چرا کار من به مجادله با برخی افراد می رسد

[بهزاد10]

موضوع به بحث طلاق و متارکه بنده مربوطه و البته به مرور زمان ، بقیه حوادثی که در خصوص زندگی بنده پیش بیاد رو همینجا می نویسم . اما در خصوص این تاپیک جدید :

کاربر عزیز فرشته مهربان ، بجای بحث در انجمن آزاد تمایل دارم که بجای اعتراض به قوانین تالار و بجای اعتراض به تذکرات شما ، موضوع رو روی خودم متمرکز کنم و به بحث طلاق خودم گره بزنم . اینجوری برای من بهتر خواهد بود . اگر بعدش خواستید ، خودتون برید قوانین تون رو تغییر بدین! برای من متمرکز بودن روی مسائل خودم در اولویت هستش . . .

طبق گفتگوی خودمون و به توصیه کاربر عزیز فرشته مهربان این تاپیک رو ایجاد کردم . خوشحال میشم هم شما و هم دوستان دیگه مشارکت کنن . لطفاً با مطالعه سئوال زیر وارد بحث بشید

من با افراد بسیار زیادی مشکل ارتباطی دارم :

چرا کار من به مجادله با برخی افراد می رسد ؟

[شیدا.]

آقای بهزاد،

من کارشناس نیستم و طبیعیه که نمی تونم به شکل کارشناسی و تخصصی و سیستماتیک موضوع شما را بررسی کنم.
اگر چیزی به نظرم برسه و احساس کنم به تاپیکتون کمک می کنه حتما براتون می نویسم.

اولین نکته ای که به نظرم رسید اینه که این کار شما اشتباه هست که پیامهای خصوصی را عمومی می کنید.
درسته که موضوع چندان خصوصی ای نبوده و مشکلی در عمومی کردنش به طور کلی نیست، اما رفتار درستی نیست.

علتش را فکر می کنم این باشه که شما وسواس و دقت زیادی دارید.
می خواهید هر چیزی را خیلی دقیق شرح بدید. مثلا در اولین تاپیکتون هم نامه ای که به دادگاه نوشته بودید را با حذف اسامی منتشر کردید.
در عین حال که نامه را کامل می گذارید، اما به دیگران اجازه نمی دید برداشت خودشون را داشته باشند و اصرار دارید که ببینید! حالا اون برداشتی که من دارم را داشته باشید.

در واقع این شفافیتتون اصراری هست برای قانع کردن دیگران که مثل شما فکر کنند.

کمی تدبیر و سیاست در کنار این شفافیت لازمه.
کمی انعطاف در کنار بیان نظراتتون لازمه.

یه تمرین که به نظر من می رسه این هست که هر وقت پستی را می خونید، دنبال این نباشید که چطوری جواب بدم و قانعش کنم که اشتباه می کنه.
به این فکر کنید که این حرف چطور می تونه درست باشه. سعی کنید بهش فکر کنید و دنبال جوابی برای خودتون باشید که صحیح بودن اون حرف یا جنبه دیگه ای از موضوع را بهتون نشون بده.

[بهزاد10]

کابر عزیز شیدا

این دو جمله شما بسیار درست بود :

کمی تدبیر و سیاست در کنار این شفافیت لازمه. کمی انعطاف در کنار بیان نظراتتون لازمه.

در کل از نظر من فرمایشات شما بسیار خوب بود و در مورد من مصداق داره! حالا به من کمک کنید تا مکانیزم این رفتار خودم رو بفهمم تا شاید بتونم حلش کنم . بعلاوه دقیقاً به بنده بگید که چی میشه که طرف مقابل تمایل پیدا میکنه به من پرخاش کنه . . .

[تیام]

سلام.

شما منبع تمام اخلاقیات بد و اشتباه نیستین و همین طور سرشار از تمام خوبی ها. در کنار خوب بودن بعضی از اخلاق و رفتارتون دارای یک سری عیوب هم هستین.

به نظر من شما فردی قاطع هستین و خوب این خیلی خوبه اما داشتن انعطاف پذیری هم لازمه ی ارتباطه. شما در ارتباط سعی میکنید هیچ گونه امتیازی رو به طرف مقابل ندین.

فکر کنم شما نه تنها با همسرتون بلکه با خیلی های دیگه هم باید دچار مشکلات ارتباطی باشید. من تایپیک قبلی شما رو خوندم و با وجود اینکه در مورد طلاق بود خواستم در مورد نحوه ی

صحبت شما ، یه پست بدم که بعد از فرستادن پشیمون شدم و متاسفانه فراموش کردم که برای پاک کردنش اطلاع بدم فقط متنشو پاک کردم که لازم بود عذر خواهی کنم .احساس کردم

شاید بگید بی ربطه.

ببینید روحیه ی هر آدمی باعث رفتارش میشه. اگه ناراحت نمیشید من صرفا از نحوه ی صحبت شما فردی رو میبینم با نگاه از بالا به افراد دیگه ناشی از وجود عدم اعتماد به حرف افراد دیگه

به علت خود برتر بینی .

این چیزها خیلی عالیه و شاید برای من که تقریبا روحیه ای 180 درجه مخالف شما دارم به علت شرایط جامعه، شرایط شغلی و زیرآب زنی و نامردی های موجود در جامعه آرزو باشه اما

فکر نمیکنم که برای تمام ابعاد زندگی و برای شرایط مختلف زندگی و انواع و اقسام ارتباطاتی که ما در جامعه داریم اینقدر سخت گیری و عدم اعتماد لازم باشه.

احساس میکنم چیزی که شما درک نمیکنید اینه، این که کجا چه ارتباطی صحیح هست. اینکه کجا لازمه ما بخشنده و مهربان باشیم و کجا قاطع باشیم سوال پیش روی شماست.

دوست داشتم در مورد نقش های رفتاری افراد در مقابل همدیگه چیزی بنویسم همون مثلث معروف کارپمن یعنی نقش های قربانی و ناجی و آزار دهنده. شما در مقابل همسرتون به نظر من

نقش یک زجر دهنده رو داشتین و همسرتون قربانی که این خودش به زندگی شما آسیب زده. میدونم از روی چند تا پست نباید قضاوت کرد ولی خوب من هم شما و همسرتون رو در همین

حد شناختم.

امیدوارم خودتون برای مطالعه مباحث روانشناسی اقدام کنید. شاید مباحث تحلیل رفتار متقابل و والد درون برای شما کمک کننده باشه.

راستی امیدوارم از رک گویی من ناراحت نشید. دوست داشتم یه مدل دیگه بنویسم ولی گفتم رک و پوست کنده و اصل نظرمو بگم بهتره.

موفق باشید. من هم دوست دارم اندازه ی شما در بعضی شرایط قاطع باشم.

[بهزاد10]

دوست عزیز کاربر تیام

نظرات شما اونقدر در مورد من درست بود که شگفت زده شدم!!!!

بله من با افراد بسیار زیادی مشکل ارتباطی دارم . راستی شما نوشتی که «سخت گیری و عدم اعتماد» . بله!!! من مملو از سخت گیری و عدم اعتماد هستم!!!!!!!

جمله زیر رو که نوشتید واقعاً عجیب و صحیح بود :

احساس میکنم چیزی که شما درک نمیکنید اینه، این که کجا چه ارتباطی صحیح هست. اینکه کجا لازمه ما بخشنده و مهربان باشیم و کجا قاطع باشیم سوال پیش روی شماست.

در خصوص اون مدل های رفتاری. بله من واقعاً همسرم رو زجر داده بودم ولی اون زجر به شکل خیلی خاصی بود و درک اینکه چطوری بوده کار آسونی برای عموم نیست ولی ظاهراً شما متوجه موضوع شدی!!! راستی!!! همسرم به شدت معتقد بود که قربانی هست!!!!! همیشه نقش قربانی رو بازی می کرد در حالی که رفتارهاش بسیار زشت و حماقت بار بود . . .

من عاشق رک گویی هستم و از رک گویی شما صمیمانه سپاسگذاری می کنم . پست شما آنچنان دقیق به وسط خال زد که تمایل دارم بیشتر در مورد من بنویسید . . .

[فرشته مهربان]

جناب بهزاد

خوشحالم بخاطر رویکردتون در این تاپیک و اینکه به خودتون می پردازید و اعلام کردید که اولویت خودتون هستید . بله درست هست اولویت اول کمک شما به خودتون هست و ان شاء الله ما هم بتوانیم کمک مفید داشته باشیم .

با اجازه پست اول را ویرایش می کنم بخاطر اینکه مضمون پیامهای ما باعث انحراف تاپیک از موضوع اصلی نشود و دوستان متوجه اصل هدف شما و منظور شما بشوند و تصور نکنند که موضوع قوانین تالار و اعتراضات شماست .

همچنین از رزا عزیز پیشاپیش عذرخواهی می کنم که ناچارم پستشون را بخاطر اینکه تاپیک جهت منظور نظر جناب بهزاد را در پیش بگیرد حذف کنم .

پست شما درپاسخ رزا هم چوندرهمان مسیر است را حذف می کنم که ظرفیت تاپیک اینجوری هدر نره و جهت مشاوره ای اش حفظ شود


در راستای خواست شما در این تاپیک ابتدا تقاضا می کنم لینکهای زیر را بخوانید :

خطاهای شناختی و مشکلات ما


زودرنجی چه بلایی بر سر ما می آورد؟!



انرژی احساسی صلح آمیز


مرثیه سرایی احساسی عامل نا آرامی شماست!


( تأثیر ابراز احساس ) وقتی می فهمم اشتباه کردم خیلی خوشحال می شوم چون .......

[بهزاد10]

دوست عزیز کاربر فرشته مهربان

حالا که نوشتید «با اجازه پست اول را ویرایش می کنم» من دیگه بابت ویرایش اون از شما ناراحت نمیشم!!! لینک هایی رو که گذاشتید می خونم و توجه کنید که کاربر تیام ، به وسط خال زدن و دارن به اصل مشکلات من پی می برن . لطفاً اگر ممکنه دوستان دیگه هم مثل ایشون به عمق برن و کمک بفرماین . من اونقدر هم که بعضی از دوستان فکر می کنن مدعی نیستم!!!!!!!

[شیدا.]

پیشنهاد می کنم نذارید تاپیکتون به شکل مکالمه و چت پیش بره.
همین که زیر پستها تشکر می زنید مشخص می شه که خوندید. لایک هم که برای موافقتتون می تونید استفاده کنید.

بهتره پستها و نظرات را بخونید و بعد از چند پست یه جواب بنویسید.

می دونید، همین که برای هر پست جواب می نویسید باز از همون شفافیت و وسواس می آد.
به نظر شما هر چیزی باید کامل و دقیق و خط به خط انجام بشه !!! هر پستی باید به شکل مشخص جواب داده بشه و ...

همین جا تمرین کنید.
لازم نیست به همه جواب بدین. لازم نیست همه را قانع کنید و همه چیز کامل باشه.
می تونید هر دو سه پست، یک جواب کلی بنویسید و فقط نکته هایی که مهمه یا لازمه ادامه داده بشه جواب بدین.

شما قصد آزار رسوندن به دیگران را ندارید. قلب پاک و ساده ای دارید.
اما اصرارتون برای این که همه چیز پرفکت باشه (اون هم طبق تعریف خودتون ) و دقت و وسواستون، باعث می شه بقیه اذیت بشن
و نتونید تعامل خوبی داشته باشید.

یه کم از دید دیگران به موضوع نگاه کردن، کمکتون می کنه بهتر بشید.
تاپیکهای بقیه را بخونید و به نگاهشون فکر کنید.
ببینید بعضیها چقدر راحت زندگی می کنند. راحت از خیلی مسائل می گذرند. سخت نمی گیرند.

من خودم این استفاده را از تاپیکهای بقیه کردم. چون منم سخت گیر و رک و دقیق هستم. ویژگیهایی که خیلی آزار دهنده است.
اگر دقیق بهش نگاه کنید، می بینید فقط زندگی خودتون را خراب و سخت می کنه. آرامش خودتون کمتر می شه.

این کاری که می گم با یک هفته دو هفته و با یه تصمیم عملی نمی شه.
باید واقعا بخواهید و مصر باشید تا بتونید بعد از چندین ماه، یک کمی بهبود را حس کنید.

یه کم هم تمرین مهربانی زبانی و عملی کنید.
درسته که توی قلبتون از خیلیها مهربون ترید. اما وقتی عملا و زبانا مهربون می شید، راحت تر می تونید ارتباط برقرار کنید.
منعطف باشید.
خطاهای کوچیک افراد را ببخشید. کم کم می تونید به بخششهای بزرگتر نزدیک بشید.
بپذیرید که آدمها اشتباه می کنند. آدمها متفاوتند. شخصیتهای آدمها با هم فرق داره. همه مثل هم و همه مثل من فکر نمی کنند.

این تاپیک را بخونید.
به نظرم شما هم از اون خوبهایی هستید که از زندگی لذت نمی برید.

خوب هایی که از زندگی لذت نمی برند (تیپ شخصیتی کمال گرا)

یه تاپیک دیگه هم هست در مورد انواع شخصیت. اون را هم پیدا کردم براتون می ذارم. اینطوری می تونید شخصیتهای دیگه را هم بشناسید.
تفاوتها را بدونید و کم کم بپذیرید. اونوقت راحت تر با بقیه کنار می آیید.

[آنیتا123]

درود

شما قدم اول رو درست برداشتین،یعنی پذیرفتین که مشکلی هست.طبعا همه ما در طول زندگی دچار اشتباهاتی میشیم و اونها رو تکرار میکنیم.

قدم بعدی شناخت صحیح مشکل و بعد اصلاح فکر و رفتاره.

به نظر من توی این راه کمک گرفتن از یه متخصص بهترین راهه.کسی که در این زمینه تحصیل و کار کرده.البته فکر میکنم شما به روانشناس اعتقاد ندارین.

ولی من اگه جای شما بودم به برای شروع این کار رو میکردم.به یه روانشناس بالینی مراجعه میکردم و حرفاشو میشنیدم(البته بدون پیشداوری و تلاش برای اثبات عقاید خودم)

در کل طبق تجربه خودم،میتونم بگم یکی از راههای اصلاح،خوب شنیدنه.

یه وقتایی ما سالها طبق یک رویه و با یه سری از عقاید پیش میریم و در نهایت متوجه میشیم یه جای کارمون عیب داره.از نتیجه ای که میگیریم راضی نیستیم.

ممکنه تقصیر رو گردن اطرافیان بندازیم و خودمون رو تبرئه کنیم(مثلا پدر و مادر)

و یا ممکنه در صدد اصلاح خودمون بربیایم.شرطش اینه که از تغییر و عوض کردن معادله های زندگیمون نترسیم.

شنیدن،وقتی شما میبینین اکثر اطرافیان به وجود اشتباهاتی در رفتار شما اذعان دارن،بهتون کمک میکنه.بشنوید ولی سعی نکنید جواب کوبنده ای به طرف بدین و خودتون

رو اثبات کنین.فقط بشنوین و تامل کنید.

مثلا میتونین برگردین و جوابهایی که دوستان توی تاپیکهای قبلی دادن،حتی جوابهای تند و اعتراض هاشون رو دقیق بخونین.نکاتی که به نظرتون ممکنه درست باشن رو یادداشت کنید.

ببینین در نهایت فقط خودتون هستین که میتونین به خودتون کمک کنین.به حرفها و رفتارهاتون فکر کنین.شما به عنوان یک انسان از پرخاش دیگران آزرده میشین،خودتون رو

مستحق همچین رفتارهای غیرمنصفانه نمیبینین،خوب بقیه هم همینطورن.خوب شنیدن و آروم و دوستانه صحبت کردن رو از همین الان تمرین کنید.

من متخصص نیستم،فقط میتونم یه سری حدس در مورد شما بزنم.

مثلا احساس میکنم خیلی کنترل گر هستین.میدونین شما با یه لحن کنترل کننده با بقیه حرف میزنین.اونها طبیعتا آزرده میشن،حس میکنن از طرف شما تحت فشارن.

حتی اگه حرفاتون درست و منطقی باشه صحبت با این لحن طرف مقابل رو به مقابله و پرخاش به شما برای اثبات خودش میکشونه.

احساس ضعف و حماقت میکنه و حس میکنه اعتماد به نفسشو از دست میده،غرور و شخصیتش خورد میشه،نسبت به شما حس بدی پیدا میکنه و عکس العمل نشون میده.

لحنتون رو اصلاح کنید.

همین الان نوشته هاتون توی تاپیکهای دوستان رو بخونین و بعضی کلمات رو توی ذهنتون با کلمات مناسب تر جایگزین کنید.

و یه چیز دیگه.همیشه احتمال بدین که دارین اشتباه میکنین.خیلی مطمئن و تا این حد قاطعانه حرف نزنید.وقتی قصد راهنمایی به کسی رو دارین،این رو بگین که

احتمال داره اشتباه کنید و حرف شما صد در صد نیست.

یه کم فروتن باشین.باور کنید خیلی وقتها فروتنی و قبول اینکه ما همه چیز رو نمیدونیم و اشتباه میکنیم،یه بار سنگین رو از روی دوش آدم برمیداره و آدم رو سبک میکنه.

اینکه فکر کنین اکثر آدمهای اطرافتون اشتباه میکنن یا نمیفهمن،یا بیشتر قوانین نا عادلانه هست،فقط خشمتون رو بیشتر میکنه و فقط اذیت میشین.

در این موارد پذیرش بهترین راهه.

به قول فرشته مهربان از همین تالار شروع کنین.این که اثبات کنین قوانین ناعادلانه هست و در حق شما بی انصافی شده کمکی بهتون نمیکنه.تصور کنین این

قوانین به هر حال وجود داره.حالا من از این تالار با قوانینی که داره چطور میتونم برای بهتر شدن کمک بگیرم.

کلا حس میکنم دارین زندگی رو برای خودتون و اطرافیان سخت میکنین.رابطتون با خانواده چطوره؟شرایط کودکی و نوجوانیتون به چه صورت بوده؟چند تا دوست صمیمی دارین؟

تا چه حد برای اطرافیان کمک کننده و تکیه گاه و همدم و آرامش بخش هستین؟

خودتون فکر میکنین دلیل رفتارهای پرخاش گرانه و تمایل به تحقیر بقیه از کجا سرچشمه میگیره؟

جواب این سوال ها رو پیدا کنید.آدمهای اطراف،اعضای خانواده،دوستان و تا حدی اعضای این تالار میتونن بهتون کمک کنن.

و نکته آخر ،یاد خدا و کمک گرفتن از اون برای همه چیز و توکل،به همه ما برای بهتر شدن کمک میکنه.از خدا بخواین بهتون آرامش،صبر و تواضع بده.

موفق باشین

[فرشته مهربان]

و همچنین :

<::>کلید طلایی تفکر >>>

* چگونه می توانم فردی صبور باشم!!!

چطور احساسات ناخوشایند را مهار کنیم؟

چگونه خشم و عصبانيت مان را كنترل كنيم؟

چگونگي كنترل و تعديل احساسات زجر آور

*:* کنترل احساساتتان را در دست بگیرید *:*

مهارت گوش دادن و مهارتهای ارتباطی(به همراه لینک مقالات برگزیده)

آرامش و نحوه مواجهه افراد با مسائل و مشکلات زندگي

انتخاب صحیح، شیوه حل مسئله و تعارضهای ما