از فکر عاشق بودن دارم به مرحله عمل نزدیک تر می شم.( من متاهلم ولی عاشقم)

سلام
احساس کردم شاید موضوع تایپیک قبلی من تکراری شده که از مدیران و مشاوران کسی جواب نمی ده.
نمی دونم چرا همیشه باید مشکل خیلی بزرگ و لاینحل باشه تا بزرگا فکری کنن.
مشکل قبلی من این بود:
http://www.hamdardi.net/thread-28166.html
متاسفانه گل بود به چمن نیز اراسته تر شد.
الان پام و از گلیمم دراز تر کردم.
به یمن و برکت نظام جمهوری اسلامی و با توجه به حضور مردان خوب و سر به راه در ایران و بالاخص تهران عزیز حتی ما چادری ها هم از نگاه ها و پیشنهادات ایشان مصون نمانده و روزی چند تا از این پیشنهادات دریافت می کنیم و خوشبختانه از قشر متاهل و بچه دار هم هستن.:302:
دخترم و به کارگاه مادر و کودک می برم اونجا باید کودک به همراه پدر یا مادرش در کلاس باشه. من حجابم حفظه و ارایش چندان و تو چشمی هم نمی کنم ولی مدتیه که پیشنهادات زیادی مبنی بر دوستی سالم( از زبان اقایان محترم گفتم) دریافت می کنم.
من تا الان مشکلم این بود که به برادر همسرم علاقه داشتم و این یه علاقه در حد فکر خودم بود و تظاهر بیرونی نداشت ولی الان شدیدا دوست دارم با یکی از این اقایونی که گفتم ارتباط داشته باشم. نمی دونم شماره من و چطوری پیدا کرده اسمس ها و نگاهش برام جذابه هیچ چیز هم ازش نمی دونم فقط می دونم که با پسرش به این کلاس میاد هیچ پیام یا نگاه مثبتی از من نگرفته ولی من در خود تمایل زیادی به این ارتباط می بینم.
پس مشکل من برادر همسرم و .... نیست من باید این مشکل و که چرا در سن 31 سالگی با وجود داشتن همسر و 2 فرزند علاقه به داشتن رابطه با دیگری دارم و ریشه یابی کنم.
اینکه چرا اصلا فکرم به این جور جاها کشیده می شه من که تا الان سالم زندگی کردم حتی در دوارن مجردی دوست پسر نداشتم.
خودم به این نتیجه رسیدم دختر و پسر باید تو دوران مجردی شیطنت هاشون و بکنن که اگه نکنن می شن من.
من ادم شلوغ و شیطونی هستم البته به خاطر سرکوب های دوران مجردی از ناحیه پدر و مادر کمی هم خجالتی هستم.
من این همه تضاد در خودم و نمی فهمم چرا این همه نگرانم نکنه همسرم یا بچه ها م و از دست بدم. چرا وقتی شوهرم میاد خونه با این همه عشق دستاش و می گیرم و بهش می گم خسته نباشی چرا 5 شنبه و جمعه ها که همسرم خونس این همه ذوق دارم با تمام وجودم بهش میگم از این که خونه ای خوشحالم
اما از اون طرف عاشق اینم که یک دوستی رو تجربه کنم دوست دارم یکی و عاشقانه دوست داشته باشم و با توجه به خصوصیات اخلاقیم که در تایپیک قبلی بهش اشاره کردم دقیقا از این که متاهلم و به طرفم نمی رسم لذت ببرم.
من چرا این همه متضادم.
مشاوران و مدیران عزیز قبل از اینکه اوضاع از این خراب تر شه راهنماییم کنین.
ممنون

سلام سوگند عزیز
الان تاپیک قبلیت رو دیدم البته نتونستم کامل بخونم ولی در همون حدی که دیدم راهنمایی های خیلی خوبی بهت شده بود واتفاقا کارشناس ها هم برات پست گذاشته بودن!!!!

ولی بر خلاف تصور تو که حس می کنی شرایطت وخیم تر شده من فکر می کنم بهتر شده

چون تو تاپیک قبلی از ی عشق عمیق که وجودتو می سوزونه حرف میزدی ،ی عشق 8 ،9 ساله به برادر همسرت!
ولی الان حداقل فهمیدی که تو عاشق اون نیستی و در واقع کمبودی در وجود خودت داری که با فکر عشق به اون جبرانش می کردی. این خیلی خوبه که متوجه شدی عشقی در کار نیست . همون طور که گفتم تو این تاپیکت اصلا خبری از عشق و سوز و گداز نسبت به برادر همسرت نیست خدارو شکر
خوب این که خیلی خوبه و ی قدم خیلی بزرگ و مثبته.

در مورد بقیه حرفات به یمن جمهوری اسلامی و .....! و به خاطر وجود آقایون سر به راه...............!!!!
به دلیل بی توجهی مدیران عزیز!!!!
اینا واقعا دلیل تراشی الکی هستن و خیلی هم خطرناکن . می خوای دلیل رفتارت ها رو به دلایل محیطی نسبت بدی و به جای اینکه رو خودت تمرکز کنی برای حل مشکلت، خودت رو متقاعد کنی که ناچار شدی به این مرحله برسی و بقیه در این مورد مقصرت.از نظر تو وضعیت اجتماع و تهران خیلی هم سیاه نمایی کردی تو این مساله.
بالاخره ماهم داریم تو همین مملکت زندگی می کنیم.

سوگند عزیز تو در زندگیت مشکلی نداری خیلی حیفه که خودت با اراده خودت سعی می کنی مشکل ایجاد کنی.
نمی دونم حرفام می تونه کمکت کنه یا تکرارین و حرفایی هستن که خودت بلدی......به هر حال گفتنش خالی از لطف نیست.
سعی کن در رابطه ات با همسر خودت هیجان ایجاد کنی
یکم ازش دور شو.مثلا ی مسافرت یک ماهه که بهتره اون بره نه خودت .اگر شدنی باشه خیلی خوبه به نظرم.
یکم ازش دور شو طوری که دیدنش برات آرزو بشه.جوری که حسرت خونه اومدنش رو بخوری. تو فقط تصور کن شوهرت نیست رفته تصور کن قرار نیست این 5 شبنه و جمعه خونه بیاد.
وقتی تو خونه نشستی هر کسی از راه رو رد میشه دلت هوری میریزه پایین .وقتی صدای کلید میاد دلت میریزه. تپش قلبت میره بالا .همش با خودت می گی چی می شد اگر الان در این خونه باز می شد شوهرم می اومد تو.خیلی عادی .نه عاشقانه .خیلی عادی می اومد تو .دستاش پر میوه و خوراکی بود. اون وقت می فهمی نه عشق میخواستی نه هیجان نه خلاای در وجودت هست.دلت برای آرامشی که از حضورش می گرفتی پر پر میزنه.

سوگند نوشته:
پس مشکل من برادر همسرم و .... نیست من باید این مشکل و که چرا در سن 31 سالگی با وجود داشتن همسر و 2 فرزند علاقه به داشتن رابطه با دیگری دارم و ریشه یابی کنم.

حتما این کار رو بکنید.

سلام خانمي. آدما تا خودشون نخوان كسي نمي تونه كمكي بكنه. پيشنهاد ارتباط هيچ ربطي به چادري بودن يا آزاد بودن خانم نداره اين بستگي به نوع رفتار افراد داره كه اين جرات و به شخص مقابلشون بدن تا قدم جلو بزارن و همچين كاري بكنند من قصد توهين به شما رو ندارم ولي شما يك خانم متاهل و از همه مهمتر يك مادر هستيد اول به رفتاراتون دقت كنيد ببينيد كجا مشكل داريد وگرنه هيچ آقايي بازم تاكيد مي كنم هيچ آقايي همچين جسارتي نمي كنند كه يه يك خانم متاهل اس ام اس بدن. پس اول ريشه يابي كنيد بعد گردن حكومت يا هر چي بندازيد. من يه دختر مجرد و 23 سالم و ظاهر خوبي هم دارم ولي هيچ پسري جرات نمي كنه بيرون بهمن پيشنهاد بده چه برسه به كارهاي ديگه پس آدما خودشون مسبب اين اتفاقات هستند . شما متاهل ايد بهتره ديگه خودتون رو گول نزديد و كاراي بچه گونه نكنيد اگه به همسرتون وفادار نيستيد از زندگي شون بريد بيرون و بعد با هر كسي خواستيد ارتباط داشته باشد. من از بودم متنفر مي شم وقتي بعضي از خانم ها البته متاهل ميان و اينجا راحت از ارتباط با آقايان ديگه و يا دم از عاشقي ميزنند واقعا تاسف برآنگيزه. اگه به مرحله اي رسيديد كه نمي تونيد به شوهرتون وفادار بمونيد خواهشن زندگي ايشون رو هم تباه نكنيد

عزیزم تا کار دستت نداده برو پیش مشاور حضوری
این مساله خیلی خطر ناکه و باید زودتر پی گیری شه

با سلام و احترام
زیاد نمی پیچونم. و صاف و رک می گویم که راحت تر عملی کنید.
ببینید اگر شما دیابت دارید و دکتر می گوید شکر، شیرینی و ... نخورید. ورزش کنید.
اگر انجام ندهید بیماری شدت و از پا در می آیید.

این مسئله که چرا تمایل شدید به جنس مخالف دارم، غالبا از زبان مردها شنیده می شود.
راهکار اینست که از عوامل تحریک زا دور شوند، نگاه نکنند، تخیل نکنند ، اوقات خود را با چیزهای دیگر پر کنند. و این تمایل را به هیچ وجه نه فکری و نه عملی دنبال نکنند و با کسی در مورد آن صحبت نکنند و راههای ورود راببندند.

این مسئله که غالبا در مردها متاسفانه به صورت بی وفایی، بی مهارتی و در نهایت خیانت بروز بیشتری دارد به خاطر اینست که اصلش مفید هست و باید محدود به همسر باشد. اما تنوع بخشی به آن اعتیاد می آورد.

شما هم:
1 - خود را محدود به خانه کن.
2 - داستان ها ، عکس ها و فیلمهایی که تم عاشقانه را دارند ترک کن.
3 - اوقات فراغت خود را پر کن. از خیالبافی در مورد آنچه دیده اید به شدت اجتناب کن
4 - با مطالعات مسائل مذهبی خود را تقویت کن
5 - باورهای مذهبی و اعتقادی خود را عملیاتی کن.
6 - روزه بگیر
7 - برنامه ای برای بهترین مادر شدن بریز
8 - برنامه ای برای بهترین همسر شدن بریز
9 برنامه ای بریز بهترین فرزند برای والدین باشی
10 - محیط هایی را که مرد دیگری در آن هست تا می توانی به بهانه ای ترک کن یا وارد نشو به هر بهانه ای
11- آرایشت را جز برای همسرت به صفر برسان
12 - از لباسهای رنگ تیره، و خیلی عمومی برای محیط هایی که مرد در آنها هست استفاده کن.
13 - هرگز اگر مردی برای لذت بخش هست نگاهش نکن. و به چیز دیگر مشغول باش.
14 - دعا و نیایش را فراموش نکن.
15 با دوستانی که قدرت فکری، اعتقادی قویتری نسبت به خودت دارند بیشتر معاشرت کن.
16 - مکانهایی که می توانند بخض فرهیخته شخصیت شما را تقویت کنند مثل مسجد را در برنامه ات وارد کن.
17 - اوقات عاطفی و جنسی بیشتری را با همسرت برنامه ریزی کن.
18 - حتی الامکان تنهایی به محیط هایی که مردانه هست وارد نشو.
19 - اگر کسی sms می دهد، فوری خط خود را عوض کن.
20- اگر مطالب بالا را به هر قیمت نمی توانی ترک کنی. از همه بخواه برایت دعا کنند تا زندگی دنیا و آخرتت روی هوا نرود


جهت مطالعه بیشتر:
تضاد احساس و منطق

سوگند جان

در تاپیک قبلی گفته بودی تشخیصهایم درست هست .

باید بگویم از همانجایی که درد ایجاد شده راه چاره هم همانجاست .



اول >>> راهکارهای عملیاتی مدیر همدردی را در مرحله عمل به دقت و با جدیت پی بگیر


دوم >>> شما از همون دوره نوجوانی که رویای عشق رومانتیکی داشتن را ایجاد کرده و بعد از ازدواح هم حفظش کرده و دامن زده ای و این کار بسیار اشتباهی بوده . پس راهکار اساسی و مهم این است که به هیچ وجه به تخیلات عاشقانه ادامه نده . تخیلات عاشقانه برای شما بخصوص ازبعد از ازدواج دیگر فقط جنبه عاطفی ندارد یعنی تابع گرایشات جنسی هست که اگر کاراکتر ذهنی ناشناس هم باشد چه بسا حتی تمایل جنسی را در تخیل بهش نشان بدهی . و بدون اینکه متوجه باشی ، این رویاها و تخیلات در خارج از ذهن و بطور عملی سرریز میشه و به سمت عمل می کشاند.اینکه تاحالا کنترل خوبی روی خودت داشته ای و دست از پا خطا نکرده ای عالی بوده و باید خوایشتنداری در عمل را باز هم ادامه دهی و در حوزه ذهن و روان هم به اصلاح این سیکل معیوب بپردازی .


سوم >>> آنچه مدیر همدردی در عمل به شما گفتند که لذت عاطفی و جنسی ات را محدود به همسرت کن را بنده می گویم در حوزه ذهن نیز بسیار روی آن کار کن . یعنی ذهنت را منحصراً به سمت عشق و محبت و عاطفه و کشش جنسی به شوهرت ببر و غیر از آن را برای ذهنت تابو کن و بسیار وقیح و خطر ناک بدان . تا می توانی به ذهنت نهیب بزن و لحظه ای هم اجازه نده که به سمت تخیل ارتباط با هرکس دیگری غیر از شوهرت برود و اینرا برایش فاجعه تعریف کن . تعاریفی که ما از همه آنچه در بیرون از ذهنمان داریم فضای ذهن را روی آن تعریف می بندد و رفته رفته ذهن رفتار را به خصوص اگر ناخودآگاه بر ما مسلط باشد را به سوی عمل مطابق آن تعاریف می کشاند . حال اگر شما برای ذهنت توجه به غیر همسر را ولو یک آقای مجهول در حوزه ذهن برای تفریح و لذت باشد را فاجعه تعریف کنی و بسیار قبیح مطرح کنی و آلارم هشدار بدهی . می بینی که چندی نمی گذرد که تا بخواهی سمت این خیالات بروی بطور اتومات آلارم میاد و ذهنت میخواد فرار کند . و هیجان شما برای این حرکت فروکش می کند


چهارم >>> هرگز با توجیه محدودیتها و نپرداختن به لذت جویی های اینچنینی قبل از ازدواج و ... به عنوان عامل این وضعیت در روحیه و رفتارت، خودت را گول نزن . اینها فریب های عقلانی سازی هست . هیچ توجیهی برای این کار نداریم و اینکه جوانی نکرده ام و دوستی قبل از ازدواج نداشته ام غیر عقلانی و توجیه محض برای یافتن جرأت خطاست . آیا نداریم کسانی که قبل از ازدواج به قولی جوانی کرده اند ( با این تعبیر اشتباه از جوانی کردن ) وبعد از ازدواج هیچ هم سر براه نشده و بلکه آن سابقه آنها را عادت داده که بعدش هم ادامه دهند ؟ و برعکس آن ، کسانی که جوانی نکرده و اکنون نیز چنین کششهایی به غیر همسر ندارند بلکه برایشان تابو نیز هست ؟

لذت جویی های اینچنینی و جوانی کردنها های به آن معنا به هیچ وجه یک اصل و نیاز حیاتی نیست که اگر پاسخ نگرفته باشد حالا بروز می کند . این حرفها را بریز دور و هر وقت این وسوسه و توجیه اومد به ذهن به شدت با آن مبارزه کن و به خودت بگو هیچ دلیلی نمیتونه خطا بودن و اشکال داشتن این کشش و حس مرا به سوی غیر همسر توجیه کند و محکم و قاطع به خودت بگو این اشکالی بزرگ هست و من باید مراقب خودم باشم و اجازه ندهم که این وسوسه ها سستم کند


پنجم >>> خودت را به خدا هرچه نزدیک تر کن و خط قرمزهای شرعی را قویاً پای بند باش حتی در فضای ذهن و خیال .


ششم >>> به هیچ وجه اخبار ، حوادث و تاپیکهای مربوط به خیانت را نخوان و همچنین مربوط به عشق و روابط دختر و پسر را و از آنها دوری کن و بگذار برایت چندش آور شود


هفتم >>> از توجیه اینکه مقصر مردان هستند بپرهیز . هستند بسیاری از دختران مجردی که مردی و پسری جرأت به خود نمی دهد به آنها نزدیک شود و پیشنهادی دهد . به این فکر کن که چرا این مردان پیشنهاد دهنده سراغ بعضی دیگر نمی روند ؟؟؟ و با این سئوال برخودت و رفتار وحالات خودت متمرکز شو .... حجاب بسیار کمک کننده است برای مصونیت . اما نه اینکه به پوشش رفتاری هم توجه نداشته باشیم . وقتی ذهن شما بسیار تمرکز روی عشق افلاطونی دارد و همیشه مشغول آن است و از آن لذت می برد بی آنکه متوجه باشی و تحت تسلط ناخودآگاهی که انباشته اش کرده ای از فایلهای تخیلات عاشقانه و لذت حاصله ورفتار و حالاتت را کنترل و هدایت می کند ، از سوی شما سیگنال پذیرا بودن به سوی مردان فرستاده میشه و مردان هم بسیار شامه قوی ای در دریافت سیگنال از سوی زنان دارند ( چه سیگنال جذبه و قاطعیت ، چه سیگنال عاطفه و محبت و جذب وپذیرا بودن ) مواظب خودت باش و همسایه را دزد نکن عزیزم .

به آنچه گفته شد خوب توجه کن و بارها و بارها عمیق بخوان و به کار ببند .

در حوزه عمل بسیار تأکید به اجرایی کردن هرچه سریعتر راهکارهای مدیر دارم . جدی و قاطع اجرا کن .


موفق باشی خانمی . می دانم اگر بخواهی موفق خواهی بود . کافیه بخواهی ، خواهی دید عزمت جزم می شود

سلام

معمولا تو تاپیکی که مدیران نظر میدن، نظر دادن درست نیست.

ولی خواستم یه نکته رو یاداوری کنم با توجه به ترس های مختلفی که تو زندگیت داری و با توجه به حرفام تو تاپیک های قدیمیت:

"تو همانی که می اندیشی"

اگه به از دست دادن شوهر و بچه هات فکر میکنی برات اتفاق می افته
اگه به خیانت یا عشق اتشین مسکوت فکر می کنی مرتکب همون کار میشی
اگه به سرطان فکر میکنی قطعا یه روز در اثر سرطان می میری. البته خیلی ها هستند که سرطان دارند و بواسطه اندیشه و طر فکرشون موفق میشن شکستش بدن.
اینکه چی باشیم و چه جوری باشیم بخش خیلی زیادیش دست خودمون هست. و فرق ما با سایر موجودات هم تو همین قدرت فکرمون هست.

یکی از ریشه های مشکلات شما از نظر من اینه که همیشه یا خدا تو زندگیت مقصر بوده یا دیگران (مثلا به مدیران این تالار چه ربطی داره که شما داری به تباهی میری!! مگه مدیران اینجا تعهد دادند که حافظ زندگی شما باشند؟!! یا اینکه مگه کسی بزور به شما تجاوز کرده که کل امنیت اجتماعی و ... رو زیر سوال میبری؟ ) و نقش پررنگی برای خودت قائل نیستی و همیشه خودت رو مغلوب می دونی.

یکی دیگه از ریشه ها هم این هست که به دلیل فوت زودهنگام والدینت و از دست دادن اطرافیان نزدیکت، تعداد افرادی که شما رو کانون توجه قرار می دن کم هست. یعنی فقط همسرت هست (فرزندانتون هم به دلیل سن کمشون حضورشون کمرنگ هست) به همین دلیل به محض اینکه توجهی از فردی غیر از همسرت دریافت می کنی هر چند این توجه کم باشه جذبش میشی. قبلا هم بهتون توصیه کردم تعداد دوستانتون رو افزایش بدین و سعی کنین کانون توجه یه جمع زنانه باشید.

امیدوارم به زودی با خبرای خوش برگردی.

سلام خانم عزیز
ببخشید انقد رک حرف میزنم اما به نظر من تمام این مشکلات شما ریشش تو بیکاریه شماست.
متاسفانه دوستی با یک فرد دیگر غیر از همسر در بین زنان متاهل یک اپیدمی شده (علی الخصوص زنان خانه دار) که من وقتی دقیق شدم دیدم از بیکاری حوصلشون سر میره و با پول شوهر بیچاره از همه جا بی خبر شارژ میخرن و با یکی دیگه اس ام اس بازی می کنند:confused:
مایه تاسفه واقعا
خیانت یک گناهه و این شامل خیانت فکری هم میشه په برسه به چیزای دیگه
(توهین به همه زنان خانه دار نشه)
منم متاهلم، شاغلم بصورت تمام وقت و 60 ساغت در هفته و دانشجوام با این همه مشغله حتی دلم واسه شوهرم تنگ میشه چه برسه به چیزای دیگه
تمام امیدم اینه که شب بشه و بریم خونه تا همدیگرو 2 یا 3 ساعت ببینیم و چند کلمه حرف بزنیم.
سعی کن خودتو سرگرم کنی برای شوهرت مفید باش تا اینکه ضرر بهش بزنی

من فقط در این حد می گم که مردها نمی دونم چه حسی دارن که حتی از طرز نگاه ما ( حتی اگر ناخودآگاه باشه ) می فهمن تمایلی وجود داره یا نه. مثلا من در دورانی که نامزد بودم هر چند بیرون می رفتم و در محیط بودم ولی اصلا پیشنهادی دریافت نکردم چرا که در ناخودآگاهم تمایلی به مردهای دیگر نداشتم. ولی از وقتی جدا شدم چند مورد پیش اومده که پیشنهادی در کار بوده. چرا که ناخوداگاهم مجرد هست و نه متاهل.
شما کافی نیست که پوششت را درست کنی، انگشتر بذاری و ...، حرفت هم درسته که محیط واقعا خیلی خراب شده-> در نتیجه باید بیشتر مراقب بود و گاردهای دفاعی را بیشتر کرد
شما باید ناخودآگاهت را اصلاح کنی که در نگاه و رفتار شما انعکاس درستی داشته باشه و ناخواسته به طرف مقابل چراغ سبز ندی
یه پیشنهاد هم دارم که به نظرم کاربردی هست ، چون من هم آدم تخیلی هستم و اینطوری با تخیلات فریبنده ام کنار می ام شاید به درد شما بخوره :
وقتی تصور می کنی که فلان مرد از شما خوشش اومده و شما هم در تخیلاتتون به ایشون پاسخ مثبت می دید، مچ خودتون را بگیرید و واقع بینانه نگاه کنید ، به خودتون بگید سوگند بیا واقعا تصور کنیم اگر همچین چیزی باشه آخرش به چی ختم میشه؟
رابطه شروع میشه ، صد در صد لو می ره ( هر زنی و هر مردی یه حس ششم داره که در همان هفته های اول خیانت همسرش این را متوجه میشه ) ، بعد همین مرد به من میگه که تو زندگی منو به هم زدی، تو منو جذب خودت کردی، همسر این مرد میاد دم در خونه مون، شوهرم می فهمه، خون به پا میشه، شاید قضیه پلیس اومد وسط، رابطه یه زن و مرد متاهل شوخی که نیست در همین قوانین مملکتمون مجازات های سنگینی داره ، بچه هام در به در میشن، پدرم می فهمه مادرم می فهمه
و در کل طوری میشه که هوس عشق و عاشقی از سرم بپره :d

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط atria

منم متاهلم، شاغلم بصورت تمام وقت و 60 ساغت در هفته و دانشجوام با این همه مشغله حتی دلم واسه شوهرم تنگ میشه چه برسه به چیزای دیگه
تمام امیدم اینه که شب بشه و بریم خونه تا همدیگرو 2 یا 3 ساعت ببینیم و چند کلمه حرف بزنیم.

---

با سلام
در مورد سوگند به خاطر خودش نگرانم.
با پست شما ، نگران همسرت میشم.
بیکاری زن و لذت جویی اش مشکل ایجاد می کند.
پرکاری زن و خلاء عاطفی و ... برای مردش هم همچنین.....

سلام به نظرم شما مشکلت اساسیه و عاشق اون برادر شوهرتم نیستی در کل جوری هستید که هر آن توناییی اینو دارید که عاشق یکی بشید،خانم شما شوهر دارید،بچه دارید،این فکراتون برا چیه دیگه؟شما به زندگیت متعهد هستی،مشکل اصلی تو زندگیت پیدا کن،اگه ادم تنوع طلبی هستید باید بگم یه سری از چیزای زندگی تنوع طلبی بر نمیداره یکیش همین انتخاب همسره،دیگه وقتی انتخاب کردی اینجور نیست فردا بگی ازش خسته شدم بذار عوضش کنم!!!!!اونجور که خوندم خودتون نوشتید شوهرت ادم خوبیه و نوشته بودی از برادر شوهرت هم خوشت اومده حالا هم که یکی دیگه!!!!خدا لعنت که کسایی که چشمشون به ناموس مردمه،چرا باید کسی که شوهر داره یه عده هیچی ندار بهشون نظر داشته باشن و پیشنهاد دوستی بدن. اونم از نوع سالمش ،فکر کنم از نظر اونا رابطه جسمی و جنسی هم جز رابطه سالم به حساب میاد!!!اما با این همه زن اگه سنگین باشه کسی جرات نمیکنه بهش نزدیک شه ،اونقدر دیدم دخترایی که سنگین هستن که ادمه مجردش جرات نمیکنه باهاش حرف بزنه،شما هم حالا از هر جایی شمارتو گیر اورده اون اقا اگه محکم برخورد میکردی جرات نمیکرد بهتون جسارت کنه ،پس بدون خودتم مشکل داری،فقط میتونم بهتون بگم کاری نکن زندگیتون از هم بپاشه و راه برگشت نداشته باشی،من خودم به عنوان یه مرد روزی بفهمم زنم خیانت کرده بهم ابدا و به هیچ وجهه راه برگشتی براش وجود نداره حتی 1 درصد!!!پس تا دیر نشده یه فکری به حال خودتون کنید
ضمنا :

نقل قول:

---

به یمن و برکت نظام جمهوری اسلامی و با توجه به حضور مردان خوب و سر به راه در ایران و بالاخص تهران عزیز حتی ما چادری ها هم از نگاه ها و پیشنهادات ایشان مصون نمانده و روزی چند تا از این پیشنهادات دریافت می کنیم و خوشبختانه از قشر متاهل و بچه دار هم هستن.

---

کار زشت خودتونو با گفتن این جملات توجیه نکنید هیچ کدوم از اینا دلیل نمیشه به شوهرت خیانت کنی

سلام .

اگه یادتون باشه تو تایپیک قبلیتون من در کنار شما بودم و ضمن دریافت حس شما از راهنمایی هایی که بهتون میشد استفاده میکردم! اما الان میخوام برم اونور سنگر و با شما صحبت کنم!

من بشخصه تونستم خیلی خیلی از اون حال و هوا بیرون بیام! شما هم میتونید اما راز سر به مهری داره که میخوام براتون فاش کنم! و اون اینه که باید اول اراده واقعی کنید! یعنی شما همش منتظر مردی هستید که اون حس و حال را بهش پیدا کنید! بهانه هایی هم دارید! اما بهانه ها هم بخاطر همون میله! شما باید اراده آهنین کنید که این میلو میخواهید به سمت همسرتون هدایت کنید!(چون حذف میل ممکن نیست بلکه تبدیلش از صورتی به صورت دیگر امکان پذیره! این قانون چهارم کامروا است!)

قانون اول هم که همه بچه های تالار میدونن جمله معروف(ازدواج غروبه عشقه!)بزودی میام یکجا قوانین ده گانه کامروا:d را براتون مینویسم!(چیزایی که بهشون اعتقاد دارم و در اثر تجربه با پوست و استخوانم اجین شده!)


اگه شما در ناخودآگاهتون منتظر ایجاد رخدادی در عالم خارج باشید! اون اتفاق میافته چون تمرکز شما باعث ایجاد نیروهای غیبی میشه که اون نیروها باعث اون اتفاق میشه! از وقتی که خودم تمکز رو برداشتم دیگه هیچ خانومی به پستم نخورده که نسبت بهش کشش داشته باشم در حالی که بعضی هاشون جذابیت بالای دارن ولی از چشم من جایگاهی بالاتر از روابط اجتماعی ندارن!(که اینو خانوم صبا2009 هم اشاره کردند)

و اما مطلب بعدی:

این احساسات (زیبا!) اعتیاد روحی بوجود میارن و وابستگی به اون سوز و گدازها مغز انسان را مانند مغز یک معتاد از نظر بالانس مواد شیمیایی برهم میزند! اگه خواستید مقالات علمیشو بهتون معرفی میکنم! اعتیاد روانیشم جداست! من هم دقیقا تازه از این اعتیاد بیرون اومدم و مدتیه پاکم!(واقعا این اصطلاح را با اندیشه به کار بردم!پس اینو بدون من کسی نیستم که نشستم بیرون گود میگم لنگش کن!) من کسی هستم که تو این باتلاق دست و پا زدم و در این دام اعتیاد خودمو انداختم و هم لذتشو چشیدم هم سختی ترکشو! واقعا باید مثل معتاد که میبندنش به تخت و با درد و زجر فراوان ترک میکنه! شما هم مثل من این زجر را بکشید و ترک کنید!! چون اون چیزی که شما را به سمت افراد دیگه میکشونه ماهیت اعتیادیه که ذهن شما به این احساسات پیدا کرده و تنش های جنسی که ممکنه به خاطر ارضا نشدن کامل در کنار همسر در اعماق وجودتون مونده و موجب تحریک و وسوسه میشه! این دومی را با افزایش زیاد رابطه جسمی با همسرتون باید اینقدر تخلیش کنید که ته وجودتون رمقی واسه جاذبه جنسی افراد دیگه نمونه!!!

سلام مدیر عزیز
مرسی که به پستم توجه کردین
بله من قبول دارم که مشغله زیاد زن هم خوب نیست زندگیم رو مثال زدم که بگم حضور شیطان برای اشخاص کم مشغله محسوس تره
اما زندگی من، خودم قبول دارم این حد مشغله بده اما چاره ای ندارم
تازه من با این همه کار گرفتاری های دیگه هم دارم :biggrin: اما امیدم به خداست.
تا مهر درسم تموم میشه و آزاد میشم.
بازم ممنونم.

سلام

صبا جمله ای گفت که منم میخواستم بگم.

نقل قول:

---

یکی دیگه از ریشه ها هم این هست که به دلیل فوت زودهنگام والدینت و از دست دادن اطرافیان نزدیکت، تعداد افرادی که شما رو کانون توجه قرار می دن کم هست. یعنی فقط همسرت هست (فرزندانتون هم به دلیل سن کمشون حضورشون کمرنگ هست) به همین دلیل به محض اینکه توجهی از فردی غیر از همسرت دریافت می کنی هر چند این توجه کم باشه جذبش میشی. قبلا هم بهتون توصیه کردم تعداد دوستانتون رو افزایش بدین و سعی کنین کانون توجه یه جمع زنانه باشید.

---

منم فکر میکنم این توجه ها یه نیازی از درونت رو به نحوی داره ارضا میکنه.

یعنی سوگند مواردی که اقای سنگتراشان گفت رو باید رعایت کنه اما حواسمون باشه سوگند از این توجه داره لذت میبره.نیومده بگه از اینکه بهم توجه میشه در عذابم که ما فقط بگیم لباس مشکی بپوش،ارایش نکن و...سوگند همونجور که خودش گفته از توجه اون مردا لذت میبره اما از طرفی بخاطر اعتقاداتی که داره و اینکه متاهله برای احساسش ناراحته و عذاب وجدان داره.و برای کم کردن عذاب وجدانش جامعه رو لعن میکنه.یعنی شاید اگه سوگند متاهل نبود خیلی راحت دوست میشد.

اینکه از همین عذاب وجدان و متاهل بودنش برای کمک به خودش برای دور شدن از این روابط استفاده کنه خوبه.اما کافی نیست.

باید عمیقتر بررسی بشه.
ایا سوگند کمبود اعتماد به نفس داره؟ایا توجهی که میگیره کافیه؟اصلا شاید لازم باشه اعتقادات دینیشو یه بار دیگه بررسی کنه و به چراییشون بیشتر فکر کنه.شاید بهتره محیط و طرز تفکر غالب دور و برش بیشتر بررسی بشه.

به هرحال اینکه فقط با یه سری راهکار تکراری فکر کنیم همه چی حل شد ساده انگارانه است.

پیشنهاد من به سوگند اینه:
1-نقطه ضعفتو قبول کن و درمقابلش گارد نگیر.(به نظر من سختترین مرحلس)
2-همه چی روبررسی کن.از تفکرات 16-17 سالگیت تا الان.ببین چیزی هست که قایمش کرده باشی.احساس یا خواسته ای که مجبور بشی تو قلبت یا ذهنت دفنش کنی.
3-وقتی مورد 2رو پیدا کردی عمیق شو و ببین ایا هنوز هم اون نیازها برات مناسبن.
یه مثال میزنم تا منظورم واضح بشه.فرض کن تو بچگی دلت میخواسته یه 3چرخه قرمز داشت باشی و بری بیرون بگردی اما بخاطر فقر خونواده یا هرچی نتونستی داشته باشی. اون 3چرخه قرمز همیشه بعنوان یه کمبود تو ذهنت ثبت شده.حالا که سی و خورده ای سالته و میتونی 3چرخه قرمز بخری ایا میری یکیشو بخری و سوارش بشی بری خیابون؟
پس نیازتو یه بررسی جدید کن.

4-بررسی کن اون نیاز از اساس درسته؟اگه درسته ایا راه ارضا مناسبتری داره؟مثلا الان به جای 3چرخه به ماشین تو پارکینگ خونت میتونی فکر کنی.

و...

موفق باشی

سوگند جان

من رفتم تاپیک های خیلی قدیمت رو هم بررسی کردم
یه جا گفته بودی از تنهایی می ترسی، و بیشتر نگرانیت در مورد از دست دادن نزدیکانت بخاطر تنها شدن خودت هست و گفته بودی نمی تونی این مساله رو با شوهرت مطرح کنی چون متهم به خودخواهی میشی.

به زبان عامیانه بگم این عاشق شدن ها که بعد از فوت پدرت پررنگ شده ( تا زمانی که پدرت بود کمتر نگران از دست دادن همسرت بودی، درسته؟ اون موقع دو تا حامی داشتی) نشان دهنده این نیست که دنبال حامی زاپاس می گردی؟ از نوشته هات مشخصه که همسرت رو می خوای و با تمام وجود هم می خوای ولی ترس از تنهایی که سالها در وجودت خونه کرده توجه مردان دیگر رو برات لذت بخش می کنه، آیا شما هم با این تحلیل موافقی؟

به نام خدا
سلام
وقتی با این نام کاربری اولین تاپیکتون رو زدید ، اگر یادتون باشه من اولین نفری بودم که ازتون سوال کردم. راستش من تاپیکتون رو دنبال میکردم ، بعد از چند پستی که نوشتید تا الان خیلی تلاش کردم تا با افکارتان ارتباطی حسی و فکری برقرار کنم تا شاید بتونم همدردی کرده و راه حلی پیشنهاد کنم. از همون ابتدا با موضوع شما ارتباطم برقرار شد ، اما با شخصیت و افکارتان خیر! و همین موضوع هست که انگیزه ای برایم در بررسی راه حل مشکلتان و ارتباط فکری با شما ، ایجاد نکرده است.
.
به نظر من سوگند 31 ساله این تاپیک خود واقعیش را پنهان کرده!
.
من سعی خواهم کرد تصوراتم را از مشکلتان به صراحت بیان کنم هر چند امیدوارم چنین نباشد و "سوگند32" به سوگند خوبان عالم چنین نباشد.
.
قبل از هر چیز باید بعنوان یک جنس مذکر خصوصیات حسگرهای یک مرد را برایتان کمی بیان کنم:
.
مردها در مواردی بر خلاف تصور بسیاری از زنان ، حسگرهایی به مراتب قویتر از مشابه آن در زنان دارند مانند:

1- حس بینایی.
ما مردها با ریزترین حرکات یک دختر یا یک زن به سرعت به جهت برداری افکار زن پی میبریم. خودمونی بگم: دقیقا میفهمیم که بالاخره این خانم بعله! یا نخیر!. نوع ایستادن و نشستن ، نوع راه رفتن و کلا فیزیک حرکتی تمام صورت و بدن زن حتی در پشت ضخیمترین و گشاد ترین لباسها هم برایمان تا حدزیادی قابل تشخیص هست.
.
2- حس بویایی و ارتباط قوی اش با توان تخیل سازی مذکرانه!
یعنی فقط کافیه بوی عطر یا کرمی نرم کننده و یا ... به مشاممون برسه. همین کافیه که بقول معروف حالشو ببریم و تصویرسازی کاملی حتی با جزئیات از خانومی که گذر کرده و در آن لحظه در آن مکان دیده نمیشه ولی بویی از آنرا استشمام کردیم را در ذهنمان بسازیم. چه رسد به اینکه صاحب بو در جوارمان باشد!!
.
3- حس شنوایی!!!!
شاید بسیاری از خانمها از اینکه شوهرشان خیلی حرفشان را نمی شنود گله مند باشد و درست هم هست. اما به نظر من عمده این مسئله به تکراری بودن صدای زنان برای شوهرشان بر میگردد و اگر این نعمت کم شنوایی مردان نبود فکر نکنم زندگی مشترکی بیش از یکماه دوام می آورد!!؟!!. اما کافیست در دل مردی کوچکترین انحرافی نسبت به تعهدش به همسرش ایجاد گردد آنوقت هست که شیطان سنسورهای شنوایی مرد را مانند راداری قوی تقویت خواهد کرد و به دنبال صدایی جذاب و آرامش بخش به جز صدای همسرش خواهد بود. اینجاست که مردان صدای زمزمه های درونی زنان رابا تقویت 100 دسی بل خواهند شنید و با تلاش بسیار جذابی پیگیر صاحب صدا!!! خواهند بود.
.
.
من از تمامی پسران و مردانی که پاکیشان موجب بقای نعمات الهی بر جامعه بشری است به خاطر ذکر موارد فوق عذر میخواهم اما هستند پسران و مردانی که از حواس خدا دادی خود به درستی استفاده نمیکنند. و آن میشود که میدانیم.
.
با دقت در موارد فوق انسان به زیبایی و ظرافت احکام شریعت اسلام بیشتر پی میبرد که با وضع قوانین منطبق با فطرت انسان ، سعی درکنترل و جهت دهی صحیح این حواس مردان در چهارچوب صحیح خانوادگی دارد. به مردان امر به پوشش در نگاه کرده و از آنسو به زنان امر بر پوشش بدن و ظرافتهای زنانه. به مردان امر به ترک مکانی که بوی نامحرم وجود دارد کرده و به زنان منع استفاده از عطریات در خارج از خانه. به مردان امر به پاکی دل و مبارزه با وساوس شیطان کرده و به زنان امر به نازک نکردن صدا در مواجه با نامحرم.
.
و چه زیباست که بر عکس این منعیات بالا ، برای مردان و زنان در چهار چوب خانواده به شدت توصیه و تاکید شده ، تا همسران از همدیگر سیراب شوند نه از غیر!.
.
و اما سوگند و ما ادراک ما سوگند!!
به نظرت شما در کنش و واکنشهای موارد فوق نقشی ایفا نکردی؟ و یا بگرد ببین چی درونت هست که به ظاهر میگی که با شوهرت و بچه هات خوبی ولی بازم روحت داره بیرون خونه میپره!! به نظرم شما یا شوهر و بچه رو نمیدونی یعنی چی و یا روابط خوب با اونها رو درک درستی ازش نداری!؟. چون باعث شده ظرف وجودیت پر نشده و جای امنی برای شیطون رزرو کردی توی ظرفت! بررسی کن ببین کجای کارت داره میلنگه که تو خود برای حسابرسی خود کافی هستی ( بَلِ الْإِنسَانُ عَلَى نَفْسِهِ بَصِيرَةٌ * وَلَوْ أَلْقَى مَعَاذِيرَهُ * - بلكه انسان خودش از وضع خود آگاه است * هر چند در ظاهر براى خود عذرهايى بتراشد -- سوره قیامه 14 و 15 )
.
شاید اینجا در مورد روابط با شوهرت و رفتارهایت با فرزندانت بیشتر سخن بگی کارشناسان بهتر بتوانند به گره مشکل شما پی ببرند و درواقع شما اشکال اصلی رو هنوز ردیابی نکردی و داری با آثار اون مشکل برخورد میکنی پس فعلا زوم کن رو روابط درون خانوادگیت تا شاید آبدزدک مسئله پیدا بشه!
.
در پناه حق.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Aram_577

به نام خدا
سلام
وقتی با این نام کاربری اولین تاپیکتون رو زدید ، اگر یادتون باشه من اولین نفری بودم که ازتون سوال کردم. راستش من تاپیکتون رو دنبال میکردم ، بعد از چند پستی که نوشتید تا الان خیلی تلاش کردم تا با افکارتان ارتباطی حسی و فکری برقرار کنم تا شاید بتونم همدردی کرده و راه حلی پیشنهاد کنم. از همون ابتدا با موضوع شما ارتباطم برقرار شد ، اما با شخصیت و افکارتان خیر! و همین موضوع هست که انگیزه ای برایم در بررسی راه حل مشکلتان و ارتباط فکری با شما ، ایجاد نکرده است.
.
به نظر من سوگند 31 ساله این تاپیک خود واقعیش را پنهان کرده!
.
من سعی خواهم کرد تصوراتم را از مشکلتان به صراحت بیان کنم هر چند امیدوارم چنین نباشد و "سوگند32" به سوگند خوبان عالم چنین نباشد.
.
قبل از هر چیز باید بعنوان یک جنس مذکر خصوصیات حسگرهای یک مرد را برایتان کمی بیان کنم:
.
مردها در مواردی بر خلاف تصور بسیاری از زنان ، حسگرهایی به مراتب قویتر از مشابه آن در زنان دارند مانند:

1- حس بینایی.
ما مردها با ریزترین حرکات یک دختر یا یک زن به سرعت به جهت برداری افکار زن پی میبریم. خودمونی بگم: دقیقا میفهمیم که بالاخره این خانم بعله! یا نخیر!. نوع ایستادن و نشستن ، نوع راه رفتن و کلا فیزیک حرکتی تمام صورت و بدن زن حتی در پشت ضخیمترین و گشاد ترین لباسها هم برایمان تا حدزیادی قابل تشخیص هست.
.
2- حس بویایی و ارتباط قوی اش با توان تخیل سازی مذکرانه!
یعنی فقط کافیه بوی عطر یا کرمی نرم کننده و یا ... به مشاممون برسه. همین کافیه که بقول معروف حالشو ببریم و تصویرسازی کاملی حتی با جزئیات از خانومی که گذر کرده و در آن لحظه در آن مکان دیده نمیشه ولی بویی از آنرا استشمام کردیم را در ذهنمان بسازیم. چه رسد به اینکه صاحب بو در جوارمان باشد!!
.
3- حس شنوایی!!!!
شاید بسیاری از خانمها از اینکه شوهرشان خیلی حرفشان را نمی شنود گله مند باشد و درست هم هست. اما به نظر من عمده این مسئله به تکراری بودن صدای زنان برای شوهرشان بر میگردد و اگر این نعمت کم شنوایی مردان نبود فکر نکنم زندگی مشترکی بیش از یکماه دوام می آورد!!؟!!. اما کافیست در دل مردی کوچکترین انحرافی نسبت به تعهدش به همسرش ایجاد گردد آنوقت هست که شیطان سنسورهای شنوایی مرد را مانند راداری قوی تقویت خواهد کرد و به دنبال صدایی جذاب و آرامش بخش به جز صدای همسرش خواهد بود. اینجاست که مردان صدای زمزمه های درونی زنان رابا تقویت 100 دسی بل خواهند شنید و با تلاش بسیار جذابی پیگیر صاحب صدا!!! خواهند بود.
.
.
من از تمامی پسران و مردانی که پاکیشان موجب بقای نعمات الهی بر جامعه بشری است به خاطر ذکر موارد فوق عذر میخواهم اما هستند پسران و مردانی که از حواس خدا دادی خود به درستی استفاده نمیکنند. و آن میشود که میدانیم.
.
با دقت در موارد فوق انسان به زیبایی و ظرافت احکام شریعت اسلام بیشتر پی میبرد که با وضع قوانین منطبق با فطرت انسان ، سعی درکنترل و جهت دهی صحیح این حواس مردان در چهارچوب صحیح خانوادگی دارد. به مردان امر به پوشش در نگاه کرده و از آنسو به زنان امر بر پوشش بدن و ظرافتهای زنانه. به مردان امر به ترک مکانی که بوی نامحرم وجود دارد کرده و به زنان منع استفاده از عطریات در خارج از خانه. به مردان امر به پاکی دل و مبارزه با وساوس شیطان کرده و به زنان امر به نازک نکردن صدا در مواجه با نامحرم.
.
و چه زیباست که بر عکس این منعیات بالا ، برای مردان و زنان در چهار چوب خانواده به شدت توصیه و تاکید شده ، تا همسران از همدیگر سیراب شوند نه از غیر!.
.
و اما سوگند و ما ادراک ما سوگند!!
به نظرت شما در کنش و واکنشهای موارد فوق نقشی ایفا نکردی؟ و یا بگرد ببین چی درونت هست که به ظاهر میگی که با شوهرت و بچه هات خوبی ولی بازم روحت داره بیرون خونه میپره!! به نظرم شما یا شوهر و بچه رو نمیدونی یعنی چی و یا روابط خوب با اونها رو درک درستی ازش نداری!؟. چون باعث شده ظرف وجودیت پر نشده و جای امنی برای شیطون رزرو کردی توی ظرفت! بررسی کن ببین کجای کارت داره میلنگه که تو خود برای حسابرسی خود کافی هستی ( بَلِ الْإِنسَانُ عَلَى نَفْسِهِ بَصِيرَةٌ * وَلَوْ أَلْقَى مَعَاذِيرَهُ * - بلكه انسان خودش از وضع خود آگاه است * هر چند در ظاهر براى خود عذرهايى بتراشد -- سوره قیامه 14 و 15 )
.
شاید اینجا در مورد روابط با شوهرت و رفتارهایت با فرزندانت بیشتر سخن بگی کارشناسان بهتر بتوانند به گره مشکل شما پی ببرند و درواقع شما اشکال اصلی رو هنوز ردیابی نکردی و داری با آثار اون مشکل برخورد میکنی پس فعلا زوم کن رو روابط درون خانوادگیت تا شاید آبدزدک مسئله پیدا بشه!
.
در پناه حق.

---

:104::104::104::104::104:

با سلام
خیلی پاسخ عالی بود.
به خاطر این پردازش هوشمندانه و مورد نیاز مراجع 10 روز شارژ رایگان از طرف همدردی به شما اهداء خواهد شد.
موفق باشید

سلامaram_577
چقدر خوبو كامل صحبت كرديد.
من ديگه ميدونم بايد چكار كنم كه هيچكس به خودش جرات نده حتي به بدي درمورد من فكر كنه.

سلام
نمیدونم با چه زبونی باید از همه دوستان و مدیر محترم تشکر کنم. فقط می تونم بگم از این همه همدلی و کمک اشکم دراومد و خیلی خیلی سپاسگذارم و مدیون دستانی هستم که این نوشته ها رو برایم تایپ کردن.
به هیچ عنوان قصد ندارم زحمت فکر کردن و نگاشتنتان را هدر بدم و کارم و توجیه کنم. چون خودم به اشتباه بودن کارم واقفم که اینجام.
اما قبل از هر موضوعی من باید این و تاکید کنم که اون اقایونی که گفتم واقعا از من الارمی دریافت نکردن. چون موقعی که اونا به من پیشنهاد می دادن یا این مورد اخر که شمارم و گیر اورد و اسمس داد من حتی به ذهنمم نرسیده بود که می تونم با یکی از اینا ارتباط داشته باشم چه برسه به اینکه بخوام چراغ سبزی بهشون نشون بدم.
شاید باورتون نشه ولی خیلی موقع ها من حتی وقت نمی کردم یک ارایش مرتب کنم و برم سر کلاس. چهره انچنانی هم ندارم اما نمی دونم چرا چندین نفر بهم پیشنهاد دادن.
تو رو خدا این و حمل بر تعریف از خودم نگذارین ولی 3 روز منزل مادر شوهرم مراسم سه امام حسین و سجاد و ابوالفضل علیه السلام برگزار بود پسرم و چون 6 ساله بود تو هیچ کدوم نبردم دخترم یه روز پیش باباش بود 2 روز دیگه هم بین بچه ها مشغول بازی بود و من با کمک خواهر شوهرام مشغول پذیرایی بودم. من تو این مراسم 2 تا خواستگار برام پیدا شد. باور کنین نمی دونم دلیلش چیه.
تو خیابون چادر مشکی سر می کنم گفتم ارایشمم خیلی مفید مختصر گاهی در حد کرمه. باور کنین یادم می ره عطر هم بزنم.
این و گفتم برای تمام دوستان که متفق القول گفتن که اونا از من الارمی دیدن وگرنه چطور کسی به اونا گیر نمی ده.
اما در مورد خودم:
بهار زندگی خوب گفتی من کمبودهای زیادی دارم که یکیش نبود والدین و خواهر و برادره البته یک خواهر دارم که بعد فوت بابا خیلی کم همدیگرو می بینیم.
دوست هم 2-3 تا دارم همسرم خیلی دوست نداره من رفیق بازی کنم و هر روز یا من برم یا اونا بیان.
مشکل اصلی من انرژی زیادمه من خیلی انرژی دارم گاهی صبح تا شب د ر حال دویدن و کار کردنم اما باز شب می بینی چنان شارژم که از شارژی زیاد خوابم نمیبره و گاهی تا 2-3 نصفه شب بیدارم الان نزدیک 3-4 ماهی می شه شب ها یک چهارم قرص الپرازولام می خورم که بخوابم. زیادی شاد و پر انرژی هستم. و این خیلی بده با پسرم بازی می کنم بعدش با دخترم. خود دخترم الان کلی ازم وقت وانرزی می گیره چون هنوز زیر 2 ساله. مدرسه و کلاس بردن پسرم کارها و خرید خونه گاهی بخشی از کار حسابداری همسرم و انجام می دم پارک بردن هر روز بچه ها. به همه اینا وسواس نظافتم رو هم اضافه کنین طوری که 1 روز درمیون باید جاروبرقی بزنم دستمال بکشم هر روز دسشویی حمام شسته بشه. پس بی کار نیستم وقتم خیلی پره. اما این انرژی زیادم باعث می شه از شیطنت لذت ببرم. ولی باور کنین تا قبل از اینکه این پیشنهادات و دریافت کنم تقریبا 6 ماه اخیر هیچ الارمی ازم نگرفتن. همین الانم خیلی محکم به اون اقا تذکر ادم که در صورتی که دادن اسمس و ادامه بده باید با همسرم صحبت کنه. ولی نمی دونم چرا من کلا قاطعیتم زیاد نیست یعنی دورانی که مدرسه تدریس هم داشتم شاگردام خیلی ازم حساب نمی بردن چهره ارومی دارم حتی الان پسرمم اون جور که باید ازم حساب نمی بره.
من خودمم مشکل و پیدا نمی کنم که چرا علاقه به مردانی غیر همسر پیدا کردم.
اینم کامل قبول دارم که ربطی نداره چون قبلا شیطنت نکردم ا لان می خوام و ...........
پیشنهادات مدیر همه مفید هستن ولی من که تا همین الانم این رو انجام می دادم چرا یه دفعه این طوری شدم چرا قبح موضوع برام ریخته چرا الان از عاقبت کارم نه تو دنیا بلکه تو پیشگاه الهی هم نمی ترسم.؟
بعدش این وسط پس چرا این همه عاشقانه همسرم و دوست دارم و واقعا دلتنگش می شم. باهاش حرف می زنم ابراز علاقه می کنم و .................................................. .
اینم تاکید می کنم من هنوز کاری نکردم فقط از توجهشون لذت می برم و اینکه این تمایل رو در خودم حس می کنم.
به قول شما این غولی که از ارتباط با نامحرم تو ذهنم بود شکسته.
اینکه باید باور دینیم و درس کنم قبول.
اما ریشه اصلی کجاس؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط سوگند32

سلام
..................................
اینم تاکید می کنم من هنوز کاری نکردم فقط از توجهشون لذت می برم و اینکه این تمایل رو در خودم حس می کنم.
به قول شما این غولی که از ارتباط با نامحرم تو ذهنم بود شکسته.
اینکه باید باور دینیم و درس کنم قبول.
اما ریشه اصلی کجاس؟

---

سوگند جان ریشه اصلی اینه که میگی من از توجهشون لذت میبرم . و باید بهت بگم که آقایون خیلی خیلی تیز تر از این حرف ها هستند و زود چیزی که باید بگیرن رو میگیرن ( پیرو حرف Aram ) و حتی کوچکترین لذتی که تو ببری رو میبینند . ( چشم بصیرت دارند ;))

اصلا به چادری بودن و یا آرایش کردن نیست . میدونی چیه ؟ برات یک مثال میزنم ، مثلا من خودم چادری نیستم و آرایش ملایم هم میکنم ، ولی اصلا به نامحرم نگاه نمیکنم ، شاید خیلی مردها باشن که بهم توجه کرده باشند ( تعریف از خودم نباشه چهرم بد نیست ) ولی من نفهمیدم . یعنی با نگاه نکردنم ندیدم که مردی به من توجه کرده یا نه . ولی تا حالا برام پیش اومده که دوستام بهم گفتن وای فلانی داره بهت نگاه میکنه .ولی من حتی روم رو برنگردوندم که بخوام ببینم که کی نگاه میکنه و کی نگاه نمیکنه . ، ولی من هیچ وقت ندیدم یا نشندیم که نامحرم بهم نگاه کنه یا به قول معروف متلک بگه . مثل یک آدم کر و کور میرم بیرون و کارام رو انجام میدم و برمیگردم .
حتی زمان مجردیم به این موضوع رو کشف کردم که پسران جرات ندارن به دخترها نزدیک شوند مگر به اذن خود دختر .
داداشم همیشه میگه که پسرا تا خود دختر اجازه نده اجازه کوچکترین حرفی رو ندارند
موضوع اصلی این.

اگر نگاه نمیکردی حتی متوجه توجهشون نمیشدی . وقتی میری مهدکودک بچت اگر حتی نمیفهمیدی که کی میره و کی میاد و اصلا نامحرم ها رو نمیدید ، مطمئن باش اونا هم نمیدیدنت .

آقایون به همه نگاه میکنند ، به زنان خوشکل و زشت .به زنان چادری و غیر چادری ، به زنان آرایش کرده یا نکرده ... این خود زنان هستند که با رفتارشون به آقایون اجازه توجه میدن .

نه عزیزم منم نگاه نمی کنم.
چقدر توضیح موضوع با نوشتن سخته. منم نگاه نمی کنم می گم اون فرد به من زنگ می زنه و اس می ده. خونه مادر شوهرم خواستگار زن پیدا شده مرد که خواستگاری نکرده.
من هیچ وقت به خاطر وجهه مذهبیم هم که شده تو خیابون چشم چرانی نمی کنم.
خواهش می کنم ریشه اصلی اینکه من تازگی ها دارم به اینکه با مردی غیر از همسرم دوست باشم و پیدا کنین. خودم متوجه نمی شم چرا این طوری شدم.

ابايبلايسلسثلثسل

- - - Updated - - -

سوگند خانم سلام
من ضمن احترام به نظرات منطقي دوستان و تجربياتشون نظر متفاوتي دارم
شرايط روحي و انرژي دروني و نيازهاي شمارو درك ميكنم و هر چه بيشتر سعي ميكنيد آنرا كنترل كنيد بيشتر بهتون فشار مياد در مورد علاقتون به برادر شوهرتون هم گفتم بنظرم بجاي دوري و فشار آوردن به خودتون ايشان را بعنوان حامي و بزرگ خانواده و .. بيشتر تحويل بگير و نگران نباش
مسئله اصلي شما انرژي دروني و نشاط و شادابي زياديتونه كه با تحت فشار گذاشتن آن بدتر ميشه و ميخواد منفجر بشه شما به يك جايگاه و ارتباط اجتماعي يا... بالاتر و وسيعتري نيازمنديد بنظرم شما دنبال يك شغل و اشتغالي باشيد كه هم انرژيتونو مصرف كنه و هم كمك هزينه برا شوهرتون باشه تا بار ايشونو يه مقدار كم كنه و صراحتاً بهش بگين كه نياز به ارتباط بيشتر و رمانتيكتر داريد و براي اين يكي دو بار در ماه دوتايي به مسافرت در جنگل يا دريا يا مسير نزديك كه هزينه و زمان زيادي نبره برين و فقط به جووني خودتون برسين و هر موضوعي را به بعد از مسافرتتون موكول كنيد. نكته مهم كه شما بيشتر مديريت كنيد سعي كنيد ساعات بيشتري را بدون خاتمه دادن در كنار هم باشيد و باهم به تفنن و تنوع عشقبازي بپردازيد خجالت و تعارف را از هم بزاريد كنار و خودتونو تخليه كنيد. با تعدادي از اقوام و دوستان مطمئن مخصوصاً خانمهاشون رفت و آمدتو زياد كن تا كمبود حامي و پشتيبانتون برطرف بشه

سوگند جان

اصرار داری بدونی چرا تازگی اینجوری شدی :


هر فرضی را بزاریم کنار ، و دنبال این نباشیم روانکاوی کنیم . به من بگو ، نمیشه وسوسه شیطان باشه ؟ شیطان هیچ تعهدی نداده که از گمراه کردن کسی منصرف بشه . بلکه روزی که از درگاه خدا رانده شد قسم خورد که همه را گمراه میکنه مگر مخلصین . مخلصین را هم چون دستش بهشون نمیرسه ، چون دستگیره ای در خودشون برای او نمی گذارند ، چون روزنه بازی در خودشون برای نفوذ شیطان ندارند .

بیا و همین را مد نظر قرار بده و کمی فکر کن ببین کجا براش راه باز کرده ای ؟ همان میل به شیطنت خودش باز کردن روزنه هست به روی او . پس می توانی از همین مسیر هم دفعش کنی . یعنی مواظب خودت باشی که ذره ای در ذهنت راه به این افکار ندهی و تا میاد سراغت اسغفار کنی و توقف فکر بدهی و برای عمیق تر شدن توقف فکر می توانی از یک ذکر مؤثر استفاده کنی .

صدقه در اول صبح و ذکر قلبی « آمَنتُ بالله و تَوَکلتُ بالله » آدمی را از وسوسه شیطان در آن روز حفظ می کند ، این وعده داده شده .
پس همین توضیحات پستت و اصرار به ریشه یابی که چرا یک باره اینطور شده واکنش ذهنت هست که نمیخواد لذت این حالتت را ترک کنه و میخواد بهانه بتراشه تا دست به مبارزه نزنی و این لذت مخرب را حفظ کنی .

ضمناً سیگنال دادن اونم ناخودآگاه صرفاً به این رفتارهای ظاهری که گفتید نیست . همینکه در دل شما هست که به غیر همسرت رو آوری ، موج آنرا صادر می کند

می دانی چرا حضرت زهرا خود را از نابینا هم پوشاند ؟ زیرا موج ظرافتهای زنانه اش اگر پوشش نداشت با وجود نابینایی مرد ، به او میرسید .... تا این حد این امواج کار ازشون برمیاد و تا این حد در وجود مرد به قول جناب آرام سنسورهای دریافت این امواج قوی هست

من پیگیر تاپیکت بودم و منتظر بودم یه راهنمایی جانانه بگیری تا منم استفاده کنم اما مثه اینکه هنوز مردونه به این قضیه نگاه میشه و صرفا راحلهایی که همه بلدن (حجاب و... ) انجام میشه.واقعا نمیشه امید داشت اینجا عمقی یه مسئله بررسی بشه.واقعا اگه دوست داری ریشه مسائلت پیدا و حل بشه به یه روانشناس خوب و کاربلد مراجعه کن تا باحوصله شخصیتتو بررسی کنه و راهکار بده.

فعلا از مطالبی که گفته شد یه جمع بندی میکنم شاید به دردت بخوره.

تا اینجا لااقل 3تا دلیل پیدا کردی که با این اخری که فرشته گفت میشه 4تا.
1-قبلا(دوران مجردی) به سوز و گداز عاشقانه فکر کردی.خیالپردازی کردی و لذت بردی.و اون هیجان و سوزوگداز عاشقانه ملکه ذهن و مرجع یه احساس عاشقانه برات شده.

2-توجهی که از اطرافیانت میگیری به اون حدی نیست که میخوای.

3-انرژی زیادی داری و احتمالا همسرت نمیتونه پابه پات انرژی خرج کنه.

4-وسوسه شیطان(که فرشته گفت)

راه حلهایی که فعلا به ذهنم میاد.

راه حل مورد1:باید با قاطعیت مقابل ذهنت بایستی.مدام بهش گوشزد کن لزوما اونچه که از عشق برداشت کرده درست نیست.(صدای دهل شنیدن از دور خوش است).میتونی سرگذشت کسانی که با این طرز برداشت از عشق شکست خوردن رو اینه عبرت خودت کنی.
مطمئنا ذهنت مقاومت میکنه،به هرحال تغییر طرز فکر چندین ساله زمان و انرژی میبره اما به نتیجش می ارزه.

در ضمن زمانی که وارد خیالپردازی میشی،وسطش هی پارازیت بنداز و به خودت یاداوری کن این طرز فکر غلطه و چون زمان مجردی کم سن و بی تجربه بودی این تصوراز عشق و عاشقی برات بوجود اومده.

2-راه حل مشکل دوم:دوتا کار میتونی بکنی.یکی اینکه دایره روابط اجتماعی زنانت رو گسترده تر کنی(پیشنهادی که صبا داد) و اون یکی هم اینه که کیفیت توجهی که میگیری رو ببری بالا.مثلا اگه فرضا با اون اقا ارتباط هم بگیری مسلما توجهی که بهت میکنه 1صدم توجه همسرت نیست.باید هم کیفیت رابطه و توجه همسرت رو برای خودت اشکار کنی و هم تقویتش کنی تا ارضا بشی.

3-راه حل مورد سوم:بازم بهبود کیفیت رابطت با شوهرت اینبار از نظر هیجان.شاید شوهرت نتونه پابه پات بیاد و سیستمش با تو فرق داره اما خودت برنامه های پرهیجان که لزوما بدو و بیای زیادی ندارن بریز.سعی کن تو این مورد سلیقه شوهرتم مدنظر بگیری تا اونم استقبال کنه و احیانا سرخورده نشی.مثلا غافلگیری و سورپرایز هیجان زیادی به ادم میده درحالیکه میتونه کار خاصی هم نبوده باشه.خلاقیتتو بکار بنداز.

4-راه حل چهارم رو هم که فرشته گفت + این دیواری که دور خودت تصور میکنی و خودت رو دور از خطا میبینی رو از بین ببری.

-ایرادی نداره تو جمع زنانه ازت خواستگاری بشه.اسمون به زمین نیومده که.الان چون ظاهر زن و دختر فرق خاصی با هم نداره،دیگران ممکنه اشتباه تصور کنن.(عادی سازی و پرهیز از بزرگنمایی و لذت)

-دو تا سوال دارم.
اطرافیانت(منظورم کساییه که قبولشون داری فرقی نمیکنه نسبتی بات دارن یا نه) اینکه به یه زن توجه بشه رو چطور برداشت میکنن؟براش یه امتیاز میدونن یا به نظرشون بی اهمیته یا بده؟

-تا حالا شده دلت بخواد بخوای به خودت ثابت کنی از شوهرت بهتر یا جذابتری؟

موفق باشی

شوگند جان سوتفاهم نشه من اصلا منظورم چشم چرانی نیست عزیزم . منظورم همون یک ذره نگاهی هست که شاید ناخواسته بهشون کردی ، نمیدونم منظورم رو چطور بیان کنم .( بالاخره دیدی که آقایونی که میان مهدکدوک و فرزندشون رو میزارن اونجا ) . سعی کن همون یک ذره هم نبینی و برات مهم نباشه عزیزم .

مثلا توی خیابون داری میری ، یک سری مسایل هستند که اصلا متوجهشون نمیشی ، مثلا شاید دقت نکنی که نرده کنار پیاده رو چه رنگی بود ؟ چون اصلا برات مهم نبوده شاید یکی ازت سوال بپرسه حتی در جوابش بگی مگه نرده ای هم بود ؟ ! چون ممکنه رنگ نرده مسئله بسیار بی اهمیتی در ذهنت باشه . ( فقط مثال بود )

منظورم اینه که اگر اصلا برات مهم نباشه که چه کسی توی مهد کودک هست یا نه ، اونوقت کسی هم تو رو نمیبینه .
اگر هم به اطرافت نگاه میکنی خیلی جدی باش . حتی اگر به اطرافت نگاه میکنی طوری نگاه کن که دیگران فکر کند که دیده نمیشن .

سلام
دوستان خوبم در حال حاضر بهترین راه حلی که به ذهنم رسیده پاک کردن صورت مسئله بود یعنی 2 روزه که دخترم و مهد نبردم و اعلام کردم که دیگه هم نمیارم. حداقل اون یک نفری که بهم گیر داده رو دیگه نخواهم دید.
راه دوم اینه که انشاءا.. فردا عازم مشهد هستیم و این به پیشنهاد من بود تا کمی رنگ و بوی معنویم و زیاد کنم.
فرصتم خیلی کمه و نمی تونم به همه دوستان پاسخ بدم فقط در جواب دوستم که پرسیده بود از دید اطرافیان توجه به زن امتیازه یا.................... از دید بیشترشون یک امتیاز محسوب می شه که کسی بهشون توجه کنه حالا این توجه از یک خانم دیگه باشه یا اقا. البته منظورم پدر یا برادر هست نه مرد نامحرم.
ولی باور کنین من امتیاز نمی دونم اذیت می شم چون مدتیه این تمیال در من بوجود اومده ترجیح می دم که اصلا مورد توجه کسی قرار نگیرم که بعدش بخوام ازش فرار کنم.
و اینکه اصلا نمی خوام از شوهرمسر تر باشم و برعکس دوست دارم او در هنم خیلی بهتر باشه.
ببخشید دخترم خیلی گریه می کنه. انشاءا.. از مشهد بر می گردم و بیشتر صحبت می کنیم.
خیلی دعام کنین و انشاءا.. دعا گوی همتون هستم.

سوگند عزیز ببخشید که وسط تاپیک شما این موضوع رو مینویسم. از مدیر محترم همدردی، فرشته مهربون و سایر دوستان عزیز سوالی دارم که یه جورایی به این تاپیک و خیلی تاپیکهای دیگه مشابهش از جمله تاپیک خودم مربوط میشه. با توجه به تجربه تون از مشاوره هایی که داشتین در چنین مواردی که بعد از دو یا سه مطلب منتشر شده از سمت مراجع با ذهنیتش آشنا میشیم واقعا چقدر امید به تاثیر مشاوره هست؟ اصلا فکر میکنید چند درصد مشاوره های انجام شده واقعا عملی میشه و تاثیر میگذاره؟ یا اینکه اصلا چند درصد از کسانیکه اینجا درخواست مشاوره میدن واقعا خودشون راه درست رو نمیدونن، دچار خود فریبی نشدن و باید یه کسی بهشون بگه که راست درست چیه؟

خانم عزیز بنظرم دستاویز و مسکن قرار دادن دین و... چیز جالبی نیست.من تاپیک های قدیم شمارو نخوندم اما اگر مشکل فقط تنوع طلبیه بدونید یک چیز ذاتیست.نه بیماریه نه گناه.فقط تعهد اخلاقیتون و ارزشی که زندگی مشترکتون واستون داره باید باعث بشه خودتونو کنترل کنید و سمت روابط پنهانی نرید.یک براورد سود به زیان سادست.حالا بهبود روابط با همسرتون بتون کمک میکنه کمتر این میل تنوع طلبی ژبانه بکشه که اینجاس که شما باید رو رابطتون کار کنید و از مشاورم کمک بگیرید.

یک جور اعتیاد و نیاز روانی..شما قطعا از لحاظ روحی دچار بیماری هستید..خودتان علت را بهتر میدانید..در زندگی چی کم داشتید که الان تو این سن و سال جای خالیش تاثیرشو روتون گذاشته و شما رو به سمت این تفکرات سوق داده؟قطعا شما در حالت نرمالی نیستید و اگر این حالت درمان نشه شما به افراد دیگری هم علاقه مند خواهید شد..واین علاقه مندی بخاطر جذابیت طرف مقابل نیست بلکه بخاطر مشکل روحی و کمبودهای پدید اومده در احساسات شماست که همچین شرایط نه چندان خاصی رو برای شما جذاب میکنه و فکرتون در گیرش میشه.نگذارید این حس تبدیل به عادت بشه که اگر بشه زندگی شما رو به خاکستر مبدل خواهد کرد.و عامل سر افکندگیه شوهر و فرزندان و خانواده خواهید شد..واقعا حیفید.حتما با یه متخصص صحبت کنید

آقا بهنام و آقا سینای عزیز به همدردی خوش آمدید.

از ماجراهای این تاپیک بیشتر از یک ماه گذشته قبل از ارسال پست به تاریخ تاپیک توجه کنید.