نمایش نسخه قابل چاپ
با سلام خدمت دوستانم.دختری 28 ساله هستم جدیدن با کسی اشنا شدم که همسن خودم هستن.چیزی که ازارم میده اینه که فهمیدم قبل از من برای رفع نیازش پیش کسی میرفته چون شرایظ ازدواج رو نداشته.ولی از وقت اشناییش با من دیگه نرفته.من گفتم چه تضمینی هست که دیگه نری.و در جوابم گفت برای رفع نیازم بوده که میرفتم وگرنه چرا باید میرفتم. واینکه حقیقتش هم بهم گفته.گف که میتونستم نگم ولی گفتم چون نمیخاستم مخفی کاری کنم و از من خاست اطمینان کنم بهش..شما بگین چکار کنم من..میتونم اطمینان کنم
سلام دوست عزیز
شما فکر میکنین کسی که برای رفع نیازش بجای اینکه از راه درستش وارد شه میره سراغ یکی دیگه و علاوه بر خودش اون شخص رو هم به گناه وا میداره آدم قابل اعتمادیه؟
من دقیق منظورتونو نفهمیدم یعنی حالا که شما رو پیدا کرده دیگه نیازی نمیبینه بره سراغ شخص دیگه و میخواد از طریق شما نیازشو برطرف کنه.اگه اینطور که شما گفتین فکر نکنم این شخص زیاد قابل اعتماد باشن.
این سوالی بود که ذهنم منم مدت هاست مشغول کرده،که اگر به همچین موردی برخورد کنم چه تصمیمی بگیرم.من این موضوع رو با توجه به مسائلی که برام اهمیت داره تو ذهن خودم اینطور حل کردم:
دو حالت داره.اینکه این آقا با این شخص صیغه محرمیت خونده یا به طریق غیر شرعی این نیازو برطرف کرده.اگه حالت دوم باشه به هیچ عنوان بهش اعتماد نمیکنم.
اگر حالت اول باشه و این آقا به اون شخص محرم شده باشه باز هم دو حالت داره:1- اینکه اون خانوم یه زن مطلقه یا بیوه بوده و این آقا به جز روابط جنسی هیچ رابطه عاطفی نسبت به اون خانوم نداشته
2-آقا با اون خانوم رابطه احساسی عمیق داشته
که اگر مورد دوم باشه جواب رد میدم.حالا مورد اول رو بررسی میکنم با توجه به شرایطی که اون آقا در زندگی داشته.اگر اون آقا واقعا شرایطی داشته که نمیتونسته به ازدواج کردن فکر کنه و تنها راه به گناه نیفتادنش این بوده که با کسی صیغه کنه تا حدودی میتونم با این قضیه کنار بیام.به شرطی که مطمئن بشم اون آقا شرایط خاصی داشته و از نظر اراده و کنترل نفس ، فرد ضعیفی نبوده باشه.
یعنی ایشون الان به قصد ازدواج با شما در ارتباطه ؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط کاربر1535
می تونه قابل اعتماد باشه .همین مسئله برای اثبات اعتماد یا غیر قابل اعتماد بودن اون فرد کافی نیست.شخصی که دیگری و به گناه وا داشته اون پسر نیست.اون پسر فردشو به گناه وا نداشته بلکه این دخترای جامعه ی ما هستن که با پوشش و رفتارشون باعث شدن اون پسر احساس فروران تشنگی کنه و بره سمت این مسائل.نقل قول:
نوشته اصلی توسط sahra123
این حرف شما کاملا قابل تامل و منطقیه.موافقم.نقل قول:
نوشته اصلی توسط sahra123
از شما ممنونم دوستان خوبم...اررره قصد ازدواج داره...نه منظورشون این نبود که از ظریق من میخان نیازشون رو برظرف کنن ...اینظور که خودشون میگفتن یه دختری رو میخاستن ولی این دختر یکی بهتر رو که پیدا میکنن ایشون رو ول میکنن و با کسی دی/ه ازدواج میکنن اون مدت خیلی تنها بودن و احساس تنهایی میکردن تا اینکه یکی از دوستاشون ایشون رو به این سمت میبره و میگن دیگه بی هیچ امیدی اینکارو میکردم وفکر نمیکردم بتونم کسی رو پیدا کنم که وفادار باشه...دیگه برام هیچی مهم نبود...چیزی که الان دیدم ولی این نیست فقظ نیاز نیست که مهمه بلکه چیزی بالاتر ازون هست..البته بیشتر ازینا توضیح دادن و درد دل کردن....کلیم از کارشون پشیمون بودن و بمن گفتن که اعتماد کنم بهشون
نگاه خوش بینانه: این آقا یه اشتباهی کرده و پشیمونه و انقدر نسبت بهت احساس تعهد میکنه و قصدش برای ازدواج جدیه که تصمیم گرفته که هر چیزی که در گذشتش بوده رو اعتراف کنه
نگاه بدبینانه: خواسته بهت بفهمونه که نیاز جنسیش رو قبلا به نحوی برطرف میکرده و چون به خاطر شما دیگه اینکارو نمیکنه پس شما به نوعی مسئولی! بعد از یه مدت زمزمه ها شروع میشه و احتمالا این دوراهی که یا خودت این نیازو برطرف کن یا مجبورم برم سمت دخترای دیگه!
این که کدوم درسته رو خیلی زود متوجه میشی. اگه مورد اول باشه خیلی زود یه اقدام جدی ازش میبینی و اگه مورد دوم باشه هم که...
اعتماد قراردادی نیست.اعتماد رو باید جلب کرد.
اینکه چنین ماجراییو به شما توضیح دادن باعث نمیشه که نشون بده آدم قابل اعتمادیه ایشون.
خودش میگه به تعهدی که میدم پایبندم و اهل سو استفاده هم نیستم...میگه اعتمادتو جلب میکنم..میگه ادم خیانت نیستم...میگه گفتم بهت چون میخام هیچی بینمن نباشه...چون نمیخام باعث ناراحتیت بشم بعدها...چون قصدم جدیه.تا الانم من شک داشتم.حتی گفتم بهش نمیخای بری اونجا..گفت نه اونقدرها هم مهم نیستبرامن چیزای مهمتری هست..میدونم گفتن تنها مهم نیست...فاصله حرف تا عمل زیاده..حتی گفتم ممکنه بعدها بری..هزار اتفاق ممکنه بیوفته چجور میتونم اعتماد کنم...ولی بازم گفت اعتماد کن..مظمین باش نمیرم ...من وفادارم و هرگز همچین کاری نمیکنم..تا حالا هم هرچی گفته راست بوده...نمیدونم..
بهترین جواب را ایشون به این مورد دادند.یه چند مورد هم میمونه که با اجازه برای شما مینویسم.نقل قول:
نوشته اصلی توسط tanin-91
1.سن ایشون چقدره؟ من خودم مرد هستم ایشونم احتمالا باید بالای 30 سال باشه.توی یکی از تایپیک ها نوشته جالبی بودش از جناب مدیر در همین مورد خوب بنظر شما یه مرد 30 سال به بالا تا حالا با غریضه قوی جنسی که داشته چیکار میکرده این آقا خودش داره میاد صاف و صادقانه به شما میگه که قبلا با خانومی رابطه داشته البته ننوشتید که با ایشون محرم بودن(ازدواج موقت) یا خیر
2.مسئله دوم امروز یه مقاله میخوندم جالب بود برام در مورد خیانت و تفاوت بین زن و مرد و دیدگاهی که به این موضوع دارن.
مردا خیانت جنسی براشون غیرقابل تحمله و بانوان خیانت عاطفی و احساسی.
ایشون بقیه معیارهای مدنظر شما را برای ازدواج دارند؟
اینم مد نظر قرار بدید اگه ازدواج کردید هرچی بوده بین ایشون و اون خانوم باید همانجا چال بشه بعدا نبش قبر نکنید که به زندگیتان صدمه میزنه(مخصوصا در روابط جنسی و مقایسه کردن کیفیت رابطه):81:
نظر بنده اینه که تا وابستگی های عاطفی و احساسی بین شما زیاد نشده، ایشون با خانواده اقدام کنند.
اما لاقل در قدم اول به ایشون بگین که با خانواده اقدام کنند.
اگه اقدام کردند شما متوجه میشین تصمیمشون جدیه.اگه نه هم شما متوجه میشین هدف دیگه ای داره یا می خواد منتظرتون بذاره.
اما درستش اینه که ایشون واسه ادعای صداقت نمیومد سیر تا پیاز رابطه ی قبلیشو بگه.همین صداقت بازیا زندگی مشترک ذوج هارو نابود می کنه و هزاران پرونده ای که تو این مطب های مشاوره هست ریشه اش همین صداقت های نابود کننده و بی جهت و مضرره.
پسر می خواد ازدواج کنه مرد و مردونه خاطرات گذشتشو چال کنه بره ازدواج کنه.چرا باید جزئیات روابط گذشتشو در اختیار خانم آیندش بگذاره و تصویر اونو یک عمر خراب کنه و موجب ترس و نگرانی اون بشه ؟
آیا در آینده می تونین با این نگرانی ها کنار بیاین ؟ثبات طرفتون رو مورد ارزیابی قرار دادین ؟ عامل نزدیک شدن ایشون با شما چی بوده ؟ از چی شما خوشش اومده ؟
زیبایی ؟
با تشکر از شما دوستان عزیزم.....فکر نمیکنم ازدواج موقت کرده باشن..من یه دختر معمولی هستم فکر نمیکنم بخطر قیافه باشه..خودشون میگن از اخلاق من خوششون اومده...و گفتن که نمیتونستم خیانت کنم بهتون.میگفتن واقعن میخامتون...میگفتن همش از سر ناچاری بود و هیچ علاقه ای بینشون نبوده . من خیلی چیزا بهشون گفتم و عواقب این کارو بهشون گفتم ..گفتم یعنی هیچ ترسی نداشتین که اینکارو کردین گفتن اون موقع نمیتونستم فکر کنم فقظ به یه چیزی احتیاج داشتم که از شرایظی که داشتم فاصله بگیرم.من حتی بهشون گفتم از کجا معلوم در اینده مقایسه نمیکنین من مثه اون نیستم هیچ وقت..گفتن اصلن مهم نیست چیزای دیگه تو زندگی مهمتره وقتی دوست داشتن باشه همه چیز تو راستای دوست داشتن پیش میره من دیگه کاری به اون خانم ندارم..برای من تموم شده.ولی منم اگه بخام قبول کنم باید تموم شده بدونمش ..چون نمیخام دراینده نگران بااشم همش.میخاد همراه خانواده ش بیاد..میگهمظمین باش امروز فردا نمیکنم .
بنظرم یکم باید با احتیاط بیشتری قدم بردارید.
((گفتن اصلن مهم نیست چیزای دیگه تو زندگی مهمتره وقتی دوست داشتن باشه همه چیز تو راستای دوست داشتن پیش میره))
این جمله ایشون نشان از تاپختگیشان است.
بهتره اگر واقعا تصمیم دارید با ایشون فکر کنید به مشاور مراجعه کنید دونفری لطفا بیشتر از یک یا دوجلسه باشه.
یه جسی داشتم دفعه قبلی خواستم بگم ولی مردد بودم بعضی وقتا یه سری حقایق گفته میشه تا طرف مقابل را به این اشتباه بیاندازه که کل حقیقت اینه و فرد راستگو هستش.
البته اینم باید مد نظر قرار داد که ایشون میتوانستند این موضوع را عنوان نکنند.
در بقیه موارد آیا به شما دروغ گفتند؟یا در مورد موضوعی راستشو نگن؟
ممنونم از راهنماییتون....خودمم مرددم نمیدونم چکار کنم..ولی از یه طرفم میبینم اصلن دروغ نمیتونه بگه..منظورشون دوست داشتن خودشون بود نه اینکه من مجبورم بخاظر دوست داشتنم هرکاری بکنم..ادم ساده ای بنظر میاد..شایدم اشتباه میکنم نمیدونم
سلام دوست عزیز .
عذر میخوام میشه بگین چجوری با این اقا اشنا شدین؟
تا حالا اصلن دروغ نگفتن هرچی میشه ریزشو میگن...پنهان کاریم نه نکردن حتی چندبار اون خانم باهاشون تماس گرفتن که چرا نمیای جواب تلفنشون رو ندادن ولی به منم گفتن که زنگ زده بود البته روشون نمیشد ولی از ناراحتیشون فهمیدم که یه چی میخان بگن ولی نمیتونن...وقتی ازشون پرسیدم اشاره کردن ولی الان خیلی وقته نرفتن و همه ریز زندگیشونم به من گفتن
منظورتون از اون خانم واضح نیست ایا ایشون دختری بودند که با هم دوست بودند و امیدوار بودند با این اقا ازدواج کنند ؟ یا ایشون زن بد کاره بوده که با همه ارتباط داشته ؟ سنشون چقدر بوده ؟
کاربر 1535 عزیز،
نمی دونم چطور براتون بنویسم. ولی حس خوبی به این موضوع ندارم.
اون خانم چرا چند بار تماس گرفته و می پرسه چرا نمی آیی؟
به قول خانم "واحد" اگر کارشون این هست، که آقا بهشون بگن من دیگه مشتری شما نیستم.
اگر قرار قبلی داشتند که آقای مذکور می تونه هر زمان ازدواج کرد، ایشون را ترک کنه، که بهشون بگه ازدواج کردم.
اگر رابطه عاطفی و وعده ازدواج و ... آشکار یا ضمنی توی این رابطه بوده، بازی کردنشون با احساسات اون زن و همینطور بلاتکلیف گذاشتنشون در حال حاضر، درست نیست. (چند بار تماس گرفته چرا نمی آیی، یعنی خبر نداره که ایشون ترکش کرده یا قصد ازدواج داره یا .... )
این آقا به شما که ازتون خواستگاری کرده، گفته دیگه نمی رم اونجا
به اون خانم چطور نگفته؟ ترس، عذاب وجدان، احتیاط که شاید ازدواج به هم خورد و لازمش داشتم و ....؟؟؟
:72::72::72::72::72::72::72::72::72::72::72::72: :72::72::72::72::72::72:
از زاویه ی گفتنش به شما هم که نگاه می کنم
باز قابل هضم نیست.
از اون راستهایی هست که اگر واقعا راست بود و صداقتی در کار باشه، نگفتنش بهتر از گفتنش است.
دلیلی برای این گفتن نمی بینم.
ایشون می تونست کمی ماهرانه و غیرمستقیم سوال را مطرح کنه، اگر متوجه می شد رابطه برای شما به هیچ شکل و دلیلی قابل هضم نیست که خداحافظ
اگر متوجه می شد که شما رابطه قبلی را با شرط و شروطی (مث همین دلایلی که براتون آورده و شما قبول کردید) قبول دارید، دیگه اصل موضوع را به شما نمی گفت که آزار دهنده باشه و یک عمر بشه سوال ذهنیتون. دیر بیاد شک کنید، زود بیاد شک کنید ...
شکست عشقی و دوستام کشیدنم به این راه و ... را هم دلایل خوبی نمی دونم.
منظورم این نیست که کسی برای شکست عشقی از این کارها نمی کنه، منظورم اینه که مردی که با شکست عشقی بره تو این مسیر
یا دوستاش بتونن بکشوننش به این راهها
یا مردی که نتونه این حقیقت آزار دهنده را مثل یک راز برای خودش نگه داره و ذهن شریک آینده اش را خراب نکنه،
چراغهای خطر چشمک زنی را برای ازدواج به شما داره نشون میده. جدی بگیرید.
درود
بعنوان دید یه مرد میگم وقتی یه مرد سنش بالا میره و متاسفانه الان توی جامعه ما بخاطر درس خواندن و خدمت سربازی و شغل و درامد و پس انداز و نداشتن خانه و..... باعث تشدید این موضوع شده مردان برای ارضاء غرایض جنسی خودش به دو طریق اقدام میکنند.(البته هستند بسیاری از مردان که اینکارها را انجام نمیدهند یا به دفعات بسیار کم بوده)
1.از طریق رابطه های نامشروع(روی اینجور افراد حساب باز نکنین)چون دیدم بعد ازدواجم خیلی تفاوت نکردن
2.رابطه های مشروع(ازدواج موقت)
شماره یک که اصلا بحثش فرق میکنه اگه خوشتیپ و خوشگل و پولدار و تحصیلکرده و فرنگ رفته ووو بودم بازم بهتره جواب منفی بدید(البته بخودتون مربوطه)
شماره 2. در ازدواج های موقت درسته دوطرف تعهد چندانی به هم ندارن و مثل یه قرارداد میمونه ولی این وسط احساساتی بین دوطرف بوجود میاد که از طرف خانوم بسیار بسیار بیشتره تا آقایون و در تصدیق این موضوع اینکه بسیاری از بانوانی که حتی ازدواج موقت میکنن به این فکر میکنن که برای همیشه طرف مقابل را برای خودشان نگهدارن و بقول معروف رویا پردازی میکنن که برای همیشه کنار هم هستند و زوج دائمی محسوب میشن.
فکر کنم بقول بانو شیدا نمیگفتن بهتر از این بود که میگفتن اینجوری ذهنیت شما تغییر نمیکرد و از همه اینا مهمتر اینه که این رابطه به تازگی شکل گرفته.نمیدانم الان بطور قانونی و شرعی از همدیگر جدا شدند یا نه ولی زنها با استفاده از احساساتی که دارن و سیاست زنانه در بیشتر مواقع مردها را به عذاب وجدان میندازن که چرا منو ول کرد یو من دوست داشتمو و دوست دارم دوست داشتم همیشه کنارت باشم و از این حرفا.
ولی درکل بگم ازدواج موقت مثل یه قرار داد میمونه درسته خیلی خوبیها داره و دوئطرف لذت میبرن ولی موقع جدایی این زنه که آسیب میبینه و مردها به اینگونه روابط منطقی و عقلانی نگاه میکنن.پس نمیشه گفت ما مردا ظالم هستیم و بی احساس.هر عملی یه سری خوبی هایی داره و یه سری هم ضعفهایی که ازدواج موقت هم از این مورد مستثناء نیست.
و برخلاف بانو شیدا معتقدم این یه رابطه مشخص با زمان مشخص بوده و قرار هم نبوده که بلندمدت باشه و این نشان از این نیست که مرد بی تعهده و بی احساس و .........
اینجا فکر کنم تک و تنهام و اونطرف یک لشگر از بانوان تالار همدردی :311::58:
شما ببین این آقا شرایط مورد نظر شما را داره یا خیر؟
بعد اگه شرایط مورد نظر شما را داشت بهش یه فرصت بدید که از رابطه بطور کامل بیادش بیرون بطور کامل بعد تصمیم گیری کنید.
لطفا بانوان تالار توی جو هم حسی و همدلی و اینکه خانوم مظلومه و آقا هم بده نرید منطقی به این موضوع نگاه کنید:72:(البته با عرض پوزش)
اگر شما خودتان هیچ گونه رابطه جنسی نداشتید با این آقا ازدواج نکنید. این آقا باید با هم کفو خودش ازدواج کند. ببخشید که این را می گویم اما شما دارید اجازه می دهید ایشان سوء استفاده بکند از شما. خیلی مردها می روند عشق و حالشان را می کنند بعد می آیند دنبال یک دختری که رابطه نداشته. می خواهند همه کاری انجام بدهند اما بهترین چیز را هم داشته باشند. می خواهند همسرشان دست نخورده باشد. بعد می آیند زبان بازی می کنند. مثل همین آقا. حرف های قشنگ می زنند . درد و دل می کنند و احساسات خانم را تحریک می کنند. من واقعا تعجب می کنم که چرا دخترها این حرف ها را باور می کنند و قدر خودشان را نمی دانند. دیگر بالاتر از این نداریم که خود خدا در قرآنش گفته زنی که پاکدامن است متعلق به مرد پاکدامن است. و مردی که پاکدامن نیست متعلق به زنی است که آلوده است.
یک سوال دارم . چرا ایشان نمی رود با دختری مثل خودش ازدواج کند ؟ با دختری که رابطه اش به هم خورده بوده و نیاز داشته این کار را بکند. درست مثل خود ایشان.
نکته دوم اینکه : خانم محترم هیچ توجه کرده اید این آقا چه دوستانی دارند ؟ خودشان می گویند دوستانشان این خانم را معرفی کرده اند. فکر نمی کنید اگر واقعا آدم درستی بود دوستان درستی هم انتخاب می کرد؟ باید به شما عرض کنم که این گونه موارد مثل معرفی دختر برای رابطه جنسی ، رد و بدل کردن فیلم های پورنو و از این قبیل در بین افراد خاصی رواج دارد . در واقع باید در یک گروه قرار داشته باشی تا بتوانی به این چیزها دسترسی پیدا کنید.
توصیه هم می کنم خارج از قالب خانواده با کسی وارد گفتگو برای ازدواج نشوید.
- - - Updated - - -
یک سوال دارم : چگونه با ایشان آشنا شدید ؟
از راهنماییها و کمکهای همه دوستای عزیزم تشکر میکنم.ایشون ارتباظشون رو با این خانم کلن قطع کردن و بگفته خودشون هیچ علاقه ایی نبوده.از ظریق همان دوستشونم گفتن به اون خانم که دیگه برنمیگردن اون تماسها فقط برای اوایلش بود که دلیلش رو بدونن.الان خیلی وقته که تماسی نیست.خودشونم میگن اصلن فکر نمیکنم چون مهم نیست برام..میگن من ادم هوسرانی نیستم.میگن شاید اینکارو کردم فقظ برا خاطر این بود که از یه چیزایی فاصله بگیرم ازین مردا نیستم که هر دفه با یکی باشم.منم بهشون گفتم مگه ممکنه احساسی نباشه میگن نه اون خانم دوتا بچه داشت وبرای سیر کردن شکم دوتا بچه ش اینکارو میکرد..چرا باید احساسی در کار باشه.البته الان ازینکه به من گفتن پشیمونن..الان عواقبش رو دیدن که چقدر باعث ناراحتی من شده..هرچیم بهشون میگم میگن چکار کنم کاریه که شده خودمم پشیمونم..ولی چکار کنم.حق هم به من میدن که باعث ناراحتی من بشه این موضوع.فقظ الان سعیشون جلب اعتماد منه الان هشت ماهی ازین قضیه میگذره و نرفتن..میگن ادم متعهد و مسیولیت شناسی هستم و اصلن اهل خیانت نیستم..هیچ وقت به کسی که دوستش دارم خیانت نمیکنم میگن ازین بابت خیالت راحت باشه.تا حالاهم من بدی ازشون ندیدم.فوق العاده ادم بااحساسی هست.خیلی با خانواده هستن.خانواده مذهبی دارن و هیچ کسم ازین موضوع خبر نداره فقظ خودشون و یکی تا از دوستاشون میدونن..حتی صمیمیترین دوستشونم نمیدونن این قضیه رو.الانم ازینکه به من گفتن پشیمونن البته به این دلیل که باعث ناراحتی من شدن..دوست عزیزم نوپو ممنونم از شما ولی فقظ همین دوستشون بودن که با ایشون هم در ارتباظ نیستن.منم نه تاحالا دوست پسر داشتم نه ازین رابظه ها داشتم ..البته اینم خودشون میدونن که اهل چیزا نیستم. ولی خب انصافا میتونستنن نگن..اگر نمیگفتن من اصلن متوجه نمیشدم..و جدیدن هم دارم میبینم خیلی چیزا میبینم.حتی افرادی هستن که خیلی مذذهبی هستن ولی نمیشه بهشون اعتماد کرد البته باعث سوتفاهم نشه ما خودمون خانواده مددهبی هستیم ولی بعد از ازدواج همین فرد داشت جذب یه دختری دیگه میشد که خانمش فهمید و حتی رفت با دختره حرف زد که پات رو از زندگیم بکش بیرون و چندتا مورد دیگه.الان برا این سوال شده که کسی که برا ادم میاد ازکجا معلوم همچین رابظه ای نداشته..
سلام من هم با نوپوی عزیز موافقم واقعا اگه خودتون دختری بودین بدور از این روابط این حق رو دارین با فردی مثل خودتون ازدواج کنید. این اقا هم حق نداره برای ازدواج دنبال یه دختر دست نخورده بگرده در حالی که خودش قبلا عشق و حالشو کرده حالا دنبال سنگین و نجیب میگرده به نظرم اصلا نمیشه به این مردا اعتماد کرد کسی که خیلی راحت برای رفع نیازش نتونسته صبر کنه تا ازدواج کنه رفته دنبال رابطه نامشروع بعد ازواج هم هر جا کم بیاره دوباره همین کار میکنه چون قبح این کار براش ریخته شده من از هر کی پرسدم و شنیدم همه همین نظر روداشتن که احتمال برگشت این مردا بعد ازدواج به روابط گذشته خیلی خیلی زیاده!!
دوستان اینجا ما قاضی نیستیم که بخواهیم محاکمه کنیم کی حق داره با کی ازدواج کنه و کی حق نداره لطفا یکم مراعات کنید(نمیخوام ادای مدیر ها را در بیارم)
بانو نوپو شما دختر هستید و به اندازه خودتان از جنس ما مردا آشنایی دارید.اگر بخوایم اینجوری حساب کنیم که هر پسری که قبلا رابطه داشته درست یا غلط حق نداره با دختر پاکدامن ازدواج کنی اینجوری احساسی و بدور از عقلانیت نگاه کنیم.
درصد بالایی از ما مردا اصلا نباید به این موضوع فکر کنیم چه برسه بخوایم طرفشم بریم :81: شما فکر می کنید من بعنوان یه پسر مثلا 30 ساله یا 32 ساله که مجردم تا حالا چیکار میکردم یمرفتم توی غار و شبانه روز دعا میکردم و ریاضت میکشیدم؟!!!خواهشا یکمقدار منطقی باشید.:72:این از معضلات اجتماعیه که یه پسر باید توی سن بالا ازدواج کنه نداشتن کار و پس انداز و خانه و خواسته های نامعقول دختر و خانواده دختر و سنت های قدیمی و پرخرج و ..... و حوصله بحث در مورد دلایلش را ندارم ببخشید.
اینکه عدالت نیست حرف شما کاملا درسته و بنده بشخصه با شما 100 موافقم:72: خود من متاهلم و با همسرم در این مورد حرف میزنم و حرف من اینه همونطور که یه زن حق نداره به همسرش خیانت بکنه یه مرد هم حق انجام چنین کاری را نداره و خط قرمز زندگی ما اینه.
بانو کاربر 1353 چون شما قبلا دوست بودید دلیل نمیشه به این آقا جواب مثبت بدید و کار ایشان را هرچند حلال بوده و مشروع(اگه ازدواج موقت بوده باشه که درست جواب ندادی مطمئنید ازدواج موقت بوده یا نه؟) ماست مالی بشه کرد.لطفا بیشتر دقت کنید.
هرگونه ارتباط با ایشون را فعلا قطع کنید و یه فرصت فکر کردم به خودتان بدهید بعدش اجازه بدید بیان خواستگاری شما و زیر نظر خانواده اقدام کنید مهم نیست جواب شما چی باشه مثبت یا منفی لطفا زیر نظر خانواده باشه.
پ.ن: جناب فرهنگ 27 نظر شما بجز اینه نکنه شما هم اعتقاد دارید صحبت های بانو نوپو درسته و ما مردا باید میرفتیم توی غار ریاضت بکشیم تا سن 28 به بالا که بتوانیم زندگی تشکیل بدیم؟باز خدا رو شکر ما 2 سال قبل ازدواج کردیم و عروسی گرفتیم توی ارزانی بود و قبل گرونی وگرنه وای به حال پسرای امروزی با این گرونی ها:sad:
ممنونم خاله قزی از کمکهاتون..حرفاتون کاملا منظقیه..ما اصلن دوست نبودیم.من اصلن اهل دوستی نیستماز همون اولم خاستن بیان خاستگاری ولی خب این موردی نبود که راحت بگم بیا..دیداراییم که بوده همش در عین سنگینی بوده و ارتباظ خاصی توش نبوده..الان من دارم فکر میکنم که میتونم با این قضیه کنار بیام یا نه .ایشون رفتارای من رو دیدن و ازینکه بگفته خودشون مسیولیت شناس و ادم متعهدی هستم خوششون اومده بود...میگفتن مثه بقیه دخترا نیستی.وفادار و متعهدی.و یه سری چیزای دیگه.فقظ ازم وقت خاستنگفتن فرصت بده تا خودمو ثابت کنم.گفتن کاری نمیکنم پشیمون شی.حتی گفتم بهشون من خانواده ام خیلی مدهبی اگه همچین چیزی رو بدونن کار به درک شرایظم ندارن درجا رد میکنن این مسیله خیلی مهمه.خیلیا میگن به پسربالای سی باید شک کرد چظوری تونسته خودش رو نگه داره..من چند وقت پیش خاستگاری داشتم سی چهار پنج بود سنشون الان که فکر میکنم از کجا معلوم...البته نمیخام گناهشون رو بشورم ولی الان دی/ه با این چیزایی که شنیدم شک دارم..من الان بیست و هشت سالمه...هرکسیم برامن بیاد ازین سن بالاتره خب چکار باید کنم تا الانم مشغول درس خوندن بودم به ازدواج فکر نکردم.حالا این به من گفت بقیه که نمیگن...از یه ظرفم میبینم ادم مهربون و با احساسیه نه فقظ در ارتباط با من.بلکه باهمه همینطوره و همه دوستش دارن.فقظ تو همین مورد شک دارم..البته اگر بخام باهاشون باشم باید مظمین باشم ازشون بهشونم گفتم من نمیخام هر دیقه نگران باشم الان کجاست..من زندگی اینظوری رو دوست ندارم .تو یه زندگی باید اعتماد باشه.خودشون گفتن اعتمادتون رو جلب میکنم ولی بازم حرف تا عمل فاصله ش زیاده...منم این همه مدت که این مووع رو میدونستم هیچ وقت حرف بخشش نزدم که مثلن عیبی نداره .بهشون گفتم کنار اومدن با این موضوع اصلن به این راحتی نیست..ممکنه در اینده عواقب سنگینی داشته باشه..منم این زندگی رو دوست ندارم که همش شک داشته باشم.میخام ندگی خوبی داشته باشم.میگن نمیزارم اینظر شه و اعتمادت رو جلب میکنم
به نظر من ریاضت کش مردی است که هم و غمش توی زندگی این گونه مسایل است. نه کسی دنبال زندگی عاقلانه و خدایی می رود. من از زندگی این نوع مردها اطلاع دارم و می دانم که اگر درست زندگی کرده بودند ، اعتقاد درستی داشتند ، و درست فکر می کردند گرفتار هزاربلا نمی شدند. واقعا زندگی این مردانی که شما می گویید جناب خاله قزی ریاضت است. باز ریاضت خوب است. یک هدف درستی دارد و انسان را پاک می کند. اما این نوع زندگی ها ریاضت هم نیست. واقعا عذاب الیم است. کسی که درست زندگی نمی کند هزارتا مشکل برای خودش درست می کند و بعد برای حل دردهایی که خودش درست کرده است سراغ راهکارهای نادرست می رود و باز هم ضربه می خورد. هیچ رضایتی در این نوع زندگی ها نیست. پس نیازی نیست کسی ریاضت بکشد. کسی که عاقبت کار را بداند ، کسی درست به مسئله نگاه کند و همه جوانب را بسنجد می فهمد که این راه فقط مصیبت است.
شما می گویید یک پسر تا سی سالگی ازدواج نمی کند چکار کند. خوب الان سن ازدواج دخترها هم بالا رفته است. دخترها نیاز های عاطفی شدیدی دارند که فقط از طریق جنس مخالف و ازدواج رفع می شود. حتما اگر یک دختر هم نتوانست ازدواج کند باید به این رابطه ها روی بیاورد و هر کاری بکند تا در عوض نیاز عاطفی اش برطرف شود.
که البته هیچ نیازی از راه نادرست رفع نمی شود. نه نیاز جنسی و نه نیاز عاطفی. فقط مثل این می ماند که شما گرسنه هستی. بعد می روی در یک غذاخوری کثیف یک غذای بی کیفیت و تهوع آور را قورت می دهی. بله شکم را پر می کند. اما آنقدر حال مزاجی و معده آدم به هم می ریزد که آرزو می کند ای کاش گرسنه بود اما درد این مسمومیت را تحمل نمی کرد. اصولا هر کس کار اشتباهی انجام می دهد می تواند همین را بگوید که نیازی داشتم که برآورده نشده و راست هم می گوید! نتیجه اینکه همه باید به انواع فسادها مبتلا شوند به خاطر انواع نیازهای برطرف نشده شان که البته در این دوره زمانه روز به روز بیشتر می شود تعداد این آدمها و برای همین جامعه اینقدر بد شده است. برای همین زندگی اینقدر سخت شده است.
آقای خاله قزی دخترهایی هم که نمی خواهند به قول شما ریاضت بکشند ! زیاد هستند. کاری کرده اند و پشیمان شده اند. اما شانس ازدواجشان بسیار کم شده است. به هر حال جامعه ما این طوری است. خوب حالا اگر پسرهایی که نمی خواسته اند ریاضت بکشند !هم از آنها رویگردان شوند تکلیف این همه دختر مجرد که این شرایط را دارند چه می شود ؟ شما خودتان خوب می دانید و تحقیقات هم این موضوع را نشان داده است که بیشتر پسران برای ازدواج آنها را انتخاب نمی کنند. خوب تکلیف آنها چیست؟
دختران خوبی که پاکدامن بوده اند نسیب مردان آلوده می شوند و یک عمر با دل خون زندگی می کنند. و دختران ریاضت نکشیده هم بی شوهر می مانند. برای همین می گویند هرکسی با همتای خودش باید ازدواج کند.
- - - Updated - - -
این جمله قضاوت نکن هم این روزها بدجوری مد شده است. هر کس در روز روشن جلوی همه هر کاری انجام می دهد بعد می گوید قضاوت نکنید !!!
سلام
این رو برای یه تاپیک دیگه که ایشونم دحتر 28 ساله بودند گفتم، شما الان 28 سالتونه و اوج نشاط و جوانی تونو دارید و دیگه مثل 4-5 سال قبل زمان زیادی برای ازدواج خوب ندارید. از یکی دو سال دیگه تعداد کیفیت خواستگارهاتون طبیعتا میاد پایین. پس هم این مورد خواستگاری تونو و هم موارد دیگه رو از این به بعد خیلی جدی گیرید و به سادگی رد نکنید.
اول در مورد دوستانی که در پستهای قبل گفتند انسان باید با هم کفوی خودش ازدواج کنه و پسر باکره با دختر باکره و غیر باکره هم با غیر باکره. ازدواج دو فرد باید بر اساس شباهتهای اخلاقی شون و اهداف شون در زندگی صورت بگیره نه اینکه ملاک بر اساس باکره بودن یا غیر باکره بودن شون باشه.
در خصوص معتمد یا غیر معتمد بودن ایشون. تنها راهش گذروندن زمانه. فقط باید در طول زمان و با شناخت بیشتر از ایشون مطمئن بشید. این فرد هم مثل 100 % افراد توی کشورهای اروپایی و آمریکایی رفتار کرده. یعنی قبل از ازدواج که هنوز به ثبات فکری و شخصیتی نرسیده، یک یا چند رابطه داشته اما پس از ازدواج دیگه فقط همسر و خانواده ست و گذشته هم توی همون گذشته می مونه. حالا ایشون از روی سادگی یا صداقتش اومده به شما گفته که اشتباهم کرده و نباید راجب گذشته اش می گفته مگر اینکه اگر خود شما ازشون می پرسیدید. حالا از خودتون بپرسید آیا همه مردها و حتی زنان کشورهای اروپایی و غربی غیر قابل اعتماد هستند و به همسران شون خیانت می کنند؟
نظرم اینه که روی این قضیه که مال گذشته هم بوده زوم نکنید و بر اساس شخصیت و رفتارهای ایشون و معیارهای خودتون برای مناسب بودن همسر آینده تون تصمیم بگیرید.
البته اینکه گفتید خانواده تون خیلی مخالف و حساس هستند به رابطه جنسی قبل از ازدواج ، این یکم قضیه رو مشکل می کنه و نباید از موضوع خانواده تون راحت بگذرید. احتمال اینکه در آینده به گوش خانواده تون برسه هست. پس روی موضوع خانواده تون فکر کنید که چه تصمیمی درست تره
من نمیدونم چرا اقایون فقط میخوان این مسئله رو برای خودشون و به نفع خودشون تموم کنن!!!!!!! کجای دین ما و شرع و عرف ما گفته و این اجازه رو داده که یه پسر چون از 28 سنش رفت بالا اگه شرایط ازدواج رو پیدا نکرد این حق رو داره بره از هر طریقی نیاز جنسیشو بر طرف کنه!! ولی یه دختر باید خودشو تو هی از دید نامحرم قایم کنه تمام نیازاشو هر چند ضروری تا میتونه تا هر سنی باید سرکوب کنه بعد از این همه ریاضت کشیدن وحفظ حیا وعفت یه اقا از راه برسه بگه بله من نتونستم نیازمو کنترل کنم خویشتن داری نتونستم بکنم عزت نفس نداشتم با اجازتون رفتم خیلی راحت عشق و حالم کردم.......حالا هم پشیمونم شما هم من قبول کنید به همین راحتی !!!!!!!!!! این وسط هم دخترا ساده و زود باور و احساساتی خیلی راحت باید قبول کنن چون میترسن رو دست باباننشون بمونن تو این قحطی خواستگار راحت باید بگن بله بخشیدیم وبعد یه مدت میان اینجا با اه ناله که شوهرم بهم خیانت کرده بگین چیکار کنم گول خوردم پشیمونم...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! من نمیدونم شما خانم کاربر1535 چجوری هستین چقدر حاظرین تو این مورد کوتاه بیاین ولی من به شخصه چون خودم تا این سن نزاشتم دست یه نامحرم بهم بخوره به هیچ عنوان به خودم این اجازه رو نمیدم همچین فردی رو قبول کنم شاید بهم بگن زیادی سخت گیر باشم ولی خیلی راحت به اینجا نرسیدم که راحت بتونم یه ادم بولهوس که نتونسته نیازشو کنترل کنه تن به هر رابطه ای داده رو قبول کنم این ادما حق انتخاب دارن اما نه افرادی مثل من یا شما حتی اگه واقعا پشیمون باشن .باید کسی مثل خودشون که این مسئله براشون کم اهمیت تر باشه و شرایط مشابه دارن رو انتخاب کنن .
اتفاقا رفتارها و اخلاق جنسی که هر کسی در زندگی دارد شدیدا به اعتقادات او اعم از اجتماعی مذهبی فرهنگی فردی و... وابسته است. اعتقادات هر کسی رفتار او را تحت تاثیر قرار می دهد. یعنی اگر بخواهیم بگوییم افراد باید در اخلاق و رفتار شبیه به هم باشند یکی از مهمترین ملاکها رفتار جنسی است. خصوصیات رفتاری و اخلاقی به هم وابسته است و نیز در هم تاثیر می گذارد. یعنی رفتار جنسی روی سایر رفتارها و اعتقادات تاثیر دارد و نیز بخش مهمی از این مقوله است. پس کفویت بسیار مهمی محسوب می شود.
در پست های دوستان هم مشهود است که چه اعتقاداتی منجر به چه نوع رفتار جنسی می شود. موضوع فقط همین نیست. موضوع طرز نگرش به زندگی ، است . طرز نگرش به مشکلات و شیوه حل آنها . طرز نگرش به مذهب و خدا. اگر می بینید که کسی یک رفتار خاصی از هر نوعی دارد ، دلیلش فقط یک اعتقاد نیست. بلکه مجموعه ای از اعتقادات یک رفتار خاص را می سازند. و اعتقادات از شیوه نگرش به زندگی نشات می گیرند. از جهان بینی نشات می گیرند. کفویت برای همین است. برای اینکه دو انسان که اعتقادات و جهان بینی یکسان دارند و مسیرشان یکی است باهم ازدواج کنند.
اگر هم نمی دانید بدانید که الان اروپا با حجم فزاینده فساد اخلاق روبه رو است و بنیاد خانواده به شدت متزلزل شده است. می توانید به تحقیقات استناد کنید. الان ازدواج ها بسیار کم شده است. و دخترها و پسرها هم خانه هستند نه همسر. ازدواج ها هم دوامش بسیار کم شده است . بله همسران اروپایی بسیار به همدیگر خیانت می کنند.
من رشته ام علوم اجتماعی بوده است و در جریان این مباحث هستم.
فکرشو میکردم بنویسم بحث کش پیدا کنه :311:
بانو نوپو بانو آب بیکران حرف شما درسته و از روی عدالت :72: ولی همیهش دنیا اونجور یکه ما میخوایم پیش نمیره جنس شما دختره و و جنس ما پسر.
من به هیچ عنوان نمیگم کار درستیه نه ولی بعضی اوقات شرایط یه مرد را به این طرف سوق میده.
جنس زن و مرد باهم متفاوته و نمیهش اینجوری دید چون مرد یه کار یمیکنه و زن هم همان کار را مجازه انجام بده اگه اینجوری بخوایم نگاه کنیم که فاجعست.
بله حق با شما بانوانه و عدالت هم واقعا همینه که دختر پاکدامن پسر پاکدامن گیرش بیاد و باهم ازدواج کنن ولی بخدا به هرچی شما قبول دارید و میپرستید اینجوری بخوایم نگاه کنیم اکثر مردا حق ندارن ازدواج کنن درصد بسیار زیادی اگه بخوایم رابطه مشروع و نامشروع حساب کنیم.والا بلا نمیشه
آقا اصلا بیخیال ولش کن بخدا بخوایم بحث کنیم کلی طول میکشه. و نتیجه ای هم نداره :72:
ولی بعد ازدواج با شما صددرصد موافقم در مورد عدالت بین زوجین و خدایی نکرده خیانت که بنظر من بشخصه خط قرمز زندگی مشترکه.فرق نداره چه زن باشه و چه مرد.چون هیچ مردی مگر در مواقع خاص وگرنه حق انجام اینکار را نداره همانطور که به زنش چنین اجازه ای را نمیدهد.
ولی در مورد دوران مجردی و با این شرایط سنی ازدواج موافق نیستم با نظر شما بانو نوپو و آبی بیکران :81:
اقای بابک1369 از شما خیلی ممنونم حتما از راهنماییتون استفاده میکنم ..و همچنین ار ابی بیکران...باید بگم دست هیچ نامحرمی تا الان به من نخورده و این مسیله هم خیلی برا من مهمه که الان اینجاهستم وگرنه میگفتم مهم نیست قبول میکردم دیگه اینقدر وقتم تلف نمیکردم و اهل هیچ گونه دوستیم نیستم از هرنوع..اینجاهم فقط برای مشورت امدم که حرفای دیگران رو بشنوم و سبک سنگین کنم.رو دست پدرمم نموندم من ادم تحصیل کرده هستم و جایگاه خودمم دارم که بخام نگران این موضوع باشم.همه هم بهم باور دارن..فقط حرف این بود که ممکنه هر کس دیگه هم اینطور باشه این اواخرم چند موضوع اینظور شنیدم بخصوص در این سنها...این بیشتر باعث نگرانی من شده..کسی دیگه هم هیچ وقت نمیاد بگه این قضیه رو این اقا هم از روی سادگی به من اشاره هایی کرد بقیشو خودم ازشون پرسیدم ..وایشون هم در کمال صداقت گفتن بهم.گفتن اصلن نمیتونم دروغ بگم بهتون.وقتی که گفتن خیلی سخت بود برام هضمش .خیلی حرفا هم بهشون گفتم اینظور نبوده که غیرت نداشته باشم و عین خیالم نباشه و براحتی ازین موضوع گدشته باشم...کسی که خودش رو از همه چی حفظ میکنه انتظارشم بالاتره معلومه دوت نداره با کسی باشه که همچین چیزی رو تجربه کرده..ولی دید منطقی می/ه همه چیز رو کنار هم گدداشت و سبک سنگین کرد..من اصلن اهل زود قضاوت نیستم .میدونین به عقیده من همه درکشون در یه حد نیست.بعضیا صبر و تحملشون بیشتره ولی بعضیا نه.یه دزد از روز اول دزد نبوده حتما تو شرایظ بدی قرار /فته که تو این راه افتاده...شاید اگه من تو اون شرایظ بودم و تربیت الانم رو نداشتم شاید بدتر ازون میشدم...فقظ خدا میدونه اینو.به بعضیا باید کمک کرد..منظظورم البته با این اقا نیست کلن میگم که همیشه نمیشه از ذور قضاوت کرد...گاهی زمان لازم هست برا درک بعضی چیزا..الان حتی شما راجب من قضاوت کردین که من چجور ادمی هستم..من ادمی هستم که حتی به همکلاسیهای پسر در کلاس سلام نمیکردم.. در این حد جدی هستم و با سنگینی رفتار میکنم. شاید اینکارم اشتباه باشه ولی من اینطوریم.الانم بخاطر اینکه حرفاشون رو شنیدم قضاوتم رو بتاخیر انداختم..حتی امتحانشونم کردم ولی خودشون هنوزم نمیدونن و نتیجه اش مثبت بود و خلافی نکردن.برا همین شکم بیشتر شده..نمیخام کاری کنم که اشتباه کنم همین...خاله قزی از شما هم ممنوووونم و نظظراتتون کاملن قابل درک و تحسین برانگیزن.در تاپیک های دیگه هم نظظراتتون رو خوندم کاملا تحسین برانگیزن
به نظر من هرچه قدر هم ما اینجا بشینیم بحث کنیم ، باز از اونجایی که شناختی روی ایشون نداریم نمی تونیم راجع به آینده ی شما و ایشون قضاوت کنیم.
شاید ایشون فردی باشه که قبلا رابطه یا روابطی رو تجربه کردن و بعد از ازدواج با شما هم بدشون نیاد این روابط اکسترا رو ایجاد یا ادامه بدن.
شاید هم به هر دلیلی مرتکب اشتباه شدن و الان واقعا پشیمونن.
در هر صورت حتی اگه شما 6 ماهه دیگه با ایشون در ارتباط باشین باز نمی تونین به شناخت درستی برسین.
به نظرم تو این مورد که آیا ایشون ثبات دارند و دچار مشکل اخلاقی نیستن یا خیر باید با یک مشاور ماهر مشورت کنین و با ایشون برین اونجا و توی چند جلسه از مشاور واسه شناخت هم کمک بگیرین.
اونجا مشاور دیگه شخصیت ایشونو می ریزه رو میز و به شما میگه که ازدواج کنین یا نکنین.
اما یه سوال ؟ مگه نمی گین ایشون تو همین اواخر این رابطه فیزیکی رو ایجاد کردن ؟ اگه ایشون الان شرایط ازدواج با شما رو دارن حتما می تونستن از اون موقع صبر کنن و بگردن دنبال شخصی مثل شما واسه ازدواج و رابطه ی مشروع.
چرا با وجود داشتن شرایط ازدواج تن به چنین رابطه ی سوخته ای دادن ؟
1- با توجه به گفته های خانم 1535 ظاهرا حداقل در این مورد شباهتی وجود نداره. ایشون می گه من دست کسی بهم نخورده و هیچوقت دوست پسر نداشتم،نقل قول:
نوشته اصلی توسط بابک 1369
آقای مورد نظر یک رابطه عشقی نافرجام داشته و بعد از اون هم رابطه با یک خانم مطلقه یا بیوه. شما در این مورد شباهت اخلاقی می بینید؟
2- مگه می شه وسط تابستون توی بندرعباس کاپشن بپوشی و بگی شبیه افراد قطب دارم رفتار می کنم؟ اروپایی مورد نظر شما که فقط همین یک تفاوت را با این آقا نداره، در یک دنیا و شرایط و محیط متفاوتی زندگی می کنه. شما یک آقای مذهبی را در جامعه ای با عرف و سنت و فرهنگ خاص خودش دارید، که یکی از رفتارهاش و فقط یکی از رفتارهاش!!! مشابه (نه کاملا یکسان) با یک اروپایی است و می گید اشکالی نداره؟؟
اولین اشکالش اینه که کلا شرایط این دو فردی که مقایسه کردید متفاوته.
دومیش اینه که این آقا این رابطه را مخفی کرده. کجاش شبیه روابط اروپایی است؟ ایشون به طور مخفیانه (حتی از خانواده خودش و حتی دوست صمیمیش) رابطه ای با یک خانم داشته.
3- من این سادگی را باور نمی کنم. شاید موضوع چیز دیگه ای است و این آقا برای رفع یک مشکل دیگه، این حد از قضیه را گفته.
آقای خاله قزی توی یکی از پستهاشون خوب گفتند
یه سری حقایق گفته میشه تا طرف مقابل را به این اشتباه بیاندازه که کل حقیقت اینه و فرد راستگو هستش.:47:
توی همین تالار ببینید دخترهایی که رابطه های بیشتر داشتند و طرز مطرح کردنش با خواستگار و ... بخشی از موضوع را می گن تا اگر روزی مساله باز شد، بگن من گفتم، اگرم معلوم نشد، اینقدر سربسته و مبهم گفتن که طرف اگر ساده باشه یا عاشق، نه می بینه و نه می شنوه که این چی گفته
این آقا یا تا همین حد را گفته که بعدها برای دفاع خودش حرفی داشته باشه
یا اگر واقعا اینقدر ساده است، زندگی با مردی که اینقدر ساده است خودش کلی دردسر داره. آقای بابک شما یک مردی، برو از دوستانت بپرس ببین چند تاشون ممکنه همچین سادگی ای بکنه؟ اسم این کار سادگی یا صداقت نیست. زندگی با چنین آدم ساده ای هم آسون نیست.
4- گذشته نگذشته و همیشه در زندگی و رفتارها و وجود ما جاری هست. آدم بدون گذشته اش که هیچه!
رفتار و شخصیت و اخلاق و ... همه چیز ما تحت تاثیر تمام روزها و ساعتهایی هست که گذروندیم.
به قول نوپوی عزیز، تازگیها هر کس هر کاری می خواد می کنه و یا می گه قضاوت نکن، یا میگه گذشته گذشته !!
آینده هر کس امتداد گذشته اش است. (لینک را ببینید)
5- الان دقیقا منظورتون از رفتارها و شخصیت ایشون چیه؟
خود این خانم نوشته که خانم مربوطه تماس می گرفت که چرا نمی آیی و آقا تلفنش را جواب نمی داد.
می شه یکی برای من توضیح بده، این کار یعنی چی؟
چرا آقا گوشیش را برنمی داشت بگه من دیگه نمی آم؟ علتش چی بود؟
برای من حتی این رفتار جزیی هم جای سوال داره. مردی که نمی تونه جراتمندانه به کسی که ازش جنسی میخریده، بگه من دیگه مشتری نیستم و فرار می کنه و تلفن جواب نمی ده.
در کنار مساله جنسی، رفتارهای این آقا در مقابل اون خانم و این خانم قابل تامله.
چرا اینقدر سادگی با این خانم
چرا فرار یا عدم صداقت با اون خانم؟
6- فکر نمی کنم همچین احتمالی باشه. مگر این که موضوع فراتر از این چیزی باشه که ایشون گفتند.
خانم امیدوار هم همسرشون قبل از ازدواج یک همسر صیغه ای داشتند که ظاهرا زندگی خانم امیدوار را به هم ریختند.
البته هنوز طلاق نگرفتند ولی در شرایط سختی هستند و گویا همسرشون تصمیم به جدایی گرفتند.
شاید بهتر باشه خانم 1535 دیدار یا تلفنی با اون خانم داشته باشند و مطمئن بشن که اون خانم مشکلی با این موضوع ندارند.
خوب مسئله اینو بانو 1353 اصلا در مورد این خانوم هیچ شناختی ندارن و میزان رابطه ای که بوده!!!
والا منم بلاخره متوجه نشدم این خانوم صیغه ای بودن یا نه رابطه ای بوده؟
راستش من فرصت نکردم تمام پست ها رو بخونم. بیشتر پست های مربوط به خودتون رو خوندم و اونهایی که تا دیروز زده شده بود. پس اگر تکراری بود ببخشید. به نظر من یک مساله خیلی مهم اینجا وجود داره.
اون مساله این نیست که 1-ایشون ایا اهل خیانت هست یا نه 2- شما می تونید در اینده با این مساله کنار بیایید یا نه 3- ایشون راستگو و ساده هستند یا نه، بلکه مساله مهمی که شما و ایشون رو ممکنه در اینده دچار مشکل کنه روش حل مساله شما دو نفر در بحرانهای زندگی و خط قرمز ها در انتخاب روشهای حل مساله هست.
ایشون زمانی دچار بحران شده، ایشون برای حل مساله و برای کسب ارامش موقت (خوب دقت کنید) رو میارن به ارتباط با یک زن (اونهم از نوع غیر متعهدانش). و جالبتر اینکه زمانی این رابطه رو قطع می کنند که یک منبع ارامش دیگه (یعنی شما ) رو پیدا می کنند. خوب از نظر من از همین یک عمل میشه این نتیجه رو گرفت که تربیت و منش ایشون اینه:
1- در بحرانها به دنبال ارامش موقت هستند و چه بسا ارامش بلند مدتشون رو فدای ارامش کوتاه مدتشون کنند
2- احترامی برای جسمشون برای ارام کردن روحشون قائل نمی شن
3- در زمان ناارامی و بحران خط قرمزی برای ارام کردن روحشون وجود نداره و حتی امکان داره تعهدهاشون رو بشکنند
حالا به نظر من اینکه ایشون کسی نبوده یادش بده و یا ساده بوده و ... و یا اینکه چرا اینجور شدند مساله شما نیست. مساله شما الان تربیت ایشون نیست. مساله شما الان اینه که آیا شما می تونید با شحصی با چنین منش و تربیتی زندگی ای با تنش کم رو تجربه کنید یا نه؟
اگه لازمه اقایون تالار بیان و بنده رو مواخذه کنند چون به نظر من اصلا بهانه خوبی نیست که بالا رفتن سن باعث میشه که اقایون ناگزیر به طرف روابط خارج از ازدواج برن . خوب سن ازدواج برای خانمها هم بالا رفته است دختر خانمهای زیادی رو میشناسم که با وجود بالا رفتن سن در عین پاکی زندگی میکنن با وجود اینکه اونها هم نیاز عاطفی بالایی دارند . یعنی اقایون اونقدر ضعیف هستند که یارای مقابله رو ندارند و نا خود اگاه به سوی این روابط کشیده میشن؟ اقایونی رو میشناسم که الان سن 30 سال 35 ساله و هنوز نتونستند ازدواج کنند با شناختی که ازشون دارم مطمئنم که در عین پاکی دارند زندگی میکنند . البته قبول دارم که سخته و اینا دارند فشاری رو تحمل میکنند . ولی به نظر من غریزه جنسی در وجود شخص به صورت خفته هست وتا بیدارش نکنی و تحریکش نکنی زیاد اذیت نمیکنه ولی اگه بیدارش کردی شاید دیگه نتونی کنترلش کنی . به همین دلیل هست که وقتی اقایی همسرش رو به هر دلیلی از دست میده بلافاصله ازدواج میکنه و دیگه نمیتونه مجرد بمونه در صورتیکه همین فرد تا سن 30 سالگی بدون مشکلی مجرد بوده . یعنی اگه شخصی یه بار رفت سراغش مطمئنا بازم میره . شخصی که در دوران مجردیش اونقدر ضعیف النفس بوده که نتونسته خودش رو کنترل کنه و از اینگونه روابط به عنوان مسکن استفاده کرده ممکنه بعدها هم وقتی به مشکلی بر میخوره ممکنه بازم بره سراغ مسکن . و هیچ تضمینی نیست که نره . چون قبح این عمل ریخته .
من رابطه ی قبل از ازدواج رو تایید نمی کنم اما شما هم بی انصافی می کنید و صحبتاتون بدون در نظر گرفتن جنس و خاصیت فیزیولوژیکی و روانی مرد و همچنین بدون در نظر گرفتن شرایط جامعه است. اگه یه تاپیک تو یه قسمت دیگه بزنین مختص همین موضوع بحث می کنم.
من فکر می کنم این بحث روابط پیش از ازدواج آقایان خیلی مفصل است و به اندازه کافی در مورد آن بحث شده است. اما مشکل اصلی جای دیگری است که ما به آن توجه نداریم . آن را در قالب چند سوال مطرح می کنم :
1- آشنایی شما و آن آقا به چه نحو اتفاق افتاده است و چه مدت گذشته است؟
2- آیا خانواده شما به خصوص پدر شما از این آشنایی اطلاع دقیق دارند و در جریان ملاقات های شما و آن آقا هستند ؟
3- آیا مایل هستید که اطلاعاتی را در اینجا برای ما مطرح کردید برای در اختیار خانواده خودتان هم بگذارید ؟
جواب تاپیک شما بستگی کاملی به این سوالات دارند. نکته اصلی همین جا است و بحث راجع به روابط قبلی این آقا نباید توجه ما را منحرف کند از نکات کلیدی که در هر رابطه ای مطرح است.