با خوندن مشکلات و تاپیک های اعضا از زندگی مشترک و ازدواج فراری شدم!

سلام به همه دوستای گلم
من توی مدت کمی که از آشنایی با این سایت می گذره اطلاعات خیلی خوبی رو کسب کردم و تونستم در زمینه ازدواج و مهارتهای زندگی خودم رو بالا بکشم
یعنی عقایدم نسبت به 9 ماه پیش فوق العاده تغییر کرده
ولی متاسفانه از وقتی تاپیک اعضا رو می خونم از ازدواج زده میشم:54:
من قبلا هم ترس از ازدواج داشتم ولی الان خیلی بیشتر شده:302:
من قبل از این هم دختر باتجربه ای بودم (تعریف از خود:227:) و سعی می کردم در کنار تحصیل مطالعه هم داشته باشم و از زندگی اطرافیانم الگو بگیرم :303: ولی واقعا چند ماه اخیر ناامید شدم
یه وقتایی که خیلی به این مسئله خوشبین میشم خصوصا به خاطر موقعیت هایی که توی این مدت پیش اومده (3-4مورد بوده) و به خاطر مطالعاتی که داشتم فکر میکنم بتونم از پس زندگی بر بیام ولی بعد یه مدت که مشکلات اعضا جلو چشمم میاد خودم رو در اون زندگی ها تصور می کنم و پشیمون میشم:47:
البته احتمال میدم اعضای مجرد دیگه هم این افکار رو داشته باشن
خواهش می کنم کمکم کنید با این فکر آزار دهنده مقابله کنم :102:

همزاد پنداری نکن.خودتو جای مُراجع قرار نده.

راهش اینه که یه مدت نیای تالار و تاپیک هایی که ناراحتت کنه رو نخونی :)

یادمه بی دل یه جایی نوشته بود که اینجا کسایی میان که مشکل دارن. مثل اورژانسه. نباید فکر کنیم بقیه هم بیرون از اینجا این همه مشکل دارن. چون خیلی هایی که حالشون خوبه و خوب هم زندگی می کنن اصلا دلیلی ندارن که گذرشون بیفته به اینجا. پس اینجا رو مثل اورژانس ببین. فکر نکن همه همینطوری هستن.

مریم جان عزیزم این سایت از این لحاظ که اطلاعاتمون رو بالا میبره خیلی خوب و مفیده، اما باید به این توجه کنی که دوستانی که میان تاپیک میزنن اکثرا کسانی هستند که به مشکل برخوردن( مثل خود من!!!!!!!!!) و چون شما توی تالار همش داری مشکلات اعضا رو میخونی این افکار اومده سراغت و اینکه کسی که مشکلی نداشته باشه نمیاد تاپیک بزنه و راهنمایی بخواد که دختر خوب :43:
من خودم خیلی ها رو میشناسم که با ازدواج موفقی که داشتن همیشه دارن از زندگیشون لذت می برن و خیلی راضی تر از دوران مجردی شون هستند....
البته هر زندگی مشکلات و مسائل خاص خودش رو داره اما من مطمعنم اگر شناخت کافی قبل از ازدواج از طرفت بدست بیاری و به خودت زمان بدی و به خدا توکل کنی ایشالا حتما با فرد مناسبی ازدواج می کنی..(اینم بگم که مثل من توی تصمیم گیری درمورد ازدواجت به هیچ وجه عجله نکن)
من از صمیم قلبم برات آرزوی خوشبختی میکنم عزیزم :72:

بهت پیشنهاد می دم وبلاگ هایی را بخوانی که خانم ها در مورد شوهرشان و عشق نوشته اند. تاثیر خیلی خوبی داره. همچنین می توانی بروی سایت نوعروس . آنجا هم چیزهای شاد راجع به ازدواج زیاد است. توی این سایت هم اگر می آیی تاپیک های مربوط به اختلاف زن و شوهر نخوان. یک عالمه تاپیک با موضوعات متنوع هست و فقط بخشی از اینجا به مشکلات مراجعان اختصاص دارد. سایت گیس گلابتون هم راجع به ازدواج و شوهرداری مطالب قشنگ زیاد دارد.
یک موردی هم هست که آقای فرهنگ اشاره کردند : شما وقتی می خواهید آموزش ببینید صرفا باید به عنوان یک کیس آموزشی به آن موضوع نگاه کنید. نگاه علمی نه احساسی. درست مثل دانشجوی پزشکی. دانشجوی پزشکی با بیمارانش همذات پنداری نمی کند. احساساتش را درگیر نمی کند. نگاهش نوع خاصی است. در این نوع نگاه فقط به چیزهایی فکر می کند که باعث بیماری شده یا چگونگی درمان بیماری را نشان میدهد. اما اگر بخواهند مثل شما به موضوع نگاه کنند دائما باید ترس از بیماری های مختلف را داشته باشند و روز و شبشان تلخ شود.
پس اگر تاپیک های مشکلات مراجعان را می خوانی باید این نگاه را داشته باشی و اگر نمی توانی جدا خودداری کنید. و تاپیک های آموزشی و مقالات و تاپیک های سرگرمی را بخوانید خانمی. این مقالات و تاپیک های آموزشی چکیده و اصل چیزی است که شما با خواندن تعداد زیادی تاپیک که مستقیما مربوط به مشکل مراجعان می شود به دست می اورید. یعنی یک نفر با یک نگاه علمی نشسته است و به جای شما هزاران مورد را بررسی کرده است و اصل مطلب را بدون اینکه شما را درگیر جزئیات استرس آور کند در اختیار شما گذاشته است.

راستش فک کنم من هم همین مشکل رو دارم.مخصوصا وقتی تاپیک هایی در مورد خیانت خوندم منو خیلی به این موضوع حساس کرده و چون خودم هم دارم آروم آروم قدمهای ازدواج رو برمیدارم خیلی منو به این مساله خیانت حساس کرده طوری که هر روز بهش فکر میکنم

سلام
مرجان خانم این مسائل باید براتون درس عبرت بشه و ازشون کمال استفاده رو ببرید و بهترین همسر رو انتخاب کنید

معمولا اکثر دختر هایی که مورد خیانت واقع شدن افرادی بودند که معیار مادی و ظاهری خیلی براشون مهم بوده
توی بیشتر تاپیک ها این جمله به چشم میخوره که همسرم ماشین شاسی بلند داره و معمولا به همسرشون یه پول بی حساب و کتاب (مثل ارثیه) رسیده بوده که حتی بعضیاشون برشکست شدند و ..

جمله دیگه ای که خیلی دیده میشد این بود که همسرم در زمان بارداری من به من خیانت کرده که نشون میده در این زمان زنها هم باید به مردشون توجه کنند و این توجه باید دوطرفه باشه

یا خیلیهاشون عنوان کردند که به همسرشون به قدر کافی نمیرسیدند ولی انتظار خیانت نداشتند ، که خوب همسرشون بدور از محیط خانواده بدنبال تامین محبت و نیازهای عاطفی اش میرفته

بحر حال در همه خیانت ها هر دو طرف مسئول و مقصر هستند و تقریبا به یک اندازه (چه وقتی که فرد نامناسبی رو برای ازدواج انتخاب میکنند چه وقتی که از محبت کردن و تامین نیازهای عاطفی همسرشون اجتناب میکنند)

مطمئنا اگر دنبال ازدواج با یک پسر معمولی باشید و درکنار مادیات و زیبایی و ظاهر به سلامت اخلاق و رفتار پسر توجه کنید و ضمنا به خودتون و همسرتون هم برسید و بهش حسابی محبت کنید در معرض خیانت قرار نمیگیرد

اما نکته مهم اینه که هیچکدوم از مردا و زنایی که به همسرشون خیانت میکنند از ابتدا دنبال این مسائل نبودند و حتی همیشه نگران بودند که نکنه یروزی همسرشون بهشون خیانت کنه اما حالا خودشون درگیر این مسائل شدند

پس مهمترین کاری که باید شما انجام بدید اینه که اول روی خودتون کار کنید
حتی بعضی افراد با دیدن اوضاع نامناسب جامعه به این نتیجه میرسند که دست پیش رو بگیرند که پس نیوفتند و حالا که جامعه خرابه و همسرشون احتمالا فردی خائن خواهد شد و اونها از این مسئله خیلی عذاب میکشند پس بهتره اول خودشون دست بکار بشند تا اگر همسرشون اینکار رو کرد ازش عقب نباشند و ناراحت نشند!!!!!!!!!!!

در ضمن امیدوارم با دیدن این تاپیک ها دچار سخت گیری در انتخاب همسرتون نشید و بقول معروف از اون ور بام نیوفتید

مثلا طوری در این زمینه سخت گیری کنید و معیار بذارید که فقط افراد دروغگو با فریب دادن شما اون معیار ها رو داشته باشن

مثلا خانم های نوپو و مصباح الهدی مثل شما در تاپیک هاشون عنوان کرده بودند که از اینکه همسرشون در آینده بهشون خیانت کنه نگرانند و این نگرانی با خوندن مطالب این سایت قوت گرفته

من حس میکردم که دارند خیلی سخت گیری میکنند و برای اینکه جلوی خیانت رو بگیرند طوری معیارهاشون رو در نظر میگیرند که مردی که مد نظرشونه یا باید اصلا نیاز جنسی و عاطفی در وجودش شکل نگرفته باشه یا باید یک دروغگو باشه وگرنه پسری هم که در اون حد پاک باشه خیلی کم پیدا میشه

(نمیگم اینطوری معیار داشتند فقط این حس به من القا میشد و درنهایت خودشون عنوان کردند که این طور نیست و...)

حالا هم که شما میخواهید برای اینکه دچار خیانت نشید بجای اینکه موقع ازدواج و انتخاب همسر چشماتونو باز کنید ،میخواهید اصلا ازدواج نکنید (بازم صد رحمت به سخت گیری های سایر اعضا)

امیدوارم این افکارو از ذهنتون بریزید بیرون

سلام. من هم هستم.:104: فکر می کنم مشکلات خارج از تالار به اندازه کافی برای این تصمیم کافیه. تصور می کنم با این تعداد فعلی میشه یه انجمن جدید تشکیل داد . :311:
البته منوط به اینکه تنها افراد مجرد عضو بشن. و افرادی که قبلا ازدواج کردن حق عضویت نداشته باشن.:327:
یه قانون هم تصویب کنیم :303: که برای عضویت در این انجمن کسی حق عضویت دریافت نکنه.
راستی پیرو گفته خانم "بی دل" که می نوش اشاره کرده بود. کسی که بیماره و میره اورزانس وقتی خوب شد باید برگرده خونه. طبیعیه وقتی صب تا شب اونجا ول بپلکه احتمال داره مریضی جدیدی بگیره.

من مثا نوپو عمل می کنم.

برای فهمیدن مشکلات جامعه و راه حل ها میام سایت همدردی .
برای فهمیدن عشق و دوستی میرم سایت نوعروس.

این میشه یه تعادل

سلام

اینکه گفتی عقایدت تغییر کرده، منم دقیقا مثل خودت یک سری تغییر کردم!
هیچ وقت به رابطه دوست دختر و پسر اعتقاد نداشتم و تا حالا هم دوست پسر نداشتم ولی قصد داشتم هر وقت که خواستم ازدواج کنم اول با ان فرد اشنا بشم بعد خانواده را در جریان بذارم!!! ولی از وقتی با همدردی اشنا شدم تغییر عقیده دادم و قصد دارم در اینده هر وقت تصمیم به ازدواج گرفتم از همون اول به خانواده بگم! حدودا یک ماه پیش داشتم با مامانم صحبت می کردم بهشون گفتم که قصد دارم سنتی ازدواج کنم! و مطمئن باشید که غیر از این نخواهد بود!!! مامانم کلا شوکه شده بود!!!
تازگی ها حتی بهم شک کرده بود و فکر می کرد که دوست پسر مذهبی پیدا کردم:311::311::311:
حالا براشون ابهام زدایی کردم و جای شک و شبهه ای در این زمینه باقی نذاشتم......
به جای ترسیدن باید بیشتر دقت کنیم و عاقلانه و با چشمان باز انتخاب کنیم و اجازه ندیم که احساسمون کار دستمون بده......
بهتر یک مدت کمتر بیای همدردی....
و زمان خواستگاری با توکل به خدا و اموخته هات و تجربیاتت که قدم قدم پیش بری ان شاء الله انتخاب درستی می کنی.

موفق باشی:72:

سنتی هم ترسناکه از کجا معلوم انتخابت درست باشه بعد از یه مدتی دلشو میزنی باید انقدر بگردی تا کسی رو پیدا کنی که تنوع طلب نباشه خیلیها زیر بار تعهد هم میرند باز هم سر و گوششون میجنبه فکر میکنند خیلی زرنگند:97: به هر دلیل مسخره ای رهات میکنند.:47: منم خیلی میترسم مخصوصا چون خودمو کامل و همه چی تموم نمیدونم فکر میکنم نمیتونم کسی رو خوشبخت کنم . اول از همه باید رو خودت کار کنی بعد عاشق بشی ! ولی فرقی نمیکنه هر چه قدرم زیبا باشی ممکنه خیانت کنن بهت :47:
از هر چی مییترسی برات اتفاق می افته باید خوش بین باشید اصلا بهش فکر نکنید . :310:

- - - Updated - - -

گفتم باید انقدر بگردی الان میان میگند گشتم نبود نگرد نیست ! :311:

دخترا که نمیتونند بگردند بعدشم شناختن آدما خیلی سخته اگر مثل من ساده و زود باور باشی که بیچاره ای و کلاه سرت رفته !

سلام مرجان جان خوبی؟ خوشی؟

ببین منم مثل تو بودم!!! :دی
ولی توصیه های دوستان همش درسته و منم موافقم.
می گم دیگه مشکلات را نخون.برو سراغ قسمت های خوب. مثل تاپیک طرز تهیه منوی عاشقانه و خاطرات عاشقانه من و همسرم و ...

راستی صبوری بهم یه وبلاگ در مورد خواستگاری معرفی کرده خیلی جالبه.
http://khastegaran.blog.ir/خواستگاران

نمی دونی همین چند وقت پیش دیگه از خواستگار و.... حالم به هم می خوردا.ولی بعضی مطالب این وبلاگ را خوندم.دیدم می تونه آدم از خواستگاری صرف نظر از هر نتیجه ای لذت ببره و بعدا براش می تونه خاطره بشه.


منم دیگه می خوام به دید خاطره و ... به خواستگاری نگاه کنم و خودم را اذیت نکنم.به خودم می گم فردا وقتی مامان شدم همه خاطراتم را برای دختر دم بختم تعریف می کنم!!! و البته بهش می گم که به باباش نگه ها!!! (چون ممکنه غیرتی بشه و فکر کنه من تو ذهنم علاقه ای مونده باشه و...) :دی :311:


این پست هم دوست داشتی بخون.اون دختر خانم هم از دیدن وضع جامعه از ازدواج می ترسید!!!

http://www.hamdardi.net/thread-32479.html#post321658 ( من از ازدواج کردن میترسم...)

راستی آقای معاون کلانتر درست می گن. ما می تونیم سیاست های زندگی مشترک را از تجربه های دیگران یاد بگیریم و این باعث بشه که زندگی ما اتفاقا خیلی هم بهتر بشه!!! نه این که همون زندگی برامون پیش بیاد!


مطمئنم تو می تونی با به کارگیری تجربه هایی که رایگان بدست آوردی زندگی عاشقانه ای داشته باشی و همسرت عاشقت بمونه!

- - - Updated - - -

راستی تو این پست هم وبلاگ های جالب معرفی شده!:
http://www.hamdardi.net/thread33351-2.html#post330476

من حس میکردم که دارند خیلی سخت گیری میکنند و برای اینکه جلوی خیانت رو بگیرند طوری معیارهاشون رو در نظر میگیرند که مردی که مد نظرشونه یا باید اصلا نیاز جنسی و عاطفی در وجودش شکل نگرفته باشه یا باید یک دروغگو باشه وگرنه پسری هم که در اون حد پاک باشه خیلی کم پیدا میشه

(نمیگم اینطوری معیار داشتند فقط این حس به من القا میشد و درنهایت خودشون عنوان کردند که این طور نیست و...)
آقای معاون کلانتر شما واقعا انتظار دارید که این خانم با خواندن این نوشته شما استرسش برطرف شود؟ فکر نمی کنید نقض قرض می کنید؟ شما مردها واقعا می خواهید چه چیزی را به ما بفهمانید ؟ نگرش کهنه مردسالاری را ؟ که مرد بودن را به این کارها می داند ؟ شما دارید به نصف جامعه توهین می کنید و آنها را ناپاک و آلوده می خوانید. آن وقت انتظار دارید نگرانی مرجان خانم با این القائات برطرف شود ؟

اولا من راضی نبودم که اسم من را در این تاپیک بیاورید و این رویه اصلا معمول نیست. هر کس می خواهد به کسی اشاره کند و اظهار نظرهای این چنینی بکند غیر مستقیم بیان می کند و اسم نمی آورد. شما اگر بحثی دارید در تاپیک خود من عنوان کنید.

ببینین این که ما مشکلات بقیه رو نخونیمم و فکر کنیم همه ی زن و شوهرا دارن به خوبی و خوشی و با یه عشق تمام عیار زندگی می کنند در حقیقت خودمونو گرفتار توهم کردیم.
اما چیزی که همدردی به آدم خوب یاد میده اینه که قبل از ازدواج چشماتو خوب وا کن و بعد از ازدواج چشماتو کمی روی هم بگذار.

در حقیقت اگه شما قبل از ازدواج به شناخت کاملا طرف مقابل بپردازید و این شناخت تحت نظر خانواده ها و مخصوصا یک مشاور ماهر باشه احتمال شکست ازدواجتون بسیار کم خواهد شد.
خیلی از این افرادی که به مشکل خیانت یا بد دهنی و مسائل دیگه برخوردن، می تونستن قبل از ازدواج متوجه وجود زمینه این اتفاقات تو شخصیت طرف مقابل بشن اما واقعا اونجور که باید چشماشونو باز نکردن. با ازدواجشون احساسی برخورد کردن و با خودشون گفتن بریم زیر یک سقف با عشق مشکلو حل می کنیم(بزرگترین اشتباه). یا مثلا فکر کردن چون 100 سکه مهریه دارن پس هیچ مشکلی پیش نمیاد و خیلی موارد دیگه که متاسفانه عکس قضیه اتفاق افتاد واسشون .پس شما هم نیازی نیست اصلا نگران باشی اگه قدم های خودتو درست برداری.

سلام دوست عزیز .شما اشتباه متوجه شدی قرار نیست اگر مااینجا مشکلی رو مطرح می کنیم روزهای خوش نداشته باشیم.ما فقط برای مطرخ کردن مشکلاتمون و حل اونها اینجا می یایم.خیلی مسخره است که من مثلاتوی انجمن درگیری و اختلاف زن و شوهر از تفاهمات و خوشبختی ولذت های زندگی حرف بزنم . پس شما باید جایگاه هر چیزی رو درک کنید وبراساس اون قضاوت کنید . زندگی زناشویی تکامل و لذت هایی به شما می دهکه هیج وقت توی دنیای تجرد اونو تجربه نمی کنی.
برات ارزوی خوشبختی می کنم.

مرسی از همه دوستان بابت نظرات و راهنمایی های گرانقدر:72:
واقعا از همتون ممنونم و مطالب شما رو قبول دارم ولی واقعا نمیشه با یه دیدگاه جلو رفت
البته ناشکری نباید کرد من وقتی تاپیک های مشکل دار رو میخوندم سعی می کردم توی نوشته ها به دنبال راهکار مناسب هم باشم راهکاری که خصوصا نویسنده تاپیک عنوان کرده و ازش نتیجه گرفته
و نه فقط یه راه حل
مثلا وقتی خانمی نوشته بود که همسرش به دیدن فیلم های پورنو اعتیاد داره چندین راه حل رو خوندم یکی از راه حل ها که نتیجه خوبی هم گرفته بود کاملا عامیانه مطرح کرده بود ولی من متقاعد نشدم!
نوشته های بعدی رو خوندم که از بعد روانشناسی همون راه حل تحلیل شده بود و بسیار از خوندنش لذت بردم و سعی کردم راه حل رو آویزه گوشم بکنم (هرچند که همیشه ته دلم از خدا می خواستم که هیچ وقت این راه حل به کارم نیاد:323:)
یا در رابطه با خیانت من همیشه فکر می کردم فقط مردایی که از لحاظ جنسی مشکل دارن سراغ خیانت میرن و به خیال خودم اکثر آقایون جامعه فعلی رو جزو این دسته قرار می دادم (به دلیل همه گیر شدن این مسئله) ولی با خوندن چندین مورد به این نتیجه رسیدم که درصد کمی از این آقایون مشکل جنسی دارن و بیشترشون به دلیل قصور از سمت همسرشون سراغ این راه رفتن (البته من کار اونها رو توجیه نمی کنم و معتقدم هر مشکلی باید از راه خودش حل بشه)
از نظر من خیانت ، مصداق فردی هست که خودش یه ماشین توی پارکینگش داره ولی میره ماشین مردم رو می دزده (چه دلیلی داره) و البته داشتن دو تاماشین مشکلی نداره به شرطی که از راه درست باشه یعنی به طور قانونی خریداری بشه (مثل ازدواج موقت) که مطمئنا مناسب همه نیست بلکه شخصی که واقعا نیاز داره و ماشین اول پاسخگوی نیازهاش نیست یا به هر دلیلی نمیتونه ازش بهره ببره (مثل مردی که به دلیل بیماری همسرش و عدم توانایی دچار کمبود جنسی شده)
یا مثلا دخالت خانواده شوهر و یا وابستگی پسر به خانوادش، واقعا نمیدونستم برای حل این مشکل چه باید کرد! که از تاپیک های دوستان استفاده کردم و متوجه شدم نیاز به صبوری و سیاست زنانه داره
یا تاپیک خانم های متاهل در خصوص رفتار جراتمندانه خیلی تاپیک مفیدی بود
همه مواردی که بالا عنوان کردم در کنار مسائل تلخی که مطرح شده بود ( گاهی واقعا اشکم از خوندنشون سرازیر می شد و مدتها ذهنم درگیر صاحب تاپیک بود) درس های زیادی داشت که خیلی به من کمک کرد
حداقل حالا راه حل بسیاری از مشکلات زندگی مشترک رو میدونم که باید با درایت در زندگی اونها رو به کار بگیرم
آقای فرهنگ که فرمودین خودمو جای طرف نذارم بهم حق بدین میدونم کار درستی نمی کنم ولی این فقط مشکل من نیست اکثر آقایون هم پیش از این تاپیک زدن و ابراز نگرانی کردن
آقای omid65 منم مثل شما سعی میکنم از تاپیک ها استفاده مفید داشته باشم و البته تاپیک های عاشقانه رو هم مطالعه می کنم
هیچ وقت یادم نمیره وقتی تاپیک خاطرات عاشقانه رو خوندم که خاطرات زیادی از زوجین رو شامل می شد واقعا برام جای تعجب داشت از اینهمه عشق زوجین به همدیگه و به حالشون غبطه می خوردم همون لحظه از خدا خواستم به همون اندازه مهر و محبت بین من و همسر آیندم ایجاد کنه
مصباح الهدی جان پس شما هم قبلا مشکل منو داشتی خیالم راحت شد فکر می کردم من خیلی حساسم و دغدغه ذهنی دارم
لینک هایی که معرفی کردی رو حتما میخونم و مرسی از راهنماییت:72:
آقای معاون کلانتر صحبت های شما رو کاملا قبول دارم و به یه سری نکته هاش هم قبلا دست پیدا کردم نمیدونم بگم متاسفانه یا خوشبختانه وقتی ذهنم درگیر مسئله ای میشه تمامی جوانب رو می سنجم و ذهن تحلیل گری دارم که خیلی خوب هر مسئله ای رو تحلیل میکنم
من وقتی تاپیک ها رو میخونم فقط گوینده رو در نظر نمی گیرم و همیشه باور دارم که توی مشکلات زندگی هر دو طرف مقصر هستن
اگر مردی خیانت میکنه حتما خانومش هم مقصر بوده پس هیچ اتفاقی در این دنیا بی علت نیست ولی چون توی تصمیم گیری آدم دقیقی هستم میخوام همه جوانب رو بسنجم
برای نمونه همین چند وقته پیش خواستگاری پیش اومده که از لحاظ مالی موقعیت خوبی داره و البته ماشین مدل بالایی هم داره باور کنید اولین نکته ای که به ذهنم خطور کرد اینه که این آقا حتما دوست دختر داره:54: هرچند که ایشون هیچ ارثی بهش نرسیده بلکه تمام ثروتش به خاطر تلاش خودشه ولی متاسفانه چون نمونه های مخرب توی جامعه زیاده بنابراین ما این مسئله رو به همه جامعه تعمیم میدیم
ولی این دغدغه های من شاید به این خاطره که حس می کنم ممکنه در زندگی کم بیارم و نتونم مقاومت کنم
تمامی راه حل ها رو میدونم ولی فکر می کنم آدم وقتی درگیر مشکلی میشه در حالی که راه حل رو میدونه ولی ذهنش انقدر درگیره که به مغزش خطور نمی کنه و قدرت عملش کمتر میشه

سلام دوستان
سلام مرجان جان
دختر قرار نیست همسرت خیانت کنه کی گفته اون بنده خدا خیانت می کنه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟. پیش داوری نکن این گونه پیش داوری ها و قضاوت ها داغونت می کنه:81:

من به شخصه از وقتی به سایت آمدم تغییرات مهمی در نگرشم به مشکلات ،سختیها، زندگی و ازدواج ایجاد شده .
دیگه نه خود خوری دارم نه ناراحت می شوم.

بلکه انسانهای از جنس خودم را می بینم که مشکلات و گرفتاریهای بس بزرگتر از من دارند و در تلاش و تکاپو برای حل کردن مشکل خود هستند
البته منکر نمی شوم در زمان خواندن بعضی از مطالب خیانت شدیداً ناراحت می شوم ولی آن اتفاق دیگر قرار نیست برای من پیش بیاید چرا که در همین سایت متوجه شدم چه چیزهای منجر به خیانت می شود.

اعتماد به نفس ، عزت نفس و انتخاب صحیح در زمان ازدواج و بعد هم در زندگی، زنانگی محبت و گذشت و از همه مهمتر توکل به خدا ،همه مشکلات را حل می کنه.

عزیزم تصویری که تو توی ذهنت برای زندگی آیندت می سازی تحقیق پیدا می کنه و زمان زیادی طول نمی کشه که در اون زندگی خواهی بود پس تصویر ذهنیتو بر پایه عشق و محبت بچین و از افکار مزاحم جلوگیری کن. مطالب را بخون فقط برای کسب تجربه و سعی کن احساس رو درگیر نکنی

من از وقتی به سایت آمدم برعکس تو احساس نیاز به ازدواج پیدا کردم و الانم سخت در تلاش برای پیدا کردن گزینه مناسب هستم:311::311::311:

موفق باشید.:72:

میس مرجان ببین من یه چیزی می خواستم بگویم. ببین من چند ساله توی این تالار می یام. به یه نکته ای برخوردم : خیلی وقت ها در شخصیت کسانی که مشکلات زناشویی داشتند و از شوهرشان شکایت داشتند نکاتی می دیدم . ببین من اظهار نظری نمی کنم فقط ماجراهایی که توی ذهنم مانده و حتی نمی دانم نام کاربر یا زمان تاپیک کی بود برایت می گویم :

خانمی بود که با خانواده عجیبی وصلت کرده بود. شوهرش مدام چاقوکشی می کرد و مدام با چاقو تهدید می کرد. یکبار کسی به او تذکر داده بود زده بود دندانش را شکسته بود. مدام فحش های ناموسی و حرف های عجیب و غریبی که من ندیدم آدم عادی بزند. می دانم گفتن این حرف درست نیست اما باید برای روشن شدن قضیه بگویم : مادرشوهرش مدام او را فاحشه و روسپی خطاب می کرد و حرف های دیگری که می ترسم اگر بگویم به من اعتراض شود. این مرد علاوه بر چاقو کشی و کتک کاری و حرف های منافی عفت از هر راه دیگری درصدد آزار بود. حالا دقیقا یادم نیست. اما به هر حال خودش می خواست از زن جدا شود. اما خانم می گفت : دوستش دارم. نمی دانم چرا اما دوستش دارم و جدایی برایم سخت است.

خانمی بود که همسرش تحصیکرده بود. اما او را توی خانه حبس کرده بود و مثل یک کنیز با او رفتار می کرد و حق نداشت پایش را از در خانه بیرون بگذارد. حالا این خانم کاملا سنتی و مذهبی بود و سنتی ازدواج کرده بود. شوهرش روزی چندبار کتکش می زد. می گفت از چند روز بعد از عروسی کتک هایش شروع شده است به بهانه هایی مثل صبح زود از خواب بیدار نشدن یا اینکه نوک روسری اش از زیر چادر نمایان شده بود. حتی یکبار کارش به بیمارستان کشیده بود. سالها این وضع ادامه داشت. اما زن هیچ اعتراضی حتی کلامی نمی کرد. حتی زیر دست مرد می ایستاد تا کتکش بزند و حتی ناله هم نمی کرد. هیچ کلمه ای هم برای اعتراض نمی گفت.

و همه ماجراهای دیگر هم شبیه به همین است. حالا نظر خودت چیست ؟

نوپو،می خوای بگی از خودتونه که بر خودتونه؟

نه آقای فرهنگ چون این سرزنش و سرکوفت است و من اهل این کار نیستم. می خوام کسی که این ماجراها را می خواند بداند که نقطه ضعف خانم ها چیست. یعنی چه خصوصیتی در خانم ها هست که باعث می شود این اتفاق های ناگوار برایشان بیافتد. یک چیزی مثل واکسینه کردن. می خوام به جای احساسی اظهار نظر کردن یا قضاوت کردن ، یک دید کارشناسی نسبت به کسانی که مشکل پیدا می کنند داشته باشیم. درست مثل یک دانشجوی پزشکی که فکر می کند چه اشکالی در بدن بیمار باعث شده به بیماری مبتلا شود و نیز فکر می کند چه عاملی باعث می شود که بعضی ها مقاومتر باشند و سلامت بدانند.
در ثانی همه این عوامل فردی نیست. اشکالاتی در طرز فکر جامعه ما وجود دارد که البته چون اینجا روانشناسی است جای مطرح کردنش نیست. فقط یک مثال می زنم : چرا یک پدر با نفوذ و مقام ، فقط برای اینکه مقامش حفظ شود و یا فقط برای اینکه دهن همه مردم را بسته نگه دارد حاضر است فلاکت دخترش را تماشا کند و به او بگوید تحمل کن و بدان اگر به جز این باشد هیچ حمایتی از تو نمی کنم و باید گوشه خیابان بروی ؟

نقل قول:

---

چرا یک پدر با نفوذ و مقام ، فقط برای اینکه مقامش حفظ شود و یا فقط برای اینکه دهن همه مردم را بسته نگه دارد حاضر است فلاکت دخترش را تماشا کند و به او بگوید تحمل کن و بدان اگر به جز این باشد هیچ حمایتی از تو نمی کنم و باید گوشه خیابان بروی ؟

---

چون بجه اشو دوست نداره. مقامشو دوست داره.

چندین بار خواستم پست بذارم سایت اجازه نداد:54:
بازم از همه دوستان ممنونم که راهنمایی کردین:72:
fariba عزیز نمیخوام بگم این سایت صرفا تاثیر منفی گذاشته بلکه اتفاقا مثل شما مشتاق هستم که با بررسی خواستگارا ازدواج کنم فقط تا یکی از خواستگارا جدی میشه مشکلات بچه های همدردی جلوی چشمام ظاهر میشه و ترس تمام وجودم رو میگیره خودم هم میدونم اشتباهه ولی کاریش نمیتونم بکنم اتفاقا این مواقع سعی می کنم مثبت فکر کنم فقط گاهی حس می کنم شاید دارم زیاده روی می کنم و میترسم با این مثبت اندیشی انتخاب نادرستی داشته باشم
نوپو جان فرمایش شما رو هم قبول دارم و مطمئنم مشکلات اطراف ما درصد بالایی اش بازخورد رفتارهای خودمون هست ولی نمی شه برای همه این نسخه رو پیچید گاهی وقتا مشکلات ناخواسته سراغ ما میان و البته گاهی باید ازشون با روی باز استقبال کرد چرا که همین مشکلات ما رو پخته تر و باتجربه تر می کنن
اما در مورد مثالهایی که زدین مثال اولتون میگم خانم درصد بالایی مقصره و باعث مشکلاتی هست که براش اتفاق افتاده
جالبه که با اینهمه مشکل میگه دوسش دارم در حالی به نظرم هیچ کس عشقی رو که بهش ضربه میزنه دوست نداره
اما مورد دوم تاپیکش رو کامل خوندم و معتقدم اطرافیان به شدت مقصر بودن خصوصا پدر و مادر خانم
چرا که در دوران تجرد ایشون رو دختری به شدت وابسته تربیت کرده بودن که قدرت تصمیم گیری نداشت و حتی در انتخاب همسر هم ایشون رو راهنمایی نکردن و بعد از ازدواج هم به جای حمایت (کمترین کاری که می تونستن در قبال قصور خودشون در گذشته دختر انجام بدن) از ایشون از دخترشون خواستن که مدارا کنه و حتی مشاوره نره چون آبروشون میره!
این چه آبرویی که دختر مردم باید کتک بخوره ولی هیچ کس نفهمه اونم به خاطر خواب موندن صبح!

بیشترین چیزی که من دیدم میس مرجان عزیز و البته در زندگی واقعی بیشتر دیدم این بود : اگر می بینی کسی از خانواده همسر و یا از فامیل همسر خانمی را اذیت می کند یا بی احترامی می کند به دلیل این است که شوهر از ته دلش نمی خواهد از همسرش دفاع کند. ممکنه در ظاهر به همسرش بگه که من تو رو دوست دارم اما طوری رفتار می کنه که کاملا مشخصه که در جبهه اونها قرار داره. ببین یکی از اقوام من این مشکل را داشت . شوهرش مرد بدی نبود اما خانواده و فامیلش دائما خانم را آزارش می دادند. عروس و دامادهای دیگری هم در این فامیل بودند اما همه شان احترام داشتند و کسی نازک تر از گل جرات نداشت بهشان بگوید. وقتی تعریف می کرد می گفت پسر و دخترهای دیگر فامیل جلوی خانواده و فامیلشان طوری رفتار می کنند که انگار دارند می گویند احترام به همسر من واجب است و پذیرش او به عنوان فردی از خانواده برایم مهم است. اما این آقا همه اش طوری رفتار می کرد که به فامیلش بگوید من طرف شما هستم. گاهی وقت ها هم پسرها کاملا وابسته به مادرشان هستند و نمی توانند حرفی بزنند.
ببین میس مرجان اگر می خواهی بسیاری از مشکلاتی خانوادگی که در این سایت دیدی برایت پیش نیاید و زندگی آرامی داشته باشی با مردی ازدواج کن که وابسته نباشد ، قدرت نه گفتن داشته باشد و محافظت از احترام و آبروی همسرش را وظیفه خودش بداند . مردی که خواهان احترام داشتن شما در خانواده و فامیلش باشد. اگر مردت پشت شما نایستد مشکلات بسیاری با خانواده و فامیل همسر پیش می آید. مثلا دخترخانمی آمده بود در تالار و می گفت شوهرم دائما من را ول می کند و با خانواده اش گردش و مسافرت می رود من را هم نمی برد. چون مادرشوهرم نمی خواهد من بیایم. شوهرم هم بچه مامانش است و کیف می کنه وقتی این کار را می کند. اصلا متوجه نیست که ازدواج کرده. در مقابل این مرد کس دیگری بود که اصلا اجازه نمی داد کسی درباره همسرش اینگونه حرف بزند و روی او عیب بگذارد یا طردش کند. می گفت من شما را دوست دارم و هر کاری برایتان می کنم اما بدانید من از همسرم جدا نیستم و احترام به او برایم از همه چیز مهمتر است.

به نظرم خانم نوپو به نکته مهمی اشاره کرد
حتما موقع ازدواج دو چیز رو در خانواده طرف مقابل درنظر بگیرید

اول اینکه مادر و خواهر طرف مقابل نظرشون نسبت به شما مثبت باشه و تا این مسئل براتون کاملا اثبات نشده و اونها نظر مثبت خودشون رو عنوان نکردند، تن به ازدواج ندید

دوم اینکه ببینید خانواده طرف مقابل چه فرهنگی دارند و اهل دخالت کردن در زندگی شما هستند یا نه


به نظر من مردی که در این حد مستقل باشه که موقع دعوا طرف همسرشو بگیره و یا در این حد وابسته باشه که موقع دعوا طرف خونوادشو بگیره مناسب ازدواج نیست

چون خانوادش از گوشت و پوست و خون خودش هستند و نباید بین مادر و خواهر و همسر تفاوت قائل شد یا با جانب داری از یکی آتش دعوا رو شعله ور کرد

من پسرای مستقل زیادی رو میشناسم که علی رغم اینکه نظر خانوادشون مثبت نبوده و تمایلی به ازدواج پسرشون نداشتند تن به ازدواج دادند و دیگه سراغی از خانوادشون نگرفتند
مطمئنا این طور مستقل بودن ذره ای ارزش نداره

من اگر جای شما بودم با پسری ازدواج میکردم که عاشق خونوادش و پدر مادر و خواهرشه و در ضمن نظر خونوادش مثبته و فرهنگشون طوریه که در زندگی بچه هاشون دخالت نمیکنند

و در کل به نظر من نباید همسرتون رو مجبور به جبه گیری کنید اونم جبه گیری بین دو طرف دعوایی که هر دو رو دوست داره و کوچکترین حرف یا عکس العملی به یکی از طرفین نتایج بدی بدنبال داره به نظرم دختر باید از فبل این روابط رو مدیریت کنه تا هیچ بگو مگو و دعوایی رخ نده

بحرحال خانم مرجان شما احتمالا برادری هم دارید و اگر فقط به این مسئله فکر کنید که پسر باید جانب همسرش رو بگیره پس نباید از این مسئله ناراحت بشید که روزی برادرتون موجب آزردگی شما و پدر مادرتون بشه

.................................................. .............................................
پ.ن: معمولا در دعواهای عروس و مادر شوهر خیلی نمیشه مشخص کرد که حق با کیه و کی شروع کرده و ... چون توپ دست هرکدوم از طرفین باشه تا به طرف مقابل گل نزنه ولکن ماجرا نیست و بعد از لو دادن توپ طرف مقابل حملات رو شروع میکنه (از جام جهانی هم بهتر بازی میکنند)

خود من آدم های اطرافم را دوست دارم اما وقتی ببینم دارن کار اشتباهی در حق همدیگر مرتکب می شوند دوست داشتن کاملا از یادم می رود و به کسی که مقصر است صراحتا اعتراض می کنم. اصلا هم برایم مهم نیست که اون از محبتش به من کم می شه یا نه. چون اگر محبت کسی به من این طوری باشه که اگر من حرف حقی زدم از بین برود همان بهتر که نباشد.
اونها هم همین طور هستند و اگر من بخواهم دردسر درست کنم یا کار اشتباهی کنم که نظم خانواده را به هم بزند ، به هیچ عنوان به من اجازه نمی دهند از سپر دوست داشتن استفاده کنم.
اگر مردی بخواهد مدیریت زندگی اش را بکند باید بداند که دوست داشتن نباید باعث بشه حق کسی ضایع بشه. چه خانواده اش چه همسرش . هیچکدام حق ندارند کارهای ناشایست انجام دهند.

- - - Updated - - -

در مورد برادرم هم باید بگویم برادرم به هیچ عنوان به من اجازه نمی دهد در روابطش با همسرش دخالتی بکنم. وقتی با من حرف می زنه کوچکترین اشاره ای به زندگی مشترکش نمی کند نه می گه همسرم خوبه نه می گه بده. اصلا راجع به همسرش با من حرف نمی زند. وقتی ما با هم صحبت می کنیم فقط راجع به مسایلی که بین یک خواهر و برادر هست صحبت می کنیم. با این رفتارش به من می فهمانه که دوست نداره من در زندگی مشترکش دخالتی بکنم و به همسرش کاری داشته باشم. من هم فقط از احوال همسرش می پرسم و اینکه چی کار می کنه گاهی هم از خانواه همسرش احوالپرسی می کنم. فقط همین.
در مورد همسر خواهرم هم همین طور است. اگر من حرفی بزنم که خواهرم حس کند بی احترامی به همسرش است ( البته فقط یکی دوبار این اتفاق افتاد آنهم منظوری نداشتم ) صراحتا به من اعتراض می کنه. من هیچ حق ندارم در مورد همسرش موشکافی کنم یا حرفی بزنم که به من مربوط نیست. البته برای منم کم نمی ذاره و به همسرش اجازه نمی دهد که حرفی به من بزند و یکبار که این اتفاق افتاد جلوی همسرش ایستاد.

- - - Updated - - -

آن اوایل که خواهرم ازدواج کرده بود و من نوجوان بودم مادرم آنقدر روی این موضوع یعنی حفظ احترام داماد خانواده اصرار داشت که من گاهی وقت ها دلم می خواست فرار کنم. یادمه یکبار از مدرسه برگشتم و وقتی دیدم خواهرم خانه است بهش گفتم .... اینجا است ؟ یعنی اسم همسرش را بدون اینکه پسنوند آقا را اضافه کنم گفتم. مادرم چنان تنبیه کرد که هیچ وقت یادم نمی رود.
:311:

مرسی از توضیحات نوپو جان که راهنمایی خوبی بود:72:
و این نکته رو به من یادآوری کردی هرچند که یکی از مهم ترین معیارهای من برای انتخاب همسر مستقل بودن فرد هست چون خودم دختر مستقلی هستم و از وابستگی به شدت بیزارم
طوری که چند وقت پیش برای خواستگاری که داشتم تاپیکی باز کردم با این عنوان:
نحوه شناخت در مورد استقلال خواستگار


چون از دغدغه های منه و البته با راهنمایی های دوستان به نتیجه هم رسیدم و متوجه شدم که آقا به خانوادش خیلی وابسته است خصوصا پدر و حرف اول رو در کل خانواده پدرشون میزنه پس در اینصورت استقلال من در زندگی کمتر خواهد بود چون که حتی آقا پسر هم دلیلی نمی دیدن که روی حرف پدرشون حرف بزنن:97:
حتی وابستگی به خانواده خودم طوری که از الان با خودم فکر می کنم من باید فقط هفته ای یک بار به خانوادم سر بزنم و البته دورادور جویای احوالشون باشم چرا که معتقدم ارتباط بیش از حد وابستگی میاره و انتظارات بالا می ره پس از قدیم گفتن دوری و دوستی!
نوپو جان آفرین به مادر شما با این شیوه تربیت:104:
به نظر من خانواده در این زمینه نقش بسیار مهمی دارن و در واقع خانواده به فرزندان قدرت تصمیم گیری و اختیار میده (جا داره از مامان و بابای عزیزم هم تشکر کنم چون همیشه نکات اینچنینی رو بهم توصیه می کرده)
معاون کلانتر هم نکته بسیار مهمی رو اشاره کردن :104:
همه این موارد مصداق های استقلال و مدیریت روابط با نزدیکان هست
که باید سعی کنم به طور موشکافانه در رفتار خواستگار به دنبال این موارد بگردم که نیاز به مهارت و مطالعه زیادی داره:303:
در مورد برادرم عادت ندارم توی مسائل خصوصیش دخالت کنم اگر حرفی بزنه یا بحثی مطرح کنه به طور غیرمستقیم بهش می فهمونم که مسائل شخصی زندگیش به خودش ارتباط داره
حتی در مواردی که خواهرم که بزرگتر هست سعی داشت زن برادرم رو راهنمایی کنه و باهاش در مورد مشکلاتشون صحبت کنه مادرم اجازه همچین کاری بهش نداد
حتی اگر زن برادرم رفتاری بکنه که باعث آزردگی ما بشه ازش می گذریم و به هیچ وجه با برادرم در این مورد صحبتی نمی کنیم
در واقع راهنمایی مادرم باعث میشه که اعضای خانواده در زندگی همدیگه دخالت نکنن و این رفتارش برای فرزندان هم الگو شده
هر چند که اکثر پسرای ایرانی به خانوادشون وابسته هستن و تمام دخترای ایرانی باید دوره "سیاست های ارتباط با خانواده شوهر" رو بگذرونن حتی اگر آقا پسر وابسته نباشن انقدر مسائل خاله زنکی پیش میاد که واقعا انرژی عروس خانم رو میگیره پس تنها راه حل مدیریت صحیح روابط هست

خوب میس مرجان من لینک تاپیکت را خواندم. من خودم یک تجربه دارم که برایش تاپیک زدم. اینم لینکش :
http://www.hamdardi.net/thread-30354.html
خوب می دانی میس مرجان من بدون سوال و جواب و حتی بدون اینکه آنها را ببینم می دانستم چه جور آدم هایی هستند. هر چه باشد دیگر آنقدر بچه سال و جوان نیستم که این چیزها را ندانم. توی تاپیک توضیح داده ام. امیدوارم به دردت بخورد. طفلکی ها خودشان هم فهمیدند با هم جور نیستیم و اصراری برای خواستگاری نکردند. فقط یک چیزی می خوام بگویم. به حس درونی خودت اعتماد کن . حس درونی ما از هزاران تجربه ای که در ضمیر ناخودآگاه ما نهفته است سرچشمه می گیرد. ممکن است ما آن تجربه ها را به یاد نیاوریم اما ضمیر ناخوداگاه بدون اینکه ما بفهمیم آنها را تجزیه و تحلیل می کند و نتیجه اش می شود حس درونی ما. چکیده هزاران تجربه.
یک بار دیگر هم در زمینه خواستگاری این حس به من کمک کرد و بعدها که اطلاعات دیگری از خواستگار سابقم به دست اوردم تازه به ارزش این حس پی بردم.

مرسی نوپوجان نکات خوبی رو مطرح کردی:72:
لینک شما رو خوندم و البته خودمم به این حس درونی اعتقاد دارم ولی یه جاهایی این حس درونی ما رو به اشتباه میندازه
در واقع این حس زمانی کارامد هست که ناشی از شناخت باشه که البته در مورد شما صحت داشت شما از اون خانواده شناخت اولیه داشتی حتی اگر یه تحقیق جزئی در مورد تبریزی ها انجام میدادین خیلی راحت متوجه تفاوت ها می شدین
اصالت و رسم و رسوم بین تبریزی ها حرف اول رو میزنه و یه سری آداب و رسوم خاصی دارن (ما یه آشنای تبریزی داریم که رفت وآمد زیادی هم داریم و کاملا اشنا هستم)
ولی در مورد خودم نمیدونم میشه گفت شناخت هست یا نه!
شاید این وسواس و ترسی که دارم به خاطر شرایط فعلی خودم هست
وقتی شرایط خواستگارم به شرایط شوهرای صاحبان تاپیک نزدیکه ناخودآگاه همون سرنوشت و خصلت ها رو برای زندگی آینده خودم تصور می کنم!
مثلا خواستگاری داشتم که چهره خوبی داشت و به خیال خودم از من بهتر بود در حالی که مادرش خیلی از من تعریف می کردم (همچنین اطرافیانم) و شرایط نسبتا خوبی داشت و من ایشون رو رد کردم بعدش هم پشیمون شدم تاپیکش موجوده
خواستگارم ظاهرا از من سرتر است و من ...

چون تاپیکی رو خونده بودم که آقا چهره بهتری داشت و البته با دخترای زیادی هم در ارتباط بود و بعدها از همسرش سرد شده بود و میگفت چهره خوبی نداری:54:
یا خواستگاری داشتم که وضع مالی خیلی خوبی داشت و البته از لحاظ اخلاقی هم خوب بود و تقریبا به ملاک های من نزدیک بود ولی چون در چندین تاپیک خوندم که اکثر آقایون با این شرایط به همسراشون خیانت کردن ناخوداگاه این فکر به سرم زد!
هرچند که ایشون رو هنوز رد نکردم ولی به خاطر مسئله ای که براشون پیش اومد فعلا خواستگاری عقب افتاده
به طرز وحشتناکی اتفاقات این سایت برای من الگو شده!
از طرف دیگه یه الگوی اشتباه توی ذهنمه که همیشه از همچین مواردی خوشم میاد شاید خندتون بگیره
من دوست دارم همسرم مهندس باشه و همیشه یه کیف دستش باشه
یا روابط اجتماعی بالایی داشته باشه و همیشه به روز باشه (از لحاظ فکری)
یا گرایش شدیدی به این مسئله دارم که با من هم رشته باشه !
همه این افکار ریشه در گذشته من داره (3 سال پیش همکارم رو دوست داشتم و علاقه دو نفره بود و بنابه دلایلی از جمله نبود شرایط ازدواج کنسل شد البته فکر نکنید ما با هم دوست بودیما ما آشنای خانوادگی بودیم و من از طریق واسطی در جریان علاقه ایشون و بحث ازدواج که بین خانواده مطرح شده، بودم و البته ایشون غیرمستقیم ابراز علاقه کردن)
فردی که بهش علاقه داشتم شرایط مطرح شده رو داشت به همین خاطر الگوی اشتباهی در ذهن من نشات گرفته
نمیدونم ایشون مورد خوبی بود یا نه!
ولی در حدی که می شناختم شرایط خوبی داشت
گاهی به این نتیجه میرسم که اشتباه می کنم و باید عاقلانه انتخاب کنم و گاهی دیگه تاپیک های ازدواج عاشقانه رو میخونم یا از آشنایان سرنوشت های مشابه رو می شنوم که به نتیجه رسیدن و ازدواج کردن امیدوار میشم
وای خدای من چقدر مطالب پراکنده ای نوشتم خیلی سعی کردم دسته بندی کنم ولی واقعا حس کردم این مسائل به افکار من دامن میزنه:54::54::54::54:

من الان اون مشکلی که در تاپیکم مطرح کردم ندارم. یعنی دیگر به این تیپ مردها که گفتم علاقه ندارم و خداییش راحت شدم:227: من به خودم می گفتم اگر بخواهی حتما محقق می شود ، جذبش می کنی و از این حرف ها . اما خودم هم می دانستم که اشتباه می کنم. اما دل کندن کاری بسیار مشکل است و نمی توانستم از رویاهایم دل بکنم. اما یک روز تصمیم گرفتم این کار را بکنم. باور کن اصلا نمی توانستم فکر کنم که واقعا من چه جور مردی می خواهم . تا می آمدم فکر کنم همان رویا در ذهنم می آمد. اما الان راحت می توانم فکر کنم و ارزیابی کنم. خواهش می کنم تصمیم بگیر این آرزو و رویایی که ریشه در گذشته و علاقه به آن آقا دارد از ذهنت پاک کن. آن وقت می توانی بهتر فکر کنی.
در مورد ترس هایت باید بگویم بیراه هم نمی گویی. مردانی که شرایط خیلی خوبی دارند مثل قیافه خوب ، پول زیاد و از این قبیل معمولا مورد توجه دخترها هستند و بالاخره بعضی ها ممکن است وقتی می بینند خیلی خواهان دارند در شیوه زندگی شان تغییراتی بدهند :310:

- - - Updated - - -

می دانی چرا اینقدر اظطراب دارید ؟ چون ازدواج در جامعه به مشکل خورده است و همراه با آن فضا هم باز شده است و قید و بندهای گذشته بین زن و مرد خیلی کمتر شده است. نتیجه اینکه تعدادی از دخترها که هیچ قید و بندی ندارند وقتی چشمشان به مردی با شرایط خوب می افتد سعی می کنند به هر ترفندی او را به دست بیاورند و هر کاری می کنند. آن وقت ما اینجا می خوانیم : شوهرم در محل کارش دوست دختر دارد!

اما همه اینها دلیل نمی شود که اگر کسی شرایط خوب دارد ردش کنی. راهش این است که مشاوره بروید ، دوره شناخت و رفت و آمد داشته باشید و کاملا حواست را جمع کنی. یک راه علمی اش این است که سوالی را به چند شیوه مختلف مطرح کنی و ببینی آیا جواب ها تفاوت می کند یا نه. به هر حال اگر دوره شناخت کاملی را طی کنید و مطمئن شوید که این مرد از نظر اخلاقی مشکلی ندارد و اصیل است و اهل توجه به دخترهای بی قید نیست ازدواجتان مشکلی ندارد.

ببین اگر مشکل در ازدواج نبود می گفتم شما که نگرانی می توانی مرد معمولی تری را انتخاب کنی تا خیالت راحت باشد. اما چون الان ازدواج سخت شده طبعا انتخاب ها هم محدودتر شده است. پس خواستگارت را به خاطر ترس رد نکن. اول بشناس بعد جواب رد بده.

وقتی بگراند نگاه و نگرش ما ترس و احساس ناتوانی باشد کار به اینجا می کشد که رویکرد اجتناب را در پیش می گیریم . اما اگر بگراند نگاه و نگرش ما درس آموزی همراه با اعتماد به نفس و احساس توانمندی باشد از همه اینها درس می گیریم و آموخته ها را به کار می گیریم و در نتیجه موفق عمل خواهیم کرد مثلا در تشخیص و در انتخاب ...... و بعد هم حالشو می بریم


بگراند نگاه و نگرشت را تغییر بده وگرنه همیشه در جا می زنی


موفق باشی

واقعا فرشته مهربان اصل مطلب را گفت. اما واقعا چه چیزی باعث می شود بکگراند ذهن ما ترس و اضطراب شود ؟ چه چیزی می تواند این بکگراند را تغییر دهد. کاش منبعی بود که اطلاعات بیشتری دریافت می کردم.

سلام خانم مرجان

اون زمان که ما بچه بودیم (البته الانم بچه ایم :unconscious: ) یکی از جذابترین سرگرمی های ما بازی هواپیمای اتاری بود ، یعنی کیف و لذتی که این بازی برای ما داشت هیچ جایگزین دیگه ای نداشت.

[I]http://www.hamdardi.net/imgup/54857539c395f8dc3c.png[

اگر این بازی رو انجام ندادید سیستم این بازی به این شکل بود که یکسری موانع مثل هلی کوپتر و کشتی رو باید بوسیله هوایپمایی که در اختیار ما بود منهدم میکردیم .. اما یک موضوعی که توی بازی بود این بود که این هواپیما مثلا بعد از یک دقیقه پرواز کردن سوختش به مرحله هشدار میرسید و یک صدای آلارم استرسی برای کسی که بازی میکرد بعنوان هشدار پخش میشد که مثلا اگر تا ده ثانیه بعدش اقدام به سوخت گیری نمیکرد هواپیمای خودش منهدم میشد.

اما نکته جالبی که اون زمان اکثر ما بهش مبتلا بودیم این بود که هر کسی که بازی رو شروع میکرد از همون لحظه اول استرس خالی شدن باک هواپیما رو داشت ، و همون استرس باعث میشد حتی قبل از اینکه الارم کمبود سوخت پخش بشه ، از ترس تموم شدن سوخت خودش رو به در و دیوار بزنه و نابود کنه. یعنی چیزی که باعث نابودیش میشد ، در اکثر مواقع اتمام سوخت نبود ، بلکه استرس اتمام سوخت باعث میشد از بازی لذت نبرده و تمرکزش رو برای مشکلات و موانع دیگه از دست بده و اخر هم خودش رو به در و دیوارو موانع بزنه.

پس ترسهای بیهوده رو کنار بزارید ، که البته مقداری استرس لازم هست که همونطور که تا به الان مطالعه داشتید ، مطالعه بکنید ، اطلاعاتتون رو زیاد کنید ، در انتخابتون کاملا دقت کنید و بعد از ازدواج هم به بهترین شکل وظایف همسریتون رو انجام بدید و بعد از اون هم فقط از بازی لذت ببرید و اجازه ندید چه قبل ازدواج چه بعد ازدواج ترسهای پوچ شما رو از بین ببره و مانع از حرکت موثر و پیشروی به سمت هدف بشه.

موفق باشید

مرسی از همه دوستان خصوصا فرشته مهربان که نکته بسیار مهمی رو مطرح کردن:104:
و از اینکه به تاپیکم سر زدین ممنونم :72:
ولی به قول نوپو ای کاش بیشتر توضیح میدادین این نگرش رو چطور تغییر بدم
میدونم که انتخاب همسر با این نگرش کار اشتباهیه این که هر لحظه منتظر خطای همسرت باشی یعنی داری مشکلات رو جذب می کنی
نوپو جان از نوشته هام نتایج خوبی میگیری که باعث میشه نکاتی رو بهم گوشزد کنی
منم قبول دارم که با وضعیتی که جامعه ما داره ازدواج خیلی سخت شده و این ترس ما بی دلیل نیست ولی نباید صورت مسئله رو پاک کنم یا بگم خب اکثر مردا همینطورن پس چه فرقی می کنه حساسیت به خرج بدم
این کار دقیقا پاک کردن صورت مسئله است باید با آگاهی درست ترین رو انتخاب کنم که کار واقعا سختیه
البته دلیل این حساسیت رو میدونم چون من توی تصمیم گیری بسیار محتاط هستم بنابراین به سختی انتخاب می کنم باید تمام جوانب رو بسنجم که این کار خیلی ازم انرژی می گیره:54::54:
آقای محمد مثال جالبی بود دقیقا برای منم پیش اومده بازی های مشابهی که ترس از باختن باعث شده تا در شرایط خوب هم بد عمل کنم
ولی نمیخوام این نکته توی تصمیم ازدواج تاثیر بذاره چون تصمیم سرنوشت سازیه میخوام عاقلانه رفتار کنم و به قول فرشته مهربان با اعتماد به نفس قدم در مسیر شناخت بذارم

درود بانو

بنظرم اطلاعاتت را افزایش بده سعی کن از تجربایت دیگران استفاده کنی حتما پیش مشاور برید و از مشاورنی سایت هم استفاده کن و تجربیات و تخصص کاربران عزیز سایت همدردی :72:(تقدیم به همشون)

به انتخابت اطمینان داشته باش خیلی از افرادی که منجر به طلاق شده بخاطر نداشتن مهارت لازم در انتخاب همسر مناسب و استفاده نکردن از تجربیان و تخصص مشاورین و افراد باتجربه هستش.بعد ازدواج هم دقیقا همینجوری هستش.
تنها کاری که میشه کرد کسب مهارت های لازم مشورت با باتجربه ها و متخصصین مجرب
بقیشم بسپر به خود اوستا کریم :227: زندگی متاهلی بالا و پایین داره ولی انتخابت خوب باشه بنظر من بشخصه متاهلی خیلی خیلی بهتر از زندگی مجردی هستش

آقای خاله قزی از شما هم ممنون بابت راهنمایی تون:72:
صحبتهای شما رو قبول دارم و میدونم باید سطح اطلاعاتم رو بالاتر ببرم و هنوز فکر میکنم یکسری مهارتها رو توی ذهنم قبول دارم ولی باید بتونم عملی کنم
خیلی مهمه تمام افکاری که الان دارم رو بتونم اجرا کنم
اینکه وقتی خانواده همسر حرفی میزنن با قصد یا بدون قصد سعی کنم خونسرد باشم و به دل نگیرم
اینکه شک و دودلی رو کنار بگذارم و به همسرم اطمینان داشته باشم
اینکه هنگام عصبانیت خونسردی خودم رو حفظ کنم و هر حرفی رو به زبون نیارم
اینکه بتونم با لغات مناسب ابراز محبت کنم و قشنگ حرف بزنم
اینکه غرور همسرم رو خدشه دار نکنم چون که غرور مرد براش خیلی اهمیت داره
اینکه به همسرم تکیه کنم و بهش بفهمونم ارزشمندترین آدم برای منه
اینکه جراتمندانه رفتار کنم و مادر همسرم نباشم بلکه معشوقه اش باشم
اینکه به روابط جنسی اهمیت بدم و در این زمینه کمبودی براش نذارم
اینکه وقتی آدرس جایی رو گم کردیم بهش غر نزنم و اجازه بدم خودش پیدا کنه:58:(این قسمت خیلی باحال بود)
همه این موارد نکات مهم در بهبود روابط زن و شوهره که باید سعی کنم سرلوحه زندگیم قرار بدم
و این تجربیات رو مدیون مشاورین و دوستای عزیز همدردی هستم که از تک تکشون درس گرفتم و خواهم گرفت
من میدونستم که یکی از راه حل های من برای این مشکل بازدید کمتر از همدردیه ولی این کار پاک کردن صورت مسئله است
باید بتونم با تاپیک ها و مشکلات دوستان خوب برخورد کنم ازشون درس بگیرم و نکات مهم رو استخراج کنم و با نویسنده تاپیک همدردی کنم اما برای خودم درگیری ذهنی ایجاد نکنم
مطمئنم که اگر نکات کلیدی رو رعایت کنم میتونم زندگی خوبی داشته باشم
نمیخوام از خودم یا جامعه همدردی تعریف کنم ولی من اینجا با دوستای خیلی خوبی آشنا شدم که همشون با توجه به سن و سالشون بسیار فهمیده هستن و واقعا جای تحسین دارن هرچند که من مدت زیادی نیست با این سایت آشنا شدم ولی توی همین مدت شناخت خوبی کسب کردم و مطمئنم که اگر ادامه بدم به لطف خدا و دوستان میتونم انتخاب خوبی داشته باشم
من امشب سر نماز مغرب و عشاء وقتی داشتم دعا می کردم خیلی فکر کردم دیدم تنها راه حل من کمک خداست همون لحظه از خدا خواستم که همسری مناسب با روحیاتم نصیبم کنه و اگر یه جایی داشتم اشتباه می کردم خودش یه نشونه بهم بده که بدونم دارم اشتباه میکنم و میدونم که خدا مثل همیشه کمکم میکنه چون در بدترین لحظات به دادم رسیده و برام اثبات شده است:203:
از خدا خواستم که بتونم دانش و دانسته هام رو استفاده کنم
با آرزوی موفقیت برای همه دوستای گل همدردی:72::72:
من به نتایجی که می خواستم رسیدم و فکر می کنم بهتره تاپیک قفل بشه

خواندن زیاد همدردی باعث نوعی افسردگی میشه فکر کنم بهتره بعضی وقتها کمتر بیاین یا یه سرگرمی برای خودتان داشته باشید مخصوصا خانوم هم هستید بدتر :227:

اطلاع میدم قفل بشه.

میس مرجان عزیز، یک دختر فقط وقتی از ازدواج و زندگی مشترک فراری میشه که خواستگار باب میل و مورد پسندش وجود نداشته باشه. گاهی اوقات ذهن ما رو به سمتی میبره که آگاهانه مشکل رو پشت چیزی مخفی کنیم تا راحت تر باهاش کنار بیایم. اگر تعداد خواستگارها و کیفیت اونها بالاتر بره و به تبع اون وقتی دیدی تعداد زیاد شد و توی اونهایی کسایی هست که به دلت میشینه، این مشکلت هم خود به خود حل میشه.

نقل قول:

---

میس مرجان عزیز، یک دختر فقط وقتی از ازدواج و زندگی مشترک فراری میشه که خواستگار باب میل و مورد پسندش وجود نداشته باشه. گاهی اوقات ذهن ما رو به سمتی میبره که آگاهانه مشکل رو پشت چیزی مخفی کنیم تا راحت تر باهاش کنار بیایم. اگر تعداد خواستگارها و کیفیت اونها بالاتر بره و به تبع اون وقتی دیدی تعداد زیاد شد و توی اونهایی کسایی هست که به دلت میشینه، این مشکلت هم خود به خود حل میشه.

---

با این قسمت پستت خیلی موافقم. بقیه اشو نه. حالا لایک بزنم یا نه؟ :)

مرجان جان. اگه ناراحتت کرده همدردی یه مدت نیا و به کارایی برس که دوست داری. مثلا شنا ورزش گشتن با دوستان مهمونی و این چیزا .به دو هفته هم نمی رسه که اینجا رو یادت نیاد:) برو خوش بگذرون.

پسرایی که من دیدم در اطرافم از دوستان دور و نزدیک خیلی هاشون خوب بودن. یه تعداد کمیشون مشکل داشتن با همسراشون که تازه از این مشکل داشتن بازم خیلی کمشون خیانت بوده.... راستش اصلا یادم نمیاد از دوستانمون کسی به خاطر خیانت مشکل داشته باشه. به خاطر مشکل شخصی و گذشته یه طرف و رفتارایی که در واقع دست خود شخص نبوده و اثر گذشته اش بوده و بیماری بوده بوده به خاطر زود ازدواج کردن و کم مهارتی در رفتار بوده که هیچوقت هم نرفتن مشاوره... الان اینا رو یادم میاد. البته بعضی هاشونم که کلا ازدواج نمی کنن و به ازدواج اعتقاد ندارن.
ادم مناسب انتخاب کن. مشاور ازدواج هم برو. خودت شاد باش. اعتماد به نفس داشته باش. زندگی و هدف شخصی هم داشته باش. کسی رو هم که انتخاب می کنی دلنشین بوده باشه برات. اونم براش دلنشین باشی. اگه هم مشکلی پیش اومد نذاری بمونه. یا خودتون حلش کنین یا برین مشاوره که اگه مهارت ها و رفتارهای زندگی مشترک رو نیاز بود یاد بگیرین. بعید می دونم کسی بیاد خیانت کنه اونم به این راحتی.
موفق باشی.