چطور متوجه استقلال و مسئولیت پذیری خانم طرف مقابل بشم؟

با سلام بر همگی،
من 28 سالمه، تحصیل کرده هستم، شرایط ازدواج رو دارم و با توکل به خدا نیت دارم برای این امر مهم اقدام کنم.
یکی از معیارهای اصلی من در همسر آینده، مستقل بودن ایشون هست.
فارغ از ساحت ذهنی خودم که استقلال فکری وحشتناکی (خیلی بدجور) دارم، شرایط زندگیم جوری هست که ترجیح میدم همسر مستقلی داشته باشم (چند ماه دیگه به مدت چندسال به یه کشور خارجی مهاجرت میکنم و اونجا هم تنها هستم).
شخصیت پرمهری دارم اما میتونم اینجوری بگم که تحمل ندارم همسرم برای همه قسمت های زندگیش از من کمک بخواد. :324:

بذارید مثال بزنم:
- فرض کنید ایشون باید دنبال کارای اداری برای خودشون باشن. ترجیح میدم خودشون پیگیری کنن تا یاد بگیرن و از من نخوان براش انجام بدم.
- فرض کنید ایشون مثلا سرماخوردن. ترجیح میدم ایشون خودشون پیگیر درمان بشن (قطعا من به عنوان همسر از ایشون مراقبت بیشتری میکنم) ولی نمیتونم تحمل کنم منتظر من بشینن تا من ببرمشون دکتر!
- فرض کنید میخوان مهارت جدیدی کسب کنن که من درش تجربه دارم مثل رانندگی کردن. قطعا من کمکش میکنم ولی خوشحال تر میشم خودش بره پیگیر کنه یاد بگیره و همش از من کمک نخواد. (با این پیش فرض که اگه ماشینم زد ترکوند من از صمیم قلب میگم فدای سرش! :d)
- فرض کنید میخوایم یه خونه جدید بخریم. این تصمیم دونفره خودمون دوتاست و من علاقه ای ندارم ایشون از پدر و مادرش نظرخواهی کنه (مگه در حد مشورت) یا هی زور کنه نزدیک اونا خونه بخریم، یعنی وابستگی زیاد به اونا نداشته باشه.
در کل یعنی بتونه تحت هر شرایطی گلیم خودشو از آب بکشه بیرون. اگه مسئولیتی میپذیره اون رو انجام بده و پای مسئولیتش و نتایج به بار اومده بایسته!
یعنی در یک کلام: آویزون من (یا هر کسی دیگه) نباشه.
قطعا من هم همچین رفتاری رو در قبال ایشون خواهم داشت.

حالا سوال من اینه:
چون باید سنتی ازدواج کنم، چطوری متوجه بشم طرف مقابل یه همچین ویژگی هایی داره! چه سوالاتی بپرسم؟ چطوری از رفتارش متوجه بشم؟

سپاسگزارم.

سلام

اینکه از کجا متوجه بشین طرف مقابلتون استقلال فکری داره یا نه همین مثالهایی رو که اینجا زدین واسه اون خانم هم مثال بزنید و ازش بخواید رفتارشو تو همچین شرایطی توضیح بده.

ولی به نظر من از نظر روانی یه خانم نیاز داره که تو این شرایطی که شما مثال زدید همسرش همراهیش کنه.به هر حال شما مرد هستید و ایشون زن و این نیازا تو وجود خانمها فطری هست.از طرفی هم اکثر آقایون دوس دارن که از همسرشون حمایت کنند چون این طوری حس اقتدار بهشون دست میده.


یکی از وظایف مهم آقایون حمایت مالی و عاطفی از همسرشون هست.:81:


پیدا کردن دختری که تا این حد استقلال فکری داشته باشه کار سختیه و باید حالا حالاها دنبالش بگردید.:18:


من خودم دختری هستم که تو شغلم یکی از پست های خوب رو دارم و افراد زیادی زیر دستم فعالیت میکنند و تو شغلم استقلال فکری دارم ولی اگه ازدواج کنم دوس دارم همسرم تو این مثالهایی که شما زدین همراهیم کنه و این اصلا به معنی آویزونی نیست.


موفق باشید دوست عزیز:72:

ی نظر غیر کارشناسی بدم.
ازدواج نکنین! شما که همه ی کارهارو می خواین خانم خودش تنها انجام بده. شما زن می خواین چی کار؟ خانم شما هم شوهر می خواد چی کار؟؟
مفهوم ازدواج چی هست از نظرتون؟ مروری کنین و متناسب با دیدگاه خودتون در مورد ازدواج می تونین همسر متناسب با خودتون رو پیدا کنین. البته بعیده همیچن خانمی نیاز به شوهر داشته باشه.
موفق باشبد

اونوقت از کجا متوجه بشم راست میگه؟ وقتی توی این شرایط نبوده تا الان، نمیتونه ادعا کنه چه واکنشی نشون میده و فقط میتونه ادعا کنه چه انتظاری داره و احتمالا چه واکنشی نشون میده! نه؟

خوب حالا شاید منظورمو بد رسوندم.
یه خورده دوزشو کم کنید! فقط همین یه خط:
در کل یعنی بتونه تحت هر شرایطی گلیم خودشو از آب بکشه بیرون. اگه مسئولیتی میپذیره اون رو انجام بده و پای مسئولیتش و نتایج به بار اومده بایسته!

فرض کنید ایشون مجبور بشه چند ماهی تنها زندگی کنه! باید شخصیتی داشته باشه که بتونه از پس مشکلات زندگی شخصی خودش بربیاد! چطوری بفهمم اون شخصیتو داره!؟

متاسفانه داشتن همسر یه نیاز غریزی هست و این ارتباطی به انجام کارای شخصی نداره. ما ازدواج نمیکنیم کارامونو یکی دیگه انجام بده یا با هم انجام بدیم، ازدواج میکنیم سطح آرامشمون زیادتر بشه و امنیت روانی پیدا کنیم (حالا دور از فلسفه بافی هایی که همه میکنن!) درست نمیگم؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط alireza-mm

ما ازدواج نمیکنیم کارامونو یکی دیگه انجام بده یا با هم انجام بدیم، ازدواج میکنیم سطح آرامشمون زیادتر بشه و امنیت روانی پیدا کنیم (حالا دور از فلسفه بافی هایی که همه میکنن!) درست نمیگم؟

---

سطح آرامش چطوری زیاد میشه و یا امنیت روانی چطوری بدست میاد ؟

غیر از اینه سطح آرامش یعنی آدم فکر میکنه به کسی تکیه کرده که مثل کوه پشتشه ؟

فکر میکنم کمی معیارتون نیاز به ویرایش داره ...

دوست عزيز شايد نظر بنده چندان كارشناسي نباشه فقط خواستم بگم بنده به عنوان يك خانم با اين موضوعاتي كه مطرح كرديد نه تنها هيچ مشكلي ندارم بلكه خيلي هم استقبال مي كنم چرا كه خودم هم همين نظرو دارم البته طرز فكر ها متفاوته و ممكنه خيلي از خانم ها كاملا مخالف اين نظر من باشن اما خب اينطوري هم نيست كه هيچ خانمي با همچين طرز فكري پيدا نشه من فكر نمي كنم شما منظورتون اينه كه نمي خوايد حامي همسرتون باشيد فقط مي خوايد خانومتون در تصميم گيري به شخص ديگري وابسته نباشنمثلا در همون مثال رانندگي شما نگفتيد اصلا به ايشون كمك نمي كنيد فقط نمي خوايد هر دفعه همراهشون باشين جوري كه اگر شما نباشيد ايشون اصلا پيگيرش نباشن يا در مورد كار اداري كه مطرح كرديد مثلا مادر من پزشك بودن و من بخاطر دارم هر وقت كار اداري تو سازمان نظام پزشكي يا مثلا اداره بيمه داشتن هميشه خودشون تنها مي رفتن و كارشونو انجام مي دادن و فكر نمي كنم خواسته عجيبي باشه البته باز هم تاكيد كنم كه عقيده ها متفاوته اما به اين معنا نيست كه شما قطعا نخواهيد تونست كسي رو با اين مشخصات پيدا كنيد

اشتباه میکنی و داری زیاده روی میکنی . اینو از سر راهنمایی نمیگما از سر تجربه میگم ........

اولا خانمها دوست دارن به همسرشون تکیه کنند البته این تکیه کردن از نوع آویزون شدن نیست از سر همفکری و احترام گذاشتن به همسرشونه و چون همسری انتخاب میکنند که مسیولیت پذیره . دوست دارن همیشه این حس در همسرشون بسنجا . و از این حس در پیشرفت زندگی مشترکشون استفاده کنند ......

نکته دوم اینکه پشت هر مرد موفقی یه زن ..... زنیکه با تلاش با قبول مسئولیتهای مشترکش . با کشیدن اندکی از مسئولیت شوهرش .... باسختی ها .... با غر غر کردنها .... با تیکه کنایها( البته در حد خوبش و سازندش) بتونه زندگیش و همسرشو به موفقیت برسونه ....

نه برادر من اینطور که شما میگی نیست و اگه ایینارو مطرح کنی به مشکل خواهی خورد و طرف فکر میکنه شما میخوای از مسولیتهات شونه خالی کنی ...
که در اینصورت هم خونه بگیری بهتر از زن گرفتنه .......... در زندگی هم خونگی کسی به کار کسی مطلقا کاری نداره ... حمایت دارن از هم ولی خب نه در حد زن و شوهری. ......

زنی که بتونه گلیم خودشو از آب بکشه عمرا سراغ ازدواج نمیره ..... اصطلاحا من بهشون میگم زنهایی که مرد شدند ....اینجور زنها حتی اگر تو زندگی هم به این درجه نایل بشن زندگیشونو از دست خواهند داد .... نمونه داریم تو تالار نام نمیبرم ...... تکنیکی بخوام برات بگم اینجور زنها چون اخلاقیات مردونشون بیش از حد تقویت شده با شما که مرد هستی حکم هم جنس پیدا میکنند و ناسازگاری و برخورد دو قطب از جنس مردانه بوجود میاد و دافعه و جدایی به همراه خواهد داشت . .....
البته اینا که گفتم ربطی به شرایط اید آل یه خانم نداره ها طرف میتونه مدیر یه شرکت معتبر باشه ولی در خونه همسر مطیعی باشه و به همسرش در خیلی موارد تکیه کنه ...........

البته در آخر . من منظور شما رو در ک کردم و میدونم اینه که همسرت خانم زرنگی باشه که اینو در یه دوره آشنایی میشه فهمید ....
اون مثال دکتر تم خیلی بد بود تکرار نکن ...... برا همسرت بیشتر از اینا باید وقت بذاری ....

علی رضا جان دقت کن داری زن میگیری یعنی از الان ظرف شستن غذا پختن جارو کردن یه دو واحد بچه داری هم پاس کن . تا اگه ی وقت لازم شد بتونی گلیمتو از آب بکشی بیرون ........

تا حالا فکر کردی چرا خانمها در بیرون از خونه دستشونو دور دست مردشون قلاب میکنند .؟؟؟؟؟.....

شاد خوشبخت باشی ......

مرد باس تكيه گاه خانومش باشه :43: لوس كنه، ناز بكشه، مريض شدى دكتر ببره، كفش پاشنه بلند پوشيدى دستتو بگيره نيفتى تو جوب، در ماشينو برا زنش باز كنه، همه كارهاى سخت رو انجام بده بگه خانومم شما بشين خونه زير باد كولر آلوچه بخور، گليم آدمو از آب بكشه پهن كنه تو آفتاب خشك شه، ببره خريد ساكت بشينه همه خريدهارم نگهداره بعد هم واسه زنش شام بخره ، پايان نامه بنويسه، كوه ببره، رانندگى و اسكى ياد بده، موقع خونه تكونى پرده هارو نصب كنه، آچار به دست دور خونه بگرده... اصلا مردى كه اين كارهارو نكنه جذابيتش كم ميشه به قرعان

سلام اقای علیرضا خان

شما بدجوری داری دو دو تا چهارتا میکنی و این یعنی اتفاقا شما هنوز به اون پختگی لازم برای ازدواج نرسیدی....اینکه میگی استقلال فکر وحشتناک داری یعنی اینکه در این زمینه تعادل نداری و در حال افراط هستی....همچین موضوعی قطعا در اینده برای شما چه ازدواج کنی و چه نکنی مشکل ساز خواهد بود.(و لطفا فکر هم نکن این ویژگی مثبتی محسوب میشه)

توصیه میکنم بهت قبل از اقدم برای انتخاب همسر مهارتهای همسرداری (زن داری ) رو حداقل به صورت فایلهای صوتی گوش کن....اقای رائفی پور که یکی از اندیشمندان جوان و فرهیخته هستن جایی صحبت میکردن و مگفتن :

خانوم نمیتونه در قوطی رب رو باز کنه (شاید یکمم زور بزنه بتونه ها) اما میره به مردش میگه و اون هم باز میکنه..هم مرده کیف میکنه و هم خانومه میخنده و بعد باهم کلی میخندن !! این یعنی فلسفه تکیه زن به مرد به زبون خیلی ساده

به نظر من شما بیشتر انگار دنبال همخونه هستی تا زن زندگی....یک مرد طبیعی باید از ناز کردن زنش و تکیه گاه بودنش لذت ببره....
اگر این مهارت مهم یعنی ناز کشی رو بلد نباشید موفق نخواهید شد .

ابدا اینج.ری فکر نکن و اینجوری با این طرز فکر خواهشا ازدواج نکن : من هم در قبال اون قطعا اینجوری خواهم بود !!!!

شما یادت رفته انگار که میخوای با یه زن ازدواج کنی....زندگی اصلا اینجوری که شما فکر میکنی نیست....خیلی وقتها لازمه شما صد قدم برداری و همسرت یک قدم و یا بالعکس....

درک خودت رو از زندگی مشترک ببر بالا...و با این استقلال افراطی که در واقع اگر کنترل نشه به نوعی بیماری تبدیل میشه مبارزه کن و تعادل ایجاد کن.

موفق باشی

@آسمان آبی
فرض کنید برای همسر من یه مشکلی پیش میاد:
- میتونه بشینه منتظر من یا کسی دیگه تا بره مشکلشو حل کنه.
- خودش با اراده قوی و نیرومندش سعی میکنه مشکلشو حل کنه. (و برای حل مشکلش منتظر من نمیمونه و قطعا وقتی من هم اراده او رو میبینم در حل مشکلش کمکش میکنم)
این مشکل میتونه یه سرماخوردگی ساده باشه یا میتونه مشکلی بزرگی در یه مسئولیت شغلی سنگین باشه!
من دنبال شخص دوم هستم. حتما هر وقت مشکلی هست منم هستم، ولی دنبال کسی میگردم که بدون حضور من هم بتونه مشکلشو حل کنه! این کوهه هست، ولی اون نباید همیشه منتظره کوهه باشه، شاید خودشم بتونه برای خودش یه کوهی باشه! :227:


@کیمیا7
شما که استقبال میکنید و احتمالا چنین شخصیتی دارید میتونید منو راهنمایی کنید من چطوری باید متوجه بشم طرفم اینطوریه؟


@پارسا1400
آقای پارسا داشتن یه همچنین شخصیتی برای من تداعی گر یک زن نیرومند و کنش گر هست. مادگی (نر و مادگی یا همون جنسیت طبیعی/غریزی) ارتباطی با نیرومندی اراده نداره. زنی که اراده نیرومندی داره، زنی که میتونه روی پای خودش بایسته حتما نر نمیشه.
من خودم هیچ مشکلی با شستن غذا و شستن ظرف و بچه داری هم ندارم و این رو هم جزیی از اتفاقات روزمره و بسیار ساده زندگی میبینم. همین الان هم نه دو واحد که فک کنم صد و دو واحد از این درسا پاس کردم :D


@ساشا
من رومنس (romance:43:) رو میفهمم، درک میکنم و اونو جزیی از زیبایی های زندگی میبینم (البته خیلی از مثال های شما برای من نمونه رومنس نیست:324:!) گفتم خودمم شخصیت پرمهر و محبتی دارم (حتی شعر هم میگم! :D) ولی اینا ارتباطی به این نداره که دنبال یه همسر مستقل هستم.
ما میتونیم هر کدوم زندگی اجتماعی خودمون رو داشته باشیم، میتونیم در زمینه ای که دوست داریم پیشرفت کنیم، میتونیم مشکلات شخصی خودمون رو خودمون حل کنیم و جاهایی که نیاز هست به هم کمک کنیم و همزمان یه رابطه رمانتیک و عاشقانه داشته باشیم. نمیشه؟

اقا علیرضا من فکر میکنم منظور شما اینه که یک خانم زرنگ میخواهی . یعنی منظورت این نیست که مثلا همسرت رو نمیخواهی دکتر ببری . منظورت اینه که ایشون قادر باشه در غیاب شما هم اینکار رو بکنه . هر چند همه خانمها همراهی همسرشون رو دوست دارند . یعنی وقتی خودتون هستید و میتونید نباید از این کار شونه خالی کنید . یعنی شما خانمی میخواهی که بی ذست و پا نباشه .

اگه اینطوره در مراحل اشنایی میتونی متوجه بشی . خانمهای زرنگ در هر کاری زرنگند و مشخص میشه . ولی وابستگی عاطفی به خانواده در همه خانمها بیشتر از اقایون هست و ربطی به زرنگی نداره . این مورد رو باید کمی کوتاه بیایی . و ایشون رو کمتر با خودت مقایسه کنی .

همه خانومها وقتى كسى نباشه بهشون كمك كنه بدترين و سخت ترين كارهارو انجام ميدن، بيخود نيست كه وظيفه ى دردناك ترين و پرمسئوليت ترين كار دنيا كه همون به دنيا آوردن و تربيت فرزنده به عهده ى زن گذاشته شده.
من سال 85 كه فقط هجده سالم بود زد و دانشگاه شهرستان (شمال) قبول شدم، از اونجايى كه دختر خيلى تميز و مرتب و سختگيرى هستم نميتونستم خوابگاه برم يا با چند نفر همخونه بشم اين شد كه پدرم برام يه سوييت كوچيك اجاره كرد كه بتونم درسمو بخونم، من تك دختر خونواده و به قولى نازنازى ترين دختر فاميل كه در لوسى دست هر چى بچه سه ساله بود از پشت بسته بودم، تو يه شهرستان كه نه دوستى داشتم و نه كسى رو ميشناختم شروع به زندگى كردم، تو اون مدت كارهايى انجام دادم كه خودم بعضى وقتها شاخ در ميارم كه يعنى من بودم؟ من از قيافه مگس هم مى ترسيدم چه برسه به سوسك و جك و جونور هاى شمالى ولى يه بار موش اومد تو خونه م و منم دست تنها موش رو گرفتم كشتم انداختم تو سطل آشغال:grief: يه بار نصفه شب خيلى معذرت ميخوام چاه توالت خونه م گرفت و هر چى بود و نبود از چاه زد بالا من خودم دست تنها چاه رو باز كردم، يه بار مسموم شدم و رفتم دكتر مى خواستن بستريم كنند بهم گفتند بگو همراهت بياد، من بهشون گفتم همراه ندارم با اون حالم همه كارهامو خودم كردم و بسترى شدم، همه ى اينها رو بذار در كنار كارهاى اداريم و شخصيم و غذا پختن و جمع و جور كردن و هر چند وقت يه بار هم اون جاده وحشتناك شمال رو رفتن و اومدن اون هم فقط تو سن هجده سالگى
شما نگران بى مسئوليتى خانومت نباش آقا عليرضا، خانومها خيلى خيلى طفلكى تر از اون هستند كه بهشون بگى چقدر مسئوليت پذيرى يا چقدر ميخواى رو من حساب كنى، هيچ زنى به حرف اين چيزهارو كه شما گفتى قبول نمى كنه، ولى تو عمل خيلى خيلى بيشتر از اون چيزى كه شما فكر كنى ميتونه مستقل باشه

جداي از مسئله اي كه جناب عليرضا بيان كردن، دلم مي خواد كه دوستان خانم خودم رو دعوت كنم به خوندن اين پست جناب خاله قزي كه چه به موقع و هم زمان بوده:
http://www.hamdardi.net/thread5289-19.html#post378201


منم با صحبت هاي جناب عليرضا موافقم! به نظرم يك زن بايد در عين حال كه توانايي داره از پس مشكلاتش به تنهايي تا حد زيادي بربياد، مي تونه به همسرش هم احساس ابهت و مردانگي براي مديريت زندگي رو بده!
ولي جناب عليرضا در نظر داشته باشين كه زن هاي جامعه ما توي فرهنگي بزرگ شدن كه وابسته بودن رو بهشون آموزش ميدن. كه من فكر مي كنم ظلم بسيار بزرگيه چون همين زن ها وقتي در مقابل مشكلاتي از جانب همسرشون قرار مي گيرن توانايي دفاع از خودشون رو ندارن ...
سخته كه زنان ما ياد بگيرن اول از همه بايد رو خودشون حساب كنن و دوم خودشون! همون جمله اي كه جناب خاله قزي بارها در مورد انتظار داشتن از اطرافيان بيان كردن اينجا هم مصداق پيدا مي كنه. من تصور نمي كنم انتظار داشتن از همسر هم از اين قاعده مستثنى باشه!( http://www.hamdardi.net/thread-38091.html#post377593 )
اينكه ما توي زندگي مشترك يك ليست ذهني براي هر دو طرف ايجاد مي كنيم كه شما بايد حتما اين كار رو تو اين موقعيت انجام بدي، و يه كلمه خلق مي كنيم به اسم "وظيفه"، باعث ميشه تا انجام خيلي از كارها به سختي و زور صورت بگيره اما وقتي كه خيلي از كارها خارج از چهارچوب "انتظار" انجام ميشه اونوقت ديگه ناشي از هم دليه. اون وقت اين از شعور بالاي دو طرف و با ميل و رغبت ايجاد شده كه باعث ميشه توي هر دو نفر تبديل به ايجاد لذت بشه!
ولي جناب عليرضا اين مسئله دكتر رفتن رو از ليستتون حذف كنين! كسي كه بيمار ميشه نه تنها توانايي براي انجام كاري نداره و طبيعتا ذهنش تعطيل ميشه، كه نياز به همراهي حتمي يك نفر داره! اينجا ديگه زيادي سخت گيري كردين.


در جواب سوالتون:
به نظرم چنين دخترايي خيلي خيلي كم هستن و حتي بعضا كه چنين توانايي رو دارن معمولا به قول جناب پارسا زيادي مرد ميشن و نيازي به حضور يك مرد ندارن! منظورم اينه كه حتي ممكنه زير يك سقف به شما هيچ وقت نيازي پيدا نكنن و شما به اين نتيجه برسين كه حضور يا عدم حضورتون توي اين زندگي هيچ تفاوتي نداره! كه اين خودش يك سردي رو به دنبال داره.
پس بايد به دنبال دختري باشين كه در عين استقلال، توانايي قدرت دادن به شما رو داشته باشه! پس باز هم گزينه هاتون محدودتر شد.
حالا با اين شرايط واقعا چه طور مي تونين تو خواستگاري سنتي اين فرد رو پيدا كنين، من نمي دونم! ولي در هر صورت بهترين راه براي شناخت اينه كه ببينين اون خانوم تو موقعيت هاي مشابه زندگيش قبلا چه عكس العمل هايي داشته. مثلا خانومي كه خودش كارش رو پيدا كرده و اون هم با سختي يا خانومي كه با سفارش پدرش رفته سر كار و .... اين ها تا حد زيادي مي تونه كمكتون كنه ولي اطمينان هم بهتون نميده! چون همون طور كه آي تك جان گفتن، باز هم به خاطر نوع فرهنگ ما، اكثر دخترها دوست دارن بعد از ازدواج اين حالت وابستگي رو ايجاد كنن. بنابراين بايد با دختر مورد نظرتون سر اين مسئله هم به تفاهم برسين.
اميدوارم زندگي زيبايي پيش روتون باشه:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط alireza-mm

@آسمان آبی
فرض کنید برای همسر من یه مشکلی پیش میاد:
- میتونه بشینه منتظر من یا کسی دیگه تا بره مشکلشو حل کنه.
- خودش با اراده قوی و نیرومندش سعی میکنه مشکلشو حل کنه. (و برای حل مشکلش منتظر من نمیمونه و قطعا وقتی من هم اراده او رو میبینم در حل مشکلش کمکش میکنم)
این مشکل میتونه یه سرماخوردگی ساده باشه یا میتونه مشکلی بزرگی در یه مسئولیت شغلی سنگین باشه!
من دنبال شخص دوم هستم. حتما هر وقت مشکلی هست منم هستم، ولی دنبال کسی میگردم که بدون حضور من هم بتونه مشکلشو حل کنه! این کوهه هست، ولی اون نباید همیشه منتظره کوهه باشه، شاید خودشم بتونه برای خودش یه کوهی باشه! :227:

---

من نمیگم منتظر شما یا کسی دیگه بشینه ، بله کاملا درسته باید خودش هم بتونه روی پای خودش بایسته . ولی با وجوده شما ، این وظیفه ی شماست که همراهیشون کنید

همون مثاله شما سرماخوردگی :
هر نوع بیماری یا سرماخوردگی در آنه واحد در یک لحظه بوجود نمیاد که در یک لحظه هم دنباله درمانش بود !! میشه چند ساعتی صبر کرد !! مثلا اگه خوده من باشم منتظر نامزدم میمونم تا از سرکار بیاد بعد باهم بریم دکتر . چون در اون چند ساعت هیچ اتفاق خاصی نمی افته
یعنی ممکنه شما در عرض 24 ساعت به خونه نیایید که همراه خانومتون امکان مراجعه به پزشک نداشته باشید ؟

ولی بعضی چیزها استثنا هست و همون لحظه باید پیگیری کردش و حتی اگه شما هم نظرتون اینطوری نباشه ، باز هم خانمتون اون هارو رعایت میکنن
مثلا خیابون خانم پاش سرخورد و افتاد ، بعدا شمارو در جریان میزارن ولی همون لحظه زنگ نمیزنه که بگه بیا کمکم کن بلند شم ، چون میدونه باید خودش کارشو انجام بده


ببینید اکثرا خانم ها براتون نظر گذاشتند ، نمیگم خواسته هاتون خیلی غیر طبیعی هستش ولی از روی جواب خانم هایی که اینجا نوشتند باید حدس بزنید که پیدا کردنه خانومی با مشخصاته مورد درخواستی شما چقدر سخته ...

اگر هم همچین خانومی پیدا کردید مطمئن باشید اون خانم هم همین انتظار رو از شما دارن
چون اگه زنی ببینه همسرش در این مورد ها یک قدم به سمتش نمیاد ، مطمئنا اونم مثل همسرش رفتار میکنه
شخصا در اینصورت کلمه ی کانون گرم خانواده برای من مفهومی نداره ...

خوده من اگه نامزدم روز خواستگاری این حرفا رو میزد ، منم در جوابش میگفتم پس من برای چی ازدواج میکنم ؟ فقط برای تامینه خورد و خوراکم ؟ ازدواج میکنم مسئولیت هام دو چندان میشه ، خانه داری همسرداری بعدش بچه داری ، اونوقت این وسط هم هرکی دنباله کار خودشه ! پس همون بهتر مجرد بمونم ، دوران مجردی باز فقط کارهای خودمو میکنم
مودبانه راه خروجی رو نشونشون میدادم !!!


در واقع شما کسی رو میخوایید که آرامش رو به زندگیتون بیاره ، غذاتون و خونتون رو مهیا بکنه براتون ، از فرزندتون مراقبت کنه
و الـــبته کارهاشم خودش انجام بده

شما دیگه خیلی از منافعتون میگذرید ! فکر نمیکنید یه مقدار کم توقع هستید ؟؟! :311:

زن یا عاشقه ی مرده یا وابسته ب اون. وگرنه دلیلی نداره با یک مرد زندگی کنه.زنی
ک شما وصفش رو میکنین نیاز ب یک مرد نداره. تنها چیزی ک از مردا براش میمونه رازطه جنسی و بچه است. رابطه جنسی هم مگه عقلش کمه بیاد خودشو محدود ب.یک مرد کنه؟؟؟ هیجانش براش مهم میشه ک از مردای متفاوت با دیدگاه های متفاوت ب دست میاره. بچه هم فکر نکنم.بخواد. چون هیچکدوم.از مردا براش از اون یکی مهم تر نیستن. ی زن کاملا مستقل و ماجراجو ک نمیاد ازدواج کنه اونم سنتی. شما مگه چی دارین واسش ؟؟ واسه همچین زنی یک مرد بتید خیای خاص و پخته باشه تا بشه مرد زندگیش

تاپیک شما رو در دسته تاپیک های با موضوع غیرواقعی میذارم. درش هم شرکت میکنم. موفق
باش

سلام دوست گرامی
کار چندان سختی نیست میشه متوجه شد.. البته شما باید خیلی دقت کنید چون اکثر خانوما واقعا نیاز دارن که تو بیشتر مراحل زندگی همسرشون هم باشه .. متاسفانه ما ها اکثرمون جوری بزرگ شدیم که انتظار داریم حتی همه کمبود های احساسی که تو خانواده هم نداشتیم از همسرمون بدست بیاریم.. من چون خودم اینطور فکر میکنم بنا براین میدونم شما چه جور فکر میکنین و چه انتظاری دارین... الان خیلی از دخترا بواسطه زندگی دانشجویی تو یه شهر جدا از خانواده و یا به واسطه کار بیرون از خونه مستقل هستن.. اما اون چیزی که شما بیشتر مد نظرتونه و من برداشت کردم حتی استقلال تو زمینه تصمیم گیری هست.. شما در دوره آشنایی میتونین وقتی بیرون میرین اینو متوجه بشین .. این که طرفتون برای خودش قدرت تفکر مستقل و تصمیم گیری داشته باشه ..اما شاید مثلا خانومی که اینطور باشه یکمی کمتر خصلتهای زنانه که معمولا برای مردا جذاب هست داشته باشه.. اگر منظورتون اینه سخته به نظرم اصلا اینطور نیست خیلی از دخترا الان از پس همه کارای خودشون بر میان...
من متاسفانه با نظر برخی دوستان مخالفم البته فقط نظر شخصی خودمو میگم.. ازدواج نباید یه نفرو وابسته به اون طرف کنه.. ازدواج برای هر ادم تعریفش میتونه متفاوت باشه.. من به عنوان کسی که خودم همه کارایی که نیاز به حضور یه مرد باید باشه انجام میدم معتقدم هر انسانی نیاز داره یه نفر باشه تا در کنارش آرامش بیشتری داشته باشه.. کسی که درک کنه همیشه یه نفر هست که بهش اعتماد داره و دوست داره با اون شخص خانواده داشته و باشه.. در عین اینکه خودش باشه و یه بخشی از وجودش که خودشه همیشه برای خودش باشه..البته نظر من کارشناسی نیست اما فقط خواستم بگم طرز فکر آدما با هم متفاوته ..

تو پست قبلیم با موبایل تایپ کردم ناقص تایپ کردم ببخشید
رابطه- باید خیلی خاص و پخته باشه - موفق باشید.

---

ی چیز دیگه هم می تونم بنویسم یادم رفت :18: ی خانم یا ی اقا هر ادمی وقتی حالش بده خودشو تنهایی هم می کشونه دکتر یا اینکه می مونه خونه تا خوب شه. اما یادش می مونه وقتی که نیاز داشت یکی شوهرش زنش خانوادش دوستش همراهیش کنه وقتی حالش بد بود کسی نبود. این هم روی رفتارش با مثلا شوهرش اثر می ذاره و به مرور از این اتفاق ها که بیفته ی روز می رسه که می بینه که خیلی از هم دورن

من خودم هیچ وقت ازون دخترهایی نبودم که منتظر بقیه باشم کارامو بکنن همیشه خودم اولین نفری بودم که تو انجام کارها و حتی حل کردن مشکلات پیشقدم شدم نه تنها کارای خودم بلکه کارای همسرم روهم خیلی وقتا پیگیری میکردم

سه ساله ازدواج کردم و تو این مدت خیلی کم پیش اومده همسرم وقتی من مریض بودم باهام بیاد حالا به دلیلش کاری ندارمو و اینکه چقدر حق داره فقط خواستم یه مثالهایی براتون زده باشم متاسفانه من یه مشکلی که دارم اینه حرفامو همیشه توقالب مثال باید بزنم

تو زندگیمون من برا خودم تقریبا خودمختارم اصولا همسرم خیلی کم مخالفت میکنه خیلی کم خودشو درگیر کارای من میکنه

منم تقریبا خودم همه کاری رو به تنهایی میتونم انجام بدم مشکلی هم پیش نمیاد به ظاهر اما.......

اما همیشه یه جای خالی گوشه ی قلبم هست

یه جای خالی کنارم

و یه حس تنهاییه همیشگی

یه شک و تردید کشنده راجع به درست بودن شیوه ی زندگیم

و اینکه هیچوقت حس اینو نداشتم که کسی رو دارم که مواقع سختی کمکم کنه کسی که پشت و پناهم باشه

همسر من مرد خوبیه اینو باتمام وجودم میگم اما این حس ها همیشه بامنه و یه خلا همیشگی تو قلبم

همسرم فکر میکنه البته شاید که اینطوری بهتره اما نمیدونه داره سر عشق عمیق و پاکی که بهش دارم چی میاره

پس بدونید داشتن استقلال و مسئولیت پذیری سخت نیست ادمایی هم که اینطورین کم نیستن اما من اگه جای همسرم بودم راهی که همسرم انتخاب کرده رو انتخاب نمیکردمو به شمام پیشنهاد نمیکنم

تنهایی دکتر رفتن کار سختی نیست نهایت یه اژانسو یه اورژانسو یه داروخانه
اما حسی که بعدش سراغ اون زن میاد با هیچی از بین نمیره

بارها از تنهایی عمیقی که داشتم با همسرم حرف زدم اما اون خیلی درک نمیکنه و دلایل خودشو داره

منم تقریبا دیگه نمیگم گله نمیکنم به ظاهر هردومون راضی و زندگی درجریان اما.....

امیدوارم تونسته باشم کمکی بکنم

@واحد
من احساس میکنم اونایی که به تعبیرشما زرنگ محسوب میشن در زیرمجموعه استقلال و مسئولیت پذیری قرار میگرن. مجموعه ای بزرگ تر که تعریف بزرگتر و جهان شمول تری رو شامل میشه. البته تعریف شما رو می پذیرم ولی این تعریف کامل نیست.

@ساشا
همونطور که خودتون هم میگید، وقتی کسی نیست بهشون کمک کنه! نوع انسان برای زنده موندن حتی حاضره همنوع خودشون رو هم بکشه! این یک رفتار غریزی هست (فارغ از اینکه آیا باید این غریزه رو به افسار کشید یا خیر!)
تجربه شما، تجربه بسیار سودمندی هست ولی من فکر میکنم بیشترین سودمندی وقتی حاصل میشه که بشه از نتایج ماحصل این نوع تجربه (ها) حتی زمانی که تنها هم نیستن (یک خانم مشابه منظورمه) بهره مند بشن.
متاسفانه حجم زیادی از مشاهدات من در جامعه، موید پاراگراف آخر پست شما نیست و این برای من ایجاد نگرانی میکنه. :102:

@ستاره-000
آفرین!! چه پست خوبی بود و تعاریف بسیار خوبی مخصوصا از "وظیفه" و "انتظار" دادید. لذت بردم. :)
یه سرماخوردگی ساده بود هااا، سرطان که نبود (باشه حالا اونو حذف میکنم :D)
من فکر میکنم چیزی که باعث گرمی و پایداری زندگی مشترک میشه جفت شدگی (bonding) عاطفی و روانی و البته تعهد هست نه نیازهای کاری روزمره. البته باید اعتراف کنم کمک رسانی (به صورت خودجوش البته! یا به قول شما دور از چهارچوب انتظار) به همدیگه باعث افزایش این جفت شدگی میشه.
ماها هم که زیادی مردیم نیاز به یه زن داریم. چه برسه به یه زن حتی اگه زیادی مرد بشه! :)

@آسمان آبی
خوب حتما منم تو خونه داری و بچه داری و شست و شو و بپز و بساب و رفت و روب و ... سهم خودم رو انجام میدم و پا به پاش کار میکنم. ایرادش چیه؟؟ :227:
من فکر میکنم ما قراره آرامشو به زندگی همدیگه بیاریم! نه یکی برای دیگری.

@مینوش
متاسفانه و از قضای روزگار من از محیطی که خانم توش باشه دور هستم وگرنه سنتی که ناشی از تحمیل فرهنگ این جامعه هست ازدواج نمیکردم!:302: اون زمونا هم که تو یه همچین محیطی بودم آمادگی ازدواجو نداشتم.
دسته تاپیک هایی با موضوع غیر واقعی چیه؟ اگه منظور شما اینه که من یه بیکارم و اومدم شماها رو سرکار بذارم باید بگم که سخت در اشتباهید. ضمنا بسیار علاقه مندم بپرسم چی باعث شده فکر کنید موضوع غیرواقعیه؟:303:

@ایدا بهرامی
درست فهمیدید. علاوه بر موارد دیگه، استقلال در تصمیم گیری هم برام مهمه. دقیقا جمله آخر شما خیلی خوب بود با این مضمون که یه بخشی از وجودش تنها و تنها برای خودش باشه. شدیدا نیاز به این حریم شخصی دارم.

@سحر67
بله، بدون تردید کمک کننده بود. مرسی.

اصلا بذارید سوالو اینطوری مطرح کنم:
من علاقه مندم برای همسرم فضای کامل استقلال در تمام جنبه های زندگیشو فراهم کنم. و متعاقبا خودم هم این انتظارو دارم. حالا چطوری بفهمم طرف شخصیتی داره که میتونه ازاین استقلال بیشترین استفاده رو داشته باشه و برای رشد خودش و خانوادش بکوشه و نه خوشی زیاد بزنه زیر دلش و تعهد رو به چالش بکشونه و نه همیشه به من بچسبه؟ اصلا این کار ممکنه؟ یا تعبیر من از ازدواج اشتباهه؟

یه روشنگری راجع به مثال دکتر بگم:
من نمی گم نمیرم دکتر یا نمیبرمش یا به من مربوط نیست. من میگم وقتی یه سرماخوردگی ساده داره (به عنوان مثال) منتظر من نشینه تا من ببرمش دکتر! خودش اقدام کنه وسط راه منم بهش ملحق میشم! :D (آخه مگه میشه کسیو دوست داشته باشی و نسبت به اوضاع جسمانیش بی تفاوت باشی؟)

در قانون:ماده 1108 ق. م

1. خدمت به شوهر و کار در منزل وظیفه غیر الزامی بانو است (.مثل غذا درست کردن چای آوردن لباس شتن ظرف شستن بچه داری کردن . اتو کردن ...به طور کل پست طنز گونه ساشای گرامی یه حقیقت حقیقیه ..) ولی پاداشی فراوان دارد و صبوری زن بر اخلاق شوهر جهاد فی سبیل الله است.

2 . شوهر وظیفه دارد خوراک .... پوشاک ... مسکن ..... امور بهداشتی و پزشکی و در کل سلامتی زن . هزینه های جاری زندگی را فراهم کند .........

خوشبینانه بنگریم همه دختر های امروز جامعه ما از پس امور فعلی خودشون برمیان چه امور شخصی و در بعضی موارد امور مالی و مسئولیتی .........

بهتره تاپیکت به انجمن آزاد کشیده نشه و حد متعادل و احترام متقابل در زندگی قبول کنی . و از افراط و تفریط دوری کنی .....در زندگی تمام امور مشترک است حتی امور شخصی و هر جا که هریک نیاز به حمایت داشتن طرف دیگر باید در کمک به او بشتابد .....

حالتی که تو روش سوزن گذاشتی بیشتر به حالت قهر شبیه تا یه زندگی مشترک ... باید در زندگی تامل بیشتری از خودت نشون بدی .

مثال یک فرض کن شیشه خیار شور از دست خانمت افتاد و شکست ... چه اتفاقی میافته فکر میکنی خانم قادر به تمیز کردن آشپز خونه نیست البته که هست ولی به لحاظ همدردی و روحی هم که شده باید به کمکش بری . مریضی و غیره هم بماند ......

مثال دیگه ... یه آموزگار بود در چند پایه درس میداد وقتی می اومد خونه نگران شام همسرش بود ظرفهای آخر شب میشست خوابش میبرد .... وظایف همسری جای خودش ولی هروز صبح که از خواب پا میشد ... تازه یادش میافتاد که امتحان دیروز بچه هارو تصحیح نکرده .. ولی وقتی تو کلاس برگه هارو در می اورد که تصحیح کنه میدید همش نمره داده شده ....بله درسته اونکه خوابش میبرد همسرش تا پاسی ازشب در حدود 150 برگه رو تصحیح میکرد ....

و اون دلگرم تر از دیروز به خونه میاومد تا برای شام نون پنیر درست کنه ......ولباس فردای همسرشو اتو کنه ......

آیا اون زن عرضه نداشت مسئولیتیکه به عهده گرفته انجام بده .............. بی اراده بود ؟

دو مثال فوق دونکته رو برای ما تداعی میکنه یکی اینکه زنها روحیه حساسی دارند و نیاز به حمایت دارن حتی در اموریکه وظیفه خودشونه ....

نکته دوم اینکه توان زنها در مقابل مردها در حدود یک سوم مردهاست و در طول مسیر زندگی بسته به شرایط خاص کم میارن و نیاز دارن بهشون کمک بشه پس اولین نگاهشون به همسرشون خواهد بود و اگر همسرشون رقبت و میلی نشونده نگاهشون به چه سمتی خواهد رفت ........ ؟؟؟؟؟؟
شک نکن با یه لیوان قهوه خسته نباشید از سوی یه ..........................................
زندگیت از دست خواهد رفت ............

جواب سوالت در عنوان این پست دادم ولی تحقیق و دوره آشنای و یا چند جلسه رفت و آمد خانوادگی میتونه به شناخت طرف بهت کمک کنه و البته زندگی گذشته همسرت .......


اما یه طنز دیگه
نکته قشنگ و زیبای جمله برادرم خاله قزی میدونی در چیه ؟

خوبه که همسرت شنا یاد بگیره خودشو نجات بده و یا اگه بچه تو آب افتاد نجاتش بده

وولی اگه خانمی شنا بلد باشه و با مادر شوهرش بفتند تو آب چه اتفاقی می افته ؟
1. اون خانم خودشو نجات میده ؟؟؟؟؟چند درصد
2. اون خانم مادر شوهرشو نجات میده ؟؟؟؟؟؟؟؟ چند درصد
3. اون خانم مادر شوهرش را در حین نجات غرق خواهد کرد ؟؟؟؟ 100% عمدیو غیر عمدش پای خودش

نکته حتی اگه خانمت هم شنا بلد بود و افتاد تو آب (حتی تنها)(تو مشکلات ) بازم باید به کمکش بری ....
موفق باشی......... این پستها امروز به کارت نمیاد بعدا میفهمی ...




ساشا جان قسم نخوری بهتره ........

مشاور خوب ازدواج هم برین. فکر میکنم در مورد خانمتون کمک کنه. استقلال مالی فکری و احساسی و جسمی داریم داریم تا جایی ک میدونم. ی شخص باید پخته باشه تا همه اینارو داشته باشه. یا باید هم باهوش باشه هم توجهش ب سمت باتجربگی باشه یا اینکه سختی زیاد دیده باشه و در عین حال مقاوم بوده باشه. یا سنو سال دار باشه. تا جایی ک میدونم مشاور ازدواج تست هایی میگیرن و خصوصیات هر نفر رو در تناسب یا عدم تناسب.با.طرف مقتباش بیان میکنن و راهنمایی میکنن. ب نظرم شما در ارامش دنبال کیس ازدواج باشین تحقیقتت اشنایی هم داشته باشید و حتما مشاور خوب ازدواج هم برین.