوز یکسال از شروع کارم نگذشته !
بارها خاستم بهش بگم که اینکارا زندگی منو خراب میکنه اما میگه من که چیزی نگفتم! نظرمو گفتم! حالا خودت در اینده به حرف من میرسی !
خب صحبتاش منو تحت تاثیر میزاره و واقعا بدبینم میکنه و نگرانم میکنه
نتیجش این میشه که کوچکترین حسابگری همسرمو میزارم به پای خسیس بودنش و این که حرفای مامانم درست بوده !! و باهاش سرد میشم

نظر همسرم این بود که پول من وارد زندگی بشه و حتا سره این جریان بحث هم شد که گفت پس این چه زندگی مشترکیه ! اما نهایتا قبول کرد کاری به حقوقم نداشته باشه.
من دوست نداشتم همسرم چشم به حقوقم داشته باشه وبه عنوان وظیفه من بدونه خرج کردن رو ! (همونچیزی که توزندگی پدرومادرم هست!)
میخاستم اول ببینم میشه بهش اعتماد کرد یا نه ؟ و بعد حقوقم رو دراختیارش بزارم

اما مامانم حتا میگن اگه واقعا دوستت داره باید اولین خونه یا ماشینی که خرید به نام تو کنه !!
اینکار بنظرم منطقی نیست هرچند که فداکاری طرف رو میرسونه اما ستمه که با پول خودش چیزی بخره وبنام من کنه!

ویژگی منفی من اینه که تحت تاثیرحرفای دیگران زود اعصابم بهم میریزه و جوش میارم
شوهرم ارومه اما خیلی اهل بحث و اونم حسابگره
من 23 سالم هست و پزشکی میخونم

تنها نقطه اختلافمون از ابتدا همین موضوع مادیات بوده که از اول زندگیم باهاش همراه بودم !
از بعد ازدواج اولین بحثمون سره خرید حلقه شروع شد و با هم سرد بودیم چند روز

اما من واقعا از برخوردی که کردم پشیمونم و میدونم اشتباه کردم
برای همین دنبال راه حل درست هستم که از ابتدا جلوی خراب شدن رابطه رو بگیرم ...

به نوشته های زیر توجه کن

حقوق زن براي خودشه يا خیر؟


در صورتيکه خانم علاقمند به کار کردنه و درآمد مستقلي داره پيشنهاد ميشه در آمدش رو برا خودش پس انداز کنه -
چون نوع زندگيهاي الان پس انداز بمعناي پرداخت قسطه - اگه در حال پرداخت قسط هستيد
مثلا برا آپارتمان ، با تعيين درصد مشخصي از مالکيت آپارتمان ، خانم خونه از درآمدش قسط رو پرداخت کنه.
به اين ترتيب آقاي خونه که وظيفش پرداخت هزينه هاي جاري زندگيه ،
از اينکه خانوم خرج زندگي رو مي ده دچار ياس و ناتواني نميشه
و خانم هم که وظيفه اي در امرار معاش بگردنش نيست درآمدش رو به نوعي پس انداز کرده.
اميدوارم هيچوقت نياز نباشه با همسرتون راجع به مسائل مالي بحث کنيد

****************

صحبت کردن مادرم پشت شوهر و خانواده اش خسته شدم

هر زندگي و هر خانواده اي براي خودش کم و کاستي هاي خاص خودش رو داره
مگه زندگي همه کامل هستن و فقط مال شما کامل نيست
که اينطور منتظر نشستي ببيني بقيه چه نظر و قضاوتي در مورد شما و شوهرت دارن؟!
حرفهاي مادرت رو بزار رو حساب همون حس مادري و خواستن بهترين ها براي زندگي بچه هاشون
هر چند که خودشون متوجه نباشند با زياده روي دارن اونها رو بدتر تحت فشاتر ميذارند!
شما ميخواي آسايش داشته باشي کمتر خونه مادرت برو وقتي گله مند شد همين رفتارهاش رو گوشزد کنيد
خوب يا بد شما ازدواج کرديد و الان داري تلاشت رو براي بهتر شدن زندگيت ميکني پس انگيزه بيشتر ميخواي
نه اينکه با بها دادن به حرفهاي ناخوشايند ديگران بدتر انگيزه ات رو از دست بدي
عنان زندگيت رو در دست خودت بگير تا بتوني به آرامش برسي خانومي.

**********************************
خواستم بهتون بگم شما احتمالا در برابر مادرتون منفعلانه عمل کردي که ايشون ادامه داده.
ميتوني خيلي مودبانه بگي مادر عزيز من از زندگيم راضي هستم مهم احساس خوشبختيه
که من دارم پس بيا و از چيزاي خوب حرف بزن خيلي ببخشيد ولي دوست ندارم اين جور حرفا رو دوباره بشنوم .

چند بار که جوابي با اين محتوا به مادرت بدي مادرت قانع ميشه.
اگه در جواب مادرت چيزي نگي که ايشون فکر ميکنه موافق هستي و ادامه ميده...
به جاي اينکه احساس بدبختي کني چند بار مودبانه با نظر مادرت مخالفت کن
تا مشکلت حل بشه ضمنا به هيچ عنوان با مادرت در مورد مشکلات زندگيت درد دل نکن

***********************************
به مادرتان بگوييد ترجيح ميدي از زندگيت لذت ببري.بگو زندگيتو دوست داري و اصلا تمايلي نداري ازاين حرفا بشنوي.
.بگو اگه ادامه بده مجبوري برخلاف ميلت ارتباطتو باش کم کني.

ازاين به بعد هم اگه بازمادرت حرفي زد بدون پرخاش صحبتو عوض کن.

و اجازه نده اين حرفا رابطه تو و خونواده همسرتو خراب کنه.

******************************
اولين راهکار اينکه:

اون مادره.شما نميتوني و نميشه احساسات مادرانه اش رو سرکوب کني.
شما بايد روي خودت کار کني.يعني حرفهاي مادرت رو نشنيده بگيري.شما تحت تاثير صحبتهاي مادرت قرار نگير

دومين راهکار:

سعي کن مدام از خوبيهاي زندگيت و همسرت جلوي مادرت بگي و به هيچ عنوان از بديهاي اونا به ايشون نگي.

*****************************************

در کل چيزي که متوجه شدم

1.هرووقت مادرتان در اين موارد حرف زد بحث را عوض کنيد
2.اون محل را ترک کن براي مدت هرچند کوتاه
3.پيش مادرت به هيچ عنوان از شوهرت بدش را نگو و ازش تعريف کن
و در آخر:
به مادرتان بگوييد ممنون از اينکه نگرانم هستين و درک ميکنم و
از شما ممنونم ولي اصلا تمايلي ندارم ازاين حرفا بشنوم
و شما هم لطفا به تصميم من براي اينکه ميخوام زندگيم بهبود پيدا کنه احترام بزاريد.
.بگو اگه ادامه بده مجبوري برخلاف ميلت ارتباطتو باش کم کني.

درکل رفتارت همراه با احترام باشه ولي حرفتان را هم حتما بزنيد.


************************************
خیلی دختر خوبی هستی و واقعا بیشتر از سنت بنظرم متوجه میشی

میخاستم اول ببینم میشه بهش اعتماد کرد یا نه ؟ و بعد حقوقم رو دراختیارش بزارم
:104:
اما من واقعا از برخوردی که کردم پشیمونم و میدونم اشتباه کردم
برای همین دنبال راه حل درست هستم که از ابتدا جلوی خراب شدن رابطه رو بگیرم ...

طرز فکرت کاملا درسته.مثلا خود من تازه دوسال ازدواج کردم خونه خریدیم درسته گرون نیست ولی به اسم همسرمه چون واقعا توی زندگی مشترک عشق و محبت و همدلی باشه و تعهد دیگه فرقی نداره به اسم کی میخواد باشه :72: قرار نیست شما همانطوری زندگی کنید که مادرتان نیگویند.بیشتر پدر مادر سعی میکن البته اشتباهه خلاء هایی که توی زندگی مشترکشان داشتند و کمبودهای خودشان را با استفاده از فرزندانشان پر کنند که این کار اشتباه و غلط ضربه وحشتناکی به فرزندشان وارد میکنه.

روی اعتماد بنفست کار کن یه مقاله هم در این مورد میزارم حتما مطالعه کنید.درضمن شما خانوم دکتر هستید پس لیاقتشو داشتی اینجا رسیدی بیشتر بخودت اعتماد بنفس بده چندتا از دخترا توی جایگاه شما قرار دارن؟

یه نصیحت بعنوان یه مرد میگم:زن آدم خوبه تحصیلاتش بالا باشه حقوقش خوب باشه زیبا باشه خانوادش خوب و تحصیلکرده و ثروتمند و جایگاه اجتماعی بالا باشه ولی تا چه موقعی :
وقتی که به رخمون نکشه :97: :102: حواست خیلی جمع باشه به رخش نکشی که مردا مغرور هستند خیلی بهشون برمیخوره:227:


اعتماد بنفس

بايد روي اعتماد به نفستون کار کنيد
فهرستهايي تهيه کنيد از فعاليت هاي سازنده خود، فهرستي تهيه کنيد .
از توانايي هايي که داريد و به کار گرفته ايد، فهرستي تهيه کنيد که شما به آنها بينش داريد و جز افکار ارزنده شما هستند.
و بابت هر کدام از آنها روزي چند بار از خود تشکر کنيد و قربون خودتون برويد و خود را نوازش کنيد.
شعرهاي قشنگ وعاشقانه براي خودتون بخونيد.
سعي کنيد عاشق خودتون بشويد. عاشق سينه چاکي که جز مثبت در معشوق نمي بيند
.( خودتون معشوقي مي شويد که ذهتون را به خود اختصاص مي دهد).
فراموش نکنيد برخورد ما با ديگران ، تحت تاثير برخورد و رابطه ما با خودمان هست.
ما نمي توانيم کسي را دوست داشته باشيم، در حاليکه خودمون را به رسميت نمي شناسيم
و به خودمان عشق نمي ورزيم. لذا ريشه تغيير رابطه ما با ديگران وقتي هست
که با خودمان همگوني ، هماهنگي و همساني داشته باشيم . و خودمان را به صورت يکپارچه و مثبت ارزيابي کنيم.
به جاي اينکه انرژيت را روي بهبود ارتباطاتت با ديگران متراکم کني، روي رابطه حسنه با خودت متراکم کن
. ( نه به زبان، که با احساس و باورت و رفتارت)

شما دقتي به آدمها بکن، افرادي که بيشترين درگيري را با ديگران به وجود مي آورند،
يا مي رنجند کساني هستند که در خلوت ، بيشترين درگيري را با خودشان دارند.
لذا من در رابطه با آنها خيلي دلم برايشان مي سوزد،
چون چند لحظه مرا مي آزارند و مي روند، اما خودشان هميشه در رنج و درگيري رابطه با خودشان هستند.



من زمان خاصي براي احترام به خودتون در نظر نگرفتم.
همواره شما بايد اين احترام خودتون را به رسميت بشناسيد.
قاطعيت به معناي بي احترامي و عدم توجه به ديگران نيست.
يعني تعادل بين خواسته هاي منطقي و احساسي خودتون و ديگران.
بنا نيست به قيمت خوش آمدن ديگران ، همواره خود را ذبح کني....




فکر ميکنم بهترين کار اين باشه که سعي کنيد اعتماد به نفس خودتون رو افزايش بديد
و به اين ترتيب متوجه تغييرات بزرگتري در زندگيتون خواهيد شد.
من يه سري راهکارهايي رو براي افزايش اعتماد به نفستون بهتون ميگم؛ اميدوارم که موثر واقع بشن:
1. سعي کنيد هر روز حداقل به مدت نيم ساعت جلوي آينه بايستيد و ا خودتون تعريف کنيد؛
جلوي آينه براي خودتون موضوعي رو انتخاب کنيد و در ارتباط با آن موضوع با خودتون صحبت کنيد.
2. از موفقيت هايي که از ابتداي زندگيتان تا به امروز داشتيد براي خودتون ليستي تهيه کنيد
و اون ليست رو هميشه با خودتون همراه داشته باشيد.
3. در هنگام راه رفتن سر خودتون رو بالا بگيريد و محکم و با انرژي راه بريد.
4. يکي از عامل‌هاي اصلي در اعتماد به نفس پايين، ترس از عدم پذيرش (طرد شدن) است.
آنچه را که فکر مي‌کنيد درست است انجام دهيد.
به ياد داشته باشيد اين انتظار اشتباهي است که بخواهيم هميشه مورد پذيرش و تأييد ديگران باشيم.
5. توقعات خودتون رو پايين بياريد؛ اين غير ممکنه که هميشه بخوايد عالي و بدون نقص باشيد،
کساني که مي خواهند هميشه عالي باشند اصولا هيچ کاري انجام نمي دهند.
6. مسئوليتي را بر عهده بگيريد.
7. به هيچ وجه خودتون رو با ديگران مقايسه نکنيد.
8. هميشه ارتباط چشمي برقرار کنيد.
اکثر مردم خيلي زياد نگران اين هستند که ديگران چگونه در مورد ان‌ها فکر مي‌کنند.
با ايجاد ارتباط چشمي مي‌توانيد خود را يک فرد شايسته، نترس، با اعتماد به نفس نشان مي‌دهيد.
يک ترفند کوچک وجود دارد و آن اين است که اگر شما از اين ترس داريد که مستقيم به چشم طرف نگاه کنيد،
به جاي چشمان طرف، به فاصله? ميان دو ابروي آن فرد نگاه کنيد.
در اين حالت نه شما مستقيم به فرد نگاه کرده‌ايد و نه آن فرد متوجه اين موضوع مي‌شود.
براي اين کار شما بايد مدتي تلاش کنيد تا اين کار عادت شما شود.
9. با ترس‌هايتان رو به رو شويد و از ان‌ها فرار نکنيد.
10. آنقدر وانمود کنيد تا به دستش بياوريد.
اگر شما در وضعيتي قرار بگيريد که احساس کرديد اعتماد به نفستان کم شده، وانمود کنيد که اعتماد به نفس بالايي داريد.
مطمئن باشيد که اثر مي‌کند. در آن لحظه فکر کنيد يک فرد با اعتماد به نفس و محکم هستيد.
سعي کنيد ظاهرتان را هم کنترل کنيد.
بهتر است براي اينکه بتوانيد سريع اين کار را انجام دهيد يک فرد با اعتماد به نفس را در ذهن تجسم کنيد.


يادت نره که براي اينکه بتوني به خواستت برسي بايد تلاش کني و از شکست هاي کوچک نترسي!
اگه حرفي ميزني و متوجه ميشي که کسي به حرفت گوش نميده، به هيچ وجه نا اميد نشو،
بلکه تلاشت رو بيشتر کن و اون حرفت رو با روش هاي مختلف بزن تا بالاخره به نتيجه اي که ميخواي دست پيدا کني!



ببخشید دیگه مقالات زیاد شد نوشته های بالا را مطالعه کن و بکار بگیر

خیلی خیلی ممنونم که با صبر وحوصله جواب سوالام رو دادید
حرفاتون رو چند بار خوندم
من پیش مادرم خیلی از همسرم تعریف میکنم
و به مامانم گفتم که نمیخام بدیاشون رو بشنوم من همینطوری راضیم و برام مهم نیست که خانوادش خرج نمیکنن
ولی مامانم ناراحت میشه ودرجوابم میگه پس خودت جهازتو بخر ما هم کمکی نمیکنیم
ینی احساس میکنم بجای اینکه درکم کنه که نمیخام دیدم منفی بشه فکر میکنه من ازونا طرفداری میکنم و جبهه میگیره !
اگه تهدید به کم کردن رابطه باهاش بکنم فک کنم خیلی ناراحت بشه :(
اخه مامانم هم همه چیزو مادی میبینه میخاد منو اگاه کنه که من مث اون اشتباه نکنم

از طرفی من هم دوست ندارم زندگیم مثل پدرومادرم بشه
مامانم همه مسئولیتهارو به عهده گرفته وپدرم اصلا تو حساب وکتاب نیست

برا همین خودمم واقعا دوست دارم بدونم چیکار کنم که اونطوری نشه ؟
ایا راه حل همین بی اعتمادی هست که مادرم بهم انتقال میده ؟؟

من دوست دارم مسئولیت خرجا با شوهرم باشه (هرچند بهم پیشنهاد داده که من قبول کنم)
دوست دارم هم من درکش کنم و طبق جیبش خرج کنم و هم اون برام چیزی کم نزاره
الان حس میکنم بعد این بحث اون همش به این فک میکنه که من ولخرجم یا بی فکرم و دیگه بمن اعتماد نمیکنه که برام چیزی بخره یا این چیزا
بنظرتون چطوری میتونم اعتمادشو جلب کنم ؟؟
وقتی بحثمون شد من به اجبار حلقه ای انتخاب کردم که اصلا ازش خوشم نیومد و خیلی ارزون بود
دوست داشتم ناراحت نباشم و به خودم بقبولونم که اینکارو برا زندگی مشترکم کرده ولی واقعا نتونستم پنهان کنم
و همسرم وقتی ناراحتی منو دید گفت بریم پسش بدیم
اما من قبول نکردم هنوزم نمیدونم چیکار کنم! که سر حرفم باشم و بریم پسش بدیم یا همینطوری بگیرم حلقه رو ؟
اگه بریم پسش بدیم من قدردانش هستم اما میترسم دیگه بهم اعتماد نکنه وبرام گذشت نکنه ...
اگه همینو بگیرم میترسم یه روزی بخام بهش سرکوفت بزارم و منت بزارم
چه کنم که بازم بهم اعتماد و بخاطرم گذشت کنه ؟

بانو reff بابا چه خبرته چرا اینجوری به زندگی نگاه میکنید دختر خوب؟ :311:

زندگی مشترک دوطرفست خوب چرا اولا توی ناراحتی تصمیم گرفتی و رفتی حلقه دوست نداشتی انتخاب کردی؟
دوما شما مگه خانوم ولخرجی بودی خونه پدرت که بودی که حالا میگی فکر نکنه که ولخرجم خیلی زیاد تحت تاثیر رفتارهای غلط خانوادت قرار گرفتی:81:

نوشته های بالا را چندین و چندبار بخوان کامل بخوان و انجامشان بده.
دلیلی نداره شوهرت ناراحت بشه بخواین حلقه را پس بدید و بجاش یه حلقه بهتر بگیرید اتفاقا ما مردا دوست داریم اینجور مواقع همسرامون را خوشحال کنیم اتفاقا خانوم منم میخواست مراعات منو کنه سرویس سبکتر بگیره من خودم بزور مجبورش کردم بهترشو بگیره که دوست داره بزار مردت برات خرج کنه و از اینکه شوهرته افتخار کنه به خودش و اینکه میتواند همسرش را خوشحال کنه چه چیزی بهتر از این؟
لطفا دفعه بعدی در عصبانیت و ناراحتی تصمیم نگیر:72:

زندگی مشترک یعنی کنار هم بودن یعنی همفکری کردن باهم پیشرفت کردن توی خوشی و ناخوشی کنار هم بودن به همدیگه عشق ورزیدن با این تصورات شما خیلی تفاوت داره.

من دوست دارم مسئولیت خرجا با شوهرم باشه (هرچند بهم پیشنهاد داده که من قبول کنم)

خوب چه ایرادی داره شما هم کنارش باشید مردای امروزی دوست دارن همسرانشان کنارشون قرار داشته باشه و اجتماعی باشه نه اینکه پشت سرش باشه.
لطفا مسیر اشتباه مادرتان را نپیمایید.شوهر خوبی داری حسی که داری نسبت به انگشتر بهش بگو به جیبش داری فکر میکنی و اینکه داره از جیب خودش خرج عروسیتان را میدهد چقدر بهش افتخار میکنید که روی پای خودشه و از کنارش بودن احساس غرور میکنید:72:
یه انگشتر خوشگلتر بگیر شما خانوما یه چیز کوچیک توی عروسیتون کم باشه تا اخر عمر میکوبین توی سر ما مردای بدبخت :311::58: چرا استرس بخند خوش باش باهاش برو گردش تفریح بیرون برو دستشو بگیر برو خرید کن این لحظرات دیگه هیچوقت برنمیگرده بانو ازش خوب خوب خوب استفاده کن

برای چیزی که اتفاق نیوفتاده نگران شدن بیهودست.
ذهن خوانی نکنید.
منفی بافی نکنید.

لینک زیر را کامل بخوانید

http://www.hamdardi.net/thread-154.html

http://www.hamdardi.net/thread-22741.html

نه خب من ولخرج نبودم و نیستم
همونطور که گفتین من اون حلقه رو پس دادم اما راستش احساس کردم شوهرم خیلی خوشحال نشد از این موضوع :(
و یه چیزه دیگه این که مامانم منو تحت فشار گذاشتن که یه جایی حلقه بپسندم که حلقه مردانش گرون نباشه !
ینی واقعا خسته شدم از برخوردای مامانم
یا میگه نباید بزاری کت شلوار گرون انتخاب کنه باید حتما لباس تو از مال اون گرونتر دربیاد
و ...
وقتی میگم نمیخام این چیزارو بهش بگم شاکی میشه میگه تو که سرکار نمیری از کیسه خلیفه میبخشی
واقعا دیگه اعصابم رو به نابودی هست
امکان نداره با مامانم صحبت کنم و کارمون به بحث نکشه
هرچی بهش میگم من نمیخام از اول تو زندگیم بحث این حرفا باز شه بدتر ناراحت میشه
اصلا درکم نمیکنه
مدام هم نفوس بد میزنه که هنوز اول زندگیت اخرش زندگی تو هم مث ما میشه

از یه طرف این درگیریهای مادی با مامانم از یه طرف با همسرم
واقعا دیگه نمیدونم چیکار کنم
چطوری جواب مامانمو بدم که بفهمه ؟
اخه حرصم ازین میگیره که خودشون انقد خسیس و مادین بعد مدام غر میزنه که اونا خسیسن و ....
بعدم میگه ما پولارو برای شما جمع کردیم
بخدا من توقع آنچنانی ازش ندارم ولی ناسلامتی پدرومادرمن ... پول دارن .....
انگار من هم رقیبشونم از دلشون نمیاد خرج کنن برام
بجای این که کمکم کنن اول زندگی سامون بگیرم میگن تا جایی که تمام پس اندازت خرج شه باید خودت خرج جهاز بدی
سرویس جواهری که قراره بهم هدیه بدنو با فروختن طلاهام و پولی که خودم گذاشتم روش خریدن
بهانشونم اینه که باید بهت جهاز بدیم این کوچیکارو خودت بخر
یا میگن وام ازدواج سه ملیون تورو ما باید بگیریم برات جهاز بخریم !
درحالیکه شوهرم میگفت این وامو بگیریم دستمون برا خرج باز تر میشه !! من چطوری بهش بگم باید بدم پدرومادرم جهاز بخرن ؟

یا مثلا شوهرم فعلا پول نداره ماشین بخره ..
میگن ما برات یه ماشین میخریم به نام خودت بگو اون برات جهازو بخره !! هرچی میگم مادره من اون اگه پول جهاز داشت که ماشین میخرید !!
گوش نمیدن میگن اینطوری به نامته بهتره
یا یه خونه خارج از شهر داره میگه برید اونجا بشینید جهازو اون بخره !!
وقتیم میگم اونجا خارج از شهره ما نمیخایم بریم اونجا ناراحت میشه میگه از خداتم باشه اصلا تو حالیت نیست جهاز خراب میشه اما اینا همیشه برات هست !اون خونه بعدا اینده داره !
خب من الان زندگی میخام ! میخام تو شهر باشم !! وسیله خونه میخام همینجوری که نمیشه!

واقعا خسته شدم دیگه :((
نمیتونم نشنیده بگیرم حرفاشو
تمام حرفامون حداقل الان در همین زمینه هاست بحثو هم نمیتونم عوض کنم
اگرم بگم نمیخام دخالت کنید یا رابطمو کم کنم باهاتون میگه باشه پس خودت برو جهازو همه چیو بخر !! چه کنم ؟

سلام عزیزم
اگه نمی خوای با مادرت بحث کنی پس چرا مدام اینکار را می کنی؟
شما 23 سالته و داری پزشکی می خونی.... یک جوان اگاه و دانشجویی. چرا به حرف ذهن خودت گوش نمیدی؟
شما تک فرزندی؟
ببین من فکر نمی کنم که علی رغم این صحبتها در نهایت برات جهیزیه نگیرن... شما دخترشون هستی و چون دوست دارند این حرفا را میزنن و به همین دلیل بی جهیزیه راهی خونه همسرت نمی کنند...
بهشون بگو خانه با شوهر... جهیزیه با عروس... شما هم تو خرید جهیزیه سخت نگیر تا والدینت کمتر تو زحمت بیافتند.... و به نظر من اگه خودت به حلقه ارزون قانع نیستی برای همسرت هم به ارزون قانع نباش و انچیزی که دوست داره را براش بگیر....
عزیزم اگه نمی خوای این حرفا که در خانواده خودت هست در اینده تکرار نشه الان باید اقدام کنی....
از الان انقدر روی این مسائل حساس بشی روی دید همسرت تاثیر منفی میذاره....
ببین اینکه می خوای همسرت را بسنجی ببینی چه طرز فکری داره درست ولی اگه انقدر روی این مسائل مانور بدی ذهنیتش نسبت بهت ممکنه خراب بشه ها... و بعدا درست کردن شرایط سخت میشه....
اتفاقا ایشون الان به همراهی شما بیشتر نیاز داره تا بعدا که بری سر کار و حقوق را تقدیم کنی....
انقدر به این مسائل فکر نکن... زندگیت را بکن و از این دوران شیرین لذت ببر و به شوهرت و درسات برس.
موفق باشی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط reff

نه خب من ولخرج نبودم و نیستم
همونطور که گفتین من اون حلقه رو پس دادم اما راستش احساس کردم شوهرم خیلی خوشحال نشد از این موضوع :(
و یه چیزه دیگه این که مامانم منو تحت فشار گذاشتن که یه جایی حلقه بپسندم که حلقه مردانش گرون نباشه !
ینی واقعا خسته شدم از برخوردای مامانم
یا میگه نباید بزاری کت شلوار گرون انتخاب کنه باید حتما لباس تو از مال اون گرونتر دربیاد
و ...
وقتی میگم نمیخام این چیزارو بهش بگم شاکی میشه میگه تو که سرکار نمیری از کیسه خلیفه میبخشی
واقعا دیگه اعصابم رو به نابودی هست
امکان نداره با مامانم صحبت کنم و کارمون به بحث نکشه
هرچی بهش میگم من نمیخام از اول تو زندگیم بحث این حرفا باز شه بدتر ناراحت میشه
اصلا درکم نمیکنه
مدام هم نفوس بد میزنه که هنوز اول زندگیت اخرش زندگی تو هم مث ما میشه

از یه طرف این درگیریهای مادی با مامانم از یه طرف با همسرم
واقعا دیگه نمیدونم چیکار کنم
چطوری جواب مامانمو بدم که بفهمه ؟
اخه حرصم ازین میگیره که خودشون انقد خسیس و مادین بعد مدام غر میزنه که اونا خسیسن و ....
بعدم میگه ما پولارو برای شما جمع کردیم
بخدا من توقع آنچنانی ازش ندارم ولی ناسلامتی پدرومادرمن ... پول دارن .....
انگار من هم رقیبشونم از دلشون نمیاد خرج کنن برام
بجای این که کمکم کنن اول زندگی سامون بگیرم میگن تا جایی که تمام پس اندازت خرج شه باید خودت خرج جهاز بدی
سرویس جواهری که قراره بهم هدیه بدنو با فروختن طلاهام و پولی که خودم گذاشتم روش خریدن
بهانشونم اینه که باید بهت جهاز بدیم این کوچیکارو خودت بخر
یا میگن وام ازدواج سه ملیون تورو ما باید بگیریم برات جهاز بخریم !
درحالیکه شوهرم میگفت این وامو بگیریم دستمون برا خرج باز تر میشه !! من چطوری بهش بگم باید بدم پدرومادرم جهاز بخرن ؟

یا مثلا شوهرم فعلا پول نداره ماشین بخره ..
میگن ما برات یه ماشین میخریم به نام خودت بگو اون برات جهازو بخره !! هرچی میگم مادره من اون اگه پول جهاز داشت که ماشین میخرید !!
گوش نمیدن میگن اینطوری به نامته بهتره
یا یه خونه خارج از شهر داره میگه برید اونجا بشینید جهازو اون بخره !!
وقتیم میگم اونجا خارج از شهره ما نمیخایم بریم اونجا ناراحت میشه میگه از خداتم باشه اصلا تو حالیت نیست جهاز خراب میشه اما اینا همیشه برات هست !اون خونه بعدا اینده داره !
خب من الان زندگی میخام ! میخام تو شهر باشم !! وسیله خونه میخام همینجوری که نمیشه!

واقعا خسته شدم دیگه :((
نمیتونم نشنیده بگیرم حرفاشو
تمام حرفامون حداقل الان در همین زمینه هاست بحثو هم نمیتونم عوض کنم
اگرم بگم نمیخام دخالت کنید یا رابطمو کم کنم باهاتون میگه باشه پس خودت برو جهازو همه چیو بخر !! چه کنم ؟

---

بانو reff گرامی

خداویکیلی جدی دارید میگید یا دارید شوخی میکنید؟!!!!!!:33:

اولا ذهن خوانی ممنوع :81:

همونطور که گفتین من اون حلقه رو پس دادم اما راستش احساس کردم شوهرم خیلی خوشحال نشد از این موضوع

حتما این لینک را مطالعه کنید:

http://www.hamdardi.net/thread-154.html

شما باید تا میتوانید از مقالات سایت بهره ببرید بانو :72:

و یه چیزه دیگه این که مامانم منو تحت فشار گذاشتن که یه جایی حلقه بپسندم که حلقه مردانش گرون نباشه !
ینی واقعا خسته شدم از برخوردای مامانم
یا میگه نباید بزاری کت شلوار گرون انتخاب کنه باید حتما لباس تو از مال اون گرونتر دربیاد

والا بعضی وقتا فکر میکنم خیلی نفهمم و هیچی نمیفهمم هرچی زور میزنمم بخدا نمیفهمم!!!!

بابا دختر خوب تو داری شوهر میکنی شریک زندگیتو انتخاب میکنی کسی که میخوی بغلش کنی نوازشش کنی دوسش داشته باشی بهش محبت کنی مادر بچه هاش باشی دستشو بگیری باهمدیگه برید بیرون قدم بزنید و حرفای عاشقانه بزنید اینا چیه داری بهش فکر میکنی :97:

والا مارو بردن کت و شلوار بخریم مردانه ایتالیایی از بس گرون بودش خودم چادر خواهرمو کشیدم که بیا بریم بیرون :311: به خانومم میگم چقدر شما ها خولین واقعا میخواستین بخرین؟!!رفتیم یه دست دامادی کامل گرفتیم 180 خیلی هم خوب بود.یا پول انگشتر داماد با خانواده عروسه من چون گم میکردم نخریدیم پولشو گذاشت حلقه بهتر و سنگینتر برای خودشون گرفتن.

خواهشا ازت التماس میکنم همان کار یکه فکمر میکنی درسته انجام بده و به حرف مادرت اصلا و ابدا گوش نده در مورد مالی.جهیزیه هم توقع نداشته باش خودتم کمک کن.وام ازدواج برای خودته هرجور دوست داری خرج کن هرجور که صلاح میدونی :72:

نمیتونم نشنیده بگیرم حرفاشو : اتفاقا خوب هم میتوانی هرووقت بحث کشیده شد سریع اون محلو ترک کن ناخودآگاه روت داره تاثیر منفی میزاره

تمام حرفامون حداقل الان در همین زمینه هاست بحثو هم نمیتونم عوض کنم :خوب بجاش محلو ترک کن شما الان ازدواج کردی و باید مستقل باشی و مستقل رفتار کنید همراه با احترام
اگرم بگم نمیخام دخالت کنید یا رابطمو کم کنم باهاتون میگه باشه پس خودت برو جهازو همه چیو بخر !! چه کنم ؟ اولا چنین حرفی را نمیزنند به هیچ عنوان دوما شما قراره مودبانه صحبت کنید و حرفتان را هم کامل بزنید نهایت پس انداز خودت هست با پول وام خیلی نگران نباش خداروشکر شاغلی

بازم دارم میگم بانو تفکرت را سعی کن در مورد ازدواج بهتر و کاملتر کنی سعی کن متعادلش کنی مادیات یه بخشی از زندگی متاهلی.
حساسیت نسبت به این موضوع را کمتر کنی بقول معروف:
دقت دق ات میدهد بانو:72:

حالا یه سوال از خودت بیشتر بگو از گلپسرت بیشتر باهاتون آشنا بشیم:72:
چه اخلاقای خوبی داری بیرون میرید گردش با هم حرف میزنید کلا از اینجور چیزا بگید

پ.ن:خیلی دوران خوبیه دوران عقد بیخیال بیخیال همش توی تفریح و گردش و حرفای عاشقانه خلاصه میشه :227: چه روزایی بود بخدا به زور منو مینداختن از خونشون بیرون :311::58:

خب نظر منم همینه که وقتی من میخام طبق سلیقم انتخاب کنم اون هم باید همین کارو بکنه
اما نظر مامانم اینه که نه !
وقتی بمن میگن برو به شوهرت بگو قیمت مناسبرو بخره من چیکار کنم ؟
همسرم که خبر نداره از این بحثا و بهش هیچی نگفتم !
خب الان خرج من با مادرم هست اگر قرار بود خودم بدم که مشکلی نداشتم! مشکل اینجاست که از نظر مالی به مامانم وابسته ام و هرچی اون میگه باید اجرا کنم
چون چاره ای جز این ندارم
نمیتونم به حرف مامانم گوش نکنم وکاری که فک میکنم درسته انجام بدم وقتی قراره اون پول حلقه و کت شلوار و این چیزارو بده چطوری به حرفش نکنم و بزارم شوهرم طبق سلیقه خودش بخره ؟
بخدا من حساسیتم کمه
اما مدام توو خونه مامانم همین حرفارو میزنه
وابستگیم ذهنی نیست که بتونم با کنترل ذهنم از پسش بربیام
راهی میخام که به مادرم بفهمونم این کارش صحیح نیست و ادامه نده
تمام حرفای شما متینن اما مشکل من اینه که نمیتونم قطع کنم وابستگیو
نمیدونم تونستم منظورمو واضح بگم یا نه ؟

مگه برای بقیه بانوان چه کسی جهیزیه میخره؟
الان برای شما اولویت اولت کیه شوهرت یا مادرت؟
آقا اصلا همه کارای مادرت را شوهرت مو به مو انجام بده بعدش چی بازم هرچی مادرت بگه انجام میدی؟!!!!!!!

فقط اینو بگم پیشگو و رمال نیستم ولی اگه بخوای همینجوری پیش بری زندگیت منجر به جدایی میشه حالا چه قبل از عقد و چه بعد از ازدواج :72: لطفا محکم و قوی باش و تصمیم درست بگیر و روی تصمیمت پافشاری کن :104:

مقالات زیر را بخوان کامل


چگونه منفعل نباشیم؟

اینا هم تاپیک های she هستش.

مشاوره تخصصی با جناب sci

کارگاه آموزشی - رفتار جرات مندانه


پ.ن: لطفا جوری رفتار کنید که از شما انتظار میره بانو شما دارید مستقل میشید قرار ازدواج کنید و شریک زندگی شوهرتان بشید فکر میکنید با این شخصیت وابسته و منفعلی که دارید شریک مطمئنی برای ایشون هستید و مادر خوبی برای فرزندانتان؟

مقالات بالا را بخوان و بکار ببر سعی کن مستقل باشی اولویت اول شما الان زندگی مشترکت هستش.دیگه مجرد نیستید بانو که تصمیمی که میگیرید فقط تاثیرش در زندگی خودتان تنها باشه الان هر تصمیمی که بگیرید در زندگی آینده تان تاثیر مستقیم داره

دو تا مساله اینجا مطرح هست که کاش جدا بررسیشون کنی.
یکی حسابگری یا خساست (نمی دونم کدومش) شوهرت و این که از ابتدای زندگی رفتارت چطور باشه تا این اخلاقشون تعدیل بشه.

یکی مساله جهیزیه و مادرت.

من فکر می کنم اگر این تاپیک را بذاری برای مادرت و جهیزیه، بهتره. چون بیشتر تاکیدت توی پستها این موضوع است.

ولی بعد در مورد اخلاق همسرت هم مطالعه کن، یا تاپیک بزن که بتونی برخورد بهتری داشته باشی.

1- چرا پدرت برای جهیزیه هیچ دخالتی نمی کنه؟
2- شما پزشکی آزاد می خونید؟
3- در مورد وام ازدواج، کی باید قسطهای وام را بده؟

با توجه به شرایط مالی خانواده ات که اشاره کردی خوب هست، درست نیست که باجهیزیه نامناسب عروسی برگزار بشه.
با این اخلاقهایی که مادرت داره هم، راهش صحبت منطقی نیست. باید یه کم با سیاست تر باهاش برخورد کنی،
خودت را همراه نشون بدی و بگی که درکش می کنی، حرفش درسته. اما آروم آروم هم روی جهیزیه خریدن کار کنی.

مثلا ببین اگر امکانش هست، در مورد اون خونه ای که می گه برید بشینید
بگو من یه وام می گیرم برای خرید جهیزیه، خونه را بدیم اجاره و قسطهای وام را با اون اجاره بدیم.
اینطوری هم من جهیزیه خریدم و جلوی فامیل آبرومندانه ازدواج کردم، هم پول جهیزیه از اجاره خونه تامین شده. انگار که ما رفتیم نشستیم و اجاره ندادیم.

یه بخشی را اینطوری تامین کن.

یه مقداری از وسایل را هر بار که با هم فروشگاه می رید بخر. کم کم که زیاد متوجه نشه.
وقتی می رین فروشگاه برای خرید خونه، برو قسمت لوازم خانگی و ظرف و ظروف کوچیکتر (پلوپز و آب میوه گیری و ... ) نگاه کن و هر بار یکیش را بگیر.
شاید اینطوری مامانت راحت تر پولش رابده. البته مشکل مامان شما پول نداشتن نیست و حسابگریش هست.
ولی شاید بشه اینطوری هم بخشی از جهیزیه را بخری.

در مجموع کاری نمی شه کرد که مامانت یک شبه متحول بشه.
باید باهاش بسازی و یه جوری جهیزیه را بخری.

خب من نمیخام کارهای مادرم رو شوهرم انجام بده ینی شوهرم برام جهاز بخره
فک کنم آقای خالقزی منظورمو متوجه نشدید
آخه مساله من وابستگی مادی هست که غیر ممکنه بتونم حذفش کنم
وگرنه من هیچکودوم از صحبتهامون رو به مادرم انتقال نمیدم ... همیشه از همسرم تعریف میکنم .. همیشه جلوی مادرم بهش ابراز علاقه میکنم و ...
البته نمیدونم اینا عدم وابستگی من رو میرسونه یا نه ؟ (چون تازه الان میخام مقالاتی که معرفی کردید رو بخونم وببینم اینطوری هستم یا نه)
خانوم شیدا ممنونم تقریبا همچین راهکارهایی مدنظرم بود
شوهرم هم حسابگر هست اما من تا حالا با این مساله برخوردی نداشتم ینی درگیری پیش نیومده
و برای همین دنبال راهی هستم که طوری رفتار کنم که هیچوقت همچین مساله ای پیش نیاد
ینی اون به من اعتماد داشته باشه در این مسائل و برعکس
یا بعبارتی قصدم پیشگیری هست
چون واقعا زندگی پدرومادرم برام منزجر کننده ست و اصلا دوست ندارم این مسائل در زندگی خودم پیش بیاد
مساله الان مادرم هست
مادرم از ابتدا مسئولیت مدیریت خرج و برج رو به عهده داشتن بخاطر همین اصلا پدرم هیچ دخالتی نمیکنه
منم به همین علت دوست ندارم مسئولیت قبول کنم چون میترسم شوهرم مثل پدرم عادت کنه و دیگه به هیچی کار نداشته باش
خداروشکر دانشگاه دولتی هستم همیشه هم تو فامیل میگن که خیلی کم خرج وقانعم
اگر وام رو مامانم بگیرن من و اگه شوهرم بگیرن خودشون پرداخت میکنن قسطهاش رو
من متاسفانه زود جوش میارم برای همین دنبال راههای به قول شما باسیاست تر میگردم که مادرم رو راضی کنم برای خرید جهازیه

شاید حق با شما باشه که من زیادی حساسم اما انقدر از بحثای الکی پدرومادرم خسته و کلافه شدم که ترسس تکرارشون برام یه کابوس شده
و چون با سن کم ازدواج کردم نگرانم که مبادا از روی خامی و بی تجربگی رفتاری کنم که باعث شه زندگیم به اون سمت بره ومیخام هرطور هست چلوشو بگیرم

خیلی ممنون میشم اگر باز هم راهی به ذهنتون میرسه بهم بگید
یک دنیا ممنونم که وقت میزارید و کمک میکنید آقای خالقزی و خانوم شیدا :72::72::72::72:

سلام دوستان
متاسفانه مشکلات من تو این چند وقت نه تنها کم نشد بلکه بیشتر هم شده
و من کاملا خسته شدم از این وضع
مادرم مدام به من گیر میدن و سره این موضوعات با من بحث راه میندازن
دیگه واقعا خسته شدم انگار قسم خوردن که زندگی من رو تلخ و نابود کنن
شوهرم تا اینجا هرچیزی که خواستم خریده
اما مادرم دائما دارن گیر میدن برای خرید کت و شلوار و کفش داماد
تا جایی که الان گفته هزینه اینها رو حساب نمیکنه !
من واقعا خسته شدم از این اوضاع
نمیدونم به نظرتون درست هستش که با همسرم درباره این مسئله صحبت کنم یا نه ؟
دیگه به کل دارم نابود میشم ..
چیزی به عروسیم نمونده و من به جای انجام کارهای عروسیم مدام دارم سره مسائل مالی با مادرم درگیر میشم
تازه الان که هنوز نوبت جهاز خریدن نشده وضع اینه وای به بعدا ...
من تا الان لوازم آرایشی که خواستم رو از جیب خودم خریدم اما مادرم مدام غر میزنن که وظیفه شوهرته برات بخره وباید بهش بگی
دیگه دارم از زندگی سیر میشم توروخدا یه راهکار عملی و سازنده بهم پیشنهاد بدین
امکان این که باهاش بحث نکنم وجود نداره چون مدام درحال غرزدن و نصیحت کردن هستن و من هرجا برم باز ادامه میدن ....

میشه لطفن راهی پیش پای من بگذارید و من رو راهنمایی کنید ؟؟

میشه لطفا یه توضیح کامل بدید الان کلا حرف حساب مادر شما چیه؟اینو کامل توضیح بدید میخواد چیکار کنه؟

بعدش بشین با شوهرت صحبت کن خیلی بهش فکر نکن عروس خانوم خدا کریمه همه چی حل میشه ایشالله حواست بخودتم باشه که شوهرت یه عروس خندون و شاد و مهربون رو انتخاب کرده :72:

بشین باهاش جدی حرف بزن توی مراسم خواستگار ید رمورد مراسم عقد و عروسی و خرید جهریزیه و و از اینجور مسائل اقتصادی باهم حرف زدید چی گفتید و قول و قرارتان چی بوده؟

در مورد این نوشته شما

نقل قول:

---

وگرنه من هیچکودوم از صحبتهامون رو به مادرم انتقال نمیدم ... همیشه از همسرم تعریف میکنم .. همیشه جلوی مادرم بهش ابراز علاقه میکنم و ...

---

واقعا عالی رفتار میکنید خیلی خوشم اومد خیلی پخته و باتجربه هستید بانو.
مشکلت مالی درست میشه اینو بعنوان یه مرد متاهل میگم اخلاقه که مهمه که در وجود شما خوشبختانه هست.

در حال حاضر حرفشون اینه که باید الان که تو عقد هستیم شوهرم خرجم رو بده
من امسال عروسی میگیرم و سال دیگه میرم خونه خودم
حرف مادرم این هست که همسرم باید امسال برای من ست کامل لوازم آرایش رو بخره
من بهشون میگم من که از ست کامل استفاده نمیکنم و خراب میشه تا سال بعد .. کلا چند قلم بیشتر استفاده نمیکنم که اون هم تا سال بعد مصرف میشه و باید دوباره بخره
خب چه نیازی هست که الان بخره ؟
اما ایشون میگه هم باید امسال بخره و هم سال دیگه
بعدم این که من هزینه لوازم ارایش و لباس و اینطور چیزا رو خودم میدم اما مادرم اصرار دارن که شوهرم باید برای من بخره و من خیلی ساده ام که ازش چیزی نمیخوام

بعدم مدام خودش رو با شوهرم یا با مادرشوهرم مقایسه میکنه ...
مثلا میگن اگه ازون توقع خرید نداری از من هم نداشته باش که برای شوهرت کفش و کت وشلوار بخرم !!

یا مثلا من یک دفعه با ایشون رفتم بیرون وبعدش با همسرم قرار داشتم ...
مادرم یکساعت تمام داشتن برای خرید لباسی که قصد خریدش رو هم نداشتن چونه میزدن و من ناراحت شدم و گفتم دیر شده .... (نهایتا هم نخریدن)
چند روز بعدش با همسرم قرار داشتم ایشون کاری براش پیش اومد و نیومد ... بعد مادرم همینو مدام میکوبه تو سره من که چرا اون براش کاری پیش اومده نیومده هیچی نگفتی و به من گفتی دیر شده ! باید به همسرت میگفتی کار دارم نیا .... (من سر این جریان از دست شوهرم ناراحت شدم وبه ایشون هم تذکر دادم اما چون به مادرم نگفتم که از ایشون هم ناراحت شدم مادرم یه جورایی مقایسه میکنه خودشو با شوهرم ..)

یا مثلا خودشو با مادرشوهرم مقایسه میکنه که چرا اون هیچ خرجی نمیده و ما باید بدیم !!
یا مدام میگه خوش بحالش درآمدش زیاده و خرج نمیکنه ....

من الان نزدیک عروسیم هست دوست ندارم زیاد سره کار برم اما مدام بهم پیله میکنه که باید بیشتر سره کار بری وپول دراری و خرج خودت رو بدی

واقعا نمیدونم چیکار باید بکنم و چی باید بگم چون واقعا کلافه ام
مادر من چند تا آپارتمان داره با کلی سهام و سکه و چه و چه اما واقعا نمیدونم چرا انقدر به پولهاش چسبیده و کوچکترین خرجی براش سخته ....
اخیرا تحمل رفتارهاش خیلی برام سخت شده چون محال ممکنه که روزی چند تاتیکه باره من نکنه
نمیدونم دیگه چی باید بکنم

از طرفی دلمم نمیخاد به همسرم از این جریانات چیزی بگم چون میترسم اون هم یه طورایی به خانوادم بدبین بشه و بعد قضیه بدتر بشه

طبق قول و قرارمون خرج شام مهمونهای خودمون و جهازیه با ماست که خب مادرم گفتن خرج مهمونای خودمون رو هم یا باید خودم بدم یا از شوهرم بگیرم

آخه مشکلات مالی من با مادرم هست نه با شوهرم !
تو روزایی که باید بهترین استفاده رو از زندگیم ببرم مدام باید دغدغه مسائل مالی رو داشته باشم و حسادتای بیجای مادرم رو تحمل کنم
اصلا براش مهم نیست که این توقعاتی که داره باعث خراب شدن زندگی من میشه
انگار ارزش پول از همه چی حتا از خوشبختی بچه هاش براش بیشتره

ممنون میشم اگه یه راه حل اصولی بهم پیشنهاد بدید
بنظرتون به همسرم اگه بگم بعدا برام بد نمیشه ؟ یا همسرم بی اعتماد نمیشه به من ؟؟
من دختری نبودم که چیزی رو تو خودم بریزم اما از بعد ازدواج باید از یه طرف اختلافاتم با همسرم و از طرف دیگه درگیریم با خانوادم رو تو خودم بریزم
هیچکسو ندارم که بدون جانبداری و بادرایت کمکم کنه که از پس مشکلاتم بربیام ... واقعا احساس شکست میکنم ...
خیلی ممنون میشم اگه کمکم کنید.

دوستان ممنون میشم اگه کمکم کنید ...

سلام

متاسفم که در چنین شرایطی هستی.
معمولا میگن چیزی از بدی یا نقص خانواده خودتون به همسرتون بروز ندید. چون شما به هر حال فرزندشون هستید و خوب یا بد با ایشون زندگی کردید و همیشه هم ایشون مادر شماست. اما همسر ممکنه گاهی دچار خطا و تصورات اشتباه بشه و اسباب دلخوری پیش بیاد.
گمان هم نمی کنم گقتنش به همسرت چندان سودی داشته باشه، به جز اینکه شاید همراهی او کمی فشار را از دوش تو برداره. اما حواست باشه این موضوع ممکنه بعدها ناخواسته تبدیل به ابزار برتری جویی بشه. راستش زیاد توضیه نمی کنم، اما در عین حال، همه چی بستگی به همسرتون داره. چقدر از درک و منصف بودن ایشون مطمئنید؟ مثلا پیش اومده از رفتار نامطلوب پدر یا مادرتون پیش ایشون شکایت کنید؟ برخوردشون چجوری بوده؟ به موضع پر و بال دادن یا سعی کردن جور دیگری به قضیه نگاه کنن و حتا دل شما را هم نرم کنن که از پدر و مادرتون دلخور نباشید؟

درود بانو

دروان سختی را داری سپری میکنی خدایی خوندنشم سخته :72:
شما که تا اینجاشو اومدی به بعدشم همینجوری برو جلو به شوهرت چیز ینگو جلوی خانواده شوهرت هیچی نگو بعدا حالا شوهرتم خوب باشه بلاخره اینور و اونور آدم های ببخشید اینو میگم نفهم و بی شخصیت هستن یکچیزی بگن شما ناراحت بشی.
عروسی یکشبه تموم میشه میره به هیچ عنوان دقت کن اجازه دخالت نه به خانواده خودت بده و نه خانواده شوهرت محکم و قوی برخورد کن استقلال زندگیتو حفظ کن تو الان دارای خانواده خودت هستی و مستقلی هرچی مشکل داری با مادرت بزار همانجا باقی بمانه وارد زنگی جدیدت نکن اصلا و ابدا:81:
از اخلاقای و رفتارهای مادرت درس بگیر و تیو زندگیت اصلا و ابدا تکرار نکن نزار روی ذهنت تاثیر منفی بزاره حواست به شوهرت باشه بهش احترام بزار و دوسش داشته باش بهش اعتماد بنفس بده ازش تعریف کن بهش محبت کن.

حالا عروسی کی هستش :227: اگه آدرس بدی و پول هواپسما رو هم حساب کنی رفت و برگشت و پول پاتختی هم نگیری آقا من و همسرم و مهدیه ساداتم حاضریم بیایم :58::311:

بیخیال دختر مهم اینه یه شوهر خوب داری مهم اینه خوب و سالم بزرگ شدی مهم اینه یه شغل داری و از خودت درآمد داری خدایی به شوهرت حسودیم میشه البته گفته باشما همسر خودمم همینه ولی وقتی دخترهایی رو میبینم که اینقدر فهمیده و باشخصیت و باشعور هستند که تحت تاثیر حرف و زیاده خواهی اطرافیانشون قرار نمیگرن برای اینکه شوهرشان را تحت فشار بزارند که خرج های الکی انجام بده واقعا لذت یمبرم و تحسینشون میکنم :104::104:

خیلی دختر خوب یهستی قدر خودتو بدون حرص نزن شما اگه خودتم بکشی تا عروسیت باید تحمل کنی و وضعیتت همینه ولی وقتی رفتی توی زندگیت دیگه دست خودته و زندگیه خودته هرجور دوست داری زندگی من و از بودن کنار شوشو لذت ببر :72:

سلام

عزیزم منم دوران عقد شرایط مشابه شما رو داشتم . نزدیکای خرید عروسی که انگاری شده بود جنگ . کت و شلوار اون چرا از لباس من گرونتر شد ؟ چرا لوازم آرایش من کم قیمت باشه؟ چرا آپارتمانتون کوچیکه؟قفسه؟خفه اس؟و هزارتا چرای دیگه . حس این به آدم دست میده که توی هوا معلق هستی. نه به همسرت تعلق داری نه به خونوادت. میخوای خوب زندگی کنی اما حرفها و منفی بافی های دیگران مدام مثل مته روی مغز سرته .اما وقتی عروسی کردم خیلی متعادل شد این رفتارا. این زمان فقط و فقط به خوشحالی خودت و همسرت اهمیت بده . دوران عقد دورانیه که هیچ وقت برنمیگرده پس تا میتونی خوش باش.

شما نهایت تا یکسال دیگه پیش مامانت هستی. الان هرچیزی که پرسید ازت اونجوری جواب بده که دوس داره بشنوه. وقتی از پیش همسرت برمیگردی از احترامهایی که خونواده همسرت بهت گذاشتن بگو و بگو آخه مثلا کدوم مادرشوهری اینجوری با عروسش خوب و صمیمی برخورد میکنه؟ ازشون تعریف کن قبل از اینکه مادرت شروع کنه به موج منفی دادن.

مطلقا نذار همسرت هیچ چیزی از رفتار مامانت و حرفهاش بشنوه و بفهمه و احترام بینشون رو مدیریت کن و نگه دار. یکم سخته فشار زیادی به آدم میاد اما ارزشش رو داره.

خلاصه اینکه این یک سال رو سعی کن خوش بگذرونی و هر وقت مادرت خواست باهات صحبت کنه در این موارد بحث رو به قول معروف بپیچونی. اینم که زیاد جلوی چشمشون نباشی و دم دست نباشی تاثیر داره.

فقط و فقط به رابطه خودت و همسرت فکر کن و خودت رو اونجوری که دوس داری زندگی کنی عادت بده . لزومی نداره بچه ها صد در صد راه زندگی پدر و مادرشون رو ادامه بدن . اونا بزرگتر احترامشون واجبه اما تمامی کارها و رفتارشون الزاما درست نیست. این حرفهاشون از روی دلسوزیشونه . احتمالا شما هم بچه اول هستی که ازدواج میکنی و خونوادت بی تجربه.

به قول یه بزرگی: چون میگذرد غمی نیست...

دوستان خیلی خیلی از کمکتون ممنونم
راستش این موضوع برای من شده بزرگترین بحران زندگیم
هر شب که همسرم نیست دارم با مادرم سره یک چیزی بحث میکنم تا میام بحث قبلیو فراموش کنم چیز جدیدی شروع میکنه

جدیدترین موضوع هم این که ایشون کت شلوار نامزدیش مشکی بوده .. حالا مادر من اصرار دارن باید رنگ دیگه بخره و باید تو عروسی بپوشه که تو عکسا و فیلما دیده بشه که ما براش خریدیم !!
یا مثلا باید برات همین امسال لوازم آرایش و سشوار و این چیزا بخره ! حق نداری وسایل الانتو ببری خونه خودت و غیره ...
واقعا دیگه دارم کلافه میشم از دستش
دیگه طاقتم تموم شده
وقتی چیزی که میخایم بگیریم یکم گرون باشه میگه نه گرون نخر ! وقتی ارزون میخام بخرم میگه نه ارزون نخر عادت میکنه ...
واقعا دیگه بریدم نمیدونم چطوری باید باهاش رفتار کنم
از دخالتهاش خسته شدم .. وقتی با همیم مدام میاد تو اتاق سین جینمون میکنه کجا میخاید برید چیکار میخاید بکنید ؟ کجا رفتید ؟ کجا بودید ؟
نمیدونم چطور بهش بگم که نمیخام تو زندگیم دخالت کنه
واقعا خسته شدم نمیدونم چطور بگم دردمو واقعا خسته ام
مدام داره تهدیدم میکنه که بهم جهاز نمیده برام چیزی نمیخره دیگه ازم راضی نیست و غیره
بریدم اصلا
نمیدونم چه کنم

آقا/خانوم آویژه ممنونم از کمکتون
من یه دفه که خیلی حالم بد بود تا حدی موضوع رو به همسرم گفتم. البته نگفتم درباره مسایل مادی هست
گفتم مادرم همیشه از من شاکی میشه که چرا از درسام عقب افتادم . چرا کم کار میکنم . چرا سراغ پایان نامم نمیرم و ....
(واقعیت هم همینطور هست و مادرم حتا درباره این چیزا هم مدام بهم گیر میده) اما نگفتم که قسمت اصلی اذیت شدن من مسایل مادی هست ...
ایشون بهم دلداری داد و گفت بهشون چیزی نگو و تحمل کن
اما واقعا طاقتم تموم شده و غیر از این سایت جایی دیگه ای رو ندارم که درددل کنم و مشورت بگیرم

آقای خالقزی خوشحال میشم تشریف بیارید
فعلا که دلم خون شده از این برنامه ها
بخدا دلم نمیخاد یه لحظه از شوهرم دور باشم چون میدونم وقتی تنها شم باز این حرف و حدیثا شروع میشه
اصلا از خواب و خوراک افتادم همش کارم شده گریه و بحث

ساحل جان من از همسرم زیاد تعریف میکنم
اما مشکلی حل نمیشه مادرم به مادرشوهرم حسودی میکنه که اون هیچ خرجی از پسرش نمیده درحالیکه مادر من باید برای من جهاز و غیره بخره
انقدر این بحثا تکرار شه که الان چندین هفتست نتونستیم صحبتی بکنیم که به بحث ختم نشه
یا حتی نتونستیم درباره عروسی که این همه کار داریم صحبت کنیم

توروخدا بگید من چه کار کنم ؟
مادرم به هیچ صراطی مستقیم نمیشه کلافم کرده دیگه
حداقل بگید چطوری تحملش کنم ؟ خسته شدم بخدا

سلام دوستان
متاسفانه مشکل من نه تنها حل نشده بلکه بدتر هم شده

و الان بحث سر طلاهای عروسی و وام ازدواج ما هست
موقع دادن کادوها مادرشوهرم همه طلاهای اقوام خودشون رو جمع کردند وبردند و ما هم طلاهای خودمون رو بزداشتیم
شب که برگشتیم خونه مادرم طلاها رو به ما دادن و ما برای خودمون نوشتیم که کیا برامون چی آوردند و بعد هم دادم به مامانم که توی صنودوق بانکیش نگهداره
واما طلاهای مادرشوهر ...
اصلا به روی ما نیاوردن برای طلاها
مادرم هم همش میگفتن که چرا نمیاره طلاها رو .... مامانش میخاد طلاها رو برداره و غیره
خلاصه که من به همسرم گفتم که ناراحت شدم که چرا مامانت کادوها رو نمیدن ما ببینیم کی چی آورده ؟
یه مقدارم کشمکش داشتیم سر این موضوع و نهایتا طلاها رو اورد
اما گفت من حاضر نیستم که طلاهارو بزارم تو صندوق مامانت چون مادر و پدرم ناراحت میشن اگه بفهمن و میگن چرا دست مادرزنته ! طلاهای هردورو بزاریم بانک کارگشایی و بعدهم ماشین بخریم باپولشون.....
و حالا هم که وام ازدواجمون رسیه تصمیم داشتیم اونم بزاریم رو طلاها و ماشین بخریم

اما الان مامانم میگن که نه وام ازدواج مال ماست .. ما میگیریم برای جهیزیه و بعدا خودت قسطاشو میدی چون اون اگه ماشین بخره به نامت نمیکنه
و میگن من طلاهای اقوام خودمون رو نمیدم که تو بانک با طلاهای اون بزاری چون حسابو به ام خودش باز میکنه

بعدم مدام به من میگه که شوهرت از زرنگیای مادرش استفاده میکنه و سرت کلاه میزاره اما تو چوب سادگیتو میخوری

من واقعا ازین بحثا کلافه ام
مسایل مادی همیشه حال منو بهم میزنن
واقعا نمیدونم چیکار باید بکنم و این که حساسیت های مامانم درسته ؟
واقعا من نباید اعتماد بکنم ؟؟
ممنون میشم اگه راهنماییم کنید

سلام
من فقط همین پست آخرتونو خوندم.
کاملا مشخصه که به هیچ عنوان استقلال عمل ندارید نه شما و نه همسرتون. شما الان خودتون یه خانواده هستید نباید اجازه بدید پدر و مادراتون تو مسائل داخلیه شما دخالت کنند.
به نظر من با همسرتون حرف بزنید و قرار بذارید که هر دوتون از این به بعد با رفتار جراتمندانه به دیگران تحت هیچ عنوانی اجازه ی دخالت ندید . این تاپیک کمک کننده هست:
http://www.hamdardi.net/thread-18343.html
اگه بخواید با این همه انفعال عنان زندگیتون رو به دیگران بسپارید مطمئن باشید خیلی زود همه چیز سر هیچ و پوچ متلاشی میشه.
موفق باشید.

من خیلی خیلی در تلاش هستم که مستقل عمل کنم اما متاسفانه تا وقتی خونه پدرو مادرم هستم و هنوز اونا قراره برای من جهاز بخرن عملا هیچ کاری نمیتونم بکنم
مدام با مادرم بحث دارم مدام بهش میگم نمیخام دخالت کنه و گفتم که با این کاراش زندگی منو خراب میکنه اما گوشش بدهکار نیست
الان هم که مساله وام هست و تهدید کرده اگه وامو بهش ندیم جهاز نمیده
الان هم دقیقا علت حضور من تو این سایت همینه که چطوری به خانوادم اجازه دخالت ندم در حالی که بهشون احتیاج دارم و هر کار سرخودی که بکنم از جهاز محروم میشم !

همسرم اما کاملا مستقله خودش همه خرج عروسی و همه چیز رو داده
اما من جرات ندارم از خانوادش چیزی بهش بگم
نمیدونم چکار باید بکنم واقعا

reff عزیزمشرایطت سخته عروس خانوم. حق داری. الان بیشتر از هر زمانی به آرامش نیاز داری، اما درگیری و خسته ای ودرک نمیشی.
من فکر میکنم بهتره دو کار انجام بدی. البته خودت سبک و سنگین کن.
اول اینکه با پدرت خصوصی صحبت کن.
بهرحال بابات باید بدونه که تو داری اذیت میشی و البته بهش بگو که به شوهرت علاقه داری و مرد خوبیه. اما نگران این هستی که از جهیزیه محروم بشی.
دوم اینکه اگر واقعا تهدیدت کردن که جهیزیه نمیدن، خب بگو من اصلا چهیزیه نمیخوام.
ببین چی میشه؟ به مامان بگو مادر جان با اینکه خیلی دوستت دارم و احترامت برای من واجبه، اما همسرمم دوست دارم. اما اگر نخواستی، جهیزیه نده.
(عزیزم مرگ یه بار شیونم یه بار) اونوقت مادرت باید خودش جواب فک و فامیلو بده که چرا برای دخترش جهیزیه نخریده.
با مادرت صحبت کن و بگو که نمیتونی بیشتر از این کار کنی و درسات سنگینه و ازت توقع نداشته باشن تو خودت خرید جهاز انجام بدی.
بعدشم به کلی این ماجرا رو کنار بذار. دادن که چه بهتر. ندادنم که هیچ....
به نظرم قاطعیت و جرات مندی شما کمه. تو سری خور نباش خانوم دکتر....:72:

سلام
ممنونم مهربونی عزیز
متاسفانه پدر من شخصیت کاملا خنثی و چندگانه ای دارن
وقتی من هستم طرف من رو میگیره ووقتای دیگه با مادرم موافقه ! کلا بادی به هر جهته و خاضره بقیه رو خراب کنه اما شخصیتش پیش کسی خراب نشه به همین خاطر نمیتونم روش حساب کنم .

من امروز رفتم پیش مشاور و طبق صحبتی که کردم به مادرم گفتم جهاز نمیخوام ازش وگفتم نمیخوام تو زندگیم دخالت بکنه
فعلا سکوت کرده و قانع شده
حالا میخوام با شوهرم صحبت کنم و همه چیز رو بهش بگم
میخام بگم که باید جهاز رو با هم و بدون کمک بخریم
اگر شوهرم قبول کرد یعنی واقعا دوستم داره و براش عشق و زندگی مشترکمون مهم تر از مادیات هستش
اما اگر قبول نکرد خب ینی انقدری که من فکر میکردم به من شبیه نبوده و شاید بهتر باشه از هم جدا بشیم
میشه نظرتون رو بپرسم که بنظرتون این راهکار خوب هست ؟
و اگر پیشنهادی دارید ممنون میشم بهم بگید که بهتر این موضوع رو بیان کنم تا ایشون هم طرف من باشه و منسجم باشیم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط reff

سلام
ممنونم مهربونی عزیز
متاسفانه پدر من شخصیت کاملا خنثی و چندگانه ای دارن
وقتی من هستم طرف من رو میگیره ووقتای دیگه با مادرم موافقه ! کلا بادی به هر جهته و خاضره بقیه رو خراب کنه اما شخصیتش پیش کسی خراب نشه به همین خاطر نمیتونم روش حساب کنم .

من امروز رفتم پیش مشاور و طبق صحبتی که کردم به مادرم گفتم جهاز نمیخوام ازش وگفتم نمیخوام تو زندگیم دخالت بکنه
فعلا سکوت کرده و قانع شده
حالا میخوام با شوهرم صحبت کنم و همه چیز رو بهش بگم
میخام بگم که باید جهاز رو با هم و بدون کمک بخریم
اگر شوهرم قبول کرد یعنی واقعا دوستم داره و براش عشق و زندگی مشترکمون مهم تر از مادیات هستش
اما اگر قبول نکرد خب ینی انقدری که من فکر میکردم به من شبیه نبوده و شاید بهتر باشه از هم جدا بشیم
میشه نظرتون رو بپرسم که بنظرتون این راهکار خوب هست ؟
و اگر پیشنهادی دارید ممنون میشم بهم بگید که بهتر این موضوع رو بیان کنم تا ایشون هم طرف من باشه و منسجم باشیم

---

سلام خانوم reff گرامی

من از اولی که این تاپیک و زدی در جریان تاپیکتون بودم ، امیدوار بودم تا حالا ازدواج کرده باشین و مشکلتون حل شده باشه.

اتفاقا منم میخواستم همین مسله ای که خودتون فرمودین و پیشنهاد بدم.

فکر هم میکنم درحال حاضر با توجه به شرایط شما این راه بهترین باشه.
بهرحال شما به یک شناختی از شوهرتون رسیدین ، اگه میدونین که پتانسیل درک همچین موضوعی و دارن میتونین باهاشون درمیون بذارین.

البته من تو این سایت خوندم که تهییه جهیزیه وظیفه خانواده عروس نیست، و اگه خانواده دختر اینکارو انجام میده درواقع یک نوع لطفه و براساس عرفیست که در جامعه بنا شده، همه خانواده ها اینکارو میکنن. ورگرنه تهییه جهیزیه بر عهده خود همسرتون هست!

(اما خب باتوجه به تشریفاتی که عروسیهای امروزی داره خب طبیعتا با این هزینه های سرسام آور خانواده ها هم باید کمک عروس و داماد بکنن ، اما فکر کنم در شرایط اشخاصی چون شما بهتره کمی از تشریفات کاسته بشه . باهمدیگه سعی کنین با صرفه جویی ، و حذف هزینه های اضافی ، هزینه جهیزیه و دربیارین.)

حالا شما میتونین ایشونو بیشتر درک کنین و مثلا در مراسم عروسی تشریفات کمتری بخرج بدین به مادرتون هم بگین انتظارات کمی از تشریفات عروسی داشته باشین چون ما تصمیم گرفتیم سرمایه امون خرج امکانات زندگیمون بکنیم.
اگه هم قراره اینکارو بکنین و جهیزیه و خودتون تهییه کنین بهتره از همسرتون بخواین این مسله و به خانوادشون نگن چون ممکنه باعث کدورتهایی بشه که اصلا براتون خوشایند نباشه.


یا اینکه :

درمورد طلاهایی که گفتین ، هم میتونین با همسرتون صحبت کنین و بگین اگه میشه همین طلاهایی که هدیه خانواده ی منه و بفروشیم و هزینه جهیزیه کنیم.

شما خودتون هم سرمایه ای دارین؟

درمورد نگرانی مادرتون هم بنظرم اینکه کاری نداره، خب میشه بعد ها چیزی که از فروش این طلاها خریده میشه و بنام هردوتون زده بشه؛ هرکدوم به اندازه سهمی که گذاشته او زمین خونه یا ماشینی که خریده میشه و به اسمش میشه.! ولی بنظرم درحال حاضر و تو این شرایط حرف خوبی نباشه، اگه مادرتون جهیزیه شما و تهییه میکردن ،و این امر برعهده همسرتون قرار نمیگرفت. میتونستین همچین درخواستی داشته باشین ولی درحال حاضر بنظرم زیاد صورت خوشی نداره؛ اینطوری شماهم مثه مادرتون در نظر همسرتون ممکنه آدم مادیگرایی بنظر برسین.

عزیزم اصلا به جدایی فکر نکن . اخه این چه خرفیه که میزنی ؟میخام بگم که باید جهاز رو با هم و بدون کمک بخریم
اگر شوهرم قبول کرد یعنی واقعا دوستم داره و براش عشق و زندگی مشترکمون مهم تر از مادیات هستش
اما اگر قبول نکرد خب ینی انقدری که من فکر میکردم به من شبیه نبوده و شاید بهتر باشه از هم جدا بشیم
همین که شوهرت تلاششو کرده بدون کمک خانوادش تمام مراسم عروسی و خریدارو برگزار کنه خودش کلیه اونم تو این دوره زمونه و قطعا که تو هزینه رهن یا خرید منزلم خودش تنهایی باید پرداخت کنه و این دیگه انصاف نیست که ازش بخوای تو تهیه جهیزیه هم کمکت کنه و اگر قبول نکرد ازش جدا شی. خودتو بزار جای همسرت ببین چه فشاریو داره تحمل میکنه. البته خوب شاید وضع مالی همسرت خیلی خوب باشه که در اون صورت فرق میکنه شرایط . به هرحال حرف جدایی رو اونم بخاطر این مسئله اصلا نزن مهم خودتون دوتائین برین سر خونه و زندگی خودتون همه چیز خوب میشه.
و اینکه یه چیزیو بهت بگم. من تو زمان عقد همسرم سرباز بود و اصلا شرایط مالی خوبی نداشت وقتی موقع خرید عروسی شد (ما جشن عروسی هم نگرفتیم) من فقط 2 تا لاک 1 ریمل 1 سایه و 1 رژ گونه برداشتم همین . وقتی اومدیم خونه مامانم خریدارو دید زد زیر گریه که این چه وضعشه:54: و منم کلی ناراحت کرد که یدونه دختر دارم ببین چکار کردن باهاش و از این حرفا. وضع مالی مامانمینا خیلی خوبه - ولی خوب من که میدونستم همسرم تو فشاره اصلا زیر بار حرفای مادرم نرفتم و گفتم منکه خودم همه چیز دارم پس چرا باید دوباره میخریدم.وقتی ام گفتم تصمیم گرفتیم عروسی نگرفتیم دوباره همین وضع شد همش گریه و ناراحتی:54:
ولی پدرم پشت من بود خوب بیشتر درک میکرد ولی من زیاد به حرفای مادرم توجه نمیکردم و دلداریش میدادم که درعوض آینه و شمعدونم خوشگله:310:و یه جورایی آرومش میکردم. چه میشه کرد ؟ شوهرم برام خیلی مهم بود میدونم دستش خالی بود نمیخواستم اذیت شه خوب. توهم اگه واقعا زندگیت برات مهم باشه به جنبه های خوبش توجه میکنی و این چیزا رو کمرنگ کن برای خودت . اینا همه میگذرن دختر خوب اصل کار شوهرته که خوبه و دوست داره. بقیشون حاشیست. پس به حرفای دیگران توجه نکن و فقط خود وجود شوهرت برات مهم باشه. مادرتم با زبون ریختن و دلداری آرومش کن بگو درعوض دخترتو خیلی دوست داره خیلی خوبه ارزششو داره و ......:305:
بعدشم آخه وام ازدواج مگه چقده آخه؟؟ فکر کنم 2 تومن اگه اشتباه نکنم آخه مامانتینا میخوان با این 2 تومان چکار کنن مثلاً؟
سعی کن در وهله اول خانوادت تهیه کنن جهیزیه رو در وهله دوم به همسرت بگو اگر هم خانوادم ندادن خودمون دوتایی کار میکنیم و تهیه میکنیم به مرور زمان . خیلی تعجب نکن اگه قبول نکرد خوب اونم در مقابل هزینه هایی که میکنه یه کوچولو توقع داره که تو هم یه طرف زندگیرو دست بگیری (منظورم تهیه جهیزیه) اگرم قبول کرد که ازش تشکر کن و بگو هیچ وقت فراموش نمیکنم این همدلی و همراهیتو .:72::104:

بازم خیلی طولانی شد ببخشید:43:

- - - Updated - - -

من دوباره پست های شما رو خوندم، متوجه شدم خانواده همسر شما هم خیلی حسابگر هستن و اخلاقیاتی مثه مادرتون دارن.و در خرج و مخارج کمک همسرتون نکردن.

خب پس یجورایی همدرد هستین. و باید بتونن شما رو درک کنن شما هم میتونین به همسرتون بگین، جهیزیه و خودتون باید تهییه کنین و روی کمک خانواده نمیشه حساب کرد

یا کمی بیشتر صبر کنین تا بتونین برای تهییه جهیزیه اتون بیشتر پس انداز کنین.
یا همون طلا هایی که خانواده خودتون دادن و بفروشین و از این پول برای تهییه جهیزیه استفاده کنین.

لازم نیست تو این مورد ضعف نشون بدین، بگین اعتقاد خانواده اینه، خودم باید تهییه کنم.
خب ایشون هم خودشون همه هزینه هارو دادن. پس هردو همدیگه رو خوب میتونین درک کنین.

در مورد وام ازدواج به نظرم با همسرتون صحبت کنید و وام رو بدید به خانواده خودتون چون چیز غیر طبیعی نیست وخیلی خانواده ها این کار و میکنند به همسرتون بگید روی این مبلغ کم وام ازدواج حساب نکنیم واین وبدیم به خانوادم که تو جهیزیه من کمک خرجشون بشه این چیز خیلی عادیه وخیلی خانواده ها انجام میدن پس وام و خانواده بردارن اما به مادرتون بگید جهاز نمیخوام اگر خانواده ای باشید که این چیزا توش مهمه برای آبروی خودشونم که شده میخرن وبه کم وزیادش راضی باشید و اگر شد یه وامی خودتون بگیرید وتکمیلش کنید به همسرتونم فعلا چیزی نگید
من این مشکلات وبا خواهرم دارم که همش داره مقایسه میکنه همش میگه ارزون خریدن گرون خریدن واین بده و... ولی من اصلا برام مهم نیست وکل کل نمیکنم چیزی نمیگم یا اگر دلیل قانع کننده ای دیدم میگم وسریع بحث وعوض میکنم کل کل وجواب دادن اصلا خوب نیست بحث وکوتاه کنین حرف وعوض کنین کمتر تو خونه باشید با همسرتون بیشتر بیرون برید به همسرتون غیر مستقیم وخیلی کم از مشکلات بگید ولی نه خیلی واضح یا کم کم به همسرتون بگید خانوادم به یه سری مشکلات مالی خوردن سر جهیزیه واینا میترسم مشکل پیش بیاد ببینید نظرشون چیه تا خیالتون راحت تر شه مثلا منم عقدم وزن بابا دارم که سر جهیزیه مطمئنم خیلی اذیت میکنه وقتی به همسرم گفتم خیلی خوب برخورد کرد و خیلی غصه هام کم شد و گفت خودمون کم کم میخریم فشار از روم برداشته شد نگران نباشید درست میشه اگر با همسرتون اونقدر صمیمی هستید وشناخت داریدم که اصل قضیه رو بگید تا در موارد مشابه هم فکری کنند وکمک باشند ولی به نظر من فعلا نگید به خانواده بگید جهاز نمیخوام وبه همسرتون چیزی نگید برای وام ازدواجم با بهونه های دیگه از همسرتون بخواید وام وبدهند به خانواده شما وبگید طرف ما رسمه خانواده ها وام رو برمیدارن تا حساسم نشند یهو

دوستان عزیزم خیلی از لطفتون سپاسگذارم

ما طبق توافقی که از اول کردیم و کلی سرش بحث پیش اومد قرار شد مهریه رو کم کنیم و بجاش یخچال فریزر و سرویس چوب رو خانواده داماد تهیه کنن
بخاطر همین همسرم و خانوادشون دادن جهیزیه رو وظیفه خانواده ما میدونن
من هم خودم مقداری پس انداز دارم که اگر مادرم هم میخاستن برام جهاز بخرن باید به ایشون میدادمش .. حالا همون رو در اختیار همسرم میزارم که با هم خرید کنیم
ولی در مورد طلاها مطمئن نیستم که مادرم اجازه بدن خرجشون کنیم
اما فکری که من داشتم این بود که سرمایه من و طلاها و وام ازدواجمون تقریبا به 20 تومن میرسه (بدون در نظر گرفتن پس انداز شوهرم که ازش بی اطلاعم) و با اونا میتونیم وسایل زندگی بخریم

وضع مالی خانواده هامون خداروشکر خوبه اما خب مشکل مادیگرا بودن هردو خانوادست
منظورم از طلاق در واقع این نبود که بخاطر جهاز جدا بشیم
چون اگر شوهرم توجیه نشه که پدر و مادرم قصد جهاز دادن نداره و براش این موضوع خیلی مهم باشه یا مثلا بخواد به خانوادش بگه دوباره بین خانواده هامون جنگ میشه و این وسط ماییم که نابود میشیم ...
وگرنه من با اینکه وسایلمون رو کم کم بخریم و فعلا خیلی خرج نکنیم مشکلی ندارم


الان هدف اصلی مادرم خرید ماشین هست
میگن ما بجای جهاز ماشین میخریم که سندش به نامته و مبلغش مشخصه ! ولی جهاز اصلا به چشم نمیاد !!
میخان برای خرید ماشین برای من وام بگیرن و من قسطهاشو باید بدم در حالی که من میخوام با پولم جهاز بخرم
متاسفانه یا خوشبختانه وضع مالی خانوادم خوبه و نمیتونم به همسرم بگم که خانوادم در مضیغه مالی هستن و به اون وام ناچیز نیاز دارن

جمع بندی من از حرفهای شما این بود که من جریان رو در لفافه به همسرم بگم و ببینم آیا ایشون قبول مبکنه جهاز رو با هم بخریم یا نه ؟

به مادرم قاطعانه گفتم که جهاز نمیخوام و ازشون خواستم دیگه حرفی درباره شوهرم یا خانواده شوهرم بمن نزنن و بدگویی نکنن چون من پذیرفتمشون و به همسرم علاقه دارم
ایشون گفتن پس جهاز رو بخرید وقتی خاستید برید خونتون شاید براتون ماشین خریدم

به نظر من به همسرت نگو.

الان ممکنه چیزی نگه و مشکلی نباشه، اما احتمال این که در آینده به روت بیارن یا گفته بشه (توسط خودش یا خانواده اش ) خیلی زیاد هست.
تا الان با اخلاق مادرت و مشکلات مالی با ایشون ساختی، این چند صباح هم تحمل کن اما به همسرت از خانواده ات بد نگو.

این که بگی خانواده ام جهیزیه تهیه نمی کنند یا خودمون بخریم و ... از ارزش خودت و خانواده ات پیش همسرت کم می کنه.

موضوع جیهزیه داشتن یا نداشتن شما نیست (منظورم اینه که در مورد دختری که جیهزیه نداره یا کم داره صحبت نمی کنم)
الان اینطور برداشت می شه که خانواده ات ارزشی را که باید برای شما قائل نیستند.

خیلی ممنونم شیدا جان
پس چطوری بهشون بگم ؟
نمیتونم دست روی دست بزارم چون میخوام زودتر جهازو بخرم و برم سره خونه زندگیم

اگه بهشون بگم خانوادم جهاز نمیخرن اما میخوان برام ماشین بخرن ونظرشون هم عوض نمیشه چطور ؟؟
خانوادم از این که شوهرم برای طلاها بهشون اعتماد نکرد ناراحت شدن و میگن اون به ما اعتماد نکردا مام نمیکنیم وجهاز نمیدیم
اگر این رو به شوهرم بگم که به این علت بوده بد هستش؟

لازم نیست همسرتون بدونه که پول جهیزیه از کجا تامین می شه.
شما می گی حدود 20 تومن داری که می خوای باهاش جهیزیه تهیه کنی. چرا باید بهشون بگی که کی داده و از کجا اومده؟

اگر می خوای برای خرید همراهت باشه، می تونید با هم برید ولی پولش را خودت پرداخت کن.
اما این که واضح بگی من با مامان بابام دعوام شده و جهیزیه را قراره خودمون بخریم و ... صورت خوشی نداره.

می دونم خیلی سخته و احساس تنهایی می کنی. دلت می خواد مثل هر دختر دیگه ای خانواده ات یا کسی کنارت باشه،
اما یه کم تحمل کن که فردا سرکوفت نشنوی.

به کمک یکی از اقوام (خاله، عمه، دختر خاله ... ) یا یکی از دوستات، یا همسرت خریدها را انجام بده. اما حرف از مشکلات خانواده ات باهاشون نزن.

در مورد طلاها به نظرم همسرت حق داره. کار مادر شما صحیح نیست. مخصوصا که خودتون هم سابقه اش را می دونید.
اگر بتونی به نحوی پسش بگیری خوبه. حتی می تونی بهشون قول بدی نگهش می داری و برای خرید جهیزیه نقدش نمی کنی.


گفتی که همسرت هم از خانواده کمک نگرفته و همه مخارج با خودش هست.
برای پسر این عادی تر هست و از نظر عرف و فرهنگ هم پذیرفته است.
اما دختری که جیهزیه اش را خانواده ندن یا پشتش را خالی کنند از نظر دیگران خیلی جالب نیست.
ممکنه کسانی باشند که همسرشون حرفی نزده، اما اونایی که این مساله را بعدها به رو می آرن و دل دختر را می شکنند، زیادند.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شیدا.

به نظر من به همسرت نگو.

الان ممکنه چیزی نگه و مشکلی نباشه، اما احتمال این که در آینده به روت بیارن یا گفته بشه (توسط خودش یا خانواده اش ) خیلی زیاد هست.
تا الان با اخلاق مادرت و مشکلات مالی با ایشون ساختی، این چند صباح هم تحمل کن اما به همسرت از خانواده ات بد نگو.

این که بگی خانواده ام جهیزیه تهیه نمی کنند یا خودمون بخریم و ... از ارزش خودت و خانواده ات پیش همسرت کم می کنه.

موضوع جیهزیه داشتن یا نداشتن شما نیست (منظورم اینه که در مورد دختری که جیهزیه نداره یا کم داره صحبت نمی کنم)
الان اینطور برداشت می شه که خانواده ات ارزشی را که باید برای شما قائل نیستند.

---

درود بانو با سپاس بسیار از بانو شیدای گرامی :72: به جملات آبی رنگ خیلی دقت کن هرکاری میخوای انجام بدی این دومورد یادت باشه جهیزیه باشه کم و کسری داشت دو نفری میخرید در آینده بجاش شما توی قضیه مهریه با شوهرت و خانوادش راه بیا خوشبختانه خوب مدیریت کردی:104:

به هیچ عنوان خانوادتو درک نمیکنم اصلا ولی اینو ملکه ذهنت کن خانوادت هرچی باشن بازم خانوادت هستن پس جلوی شوهرت و خانوادش از خانوادت حمایت کنن و بدشون را نگو اصلا و ابدا :81:دیدم که میگم

وسایل جهیزیه سعی کن ضزوریهاشو بخری فقط وسیله جنس خوب بخر و اینکه توی چشم باشه همین بقیه ریزه میزه ها را میشه بعدها هم خرید زیر بار خرید ماشین و پرداخت قسط نرو اول زندگی تا بیوفتی روی غلتک و متوجه بشی چقدر خرج داره زندگی متاهلی یکم طول میکشه پس فعلا دور ماشین را خط بکش خانواده خودتم خواستن بگیرن بگو قسط هاشو من توان پرداخت کردنش را ندارم سپاس از لطفی که میکنین ولی ترجیح میدم فعلا خرید جهیزیه اولویت اول زندگیم باشه.

با شوهرت روراست باش از در محبت و علاقه وارد شو بهش دروغ نگو:81:اولویت اول زندگیت باشه و اینکه ازش دفاع کردی خیلی خوشم اومد مردها برعکس اونی که نشان میدهند خیلی حساس هستند مخصوصا خانواده همسر بعنوان رقیب بهشان نگاه میکنند!! جلوی خانوادت سعی کن حواست به شوهرت باشه همیشه همه جا در هر وضعیتی شوهرت اولویت اول زندگیت باشه اینو فرامش نکن :72:



بنظر من بشخصه خرید ماشین توسط خانوادت اینو نشان میده که میخوان شده حتی به ظاهر نشان بدهند که برای دخترشان خرج میکنند و ماشین میخرن البته توی چشم هم هست ولی اینو باید مدنظر قرار داد که قسط خرید ماشین را بیاد شما پرداخت کنید.شاید این نقشه بنظرشان خوب باشه ولی ومطمئنا بعدها دیگران متوجه این حرکتشان میشوند.
خانوادت گیج شدن و نمیدونن چیکار باید انجام بدن کاری که داری انجام میدی ولی درسته :104:

ممنون از کمکتون
اون 20 میلیون مجموع طلاهای من وهمسرم + وام ازدواج + پس انداز خودم هست
ینی الان در هر صورت من نیاز دارم به کمک و موافقت ایشون برای خرید جهازیه
پس موضوع رو چطور بگم که از خانوادم دید بدی پیدا نکنه و جهاز نداشتن رو تو سرم نزنن ؟

با اعتماد به نفس بگو
تو چشماشون نگاه کن و بگو
اینجوری هیچوقت کسی چیزی نمیگه
کافیه خودت از گفتن تصمیمت شرم داشته باشی
یا استرس

اونوقته که بقیه اجازه میبینن یه چیزی بگن

سلام دوستان
من موضوع رو تا حدی به همسرم گفتم
بهشون گفتم چون قبل ازدواج که سر مهریه بحثمون شده مادرتون گفتن اگه ما سرویس چوب رو بدیم ینی همه جهاز رو ما دادیم
پدر و مادرم حساس شدن و میگن بجای جهاز ماشین برات بخریم
همسرم گفتن که من نمیتونم هزینه جهاز رو بدم و علاوه بر اون اگه این جریان رو پدر و مادرم بفهمن جنگ راه میوفته و اونام خیلی ناراحت میشن
همینطور گفت که خانوادت جهازو برای دخترشون هم دارن میخرن فقط که من نیستم !

حالا نمیدونم چطور جریان رو به مادرم بگم !
واقعا تو این دوراهی موندم و خسته شدم از بس برای تلاش برای درست کردن رابطه ها جنگیدم
همسرم از خانوادم ناراحته
خانوادم از همسرم

به مادرم میگم همسرم ناراحت شده ازین حرفها
ایشون عصصبانی شدن و میگن من میخوام این همه پول بدم اونوقت اون ناراحت شده ؟؟؟

واقعا ازین وضع خیلی خسته ام
مادرم حاضر نیست پیش یک مشاور بره و تمام مدت حرفهاشو به خاله هام میگه و اونام باهاش موافقت میکنن و میگن کاره خوبیه