چطور بدون قهر کردن، اعتراضم را به همسرم اعلام کنم؟

سلام دوستان گل همدردی

من و شوهرم یک مشکل بزرگی داریم و آن هم اینکه در قهر کردن ید طولایی داریم. یعنی اگر موضوعی پیش آید که منجر به قهر شود، هیچکدام پیش قدم برای آشتی نمی شویم و این قهر مدت بسیار طولانی طول می کشد و یک دفعه می بینم که شوهرم به زندگی مجردی رو برده است!!!

اصولا من زمانی با او قهر می کنم که بخواهم ناراحتی ام را نسبت به عمل یا رفتاری از او نشان دهم و او هم متاسفانه به محض اینکه قهر مرا ببیند در این زمینه از من سبقت می گیرد!

متاسفانه با صحبت کردن مشکلمان حل نمی شود چون یا من کلام نافذی ندارم و یا او انتقادپذیر نیست و یا هردو.

خلاصه که نمی دانم هنگامی که خطایی از او سر می زند و قبول هم ندارد خطا کرده، چطور ناراحتی و اعتراضم را بدون قهر کردن به او نشان دهم که منجر به دعوا و مشاجره هم نشود.

دوستان به شدت محتاج راهنمایی و راه حلهای شما هستم.

سلام

نقل قول:

---

صولا من زمانی با او قهر می کنم که بخواهم ناراحتی ام را نسبت به عمل یا رفتاری از او نشان دهم

---

چرا سعی نمی کنید ناراحتی خودتون رو از رفتارش با حرف زدن مهربانانه باهاش در میون بذارید؟ دوست گرامی، قهر و انتظار منت کشی و ... مال دوران بچگیه که بلد نبودیم درست حرف بزنیم. نه؟!

نقل قول:

---

خلاصه که نمی دانم هنگامی که خطایی از او سر می زند و قبول هم ندارد خطا کرده، چطور ناراحتی و اعتراضم را بدون قهر کردن به او نشان دهم

---

معمولا وقتی تلاش می کنم همون لحظه ایجاد دلخوری، با طرف مقابلمون حرف بزنیم، به خاطر هیجانات عاطفی، نمی تونیم در مورد اتفاق ِ افتاده، درست قضاوت کنیم. بهتره بگذارید کمی زمان بگذره. وقتی آروم تر بودید بشینید پیش خودتون تحلیل کنید چه اتفاقی افتاد، از کجا شروع شد، سهم شما از این دلخوری کجاهاست و ...
وقتی به این نتیجه رسیدید که همسرتون جایی در رفتارش باید تجدید نظر کنه، سعی کنید توی یه عالمه تعریف و تمجید از باقی رفتار های دل نشین همسرتون، بپیچیدش و تحویلش بدید. از اول هم ذهنش رو آماده کنید که اگر انتقادی می کنید، قصدتون زیباتر و عاشقانه تر کردن فضای زندگی مشترکتون هست.
گمان نکنم کسی پیدا شه که در مقابل محبت، نرم نشه.
زندگی تون هر روز شیرین تر از قبل :72:

سلام[color=#0000CD] بر آسمان آبی

ما کوچیکتر از این حرفاییم که بیام و نظری بدیم

به نظرم مشکل از اینجاست که هر دوتون می خواین با این روش اشتباه اون یکی بفهمه که اشتباه کرده بدتر باعث می شه که به قول خودتون طرف مقابل سبقت بگیره ویه جواریی مثلا کم نیاره و مقاومت خودشو نشون بده .....

ولی چیزی که به نظرمی یاد اینه که شما زمان مناسب وطرز برخورد تون رو به مرور تغییر بدید ..

منظورم اینه که اگه برخوردی یا کاری از ایشو ن دیدی که به نظرت اشتباه از ایشون بود همون موقع عکس العمل نشون نده(بلاخره اون موقع هم شما ناراحتی به قولی توپت پره و شاید حرفی زده بشه که هر دو طرف دلخور بشین) با یه لبخند تمومش کن.. ولی اون موقع که اوضاع رو طوری دیدی که مناسبه مسئله رو مطرح کن خیلی صمیمانه و بامهربونی البته سریع رو مسئله اصلی نرو بلاخره شما همسرشون هستی وقلقشو بهتر می دونی

خواهشا این روش قهر کردنو هر چه زودتر بذار کنار تاعادت هر دوتون نشه [/color]

دوست عزيز با قهر كه چيزي حل نميشه در ضمن وقتي قهر ميكني اگه دوباره خودت پا پيش بزاري بد ميشه اگه هم اون پا پيش بزاره بالاخره مرده غرور داره پس كلا قهر را بزار كنار

به نظر من هم تا موقعی که ناراحتی تنها کاری که انجام بده؛ این باشه که باهاش یه کم سرسنگین باش؛ یعنی اگه هر روز بدرقه اش می کردی و یه حرف مثبت می زدی، اون روز اون کار رو نکن؛ اما موقعی که اومد خونه، بهش سلام بده و باهاش گرم نگیر؛ غذاش آماده باشه, اما نیازی نیست باهاش گرم بگیری! اما به محض اینکه احساس کردی یه مقدار خودت آروم شدی، خیلی راحت اما یه کم غمگین بهش بگو که من دوست دارم زندگیمون روز به روز بهتر بشه؛ می دونم که تو هم این احساس رو داری؛ می تونی از خوبیهاش براش بگو بعد خیلی راحت بگو: اما یه کم بابت فلان رفتار ازت دلخورم؛ دوست داشتم ... ! ببین عزیزم! توی این گفتار چند تا نکته هست:
1.همسرت می فهمه که شما قدر خوبهاش رو می دونی! 2. از رفتارش ناراحتی نه از خودش 3. بعد هم انتظار و خواسته ات رو بهش میگی. تازه بهتره بعدش انتظار اون رو هم بشنوی و در ضمن آخرش ازش بخاطر شنوابودنش تشکر هم بکنی.
ببین عزیزم؛ این روند ممکنه در ابتدا یه کم سخت بیاد، اما رعایت همه ی این قوانین به مرور و با تمرین میتونه بشه جزوی از نحوه ی صحیح صحبت کردن و ارتباط برقرار کردن شما.
پس خیلی نگران نباش؛ حتی اگه اولاش مصنوعی به چشم اومد.:72:

بلو اسکای عزیزم...
افرین ..منم با اینکه تازه وارد زندگی مشترک شدم یک مشکل دارم..شرمنده تو تاپیک شما می گما..اخه مثل همه موضوعمون..من به جای قهر گریه می کنم؟!!:302::302:
خیلی هم این موضوع داره لطمه می زنه بهم ..یعنی همون طور که گفتید مثلا از چیزی ناراحتم ولی همسرم به قول شما تامی بینه من ناراحتم جلو جلو اونم میره تو فاز قهر..عین شما با این تفاوت که من ادامه نمی دم فوری می زنم زیر گریه و خیلی این موضوع اذیتم می کنه اخرشم مجبوره همسرم بیاد کلی نازمو بکشه اونم فقط چون من گریه کردم...:302:.
مطمئنم راهکارهایی که دوستان به شما می دهند به درد منم میخوره..البته فرشته جان به من نکاتی در این مورد گفتند که در ادامه تاپیکتون می ذارم ...می تونه جالب و قابل بحث باشه...:323:

سارا جان باز خوبه که این گریه شما باعث میشه همسرت منتت رو بکشه و از فاز قهرش بیرون بیاد. خوب بنظرم مهم اینه که همسرت متوجه ناراحتی ات بشه و از موضع خودش عقب نشینی کنه و احیانا اشتباهش رو قبول کنه و سعی کنه تکرارش نکنه.
اما باید مراقب باشی که گریه کردنت براش عادی نشه.

متاسفانه یا خوشبختانه من اصلا اهل گریه کردن نیستم. و از طرفی همسرم هم به شدت اهل قهر کردن های طولانی است. من هم برای اینکه دعوا و مشاجره نشه باهاش قهر می کنم ولی وقتی قهر می کنیم بعد از هفته ها بابت ... میاد سراغم و هربار حس می کنم اصلا خودش را مقصر نمی دونه.

مشکل دیگه من هم اینه که قشنگ حرف زدن رو بلد نیستم. اصلا نمی دونم چطور متوجه اشتباهش کنم و ازش بخوام اشتباهش رو تکرار نکنه. گاهی فکر می کنم اصلا حرفم رو نمی فهمه!
نمی دونم شاید باید مهارت های چطور حرف زدن را یاد بگیرم. اما چطور و از کجا نمی دونم.

بلواسکای عزیز، دقیقا به هدف زدی؛ مهارت خوب صحبت کردن یکی از مهمترین مهارتها بین همسران هست و بخصوص من فکر می کنم چون ما زنها احساساتی هستیم و بیشتر هم حرف می زنیم و انتظار هم داریم که به حرفهای ما گوش بدن پس؛ باید بتونیم راحت و با مهارت صحبت کنیم.
دومین موضوع؛ مهارت گوش کردن توسط همسر شماست؛ اما چون تغییرات در نوع بیان شما و گفتار شما و کلام شما می تونه فوق العاده در همسرتون تاثیر بگذاره پس بهتره؛ اول شما شروع کنید به یادگیری خوب صحبت کردن؛ بعد کم کم می تونید همسرتون رو هم به این وادی تشویق کنید و مهارتها و رفتارهای خوب گوش کردن رو بهشون با رفتارتون نشون بدید.
در ضمن سارا خانوم گل؛ به عنوان کسی که این راه رو رفته و نتیجه نگرفته توصیه ی اکید اکید خواهرانه بهت می کنم که به هیچ وجه ممکن دیگه در مقابل ناراحتی ها و دلخوریهای کوچیک زندگی گریه نکن! به هیچ وجه!
اگه خواستی برات توضیحات بیشتری رو می دم.:72:

مشكل شما خانوم ها اينه كه مي خواهيد در برخورد با شوهراتون رفتار مردونه داشته باشيد اما با باز خورد زنونه.
كه خوب نشدنيه.و از طرفي چون فطرتتون توانايي پذيرش بازخورد مردونه را نداره براتون ميشه معضل.
يعني چي كه بعضي خانوم ها تو پستاشون مي گويند من همينم و نظراتتون را با توجه به شناختي كه از من بدست اورديد بديد!
اگه زن ها اينطوري ان مرد ها اينطوري ترن.

اگه كاري كه كردي نتيجه اش اين شده بدون راه رو اشتباه رفتي.تا خودت را تغيير ندي شوهرت تغيير نمي كنه.

حالا هي برو تا نتيجش را ببيني.

سلام اسمان ابی عزیز
با نظر kashmar عزیز موافقم اشتباهه که در مقابل مردا مردونه رفتار کنید قهر کردن و غرور بیش از حد داشتن اصلا خوب نیست. خب وقتی که قهر می کنید اخرش یا باید شما برید سراغش یا او که خب مستلزم اینه که هر دو غرورتون و بشکونید. گریه هم خوب نیست چون مطمئن باشید مطمئن باشد بعد از مدت خیلی کوتاهی کاملا بی اثر می شه و شما دریا دریا اشک هم بریزید همسرتون در و طقی می بنده و می ره سراغ کارش.
بهترین کار اینه که شما مهارت ارتباط با همسر و خوب حرف زدن یاد بگیرید باور کنید با کمی مهربانی می تونید بزرگترین مشکلات و بین خودتون حل کنید. :82:
جای از حرفاتون نوشته بودید اونقدر قهرتون طول می کشه که هسرتون رو زندگی مجردی می بره. این و جدی بگیر . این واقعا یه هشداره واسه زندگیت پس لطفا دست از قهر بدار تا او هم قهر نکنه و برای جایگزین کردن محبت از دست رفته شما در اون روزای قهر تون جایگیزین براتون نذاره( منظورم صرفا یه خانم دیگه نیست هر سرگرمی که جای شما رو پر کنه)
همین که بهش بگید دوست ندارم این رفتارت و تکرار کنی باعث رنجش من می شه و یا محبت و بینمون کمرنگ می کنه و....
اسمان زندگیت همیشه ابی:72:

با سلام
1.شما حتما باید کتاب درباره خصوصیات مردان و اخلاق هاشون را بخونید . کتاب باربارا دی آنجلیس عالیه.
2.قهر کردن حتی برای یک روز در زندگی سم است.
3.در اسلام هم کسی که بیش از سه روز با کسی قهر باشد مسلمان نیست.زن و شوهر که به جای خود حتی یک روز(اینو خودم گفتم)
4.شما در هنگام قهر کردن شام و ناهار را حتماا درست کنید و حتما به خودتون هم برسید. عادتش بدید که اگه قهر هم باشید این کارها را انجام میدهید و این نشانه منت کشی نیست.
5.شما می توانید با او سنگین شوید و محبت نکنید ولی قهر کردن اصلا کاری درستی نیست.
6.حفظ رابطه مهم است.زندگی را از آن خود بدانید و با اعتماد به نفس به دنبال برقراری ارتباط و حفظ رابطه باشید.

در مسیر تاپیک به زن وجود و مرد وجود و.........اشاره شد که به نظرم خیلی حرف درستی است . بعضی از خانم ها مرد وجود قوی دارند و گروهی دیگر برعکس و همینطور در بین آقایان هم همینگونه است .

نمی توانی با مرد وجود قوی به وادی قهر و احساسات منفی بروی و بعد با تحلیل و استدلال ( گاها به ظاهر تحلیل ) طرف مقابل را منهدم کنی و فکر کنی که آب از آب تکان نخواهد خورد .

اگر همسر تو زودتر پیش دستی می کند و به قهری عمیق تر می رود در اصل به این خاطر است که تجربه ی استارت زدن قهرهای تو و نتیجه ای که برایش به همراه می آوره را دارد . ( قاعده ی همیشگی را بر هم بزن )


و نکته ی بعدی اینکه اگر ما در دعوا ها و یا دلخوری ها بخواهیم از سر ناآگاهی توپ را به زمین مقابل بیندازیم نتیجه اش عکس العملی دفاعی خواهد بود که غیر طبیعی هم نیست . دقت داشته باشید که هر تکی یک پاتک طلب می کند . طرف مقابل ما هم صاحب احساس است و اگر حس خطر و یا تخریب کند ناخودآگاه و یا حتی آگاهانه به منطقه ی عادت های خودش کشیده می شود تا از خودش مراقبت کند و.......... که این هم دور از ذهن نیست .


و اگر خواستار پاتک نیستیم

باید اندکی مهارت گفتگویی و کنترل خشم و ناراحتی و صبر و سعه صدر و .........را چاشنی کار کنیم


چرا که ما قصد نداریم با بروز یک اختلاف کوچکٰ‌ تیشه به ریشه ی یک رابطه و یا شخصیت طرف مقابل بزنیم .


اگر قصد تخریب باشد که روش تیشه به ریشه زدن است !
اما اگر قصد سازندگی است تعامل سازنده و گاها بی محلی و بی توجهی بر نقطه ضعف و گاها حتی تشویق و تائید وداشته ها ی طرف مقابل و در کنارش اشاره ای به مشکل پیش آمده .


مشکل اصلی در بروز اختلافات و ناراحتی ها این است که ما از چشم انداز و با زاویه ی دید خود به درست و غلط کردن ماجرا و بعضا طرز تفکر و عملکرد و تفکر .........فرد مقابل می پردازیم و این رفتار ی از سر مهارت و آگاهی و .........نیست .

چرا که ما هر لحظه باید در نظر بگیریم که این آدم هم برای خودش فاکتورهایی ذهنی و حسی و عملی دارد که او را متفاوت از ما می کند ولی این آدم انتخاب ماست . همسر ماست .

مثلا یک حرف یا رفتار برای من بی احترامی و بی حرمتی تعریف شده اما ابدا برای طرف مقابل صاحب چنین تعریفی نیست و نه تنها صاحب چنین تعریفی نیست بلکه مفهومی صدو هشتاد درجه ای دارد !
اگر دو طرف بتوانند به تفاهمی در این دست موارد برسند که فبها ( دقت کنید گفتم تفاهم نگفتم تشابه )

اما اگر نشد ؟!
این فرد انتخاب ماست . پس به جای اره بده و تیشه بگیر و بازی راه انداختن .......پذیرش =هست هر آنچه که هست



و باز به نظر من با توجه به شناختی که ازت دارم بلو اسکای تاپیک رفتار جراتمندانه را پیگیری کن .

باز روی شناختی که از تو دارم تو خیلی ذهنت خط کشی دارد و دنبال باید و نباید است ضمن اینکه میزان بسیار بالا از آزردگی ترا به وادی حساسیت می کشاند و واکنش های تند و تیز از خودت نشان می دهی که طرف مقابل را هدف می گیری ..................

بهتر است از روش متعادل کردن اگوگرام حالات نفسانی خود شروع کنی

http://www.hamdardi.net/thread-8591.html








این تاپیک را بخوان و به کار ببند عزیزم


به واقع بهترین ها را برایت آرزومندم :72::46:

بلواسکای عزیز سلام

من در حدی نیستم که نظر و پیشنهادی به شما بدم

اما بهت تبریک میگم که راحت اشکال رابطتون را پیدا و در تلاش حلشی این قسمت قضیه خیلی مهمه

گاهی ما اصلا نمیپذیریم که در رابطه مقصرم و پیچیده ترش میکنیم

امیدوارم این مشکل حل بشه عزیزم:72:

بلو اسکای عزیز

بهت تبریک می گم چرا که بعد از مدتها تاپیکی که باز کردی خبر از سازندگی می دهد .



به نظر من وقتی قراره تغییرات سازنده را در زندگی به وجود بیاوریم .چه بهتر که زیر بنایی و ریشه ای باشه . یعنی تغییری از سر آگاهی و خودشناسی و متعاقب آن کسب مهارت و به کار گیری از توانایی

من برات چند توصیه اولیه دارم .

توصیه می کنم این تاپیک را با دقت بخوانی و به خودت حسابی فکر کنی و خودت را بررسی کنی تا بتوانی جهت متعادل کردن اگوگرام حالات نفسانی خود اقدام عملی بگذاری و تمرین کنی



و متعاقبا

بازیها


و شرکت در تاپیک کارگاه آموزشی - رفتار جرات مندانه حضور داشته باشی

مجددا بهت تبریک می گم مامان مهربان

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

از خوشحالی من هم دچار اشتباه شدم . :311:

ببخشید :316:

:43::227::72::310:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

سلام بر بلواسکاعزیزم:43:
نگران نباش
منم دقیقا همین مشکل تورو داشتم
سعی کن توی زندگی مشترکت زیاد قهر نکنی چون بعد از یه مدت یه عادت میشه هم برای تو وهم برای همسرت
و این خیلی بده سعی کن توی مشکلاتت صبور باشی خودت رو به صبور بودن عادت بده
وقتی یه مشکلی پیش میاد اون و خیلی بزرگ نبین توی اون لحظه فقط سکوت کن و سعی کن بیشتر روی کارت فکر کنی
مشکلاتت رو با مهربونی و صبوری با همسرت در میون بزار بدون اینکه اون احساس کنه که مقصر این مشلکه چون اگه این احساس بهش دست بده بیشتر موضع میگیره
امیدوارم موفق باشی:46:

این ناشی از غروری است که هر دوی شما دارید . یا اینکه هیچکدام نمیخواهید اشتباه را بپذیرید. این به ضرر زندگی شماست
گذشت در زندگی لازم . شما بدون قهر کردن میتونید خیلی منطقی با شوهرتون صحبت کنید نیاز به مشاجره و دعوا نیست همه ما انسانیم و عقل و شعور و درک داریم پس بهتر به جای قهر کردن از نعمتهایی که داریم استفاده کنیم

جبهه گرفتن در مقابل هم هیچ مشکلی رو حل نمیکند و شما رو به بن بست میرسونه . پس بهتره بجای اینکه یک زندگی مجردی برای شوهرتون ایجاد کنید شما خودتون مشکل رو حل کنید .
چند بار که قهر نکردید و با صحبت کردن و آوردن دلایل منطقی مشکل رو حل کردید هر کدام به اشتباه خودش پی میبره . زندگی رو ساده نگیرید و به سادگی از دست ندهید . قهر و ناراحتی هیچ کارساز نیست .

زندگی، فهم نفهمیدن هاست
زندگی، پنجره ای باز، به دنیای وجود
تا که این پنجره باز است، جهانی با ماست
آسمان، نور، خدا، عشق، سعادت با ماست
فرصت بازی این پنجره را دریابیم
در نبندیم به نور، در نبندیم به آرامش پر مهر نسیم