نمایش نسخه قابل چاپ
با سلام
خلاصه می نویسم که حوصله داشته باشین بخونین
من 5ساله نامزد دارم
سال سوم نامزدیم متوجه شدم که نامزدم با یه دختر در ارتباطه.
2سال تلاش کرد تا رابطه شون قطع شه و الان اون اتفاق افتاده اما نامزدم یکم دپرس شده من باید چیکارکنم که کمکش کنم اونو کامل فراموش کنه؟؟؟
ضمنا من دانشجوم و در شهر دیگه،
سلام jojo جان
فکر کنم بهت قراره تذکر بدن به خاطر اسم تایپیک چون باید مشکلت رو عنوان کنی در این غیر اینصورت قفل میشه
اما الان نمیدونم شما میخوای ما یادت بدیم که چطوری شکست عشقی نامزدت رو بهبود ببخشی تا غم عشق نخوره اونم رابطه ای که در زمان حضور شما وجود داشته ؟؟؟؟؟؟ :161: :161: :161:
لطفا بیشتر از خودت بگو
سلام.
واقعا خلاصه نوشتین.
نامزدی، یعنی عقد کردین؟
همسرتون با اطلاع شما، دوسال به رابطشون ادامه دادن؟
چرا رابطه رو کات کردن؟
سلام
به تالار همدردی خوش آمدید
لطفاً عنوانی که دقیقاً گویای مشکل شما باشد را تنظیم کنید و از طریق گزارش پست یعنی مثلث پایین پستها ارسال کنید تا جایگزین عنوان مبهم کنونی شود و سپس تاپیک شما باز شود و ادامه یابد
با تشکر
سلام اسمان ابی عزیز
نه اون عاشقش نبوده اگه بود از من نمی خواست که ترکش نکنم اما الانم من حس می کنم بش فک می کنه از طرفیم اون دختر دست از سرش بر نمی داره.علت اینکه دوسال طول کشید جدایشون بخاطر این بود که خونواده من مطلع نشن که دیگه نمیذاشتن من با نامزدم بمونم ازطرفی اون دخترم راضی به رفتن نمی شد.شرایط خیلی سختی بود 2سال پوستم کنده شد توروخدا زخم زبون نزنید واقعا سخته
فقط میخوام کمکم کنید که چیکار کنم که دیگه نذارم دوباره ارتباطی شکل بگیره
مهستی عزیز سلام:72:
ممنون از توجه ت
نه عقد نکردیم فقط در حد قول وقرار ازدواج بوده
اره وقتی من فهمیدم خواستم ترکش کنم که نذاشت گفت کات می کنه.منم دوسش داشتم تصمصم گرفتم یکبار ببخشمش و کمکش کنم.اون تموم تلاششو برای داشتن من کرد
چون به اون دختر علاقه ای نداشت،پیشنهاد دوستیم از جانب اون دختر مطرح شده بود،
ناگفته نماند من دانشجوم اصلا پیش اون نبودم و ماهی یکبار همو می دیدیم
اما میخوام انتقالی بگیرم که نزدیکش باشم و قصورات قبلمو جبران کنم
فقط به من بگید که چیکارکنم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
درود بانو
به همدردی خوش امدید
آیا رابطه شما با ایشوان زیر نظر خانواده هاست؟
سن خودتان و ایشون را بنویسید
معیارهای شما برای ازدواج را بنویسید
آیا به شماوره مراجعه کردید؟
نقاط مثبت و منفی اخلاقی ایشون را بنویسید
و اینکه خدمت رفتند یا خیر؟کار دارند یا خیر؟از نظر فکری مستقل هستند یا خیر؟آمادگی تشکیل زندگی مشترک را دارا هستند
در کل نظر من یکی و تجربه ای که از سایت همدردی گرفتم اینه بهتره دوری و دوستی را انتخاب کنید تا وقتی ایشون کاملا آمادگی ازدواج را داشته باشند و عاقلانه بتوانید تصمیم بگیرید شوربختانه فکر کنم این رابطه احساسی شده و داره مسیر اشتباهی را طی می کند.
سلام دوست عزیزنقل قول:
نوشته اصلی توسط khaleghezey
بله خونواده من در جریان هستن اما محددیت زیادی برای ما قائلن
من 24ایشون 30
معیارهای من خونوادش،مهربونیش،تحصیلاتش ،اخلاق و صداقتش
مشاوره تو اون دوسال بله اما زیادم موثر نبود
خیلی مهربونه،ایده هاش برای اینده همونیه که من میخوام،صادقه مثلا تو این دوسال با اینکه می دونست گفتن خیلی چیزا ادیتم میکنه اما دروغ نگفت،پشتکار داره،روشنفکره،مغروره
بله خدمت رفتن،کارم دارن و شرایطش برای تشکیل زندگی محیاس
- - - Updated - - -
یه چیزو یادم رفت بگم میدونم ممکنه مشکلات زیادی ایجاد بشه اما من بخشیدم و میخوام یه فرصت دیگه بدم:47::47:
5سال نامزد؟ینی 5سال پیش اومدن خاستگاریت؟یا به دوران دوستیتون هم نامزدی می گی؟
اگر شرایطش محیاس و مورد پسند شماس چرا عقد نمی کنید؟اصلن آیا با خانواده به خاستگاری
اومدن یا موضوع بین شما و مادرته؟آیا پدرت خبر داره؟آیا شما رو به خانوادش معرفی کرده؟
باید مشخص بشه رابطه شما صرفن دوستی با قول ازدواجه یا نامزدی رسمی.راهنمایی برای
هر کدوم متفاوته.
سلام فرهنگ عزیزنقل قول:
نوشته اصلی توسط فرهنگ 27
من تموم خونواده ام میدونن
بله خونواده اونم در جریانن
علت عقد نکردنمون اینه که مادرم میگه بایددرس من تموم شه بعد ازطرفیم خواهر بزرگم ازدواج نکرده
چرا کسی جواب منو نمیده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:54::54:
سلام خوش اومدید به همدردی . کسی که همزمان با دونفر ارتباط میگیره . اصلا قابل اعتماد نیست . ایشون به طور صد در صد شما رو انتخاب نکرده و داره دنبال گزینه های دیگه میگرده . اگه میخواهید از علاقه ایشون مطمئن بشید رابطه تون رو به طور کامل قطع کنید اگه شما انتخاب ایشون باشید رسما به خواستگاریتون میاد . بخشیدن شما مشکل شما رو حل نمیکنه بلکه ایشون این پیام رو می گیره که ایشون هر خطایی داشته باشه شما اماده گذشتید و به قولی همیشه اویزونش هستید . شاید هم منظورش از این ارتباطها اینه که شما رو از سرش وا کنه . و شما تعبی به صداقت میکنید!
از قدیم گفتن سری که درد نمیکنه رو دستمال نمیبندن
من نه سرزنش میکنم نه راهکار دارم چون توی مخیله ام نمیگنجه این موضوعی که شما خیلی ریلکس بهش نگاه میکنی و به فکر عواقب بعدیش نیستی، فقط میگم آدمی که معنای واژه تعهد رو هم نمیدونه لایق اعتماد و گذشت نیست،اونم هم از چنین موضوعی،خانومی مهم نیست کی به کی پیشنهاد داده،مهم اینه پاسخ به پیشنهاد چی باشه،که خداروشکر نامزد شما روی طرف رو زمین ننداخته،خیلی ها ممکنه خیلی پیشنهادها بدن دلیل موجه ای نیست برای گذشتن از خطا بلکه فقط صورت مسئله پاک میشه.
ممنون از همتون.
یعنی میگید ولش کنم؟من نمی تونم اون الان همه تلاششو برای جلب اعتماد من داره انجام می ده
من میخام باهاش بمونم
بذای با همچین فردی موندن به چ نکاتی باید توجه کنم؟
واحد عزیز ایشون به خواستگاری من اومده و ما نشون کرده همیم
بانو jojo گرامی
کسی به شما نمیگه جدا بشید همینطور که به شما نمیگن که ادامه بدید ما نظریات و دیدگاهای خودمان را پیرامون مشکل شما مطرح میکنیم این شمایی که باید تصمیم بگیرید.
شما داخل این زندگی هستید و دارید از داخل دایره با این مورد برخورد میکنید و گرچه بسیار سعی میکنید عاقلانه و منطقی و بدور از احساسات باشد این رابطه ولی بازم سخته بزار یه مقاله از سایت همدردی را برای شما بزارم تا بهتر متوجه صحبت هام بشید.لطفا با دقت بخوانید.
6 اشتباه بزرگ در ازدواج!
معاشرت محدود زن و مرد جوان در دوره نامزدی، گونه‌ای وابستگی و تعلق خاطر ایجاد می‌كند (هر قدر هم كه برای خود تكرار كنند در دوره شناخت به‌سر می‌برند)این وابستگی و تعلق خاطر، زمانی دردسر ساز می‌شود كه زوج متوجه می‌شوند مشكلات جدی در رابطه‌شان دارند اما به‌دلیل بندهای احساسی قادر به تصمیم‌گیری عاقلانه نیستند.
انتخاب موفقیت آمیز همسر مستلزم عوامل بسیاری از جمله داشتن شناخت است. سیر منطقی این انتخاب شامل مراحل: انتخاب اولیه ، گذراندن دوره شناخت نامزد و تصمیم‌گیری نهایی در مورد اوست. كم بها دادن به مرحله میانی (دوره شناخت نامزد و همسر آینده )موجب بالا رفتن امكان اشتباه در تصمیم‌گیری نهایی است. برای نزدیك شدن به كیفیت و كمیت مطلوب دوره شناخت همچنان شاهد موانع فرهنگی‌‌ای هستیم كه هرقدر به شهرهای كوچك و نقاط دور افتاده كشور نزدیك شویم آن موانع را عظیم‌تر خواهیم یافت.
عقد برای راحتی خیال
هنوز هم خانواده‌هایی هستند كه پس از انجام مرحله خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر، با حذف مرحله شناخت، مهر عقد دائم بر انتخاب اولیه ایشان زده و دوره نامزدی را تبدیل به دوره عقد می‌كنند. استدلال این‌گونه خانواده‌ها چنین است: می‌خواهیم عقدشان كنیم خیالمان راحت شود؛ به بیان دیگر، تن سپردن به دوره آشنایی پیش از ازدواج فرزندان برای این پدر و مادرها اسباب ناراحتی خیال است.
از نتایج احتمالی این شتاب والدین برای رسیدن به آرامش آن است كه اگر انتخاب، اشتباه بود و ناهمخوانی و مشكلاتی در رابطه زوج وجود داشت با عقد زودهنگام، ناچار شوند به زندگی نامطلوب تن داده و یا درصورت از كف دادن طاقت، پس از سال‌ها رنج و تحمل و مدارا به‌دنبال طلاق رفته و تبعات و پیامدهای آن را پذیرا باشند؛ چنین است كه تعجیل برای رسیدن به آرامش خیال لزوماً ایشان را به هدف مطلوب نخواهد رساند. از این رو بهتر است خانواده‌ها بعد از آشنایی اولیه اقدام به رفت و آمد خانوداگی كرده و در چارچوب شرع و عرف جامعه اجازه دهند دختر و پسر زیر نظر والدین با خصوصیات یكدیگر بیشتر آشنا شوند تا هم این آشنایی باعث كاهش تضادهای بعدی گردد و هم خانواده ها با رعایت عرف مرسوم راه آشنایی بیشتر را فراهم كنند.
مقاومت در برابر حقیقت
گرچه خانواده‌ها پس از مراسم خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر، با معاشرت آنها برای شناخت بیشتر موافقت می‌كنند اما همیشه انصراف و پشیمانی ایشان از انتخاب را به‌سادگی نمی‌پذیرند، غافل از آنكه پس از دوره شناخت با 2گزاره منطقی روبه‌رو هستیم كه یكی تایید و دیگری رد انتخاب است و دلیل منطقی وجود ندارد كه لزوما در انتظار تایید انتخاب باشیم، در حالی كه برخی انگیزه‌های احساسی و فرهنگی والدین را به انتظار تایید انتخاب می‌نشاند و پشیمانی فرزندشان از انتخاب را گونه‌ای ناكامی و شكست می‌دانند؛
به‌ویژه اگر این پشیمانی (پشیمانی از انتخاب فرد خاص پس از دوره نامزدی) چندبار تكرار شود.چه بسا همین انگیزه‌ها و تمایلات احساسی و فرهنگی و شتاب برای عروس یا داماد‌كردن فرزند و نیز هراس از به‌هم خوردن نامزدی فضای تصمیم‌گیری عاقلانه را برای زوج جوان تنگ كند. چه خوب است اگر پدر و مادر پس از دوره شناخت به فرزند خود بگویند: اگر به انتخاب خود باور و اطمینان بیشتر یافته‌ای از انتخاب درست تو خوشحالیم و اگر از انتخاب خود پشیمان شده‌ای باز هم خوشحالیم كه به موقع متوجه مشكلات احتمالی شده و از یك زندگی مشترك ناموفق، بركنار مانده‌ای.
معاشرت محدود زن و مرد جوان در دوره نامزدی، گونه‌ای وابستگی و تعلق خاطر ایجاد می‌كند این وابستگی و تعلق خاطر، زمانی دردسر ساز می‌شود كه زوج متوجه می‌شوند مشكلات جدی در رابطه‌شان دارند اما به‌دلیل بندهای احساسی قادر به تصمیم‌گیری عاقلانه نیستند
پخش اخبار:
یكی از اشتباهات و عادات ناپسند فرهنگی برخی والدین آن است كه پیش از قطعی شدن مسئله انتخاب همسر، در حالی‌كه فرزندشان دوره شناخت نامزد را می‌گذراند دوست و فامیل را از انتخاب اولیه فرزندشان باخبر می‌سازند، همین امر سبب می‌شود كه اگر زن یا مرد جوان از انتخاب خود پشیمان شوند فضای مناسبی برای بیان آنچه در دل دارند، نیابند. گویی باید دلیل پشیمانی و نتایج شناخت نامزد را برای همه اطرافیان توضیح دهند. قدری خودداری در بیان مسائل خصوصی خانواده و پرهیز از شتاب برای خبركردن دیگران از پیامد منفی رنج و فشار روحی برای فرزندان خواهد كاست.
گاه پیچیدگی و بزرگی این اشتباه در حدی است كه برخی خانواده‌ها شروع آشنایی و نامزدی زوج جوان را با یك مهمانی مفصل اعلام می‌كنند. دوستی می‌گفت: پس از قدری معاشرت و شناخت نامزدم، از انتخاب خود پشیمان شده و خانواده را از پشیمانی و تغییر تصمیمم آگاه كردم، پس از آن از مادرم شنیدم: « نمی‌خوام چیه؟ من 200نفر را شام دادم! » سخن این مادر به خوبی نشانگر كاستی‌هایی است كه در آن حرف مردم، همچنان پیشتاز است و بر سعادت فرد ترجیح داده می‌شود.
شتاب برای تداركات ازدواج
اگر هنگامی‌كه زوج نامزد شده در حال شناخت یكدیگر هستند، خانواده‌ها را در تدارك جشن و تهیه جهیزیه و گرفتن وام و… ببینند خود را در معرض یك عمل انجام شده می‌یابند و دوره نامزدی عملاً كاركرد واقعی و اصلی خودش (شناخت) را از دست داده و تبدیل به مقدمه ازدواج می‌شود. مفیدتر است اگر در دوره شناخت نامزد، رفتار والدین، همواره به زوج نامزد‌شده نشان دهد كه بیش و پیش از هر چیز در انتظار نتیجه شناخت و تحقیق زوج از یكدیگر هستند.
آسان‌گیری نابه‌جا
بارها شاهد بوده‌ایم كه زن یا مرد جوان از برخی رفتار ناشایست نامزد و یا مشكلات ارتباطی‌اش با او نزد پدر و مادر شكایت‌می‌برد و از ایشان می‌شنود كه «خوب میشه. وقتی رفتید زیر‌یك‌سقف درست میشه.»روشن است كه نمی‌توان در رۆیا و تخیل و آرمان خواهی مطلق زیست و توقع انسان كامل از همسر داشت اما هشدارهایی چون گرایش فرد به مواد‌مخدر، وابستگی‌های بسیار به خانواده، خسّت، عدم‌كنترل خشم، داشتن همنشینان ناشایست و تفاوت‌های عمیق و وسیع فرهنگی و فردی و… مواردی نیست كه به‌سادگی قابل چشم پوشی باشد و تنها زیر یك سقف رفتن مشكلی را حل نمی‌كند. گاه دیده شده كه برخی خانواده‌ها توقع دارند اختلالات روحی و مشكلات اخلاقی و رفتاری فرزندشان نیز با ازدواج برطرف شود! به بیان دیگر ازدواج را جایگزین مراجعه به روانپزشك و مشاور می‌دانند.
نداشتن توانایی تفكیك مسائل
معاشرت محدود زن و مرد جوان در دوره نامزدی، گونه‌ای وابستگی و تعلق خاطر ایجاد می‌كند (هر قدر هم كه برای خود تكرار كنند در دوره شناخت به‌سر می‌برند)این وابستگی و تعلق خاطر، زمانی دردسر ساز می‌شود كه زوج متوجه می‌شوند مشكلات جدی در رابطه‌شان دارند اما به‌دلیل بندهای احساسی قادر به تصمیم‌گیری عاقلانه نیستند. در این گونه شرایط برعهده والدین است كه فرزند را در تفكیك مسائل احساسی و عقلی یاری داده و به او یادآور شوند كه برای تن ندادن به زندگی فرسایشی و قربانی نشدن به‌دلیل ازدواج اشتباه، باید دوره نقاهت روحی و احساسی و رنج دل كندن را تاب آورد.
به تأخیر انداختن آزمایش‌های پزشكی
شایسته است انجام آزمایش‌های پزشكی، پیش از آغاز مرحله شناخت مورد توجه قرار گیرد. گاه غفلت از این امر پیامدهای رنج آور و یا جبران‌ناپذیری را به‌دنبال می‌آورد و آن زمانی است كه زوج جوان پس از اطمینان یافتن از هماهنگی و توافق فكری و فرهنگی و ایجاد وابستگی و باور به یكدیگر، نتیجه منفی آزمایش را مانع ازدواج خود می‌بینند.
پ.ن: فکر میکنم بشخصه خیلی دارید سرسری به این موضوع نگاه میکنید.فکر کنم بهتره برخورد قاطع تری از خودتان نشان بدهید درسته 5سال با ایشون هستید و ما اگر از شما بخواهیم که یکمقدار آهسته تر حرکت کنید و به مسائل عقلانی تر برخورد کنید بجای برخورد احساسی خواتسه زیادی چون واقعا سخته 5 سال با یه نفر بودن چیز کوچیکی نیست وابستگی میاره شما هم حتما برای خودت زندگی مشترک و مراسم عروسی و مسافرت و ..... ترسیم کردی در ذهنت همه اینارو ما دوستان میدونیم ولی لطفا لطفا یکمقدار بیشتر به این موضوع فکر کن.اگر تعهدی نبود مشکلی هم نبود مطمئنا دوستان میگفتن این رابطه برای گذشته ایشونه و وقتی مهمه که در زندگی مشترک شما تاثیر بزاره ولی وقتی تعهد بین دو نفر ایجاد میشه و بقول شما نشان کرده هستید یکم موضوع فرق میکنه.
فکر کنم بهتره این موضوع را کاملا جدی بگیرید:72:
ممنون خاله قزی عزیزم:72:
تموم حرفای شما متینه،من سال اولی که فهمیدم ارتباط داره با اون دختر به همه ی این موضوعات فکر کردم،امیدوارم هیچ کس حتی دشمنمم تو همچین موقعیتی قرار نگیره
اما تصور اینکه من چی کشیدم هم یک درصدش ممکن نیست چرا که ادم وقتی بهش خیانت میشه جدا از اینکه حس میکنه داره عشقشو از دست میده تخریب شخصیتی میشه
من همش به این فک میکنم حتما خیلی کاستی داشتم که پای یه شخص دیگه تو زندگیم باز شده این در حالیه که دیگران همه به من میگن که از لحاظ زیبایی جز طبقه ی افراد زیبا قرار میگیرم،خود نامزدمم همیشه میگه توی عمرم هیچکسو از لحاظ اخلاقی مثه تو ندیدم بخاطر همین نمی تونم ازت بگذرم،در صورتی که با موقعیتی که نامزدم داره دس رو هرکی بذاره نه نمیشنوه،اما منو خاست اما این اتفاق باعث شده وقتی کسی ازم تعریف میکنه حس کنم دارم مسخره میشم،و این بدترینه
منظورم اینه من اینقد خورد شدم انقد سخت بود که حداقلش اوایل مواجهه با این وضوع احساسم کار نکنه درواقع من تا چند ماه عین یه تیکه یخ بودم
الانم فقط میخوام بهش یه فرصت بدم
ولی نمیدونم باید چطور رفتارکنم؟دوس دارم رفتارم منطقی باشه دوس دارم اشتباه نکنم،که اگه تکرارشد زبونم لال خیالم راحت باشه که من هیچ جا کم نذاشتم،فقط همین
ممنون میشم اگه راهنمایی کنید:72:
- - - Updated - - -
ممنون خاله قزی عزیزم:72:
تموم حرفای شما متینه،من سال اولی که فهمیدم ارتباط داره با اون دختر به همه ی این موضوعات فکر کردم،امیدوارم هیچ کس حتی دشمنمم تو همچین موقعیتی قرار نگیره
اما تصور اینکه من چی کشیدم هم یک درصدش ممکن نیست چرا که ادم وقتی بهش خیانت میشه جدا از اینکه حس میکنه داره عشقشو از دست میده تخریب شخصیتی میشه
من همش به این فک میکنم حتما خیلی کاستی داشتم که پای یه شخص دیگه تو زندگیم باز شده این در حالیه که دیگران همه به من میگن که از لحاظ زیبایی جز طبقه ی افراد زیبا قرار میگیرم،خود نامزدمم همیشه میگه توی عمرم هیچکسو از لحاظ اخلاقی مثه تو ندیدم بخاطر همین نمی تونم ازت بگذرم،در صورتی که با موقعیتی که نامزدم داره دس رو هرکی بذاره نه نمیشنوه،اما منو خاست اما این اتفاق باعث شده وقتی کسی ازم تعریف میکنه حس کنم دارم مسخره میشم،و این بدترینه
منظورم اینه من اینقد خورد شدم انقد سخت بود که حداقلش اوایل مواجهه با این وضوع احساسم کار نکنه درواقع من تا چند ماه عین یه تیکه یخ بودم
الانم فقط میخوام بهش یه فرصت بدم
ولی نمیدونم باید چطور رفتارکنم؟دوس دارم رفتارم منطقی باشه دوس دارم اشتباه نکنم،که اگه تکرارشد زبونم لال خیالم راحت باشه که من هیچ جا کم نذاشتم،فقط همین
ممنون میشم اگه راهنمایی کنید:72:
ببخشید عزیزم، من اصلا سوال شما رو متوجه نمیشم... میخوای بدونی چیکار کنی دیگه نامزدت با این خانم نره؟ یا با خانم دیگه ای نره؟ اصلا مگه شما باید کاری کنی که اون نره؟
اون خودش باید بدونه وقتی به کسی قول داده، پس متعهده.
من راستش دلیل ۲ سال طول کشیدن این قضیه رو باور نمیکنم. امکان نداره مردی بخواد دختری رو از زندگیش بیرون کنه و نتونه زودتر از ۲ سال این کارو بکنه. اصلا نمیفهمم چرا باید کسی رو بیاره تو زندگیش وقتی نامزد داره.
کاری که شما میتونین بکنین اینه که منتظ باشین ببینین نتیجه ی فرصت دوباره ای که دارین میدین چی میشه... مردم اصولا از این فرصت ها درصورتی میدن که کلی از ازدواحشون گذشته و بچه دارن و مجبورن. وقتی هنوز ازدواج نکردی، چرا میخوای پایه ی زندگیتو رو شک و دلخوری بنا کنی؟ به نظر من قبل از اینکه به این سوالی که واست پیش اومده فکر کنی، بهتره به چند مرحله قبل ترش که جا انداختی فکر کنی، و مهمترین اونها هم اینه که آيا این آدم مناسبی برای من هست که باهاش زندگی مشترک شروع کنم!
- - - Updated - - -
خیلی هم ناراحت شدم از اینکه میبینم شما بی تعهدی این آدم رو به حساب کاستی های خودت گذاشتی. جرا فکر میکنی تو باید کاری کنی یا تغییری کنی که اون آدم نره دنبال کس دیگه؟ مگه خانم هایی که با هزار کمبود دارن با شوهرشون زندگی میکنن، میرن دنبال کس دیگه؟
این رابطه ای هنوز هیچی نشده انقدر شخصیتت رو تخریب کرده، از این به بعدش هم بدون واست رابطه ی سالمی نخواهد بود
دوست ندارم اینو بگم ولی کسی که با اطلاع تو رابطه شو با دختر دیگه ای ۲ سال ادامه داده، اصلا تو رو حساب نمیکنه...
سلام
من شرایط تورو درک میکنم کاملا
چون منم 2 سال رابطه نامزدمو با یکی دیگه تحمل کردم تا گذاشت کنار.
امـــــــــــــــــــــــ ــــا...
ما عقد بودیم و من نمیخاستم طلاق بگیرم.
به نظر من خیلی خیلی محتاط باش فکر آینده باش و از رو احساسات تصمیم نگیر زندگی با مردی که یه بار بهت خیانت کرده خیلی سخته...
امیدوارم بهترین تصمیم رو بگیری.:203:
- - - Updated - - -
سلام
من شرایط تورو درک میکنم کاملا
چون منم 2 سال رابطه نامزدمو با یکی دیگه تحمل کردم تا گذاشت کنار.
امـــــــــــــــــــــــ ــــا...
ما عقد بودیم و من نمیخاستم طلاق بگیرم.
به نظر من خیلی خیلی محتاط باش فکر آینده باش و از رو احساسات تصمیم نگیر زندگی با مردی که یه بار بهت خیانت کرده خیلی سخته...
امیدوارم بهترین تصمیم رو بگیری.:203:
دوست عزیزم منم خیانت دیدم ولی ایکاش و ایکاش همسر من هم مثل نامزد شما تو دوران نامزدی بهم خیانت میکرد و من تکلیفمو اون موقع باهاش روشن میکردم و حتما ازش جدا میشدم چون فردی که دو سال اونم در دوران شیرین نامزدی و اشنایی به عشقش خیانت کنه چند مدت بعد از شروع زندگی معمولا تکرار میکنه ... به این فکر کن که اگه خدای نکرده بعد از ازدواج اونم با داشتن بچه بهت خیانت کرد میتونی تحمل کنی ؟؟؟
با تشکرازهمه دوستان
من قصد ترک اون رو کردم اونم موافقت کرد که جدا شیم اوایلش اما نتونست
منم تونستم
اون خودش ازم خواست که باهاش بمونم
علت اینکه رابطشون دو سال طول کشید برای بیرون کردن این دختر این بود که اون دختر نقطه ضعفشو گرفته بود و اونم تهدید خونواده های ما و واقعا هم زنگ میزد هم به خونواده من هم اون
که ما نمیخواستیم کسی بفهمه چرا که دیگه نمیذاشتن باهم ازدواج کنیم
من خودم میدونم کارم اشتباهه
اما اون قول داده
هرچندمنی که یبار مارگزیده شدم باید از ریسمان سیاه وسفیدم بترسم اما میخوام این فرصتو بدم
چیزی که الان باهاش مشکل دارم اینه که اون دختر ازمن یکم خوشگلتربود من الان اصلا از ظاهر خوم راضی نیستم و همش احساس کمبود میکنم
این افکار که من هیچی ندارم به شدت داغون و گوشه گیرم کرده
الان واقعانمیدونم از زندگی چی میخوام
شاید باورتون نشه اما بای زندگی ایندم هم هیچ برنامه ای ندارم
داغوووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووووونم
کمکم کنید
لطفاااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا اااااااااااا
- - - Updated - - -
با تشکرازهمه دوستان
من قصد ترک اون رو کردم اونم موافقت کرد که جدا شیم اوایلش اما نتونست
منم تونستم
اون خودش ازم خواست که باهاش بمونم
علت اینکه رابطشون دو سال طول کشید برای بیرون کردن این دختر این بود که اون دختر نقطه ضعفشو گرفته بود و اونم تهدید خونواده های ما و واقعا هم زنگ میزد هم به خونواده من هم اون
که ما نمیخواستیم کسی بفهمه چرا که دیگه نمیذاشتن باهم ازدواج کنیم
من خودم میدونم کارم اشتباهه
اما اون قول داده
هرچندمنی که یبار مارگزیده شدم باید از ریسمان سیاه وسفیدم بترسم اما میخوام این فرصتو بدم
چیزی که الان باهاش مشکل دارم اینه که اون دختر ازمن یکم خوشگلتربود من الان اصلا از ظاهر خوم راضی نیستم و همش احساس کمبود میکنم
این افکار که من هیچی ندارم به شدت داغون و گوشه گیرم کرده
الان واقعانمیدونم از زندگی چی میخوام
شاید باورتون نشه اما بای زندگی ایندم هم هیچ برنامه ای ندارم
داغوووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووووونم
کمکم کنید
لطفاااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا اااااااااااا
درود بانو jojo
من یه داداش کوچیکتر از خودم دارم یه جمله خیلی زیبا بهم گفت:
معتاد آخرین نفریه که متوجه میشه معتاده.:72: فکر کنم شما هم الان دقیقا اینجوری شدی یعنی نمیخوای ببینی و باور کنی که طرف مقابلت داره باهات چیکار میکنه.
واقعا میخوای خودتو به کی ثابت کنی بنظرت ارزشش را داره که بخوای بخاطرش اینقدر خودتو اذیت کنی؟
چرا خودتو گول میزنی دختر خوب درسته قبلا با هم دوست بودین بهانه ای که داره منطقی بنظر میرسه!!!!یعنی یکجورایی میشه ماست مالی کرد این رابطه را ولی الن که خانواده ها اطلاع دارن دیگه چی؟
میتونم بجرات بگم شاید اگه هر بانوی دیگه ای هم بود با خودش همین فکر را میکرد من از اون دختره ..... چی کم دارم که اونو انتخاب کرده و به اولبن مورد زیبایی و شیک پوشیش توجه میکرد.
ولی اینو یادت نره بانو مشکل شما نیستید لطفا خودتان را گول نزنید:81:
دوست ندارم دوباره شما تایپیک بزنید مشکلات دوران عقد چند وقت دیگه مشکلات دوران ازدواج بعدشم مشکلات بعد طلاق.با خودت اینکار را انجام نده :72: اگه میخواد بره بزار بره به زور نگهش ندار ایشون از طرف شما خیالش راحته اینکه بدانید هم کار یانجام نمیدید این خیلی خطرناکه هم الان هم اگر باز هم بخواهید در این رابطه بمانید بعد ازدواج شما.
تصمیم با خود شماست ماندن یا تمام کردن
سلام
من اگه جای شما بودم تاپیک هایی کهمتاهلین راجع به خیانت همسرشون زدن رو با دقت مطالعه میکردم .
وقتی چند سال از ازدواج میگذره و یک زن دیگه جذابیت روزهای ازدواج رو نداره و مخصوصا با زایمان و ... تغییراتی هم داشته و با وجود بچه باز هم خیانت رخ میده زندگی چنان عذاب اور میشه که آدم با خودش میگه کاش زودتر شناخته بودمش ...
کاش... و
هزار حسرت دیگه
شما هنوز جوونید و خیلی فرصت انتخاب دارید
- - - Updated - - -
وقتی طرف مقابل به آدم خیانت میکنه احساس عدم زیبایی و ... می یاد سراغ آدم
همسر ایندت با توجهش به تو میتونه تو رو به اوج کمال برسونه میتونه با خیانتش احساس پوچی بیهودگی زشتی و .. بهت بده
انتخابگر تو هستی
من خودم همه ایت حرفاتونو قبول دارم ممنون از همتون
زندگی که من قراره از نو بسازمش مطمئنا هزاز پیچ وخم داره
ریسکه
اما میخوام این ریسکو بکنم
بازم ازهمه ممنونم
ببخشید بانو میشه شفاف عنوان کنید شما بلاخره تصمیم به ادامه رابطه دارید یا قطع رابطه؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط jojo135
من از اول گفتم که من میخوام این رابطه حفظ شه راهنماییم کنید که چه نکاتی رو رعایت کنم برای زندگی در این شرایط
ام متاسفانه همه جبهه گرفتن که قط کن و از این حرفا
من گفتم که میخوام فرصت بدم
اما همه گفتن نکن
من اونو بخشیدم اما احساس میکنم بعد از این بخشش باید یکم متفاوت با قبل رفتار کنم ولی دوس دارم رفتارم متعادل باشه
خواهشا در این زمینه مشاوره بدین
چون من تصمیمم رو گرفتم و ازش بر نمی گردم من با نامزدم ازدواج می کنم
پس شما لطف کن از الان تایپیک هایی که بهت میدم را کامل مطالعه کن و خودت را آماده کن نه برای تغییر شوهرت و دیگران نه اصلا و ابدا برای اینکه خودت تغییر کنی و بزرگ بشی راهی که انتخاب کردی خیلی راحت نیست بانو :81:
بشخصه من و تمام دوستان به شما و تصمیمتان احترام میگذاریم.ایشالله که توی این راه مصمم و پرتلاش و موفق باشید.
این مقاله را حتما بخوان نکات کاربردی در زندگی متاهلی
(:) نکته های کاربردی عمومی >>>
لینک های مهارت های ارتباطی و رفتار جراتمندانه
مهارتهای ارتباطی
چگونه منفعل نباشیم؟
اینا هم تاپیک های she هستش.
مشاوره تخصصی با جناب sci
کارگاه آموزشی - رفتار جرات مندانه
حداقل روزی نیم ساعت تا یکساعت وقت بزار و بخوان.
فکر کنم بهتره تا یه مدت با ایشون یکمقدار سرسنگین باشید تا متوجه بشوند هر عمل اشتباهی عواقبی داره ولی قهر نکنید فقط از رفتار محبت آمیز خودداری کنید.
سلام خانومی.
اینطوری که من از تاپیک اخرت متوجه شدم شما به هیچ عنوان نمیخوای از نامزدت جدا شی و از حرفهای دوستان هم ناراحت شدی.
باشه عزیزم به این راه ادامه بده امیدوارم که بعدها(بعد از عروسی) از تصمیمت پشیمون نشی.
من یه سوال دارم خانومی شما که میگی میخوام نامزدم و ببخشم میتونی این کارش و کامل از ذهنت بیرون کنی؟؟ مثلا اگه چند سال دیگه یه روزی به موبایل همسرت تماس بگیری و اون مشغول کار باشه و نتونه گوشیش و ج بده یا متوجه زنگت نشه شما این فکر که نکنه الان با کس دیگه ای هست عذابت نمیده؟؟؟ این فکر که الان کجاست و با کیه مثل خوره به جونت نمی افته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ من به یه حرفی اعتقاد دارم اونم اینه که: اگه با وجود یک عشق به کس دیگری علاقه مند شدید حتما نفر دوم را انتخاب کن چون اگه واقعا نفر اول را دوست داشتی و عاشقش بودی نفر دوم اینجا جایی نداشت.
میدونم از حرفام ناراحت میشی ولی خانومی ما و من به خاطر خودت همه ی این حرفا رو میزنیم. وگرنه زندگیه شما به ما هیچ لطمه ای نمیزنه. خود دانید . موفق باشید.