نمایش نسخه قابل چاپ
سلام
دختري 32 ساله هستم و يا به قول معروف ترشيده !!!! ظاهر بدي ندارم . هميشه سعي كردم آدم خوبي باشم و تا اونجايي كه يادم هست هميشه به خاطر اخلاق و رفتارم مورد تحسين ديگران بودم. فوق ليسانس هستم و تو يه شركت خوب كار مي كنم و درآمد خوبي هم دارم. اما با همه اين تعاريفي كه از خودم كردم نمي دونم واقعا نمي دونم چرا خواستگار ندارم !!!!
من می تونم باهات همدردی کنم راهکاری ندارم.
اما در کل فکر می کنم علتش اینه که اونایی که دوست داشتنی ترن زودتر ازدواج کردن و ما انوقتا به فکر ازدواج نبودیم. واسه همین حالا دستو بالمون یه کم بسته تره و انتخابامون محدود تره و معمولا هم کسایی که دیرتر ازدواج می کنن یه مشکلاتی داشتن که نتونستن ازدواج کنن مثله خود من و بین اونا باید انتخاب کرد که بازم سخت تر میشه.
در ضمن خانواده ات یا مثلا برادرت باید به فکر می بودن واست خواستگار پیدا کنن یا موقعیت و محیطایی ببرنت که بتونی بیشتر ببینی پسرا رو و پسرا هم تورو ببینن. خواستگار یا ادم خودش باید پیدا کنه یا خونواده کمک کنن. اگه هیچکدومش نباشه خوب پیدا نمی شه دیگه.
شاید توی محیط کاریت همه اشون یا ازدواج کردن یا نامزدی دوستی دارن.
زیادی خوب بودنم خوب نیست! هر کاری دلت می خواد بکن. زیادی که خوب و بی ازار باشه ادم محو می شه و هیچکسی نمی بینتش! هر کاری دلت می خواد بکن البته تا وقتی که بهت صدمه ای نزنه.
البته من خودم امروز توی خیابون داشتم هی نگاه می کردم اقایونو نتونستم کسی رو پیدا کنم که بشه دوسش داشت! ادم خودشم سخت گیر می شه سن که بره بالا و معیاراش شاید کمتر بشه اما سخت تر می شه.
اینا نظرات من بود و ممکنه اشتباه کنم.
موفق باشی.
سلام
خب معلومه دیگه...یه دختر خوب با ظاهر خوب-دارای فوق لیسانس-کار در یک شرکت خوب-درآمد خوب
توی این شرایط کدام پسری میتونه سراغ همچین دختری بره!!؟
واقعا عدالت اجرا نمیشه...این همه پسر به خاطر نداشتن درآمد جرات نمیکنند طرف ازدواج برن...اونوقت همه شغل ها داره به خانم ها میرسه! خب این هم میشه نتیجش!
گرفتین مشکل کجاست!؟
مرسي از اينكه جواب دادين. اما فكر نكنم جوابتون قانع كننده باشه و واقعا مشكل مربوط بشه به شغل خوب نداشتن آقايون !!!! چه ربطي داره آخه؟! يعني يه خانم حق نداره تحصيل كرده باشه و بسته به لياقتش شغل خوبي داشته باشه ؟! كم نيستن آقايون تحصيل كرده با شغل خوب. پس اينكه چرا من نتونستم تا الان ازدواج كنم برنمي گرده به مشكل بيكاري آقايون...
مینوش خیلی بامزه نوشتی :311: مخصوصا جمله دوم :311:نقل قول:
نوشته اصلی توسط meinoush
این لینکها را بخون. شاید کمکت کنه:
من و تنهایی هایم
موضوع تکراری نداشتن خواستگار
+خواستگار ندارم
واقعا چرا من خواستگاری ندارم؟
من خواستگار ندارم آغازگر تاپیک مدیر همدردی
من خواستگار ندارم...چرا؟
امکان ازدواج در 35 سالگی
40 موضوع موثر در پیدا کردن شوهر ؟!
چرا خواستگار ندارم
می بینی که همچین مشکل منحصر به فردی هم نداری. همه گیر است. حتی مدیر همدردی هم این مشکل را دارد:163:
خانم مریم..مشکل از شما نیست.مشکل از شرایط جامعه هست..
پسرها دوست دارن یه سر و گردن از خانمشون بالاتر و به نوعی چیره و غالب باشند
اگر یه شخص به خواسنگاری شما بیاد بدون تردید اولین سوالهایی که مطرح میشه درباره شغل ایشون,تحصیلاتشون,میزان درآمدشون,خونه,ماشین و پس انداز خواهد بود!
ولی در آمد و شغل و تحصیلات دختر خانم کمتر مورد توجه و بررسی قرار میگیره,چون از نظر منطق و عرف این پسر هست که باید نان آور خونه باشه !!
خود شما حاضری با یه پسر دیپلم و بیکار ازدواج کنی!؟
وقتی توی جامعه منابع و فرصتهای شغلی محدود هست و متقاضی آن به شدت زیاد...نحوه تقسیم باید با توجه به شرایط اون جامعه باشه نه صرفا صلاحیتها!
تازه اکثر پسرها درسشون که تموم شد یه سدی به نام سربازی جلوی راهشون قرار میگیره که 1-2 سال از عمرشون رو تلف میکنه و باعث میشه فرصتهای شغلی از دست برن!
یا مثلا وقتی خیلی از خانم ها به راحتی به شغل های با ماهی 200-300 تومن راضی میشن ,,خب معلومه که کارفرما ها هم از خداخواسته ترجیح میدن یه خانم رو جذب کنن....
اگه بخوام بازم بگم میشه مثنوی صد من کاغذ پس تو خود حدیث مفصل بخوان از این مجمل!
این الان یه مشکل فراگیر توی جامعه شده و خوشبختانه یا متاسفانه شما تنها نیستید!
من زياد هم با اين مساله موافق نيستم . منظورم اينه كه تا اين حد هم كه ميگن بحران شوهر نيست. فقط واسه بعضي ها اينطوريه . چطور ميشه كه از يه كلاس 33 نفري فقط من بمونم؟! يا بين اين همه فاميل و آشنا فقط من ...
نمي دونم واقعا مشكل از كجاست اما دور وبر من با اينكه ميگن قحطي شوهر اومده هرچي نگاه مي كنم همه رفتن ...
من هم میگم که بیشتر مسئله ایی که مد نظره خوب بودن شرایط شماست !
واقعا کسی جرات نمی کنه بیاد خواستگاری شما !
شغل خوب ، تحصیلات خوب و ... !
و واقعا شرایط روسخت کردند ، خود شما زحمت های زیادی رو برای جایی که الان هستین کشیدین .
ولی دختری مثه شما کی حاضر میشه با یه فردی که مثلا فوق لیسانسه و کار خوبی داره ولی پس انداز نداره ازدواج کنه ؟
من خواستم نظر خودمو در این باره بگم و بگم من هم مثه بقیه فکر می کنم.
کسی جرات نمیکنه بیاد خواستگاری شما یعنی چی!!!! نه بابااااا .پسرا اتفاقا از خداشونه خانومشون درامد داشته باشه تو این اوضاع اقتصادی.
من زیاد موافق نیستم تو خیابون دنبال کسی بگردین.ولی جمله با مزه ا ی بود:311:نقل قول:
نوشته اصلی توسط meinoush
دریای آرام ! بله مسلما از خداشونه .
ولی آیا برای خانمی که کارش تحصیلاتش و ... از شوهر بالاتر باشه ، این نوع شوهر تکیه گاهی خواهد بود ؟
آیا غرور مرد زیر سوال نمی ره ؟
.
من عموم جامعه رو میگم .
قبول کنیم که تنش همیشه در زندگی زن و شوهر وجود داره ، اگه بدبینانه به قضیه نگاه کنیم ، ممکنه اتفاق های زیر بیفته :
زن : فکر کردی کی هستی ؟ من خودم جمع ات کردم ؟ نون تو رو من دارم میدم ! :163:
زن : دلت به اون چندرغاز خوشه ؟ برو خدایا شکر کن که من دارم پول در میارم وگرنه معلوم نبود اوضاعت چطوری میشد! :163:
و ... .
من نمی خوام بگم همه اینجوری هستن ، ولی افرادی هم هستن که عکس العملی اینچنینی داشته باشند .
.
دختری که درآمد خوبی داشته باشه ، آیا می تونه با نداری پسرهای این زمونه بسازه ؟
.
این ها همه عموم جامعه بود .
مسلما ً همه ما دنبال دختری هستیم که اینقدر شعور و درک و فهم بالایی داشته باشه که در سخت ترین شرایط زندگی غرور مردشو جریحه دار نکنه و ... .
سلام دوست عزیز
من جدا دارم به این موضوع فکر میکنم ، برای خانمهایی با شرایط و سن شما و من، چه ایرادی داره اگر از مردی خوشمون اومد ، خودمون پا پیش نزاریم؟ البته فقط برای آشنایی! مراحل بعدی رو خود داماد اقدام کنن!
تحصیلات عالیه، درامد بالا، شغل مناسب، شرایط خاص خونوادگی فرهنگی یا مذهبی
همه این ها بسته به ویژگی ادم های مختلف می تونن پارامتر منفی یا مثبت تلقی بشن
اگر قرار به مثال های مصداقی باشه، خیلی از ادم ها رو می شناسم که دقیقا به دنبال یه دختر کارمند با حقوق ثابت و ترجیحا بالا هستن
یا اینکه خیلی ها هستن که تحصیلات رو یک معیار کامل و دقیق برای دسته بندی ادم ها میدونن، یعنی معتقدن خانمی که ارشد داره یا دکتره، انسان کامل تری هست و بالعکس
بنظر من نمیشه از جانب همه ادما نظر داد، سلیقه ها و نیازها متفاوت هستن
همونطور که دوستان گفتن اشنایی برای ازدواج یا از طریق معرفی خانواده و دوستان (و سپس خواستگاری )خواهد بود و یا هر چیز دیگری غیر از این
به عبارت بهتر طرف مقابل در دو حالت میتونه با شما روبرو بشه
اول، قبل از ملاقات با شما قصد ازدواج داشته وحالا به قصد ازدواج به طریقی با شما اشنا میشه (معرفی، اشنایی و خواستگاری)
دوم، قبل از ملاقات با شما قصد مشخصی برای ازدواج نداشته و بعد از دیدن شما مایل به ارتباط بیشتر و نهایتا ازدواج هست( عشق در یک نگاه یا چیزی شبیه به این:) )
بنظر من مباحثی تحت عنوان قحطی شوهر یا زیاد بودن تعداد دخترای دم بخت یا تعابیری شبیه به این کاملا مردود هست
اما قطعا تعداد پسران داری قصد و شرایط ازدواج، کمتر از تعداد دختران با همین ویژگی ها هست
عملا پسران هم کفو شما پنج دسته خواهند بود:
1-قصد ازدواج داره اما شرایط ازدواج رو نداره
2-شرایط ازدواج رو داره اما قصد ازدواج نداره
3-قصد ازدواج و شرایط ازدواج رو داره اما به شدت کمال گرا و ایده ال گراست( پس عملا قصد ازدواج نداره :) )
4- هم قصد ازدواج داره و هم شرایطش رو
5-نه قصد ازدواج داره و نه شرایطش رو
پسری که در دسته سوم قرار داره شما رو انتخاب نمیکنه چون مطابق با ایده ال های رویاییش نیستین
چهار دسته باقی مونده همگی هم کفو، متناسب و لایق ازدواج با شما هستن، اما عدم وجود قصد ازدواج یا شرایط ازدواج ممکنه ایجاد مشکل بکنه
حالت اول
کسی که قصد و شرایط ازدواج رو داره
باید از طریق دوست اشنا فامیل و خونواده به شما معرفی می شد، درحالیکه به هر دلیلی نشده، چرا ؟
باید این مسئله رو بررسی کنین، چون به اعتقاد من این راحت ترین، سریع ترین و مطمئن ترین راه برای ازدواج هست
حالت دوم
کسی که شرایط ازدواج رو داره اما قصد ازدواج رو نداره
این ادم رو باید ترغیب به ازدواج کرد، پس باید جذاب بود و جذبش کرد
این جذابیت بسته به شخصیت ، ویژگی ها و اعتقادات شما و طرف مقابلتون میتونه متفاوت باشه
قبلا گفتیم شما هم کفو هستین، پس وقتی شما معیارهای جذابیت خودتون رو کشف و اعمال میکنین، عملا طرف مقابلتون رو جذب میکنین
البته منظورم به هیچ وجه جذابیت های زنانه نیست، این شناخته شده ترین ابزار هست که ممکنه برای بعضی افراد کارساز باشه و برای بعضی دیگه نه و حتی ممکنه خیلی ها رو هم دفع بکنه
حالت سوم
کسی که شرایط ازدواج رو نداره اما مایل به ازدواج هست
این ادم نیازی به ترغیب کردن نداره فقط باید مراقب بود که بدون بررسی بیشتر ردش نکرد
به دو دلیل،
اول اینکه ممکنه مستعد داشتن شرایط بهتر باشه دوم اینکه ممکنه بین اطرافیانتون به عنوان یک دختر سخت گیر و مشکل پسند شناخته بشین و این اصلا خوب نیست
ازدواج با این ادم ها اصلا مشمول مبحث "ازدواج به هر قیمتی" نیست، چون این ادم هم کفو شماست
معیارهای کفویت معلوم هست و نباید اون ها رو با شرایط ازدواج اشتباه گرفت
شرایط ازدواج به شدت تابع زمان هستن، مثل وضعیت مالی شغلی سربازی یا رضایت خونواده
البته با توجه به اینکه میگین خواستگار ندارین، احتمالا با این دسته برخورد نداشتین
بطور عادی باید پیشنهادات اینچنینی هم میداشتین و حداقل چند مورد رد کردن خواستگار در سابقه شما می بود، چرا نیست؟
با توجه به اینکه شما شرایط ازدواج رو دارین،
من معتقدم اگر وجهه بیرونی شما یه دختر مغرور، متکبر و یا پرتوقع نباشه، قطعا افراد بیشتری خواستار ازدواج با شما خواهند بود
در مورد اینکه ایا وضعیت خوب تحصیلات و درامد شما مانع از پیشنهادات ازدواج میشه، خودتون باید جواب بدین
اما بنظر من مشکل اینجا نیست
چون اصولا پسرها بدشون نمیاد لقمه های گنده تر از دهنشون بردارن
حالت چهارم
کسی که قصد و شرایط ازدواج رو نداره
خواهشا با این ادم ها کاری نداشته باشین، بذارین به درد خودشون بمیرن
نه عاشقشون کنین و نه خوتون رو یه دختر قانع و کاندید ازدواج نشون بدین
خیلی حرف زدم، فقط برای اینکه شرایط شما معلوم بشه،
شما با کدوم دسته از این ادم ها برخورد دارین؟
تا چه حد میتونین فعالانه عمل کنین ؟
چقدر حق انتخاب دارین؟
شرایط خودتون رو چطور ارزیابی میکنین ؟
پیشنهاد خودتون چیه ؟
پیشنهاد اطرافیانتون چیه ؟
:72:سلام مریم جان
اقای خارپشت چقدر ریزبینانه و کامل توضیح دادن
بنظر من چیزی که الان تو جامعه میبینم همه (اکثرا)دنبال خانوم کارمندن این یه امتیاز برات ...
شما تو جمع های خانوادگی شرکت میکنین؟
اجتماعی هستین؟
تو مجالس خانوما رفت و امد دارین؟
اکثر ازدواج های سنتی این طوره که تو عروسی و مهمونی و ازین جور جاها دختر و میبینن و میپسندن (دختر خوشگل تر متین تر زرنگ تر در اولویته)...
بعضی شغلا جوری هستن که تو جامعه ما دید خوبی بش نیست نمیخوام مثال بزنم
نمیدونم شغل شما چیه کجاست؟
خانوادتون پر رفت و امدن یا نه؟گاهی بعضیا بخاطر خانوادشونه که میمونن!
تیپتون چه مدلیه؟
سر زبون دارین؟یا ساکت و گوشه گیر؟
امن هم الان همکارانی دارم که 32 سال دارن و مجردن خیلی هم بخودشون نمیرسن اما پر توقعن و قوانین دست و پا گیر دارن
میدونی عقل مردم عادی به چششونه هیشکی از زیبایی های درونت خبر نداره پس جذابیت ظاهری خیلی مهمه البته هیشکی طرفدار دخترای جلف نیست...
مورد سواستفاده قرار گرفتن.نقل قول:
نوشته اصلی توسط elahe.a
چرا سوئ استفاده؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط فرهنگ 27
ما ها دیگه بالای 30 هستیم، با روابط اجتماعی بالا که قدرت تشخیص صحیح و نا صحیح را داریم، قطعا از کسی خوشمون میاد که سرش به تنش بیارزه!
پیشنهاد آشنایی هم فکر نمیکنم خیلی ربطی به خاستگاری داشته باشه، خانم قدم جلو میزاره برای آشنایی، و بعد از یه مدت آشنایی، دو طرف به این نتیجه میرسن، به درد هم میخورن یا نه!
در همین تالا هم داشتیم، فردی که خانم پیشنهاد آشنایی داده بودن و بعد از آشنایی خود خانم اعلام کردند که تفاهم ندارند!
البته قبول داریم باید این پیشنهاد از طرف خانم خیلی زیرکانه، باشه تا تصور به وجود نیاد، خانم کشته مرده ازدواجن!
مرسي از همه دوستان خوبي كه سعي كردن به من كمك كنن.
نمي دونم شايد من منظورمو خوب بيان نكردم. من اونقدرام تاپ وايده آل گرا نيستم. از خانواده متوسطي هستم و هيچوقت هم دنبال يه آدم تاپ و آرماني نبودم. من دنبال يه آدم متوسط هستم، مثل خودم. اما تعجبم از اينه كه چرا تو اين شهر به اين بزرگي يه آدم نرمال و متوسط سر راهم قرار نگرفته. ضمنا فكر مي كنم قضيه جلو رفتن و مطرح كردن پيشنهاد به يه پسر جدا از بحث سوء استفاده كار جالبي نباشه و ممكنه آسيب هاي عاطفي بيشتري به دختر بزنه ...
معمولا اگه خانوما حتی واسه آشنایی پا پیش بذارن موفقیت امیز نیست
ولی میتونن تلاش کنن مورد توجه قرار بگیرن
امروز روز آقایون به تیپ و قیافه خیلی اهمیت میدن
دخترای سرزبون دار و یه کم خوش تیپ حتی اگه موقعیت خوبی هم نداشته باشن ازدواجای خوبی دارن اکثرا
ولی در کل اگه یه مدت خودتو بزنی به بیخیالی و به ازدواج فکر نکنی موقعیتش واست پیش میاد
به نظر من شرایط سختی واسه خواستگار نذار ولی خیلی هم خودتو دست کم نگیر
با کسی که شرایطش خیلی از خودت پایین تره ازدواج کنی قطعا پشیمون میشی با اینکه سنت بالا رفته
من فقط یه توصیه دارم
هرررررررررررگز به خاطر اینکه سنتون داره میره بالا و ممکنه خواستگار خوب براتون پیدا نشه، تن به ازدواج ندین،مخصوصا با کسی که از نظرتون معیارهای ازدواجتون رو نداره
چون حتما شکست میخورید و اون موقع میگید:
کاش مجرد مونده بودم ولو اینکه سنم 60 سال بود!!!
باید حضورتو تو جامعه بیشتر کنی..منظورم از حضور، حضور درست هست نه اشتباه
به خودت هم برس..نمیخواد فشن باشی..منظور ظاهر تمیز و زیبا و جامعه پسند
هستند مردان سن بالایی که دنبال ازدواج با خانومهای سن بالا هستند که اتفاقا شرایط خیلی خوبی هم دارند و در ضمن دلشون خیلی جوونتر از خیلی از جوونهاست و درک خیلی بالایی هم دارند
کاش یکی از این آقاهای سن بالا هم گیر من میومد (نمیدونم چرا هرچی کم سن و ساله خواستگار منه!!) :(
باسلام
باید به اطلاع دوستمون برسونم ، شرایطی که ایشون دارن تقریبا مشابه شرایط اکثر دختراست ، منم 27 سالمه ، شاغل ، مهندس ، زیبا ولی مجرد ... از خودم تعریف نمی کنم ولی اخلاقم از بیشتر دخترای اطرافم مناسب تره ، دوست پسر نداشتم ، باکسی نبودم ، تا الان هم تو زندگیم سعی کردم اعتقادات و ایمانمو حفظ کنم ، با همه اینها شرایط ازدواج برام اتفاق نیافتاده ، علتش رو نمی دونم ، دوستی گفته بود خانواده باید دست بکار بشن ، فکر کنم جواب خوبی نیست چون می دونم خانواده های ستنی به این حرفها اعتقاد ندارن ...
بهرحال دوست عزیز ، حتما قسمت اینه ، خدا این طور خواسته ، پس خدایا راضیم به تقدیری که تو برای مقدر کرده ای ، شکـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـر
من الان یک راهکار به نظرم رسید:305:
توی جمع های جدید و کلاسهای متفرقه ای که علاقمند بودید ولی به هر دلیل تا حالا نرفتید شرکت کنید
و اونجا هیچ حرفی از درآمد بالا و سطح تحصیلات بالاتون نزنید بزارید یه عده آدم فقط خودتون رو ببینند و در موردتون قضاوت کنند :311:
اینکه بقیه از رفتارت تعریف کنن دلیل نمیشه که تو جمعای خودمونیشون چیزای دیگه نگن یا شمارو آدم مغرورو سخت گیری معرفی نکنن بعضی وقتا این آدما رو از ظاهرشون نمیشه شناخت و این کاراشون هم میتونه دلایل زیادی داشته باشه.اینو گفتم چون خیلی از این موردا رو دیدم.:305:
به نظر من هم یه مدت حتی کوتاه فکرتون رو از این مساله بردارین و روی کارایی که علاقه دارین تمرکز کنین
پروردگارا ما را آن ده که آن به:323:
سلام مریم جان. من یه دوست صمیمی دارم همسن شماست. وکیله فوق لیسانس حقوقه. تو یه شرکت خوب کار میکنه. خونه و ماشین خوب داره(با خانوادش زندگی میکنه ها) قیافشم نمیگم زیبای خفته اس اما خوبه. در حد همه دخترای امروزی. اونم مشکل شما رو داره. من فکر میکردم خودش قصد ازدواج نداره.اما مدتی پیش درددل کرد فهمیدم ازین شرایط که کسی ازش خواستگاری نکرده ناراحته. من دقیق شدم تو زندگیش اینا به نظرم اومد به خودشم گفتم اما تا حالا کاری برای تغییر رفتارش ندیدم بکنه. میگم شرایط و رفتارشو شاید بدرد شما هم بخوره.
1- ایشون در جواب هر کسی که ازشون میپرسن چرا ازدواج نمیکنی میگفت قصد ندارم فعلا کارم در اولویته. اینو تو جمعهایی که ممکن بود مرد مناسبی برای ازدواج باهاش باشه هم تکرار میکرد درعین حالی که قلبا دوست داره ازدواج کنه. (به نظرم این خیلی بده چون ادما حرفی که میشنون رو باور میکنن ممکنه یکی ازین سوال پرسنده ها کیسی داشته باشه یا از طرف کسی این سوالو ازشما بپرسه که با جواب شما سرد میشه)
2-ایشون خیلی خشک و رسمی تو اجتماعی که هست رفتار میکنه(بخاطر کارش همش تو جو رسمیه) و اصلا متوجه توجه خاصی که ممکنه تو همین جمعها کسی بهش داشته باشه نمیشه. نمونش پسر کمرو و گوشه گیری بود که من خودم شاهد علاقش به این دوستم بودم اما دوستم هیچوقت نفهمیده بود تا وقتی که پسره رفت ازونجا البته نمیگم کیس مناسبی بود اما خب اگه دوستم متوجه ایشون و علاقش شده بود شاید....
3-به خاطر شرایط خوب و اعتماد به نفس ناشی ازون متاسفانه خیلی آمرانه با همه رفتار میکنه و این تو محیط کار البته براش ابهت میاره اما نباید انتظار داشته باشه که مردی پیدا شه که عاشق کسی بشه که همش در حال دستور دادن و قدرت نشون دادنه. این طبیعت مرداس دیگه:311:
4-هیچ تلاشی حاضر نیست برای جلب نظر طرف مقابلش کنه و متاسفانه فکر میکنه اگه مردی خوشش بیاد باید یه راست بیاد ندیده و نشناخته پیشنهاد ازدواج بده.
(ما خانومیم و بهتر میدونیم که ممکنه یه مرد تو لحظه اول از یه خانوم خوشش بیاد و رفتاری نشون بده اما اینکه بیشتر جلو بیادو جدیش کنه بستگی به خودمون داره چون بهر حال اینجور روابط یه طرفه پیش نمیره باید به طرف مقابل قابلیتها و لطافتها و جذابیتهامونم نشون بدیم در واقع باید بهش فرصت شناخت بدیم.
امیدوارم بدرد بخوره دوستمم
ممنون از نوشته اتون. ممکنه اینکه خانم باید چه کارایی بکنه که طرف مقابل بیاد جلو جدی کنه موضوعو هم توضیح بدین؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط روژان20
شاید یه نگاه پر از شرم.یه توجه. یه لبخند.... اینا ظرافت های زنانه هست که مطمینن بیشتر خانومها بلدن. ولی خیلی باید دقت کرد که زیاده روی نشه که نتیجه عکس میده :305:
می نوش جون من زیاد تخصص ندارم اما همسرم قبل از ازدواج اومد بهم پیشنهاد عضویت تو یه انجمن علمی رو داد من زیاد راغب نبودم اما بخاطر اینکه تو دلم نسبت به اون آقا پسر(همسر فعلی:311:)احساس داشتم قبول کردم.....بعدها بهم گفت اگه اون روز قبول نمیکردی بیای میفهمیدم دوستم نداری دیگه پامو بیشتر جلو نمیذاشتم:163:من خیلی تعجب کردم چون فکر میکردم مردا برای پا جلو گذاشتن احتیاجی به دونستن علاقه دختر ندارن اما همسرم گفت من هیچوقت ازت رفتاری مبنی بر علاقه ندیدم برا همین فکر میکردم ازمن خوشت نمیاد اومدم طرفت بهت پیشنهاد دادم چون میدونستم دوستم بهت گفته بیای عضو شی نرفتی اگه من میگفتمو میومدی مشخص میشد بهم توجه داری وگرنه دلیلی نداشت کاری کنم که علاقمو بفهمی مخصوصا که خودت اگر دوسم نداشتی...اونموقع بود فهمیدم چه شانسی اوردم که قبول کردموگرنه هیچ اتفاقی ممکن بود نیفتهنقل قول:
نوشته اصلی توسط meinoush
برا همین میگم من تخصص ندارم:311:
اما ازون موقع که رو اینچیزا بیشتر حساس شدم فهمیدم اکثر مردا وقتی از دختری خوششون میاد یه حرکت کوچیک میکنن اگه تونستن علاقه دختر رو جلب کنن یا توجه اونو ببینن ادامه میدن وگرنه منصرف میشن. برخلاف اونچیزی که ما خانوما فکر میکنیم اعتماد به نفس آقایون تو ابراز علاقه اونقدرها هم زیاد نیست.مثلا داداش خودم دانشجوئه سال اول دانشگاه از یه دختر که از دبیرستان باهم رابطه علمی تو یه گروه داشتن خوشش میومد یه روز بین حرفاش به اون دختر میگه به نظرتون سن ازدواج دخترو پسر چند سال باید باشه دختره میگه دختر 20 پسر 25 داداشم میگه اونوقت چرا پسرا اینقدر بیشتر ؟؟دختره میگه چون یه پسر باید خیلی کارا قبل ازازدواجش بکنه مثل سربازی تهیه امکانات....
داداشم جوابشو گرفته بودو هیچ وقت تو رابطه باهاش جدیتر نشد و اتفاقا اون دختر سال بعدش ازدواج کرد.حالا اگه اون دختر به داداشم علاقه داشت یه جواب اینطوری میداد: هر وقت که کسی رو که دوست داشته باشن پیدا کننو...
سلام مریم خانم خواستگار میخوای چیکار برو خوش باش خواستگار خواستی هر موقع وقتش بشه خدا می فرسته برات به شرط اینکه ادم باایمان ونماز خونی باشی
:104: :104: :104: :104:نقل قول:
نوشته اصلی توسط روژان20
ضمن تایید حرف های بسیار خوب و زیرکانه روژان عزیز
مریم عزیز
حق کاملا با روژانه. ببین وقتی که شما همه چیز داری خیلی ها جرات نمی کنن برای ازدواج با شما
قدم بگذارن جلو! وقتی ببینن خیلی رسمی هستی و برتری جرات ابراز پیدا نمی کنن.
برای همین اگر شما سعی کنی کمی منعطف تر برخورد کنی و به احساس اطرافیانت دقت کنی قطعا
متوجه علاقه اطرافیانت میشی.
این جهان ، جهان کنش ها و واکنش هاست! شما اگر از کسی خوشت بیاد و کسی هم ازت خوشش
بیاد باید بهش نشون بدی و عکس العمل در مقابل ابراز محبت اون نشون بدی اما محترمانه و خانمانه!
من تنها کسی که تو زندگیم خیلی دوستش داشتم (خواستگار سابقم) با من همکار بود. من که
متوجه علاقه این آقا به خودم شده بودم ( که کاش پام میشکست نمیشدم :311: :311: ) و منم
دوستش داشتم ، سعی کردم در مقابل محبتهاش پاسخ بدم!
مثلا وقتی می دیدیم میاد الکی از من یک سری فایل می گیره در حالی که میدونستم اونها رو داره ،
منم براش یک سری کتاب می بردم و بهش پیشنهاد می کردم نظرش رو بگه راجع به منابع تحقیقاتی.
اما هرگز سبک سری نمی کردم! تا اینکه یک روز ازم رسما خواستگاری کرد!
به دوستام که گفتم باور نمی کردن میگفتن مگه شما همو دوست داشتین؟ آخه من خیلی موقر
برخورد کردم و با اینکه از درون دوستش داشتم ولی بروز نمی دادم اما بهش توجهی ویژه می کردم که
خودش بهم گفت که وقتی برام کتاب آوردین و نظرمو خواستین فهمیدم دوستم دارین.
البته قسمت نبود که باهاش ازدواج کنم و تقدیر ما رو بهم نرسوند اما میخوام بگم اون توجه ، تواضع ،
اعتماد به نفس به اندازه و با احساس و متین بودن بسیار به شما کمک می کنه که دیگران رو جذب
کنین. ضمنا سعی کنین کمی ظریف تر و زنانه تر رفتار کنین و شاد باشین.
مردا از خانومای عصا قورت داده با لحن دستوری خوششون نمیاد.
مطمئن باشین اگر نشون بدین که دوست دارین ازدواج کنین و کمی صمیمانه تر و مهربان تر برخورد کنین
خواستگارانی هم خواهید داشت.
موفق باشی گلم
:72:
سلام دوست عزیز
میدونی مشکل ما چیه؟! سن که از 25 سال که بره بالا سطح توقعات هم میره بالا چه اونی که تو خونه نشسته یا چه اونی که مثه ما شاغل و بادرامد عالی و تحصیلات بالاست !!! اگه یه پسر بیکار یا بقالی بیاد برات یا یه راننده یا یه شاگرد مغازه قبول میکنی ؟!عمرا اگه قبول کنی!! البته اصلا قصد بی احترامی به شغل هایی که گفتم رو ندارم فقط گفتم که علت برای خودمون روشن بشه!! تمام دوستان منم همین مشکل رو دارند.و همیشه میگیم پسرای دهه 60/50(61و60و62) یا شهید شدند یا مفقودالاثربخاطر همینه که ما موندیم!:D و خودمونو دلداری میدیم :;)
باسلام:72:
ضمن تشکر از صحبتهای دوستان
برای من جای سوال هست که تاچقدر این توجه را نشان دادن صحیح است چون گاهی یک قدم توجه بیشتر
موضوع را از طرف پسر بی ارزش می کندگویی دختر بدنبال اوست
مثل تاپیک دوستمون:
کلیک کنید
و یک قدم کم توجهی و یا بی توجهی دختر و یا ناز کردنش موضوع را سرسختی و غیر قابل انعطاف بودن دختر نشان می دهد مثل تاپیک:
کلیک کنید
از این نوع تاپیکها زیاد است من دو تاپیکی را که کوتاه و مختصر بود بیان کردم دوستان زیادی در زیاده روی و یا کوتاهی در این روابط آسیب دیده اند.
موفق باشید. :72:
مرسي از همه دوستاي گلي كه با راهنمايي هاشون به من كمك كردن. روژان عزيزم همه حرفاتو درك مي كنم اما خوب با توجه به شناختي كه از خودم دارم از خيلي جهات شبيه به دوست شما نيستم. منظورم اينه كه اگر چه نشون نمي دم كه دوست دارم ازدواج كنم اما خوب تكذيبش هم نمي كنم. در ورد دوستايي كه گفتن بايد خودم هم تلاش كنم واقعا نمي دونم بايد چيكار كنم ؟ يعني آدم مي توني يه دفعه شخصيتشو عوض كنه و بخواد طور ديگه هاي بشه؟ مي دونم گاهي وقتا لازمه اما ديگه انرژي نمونده. اكثر روابطي كه اين روزا وجود داره واسه دوستيه. منم فكر مي كنم كه نه ديگه وقتشو دارم و نه انرژي اينكه تازه بخوام درگير اين روابط بشم و باطرف سر و كله بزنم به اين اميد كه شايد بياد و منو بگيره. به گذشته كه نگاه مي كنم دلم واسه خودم ميسوزه. چون هميشه سعي كردم دختر خوبي باشم و درست رفتار كنم اما نم دونم چرا قسمت من اين شد ... :(
مریم عزیز
به هیچ عنوان منظور دوستان این نبود که وارد ارتباطات دوستی بشید!
این دوستی ها به هیچ عنوان مناسب نیستن و هزینه های گزافی رو در بر دارن!
اما در مورد اینکه شما خوب موندی واقعا بهت تبریک می گم و واقعا باید به خودت افتخار کنی.
اما بحث من سر ریز شدن در رفتارهای خودتونه. قرار نیست کار ویژه ای بکنی.
فقط باید بیشتر محیطت رو رصد کنی و به رفتار افراد با دقت و نا محسوس توجه کنی.
مثلا اگر کسی به شما توجهی ویژه داره ، اگر شما هم از اون آدم خوشت میاد در رفتارت نشون بده این رو.
این یعنی راه ارتباط رو باز گذاشتی! اما اگر اون آدم پیشنهاد دوستی داد با قاطعیت رد کن.
قرار نیست شما از کسی خواستگاری کنی یا به پیشنهاد دوستی پاسخ مثبت بدی!
بلکه قراره کمی زنانه تر رفتار کنی و کمتر در جمع ها راجع به درس و کار صحبت کنی و خیلی خشک و رسمی با
کسی که ازش خوشت میاد برخورد نکنی.
سعی کن امور سخت و خشن رو به آقایون بسپری و خودتون کارهای هنرمندانه و زنانه انجام بدی.
این یعنی راه ارتباطی بازه! اما برای خواستگار نه برای آدمهای نا مناسب!
کمی بیشتر از رفتارهات برامون میگی؟
آیا همیشه مستقل رفتار کردی و کارهای سخت انجام دادی؟
آیا دیگران فکر می کنن دائم دنبال کسب موقعیت و ثروت هستی؟
رابطت با آدمها معمولا چطوریه؟
این لینک رو بخون و بهش با دقت جواب بده تا نقاط ضعفت شناسایی بشه
40 موضوع موثر در پیدا کردن خواستگار
:72:
توجه: این نظرات کاملا شخصیه و ممکنه اصلا جنبه ی علمی یا دقیق نداشته باشه!
سلام دوست عزیزم
متاسفانه ما یک جامعه ی خاصی داریم که نه مدرنه و نه سنتی و همین هزاران مشکل برامون بوجود آورده.
یه دوست عزیزی گفت دخترایی که بهترن زودتر ازدواج میکنن
به نظر من درست نیست!
یه دوست دیگه ای هم لطف کردند تقصیر رو انداختن گردن زنا که چرا کار میکنید و جای مردها رو میگیرید و ما هم نمیایم خواستگاری و از این حرفا ...
که به این دوست عزیز باید گفت: تضمینی وجود داره که خانمها سر کار نرن و ازدواج کنن؟؟!! حداقل با کارکردن اوقات بیکاریتو پر میکنی تا فکرهای باطل و پریشان سراغت نیاد
یا حداقل پولی در میاری که اگر خدای نکرده یه روزی تنها موندی بتونی با پس اندازت یه اتاق اجاره کنی گوشه خیابون نمونی و هزاران فایده ی دیگه که کار کردن داره ...
من نمی فهمم چرا بعضی از آقایون اینقدر بی انصافن؟!! :97:
به نظر من در حال حاضر این عوامل در پایین بودن سن ازدواج تاثیر خیلی زیادی داره و متاسفانه یه جورایی رابطه ی مستقیم با زود ازدواج کردن داره:
1- چادر
2- خانواده ی سنتی
3- فامیل پر جمعیت و دوستان خانوادگی زیاد
4 زیبایی بیش از حد دختر (باید اینو مورد اول میذاشتم :D )
5- خانواده ی دختر از نظر مالی وضعی متوسط و یا پایین تر از سطح معمول اون شهر باشه (تصور میشه که دختری که در این خانواده هاست کم توقع تره و به عبارتی بسازه و البته تا حدی هم درسته)
اگه فردی دو سه تا از معیارهای بالا رو داشته باشه صبح تا شب 40 تا خواستگار داره :311: جدی میگم! مثلا دخترای خوشگل چادری که سطح خانوادشون هم متوسطه و زیاد بالا نیست!
اما اینجا یه مسئله ای بوجود میاد و اون اینه که گاهی فرد در حال تحصیل یا ارتقا موقعیت اجتماعی و شغلی و ... هست و چون میدونه بیشتر ازدواجا سنتی و معرفی هست و مردا هم اکثرا (برخلاف نظر آقای خارپشت) به دنبال دختری در حد خودشون یا پایین تر میرن این ترس بوجود میاد که :
نکنه روز به روز خواستگارام کم شه یا اگر دکترا بخونم که دیگه اصلا کسی نمیاد خواستگاریم یا وااااای اگر برم فلان شرکت کار کنم همین موقعیتهای فعلی ازدواجم از دست میدم!
یا ادامه تحصیل در بهترین دانشگاههای دنیا رو بی خیالش شم چون اگه بگم میخوام برم خارج هیچکی قبول نمیکنه یا ....
نمی دونم شما چه نظری دارین دوست گلم اما به نظر من انجام این کار یعنی "ازدواج کردن به هر قیمتی" اصلا مطلوب نیست و انسان باید مسیر تعالی و پیشرفت مادی و معنوی خودشو همواره ادامه بده و لحظه ای هم تردید نکنه. به جهنم که امکان ازدواجش کمتر میشه یا هر چیز دیگه.
خلاصه بعد از این همه روده درازی می خواستم بگم :D بهت تبریک میگم به خاطر تمام خوبیهات و هر چیزی که داری سعی کن حفظش کنی و از دستش ندی و اصلا هم نیازی نیست که شغل خوب یا درآمدت رو انکار کنی تا بتونی ازدواج کنی!! (اونطور که دوستی پیشنهاد داد)
بلکه فقط یه کمی متواضع تر و مهربون تر با مردم باش و زیاد روی ازدواج فکر نکن خود بخود بسمتت میاد.
یه نکته دیگه اینکه اگر در محل کار یا هر جایی پسری رو دیدی و اونو مناسب تشخیص دادی اصلا سعی نکن که یه کاری کنی عاشقت شه یا اون پاپیش بذاره. چون این جوری هیچ وقت موفق نمیشی خیلی صریح بهش پیشنهاد بده و بگو که به نظرم من و شما میتونیم همو بیشتر بشناسیم یا ...
من قبلا یه تجربه ی این چنینی داشتم صد تا مشاور رفتم (همشون زن بودن :311:) بهم یه سری راهکارها گفتن همه رو مو به مو انجام دادم هیچ تاثیری نداشت.
اما پیش یه مشاور مرد رفتم و ایشون گفتن بهش رک بگو که بهش علاقه داری و به نظرت مناسبه اما بعد خودتو کنار بکش و دیگه آویزونش نشو منم تقریبا این کارو کردم واقعا تاثیر مثبت و فوقالعاده ای داشت البته من و اون پسر قسمت نشد به هم برسیم! :310: چون مشکلاتی پیش اومد اما به هرحال همین که من پیشنهاد دادم ایشون استقبال کرد و تا مدتی هم قصد ازدواج داشتیم اما ... دیگه قسمت نبود :43:
ایشالا خوشبخت و موفق شی نازنین :46:
:104:نقل قول:
نوشته اصلی توسط yasa
به نظرم اون قسمت دومش که گفتن "بعد خودتو کنار بکش و دیگه آویزون نشو" یه بخش خیلی مهمشه.
گلم همه چیز به جهان بینی انسان بستگی داره
وقتی فکر کنی نیست واقعا هم نیست
همه چیز ساخته افکار انسان
منم یه مدت خواستگار نداشتم...بعد الان یه مدته که یهو یه عالمه خواستگار برام پیدا شده.
حالا آیا الان خوشحال ترم؟
راستش نه
وقتی زیاد شد قدرت انتخابتو از دست می دی
و وقتی می بینی همه هول شدن باهات ازدواج کنن شک می کنی که نکنه واسه موقعیت خوبمه و نه واسه خودم
کلی وقتت گرفته میشه
ممکنه دلبسته بشی و اونم دلبستت بشه اما یه عامل خارجی سد راهتون بشه
می خوام بهت بگم زندگیتو راحت بکن و امیدوار باش یکی (فقط همون یکی) خوب و مناسب گیرت بیاد.:305:
به نظر منم اگه دختر خودشو پاک نگه داره و مشکلات رقتاری که دوستان گفتن(همون خشک بودنو عصا قورت دادن و...) رو نداشته باشه ، خدا از جایی که شاید انتظارشو نداشته باشه یکی مثل خودش می رسونه...
انشالله:72:
شاید شرایط خاصی داری که پسرا زیاد باش کنار نمیان.مثلا توی یه شهر دیگه و جدا از خونوادت زندگی می کنی.یا قومیت خاصی داری که معمولا تو خودشون ازدواج می کنن.یا اصلا به خودت نمی رسی و شیک و آراسته نیستی.
ناراحت نباش ، به نظر من شما باید کمک بخواین از فامیل که دنبال ی پسر خوب باشن و شما رو معرفی کنند منم مثل شما بودم ولی با کمک خواهرم شوهر خوب و تحصیل کرده و زحمت ش پیدا کردم چون افراد دلسوز کنارم زیاد بود شما هم باید از خواهر و برادر ،خاله کمک بخواین . چون خود فرد به تنهایی نمی تونه کاری انجام بده بر تو خیابان آشنا بشه مورد اعتماد نیست ولی معرفی از طرف دیگران خیلی بهتر . آخه منم موقعیت شما داشتم با کمک خانواده مخصوصا داماد و خواهرم معرفی شدم و ازدواج کردم.امیدوارم شما هم هر چه زودتر به خواستتون برسید .:72:
با سلام خواستگار نداشتن بعض دخترهاچند علت داره:
اول: پسر اماده ازدواج که شرایط مورد نظر خانواده دختران رو داشته باشه کمه
دوم اینکه عده زیادی بخاطر بالا رفتن سن و دیدن صورتهای زیبا بد پسند شدن
سوم اینکه تحصیل و سن بالای دخترا باعث کم شدن خواستگار میشه
اونایی که خواستگار ندارن میتونن باحضور اراسته در مجالس زنانه شرکت کنن دوم: حضور فعال و سنگین در محافل مردانه (دید بازدید با اقوام که اینا ببینن صله رحم داشته باشید)سوم: کوتاه اومدن از ملاکهای ترجیحی
و اما نکاتی در مورد سایتهای همسریابی:
[s]سایتهای همسریابی میتونه به عنوان یک امکان در جهت شناخت فرد مناسب مفید باشه منتها لازمه که دختران در این زمینه احتیاط کنن تا مورد سوء استفاده قرار نگیرن لذا دختر باید از این محیط فقط به اندازه اشنایی اولیه استفاده کنه و اشنایی و ارتباط بیشتر رو به خواستگاری موکول کنه تا دلش گیر نیفته و موجب سوء استفاده طرف بشه
مراجعه به سایتهای همسریابی باعث خفت و خواری دختر نیست چون به معنی عیب دار بودنش نیست بلکه شاید برای اینه که مورد مناسبش به خواستگاریش نیومده و میخواد بیشتر شناخته بشه تا فرد مناسبش به اون مراجعه کنه
پسرایی هم که به سایتهای همسریابی مراجعه می کنن این مشکل رو دارن و بی عرضه نیستن چون گاهی وقت ها در دور و بر خود کسی رو پیدا نکرده ان یا اینکه شاید خونواده اونا این کار رو نکرده یا سلیقه خونواده رو قبول نداشته یا اینکه فکر می کنن ممکنه بتونن از طریق اینترنت مورد بهتری پیدا کنن [/s]
با سلام
تعدادی از ارسال های این تاپیک به دلیل خارج بودن از محتوای اصلی تاپیک، حذف شدند.چنانچه مجددا" کاربران خاطی ادامه دهند، بدون اخطار ،حساب کاربریشان مسدود خواهد شد.
در خصوص سایت های همسر یابی نیز نقل قول زیر از مدیر همدردی بیانگر این است که تالار همدردی و سیاست های مشاوره ای آن با این شیوه مخالف است ، و بدین دلیل اینگونه روش ها چنانچه در پستی ارسال گردد، یا حذف میشود و یا ویرایش.
در ادامه مبحث سایت های همسر یابی تاپیک زیر نیز بیانگر دلیل مخالفت تالار همدردی با این مقوله است.نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
ازدواج اینترنتی و سایتهای همسریابی و دوستیابی ،مراقب باشید خطر در
_____________
لطفا" در خصوص این ارسال هیچگونه پستی ارسال نکنید؛ چرا که حذف خواهد شد