با همچين دختر برون گرايى به مشكل ميخورم ؟

سلام و عرض ارادت خدمت همه دوستان عزيز


تقريبا يه دو ماهى هست كه يه دخترى رو بهم معرفى كردن و جلسه خواستكارى برگزار شدو تا الانم جند جلسه اى با هم صحبت كرديم .
شرايطى كه ايشون دارن تقريبا به معياراى من نزديكه.
توى اين مدت ،خواستگارى هر دخترى رفتم هيچ كدوم به جلسه دوم هم نرسيده . ( اين باعث شده اطرافيان هم رغبتى براى معرفى كيس جديد نداشته باشن ) و ايشون اولين نفرى ايه باهاش جندين جلسه آشنايى داشتم .
اون چيزى كه منو ترغيب به اين ازدواج ميكنه :
اخلاق
زيبايي
ايمان
خانواده
موقعيت اجتماعى
مناسب ايشون بوده


بارزترين ويژكى ايشون كه نسبت به بقيه دخترا متمايزش كرده اخلاقشون بوده كه دنيايى از محبته .
دختر ساده و بى آلايشى ايه ،

حالا مشكل كجاست :
ايشون به شدت شخصيت برون گرا و طنازى داره كه ميترسم تو زندگى با من به مشكل بخوريم


مورد دوم هم اينكه فكر ميكنم درك درستى از زندگى مشترك نداره و غرق فانتزى هاى خودشه ، نگاهش به زندگى خيلى رمانتيك و عاشقانه اس.
تو دنياى اين دختر من ديدم وقت كم ميارم كه حتى استراحت كنم بس كه بايد مسافرت و مهمونى و... بريم
من خودم مسافرت زياد ميرم مشكلى با اين موضوع هم ندارم منتهى از ديد ايشون نبايد كه حتما برا مسافرت برنامه ريزى كرد . امروز خسته شدم و هوس مسافرت داشتم كار و ... تعطيل ،پاشيم بريم مسافرت


مورد سوم هم اينكه قدرت تجزيه و تحليلش ضعيفه ،يه جورايى دهن بينه ، ميخاد نظر همه رو داشته باشه و اين باعث شده تو تصميم گيرى عملكرد ضعيفى داشته باشه.
تو اين صحبت ها من متوجه شدم پدر و مادرش با اين وصلت موافقن ( تا الان هم اصلا به من سخت نگرفتن، و از اون جلسات قبلى كه شبيه جلسات بازجويى بود .تا حالا كه خبرى نبوده ) منتهى رفته با جند نفر ديكه هم مشورت كرده كه اون چيزى كه من برداشت كردم دختر خاله مجردشون كه دو سال از ايشون بزرگترن و من رو هم اصلا نديدن از مخالفين اين وصلت ان . حتى يه مرتبه كه رفتيم بيرون صحبت كنيم با يكى از دوستاش اومد . احتمالا ميخاسته نظر اونو هم بدونه .
خلاصه يه روز با نظر مثبت مياد روز ديكه ميكه ما به مشكل ميخوريم منم بهش اصرار نكردم كه اين مسير ادامه پيدا كنه گذاشتم خودش به جمع بندى برسه .ولى تا الانش كه پيشرفتيم


مورد چهارم هم فكر ميكنم دختر شلخته و بى نظمى باشه
همش راجب حساسيت من به نظم و تميزى خونه و ... سوال ميكنه نميدونم اكه يه شب اومديد غذا آماده نباشه شما عصبانى ميشيد ؟و از اين دست سؤالا


اينم رو هم بكم ايشون ٢٤ سن داره و حدود ٧ سال اختلاف سنى ماست كه از ديد من اون شبيه يه دختر ١٨ ساله داره فكر ميكنه ( البته اينو بهش نگفتم) و از ديد ايشون هم من مثل يه پسر ٣٧-٣٨ ساله رفتار ميكنم كه اينو بيان هم كرد.


ولى با همه اين تفاسير، من نظرم براى اين وصلت مثبته .
ايشون هم كه هر روز يه نظر داره .
حالا من به نظر شما من با اين دختر به مشكل ميخورم ؟

ایشون مهر طلبه و دوست داره همرو راضی کنه بعضی اوقات حتی ممکنه اینجور افراد محبت زیادی کنن و لاج بدن به کسی تا همه ازشون راضی باشن یا از خودشون و خانوادشون بزنن بقیه رو راضی کنن راجب شخصیت مهرطلب بیشتر تحقیق کن به ایشون نگو مهربان چون مهربانی با مهرطلبی خیلی فرق داره و بسیار مراقب باش راحت میشه تو زندگی اینجور افراد دخالت و داغونشون کرد

سلام
شخصیت مهر طلب برای کسانی هست که ارتباطات اجتماعی محدود دارند
یا در خانواده توجه کمتری به ایشان بوده
کمتر دیده میشدند به همین دلیل شخصیت برون گرا دارند اعتماد به نفسشان کم هستش
ببین این شخصیت دست خودش نیست اگر بتونی درکش کنی و کمکش کنی تا به اون رشد لازم برسد و خودت را اماده کنی همه چی درست میشود
ولی اگر بخواهی هرروز زور بگویید خودت را برتر بدانی از نقطه ضعفش سوئ استفاده کنید همون بهتر که از همون اول تمومش کنید
معمولا برون گرا حرفش با دلش یکیست و کمتر بتواند شما را گول بزند و صداقتش بیشتر هست
شاید شما از اون دسته ادمهایی خوشتون می اید که زیر 7 لایه پنهان میشوند و نمیشود انها را شناخت

سلام :72:

به نظر نمی رسه این از اون دست دخترهایی باشه که باهاش به "مشکل" بخورید. اما "مسئله" خواهید داشت.

این چیزهایی که گفتید (از نظر من) همه از جنس مسئله هستند، نه مشکل. و زندگی شما هم مثل همه زندگی های سالم، مسئله خواهد داشت. اگه مسئله نباشه که ازدواج و تشکیل خانواده نمی تونه باعث رشد بشه.

البته اگه از نظر مهارت های ارتباطی در سطح خوبی نباشیم، همین مسائل تبدیل به مشکل می شن. مشکلاتی که گاهی می تونن زندگی رو به بن بست برسونن.

اونطور که از شما توی ذهنم مونده (البته پست های زیادی ازتون نخوندم)، این احتمال وجود داره که تا حدودی انعطاف ناپذیر باشید. پس روی مهارت های ارتباطیتون خیلی جدی کار کنید. این دختری نیست که نشه باهاش ارتباط برقرار کرد. شما هم پسری نیستید که نتونید یاد بگیرید. :72:

از اختلاف نظرها نترسید، اگه اساسی نباشند، می تونید در موردشون صحبت کنید و به نتیجه برسید. وقتی هم برید توی زندگی می بینید خیلی وقتا اصلا دلتون می خواد اون کاری رو انجام بدید که همسرتون دوست داره. ازدواج آدمو یه جور دیگه می کنه. حس آدم نسبت به همسرش با حسش نسبت به بقیه آدما فرق می کنه.

سلام من همسرم درون گراست ومن برون گرا خوب مطمیننا مسایلی پیش میاد ولی اگه واقعا دلت میخاد اقدام کن به ازدواج ولی هردوتون باهم برید قبل ازدواج مشاوره حضوری خیلی خوبه با آگاهی تصمیم بگیر. امیدوارم خوشبخت بشید

سلام وقت همه دوستان بخیر
ممنون و سپاس از کلیه عزیزانی که ما رو تو این تاپیک همراهی کردن

جناب آقای میلاد :
اینکه ایشون شخصیت مهر طلب دارن یا نه دقیق نمیدونم ولی اون مشخصاتی که برای شخصیت مهر طلب تو سایت مطرح شده بود با شخصیت ایشون کمی مغایرت داره.
مثلا :
شخصیت مهر طلب خواستشو رو براحتی مطرح نمیکنه در صورتی که ایشون خیلی راحت موضوعاتی که براش مهمن رو بیان میکنه
ایشون از الان اومده برنامه داده به من که تو هفته چند بار باید بریم پارک و سینما و .... یا تو سال چند بار باید بریم مسافرت و....
اون چیزی که اذیتش میکنه همین برنامه هست . به من میگه تو زندگی رو سخت میگیری برنامه نمیخاد که ، ادم یه روز پا میشه هوس مسافرت میکنه چه خوبه کار و.... تعطیل کنیم بریم مسافرت.
این رو هم اضافه کنم من از ایشون برنامه نخاستم . از دید ایشون من شخصیت متهعدی دارم اگه چیزی رو قول بدم زیرش نمیزنم بعد رفته پیش خودش فکر کرده خب الان ازش همچین تعهدی بگیرم که فردا توش بحثی نباشه.بخام مدام مجابش کنم
کلا دغدغه اصلی ایشون حول تفریح و مسافرت و مهمونی و... این موضوعاته.
این رو هم اضافه کنم که ایشون هم تحصیل میکنن هم شاغلن و من از ابتدا هم با این موضوعات مشکلی نداشتم منتهی اینقدر که سر موضوعاتی که اشاره کردم زوم کرده اصلا رو تحصیل و ... حساس نیست شایدم چون همون ابتدا این موضوع شغل و... مطرح کرد و نظر منو دونست دیگه مطرحش نمیکنه.

شخصیت مهر طلب صحبتی نمیکنه که طرف مقابل از اون ناراحت بشه
ایشون تو جلسه دوم خیلی راحت اومد نشست برگشت گفت ، دخترای فامیلتون چی کشیدن از دست شما . آخه کی زن پسر بداخلاقی مثل تو میشه البته من از این صحبت اصلا ناراحت نشدم . این ادبیاتش رو خیلی هم دوست دارم.
منظور اینکه خیلی راحت میاد حرفشو میزنه.اصلا هم فکر نمیکنه الان جاش هست نیست . بگم ناراحت میشه نمیشه

شخصیت مهر طلب اگه ازش یه انتقادی بشه خودشو سرزنش میکنه. در صورتی که شده ازش انتقاد کردم در مقابل این انتقاد موضع گرفته

بعد جلسه سوم ایشون یه پیغام داد که منو و شما روحیاتمون نمیخونه و فکر میکنم این زندگی به مشکل بخوره و ...ما به درد هم نمیخوریم.
من در پاسخ براشون آرزوی خوشبختی و موفقیت کردم .....منتهی گفتم شما برای اینکه بتونید یه انتخاب صحیح داشته باشید بهتره که مسیر درستی رو انتخاب کنید و حداقل اگه شک دارید از یه مشاور کمک بگیرید
بعد چند ساعت پیغام داد که با شما موافقم بهتره که بریم پیش یه مشاور.
دوباره فرداش یه جلسه گذاشتیم و صحبت از این مشاور و .. کردم گفتم اگه کسی رو میشناسی بریم همونجا.برگشته میگه مشاور رو حالا میریم منتهی چه سریع جواب منو دادی هنوز دلیوری پیغام من نیومده جواب شما رسید
بهش میگم چرا این طوری میکنی تو جواب منفی میدی خب من هم استنباطم اینه که فکراتو کردی و تصمیم گرفتی چرا اینقدر احساسی تصمیم میگیری ؟
برگشته میگه اصلا این طور نیست اتفاقا همه میگن تو چه دختر باهوش و عاقلی هستی
من میگم چرا احساسی تصمیم میگیری . موضع میگیره با لحن جدی برمیگرده میگه اتفاقا من خیلی دختر عاقلی هم هستم

منظور اینکه رفتار و شخصیتش تا حدی مغایر با یه شخصیت مهر طلبه.

سر کار خانم اسما :

ایشون اتفاقا سطح روابط اجتماعی خیلی بالایی دارن درس ، شغل ....
خانواده خیلی گرمی هم دارن هفته ای چند بار خونه پدرش جمع میشنو اکثر روزا مهمون دارن
اتفاقا ترس من از همینه که بهش خیلی توجه از لحاظ عاطفی شده نکنه بیاد تو زندگی با من به مشکل بخوریم
اعتماد به نفسشم خیلی خوبه از همون جلسه اولم خیلی ریلکس اومد صحبت کرد حرفاشم راحت میزنه .

خانم میشل گرامی :

از دید ایشون من یه آدم سخت گیرم
از دید من ایشون یه شخصیت سطحی نگر
ادبیات صحبت کردن من تقریبا رسمیه بر عکس ایشون که شخصیت طنازی داره
یه مثال بزنم:
برای اینکه شناخت پیدا کنه از شخصیت من چی میپرسه ؟
میپرسه شما وقتی عصبانی میشید خانمتونو کتک میزنید؟
بهش میگم عجب سوالایی میپرسیا
برگشته میگه اره من کلا چرت و پرت زیاد میگم معلومه که شما از این کارا نمیکنی اصلا نیازی به خشونت و این حرفا نیست شما یه چپ به طرفتون نگاه کنید حساب کار دستش میاد
این مثال رو زدم چون هم بیانگر سطحی نگری ایشون بود هم اینکه با ادبیات صحبت ایشون آشنا بشید.که البته بیانگر هوش بالای ایشون هم هست

من میگم دختری با همچین روحیه ای ، کنار من سرخورده نمیشه ؟
شاید بهتر بود عنوان تاپیک رو عوض میکردم سوال میکردم اون به مشکل بر نمیخوره؟

مشکل سر تعامل من نیست اتفاقا من خودمو آدم نسبتا منعطفی میدونم اصلا اقتضای کار من ایجاب میکنه که از سطح تعامل بالایی برخوردار باشم
من نمیدونم کدوم پست من همچین ذهنیتی رو برای شما ایجاد کرده. ولی خوشحال میشم تو این تاپیک ما رو همراهی کنید و دلیل این ذهنیت رو هم بگید
من از اختلاف نظرها نمیترسم اصلا دارم میگم این روحیه و شخصیت رو دوست دارم حالا اصلا اسمش میخاد مهر طلب باشه یا هر اسم دیگه

من به این درک رسیدم که نمیتونم یه شخصیتی رو پیدا کنم که 100 درصد مطابق معیارای من باشه منتهی به نظر میرسه ایشون هنوز تو فانتزی های خودش سیر میکنه.
ایشون بیاد تو زندگی با من پیش خودش افسوس نمیخوره که این پسر اونی نبود که میخاستم ؟ در صورتی که شاید اصلا اون پسری که تو ذهنش ساخته اصلا وجود خارجی نداشته باشه.


سرکار خانم عسل :
ممنون از لطفی که داشتید منم برای شما و کلیه دوستان آرزوی خوشبختی و موفقیت دارم

سلام من احساس میکنم ایشان اگر وارد زندگی بشوند کمی تا قسمتی این فانتزی هایش تعدیل خواهد شد ولی به گمانم کمی صبر و گذشت نیاز خواهد داشت.. البته هر زنی بعد از ازدواج متوجه خواهد شد که نمیشود هر روزی که دلمان خواست به سفر برویم..
اما
اما شخصیت ایشان بسیار منعطف است و بنظر میرسد به برنامه ریزی های شناور قائل باشد و بنظرم شما اگر نتوانید این حس او را اقناع کنید سرخورده میشود
خود من علاقه زیادی به سفر دارم و اگر شرایطم فراهم باشد از سفرهای برنامه ریزی نشده از ماه ها قبل هم استقبال میکنم ولی همسرم نقطه مقابل من است .. و این موضوع کمی ازاردهنده شده

پیشنهاد اول و اخرم این است که با یک مشاوره ی خوب و تست شخصیت شناسی میزان تطابق خودتان با ایشان را بررسی کنید..

- - - Updated -

سلام.

با توجه به توصیفاتی که از ایشون میکنید؛ به عنوان یک دختر بیست و چهار ساله ایشون به نظر میرسه از هوش اجتماعی پایینی برخورداره. این نه نشونه سادگیه، نه هوش بالا(؟!) و نه هیچ کدوم از موارد دیگری که فرمودید.

اگرچه این الزاما مشکل حادی نیست و شاید هرکسی گاهی از بودن در کنار چنین شخصیت متفاوتی لذت میبره.
اما توجه کنید آدمی که به راحتی هرچی به ذهنش میرسه بدون پردازش به زبون میاره و اینقدر تحت تاثیر محیط قرار میگیره فقط احساساتی رو که شما دوست دارید به صورت فیلتر نشده بروز نمیده.
یعنی عصبانیت؛ ناراحتی و تنفرش رو هم همینجوری به نمایش میزاره و بدون در نظر گرفتن احساسات یا واکنش شما، دست به اعمال مختلف بزنه و این حق رو برای شما قائل نباشه که حتی در مورد شغلش حرفی بزنید و توان دخالت شما رو محدود به اعمال نیروی فیزیکی بدونه.

ممکنه در جمع، چیزی به شما بگه که شرمنده بشید. یه ایراد کوچیک ازش بگیرید و ناگهان شما رو با فوران احساساتش مواجه کنه. هر لحظه ممکنه تصمیم تازه‌ای و دور از انتظاری بگیره(نه فقط در مورد سفر رفتن با هم) و شما باید با عواقب این تصمیمات کنار بیاد.
ایشون درک عمیقی از ثبات و تداوم زندگی و روند اتفاقات به صورت کلاسیک ندارند.

ظاهرا عواطف شما درگیر شده و همین شخصبت غیر تکراری میتونه بیشتر شما رو جذب کنه. تصمیم‌گیری رو به عهده ایشون نزارید یا به جاشون تصمیم نگیرید! برای خودتون تصمیم بگیرید که آیا حضور این خانم میتونه شما رو برای یک عمر آسوده کنه؟

خوب هر مهر طلبی درجه ای داره واسه ایشون اصلا مشکل ساز نیست و مریض گونه حساب نمیشه
ایشون فوق العادست
خیلی کودک درونش فعاله شاد و سرزنده و دیوونه و شیطون واقعا فوق العادست این همون جور آدمیه که دوست دارم واسش ریسک کنم برم سراغ ازدواج

سلام

اگر شما نگران ایشون هستین که در آینده ا زندگی با شما راضی هستند یا نه . تنها راهش اینه که خودتون رو همون جوری که هستین نشون بدین و تصمیم رو به ایشون

بسپرین.اگر ایشون نخواستند ادامه بدن شما خیلی اصراری نداشته باشین.

اجازه بدین خودش تصمیم بگیره.

به هر حال توی زندگی شما دو تا با هم احتیاج هست شما تا حدی بیخیال باشین و سعی کنید همراه با هم بیشتر از زندگیتون لذت ببرین.و ایشون هم تا حدی جدی تر به

زندگی نگاه کنه و بیشتر درکتون کنه.

سلام

1- شما به جای این که به این فکر کنید که آیا این دختر مناسب من هست، به این فکر می کنید که آیا من مناسب اون هستم؟
دارید به جای یه نفر دیگه تصمیم می گیرید و فکر می کنید!

2- به نظر من هم (میشل هم اشاره ای داشت) شما کنترلگر و وسواسی هستید ( البته حدودش را نمی دونم) ولی به نظرم کمی سختید!!


3- مشاوره رفتید؟

4- با مهستی هم موافقم. شما از ایشون خوشتون اومده و یه سری مشکلات را حسن می بینید.

دختری که جلسه دوم سوم خواستگاری این طوری حرف بزنه؟؟ (نقل قولهاتون !!)

5- گاهی می شه بی بهانه رفت سفر، بی دلیل رفت سینما، بی برنامه رفت پارک ... نه حرف شما را می فهمم. نه جدول برنامه هفتگی نوشتن اون خانم را.
به قول آرزو اینم هم در عمل تعدیل می شه.

یک نکته دیگه هم که من خواستم بگم اختلاف سن شماست! شما سی سالتونه و به یک درجه پختگی رسیدین و این کارها براتون بچه گانه بنظر خواهد رسید و جذابیتی نخواهد داشت ولی بنظرم اون خانوم هنوز توی شیطنت های سن 20 هستند و من احساس میکنم به مشکل بر بخورید

سلام و عرض ادب خدمت همه دوستان خوب همدردى

بى نهايت ممنون از همه عزيزانى كه منو شرمنده لطف و محبت خالصانشون كردن
با توجه به نظراتى كه داده شد من يه توضيحى بدم

مشكل ما اصلا مسافرت و ... اين موضوعات نيست .
من مسافرت رو به عنوان يه نمونه گفتم تا از شخصيت دو طرف يه شناختى داشته باشيد وگرنه تعداد سفرايى كه من تو سال ميرم از تعداد مسافرتايى كه ايشون مد نظرشه بيشتره
ولى يكى كاراش نظم و برنامه داره اون يكى نه
اينم فقط مسافرت و ... نيست
من ساعت خواب و بيداريم تقريبا مشخصه ايشون ميگه زندكى رو سخت نگير ادم ساعت ٢ شبم ميتونه بره مهمونى ( خونه پدريش شب نشينى زياد دارن )


بازم ميگم من با مسافرت و مهمونى( البته به جز اون شب نشينى كه زير بارشم نرفتم ) ... مشكلى ندارم حتى اكه نياز شه كه بدون برنامه قبلى بخايم مسافرت بريم
سؤالم اينه كه اين دو نگاه تو موضوع ديكه اى مشكل ساز نميشه ؟


ايشون البته همه چيز و ساده ميگيره ، بعضى وقتا به اين نتيجه ميرسم كه اين سادگى قدريش به خاطر اينكه درك درستى از موضوع نداره دليلشم اينه كه ايشون تو يك رفاه نسبى مادى و عاطفى بزرك شده.


مثلا ازش سوال ميكنم شما چه انتظارات اقتصادى داريد ؟
برگشته با يه لحنى كه اين ديكه چه سؤاليه كه ميپرسى ميكه اينا كه اصلا مهم نيست اونو خدا ميرسونه
اين كه اينقدر نگاهش مثبته برام ارزشمنده ولى ميبينم واقعيتش اينه كه اصلا گويا درك درستى از مشكلات اقتصادى نداره .
ازش ميپرسم خونه اى كه ميگيريم دوست دارى كجا باشه ؟ بايد تو همين نزديك محل خودتون باشه ؟
ميكه مهم نيست هر جا كه خودت ميدونى دور و نزديكى ايش مهم نيست .فقط هفته اى ٢-٣ مرتبه بريم خونه بابامينا. ميگه اين سؤالا رو كه ميكنى احساس ميكنم تصورت از من يه دختر لوسه ،من دختر. لوسى نيستم


ايشون دختر خيلى باهوش و مودبيه
اون حرفى هم كه تو جلسه دوم به من زد با يه مقدمه چينى و به تناسب فضاى جلسه زد
هر چند از نظر منم جاش جلسه دوم نبود ولى همون طور كه عرض كردم من ناراحت نشدم هيچ ، اين ادبيات صحبت كردنشو ميپسندم.
دليلشم بى ادبى و ... اين موضوعات نيست اتفاقا دختر بسيار مؤدبى ايه . همه ازش راضى ان و دوسش دارن .
از اون دست شخصيت هايى كه كمتر كسى پيدا بشه ازش دلخورى و ناراحتى به دل داشته باشه
اين صحبت جلسه دوم ( كه تو جلسات بعدى هم مشابهش تكرار شد ) به خاطر همون نگاه ساده اى كه به اطرافش داره
كلا خيلى زود با ديگران ارتباط ميگيره ، تو جلسه اولى هم كه صحيت كرديم از اين تيكه ها خبرى نبود از جلسه دوم خودمونى شد.


اينكه اصلا مياد حرفشو ميزنه از نظر من يه امتيازه اين يعنى تو زندكى هم نميزاره حرف تو دلش تلنبار بشه و يه دفه يه جا كم بياره و به مرز انفجار برسه
مهم اينه كه حرفشو با ادبيات درست بگه كه به نظر مياد اينو خيلى خوب بلده


دختر باهوشى ايه چرا
به مثالى كه تو پست قبل اوردم دقت كنيد
يه سؤالى ميپرسه كه ادمو كلافه ميكنه
تو كمتر از چند ثانيه اون سوال به قول خودش چرت رو جمش ميكنه و فضا رو بر ميگردونه از ديد من اين استعداد و هوش ايشون رو ميرسونه
اين يعنى اينكه ايشون وقتى طرف مقابلش ناراحت و عصبانيه نه تنها باعث تشديد اين فضا نميشه بلكه ظرفيت اينو داره كه فضا رو عوض كنه
به خاطر همين كفتم دختر باهوشيه

اينكه من ايشون رو پسنديدم و خوشم اومده كه خب اكه اين طور نبود كه اصلا ادامه نميدادم ولى اكه ذهنيت اينه كه من چون ازشون خوشم اومده دارم عيبش رو حسن ميبينم اصلا اين طور نيست
من فكر ميكنم مسير منطقى و درستى رو تا الان رفتم
حتى بعد جلسه سوم كه ايشون اون پيغام رو داد منم براشون ارزوى موفقيت كردم . اين نميتونه نشونه اين باشه كه من دارم منطقى به موضوع نگاه ميكنم ؟
حتى همون طور كه خانم آنيتاى گرامى هم به اون اشاره كردن اصرارى نكردم گذاشتم خودش به نتيجه و جمع بندى برسه


اينكه من نگرانم كه اون شخصيت با من به مشكل ميخوره يا نه ؟ اين نيست كه بخام جاى اون تصميم بگيرم
من ميگم اين شخصيت نميتونه خودش تصميم بگيره . در نتيجه به اين درك نرسيده كه مسئوليت تصميم خودشو بپذيره
من وقتى شرايط ايشون رو بررسى ميكنم ميبينم گزينه خوبى براى ازدواجه . ميپذيرم كه زندكى با همچين شخصيتى شرايط خاص خودشو ميخاد . خوب و بدشو قبول ميكنم
ميخام بگم من مسئوليت تصميم خودم رو درست يا غلط ميپذيرم منتهى شرايط طرف مقابل با من خيلى فرق ميكنه
من با دخترى طرفم كه ميره دوستشو مياره كه نظرشو بدونه
از دختر خاله و... نظر ميخاد و حرف نگه نميداره
صفر و يكى فكر ميكنه
همين منو اذيت ميكنه
اينكه تحت تاثير حرف ديگران تصميم ميگيره
از نظر من به اين درك نرسيده كه بدونه كه زندگى هميشه روزاى خوش نيست
و اين سختى ها اكه هر كس ديكه هم جاى امير مسعود بود به شكل هاى مختلف وجود داشت .

سلام

ببینید اون دختر راحتیه. سخت نمی گیره همه چیز را
و شما ( به نظر من) سختید

اون راحت می تونه به دوستش بگه بیا خواستگارم را ببین. موضوع تحت تاثیر حرف دیگران بودن یا عدم توانایی تصمیم گیری نیست.
به نظر من راحت می تونه نیازهاش را مطرح کنه و از بقیه کمک بگیره. این که داره اطلاعات، مشاوره و کمک جمع می کنه برای تصمیم گیری، به معنی عدم توانایی در تصمیم گیری نیست.
حتی به معنی تحت تاثیر حرف دیگران بودن هم نیست.

شاید شما رفتار بسته تر و مرموز تری را بپسندید. حتی می گید حرف نگه نمی داره !!
هستند دخترهایی که تا روز عقدشون دوست صمیمشون هم خبر نداره ...


بعضی از ویژگیهایی که در تاپیک زنانگی نوشته شده این خانم دارن
من به شما نمی گم کجا خونه بگیر ... نیاز دارم هفته ای چند بار بیام خانواده ام را ببینم. دیگه بقیه اش با خودت !


با شرایطی که می گید ( هفته ای چند بار خونه پدرش جمع می شن، صمیمیت زیاد با دوستها و فامیل، شب نشینی و ... ) این خانم در یک فضای شاد و راحت بوده. سختی هایی که شما می گید را نمی بینه. چون زندگی را به سختی که شما می بینید نمی بینه. شما سخت گیرید، آینده نگرید، نگران فردایید. این دختر ساده و راحت و به فکر خوشی امروزه. فکر می کنم خصوصیات شما برای یک مرد و خصوصیات ایشون برای یک زن ( در حد متعادلش) خیلی هم خوبه. مرد باید به فکر فردای خانواده و دور اندیشی ها باشه، زن به فکر فضای عاطفی و آرامش و شادی درون خانواده. اگر مردی فکر مهمونی و خوشگذرونی باشه و زنی همش تو فکر پس انداز و خونه بخریم و ... یه جور جابه جایی های مسئولیتهاست.


صفر و یکی کجاش بود؟ اگه ممکنه روشن تر بگید.

مشاوره رفتین؟ چی گفتن؟

سلام وقت همه دوستان بخير و شادى


خانم شيدا من يه مختصرى از جلساتى كه داشتيم رو ميگم تا دليل ذهنيت من از شخصيت ايشون رو گفته باشم


جلسه اول ما تقريبا هيچ موضوعى محل اختلاف نبود
عقايد و شخصيت و تحصيلات و كار و... اين موضوعات صحبت شد
اون جلسه ايشون فقط دغدغه اشتغال و تحصيل شون رو هم مطرح كردن كه منم مشكلى با اين موضوع نداشتم


جلسه دوم ما بيشتر سر روحيات دو طرف بود
نميدونم شما چقدر مسافرت ميريد
كجا ها مسافرت رفتيد ؟
مسافرت كجاها ميريد ؟
با فاميل و ... چقدر رفت و اومد داريد؟
.
.
.
از اين دست سؤالا
تو اين جلسه تنها محل اختلاف سر همون نظم و بى نظمى بود كه از ديد دو طرف هم زياد مهم نبود


از رفتار و صحبتش ميشد حس رضايت رو ديد

حالا دخترى كه بعد جلسه دوم از برايند دو جلسه راضى بود از شروع جلسه سوم از شك و ترديدش شروع كرد
اينكه روحيات دو طرف متفاوته
ايشون ميگفت من يه دختر شاد و شيطونم شما يه پسر متين و آروم
كه همين روحيه مشكل ساز ميشه


از صحبتاش متوجه شدم كه با دختر خالش مشورت كرده و ايشون هم شخصيت منو با يكى از فاميلاشون مقايسه كرده بود
گفته بود آقاى فلانى ( يه آقاى ٥٠ ساله )رو ببين فاميل ازش تعريف ميكنن و مورد احترام همه اس. ولى نگاه كن تا مياد تو يه مجلس فضاى جلسه سنگين ميشه همه مواظبن كه هر حرفى نزنن ، و.... از اين دست صحبتا.
تو ميتونى با همچين مردى زندگى كنى ؟
تو اگه ميخاى يه تصورى از زندگى با خواستگارت داشته باشى ميتونى زندكى اين فاميلمون رو مد نظر قرار بدى .

از طرفى هم به تعاريف پدر و مادرش اشاره كرد كه اين پسر ادم متعهدى ايه و....

اين شد كه جلسه سوم شروع شد با نگرانى و شك و ترديد ايشون نسبت به آينده و صحبت از اين كه ما به مشكل ميخوريم


منم گفتم اين جلسات براى همينه كه دو طرف به شناخت برسن نقاط ضعف و قوت طرف مقابل رو متوجه بشن و از برايندش تصميم بگيرن
من به اين نتيجه رسيدم كه دخترى كه كاملا مطابق با معيار من باشه پيدا نميشه ولى برام مهمه كه امتياز خوبى بگيره پس نمره ١٠٠ رو از ذهنم خارج كردم
برگشت كفت من دنبال ١٠٠ ميگردم
كفتم هر كسى صلاح خودشو ميدونه . من اينو كلى برات ميگم نه براى صرفا موضوع خودمون ، من دارم به خودم فرصت ميدم كه از شما به شناخت برسم
شما چرا اين فرصت رو از خودت ميگيرى؟
اينكه بياى با اولين اختلاف به نتيجه برسى كه فكر نميكنم كار اصولى باشه
شما ميتونى نه الان ،برى خونه و فكراتو بكنى بعد تصميم بگيرى شايدم به همين تصميمى كه الان گرفتى برسى ، شايد اصلا ٦ ماه ديكه هم فكراتو بكنى و اون وقت به همين نتيجه برسى
ولى حداقلش يه مسير اصولى رو رفتى تصميم گرفتى ، اينكه عجولانه تصميم ميگيرى دارى فرصت ها رو از خودت ميگيرى


گفت من هميشه عجول بودم ولى اينى كه شما ميگيد درسته من ميرم فكرامو ميكنم

بعدشم رفت و يكى دو روز بعد اون پيغام رو داد.
دوباره چند ساعت بعد كفت بريم پيش مشاور و....


جلسه چهارم با دوستش اومد( البته اواسط جلسه هم رفت تا وقتى هم كه دوستش با ما بود صحبت ما بيشتر سر موضوعات روز جامعه و متفرقه بود )
هم از جواب من ( بابت پيغامش )دلخور شده بود هم اينكه فكر كنم پدر و مادرش باهاش صحبت كرده بودن
چون جلسه رو مثبت شروع كرد شروع كرد از خصوصيات مثبت من گفتن
و صحبتاى اين جلسه بيشتر سر همين موضوعات بود
تو اين جلسه از اون شك و ترديد خبرى نبود


موضوع حاشيه اى جلسه پنجم ما سر همين شب نشينى بود كه من قبول نكردم ( خيلى هم وقت گذاشت منو راضى كنه من قبول نكردم )
منم بهش اصرارى نكردم كفتم من ساعت ١ شب هيچ جا مهمونى نميرم
من تا ساعت ٤-٥ صبح نميتونم بيدار باشم
من حتى شباى قدرم خيلى كم پيش مياد تا ٤-٥ بيدار بمونم مهمونى كه جاى خود


فرداش دوباره پيغام داده كه من اون شب نشينى برام خيلى مهمه اين نشون ميده كه ما روحياتمون فرق ميكنه و به مشكل ميخوريم
منم كفتم من نميتونم ساعت ١ شب برم مهمونى ولى اين اصلا خوب نيست كه اين قدر صفر و يكى به موضوعات نگاه ميكنى بايد سعى كنى كلان موضوع رو در نظر داشته باشى نه اينكه سر هر موضوعى اين طور عكس العمل داشته باشى ، الان ميگى شب نشينى تو زندگى ١٠٠٠ تا از اين دست موضوعات برخورد ميكنى نميشه كه بيايم برا همشون از الان قانون بزاريم و هر كدوم كه باب ميلمون نبود اين طورى واكنش نشون بديم .....


دوباره گفت كه من ايراد خودمو قبول دارم حق باشماست .


جلسه اخرمون هم بيشتر سر اينكه من زندگى رو نبايد سخت بگيرم و از اين صحبتا...
حتى بحث مهريه رو پيش كشيد و براى اينكه نگاه ساده خانواده و خودشو بگه مهريه خواهرشو گفت كه چه عدد پايينه ايه


منظور اينكه سريع موضع ميگيره و عكس العمل هيجانى زياد داره . حالا بستگى داره كه كى باهاش قبلش صحبت كرده باشه
حتى الان با حرفاى منم نظرش عوض ميشه


اينو هم اضافه كنم هنوز مشاوره نرفتيم
من يه برنامه سفر داشتم كه هر بار به يه دليلى دو سه روز عقب افتاد اين شد كه هنوز مشاوره نرفتيم

سلام امیر مسعود عزیز :72:


خوبی ؟

کم پیدایی ؟

شما هم انگار به نظر می یاد دارید وارد دنیای اونوری ها ( متاهل ها ) میشید - بوش می یاد .:305:

انشا الله خیره :72:


......................................


خب این خانم طبق فرمایش خودتون فرد برون گرایی هستند و یه فرد برون گرا بیشتر دوست داره بره تصمیمات خودش را با دیگران مطرح کنه و شاید مانند یه فرد درون گرا مستقل نباشه !

برای همین مثلا میره مشورت میگیره ( فامیل و ....)

ما نمی تونیم شخصیت ها را عوض کنیم ! بلکه باید مدیریت و کنترل کنیم !!

برای این منظور باید یه فرد برون گرا را خوب بشناسید و ترفمندهای کنترل و مدیریت اون را در اختیار داشته باشید .


به نظر می یاد بیشتر سر تفریح ها با هم اختلاف دارید ( شب نشینی و.... ) - برای این منظور به نظرم با هم صمیمانه صحبت کنید و نقشه رفتاری خودتون را بیان کنید !

حد و مرزها را بیان کنید - که یه مشاور خیلی خوب میتونه کمک کنه !


تست های شخصیت MBTI را انجام دهید ، برای شناخت بیشتر !

آزمون ‫MBTI - خودشناس


موفق باشی دوست من .:72:

اين خانم هنوز به بلوغ کافي نرسيدن که نظر دوستشون رو ميپرسه.
همچنين من نشانه اي از برون گرايي نديم.
از مي خوام مي خوام و نمي خوام نمي خوام بايد ترسيد.

ببینید شما ایشون رو بهتر میشناسید و اصولا نمیشه از روی چند کلمه درباره کسی نظری داد و خوب و بد کرد و به نظر من علاقه توی ازدواج 90 درصد مشکلات رو حل میکنه. اما چرا من -بر اساس صحبت شما- میگم ایشون نه برون‌گراست و نه دارای هوش اجتماعی بالا؟!

آدمی با هوش بالا، نمیاد روند تصمیم گیری و سیر مشورتها رو برای خواستگارش توضیح بده.
یک فرد بالغ هرگز بسیاری از مسائل مهم رو کنار نمیزاره و در مورد یک ساعت شب نشینی "چونه" بزنه.
آدم باهوش ثبات رای داره و میدونه چقدر طول میکشه تا بتونه به تصمیم صحیح برسه و طی این مدت، افکارش رو ابراز نمیکنه.
شما باید انتظار زندگی رو داشته باشید که همه فامیل از جزئیاتش خبر دارن. یا ممکنه یک روز بیاید خونه و ببینید همسرتون نیست. چون شما صبح بهش اخم کردید و دوستش بهش گفته این زندگی دیگه ارزش ادامه نداره! یا هر روز سر مسائل خاله‌زنکی دعوا داشته باشید. ممکنه به همون سرعتی که رفته برگرده؛ اما چند بار؟!


و اینکه میتونه در یک لحظه موضوع رو عوض کنه یا شما رو به آرامش برسونه؛ در ذات هر زن معمولی هست و نیازی به هوش خاصی نداره. (برای اثباتش چند دقیقه با یه دختر بچه حرف بزنید یا تاثیر شنیدن "اخبار و تبلیغات و..." از زن و مرد رو در اینترنت جست و جو کنید.) این چیزی نیست که خاص ایشون یا عمل شاقی باشه. اللخصصوص در شرایطی که شما خودتون هم به دنبالش هستید و علاقه‌ای هم در بینه.

این پست را بخونید.