با سلام
به نظرتون در جلسات خواستگاری چه مواردی رو نبایستی سوال کرد؟ (به غیر از مسائل ج ن س ی، چون توی نت به اندازه کافی در موردش مطلب هست). مثلا بهتره که بذاریمش برای وقتی که کار یکسره شد ...
نمایش نسخه قابل چاپ
با سلام
به نظرتون در جلسات خواستگاری چه مواردی رو نبایستی سوال کرد؟ (به غیر از مسائل ج ن س ی، چون توی نت به اندازه کافی در موردش مطلب هست). مثلا بهتره که بذاریمش برای وقتی که کار یکسره شد ...
سلامنقل قول:
نوشته اصلی توسط gholam1234
ابتدا یک نکته رو خدمت شما عرض میکنم؛
بخاطر تبعات و استنباط اشتباه درباره سؤالات جنسی بهتر این هست که وقتی درباره فردی بررسی های لازم رو داشتین و ایشون رو پسندیدید به اتفاق هم پیش مشاوره برید و از مشاور کمک بگیرید که شما رو در این مورد یاری کنن. این کار کمک خواهد کرد که آگاهانه تصمیم بگیرین.
درباره طرح سوال این لینک رو مطالعه کنین که با بیان باید ها به نبایدها پی خواهید برد؛
http://hamdardi.com/?part=menu&inc=menu&id=145
:72:
سلام، ممنون که وقت گذاشتین.نقل قول:
نوشته اصلی توسط سحر بهاری
من منظورم مواردی، غیر از موارد جنسی است.
مثلا اگه آقا از خانم بپرسه که رابطه عاشقانه ای با فردی داشتین یا نه؟ خب این سوال به نظر مناسب نمیاد و مقداری در حریم خصوصی فرد جای میگیره (به نظرم البته).
یا مثلا خانم از آقا بپرسه که به خانوادتون کمک مالی میکنین یا نه در حال حاضر؟ خب اینم برای بعضی از آقایون حریم خصوصیه. پرسیدن این سوال به نظر خودم جایگاهی نداره.
لینکی که فرستادین این موارد رو نداره، ولی با این حال ممنون از وقتی که گذاشتین
خواهش میکنمنقل قول:
نوشته اصلی توسط gholam1234
ببینید اگر فرایند شناخت از راه صحیح خودش پیش بره شما در طی بررسی فرد ( نگرش، رفتار، گفتار، باورها، سؤالات ایشان و حساسیت هاشون در باب ازدواج و... ) و همچنین تحقیق در زمان آشنایی ازدواج اطلاعات خوبی رو بدست خواهید آورد.
جایی من نظر مدیریت محترم رو در تاپیکی چنین خوندم ( سوالات پرسیده شده و پاسخ ها )
http://www.hamdardi.net/thread-13133.html
در لینکی که در پست برای شما قرار دادم باز هم با دقت بخوانید در واقع شما با نظراتی که طرف مقابلتون دارند به جواب برخی سؤالات خودتون میرسید و میبینید آیا به جواب های ذهنی شما و دیدگاهتون نزدیک هستند یا نه در تضادند. ( البته مسئله ی مهم این هست که شما ابتدا شنونده باشید تا بتونید نظر اصلی ایشان رو جویا بشید نه اینکه ایشان با استفاده از نظرات شما جواب بدند )
در اینمورد هم باید ببینیم درآمد شما چطور هست ( کم، متوسط، بالا ) و چه مقدار از اون صرف خانوادتون میشه.نقل قول:
نوشته اصلی توسط gholam1234
نکته
( این مطلب مهم هست که بعد از ازدواج شما باید تغییر بدید و درباره مسائل عاطفی، مالی و ... با خانواده صحبت صمیمانه و منطقی داشته باشید مبنی بر استقلال و پذیرش نقش جدید شما توسط اونها )
میتونید غیر مستقیم ببینید کمک مالی به خانوادتون چقدر برای خانم مورد نظر مهم هست. با مثال درباره یک فرد خیالی ... مثلا یکی از همکاران مقداری از درآمدش رو برای خودش بر میداره که گاهی از اون برای خانوادش ( والدین و ... ) خرج میکنه در حالی که نسبت به تأمین نیازهای همسر و فرزندش بی تفاوت نیست و در حد توان برای همسر و فرزندش زندگی خوبی رو ساخته، نظر شما در اینمورد چی هست؟ .
چون برخی از مشکلات همسران بعد از ازدواج به کمک مالی شوهر به خانوادش مربوط میشه و بهتر هست که متوجه نگرش ایشان در خصوص این مسائل بشین و سپس با کمک مشاور با توجه به ( شرایط خودتون، نگرشتون و سوال مطرح شده ) پاسخ روشن و مناسب به سؤالش بدین.
:72:
.نقل قول:
نوشته اصلی توسط gholam1234
متشکرم از زحمات Cry و سحر بهاری.
ولی متاسفانه مثه اینکه متوجه عرایض بنده نشدین.
بنده منظورم اینه که این چیزا حریم خصوصی هر فردیه و الزامی نیست پرسیده بشه.
هر کسی یه حریم خصوصی داره که بعد از ازدواج هم بعضی از اون موارد هنوز بصورت حریم خصوصی باقی میمونه. به نظر من دو طرف نبایستی این موارد رو از هم سوال کنن و لزومی هم نداره (دقت کنید که مواردی رو میگم که جزء حریمهای خصوصی طرفین هست و تاثیر مستقیمی بر زندگی زوجین نداره)
ممنون
اگه دقت کرده باشید در پست قبلی خدمتون گفتیم ،،درست نیست این جور سئوال ها !
ولی امکان داره در جلسه خواستگاری یه دختری و یا پسری از هم این سئوال ها را بپرسند
که ما سعی کردیم شیوه درستش را بگیم ( البته از نظر خودمون )
:)
صحبت حضوری با یه مشاور یا خوندن مقالات مفید در این حوزه ،،، باعث میشه ،با دست پرتری وارد بشی و از مشکلات این مسیر و این جور سئوال ها ،،بهتر آگاه بشی
ولی در کل : آرزوی موفقیت برا شما
سلام. خب این موضوع خیلی ربط داره به دیدگاه فرد و نمیشه یه نسخه برای همه تجویز کرد. مثلا ممکنه یکی روابط قبل از ازدواج طرف مقابلش خیلی براش مهم باشه یکی دیگه نه، به گذشته طرفش خیلی حساس نباشه و حال حاضر براش مهمتر باشه. نفر اول قطعا باید همون جلسات اول بپرسه و حساسیتش رو عنوان کنه طرف مقابلش هم در این صورت دو راه داره یکی اینکه حقیقت رو بگه و تصمیم رو به خود طرف واگذار کنه یا اینکه صراحتا در مورد روابطش صحبتی نکنه ولی با علم به اینکه گذشتش برای طرف مقابل قابل پذیرش نیست، با بهانه های دیگه ای جواب منفی بده. پس اگر حساسیتی هست حتما بایستی مطرح بشه.
مورد بعدی هم بحث حریم خصوصی هست. ببینید به نظر من وقتی دو نفر قراره خصوصی ترین قسمت جسم و روحشون رو کاملا عریان با همدیگه به اشتراک بگذارند حریم خصوصی هیچ معنایی نداره! اینکه میگن بین زن و شوهر باید حریم خصوصی رعایت بشه از نظر من مزخرف محضه! کسی که ازدواج میکنه قبول کرده که همه چیزش رو با همسرش شریک باشه حتی چیزهایی رو که قبلا با هیچ کس دیگه ای حتی پدر و مادرش شریک نبوده پس چیزی به اسم حریم خصوصی اینجا مفهومش رو از دست میده. البته این هم یه جورایی برمیگرده به عقاید دو طرف. مثلا ممکنه زن و شوهری هر دو متقابلا برای هم فضای فردی تعریف کرده باشن مثلا اینکه در مورد ارتباطات و دوستان همدیگه نظری ندن و دخالتی نداشته باشن ولی من به شخصه برای کسی که باهاش ازدواج کنم هیچ رازی باقی نخواهم گذاشت و تلفن همراهم حتی به راحتی براش قابل دسترس خواهد بود چون توی فضایی کار و تحصیل میکنم که با آقایون زیادی در ارتباطم و نمیخوام حتی سوال یا ابهامی در این مورد برای طرف مقابلم پیش بیاد و قطعا انتظار دارم ایشون هم متقابلا همین رویه رو داشته باشن که خوشبختانه دارند، و این هماهنگی به خاطر اینه که ما همون جلسات اول حسابی سنگامون رو با هم واکندیم.همیشه جنگ اول به از صلح آخره
نقل قول:
نوشته اصلی توسط خانم مهندس
ممنونم از جوابتون. لطف کردین.
ولی اجازه بدین باهاتون مخالفت کنم. به نظر خودم لزومی نداره که هیچ حریمی باقی نمونه ...
خواهش میکنمنقل قول:
نوشته اصلی توسط gholam1234
بنظر میرسه شما دنبال این هستید یک پاسخ صریح برای یک یا چند سؤال مهم پیدا کنید و از طرفی دیگران هم متقابلا نتونن از شما برخی سؤالات رو که براشون مهم هست بپرسن و به جواب های روشنی برسند ، پیگیری این شیوه در زمان آشنایی ازدواج سبب خطای شما و طرف مقابل خواهد شد که زمینه ساز تنش در زندگی مشترک خواهد بود.
در زمان ازدواج اهمیت مسائل و پرداختن به اونها تغییر پیدا میکنن. شما از روی بررسی و تحقیق متوجه میشین آیا این فرد مناسب زندگی مشترک با من هست یا خیر.
بله حریم خصوصی افراد باید محفوظ بمونه و از طرفی اگر کسی گناهی مرتکب شده و توبه ی حقیقی کرده میتونه دیگه به گذشته فکر نکنه ولی در نظر داشته باشین توبه ی حقیقی آثارش در زندگی تجلی پیدا میکنه و باعث تغییر نگرش فرد و روش زندگیش خواهد شد. ( یادتون هست که پست قبل عرض کردم از روی رفتار، گفتار، نگرش، حساسیت ها، سؤالات و .. )
بعضی افراد گذشته ای دارند که متأسفانه با همون احوالات و نگرش، فقدان پشیمانی و عدم تغییر ازدواج میکنند و در آینده تضمینی برای ورود به بیراهه ندارند. از این رو هست شما باید دقت کنید و به بهانه ورود پیدا نکردن به حریم خصوصی و در مقابل عدم ورود به حریم شما با ناآگاهی یا اطلاعات کم وارد زندگی مشترک نشین.
در ازدواج تناسب مهم هست و این نکته رو نباید فراموش کنید، من قبل تر براتون توضیحات مهم رو دادم و این تصمیم با شماست که چگونه عمل کنید.
:72:
خواهش میکنم. ببینید اصلا دنبال یک فرمت کلی برای تصمیم گیری نباشید! روان انسان به قدری پیچیده ست که نمیشه برای همه انسان ها یه مدل خاص تعریف کرد. به تعداد همه انسان های کره زمین میتونه روش و الگوی درست وجود داشته باشه! مهم اینه که شما به خودشناسی رسیده باشید و بدونید از خودتون و دنیا چی میخواید و طبق همون جلو برید. و البته در ازدواج تنها چیزی که از نظر من واقعا مهمه صداقت و درک بالا هست. شما صادقانه معیارهای خودتون و چیزهایی رو که براتون مهمه بیان میکنید و متقابلا این حق رو برای طرف مقابلتون هم قائل میشید. حالا یا معاملتون میشه یا اینکه خیر، میرید دنبال کسی که همخوانی بیشتری با هم دارید.نقل قول:
نوشته اصلی توسط gholam1234
خیلی جوابتون من رو به فکر فرو برد. به نظرم حرف قشنگی زدین، اینکه نمیشه نسخه واحد پیچید برای همه ... خیلی ممنون. به نظرم تا حد زیادی با این پاسخ، جوابمو گرفتم.نقل قول:
نوشته اصلی توسط خانم مهندس
با سلامنقل قول:
نوشته اصلی توسط gholam1234
لطفا خیلی خوب دقت کنید.
در جلسات خواستگاری تنها پاسخ طرف مقابل به ما شناخت نمی دهد.
بلکه سئوالات او هم به ما شناخت می دهد.
مثلا کسی که از میزان کمک به والدین می پرسد. یعنی این موضوع مهم هست و نظراتی دارد. و یا اینکه این موضوع را حریم خصوصی نمی داند.
یا اینکه:
اگر کسی در مورد روابط عاشقانه قبلی می پرسد. یعنی این مسائل برایش مهم هست.
لذا اگر به کسی بگوییم این سئوالها را نپرس در واقع به معنی اینست که به او بگوییم خود واقعی خودت را سانسور کن و طور دیگر نشان بده.
اگر این کار را کرد و نپرسید و دغدغه هایش را به طرف مقابل نرساند چه اتفاقی می افتد؟!!
چون در زندگی مشترک این مسائل برایش مهم هست، قطعا درگیری ذهنی و یا حتی رفتاری برایش پیش می آید.
لذا در جلسات خواستگاری هر موضوعی که دغذغه هست و درگیری زیاد ذهنی برای فرد ایجاد کرده باید طرح شود. حتی مسائل جنسی.
اما اگر طرح کرد، قطعا طرف مقابل اگر این دغدغه هایش نباشد ، ممکن است او را رد کند.
مثال:
برای فردی خیلی مسئله جنسی دغدغه است و می پرسد.
طرف مقابل دو حالت دارد:
1 - برای او هم دغدغه هست و دوست دارد روشن شود.... پس در این صورت هر دو به شناخت تناسب های هم واقف می شوند.
2 - برای طرف مقابل دغدغه نیست یا اگر هست پرسیدن آن را درست نمی داند....... پس در این صورت دو نفر به این می رسند که تفاوت دیدگاه در این مورد دارند.
پس در هر دو مورد شناخت از هم زیاد می شود.
اما اگر به طور مطلق درست و غلط بودن بیان بعضی سئوالها مطرح هست پیشنهاد می شود زیر نظر یک مشاور که بتواند هم اولویت و هم نحوه بررسی مسائل خاص را بلد باشد ، انجام گیرد.
واوو! فکر نمیکردم نفرات این تالار اینقدر تر و تمیز تجزیه و تحلیل کنن (البته نظر شخصی منه این). واقعا صحبتهاتون، مدیر همدردی و خانم مهندس، منطقی و اصولی اومد.نقل قول:
نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی
فقط در مورد بند آخر صحبتهای مدیر همدردی، بله، من چند مورد دارم که میخوام بطور مطلق درست یا غلط بودنش رو بحث کنم (دقت کنید بحث کنم و نه اینکه کامل رد یا تایید کنم). فقط از مدیر همدردی میخوام که بهم بگه من چجوری این موارد رو مطرح کنم؟
با سلامنقل قول:
نوشته اصلی توسط gholam1234
لطفا دقیق و شفاف تر موارد خود را بیان کنید( نه به طور کلی )بلکه در مورد خودتون بفرمایید چه مسئله ای را می خواهید مطرح کنید.
بصورت دقیقتر میخاستم ببینم در مورد مسائل مالی چطور میشه با همدیگه صحبت کرد؟ اصلا صحبت در این مورد درست هست؟ (چون ممکنه طرف فک کنه که پولکی هست طرف مقابل).
باز بصورت مصداقی تر، مثلا خانم از آقا بصورت صریح در جلسه اول میتونه مقدار حقوق خواستگار رو بپرسه؟
با سلامنقل قول:
نوشته اصلی توسط gholam1234
این سوال منم هست...مخصوصا برای دخترای شاغل که
خیلی مهمه....نمونه های تاپیکی که باعث درگیری و کدورت شده تو همین تالار هست...
فقط به تظر من
جلسه اول نه...انقدر مسایل دیگه هست که حلسه اول دیگه وقت نمیشه.....
بله صحبت در این مورد حتما درسته...
ولی مدل پرسیدن و زمان اش در هر خواستگار میتونه فرق کنه...ولی در نهایت باید به یِ شفاف سازی رسید...که نمیدونم چرا برای من کار سختیه.
..........نقل قول:
نوشته اصلی توسط gholam1234
بالاخره تو جلسات خواستگاری امکان داره طرف مقابل هر سئوالی از شما بپرسه و هر فردی هم کیفیت و ترتیب سئوالاش : به دغدغه و انگیزش بر میگرده ....
در سئوالات هم شاید طرف مقابل ترتیب خاصی در نظر نگرفته و یا شاید :تجربه لازم را نداره
مثلا دختری ،تو جلسه اول و سئوال اول میگه درآمدت چقدره ...این شخص را نمی تونیم بگیم پول پرسته ، ( ولی احتمالش زیاده ) :strawberry: ،،، شاید تجربه لازم را نداره ،،،
هر چند ایرادی هم نیست به نظرم ( ترتیب سئوال ها )
برا دخترها امنیت رفاهی مسائل مهمی هست و اگه حتی در سئوال اول هم پرسیده بشه مهم نیست ( به نظرم )
ولی یه دختر باهوش تو سئوالات اول از این چیزها نمی پرسه ( چون امکان داره برا آقای خواستگار بد معنی بشه )
مسائل مالی ..مسئله مهمی هست و باید بررسی بشه .
..................
در کل خدمتتون بگم :
اینجوری نمی تونی بفهمی طرف چکاره ست :)
باید :
-سئوالات طرف را گوش بدی ( مهم نیست سئوال اول یا آخرش چیه )
- اندیشه طرف را با سئوال بررسی کنی : ( مثلا بگی سالی چند بار می ری خرید پوشاک و ...؟ - یا مثلا اگه ورشکست بشیم چطوری مدیریت کنیم ؟
در مورد تحمل تنگناها در مورد مسائل مالی همو بررسی کنید ( اندیشه ها )
کمک مالی طرفین به اطرافیان
تعریف خسیس و ولخرج
و....
نکته کنکوری :
اگه می خوای یه دختر را بشناسی سعی کن باهاش مخالفت کنی ( اندیشه هاش ) ،،سپس ببن طرف چی میگه ( چک کردن انعطاف پذیری )
زیاد گیر نده طرف جلسه اول چی پرسید
اندیشه هاش را پیدا کن ....ببین با تو هماهنگ هست یا نه !
اگه نیست : یه خط قرمز ...نفر بعد
موفق باشی
سلام ممنونم از نظرتون و وقتی که گذاشتین.نقل قول:
نوشته اصلی توسط cry
اون نکته کنکوری که گفتین عالیه، ولی در عمل بعید میدونم قابل اجرا باشه. چون من توی شرایطش قرار گرفتم و خیلی از نکات و تستهایی رو که خودم توی ذهنم ترسیم کرده بودم، عملی نشد (بدلیل جو و شرایط جلسه، شاید خیلی قابل توصیف نباشه این چیزی که میگم)
یه مورد دیگه، فرمودین پیدا کردن اندیشه. همانطور که جاهای دیگه گفته بودم، خانواده ها سمت ما خیلی صفر و یکی هستن و میگن فقط یک جلسه! ماکزیمم با چک و چونه بشه دو یا سه جلسه. بعد چجوری میشه توی سه جلسه اندیشه فرد مقابل رو پیدا کرد؟؟؟ من بعید میدونم، با توجه به پیچیدگی انسانها بشه توی سه جلسه این کار رو کرد. اگه راهی داره ممنون میشم بفرمایین ...
نقل قول:
نوشته اصلی توسط gholam1234
...................
http://www.hamdardi.net/images/smilies/102.gif
جلسات آشنایی و خواستگاری باید مفید و هدفمند باشه
لزوما جلسات بلند مدت مهری بر موفقیت نیست ،،امکان داره برای یه دختر و پسر این آشنایی و خواستگاری زیاد طول بکشه ولی باز توش چیزی در نیاید
چرا؟
چون هدفمند همو بررسی نکردند ! ،
هدفمند بررسی کردند یعنی :
- اینکه احساسی با قضیه برخورد نکنی و همو یه گزینه بدونید ( احساسات اصلی بعد عقد ) - متاسفانه خیلی از دختر و پسر این مقوله را رعایت نمی کنند و بعد عقد متوجه میشند چه اشتباهاتی کردند
- اینکه به خودشناسی کامل برسی ( باید فکر کنی چی می خوای )
- تمام سئوالات را دربیاری و تو یه دفترچه بنویسی و از دختر خانم بپرسی کامل ( مثلا 200 سئوال )
-یادت باشه تو رفتی خواستگاری دختر !!! اون که نیمده خواستگاری تو ....تو باید سئوال بپرسی و بیشتر درگیرش کنی
متاسفانه بعضی از پسر ها زن ذلیل بازی در می یارند و میگند هر چی شما بگی و سئوال نمی پرسند و سئوال هم بپرسنند می ترسند خدایی نکرده به طرف بر بخوره :)
این ها بعد می فهمند چه کلاهی سرشون رفته
- دلسوزی و رودرواسی ممنوع
......................
اگه دختر خانم هر چی بگه و تو بگی چشم ( یا برعکس ) ....اینجوری بدرد نمی خوره که :)
باید یه خورده مخالفش اندیشه کنی و بفهمی چی میگه
البته جوری که زیاد روی نشه .
مثلا دختره میگه : من خونم باید نزدیک خونه مامانم باشه .... سیستم مالی ما باید اینجوری باشه و....
باید باهاش مخالفت و گفتگو کنی ببینی چی میگه ...
باید بفهمی ضمیر "" من "" درونش چقدره !
اگه کلمه جمع درونش نبود و در ایشون خود برتر بینی بود ..مورد خوبی نیست ! ( کلی میگم )
اگه همش بگی چشم ....مهریه ات هم زیاد باشه :) .............باید تا آخرعمرت سواری بدی http://www.hamdardi.net/images/smilies/biggrin-new.png
........................
یه جلسه که کمه ...
می تونی بگی مشاور با خانواده ات صحبت کنند
ولی :
تو 5 و 6 جلسه و چند بار مشاوره رفتن و با هم بیرون رفتن ،،،متوجه میشی طرف می تونه یارت یاشه یا نه ( اگه موارد بالا را درست انجام بدی )
اگه لازم شد می تونی بیشترش کنید
زیادش می تونه مفید نباشه و بدتر به ضرر باشه ( به نظرم )
تمام سئوال هایی که دغدغه داری باید بپرسی ( مالی - عقیدتی - اجتماعی - نظافتی و بهداشتی و فرهنگی و ....) :)
ولی اگه دختر و پسرها سئوالات خاله زنکی بپرسند از هم : یه سال هم کمه برا شناحت
زندگی مثل پرواز یه پرنده ست
پرنده ای که دو بال می خواد،،
باید بفهمی طرف می تونه یه بال این پرنده باشه یا نه ( موارد بالا )
هر کی هم مدل خودش را داره
من خودم با 5 سئوال می فههم طرف چکاره ست :)
چون 5 سئوال اصلی ست
موفق باشی.
--یه مطلب در مورد خودشناسی که باید دقت کنیم ، بحث کمال گرایی و مقایسه گری هاست
متاسفانه کمال گرایی نوع منفی ، باعث میشه ما خیلی از زمان های زندگی و فرصت های خودمون را از دست بدیم ...د رحالی که می تونستیم تعادل را رعایت کنیم .
مراقب کمال گرایی باشیم .
بعضی موقع ها ما برا خودمون زندگی نمی کنیم و همش با حرف مردم زندگی می کنیم ....برا همین در دام مقایسه گری ها می افتیم
--خب، ایده آل همه ما آدم ها از نمره 100 ،،نمره ی 100 هست ( مثلا تو انتخاب همسر ) :)
ولی آدم نباید همش رو ایده آل گرایی خودش ، مسیر را جلو بره و مغرش قفل کنه در ایده آل گرایی هاش...
هر آدمی نقطه ضعف و قدرت خودش را داره و این خوبه .....همان طور که ما نقطه ضعف های خودمون را داریم ...امکان داره همسرمون هم داشته باشه
بنابراین میانگین قبولی تصمیم خودمون را فقط حداکثر ایده آل محورهایمان نچینیم ....نمره 70 - 60 هم خوبه
شاید لازم باشه دختر و پسر تو این نمره گذاری ها و پیدا کردن میانیگن قبولی تصمیم ،،، با مشاور مشورت هم داشته باشند
--چیزی که در خواستگاری خیلی مهمه به نظرم چک کردن خط قرمزهاست و باید با وسواس بیشتری بررسی بشه.
هر فردی هم خط قرمزهای خودش ر ا داره و باید با دقت برررسی کنه ( با کمک مشاور )
تو این چیزها هم دلسوزی و رودرواسی و ...معنا نداره
د ر پناه حضرت دوست
با سلام
پیرو ادامه عرائض ام تو اون یکی تاپیکتون
چیزهایی که میگم خیلی خودم به قطعیت نرسیدم...تازگی ها خیلی رو مسئله ازدواج و شناخت و خواستگاری حالت کلافکی دارم سردرگمم...لیست کردن معیارها و سوالات 200تایی همش جای انحراف داره...شاید اگه فقط یکی دو تا معیار و طرف داشته باشه با یِ ادم مخالف عقاید و افکار هم بشه خوشبخت شد...یا یِ اخلاق های بدی که من بهشون میگم اخلاق بد بی ازار....شاید نمیدونم:303:
فقط میخوام با اجازتون فکرامو درمیون بذارم (فعلا رو مثالهای که تو تامیکنتون گفته شده)
من میگم امکان خطا رفتن خیلی زیاده با این جوری سوال و جواب کردن!و معیار اصلی و فرعی و...میانگین نمره حد تعادل فلان ....تو عمل چیز به درد بخوری از اب درنمیاد
مثلا دختر یِ رستوران خیلی گرون انتخاب میکنه..
پسر میگه اول کاری جیبمونو زد !!غافل از اینکه اصلا دختر اون جوری نیست....فقط خواسته ببینه پسر خسیس هست یا نه...عکس العملش در مقالل رستوران فلان نقطه شهر چیه...
پسری که شالوده اش بر این اساس که پولت و از زنت قایم کن..خرج نکن براش پررو میشه....همون بهتر که فک کنه دختر پرخرجیه بذاره بره! خساست خیلی مهمه...و فرق داره با فقر و پولدار بودن....فقیر باشه ولی پول کمش و با عشق خرج خانواده کنه بهتره از اونیکه پولش زباده ولی دق میده ادم و تا خرج کنه...یا حساب کتاب میکنه یا منت میذاره یا ناراحت میشه یِ جیزی میخره!
ی جیز دیگه اینکه
شاید طرف خونه پدرش تو رفاه کامل بوده ما ببینیم خرید ماهیانه لباس داره...(مستقیم بپرسیم که حتما حواسش هست جی بگه)بعد پسر بگه خب این با درامد من نمیخونه !!درصورتیکه اصلا تو فکرش نیست خونه باباش هرجور بوده خونه شوهرش هم همون حور باشه...برعکس حتی...دختر تاحالا از دستفروشها خرید میکرده...حالا به خرید عروسی که میرسه میگه نه خرید عروسیم فرق میکنه باید مارک باشه...یا برای پول پدرشون چنان ارزش قائل اند که برای پول شوهر نه...برعکس هم احتمال هست
خب شما اینو با سوال چه جوری میخواهید متوجه بشید؟؟
نمیشه براساس رفتار و عملکرد قبلی طرف حساب باز کرد.
وقتی می‌پرسیم ورشکست شیم چی کار میکنی معلومه جوابهای قشنگ قشنگ میده...کی میگه از زیر سنگ هم شده باید دربیاری به من چه وگرنه میریم محضر!
یا در مورد ترتیب سوالها... وقتی اول کاری بپرسیم خریدهاتونو از کجا میکنید...خونه کدوم نقطه شهر باشه؟؟ (پسر به خیالش داره درصد توقع مالی دختر و اندازه میزنه) خب این دختر که هنوز تصویری از شخصیت شما و زندگی با شما نداره برگرده جی بگه...با تحربه باشه میتونه ولی اومدیم و اصلا اون روز رو مود نیست بعد اونم. به خیالش میخواد موضع خودش و درست مشخص کنه...
من وقتی ی بار یکی اینحوری ازم پرسید که کیف و کفشتونو از کجا میخرید و فلان ..خیلی تعجب کردم به نظرم سوال بیخودی اومد ...تود لم گفتم خب این الان برا ت چیرو مشخص میکنه ؟
من از چیها میپرسم این از چیها میپرسه ...نگرانیش فقط پوله!!
.هیچی دیگه هر کی تو ذهنش به اون یکی یِ منفی میده میره...
میشه اینکه چه بسیار موردهایی که شما بیخودی رد کردید ولی
خیر شما دران بود و چه بسیار موردهایی که خوب میپنداشتید
ولی شرشما دران است...خدا میداند و شما نمیدانید
.نقل قول:
نوشته اصلی توسط الهه زیبایی ها
الهه زیبایی ها، ممنون از پستی که گذاشتی. با حرفات تا حدودی موافقم. واقعا سخته شناخت بر اساس رفت و آمد و پرسش و پاسخ. ولی خب چاره دیگه ای نداریم و بقیشو باید بسپریم به خداوند.
Cry عزیز، ممنون از وقتی که گذاشتی. اون قسمتی که گفتی با این روش امتحان توسط دخترها (بردن پسر به یک رستوران گران قیمت) منم موافقم. روش درستی برای آزمودن پسر نیست. سوال کنین خب ازش!
به نظرم اول سبک زندگیمون را بشناسیم ( فلسفه زندگیمون ) ....بعدش با یه مشاور مشورت کنیم که کجاها درسته و کجاها خطاست این سبک ،،،، و سپس بهینه اش کنیم ( خودشناسی )
حالا اگه آقا پسر رفت خواستگاری و یا برا دختر خانم خواستگار اومد باید مطابق اصلی که بهش رسیده ،، مسائل را چک کنه:
مثلا یه دختری به نتیجه می رسه که باید اون هر ماه برا ی خودش لباس بخره و هر هفته بره رستوران و مثلا اگه پول تو زندگیش نباشه احساس شادی نمی کنه ....
این شخص باید بپرسه از آقای خواستگار و طرف را با این معیار چک کنه ،،،
در همدردی خیلی ازتاپیک هایی که به مشکل رسیده : مثلا طرف خسیس از آب درآمده یا بهش خیانت شده ....برا اینکه تو خودشناسی خودشون کار نکردند ،،،بعدش سئوال ها ی خودشون را خوب و هوشمندانه نپرسیدند
مثلا پسره یا دختره پولدار یا زیبا بوده ،،بدونه اینکه طرف را چک کنه رفته باهاش ازدواج کرده و بعدا گندش دراومده :)
ما نمی تونیم که به طرف بگیم بیا یه مدت با هم زندگی کنیم تا همو بشناسیم ...عرف و دیگاه عقلی میگه این کار درست نیست
....................
این مسئله برا خانم ها خب سختره
اون پسر گور به گور نشده می تونه طرف را چک کنه و اگه معیارش نباشه خط بزنه بره گزینه بعد :)
ولی یه خانم باید از گزینه هایی که می یان ،،طرف را انتخاب کنه
دغدغه های خانم ها زیاد هست در این زمینه ،،به حدی که می تونه این دغدغه ها ،،،دل هر انسانی را کباب کنه
ولی تا خدا هست غمی نیست
توکلمون به خدا باشه و یادمون باشه هر چی اون بخواد همون میشه
توکل یعنی بدون استرس به مسیر زندگیمون ، ادامه بدیم.
سلام مجدد
اول اینکه بینهایت سپاس :72: جمله اخرتون حکم آرام بخش و داشت برام.
اینکه میفرمایید سبک زندگی رو کامل توضیح بدیم....که اخه منم همینو میگفتم دیگه....!!!این سوالها میگه موضع خودت و مشخص نکن تا طرف براساس نظر شما تغییر موضع نده...اگه اینطوری راست حسینی هر کی نظرش و میگفت که عالی بود...یکی دو حلسه تکلیف معلوم بود
من پنهان کاری و زیر قول زدن زیاد دیدم ها.:305:..مثل اینکه شما ندیدید...ان شالله که به حق امام زمان هیچ وقت نبینید.
یعنی اگه بگی راستشو که من اینم....طبق دلبخواه و منفعتش حرف میزنه...اگه بیای یحور بپرسی که موضعتو متوحه نشه و به عبارتی امتحانش کنی...اونم سوتفاهم میشه...یا نمیشه روش حساب باز کرد...
میدونید چی یادم افتاد....مثل این دانشگاههامون که هر کی بعد از فارغ التحصیلی وقتی وارد دنیای کار که میشه تازه میفهمه تئوری هایی که خونده چندان کارامد نیست و...قضیه اونه.
اخه کی اومده بگه من طبق همین سوال جواب کردنها جلو رفتم و الانم راضیم!
تو همین سایت میبینیم کسانی که خوب این درسها رو حفظ بودن ولی ازدواج نشکل دار دارن....پس دیگه چه فرقی میکنه...در هر صورت که قراره به مشکل بخوری:)
یعنی همه اینهایی که به مشکل خوردن خود شناسی نداشتن؟! مسیر شناخت و درست نرفتن؟!..(متوجه این نکته هم هستم که هم باید قبل اردواج مسیر رودرست بری و هم در ادامه راه بلد باشی..ِ ..و هم اینکه به مشکل خوردن یِ زندگی میتونه عوامل گوناگونی داشته باشه....ولی یعنی عدم رعایت این عاملِ موردِ بحث ما رو...شامل نمیشده؟؟!! )
کلا این راهو رد نکردم...اصصصصلا هم روش غربی هارو تایید نکردم...یِ حای کار میلنگه..
ممنون از زحمتی که بذای معرفی اون لینک کشیدید...ولی من همه سوالها رو بابت هر مسیله ای حفظم..200 را شوخی نکردم حالا 200تا نه....نشمردم...ولی من کلی سوال دارم...سخنرانی دکتر فرهنگ و گوش کردید حتما....دانشجو بودم یعنی 10 سال پیش حفظ بودم حرفاش و...حفظ ها!!!
(الان انقدر نقد دارم رو اون سخنرانی که نگو)
ا صلا شما یِ موضوع بگو من براش سناریو فی البداهه طراحی کنم که تو سناریو جواب بدیم ...پسرمون حوصله اش سر نره..با اشتیاق بگه خب سناریو بعدی....اخه نه اینم که فقط منتظره زود بزنیم اون کانال.....ولی باور کنید همون تفاوت تئوری دانشگاه و بازار کاره...
.بعضیهاشم که حق میدم طرف باید خیلی سرزبون دار باشه...جه میدونم انشاش خوب باشه...یا قبلا رو سوال و فکر کرده باشه...تا بتونه جواب بده!پس به جه در میخوره جواب؟ گاهی خودم دلم میسوخت میدیدم طرف تو اذیته...:)میگفتم بله متوحه شدم:)
مثال رستوران گرون هم برای موردی بود که به خاطر شغلی که داره میدونیم درامدش بالاست نه برای همه! اینو چند پست قبل گفتم که
رفتار و سبک اشنایی تو هر خواستگار میتونه فرق کنه.
اقای صاحب تاپیک گرامی
ببخشید نمیخواستم تاپیک شما رو از آن خود کنم...فقط خواستم بگم فکر نکنید با چندتا سوال کار تمومه....اونم تو2و3 جلسه!!!
که خب فرنودید میدونید حداقل ممکنه است..و جاره ندارید...
.دخترهایی هم هستن که حالا حالا ها بروز نمیدن خیلی جیزها رو.. منم از این بابت دلم برای پسرا کبابه...شما خودتونو نگاه نکنید پسرهایی که تو این سایتهای نشاوره میان یِ پاروانشناسن همه...پسرها بیشترشون ناپخته رفتار میکنن...تحصیل کرده هاش بعد چتد ساعت حرف زدن ...حرفاشون ته میکشه!
.شما اصلا زیر بار 23 حلسه نرید....
نتیجه گیری نهاییم اینکه
متاسفانه خیلی بها داده نشده به فرایند ازدواج..(.اونقدر که سایت و مشاوره و کانال برای متاهل ها هست بذای ازدواج مجردها نیست...کدونش اومده یِ فرایند خواستگاری واقعی رو تعریف کنه روش بحث کنه؟! اصلا فقط که نمیشه سوال گفت نمونه جواب هم باید بذاره...بعضی ها واقعا تو کلام ضعیفن...تو کلام نمیتونن منظورشونو برسونن ...خب جه گتاهی دارن؟! )
.مگر اینکه با ی ادم کاردان از نزدیک مشورت بگیرید ....یا ما مجردها خودمون یِ فکر درست و حسابی کنیم بهم کمک کنیم...نمیخوام اسباب ترحم و دلسوزی ایندگان بشیم .
برای هممون ارزوی خوشبختی میکنم
با تشکر از خانم الهه زیبایی ها
قطعا شما یه چیزهایی و یه تجربه هایی دارید که من نمی دونم
مرسی از اشتراک گذای آنها و اگر مورد و تجربه ای هست باز بفرمایید :72:
یه زمانی خانم مصباح الهدی می خواست استارتش را بزنه ....امیدوارم دختران و خانم ها و آقایون با تجربه بیان و بگن و به اشتراک بزارنند
بله قبول دارم حر ف هاتون را ...بالاخره درد و دل های زیادی هست .
بعضی موقع ها دختر و پسر به خودشناسی می رسند و همو انتخاب می کنند به درستی ،،، ولی در مسیر زندگی، خودشون را توسعه نمی دند ....و خدایی نکرده میرسند به بن بست و اختلاف
به نظرم زندگی مثل پرواز یه پرنده ست ....پرنده ای که دوبال می خواد ...دوبالی که اون را در آسمان نگه داره ...
آسمونی که میزبان این پرنده ست براش جا داره ...ولی : هر بال کم کاری کنه ...پرنده سقوط میگنه
شناخت در خواستگاری فکر نکنم کامل بدست بیاد....برا همین زیاد خودتون را ناراحت نکنید ....بلکه باید سعی بشه اصلی ها چک بشه
بعضی از زن و شوهر سال ها بعد ازدواجشون همو بهتر شناختد ( این تایید علمی داره میگم :) )
فقط چیزی که در خواستگاری مهمه اینکه احساسی با قضیه برخورد نشه و یه تعالی بین عقل و احساس در نظر گرفته بشه
دیگه به خدا میگیم من تلاشم را کردم ...من عقلم این بود و مشورتم را هم انجام دادم .....بقیه اش با تو
ممنون.
بصورت خلاصه بخوام مطالب و نکات مهم رو جمع بندی کنم:
1- شناخت طی چند جلسه فراهم میشه، پس تا جایی که امکان داره خانواده ها رو متقاعد کنیم که تعداد جلسات رو در یه حد معقولی قرار بدن و کم نباشه.
2- شناخت طی صحبت، ضامن خوشبختی و ازدواج موفق نیست. پس بهتره طی این مرحله، تمرکز رو روی معیارهای اصلی و مهم بذاریم و سرنوشت کار رو به خدا واگذار کنیم.
3-
سلام
بهتره رفتن پیش مشاور رو هم دنبال کنید
اینکه یه ارزیابی از شخصیت دو نفر داشته باشه و یه نظری بهتون بده
با توجه به اینکه تعداد جلسات رفت و آمد محدود هست و نمی تونید با این سرعت شناخت متوسط هم پیدا کنید شاید مشاور بد نباشه براتون