ازدواج با فرزند طلاق

سلام
من مدتی است که در جستجوی همسر مناسب به خواستگاری می روم. در موردی که اخیرا باهاش مواجه شدم دختر خانمی هستند که همه از محاسن خودشون و مادرشون تعریف می‌کنند و اون ها را خانواده ای اصیل و نجیب و مومن می دانند و اطلاعات فعلی حاکی از آن است که معیارهای من را دارند. اما مشکل اصلی این جاست که پدر و مادر این دختر خانم طلاق گرفته و از هم جدا شده اند.

من خودم توی خانواده ای بزرگ شده ام که اختلاف و دعوا بین پدر و مادرم زیاد پیش میاد (سر مسائل خیلی کوچک بحث پیش میاد که این دعواها هیچ وقت جدی نبوده اما فضای آرامشی را هم فراهم نمی کرده و نمی کند) و همیشه آرزوی این را داشتم که خانواده همسرم خانواده ای گرم و صمیمی و آرام باشند.
با این حساب مشکل اینه که :
۱. آیا فرزندی که در سه چهار سالگی شاهد طلاق پدر و مادرش بوده است خودش از این باب آسیب ندیده است؟
۲. آیا می توان امید داشت آرامشی را که من توی زندگی خیلی برام مهمه توی چنین ازدواجی تامین بشه؟

سلام جناب بچه مثبت

اگر به دیده رایج وعوام به موضوع نگاه کنیم ، بچه های طلاق به دلیل نداشتن زندگی آرام در اکثرموارد اسیب پذیرندتا

جاییکه حتی این موضوع زندگی آینده شون رو هم تهدید می کنه!اما این طرز فکر درست نیست.وقتی دونفر به هردلیلی

قادر به ادامه زندگی نشدند گناه اون طفل معصوم حاصل از زندگی مشترک اونها چی می تونه باشه؟به وفور بچه های

طلاق را دیدم که به بهترین جایگاهها رسیدند که نمیشه نادیده شون گرفت.مثلا وقتی بچه ای بدون حضور پدر ومادر در

کنارهم ، بزرگ شده ودائم خلا وجود یکی از اونها رو حس کرده دربیشتر مواقع سعی خواهد کرد در زندگی فردی خود،

فرزندش چنین ضربه ای را نخورد وچنین خلا ها وکمبودهایی را تجربه نکند.شما هم می تونید با یک سری آزمودن ها

وملاقاتها وروابط دوران آشنایی تاحدی به روحیات ومیزان آرامش درونی ایشون پی ببرید.

با سلام،

ضمن تشکر از داملا به خاطر نظر خوبش،

به نظرم این موضوع مهمی هست. این جدایی هم می تواند تاثیر منفی روی ایشون گذاشته باشد و هم می تواند تاثیر مثبت به همراه داشته باشد. شاید جدایی پدر مادرش برایش تبدیل به یک مشکل روحی شده باشد، شاید هم از این فرصت بهترین استفاده رو برده باشد و تبدیل به یک انسان خودساخته شده باشد. و سعی و تلاش زیادی بکند برای اینکه این اتفاق برای بچه های خودش نیفتد.

به نظرم خوب سعی در شناخت ایشون داشته باشید. از مشاور ازدواج هم می توانید کمک بگیرید.

و بعد هم مهم است که به مرور زمان ببینید علت جدایی چی بوده. و همینطور اینکه سعی کنید خانواده دختر رو بشناسید.

بنابراین به خصوص با توجه به اینکه می گویید معیارهای شما رو دارند، فقط چون پدر مادر از هم جدا شده اند، از این ازدواج صرف نظر نکنید. بلکه ببینید ایشون چطور با این مسئله کنار اومده و چه درسهایی از این اتفاق گرفته.

موفق باشید.

سلام دوست عزیز

در مورد سوالهاتون، بنظر من نمیشه بطور قطع جواب داد و در واقع یک جواب یکسان و کلیشه ای نداره که بشه در همه موارد بکار برد.
باید شخصیت و ارزشهای اون فرد را درنظر گرفت و دید که جدایی پدر و مادرش چه تاثیری روی گذاشته و دیدگاهش در مورد این مساله چیه.
فردی که بقول شما فرزند طلاقه، ممکنه؛
- طلاق براش امری ساده و عادی باشه و زشتی عرفی اون نزدش از بین رفته باشه و با اولین اختلافها تقاضای طلاق داشته باشه.
- برعکس می تونه چون کاستیها و نقایص این موضوع رو به چشم دیده، بسیار سازگارتر باشه و تمام سعیش رو بکنه که در زندگی مشترک خودش و در حق فرزندش اون نقایص رو پوشش بده.
- و هزار حالت دیگه

پس نمیشه ندیده و نشناخته نسخه واحد پیچید که فرزندان طلاق دارای این خصوصیات هستند.
بنظرم شما این گزینه رو قبل از شناخت شخصیت و ویژگیهای شخصی اون خانم و صرفا به دلیل اینکه فرزند طلاق هستند، رد نکنید.
و سعی کنید با کمک یک مشاور زبده به برسسی و شناختشون (و هم ایشون در مورد شما) بپردازید.

سلام

خود فعل طلاق امر آسیب زایی نیست بلکه اختلافات قبل و بعد آن است که آسیب زا ست .
ضمن اینکه فرض بگیرید زن و مرد ی زیر یک سقف با هم زندگی می کنند اما طلاق عاطفی یا زیر سقفی بین آنها اتفاق افتاده این خانواده به فرزند بیش از گزینه ی بالا آسیب می زند .
یا خانواده ای که در آن مرد و زن با هم زندگی می کنند اما هر یک مشغول اره بده و تیشه بگیر و ........



در نتیجه حضور پدر و مادر در کنار هم دلیل خوبی برای سنجش و ارزیابی نیست و اساسا اینگونه دسته بندی ها و برچسب زدن ها درست نیست.


به این داستان حقیقی توجه کن .

زنی دو پسر شیطان داشت . این دو پسربچه بسیار شلوغ بودند وقتی مادر از دست آنها عصبانی می شد می گفت : شما دو نفر عاقبت سر از دیوانه خانه در می آورید و...........

فکر می کنی نتیجه ی این پیام والدی چی شد ؟!

وقتی پسرها بزرگ شدند یکی شد دکتر روانشناس و در یک دیوانه خانه مشغول به کار شد .
و پسر دیگر شدیک بیمار با تشخیص اسکیزوفرنی حاد و یکی از بیماران دیوانه خانه .

چرا ؟!

به دلیل پیش نویسی که این دو بچه در زمان دریافت پیام والدی نوشتند و بر حسب آن یا خلاف آن عمل کردند .

در نتیجه دوست عزیز

نه حضور پدر و مادرها کنار هم دلیل بر این است که پیش نویس عاطفی برنده داشته اند و نه دلیل بر این است که آن بچه پیام والدی عاطفی برنده دریافت کرده باشد و نوشته باشد و ..................
و نه طلاق دلیل بر این ماجراهاست .

ضمن اینکه اکثریت افراد روی کره ی زمین بنا به دلائل مختلف پیش نویس عاطفی بازنده می نویسند و........

چه بسا در بسیاری از مواقع افراد پیش نویس عاطفی و خانوادگی برنده می نویسند اما ضد آن عمل می کنند که این هم دلائل پیچیده ی خودش را دارد .

داستان خیلی پیچیده تر از این هاست که شما بخواهی گارانتی دریافت کنی که این دختر چه می کند .



من از شما می پرسم .........شما در مورد خودتان چقدر مطمئن هستید ؟

آنچه مهم است و باید به آن توجه شود در انتخاب همسر، مهارت کنترل خشم و هیجان . مهارتهای ارتباطی و کلامی و میزان وابستگی ها و شیفتگی ها و ................است .

در نتیجه به جای لیبل چسباندن مشاوره ی حضوری بگیرید و از کمک های علمی در مسیر زندگی بهره ببرید .

سلام به همه دوستان خوبم
بچه های طلاق.......؟ واژه ی عمیق که هرچقدر هم درموردش فکر کنید بازهم سوالهای بی جواب زیادی باقی می ماند....
بچه های طلاق معمولا از تشکیل زندگی ترس دارند و انتخاب شریک زندگی برایشان سخت است چرا که فکر می کنن شاید زندگی پدر ومادرشان برای انها نیز تکرار شود
ولی وقتی دل و تن به ازدواج دادن تمام تلاششان را می کنند تا بتواند زندگیشان را به بهترین شیوه اداره کنند و شاید بهترین جمله این باشه که بگم:
" با چنگ و دندان از زندگیشان محافظت می کنند "
اونها بارها و بارها رفتار پدر و مادرشان را ارزیابی می کنند و به دنبال ریشه مشکل می گردند!! که چی شد؟؟
به جوابهای می رسند که ممکن یه زوج شکست خورده بعدها به ان پی ببرند به نظر من که بچه های طلاق حداقل در این خصوص یک قدم از سایرین جلو هستند و شاید موفق ترین زندگی از آن آنها باشه!!
من که با چشم خودم شاهد بودم نه یکی نه دوتا بلکه چندین نفر رو می شناسم که زندگی خیلی خوبی رو تشکیل دادن و در برخورد با مشکلات خیلی پخته عکس العمل نشان دادن

زندگی تاس خوب آوردن نیست بلکه تاس بد را خوب بازی کردن است

فقط خواستم بگم که اگر در اخر قرار شد با اون خانم زندگی کنید پیش زمینه ذهنیتون رو سعی کنید کامل پاک کنید یا نادیده بگیرید. چون همه زندگیها دچار طوفان و بادهای سختی میشن که ممکنه ارامش برای مدتی به هم بخوره اما این مساله نباید شما رو به این فکر ببره که چون این خانم بچه طلاق بوده این نا ارامی ایجاد شد. در ناارامی ها یک ناخدای خوب با تدبیر عمل می کنه تا بتونه کشتی رو به مقصد ارامش برسونه. امیدوارم ناخدای خوبی در زندگیتون صرفنظر از اینکه با چه کسی زندگی کنید باشید.

ممنون دوستان از راهنمائیتون. من هنوز سختمه تصمیم بگیرم اما راهنمائی ها بسیار مفید بود. مادر ایشان استاد دانشگاه هستند و تالیفات متعددی دارند و پدرشون هم استاد دانشگاه آزاد هستند و تالیفاتی دارند. طلاق توی چنین خانواده ای خیلی عجیب به نظر می رسه. این طور نیست؟
به هر حال من اگر به این نتیجه رسیدم که به خواستگاری برم از توصیه تان برای مشاوره حضوری استقبال می‌کنم.

کلا دیدگاهت نیاز به بازنگری داره البته اگر دوست داشته باشی که بازنگری رویش داشته باشی .

چرا که به نظرت وقوع طلاق را در این خانواده بعید می دانی .چرا ؟

و در نهایت به پیشنهاد دلجو - دلتنگ توجه بیشتری داشته باش اگر تصمیم به ازدواج گرفتی .

ضمن اینکه چه گارانتی هست که مثلا دختری را بگیری که پدر و مادرش از هم جدا نشده اند اما بعد از ازدواج شما طلاق نگیرند و...............؟!

جواب نمی خواهم فقط از منظر های مختلف به این چشم انداز نگاه کن .

شايد ضرر نداشته باشه به اينجا يه نگاه بندازي

اندر فوايد طلاق