چطور عاشق همسرم بشم؟

باسلام ، من 30 ساله ام و 11 ساله که ازدواج کرده ام شوهرم 12 سال از من بزرگتر است ، ازدواج به دلیل پافشاری و اصرار خیلی خیلی زیاد ایشان اتفاق افتاد ما مشکلات زیادی داشته ایم اما الآن که فکر میکنم میبینم مرد خوبیست ،در مجموع نکات مثبتش از نکات منفی اش بیشتر است مشکل اصلی من اینست که عاشقش نیستم دوسش ندارم ، این کمبود عاطفی و احساسی زجر آوره ،وقتی خانمهایی رو می بینم که عشق رو تجربه کرده اند داغون میشم ،کاش حداقل قبل از ازدواج عاشق یه پسر شده بودم!!!به نظرم احمقانه ترین کار یه ازدواج سنتی به امید به وجود آمدن عشق بعد از ازدواج است، گاهی حتی باداشتن یک پسر شش ساله به طلاق فکر میکنم، آیا راهی برای عاشق شدن هست ؟ اصلا میشه عاشق یه فرد خاص شد یا عشق خودش به وجود میاد و نمیشه طرف رو انتخاب کرد ؟ اگر موفق نشدم عاشق بشم آیا باید همه عمرم رو بخاطر پسرم قربانی باشم یا باید جدا بشم و دنبال عشق زندگیم بگردم؟

آناهید گرامی سلام
دوست عزیز شما اصلا نباید ب طلاق فکر کنید، از کجا معلوم بعد از طلاق بتونید عشق مورد نظرتون رو پیدا کنید؟؟؟
بنظرم شما در طول زندگی مدام به این موضوع فکر کردید که چرا زندگیتون رو با عشق شروع نکردید و همین امر باعث شده فرصت عاشق شدن رو از خودتون بگیرید و با وجود خوبیهای همسرتون بهش علاقه نداشته باشید.
وقتی شما به عشق زوجهای دیگر توجه میکنید باعث میشه توقعتون بالا بره و ذهنتون بیشتر راجع به عشق فانتزی سازی و رویا پردازی کنه پس تمرکزتون رو از روی دیگران بردارید و برای زندگی خود هزینه کنید.
آناهید عزیز میشه چند نمونه از ویژگیهای مثبت همسرت رو بگی؟
و آیا به شما ابراز علاقه میکنه؟ به چه صورت؟(کلامی یا با کارهایی که برات انجام میده)

- - - Updated - - -

آناهید گرامی سلام
دوست عزیز شما اصلا نباید ب طلاق فکر کنید، از کجا معلوم بعد از طلاق بتونید عشق مورد نظرتون رو پیدا کنید؟؟؟
بنظرم شما در طول زندگی مدام به این موضوع فکر کردید که چرا زندگیتون رو با عشق شروع نکردید و همین امر باعث شده فرصت عاشق شدن رو از خودتون بگیرید و با وجود خوبیهای همسرتون بهش علاقه نداشته باشید.
وقتی شما به عشق زوجهای دیگر توجه میکنید باعث میشه توقعتون بالا بره و ذهنتون بیشتر راجع به عشق فانتزی سازی و رویا پردازی کنه پس تمرکزتون رو از روی دیگران بردارید و برای زندگی خود هزینه کنید.
آناهید عزیز میشه چند نمونه از ویژگیهای مثبت همسرت رو بگی؟
و آیا به شما ابراز علاقه میکنه؟ به چه صورت؟(کلامی یا با کارهایی که برات انجام میده)

آناهید عزیز، شاید این جمله رو شنیده باشی: هیچ وقت ظاهر زندگی دیگران رو با باطن زندگی خودت مقایسه نکن

شما 11 سال با این آقا زندگی کردی و نتیجه گیری کلی ات اینه که مرد خوبیست، ولی خیلی از اینایی که الان عاشقند (یا تظاهر می کنند عاشقند:81:) چند صباح بعد فارغ می شن چون تازه به این نتیجه می رسند که طرف جذاب بود ولی آدم خوبی نبود:upset:

اینا دیالوگ های یه فیلمه: من همیشه دلم می خواست از غذایی بخورم که تو می خوری، جایی برم که تو هستی, هر وقت احساس تنهایی می کردم، تو اولین کسی بودی که دنبالش می گشتم... من از کجا باید می فهمیدم که این عشقه؟ من که هیچ وقت تجربش نکرده بودم. وقتی رفتی تازه فهمیدم.

خب من یه سوال ساده می پرسم، ببینید می تونید جواب بدید: شما از کجا می دونید که عاشق همسرتون نیستید؟
مگه آدم عاشق چه خصوصیتی داره که شما ندارید؟ (تفاوت سنی بهانه خوبی نیست)

با سلام عزیزان ، از وقتی که برایم گذاشتید خیلی ممنونم . شهراز عزیز حق باشماست من خیلی به این موضوع فکر میکنم که اشتباه کردم زندگیم رو بدون عشق شروع کردم و اما خصوصیات مثبت شوهرم مثلا اهل رفیق بازی ، دود و دم و یا دختر نیست ، زحمت کشه ، تو کارهای خونه کمکم میکنه ، درمورد ابراز علاقه باید بگم کم اما جوری بوده که من مطمئنم دوستم داره ( گاهی کلامی گاهی با رفتارش ) .
ژینای عزیز من به نتیجه عشقشون کاری ندارم به نظر من کسی که حتی یکبار عشق رو تجربه کرده باشه حتما حس قشنگ و فوق العاده ای بوده و حیفه که آدم در فرصت بدون تکرار زندگی این حس قشنگ رو تجربه نکنه .
مهستی عزیز جمله خیلی قشنگی بود ، به نظرم یه آدم عاشق دلتنگ عشقش میشه ، انتظار عشقشو میکشه ، هر چیزه خوبی رو براش میخواد...خلاصه به نظرم وقتی عاشقی همه وجودت این حس رو فریاد میزنه . مگه میشه عاشق باشی و نفهمی ؟
من میدونم که به شوهرم عادت کردم اما عشق نه.
از غرغرهاش خسته شدم ، از بزرگتری کردناش خسته شدم ، گاهی دلم میخواد نباشه ، اگه امکانات و کمکهاش جایگزین بشه به نظرم نبودش بهتره ،خوشحالیش خوشحالم نمیکنه ،دلم براش تنگ نمیشه ، اگه یه چیز خوشمزه یا مفیدی باشه دلم میخواد اون نخوره!خلاصه اینکه دوسش ندارم ، عاشقش نیستم از اول هم نبودم:47:
عزیزان هیچکس نگفت برای عاشق شدن چه کار میشه کرد ؟ اصلا راهی هست ؟

باسلام. عزیزم لطفا این لینکها رو حتما حتما بخون بعد یه کم روشون فکر کن و خوب تو زندگیت جستجوشون کن بعد بگو من عاشق همسرم نیستم

http://www.hamdardi.net/thread-28164.html

http://www.hamdardi.net/thread-12071.html

http://www.hamdardi.net/thread-7565.html

- - - Updated - - -

بعد با توجه به عنوان تاپیکت این لینک رو بخون:

http://www.hamdardi.net/thread-579.html

- - - Updated - - -
http://www.hamdardi.net/thread-6377.html

http://www.hamdardi.net/thread-15232.html

http://www.hamdardi.net/thread-28132.html

با سلامآناهید عزیز اگر مایل بودی مقاله زیر رو بخون عنوانش هست "چگونه عاشق شویم؟"http://shayan-shangool.blogfa.com/post-97.aspxامیدوارم براتون مفید باشه.

,سلام ننطر شخصی من اینه که گرچه همسرت چندیدین صفت برجسته داره اما شاید از نظر عاطفی احساسی با تو زیاد هم مسیر نبوده و شاید اولویتت تو طول زندگی رفته سمت اون چیزای که همسرت یه خورده درشون ضعیف بوده و اونقدر به اونا فک کردی و یه جورای اونا رو در مردای دیگه دیدی و حسرت خوردی که مثلاا ریشه یابی کردی و گفهتی به خاطر اختلاف سنی زیاده یا به خاطر ازدواج سنتیه بدون عشق اولیه ست ()مثلا محبت کلامی بعضی مردا بازنشون در جمعه یا قربون صدقه یا حتی نگاه های عاطفیشون یا حتی بیرون رفتنشون...اما توو چه خبر داری از دل اونا تو چه میدونی بودن با یه مرد بی مسولیت یا فقط دوست باز که شبا عشقشه پیش دوستاش باشه حتی وقتی خونست همش دلش میخواد اونا رو خوشحال کنه یا یکی که حتی یه بار یه خیانت کرده یا مدریت تو خرج کردن نداره یا حتی عصبی بیمار یا دچار یه اختلال روانشناسی چقدر سخته تو میفهمی زن این افراد بیشترین دلخوشیشون تو جمعه چون دارن فیلم بازی میکنن که مشکل ندارن ولی در درون شاید شدت خشم و تنفرشون از تو نسبت به همسرت بیشتره کماکان که شاید صفات همسر تو هم مث بت بهش فک میکنن و حسرت میخورن مثلا همین سر به راهیش و شاید ارتباطی که با دخترا نداره.... اونا هم مث تو از دلت که خبر ندارن!؟و اما راحل برا عاشق شد ：همسرت نهایت تلاش برا ارامش و زندگی سالم مث یه ادم طبیعی /),که شامل صفات خوب و بد با همه و تقریبا خوبیاش خیلی زیادتره()میکنه فقط اینجا دید تو باید عوض بشه گفتگو سالمتون بیشتر بشه راه محبت به هم یاد بیگیرید به کمک خواندن مطالب یا مشاورااینججا دنبال فرمول راحت برای عاشق شدن نباش تو باید از جات بلند شی ... باید تلنگری به خودت بزنی که این رفکرا کمکم رو رفتارت اثر میذاره و ممکنه همسرت هم دیگع این صفتات برجسته را از دست بده و او هم برابی جدا شدناز این میحیط سرد طرف دوستاش و خدای نکرده دوست دختر یا... بره من فک میکنم همسرت همیشه,بوده و به خطر همین اگه یه روز نبینیش دلتنگ نمیشی و بهش اطمینان داری که محبتت میکنه و تو در اولویتی تقریبا تلاشی برای جلب محبتش نمیکنی تو حتی پدر خوب بودنش هم تحسین نمیکنی تا ده ماه دیگه هم این تالار بهت پیشنهاد بده تا خودت نخوای بلند نمیشی که افکارت را سازمان,بندی کنی قبول نداری با فاجعه افکاری روبه رویی تو یه جورای از دیدن نداشته های همسرت داری لذت میبری ی چو از احساس گناهی کبه خاطر افکار منفیت داری کم میشهبببر

با سلام و تشکر از وقتی که برای من گذاشتید .
kamr عزیز همه لینک هارو خوندم خیلی ممنونم ، از نوشته های فرشته مهربان فهمیدم که شاید همسرم نیازهای مرا برآورده نمیکند که من عاشق شوم ( منصفانه تر اینکه بعد از ازدواج بخشی از نیازهای من برآورده اما شاید چون که بلافاصله برآورده شده با عث عشق نشده و حالا نیازهای برآورده نشده مانده... ) و به همین دلیل " پشتوانه معرفتی " کمکی نکرده.چهار لینک بعدی راهم خواندم خوشم آمد اما محور همه آنها این بود که چطور همسر خود را عاشق کنیم ! اما این مشکل من نیست او به اندارزه کافی عاشق است:311:و از لینک آخرتون چیز عجیبی که برای خودم هم جالب بود دریافتم : من سخاوتمندانه عشق را به همسرم هدیه می کنم !!!!! بدون هیچ حس عاطفی! حالا میفهمم که چرا همسرم مطمئنه !!!! که من نه تنها دوسش دارم که عاشقشم!!!!
شهراز عزیز مقاله رو خوندم فهمیدم که حس عاطفی ابتدایی در من وجود نداره که باعث ترشح هورمونهای عاشقی بشود ، اما در مورد راه جالب پیشنهادی آیا برای کسانی که ازدواج کرده اند هم نتیجه دارد؟ ( به امتحانش می ارزه ) اما میدونید اطلاعات صمیمانه یعنی چی ؟ ما تقریبا همه چیز رو درباره هم میدونیم . ( اگه اطلاعات کاملتری دارید برام بنویسید ممنونم )
hana 68 عزیز من به اینکه دوسش ندارم خیلی فکر میکنم و دلایلش ،حق باشماست . عزیزم من قصد بلند شدن را دارم اما راهش رو نمیدونم گفتگوی سالم که گفتید اگه دقیق تر توضیح بدید ممنون میشم از چی بگیم ؟ چه جوری بگیم ؟ راستش من در مورد بعضی مسایل خیلی باهاش راحت نیستم .
دوستان خوبم راستش من خیلی دلم میخواست عشق رو تجربه کنم و دائم به این فکر میکردم که ازش جدا بشم و عشقمو پیدا کنم اما بعد یه روز به خودم گفتم اگه قراره عاشق بشی کی بهتر از اون که همسرته ، پدر پسرته و عاشقته ... این بود که دنبال راهی میگردم که عاشقش بشم... در ضمن این تاپیک بهم خیلی کمک میکنه میدونید تمام وقتی که براش میذارم به این فکر میکنم که " چطور عاشقش بشم " و این خودش کلی روحیم رو تغییر داده ، از همتون ممنونم .:72:

عزیزم منظور منم از گذاشتن این مقالات این بود که گاهی اوقات ما کارهایی رو که عاشق و معشوق برای هم انجام میدن 100 مرتبه بهتر و حرفه ای تر تو زندگی خودمون با همسرمون انجام میدیم .

حالا فهمیدی که خیلی از کارهایی که تو به همسرت میکنی خیلی با ارزشه که متاسفانه با بستن چشمت و گذاشتن اسم عادت و با گفتن اینکه چون وابسته ام نه عاشق این کارها رو انجام میدم. ولی مگه عاشقی چیه؟

عاشقی مگه غیر اینه که وقتی همسرت خسته با دست پر میاد میری استقبالش و بعدش یه چای داغ میذاری جلوش و میشینی کنارش و باهاسش میگی و میخندی؟؟؟ مگه عاشقی غیر اینه که وقتی همسرت کاری ازت میخواد با جون و دل برای خوشحال و راضی کردنش انجام میدی؟؟ یا مگه غیر اینه که اگه مشکلی براش پیش اومد تو هم با تمام وجودت فکرت پیشت میمونه؟؟؟ یا مگه غیر اینه که تو خونه ات آرامش برقراره. آرامشی که خیلی از زوج ها حسرت یک لحظه اش رو میکشن.

تو دنبال چی هستی عزیزم؟؟؟

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط anahid

kamr عزیز همه لینک هارو خوندم خیلی ممنونم ، از نوشته های فرشته مهربان فهمیدم که شاید همسرم نیازهای مرا برآورده نمیکند که من عاشق شوم:72:

---

میشه اون نیازهایی رو که میگی همسرم برآورده نمیکنه چیا هستن؟؟؟

فکر میکنی اونایی که مثلا عاشقن هیچ مشکلی ندارن؟ یا همه نیازهاشون برآورده شده؟ :311:نه عزیزم اصلا هم از این خبرا نیست.

با سلام
ببين از عشق چي ميخواي : مثلا رفتارهاي عاطفي ؛ حرفاي عاشقانه ؛ توجه هاي خاص ؛ خلوت هاي ويژه و.... ببين دقيقا چه چيزي از عشق درتصورت هست بعد ببين که کدومشون رويايي وکدومشون قابل دسترس هست مثلا حرفاي عاشقانه در ابتداي ارتباط ها رونق داره ؛ دلتنگي ها وبي قرارري ها درابتداي رابطه رونق داره بعد که مالکيت پيدا کرد اين عشق تبديل به عشقي مسولانه ميشه ؛ يعني براي کسي که دوستش داري تلاش کني به فکرنياز هاي زندگي اش باشي به فکر سربلندي پيش دوستان وبستگان باشي وبراش زحمت بکشي شايد ديگه حرفاي عاشقانه خبري از نباشه ولي عشق هست بصورتي ديگه ......... حالا ببين دنبال چجور عشقي هستي رمانتيک يا واقع گرايانه .... قطعا با سپري شدن چندين سال از زندگي مشترک حال وهواي آنچناني نخواهيد داشت وطرفين به مرز پختگي ميرسن ولي عشقشون پابرجاست وشکلش عوض ميشه مثلا دختر وپسري که تازه بهم علاقه پيدا کردن وکلي حرفاي عاشقانه ميزنن ودلتنگ هم ميشن بخاطر جذاب بودن ارتباط با جنس مخالف ونيازهاي خاص عاطفي وجنسي وارد اين مباحث رفتاري ميشن ولي زن ومرد متاهل قطعا اولويت هاي ديگه دارن ومسئوليت هاي سخت تري برايشان تعريف شده که ديگه به اون حرفاي آنچناني فکرنميکنن وچه بسا اونارو بچه بازي بپندارند !
پس دوست من ببين چه تصوري از عشق در سر داري واين خواسته چه مقدار درزندگي برات حياتي ست اونموقع ببين کدوم هاش رو داري وکدوم هاش رو نداري ... حتي ميتوني روي کاغذ بنويسي تا خوب حلاجي کني حالا اونايي که داري وازش بي خبري بذارکنار وبراي بقيه اونايي که نداري ( قطعا چيز ناچيزي ميمونه ) با همسرت صحبت کن وسعي کن از بازخورد رفتاري خودت شروع کني تا اونارو بوجود بياري هرچند ميدونم که مردها خصوصا وقتي پخته تر ميشن خيلي به رفتارهاي سطحي وهيجانات آنچناني اهميت نميدن وبيشتر براي اهداف زندگي مشترک وخوشبختي بچه ها و.... تلاش ميکنن که مرتبه بالاتري از عشق هست چون با ايثار واز خودگذشتگي بيشتري همراه هست ....! يه نگاهي به دور وبرت بنداز ببين محتوايي عشق کم داري يا ظاهري وشکلي عشق کم داري .........! خلاصه داشته هات ونداشته هات رو خوب بررسي کن تا بتوني قدم صحيح برداري موفق باشي

با سلام و تشکر از وقتی که به من اختصاص دادید.
kamr عزیز مشکل من دقیقا همین است شوهرم خوب و عاشقه منم ( ایبنطور که فهمیدم ) کارای یک عاشق رو انجام میدم اما از حس خبری نیست. من اصلا نمیگم عاشقا مشکل ندارند یا اینکه همه نیازهای من باید برآورده بشود اما نیاز به عاشق ورزیدن به او ... به نظرم باید در زندگی مشترک برآورده شود زندگی ما خوب است اما بدون احساس .
ardeshirk عزیز از صحبتهای شما ممنونم تصور من از عشق یه حس قلبیست و به نظرم برام حیاتیست چرا که اگر در این زندگی تجربه اش نکنم زندگی دیگری در کار نیست ...در مورد مردها ی پخته :311:دقیقا حق با شماست.نکته دیگری که از صحبتهای شما فهمیدم اینست که شاید چون من نه در رابطه با همسرم و نه در دوران مجردیم آن عشق رمانتیک سطحی را تجربه نکرده ام حالا آن هم برایم مهم است .
همگی سعی دارید به من بگید که قدر داشته هایم رابدانم این قبول ، اما نداشته ام چی ؟ فقط دوپیشنهاد برای عاشق شدن به من دادید آنهم نه کامل. اصلا امکان داره که آدم ( به زور :311:) عاشق بشه ؟اگر امکان داره اگه راهی بلدید به من هم یاد بدید .. اگر امکان نداره راه صحیح اینه که تنها شانس برای عاشقی رو ( زندگی ) قربانی خانواده و فرزند کرد؟

سلام
اصلا بيا يه فرض کن درحال حاضر........... زندگي وخانواده ات رو بذارکنار ( که هرکدومشون نماد يه دنيا عشق ) وتصميم بگير که يه عشق رو تجربه کني ؛ خوب اين عشق که يه احساس دروني وعاطفي شديد هست دو بعد داره يه بعدش از احساسات قلبي است که خود عاشق حس ميکنه يه بعدش رفتارهاي خارجي است که معشوق حس ميکنه ...؛ ولي اين احساس مقدمه تصور عشقه ولي اين کافي نيست تداوم ورشد اين عشق بايد منجر به رفتارهاي عملي باشه ؛ شما با شنيدن جمله دوست دارم يه حس داري ولي با ديدن رفتارهايي که ناشي از علاقه وتوجه هست علاوه بر احساس خوب حس امنيت وآرامش هم ميکني که اين دومي مهمتر از اولي ست ! درثاني چجوري ميخواي تضمين بدي که عشقي که شما ميخواي با اون ويژگي هايي که پسند شماست وجود خارجي داشته باشه يا اگرباشه شما ازش سهم ببري ! هرکس به فراخور روحيات خودش ابراز علاقه ميکنه واين نشون دهنده عظمت وگستردگي دنياي عاشقي ست حالا ممکنه اون عشق به نحو ديگه اي بروز کنه که درجنبه هايي مورد رضايت شما باشه ودرموارد ديگه اي داشته هاي الان رو نداشته باشي
دوست داشتن فرمت وقالب خاصي نداره که توي اون ظرف دنبالش بگردي هرکي با روحيات ورفتاري غريزي وخانوادگي ابراز محبت وعلاقه ميکنه ؛ بهرصورت موفق باشي

سلام ،
ardeshirk عزیز ازمجموع حرفهای شما و دیگران فهمیدم که بهم زدن این زندگی برای تجربه عشقی که هیچ حسابی روش نیست غلطه.
خب باید ادامه بدم ...
از همه ممنونم اما برداشت دیگر من از این تاپیک اینه که انگار راهی برای عاشق شدن اجباری وجود نداره:47: البته خودم هم حدس میزدم چون قبلا راههایی رو امتحان کرده بودم، پس باید به این زندگی که در مجموع خوبه ولی حسی بهش ندارم تا میتونم ادامه بدم ... باز هم اگر کسی راهکاری به ذهنش میرسه ممنون میشم بهم بگه ، من با کمال میل امتحانش میکنم :72:

چگونه عاشق همسر خود شويم؟

اگر اين مطلب را مي خوانيد به احتمال زياد پديده ازدواج برايتان اهميت دارد. شايد به خوبي و خوشي ازدواج كرده ايد و مي خواهيد كه رابطه تان پايدار بماند. شايد مشكلات ريز و درشتي داريد كه با آن دست و پنجه نرم مي كنيد، شايد مجرد هستيد و مي خواهيد براي ازدواج آمادگي پيدا كنيد. شايد طلاق گرفته ايد و مي خواهيد با ازدواج مجدد از بروز ناراحتي جلوگيري كنيد.
http://static.parsnews.com/thumbnail...=/images65.jpg به گزارش پارس به نقل از آرامش ،بيشتر ما آرزويي بزرگتر از اين نداريم كه با شريك زندگي مان عمري را با عشق و محبت زندگي كنيم. ازدواج، بزرگترين موهبت الهي براي بشر است؛ دانستن اسرار زيستن يك فرد با فردي ديگر هيجان انگيز است.
مراقبت نياز، همراهي و ارزش هاي دو نفر مي تواند بر ناراحتي، ناپختگي و خودخواهي چيره شود و چيز بهتري به وجود آورد. عشق در دل ازدواج است، اما كافي نيست. عوامل ديگري هم براي رشد و شكوفايي روابط زناشويي لازم است. آن عوامل آزادي و مسئوليت است. وقتي دو نفر در مخالفت آزاد باشند در عشق ورزيدن نيز آزادند. اگر آزاد نباشند، با ترس زندگي مي كنند و عشق مي ميرد. عشق كامل ترس را مي راند. وقتي دو نفر بار مسئوليتي را با هم به دوش مي كشند، عشق و احساس كاميابي شكوفا مي شود. وقتي كه سرپيچي مي كنند، يك نفر مسئوليت بزرگي برعهده مي گيرد و لطمه مي بيند، ديگري مسئوليت كافي نمي پذيرد و خودخواه و سلطه جو مي شود و رابطه زناشويي به بن بست مي رسد.
پس از چند سال زندگي زناشويي كه زوج، نهايت آمال هم و مهربان، قوي، موفق و پاك بودند چه اتفاقي افتاد كه روابط شان از عمق و صميميت خالي شد؟ كجاي كار اشكال داشت؟ سر در نمي آورند كه چطور مي شود، كسي را آن اندازه دوست داشت و در عين حال از عشق، چنين كم بهره برد. اين موارد براي بسياري از زوج ها متفاوت است اما آشفتگي آن اغلب يكسان است. يكي از زوجين احساس مي كند چيزي گم شده است اما نمي داند چه چيزي. مي كوشد درست كار كند، مي بخشد، ايثار مي كند و پايبند تعهد است. با اين وصف صميمتي احساس نمي كند يا بدتر از آن از درد و رنج نمي پرهيزد.
در پاره اي از موارد، اين آشفتگي پشت توضيحات ساده اي مانند ((اگر شوهرم اين قدر همه چيز را كنترل نمي كرد، يا اگر زنم اين قدر ولخرج نبود)) مخفي مي شود. زوج ها فكر مي كنند كه با نشان دادن مشكل مي توانند سردي روابط شان را تشريح كنند. در ساير موارد شايد مشكلي در كار نباشد اما ازدواج با وعده هاي يكي از زوج ها يا هر دو پايدار نمي ماند. شايد تعهد محكم باشد اما عشق، صميميت، احساس كاميابي و پيوند عميق در كار نيست. چرا براي زوجي كه اين چنين به روابط شان پايبندند چنين مواردي رخ مي دهد؟
تجربه و تحقيقات نشان داده اند كه عشق و كاميابي زاييده نيروهاي فراواني است كه از آن محافظت مي كنند ولي يك مورد بارها و بارها در راس همه چيز قرار مي گيرد و آن مرزها است. وقتي در سرآغاز ازدواج، حد و مرزي تعيين نشود يا وقتي كه مرزها از بين برود، زندگي زناشويي از هم گسيخته مي شود. اين گونه ازدواج ها پس از جذابيت اوليه، رشد نمي كنند و به صورت صميميت واقعي در نمي آيند. آنها هرگز به شناخت واقعي يكديگر و شكوفايي قدرت پايدار عشق پي نمي برند. براي رشد و شكوفايي اين صميميت و احساس كاميابي بايد مرزهايي ايجاد شود بنابراين با در نظر گرفتن اين فكر قصد داريم نگاهي به مرزها بيندازيم.
مرز چيست؟
مرز به معناي بسيار ساده، محدوده مالكيت است و به آغاز و پايان چيزي دلالت مي كند. روشن كردن مرزها كمك مي كند كه بدانيم مرز هر فرد كجا تمام مي شود و مرز ديگري آغاز مي شود. اساساً مرزها عوامل فيزيكي و رواني هستند كه افراد را از يكديگر جدا مي كنند و آنها را سازمان مي دهند. مرزها شامل مالكيت مسئوليت، آزادي، حمايت، حفاظت و خويشتنداري هستند.
Ÿ مالكيت
مالكيت در روابط نيز حائز اهميت بسيار است. اگر بدانيم مرزهاي روابط مان تا كجاست، مي دانيم كه چه كسي مالك چيزهايي مانند احساسات، گرايش ها و رفتارها نيز هست. در روابط زناشويي، هر زن يا مرد بايد احساس مالكيت كند.
Ÿ مسئوليت
مرزها كمك مي كند كه تعيين كنيم هر كسي چه مسئوليتي دارد. اگر بدانيم چه كسي مالك چه چيزي است، پس مي دانيم هر كس بايد مسئول چه چيزي باشد. اگر بدانيم چه كسي مسئول چه كاري است، فرصتي براي تغيير پيدا مي كنيم. اگر بدانيم مشكل از ماست و ما مسئول آن هستيم در نتيجه براي تغيير مسير در جاي راننده قرار گرفته ايم و براي اولين بار صاحب قدرت مي شويم.
Ÿ آزادي
هر كسي مستقل از ديگري است بنابراين آزاد است كه ديگري را دوست بدارد يا خير. آنجا كه سلطه يا احساس سلطه، حاكم باشد عشق محو مي شود، عشق فقط در جايي پيدا مي شود كه آزادي هست.
Ÿ حمايت و محافظت
مرزها بايد نفوذپذير باشند و در موارد مناسب انعطاف داشته باشند. بايد بتوانند افراد شر را خارج و افراد نيك را وارد كنند به عبارت ديگر لازم است مرزهاي حفاظت شده اي داشته باشيم كه وقتي پايث شر در ميان است بسته و زماني كه خطر برطرف شد باز باشند.
Ÿ خويشتنداري
در مورد مرزبندي ها، سوءتفاهم پيش مي آيد. برخي مخالف مرزبندي هستند چون خودخواهند، برخي ديگر از مرزبندي استفاده مي كنند چون خودخواه هستند. هر دو اشتباه مي كنند. اساساً مرزبندي ها چيزي نيست كه شضما براي ديگري بگذاريد بلكه براي خودتان است.
Ÿ نمونه هاي مرزبندي
در جهان غيرمادي، مرزها متفاوتند كه به بعضي اشاره مي كنيم:
كلمات: زبان اساسي ترين مرز است. كلمات معرف شما هستند و نشان مي دهند چه كسي هستند، چه اعتقادي داريد، چه مي خواهيد و چه نمي خواهيد.
حقيقت: مرز مهم ديگري است كه مرزهاي وجودي مان را مشخص مي كند و تا زماني كه در متن حقيقت زندگي مي كنيم ايمني داريم.
زمان: زمان مرز ديگري است و برخي افراد براي حل مشكل يا محدود كردن آن به زمان نياز دارند. با جمع شدن اين عوامل چيز باور نكردني اي اتفاق نمي افتد. هر چه عشق و احساس كاميابي شكوفاتر شود، همسران از چيزهايي كه آنان را به بند مي كشد، آزاد خواهند شد و بيش از پيش احساس خويشتنداري و تعهد مي كنند. به اين دليل كه بعضي از زوج ها پس از 50 سال زندگي زناشويي مي گويند كه هر چه زمان مي گذرد زندگي شان روز به روز بهتر مي شود. در نتيجه اين محبوبيت، آنها آزاد و آزادتر مي شوند تا خودشان باشند و روابط عاشقانه شان عميق تر مي شود.

http://www.parsnews.com/خبر-اخبار-کش...�ر-احساس

- - - Updated - - -

چگونه عاشق همسر خود شويم؟

اگر اين مطلب را مي خوانيد به احتمال زياد پديده ازدواج برايتان اهميت دارد. شايد به خوبي و خوشي ازدواج كرده ايد و مي خواهيد كه رابطه تان پايدار بماند. شايد مشكلات ريز و درشتي داريد كه با آن دست و پنجه نرم مي كنيد، شايد مجرد هستيد و مي خواهيد براي ازدواج آمادگي پيدا كنيد. شايد طلاق گرفته ايد و مي خواهيد با ازدواج مجدد از بروز ناراحتي جلوگيري كنيد.
http://static.parsnews.com/thumbnail...=/images65.jpg به گزارش پارس به نقل از آرامش ،بيشتر ما آرزويي بزرگتر از اين نداريم كه با شريك زندگي مان عمري را با عشق و محبت زندگي كنيم. ازدواج، بزرگترين موهبت الهي براي بشر است؛ دانستن اسرار زيستن يك فرد با فردي ديگر هيجان انگيز است.
مراقبت نياز، همراهي و ارزش هاي دو نفر مي تواند بر ناراحتي، ناپختگي و خودخواهي چيره شود و چيز بهتري به وجود آورد. عشق در دل ازدواج است، اما كافي نيست. عوامل ديگري هم براي رشد و شكوفايي روابط زناشويي لازم است. آن عوامل آزادي و مسئوليت است. وقتي دو نفر در مخالفت آزاد باشند در عشق ورزيدن نيز آزادند. اگر آزاد نباشند، با ترس زندگي مي كنند و عشق مي ميرد. عشق كامل ترس را مي راند. وقتي دو نفر بار مسئوليتي را با هم به دوش مي كشند، عشق و احساس كاميابي شكوفا مي شود. وقتي كه سرپيچي مي كنند، يك نفر مسئوليت بزرگي برعهده مي گيرد و لطمه مي بيند، ديگري مسئوليت كافي نمي پذيرد و خودخواه و سلطه جو مي شود و رابطه زناشويي به بن بست مي رسد.
پس از چند سال زندگي زناشويي كه زوج، نهايت آمال هم و مهربان، قوي، موفق و پاك بودند چه اتفاقي افتاد كه روابط شان از عمق و صميميت خالي شد؟ كجاي كار اشكال داشت؟ سر در نمي آورند كه چطور مي شود، كسي را آن اندازه دوست داشت و در عين حال از عشق، چنين كم بهره برد. اين موارد براي بسياري از زوج ها متفاوت است اما آشفتگي آن اغلب يكسان است. يكي از زوجين احساس مي كند چيزي گم شده است اما نمي داند چه چيزي. مي كوشد درست كار كند، مي بخشد، ايثار مي كند و پايبند تعهد است. با اين وصف صميمتي احساس نمي كند يا بدتر از آن از درد و رنج نمي پرهيزد.
در پاره اي از موارد، اين آشفتگي پشت توضيحات ساده اي مانند ((اگر شوهرم اين قدر همه چيز را كنترل نمي كرد، يا اگر زنم اين قدر ولخرج نبود)) مخفي مي شود. زوج ها فكر مي كنند كه با نشان دادن مشكل مي توانند سردي روابط شان را تشريح كنند. در ساير موارد شايد مشكلي در كار نباشد اما ازدواج با وعده هاي يكي از زوج ها يا هر دو پايدار نمي ماند. شايد تعهد محكم باشد اما عشق، صميميت، احساس كاميابي و پيوند عميق در كار نيست. چرا براي زوجي كه اين چنين به روابط شان پايبندند چنين مواردي رخ مي دهد؟
تجربه و تحقيقات نشان داده اند كه عشق و كاميابي زاييده نيروهاي فراواني است كه از آن محافظت مي كنند ولي يك مورد بارها و بارها در راس همه چيز قرار مي گيرد و آن مرزها است. وقتي در سرآغاز ازدواج، حد و مرزي تعيين نشود يا وقتي كه مرزها از بين برود، زندگي زناشويي از هم گسيخته مي شود. اين گونه ازدواج ها پس از جذابيت اوليه، رشد نمي كنند و به صورت صميميت واقعي در نمي آيند. آنها هرگز به شناخت واقعي يكديگر و شكوفايي قدرت پايدار عشق پي نمي برند. براي رشد و شكوفايي اين صميميت و احساس كاميابي بايد مرزهايي ايجاد شود بنابراين با در نظر گرفتن اين فكر قصد داريم نگاهي به مرزها بيندازيم.
مرز چيست؟
مرز به معناي بسيار ساده، محدوده مالكيت است و به آغاز و پايان چيزي دلالت مي كند. روشن كردن مرزها كمك مي كند كه بدانيم مرز هر فرد كجا تمام مي شود و مرز ديگري آغاز مي شود. اساساً مرزها عوامل فيزيكي و رواني هستند كه افراد را از يكديگر جدا مي كنند و آنها را سازمان مي دهند. مرزها شامل مالكيت مسئوليت، آزادي، حمايت، حفاظت و خويشتنداري هستند.
Ÿ مالكيت
مالكيت در روابط نيز حائز اهميت بسيار است. اگر بدانيم مرزهاي روابط مان تا كجاست، مي دانيم كه چه كسي مالك چيزهايي مانند احساسات، گرايش ها و رفتارها نيز هست. در روابط زناشويي، هر زن يا مرد بايد احساس مالكيت كند.
Ÿ مسئوليت
مرزها كمك مي كند كه تعيين كنيم هر كسي چه مسئوليتي دارد. اگر بدانيم چه كسي مالك چه چيزي است، پس مي دانيم هر كس بايد مسئول چه چيزي باشد. اگر بدانيم چه كسي مسئول چه كاري است، فرصتي براي تغيير پيدا مي كنيم. اگر بدانيم مشكل از ماست و ما مسئول آن هستيم در نتيجه براي تغيير مسير در جاي راننده قرار گرفته ايم و براي اولين بار صاحب قدرت مي شويم.
Ÿ آزادي
هر كسي مستقل از ديگري است بنابراين آزاد است كه ديگري را دوست بدارد يا خير. آنجا كه سلطه يا احساس سلطه، حاكم باشد عشق محو مي شود، عشق فقط در جايي پيدا مي شود كه آزادي هست.
Ÿ حمايت و محافظت
مرزها بايد نفوذپذير باشند و در موارد مناسب انعطاف داشته باشند. بايد بتوانند افراد شر را خارج و افراد نيك را وارد كنند به عبارت ديگر لازم است مرزهاي حفاظت شده اي داشته باشيم كه وقتي پايث شر در ميان است بسته و زماني كه خطر برطرف شد باز باشند.
Ÿ خويشتنداري
در مورد مرزبندي ها، سوءتفاهم پيش مي آيد. برخي مخالف مرزبندي هستند چون خودخواهند، برخي ديگر از مرزبندي استفاده مي كنند چون خودخواه هستند. هر دو اشتباه مي كنند. اساساً مرزبندي ها چيزي نيست كه شضما براي ديگري بگذاريد بلكه براي خودتان است.
Ÿ نمونه هاي مرزبندي
در جهان غيرمادي، مرزها متفاوتند كه به بعضي اشاره مي كنيم:
كلمات: زبان اساسي ترين مرز است. كلمات معرف شما هستند و نشان مي دهند چه كسي هستند، چه اعتقادي داريد، چه مي خواهيد و چه نمي خواهيد.
حقيقت: مرز مهم ديگري است كه مرزهاي وجودي مان را مشخص مي كند و تا زماني كه در متن حقيقت زندگي مي كنيم ايمني داريم.
زمان: زمان مرز ديگري است و برخي افراد براي حل مشكل يا محدود كردن آن به زمان نياز دارند. با جمع شدن اين عوامل چيز باور نكردني اي اتفاق نمي افتد. هر چه عشق و احساس كاميابي شكوفاتر شود، همسران از چيزهايي كه آنان را به بند مي كشد، آزاد خواهند شد و بيش از پيش احساس خويشتنداري و تعهد مي كنند. به اين دليل كه بعضي از زوج ها پس از 50 سال زندگي زناشويي مي گويند كه هر چه زمان مي گذرد زندگي شان روز به روز بهتر مي شود. در نتيجه اين محبوبيت، آنها آزاد و آزادتر مي شوند تا خودشان باشند و روابط عاشقانه شان عميق تر مي شود.

http://www.parsnews.com/خبر-اخبار-کشکول-روانشناسی/64003-شویم-عاشق-چگونه-همسر-احساس

- - - Updated - - -

چگونه عاشق همسر خود شويم؟

اگر اين مطلب را مي خوانيد به احتمال زياد پديده ازدواج برايتان اهميت دارد. شايد به خوبي و خوشي ازدواج كرده ايد و مي خواهيد كه رابطه تان پايدار بماند. شايد مشكلات ريز و درشتي داريد كه با آن دست و پنجه نرم مي كنيد، شايد مجرد هستيد و مي خواهيد براي ازدواج آمادگي پيدا كنيد. شايد طلاق گرفته ايد و مي خواهيد با ازدواج مجدد از بروز ناراحتي جلوگيري كنيد.
http://static.parsnews.com/thumbnail...=/images65.jpg به گزارش پارس به نقل از آرامش ،بيشتر ما آرزويي بزرگتر از اين نداريم كه با شريك زندگي مان عمري را با عشق و محبت زندگي كنيم. ازدواج، بزرگترين موهبت الهي براي بشر است؛ دانستن اسرار زيستن يك فرد با فردي ديگر هيجان انگيز است.
مراقبت نياز، همراهي و ارزش هاي دو نفر مي تواند بر ناراحتي، ناپختگي و خودخواهي چيره شود و چيز بهتري به وجود آورد. عشق در دل ازدواج است، اما كافي نيست. عوامل ديگري هم براي رشد و شكوفايي روابط زناشويي لازم است. آن عوامل آزادي و مسئوليت است. وقتي دو نفر در مخالفت آزاد باشند در عشق ورزيدن نيز آزادند. اگر آزاد نباشند، با ترس زندگي مي كنند و عشق مي ميرد. عشق كامل ترس را مي راند. وقتي دو نفر بار مسئوليتي را با هم به دوش مي كشند، عشق و احساس كاميابي شكوفا مي شود. وقتي كه سرپيچي مي كنند، يك نفر مسئوليت بزرگي برعهده مي گيرد و لطمه مي بيند، ديگري مسئوليت كافي نمي پذيرد و خودخواه و سلطه جو مي شود و رابطه زناشويي به بن بست مي رسد.
پس از چند سال زندگي زناشويي كه زوج، نهايت آمال هم و مهربان، قوي، موفق و پاك بودند چه اتفاقي افتاد كه روابط شان از عمق و صميميت خالي شد؟ كجاي كار اشكال داشت؟ سر در نمي آورند كه چطور مي شود، كسي را آن اندازه دوست داشت و در عين حال از عشق، چنين كم بهره برد. اين موارد براي بسياري از زوج ها متفاوت است اما آشفتگي آن اغلب يكسان است. يكي از زوجين احساس مي كند چيزي گم شده است اما نمي داند چه چيزي. مي كوشد درست كار كند، مي بخشد، ايثار مي كند و پايبند تعهد است. با اين وصف صميمتي احساس نمي كند يا بدتر از آن از درد و رنج نمي پرهيزد.
در پاره اي از موارد، اين آشفتگي پشت توضيحات ساده اي مانند ((اگر شوهرم اين قدر همه چيز را كنترل نمي كرد، يا اگر زنم اين قدر ولخرج نبود)) مخفي مي شود. زوج ها فكر مي كنند كه با نشان دادن مشكل مي توانند سردي روابط شان را تشريح كنند. در ساير موارد شايد مشكلي در كار نباشد اما ازدواج با وعده هاي يكي از زوج ها يا هر دو پايدار نمي ماند. شايد تعهد محكم باشد اما عشق، صميميت، احساس كاميابي و پيوند عميق در كار نيست. چرا براي زوجي كه اين چنين به روابط شان پايبندند چنين مواردي رخ مي دهد؟
تجربه و تحقيقات نشان داده اند كه عشق و كاميابي زاييده نيروهاي فراواني است كه از آن محافظت مي كنند ولي يك مورد بارها و بارها در راس همه چيز قرار مي گيرد و آن مرزها است. وقتي در سرآغاز ازدواج، حد و مرزي تعيين نشود يا وقتي كه مرزها از بين برود، زندگي زناشويي از هم گسيخته مي شود. اين گونه ازدواج ها پس از جذابيت اوليه، رشد نمي كنند و به صورت صميميت واقعي در نمي آيند. آنها هرگز به شناخت واقعي يكديگر و شكوفايي قدرت پايدار عشق پي نمي برند. براي رشد و شكوفايي اين صميميت و احساس كاميابي بايد مرزهايي ايجاد شود بنابراين با در نظر گرفتن اين فكر قصد داريم نگاهي به مرزها بيندازيم.
مرز چيست؟
مرز به معناي بسيار ساده، محدوده مالكيت است و به آغاز و پايان چيزي دلالت مي كند. روشن كردن مرزها كمك مي كند كه بدانيم مرز هر فرد كجا تمام مي شود و مرز ديگري آغاز مي شود. اساساً مرزها عوامل فيزيكي و رواني هستند كه افراد را از يكديگر جدا مي كنند و آنها را سازمان مي دهند. مرزها شامل مالكيت مسئوليت، آزادي، حمايت، حفاظت و خويشتنداري هستند.
Ÿ مالكيت
مالكيت در روابط نيز حائز اهميت بسيار است. اگر بدانيم مرزهاي روابط مان تا كجاست، مي دانيم كه چه كسي مالك چيزهايي مانند احساسات، گرايش ها و رفتارها نيز هست. در روابط زناشويي، هر زن يا مرد بايد احساس مالكيت كند.
Ÿ مسئوليت
مرزها كمك مي كند كه تعيين كنيم هر كسي چه مسئوليتي دارد. اگر بدانيم چه كسي مالك چه چيزي است، پس مي دانيم هر كس بايد مسئول چه چيزي باشد. اگر بدانيم چه كسي مسئول چه كاري است، فرصتي براي تغيير پيدا مي كنيم. اگر بدانيم مشكل از ماست و ما مسئول آن هستيم در نتيجه براي تغيير مسير در جاي راننده قرار گرفته ايم و براي اولين بار صاحب قدرت مي شويم.
Ÿ آزادي
هر كسي مستقل از ديگري است بنابراين آزاد است كه ديگري را دوست بدارد يا خير. آنجا كه سلطه يا احساس سلطه، حاكم باشد عشق محو مي شود، عشق فقط در جايي پيدا مي شود كه آزادي هست.
Ÿ حمايت و محافظت
مرزها بايد نفوذپذير باشند و در موارد مناسب انعطاف داشته باشند. بايد بتوانند افراد شر را خارج و افراد نيك را وارد كنند به عبارت ديگر لازم است مرزهاي حفاظت شده اي داشته باشيم كه وقتي پايث شر در ميان است بسته و زماني كه خطر برطرف شد باز باشند.
Ÿ خويشتنداري
در مورد مرزبندي ها، سوءتفاهم پيش مي آيد. برخي مخالف مرزبندي هستند چون خودخواهند، برخي ديگر از مرزبندي استفاده مي كنند چون خودخواه هستند. هر دو اشتباه مي كنند. اساساً مرزبندي ها چيزي نيست كه شضما براي ديگري بگذاريد بلكه براي خودتان است.
Ÿ نمونه هاي مرزبندي
در جهان غيرمادي، مرزها متفاوتند كه به بعضي اشاره مي كنيم:
كلمات: زبان اساسي ترين مرز است. كلمات معرف شما هستند و نشان مي دهند چه كسي هستند، چه اعتقادي داريد، چه مي خواهيد و چه نمي خواهيد.
حقيقت: مرز مهم ديگري است كه مرزهاي وجودي مان را مشخص مي كند و تا زماني كه در متن حقيقت زندگي مي كنيم ايمني داريم.
زمان: زمان مرز ديگري است و برخي افراد براي حل مشكل يا محدود كردن آن به زمان نياز دارند. با جمع شدن اين عوامل چيز باور نكردني اي اتفاق نمي افتد. هر چه عشق و احساس كاميابي شكوفاتر شود، همسران از چيزهايي كه آنان را به بند مي كشد، آزاد خواهند شد و بيش از پيش احساس خويشتنداري و تعهد مي كنند. به اين دليل كه بعضي از زوج ها پس از 50 سال زندگي زناشويي مي گويند كه هر چه زمان مي گذرد زندگي شان روز به روز بهتر مي شود. در نتيجه اين محبوبيت، آنها آزاد و آزادتر مي شوند تا خودشان باشند و روابط عاشقانه شان عميق تر مي شود.

http://www.parsnews.com/خبر-اخبار-کشکول-روانشناسی/64003-شویم-عاشق-چگونه-همسر-احساس

باسلام :
kamr عزیز بسیار مقاله جالبی بود ، بعضی از جمله هاش خیلی به حالت من می خورد حتی خودم هم به این خوبی احساسم رو نتونسته بودم بیان کنم ، نکته بعد اینکه پس شاید یه راهی باشه ... و این منو خیلی خوشحال کرد :227:درست متوجه نشدم تعیین مرزها در ارتباط یعنی چی ؟ نکته بعدی که برام جالب بود " آزادی و مسئولیت " ... شاید چون من آزادی برای انتخاب ندارم علاقه مند نمیشم این به نظرم خیلی درست اومد ، شاید اگه شوهرم نبود خیلی وقت پیش بهش علاقه مند شده بودم ...
به هر حال اینکه یه راههایی هست خیلی خوشحال کننده و دلگرم کننده است . از توجه شما ممنونم .