کمکم کنید تا شوهرم را متقاعد کنم تا از فکر ازدواج مجدد بیرون بیاد

سلام به همه. من زني هستم 31 ساله تقربيا 4 سال از شوهربزرگترم (شوهرم پسر عمه پسر دايي من است وازدواج ما سنتي) و8 سال ميشه که ازدواج کردم بچه دار نشديم (مشکل از شوهر من است) شوهرم بهترين شوهر دنيا بود وکوچيک ترين مشکلي نداشتيم من به مدت هفت سال خوشبخترين زن دنيا احساس ميکردم شوهرم عاشقانه دوستم داشت (شايد تا هنوز هم همينطور باشه) واما ماجرا تقربيا از هفت ماه پيش شروع ميشه که بطور اتفاقي متوجه شدم با زني متاهل که که سه تا بچه داره ودوتاي شان دانشگاهي هستند (طوري که من حدس ميزنم شايد 15 سال بزرگتر باشه از شوهرم )رابطه داره اين زن قبلا يکي از مشتري هاي شوهرم بود(کار شوهرم آزده) وهميشه چيز هاي که لازم داشت از بازار شوهرم برايش تهيه ميکرد ومنم هيچ اعتراضي نداشتم (چون از شوهرم مطمئن بودم واون زنه را هم ميگفتم تقربيا هم سن مادرش هست پس نيازي به نگراني نيست) بعد از اينکه متوجه رابطه شان شدم با اون زن صحبت کردم (هنوز اون جا حرف هاي شان به سکس نکشيده بود) که برايم گفت تو اشتباه متوجه شدي من فلاني را (اسم شوهرم) مثل برادرم دوست دارم . در جوابش گفتم حرف هاي تو چيزي نبود که بين برادر وخواهر رد وبدل شه خلاصه از اينکه گفتم نبايد ديگه با شوهرم در ارتباط باشي وبه ظاهر قبول کرد به شوهرمم گفتم که ديگه نبايد با اون در ارتباط باشي گفت باشه وجلوم با هاش چت کرد که رابطه ما مثل قبل باشه يعني خواهر برادري واون هم با کمال ميل قبول کرد(که اين ها همش فيلم شان بود) خلاصه از اينکه باز رابطه شان شديد تر شد از قبل. وحرف هاي شان به سکس کشيده شده بود اين بار که به شوهرم اعتراض کردم رک وپوست کنده برايم گفت نميتونم با اون نباشم تو بايد تحمل کني هرچي گريه والتماس کردم بي فايده بود (اونکه نميتونست اشکم را ببينه)بلاخره مجبور گفتم باشه يکي دو روز اگه تونستم تحمل کنم که حرفي ندارم وگرنه بايد تو تموم کني خلاصه از اينکه خارج از تحملم بودوچند روزبعد وبرايش گفتم منو طلاق بده وتو برو با اون باش. ديگه از تحملم خارجه همون شب که چيزي نگفت فردايش وقتي ميخواست بره سر کار برايم گفت که من از تو توقع نداشتم حرف از طلاق بزني در جوابش گفتم نه اينکه من از تو توقع اين کارت را داشتم؟ ورفت سر کارش بعد از سه 4 ساعت دوتا آهنگ برايم فرستان که مطلع شان اين بود (تو هيچ جا نميري پيشم ميموني)(کمکم کن )ومنم جوابم آهنگي دادم که نميتونم تحمل کنم اين وضع را . وديگه هيچ پيامي برايم نداد. بعد از جوابم نميدونم با خودش چي فکر کرده بودشب که امد خونه گفت باهاش به هم زدم وواقعاُ هم همينطور بود. اما باز هم نتونست سر حرفش بمونه ورفت سمتش اين بار با وجودي که ميدونستم باهاشه ديگه نخواستم چيزي بگم (واون فکر ميکرد من نميدونم ) ديگه حتي سراغ گوشيش هم نرفتم چون ميدونستم اين بار بد تر ميشه (چون بار اول گفته بود که طلاقش را ميگيره ومن با اون ازدواج ميکنم چون شوهرش را دوست نداره)به همين دليل نخواستم ديگه حرفي از رابطه شان بزنم .خلاصه اينکه بعد از اون موضوع نظر شوهرم در باره ازدواج مجدد کاملا تغير کرده(قبلا ميگفت اگه مشکله بچه از طرف تو هم باشه من هيچ هيچ وقت نه حرف از طلاق ميزنم ونه از ازدواج مجدد) وحالا ميگه در ازدواج مجدد هيچ مشکلي نميبينم که پاي خودش را هم وسط حرفاش ميکشه ووقتي اعتراض ميکنم وبرايم دليل وبرهان مياره که پيغمبر خدا چند زن داشتند وخدا براي ما مرد ها حلال کرده منم هرچي که به دهنم ميرسه برايش ميگم تا قانعش کنم تا اين فکر را از سرش بيرون کنه امامتاسفانه به اندازه سر سوزن فايده اي نداره:47: شما را به خدا کمکم کنيد چطور قانعش کنم که ديگه حرف ازدواج مجدد را نزنه .ديگه موندم نميدونم چي کار کنم
:302:

بهش بگو اون پیغمبری که اسمشو میاری میگه مردی رو که با زن شوهردار رابطه داره سنگسار کنید

حالا اون نمیدونه که من از رابطه مجدد شون خبر دارم ونمیخواهمم که بدونه وفرض کنید که بگم خواهد گفت من با اون زنا نکردم که سنگسار شم فقط وفقط رابطه تلفنی وچت بوده

اگه واقعا اعتقادی به خدا و اسلام داره آیه قرآن داریم که زنی که شوهرش مرده هم تا عده ش تموم نشده حتی اگه توی دلتون نیت ازدواج باهاش دارید حق ندارید پنهانی باهاش قرار ازدواج بذارید باید صبر کنید عده ش تموم شه(بقره 235)
این خانوم که حالا شوهرشم زنده ست و طلاقم نگرفته هنو
یعنی حتی تلفنی و چتی هم قرار همچین چیزی رو گذاشتن خلاف نص صریح آیه قرآنه و خلاف همون شرعیه که ازش دم می زنه

سلام؛اگه منطقش آیات واحادیثه این آیه رو بهش بگو:ماجعل الله لرجل من قلبین فی جوفه(۴)احزاب:خداوند درقلب هیچ مردی دوقلب قرار نداده است.دوم اینکه ازدواج پیامبر(ص)علاوه برپیامهای غیبی،یکی بدلیل ایمان آوردن طوایف مختلفی بودکه ازآنجا زن میگرفت.دلیل غیبی هم اینکه بعدازپیامبر(ص) زوجهای او مث مادر مومنین هستندوکسی حق نداره با اونها ازدواج کنه ولی درموردبقیه مردم اینطوری نیست.قیاس مع الفارق هست که کسی خودشوبا او یاائمه (ع)مقایسه کنه.درگذشته بسیاری ازمردان درنتیجه جنگ وبیماریها کشته میشدند وبه خاطربی سرپرست نموندن،تعددزوجات رواج بیشتری داشت.......................................... .................................................. .................................................. ..گفتی که هفت سال باخوشی زندگی کردیدجواب چندتاسوال بایدمشخص بشه:۱_شخصیت شوهرتان چگونه است؟آیافردی هدف گراوکمال طلب است؟اضطراب واسترس داردیاخونسرداست؟ وضعیت مالی شوهرت چطوره؟وضعیت مالی اون زن بالاترازشماست یاهم سطحه؟شوهرتان درخریدلوازم شخصیش چطوره وسواس داردیادیربه دیرخریدمیکند؟آیابا اون زن صیغه بوده؟..................رابطه عاطفی خودت طی دوسال اخیر باشوهرت چطوربوده؟آیا به خاطربچه دارنشدن شوهرت احساس حقارت میکند؟اعتمادبه نفسش درچه سطحیست؟

- - - Updated - - -

البته به نظر میرسه یه مقدارشوهرتو سرلج انداختی که اینم باید به شکل صحیح مدنظر داشت

بار ها برايش توضیح دادم که پيامبر (ص)ازدواج هاي شان مصلحتي ويا از طريق وحي بوده نه از روي هوس . ودر ثاني به خيلي چيز هاي ديگه ما را امر کردند تو چرا فقط زوم کردي روي موضوع
در جوابم ميگه چیزی که خدا حلال کرده هیچ چیزی جلو گیر نیست فقط عدالت را اجراع کن بس


جواب چندتاسوال بایدمشخص بشه: این هم جواب سوال های تان





_شخصیت شوهرتان چگونه است؟ .تقربیا میشه گفت کمال طلب است.

اضطراب واسترس داردیاخونسرداست؟ در بیشترین موارد خونسرد است


وضعیت مالی شوهرت چطوره؟ در حد متوسطه


وضعیت مالی اون زن بالاترازشماست یاهم سطحه؟

من به یکی از کشور های عرب هستم واون زن هم عرب است بله وضعیت مالیش خیلی بلند تر از ماست (وقتی حرف از ازدواج میشه اسم اون را نمیاره طوری که از حرفاش برداشت کردم فقط ازدواج. فرقی نمیکنه اون یا کس دیگه ای )



شوهرتان درخریدلوازم شخصیش چطوره وسواس داردیادیربه دیرخریدمیکند؟ .
تا دلتو بخواد دست ودلبازه


آیابا اون زن صیغه بوده؟.

نه اون متاهله. البته تا چهار یا پنج ما ه پیش که میدونستم که با شوهرشه حالا دیگه نمیدونم چون نه اون حرفی زد ونه من چیزی پرسیدم تقربیاً یک سال قبل میخواسته از شوهرش جدا بشه که ظاهراً شوهرم مانعش شده که با حرفاش تونسته اون را به سر خونه وزندگیش بر گردونه (به گفته خود شوهرم)




رابطه عاطفی خودت طی دوسال اخیر باشوهرت چطوربوده؟
خیییییلی خوب حتی تا وقتی که خودم متوجه کارش نشده بودم هیچ تغیر در رفتارش احساس نکردم




آیا به خاطربچه دارنشدن شوهرت احساس حقارت میکند؟ نه فکر نکنم. چون هیچ شور وشوقی برای بچه دار شدن در اون نمیبینم (برای درمانش هیچ کوشش نمیکنه) وبار ها هم گفته بچه نمیخوام




اعتمادبه نفسش درچه سطحیست؟
بالاست

چرا دیگه هیچ کس جوابی برام نداده :huh:


فرشته مهربان تو کجایی به تایپک منم یه سر بزن بخدا نیاز شدید دارم را هنمایی های تان:302:

من نمیدونم چی به سر مردهای ما اومده؟
عزیزم یعنی مطمئنی االان سکوتت بهترین راه حله برای دور شدن از تشنج؟
شوهرت وقتی ناراحتیتو دیده حداقل وانمود کرده رابطه نداره! این حرفاشو که میزنه محکم و قاطع جلوش وایسا...باور کن من اینقدر عز و التماس کردم بابت این کارای شوهرم از دستش دادم. الان فقط میدونم اگه کسی جلوی این کارای شوهرش گریه کنه و خودشو به ضعف و مریضی بزنه اون بیشتر مصمم میشه به کارش. قوی باش گریه نکن قاطع حرف بزن

سلام دریاخانم.هنوزبخشی ازانگیزه شوهرت مبهم به نظرمیرسه.البته مطابق آمار درمحیطهایی که تعدد زوجات رواج داره چه به لحاظ مذهبی چه اجتماعی.بعضی خانواده های تک همسری در روابطشون دچاراین چالش شده اند(تعدد زوجات).اما اینکه گفتی شوهرت به فکر"ازدواجه "چه با اون خانم چه کسی دیگه.مساله روبه سمت رابطه_عاطفی جنسی خودت با شوهرت هدایت میکنه.اینکه تو وشوهرت به لحاظ سطح جنسی نسبت به هم چطورهستید(گرمی وسردی یامیانه بودن هرکدام ازشما بخصوص در دوسال اخیر)؟قدرت کلامی شما وابرازاحساساتت به شوهرت چطوره؟ اما مساله بعدی اینکه چراشوهرت به سمت کسی که ۱۵سال ازخودش بزرگتره،به شخصیت شوهرت ورابطش درخانواده پدریش واینکه باپدرومادرش قبل وبعدازازدواج چگونه تعاملاتی داشته؟حتی این سوال که دلیل ازدواج شماوبزرگتربودن شما ازشوهرت چیه؟.......................................... .................................................. .................................................. ..شوهرشما درسن ۲۱باشما ازدواج کرده۰به نظرمیرسه درسن ۲۸یه کنجکاوی عاطفی اونو به سمت اون زن کشونده وبرقرارکردن رابطه"کمک دهنده وکمک گیرنده"برایجاد محبوبیت بین آن دو نفر ثاثیر داشته_اما الان لازمه شما ضمن حفظ آرامش وخونسردی خود(میدونم سخته)ازیک رفتار جرأت مندانه وازموضع بلوغ باشوهرت تعامل برقرارکنی نقطه ضعفهای ارتباطی روشناسایی ودرصدد رفعشون بربیایی وبا قدرت اقناع سازی مثبت شوهرت طوری باشوهرت صحبت کنی که خودش ازازدواج مجدد منصرف بشود . لینک زیر روبادقت مطالعه کن ازش نت برداری کن ودرپست بعدی جواب سوالات رو بنویس.http://www.hamdardi.net/thread19883-4.html

- - - Updated - - -

سلام دریاخانم.هنوزبخشی ازانگیزه شوهرت مبهم به نظرمیرسه.البته مطابق آمار درمحیطهایی که تعدد زوجات رواج داره چه به لحاظ مذهبی چه اجتماعی.بعضی خانواده های تک همسری در روابطشون دچاراین چالش شده اند(تعدد زوجات).اما اینکه گفتی شوهرت به فکر"ازدواجه "چه با اون خانم چه کسی دیگه.مساله روبه سمت رابطه_عاطفی جنسی خودت با شوهرت هدایت میکنه.اینکه تو وشوهرت به لحاظ سطح جنسی نسبت به هم چطورهستید(گرمی وسردی یامیانه بودن هرکدام ازشما بخصوص در دوسال اخیر)؟قدرت کلامی شما وابرازاحساساتت به شوهرت چطوره؟ اما مساله بعدی اینکه چراشوهرت به سمت کسی که ۱۵سال ازخودش بزرگتره،به شخصیت شوهرت ورابطش درخانواده پدریش واینکه باپدرومادرش قبل وبعدازازدواج چگونه تعاملاتی داشته؟حتی این سوال که دلیل ازدواج شماوبزرگتربودن شما ازشوهرت چیه؟.......................................... .................................................. .................................................. ..شوهرشما درسن ۲۱باشما ازدواج کرده۰به نظرمیرسه درسن ۲۸یه کنجکاوی عاطفی اونو به سمت اون زن کشونده وبرقرارکردن رابطه"کمک دهنده وکمک گیرنده"برایجاد محبوبیت بین آن دو نفر ثاثیر داشته_اما الان لازمه شما ضمن حفظ آرامش وخونسردی خود(میدونم سخته)ازیک رفتار جرأت مندانه وازموضع بلوغ باشوهرت تعامل برقرارکنی نقطه ضعفهای ارتباطی روشناسایی ودرصدد رفعشون بربیایی وبا قدرت اقناع سازی مثبت شوهرت طوری باشوهرت صحبت کنی که خودش ازازدواج مجدد منصرف بشود . لینک زیر روبادقت مطالعه کن ازش نت برداری کن ودرپست بعدی جواب سوالات رو بنویس.http://www.hamdardi.net/thread19883-4.html

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط دریا233

آیا به خاطربچه دارنشدن شوهرت احساس حقارت میکند؟ نه فکر نکنم. چون هیچ شور وشوقی برای بچه دار شدن در اون نمیبینم (برای درمانش هیچ کوشش نمیکنه) وبار ها هم گفته بچه نمیخوام

---

جوابی که دادید تضمین کننده این نیست که همسرتون با این موضوع مشکلی نداره. شاید یک واکنش منفی است.
چیزی را که می دونه هرگز نمی تونه انجام بده یا داشته باشه، پیشاپیش می گه که نمی خوام یا حاضر نیستم برای به دست آوردنش تلاش کنم ( دکتر برم )

حتی ممکن هست تمایلش به داشتن همسر دیگه، یک نوع واکنش در مقابل این مشکلش باشه.
حالا که می دونه مشکل از خودش هست، احساس می کنه مرد کاملی نیست ( این فقط برداشت من هست، مطمئن نیستم ) و برای همین
با ازدواج مجدد و روابط این چنینی می خواد ثابت کنه که نقصی نداره. ( منظورم این نیست که نقصی دارند، ولی شاید خودش نتونسته با این مساله کنار بیاد )

ببخشید که این سوال را می پرسم، ولی آیا شما فقط روشهای اولیه و ساده درمان را انجام دادید؟
چون من شیندم درصد بالایی از ناباروریها الان به راحتی قابل درمان است.

ممنون از همه شما بزرگواران

Lnaz عزيز
من شوهرم را خوب ميشناسم اگه سر لج بيفته ديگه هيچ کس جلو دارش نيست
من با خانواده شوهرم يک جا زندگي ميکنم خواهر شوهرمم در جريان اين موضوع قرارا گرفت يعني خودم براش گفتم تا با هم چاره بي انديشيم وقتي شوهرم فهميد که به خواهرش گفتم چه الم شنگه اي به پا کرد. صاف وايستاد وتوي چشام نگاه کرد وگفت که صبر ميکنم طلاقش را بگير وباهاش ازدواج ميکنم منم از همون ترس ديگه نخواستم موضوع را باز کنم که باز لجش بيشتر ميشه . من قبلا گفته بودم برايش که يا اون يا من در جوابم گفت تو زن مني واون دوست من هيچکدام تان را نميتونم به خاطر يکي ديگه ترک کنم اينجا بودم که من حرف از طلاق زدم (درسته که حرف از طلاق زدم اما هيچ وجه نميتونم طلاق بگيرم چون من هيچ حامي وهيچ پشتوانه مالي ندارم پس اگه خداي نکرده حرف بطلاق واين چيز ها بکشه صد دردصد زندگيم بدتر از چيزي که هست ميشه) وعکس العملش را هم در پست اولم نوشتم . پس بنا بر اين بنظر من سکوت بهترين راه است برايم


******



ammin.n محترم از شما هم کمال تشکر را دارم که با صبر وحوصله سعي ميکنيد به من کمک کنيد
واما در باره سوالات تان

.البته مطابق آمار درمحيطهايي که تعدد زوجات رواج داره چه به لحاظ مذهبي چه اجتماعي.بعضي خانواده هاي تک همسري در روابطشون دچاراين چالش شده اند(تعدد زوجات).

حرف تان کاملا درسته شوهرم دوستاي عرب زيادي داره که دوتاي شان را ميشناسم با همسران شان اختلاف دارند وهمچنين قصد ازدواج مجدد که ظاهراًرفتار اون دو بر روي شوهرم بي تاثير نبوده


.اما اينکه گفتي شوهرت به فکر"ازدواجه "چه با اون خانم چه کسي ديگه.مساله روبه سمت رابطه_عاطفي جنسي خودت با شوهرت هدايت ميکنه.اينکه تو وشوهرت به لحاظ سطح جنسي نسبت به هم چطورهستيد(گرمي وسردي ياميانه بودن هرکدام ازشما بخصوص در دوسال اخير)؟قدرت کلامي شما وابرازاحساساتت به شوهرت چطوره؟
رابطه جنسي هر دوي ما در حد ميانه بوديم از اين نظر هيچ مشکلي نداشتيم. وحالا هم نداریم گرچه این اواخر به دلیل فشار کاریش سرد شده (حالا نمیدونم که فشار کار زیاد هست یا نه وقتی با اونه .....) واما رابطه عاطفي متاسفانه از اين لحلظ نتونستم شوهرم ارضا کنم
(بر ميگردم به کمي عقب تر) طوري که گفتم ازدواج ما سنتي بود يعني اولش هيچ علاقه اي بين ما نبود(که خوشبختانه بعد از ازدواج عشق به وجود امد وباز متاسفانه اين عشق يک طرفه بود يعني از طرف اون ومنم از اينکه محبتي به دلم نداره خيييييلي رنج ميبردم وتا اخرين حد هم سعيمو کردم وهمیشه تظاهر به دوست داشتنش میکردم .طوریکه از قديم گفتند
/ سخني کز دل برايد لاجرم بر دل نشيند / محبت من از دل نبوده وبه دل اون هم ظاهرا ننشسته بوده) پدر سالاري در خانواده شوهرم به وضوح ديده ميشد وهرچي که ميگفت بايد بچه هايش بدون چون وچرا قبول کنند اين از طرف اون . واما از طرف من که چرا من قبول کردم من هنوز 4سالم تموم نشده بود که پدرم فوت کرد مادرم موندو 4 دختر قد ونيم قد ویک دنیا مشکلات بدون هيچ منبع مالي ومن با سختي هاي فراواني بزرگ شده بود ووقتي اين سختي ها رويم فشار مي اورد ميخواستم هر چي زود تر ازدواج کنم وبرم سر خونه وزندگيم منم از شناختي که از عمه ام وپسرش داشتم فکر ميکردم اين ازدواج بد نخواهد شد که خدايش هم همينطور بود



اما مساله بعدی اینکه چراشوهرت به سمت کسی که ۱۵سال ازخودش بزرگتره،به شخصیت شوهرت ورابطش درخانواده پدریش واینکه باپدرومادرش قبل وبعدازازدواج چگونه تعاملاتی داشته؟

هیچ وقت رابطه اش با پدرش خوب نبوده همیشه با هم اختلاف داشتند با وجودی که این یکی دو سال اخیر پدرش زیاد بهش گیر نمیده ولی بازم همچنان از پدرش متنفره /با مادرش خیلی خوبه


حتی این سوال که دلیل ازدواج شماوبزرگتربودن شما ازشوهرت چیه؟.
دلیلش را اون بالا گفتم . واما بزرگتر بودن زن از شوهردر بین خوانواده ما زیاد مسله مهمی نیست هر دو جاریم از شوهران شان بزرگترند


شوهرشما درسن ۲۱باشما ازدواج کرده۰به نظرمیرسه درسن ۲۸یه کنجکاوی عاطفی اونو به سمت اون زن کشونده وبرقرارکردن رابطه"کمک دهنده وکمک گیرنده"برایجاد محبوبیت بین آن دو نفر ثاثیر داشته

لازم است که این را اینجا بگم. من قدرت کلامی خوبی ندارم دختری بودم چشم وگوش بسته وبزرگ شده روستا که به دلیل مشکلات زیادی که داشتم نتونستم مدرسه ام را هم تموم کنم وسوادم در سطح ابتداییست وحتی تا قبل از ازدواجم از انترنت وکامپیوترفقط اسم شان را شنیده بودم حتی گوشی موبایل نداشتم ولی اون زنه سال هاست که دبیر یکی از مدارس اینجاست پس این طبعیست که بتونه مردا را به سمت خودش بهتر جذب کنه بقول شما شوهر منم کنجکاو شده وبه سمتش رفته





*******

از شما هم ممنون شیدا خانم / نمیدونم شاید همینطوری که شما میگی باشه
خودمنم تا قبل از این مسله زیاد به بچه تمایلی نداشتم. میدیدم اون چیزی نمیگه منم بی خیالش شده بودم ولی بعد از این اتفاق به شدت پیگیرش شدم همین ماه قرار بود بریم برای (IUI)خودم همه کاراش را انجام دادم با دکتر هماهنگ کردم واون فقط روز موعود باید میرفت درست روزی که بریم برای انجام قبول نکرد وبهانه اورد که تو سر خود رفتی دکتر درحالیکه بهش گفته بودم از هر روزی هم که میرفتم بیمارستان با خبر بود بعد از چند روز که دوباره دلیل نرفتنش را پرسیدم برایم گفت هرچیزی طبیعی اش خوبه غیر طبیعی که باشه با مشکل برخورد میکنه. ومن در باره (IUI) هم همینطور شنیدم که بچه سالمی به دنیا نمیاد

مشکلش قابل غیر قابل درمان نیست کم تحرکی اسپرم هست

دریا عزیزم
فرهنگ اون منطقه که شما زندگی میکنید، چطوریه؟ من فکر میکنم (با کمال تاسف و تاثر و انزجار) چند همسری در کشورهای عربی، خیلی عادی هستش. شما و همسرتون ایرانی هستید که اونجا زندگی میکنید یا عرب ؟ اهل همون کشور عربی؟
من بین اعراب خیلی دیدم مردانی که چند زن دارند.

قوی باش دختر خوب. با گریه و ناراحتی که چیزی حل نمیشه. :81:

سلام مهربونی عزیز
بله تقربیا میشه گفت بین شون عادیست بله ایرانی هستیم
با بدان کم نشین که در مانی/خوی پذیر است نفس انسانی:47:

1 سوال دارم حرف زدن با شوهرتون گریه و التماس دارین میبینین که جواب نمیده چرا با شوهر اون زن صحبت نمیکنین که بیاد زنشو جمع کنه؟؟؟
برین آبروشو جلو خانواده ش ببرین مدرک جمع کنین من با نظر الناز خانم که گفتن چی سر مردهای ما اومده مخالفم ببینین چی سر زنهای ما اومده که یه زن متاهل با سه تا بچه باید بیاد با مردی که 15سال از خودش کوچیکتره......
کدوم پست فطرتی این کارو میکنه

سلام
لازم به ذکر است براي دوستاني که تايپکم را پيگيري ميکنند بگم که من 100 در صد نميتونم بگم که فعلا هم با اون رابطه داره چون بعد از اينکه گفت باهاش به هم زدم ديگه به هيچ وجه سراغ گوشيش نرفتم تا ببينم رابطه شون را از سرگرفتند يا نه وقتي رفتارش را ميبينم که مثل گذشته است يعني زماني که با اون بود شک ميکنم که شايد هنوز هم باهاش باشه مثلا گوشی هاشو دوباره رمز گداشته یا اینکه به محض اینکه ازش یک قدم دورشم میره سراغ صفحه چت وهمین که خواسته باشم طرفش برم فوراً می بندتش . حتما با خود تون میگید از کجا فهمیدی اینو ؟(اینو از توی اینه کوچیکی که بالای تخت مون نصب شده رو میدیدم که که دیگه خیلی وقته این کار رو هم نمیکنم)



واما جواب سوال شما شکوفه خانم اولا اینکه من شوهر اون زن را نمیشناسم فرض کنید میشناختم بازم نمیتونسم این کا رو بکنم چون به ضررخوذم تموم میشد اون زن که شاید از خداش هم بود تا بهونه دست شوهرش بیاد واون طلاق بده اون وقت دیگه هیچ مانعی سر راهش نداشت و میتونست با خیال راحت هرکاری که دلش میخواست رو انجام بده واز طرف شوهرمم گفتم که اگه لجش دربیاد دیگه واااااویلا میشه که من نمیخوام اینطور بشه

به نظر من مشکل دریا 233 ، این خانوم متاهل نیست. مشکل شخصیت خود همسرشه. دریا جان باور کن تک تک این روزهایی که میگذرونی با گوشت و پوست تنم حس کردم. میدونم چقدر سخته. منم هرچی جلوی این کارای همسرم وایسادم بدتر شد. دیگه اینقدر بهش بدبین بودم که جلسه کاری هم نمیتونست از شک و شبهه های من بره. ولی آخرش کار خودشو کرد. برای همین واقعا ذهنم به هیچ جا نمیرسه. فقط از خدا میخوام به حق این ماه عزیز خدا خودش زندگیتو حفظ کنه:203:

سلام دریاخانم. اول حکمت بالغه خداوند رودرنظربگیر کسی که بخاد خلاف این حکمت وتعهداتی که داره جلوبره بامواردپیش بینی نشده زیادی روبرو میشه خام اندیشی شوهرت واون زن هست که همه چی به سادگی پیش خواهد رفت .................................................. .....................حرفت درمورداینکه نباید شوهرتو سرلج بندازی کاملادرسته(ولی این دلیل نمیشه بری توقالب ترس)ترست هم درسته وبایداین ترس روبه مهارت تبدیل وترجمه کنی اونم باخوندن وتمرین کردن مهارتهای ارتباطی باشوهرت.وبعدازکسب مهارت شروع به پیاده سازی کنی نه برای اهداف خاص"به خاطرارزش همدلی درخانواده ".بازکردن پای خانوادش به این مساله کار درستی نبود.اگر روابطش باخانوادش سراین مساله تیره میشد تورومقصرمیدونست وبیشتر باهات لج میکرد.جسارتش هم بیشترمیشه.شرم ازخانوادش واینکه اونا نفهمند یه"عامل بازدارندست".حرفهایی که اینجا درمورد"شخصیت شوهرت ودلیل ارتباطش "یادمیگیری رو به هیچ وجه بالفظ "تو"اینجوری هستی بهش نگو_درامورشوهرت زیاد تجسس نکن وفعلابه حکم ظاهر(رفتارای بی مدرک او) رفتارکن .................................................. .................................................. .................................................. ..........................الان شرایط رفتن بهIUIنیست.شوهرت موضع میگیره .بعداز بهبود شرایط اگرمایل بودیدمیتونید.رابطه شما امتیازاتی داره اول شوهرت دوستت داره وحاضرنیست ازدستت بده.دوم گفتی که هفت سال زندگیتون خوب بوده وبه لحاظ جنسی هم مشکلی ندارید.وضعیت مالی متوسط وقابل قبولی داریدخودت هم باوجودسواد کم (به گفته خودت)مسائل روخوب متوجه میشی وباهوشی ومنطق گرایی خاصی در شمامشاهده میشه اینا همه جای شکرگزاری دارد.......................................... .................................................. .................................................. ........اگرمهارت وتوانایش رودرموقع مناسب دیدی شوهرت روبه سمت اصلاح رابطش باپدرش هدایت کن حتی بادروغهای مصلحت آمیزوالبته اجازه بده بقیه موارد خودبه خود وبا اراده خودشون جلوبرود.................................... .................................................. .................................................. .................................................. ................................ امامساله ونکته اصلی که ازجواب سوالاتت بدست اومد رابطه عاطفی خودت باشوهرت ومهارتهای کلامی .گفتی که حرفات ازدلت برنیومده وشرایط خانوادت برازدواجت موثربوده اما فراموش نکن "که هفت سال هم باخوشی زندگی کردید واین پرازپیامهای مثبته وقابلیت بالای بهترشدن زندگیتون .شمامحکوم به "جبرگرایی مواردمنفی فرهنگ گذشته "نیستید برای شروع تغییرات که با تغییر "نگاه"شماصورت میگیرد"باید"شجاعت" داشته باشید وخود را اسیر"خودکم بینی "قرارندهیدمنظورم این نیست که یه آدم دیگه بشی یاپیشینه روستاییت رونپذیری باعث افتخارهست که درمحیط پاک ونجیب روستا بدنیا اومدی ورشد کردی منظورم"شکوفایی استعدادهای"نهفته ای که دررابطه باهمسرت داری همون حرفای زیبای نگفته ازعمق قلب،که شوهرت هم داره ولی الان انگارمیخاست به اون خانم بگه.چون شرایط رو درخونه خودش کمترفراهم میبینه.تغییربرخی رفتارها وپوششهات درخونه(که میتونی از دوستان تالارسوال کنی).پس اول لینک چگونه منفعل نباشیم رو خوب چندین بارمطالعه کن ومطالب اصلیش رو یه جا کپی کن تا کلیتش رو خوب درک کنی.نکته های ظریفی اونجا ani ودکتر وبقیه گفتند ولی باخط قرمزیا برجسته سازی نشده وممکنه سرسری ازش ردبشی.http://www.hamdardi.net/thread-15232.html .................................................. .............................عشق به زن شوهر دار تایپیکی با مثلاعنوان چطوربارفتارجرات مندانه شوهرم رو از چت وازدواج مجدد منصرف کنم بازکنی،

Lnaz عزیز من فعلا مشکلم اینه که چجوری بتوونم فکر ازدواج مجدد را از ذهنش بیرون کنم هر وقتی حرف از ازدواج مجدد میزنه تک تک سلول های بدنم تیر میکشه من روز هراز بار شکر خدای مهربونم را کردم وبازم میکنم که این زن متاهل بوداگه غیر از این بود همون اوایل کارش را با اون زنه جور میکرد (اینو خودش به من گفت که برایش گفتم اگه شوهر نمیداشتی مادرم را میفرستادم خواستگاری ) ( من به این معتقدم که همیشه از بد بد تر هم هست)


راستی الناز عزیز اینقدر با این دعایت خوش خووووشحال شدم که انگار دنیا را برایم دادی:43: . منم برای تو تمام عزیزان دعا میکنم




جناب ammin.n اولا اینکه شرمنده که یادم رفت در پست قبلی از شما تشکر کنم بابت لینکی که داده بودید(چکونه منفعل نباشیم). چشم حتما حتما سر فرصت میخونم تمام نکاتی را که به درد زندگیم میخوره را عمل میکنم وهمچنین یاداشت/ واما اینکه منم با قسمت اول حرف های تان کاملا موافقم . بلاخره اتیش اه مظلوم دامنگیرظلم ظالم میشه واونو خاکستر میکنه . منی که وقتی با اون زنه حرف میزدم کوچیکترین بی احترامی را براش نکردم با آرامش ومهربانی برایش گفتم پاتو از زندگی من وشوهرم بکش بیرون نه اینکه این کار رو نکرد بلکه با وقاحت وپررویی هرچه تمام تر بار دیگه حرف های یش را به سکس کشانده بود./ واما اینکه گفتید نباید بترسی وباید مهارت کسب کنی منم به خاطر همین اینجا هستم تا بتونم با مهارت لازم شوهرم را از فکرش بیارم بیرون من نوشته های فرشته مهربون را در اکثر پست ها دیدم واقعا نکات کار بردی زیاد در بیانات شون دیده میشه من بیشتر به اومید اون اینجا تایپک زدم تا شاید اینجا هم سر بزنه ومنو از راهنمایی های خوبش بهر مند کنه اما نمیدونم چرا اینجا نیموده شاید عنوان تایپکم جوری نبوده که مسئله را مهم بودونه. من اعتماد به نفسم خییییییلی پاینه تقربیا در حد صفر هر وقت میام اینجا نوشته های شما ودیگر دوستان را میبینم کلی خوشحال میشم واعتماد به نفس میگیرم که کسی هست مشکلاتم را میخونه وبا صبر وحوصله جواب میده (ممنون ازتو ). واما در باره اینکه کارم اشتباه بوده که مادر وخواهرش را در جریان گذاشتم میدونم کارم اشتباه بوده واز اون جا بود که حرف ازدواج مجدد را به زبون اورد خدا را شکر پدرش از این موضوع بویی نبرد وگرنه از بد بد تر میشد من به خودش هم که نمیتونستم زیاد گیر بدم به مادر خواهر خودمم که نمیتونستم بگم(چون هرکدام شان مشکلات وگرفتاری های خودشون را دارند دیگه نمیتونسم بیشتر از این نگران شون کنم) به خواهرشوهرمم اگه نمیگفتم که دیگه باید منفجر میشدم نیاز داشتم کسی باشه تا باهاش درد دل کنم تا اونم با حرفاش منو اروم کنه همونقدر که شوهرم تو اون هفت سال خوب بود خانوادش بیشتر از اون خوب ومهربودن وهستند اگه خواهر شوهرم در اون مدت نمیبود کارم یا به دق مرگ میکشید یا به جنون پس بنا بر این از روی مجبورت ابن کارو کردم


در مورد اینکه حرف های که اینجا یاد میگیریم .. نه هر گز حرفی نمیزنم که به شخصیتش بر بخور
شما گفتی در امور شوهرت زیاد تجسس نکن /
بعد از اینکه گفت به هم زدم باهاش من دیگه حتی کمش را هم تجسس نکردم چه برسه به زیادش . یه مدتی بود که رمز گوشیش را داشتم ومیتونستمم برم ببینم که چی خبر ه اما این کار را نکردم



در مورد مسئله پدرش هر چند بار ها ر این کار را کردم ولی چشم بازم بیشتر سعیمو میکنم

درباره زندگی خودم بله من واقعا تو اون هفت 7 سال یکی از خوشبخترین ها بودم طوری بود که در اون مدت کم بودی بچه را اصلا احساس نکردم به همین خاطر هم بود که زیاد پیگیرش نبودم

واما درباره رفتار وپوشش خودم من قبلا هم تا حدودی به خود میرسیدم اما نه مثل حالا .حالاهر باز با تیپ متفاوت جلوش میگرم (که خدا کنه نیش داروی بعد مرگ سهراب نباشه)من هیچ کار خدا را بدون حکمت نمیدونم مسئله شوهرم واون زنه هم باعث شد که چشام بروی زندگیم بیشتر باز بشه بعد از اون جریان دیگه شوهرم را عاشقانه دوست دارم هر واه ژ محبت امیزی که میزنم انگار از اعماق قلبم بیرون میاد اینم از حکمت این که خودم به عینه تجربه کردم ودر اخر بازم سپاس. ازاینکه نوشته هام را میخونی ومنو از راهنمایی های خوب تون بهرمند میکنید

مطمئن باش فرشته مهربان به تایپیکت سرمیزنه تا الانشم گوشه چشمی بهش داره.اما سنجیده وبه موقع میاد تا مفید تر راهنماییت کنه.ازاینکه منطق پذیرهستی وحرف آخر پستت به اون شکل حکمت خداروقبول داری که چشمات بازترشده خیلی خوشحال شدم.من دیگه پستی واست نمیذارم چون هم مخالف قوانین تالاره هم ممکنه بقیه نظرهای زیباومتفاوت شون روکمتربذارن.امیدوارم اون سه تایپیک ،بخصوص چگونه منفعل نباشیم روخوب مطالعه کنی.اون تایپیک عشق به زن شوهردار روواسه این گذاشتم که احتمالابیشتربافضای فکری شوهرت آشنابشی.بالاخره ذهن من هم محدوده ممکنه خوب مشکلتو ندیده باشم.دراینکه شوهرت عین خیالش واسه بچه دارشدن نیست،هنوزقانع نشدم ‏(منظورم این نیست که خودتون روواسه بچه تحت فشارقراربدید)منظورم تشخیص لایه پنهان شخصیت شوهرته که البته باسوال کردن ازش متوجه نمیشی(شایدم من کلا اشتباه میکنم)امیدوارم همین ماه عزیر خداکمکت کنه .موفق باشی

جانب اقای امین دیدی؟ که دیگه بعد شما هیچ کس به تایپکم سر نزد :sad:دید ی که فرشته مهربان هم نیومد با وجودی که من تویه تایپک دیگه هم ازش تقاضای مکم کردم اما بازم نیومد
یعنی جم کنم واز این جا برم؟ من نیاز به کمک شما ودوستان دارم باید چی کار کنم اخه :54:





چشم جناب امین حتما سر فرصت تمام صفحات (چگونه منفعل نباشیم را میخونم)
اولین پست تایپک عشق به زن شوهر درا را که خوندم تمام بدنم لرزید نمیدونم چرا نتوستم ادامه دم ورفتم سراغ اخرین پستش که ببینم نتیجه اش چی شد؟ فکر کنم به نتیجه قابل قبولی هم نرسیده بود یا اگه هم رسیده توی تایپک های دیگری بوده که من ندیدم واز بابت لینک سومی هم واقعا ممنونم ازتون خیلی نکات خوبی در اون دیده میشد که بعضی های شان را کپی کردم موفق باشید

من چند روز پیش داشتم یه مقاله درباره طب سنتی و ازدواج میخوندم نوشته بود عرب ها معمولا به خاطر زندگی در مناطق گرم و مرطوب دموی مزاج هستند و دموی مزاج ها به خاطر گرما و رطوبت بالای بدنشان میل و توان جنسی بالایی دارند و به خاطر همین هم اعراب معمولا به تعدد زوجات روی میارن راستش من خودم دقیقا همه چیزایی که در طب سنتی میگن رو نمی تونم بپذیرم ولی خب این نکته ای که گفته بود جالب بود به نظرم
حالا شما خودتون بهتر میدونید آیا احتمال داره رفتار شوهرتون به این خاطر باشه؟
در این مقاله ادعا شده بود با حجامت و خوردن غذاهای سرد و ... می شود میل جنسی زیاد رو تعدیل کرد البته برای نازایی هم یک سری راه حل ها ارائه داده بود
شاید بتونید به بهانه همون نازایی یا چیز دیگه ای به اطبای سنتی مراجعه کنید شاید بتونن کمک کنن

دریا جان شرمنده که به تاپیکت دیر اومدم . البته بی توجه نبودم . می دیدم که امین گرامی داره خوب راهنمایی میده .

گذاشتم سر فرصت برات بنویسم .


به زودی راهنماییم را برایت ارسال می کنم

ناراحت شو ولی شوهرت خیلی ادم پر رویی خیلیییییییییییی طرف پچه دار نمی شه مشکل از خودشه چقدر اخه اعتماد به نفس کاذب داره اصلا تحمل نکن اصلا تو که بچه هم نداری می دونی فردا بچه هم نداشته باشی از لذت مادر شدن خودتو محروم کردی شوهر خائن هم که داری مطمئنن مادیاتی هم مثل ملک و اینا به اسمت نیست می شه بگی دلت به چی خوشه زن واسه چی زندگی می کنی ها.....:47:

سلام به همه دوستانی که به تایپکم سر زدند ممنون از همه تون
saraamini عزیز نه اتفاقا خیلی سرده از اولش هم ما خیلی گرم نبودیم وهیچ مشکلی هم نداشتیم باز بخصوص این یک سال اخیر که واقعا سرده منم شاید سرد باشم چون هیچ شکایتی از این بابت ندارم




خدا نکنه فرشته مهربون دشمنت شرمنده ممنون که به تایپکم سر زدی پس بقول اقای امین داشتی گوشه چشمی هم به ما داشتی ودورا دور نگام میکردی:43: من منتظر راهنمایی های خوب تان هستم . وبله جناب امین راهنمایی های خوب زیاد داشتند که من تشکر میکنم ازشون





واما ای سان عزیز اگه برات بگم تو اون هفت سال شوهرم یکی از بهترین مرد های عالم بود اغراق نکردم همیشه میگفتم اگه یک مرد خوب توی دنیا باشه اون شوهر منه در مورد خیانت من میدونم 80 درصد اشکال کار از من بوده :47: من اینو قبول دارم اگه نوشته هامو خونده باشی حتما دیدی که گفتم نتونسته بودم از نظر عاطفی ارضاش کنم با وجودی که میدونست من زیاد بهش علاقه ندارم اما بازم عاشقانه دوستم داشت وصادقانه باهام رفتار میکردتو اون هفت سال چنان خوشبخت بودم که خییییییییییلی خیییییییییلی کم بفکر بچه بودم چون من تمام خوشبختی ها را داشتم احساس میکردم دیگه اونقدر نیازی به بچه نیست هنوز هم فکر میکنم شوهرم خصوصیات مثبت زیادی داره که دلم به اون ها خوشه تنها چیزی که خیییییییلی آزارم میده اینکه در مورد ازدواج مجدد هست که نظرش نسبت به قبل کاملا عوض شده که اونم فکر میکنم چیزی حرف های اون زنه روش تاثیر گذار بوده وچیزی هم از دوستانش . واما یک مشکل دیگه هم اینکه دنبال دوستانش را هم خیییییییییلی زیاد داره خیییییییلی:sad: طوری که از هر فرصتی استفاده میکنه تا با اونها باشه (4 تا 5 شون مجردن) مثلا از همین اول رمضان دوشب پدر مادرش خونه نبودن ( ما با هم زندگی میکنیم ) این هردوشب را افطار نیومد خونه حتما میگید شاید محیط خونه براش خوش ایند نیست که از خونه فراریست اما باور کنید اینطور نیست همیشه فضای خونه طوری بوده که اون میخواسته شاید دیر اومدن خونه برایش یه عادت شده چون اینجا اکثرا تا ساعت 12 تا یک نصف شبه سر کار هستند البته از اون طرف صبح وعصر هم دیر تر میرن سر کار .شوهرم قبلنا همیشه ساعت 8 تا 9 صبح سر کار میرفت وبعد از ظهر ها هم از ساعت یک تا 4 بعد از ظهر خونه بود. اما از وقتی که با اون زنه رابطه بر قرارا کرد دیگه تایم کاریش تقریبا عوض شد همیشه خودش صبح زود بیدرا میشد (قبلناش بزور بیدارش میکردم) وبعد از ظهر هاشم نمییومد خونه وشب ها هم دیر میومد (که البته بعد از ظهر ها وشب ها هنوز همینجوریه ). یه وقتای خییییییییییلی پرخاشگر میشه ودر اون موقع اعلام نارضایتی میکنه از زندگیش وقتی اعتراض میکنم که تو چی کم داری از زندگیت چرا اینجوری میکنی هر چی هست بگو ؟. چنان آه های سوزناکی از ته دل میکشه که کسی ندونه با خودش میگه این طفلک هیچ وقت رنگ خوش بختی را ندیده این پرخاشگری قبلنا هم بود ولی خیییییییییلی خیییییییییلی کم. از موقع زیاد شد که با اون زنه به هم زد (البته فکر میکنم نتونس دوم بیاره وباز شروع مجدد)
این نوشته های اخرم به این خاطر بود تا فرشته مهربون بیشتر با وضعیت زندگیم اشنا شه وبهتر بتونه کمکم کنه

سلام دریای عزیز حالت رو نمیپرسم چون ازش خبر دارم.وقتی تایپیکاتو میخونم یکی یکی خاطرات خودم یادم میاد نمیدونم تایپیک منو خوندی یا نه ولی منم ابن روزارو گذروندم حالا به شکلی دیگه و الان که شر اون زن کم شده من موندم و یک دنیا شک و تردید.که خداروشکر از روزی که اینجا اومدم خیلی زندگیم بهتر شده.عزیز دلم بهت قول میدم که شوهرت اینکارو نمیکنه فقط صبور باش و منتظر بمون تا ابن روزای سخت بگذره من اون روزا فقط با قرآن آروم میشدم توام اینکارو کن.سوره جن رو زیاد بخون معجزه میکنه.میدونم که چقدر روزای سختی رو میگذرونی من وشوهرم اون روزا البته فقط به اصرار من رفتیم پیش روانشناس بعد که با دکتر صحبت میکردم میگفت شوهرت خیلی افسردگی شدید داره تاجایی که اون میگفت بستریش کنین ما اینکارو نکردیم ولی داروهاش بی اثر نبود.اگه امکانش هست پیش روانپزشک برو و از حال شوهرت بگو.خواهش میکنم غصه نخور خدای ما اینقدر بزرگه که نمیذاره اشک و دعاهات بی جواب بمونه ازش خالصانه بخواه که کمکت کنه و مطمین باش که میکنه.منم اون روزا همین کارایی رو که شما میگید میکردم ولی حالا میگم کاش اینقدر اشک نریخته بودم .صبور باش دلی که صبر داره گنج دارههههههه.

سلام jemre جان اولا اينکه خيييييييلي خوشحالم که اون قضيه تموم شده تايپکت را نخونده بودم تا ديشب خدا اين رنج ها را نصيب هيچ کس نکنه چون ادم با تمام کم وکاستي هاي خونه شوهر ميتونه دست وپنجه نرم کنه الا اين


عزيزم ممنون از اينکه دل داريم دادي منم هنوز شک دارم به شوهرم اما بعد از اينکه گفت تموم کردم ديگه هيچي بروش نياوردم حتي يک بار هم اين کار را نکردم باوجودیکه اون زمان رمزش گوشیش را داشتم اما بازم نرفتم سمتش چون میدونستم اگه چیزی هم باشه غیر اینکه خودم بیشتر داغون شم دیگه هیچ کاری نمیشه کرد. يک مدتي براي منم علني بود کارش جلو خودم خرف نمیزد اما به محض اینکه یک قدم فاصله میگرفتم میرفت سراغ چت کردن باهاش(هیچ وقت نشنیدم که توی خونه تلفنی باهاش حرف بزنه وقتی بیرون میرفت اینکار رو میکرد ) من اون زمان از خواب وخوارک افتاده بودم(4 روز بود که لب به غدا نزده بودم نه اینکه خودم نخوام نه بلکه اشتها نداشتم سیر سیر بودم فقط گاهی جرعه ابی مینوشیدم وبس) میل به زندگی به غدا هیچی نداشتم دیگه داشتم از پا در میومدم . دید که اینجوری به من میگه تو که میدونی من باهاشم پس چرا اینقدر خودت را اذیت میکنی در اون لحظه بود که دنیا روی سرم خراب شد گفتم بفکر من نباش با اون باش مبادا یک لحظه دیر تر جوابش را بدی غصش بگیره .( چون قبلا برام گفته بود اگه نباشم با اون اون میمیره ) اینکه من داشتم اینجا زره زره اب مشیدم این هیچ ولی اون غصش نگیره . اینجا بود که به خودم امد م اگه من بمیرمم بازم اون کار خودش را انجام میده پس بفکر خودم شدم که در غیر اینصورت فقط فقط خودم ضرر میکردم.
شوهرم منم همیشه با گوشیش ور میرفت (تا حالا هم همنجوریه ولی کمتر) یک لحظه جداش نمیکرد حتی بقول شما وقتی دسشویی میرفت با خودش میبرد چون وقتی توی خونه بود این بهترین فرصت بود که باهاش باشه .


اون زمان منو هم هیچی اروم نمیکرد بجز ذکر خدا وحرف زدن با خواهر شوهرم. خدا خیرش بده که خیییییییییییلی کمکم کرد حرفاش انگار برام مسکن بود.


عزیزم خدا کنه همنجوری که شما گفتی باشه ونخواد اینکارو بکنه منم غیر صبر هیچ کاری از دستم نمیاد. در باره سوره جن تا حالا نشنیده بودم سعی میکنم از این ببعد زیاد زیاد بونم اما در باره روانشناس چند بار به شوهرم پیشنهاد دادم ولی قبول نکرد اگه خدا بخواد تا چند وقت دیگه میره یه سفر تفریحیی یه ماه (پیش خواهر برادراش) خدا کنه اونجا برای روحیه اش خوب باشه وکمی سر عقل بیاد

سلام عزیزم.ایشالا که روزی بیای و بگی همه چی درست شده.عزیزم درمورد روانشناس اون زمان شوهر منم نمیومد من قبلش تنها رفته بودم و همه چیرو گفته بودم بعد به هر بدبختی بود شوهرم رو راضی کردم که بریم نمیدونی حتی توی مطب دکترم باگوشیش اس میداد خدا اون روزارو نصیب دشمن آدم هم نکنه.خیلی اذیت شدم خیلی فکر کن درست زمانی که تازه زایمان کرده بودم همون لحظه ای که به توجه بیشتری نیاز داشتم چنان بلایی سرم اومد که فکر نکنم هیچ وقت از یادم بره.منم اون زمان فقط به خانواده شوهرم گفته بودم به قول شما اگه نمیگفتم دق میکردم ولی خیلی اشتباه کردم شوهرم الان طلبکارمم شده میگه توکه منو توی شش سال شناخته بودی نباید آبرومو میبردی هرچی هم میگم بابا باید از یکی کمک میگرفتم.ولی هیچکس هیچکار نتونست برام بکنه راست میگه شوهرم نباید چیزی میگفتم ولی گذشت به هرحال.شوهر منم زیاد از این حرفا میزد که پیغمبر چندتا زن داشته و اصلا دلم میخواد با اون باشم و چقدر تو خودخواهی کهفقط میخوای من مال تو باشم و.... ولی حالا که گذشته میگه اون روزا اینارو میگفتم که تو از من بدت بیاد دلم نمیخواست تو بیشتراز این غصه بخوری میخواستم کاری کنم که تو خودت راضی به طلاق بشی چون میترسیدم این موضوع تموم نشه شوهر من همش میگه مجبور بودم.شاید شوهر شمام مجبوره اینکارارو بکنه دعا مبکنم این روزهات به زودی بگذره چون میدونم چقدر چقدر چقدر سخته.ایشالا خدا به اینجور زنا عقل بده و هرچی میخوان بده تا دست از اینکارا بردارن.فقط نگران نباش همه چی درست میشه.

سلام jemre عزیز انشالله یارب خدا کنه :203: روزی بیاد منم از این نگرانی خلاص شم

jemre جان منم فکر میکنم شوهرم افسردگی گرفته چون اکثر وقتا
همش نا امیده همش عصبی خسته از زندگی .قسم میخوره خودکشی گناه نمیبود این کا را میکردم
میگه من نباشم شما ها راحت میشید من یه ادم بی فایده هستم که به هیچ دردی نمیخورم(اینو هم بگم که فشار کاریش خیییییییلی زیاده)

در مورد ورانشناس نمیتونم عزیزم من تنها برم چون زبون اینجا را خوب بلد نیستم باید از جلسه اول خودش باشه خودش هم که قبول نمیکنه:sad:
در مورد مجبوری هم هرچی فکر میکنم هیچی به ذهنم نمیرسه که چی



خدا را شکر عزیزم که بچه ات بوده ووجودگرمش ترا به زندگیت بیشتر امید وار میکرده خدا را براتون حفظ کنه وزیر سایه هردو تون بزرگش کنه:203: ترا خدا برای منو هم از دعای خیر تون فراموش نکنید تا خدا به من لیاقت مادری ببخشه . میخواهم دوباره اون روز های شیرین برگرده به اضافه بچه. در این هشت سال به زندگی ما هیچ تغیر وتحولی رخ نداده فکر میکنم شوهرم از این وضعیت خسته شده ودنبال یه هیجان است که به اون موضوع فکر میکنه:47:




ویه چیز دیگه که ذهنم را مشغول خود کرده میخواهم شما ودوستان دیگه راهنمایی ام کنید
طوری که قبلا هم گفتم شوهرم خیلی دست ودلبازه ( بقولی زیاد ولخرجه که من همیشه اعتراض میکردم ) در خرید هر چیز همیشه بهترینش را با همون قیمت بالا میخره در مورد منم همینطوره .
که این باعث شده زیر قرض زیاد بره وحتی در این شرایط هم همینطوریه (ولخرج) . پریشب وقتی اومد خونه یه هدیه گرون قیمتی اورده برایم بعد از اون من از خواهرش شنیدم که میخواد به عید برایم طلا بگیره حالا چیزی که ذهنمو در گیر کرده اینکه در این شرایط تقر بیا بحرانی آیا خودم به کوچه علی چپ بزنم وبگذارم وبیاره؟ یا اینکه نه بگم؟ براش من از خواهرت اینطوری شنیدم این کار نکن .اگر اوناتفاق نمی افتاد :sad: منظورم رابطه اش بااون زنه ویا حرفی از ازدواج مجدد نمیزد مسلماً وبدون چون وچرا بهش میگفتم که خودتو بیشتر از این زیر قرض نبر اما حالا دو دله چی کار کنم ؟ به خودش وشرایط اقتصادیش که نگاه میکنم وجدانم قبول نمیکنه ولی وقتی به کاراش فکر میکنم میگم باشه بیاره مهم نیست
تر خدا در این باره کمک کنید چی کار کنم؟

سلام دریا خانم؛هدیه گرفتن وهدیه دادن باعث ایجادمحبت بیشتربین انسانهای میشه جلو هدیه هاشو نگیرخودت هم موقعیت مناسب براش هدیه بگیر شاید داره جبران میکنه،حداقل به نیت حدیث پیامبر(ص)؛هدیه محبت رازیادمیکند؛؛تا تاثیر مثبتش رادر زندگی بگیری.میتونی قانعش کنی هدیه متناسب باوضعیت مالیش بگیره .فعلا فرض روبذاربر کنجکاوی عاطفی شوهرت که یک زن غریبه چطورازون حرفا میزنه،و منتظرباش که واکنشهای بعدی شوهرت دربرابراین بزرگواری شما چه خواهدبود.این مدت روی اعتماد به نفست کارکن به دودلیل یکی خودکم بینی خودت به خاطر ذهنیتت نسبت به گذشته ت که بایدتغییرکنه دوم به دلیل اینکه هر زن یامردی متوجه حتی یک پیامک شریکش شود اولین سوالش اینه مگه من چه م بود وبعدش اعتمادبه نفسش افت زیادی میکنه.الان بزرگترین سرمایه ای که باید روش کارکنی اعتماد به نفس خودته_میتونی مطالبش رو توی این تالارجستجو کنی.احتمال اینکه افسردگی شوهرت ریشه دربچه دارنشدن باشه خیلی زیاده مخصوصا اگه خودش علتهای من درآوردی براش ساخته باشه،چت او واحساس گناهش هم بی تاثیربرافسردگیش نیست.

ممنون اقاي امين از اينکه پيگير تايپم هستيد ومنو از راهنمايي هاي خوبت بهرمند ميکني
ببينيد من در مدت اين هشت سال هيچ پس اندازي شخصي واسه خودم نداشتم يعني فکر ميکردم اصلا احتياجي به اين کار ندارم (که متاسفانه فکرم اشتباه بود)بعد از اين موضوع متوجه اشتباهم شدم وميخواهم از اين ببعد تا ميتونم براي خودم يه پس انداز شخصي براي روز مبادا داشته باشه (من نميتونم تو اين شرايط ازش پون نقد طلب کنم )پس اين هديه هاي (طلا) که ميخواد بياره بنوعي پسندازي براي خودم ميشه من به اين خاطر ميگم باشه بياره . نمیدونم آیا این فکرم اشتباه یا نه؟


اما در باره اعتماد بنفسم من از روستایی بودنم خجالت نمیکشم این بر میگرده به دوران کودکیم ما با داییمون زندگی میکردیم (دایی خودم نبود) همیشه هروقت تا یه حرفی میخواستیم بزنم فوراً منو ساکت میکرد /دهنتو ببیند /ساکت شو/ تو نمیخواد حرف بزنی/ ومارو تحقیر میکرد از اون جا بود که اعتماد بنفسم را کلا از دست دادم

سلام دریای عزیز.ایشالا که به زودی طعم شیرین مادر شدن رو بچشی و با وجودش همه مشکلاتتم حل بشه از همه میخوام شبای قدر من رو هم دعا کنید.

دریا جان ببخش که دیر شد ادامه حرفم


شما از موضوع رابطه همسرت با کسی دیگر بخصوص حالا که گفته تموم شده تمرکز زدایی کن و بسیار کار خوبی کردی که تجسس نکردی و همین رویه را ادامه بده .

از هدیه های همسرت استقبال کن و مسئوالیت مالی راتمام و کمال بگذار به عهده او و حتی نگرانی در این رابطه را ابراز نکن بلکه بهش قوت بده که مطمئنی میتونه بخوبی مدیریت کنه .

سیاست جذبی را به خوبی بکار بگیر . شما در بکار گیری مهارتهای عاطفی با همسرت ضعیف عمل کرده ای و او خلاء پیدا کرده و چون مردی عاطفی هست جذب دیگری شده . در کسب مهارتهای ارتباطی کوشا باش و تا می توانی عشق ورزی داشته باش و فضای خونه را گرم و صمیمی و عاطفی بساز و به همسرت اعتبار بده و نشون بده بهش اعتماد کرده ای .

از او فعلاً هیچ توقعی بخصوص در جواب محبتهایت نداشته باش و یک طرفه مهرورزی داشته باش و نا امید نشو . اعتبار دادن به همسرت بسیار مهم هست ، او بخاطر بچه دار نشدن احساس ضعف می کند اگر طوری بهش اعتبار و ارزش دهی که حس کند که اولویت اول برایت هست و هرطوری که هست دوستش داری با همه قوت و ضعفهاش . این احساس ضعف در او کم کم از بین میره و بیشتر جذب شما خواهد شد .

سلام دوستان عید تون مبارک

ممنون فرشته مهربان که به تایپک منم سر زدی چشم انشالله سعی میکنم تمام نکاتی را که گفتی بکار ببرم

حالا یکی دوتا سوال؟

اگر دوباره حرف از ازدواج مجدد خودش یا دوستانش بزنه عکس العملم چطور باشه ؟ چون نمیتونم در مقابل این حرفاش بی تفاوت باشم حتی وقتی از دوستش اسم میبره حالم بد میشه ونمیتونم ساکت بمونم


سوال دیگه اینکه اون طوری که قبلا گفتم با دوستاش زیاد اینور اون ور میره بخصوص یکی هست که از بچگی باهاش دوست بوده (دوست خانوادگی) وحالا اون رفیق جنگیش هست اون دیگه حسابی اعصاب منو خورد کرده کافیست یکی دوساعت بیاد خونه اینقدر بهش زنگ میزنه تا مجبور کنه بره بیرون مثلا همین دیروز شوهرم کمی مریض بود وخونه بود شاید از 20 بار بالا زنگ زده باشه به هردو گوشیش هم زمان دید جواب نمیده باز بگوشی من زنگ زد جوابش را دادم گفت فلانی را میخواهم (اسم شوهرم ) گفتم کمی مریضه وخوابه اگه کارت ضرور هست که صداش کنم کمی مِنه من کرد وگفت نه ( اون فکر میکرد شوهرم کوشیم را حجواب میده به همین دیلیل جوابی اماده نکرده بود) دیدم بعد از نیم ساغت اومد در خونه وبرش داشت وبرد میخواهم راه کار به من نشون بدید که چی کار کنم کمی از دوستاش فاصله بگیره

:sad:

منتظر راهنمایی های خوبتون هستم