چگونه می توانم برای روبرو شدن با فرد مناسب جهت ازدواج خلاق باشم؟

[مصباح الهدی]

سلام به همگی دوستان
و سلام به دوست خودم دختر جستجو گر
من فکر می کنم ممکنه طرح این مساله خواستگاری سنتی تو این تالار سوء برداشتهایی داشته باشد.

اگر از من الان بپرسید مصباح الهدی با تمام این مسائل که گفتی و مشکلاتی که داشتی آیا اگر به عقب برگردی همین مسیر را پیش می گیری؟
می گم بله...
چرا؟ چون همین مسائلی که ما در خواستگاری سنتی عیب می بینیم به نظر شخص من در باطن یک حسن می تونه باشه!!! یا تبدیل به یک حسن بشه!
یه مثال هست که می گن این آش خالته... بخوری پاته نخوری پاته...
خب به هر حال هرجوری هم بخواهدی ازدواج کنید آخرش خانواده ها باید درگیر بشن. آخرش خانواده ها با هم مواجه می شن. آخرش پدر و مادر دختر و پسر نظراتشون را اعمال می کنند!

دوستان توجه کنید اینجا ایران است. انگلستان نیست که کیت میدلتون از خانواده روستایی با شاهزاده انگلیسی ازدواج کنه و اختلاف فرهنگی و اقتصادی و خانوادگی ووو اذیتشون نکنه و حرف مردم نداشته باشند!!! اینجا مادرشوهر هست خواهر شوهر هست و خیلی مسائل دیگه!!!

من خدا را خیلی شکر می کنم که خیلی مواردم از همون ابتدا متوجه شدم که طرف مقابل به هر دلیلی (فرهنگی یا...) به ما نمی خوردند! حالا خوب بود با یکی ازدواج می کردم و بعدا می فهمیدم طرف مقابل شخصیتشون چه جوریه و بعد تو زندگی مشترک آسیب می خوردم؟ من که این قدر مثلا از رفتارشون تو همین جلسه خواستگاری اذیت شدم پس دیگه چه برسه به داخل یک زندگی!!!
می دونید می خوام چی بگم؟ می خوام بگم آره این ها یه مسائلی هست که آدم گاهی ربط می ده به نوع خواستگاری درصورتی که آقا جون این موضوع به هرحال قرار بوده پیش بیاد. به هرحال قرار بوده آدم با همون طرز فکر طرف آشنا بشه پس خوب شده که مثلا تو همون مجلس زنانه من مسائلی را فهمیدم.یا همون جلسه اول برام آشکار شده طرف چه جوریه که حتی بلد نیست محترمانه خواستگاری بره!
من خودم به شخصه تو همین مجالس زنانه مواردی از طرف ما کنسل شده...

بعد هم راه حل عزیز من هیچ وقت نظر سنجی نکردم که خواستگار سنتی راه بدم یا ندم! من اون موقع ناراحت و دلشکسته بودم. دلیلیش را هم که دیدی اتفاقا از اینکه من بعد از چند جلسه به بعضی ها جواب منفی می دادم ناراحت بودم و عذاب وجدان داشتم و نمی خواستم اون پرسه تکرار بشه و دوباره هفت خان داشته باشم و در آخر هم جواب منفی....
خب اگر منصف باشم من یکم سختگیرترم... یعنی "همزمانی" بعضی معیارها و همین طور هم زمانی بعضی ویژگی ها در من برای انتخابم سختی ایجاد کرده... و این هم بگم خب من پدرم هم سخت گیر بودند(قبلا) و الا شاید الان ازدواج می کردم. و اصلا نمیشه موضوع منو به همه تعمیم داد.من یه شرایط خاصی داشتم واقعا! البته الان شرایطم خوب شده دیگه.

اما خب ما دخترا عاطفی هستیم... اگر خواستگاری های من سنتی نبود و می خواستم بیرون از محیط خانواده با کسی آشنا بشم؛ مطمئنم خیلی خیلی آسیب می دیدم! الان آخرش در حد یک عذاب وجدان بوده برای دادن جواب منفی.یا ناراحتی در حد اینکه چرا فلانی با من اینجوری برخورد کرده و شخصیت منو نادیده گرفته و...آره راستش دلم هم خیلی شکسته! ولی خدای نکرده شکست عشقی که نخوردم!!! این مهمه! (و حسن بزرگیه)

اما اگر نظارت خانواده ها نبود و من می خواستم خارج از این حیطه خواستگار پیدا می کردم باید چی کار می کردم؟
1/ اولا که من محجبه ام.عزت نفسم اجازه نمی ده بخوام با یه آقایی طرح بریزم که اونو جذب کنم. خودش اگر منو ببینه مساله ای نیست ها. مساله اینجاست که من غرورم اجازه نمی ده بخوام با "چنین نیتی" با یه آقایی حرف بزنم یا تو اون محیطها باشم.

2/ کجا باید دوران آشناییمون را سپری می کردیم؟ بازم بیرون از محیط خانواده من نمی تونستم همچین چیزی را بپذیرم! هیچ وقت! تو محیط خانواده راحت تر می تونستم طرفم را آنالیز کنم و از خیلی مسائل "ایمن" باشم.

3/ این هم بگم که خب طبیعیه که آقایون دنبال زیبایی هستند و جذب دخترهای زیبا می شن. با حجاب من از کجا باید جذب من بشه و مطمئن بشه اونم کنار بقیه دخترها ؟

اما خب این نوع خواستگاری به من این امکان را داده همون اول بدون هیچ درگیری احساسی معیارهایم را بسنجم و منطقی تصمیم بگیرم. این امکان را داده" همون اول "بستر خانواده طرف را ببینم. اگر چیزی ازشون منو آزرده کرده خدا را شکر که همون اول فهمیدم.

این امکان را داده بدون استرس با طرفم تو فضای خونمون چند جلسه صحبت کنم.و اتفاقا به نظر شخص من که دخترها تو این محیط و با صحبت رسمی درگیر نمی شن. بیشتر پسرها درگیر می شن.چون دخترها خیلی جزئی نگر ترند و دیر تر به نتیجه می رسن (نظر من) یعنی انگار این یک حسن برای دختره.3 جلسه برای من می گذره من هنوز درگیر نیستم و هنوز نیاز به جلسات بیشتر دارم و به هیچ نتیجه ای نمی رسم ولی پسر دیگه معمولا بعد از 3 جلسه به نتیجه رسیده.یعنی اون زودتر به نتیجه می رسه تا من...

این امکان را داده مطمئن باشم اون آقا قصدش ازدواجه. بعد هم مطمئن باشم حریمش را با من حفظ کنه! وگرنه من خانواده دارم.اگر از حریم محرم نامحرمی یه کم جلو تر بیاد بابام همینجاست !!!:))(شوخی) (قابل ذکر اون دو مورد که تو تاپیک گلاب گفتم بابام نبود و اگر بود اصلا به خودشون جرات همچین جسارتی نمی دادند! خب این خیلی خیلی مهمه که با یه دختر با عزت نفس برخورد بشه! تو خارج از حیطه خانواده یه پسر ممکنه به خودش جسارت هر چیزی را بده و این با عزت نفس یه دختر صد در صد مغایره!)

پسر با گل و شیرینی میاد خواستگاری...هنوز هیچی نشده کلی هم ناز ما را باید بکشه... میبینه همین جوری الکی الکی دختر را نمی تونه بدست بیاره... دختره اینجوری نیست از خداش باشه شوهر پیدا کنه! نه بابا! باید چند تا جلسه بگذرونه! باید با پدر دختر صحبت کنه تازه! باید تحقیق بشه! خلاصه به سختی دختر را بدست میاره و وقتی به سختی بدست بیاره قدرش را بیشتر می دونه!

من 70درصد موارد خواستگاری های سنتیم به طور کلی خوب بودند(منظور از نظر نحوه برگزاری نه سایر موارد). یعنی در اکثریت موارد برخورد بد و بی احترامی خاص ندیدم فقط خیلی منطقی صحبت کردیم و واقعا هم خوانی نداشتیم.30 درصد موارد بد بوده یا یه چیزی توش بوده که به من برخورده. دیگه نمیشه که به خاطر اون 30 درصد از اون 70 درصد بگذیرم!و این حسن برای من بوده که اون 30 درصد با این مکانیسم از بقیه تمیز داده شدند! هرچند که ذهن اتوماتیک معمولا موارد منفی را بیشتر می بینه و بزرگ می کنه!
با توجه به من که مذهبی هستم و با آقایون خارج از نیاز اون طوری رفت و آمدی ندارم با این مدل تعداد انتخاب هام بیشتر شده.

نکته قابل ذکر اینه که من مشکلی ندارم فرض مثلا از محیط خارجی(مثل کار و دانشگاه) یک شخصی از من خوشش بیاد ولی حتما باید برای ادامه روند آشنایی بیاد تحت نظر خانواده ها. و گرنه من نمی تونم بدون آشنایی چند جلسه ای تصمیم بگیرم که این آقا می تونه همسرم بشه یا نه... اصلا از کجا معلوم خانواده او مشکلی نداشته باشند... و محیط آشنایی هم برای من خیلی مهمه.هر محیطی و هر شکلی را نمی پسندم...

نکته پایانی اینکه بیشترین سختی ازدواج جوانان را خانواده های ایرانی می بینم!!! نمی تونم بگم این سختی حسنه یا عیب(چون هر سختی لزوما عیب نیست). ولی به هرحال وجود داره. و باید باهاش برخورد درست بشه وگرنه در آینده مساله سازی می کنه!و یه چیزیه که دیر یا زود باهاش مواجه می شیم!

و اینکه نباید هم از اون ور بوم بیفتیم که چون اینجا ایران است این جوری بشه که مساله خانواده ها روی انتخابمون تاثیر مستقیم و صد در صدی بذاره. منظورم اینه که حواسمون باشه تحت هر شرایطی مساله مهم دو نفر و انتخاب خودشون هست و اینکه می گیم تحت نظر خانواده منظور این است که یه سری آسیب های احتمالی و وسوسه ها اینگونه دور تر است! به خصوص از دختر!و این طوری ریسک یه سری آسیبهای اجتماعی و خطر برای پاکی و بکارت روحی و جسمی جوانان کم میشه(قابل توجه به مساله پاکی در جامعه).

پ ن:موارد فوق دیدگاه شخصی من بود و الزاما در همه موارد قابل تعمیم نیست.