آرومم و امیدوار

سلام به همه دوستان قدیمی
همه دوستای جدید
مدیر محترم
و بچه های دوست داشتنی و همراه

فکر کنم آخرین پستی که گذاشته بودم متعلق به ۸ـ۹ ماه پیش باشه

اونروزا بخاطر اینکه احساس کردم تحت فشار هستم و مسائل روزمره و ارتباطاتم داره بهم فشار میاره ، یه مقدار بیشتر از قبل روحیه م خراب شده بود ، واسه همین سعی کردم یه مدت از همه چی دور بشم تا یه مقدار خودم و پیدا کنم

خیلی دلم برای اینجا و بچه ها تنگ شده بود و چند وقت بود دل دل میکردم که بیام ، ولی بخاطر مشغله کار جدید نتونستم
الان یدفعه دل و زدم به دریا و اومدم .
خوشبختانه حالم خوبه و آرومم و سرم به کار جدید گرمه

من هم حدود 2 سال پیش دچار متارکه شدم ولی همچنان بعضی وقتا به فکر دوستان این سایت می افتم و تمایل پیدا می کنم سری به اینجا بزنم . تبادل نظر و به اشتراک گذاشتن تجربه هامون با دوستان قدیمی لذت بخش هست . حتی برای من خوندن تاپیک های اون روزهایی که مشکل داشتم ، درس آموز هست و حالا که نگاه می کنم می بینم بعضی کاربرها چقدر خوب به من کمک کرده بودن . از جمله کاربری به نام «شکوه» که دیگه به اینجا سر نمیزنه و من تمایل دارم باز هم روی تاپیک یک دوستی که مشکل داره با هم همفکر بشیم . یا کاربری به نام «شیدا» که همه ما ایشون رو میشناسیم و همچنان فعال هست .

به هر حال اگر تکنولوژی و فضای مجازی 1000 ایراد داشته باشه ، این یکی نقطه قوت هست که به ما اجازه میده دوستانی پیدا کنیم برای همراهی و همفکری در گذر زمان . خوب برادر شما الان وضعیتت خوبه یعنی چی ؟؟ من نمیدونم الان وضعیت خوب و بد مثلا در جدایی برای شما معنی پیدا کرده یا در بازگشت . اگر تمایل داشتی لینک تاپیک های قبلی رو بزار و برای ما بگو که دقیقا چه تحولاتی پیش آمده که میگی حالت خوبه . . .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بهزاد9

من هم حدود 2 سال پیش دچار متارکه شدم ولی همچنان بعضی وقتا به فکر دوستان این سایت می افتم و تمایل پیدا می کنم سری به اینجا بزنم . تبادل نظر و به اشتراک گذاشتن تجربه هامون با دوستان قدیمی لذت بخش هست . حتی برای من خوندن تاپیک های اون روزهایی که مشکل داشتم ، درس آموز هست و حالا که نگاه می کنم می بینم بعضی کاربرها چقدر خوب به من کمک کرده بودن . از جمله کاربری به نام «شکوه» که دیگه به اینجا سر نمیزنه و من تمایل دارم باز هم روی تاپیک یک دوستی که مشکل داره با هم همفکر بشیم . یا کاربری به نام «شیدا» که همه ما ایشون رو میشناسیم و همچنان فعال هست .

به هر حال اگر تکنولوژی و فضای مجازی 1000 ایراد داشته باشه ، این یکی نقطه قوت هست که به ما اجازه میده دوستانی پیدا کنیم برای همراهی و همفکری در گذر زمان . خوب برادر شما الان وضعیتت خوبه یعنی چی ؟؟ من نمیدونم الان وضعیت خوب و بد مثلا در جدایی برای شما معنی پیدا کرده یا در بازگشت . اگر تمایل داشتی لینک تاپیک های قبلی رو بزار و برای ما بگو که دقیقا چه تحولاتی پیش آمده که میگی حالت خوبه . . .

---

سلام بهزاد جان .
واقعاً حرفات درسته و از ته دل همه رو قبول دارم
منم ۲۰ـ۱۲ـ۹۳ طلاق توافقی داشتم . راستش هر چی فکر میکنم خودمم متوجه نمیشم که چیشد که کارمون به اونجا رسید
بعد از جدایی تازه فهمیدم چه اشتباهی کردم و تصمیم گرفتم اوضاع و درست کنم ولی بدلیل روحیه خراب و حال ناآرومم نه تنها نتونستم کاری از پیش ببرم بلکه یکی دوتا خرابکاری هم کردم .

به هیچ عنوان روحیه پذیرش نداشتم و تند خو شده بودم
نظرات و راهنمایی های دوستان عزیز خیلی چیزا بهم یاد داد .
همسرم چون خیلی دلزده شده بود راضی نشد . منم که دیدم زیادی التماس و عذرخواهی کردم و ادامه این اوضاع وضع و بدتر میکنه یه مدت خودم و کشیدم عقب تا اوضاع آروم بشه
اینکه گفتم حالم خوبه ،منظورم این بود که دیگه به خودم قبولوندم که همه چیز تموم شده . و فقط صبر و یادگیری و تمرین میتونه کارساز باشه

سرم رو با یک کار جدید گرم کردم تا اوضاع مالی رو که خراب شده بود دوباره سر و سامون بدم
الانم حدود یکماهه که چند نفر از فامیلا به تکاپو افتادن که روابط ما رو یواش یواش بهتر کنن

منم همه چیز و سپردم دست صاحبش ببینم خودش چی رقم میزنه

تاپیکهای قبلیم : توافقی جدا شدیم ، همسرم و دوست دارم و میخوام برگردونمش

من متارکه داشتم ولی طلاق انجام نشد و بعد از 8 ماه متارکه الان 2 ساله که زندگی می کنیم ویک بچه هم داریم . ولی در مورد بازگشت ، واقعا تصمیم عجیب و پیچیده ای هست . متاسفانه هنوز مطمئن نیستم نتیجه کارم خوب بوده که فرصت مجدد دادم یا نه . . .

منظورم اینه که شما هم بزار درمورد بازگشت با هم صحبت کنیم و اصرار بیش از حد و خارج از منطق نداشته باش . درسته که اشاره کردی به بازگشت اصرار کردی و همسر سابق تمایل نداشته ، ولی شاید برای شما هم خیر در همین بوده! اگر هم قرار بر بازگشت باشه باید هر دو طرف نرمش کنن و شرایط یکطرفه و خودخواهانه نداشته باشن چون پایداری نداره حتی اگر یکنفر در شرایط خاص بپذیره . باید شرایط کاملا منطقی و با حسن نیت باشه . وقتی شما اصرار داشتی ، احتمالا چیزی شبیه به قرارداد ترکمن چای در مقابلت میزاشتن برای بازگشت . مگر اینکه طرفت واقعا فرد عقل گرایی باشه و بدونه که شرط و شروط بی منطق ، عاقبت نداره و بدرد نمیخوره .

اگر تمایل داشتی بیشتر صحبت کنیم ولی من موافق انفعال هم نیستم که بگی سپردم دست خدا . پس خدا به من و شما برای چی توان داده ؟ منظورم اینه که از تو حرکت ، از خدا برکت . انفعال و واگذاری به خدا (بدون انتخاب و اختیار و فعالیت) ، شیوه ناصحیح هست.

با سلام

خیلی خوبه که عملا دارید همه جانبه تلاش می کنید و نتیجه گرا نیستید و درعین حال توکل کردید به خدا. انشالله که خدا براتون بهترین ها را رقم بزند. هر انچه در خیر و صلاحتون می باشد.

با تشکر از کاربر گرامی آقای بهزاد9 وپست هاشون که حاکی از شخصیت منطقی در عین حال منعطف وخانواده دوست ایشان داردو همچنین تبریک به مناسبت قدم نورسیده ایشان .یک نکته ای حائز اهمیت می باشد . با توجه به گفته آقای morteza2487 :

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط morteza2487

نظرات و راهنمایی های دوستان عزیز خیلی چیزا بهم یاد داد .
...... و فقط صبر و یادگیری و تمرین میتونه کارساز باشه

سرم رو با یک کار جدید گرم کردم تا اوضاع مالی رو که خراب شده بود دوباره سر و سامون بدم
الانم حدود یکماهه که چند نفر از فامیلا به تکاپو افتادن که روابط ما رو یواش یواش بهتر کنن

منم همه چیز و سپردم دست صاحبش ببینم خودش چی رقم میزنه

---

این قسمت سخن شما در اینجا مصداق ندارد.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بهزاد9

.....ولی من موافق انفعال هم نیستم که بگی سپردم دست خدا . پس خدا به من و شما برای چی توان داده ؟ منظورم اینه که از تو حرکت ، از خدا برکت . انفعال و واگذاری به خدا (یا امام زمان یا رستم یا هر قهرمان دیگه) شیوه ی غلط جهان سومی هاست . . .

---

چرا که ایشون با توجه به عملکردشون انفعالی نداشته و تلاششون را دارند می کنند و نتیجه گرا نیستند و بقیه را با توکل و توسل واگذار کرده اند.
چه خوب می شه که طبق گفته مدیر ظرف بهتری برای بیان مثال ها مون ذاشته باشیم. کاملا معلومه که شما هم به توکل اعتقاد دارید وهم به توسل به ائمه مخصوصا امام زمان ، اما نحوه جمله بندی شما چنین برداشتی می کند به صورت عام که مفهوم توسل نوعی نگرش جهان سومی می باشد.

عذر خواهی می کنم از استارتر که این نکته را خارج از بحث تاپیکشون خطاب به آقای بهزاد 9بیان کردم.

با وجود علاقه ای که گفتم به فضای همفکری با برخی کاربرهای خوب این وبسایت دارم ، برای برخی رویکردهای بی معنای مدیرانش متاسفم . چند بار من رو بلاک کردن و بارها پست های من رو حذف کردن یا اخطار دادن . اما مهم اینه که این روش حذفی به چه دلیلی بوده

مثلا من رفتم تاپیک های دوستمون رو خوندم و در اینجا نظرم رو براش گذاشتم . معلوم نیست کجای نظر من به ذائقه ی مدیران بزرگوار خوش نیامده که اون رو حذف فرمودن . جالبه هیچ علاقه ای به بحث منطقی هم ندارن و بالاترین استدلال این دوستان «حذف پست» و «مسدود کردن حساب کاربری» هست . نمیدونم این دوستان با این منطقی که دارن چطوری میخان به یک بخت برگشته ای مشاوره بدن و زندگیش رو بهتر کنن !

به احتمال فراوان نتیجه این اعتراض هم این میشه که با احساس قدرت و بزرگی ، مدیر محترم مثل سوپرمن میاد و بنده رو بلاک میکنه . موفق باشی دوست عزیز

با همه احترامی که برای این سایت واقعا باارزش قائلم و از مدیر متشکرم فکر پویا و با ارزشی داشته و در راه کمک به حفظ نهاد خانواده قدم گذاشته ، و به بهزاد عزیز تبریک میگم قدم نو رسیده رو، منم برام سواله چرا بعضی پیام ها که شامل خودم و همین آقا بهزاد گرامی میشه بی دلیل حذف میشن، البته قصد و جسارت و بی احترامی ندارم ، از مرتضی معذرت میخوام که تو تاپیکشون پیام گذاشتم:72::72::72:

شما اگر سراسر این وبسایت رو بگردی یک مورد پیدا نمی کنی که این مدیران وارد دیالوگ منطقی شده باشن یا خدای ناکرده ، مقداری نظرات اونها به چالش کشیده شده باشه .

بزرگترین اساتید جهانی هم همه نظرات شون درست نبود و خیلی منتقد داشتن . هیچ روانشناسی هم نیست که بصورت مطلق بگیم همه نظراتش 100 درصد درست هست . ولی در این وبسایت با یک پدیده نادر مواجه میشیم . اون هم اینه که به لطف خدا مدیرانی داره که اصلا نیازی نیست استدلال کنن . اگر نظری بدن ، هیچ انسانی در کره خاکی نیست که بتونه با اون نظر مخالف باشه . اگر هم یک ابله پیدا شد که نظرش فرق داشت ، خوب اون پست حذف میشه و اگر طرف چند مورد اختلاف نظر داشت خوب تقصیر خودشه . در نهایت هم اعمال قانون مبشه و باید بلاک بشه !

دوستان ما که قراره این سایت رو مدیریت کنن نوعی احساس مطلق بودن دارن و شانس آوردیم ، رئیس یک مملکت نشدن وگرنه . . .

بهزاد 9 بلاک شدی ؟!!!

نمیدونم چرا اینبار بلاک نشدم ! شاید هنوز پست های بنده رو ندیدن . به هر حال بهتره بیش از این تاپیک دوستمون رو شلوغ نکنیم . اگر مدیر محترم خواست که من رو بلاک نکنه ، بهتره این پست و بقیه ی پست های حاشیه ای رو حذف بکنه . ولی اگر بتونه همون پستی رو که برای دوست مون نظر داده بودم ، برگردونه خوبه . یا حداقل اگر با نظر بنده مخالف بود ، نظر خودش رو ارائه بده . اصلا بیاد و ما رو ارشاد کنه !!! نمیدونم این حذف پست چه روشی هست که مدیران این سایت رها نمی کنن . . .

ممنونم از همه دوستان که وقت میذارن و تاپیکهای بچه ها رو مطالعه میکنن

اواخر ماه رمضون وقتی پسرم و بردم به مادربزرگش تحویل بدم ،زنعموم ( مادر خانومم ) صدام کرد توی حیاط و کلی حرف زد که این بچه همش بیقراری میکنه و گریه میکنه و شما باید جواب گریه های این بچه رو بدید و از این حرفا ... منم بیشتر گوش دادم ولی بهش گفتم که من خیلی وقته پیشنهاد برگشت دادم و اعظم قبول نکرده ،و اینکه روزهای قبل از طلاق ،من منصرف شده بودم و به اصرار و خواسته اون رفتیم دادگاه . از قرار معلوم هیچکس از این قضایا خبر نداشته و همه کاسه و کوزه ها سر من شکسته !
خلاصه بهش گفتم بعداً میام با هم حرف بزنیم
( اینو بگم که طبق راهنمایی دوستان ، توی این مدت ،هر ۱۰ الی ۱۵ روز یه پیام دوستانه برای همسر سابقم میفرستادم . خیلیاش بدون جواب ، چند تا در میون هم یه جواب تند و سربالا ،که لطفاً به من پیام ندهید !!!! ) . آخرین پیامی که دادم این جواب و داد : من واقعاً متأسفم که بارها باید درخواست کنم که پیام ندهید ،شاید به توهین احتیاج دارید ،ولی من اینکار و نمیکنم .ما با هم نسبتی نداریم ،متوجه باشید ! دفعه بعد بلاکت میکنم یا خطم و عوض میکنم !



دو روز پیش رفتم با زنعموم صحبت کردم . میگفت از ماه رمضون ، همه یجوری باهاش صحبت کردن ولی اصلاً زیر بار نمیره ! منم بهش گفتم حالا که مرتضی میخواد که برگردید ،تو چرا لج میکنی ؟ اصلاً چی میخوای ؟ اونم در جواب گفته من یه مرد مهربون و مؤمن میخوام ( من بنظر خودم هر دوی این خصوصیات رو در حد متوسط دارم )
اون الان فقط به سختیها و بدیها فکر میکنه و این چیزا همه فکرش و احاطه کرده و نمیذاره به چیزی غیر از این فکر کنه متأسفانه !



دیشب خواهرزنم زنگ زد و شماره یه نفر و بهم داد که از همسایه های قدیمی عموم هستن ،زن و شوهر مؤمن و دست به خیر ! همیشه دنبال وصل کردن هستن . گفت اعظم حرف خانم ایشون و خیلی میخونه ،برو باهاشون مشورت کن . تماس گرفتم و قراره بعد از نماز مغرب توی مسجد محلشون همدیگه رو ببینیم ( توی مسجد یه دفتر کار هم دارن ،مخصوص همینجور کارها )
اگه در این مورد پیشنهادی هست ممنون میشم دوستان راهنمایی کنن .


مورد دیگه اینکه اون یکی خواهر زنم پیام داد که مامانم دیشب کلی با اعظم حرف زده و بحث کرده ،آخرشم گفته من دیگه نمیتونم بچه ت و نگهدارم ( حدود ۷ـ۸ ماهه که خانومم میره سرکار ،علیرضا رو میزاره اونجا ) . گفت پیشنهاد میکنم تو هم این هفته به یه بهونه ای نرو دنبال علیرضا ،تا یه مقدار دست و بالش و ببنده ،شاید خسته بشه .



حالا بنظر اساتید با توجه به اینکه همسر سابق من روحیه استقلال طلبی داره و این مدت هم تنها و بوده و بنظر من ترسش از تنهایی ریخته ، این قضیه باعث بیشتر شدن مشکل نمیشه ؟

( اینم بگم که بهم خبر دادن که چند بار پیشنهاد ازدواج داشته ، ولی نمیدونیم اصلاً قصد ازدواج داره یا نه ؟!؟! )

بزار از تاپیک قبلی و از حرف های خودت چند یادآوری داشته باشیم :

زمانیکه app های شبکه اجتماعی تازه گل کرده بود و اکثرا بد و منفی استفاده میشد با وجود اینکه یکی دوبار توی جمع صحبت افتاده بود که نصب کردنش برای خانومها درست نیست و قانع شده بود که نصب نکنه دقیقا یک هفته بعدش بطور اتفاقی دیدم که وایبر روی گوشیش نصب شده!. . . صداش کردم و گفتم مگه قرار نبود نصب نکنی! چرا؟؟؟ متاسفانه حاضر جوابی کرد منم قاطی کردم و گوشیش و زدم روی میز عسلی و شکستمش. اونم شروع کرد به داد و بیداد! منم خیلی از این حرکت متنفرم و دوس نداشتم صدای همسرم از خونه بیرون بره ( قبلا چند بار بهش گفته بودم که صدات از در خونه نباید اونطرف بره ) دوباره کنترلم و از دست دادم و مجددا زدمش!

خونه که خریده بودم از همون اول زدم بنام همسرم که بدونه چقد برام عزیزه! چند بار توی بحثامون وقتی بهش اگه گفتم نمیتونی تحملم کنی بسلامت! برو خونه بابات! اونم نامردی نکرد و میگفت " من چرا برم؟ تو از خونه من برو بیرون!

اونروزم بعد از دعوا وقتی داشت گریه میکرد ایندفعه بدون اینکه من بگم یدفعه گفت از این خونه برو بیرون!


من گفتم ایشون شاغله و دستش رفته تو جیب خودش! دیگه از من حرف شنوی نداره و استقلال طلب شده و اخلاقش عوض شده! اگر بخواد زندگی کنیم باید دیگه سر کار نره! اونم قبول نمیکرد

فرداش دوباره یه شاخه گل گرفتم و رفتم خونه ولی بازم نیومده بود! گل و گذاشتم لای دسته گل دیشب. ساعت ۱۰ بود که اومد. . . . دو دقیقه بعد از همونجا برگشت نگام کرد و گفت لطفاً تمومش کن! گفتم چیو. . . . گفتم ببین منم به اندازه تو خسته ام ولی میخوام که باهم زندگی کنیم! با آرومی گفت "نه " من دیگه نمیتونم. من هیچ حسی نسبت به تو نداشتم و یه عشقی از طرف تو به سمت من اومد و باهم ازدواج کردیم ولی اشتباه کردیم!

گفتم ساک بچه رو حاضر کن. گفت ساک برای چی؟ گفتم به تو ربطی ندار!! با تو نمیشه دوستانه تا کرد! حالا که میخوای اذیت کنی منم اذیتت میکنم. میبرم دیگه نمیارمش! یدفعه ترسید و گفت حضانتش با منه نمیذارم ببریش! منم چون ملاقات آزاد شرط کرده بودم شاکی شدم و پسرم و بغل کردم گفتم پس با قانون بیا بگیرش و زدم بیرون. توی راهپله جلوم و گرفت و با جیغ و دادش همسایه اومدن بیرون و جلوم و گرفتن. البته با احترام و دلسوزی! خیلی شلوغ شو و ۱۱۰ اومد . . .

پیش زمینه ها یی از قبل وجود داشته که روی هم انباشته شده و سر اون دو نوبت، حاضرجوابی همسرم باعث شده که دیگه نتونم عصبانیتم و کنترل کنم و اون قضایا پیش اومده! (روش دست بلند کردم)

سلیطه بازی و بی حیایی خیلی منو داغون میکنه! متأسفانه همسر من تا تقی به توقی میخورد شروع میکرد به جیغ و داد کردن . . . غرور و حاضر جوابی همسرم نسبت به خانوادم و رنجش من از همسرم بخاطر بی اخترامی به خانوادم
من به اندازه کافی سر این جدایی امتیاز دادم و گذشت کردم !حالا که نمیخواد برگرده ، اگه بخواد سر این قضیه هم اذیتم کنه منم یجوری اذیتش میکنم که تا آخر عمرش رنگ خوشی رو نبینه . الان خیلی اعصابم داغونه ! بخاطر طرز برخورد اعظم با این قضیه و زیر پا گذاشتن تعهداتش ، بخاطر اعتماد بیجای خودم سر قضیه خونه ( چون قرار بود اندازه حساب و کتابمون بهم چک بده ولی من شل گرفتم و بیخیالش شدم و با خودم گفتم چک لازم نیست )
یه سؤال میپرسم فقط لطفاً صریح جوابم و بده !چون توی همه تصمیماتم تأثیر میزاره . امیدی به دوباره درست شدن این زندگی داشته باشم یا نه ؟؟؟ گفت الان وقت این حرفا نیست ! گفتم چرا اتفاقا! خیی هم وقتشه . گفت من کار دارم و این یکی دوروزه هم اصلاً زنگ نزن چون سرم شلوغه ! گفتم این قضیه خیلی از کار تو مهتره ، بازم گفت نه! کار من مهمتره

همونجوری که گفته بودم زمانی که دیگه نتونستیم با هم بسازیم مامان علیرضا از اینکه خونه بنامش بود سوءاستفاده کرد و منو از خونه بیرون کرد ( البته من کوتاه اومدم و گذشت کردم وگرنه از این خبرا نبود، ) بخاطر اینکه زودتر منو بیرون کنه خودش حساب و کتاب کرد

وقتی بهش گفتم رودر رو باید حساب و کتاب کنیم باز هم بهونه اون کار کزایی رو آورد!! اونوقت من حق ندارم ناراحت بشم؟؟؟؟ اخلاق من توی دو سال آخر و تحت تأثیر رفتار ایشون عوض شد! توی کل فامیل و آشنا مرتضی رو به اسم یک مرد آروم و مهربون میشناسن! انقدر از دستش خسته شده بودم که دیگه نتونستم تحملش کنم!

من همین الان هم که قصد دوباره ساختن زندگیم رو دارم، مطمئنم که بیشتر رفتار و ویژگیهای اخلاقیش رو نمیتونه کنار بزاره! میتونم به جرأت بگم که ۸۰ درصد از ویژگیهای یک زن نمونه رو داره ولی اونهایی که نداره خدایی خیلی آزار دهنده س!

دوست عزیزم !

من تجربه بازگشت به زندگی بعد از متارکه رو داشتم و خانم من هم رفتارهایی مثل خانم شما و البته بدتر با من کرده بود . در این پست ، برخی رفتارهای همسرم رو نوشتم . میتونی ملاحضه کنی که به شما بی شباهت نیست . . .

وقتی به زندگی برگشتیم ، یکی دو ماه اول بد نبود ولی دوباره کم کم همون مشکلات قبلی شروع شد و کم کم اوج گرفت و تقریبا 7 برابر بدتر از دفعات قبلی شد و اینبار با تلخی بسیار بیشتری جدا شدیم . . .

دوست من !

اون زندگی به اعتقاد من درست نخواهد شد ، برای خودت و عمرت ، بیش از اینها ارزش قائل باش . البته شاید باید مثل من 2 بار سرت به سنگ بخوره!


..........................................



سلام

دو پدیده واتفاق کاملا شبیه به هم نیست وهر کدام باید جداگانه بررسی شود.ضمن اینکه خلقیات ٬شخصیت ،انگیزه هاوتوانایی های افراد با هم متفاوت است واین در باز سازی زندگی تاثیر دارد.توصیه قاطعانه شما به مراجع برای عدم رجوع به خاطر شباهتی که فکر میکنیدزندگی شما دارد ٬جزو آفات مشاوره میباشد.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بهزاد9

بزار از تاپیک قبلی و از حرف های خودت چند یادآوری داشته باشیم :

زمانیکه app های شبکه اجتماعی تازه گل کرده بود و اکثرا بد و منفی استفاده میشد با وجود اینکه یکی دوبار توی جمع صحبت افتاده بود که نصب کردنش برای خانومها درست نیست و قانع شده بود که نصب نکنه دقیقا یک هفته بعدش بطور اتفاقی دیدم که وایبر روی گوشیش نصب شده!. . . صداش کردم و گفتم مگه قرار نبود نصب نکنی! چرا؟؟؟ متاسفانه حاضر جوابی کرد منم قاطی کردم و گوشیش و زدم روی میز عسلی و شکستمش. اونم شروع کرد به داد و بیداد! منم خیلی از این حرکت متنفرم و دوس نداشتم صدای همسرم از خونه بیرون بره ( قبلا چند بار بهش گفته بودم که صدات از در خونه نباید اونطرف بره ) دوباره کنترلم و از دست دادم و مجددا زدمش!

خونه که خریده بودم از همون اول زدم بنام همسرم که بدونه چقد برام عزیزه! چند بار توی بحثامون وقتی بهش اگه گفتم نمیتونی تحملم کنی بسلامت! برو خونه بابات! اونم نامردی نکرد و میگفت " من چرا برم؟ تو از خونه من برو بیرون!

اونروزم بعد از دعوا وقتی داشت گریه میکرد ایندفعه بدون اینکه من بگم یدفعه گفت از این خونه برو بیرون!


من گفتم ایشون شاغله و دستش رفته تو جیب خودش! دیگه از من حرف شنوی نداره و استقلال طلب شده و اخلاقش عوض شده! اگر بخواد زندگی کنیم باید دیگه سر کار نره! اونم قبول نمیکرد

فرداش دوباره یه شاخه گل گرفتم و رفتم خونه ولی بازم نیومده بود! گل و گذاشتم لای دسته گل دیشب. ساعت ۱۰ بود که اومد. . . . دو دقیقه بعد از همونجا برگشت نگام کرد و گفت لطفاً تمومش کن! گفتم چیو. . . . گفتم ببین منم به اندازه تو خسته ام ولی میخوام که باهم زندگی کنیم! با آرومی گفت "نه " من دیگه نمیتونم. من هیچ حسی نسبت به تو نداشتم و یه عشقی از طرف تو به سمت من اومد و باهم ازدواج کردیم ولی اشتباه کردیم!

گفتم ساک بچه رو حاضر کن. گفت ساک برای چی؟ گفتم به تو ربطی ندار!! با تو نمیشه دوستانه تا کرد! حالا که میخوای اذیت کنی منم اذیتت میکنم. میبرم دیگه نمیارمش! یدفعه ترسید و گفت حضانتش با منه نمیذارم ببریش! منم چون ملاقات آزاد شرط کرده بودم شاکی شدم و پسرم و بغل کردم گفتم پس با قانون بیا بگیرش و زدم بیرون. توی راهپله جلوم و گرفت و با جیغ و دادش همسایه اومدن بیرون و جلوم و گرفتن. البته با احترام و دلسوزی! خیلی شلوغ شو و ۱۱۰ اومد . . .

پیش زمینه ها یی از قبل وجود داشته که روی هم انباشته شده و سر اون دو نوبت، حاضرجوابی همسرم باعث شده که دیگه نتونم عصبانیتم و کنترل کنم و اون قضایا پیش اومده! (روش دست بلند کردم)

سلیطه بازی و بی حیایی خیلی منو داغون میکنه! متأسفانه همسر من تا تقی به توقی میخورد شروع میکرد به جیغ و داد کردن . . . غرور و حاضر جوابی همسرم نسبت به خانوادم و رنجش من از همسرم بخاطر بی اخترامی به خانوادم
من به اندازه کافی سر این جدایی امتیاز دادم و گذشت کردم !حالا که نمیخواد برگرده ، اگه بخواد سر این قضیه هم اذیتم کنه منم یجوری اذیتش میکنم که تا آخر عمرش رنگ خوشی رو نبینه . الان خیلی اعصابم داغونه ! بخاطر طرز برخورد اعظم با این قضیه و زیر پا گذاشتن تعهداتش ، بخاطر اعتماد بیجای خودم سر قضیه خونه ( چون قرار بود اندازه حساب و کتابمون بهم چک بده ولی من شل گرفتم و بیخیالش شدم و با خودم گفتم چک لازم نیست )
یه سؤال میپرسم فقط لطفاً صریح جوابم و بده !چون توی همه تصمیماتم تأثیر میزاره . امیدی به دوباره درست شدن این زندگی داشته باشم یا نه ؟؟؟ گفت الان وقت این حرفا نیست ! گفتم چرا اتفاقا! خیی هم وقتشه . گفت من کار دارم و این یکی دوروزه هم اصلاً زنگ نزن چون سرم شلوغه ! گفتم این قضیه خیلی از کار تو مهتره ، بازم گفت نه! کار من مهمتره

همونجوری که گفته بودم زمانی که دیگه نتونستیم با هم بسازیم مامان علیرضا از اینکه خونه بنامش بود سوءاستفاده کرد و منو از خونه بیرون کرد ( البته من کوتاه اومدم و گذشت کردم وگرنه از این خبرا نبود، ) بخاطر اینکه زودتر منو بیرون کنه خودش حساب و کتاب کرد

وقتی بهش گفتم رودر رو باید حساب و کتاب کنیم باز هم بهونه اون کار کزایی رو آورد!! اونوقت من حق ندارم ناراحت بشم؟؟؟؟ اخلاق من توی دو سال آخر و تحت تأثیر رفتار ایشون عوض شد! توی کل فامیل و آشنا مرتضی رو به اسم یک مرد آروم و مهربون میشناسن! انقدر از دستش خسته شده بودم که دیگه نتونستم تحملش کنم!

من همین الان هم که قصد دوباره ساختن زندگیم رو دارم، مطمئنم که بیشتر رفتار و ویژگیهای اخلاقیش رو نمیتونه کنار بزاره! میتونم به جرأت بگم که ۸۰ درصد از ویژگیهای یک زن نمونه رو داره ولی اونهایی که نداره خدایی خیلی آزار دهنده س!

دوست عزیزم !

من تجربه بازگشت به زندگی بعد از متارکه رو داشتم و خانم من هم رفتارهایی مثل خانم شما و البته بدتر با من کرده بود . در این پست ، برخی رفتارهای همسرم رو نوشتم . میتونی ملاحضه کنی که به شما بی شباهت نیست . . .

وقتی به زندگی برگشتیم ، یکی دو ماه اول بد نبود ولی دوباره کم کم همون مشکلات قبلی شروع شد و کم کم اوج گرفت و تقریبا 7 برابر بدتر از دفعات قبلی شد و اینبار با تلخی بسیار بیشتری جدا شدیم . . .

دوست من !

اون زندگی به اعتقاد من درست نخواهد شد ، برای خودت و عمرت ، بیش از اینها ارزش قائل باش . البته شاید باید مثل من 2 بار سرت به سنگ بخوره!

---

سلام بهزاد جان . اون پستت و خوندم .
راستش همسر سابق من ویژگیهی بد ،زیاد نداره ! مثلاً به هیچ عنوان بددهن نیست .
من توی این مدّت هرچی فکر کردم دیدم اگه من زیادی حسّاس نبودم و در کوتاه مدت منتظر رسیدن به خواسته و جوابم نبودم کارمون به اینجا نمیکشید .

من متأسفم که زندگی شما به جاهای خوب برنگشت و مشکلتون تشدید شد ،ولی منم نمیتونم روی احتمال و ترس از بدتر شدن ، قید این رابطه رو بزنم و به خودم فرصت ندم .
من تصمیم دارم ویژگیهای اخلاقی و رفتاری خودم و تعدیل کنم و برای دوباره سازی اون زندگی همه تلاشم و بکنم . امیدوارم که موفق بشم .

راستی تا یادم نرفته بگم دیشب رفتم با اونطرف که گفتم مشاوره انجام میده ( از آشناهای خانوادگی عموم هم هستن و همسایه های قدیمی )صحبت کردم .یه مقدار که حرف زدیم شماره همسرم و گرفت و بهش زنگ زد و دعوتش کرد که حضوراً با هم حرف بزنیم.( یعنی من و همسرم و آقای مشاور با همسرش ! )ولی همسرم گفت من اگه مرتضی باشه نمیام . من اصلاً نمیتونم به برگشت فکر کنم .

خلاصه بعد از کلی حرف زدن قرار شد تنها بره خونه اونا و یه جلسه با هم صحبت کنن .

بزار برگردیم به زمانی که من دقیقاً مثل امروز شما شده بودم ، برو تفکرات اون موقع من رو بخون :

کمک رسانی در تصمیم گیری برای بازگشت

جملات زیر که در پست بالا نوشتی ، مدام در فکر من در اون موقع چرخ میزد :

من توی این مدّت هرچی فکر کردم دیدم اگه من زیادی حسّاس نبودم و در کوتاه مدت منتظر رسیدن به خواسته و جوابم نبودم کارمون به اینجا نمیکشید .

ولی منم نمیتونم روی احتمال و ترس از بدتر شدن ، قید این رابطه رو بزنم و به خودم فرصت ندم .

من تصمیم دارم ویژگیهای اخلاقی و رفتاری خودم و تعدیل کنم و برای دوباره سازی اون زندگی همه تلاشم و بکنم . امیدوارم که موفق بشم .

دوست من !

همونطور که گفتم من کاملا حال امروز شما رو درک می کنم و نمیخام بگم که آدم ضعیف یا آدم بی فکری هستی . موضوع اینه که رابطه یک چیز دوطرفه هست و تنهایی به جایی نمیرسی . برو تاپیک اون موقع های من رو دقیق بخون . حداقلش اینه که از تجربه مشابه یک دوست ، بهره برداری بکن . . .

سلام دوست عزیز
من پیگیر تاپیک های قبلی شما بودم و تا حد زیادی اخلاق شما و همسر سابقتون رو شناختم.
بنظرم شما همدیگرو دوست داشتید و دارید ...حتی الان همسر سابقتون اندکی علاقه ته دلش به شما داره
شما مهارتهای لازم رو برای زندگی مشترک نداشتید و با اشتباهات ریز و درشت میزدین به تیپ و تاپ هم و دعوا درست میشد...گاهی باید یکیتون کوتاه میومد که متاسفانه نمیومد!
اشتباهی که شما در برگرداندن همسرتان مرتکب شدی اینه که تا 3-4 ماه بعد از جدا شدن خوب پیگیر بازگشتش بودی و میومدی سبایت و روی خودت کار میکردی و خوب هم پیشرفت میکردی اما سرد شدی و رها کردی
میخوام بگم مدت زیادی(حدود یک سال و نیم از طلاقتون و تنها زندگی کردن همسر سابقتون گذشت که نباید میگذاشتی بگذره )
اجازه دادن برای آرام شدن ایشان لازم بود اما رها کردن تلاش شما برای بازگشت نه!
باز هم دیر نشده و میتونی رو خودت کار کنی دلگرمش کنی برش گردونی ...
بنظرمیاد ایشون پتانسیل خوبی برای اصلاح شدن داشته باشه
شما و همسر سابقون هر دو قلب مهربانی دارید
من امیدوارم به برگشت ایشون ، اصلاح رابطه و جمع شیرین سه نفرتون:72::72::72:

با سلام
جناب آقای morteza2487 اقدامات شما برای بازسازی یک زندگی که یک فرزند بی گناه در ان در حال صدمه خوردنه ، واقعا قابل ستایشه .

وخیلی جای امیدواری است که خانواده همسر سابق شما با شما همراه هستند.

واین یک امتیازه که حرمت ها را تا به حال هر دو طرف نگه داشته اید و همین نقطه امیدی برای بازگشت پیروز مندانه است.

همسر سابق شما نیاز دارد که مرتضی را از نو بشناسد وتمام تلاش شما نیز باید برای به وجود اوردن چنین فرصتی باشد.
گفتن خوبی های همسرسابق تان برای فرزندتان بسیار می تواند تاثیر گذار باشد.و اینکه اگر دوباره قرار باشد کنار هم جمع شوید چه برنامه های خوبی دارید . البته همه چیز واقعی باشد.

ما هم برای شما دعا می کنیم.موفق باشید.

لطفا دست از سر همسر سابقت و بچه بی گناهت بردار اگر به فکر خودت هم نیستی.کاری که شما و اطرافیان ایشون با خودخواهی دارید انجام می دید خشونته.این زن مستقل و باهوشه.داره خودش رو جمع می کنه تا تجربه طلاق رو پشت سر بذاره بعد شما مثل بچه هایی که احساس باخت در بازی کردن می خواید به هر طریقی شده ولو با نقشه کشیدن برای اخلال در کار کردن ایشون بازی رو به نفع خودتون کنید.فکر می کنید همسر سابقتون شعور نداره و شما و خواهرها و مادرش می فهمید چی براش بهتره؟می خواید برش گردونید در حالی که خیلی جدی بهتون گفته براش مزاحمت ایجاد نکنید؟این اگه خشونت نیست اسمش چیه؟فکر می کنید چون مادر فرزندتون هست حق دارید به هر روشی برش گردونین؟
من تاپیک های قبلی شما رو خوندم.شما هنوز با خودتون دست به گریبانید.یه جا ابراز پشیمونی می کنید از رفتاراتون و وقتی نتیجه دلخواه رو نمی گیرید مجددا پرخاشگری و خط و نشون کشیدن.ایشون کتک خورده،آزادی ش محدود شده،یه مدت خرج زندگی رو کشیده و دست آخر هم مهریه شو بخشیده تا حق مسلمش(یعنی حضانت بچه) رو بگیره و بعد شما بابت آپارتمانی که به اسم ایشون بوده طلبکار هم هستید و فکر می کنید حق شما رو خورده؟! ببخشید ایشون کنیز شما و ماشین جوجه کشی بودن؟بعد با این طرز فکر انتظار دارین ایشون برگردن به زندگی؟شما تغییری نکردید، بذارید فرزندتون در آرامش باشه.

شما مکررا تلاش کردید که به زندگی با ایشون برگردین ولی ایشون مخالفتشون رو خیلی محکم اعلام کردند، حتی ازتون خواستند که دیگه بهشون پیام ندین. این کارایی که دارید الان می کنید چیزی جز مزاحمت ایجاد کردن برای زنی که دیگه هیچ نسبتی با شما نداره نیست. برای مادر و خواهر همسر سابقتون هم متاسفم که به جای حمایت و پشتیبانی و احترام گذاشتن به تصمیم ایشون سعی می کنند ایشون رو تحت فشار بذارند تا دوباره با شما زندگی کنه.

من پست های قبلی شما رو هم خوندم. راستش اگر من جای همسر سابق شما بودم دقیقا با همین رویه ی ایشون پیش می رفتم. خوندن کارها و افکارتون واقعا منو ترسوند چه برسه به ایشون که همه ی این رفتارهای شما رو مستقیما تجربه کرده. با توجه به شرایط خوبی که داره هیچ دلیلی نداره که به زندگی با شما برگرده.

انسان در این وبسایت پدیده های عجیبی می بینه !

بعضی از کاربرها «مهربان تر از مادر» میشن و مادر و خواهر طرف رو هم تکفیر می کنن . ما که هیچی ، برای مادر طرف هم متاسف میشن . به این پست نگاه کنید ، خواهید دید که یک زن مطلقه در این وبسایت به دلیل فشار مسائل جنسی و مسائل عاطفی ، حاضر شده که حتی به مدت 1 روز برای یک مرد زن دار ، خودش رو صیغه بکنه . . .

وقتی میگیم «زن شوهر میخاد» یعنی همین . به نظر میرسه که بعضی کاربرها کم سن و سال و کم تجربه هستن . هم از نوع و شکل توصیه کردن شون و هم از محتوای صحبت ها شون ، خامی و ناپختگی پیدا هست . اما نظر دادن ایرادی نداره . مشکل اصلی من مدیران وبسایت هستن . مدیر محترم ammin تشریف آوردن و در انتهای پست من مطلبی رو اضافه کردن و دلیل ویرایش پست رو نوشتن : «راهنمایی غیر مشاوره ای» . ولی پست برخی کاربرها که نوعی پرخاش به صاحب تاپیک هست ، از نظر مدیر محترم ظاهرا «کاملا مشاوره ای » هست . نکته دیگه اینکه یکی از پست های من رو هم کلا حذف کردن ! فقط به این دلیل که با محتوای حرف های من موافق نبودن . من اینجا با صاحب تاپیک دوستانه حرف زدم و بر خلاف برخی دوستان ، به کسی پرخاش نکردم و هیجان زده هم نبودم ! پس این روش حذف کردن برخی پست ها و نگهداشتن برخی دیگه ، معنا و مفهومش چی هست ؟ البته توقع بنده و حالت مطلوب اینه که همه ی پست هایی که داخل اون به کسی فحش داده نشده ، حفظ بشه و فقط تبادل نظر و تبادل استدلال رو شاهد باشیم . ولی متاسفانه این وبسایت روش و رویکرد حذفی رو دنبال میکنه .

اما در خصوص پست برخی کاربران بزرگوار :

بهتر نیست منطقی تر بخورد کنیم و زیاد هیجان زده نشیم ؟ حضانت بچه حق مسلم مادر هست؟ اون آپارتمان به رسم امانت به اسم همسرش بوده ، واقعاً سوء استفاده همسر ایشون در بیرون کردن صاحب تاپیک از اون خونه رو درک نمی کنید ؟ وای به روز ما که بی اخلاقی رو محکوم نمیکنیم . . .

شما مطمئن هستید که این زن مستقل و باهوش ، مثلا 10 سال بعد چه حسی داره ؟ آیا بعدا حاضر نخواهد شد «معشوقه مردان متاهل» بشه ؟ آیا ایشون همین الان یک بازنده نیست ؟ اگر جواب اعتماد و محبت شوهرش رو بهتر از این داده بود ، الان یک زن موفق تر نبود ؟ اگر یاد گرفته بود حرمت شوهر و خانواده شوهر رو نگهداره ، الان یک زن خوشحال تر نبود ؟

ولی در مجموع من هم معتقد هستم که بازگشت به زندگی نتیجه خوبی نمیده و حالا که انقدر اتفاقات بد افتاده ، بهتره که هر دو نفر به فکر یک فضای جدید باشن و شانس خودشون رو در رابطه دیگری جستجو کنن

آقا بهزاد، همسر سابق ایشون 11 سال با ایشون زندگی مشترک داشته. خودش کار می کرده و مدتی هم بیشتر هزینه ی زندگی رو به دوش کشیده. آیا این زن حقش نصف اون خونه نیست؟ چرا وقتی این آقا به گفته ی خودشون "چند بار توی بحثامون وقتی بهش اگه گفتم نمیتونی تحملم کنی بسلامت! برو خونه بابات! " به همسر سابقشون می گفته از خونه بره، کارشون خوب و پذیرفتنی بوده ولی وقتی خانم جوابشون رو داده کارش بد بوده؟

این جمله تون که "

زن شوهر میخاد

" هم واقعا بی ادبی و بی احترامیه. اگر به پست ها اعتراضی دارید بفرمایید ولی به شخصیت کاربرها حمله نکنید.

از طلاق این دو نفر بیش از 1 سال می گذره. اون خانم اگر می خواست، تا الان برگشته بود. همه ی شواهد نشون می ده که همسر سابقشون تمایلی به بازگشت نداره. منطقی اینه که این آقا و بقیه به تصمیم ایشون احترام بذارند و اجازه بدن اون طوری که می خواد زندگی کنه. خود این آقا هم باید با جدایی کنار بیاد و از نو شروع کنه.

من نمی دونم حال روحی و روانی همسر سابق ایشون چطوره. شاید خوشحال باشند و شاید ناراحت ولی با توجه به پافشاریشون به عدم بازگشت به نظر می رسه که حالشون بهتر از زمانی باشه که با این آقا زندگی می کردند.


در ضمن فکر نکنید که فقط پست های شما حذف یا ویرایش می شه. هم پست های من و هم پست های sphinx بارها به همین سرنوشت دچار شدند. من شخصا از این رویه خوشم نمیاد ولی اختیاز سایت دست مدیرانشه و آزاد هستند هر طور دوست عمل کنند.

صحبت كردن با بعضي كاربرها و درك كردن شون حداقل براي من سخته ، اون حرفي كه بنده زدم به دليل مربوط بودن به تاپيك بود . نه قصد توهين هست به كسي و نه علاقه اي دارم به گلاويز شدن با يك كاربر در دنياي مجازي

بنده ٣٣ سال دارم و صاحب يك دختر . نميدونم بعضي كاربرها دقيقا چند سال دارن و كجاي زندگي هستن . ولي به نظر ميرسه ما در يك محدوده سني نيستيم و به لحاظ تجربه زندگي و درك و بينش نسبت به دنياي واقعي ، فاصله زيادي با هم داريم . بهتره اگر يك كاربري خودش ميدونه كه كم سن و سال تر از ديگران هست يا كم تجربه تر هست ، با احتياط و احترام بيشتري صحبت بكنه . من اگر بدونم كه كاربران از چه قشري هستن يا از چه گروه سني هستن ، روي ديالوگ اثر ميزاره . به عنوان مثال اصلا تمايلي ندارم با يك دختر بچه مجرد كه مثلا ١٠ سال از بنده كوچك تر هست ، هم كلام بشم . متاسفانه اينا نقاط ضعف فضاي مجازي هست

از همه دوستان عزیز ممنونم
من اگر میخواستم اجباری برای زندگی کردن همسرم با خودم اعمال کنم زمانی که پاش و کرده بود توی یه کفش ،که بیا دادگاه امضاء کن و برو ، اصلاً طلاقش نمیدادم . مثل خیلی از کسانی که میشناسم و دیدم و دارم میبینم ،بهش میگفتم طلاقت نمیدم ! بشین تو خونه ،حق سرکار رفتنم نداری ! و خیلی از محدودیتهایی که به حقوق شرعی و قانونی خودم میتونستم انجام بدم و کسی هم نمیونست حرفی بزنه .
اینم یادآور بشم که من خونه رو بخاطر محکم شدن پایه زندگیم و خوشحال کردن همسرم بنامش زده بودم ( در ضمن من وکالت بلاعزل خونه رو هم داشتم از ایشون ، اگر بحث آزار و لجبازی بود خیلی کارها میتونستم انجام بدم .)

همسر سابق من کلّاً ۴ سال سر کار رفته و همه حقوقش و هرجوری که خودش دوست داشته خرج کرده . منم آدمی نبودم که بعد از ورشکستگی بشینم توی خونه و بزارم ایشون خرج منو بده ! کارگری کردم ! مسافر کشی کردم ! کار خدماتی و تأسیساتی کردم !!! میخوام بگم که از کار نه میترسم ،نه عارم میشه !!!
اندازه خرجی خوده م درآمد داشتم !
همسر سابق من توی زندگیش هیچ محدودیتی نداشته ،هر کاری که دوست داشته کرده ! هرجایی که خواسته رفته ! هر جا نخواسته نرفته ! از همه خواهرهای خودش راحت تر و آزاد تر زندگی کرده !
و
و
و

اینهایی که نوشتم فقط محض یادآوری بود و اصلاق قصد جبهه گرفتن ندارم .

حالا از همه اینها که بگذریم من همین الان هم هیچ اجباری برای ایشون ندارم . من دارم سعی میکنم عشقی که هنوز توی دلم هست رو به همسر سابقم نشون بدم .
همه خانواده همسرم میدونن که ما عاشق زندگیمون و عاشق همدیگه بودیم . الان هم حال روحی همسرم خیلی از من بدتره ! اطرافیانش میخوان یجوری ،یه کاری بکنن که روزها و لحظه های خوبی که در کنار همدیگه داشتیم یادش بیاد و فقط روی خاطرات بد زوم نکنه ! چون میدونن داره با خودش میجنگه !

مطمئن باشید اگر من آدم زورگو و زبون نفهمی بودم هیچوقت خانواده خودش تلاش نمیکردن که پاره تنشون و دوباره بندازن زیر دست یه انسان اولیه !


نه من توی زندگی شما بودم ،نه شما توی زندگی من بودید ! پس زمانی باید از راه رفتن همدیگه ایراد بگیریم که حداقل ۲۰ قدم با کفش همدیگه بتونیم راه بریم .

بازم ممنونم که تاپیک رو میخونید و نظرتون و مینویسید !

من یاد گرفتم از سنگهایی که به سمتم پرت میشه برای خودم پلکان درست کنم و به سمت بالا پیش برم .

می دونید مشکل شما چیه؟این که فکر می کنید اون چیزی که همسرتون تو زندگی با شما داشته از حاتم بخشی و لطف شما بوده نه حق مسلمش.آزادتر از خواهراش بوده؟رفته سر کار؟مگه قرا بوده شما به عنوان عقل کل برای بچه صغیری که همسرتون باشه تصمیم بگیرید؟مگه ایشون خودش فهم و شعور نداشته؟
مشکل اصلی همینه.همیشه گفتم برخلاف تمام شعارهایی که داده میشه ریشه اصلی مشکلات در خانواده های ایرانی نابرابریه.قضیه ساده است.زن ایرانی دیگه حاضر نیست تحت هر شرایطی تو رابطه ازدواج بمونه.اگر اون چه که از زندگی می خواد برآورده نشه زندگی رو ترک می کنه و درست و انسانی ش هم همینه.ما برای رفع نیازهامون و سهل تر شدن زندگی مون وارد رابطه با آدما میشیم نه برای این که نیازهامون برآورده نشه و تازه با یه خروار مشکلات لاینحل که ریشه اش خودمحوری و خودخواهی طرف مقابلمون هست دست و پنجه نرم کنیم.به چه حساب خانمتون باید تو رابطه ای بمونه که آسیب هاش بیشتر از منفعتشه؟اون قدر منطقی بوده که بدونه برخلاف گفته های آقا بهزاد با فقدان شما در زندگی ش به چاه ویل سقوط نمی کنه.برای همین می گم زن باهوشیه چون مغزش از کار نیفتاده یا بهتر بگم اجازه نداده مغزشو از کار بندازن تا فکر کنه خودش از پس خودش برنمیاد.طلاق به هر حال یک شکسته.چه برای زن و چه برای مرد ولی بهتره دست از فانتزی های مورد علاقه مردانه برداریم.مردها دوست دارن همسر سابقشون بعد از طلاق به فلاکت بیفته تا به خودشون و بقیه ثابت بشه که موجودات مهمی در زندگی همسرشون بودن.واقعیت اینه که اگر زنی به اندازه کافی محکم باشه این فانتزی رو زیر سوال می بره.همونطور که خانمتون علیرغم حال بدش از جدایی که طبیعی هم هست داره خودشو بالا می کشه و طاهرا این بیش از هر چیز باعث ترس شما شده.حالا که شما الطافتون رو به همسرتون به بنده یادآوری کردین من هم مجددا طبق پست های خودتون یادآوری می کنم که چه خشونت هایی علیه ایشون مرتکب شدین:کتک کاری،تهمت،توهین،خشونت روانی و این ها صرفا چیزهایی هست که خودتون بهش اقرار کردین.در ضمن شترسواری دولا دولا نمیشه.شما که شرع و قانون رو یادآوری می کنید بذارید من هم براتون یادآوری کنم که شرع و قانون در مورد حقوق همسرتون چی می گه.مهریه حق مسلم ایشون بوده که در برابر حضانت بچه به شما بخشیده پس حق ندارین بگین من حضانت بچه رو به زنم دادم چون در موردش معامله کردید و بخشش مهریه رو گرفتید.دوم ایشون بابت هر بار کتک کاری شما می تونسته بره شکایت کنه و علاوه بر دیه شما رو به جرم ضرب و شتم بندازه زندان ولی ظاهرا این کار رو نکرده که شما باید بابتش از ایشون متشکر باشین چون علاوه بر خود زندان براتون سوء سابقه میشد و آبروتون هم میرفت.اگر تهمتی هم این وسط بهش زدید که بابت اون هم می تونسته به جرم افترا شکایت کنه ازتون و باز هم قضیه زندان و شلاق می تونسته شاملتون بشه.فحاشی هم جرم جدایی هست که اون هم به همین ترتیب می تونسته براتون مشکلزا باشه.خودتون گفتید که یه مدت خرج زندگی رو ایشون می داده و اصلا همین باعث شده که شما سر هر چیزی بهش گیر بدید،خوب ایشون وطیفه ای برای خرج کردن حتی یک ریال از حقوقش تو اون زندگی نداشته.اگر قرار بر این بوده که شما اجازه کار کردن به همسرتون ندید در مقابل همسرتون هم وطیفه ای برای کار کردن در منزل نداشته.شرعا و قانونا می تونسته پاشو رو پاش بندازه و شما موطف بودید نه تنها نیازهای ایشون رو تامین کنید و نفقه بدید که حتی برای انجام تمام امور منزل و حتی بچه داری کسی رو استخدام کنیدو خانمتون فقط خودش رو باد بزنه.در واقع ایشون حتی وطیفه ای برای شیر دادن به فرزندتون هم نداشته.این هایی که گفتم شرعا و قانونا جزو حقوق همسرتون هست و در کتابچه قانون مدنی دونه به دونه ذکر شده.حالا با این حساب باز هم فکر می کنید این شما بودید که به همسرتون لطف کردید؟نمی دونم مهریه ایشون چقدر بوده و اون آپارتمانی که به اسمش بوده چقدر قیمت داشته ولی اگر موارد گفته شده رو یه حساب سرانگشتی کنید می بینید که شما به لحاط مالی کلی به ایشون بدهکار بودین.فقط یه نمونه کار مجانی ایشون در منزل:طبق آمار هر زن خانه دار ایرانی به طور متوسط روزی 5 ساعت فقط در خونه کار می کنه.(بچه داری و اینها به کنار) کارگر ساده ای که در خونه کار می کنه حداقل چقدر دستمزد می گیره؟ ضرب در تعدااد ماه های سال و بعد ضرب در 11 سال زندگی مشترک می کنیم و می بینم که هزینه سر به فلک می زنه.

ویه نکته دیگه:عشاق اسیدپاش در توجیه اسیدپاشیشون می گن:عاشقش بودم و اون منو طرد کرد.یعنی چون عاشق بودم حق داشتم خشونت کنم.شما هم همین استدلال رو تو یه سطح دیگه در مورد همسر سابقتون دارین تکرار می کنین:چون زندگی مون عاشقانه بوده و من هنوز دوستش دارم پس حق دارم مزاحمش بشم.اگر حرف اون پسر اسیدپاش به نظرتون منطقی میاد این هم منطقیه.این که می گید حالش خوب نیست خوب معلومه که حالش بده چون طلاق همونطور که گفتم به هر حال برای هر دو طرف یک شکسته ولی اونطور که به نطر میاد حال شما از ایشون بدتره چون ایشون داره خودشو با واقعیت تطبیق میده و شما همچنان به فکر برگشتن به زندگی هستید که خراب شده.ایشون اگر الان هم برگرده دیگه اون آدم سابق نیست.اگر دفعه قبل تا یه مدت صبر کرد این بار با یه پرخاشگری کوچیک مجددا چمدونش رو می بنده و میره. که البته دور از انتظار هم نیست چون شما تو این مدت تغییری نکردید.پیشنهادم اینه که گذشته رو فراموش کنید و حداقل رابطه محترمانه رو به خاطر فرزند مشترکتون خراب نکنید.شما به خاطر همین بچه هم که شده مجبورید تو یه سطحی از ارتباط باشید.

از نظر دادنتون ممنونم ولی با عرض معذرت ،جسارتاً باید خدمتتون عارض بشم که شما زیادی دارید تند میرید .
اولاّ من هیچ تهمت و افترایی به همسرم نزدم
همسر من اگر توی خونه من کار کرده با تمام عشفگقش کار کرده ،چون دیده که منم در مقابل با تمام عشقم برای اون زندگی زحمت کشیدم .
زندگی مشترک اسمش با خودشه ،یک رابطه دوطرفه . اگه بچه بزرگ کرده به خواسته خودش بوده . بعدش هم پسرمون از ۶ ماهگی توی مهد کودک بزرگ شده ! پس ایشون نمیتونه در قبال بزرگ کردن بقول شما “بچه من ” از من مطالبه ای بکنه .
ما بعد از ۷ سال ،اونهم به اصرار خودش بچه دار شدیم . بخاطر این عرض کردم که شما تا زمانی که کفش منو نپوشیدی و باهاش راه نرفتی نباید از راه رفتن من ایراد بگیرید !

من هیچوقت به همسرم نگفتم که باید توی خونه کار کنی ! حتی بارها ازش خواستم که بشینه توی خونه و به نیازهای عاطفی پسرمون برسه و من خودم هزینه زندگی رو میتونم تأمین کنم . ولی ...
ایشون مهریه ش و در قبال طلاق بخشیده ،نه حضانت بچه !
بماند که از نصف پول فروش خونه که باید به من میداده ، هنوز یک سوّمش و نداده !

من اگر از بالا رفتن جایگاه و رتبه اجتماعی ایشون میترسیدم ،خودم چهار سال نمیبردمش دانشگاه و بعداز کلاس هم نمیرفتم دنبالش !
برای پذیرش شغلیش پا به پاش نمیرفتم که کارهای پذیرش رو انجام بدم تا استخدام بشه !


متأسفانه شما خیلی یکطرفه و متعصبانه اظهار نظر میکنید !


ومن الان نیازی نمیبینم که تعهداتی که شفاهاّ قبل از طلاق به همدیگه دادیم رو برای شما توضیح بدم ! و بگم چرا و به چه دلایلی بعضی وقتها یه مقدار بهم میریزم و ناراحت میشم .

بنظر شما بعد از تمام امتیازاتی که در زمان طلاق به همسرم دادم و چندین بار سر مساسل مختلف که بعد از طلاق پیش اومد از حق خودم گذشتم و کوتاه اومدم ولی ایشون همچنان داره از این احساس من سوءاستفاده میکنه ،زیر تعهداتش میزنه ، خلف وعده میکنه ،و و و .. و اعلام عدم بازگشت از طرف ایشون هنوز هم من باید منفعلانه رفتار کنم و پا روی حق و دل خودم بذارم ؟ اگه هیچی نگم و بذارم ایشون هرجوری که دوست داره رفتار کنه و لام تا کام حرفی نزنم میشم یک انسان روشنفکر و متشخص ؟؟؟؟
اگر بخوایم این شرایط رو در نظر بگیریم الان دیگه لزومی نداره که من از حق خودم بخاطر ایشون بگذرم و همچنان امتیاز بدم ! بنظر شما داره ؟؟؟



من سال قبل هم که تالار و ترک کردم بخاطر همین نظرات متعصانه خانومهای محترم تالار بود و بهتر دیدم بجای بحث و جدل برای اثبات نظرات ( هر دو طرف نسبت به همدیگه ) یه مدت سکوت کنم و فقط به رفتار و افکار خودم متمرکز بشم .

ایراداتم و پیدا کنم و سعی کنم رفعشون کنم یا حداقل تعدیلشون کنم .

بنظر من کسی که توی یک زندگی برای طرفش کم میذاره و حق طرفش رو ضایع میکنه ، زمانی که ایراداتش رو فهمید و خیلی چیزهای جدید و کارساز یاد گرفت ،اگر اون آموخته های جدیدش رو برای شخص ثالثی بکار ببنده از نامردترین های روزگار هم نامردتره !
بخاطر همین من تمام سعیم رو میکنم که اون زندگی خراب رو از نو بسازم و هر چیزی که برلی همسر سابقم کم گذاشته بودم رو جبران کنم و دلش و راضی کنم .
اگر هم ایشون دوست نداشته باشه که مجدداً با من زندگی کنه ،هیچوقت این چیزایی که یاد گرفتم رو برای هیچ شخص دیگه ای بکار نمیگیرم . فقط و فقط سعی میکنم به بستگان و آشناهای خودم و زوجهای جوان توصیه کنم و ترغیبشون کنم که اول مطالعه کنن و معنی زندگی مشترک رو درک کنن ،مهمتر از همه مهارتهای ارتباطی و عاطفی بین همسران رو یاد بگیرن و تمرین کنن تا بخاطر نابلدی این امور چند سال بعد مشکلاتشون دهن باز نکنه و زندگی رو قورت بده !!!!

باز هم از شما بخاطر اظهار نظرتون تشکر میکنم .

دوستان خواهش می کنم افکار وعقاید شخصی تون و هیجاناتتون رو در مشاوره دادن دخیل نکنید و کاربر رو از محیطی که می تونه ازش استفاده ببره فراری ندهید.

لازمه همه برویم تاپیک تاپیک آفت های مشاوره را مطالعه کنیم.

اینجا نیامده ایم که هر کدوممون برای همدیگه عرض اندام کنیم و حقوق مون رو به رخ بکشیم. و یا اینکه خودمان را عقل کل نشان دهیم ودیگران را کوته فکر ،
اینجا نامش همدردی است . آمده ایم با همدلی اگر بتوانیم باری از مشکلات دیگری برداریم.

اگر دوستان نیاز دارند به بحث . مناظره و مجادله در این تالار امکانی فراهم شده به عنوان انجمن آزاد ، می توانید شارژ کنید و آزادانه در آنجا به بحث بپردازید.

وسعت یک زندگی خارج از معادلات و محاسبات وقوانین و.... است اکر قانونی وضع شده در کنارش مقوله ای است به نام اخلاق .

در قانون برای قتل حکم قصاص آمده (حد بالا) در اخلاق سفارش به گذشت شده(به غیر از موارد خاص ).

پس خواهش می کنم از دوستان اینقدر صفر ویکی به مسایل نگاه نکنیم واقعیت یک زندگی قابل قضاوت نیست که به راحتی بیاییم ونظر بدهیم .

اینجا دوستی دست یاری برای ساختن یک زندگی دراز کرده اونم نه به اجبار .

آقا مرتضی شما هم به جای مناظره با کاربران پست هایی که فکر می کنید همروند با تاپیک شما نیستند و غیر مشاوره ای هستند گزارش دهید واینگونه تاپیکتان را مدیریت کنید تا بتوانید
ان شاالله نتیجه مورد دلخواه را ازاین محیط ببرید.

آقای مرتضی همچنان تاکید می کنم که شما معلوم نیست با خودتون چند چند هستین.شما خودتون صحبت از حق و حقوق شرعی و قانونی می کنید و بعد صحبت از زندگی مسالمت آمیز.وقتی شما به فکر سوءاستفاده از قانون باشید همسرتون هم می تونه این طور فکر کنه و الا که توافق های دوطرفه در زندگی مشترک چندان ربطی به قانون نداره.اگر حق و حقوق قانونی و شرعی همسرتون رو یادآوری کردم به این خاطر بود که خودتون روی "شرعی و "قانونی" بودن تاکید کردین و توپ رو توی زمین شرع و قانون انداختید.یه نگاه به پست های خودتون بندازین خواهشا.عجیب متناقض حرف می زنین. تو پست اول تقصیرات به عهده می گیرید و بعد می گید مشکل از همسرتون بود و کار کردن همسرتون باعث تمام مشکلات شده.خانمتون اگر در منزل کار کرده معناش اینه که کار کرده.اگر ایشون با رضایت خودش کار کرده خوب شما هم با رضایت خودتون آپارتمان رو به نامش کردی.یک جا هم اشاره کردین که خانم خودش تمایل داشته که بیاد پولی رو بابت ملک به شما بده.قصد ندارم دونه به دونه تناقضات حرف هاتون رو اینجا توضیح بدم.حرفم اینه که شما هر زمان فکر می کنید امیدی به بازگشت ایشون هست تقصیرات رو به گردن می گیرید و هر زمان که می بینید نتیجه نمی گیرید انگار تمام اون حرف ها در یک چرخش ناگهانی تبدیل به روایت دیگه ای از اختلافاتتون میشه.از خانم یا آقای بی نهایت هم متشکرم که شما رو تشویق به گزارش دهی کردن.اینجا من پست هایی رو دیدم که کاربران توصیه به از بین بردن بکارت دختر در عقد کرده بودن تا دختر مجبور به فرمانبری بشه و خوب هیچ کس واکنشی نشون نداده و در مقابل می بینم که به صرف ابراز نظرم تهدید به گزارش میشم.من هیچ جا از افکار و عقاید شخصی م صحبت نکردم،(که البته این عبارت هم معلوم نیست چه معنی میده و مگه افکار غیرشخصی هم داریم؟) .توصیه می کنم راجع به تجاوز و سطوح مختلفش مطالعه کنید.تجاوز صرفا دخول به اجبار نیست.هر تماس نادلخواه با هر آدمی تجاوز محسوب میشه.هر تماس ایشون با همسرشون باعث فشار روانی و بهم ریختن تعادل روانی ایشون میشه که از نظر شما گویا مساله مهمی نیست چون ایشون همسر سابق بودن و به صرف نیت شون، با وجود عدم تمایل خانم باز هم به رفتارشون ادامه بدن.ایشون اگه به جای ایران تو یه کشور دیگه زندگی می کرد بابت این کار ممکن بود کارش به اداره پلیس بکشه.این ها رو شما که بهتر از من مشاوره می دونید باید به ایشون یادآوری کنید که ظاهرا از نظر شما حق مسلم ایشون بوده.به هر حال این پست آخر من در این موضوع هست.گفتنی ها رو قبلا گفتم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط morteza2487

دیشب خواهرزنم زنگ زد و شماره یه نفر و بهم داد که از همسایه های قدیمی عموم هستن ،زن و شوهر مؤمن و دست به خیر ! همیشه دنبال وصل کردن هستن . گفت اعظم حرف خانم ایشون و خیلی میخونه ،برو باهاشون مشورت کن .

تماس گرفتم و قراره بعد از نماز مغرب توی مسجد محلشون همدیگه رو ببینیم ( توی مسجد یه دفتر کار هم دارن ،مخصوص همینجور کارها )
اگه در این مورد پیشنهادی هست ممنون میشم دوستان راهنمایی کنن .


)

---

این که گفتید یعنی چه؟ رمال و دعانویس ؟؟

شما این همه دعوا داشتید، طلاق کرفتید، دوباره در حالت دعوا هستید، بعد انتظار دارید امدادهای غیبی شمارو وصل کنند بهم؟
یا اینکه برن با خانومتون حرف بزنن؟
این کارا باعث میشه امیدوار بشید، بعد که اتفاقی که میخوایید نیفتاد، تقصیر رو میندازید گردنِ موارد معنوی و واسطه کردن غریبه ها

شما بازور میخوایید همسرتون که الان در نظر خودشون از دست شما راحت شدند رو دوباره برگردونید به زندگی که ازش فرار کردند

شما یه مدت تنهای تنها بمونید، تمدد اعصاب پیدا کنید
بعد تصمیم بگیرید ، الان در شرایط روحی مساعدی نیستید برای تصمیم گیری درست

شاید توانایی تنها ماندن را ندارید، عادت کردید بهشون ، شاید شخصیت مهرطلب دارید و وابسته هستید
کسی نباید قضاوتتون کنه، باید خودتون کارهایی که فکر میکنید به آرامشون کمک میکنه رو انجام بدین
فعلا دست نگه دارید و به خودسازی و آرامش خودتون بپردازید
شاید بعد از آرامش، دیگه نخوایید که دوباره پیششون برگردید و بعدها ممکن است زنی که با معیارهای شما همخوانی داشته باشد را پیدا کنید ،



شما با اینکه فامیل هستید ولی فرهنگتان متفاوته، زوری و احساسی و تصمیم گرفتن برای زندگی خوب نیست
وقتی رابطه ای تمام میشود، لازم نیست دوباره اس ام اس داده شود
بیشتر وضعیت روحی دو طرف را خرابتر میکند

گزارش پست خلاف دادن ، بدترين توصيه اي بود كه يكي از دوستان كرد . همون كاربري كه از نظر شما داره بد حرف ميزنه ، باز هم در حرف هاش مطالب مفيد هم داره و البته تندروي و اشتباه هم دارن ايشون (از نظر من) . تا وقتي كه كسي به كسي توهين نكرده ، نبايد پستي حذف بشه . لطفا فرهنگ تبادل نظر رو بصورت صحيح تمرين كنيد چون زندگي واقعي حذف پست نداره !!!!

اما كاربر sphinx به نظر من يا ازدواج نكرده يا كم تجربه هستن ايشون . مهمترين خطا در تحليل ايشون عبارات است از اينكه فكر ميكنن زن با شوهر برابر هست . دستور قرآن مبني بر لزوم اطاعت زن از شوهر رو فراموش كردن يا اصلا قبول ندارن ! اولين بند از قانون مدني مبني بر رياست شوهر در خانواده رو هم فراموش كردن يا از اول قبول نداشتن !

اما يك مطلب حياتي و كاملا درست در حرف هاي ايشون بود كه ميخام تكرار كنم :

زن شما اگر به زندگي برگرده هم با مقداري مشكل دوباره چمدانش رو جمع ميكنه و ديگه زن زندگي نيست و تحمل ناملايمات رو نخواهد داشت . اگر حوصله داشتم بعداً ميام برات شرح ميدم كه چرا اين زن ديگه اوني كه شما فكر ميكني نيست و چرا عوض شده و چرا بدتر شده . نقدا اين رو بگم كه اين بخش از تحليل كاربر sphinx رو جدي بگيريد

نقل قول:

---

بنظر من کسی که توی یک زندگی برای طرفش کم میذاره و حق طرفش رو ضایع میکنه ، زمانی که ایراداتش رو فهمید و خیلی چیزهای جدید و کارساز یاد گرفت ،اگر اون آموخته های جدیدش رو برای شخص ثالثی بکار ببنده از نامردترین های روزگار هم نامردتره !
بخاطر همین من تمام سعیم رو میکنم که اون زندگی خراب رو از نو بسازم و هر چیزی که برلی همسر سابقم کم گذاشته بودم رو جبران کنم و دلش و راضی کنم .

---

این عبارتهای شما واقعا اگه بهش ایمان دارین، نقطه بسیار قوتی برا شخصیت شماست. گاهی طلاق هرچند زخمی عمیقه اما مارو مواجه با ضعفهای شخصیتی خودمون میکنه و باعث میشه تلاش کنیم رو خودمون کار کنیم. شما هم با امید به لطف خدا و استغفار از اشتباهات گذشته که خودش عاملی برا استجابت دعاست، سعی کنید دل ایشونو به دست بیارین. نگاه شما از گذشته به زندگی بالغانه تر شده اینو همسرتون باید باور کنه. به امید خدا موفق میشین.:104:

در مورد جمله آقای بهزاد که نوشتن، زن شوهر میخواد. این واقعا توهین به شعور کاربر مورد نظر نیس به نظر من. این یه واقعیته اگه نبود چه نیازی بود دخترای ما برا جلب نگاه مردا اینهمه خودشونو بزک کنن. ضمن اینکه این جمله یه طرف دیگه هم داره، مرد هم زن میخواد. زندگی این دو جنس در کنار هم به آرامش و تکامل میرسه. هرچند تو زندگی اغلب ماها ناملایمات، عدم درک کامل از طرف همسر و هزاران مشکل ریز و درشت هم باشه، بازم تا حد زیادی زندگی زن بدون شوهر و مرد بدون زن ناقصه. البته این نظر منه. خلقت انسان هم بر مبنای همین اصله.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بهزاد9

گزارش پست خلاف دادن ، بدترين توصيه اي بود كه يكي از دوستان كرد . همون كاربري كه از نظر شما داره بد حرف ميزنه ، باز هم در حرف هاش مطالب مفيد هم داره و البته تندروي و اشتباه هم دارن ايشون (از نظر من) . تا وقتي كه كسي به كسي توهين نكرده ، نبايد پستي حذف بشه . لطفا فرهنگ تبادل نظر رو بصورت صحيح تمرين كنيد د

---

سلام

جناب بهزاد 9 توصیه میکنم هم قوانین تالار را مجددا مطالعه کنید هم آفتهای مشاوره....همیاری اعضا در شناسایی پستهای مضر نشان از تجزیه وتحلیل درست آنها وتجارب مثبتی هست که کسب کرده اند...متاسفانه چندین بار هست که این تایپیک را به چالش وحاشیه میکشانید.

به دلیل تخلفات واخطارهایی هم که در گذشته داشته اید حساب شما مسدود میشود.