دوتا از تاپیکای منو بستین فقط به خاطر نظرات مخالف شما،متاسفم (جای این تاپیک همینجاست)

[فرشته مهربان]

سلام بر شما عزیزانم

این سئوال بعضی از اعضاء عزیز هست که چرا این مدیر همدردی اینقدر سخت گیرانه ، تنگ نظرانه قوانین تالار همدردی را وضع می کند، پست ها را ویرایش یا حذف می کند .(بخوانید سانسور )، و بدون اغماض نسبت به مسدود کردن حساب کاربران خاطی اقدام می کند؟

این تالار و قوانین سخت گیرانه آن (که به خاطر مقتضای خدمات تخصصی به مراجعین، در چنین تالاری هست)، واقعا تنگنایی برای افرادی هست که می خواهند روشنفکرانه و انتزاعی مباحث را به چالش بکشانند.

لذا می توانم درک کنم که جو بسته چنین تالاری چقدر کسالت آور و خفقان آور برای افرادی هست که تالار همدردی را نمونه جامعه به حساب می آورند و انتظار دمکراسی و مباحثه و ... دارند.

در حالیکه ما صریحا در قوانین تالار همدردی آورده ایم که اینجا ماکت یک جامعه دمکراتیک نیست. که افراد بحث کنند و نظرات آزاد اندیشانه و متفاوت ارائه دهند. بلکه اینجا مانند یک کلینک خصوصی در مورد مشکلات هست که صرفا افراد می توانند در راستای تخصصی به دیگران کمک کنند نه نظر شخصی.(و در این مورد مدیر همدردی مسئول هست.) و البته دیدهای واگرایانه تخصصی هم در انجمن های عمومی باید تحت نظر مدیر همدردی و همگرا ارائه شود و مراجعه کنندگان را آشفته و سردرگم نکند.

دوستان من
وقتی که کسی صرفا بر اساس تجربه شخصی، یا مطالعه محدود یا نظر انتزاعی خود بحثی را راه می اندازد، یا پاسخی ارائه می دهد که از نظر تخصصی و روانشناختی غلط هست (بدیهی هست که مدیرهمدردی در این مورد مسئول هست)، آنگاه ممکن است زندگی یک مراجعه کننده به خطر بیفتد.
چالش های نظری گاهی موجب آشفتگی مراجعان بین نظرات می شود. لذا ضرورت هماهنگی جوابها با مدیر همدردی اجتناب ناپذیر هست.

این که حرفهای قشنگ بزنیم و بگوئیم خود افراد شعور دارند و می توانند تشخیص دهند ، این یک سفسطه هست. در موارد تخصصی تشخیص و درمان با متخصص هست.

چون اگر موضوعی تخصصی هست. باید نظر متخصص صائب باشد. و رای گیری و دمکراسی صرفا یک شعار خنده دار در این مورد هست.

البته گاهی متخصصین در یک امر تفاوت دیدگاه دارند. که در اینجا هم نباید این چالشها را بر سر مراجع خراب کنند، بلکه در بین خودشان باید به نتیجه برسند و برون ده آن مشخص و دقیق باشد.






بنابراین انعطاف پذیری نسبت به محدودیت هایی که با آنها روبرو هستیم به ما فرصت بهره برداری متناسب با آن موقعیت را می دهد. و اگر چنین انعطافی را داشته باشیم آنگاه سیاه و سفید نمی کنیم. که یا باشیم یا نباشیم. بلکه می توانیم در چارچوب توانایی هایمان و محدودیت هایمان عمل کنیم.

به هر حال حرکت و رفتن نیز جزء پویایی های ماست اگر آگاهانه و از روی منطق به آن دست یافته باشیم.
زیرا گذشتن از هر کهنه ای اگر برای رسیدن به نویی باشد ارزشمند است، بلکه لازم.




=================
***** متاسفانه وقت محدودما و کثرت پستها و مراجعین نیز اجازه نمی دهد که ما تک تک پستها را آنالیز کنیم و اصلاح کنیم. یا با صاحب تاپیک ها و پستها مباحثه کنیم.

.

[فرشته مهربان]

متاسفانه هميشه بين آنچه كه تمايل داريم و آنچه مي توانيم فاصله زيادي هست.
براي هر تغييري در تالار متد مشخص و معيني هست. كه اگر چه گاهي بعضي را مي رنجوند ولي در نهايت به همه كمك مي كند و وحدت بخش هست.

هركجا تنش و عدم صميميت هست حتما حداقل يكي از بندهاي تالار همدردي نقض گرديده است.

ما در اين تالار به شدت با كمبود بودجه، وقت و كارشناس مواجهيم.
علت آن هم اينست كه بسيار به محتوايي بودن تالار ارزش داديم.

هميشه هر سايت و هر تالاري نحوه شكل بندي و مفاهيم و موضوعاتش با صاحب امتياز سايت هست كه هدف گذاري مي كند.

ما براي اينكه هيچ عضوي هم حقش ضايع نشود. اين موضوع را از اول در قوانين تالار گنجانديم كه اين تالار شخصي هست. و نحوه چينش و سو گيري و مسائلش با اهدافي هست كه مدير تالار تبيين كرده است.

اما اين اهداف بر اساس وظايف و مسئوليت هاي متقابل مدير و اعضاء تعريف شده است. يعني اگر اعضاء قوانين را دقيق عمل كنند. مشاور هم مي تواند دقيق بازسازي ارتباطات را درون تالار به شكلي هدايت كند كه افراد در زندگي واقعي بتوانند از آن بهره ببرند.

همه اعضاء بايد ميزاني از ناكامي ها را تجربه كنند حتي در اين تالار.
مهم نحوه تعامل با اين ناكامي هاست.
بعضي قهر مي كنند و مي روند
بعضي درگير مي شوند و دعوا مي كنند.
بعضي نمره منفي مي دهند و پيام خصوصي
بعضي ديگران را تحريك به درگيري و مقاومت و جريان سازي مي كنند
بعضي سعي در تعامل و شفاف سازي و حل مسائل مي كنند.
بعضي بي تفاوتي پيش مي گيرند.
بعضي مي سوزند و مي سازند.
و بعضي....
همه اينها شيوه هاي مختلف شخصيتي هست. اما در اينجا با اين همه مقاله و مطلب بايد روشهاي صحيح تمرين شود تا در زندگي واقعي به هنگام ناكامي بهترين روش به كار گرفته شود نه يك روش احساسي و دم دستي.

هر كدام از ما بايد ياد بگيريم كه بيشترين چيزي كه در
زندگي به ما كمك مي كند ارتقاء خودمان، تغيير خودمان و بازسازي نگرش ،‌احساس و رفتار خودمان هست. چون اگر انرژي خود را فقط روي تغييرات بيروني سرمايه گذاري كنيم دير يا زود متوجه بي نهايت بودن آنها و محدود بودن خودمان مي شويم و سر به سنگ باز خواهيم آمد.

1- همدردی جایی است که لازم است در آن بحثهایی که بتواند به افراد کمک کند تغییراتی رفتاری در خود ایجاد کنند که بهتر و مناسب ، با خود و دیگران در تعامل و ارتباط باشند و کلاً بهتر زندگی کنند طرح شود . همدردی آنجا که مواجه با مشکل یک مراجع است که از طریق فضای نت کمکی نمیشه به وی کرد تاکید می کند مراجعه حضوری به مشاوری مطمئن داشته باشد .

2 - همدردی هدفش تا اونجا که در امکان و توان دارد ایجاد بحثهایی است که از یاس و الم کم کند و به مراجعین یاد دهد کمتر برای داشتن آرامش و نشاط و مفید بودن و ... به عوامل بیرونی وابسته باشید و بدانید اگر از درون سیستم ایمنی روانیتان قوی باشد دنیا باهمه ناملایماتش شما را غمیگین و مأیوس نخواهد ساخت حتی در اوج دردمندی .

3 - همدردی هدفش این است که هدایت کند تا بیاموزیم سهم خود را از مسئولیتها باز شناسیم و بپذیریم و عمل کنیم .

4 - همدردی رسالتش این است که مراجعینش یاد بگیرند که تنها به نیمه خالی لیوان نظر کردن جز بدبینی و رنج روانی کاهنده چیزی به دنبال ندارد ، از این رو منصفانه نیمه پر را هم ببینید ، و در میان عیبهای خود و دیگران ، حسنها را هم ببینید و بیان کنید تا آرام شوید و وقتی اشکالی را در زندگی به اطرافیانتان گوشزد می کنید ، سهم خود را هم ببینید ، و راهکار مناسب ذا پیشنهاد دهید ، نه فقط ناله و غم و عیب و .....

5 - همدردی همتش مراجع محوری از منظر راهنمایی و هدایت برای حل مشکلات خانوادگی و فردی از بعد رفتاری و روحی و شخصیتی است و ... هر عضوی که در این زمینه فعالیت می کند چه با راهنمایی دادن ، چه تهیه مقاله و چه ایجاد بحثهای مناسب را مورد قدردانی قرار می دهد به هر نحوی که برایش ممکن باشد .

6 – همدردی توصیه می کند که دوستان از بحثهایی که نه تنها هیچ کدام از این اهداف راتأمین نمی کند ، بلکه ورود به حواشی و بحثهایی است که ربطی به اهدافش پیدا نمی کند ، و زمینه درگیری و تنش را ایجاد می کند بپرهیزند و همانطور که به مراجعی که مشکلش طوری است که نیاز به درمان با مراجعه حضوری به متخصص دارد همین را صادقانه و صریح توصیه می کند ، می خواهد که این گونه بحثها را نیز به جایی ببرید که ربطی به آن و اهدافش داشته باشد و در این زمینه فعالیت می کند ، چه در دنیای مجازی و چه حقیقی ، لذا با همه احترامی که برای اعضاء قائل است بنا به ضرورت برای حفظ مسیر مطابق با اهداف و روند تخصصی ، پستها و تاپیکهای اینچنینی را حذف خواهد کرد .

.

[فرشته مهربان]

در ضمن به این مدل سایت میگن سایت اجتماعی،برا همینه که هرکسی میتونه در مورد سوال یا نظرات دیگران،نظر و تحلیل خودشم بیان کنه،

اگه شما میگی قانون سایت و مالک بودن،به نظرم یه قانون دیگه وجود داره که مدیرای این سایت پذیرفتن و این سایت رو ایجاد کردن که همون ویژگی اجتماعی بودنشه

شما اشتباه برداشت کرده ای البته دلیلش اطلاع نداشتن از روشهای مشاوره هست ، اینجا یک سایت اجتماعی برای ارائه

نظرات آزاد نیست ، یک سایت تخصصی مشاوره هست و اینکه می بینید اعضاء در راهنمایی دادن ها شرکت می کنند

اسمش درمشاوره هست « روش پویایی گروه » که اگر در اینترنت سرچ کنی در خصوص این روش در کار مشاوره

می توانید اطلاعات کسب کنید . پس اینکه اعضاء به یک مراجع راهنمایی می دهند ،اسمش نظر دادن نیست اسمش

راهنمایی هست و روش هم روش پویایی گروه .

[aysu]

این ابزار کسب اطلاعات و مهارتهای زندگی و رفتارهای جرات مندانه، آداب گفتگو،کنترل تعارض، شیوه ارتباط، بیان احساسات، کنترل احساسات منفی ، مهارتهای مراقبت از خود بطور ویژه می باشد. اینها ابزارهای کنترل و مدیریت رابطه دختر و پسر هست! وقتی این مهارتها وجود داره، نه کسی ضربه ای می خوره و نه ضربه ای می زنه... و البته طرفین این رابطه درگیر احساسات غیر قابل کنترل هم نمی شوند! و رابطه در سطح قابل قبولی قرار می گیره که البته منجر به شناخت طرفین از هم شده و شاید منجر به ازدواجی موفق هم بشه! اما وضعیت کاملا پایداره! در این حالت حریمها کاملا حفظ می شه... و وضعیت کاملا به گونه ای دیگره! امکان سو استفاده به کمترین وضعیت می رسه!

سلام آقای Sci میتونید در مورد این ابزارها بیشتر توضیح بدین، چون امروزه این دوستیها غیر قابل اجتناب شده و اکثر جوونا دوست دارن این روابط رو تجربه کنند پس لااقل این ابزار رو یاد بگیرند تا بتونند روابط رو کنترل کنند و آسیب کمتری ببینند.

[Aram_577]

به نام خدا
سلام
کارشناسان و مسوولین تالار ، توضیحات جامع و مانعی در رابطه با موضوع مطرح شده توسط صاحب این تاپیک ارائه کردند که شاید نیازی به اطاله کلام در این باره نباشه. فقط من خواستم توجه آغازگر این تاپیک و سایر عزیزانی که شاید این موضوع براشون مطرح باشه رو به چند نکته جلب کنم.
.
قطعا من و شما وقتی چرخ ماشینمون پنچر میشه هرگز نمیریم سراغ نانوایی محل که پنچری چرخ ماشینمون رو بگیره! و یا هیچ موقع یقه دکتر داروخانه سر کوچه رو نمیگیریم که یالا زود باش باید پنچری ماشینم رو بگیری! هر جایی تعریفی داره برای کارکرد خودش. همانطور که اگر کسی بره در سایت شرکت مایکروسافت و دستور پخت سریع یک غذا رو طلب کنه ، با وجودی که مسئله غذا یک موضوع فراگیر بین همه آدمهاست ولی با این حال همه معتقدیم که یک کار غیر منطقی انجام داده.
خوب درخواست و اصرار این دوست تازه واردمون هم بی شباهت به مثالهای بالا نیست! وقتی تعریف این سایت و مسوولینشون از حیطه خدماتشون مشخصه و با پذیرش این حدود و قوانین من و شما عضو این تالار شدیم ، دیگه اصرار به چیزی خارج از کارکرد تعریف شده این سایت ، کمی منطقی به نظر نمیاد. هر چند هممون میتونیم از طریق لینک ارتباطی با مدیریت سایت که در بالای صفحه قرار داده شده نظر و پیشنهادمون رو بدیم ، ولی قطعا توقع انجام هر خواسته ما توسط صاحبان تالار کمی غیر منطقی به نظر میاد.
.
.
ضمنا خیلی خوب خواهد بود که بعد از گذشت زمان و رشد بیشتر سنی و فکری شما به اینجا مراجعه کنید و از تجربیات و نظراتتون در این رابطه پستی بزارید تا جوانتر ها هم با یک مثال عملی و واقعی در این باره بیشتر آشنا شوند.
.
در پناه حق.

[m_eros]

با سلام
حرف مدیران و مشاوران سایت کاملا منطقیه ولی در صورت امکان به یک سری نیاز ها بیشتر توجه کنید مثلا من تاپیکی در مورد استرس و اضطرابم ایجاد کردم و هیچ پاسخ تخصصی دریافت نکردم .توی یه تاپیک دیگم که صحبت کردیم ایجاد کننده تاپیک مسدود شد .
و اینکه ما چه بخوایم چه نخوایم روابط دختر و پسر واقعیت جامعه ما شده پس بهتره در این راستا کمک بیشتری بشه و این مهارت هایی که خودتون اشاره کردین آموزش داده بشه نه اینکه به طور کامل منع بشه.
این نظر و پیشنهاد من بود .
با تشکر

[mohsenazizi]

سلام

قطعا طرح سوال ایرادی نداره، اما همانطور که مسئولین محترم تالار همدردی هم گفتند، جای طرح این سوالات باید مشخص باشه. داخل تاپیکهای مشاوره، جای چنین بحثهایی نیست. هر انجمن دیگری هم که باشه، حتما برای چنین مواردی، انجمنهای خاصی رو در نظر خواهد گرفت، وگرنه قطعا با مشکلاتی مواجه خواهد شد.

هرچند بحث تکراری هست، ولی مایلم از منظر جدیدی به این مساله نگاه کنیم.

در یک جامعه کاملا دموکراتیک!! بررسی کنیم ببینیم روابط دختر و پسر اونجا چه شکلیه؟ و آیا روابط آزاد منجر به کسب مهارت کنترل روابط شده یا ...؟

در فصل هشتم از کتاب روانشناسی اجتماعی الیوت ارونسون(ترجمه دکتر حسین شکرکن) چنین آمده:

باس و همکارانش دریافتند که مردان جوان معاصر، خیلی بیش از زنان جوان معاصر، به داشتن یاران متعدد علاقه مندند. مثلا، در یک مطالعه، هنگامی که سوال شد ظرف دوسال آینده می خواهید چند یار داشته باشید، پاسخ متوسط مردان جوان"هشت" بود، درحالیکه، پاسخ زنان جوان"یک" بود. همچنین آنان دریافتند که در روابط کوتاه مدت، مردان زنانی را ترجیح می دهند که علائمی از تجربه جنسی و در دسترس بودن را نشان دهند و مایلند از زنانی که ممکن است آنان را در وابستگی های پیچیده درگیر سازند، پرهیز کنند.


خب این تحقیق در یکی از معتبرترین کتب روانشناسی اجتماعی امریکا آورده شده. قطعا اونجا سالهاست دارن روی این مسائل کار می کنند و آموزش میدن بهشون

به نظر شما هدف مردان محترم جامعه امریکا که کاملا در روابط آزاد وارد هستند و قطعا تجربیات بیشتری از امثال من و شما در این زمینه دارند، واقعا چی هست؟(خب قطعا اونها ظرفیت این روابط رو بیش از ما دارند!)

ازدواج هدفشونه؟

یا مهارت آموزی؟

یا نگرانی برای دختران مجرد جامعه شون؟!


مایلم پاسختون رو بشنوم.

[ویدا@]

با سلام

اعضای محترم لطفا در تاپیکی که مربوط به انجمن آزاد هست پستی ارسال ننمایید.

همان طور که در قوانین همدردی ذکر شده اعضا چنانچه نسبت به اقدام مدیریتی اعتراض داشتند از طریق گزینه ارتباط با ما پیگیری کنند.

با تشکر از توجه شما

[بهار.زندگی]

سلام دوست عزیز

اول یه نکته کاربردی راجب استفاده از همدردی بهت بگم.اینجا همونطور که میدونی بحث ازاد مربوط به انجمن ازاده.اما تو مشکلتو میتونی جوری بگی که به شکل یه مشکل فردی دربیاد.اینجوری هم مشکلتو گفتی هم بحث ازاد نیست.یعنی به جای صحبت از طرف جامعه فقط از طرف خودت صحبت کن.

دوم درمورد اصل صحبتت میخوام بگم.ببین عزیزم سنگ مفته گنجیشک هم مفته.خیلی راحت میتونی هرنوع رابطه دوستی که میخوای رو شروع کنی،هیچ کسی هم نمیتونه جلوتو بگیری اما همیشه استفاده از تجربیات تلخ و شیرین دیگران سودمندتر بوده دیگه.نه؟
تو رابطه دختر و پسر فقط بحث مسائل جنسی نیست،که البته اینم مهمه،صحبت خیلی چیزاست.صحبت وابستگی عاطفی هست.زمان و هزینه ای که صرف میکنی هست.فکرت که مشغول میشه و به کارای دیگت نمیرسی هست وهزارتا مورد دیگه.این یه طرف قضیه است که مربوط به توئه یعنی تو اگه از طرف خودت اوکی هم باشی فقط 50 درصد قضیه است.بقیش طرف مقابلته که هیچ تضمینی براش نیست.

نمیدونم تا حالا تجربه همچین روابطی رو داشتی یا نه؟اگه رابطه ای بی هدف شروع بشه احتمال اینکه به خطا بره زیاده.ضمنا برای پسرا واقعا سخته با یه دختر بدون هدف درتماس باشن و بتونن غریزشونو کنترل کنند.یعنی حتی اگه از اول نیتشون این نبوده بخاطر سیستم بدنشون سختشونه.

میمونه فقط رابطه ای که هدفدار باشه.یعنی اشنایی به قصد ازدواج باشه.که این دیگه دوستی نیست.اشناییه.که اگه به شکل صحیح انجام بشه موردی نداره.

اما وارد شدن به یه دوستی با این فکر که شاید بعدا حرف ازدواج پیش بیاد غلطه.
ریسک این روابط بالاست.یعنی ممکنه درصدی مشکلی پیش نیاد اما انقد عواقبش سنگینه که ادم مجبور میکنه احتیاط کنه.

بازم خودت میدونی.

موفق باشی

[فرشته مهربان]

ما طبق لینکی که در آن دوتاپیک داده بودیم نظر همدردی را در خصوص روابط گفتیم و اینگونه اعلام کردیم که همدردی رابطه

دختر و پسر در سطح ذیل را تأیید می کند :

1- سطح اجتماعی(social) :
این سطح عقلانی ارتباط دختر و پسر است.دراین سطح ارتباطی ,دختران و پسران در محیط کار,محل تحصیل و محیطهای اجتماعی با هم تعامل دارند ,این ارتباط همانند ارتباط با هم جنس است . دراین سطح ابراز احساسات , عاطفه و هیجانات وجود ندارد و مسائل جنسی وجود ندارد .
این سطح از ارتباط معقولانه است ,لذا پنهان کاری درآن راه ندارد , قرارهای خصوصی و ابراز تمایلات احساسی منتفی است .تلفن های غیر کاری و طولانی ,sms های عاشقانه دراین جا تعریف نمی شود . از این که خانواده ها در جریان محتوای صحبت ها ی ما قرار بگیرند نگران نیستیم . عشوه گری ,دلبری, و ابراز تمایل ها دراین سطح نمی گنجد .وهمه ی ارتباط دراین سطح کاملا آشکار و بی استرس است . حتی دراین سطح در چارچوب قراردادهای اجتماعی خواستگاری ها اتفاق می افتد و شناخت های قبل از ازدواج شکل می گیرد .

شما این تاپیک را باز کردید و اعلام کردید که :

هر کیم اینو میخونه دوتا از تاپیکای بسته شده ی منو بخونه ببینه آیا واقعا درسته که به خاطر نظر مخالف
بسته بشه

آیا این یعنی شما رابطه در این سطح را که همدردی تأیدد می کند را مخالف هستید ؟ و همدردی و مدیران را

محکوم می کنید که نظر مخالف شما را نمی پذیرند که قاعدتاً می ماند دو سطح ذیل ( که شما موافقش

هستید وقتی اعلام می کنید نظر مخالف با همدردی دارید ) :

2- سطح عاطفی و هیجانی (Emotional)
دراین سطح زن و مرد به تبادل احساسات و هیجانات می پردازند , احساس تعلق و محبت به هم دارند و ابراز می کنند , رابطه انحصاری بین زن و مرد بوجود می آید . حرف های محرمانه و خصوصی و عشوه و عشق ورزی ها مربوط به این سطح عاطفی و هیجانی می شود . قرارها ,کوه رفتن ها , پارک رفتن ها ,نامه ها , اس ام اس ها و..... دراین جا صورت می گیرد .بازی جزوه دادن و گرفتن و....، آغاز این مرحله است که باید دقت شود .
نکته مهم :
اما باید این قانون طلایی را دختران و پسران بدانند که رابطه احساسی در این سطح عمیق است و صرفا در چارچوب ازدواج و پس از عقد و تعهد زناشویی، عقلانی و درست هست. و قبل از عقد آفت رابطه و شناخت و عامل شکست می باشد.
یعنی وقتی عقد انجام می گیرد آن وقت انحصار رابطه از طریق قانون و شرع به قطعیت رسیده و از نظر عرف , اجتماع , فرهنگ , شرع و قوانین رابطه به رسمیت یافته است .چون دراین صورت دختر و پسر نگران نیستند که دچار مشکل شوند . نگران نیستند خانواده مانع آنها شود . نگران نیستند که طرفشون آ نها را ترک کند یا با کس دیگری ازدواج کند . در این حریم امن است که انحصاری بودن معنا می دهد .
اگر بدون عقد در دوران قبل از ازدواج ، به این سطح رابطه یعنی سطح احساسی و هیجانی وارد شدید باید منتظر عواقب آن باشید . بعضی این خطرات , از این قبیل اند .
1- وابسته شدن و سپس ترک شدن .
2- ممانعت خانواده از ازدواج در حالی که از نظر هیجانی وابسته اید .
3- نگرانی از آشکار شدن ارتباط و برخورد خانواده ها .
4- به هنگام ازدواج، از رابطه های قبلی نگران و هراسان هستید .
5- عدم تعهد و عدم منع قانونی برای ازدواج با دیگری .
6- تغییر دیدگاه طرف مقابل و منصرف شدن از ازدواج .
7- وعده های دروغین و سوء استفاده از احساسات .
8- تحریف شناخت نسبت یکدیگر
9- متضرر اصلی در این سطح دختران هستند.
10- عدم مسئولیت پذیری در رابطه كه به خاطر عدم قرار داد قانونی و شرعی كاملا محسوس است.
خلاصه :
تا زمانی که عقد قانونی صورت نگرفته است، ابراز هیجانات و احساسات و عواطف ممنوع است .

3- سطح سوم :سطح جنسی (sexual)
این سطح از ارتباط نیزمانند سطح دوم صرفا پس از ازدواج منطقی و صحیح است . و مرز آن از سطح عاطفی عبارت است از : لمس کردن ,اشاره به مسائل زناشویی, جک های سکسی , سوال های جنسی ,فیلم و خاطره جنسی , بهانه برای قرار در حریم های خصوصی, محیط های خلوت . همچنین بهانه های مختلف مثل این که : اگر هم دیگر را دوست داریم می توانیم ارتباط را عمیق کنیم .باید هم دیگر را آزمایش کنیم ,یا این که ما متعلق به هم هستیم پس می توانیم هر طور خواستیم عمل کنیم .و...
تمام 10 تهدید برشمرده در سطح دوم (عاطفی و هیجانی )این جا هم با شدت بیشتر وجوددارد .
علاوه بر آن خطرات ذیل هم وجود دارد .
1- سوءاستفاده های جنسی از دختران .
2- از بین رفتن بکارت و تبعات آن , آبروریزی ,خود کشی,فرار ,افسردگی ، ترس از ازدواج کردن , اضطراب .
3- تهدیدات وابسته به فرهنگ ,قتل ها ی ناموسی.
4- بدبینی های پس از ازدواج و محدودیت ها .
در واقع اگر هنجارهای اجتماعی و شرعی نتواند دختر و پسر را از ارتباط جنسی غیر قانونی قبل از ازدواج باز دارد , این مسئله در پس از ازدواج هم هست که پس از ازدواج هم مانعی پیش روی خود در کسب لذت نبینند.
درواقع وجود مرزی بازدارنده در روابط سطح 2و3 (ارتباط احساسی و ارتباط جنسی ) تضمین کننده یک ارتباط قوی هست . این باز دارندگی این اطمینان رابه طرفین می دهد که پس از ازدواج نیز فرد مذکور از این بازدارندگی در جهت حفظ کیان خانواده استفاده کرده و روابط احساسی و جنسی خارج از خانواده نداشته باشد .

کدوم قانون رو رعایت کنم عزیز من؟؟اینکه هر چی خواستید به خورد این بچه های معصوم بدید با افکار اشتباهتون و کسی هم دم نزنه
من نقد و اعتراضمو همینجا میگم که همه ببینن این سایت نه تنها نمیتونه کمکشون بکنه بلکه براشون مضر هم هست

و از نظر شما تأیید سطح یک در رابطه دختر و پسر و توصیه آن به مخاطبین ، مضر هست و هرچه

خواسته ایم به خورد دادن هست و سطح دو و سه که همدردی با آن مخالف هست مفید است ؟

همدردی نهایتش کسی را زنجیر نکرده بلکه قاطعانه و کارشناسی نظرش را اعلام کرده و تاپیکهایی از

نمونه های عینی علت توصیه به منع این رابطه ها را هم ایجاد کرده و نمونه های عینی از نظر خود اعضاء که دلیل

مخالفتشان را با توجه به تجاربشان با روابط سطح دو و سه بیان کرده اند که در ذیل لینک آنها را قرار می دهم .

اما همدردی ضمن اینکه کسی را حبس نکرده که رابطه در سطح یک و دو برقرار نکنید و با دلیل منع کرده نهایتش

هشدار داده که :

نتیجه گیری :
ارتباط دختر و پسر صرفا در محیط اجتماعی و در سطح اجتماعی به شرطی آسیب رسان نیست که وارد سطح دوم (سطح احساسی)و سطح سوم (سطح جنسی) نشود .و اگر مسئله ازدواج در میان بود , باید در همان سطح اجتماعی و به صورت آشکار, صریح و قانونی فرایند خواستگاری و شناخت طی گردد.و پس از ازدواج سطح احساس و جنسی صحیح می باشد .و اگر دختر و پسر قبل از ازدواج وارد سطح احساسی یا سطح جنسی شدند باید عواقب و خطرات آن را بپذیرند و بابت این اشتباه تاوان آن را بپردازند .

.
.

دلایل عینی برای منع رابطه های دوستی دختر و پسر


*:* پیوست تاپیک دلایل عینی منع روابط دختر و پسر >>>



باز هم با توجه به این حرف شما که :

هر کیم اینو میخونه دوتا از تاپیکای بسته شده ی منو بخونه ببینه آیا واقعا درسته که به خاطر نظر مخالف
بسته بشه

در صورتی که باسطح یک رابطه دختر و پسر مخالف هستید ، و سطح دو وسه را قبول دارید ،

اعلام می داریم که :

همدردی به هیچ وجه به شما و به هرکس دیگری هم که اینگونه روندی داشته باشد اجازه نمی دهد

که نظرات مخرب و آسیب زای خود را با اصرار و زور در تالار نشر دهد و قویاً برخورد خواهد کرد که اگر

بعد از بن شدن با نامهای کاربری دیگر هم بخواهد ادامه دهد قطعاً راه برخورد قانونی برایش باز خواهد بود .


اگر هم با این آنالیز که عیناً با نقل قول از کلام خود شما هست مخالفید و می گویید که شما هم با سطح یک

رابطه موافق هستید پس منظورتان از اینکه تاپیکهای منو بخاطر نظر مخالف بستند چیست ؟

آیا مغلطه و جوسازی و ایجاد تنش هدفتان است ؟ یا برآشفتگی سطحی گرایانه و عدم کنترل هیجان ؟ که اگر

مورد دوم بوده باشد امیدوارم این آنالیز به شما کمک کند که یاد بگیرید که اگر آدمی پیرو هیجاناتش زود واکنش

نشان دهد و دقیق و عمیق نشود ، گفتار و رفتارش نسنجیده می شود و از جهات زیادی به این دلایل هم دچار

سوء تفاهم می شود و بنا به آن پرخاش می کند هم اینکه به خود و دیگران آسیب می زند .

اگر همین باعث شود شما این آموزه را داشته باشید و نگذارید که هیجاناتتان باعث شود به وادی سفسطه و

مغلطه بیافتید ، و آنرا در کنترل خود بگیرید تا ذهنتان مسموم نشود و از آشفتگی بدور مانده و عمیقتر به مسائل

نگاه کنید مطمئناً فردی بسیار موفق خواهید بود و ما از این بابت خدا را شاکر خواهیم بود


موفق باشید