خواستگارم پس از یک سال و نیم هنوز امروز و فردا میکند

سلام دوستان حدود یک سال و نیم پیش آقایی با خانواده اش اومدن خواستگاری من و چون یکی از اشناهامون خیلی تعریف شون کردن و این پسر و خانواده اش مذهبی بودن و این مسئله برای من خیلی مهم بود من قبولش داشتم از همون اول .چند بار به منزل ما اومدن و هر بار سر یک مسئله ای میرفتن و پیداشون نمیشد که خب وقتی بر میگشتن توضیح و دلیل میاوردن .
خیلی طولانی میشه بخوام همه چیز رو توضیح بدم قسمتهای مهم رو میگم،بار آخری که اومدن رفتن و بعد از چند روز این پسر بهم زنگ زد و گفت خانواده ام به این نتیجه رسیدن ما به درد هم نمیخوریم ،اما من واقعا ازش خوشم اومده بود بعد بهم گفت به خانواده ات نگو جواب خانواده ام منفی است تا همه چیز درست شود ،من هم چیزی نگفتم تا اینکه بعد از دو ماه که با هم در تماس بودیم خانوادش زنگ زدن منزلمون و به خانوادم گفتن به دخترتون بگید با پسر ما حرف نزند !!!!!!!!!!!!!!!!!!
خدا میدونه چقدر ناراحت شدم و دل شکسته اما خیلی بهش وابسته شده بودم یه سری توجیه برام آورد تا بخشیدمش و باز هم با هم تماس تلفنی داشتیم و هر بار که من بهش زنگ میزدم ازش میخواستم که برود و همه چیز را درست کند و سوءتفاهم ها را رفع کند اما هر بار بهانه جدیدی برام آورد .
آخرین بار بهم گفت خانواده ام همه راضی شده اند اما قبلش من باید بیرون یک بار تو را ببینم اما من قبول نکردم و هر چی بهش میگم بیا به منزلمون تا من با اجازه خانواده ام بیایم بیرون قبول نمیکند .تو این مدت اصلا نشده که همدیگر رو بیرون دیده باشیم اما الان خیلی اصرار داشت میگفت فقط میخوام تورو ببینم بدونم واقعا با تیپ و قیافه و ظاهر تو میتوانم به عنوان شریک زندگی تورو در کنار خودم بدونم یا نه !!!

نمیدونم چی کار کنم هر روز و هر بار بهانه جدید میاره و هر بار به این میرسیم که میگه من میترسم بیام منزلتون و باز کارمون با هم جور نشه میگه فقط بیا یک بار بیرون ببینمت اما من بخاطر اعتقاداتی که دارم نمیتونم برم !!!

چیکار کنم ؟؟؟؟؟؟؟
خسته شدم تا حالا چند مورد خواستگار به خاطرش رد کردم اما هیچ تلاشی نمیکنه هر بار انقد بهش گیر میدم تا بره با خانوادش حرف بزنه اما فایده نداره !!!!!!!!!!!!!
تورو خدا دوستان بهم بگید یعنی من رو دوست نداره ؟؟یعنی قصدش از ارتباطش ازدواج نیست ؟؟؟انقدر بهش وابسته شده ام که شب و روز ندارم دیگه .

همه اش میگه بذار خانوادم چند جا برن خواستگاری تا بفهمن تو خوب بودی ،اما جالبه خودش هم با رضایت باهاشون میره !!!!

نمیدونم چی کار کنم خیلی خودخواه هست با اینکه شغلش آزاد و دیپلم هست و ماشین یا خونه ای هم از خودش نداره همه اش میگه خانوادم دنبال از تو بهتر برای من هستن !!!!!

انقد دلم میشکنه اینجوری که بهم میگه.انگار من چه گناهی کردم چه خطایی ازم سر زده که انقد اینها با اینکه مذهبی هستن من رو کوچیک میکنن.

دوستان به خدا به خاطر خدا و قرآن بهش سخت نگرفتم اما همه اینها رو گذاشتن به پای بی ارزش بودن من !!!!

- - - Updated - - -

خیلی به من ابراز علاقه میکنه اما هر بار بهش میگم برو با خانوادت حرف بزن یا بهانه میاره یا میره گوشیش رو خاموش میکنه.
خیلی ناراحتم چطور به خودش اجازه میده باهام این رفتار رو داشته باشه ؟؟؟؟؟

سلام
1: کلیه ی راه های ارتباطی مثل تلفن ،ایمیل،واتس اپ و... رو به این فرد ببندید.
2: این آقا پسر استقلال در عقیدش نداره و به شدت وابسته به خونوادشه و حتی به فرض صورت گرفتن ازدواج این وابستگی رو خواهد داشت و باعث دردسر میشه.
3: در عین اینکه ضعف بالا رو داره میخواد شما رو تا زمانی که خونوادش دختر دیگه ای براش پیدا میکنند به خودش وابسته نگه داره و هر اتفاقی توی این زمان میتونه بیافته .
چندتا پست از این تاپیک رو بخونید : http://www.hamdardi.net/thread-17296.html

یادتون باشه که تا پیش از عقد نباید احساساتتون رو در حد غیر قابل بازگشت وارد رابطه کنید ،در این مورد این مطلب رو هم بخونید :

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

با سلام و احترام
ما کاملا دونسته و قصدا و عمدا روابط عاشقانه رو تخریب می کنیم
البته روابط عاشقانه ای که متداول هست و خصوصیات ذیل را دارد:
1- احساسات برانگیخته دختر و پسر نسبت به هم به صورت مخفی کاری
2 - احساسات برانگیخته دختر و پسر بدون پشتوانه خانوادگی و تعهد افراد به آن
3- احساسات برانگیخته در غیاب شناخت سایر فرایندها و معیارهای لازم برای ازدواج
4 - احساسات برانگیخته بدون هدف گذاری رابطه که ادامه پیدا می کند شاید یه چیزی یه روز ازش در بیاید!
5 - احساسات برانگیخته که مدت محدود، مشخص و تعیین شده ای ندارد. و جای شناخت را می گیرد.
6 - احساسات برانگیخته که خانواده های دو طرف مخالف هستند. و در نهایت به درگیری و مشکلات با خانواده ها می انجامد.
7 - احساساتی برانگیخته که مانع روند طبیعی پیشرفت تحصیلی، شغل، ارتباطات، تفریحات شده و صرفا فرد را به سوی خود می کشاند و به صورت تومور وار این چنین روابط عاشقانه یک فرد را فلج و بی خاصیت می سازد.
8 - احساسات برانگیخته ای که به صورت موجی بین دختر و پسر بالا و پایین می شود و مانند یک بیمار دوقطبی، در فواصلی خلق بالا می رود و شاد می شود، و در لحظاتی هم خلق پایین می آید و توان فرد را می گیرد.
9 - احساسات برانگیخته ای که همه معیارهای ازدواج را ذبح می کند. و تنهایی جای همه را می گیرد. بسان کسی که چشمان قشنگی دارد. اما دیگر بینی ، لب، صورت، پیشانی و گوش یا ندارید یا ریز هستند. در حالیکه باید هر چیزی وزن خودش را داشته باشد.
10 - احساسات برانگیخته ای که وقتی راهش سد می شود. به افسردگی، فشارهای آسیب زای روانی، خودکشی، درگیری، اخراج از کار، ترک تحصیل ، به انزوا رفتن و .... را به فرد تحمیل می کند.
11 - احساسات برانگیخته ای که اگر با اصرار و فشار که فرد دارد خانواده ها کوتاه بیایند و ازدواح کنند، بعد از ازدواج منشاء بدبینی، پشیمانی، و درگیری هایی می شود که به خاطر عدم شناخت کافی پیش آمده است.
12 - احساسات برانگیخته ای که موجب می شود به خاطر طول کشیدن دوستی ها پیش بیاید و این توهم را ایجاد کند که دختر و پسر همدیگر را کاملا می شناسند. در حالیکه چنین احساساتی اساسا شناخت را به زیر صفر می رساند.
13 - احساسات برانگیخته ای که کنترلش کم کم از دست طرفین می رود و از صحبت های عاطفی، به شوخی های عاطفی، لمس و گفتگوهای جنسی و کم کم به رفتار جنسی کشیده می شود.
14 - احساسات برانگیخته ای که آن چنان سرعت می گیرد که اگر یکی از طرفین متوجه آسیب آن شد، قدرت ترک و قطع و فراموشی را از دست می دهد. و درمانده می شود.
15 - احساسات برانگیخته ای که ساعت ها با چت، پیامک، ایمیل، فسبوک، تلفن، گشت و گذار، وقت دختران و پسران را می کشد. و در عوض به آنها توهم یک زندگی به جای یک زندگی می دهد.
16 - احساسات برانگیخته ای که لذتهای آنی را برای مدتی به طرفین می دهد، لیکن در زندگی دراز مدت آنها نقش رنج دهنده ای را بازی می کند.
17 - احساسات برانگیخته ای که اسم عشق یدک می کشد. اما قبله آن حس لذت درونی فرد هست. و هر وقت این احساس کم می شود. فرد مفعول عوض می شود. یا کس دیگری کنار آن می نشیند.
18 - احساسات برانگیخته ای صفات دروغ و مخفی کاری را در پسر و دختر عادی و ارزشمند جلوه می دهد. و برای رسیدن به این هیجان حتی مادر وپدر و خانواده را به راحتی می فریبند.
19 - احساسات برانگیخته ای که با قدرت خود حتی یک خانم تحصیل کرده، استاد دانشگاه، با موقعیت اجتماعی را هم به خطا می اندازد و او را ناتوان در هدایت مسیر زندگی و ازدواجش می کند.
20 - احساسات برانگیخته ای که توقعات و انتظارات انتزاعی دختر و پسر را (اگر به ازدواج ختم شود)، به زندگی مشترک می برد و چون آنجا قابل انجام نیست. با یاس و سرخوردگی آنها را روبرو می کند.
21 - احساسات برانگیختگی که دختر و پسر در قفل می کند و آنها را مقاوم نسبت به مشاوره و تجربه دیگران می کند. و آنها در برابر هر چیزی گارد گرفته ومقابله می کنند.
22 - و اگر فرصت باقی بود به ازای هر کدام از این احساسات برانگیخته ای که بین دختر و پسری جریان داشت می شد مشکلش در بندی آورد....


به نظرم من کسانی که در بند چنین احساسات برانگیخته ای قرار می گیرند و ازدواج هم می کنند و زندگی مناسبی هم دارند مانند کسانی هستند که با چشم بسته از عرض یک اتوبان و آزاد راه عبور کرده و سلامت به آن طرف رسیده اند. البته امکان ضعیفش هست. لیکن هر کس چنین ریسکی می کند باید عواقبش را بپذیرد. (چشم بسته در اینجا همان احساسات برانگیخته یا روابط عاشقانه ای هست که ما تخریبش می کنیم عمداً)

---

4:از این به بعد خواستگارهای جدیدتون رو بررسی کنید ،البته بد نیست یکمی هم مطالب سایت رو مطالعه کنید .
موفق باشید
پ.ن.: در هر 24 ساعت و نه شبانه روز فقط 3 پست میتونید درج کنید.

واقعا دلت می خواد چقدر تحقیر بشی؟ فکر می کنی اگر به همین منوال حالا ایشون به فرض محال تونست به زور خانوادش رو راضی کنه بعدش چی در انتظارت هست؟ یک سرکوفت همیشگی که عروسمون اینقدر پا پیچ پسرمون شد و زیر گوشش خوند تا مجبور شدیم بگیریمش. یا هر چی بشه اقا بر گرده بگه هر چی بهانه اوردم باز صبر کردی چون فقط می خواستی شوهر کنی.

عزیزم کسی که قراره با شما ازدواج کنه همونطور با شما رفتار می کنه که شما بهش یاد دادی. شما الان داری به طرفت یاد می دی که من شخصیتم طوری هست که هر چه تحقیر بشم، هر چه سر گردونم کنند و بلا تکلیفم بذارن، هر چقدر نخوان منو، باز صبر می کنم .

عزیزم عزت نفستو ببر بالا و قاطع به این آقا بگو لطفا دیگر با من تماس نگیرید حتی اگر روزی خانوادتون و خودتون به طور کامل راضی بودید من و شما مناسب هم نیستیم.

باشه با اینکه خیلی بهش وابسته شدم اما دیگه نه خودم زنگ میزنم و نه جوابش رو میدم.
اما من که نمیخواستم به هر قیمتی باهاش ازدواج کنم حتی هر چی گفت بیا یک بار ببینمت من نرفتم ولی خیلی ناراحتم کردن و دلم رو شکوندن تنها گناه من این بود که ازش خوشم اومده بود و اونم میگفت من از تو خوشم اومده ...

- - - Updated - - -

همین الان هم یه خانواده خواستن که بیان منزلمون اما من اجازه ندادم یعنی دیگه بد بین شدم به مردها .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ahooo1

باشه با اینکه خیلی بهش وابسته شدم اما دیگه نه خودم زنگ میزنم و نه جوابش رو میدم.
اما من که نمیخواستم به هر قیمتی باهاش ازدواج کنم حتی هر چی گفت بیا یک بار ببینمت من نرفتم ولی خیلی ناراحتم کردن و دلم رو شکوندن تنها گناه من این بود که ازش خوشم اومده بود و اونم میگفت من از تو خوشم اومده ...

- - - Updated - - -

همین الان هم یه خانواده خواستن که بیان منزلمون اما من اجازه ندادم یعنی دیگه بد بین شدم به مردها .

---

آفرین این که درخواست ایشون رو مبنی بر دیدارتون در بیرون رو نپذیرفتید واقعا تصمیم فوق العاده ایه که کار هر کسی نیست واقعا آفرین

به نظر من هم ایشون نمی تونند بعد از ازدواج نقش حمایتیشون رو نسبت به شما ادا کنند

ایشون یا یه فرد سست اراده هستند یا قصد دارند شما رو دست دست کنند

تصمیم با خودتون ... .

تنهایی گزین تا رستگار شوی

اینجوری که توضیح دادید مشخصه ایشون قصد ازدواج باشماندارن و از طرفی میخان وقت خالیشون رو با شما پر کنن و سرگرم باشن فقط همین

همه دسترسیهاتون رو از ایشون ببندید و به هیچ وجه جوابشون رو از هیچ طریقی ندید

مسلما وقتی جوابشون رو ندید و تو لیست سیاه بزاریدشون چون نایاب میشید ممکنه از هرکانالی بیاد دنبالتون

چون ما انسان ها تا کسی رو از دست ندیم قدرنمیدونیم

بهتره به هیچ وجه از هیچ طریقی با ایشون ارتباط نداشته باشید جلو ضرر هر وقت بگیرید منفهته

موفق باشید

کارت درسته که با همچین آدمی قطع رابطه کردی.ولی اشتباه نکن.چرا اجازه نمیدی خواستگارای دیگه بیان؟این کاملا اشتباست که به خاطر یک مورد به بقیه مردا بدبین بشی.

همه اش میگه خانوادم دنبال از تو بهتر برای من هستن !!!!!

عزیزم همینو که شنیدی باید چند تا نکته مهم ازش بفهمی : خوب توجه کن لطفا
1- همونطور که دوستان هم گفتن ایشون به هیچ وجه قدرت تصمیم گیری در ازدواج خودشون رو ندارن چون خودش نشسته کنار خونوادش داره واسش دنبال دختر میگرده .
2- فرض کنیم این آقا از شما خوشش اومده... اصلا خونواده این آقا حرفای این آقا رو مبنی بر انتخاب شمارو قبول ندارن و برای نظرات ایشون هیچ ارزشی قائل نیستن و دارن کارخ ودشونو میکنن . حاضرید بعدها با چنین فردی زندگی کنیین که هیچ قدرت تصمیم گیری در مهمترین موضوعات زندگی نداره ؟ ( فکر نکنم هیچ دختری چنین چیزی رو بخاد تحمل کنه)
3- این آقا به احتمال خیلی خیلی خیلی زیاد از بودن با شما یه اوقات فراغت خوبی ساخته واسه خودش!
4- پسری که بخاد به طرف مقابلش بگه خانوادم از تو خوشش نیومده چقدر میتونه بی شخصیت و پست باشه ( این که خانوادش خووشون نیومده از شما به خودشون و معیارهاشون و کلا تفکراتشون بستگی داره و شما نباید ناراحت بشی - چون سلیقه هر کس و معیارهای هر کس متفاوته و هر پسری ( البته تو این مورد خانواده پسر!!) حق داره کسی رو که میپسنده واسه ازدواج انتخاب کنه - حرف من اینه که ایشون اگه فرد معقول و باشخصیتی میبود اصلا نباید حرف خانوادهش رو بدون سانسور بیاد به شما بگه!! من یه دخترم و میتونم تصور کنم که چقدر این حرف میتونه منو تحقیر و خرد بکنه و احساساتم رو جریحه دار کنه- میتونست بگه من ( البته خانواده من!!) تشخیص داده که معیارامون با هم تناسب نداره و بهتره ادامه ندیم)
4- ایشون دارن اینجوری با گرفتن اعتماد به نفستون و با این حرفاشون شمارو بیشتر و بیشتر به خودشون وابسته میکنن ... و آخرش هم که 100 در 100 معلومه!
نتیجه این که دختری با درایت و شخصیت شما اصلا قابل مقایشه با همچین پسری نیست - پسری که اختیارش دست خانوادشه و در مرحله ازدواج خانوادش 100 در 100 باید از فیلتر اونا رد شه و از خودش هیچ اختیاری نداره خیلی اشتباه میکنه که به کسی ابراز علاقه بکنه و کسی رو وابسته خودش بکنه...
پس حتی یک لحظه فکر کردن در مورد چنین پسر و خانواده ای بیهوده هست.
کاش آدما رو بشه از همون اول شناخت تا اینجوری وقت و احساسات آدم تلف نشه.
امیدوارم فردی در شان و جایگاه خوب خودتون نصیبتون بشه...:72:

- - - Updated - - -

همه اش میگه خانوادم دنبال از تو بهتر برای من هستن !!!!!

عزیزم همینو که شنیدی باید چند تا نکته مهم ازش بفهمی : خوب توجه کن لطفا
1- همونطور که دوستان هم گفتن ایشون به هیچ وجه قدرت تصمیم گیری در ازدواج خودشون رو ندارن چون خودش نشسته کنار خونوادش داره واسش دنبال دختر میگرده .
2- فرض کنیم این آقا از شما خوشش اومده... اصلا خونواده این آقا حرفای این آقا رو مبنی بر انتخاب شمارو قبول ندارن و برای نظرات ایشون هیچ ارزشی قائل نیستن و دارن کارخ ودشونو میکنن . حاضرید بعدها با چنین فردی زندگی کنیین که هیچ قدرت تصمیم گیری در مهمترین موضوعات زندگی نداره ؟ ( فکر نکنم هیچ دختری چنین چیزی رو بخاد تحمل کنه)
3- این آقا به احتمال خیلی خیلی خیلی زیاد از بودن با شما یه اوقات فراغت خوبی ساخته واسه خودش!
4- پسری که بخاد به طرف مقابلش بگه خانوادم از تو خوشش نیومده چقدر میتونه بی شخصیت و پست باشه ( این که خانوادش خووشون نیومده از شما به خودشون و معیارهاشون و کلا تفکراتشون بستگی داره و شما نباید ناراحت بشی - چون سلیقه هر کس و معیارهای هر کس متفاوته و هر پسری ( البته تو این مورد خانواده پسر!!) حق داره کسی رو که میپسنده واسه ازدواج انتخاب کنه - حرف من اینه که ایشون اگه فرد معقول و باشخصیتی میبود اصلا نباید حرف خانوادهش رو بدون سانسور بیاد به شما بگه!! من یه دخترم و میتونم تصور کنم که چقدر این حرف میتونه منو تحقیر و خرد بکنه و احساساتم رو جریحه دار کنه- میتونست بگه من ( البته خانواده من!!) تشخیص داده که معیارامون با هم تناسب نداره و بهتره ادامه ندیم)
4- ایشون دارن اینجوری با گرفتن اعتماد به نفستون و با این حرفاشون شمارو بیشتر و بیشتر به خودشون وابسته میکنن ... و آخرش هم که 100 در 100 معلومه!
نتیجه این که دختری با درایت و شخصیت شما اصلا قابل مقایشه با همچین پسری نیست - پسری که اختیارش دست خانوادشه و در مرحله ازدواج خانوادش 100 در 100 باید از فیلتر اونا رد شه و از خودش هیچ اختیاری نداره خیلی اشتباه میکنه که به کسی ابراز علاقه بکنه و کسی رو وابسته خودش بکنه...
پس حتی یک لحظه فکر کردن در مورد چنین پسر و خانواده ای بیهوده هست.
کاش آدما رو بشه از همون اول شناخت تا اینجوری وقت و احساسات آدم تلف نشه.
امیدوارم فردی در شان و جایگاه خوب خودتون نصیبتون بشه...:72:

ممنونم دوستان.
"خیال نو " عزیز ،این آقا یه خواهر بزرگتر از خودش داره که هنوز ازدواج نکرده خواهرش هم همین حرف رو میزنه هر کی میاد به خواستگاریش رد میکنه میگه هنوز بهتر از این هم هست!من تو این مدت به هر موفقیتی دست میافتم میگفت این خیلی خوبه خانوادم دیگه راضی میشن و باز دنبال یه موفقیت دیگه در من میگشت یا حتی میگفت تو نمیخوای اسم ات رو عوض کنی ؟؟؟
نمی دونم .
همه اش تقصیر خودم هست همیشه سرم تو درس و کتاب بود آدمها رو خوب نمیشناسم و مخصوصا این خانواده که مذهبی هستن خیلی بهشون اعتماد داشتم .

سر کار هستی خانم
امثال این بچه ننه ها رو زیاد می بینم تو همجنس هام
این الان مشکل تنهایی داره و می خواد تا زمانی که ازدواج نکرده تنهاییشو با شما پر کنه
دقیقا رفتارش مثل بچه هاست و شما رو احمق فرض کرده و سادگیتون رو نشانه رفته
همه مثل هم نیستند و به هیچ عنوان ذهنتو مشغول همچین بچه هایی نکن که ما که پسریم ازشون فراری هستیم وای به حال کسی که بخواد با اینا زیر یک سقف زندگی کنه

سلام عزیزم
همانطور که دوستان هم گفتن ایشون قصد ازدواج ندارن... اگر واقعا شمارو دوست داشت جای دیگه نمیرفت خواستگاری...و اینکه شما دارین خودتونو ضعیف نشون میدین در مقابل ایشون و خوانوادش... تا حالا فکر کردین که واقعا چه ارزشی داره؟؟؟ و اینکه غیر از این وابستگی که تو شما ایجاد شده ، ایشون چه خصوصیت مثبتی داره که شما جذبشون شدین؟ صرف اینکه خانواده مذهبی هستن نمیتونه تضمین یه زندگی خوب و توام با آرامش براتون باشه..........
مورد دیگه اینکه شما چرا میخواین پیشرفت یا هر کاری یا تغییری تو خودتون ایجاد کنین که شمارو قبول کنند؟؟؟؟ شما همینین عزیزم و همینطور هم باید پذیرفته بشین... هر کسم شمارو بخواد باید همینطور بپذیره... این یه کلیته.. وگرنه بعد ازدواج انسان خب سر خیلی جزئیات و احترام خودشو شاید تغییر بده ولی در اصلتون و هویتتون و حتی اسمتون هیچ وقت واسه هیچ کس خودتونو تغییر ندین....وقتی خودتون واسه حقوق انسانیتون ارزش قائل نباشید هیچ کسم براتون ارزش قائل نمیشه... حرفای منو دوستانه بپذیر عزیزم... اصلا بهش زنگ هم نزننین و التماسم نکنین.. مراقب خودتون باشید........

هر کسی که تو این مدت میومد خواستگاریم میگفت چند جلسه باهاش صحبت کن بعد یه ایرادی ازش بگیر تا بره بلکه خانوادت نگن با این ازدواج کن یعنی خودش منو متقاعد میکرد که این فرد با شخصیت تو جور نیست ردش کن تا بره ،وقتی این رفتارهاش رو میدیدم فکر میکردم واقعا من رو میخواد که وقتی خواستگار میاد انقد تلاش میکنه که یه عیبی تو شخصیتش پیدا کنه بلکه ردشون کنیم برن !

خیلی بدجور آرامشم به هم ریخته من یه دختر مغروری بودم همیشه در برابر جنس مخالف ،این اقا هم خواستگارم بود هم کسی که معرفیش کرده بود خیلی از خودش و خانوادش تعریف کرده بود و هم اینکه مذهبی بودن اما از ب بسم الله از خواهرهاش و خودش حرف شنیدم و بس.
همه بهم میگفتن تو خواستگار زیاد داری اما شخصیت کمال گرایی داری دختر سخت گیری هستی که ازدواج نمیکنی این یکی اومدم سخت گیر نباشم ،دوستام که ازدواج کردن میگفتن ما هم با خانواده شوهرمون اختلاف داریم چرا تو مرحله اشنایی کوچکترین چیزی از خانواده پسر می بینی فوری رد می کنی ؟؟
اشکال نداره عیب هم داشته باشن و این حرف ها.
به خدا همه بهم میگفتن که من هم شل شدم فکر میکردم برای هر دختری پیش میاد و من باید صبور باشم ،بهم میگفتن تو کم صبر و تحملی زودرنجی به خاطر همین خواستگار رد میکنی تا چیزی می بینی.
با این یکی اومدم بسازم و این شد نتیجه !!!!!
خیلی ناراحتم خیلی غرورم شکسته...

سلام
:161: راهنماییت می کرد خواستگارتو چطوری سرکار بذاری و رد کنی مگه شما نامزدی رسمی با هم داشتید یا قرار و مداری بین خانواده هاتون بوده که این طور ازش حرف شنوی داشتی
اونم برات همین طور سنگ تموم می گذاشت ؟؟؟
میگن ... آدمو که نمیکشه یه این روز میندازه (هرچی نگاه کردم شکلکی که عمق فاجعه رو نشون بده پیدا نکردم قابل توجه مدیر )

درود بانو

دوستان بسیار زیبا راهنمایی کردن m.reza91 گلمون که خیلی زیبا از دیدگاه مردانه تحلیل داشتند و بانو deljoo_deltang مثل همیشه عالی راهنمایی میدن:72:

بنظرم اشتباهه هم کمالگرایی هم اینکه شل بگیری و هردنبیلی بخوای کارهای خودتو انجام بدی و تصمصم بگیری خواستگاری هم از همان موارد محسوب میشه.
باید دقت کنی و به همه چیز توجه داشته باشی ولی اینم یادت باشه همیشه جوان و زیبا نیستی و بقول معروف روی بورس نیستی پشت سر هم برات خواستگار بیاد.از یکطرف هم نباید بخاطر حرف دیگران تصمیم بگیری دیر شده و زودتر جواب مثبت بدی و انگار مجرد بمونی بدبخت میشی و هرکی ازدواج کرده خوشبخت شده اینجوری هم اشتباهه بهترین کار اعتدال داشتنه

1.معیار شما برات انتخاب شریک زندگیتان چیست لطفا بر اساس اولویت بنویسید.با توضیحات کامل
2.ایشون چی داشتند که شما جذبشان شدید و یا خانواده شان بصورت کامل بنویسید.

توی این دوسال فعالیت در سایت همدردی یه موضوع را خوب متوجه شدم بزرگترین مشکل دختران مجرد وقتی به سنی میرسن کهب راشون خواستگار میاد اینه که معیارهای درستی ندارن برای انتخاب همسر و یا تجربه ندارن و اگاهیشان پایینه نسبت به طریقه سوال کردن چه سوالاتی باید پرسیده بشه و به چه مسائلی باید دقت بشه و چه سوالاتی نباید پرسیده بشه و اینکه بعد چند جلسه خواستگاری اگر مورد قبول بود روال کاریش به بعدش چجوریه و........

نقل قول:

---

ازدواج و معيارهاي انتخاب همسر
با چه کسي ازدواج کنيم ؟‌ چگونه همسرآينده امان را بشناسيم؟
چه شرايطي براي همسر در نظر بگيريم ؟ در چه سني بايد ازدواج کرد؟ چه شرايطي بايد داشته باشيم تا ازدواج کنيم ؟
و هزاران سئوال از اين دست
را هر روزه جوانان در ذهن خود مرور مي کنند و به دنبال جواب هستند. در اين يادداشت و چندين يادداشت بعدي ،
سعي ما بر اين است که به اين مهم بپردازيم و سئوالاتي که مبتلا به عموم هست را از منظر روانشناسي کاربردي پاسخ دهيم.
در مورد ازدواج بايد بگوئيم که : اين رابطه تنها به منظور ارضاي تمايلات آني نيست .
بلکه زندگي آينده و خوشبختي زن و مرد و کودکان آنها بر اساس اين پيوند قرار گرفته است و چنانکه در بحث تربيت کودک نيز شرح داديم
يکي از علل عمده اختلالات رواني در کودکان ، گسسته شدن رابطه خانواده و يا اختلافات خانوادگي است.
ازدواج موفق بستگي به عوامل مختلفي دارد که خيلي از آنها را بايد در دوران نامزدي ( قبل از ازدواج ) ارزيابي کرد.
عوامل ديگري نيز در موفقيت زندگي زناشويي موثر است که مي توان آنها را بعد از ازدواج شناخت.
در ازدواج ، سازش دائمي و از خودگذشتگي فراوان لازم است ،
ولي اگر زن و مرد قبل از ازدواج با يکديگر توافق بيشتري داشته باشند ، امکان سازش بعدي بيشتر خواهد بود.


مهمترين عوامل توافق در ازدواج عبارتند از :
1 - رشد عاطفي و فکري
2 - تشابه علايق و طرز تفکر
3 - تشابه مذهبي ( مسائل عيني مذهبي مد نظر است نه کليات )
4 - تشابه تحصيلي و طبقاتي
5 - تشابه طرز فکر نسبت به امور جنسي
6 - تشابه علاقه به زندگي و سرعت عمل در کارها
7 - رابطه با خانواده زن و شوهر


سعي ما بر اين است که در اين يادداشت و يادداشت هاي بعدي موارد هفتگانه فوق را شرح دهيم و در اين يادداشت معيار اول را بحث مي کنيم.


1 - رشد عاطفي و فکري
مهمترين عامل موفقيت در زندگي زناشويي
، رشد عاطفي و فکري است. البته واضح است که درجه رشد عاطفي و فکري تنها بستگي به سن ندارد ،
بلکه سن رواني ، اجتماعي و عاطفي و سن جسماني همه از عوامل موثر روشنفکري است.
اگر اين عوامل فراهم باشد ، بهترين سن براي ازدواج 25 سالگي براي مرد و 22 سالگي براي زن است.
در اين سن يک فرد عادي به اندازه کافي رشد و ثبات فکري و عاطفي دارد
و امکان تغيير ناگهاني در رفتار او کم است ، اگر چه در اين سن عادات مختلف در فرد به صورت محکمي در آمده ،
ولي هنوز قابليت تطبيق و سازش در او موجود است. البته بايد اضافه کرد که اين سن را تنها از لحاظ کلي انتخاب کرديم ،
بدين معني که
خيلي ازدواجهاي مقرون به خوشبختي وجود دارد که زن و مرد در موقع ازدواج بسيار مسن تر يا جوان تر از سن مذکور بوده اند.
رشد جسماني نيز عامل مهمي در آمادگي براي ازدواج است.
اگر چه در اجتماع کنوني ما ازدواج معمولا بعد از بلوغ صورت مي گيرد ،‌ معهذا بايد گفت
که روان شناسان ، زناشويي کودکان تازه بالغ را که آمادگي وارد شدن به زندگي پر مسئوليت زناشويي را ندارد ، صلاح نمي بينند.
مسئله ديگري که
از لحاظ بهداشت رواني قابل ملاحظه است اينکه آيا در ازدواج اختلاف هوش و معلومات سبب بروز اختلافات زناشويي خواهد شد يا خير ؟
تحقيقاتي که در اين زمينه موجود است نشان مي دهد که مردان تمايل دارند که با زنان کم هوش تر
از خود ازدواج کنند و اغلب زنهاي خيلي با هوش مجرد مي مانند. از لحاظ خوشبختي زناشويي ، صلاح است که مرد از لحاظ هوش ،
کمي برتر از زن باشد ، زيرا محيط ما چنين اقتضاء مي کند. ولي تفاوت زيادي در اين مورد نبايد وجود داشته باشد‌ ،
زيرا در غير اين صورت علايق و طرز تفکر آنان با يکديگر توافق نخواهد داشت. البته امکان دارد ازدواج موفقيت آميزي که در آن زن
با هوش و فعالي شريک است ، وجود داشته باشد ، ولي خطرات ناشي از آن زياد است . در واقع هوش يک معياري است
که علايق و طرز تفکر خاصي را توليد مي کند و درصورت اختلاف هوشي زياد انطباق و توافق طرفين به شدت کاهش مي يابد.
رشد اجتماعي رابطه نزديکي با رشد عاطفي و فکري دارد ،
زيرا شخصي که از لحاظ اجتماعي رشد کرده است ، روابط اجتماعي را بهتر درک مي کند . او مي داند چگونه با ديگران ،
به خصوص خانواده و همکارانش سازش کند . او درک مي کند که انتظارات اجتماع از او چيست و تا اندازه زيادي قادر است
خود را با اين توقعات تطبيق دهد. همچنين او آماده قبول مسئوليت است و نسبت به محدوديتهاي خود آگاهي دارد.
يکي از مهمترين عوامل رشد ، مقدار و چگونگي رشد عاطفي است .
مثلا شخص ممکن است سي يا چهل سال عمر کرده باشد ، ولي از لحاظ رشد عاطفي عقب مانده محسوب شود .
چنين شخصي قدرت کنترل احساسات و عواطف خود را ندارد و در نتيجه زندگي زناشويي او مختل مي شود.
شخصي که رشد عاطفي کرده است ، در مورد همسر و فرزند و دوستان و مشکلات زندگي نظريه واقع بينانه اي دارد.
او داراي فلسفه زندگي معيني است که بر اساس آن مي تواند از بحرانهاي دايمي زندگي جلوگيري کند .
او به پيشرفت هاي فعلي خود متکي است و زياد به گذشته خود ، هر چند هم با شکوه بوده باشد ، اتکا ندارد.
در ضمن به مطالبي از قبيل امور جنسي ،‌ عشق ، ازدواج و تربيت کودک با روشنفکري مي نگرد.

2 - توافق و طرز فکر
مسئله مهمي که قبل از ازدواج وجود دارد ‍ ، اين است که جوانان قبل از وارد شدن به زندگي زناشويي ‍ ،
د رموضوع هاي مهم زندگي توافق نظر داشته باشند و اين توافق معمولا روي علايق و طرز فکر قرار مي گيرد.
طرز تفکر ‍، موضوع بسيار مهمي است ؛ زيرا بر اساس آن ‹‹ فلسفه زندگي ›› هر فردي ريخته مي شود.
براي روشن شدن مطلب چند مثال ذکر مي گردد: آيا زن و مردي که خيال ازدواج دارند
به يک اندازه جاه طلب هستند يا اينکه يکي از آنها خيلي جاده طلب و ديگري معتقد به داشتن زندگي
آرام و آهسته و بي دردسري است . اگر در اين مورد ، مرد ،‌ شخص جاه طلبي است ‍ ، شايد مضار آن زياد نباشد ،
اگر چه ممکن است زن او از اينکه شوهرش ساعات طولاني مشغول به کار است آزرده گردد. ولي اگر زن بي اندازه جاه طلب باشد ‍،
سعي خواهد کرد تا شوهر راحت طلب و تنبل خود را به اصرار و پافشاري به کار بکشد و او را مجبور به پذيرفتن مشاغلي کند
که از عهده استعداد و علاقه اش خارج است ،‌ و اين وضع با موفقيت و خوشبختي زناشويي تباين دارد.
نظريات سياسي ، مي تواند عوامل اختلافات زناشويي شود ،
زيرا با افراطي بودن يکي و محافظه کار بودن ديگري ، امکان تصادم افکار زياد است. البته حتما نبايد نظريات سياسي
دو همسر شباهت کامل به هم داشته باشد ولي صلاح در اين است که از لحاظ عقايد سياسي در دو قطب مخالف قرار نگيرند.
مسئله مهم ديگر در زناشويي ، توافقي است که زن و شوهر در مورد قضاوت درباره مسائل زندگي دارند.
مثلا اگر شوهر ،‌ فردي تخيلي و ايده آليست ، ولي زن شخص واقع بين و به اصطلاح رئاليست باشد ،
شوهر ممکن است از رويه خشک و زياده از حد مادي زن خود خسته شود و احساس کند که زنش قدرت
درک معنويات و ظرايف زندگي را ندارد. زن واقع بين نيز ممکن است از دست شوهر تخيلي و فلسفه باف خود به ستوه آيد
و او را آدمي خيالباف ،‌ تنبل و دور از حقيقت زندگي بداند و مکرر آرزو کند که اي کاش شوهرش قدري به خود بيايد
و واقعيات زندگي را آن طور که هست مشاهده کند. در چنين موقعي امکان وجود يک کانون خوشبختي کم است.
البته علايق رابطه نزديکي با طرز تفکر دارد و شامل فعاليتهاي متعدد روزانه از قبيل رفتن به سينما
، تئاتر ،‌کنسرت ، گوش دادن به راديو و تماشاي تلويزيون ، خواندن کتاب ‍ ،‌ رفتن به مهماني ،‌ سخنراني ها و امثال آن مي گردد.
البته نبايد انتظار داشت که زن و شوهر در همه اين علايق با يکديگر توافق داشته باشند ،
ولي براي سعادت خانواده توافق کلي در قسمت عمده اي از علايق ضرورت دارد.


3 - عقايد مذهبي
شباهت در عقايد مذهبي به قدري در سعادت کانون زناشويي اهميت دارد که روان شناسان ،‌
ازدواج دو نفر از مذاهب مختلف را معمولا غير عاقلانه مي دانند . دلايل اين نظريه بسيار است.
در وهله اول ،‌اگر تنها يکي از دو همسر به عقايد مذهبي خود با ايمان کامل پايبند باشد ، امکان اختلاف نظر در اين مورد زياد خواهد بود.
به علاوه آنچه که در اين زمينه اهميت دارد ، تربيت کودکان بر حسب عقايد مذهبي به خصوص است.
يکي ديگر ا زمشکلات ازدواج افرادي
که داراي مذاهب مختلفند ، مخالفت اولياء آنهاست ، زيرا اين مسئله اغلب باعث جدايي جوان از پدر و مادر خود مي شود
و بعدها ممکن است هر يک از طرفين تقصير اين جدايي را به گردن همسر خود بيندازد.
ولي اگر يکي از طرفين مسئله مذهب را جدي نگيرد ،‌احتمالا مشکل حادي پيش نخواهد آمد.
نکته بسيار مهم در مورد نقش مذهب و ازدواج :
بسيار پيش آمده است که دو نفر قبل از ازدواج از مفاهيم کلي در مورد مذهب استفاده مي کنند
و هر دو توافق پيدا مي کنند ولي بعد از ازدواج ، در نمودها و مصاديق آن موارد کلي ، دچار اختلاف مي شوند.
مثلا ، هر دو مي گويند مسلمانيم ، هر دو از صداقت ،‌ ايمان ،‌ حجاب و .... حمايت مي کنند .
ولي در برخورد با مسائل و جزئيات زندگي ، برداشتها و اختلافهاي جدي پيدا مي کنند.
يکي حجاب را چادر مي داند ، ديگري هيچ اعتقادي به چادر يا حتي به مانتو هم اعتقاد ندارد.
يکي هرگونه موسيقي را حرام مي شمارد ، ديگري موسيقي را آرامش روح مي داند.
يکي زندگي مرفه را در تعارض با مذهب نمي داند ،‌ ديگري رفاه گرايي را در تضاد با مذهب خود مي داند.
يکي پذيرائي مهمان زياد را در منزل ، مهمان نوازي دانسته و مي گويد : در خانه من، به روي همه باز است و من مهمان نواز هستم ،
‌ ديگري ميگويد مگر خانه ما ،‌ کاروانسراست که درش بروي هر کسي باز باشد. و ديگري را ولخرج مي شمارد.
يکي براي مسافرت ، مشهد و زيارت را در نظر مي گيرد ، ديگري دوست دارد به شمال و لب دريا برود .
و هزاران مسئله ريز و درشت ديگر در زندگي مشترکشان پيش مي آيد ،‌ که با تولد فرزندان حادتر مي شود ،‌
چون تفاوت در سبک تربيتي فرزندان را نيز شامل مي گردد. و هر کدام سعي دارد با زير و بمهاي ارزشي خود ، فرزندان را تربيت کند.
لذا توصيه مي شود ، که قبل از ازدواج ، فقط روي مفاهيم کلي بحث نشود ، و به نمودها ، مصاديق و مثالهاي عيني آن توجه شود .
سعي شود با مثالهايي ، طرف مقابل را در موقعيت هاي عيني و واقعي قرار داد

---

اول مقاله بالا از جناب مدیر را خوب مطالعه کنید بعد به سوالات پاسخ بدید.

پیشنهاد من:تا میتوانید تایپیک های مربوط به خواستگار یو معیار و دوران عقد و نامزدی را مطالعه کنید وقت بزارید لطفا این موضوع را سرسری نگیری بزرگترین تصمیم زندگی یک نفر بنظر من بشخصه انتخاب همسر و بعد انتخاب شغل هستش پس مطالعه کنید و اگاهانه تصمیم بگیری.

دوستات از سر دلسوزی یکچیزی میگن که قصه همان دوستی خاله خرسه میشه چون نه علم کافی دارن نه تجربه کافی دلسوزی تنها بدون داشتن تجربه مناسب و علمش بیشتر ضربه یمزنه تا اینکه مفید باشه.
2.روی شخصیت خودت بیشتر کار کن و خوداگاهیتو نسبت بخودت تقویت کن نقاط ضعفتو کمتر کن و نقاط قوتت را افزایش بده و تقویتشان کن

ممنونم دوستان خوبم.چقدر آدمهای خوب تو این سایت زیاد هستن که بدون هیچ چشم داشتی برای همدیگه وقت میذارن.واقعا ازتون ممنونم.

دوستان یه مسئله ای خیلی ذهنم رو درگیر کرده یعنی همین فکرم هم باعث میشد این مسئله انقدر کش دار بشه همیشه وقتی بهش اعتراض میکردم میگفت فکر میکنی من چه سودی دارم از این رابطه میبرم میگفت من از خدامه همین فردا همه چیز درست بشه من و تو کنار هم باشیم ،منم خب چون نه بیرون همدیگرو دیده بودیم و نه اجازه میدادم تو صحبت هاش بخواد بی حرمتی کنه و حرفهای نامناسب بزنه و حتی با اینکه خیلی دوستش داشتم کلمات محبت آمیز هرگز تو این مدت به کار نمیبردم و به اونم اجازه نمیدادم ،فقط با اسم کوچیک همدیگر رو صدا میزدیم در همین حد ،بعد پیش خودم میگفتم خب داره راست میگه سودی که نمیبره پس حرفهاش و قصدش هم درسته و باز بهش اعتماد میکردم.

حالا از شماها میخوام مخصوصا از دوستان آقا بهم بگید لطفا وقتی حد و مرز و رابطه تلفنی ما اینطوری بوده اون باز هم سودی میبرده و چه سودی ؟؟اصلا نمیدونم چه لذتی داشته این مدت که انقد هر روز بهش میگفتم برو همه چیز رو درست کن نمی رفت ،یعنی تنهایی هاش با این حرف زدن ها پر میشده ؟؟؟لطفا راهنماییم کنید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ahooo1

ممنونم دوستان خوبم.چقدر آدمهای خوب تو این سایت زیاد هستن که بدون هیچ چشم داشتی برای همدیگه وقت میذارن.واقعا ازتون ممنونم.

دوستان یه مسئله ای خیلی ذهنم رو درگیر کرده یعنی همین فکرم هم باعث میشد این مسئله انقدر کش دار بشه همیشه وقتی بهش اعتراض میکردم میگفت فکر میکنی من چه سودی دارم از این رابطه میبرم میگفت من از خدامه همین فردا همه چیز درست بشه من و تو کنار هم باشیم ،منم خب چون نه بیرون همدیگرو دیده بودیم و نه اجازه میدادم تو صحبت هاش بخواد بی حرمتی کنه و حرفهای نامناسب بزنه و حتی با اینکه خیلی دوستش داشتم کلمات محبت آمیز هرگز تو این مدت به کار نمیبردم و به اونم اجازه نمیدادم ،فقط با اسم کوچیک همدیگر رو صدا میزدیم در همین حد ،بعد پیش خودم میگفتم خب داره راست میگه سودی که نمیبره پس حرفهاش و قصدش هم درسته و باز بهش اعتماد میکردم.

حالا از شماها میخوام مخصوصا از دوستان آقا بهم بگید لطفا وقتی حد و مرز و رابطه تلفنی ما اینطوری بوده اون باز هم سودی میبرده و چه سودی ؟؟اصلا نمیدونم چه لذتی داشته این مدت که انقد هر روز بهش میگفتم برو همه چیز رو درست کن نمی رفت ،یعنی تنهایی هاش با این حرف زدن ها پر میشده ؟؟؟لطفا راهنماییم کنید.

---

مگه همه سودها مالی و پولی هستن؟؟؟

سود عاطفی هم داریم!
سود وقت گذرونی هم داریم!

عزیزم ، شما دختری ، بمن بگو ببینم صحبت کردن با یک پسر از نوع جنس مخالف برات لذت بخش تره یا هم جنس؟(شما ناخوداگاه به سمت جنس مخالف بیشتر کشیده میشی یا یک هم جنس؟)

مسلما صحبت با یک جنس مخالف چه برای پسرش چه دخترش لذت بخشتره!!!
اونایی که دوست پسر دارن یا دوست دختر! بیشتر وقتتشونو برای دوست های هم جنسشون میذارن یا دوست های جنس مخالفشون؟؟؟

سودش این بوده که وقتشو باهات پر میکرده! هروقت نیاز به یکی داشته که از تنهایی درش بیاره و باهاش حرف بزنه یکی بوده که جوابشو بده اونم بهیچ منتی!!! وقتشو کامل در اختیارش قرار بده!!:18:


همون پیامکی هم براشون کافی بوده ایشون لذتشو میبرده، حتما که لازم نبوده که بیرون همدیگرو ببینین ! دیگه کجا و کی همچین دختر ساده ای و میتونن پیدا کنن که خوب تو آب نمک نگهش دارن! تا زمانی که یک همسر خوب و شایسته برای خودشون پیدا کنن، شمارو داشتن !

جالبه دختر مردم و ترغیب هم میکردن خواستگاراشو رد کنه که مبادا زودتر از خودش ازدواج کنه یوقت منبع سرگرمیشون از بین بره!

دختر گل خوستگارهاتو بررسی کن.
پسری که با دختری رابطه ای پنهانی ایجاد میکنه بدرد زندگی نمیخوره!
ایشون خواستگاری هر دختری که میرفتن همینطوری باهاشون تا آخر در ارتباط میبودن؟

واقعا همچین پسری و مناسب میبینین.
اصلا بالفرض ایشون شما بخواین، خب خانوادشون محالفن!!! چطور با مخالفت خانواده میخواین خوشبخت و با آرامش زندگی کنین.

ببین چقدر خودتو و خانوادتو جلو خانوادشون کوچیک کردی!!!؟ آخه چرا؟
این پسر اینقدر شهامت نداشته که بره به مادرش بگه ، مادر من ، این من بودم که بهش زنگ زدم و خواستار رابطه شدم! بعد شما با همچین پسر میخواین برین زیر یه سقف؟؟
پسری که حتی عرضه نداره مسولیت کار اشتباه خودشو برعهده بگیره و میندازه کامل گردن یکی دیگه؟؟؟

دختر گل ،
گذشته ها گذشته! الان اگه باهات تماسی گرفتن، گوشیتو بده به پدرت یا مادرت ، بگو بهش بگن که دیگه مزاحم شما نشن!
اینجوری نشون دادی به پدر و مادرت که این اون آقا پسر هستن که با شما تماس میگیرن و شما تمایلی ندارین!

بعدش اگه تکرار کردن به مادرتون بگین با مادرشون تماس بگیرن ومحترمانه بخواین که مزاحم شما نشن!
دیگه بهیچ عنوان شما باهاشون صحبت نکنین!چون بر علیه اتون استفاده میشه.

بعدشم خیلی راحت خواستگار هاتو بررسی کنین ، و کسی و انتخاب کنین که واقعا مناسبتون باشن! اونم از لحاظ عقلانی نه احساسی!

سلام
پست دختر بیخیال کافی بود فقط چون گفتی آقایون نظر بدن اومدم بگم این براش یک سرگرمی کامل بوده همراه پر کردن تنهایی
یک معامله بدون هزینه با سود 100% متاسفانه فرصتشو ندارم ولی مشابه شما تو سایت فراوانه البته از مدل دوست دختر ، دوست پسر طرف چهار سال بدون اینکه دست دختر رو بگیره یا کوچکترین حرکت ناشایستی انجام بده باهاش در ارتباط بوده بعد رفته دنبال زندگیش دخترم هاج و واج و مات و مبهوت مونده و چند سال زندگی از دست رفته:huh:
الان فرصتشو ندارم لینک بزارم خودت یک جستجو تو سایت داشته باش مخصوصا بخش ارتباط دختر و پسر

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط آونگ

سلام
...
یک معامله بدون هزینه با سود 100% متاسفانه فرصتشو ندارم ولی مشابه شما تو سایت فراوانه البته از مدل دوست دختر ، دوست پسر طرف چهار سال بدون اینکه دست دختر رو بگیره یا کوچکترین حرکت ناشایستی انجام بده باهاش در ارتباط بوده بعد رفته دنبال زندگیش دخترم هاج و واج و مات و مبهوت مونده و چند سال زندگی از دست رفته:huh:
....

---

واقعا برام عجیبه اولین باره میشنوم همچین اتفاقی ممکنه بیافته محض همین هم بهش اعتماد داشتم همه اش میگفتم استفاده ای که براش نداره لابد میخواد همه چیز درست بشه!!
البته من چند بار هم بهش کمک مالی کردم تو این مدت که خب بعد از چند ماه که پولم پیشش بود بهم برگردوند یا هر چی میگفت بیا با هم کار کنیم (کاری که در تخصص من بود با هم راه بندازیم )من قبول نمیکردم چون بهش علاقه داشتم میترسیدم یه روز به هم نرسیم و شراکتمون نتونه ادامه داشته باشه و شکست مالی هم بخورم ...

دوستان واقعا ازتون ممنونم کاش زودتر از اینها اومده بودم و مشکلم رو گفته بودم خیلی این مدت اذیت شدم.راستی یک بار هم تو یه برنامه چت امتحانش کردم و اونجا خودم رو یه دختر معرفی کردم که خیلی زود شمارش رو داد که بخواد تلفنی صحبت کنه اما من انقد درگیر احساساتم بودم که نادیده گرفتم ....چقد سادگی کردم ...

آهو جان من کلا به این خواستگاری و قصد ازدواج این آقا شک دارم. می گی مذهبیه ؟ دین و مذهبش بخوره توی فرق سرش :102::97:
یعنی شما نمی دانید الان در جامعه ما چقدر آدم هایی با ظاهر مذهبی زیاد شده اند که می خواهند از این نقاب استفاده کنند و کارهای نامشروع خودشان را پیش ببرند ؟:305:
عزیزم این مرد شگردش این است که به خواستگاری دختران می رود و بعد می گوید خانواده ام موافق نیستند اما من دوستت دارم و با دختران رابطه پنهانی برقرار می کند. همان طور که دیدی می رود توی چت روم هم دوست دختر پیدا می کند. از هر کس هر اندازه که بتواند کام دل می ستاند. مطمئن باش اگر بهش اجازه می دادی حرف های دیگری به تو می زد و اگر سر قرار ملاقات پنهانی می رفتی با زرنگی ای که دارد کار را به جاهای بسیار باریکتر می کشاند. اینکه می بینی خیلی به شما نزدیک نشده از زرنگی اش بوده است. چون اولا شما را از دست می داد و دوم به جای اینکه وقتش را با شمایی صرف کند که از یک حدی جلوتر نمی روی ، برای ارتباط با دختران دیگری که راحت تر و بی قیدتر هستند وقت می گذارد و بیشتر به مرادش می رسد.
اگر نمی دانی بدان. الان بعضی پسرها به خواستگاری می آیند بعد به بهانه اینکه حتما ازدواج می کنیم رابطه دوستی با دختر را شروع می کنند و البته همان طور که دیدی فقط با شما رابطه ندارد و شماره دختران دیگر را هم در چت روم می گیرد. می پرسی چرا سراغ یک دختر مذهبی آمده است ؟
چون اولا ظاهر نقاب مذهبی که برای خودش درست کرده است بیشتر با شرایط دخترانی مثل شما جور در می آید و همان طور که می بینید به راحتی می تواند جلب اعتماد کند. دوم اینکه دختران مذهبی بنا به شرایطی که دارند ، کمتر از دخترانی که اینکاره هستند و صدتا دوست پسر داشته اند برایش دردسر درست می کنند. سوم اینکه این خصلت بعضی مردان است که از تسلیم کردن دخترانی که قاطع و محکم به نظر می رسند بسیار لذت می برند و احساس قدرت می کنند هم نزد خودشان هم پیش دوستان نااهلشان. مطمئنا ارتباط برقرار کردن با دختری که خودش را برای پسرها نمایش می دهد و در خیابان به راحتی شماره تلفن می گیرد کار سختی نیست و افتخاری ندارد. اما پسری که بتواد یک دختر مغرور ، محکم و قاطع و مقید را مسحور و تسلیم خودش کند و با او رابطه برقرار کند ، بسیار به این کارش پیش دوستانش افتخار خواهد کرد و پز می دهد و حتی اعتماد به نفس کاذبش بدجوری بالا می رود و توهم قدرتمندی و با عرضگی بهش دست می دهد و سرمست می شود:227::310:

تمام اینها را که برایت گفتم قبلا برای دیگران اتفاق افتاده و من شرح ماوقعش را شنیده یا خوانده ام. برای مثال یکی از اقوام من. در دوران دبیرستان دختری با حجاب و چادری بود که با سرویس از مدرسه به خانه برمی گشت. یک روز که نزدیک مدرسه منتظر سرویس بود یک پسر بهش نزدیک می شود و شماره تلفنش را که روی کاغذ نوشته بود به دختر خانم می دهد. اتفاقا همان موقع سرویس مدرسه در حال نزدیک شدن بود و کلی آدم توی سرویس بود که اگر این صحنه را می دیدند برای دختر بد می شد. برای همین سریع شماره تلفن را گرفت و پسر را رد کرد برود. بعد رفت خانه و ماجرا را برای پدرش تعریف کرد و شماره تلفن پسر را مستقیم کف دست پدر گذاشت. پدر دختر زنگ به آن پسر و بهش گفت : شما برای چه به دختر من شماره تلفن دادی ؟
دختر خانم می گفت که حال پسر دیدنی بود و به تته پته افتاده بود. آخر سر اعتراف کرد که : من با دوستانم نزدیک محلی که دختر شما می ایستد جمع شده بودیم. بعد چشممان به دختر چادری شما افتاد و راجع به او با هم حرف زدیم. یکی از بچه ها گفت که دوست شدن با این دخترها کار مشکلی است و اجازه نزدیک شدن نمی دهند. اما من گفتم که اتفاقا این دخترها خیلی هم خواهان رابطه هستند و من حاضرم سر دوست شدن با این دختر شرط بندی کنم. بعد هم آمدم و بهش شماره دادم تا شرط را ببرم.

باز یک ماجرایی را خواندم. دختری خواستگاری همه چیز تمام با شرایط عالی مالی و شغلی داشت. منتها یک نکته مشکوک به نظرش رسید . چرا این پسر با این شرایط اینقدر سنش بالا رفته است و ازدواج نکرده است؟!! دختر می گفت به زودی جواب سوالم را پیدا کردم. پسر به من زنگ زد و گفت : من روی مسایل جنسی حساس هستم و می خواهم حتما خانم من گرم مزاج باشد. برای همین بیا بدون اینکه خانواده ها چیزی بدانند صیغه محرمیت بخوانیم و مدتی با هم رابطه برقرا کنیم تا بفهمیم آیا با هم از نظر جنسی جور هستیم یا نه.
این دختر خانم با شنیدن این حرف فوری این خواستگار را رد کرد و دیگر تماسی با او نگرفت. بعدها فهمید که این پسر کارش این است که به خواستگاری برود و بعد پنهانی از خانواده ها با دخترانی که بهش اعتماد کرده اند و گول شرایط عالی اش را خورده اند رابطه جنسی برقرار کند و به همین دلیل سنش بالا رفته است چون قصد ازدوج ندارد و فقط شهوت رانی می کند.

دختر دیگری به مجله موفقیت نامه نوشته بود که : من خواستگاری دارم که بهش جواب مثبت داده ام و قرار است به زودی عقد کنیم. اما این پسر به من اصرار دارد که قبل از عقد رسمی رابطه جنسی برقرار کنیم چون ما دیگر مال هم هستیم و به زودی ازدواج می کنیم.
در جواب نامه این دختر به او گفته شده بود که : الان رسم شده بعضی ها از طریق خواستگاری کردن اعتماد دختران را جلب می کنند و بعد رابطه برقرار می کنند و بعدش دختر را مثل دستمال کاغذی دور می اندازند و تهدیدش می کنند که آبرویش را نزد فامیلش خواهند برد.


عزیزم می دانم که شما دختر مقیدی هستی اما این دلیل نمی شود که اینقدر ساده با مسائل برخورد کنی و به قول معروف چشم و گوش بسته باشی. این دوره زمانه دیگر دوره ساده دلی و چشم و گوش بسته بودن نیست.

"نوپو" جان خیلی ممنونم که وقت گذاشتید و این همه تایپ کردید

سلام دوستان

انقد ناراحتم و کسی نیست پیشش حرف بزنم .بچه ها دلم نمیخواد ازدواج کنم یعنی ته دلم دیگه از مردها بدم اومده ،ته دلم میگم مردها خیلی خودخواه هستن (خدایی نکرده به اقایونی که این پست رو میخونن جسارت نشه)فقط و فقط تو ازدواج به فکر خودشون هستن زن باید زیبا باشه ،پول دار باشه، پاک باشه، تحصیل کرده باشه، آشپزیش خوب باشه به شوهرش اهمیت بده همه و همه با هم یک جا داشته باشه بلکه آقا خوشش بیاد .
اون که با من اینطوری رفتار کرد بچه ها به خدا فقط و فقط به خاطر مذهبی بودن خودش و خانوادش قبولشون داشتم نمیدونم چرا شانس من اینطوریه هر کی میاد خواستگاریم زیاد مذهبی نیست منم میترسم برم تو همچین خونواده ای اینا مذهبی بودن ظاهرشون خیلی به دلم نشسته بود اما همه چیزهای مادی و دنیایی رو میخواستن من یک جا داشته باشم ....

سلام دوستان
من همونطور که گفته بودم و به حرفهای خوب شماها عمل کردم دیگه باهاش تماس نگرفتم الان دو هفته میگذره،اما اون چندین بار تماس گرفت و تو واتس اپ پیام گذاشته بود که بیا نذر کنیم با هم که همه چیز درست بشه و ازم خواسته بود که بهش یه فرصت دیگه بدم که من اصلا اعتنا نکردم اون تحصیلاتش دیپلم هست برام نوشته بود که دانشگاه قبول شدم و گفته بود ببین بخاطرت میخوام درسم رو ادامه بدم و از این حرفها...باز هم من جوابش رو ندادم تو این مدت هزار بار بهم گفته بود بیا نذر فلان و بهمان کنیم و من ساده باور میکردم...

بچه ها من بارها و بارها پستهای ارسالی شمارو خوندم تو این مدت و آویزه گوشم کردم و دیگه گول حرفهاش رو نمیخورم این دو هفته خیلی به آرامش رسیدم خدا میدونه چقدر اذیت شدم این مدت تو این بلاتکلیفی ....
اما ته دلم از یه موضوعی ناراحتم آخه چطور به خودش اجازه داد اینطوری با من رفتار کنه ؟؟؟؟؟؟چقدر دروغ و بهانه میتونست جور کنه ؟؟؟؟آخه چرا سرکارم گذاشت؟؟؟؟
ناراحتم به خاطر رفتار زشتی که باهام داشت فقط و فقط میخواست من رو به خودش وابسته کنه با دروغهاش..

- - - Updated - - -

خواهراش خیلی مذهبی هستن تو ظاهر !!!!!! من همه اش میگفتم کسی که تو همچین خانواده ای باشه و خودش خواهر داره با دختر مردم همچین رفتاری نمیکنه !!!

دیگه دنبال دلیل و علت نباش ، همینکه ازدواج نکردی باهاشو عمرت رو هدر ندادی خداروشکر کن ، همه چیو فراموش کن اونم یه خواستگار بیش نبوده ، توئم جواب رد دادی، به خودت این حق رو بده که اشتباه کنی ، مهم اینکه یه اشتباه رو ۲بار تکرار نکنی ، کیس های جدیدی که واست میا هم مد نظر داشته باش و درموردشون فکرکن . امیدوارم خوشبخت بشی

سلام دوستان
انقد دلم گرفته که خدا میدونه بچه ها هیچکس جز شماها تو دنیای مجازی از حال دلم خبر نداره.
انقد بی احترامی بهم کردن ولی به خدا من دختر بدی نبودم و نیستم بچه ها دلیلی نداره که بخوام از خودم جلو شماها تعریف کنم ولی به خدا من از صبح تا شب سرم به زندگی و کار خودم هست دختر معتقدی هستم اونم بار اول تو خونه مون موقع خواستگاری دیدمش ازش خوشم اومد اونم همینطور اما من خیلی احساسی عمل کردم بدی هاش رو ندیدم چقد از خودش و خانوادش حرف شنیدم تو این مدت ...
برام دعا کنید سر کارم که هستم همه اش گریه میکنم....
لطفا یه راهکار بهم بدید.به نظرتون برم پیش مشاور خوبه؟؟؟؟
اون عین خیالش نیست اگر هم ابراز علاقه میکرد بخاطر تنهاییش بود و بس .....

نگاهم که به گوشیم میافته حالم بد میشه بنظرتون بندازمش دور یا یه جوری گم و گورش کنم ؟؟؟؟
بخاطر همکارام که باهام تماس میگیرن مجبورم سر کار که میام گوشیم رو بیارم و تو اتاقم تنها هستم حالم رو بد میکنه وقتی چشمم بهش میافته ...
بچه ها تورو خدا برام دعا کنید.

نقل قول:

---

دلتنگي پس از قطع يک رابطه

هرچند شروع يک رابطه با جنس مخالف مورد تاييد ما نيست،
اما اگر درگير يک رابطه عاطفي شده و آن را پس از مدتي قطع کرده ايد، خواندن اين مقاله مي تواند برايتان مفيد باشد.

براي اينکه بتوانيد از پس برخي مشکلات احتمالي ناشي از قطع يک رابطه عاطفي برآييد،
لازم است ابتدا با خود روراست و صريح باشيد و دلايل محکم و قطعي اتمام رابطه را مرور کنيد.
اينکه طرف مقابلتان صادق نيست، يا قصدي به جز ازدواج دارد، يا حرف و عملش با هم جور در نمي آيد،
يا اينکه فرد مطمئني براي زندگي با شما نيست، و...، همه دلايل محکمي براي اتمام رابطه هستند.

ممکن است افکار ناراحت کننده اي به سمت شما هجوم بياورند، از قبيل: من فقط بايد با اين فرد ازدواج کنم، من ديگر نمي توانم ازدواج کنم،
براي من مورد بهتري وجود نخواهد داشت، اگر با هر شرايطي ادامه بدهم بهتر از تنها ماندن است، ديگر دير شده و من اميدي ندارم و...

احساسات ناراحت کننده اي هم شما را همراهي مي کنند، مانند: دلم براي صدايش تنگ شده، حرفهاش آرومم مي کرد،
روياهام با او بود، تمام تصورات زندگي آينده ام با او شکل گرفته بود، احساس تنهايي مي کنم، احساس شکست مي کنم و...

اما بايد بدانيم که اين افکار و احساسات گذرا هستند و با مديريت به جا و گذر زمان قابل برطرف شدن هستند. چه بايد بکنم؟

پيش از شروع، از خدا بخواهيد تا شما را ياري دهد.

نخستين کار اين است که بپذيريد اين رابطه تمام شده و ديگر ادامه نخواهد داشت.

دوم اينکه هرگونه اميد به بازگشت فرد مقابل را از ذهن و فکر خود دور کنيد.

سوم اينکه هرآنچه طرف مقابل
را به ياد شما مي اندازد از خود دور سازيد. آهنگ هايي که به يادش گوش مي داديد را دست کم براي مدتي گوش ندهيد؛
به جاهايي که او را به يادتان مي اندازد نرويد، يا اگر مجبوريد برويد(مثلا دانشگاه)، آن محل را با چيزها و افراد ديگري در ذهنتان تداعي کنيد.
مثلا به جاي اينکه دانشگاه را محلي براي ملاقات طرف مقابلتان مجسم کنيد، آنجا را محلي براي کسب علم، گذران اوقات با دوستان،
و سوال از اساتيد تصور کنيد و به اين تصورات جديد عمل کنيد. يادگاري ها را دور بريزيد و عکسها و ... را پاک کنيد.

چهارم اينکه در رويه زندگي خود تغيير ايجاد کنيد.
مدتي که با طرف مقابل خود گذرانده ايد، احتمالا روند زندگي شما را به شکل خاصي قرار داده.
مثلا ساعت هاي خاصي منتظر پيام يا تلفنش بوده ايد، اوقات خاصي را به ملاقات هم سپري مي کرده ايد و... .
حال نياز است که تغييري در روند زندگي جاري خود بدهيد. آن اوقات و زمانها را به کارهاي ديگري اختصاص بدهيد.
به ورزش بپردازيد،
به کلاس هاي فوق برنامه برويد، کار پژوهشي انجام دهيد، به علايق خود بپردازيد، در طبيعت سير کنيد، خدا را ياد کنيد و ...

پنجم اينکه حمايت اجتماعي دوستان و خانواده را همراه داشته باشيد.
با کساني که تجارب مشابهي داشته اند و آن را با موفقيت سپري کرده اند، صحبت کنيد. با دوستي که امين شماست دردودل کنيد.

قوي باشيد و بدانيد که اتمام يک رابطه، به معناي شکست نيست. رابطه اي که سرانجامي ندارد، همان بهتر که زودتر قطع شود.
هر کاري راهي دارد. اگر کسي قصد ازدواج داشته باشد، از راه رسمي اش اقدام مي کند.

تا زماني که رابطه قبلي را فراموش نکرده ايد،
اجازه ندهيد کسي وارد رابطه جديدي با شما شود. از خود بپرسيد هدف از برقراري رابطه چيست؟
اگر رابطه صرفا براي رابطه است، نه عقل و نه شرع و نه تجربه آن را تاييد نمي کنند. اگر براي ازدواج است، راه و رسمي دارد.
اگر نمي تواند در شرايط فعلي اقدام رسمي کند، اشکالي ندارد، هر وقت توانست اقدام کند به خواستگاري بيايد(مخصوص دخترخانمها).

در پايان سعي کنيد از تجربه اي که به دست آورده ايد نهايت استفاده را ببريد و آن را به ديگران نيز منتقل کنيد.

---

نقل قول:

---

فراموش کردن دوست دختر يا دوست پسر

با سلام
راه هاي كوتاه بر اساس لذت درون همان كاري هست كه يك معتاد را از ترك دائمي باز مي دارد.
اما راهكاري هزينه بر و انرژي بر سختي و رنج دارد. اما اگر قدمهايتون را طبق برنامه و پشتكار برداريد موفق مي شويد.
به 3 تكنيك كمك كننده اشاره مي كنم.
اما مشورت حضوري با يك روانشناس باليني مي تواند اين تكنيكها و تكليف ها را براي شما بيشتر باز كند و آسانتر متوجه شويد و عمل كنيد.
1 - تكنيك تغيير بستر
در اين تكنيك شما نمي گذاريد آتش مشتعل شود و بعد خاموش كنيد. بلكه بستر آتش را از بين مي بريد.
مثلا عوض كردن شماره تلفن، استفاده نكردن از ID و ايميل ارتباطي ،‌نرفتن به مكان ارتباطي
و ... مهمتر هست تا اينكه شماره را داشته باشي
و بخواهي جلوي جواب دادن به آن مقاومت كني.

2 - تكنيك تمركز زدايي:
هر انساني انرژي هاي رواني مشخصي دارد،
وقتي همه انرژيتان را روي يك شي يا يك فرد سرمايه گذاري كنيد، نمي توانيد جلوي آن مقاومت كنيد
.
بهتر هست فهرستي بلندي از علاقمندي، كارها،‌مشغوليت ها و ... تهيه كنيد و مدتي انرژي خود را توزيع كنيد.

3 - قطع آبياري تخيلات (تكنيك توقف فكر)
معمولا اينگونه احساسات
با تصوير سازي ذهني، تخيل (خيالات تفكر گونه)، آرزو سازي ، ذكر خاطرات، موسيقي هاي مناسب با فضاي ذهني و غيره
، منجر به رشد كردن و آبياري شدن اين احساسات مي شود به نحوي كه كنترل و قطع آن غير ممكن به نظر مي رسد.
سوئيچ كردن فكر و خيالتون بر موضوع ديگر ، يا قطع فكر به مجرد آگهي بر آن ، مي تواند جريان آسيب رسان ذهني اتان را متوقف سازد.

---

این جمله مخصوص شماست عاقل باشی متوجه منظورم میشی و میری پی زندگیت

بعضی ها مثل قطار شهر بازی می مونن از بودن باهاشون لذت میبری ولی باهاشون به جایی نمیرسی:81:

خطتو عوض کن
ویچت وایبر یا هر کوفت و زهر ماری هست حذف کن
برو دنبال ورزش کلاس های هنری و کلاس های آموزشی
از تکنیک توقف فکر استفاده کن

آهو جان،

تا یه حدی این دلتنگی ها و گریه ها و ... طبیعیه.
اگر فکر می کنی بیش از حده، برو روانشناس کمکت کنه.

اگر نه، توی نت سرچ کن. در مورد کارهایی که بعد از تمام شدن رابطه و شکست عاطفی و جدایی و ... باید انجام داد.
نگو حوصله اش را ندارم یا مثلا برس زدن موهام چه ربطی به موضوع داره. به خودت برس. به تغذیه ات بیشتر از قبل دقت کن. ضعف جسمانی روی اعصاب تاثیر بدی می ذاره.
پیاده روی، شنا، موسیقی آرام و بدون کلام، صحبت با دوستان و ...

مقابله با مشکلات پایان یافتن یک رابطه

با شکست عشقی چه جور کنار بیاییم؟

سرچ کنی باز هم پیدا می کنی.

سلام خیلی ممنونم دوستان
خداروشکر که تنها نیستم و شماها با حرفهای خوب و دلسوزانه تون این روزها کنارم هستید.
گاهی اینطوری میشم حالم بد میشه اما در کل آرامش دارم که از شرش راحت شدم.
سپاسگزارم:72:

این پسر و خانوادش مذهبی نیستن بنظر من ظاهرا خودشونو مذهبی نشون میدن اگه مذهبی بودن هیچوقت تورو علاف خودشون نمیکردن و تحقیرتم نمیکردن بعدشم اون پسر اگه مذهبی بود نمیومد با شما ارتباط برقرار کنه و شمارو وابسته به خودش کنه(ببخشید اینقد صریح دارم حرف میزنم)بنظر من هنوز که فقط توی مرحله ی خواستگاری هستید ایشون رو رد کنید و به بقیه ی موارد فکر کنید....اینو گفتم چون خواستگار منم همینطوری بود ولی به لحاظ معنوی معتقد تر بود و هیچوقت باهم رابطه نداشتیم ولی اونا هم یه بار بی خبر میومدن و باز میرفتن دو ماه بعد دوباره بی خبر میومدن خلاصه من الان با همین خواستگارم ازدواج کردم و توی عقد هستم و بخاطر یکسری مسائل که ریشش از دوران خواستگاری هست از هم جدا میشیم...موفق باشید:72:

می دونید من ترس از تنهایی دارم .فکر میکنم خدا من رو فراموش کرده چون هر خواستگاری میاد کارمون با هم نمیشه یا من میخوام اونا نمیخوان یا اونا میخوان من نمیخوام ...
انقد ناراحتم میترسم آخرش تنها بمونم ..
همین ترسها و افکارم باعث میشد گول حرفهای این پسره رو بخورم وگرنه خدا بهتر میدونه چقد اذیت میشدم بابت این الافی ...اما همه اش میگفتم اخرش خوب میشه برای اون هم این رابطه لذت و سودی نداره اونم داره تلاش میکنه ولی انگار اینطور نبوده و سرکارم گذاشته بود ...