جلسات خواستگاری و طریقه شناخت چگونه باشد؟

سلام...


امروز منزل ما یک جلسه خواستگاری (نیم ساعته)برگزار شد...

آشنایی قبلی 10 روز پیش در محل کار آقاپسر صوت گرفته بود (خودشون پسندیدن)

من هر آشنایی باشه بعد یکبار صحبت اولیه خیلی صریح و روشن ارجاع میدم به خانواده...
چون اعتقاد به این دارم اگه درخواستش واقعی باشه میادش اگه نه بهونه و دلیل تراشی و ... شروع میشه .. منم دیگه جواب نمیدم و تموم میکنم ...

ایشون با مادر و دوتا خواهرشون تشریف آورده بودن منزل برای خواستگاری با گل و دو هدیه برای من و مادرم که مادرم فقط گل رو گرفتن ...

در حد گرفتن مشخصات کلی لازم دوطرفه حرف زده شد و قرار شد هفته آینده برای آشنایی بیشتر و حرفهای دونفره پنجشنبه بعدازظهر بیان ...



کلا تا حالا 5 تا خواستگار تو خونه اجازه دادیم بیان برا من که سه تاش بار اول مادرشون اومده بودن( من حس خوبی از این طریق خواستگاری ها پیدا نکردم)، تقریبا هیچ تجربه ای ندارم قبلی هارو هم نمیدونم چطور اومدن و رفتن و چطور برگزار کردیم :311: در واقع قبلی ها چیز خاصی نداشت که یادبگیرم و تجربه ای بشه برای بعدی ها!

سوال مستقیم که میپرسی ازشون همونی رو که ایده آله جواب میدن ... خیلی برام مهمه صداقت و شناخت واقعی از پایه و اصول زندگی که متاسفانه جواب درستی نمیدن -بعضی هاشون که اومده بودن فقط اونا تعیین کنن همه چیو و درک سطحی داشتن نسبت به مسائل ...


برا این مورد ازطرف ما سه جلسه قطعی شده ...


سوال ها و موارد لازم رو یادداشت کردم برا خودم اما واقعا نمیدونم چطور بپرسم و بیان کنم تا
1- دروغ نشنوم و وعده های الکی (فریب)رو بتونم متوجه بشم...مهمه
2- وفادار بودن طرف برام مشخص بشه -این با توجه به هدفهای من از ازدواج خیلی مهمه
3- ایمان و اعتقاد طرف برام روشن بشه (گفتن نماز و روزه رو بجا میاره)
در این مورد لازمه بگم من تا سال سوم دانشگاه مانتویی بودم و اهل خودآرایی و آرایش و این حرفا نبودم ... الانم همینطور + چادر سر میکنم( سه سالی میشه ) و از امسال نماز خوندنو شروع کردم و از اونجایی که دو سه سالی میشه درباره دین تحقیق میکنم اسلام رو انتخاب کردم ، مسیر زندگیم دوس دارم همسری باشه که در این راه همراه و همدل باشه با من =این برابری و کفویت لازمه از نظر من
4- اخلاق و نحوه معاشرت و طرز فکرشون و انعطاف پذیر بودنشون تا حدودی دستم بیاد بدونم چون مهمه
هرچهار تا مهمن :311:تو همشون گفتم!

همینطور نمیدونم تحقیق رو از کی شروع کنیم و چطوری تحقیقات رو انجام بدیم ؟ که کوتاهی نکرده باشیم و بعدا جای پشیمونی نباشه...

ممنون میشم راهنماییم کنین و موردی،مثال بزنید در مورد نحوه سوال پرسیدن و بیان خواسته هام خیلی خوب میشه این چیزیه که نیاز دارم ...

:72:

:lightbulb:

سلام عزیزم ایشالله مبارکه
چیزای که میگم از روی تجربه هست البته شما خودت یه پا استادی ولی شنیدن کی بودمانند دیدن
حتما حتما تمام چیزهایی که فکر میکنی توزندگی 70_80ساله برات مهمه رو بنویس بعد همه اونها رو طی جلسات به ترتیب اولویت ازشون بپرس کامل هرمطلب رو باز کن بپرس حتا بخاه مثل برات بیاره
مثلا میگن تو ازدواج اخلاق و ایمان جز ملاکهای اساسیه خوب شما قشنگ این قضیه رو باز کن اول ببین مثلاچقدر از اعتقاداتبرات مهمه چقدرش برات قابل حضم نیست مثلا یکی میگیه من ادم معتقدیم فقط بخدا قبولداره یکی دیگه نماز وروزه حتما بایدباشه یکی دیگهنماز شبم براش واجبه
یا مثلا رفتامدهایخونوادگی یکی میگه اهل رفت امدم بعد میبینی ماهی یه بار چی بشه بزور بره جایی یکی هرروز باید بره
مثلا اخلاق یکی میگه من عصبانی میشم کاره خاصی تمیکنم بعد میبینی تو عصبانیتها دوتافحش میده از نظرخودش کاری نبوده شاید برا شما خیلیمهم باشه
از خرج و پس انداز
وابستگی به خانواده
خساست
بددهنی فحش کتک کاری
لوس بودن راز داری اهل مسافرت تنهایی یا با فامیل
توانایی حل مساله
وفاداری
احساساتش رو چطورنشون میده
دوست داره همسرش رو چطور اروم کنه
میل جنسیش چقدر مهمه؟ اگه به دلیلی همسرش تو یه مدت نتونه درخاست بده چیکار میکنه
نظرش در مورد چت شبکه اجتماعی
..........
سعی کن یه مقدار بیرون بیرین دستت میاد اهل اداب معاشرت هست یا نه مثلا ببین جلوتر ازشما راه میره درو برا شما باز میکنه از لحاظ خرج کردن ببین راحت خرج میکنه یا سختشه سعی کن حداقل دو سه ماه برا شناخت وقت بذاری مثل تا شیش ماه
بعد عقد کنین
هرگز تحت هیچ شرایطی نذار هردو احساسی بشین
اگه تو ترافیک هست برخوردش چطورهزود از کوره در میره یا صبوره

ممنون ستاره عزیز ... من ملاک ها و معیارام رو مشخص کردم اما در سنجش اون معیارها و میزانش در طرف مقابلم کمی بی تجربه هستم و هیچ ذهنیت و آگاهی ندارم که چطور بفهمم ...مراحل رو چطور پیش ببریم و تحقیق رو چطور انجام بدیم اینها برای من کمی گنگ هستن ...کمی از شرایطم گفتم که ادامه میخوام چطور باشم تو زندگی مشترک...

ماشاءا... اینهمه تو سایت متاهل داریم و چند نفری هم متخصص و باتجربه در امر خواستگاری ...

نمیدونم چرا کسی جز ستاره زیبا پاسخی ندادن همه اومدینا ....
ولی گذری... نگاه کردین و رفتین چرا ؟ :311:


من تو روند شناخت صحیح موندم اگه میشه از نظرات و راهنمایی هاتون دریغ نفرمایید :325:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ستاره زیبا

سلام عزیزم ایشالله مبارکه
چیزای که میگم از روی تجربه هست البته شما خودت یه پا استادی ولی شنیدن کی بودمانند دیدن
حتما حتما تمام چیزهایی که فکر میکنی توزندگی 70_80ساله برات مهمه رو بنویس بعد همه اونها رو طی جلسات به ترتیب اولویت ازشون بپرس کامل هرمطلب رو باز کن بپرس حتا بخاه مثل برات بیاره
مثلا میگن تو ازدواج اخلاق و ایمان جز ملاکهای اساسیه خوب شما قشنگ این قضیه رو باز کن اول ببین مثلاچقدر از اعتقاداتبرات مهمه چقدرش برات قابل حضم نیست مثلا یکی میگیه من ادم معتقدیم فقط بخدا قبولداره یکی دیگه نماز وروزه حتما بایدباشه یکی دیگهنماز شبم براش واجبه
یا مثلا رفتامدهایخونوادگی یکی میگه اهل رفت امدم بعد میبینی ماهی یه بار چی بشه بزور بره جایی یکی هرروز باید بره
مثلا اخلاق یکی میگه من عصبانی میشم کاره خاصی تمیکنم بعد میبینی تو عصبانیتها دوتافحش میده از نظرخودش کاری نبوده شاید برا شما خیلیمهم باشه
از خرج و پس انداز
وابستگی به خانواده
خساست
بددهنی فحش کتک کاری
لوس بودن راز داری اهل مسافرت تنهایی یا با فامیل
توانایی حل مساله
وفاداری
احساساتش رو چطورنشون میده
دوست داره همسرش رو چطور اروم کنه
میل جنسیش چقدر مهمه؟ اگه به دلیلی همسرش تو یه مدت نتونه درخاست بده چیکار میکنه
نظرش در مورد چت شبکه اجتماعی
..........
سعی کن یه مقدار بیرون بیرین دستت میاد اهل اداب معاشرت هست یا نه مثلا ببین جلوتر ازشما راه میره درو برا شما باز میکنه از لحاظ خرج کردن ببین راحت خرج میکنه یا سختشه سعی کن حداقل دو سه ماه برا شناخت وقت بذاری مثل تا شیش ماه
بعد عقد کنین
هرگز تحت هیچ شرایطی نذار هردو احساسی بشین
اگه تو ترافیک هست برخوردش چطورهزود از کوره در میره یا صبوره

---

6 ماه برا شناخت؟. ادم پیر میشه که

توی خواستگاری بد نیس سوال بپرسی ولی مطمئن باش چه آدم دروغ گویی باشه چه راستگو میگه من راستگو هستم. مطمئن باش مثل تلویزیون جلوت حرف میزنه.چیزی دستگیرت نمیشه ازین سوالات کلی.من تجربه ی خواستگاری ندارم. ولی به نظرم سطح فکر آدما را تا حدی میشه ازروی کتابایی که میخونن و فیلمایی که میبینن شناخت.اما مشکلات اخلاقی فقط توی رابطه مشخص میشه. راسی مشاوره هم حتما باش برو اگه جدی شد. اون تستا بازم یه چیزی میفهمن! یاس جان اگه کلیات خوب بود و خوشت اومد یه دوره ی نامزدی داشته باش. چون خواستگاری اینطوری ازش هیچی دستگیرت نمیشه مگه اینکه طرف عیب و ایراد تابلویی داشته باشه. دقیقا همون ضرب المثل هندونه ی دربستس. خوشبخت بشی عزیزم.:72:

سلام یاس پاییزی
سوالاتت باید مصداقی باشه نه مفهومی این مهم ترین نکته است که ستاره ی زیبا هم بهش اشاره کرد. آیا شما به حجاب اعتقاد دارید؟ ج: بله. حالا خانوم منظورش حجاب شرعیه آقا منظورش اینه که زنش داف نباشه...
آیا شما به کنترل نگاه توسط آقایون اعتقاد دارید؟ ج: بلی حالا خانوم منظورش عدم دیدن فیلمهای صحنه دار و عدم حضور در مراسم مختلطه آقا منظورش این بوده که من مراسم مختلط میرم اما به خانومهای بیحجابی که اون وسط دارن میرقصن نگاه بد ندارم...
و مثالهای خوبی که ستاره برات زد راجع به کنترل عصبانیت و...
سوالاتت رو طوری بپرس که جوابش بلی یا خیر نباشه. سوالاتت باید جوری باشه که خواستگار بدون اینکه پیش زمینه ی ذهنی تو رو بدونه بهش جواب بده.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یاس پاییزی

نمیدونم چرا کسی جز ستاره زیبا پاسخی ندادن همه اومدینا ....
ولی گذری... نگاه کردین و رفتین چرا ؟ :311:


من تو روند شناخت صحیح موندم اگه میشه از نظرات و راهنمایی هاتون دریغ نفرمایید :325:

---

سلام خانم یاس پاییزی.
همه اینا به خاطر اینه که میرید تو تاپیک های مردم، ولی جواب نمی دین! از هر دست بدین از همون دست هم میگیرین:311:

گذشته از شوخی، خیلی خوبه که این موضوع براتون مهم شده و تصمیم گرفتین در مورد اشت تحقیق کنین. و چه جایی بهتر از همدردی. من که خودم هر روز چیزای جدیدی از اینجا یاد میگیرم.

البته ميدونم كه كار ما زيره به كرمون بردن هست و شما خودت استادي!

قبل از اینکه نظر خودم رو بدم، پیشنهاد می کنم، تاپیک آقای فدای یار با عنوان بعد از دوسال می خوام برم خواستگاری رو بخونید، بیشتر در مورد نحوه خواستگاری پسر از دختره ولی خانم مصباح و ... نظرات عالی دادند.


نظر خودم:

شما اول باید با خودتون ببینید جه معیار هایی دارد؟ که اینجور که معلومه اونها رو تشخیص دادین و لیست کردین.
به نظرم سوالات کلی نپرسین. مثلا بپرسین آخرین باری که با خانواده سفر رفتین چه طور بود؟ یا آخرین باری که عصبانی شدین، به چه علت بود و توضیح بدین؟

در باره مطالعات و تفریحات حتما بپرسین

اگر سوال کلی کردین، حتما ادامه اش بدین و ریز بشین. اگر از اعتقادات پرسیدین، حتما جواب کلی داده خواهد شد، که شما ادامه بدین و مثلا بگین ماه رمضون چه طور گذشت؟ ( چون مهمه براتون میگما، شاید برای کسی مهم نباشه)؟ مثلا بپرسین ارتباط اتون با دختر ها چه جوریه؟ مثلا با دختر خاله اتون دست میدین؟
سعی کنید جاهایی که جواب صریح نمیدن یا فلسفه بافی میکنن و یا زود از روش رد میشن رو حساس شین! مثلا می پرسین نظرتون راجع به سیگار کشیدن چیه؟ کلی فلسفه می بافه آخرش معلوم نمیشه سیگاری هست یا نه؟ حتما دوباره سوال کنید!

برای سنجش صداقت هم نمی تونید از سوال مستقیم بفهمین. باید با سیاست چند تا سوال چا لشی رو که توش گیر کرده، به یه شکل دیگه در مرحله های آتی دوباره بپرسین.
به زبان بدن اش هم دقت کنین، مثلا وقی می پرسین نماز می خونی؟ ببینید در جواب دماغ اش چاق نمی شه؟ یا سرش یا گردن اش رو نمی خوارونه؟ یا عرق نمی کنه؟ چهره اش قرمز نمیشه؟ البته کلی هست مواردی که گفتم. خواستم بگم کار این تیپی ازش دیدین، روش زوم کنید و دوباره بپرسین!

با سلام و احترام
مقاله ای در مورد سئوالات جلسه خواستگاری و اداره این جلسات ما قبلا در تالار همدردی قرار داده ایم. هم معیارها و سئوالات اساسی تبین شده است و هم تقریبا شکل کلی ارزیابی و نحوه اداره جلسه گفته شده است. به لینک ذیل مراجعه فرمایید:

چه نوع سوالاتی باید در جلسه خواستگاری از یکدیگر بپرسیم؟

سلام یاس پاییزی عزیز:72:

لا به لای کار روی پروژه ام یک سری هم به همدردی میزنم،با امضای یاس پاییزی مواجه شدم و سر از اینجا در آوردم....
میگم چه کار جالبی کردی تاپیکتو بجای امضات قرار دادی:18:اول فکر کردم یک سایت یا کلیپ آموزشی داری معرفی میکنی در راستای شناخت و خواستگاری!!!بعد دیدم آهان این تاپیک قراره آموزشی بشه:18:

یادمه یک همچین تاپیکی و صبوری عزیز که جاش خیلی هم تو تالار خالیه هم راه انداخته بود دوستان هم اونجا نظراتی گذاشته بودن ، بد نیست اونجا هم یک سری بزنی....

نقل قول:

---

را این مورد ازطرف ما سه جلسه قطعی شده ...

(سه جلسه کلا برای آشنایی قطعی کردین؟ کم نیست !!!!!!!!!!! من باشم حرف کم میارم ها

:18: خارج از شوخی ، صحبت یک عمر زندگیه، تایمش و بیشتر بکن ، حداقل سه ماه یا حداکثر شش ماه آشنایی و در نظر بگیر

)

سوال ها و موارد لازم رو یادداشت کردم برا خودم اما واقعا نمیدونم چطور بپرسم و بیان کنم تا

1- دروغ نشنوم و وعده های الکی (فریب)رو بتونم متوجه بشم...مهمه

اول از همه توکلت بر خدا باشه ، هرچیم بخوای سخت بگیری و همه ی موارد هم بررسی کنی باز هم نمیتونی صددرصد اطمینان داشته باشی ، من که با خودم گفتم تمام تلاشمو میکنم و سعی میکنم ، همه ی موارد و بسنجم دیگه بقیه اش با خداست ، یک بخشی هم توکل میکنم ، انشالله اشتباه انتخاب نکرده باشم!

من هم یکی از خطوط قرمزم همین نشنیدن دروغه، این خطوط قرمز و بطور مستقیم عنوان میکنم، حالا نه همون اول کار ولی گاهی اوقات که خودشون ازم میپرسن که خطوط قرمزم در زندگیم چیست یا گاهی سوالی میپرسند که من مجبور میشوم در راستای اون سوال این خطوط و روشن کنم، بنابراین حداقل تا سومین جلسه طرف مقابل بنده کاملا متوجه میشوند که نشنیدن دروغ یکی از خطوط قرمز برای من در زندگی هست،
یادمه یکبار یک خواستگاری داشتم ، روی همین مسله دروغ خیلی مانور میدادن، مثلا با انواع مثالها سعی داشتن به من بقبولند که گاهی لازمه یک سری چیزها و اصلا نگند، آخه از نظر من نگفتن یک مسله اون هم زمانی که طرف مقابل بنده بدانند که من روی آن مسله حساس هستم ، دروغ و عدم روراستی محسوب میشه، اما ایشون اصرار داشتن که خیر این مسله گاهی ممکنه لازم بشه و انواع مثالها هم از اطرافیان و دوستان متاهلشون برایم میزدند.ولی خود بنده معتقد بودم ، که اگر در زندگی مشترک مسله ای پیش بیاید بعد طرف مقابلم بدانند اگر تمام اون مسله و برای من شرح دهند ممکنه تصمیم من خلاف تصمیم ایشون خواهد باشد ولی اگر بدانند که اگر فقط بخشی از آن مسله و شرح دهند تصمیم بنده موافق با نظر ایشان خواهد بود و دقیقا همان بخشی و شرح دهند که تصمیم بنده با ایشون هم راستا باشد این از نظر من دروغ و فریبکاری محسوب میشه، یعنی طرف مقابل بنده از اعتماد من سواستفاده کردن و این قضیه جز خطوط قرمز من در زندگیست.
حالا شما میتونی بسته به درجه اهمیت این قضیه برات ، سوالاتی و طرح کنی تا ببینی آیا طرف مقابل شما به دروغ اعتقادی دارند ، آیا تحت هیچ شرایطی دروغ نمیگویند یا مثلا خیر در زندگی بنظرشون اگر صلاح دانستند دروغ خواهند گفت و....

میتونی چندین مثال براشون بزنی و در غالب اون مثالها و از روی پاسخی که به سوالاتتون میدهند متوجه بشید که ایشون تا چه اندازه میتوانند این خطوط قرمز شمارو رعایت نمایند....

مثلا میگم برای اینکه فقط دستت بیاد چطور سوالاتی میتونی بپرسی ، اینطوری بگو: مردی استاد یک دانشگاهی هستند، همسر این آقا روی روابط دانشجویان خانم با همسرشون حساس هستند و معتقدن دانشجویان خانم یکسری حد و مرزهایی و رعایت نمیکنند ، بنابراین از همسرشون خواستن در روابطشون با دانشجویان دختر اون هم با توجه به جوان بودن آقا خیلی رعایت کنند این آقا هم چشم و دل پاکند یعنی خودشون اینطور فکر میکنند ، این آقا هم با خودشون میگند کلاس درسه نمیشه که خشک برگزار بشه گاهی شوخی و بگو بخند لازمه ی درسمون هست اشکال نداره من که به خودم شک که ندارم ، چرا آرامش خانمم و بیهوده برهم بزنم ، حتی در اسلام هم داریم که گاهی بهتره همه چیز و نگیم اگر مطمعنیم که طرف مقابل ممکنه بد یا نادرست برداشت کنه ، پس من به این خانم نمیگویم که با دانشجویان دختر شوخی کمی خنده و.... هم داریم چون ممکنه بد برداشت کنند، حالا نظر شما در مورد این آقا و شیوه کارشون چیست ؟

ببین چطوری پاسخ میدهند ، چه واکنشی دارند ! از آنالیز واکنششون و نوع پاسخی که میدهند میتونی قضاوت کنی که تا چه حدی دروغ براشون مهمه !
مثلا بنظر خود من یک آقا نه بهتره که آقای داستان و تایید کنند نه رد کنند! باید از من بپرسند شرایط اون خانم در چه حدیه ، آیا اون خانم بدبین و شکاک هستن! این آقا بگو و بخند و شوخی که میگید دارند تا چه حدیه ، با یک خانمه به طور خصوصیست یا خیر سر کلاس درس جریانی پیش اومده همه خندیدن استاد هم لبخندی زدن ! مانند تمام کلاس درس ها که ممکنه اتفاقی بیوفته که باعث خنده کل کلاس بشه ! یا اینکه بپرسند ، ایا آقا سر کلاس تو جمع خانم خاصی و صدا میزنند و فقط با اون مخاطب خاص شوخی میکنند ؟ و بعد ها این شوخی ها ادامه دار میشود؟و..... بهرحال باید یسری سوال از این دست بپرسند بعد نظرشون بگویند.

میتونی از این دست سوالات بچینی تا میزان درجه اهمیتشو بسنجی، مثلا نمیخوای ایشون از همون اول بفهمند که شما چقدر روی دروغ حساسی ، میتونی از این زاویه سوال کنی که ایشون هم متوجه موضع شما نشوند:

ممکنه در زندگیتون شرایطی یا مسله ای پیش بیاد ، شما بدونی اگر تمام مسله و بگی خب همسرتون خلاف نظر شما تصمیم میگیرند ولی اگر یک بخشیشو بگی یک بخشی و نگی ، نظرشون هم راستا نظر شما میشه شما هم همینکارو میکنی ، به صلاحدید خودتم این بوده که صلاح خودت و همسرت در همینه بهتره همسرت همه ی مسله ندونند.

ببین چه نظری میدهند هر نظری دادن بدون همین هم بصورت متقابل برای شما هم همین را اجرا میکنند...
بعد خودت ببین نظر خودت در مورد این سوال چی بوده، بعد ببین چقدر نظرت هم راستای ایشونه...

با مشخص شدن میزان حساسیت ایشون روی دروغ و فریبکاری میتونی تا حدی بفهمی تا چه حد میتونی به ایشون و قول و قرارهاشون اعتماد کنی !

---

فعلا این بخش و جواب دادم، خیلیم طولانی ننویسم ، حوصله جمع سر میره، بقیه اش و باز در بخش های آینده خواهید دید.....خودت یا بازدید کننده های تاپیکت هم حرف های منو میخونید اصلاح کنید تا تاپیکت برای من هم آموزشی باشه :18:

سلام خانم یاس پاییزی.

راستش بنده چیزایی که به ذهنم میاد رو میگم...شاید لزوما درست نباشه ولی سعی می کنم کاربردی باشه.... و در نهایت یک نکته ی مهم یا لااقل از نظر خودم خیلی برام مهمه بهتون میگم...
ضمنا بنده از موارد مهمی مثل این که اول و اخرش باید به خدا توکل کرد و از خودش خواست و اهل بیت رو واسطه قرار داد و... می گزرم و می دونم اینا رو خود شما بهتر می دونید...

راجب سوال اولتون ... ببنید اینو من از تجربیات یکی از خانم های تالار که شاید دوست نداشته باشند اسمی ازشون برده بشه میگم..ولی واقعا به نظرم عالی هستش...ایشون می گفتند که بعضی اقایون که می اومدن خواستگاری ایشون این قدر شیفته ی ایشون می شدند یا درگیر احساس یا هر چی که اسمشو بذاریم و دوست داشتن اون وصلت انجام بشه خیلی از جواب های ایشونو تایید می کردند یا اره منم هم نظرم با شمام و بله و... (یا یک همچین چیزایی)...بعدش ایشون حواسشون خوب جمع بوده توی جلسات بعدی به نوعی دیگه اون سوالاتو می پرسیدند و نظرات اون خواستگارشون رو جویا می شدند طبیعتا فردی که صداقت نداشته و الکی تایید کرده کلا حرفاش زمین تا اسمون فرق می کرده...کلا چرا میگن دروغ گو کم حواس میشه؟ مثلا شما الان از من سوالی می پرسید خب من اگه راستشو بگم..ده سال بعد هم دوباره اون سوالو ازم بپرسید فکر میکنم ده سال پیش ماجرا چی بود و تصویرشو میارم توی ذهنم و... بعدش دوباره همون جواب ده سال پیشو میدم...ولی وقتی دروغ بگم طبیعتا ده سال بعد یادم نمیاد ده سال پیش چه دروغی سر هم کردم..اون موقع هم یک دروغ دیگه میگم....


راجب سوال دومتون... ببنید قبل پرسیدن این سوال ها به طرف مقابلتون حتما القا کنید با پرسیدن این سوال ها یه وقت راجب شما فکر خاصی نکنند و که فکر کنند چرا روی این مسایل حساس شدید و..
بهشون بگید حتی جواب اون اقا خود جواب لزوما براتون مهم نیست بلکه نوع نگاهشون مهم تره..

پس خواهش کنید با صداقت چیزی که واقعا به ذهنشون میاد رو بگند...مثلا بپرسید البته قبلش تاکیید می کنم سوم شخص سوالا رو بپرسید خیلی حس بهتری ایجاد میشه تا این که بگید شما شما و حس بازجویی در ادم ایجاد میشه... بپرسید اگه توی زندگی یک زوجی بنا به هر دلیلی شرایطی ایجاد بشه که مثلا مرد باید طرف همسر یا مادرش یکی از این دو رو بگیره به نظرتون اون مرد باید چیکار کنه؟بعد اگه طرف من من کرد بهتر شما حرفو بذارید توی دهنشون تا خیلی راحت تر پی به جواب واقعیشون ببرید...مثلا بگید فارغ از این که واقعا کی مقصره و... باید طرفو مادرشو بگیره چون مادره و سنش بیش تره و به گردنش حق داره و... یا نه باید طرف همسرشو بگیره چون سنش کمتره و همو خیلی دوست دارند و ممکنه رنجیده خاطر شه و.... یا چی .... به نظرم اون فرد اگه ادم بالغی باشه هیچ کدوم این جواب ها رو نخواهد داد و همین که هیچ کدوم این جوابا رو نده خودش نکته ی مثبتی هست..اما این که بهترین جواب چی هست من نظرمو نمی گم فعلا...ولی بهتره رجوع کنید ببنید خود شما چه جواب و دیدگاهی رو می پسندید؟ (به نظرم از نوع این جواب میشه علاوه به وفادار بودن به بلوغ اون فرد تا حدی رسید)


راجب نماز ....راستش من خودم اگه طرف مستقیم ازم بپرسه...به دلیل صرفا این روش پرسیدن کلا بی خیال طرف نمیشم...ولی خیلی دوست دارم طرف مقابلم ادم خوش ذوفی باشه و به طور ضمنی با حتی مدل پرسیدن سوالاش ذوق و سلیقشو نشون بده...مخصوصا راجب خانم ها ...

چطوری بگم مثلا فکر کنید یک اقای خواستگار می تونه وسط جلسه ی دو نفره دست ببره تو جیب کتش بعد یکدفعه یک برگه در بیاره که شونصد تا از وسط تا خورده و بازش کنه و سوالا و موارد مهمشو مطرح کنه...ولی یک پسر می تونه خیلی شیک و با سلیقه یک دفترچه یادداشت کوچیک که راحت برگه هاش جابه جا به میشه که یک جلد شیک و سنگین داره انتخاب کنه...این هزینه ای نداره..ولی چقدر فرق هستش بین این دو... اما بنده روش خودمو راجب این که ببینم خانمی که خواستگاریشون می رم چطوره عرض می کنم...شما می تونید باز با ذوق و سلیقه ی خودتون تغییرش بدید...
مثلا من خطاب به اون خانم میگم نظر شما راجب خدا و دوست داشتن خدا چیه...راستشو بخواید جواب این سوالم اصلا برام مهم نیست...شاید بگید چرا پس می پرسم...اولا بگم چون تعریف خدا از زبان ما بنده ها قاصره و... پس هر چی بگیم ناقصه...پس شاید بهتر باشه نظر ندیم میگن یه وقتایی سکوت از ادای خیلی حرفا بهتره شاید این جا یکی از مواردش باشه !!...من فقط می خوام این بهانه ای باشه برای سوال اصلیم و بتونم سر صحبتو باز کنم...بعدش در ادامه میگم به نظر شما کسی ادعا می کنه خدا رو دوست داره ولی نماز نمی خونه به نظرتون چقدر میشه گفت صادقه؟یا اصلا ادمایی که نماز هم می خونند ولی بعضی ها نهایت تلاششون بسته به شرایطی که دارند خوندن نماز اول وقته ..اون وقت طرف خیلی شیک میگه نماز خون هست یا نه..حتی اول وقت یا نه...مثلا فردی که به خدا و نمازش اعتقاد داره و اونم نماز اول وقت بهترین جوابی که می تونه بده بگه که کدوم عاشقی هستش که نخواد در اولین لحظاتی که ندای معشوقشو می شنوه خودشو بهش نرسونه؟!

راجب روزه هم به همین منوال مشابه میشه صحبت کرد....

راجب ایمان به نظرم خیلی نمیشه این طور کلی حرف زد..چون تعریف هر فردی از ایمان می تونه متفاوت باشه...این که میگید طرف مسلمان باشه و همراه و... الان خیلی ها خودشونو مسلمون می دونند ولی کلی تفاوت ها دارند...به نظرم کلا راحب این مباحث به همون روالی که گفتم حتما سعی کنید به دیدگاه طرف برسید...کار ندارم دیدگاه اون طرف چیه....مهم این هستش به قول خودتون هم کفو باشید.البته به نظرم خیلی ریز شدن هم درست نیست...در حد همون جزئیایت که براتون مهمه...

راجب اخلاق و اداب معاشرت که دوستان صحبت های زیادی کردند و بنده بی ادبی نمی کنم و نظر نمیدم...کلا بگم تو همون جلسات خواستگاری و مخصوصا با هم رفتن بیرون خیلی چیزا و کلیتی می تونه دستتون بیاد...

راجب طرز فکرشون هم ببنید باز کلی گفتید...دقیقا مشابه سوالاتی که راجب نماز گفتم...یا حتی اون سوال موندن بین مادر و همسر (اصلا مگه ادم بین مادر و همسرش می مونه؟!؟)..خیلی راحت میشه به دیدگاه طرف مقابل رسید..حالا من چون کلا خیلی طراحی سوالو دوست دارم اگه واقعا توی مساله خاصی می خواید دیدگاه اون فردو بدونید و سوالی به ذهنتون نیومد بگید اگه به ذهنم بیاد حتما میگم...


راجب تحقیق..ببنید بستگی داره مثلا یه وقت شما معرفتون یک اشنایی هستش که می دونید از شما و توقعات شما خوب شناخت دارند و الکی همین طوری یکی رو راهی خونه شما نمی کنند خب این مرحله لازم نیست...ولی مثلا یه وقت یک شازده پسری توی خیابون از شما خوشش اومده و شاید واقعا نیتش خیره خب اون موقع عقل حکم می کنه قبل این که حتی اجازه ورود بدید راجب مواردی چون محل سکونت و تحصیل و این چیزا یک تحقیق داشته باشید که اگه خیلی تفاوت داشتید دیگه الکی به همدیگه زحمت ندید... بعد این مرحله اگه باز شرایط خوب پیش رفت می تونید تحقیق رو ادامه بدید راجب ه دو گروه که کلی راجبش حرف هست و بنده بازم بی ادبی نمی کنم....

یک چیزی هم بگم به نظرم هیچ تحقیقی مثل تحقیق خود ما از فرد مقابلمون که توی گفت گوهامون بدست می اریم نمیشه بهش استناد کرد...راستی اقای حبشی یبار یک سیمناری از ایشون توی اپارات دیدم عالی بود..ایشون می گفتند توی تحقیقات هر چی خوبی و تعریف و .. از طرف مقابل توسط هر کی شنیدید کلا بریزید دور...پیداش کنید خیلی جالبه....



راستی اینم لینک تاپیکایی که خانم دختر بی خیال گفتند.... حتما بخونیدشون ...من که خیلی این تایپک برام موندگار شده و برام تداعی گر حس های خوبی هستش.

***اولين جلسه خواستگاري و اتفاقات در آن شب و بي تجربگي من***

***اولين جلسه خواستگاري و اتفاقات در آن شب و بي تجربگي من2***



اهان تا فراموش نکردم...راجب انعطاف پذیری من از طرف مقابلم می پرسم...نظرتون راجب جمله ی من همینی هستم که می بینی چیه ؟!
اکثر ادما خودشونو انعطاف پذیر می دونند...پس نباید سوال مستقیم پرسید...مثلا از فرد مقابل باید پرسید تا حالا شده توی زندگیش اتفاقاتی بیفته که بر خلاف روندی بوده باشه که همیشه داشته؟اگه بگه نه که هیچی..اگه بگه بله باید ازش پرسید خب چی بوده و چیکار کرده و با اینا میشه به این رسید طرف چقدر انعطاف پذیر هستش...افراد انعطاف پذیر زندگیشون پر از موانعی که درست مثل اب رود مسیر زندگیشونو عوض کردند ولی از حرکت نیستادند...

راستی توی خیلی از تاپیکای خواستگاری راجب یک مساله و معیار مهم چیز زیادی نمی بینم و خواستم جسارتا بهتون بگن حتما بهش توجه داشته باشید و اون مساله و معیار گذشت و فداکاری هستش...که این گذشت و فداکاری با دوست داشتن فرد مقابلمون خیلی رابطه ی مستقیمی داره... قطعا هر دو نفری که ازدواج کنند بینشون مواردی بر خلاف میلشون پیش خواهد اومد...برای حفظ اون زندگی شاید شرایطی پیش بیاد یکی از طرفین صد در صد مقصر باشه( بر فرض محال) ولی فرد مقابل برای حفظ زندگیشون با این که می دونه طرف مقابلش مقصره با گذشت و صبوری حتی عذر خواهی کنه... و منتظر گذر زمان بمونه تا فرد مقابلش متوجه اون رفتار بزرگمنشانه اون بشه...که این خودش کلی جای بحث داره.هر چی فرد مقابلمون رو بیش تر دوست داشته باشیم قطعا گذشتمون بیش تر خواهد شد.
من گذشت رو مثل یک پوششی میبینم که می تونه مثل مایع که توی هر ظرفی می ریزی در بیاد..به نظرم تصور این که همسر ما فردی خواهد بود کاملا با ما هماهنگ باشه خیلی غلطه ولی تصور این که همسر ما اگه با هم تفاوت هایی هم داشته باشیم ولی اهل گذشت باشیم میشه ادامه داد خیلی درسته.


ببخشید خیلی طولانی شد.براتون مثل سایر جوانای خوب ایرانی ارزوی ازدواجی سالم و موفق دارم.:72:

التماس دعا هم دارم.

سلام به همگی...


پنج شنبه که قرار بود خیلی زود رسید از نظر من ولی چون این چند روز حالم کمی مساعد نبود پستی تو این تاپیک نذاشتم تا امروز ... نظرات همرو خوندم و ممنونم ...برام کارساز بود این جلسه(البته پستهای دیگه تونو هم تاپیکای دیگه خوندم )

سعی میکنم کمی هم از جزئیات بگم و گرنه میدونین که تو دوخط تموم میکنم :311:

ساعت 5 بعدازظهر تشریف آوردن با مادرشون و خواهر سوم که متاهل بود . یه جعبه شکلات هم آورده بودن که دست همین خواهرشون بود...

جالبه من یک ربع قبل اومدنشون به فکر افتادم که از اول حضور داشته باشم یا بعدا وارد جمع بشم که تصمیم گرفتم از همون اول باشم و نیازی نیست هی برم و بیام . پذیرایی رو گذاشتیم به عهده خواهرم .
بار اول که اومدن ،پذیرایی(چایی آوردن) رو من انجام دادم و خداروشکر روی آقای داماد ریخته نشد با اینکه خیلی استرس داشتم (ایشونم داشتن معلوم بود)

یه 15دقیقه ای پذیرایی و حرفهای معمولی ...بعد رفتن سراغ حرفهای اصلی و اینکه دونفر باهم حرف بزنن...منتظر شدم آقا پسر بلند شن بعد من. چون نزدیکتر بودم به جایی که قرار بود حرفامونو بزنیم . راهنماییشون کردم ...بگذریم از تعارفات معمول که کی اول وارد شه ...پیشنهاد دادن روی زمین بشینیم بهتره... نشستیم و نمیدونم چرا 5 دقیقه سر پایین ... ایشون اصلا خجالتی نبودنا ولی جو خیلی سنگین شده بوده...
منم که ضربان قلبم زیاد شده بود صداش فک کنم شنیده میشد اگه سکوت محض بود ...
من اون 5 دقیقه فکر میکردم اگه ایشون شروع نکرد من از کجا شروع کنم یکمی حرفامو پس و پیش کردم و ... آغاز شد (اندازه اتم شکافتن ازم انرژی برد)!!

اون معیارایی که گفته بودم 32 مورد بودن تو هشت بخش اصلی و فرعی ، پنج بخش اصلی رو برای جلسه اول گذاشته بودم و موارد درجه یکش رو که در حکم همون حد نصاب بود ... قرار نیست در یک جلسه خواستگارو با خیل عظیم سوالات به اصطلاح خفه کنیم به علاوه تقسیم زمانم باید در نظر گرفت طرف مقابلم هست...
نیم ساعت اول به طرح موضوعات و مسائل از طرف من گذشت ...جواب که میدادن سعی کردم که هیچ نشانی از موافقت و مخالفت در من ظاهر نشه ..
10دقیقه ای وقفه ... پذیرایی شدن ( هیچی نخورده بودن هنگام پذیرایی اولیه ) منم که سوالام چالشی !!
وسائل پذیراییو که روی میز بود جلوشون گذاشتم میوه رو تعارف کردم که از هرکدوم دوس دارن بردارن و همچنین شربت(بجای چایی)
این مورد برام مهم بود نحوه برخوردشون تو اون لحظات و برداشتشون که بعدا میفهمم نشانگر خیلی چیزاست ... درواقع این آیتم تو دلش سه تا از معیارای منو تا حدودی پاسخ میده ...

نوبت سوالای ایشون شد ... 8 تا سوال پرسیدن.. من سوالای کلیم چهارتا بودن و توشون معیارای ایشونو پرسیدم بودم و دیدم که هشت تا سوال در مورد همون 8 تا معیاری که برام گفتن ، بود. بنظرم اون حرفشون که گفته بودن - به حاشیه ها توجهی ندارن و اهل پیچیده کردن مسائل نیستن و مسائل اصلی براشون اولویت داره- رو تصدیق میکنه. حالا اینکه خوبه یا بد یا همیشه همینطورن یا دربعضی مسائل بعدا معلوم میشه...

- من خیلی یه حالی بودم استرس بود چی بود نمیدونم تپش قلب داشتم اون ارتباط چشمی که میگفتن خوبه داشته باشین منکه اصلا نتونستم ...
خلاصه تو اوضاعی بودم هرچند ظاهرا هیچ معلوم نبود تازه ایشون گفتن این آرامش و طمانینه تون تحسین برانگیزه!!
راهی هست که آدم اینطور نشه؟بیشتر نیم ساعت اول اینطور بودم برا منکه فاجعه بود تحملش خیلی سختم بود سعی کردم بخودم مسلط باشم و سوالامو خیلی عادی بپرسم ،سنگینی نگاهشون هم دیگه بدتر...


این جلسه رو با کمک نظرات شما(چه اینجا چه تاپیکای دیگه) و لینکهایی که ارجاع دارین گذروندم

حلسه دوم قرار شده سه شنبه باشه ...


از حرفهای همه شما عزیزان این مورد اول و سوم برای من تقریبا بحثش حل شده اس...
موارد دیگه پابرجاست...
" سوال ها و موارد لازم رو یادداشت کردم برا خودم اما واقعا نمیدونم چطور بپرسم و بیان کنم تا :
2- وفادار بودن طرف برام مشخص بشه -این با توجه به هدفهای من از ازدواج خیلی مهمه
4- اخلاق و نحوه معاشرت و طرز فکرشون و انعطاف پذیر بودنشون تا حدودی دستم بیاد بدونم اینم مهمه "

برای مثال میخوام بدونم راهها و روش هایی که معلوم میشه وفادار هست؟!
یا مثلا تشخیص گذشت با عدم اعتماد به نفس و قاطعیت و بی خیالی که مرزهای مشترکی دارند...یا مثلا بدونم سوءظن نداره یا لجباز و ناسازگار نیست و ...

این مسئله بیرون رفتن هم برای من بشخصه نگران کننده اس (توضیحش بمونه پست بعدی)

مسئله تحقیق هم یکی دومورد تو سه تا تاپیک کاملا بی ربط دیدم دید بهتری دارم فقط این سوال موند که از کی شروع کنیم تحقیقو و از کجاها و کیا بپرسیم؟




پ.ن:
در مورد پستهای جناب فدایی یار و محمدرضا و دختر بی خیال یه کوچولو حرف دارم که بمونه پست بعدی...

نقل قول:

---

2- وفادار بودن طرف برام مشخص بشه -این با توجه به هدفهای من از ازدواج خیلی مهمه

---

سلام یاس پاییزی عزیز، ببخشید من دیر کردم ، میخواستم زودتر از اینا در خصوص موارد بعدی هم نظرم و بگم ولی این حوادث اخیر اینقدر وحشتناک بود خیلی تحت تاثیر قرار گرفته بودم خیلی در روحیات و احساساتم تاثیر منفی گذاشته بود:( فکرم خیلی مشغول شده بود، برخی مسایل واقعا برایم غیر قابل هضم ودرک شده بود:(

************************************************** *****************

بگذریم در خصوص مورد دوم سوالت ، اینکه میخوای همون اول به این موضوع برسی منو یاد خودم انداخت ، انگار میخوایم یک راه طولانی و پر و پیچ و خم و با یک قدم سریع طی کنیم،:18:

عزیزم، وفاداری نسبت به خودت و نمیتونی همون جلسات اول حتی تا جلسه آخر آشنایی بسنجی، یعنی حداقل من یکی که هرچی فکر کردم راهی پیدا نکردم ، ولی میتونی کلا خواستگارتون از نظر تعهد ، وفاداری به همسر و زندگی مشترک ، و مسولیت پذیری و..... آنالیز و بررسی کنید.

وفاداری نسبت به شخص خودت ، و فقط و فقط در طول زندگی میتونی متوجه بشی، تازه یک بخشیش هم برمیگرده به مهارت های خودت در زندگی به طور کلی از نظر شخصی خودم، همیشه با خودم میگم من ممکنه با سه نوع خواستگار از نظر موضوع مورد بحثمون مواجه بشوم:

اولین مورد: افرادی که وفاداری و تعهد بطور کل نسبت به همسر (نه شخص خاصی صرفا نسبت به جایگاه همسر در زندگی ) تعریف نشده است.

نسبت به زندگی متاهلی و جایگاه همسر هیچگونه مسولیتی و متوجه خودشون نمیدونند انسان های کلا بی قید و بندی که ازدواج و فقط یکی از مراحل خوشگذرونی در زندگیشون میبینند.


اینطور افراد و میتوانی از نوع نگاهشون به زندگی مشترک بشناسی، خب مطعنا اگر خودتون در خانواده و فامیل جز خانواده های مذهبی ای شناخته شده باشید که این دست افراد با این ظاهر کاملا معلوم به شما معرفی نخواهند شد ولی در کل این دست افراد معمولا اهل دوست دختر و مشروب خواری و.... عواملی هستند که مطمعنا خودت وقتی همون اول با این مسایل روبرو بشی رد خواهی کرد.(این مسله و نسبت به مورد سوم پرسش هات متوجه شدم)

پس اینطور که من متوجه شده ام مشکل شما هم مانند من در خصوص انتخاب بین مورد دوم و سوم هست: (البته اگر اشتباه متوجه شدم عذرمیخوام و خودت در پست بعدیت اصلاحش کن)

دومین مورد: افرادی هستند که وفاداری و تعهد نسبت به جایگاه همسر براشون تعریف شده است منتها بستگی به شخص مقابل هم داره، یعنی پتانسیل عدم وفاداری و تعهد و دارند، ولی اگر شخص مقابلشون انتظارات ایشون و در زندگی رعایت بکند، و طرف مقابلشون یعنی شخص شما نوعی ، نسبت به معیارها و خواسته های ایشون در زندگی توجه مورد انتظار ایشون داشته باشد آنوقت ایشان سمت بی وفایی هم نخواهند رفت.

سومین مورد: افرادی هستند که وفادای و تعهد و نسبت به جایگاه همسر دارند، علاوه بر آن ایمان قوی ای هم دارند و راه های نادرست و کاملا میشناسند، و حتی اگر شرایط زندگی آنطور که مورد انتظارشون بوده است پیش نرود باز هم سمت راه های غلط و نادرست نمیروند، اهل دروغ و پنهانگاری هم نیستند در عوض زندگی و محل یادگیری میبینند نه محلی برای خوشگذرونی و صرفا خوش بودن، برای مشکلات زندگیشون راه حل درستی و درنظر میگیرند و اهل میانبر زدن و آسیب رساندن به کسی که به عنوان شریک زندگیشون انتخاب کردن هم نیستند.



حالا بستگی داره شما کدام از این سه مورد مد نظرتون هست، بستگی به هدفتون در زندگی باید سطوح و معیارهایی و برای خودت در نظر بگیری.

سوالاتی که من مطرح میکنم برای شناخت بروی میزان وفاداری فرد مورد نظرم حول این موضوعات هست:

بیشتر دقت میکنم درخصوص میزان اعتقادات و باورهاشون ،
نوع دیدگاهشون به زندگی مشترک و نوع دیدگاهشون به جایگاه همسر!

در آشنایی های بیشتر با خانوادشون دقت میکنم روی نحوه نگاه و طرز صحبت پدر خانواده با مادر خانواده اشون، نحوه نگاه خود آقا پسر نسبت به جایگاه مادر و خواهرشون در زندگیشون.

میزان قدر شناسی آقا پسر و نحوه قدرشناسی آقا پسر از مادر و خواهرشون در زندگی (سوالات زیادی در این زمنیه میتونی ازشون بپرسی و در موقعیت های مختلف قرار بدیشون.)

نوع ارتباطاتشون نسبت با خانم های نامحرم آشنا و ناآشنا ، همکار ، همکلاسی ، دختر خاله ، دختر عمه و دایی و عمو و......
نوع خطوط قرمزشون در این نوع ارتباطات با ذکر مثال و.....

کلا بنظر شخصی من ، باید اول دلایلی که باعث میشه یک مرد نسبت به زندگی وفادار نباشه و آنالیز کنی بعد در این آقا جستجو کنی ، برخی دلایل و بهانه ها که برمیگرده به همسرشون که ادعا دارند نحوه همسرداری و بلد نبوده، که خب این مهارت به خودت برمیگرده ، اما یکسری دلایل برمیگرده به نوع تربیتشون، نوع نگاه آقا پسر به خانم ها و.... که باید بررسی شوند که درجه اش در مورد ، مورد نظر شما چقدر است.

گاهی از حرف ها یا مزاح ها و بقولی شوخی های نادرستی که هم خودشون هم خانوادشون در دوران آشنایی دارند من خیلی چیزها دستگیرم میشه، چون حالا نه هر شوخی ای ولی کلا معتقدم در پس هر شوخی ، حقیقتی نهان نهفته است، برخی اوقات افراد حرف هاشون در غالب شوخی بیان میکنند اما واقعا حرف دلشونه !
گاهی هم خودشون متوجه نیستند که شوخی ای که دارند میکنند چند درصدش حقیقت محضه.(منظورم شوخی های نادرستیست که برخی آقایون با خانم ها دارند. گاهی جلسات آشنایی از حدی که بیشتر میشه ، دیگه اون استرس جلسات اول بینتون نیست، و اینکه گاهی هم طرف مقابلتون فکر میکنند جلسات وقتی تا اینجا پیش آمده همه چیز و تمام شده تصور میکنند، بنابراین همین مسله باعث میشه کمی باهات راحتتر نسبت به قبل صحبت کنند و گاهی درپس حرف های جدی ممکنه مزاح هایی هم صورت بگیره ، که حالا همش زیاد بد نیست اینکه جلسه پرسش و پاسخ خیلی خشک و جدی ای برگزار بشه گاهی خسته کننده است ولی گاهی ممکنه خاطره هایی تعریف کنند یا شوخی هایی داشته باشند که اگر فرد احساسی نباشی و احساسات و در اون زمان جای عقل و منطق و نگرفته باشه سرنخ های خوبی دستگیرت میشه چون فرد هرچقدر باهات راحتتر بشه ، شخصیت واقعیشو بهتر و نمایش میدهد.)

******************************************

بطور کل من تاپیک های خیانت زیادی و در اینجا خواندم، بنظرم در هیچکدوم از سرگذشت زندگی هایی که من خواندم نمیتوانم بگویم که فرد مورد نظر نشانه هایی و در دوران آشناییی ندیده و همسرش بهش خیانت کرده است، دختر خانم یا آقا پسر ، فرقی ندارد برخی اوقات در دوران آشنایی نشانه هایی از عدم وفاداری فرد انتخاب کرده خودشون دیده بودن ولی آن نشانه و بخاطر احساساتی شدن نادید گرفتن و با آن فرد ادامه دادن و در نهایت در طول زندگی متاهلیشون خیانتی بزرگتر و مشاهده کردن .

هرچند بنظر خودم هیچ کوتاهی از طرف زن یا مرد سزاوار خیانت نیست ولی گاهی اوقات افرادی و انتخاب میکنیم که کمی سست نفس هستند، و خودمان برای این افراد شرایطی و مهیا میکنیم که به سمت خیانت سوق داده شوند، بنابراین بهتره بعد از انتخابمون فکر نکنیم همه چیز تمام شده ، باید تازه بعد از آن و حتی قبل از ازدواج با مهارت های ارتباطی و حتی شناخت جنس همسر (مرد یا زن) اشنا بشویم ، تا با رفتارمون اینطور به همسرمان القا نکنیم که در انتخاب خود اشتباه کرده و خودمان با دست خودمان فرد و از تشکیل خانواده زندگی مشترک پشیمون کنیم و خیلی راحت زندگیون دو دستی تقدیم افراد هم جنس دیگرمان بکنیم.


پس دقت کن فقط انتخاب خوب داشتن مهم نیست ، خوب نگهداشتن این انتخاب هم مهمه

مورد بعدی که من همیشه خودم بهش دقت میکنم، اینه که من هرکدام از سه گروه فوق که برات مثال زدم انتخاب کنم، میدونم که یکسری مزیت ها داره یکسری ضررهایی داره، پس برای خودم مزیت ها و مضرراتشو مینویسم و بعد انتخاب میکنم .

نمیشه انتظار داشته باشم ، یکی از سه مورد و انتخاب کنم بعد از همسرم انتظار داشته باشم مزیت های مورد دیگری و داشته باشه ، نه هر سه مورد بستگی به ارزش های خودشون یکسری مزیت هایی داره

مثلا در خصوص مورد اول: فرد مورد نظر ممکنه ، اهل مشروب خواری باشه
، اهل روابط نامشروع باشه
، اهل دوستی با جنس مخالف هم باشه،

از طرفی مزیتش ممکنه این باشه که به خانم زیاد گیر نده نه در خصوص حجاب نه در خصوص روابطشون با آقایون (که از نظر برخی خانم ها این آزادی ها مهمه )

پس کسی که این دست آزادی هایی و میخواهند و این را یک مزیت بر خود میبینند از مورد اول انتخاب میکنند ، ولی باید دقت کنند که باید معایب اون فرد هم بپذیرند، یعنی ممکنه فرد مورد نظرشون دوستی هاشو بعد ازدواج هم ادامه بدهد ، تبعاتی که مشروب خوردن و مستی بر فرد مورد نظر داره و بپذیرند، و گله ای نداشته باشند!!!
انتظار این هم داشته باشندکه ممکنه همسرشون روزی در زندگیشون و در حالت مستی کاری انجام دهند که عدم وفاداری نسبت به همسرشون نشون دهد. پس فردی که مورد اول و انتخاب میکنه نمیتونه انتظار وفاداری در حد مورد دوم و سوم و داشته باشد البته ممکن هست انسانی با ویژگی های مورد اول وجود داشته باشد که بعد از پشیمانی تبدیل به مورد دوم یا سوم شود و مزیت های آنها را داشته باشد ولی باید دقت کنیم که این امر یک ریسک بزرگ هست و بر پایه احتمالات بنا شده است.

پس کسانی که مشروب خوردن ، اهل دوستی با جنس مخالف همسرشون براشون کاملا طبیعیست و با هاش به قول خودشون کاملا روشن فکرانه کنار اومدن ، باید تبعات انتخابشون هم بپذیرند و اعتراضی نداشته باشند.

در خصوص مورد دوم هم گفتم ، چون فرد مورد نظر بستگی به شرایط ممکنه راه های نادرست و انتخاب کنه بنابراین همسر این فرد باید در نحوه برخورد و رفتارش دقت لازم و داشته باشه و سعی کنه همیشه انتظارات همسرش و برآورده کند گاهی لغزش های کوچیکی و ممکنه شاهدش باشه ولی اگر به موقع این لغزش ها و بتونه شناسایی کنه میتونه زندگی آرومی از این لحاظ داشته باشه. (این نظر منه ، چون همه افراد بنظرم نمیشه سفید و سیاه دید ، همانطور که تاپیک هایی دیدیم از خانم ها یا آقایونی که همسرشون در زندگی لغزشی داشتن اما پشیمون شدن و با بخشش طرف مقابل و عدم تکرار طرف مقابل زندگی به روال عادی خود بعد مدتی حال ماه ها یا سال ها برگشته)


در خصوص مورد سوم من این مورد بیشتر در افرادی جستجو میکنم که ایمان قوی ای داشته باشند، افرادی با تقوای واقعی باشند، این افراد با دروغ و پنهانکاری میونه خوبی ندارند، و همیشه نه صرفا از ناراحتی همسرشون بلکه از خشم خداوند میترسند و سمت این مسایل نخواهند رفت. شخص همسر و یک انسان عزیز در زندگیشون میبینند و بهیچ عنوان حتی اگر مشکلی در زندگیشون پیش بیاید باز هم اجازه آسیب رساندن به روح همسر و بخودشون نمیدهند .

تقریبا اطرافم دیدم چه دختر مذهبی باشه چه غیر مذهبی همچین شخصی و میپسندن ، اما انتخاب یک فرد مذهبی با ایمان قوی بنظرم انتخاب هرکسی نمیتونه باشه ، مثلا آزادی هایی که یک دختر غیر مذهبی برای خودش تعیین میکنه و نمیتونه انتظار داشته باشه یک مرد مذهبی قبول کنه ، بهرحال یک فرد مذهبی در خصوص نحوه برخورد و ارتباطات و ظاهر و حضور همسرش در اجتماع یکسری محدودیت هایی در نظر میگیره ، که همسرش باید این محدودیت ها و قبول کنه! یعنی علاوه بر یکسری مزیت هایی که این نوع انتخاب داره، یک سری حال از نظر نوع دید هرکسی معایبی هم داره.

البته کاملا به نوع دیدگاه هر فرد برمیگرده ممکنه معایب باشه ممکنه همین محدودیت ها حتی از نظر بعضی ها مزیت محسوب شود.
کلا بنظر من ما هر نوع انتخابی داشته باشیم، باید ببینیم چه چیز در آن انتخاب برایمان مهم و ارزش محسوب میشه، بعد نسبت به آن سعی کنیم وفاداری ها یا از خودگذشتگی هایی هم داشته باشیم.

به طور مثال: ممکنه برای من اشتغال و ادامه تحصیل بسیار اهمیت داشته باشد، از طرفی برایم خیلی مهمه که فردی که انتخاب میکنم، از نظر اعتقادی و وفاداری در جایگاهی که مد نظرم هست باشند، حال بنظر خودم فردی که من در ذهنم تصور میکنم ، باتوجه به باورهاش نباید جلوی پیشرفت بنده و بگیرد ولی بازهم اگر دلایل فرد مورد نظرم برایم منطقی باشد و از طرفی همانی باشد که از نظر اخلاقی و اعتقادی من همیشه تصور میکردم ، خب حاضرم به خاطر انتخابم از خودگذشتگی داشته باشم. یا با صحبت کردن، توافقاتی از یکسری بخش های خواسته ام کوتاه بیایم. در اینجا من بخاطر اینکه بالا بودن ارزش معیار اعتقادات و اخلاقیات فرد مورد نظرم برایم خیلی مهم بوده حاضر شدم کمی در این خصوص کوتاه بیام.

بنظرم چه در زندگی چه در انتخابمون نیاز هست که چه دختر چه پسر بخاطر معیارها و ارزش های مهمتر زندگی از خودگذشتگی و فداکاری داشته باشند.


چقدر حرف زدم،تا خودت نگفتی خودم میگم ، میدونم حیلی پرحرفم !:303:

ولی هنوز ادامه دارد.....

ممنونم از پست آخریت دختر بیخیال عزیز ....

چندبار اومدم تا مواردی رو عرض کنم هم در مورد جلساتی که گذشت و هم در مورد صحبت های شما و دوستان دیگه اما هربار مسئله ای پیش میومد و چون باوجود کوتاه و مختصر نوشتن های من بازهم خیلی هم طولانی بودن ناتمام میماند و از ارسال منصرف میشدم ...
تو وورد کپی کردم ولی دیگه تاریخ مصرفشون گذشته :311:
بنابراین خیلی خلاصه تر مینویسم چون هنوز به راهنمایی و نظراتتون نیاز دارم... بیشتر درباب شناخت درجلسات خواستگاری و قبل از ازدواج...

- سه جلسه ای که قرار بود تبدیل شد به پنج جلسه .
جلسه آخرهم پدرمحترمشون تشریف آوردن برای صحبت های نهایی و از نظر خودشون "بله برون"
در حالیکه من جواب مثبت و رسمی نداده بودم ! حس عجیبی پیدا کردم انگار که کسی داره اجبار میکنه و برخلاف میلمه...


دو سه تا نکته منفی تو رفتار و منش حرف زدن های آقا پسر و خانوادشون دیده بودم که دودلم کرده بود به همین خاطر یک ماه ازشون وقت گرفتیم تا من فکرامو بکنم...


- مورد دیگه ای که تو این مدت اتفاق افتاد پیشنهاد خواستگاری ازطرف آشنای یکی ازفامیلمون بود و از این یکی واقعا تو شوک موندم !!

مثل اینکه هماهنگ کرده بودن من و مادرم به بهانه ای دعوت بشیم خونه اون فامیلمون و اونا اونجا منو ببینن و اگه پسند کردن به آقا پسرم بگن بیاد ببینه :sad: همه خبر داشتن جز من !

بعدا متوجه شدم اونایی که به اسم همسایه اومدن و رفتن خواهرها و زن برادربزرگتر بودن که نیم ساعت بعد با آقا پسر برگشتن و من اون موقع بود که فهمیدم چی به چیه!
واقعا هنگ کرده بودم و زبونم قفل شده بود چی بگم آخه!!

اونطور که بعدا شنیدم برا این اینکارو کردن که اگه یوقت مورد نظرشون نبودم و دیگه سراغی نگرفتن،ناراحت نشم و خاطرم مکدر نشه!!

*******************

خوب که فکر میکنم میبینم سه چهار ماهی بود همش بحث ازدواج بود دور و اطرافمون... این ماهم کلا خواستگاری اندر خواستگاری بود !

برای برادرم رفتیم خواستگاری یکی از فامیل و صحبت هایی رد وبدل شد و موند برای بعد محرم و صفر...

برای خواهرم هم خواستگار اومد اما یه شکل دیگه ...
مادرا باهم هماهنگ کردن و قرار بیرون گذاشتن و صحبتاشون تو یه مکان عمومی بوده چهار نفری رفتن دوتا دوتا باهم حرفیدن:311:
و قرار شد یک زمانی با خانواده بیان که پدرم حضور داشته باشه و آشنایی در سطح دوتا خانواده هم انجام بشه ...تا اینجای کار که تو خیلی موارد تشابه وجود داشته ... ان شاءالله خیره...


مال منم که اون از اون اینم از این ! موندم که چکار کنم از طرفی قراره جواب اولی رو بدم از طرف دیگه این مورد جدیدو چکارش کنم خیلی مشتاق و طالب بودن بخاطر شرایط خاصی که آقا پسر داره ...

این پستو ارسال میکنم تا باز یه مسئله ای پیش نیومده یا برقا نرفته ! ! پست بعد (به زودی) بیشتر توضیح میدم...

راستی هیچ کس درمورد تحقیق و سوالهایی که دربارش داشتم چیزی نگفت ...

درسته یک مقدارش از همین شناخت مستقیمه ولی در مورد پرس و جو و تحقیقات محلی مسئله ای که هست اغلب جواب تقریبا مشابه و قابل پیش بینی میدن ،مثلا تعریف میکنن و میگن خانواده خوبی هستن و ....

در این مورد که چطور انجام بشه چیز خاصی نمیدونم و خیلی کم تجربه ایم...

خوشحال و ممنون میشم در این مورد نظرای خوب و مفیدتونو دریغ نفرمایید:72: