موضوع: ایا ندونسته روابط عاشقانه رو تخریب نمیکنین ؟؟؟

با سلام

همانطور که خاله قزی محترم ، اشاره کردند جای این بحثها انجمن آزاد هست لذا این تاپیک به آنجا منتقل می شود . و شما هم در صورتی که تمایل به بحث دارید می توانید حق عضویت انجمن آزاد را بپردازید و در آنجا تاپیک خود را دنبال کنید .

همدردی قویاً روی اصول مشاوره ای که تبیین نموده پای بند هست و در تاپیکهایی که مراجعین در خصوص مشکلاتشون باز می کنند نسبت به پستهای آسیب زا حساس و بطور قاطعانه و جدی اقدام می کند حتی اگر به مذاق عده ای خوش نیاید . اگر قوانین را که وقت ثبت نام آنرا پذیرفته اید تا توانسته اید عضو شوید بطور دقیق مطالعه کنید می فهمید که مدیران موظف به نظارت بر آن هستند . لذا شما هم اگر قوانین را دقیق خوانده بودید می دانستید که باید این تاپیک را در انجمن آزاد ایجاد کنید و می دانستید که باید نظرات و راهنماییهای مدیر همدردی و کارشناسان را دقیق مطالعه کنید و راهنماییهایتان ضد آن که آسیب به مراجع خواهد رساند نباید باشد

ضمناً ما مواردی از کسانی که با وجود نهی کارشناسانه که از رابطه اشتباه خود دست بردارند چون رابطه اشان جز آسیب چیزی ندارد کم نداشته ایم که حاضر نبوده اند و گوششان بدهکار راهنماییهای کارشناسان نبوده و همین حرفهای شما را می زدند اما مدتی بعد سر به سنک خورده باز آمده و می گفتند کاش به حرفهای شما گوش می کردم .

از دوستان عزیزی که فرصت دارند تقاضا می کنم که نمونه این تاپیک ها را یافته و لیست کنند تا تاپیکی برای آن ایجاد کنیم که در این مواقع لینکش را به اینگونه اعضاء بدهیم که نمونه های را ببینند . نمونه های عینی که غالب شده در جامعه . باز هم تکرار می کنم که ما کاری به استثناء ها که خیلی خیلی هم کم هستند نداریم ، اینجا یک کلینیک است که کسانی که مسئله دارند مراجعه می کنند تا مسئله خود را به روش درست حل کنند


موفق باشید

.

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

سلام بر شما عزیزانم

این سئوال بعضی از اعضاء عزیز هست که چرا این مدیر همدردی اینقدر سخت گیرانه ، تنگ نظرانه قوانین تالار همدردی را وضع می کند، پست ها را ویرایش یا حذف می کند .(بخوانید سانسور )، و بدون اغماض نسبت به مسدود کردن حساب کاربران خاطی اقدام می کند؟

این تالار و قوانین سخت گیرانه آن (که به خاطر مقتضای خدمات تخصصی به مراجعین، در چنین تالاری هست)، واقعا تنگنایی برای افرادی هست که می خواهند روشنفکرانه و انتزاعی مباحث را به چالش بکشانند.

لذا می توانم درک کنم که جو بسته چنین تالاری چقدر کسالت آور و خفقان آور برای افرادی هست که تالار همدردی را نمونه جامعه به حساب می آورند و انتظار دمکراسی و مباحثه و ... دارند.

در حالیکه ما صریحا در قوانین تالار همدردی آورده ایم که اینجا ماکت یک جامعه دمکراتیک نیست. که افراد بحث کنند و نظرات آزاد اندیشانه و متفاوت ارائه دهند. بلکه اینجا مانند یک کلینک خصوصی در مورد مشکلات هست که صرفا افراد می توانند در راستای تخصصی به دیگران کمک کنند نه نظر شخصی.(و در این مورد مدیر همدردی مسئول هست.) و البته دیدهای واگرایانه تخصصی هم در انجمن های عمومی باید تحت نظر مدیر همدردی و همگرا ارائه شود و مراجعه کنندگان را آشفته و سردرگم نکند.

دوستان من
وقتی که کسی صرفا بر اساس تجربه شخصی، یا مطالعه محدود یا نظر انتزاعی خود بحثی را راه می اندازد، یا پاسخی ارائه می دهد که از نظر تخصصی و روانشناختی غلط هست (بدیهی هست که مدیرهمدردی در این مورد مسئول هست)، آنگاه ممکن است زندگی یک مراجعه کننده به خطر بیفتد.
چالش های نظری گاهی موجب آشفتگی مراجعان بین نظرات می شود. لذا ضرورت هماهنگی جوابها با مدیر همدردی اجتناب ناپذیر هست.

این که حرفهای قشنگ بزنیم و بگوئیم خود افراد شعور دارند و می توانند تشخیص دهند ، این یک سفسطه هست. در موارد تخصصی تشخیص و درمان با متخصص هست.

چون اگر موضوعی تخصصی هست. باید نظر متخصص صائب باشد. و رای گیری و دمکراسی صرفا یک شعار خنده دار در این مورد هست.

البته گاهی متخصصین در یک امر تفاوت دیدگاه دارند. که در اینجا هم نباید این چالشها را بر سر مراجع خراب کنند، بلکه در بین خودشان باید به نتیجه برسند و برون ده آن مشخص و دقیق باشد.






بنابراین انعطاف پذیری نسبت به محدودیت هایی که با آنها روبرو هستیم به ما فرصت بهره برداری متناسب با آن موقعیت را می دهد. و اگر چنین انعطافی را داشته باشیم آنگاه سیاه و سفید نمی کنیم. که یا باشیم یا نباشیم. بلکه می توانیم در چارچوب توانایی هایمان و محدودیت هایمان عمل کنیم.

به هر حال حرکت و رفتن نیز جزء پویایی های ماست اگر آگاهانه و از روی منطق به آن دست یافته باشیم.
زیرا گذشتن از هر کهنه ای اگر برای رسیدن به نویی باشد ارزشمند است، بلکه لازم.




=================
***** متاسفانه وقت محدودما و کثرت پستها و مراجعین نیز اجازه نمی دهد که ما تک تک پستها را آنالیز کنیم و اصلاح کنیم. یا با صاحب تاپیک ها و پستها مباحثه کنیم.

این هم منشور همدردی در خصوص روابط دختر و پسر که راهنمایی ها در تاپیکها باید با نظر به این منشور باشد :

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

سطوح رابطه دختر و پسر

متاسفانه دید نابالغانه به نحوه ارتباط دختر و پسر غالبا منجر به درگیریهای عاطفی ,شکست های ارتباطی و تبعات منفی آن می شود . گاهی این رابطه ها به احساس گناه بدبینی,رنجش ,خشم ,تنفر ,فرار ازازدواج یا نگرانی های فزاینده دختران و پسران می شود .
آگاهی از نحوه مدیریت کردن اینگونه رابطه ها منجر به کاهش عوارض آن می شود .
رابطه دختر و پسری می توانددر 3سطح وجودداشته باشد ,البته مرزهای این سطوح کاملا مشخص نیست و اینها همپوشانی دارند .لیکن با شناخت این 3 سطح مدیریت و کنترل رابطه بهتر می شود .

1- سطح اجتماعی(social) :
این سطح عقلانی ارتباط دختر و پسر است.دراین سطح ارتباطی ,دختران و پسران در محیط کار,محل تحصیل و محیطهای اجتماعی با هم تعامل دارند ,این ارتباط همانند ارتباط با هم جنس است . دراین سطح ابراز احساسات , عاطفه و هیجانات وجود ندارد و مسائل جنسی وجود ندارد .
این سطح از ارتباط معقولانه است ,لذا پنهان کاری درآن راه ندارد , قرارهای خصوصی و ابراز تمایلات احساسی منتفی است .تلفن های غیر کاری و طولانی ,sms های عاشقانه دراین جا تعریف نمی شود . از این که خانواده ها در جریان محتوای صحبت ها ی ما قرار بگیرند نگران نیستیم . عشوه گری ,دلبری, و ابراز تمایل ها دراین سطح نمی گنجد .وهمه ی ارتباط دراین سطح کاملا آشکار و بی استرس است . حتی دراین سطح در چارچوب قراردادهای اجتماعی خواستگاری ها اتفاق می افتد و شناخت های قبل از ازدواج شکل می گیرد .

2- سطح عاطفی و هیجانی (Emotional)
دراین سطح زن و مرد به تبادل احساسات و هیجانات می پردازند , احساس تعلق و محبت به هم دارند و ابراز می کنند , رابطه انحصاری بین زن و مرد بوجود می آید . حرف های محرمانه و خصوصی و عشوه و عشق ورزی ها مربوط به این سطح عاطفی و هیجانی می شود . قرارها ,کوه رفتن ها , پارک رفتن ها ,نامه ها , اس ام اس ها و..... دراین جا صورت می گیرد .بازی جزوه دادن و گرفتن و....، آغاز این مرحله است که باید دقت شود .
نکته مهم :
اما باید این قانون طلایی را دختران و پسران بدانند که رابطه احساسی در این سطح عمیق است و صرفا در چارچوب ازدواج و پس از عقد و تعهد زناشویی، عقلانی و درست هست. و قبل از عقد آفت رابطه و شناخت و عامل شکست می باشد.
یعنی وقتی عقد انجام می گیرد آن وقت انحصار رابطه از طریق قانون و شرع به قطعیت رسیده و از نظر عرف , اجتماع , فرهنگ , شرع و قوانین رابطه به رسمیت یافته است .چون دراین صورت دختر و پسر نگران نیستند که دچار مشکل شوند . نگران نیستند خانواده مانع آنها شود . نگران نیستند که طرفشون آ نها را ترک کند یا با کس دیگری ازدواج کند . در این حریم امن است که انحصاری بودن معنا می دهد .
اگر بدون عقد در دوران قبل از ازدواج ، به این سطح رابطه یعنی سطح احساسی و هیجانی وارد شدید باید منتظر عواقب آن باشید . بعضی این خطرات , از این قبیل اند .
1- وابسته شدن و سپس ترک شدن .
2- ممانعت خانواده از ازدواج در حالی که از نظر هیجانی وابسته اید .
3- نگرانی از آشکار شدن ارتباط و برخورد خانواده ها .
4- به هنگام ازدواج، از رابطه های قبلی نگران و هراسان هستید .
5- عدم تعهد و عدم منع قانونی برای ازدواج با دیگری .
6- تغییر دیدگاه طرف مقابل و منصرف شدن از ازدواج .
7- وعده های دروغین و سوء استفاده از احساسات .
8- تحریف شناخت نسبت یکدیگر
9- متضرر اصلی در این سطح دختران هستند.
10- عدم مسئولیت پذیری در رابطه كه به خاطر عدم قرار داد قانونی و شرعی كاملا محسوس است.
خلاصه :
تا زمانی که عقد قانونی صورت نگرفته است، ابراز هیجانات و احساسات و عواطف ممنوع است .

3- سطح سوم :سطح جنسی (sexual)
این سطح از ارتباط نیزمانند سطح دوم صرفا پس از ازدواج منطقی و صحیح است . و مرز آن از سطح عاطفی عبارت است از : لمس کردن ,اشاره به مسائل زناشویی, جک های سکسی , سوال های جنسی ,فیلم و خاطره جنسی , بهانه برای قرار در حریم های خصوصی, محیط های خلوت . همچنین بهانه های مختلف مثل این که : اگر هم دیگر را دوست داریم می توانیم ارتباط را عمیق کنیم .باید هم دیگر را آزمایش کنیم ,یا این که ما متعلق به هم هستیم پس می توانیم هر طور خواستیم عمل کنیم .و...
تمام 10 تهدید برشمرده در سطح دوم (عاطفی و هیجانی )این جا هم با شدت بیشتر وجوددارد .
علاوه بر آن خطرات ذیل هم وجود دارد .
1- سوءاستفاده های جنسی از دختران .
2- از بین رفتن بکارت و تبعات آن , آبروریزی ,خود کشی,فرار ,افسردگی ، ترس از ازدواج کردن , اضطراب .
3- تهدیدات وابسته به فرهنگ ,قتل ها ی ناموسی.
4- بدبینی های پس از ازدواج و محدودیت ها .
در واقع اگر هنجارهای اجتماعی و شرعی نتواند دختر و پسر را از ارتباط جنسی غیر قانونی قبل از ازدواج باز دارد , این مسئله در پس از ازدواج هم هست که پس از ازدواج هم مانعی پیش روی خود در کسب لذت نبینند.
درواقع وجود مرزی بازدارنده در روابط سطح 2و3 (ارتباط احساسی و ارتباط جنسی ) تضمین کننده یک ارتباط قوی هست . این باز دارندگی این اطمینان رابه طرفین می دهد که پس از ازدواج نیز فرد مذکور از این بازدارندگی در جهت حفظ کیان خانواده استفاده کرده و روابط احساسی و جنسی خارج از خانواده نداشته باشد .

نتیجه گیری :
ارتباط دختر و پسر صرفا در محیط اجتماعی و در سطح اجتماعی به شرطی آسیب رسان نیست که وارد سطح دوم (سطح احساسی)و سطح سوم (سطح جنسی) نشود .و اگر مسئله ازدواج در میان بود , باید در همان سطح اجتماعی و به صورت آشکار, صریح و قانونی فرایند خواستگاری و شناخت طی گردد.و پس از ازدواج سطح احساس و جنسی صحیح می باشد .و اگر دختر و پسر قبل از ازدواج وارد سطح احساسی یا سطح جنسی شدند باید عواقب و خطرات آن را بپذیرند و بابت این اشتباه تاوان آن را بپردازند .


.
.
.
.
.
WWW.HAMDARDI.NET

.
.

نوشته اصلی توسط aminhashemy

ایا ندونسته روابط عاشقانه رو تخریب نمیکنین ؟؟؟

با سلام و احترام
ما کاملا دونسته و قصدا و عمدا روابط عاشقانه رو تخریب می کنیم

البته روابط عاشقانه ای که متداول هست و خصوصیات ذیل را دارد:
1- احساسات برانگیخته دختر و پسر نسبت به هم به صورت مخفی کاری

2 - احساسات برانگیخته دختر و پسر بدون پشتوانه خانوادگی و تعهد افراد به آن

3- احساسات برانگیخته در غیاب شناخت سایر فرایندها و معیارهای لازم برای ازدواج

4 - احساسات برانگیخته بدون هدف گذاری رابطه که ادامه پیدا می کند شاید یه چیزی یه روز ازش در بیاید!

5 - احساسات برانگیخته که مدت محدود، مشخص و تعیین شده ای ندارد. و جای شناخت را می گیرد.

6 - احساسات برانگیخته که خانواده های دو طرف مخالف هستند. و در نهایت به درگیری و مشکلات با خانواده ها می انجامد.

7 - احساساتی برانگیخته که مانع روند طبیعی پیشرفت تحصیلی، شغل، ارتباطات، تفریحات شده و صرفا فرد را به سوی خود می کشاند و به صورت تومور وار این چنین روابط عاشقانه یک فرد را فلج و بی خاصیت می سازد.

8 - احساسات برانگیخته ای که به صورت موجی بین دختر و پسر بالا و پایین می شود و مانند یک بیمار دوقطبی، در فواصلی خلق بالا می رود و شاد می شود، و در لحظاتی هم خلق پایین می آید و توان فرد را می گیرد.

9 - احساسات برانگیخته ای که همه معیارهای ازدواج را ذبح می کند. و تنهایی جای همه را می گیرد. بسان کسی که چشمان قشنگی دارد. اما دیگر بینی ، لب، صورت، پیشانی و گوش یا ندارید یا ریز هستند. در حالیکه باید هر چیزی وزن خودش را داشته باشد.

10 - احساسات برانگیخته ای که وقتی راهش سد می شود. به افسردگی، فشارهای آسیب زای روانی، خودکشی، درگیری، اخراج از کار، ترک تحصیل ، به انزوا رفتن و .... را به فرد تحمیل می کند.

11 - احساسات برانگیخته ای که اگر با اصرار و فشار که فرد دارد خانواده ها کوتاه بیایند و ازدواح کنند، بعد از ازدواج منشاء بدبینی، پشیمانی، و درگیری هایی می شود که به خاطر عدم شناخت کافی پیش آمده است.

12 - احساسات برانگیخته ای که موجب می شود به خاطر طول کشیدن دوستی ها پیش بیاید و این توهم را ایجاد کند که دختر و پسر همدیگر را کاملا می شناسند. در حالیکه چنین احساساتی اساسا شناخت را به زیر صفر می رساند.

13 - احساسات برانگیخته ای که کنترلش کم کم از دست طرفین می رود و از صحبت های عاطفی، به شوخی های عاطفی، لمس و گفتگوهای جنسی و کم کم به رفتار جنسی کشیده می شود.

14 - احساسات برانگیخته ای که آن چنان سرعت می گیرد که اگر یکی از طرفین متوجه آسیب آن شد، قدرت ترک و قطع و فراموشی را از دست می دهد. و درمانده می شود.

15 - احساسات برانگیخته ای که ساعت ها با چت، پیامک، ایمیل، فسبوک، تلفن، گشت و گذار، وقت دختران و پسران را می کشد. و در عوض به آنها توهم یک زندگی به جای یک زندگی می دهد.

16 - احساسات برانگیخته ای که لذتهای آنی را برای مدتی به طرفین می دهد، لیکن در زندگی دراز مدت آنها نقش رنج دهنده ای را بازی می کند.

17 - احساسات برانگیخته ای که اسم عشق یدک می کشد. اما قبله آن حس لذت درونی فرد هست. و هر وقت این احساس کم می شود. فرد مفعول عوض می شود. یا کس دیگری کنار آن می نشیند.

18 - احساسات برانگیخته ای صفات دروغ و مخفی کاری را در پسر و دختر عادی و ارزشمند جلوه می دهد. و برای رسیدن به این هیجان حتی مادر وپدر و خانواده را به راحتی می فریبند.

19 - احساسات برانگیخته ای که با قدرت خود حتی یک خانم تحصیل کرده، استاد دانشگاه، با موقعیت اجتماعی را هم به خطا می اندازد و او را ناتوان در هدایت مسیر زندگی و ازدواجش می کند.

20 - احساسات برانگیخته ای که توقعات و انتظارات انتزاعی دختر و پسر را (اگر به ازدواج ختم شود)، به زندگی مشترک می برد و چون آنجا قابل انجام نیست. با یاس و سرخوردگی آنها را روبرو می کند.

21 - احساسات برانگیختگی که دختر و پسر در قفل می کند و آنها را مقاوم نسبت به مشاوره و تجربه دیگران می کند. و آنها در برابر هر چیزی گارد گرفته ومقابله می کنند.

22 - و اگر فرصت باقی بود به ازای هر کدام از این احساسات برانگیخته ای که بین دختر و پسری جریان داشت می شد مشکلش در بندی آورد....



به نظرم من کسانی که در بند چنین احساسات برانگیخته ای قرار می گیرند و ازدواج هم می کنند و زندگی مناسبی هم دارند مانند کسانی هستند که با چشم بسته از عرض یک اتوبان و آزاد راه عبور کرده و سلامت به آن طرف رسیده اند. البته امکان ضعیفش هست. لیکن هر کس چنین ریسکی می کند باید عواقبش را بپذیرد. (چشم بسته در اینجا همان احساسات برانگیخته یا روابط عاشقانه ای هست که ما تخریبش می کنیم عمداً)