خانوادم داره از هم میپاشه. تو این شرایط چه رفتاری باید با مادرم داشته باشم؟بخدا شوکه و درمونده شدم به کمک فوری نیاز دارم

[بالهای صداقت]

سلام به تالار همدردی خوش امدی
خدا پدرتان را بیامرزد و قرین رحمت کند

آرام باش ، با آرامش و رفتار سنجیده ات می توانی این مشکل را مدیریت کنید

طبق آنچه شما عنوان کرده اید

اینکه ، اون آقا ، فرد نادرستی هستند ، و داره از احساسات مادرتون در جهت رفع امیال خودش استفاده می کند

حدود 1 ماه هست که متوجه ارتباط مادرم (حدود 48 سالشه ) با مردی زن و بچه دار که حدود 55 تا 60 سالشه و عادت به صیغه کردن زنهای متعدد داره شدم

و اینکه مادرتون ، خودش رو در این مورد ، بر حق می داند ، یعنی به عبارتی ، ترس و قبحی در ادامه این رابطه نمی داند

مادرم حق خودش میدونه !!!

و اینکه مادرتون ، فردی مذهبی هست

ولی من 90 در صد مطمئنم که صیغه صورت گرفته چون مادرم آدم معتقد و نماز خونی هست

من راهکارهایی رو از مدیر با کمی تلخیص برای شما می نویسم ، تا خود مدیر همدردی به تاپیکتون سر بزند



================

شما با تهدید و یا قهر و دعوا نمی توانید ، مانع این ارتباط بشوید ، خصوصا اینکه حرمت های بین مادر و فرزند هم شکسته می شود
درسته که مادرتون حق انتخاب دارد
درسته که شما نمی بایست وارد حریم خصوصی مادرتون می شدید و در موبایلشون سرک می کشیدید
اما طبق گفته شما که این آقا خودش متاهل هست و اهل روابط و صیغه کردن ، و نیز شرایط احساسی مادرتون که پس از از دست دادن شوهرش ، بسیار آسیب دیده هست
احساس مسئولیت شما قابل درک و تحسین برانگیز هست
منتها می بایت بسیار سنجیده عمل کنید .
هرگونه بحث و جدل و کشمکش با مادرتون ،فایده ای نداره چرا که با توجه به اینکه مادرتون خودش را محق می داند ،از اون کار دست برنمی داره
نکته دیگر اینکه
برای اینکه آینده شما و برادرتون خراب نشود ، رازداری در این خصوص مهمه



پرخاش و تندی راه حل مشکل مادر شما نیست . بدون در نظر گرفتن خطاش با او مهربان باش سعی کن بهش نزدیک شوی تا آنوقتی که شروع به درد دل کند اونوقت است که به پیله اش راه یافته ای و شاید بتوانی کمکش کنی. برای افزایش صبر خودت و کمک به مادر، حضوری نزد یک مشاور مطمئن برو و راهکار بگیر .

مادرتون زندانی احساسات لجام گسیخته خودشون شده اند. لذا هر گونه توصیه، راهنمایی، دلیل ،‌ و نصیحتهای مذهبی و .... احتمالا جهت تغییرشان ناموثر است.



تغییر دیدگاه: علیرغم همه سعی و تلاشهایی كه شما می توانید برای مادرتان بكنید، ولی عامل اصلی تغییر خودشون هستند. لذا اگر تصمیم گرفته باشند به هر قیمتی کار خودشون را انجام بدهند ، نمی توانید با فشار بر او ، ایشان را منصرف كند.

نكته: رازداری در این امر بسیار مهم هست. لیكن به خاطر اینكه شما فردی بسیار ظریف و شكننده هستید، بهتر هست با یك روانشناس بالینی در این رابطه جلسات مرتب داشته باشید.

[ملیکا 69]

من واقعا از همه متشکرم که منو راهنمایی میکنن و به آروم شدنم کمک میکنن . مرسی

یه جمع بندی میکنم تا اینجا طبق چیزهایی که از راهنمایی شما عزیزان درک کردم:
1-از اون آقا(مرتیکه ی ...) اطلاعات به دست میارم (البته شماره موبایلش رو دارم )

2 -این اطلاعات رو در اختیار برادرم قرار میدم و بدون اینکه از جزئیات چیزایی که تو گوشی مادرم دیدم حرفی بزنم ازش میخوام که بره و حضورا اون آقارو تهدید کنه (برادرم تا حدودی در جریانه ولی فقط فکر میکنه رابطشون در حد اس ام اسه منم چیزی نمیگم در مورد اینکه قضیه بسیار فراتر از این حرفاست)(به نظرتون مثلا با خط مادرم به طرف بگیم که آره بیا میخوام ببینمت بعد با برادرم بریم سراغ طرف خوبه؟)من به جز برادرم به کس دیگه نمیتونم بگم
.................................................. ..........
.من الان با مادرم بسیار سرسنگینم و اصلا بعد از 24 سال انگار با یه آدم دیگه روبرو شدم که اصلا بچه هاش براش مهم نیستن و زندگیشو دوست نداشته اصلا کلا دیدم نسبت بهش عوض شده و اصلا دیگه نمیتونم دوسش داشته باشم
واقعا نمیدونم رفتار درست با مادرم چیه؟ درسته که اون مردک هرزه هم مقصره ولی خوب مادر من میتونست باهاش همسو نشه :( حالا هزاریم که شرایط روحیش بد بوده باشه:( اوضاع روحیم واقعا بده و یه نکته دیگه اینکه :
فکر میکنم مادرم با یکی از فامیلامون که اون هم ب..ی..و..ه هست راجب این قضیه درد و دل میکنه !!!! و اینکه اون خانوم هم یه مدت ص...ی...غ...ه این آقا بوده !!!!!!!!! بخدا دلم میخواد زمان هر چی سریعتر بگذره :(




ویرایش مهم مدیر همدردی: جمبعندی و نتیجه گیری شما کاملا اشتباه و به عکس آنچیزی هست که باید نتیجه بگیرید. لطفا اقدامی نکنید و منتظر پاسخ صریح بنده باشید

[ملیکا 69]

کاش پدرم بود ای کاش بود بهش نیاز دارم


من همچنان برای قطعی کردن تصمیم خودم منتظر نظرات شما هستم .مرسی از حضورتون
کاش مدیر هم زودتر بیان و من رو از تصمیم خودم مطمئن کنن نمیخوام مادرم توو این مدت که من دارم تصمیم میگیرم حرکت اشتباهی در این باره انجام بده

[Aminn]

بهتون پیشنهاد میدم اول مطمئن بشید مادرتون الان صیغه ایشون هست یا نه؟ که اگه باشه از نظر قانونی امکان اینکه بتونید اون طرف رو تهدید کنید وجود نداره.

[ملیکا 69]

الان خط مادرم رو روشن کردم (از صبح که خط دست منه بیشتر خاموش بود ) بعد طرف اس ام اس زده که کلیاتش اینه :
حالا که حواب نمیدی معلومه علاقه یک طرفه هست پس دیگه مزاحمت نمیشم مواظب خودت و بچه هات باش !برای همیشه خداحافظ
من چیکار کنم الان؟



- - - Updated - - -

خواهشا نگید فوضولی نکن و این داستانا .چون حال من بدتر از این حرفاست . من نمیخوام مادرم زندگی خودش و مارو نابود کنه
بهم بگید با وجود اس ام اسی که طرف داده من چه کنم؟بازم احتیاجی به تهدید هست؟گیج شدم بخدا :(

آیا همچنان لازمه کاری بکنم ؟ فکر کنم دیگه باید جلوی مادرم رو بگیرم که نره سمتش؟

[Aminn]

اولا فعلا به برادرتون در این مورد نگید.
سعی کنید با مادرتون کم کم در این مورد صحبت کنید.
اون طرف که اس ام اس داده و گفته خداحافظ، دلیل اینه برای همیشه رفته نیست شاید خواسته مثلا احساسات مادر شما رو تحریک کنه.

- - - Updated - - -

در ضمن از درگیری فیزیکی هیچ نتیجه مفیدی بدست نمیاد و فقط باید در صورت لزوم از راه های قانونی اقدام کرد.

[ملیکا 69]

عوضی 60 سالشه یه جوری میخواد مخ بزنه انگار مثلا پسر 27 ساله دم بخته آشششغال !
بعد از کلی همفکری با شما من تصمیم گرفته بودم که به برادرم بگم و طرف رو تهدید کنیم که با دادن این اس ام اس آخر کلا راه حل دیگه ای رو باید پیش بگیرم گویا :(
من چجوری میتونم کارشناسا رو از وجوداین تاپیک مطلع کنم؟ واقعا مسئله پیچیده ایه من از پسش برنمیام :(

- - - Updated - - -

عوضی 60 سالشه یه جوری میخواد مخ بزنه انگار مثلا پسر 27 ساله دم بخته آشششغال !
بعد از کلی همفکری با شما من تصمیم گرفته بودم که به برادرم بگم و طرف رو تهدید کنیم که با دادن این اس ام اس آخر کلا راه حل دیگه ای رو باید پیش بگیرم گویا :(
من چجوری میتونم کارشناسا رو از وجوداین تاپیک مطلع کنم؟ واقعا مسئله پیچیده ایه من از پسش برنمیام :(

[Aminn]

شاید مادرتون هم از نظر خودش حق داشته باشه و بتونه کار خودش رو توجیه کنه به هر حال ایشون همونطور که دوستان دیگه نوشتند یک زن عاقل و بالغ هست یه بچه 14، 15 ساله که نیست که بقیه بخوان بهش امر و نهی کنن،
اکیدا توصیه میکنم حتما قبل از هر اقدام دیگه ای به مادرتون نزدیک بشید و صمیمانه باهاش صحبت کنید و نظرش رو بفهمید. گفتن به شخص دیگه ای در وضعیت فعلی کار رو سختتر می کنه (حتی برادرتون) چون اولا کاملا اعتماد مادرتون از شما و خانواده سلب میشه و ثانیا ممکنه اتفاق ناخواسته ای پیش بیاد (مثلا برادرت غیرتی بشه یه کار سر یکی بیاره) خیلی خیلی مهم هست اول با مادرت صحبت کنی یا حداقل مادرت با یک مشاور متخصص صحبت کنه.

[بی همدم]

سلام عزیزم
خدا پدرتون رو رحمت کنه خ ناراحت شدم امیدوارم مشکلت زود حل بشه

[فرشته مهربان]

سلام ملیکای عزیز

درکتون می کنم . احساساتتون جریحه دار شده ، به غرورتون لطمه خورده ، نگران آبروی خانواده و مادرتون هستید و ... همه اینها بجا هست . اما روش برخورد شما با مادرتون درست نیست ... به مادرتون محبت کنید ، به او نزدیک شوید و به گونه ای باشید که شما را راز دار خود ببیند . طرد کردن مادر و قهر با او او را بیشتر به این سمت و سو سوق می دهد .

شما باید از 2 زوایه به این مسئله نگاه کنید :

1 - نیازهای انکار ناپذیر مادر شما از جمله عاطفی و جنسی

2 - آفت بودن این آقا و شرایط و رویه اش برای مادرتون و خلاء ها واحساسات مدیریت نشده اش .

از زوایه اول : لازم هست با مادرتون هم حسی داشته باشید و بفهمانید که درکش می کنید ، بفهمانید که حق دارد به یک همدم و همسر فکر کند و حتی بخواهید که خود را نادیده نگیرد و نیازهایش را سرکوب نکند و به فکر ازدواج باشد ، حتی امید دهید که به او هرکمکی از دستتون بر بیاد انجام می دهید در جهت یافتن همسری مناسب ، وعده دهید که پایه هستید .

از زوایه دوم : شأن مادرتون را بالا ببرید به او حس ارزشمندی بدهید ، کمک کنید عزت نفسش تقویت شود . رویه اون آقا و هوس باز بودنش را یادآوری کنید و عواقب رابطه با او حتی در حد اس ام اس را که آبروی خودش و خانواده را خواهد برد و نتیجه دلخواه هم نخواهد داشت را نشانش دهید . بهش بفهمانید او برای شخصیت و خودت ارزشی قائل نیست و فقط با دید هوس و جنسیتی بهت نگاه می کند در همین حد نزد او ارزش داری و هرجا هم خودش در خطر باشد از قربانی کردنت ابایی نداره . بهش بگویید که شأنش یک ازدواج خوب هست با مردی شایسته و نیاز هست صبور باشد و یاری بخواهد تا چنین شود .

اینکه شما در هردوی این زوایا درست ایفای نقش کنید بسیار در نجات مادرتون و خانواده کمک کننده هست و لازم است برای ایفای این تقش حتی رابطه را با او بهینه تر و عاطفی تر از زمانی که پدر زنده بوده کنید . هم شما و هم بردارتان

شأن و شخصیت مادرت را اگر بخواهی بالا برده و بها دهی ، هرگز ماجرا را با برادرت و هیچ کس دیگر مطرح نخواهی کرد و فقط به برادرت بفهمان که مادر بیشتر به توجه ما نیاز داره و سختی های گذشته و خلاء وجود پدر بخصوص بعد از اینکه مدتی رابطه خیلی خوبی با هم پیدا کرده بودند او را شکننده و آسیب پذیر ساخته و ما باید حمایتش کنیم و بفهمانیم که تنها نخواهد بود .

در ادامه این رویه و روند با مادر نزد یک مشاور بطور حضوری بروید تا به مادر کمک شود که خود را بتواند در این شرایط مدیریت کند و نسبت به نیازهایش هم خویشتنداری هم راه صحیح پاسخ دهی را در پیش بگیرد و آسیب پذیریهای خود را بشناسد و راه های مراقبت را بیاموزد

موفق باشی