مشاوره و همدردی با یک مرد متاهل

با عرض سلام خدمت دوستان همدردی.

من دچار یه تردید بزرگ شدم ممنون میشم دوستان متاهل و مخصوصا مدیران سایت پاسخ من رو بدن.

خلاصه ماجرا: من دختری متعهد هستم خواستگار زیاد داشتم و دارم( گفتم که شبهه ای باقی نمونه). اخیرا متوجه شدم یکی از همکلاسیهای پسرمون ( ارشد) با خانمش مشکلات زیادی داره . و از اونجایی که من اختلاف سنی م با هم کلاسیهام خ زیاد هست همشون به من به دیده یه خاهر بزرگتر نگاه می کنن .

ایشون موقعیت بسیار دشواری دارن. متاسفانه چه در خانواده پدری و چه در ازدواجشون مشکل زیاد دارن. ایشون بسیار مرد نجیب و خودساخته ای هستن اما به دلیل زیاد بودن مشکلاتشون و سن کمشون(26) مقدار زیادی از لحاظ روحی مشکل پیدا کردن.

چندین مرتبه من بهشون کمک کردم. حرفاشون و درد دلاشون رو شنیدم. از اونجایی که ایشون زیبا و از لحاط پدری ثروتمند هستن متاسفانه طعمه خوبی برای بعضی از دختران ناشایست جامعه هستن

چند روزی هست من با ایشون چت می کنم و در مورد مشکلاتشون و راههایی که به دهن من خطور می کنه باهاشون صحبت م یکنم. هیچ حرف بی ربطی زده نشده. فقط چون متاسفانه ایشون یکبار تجربه خودکشی داشته البته در سنین خ نوجوانی( واقعا مشکلاتشون زیاد) من در مورد ایشون نگران هستم و وجدانم اجازه نمی ده که تو این گیر ودار تنها باشن( خانمشون متاسفانه خ همراهی نمی کنن)

خدا شاهد است که نیت من تو این رابطه فقط و فقط کمک بوده. ایشون از من حرف شنوی دارن و توصیه های من رو عمل می کنن مثل رفتن پیش مشاور و محبت بیشتر به خانموشون. من بارها خصوصیات خوب خانمشون رو گوشزد کردم و به ایشون گفتم که تحت تاثیر محبت های دخترهای اطرافشون قرار نکیرن

حالا من نگرانم:
ایا این کار من خیانت محسوب میشه!!!! ایا با این کارم این دو رو ازهم دورتر می کنم؟ ایا من باید ایشون رو با مشکلشون تنها بزارم؟ انسانیتم چی میشه پس؟ ایا این رابطه ممکنه وابستگی بیاره( برای ایشون نه من. من 8سال بزرگترم ایشون فرزند هم دارن)
واقعا بین وجدانم و احساساتم گیر کردم. خواهش می کنم که یک مشاور اگاه و متخصص من رو راهنمایی کنه. من به ایشون گوشزد کردم که دیگه چت نکنیم و نمی کنیم هم. اما خاست ایشون این که هر از گاهی درد دل کنن می گن جایی رو ندارن( واقعا از لحاظ خانوادگی مشکلات زیادی دارن ایشون علی رغم مشکلاتشون بسیار پایبند همسرشون هستن . من خودم شاهد هستم که چقدر ایشون مورد استقبال دخترها قرار می گیرن. وهمین من رو نگران می کنه . من نگران خودش و خانمش هستم. خانمش با ندونم کاریها و غرورش داره ایشون رو از دست می ده)

ممنون

مطمئنا که کار اشتباهی میکنید.. ایا تا قبل این که شما تو زندگیش باشید نمیتونسته مشکلاتش رو حل کنه ؟ ایا شما حرفهای خانمش رو هم شنیدید یا تنها به حرفهای اقا اکتفا کردید.. مردها بعد از ازدواجشون دچار افسردگی پس از ازدواج میشن پشیمون میشن میگن کاش برمیگشتیم به دوران مجردی و مشکلات رو بزرگتر از اون چیزی که هست تصور میکنند و همه اینها بیشتر هم میشه اگه یه دختر مجرد کنارشون باشه و باهاشون درد و دل کنه خوبی های زندگی رو نمیگن تنها به بدی ها اکتفا میکنن تا بتونن شما رو داشته باشند .. این ادمها عذاب وجدان دارند که دوست دختر داشته باشند و نمیخوان که زنشون رو هم طلاق بدند در نتیجه به رابطه های این طوری که بیا و با من درد و دل کن و بهم کمک کن رو میارند .. این اقا نیازهای عاطفیش رو با شما برطرف میکنه همه خیانت ها جنسی نیست .. از زندگیش برید بیرون خود این ادم خوب میدونه چطوری مشکلش رو حل کنه خودش به اندازه کافی عاقل هست اگه نیاز به کمک هم داره بره پیش مشاور شما روانشناس ایشون نیستید ..

من بارها در موارد مشابه از *مشاور آگاه و متخصص * سایت شنیده ام که:

هر چند که قصد و نیت شما کمک به این آقا و زندگی مشترکون است، اما تجربه و انسانیت حکم میکنه که (بخاطر آسیب های حتمی ناشی از این ارتباط)‌ شما در زندگی ایشان دخالتی نکنید و خودتان را از این ماجرا کنار بکشید.
با این مسائلی که از این آقا تعریف کردی، ایشان بسیار مستعد و شرایطش مساعد است که به شما وابسته شود و هر دوی شما از این ارتباط آسیب ببینید.

۲۶ سال به هیچ وجه سن کمی برای دست و پنجه نرم کردن با چالشهای زندگی نیست. یکی از بزرگترین اشتباهات ایشان این است که مسائل شخصی و خصوصی خانواده را در محیط کار و تحصیل بازگو میکند. ایشان نیاز دارد که مهارتهای حل مسئله را بدرستی فرا بگیرد و این به هیچ وجه کار شما نیست.

شما با مهارت کامل رابطه تان را با این آقا تا حد امکان محدود کنید و اگر اصراری از سوی ایشان بود با قاطعیت به ایشان بگویید که مشکلشان را باید با یک مشاور مطرح کنند. یا اینکه آدرس این سایت را به ایشان بدهید که بیایند و بطور ناشناس و مستقیم مسائلشان را مطرح کنند.

خلاصه اینکه: حتما رابطه تان را با ایشان محدود کنید و خودتان را از ماجراها و مسائل خانوادگی ایشان کنار بکشید. و مستمع و محرم برای درد دلهای ایشان نباشید.

به نظرم این سایت رو بهش معرفی کنید تا از حضور کارشناسا و نظرات دلسوزانه و مفید دوستان استفاده کنه و خودتونو کنار بکشید

نقل قول:

---

مطمئنا که کار اشتباهی میکنید.. ایا تا قبل این که شما تو زندگیش باشید نمیتونسته مشکلاتش رو حل کنه ؟ ایا شما حرفهای خانمش رو هم شنیدید یا تنها به حرفهای اقا اکتفا کردید.. مردها بعد از ازدواجشون دچار افسردگی پس از ازدواج میشن پشیمون میشن میگن کاش برمیگشتیم به دوران مجردی و مشکلات رو بزرگتر از اون چیزی که هست تصور میکنند و همه اینها بیشتر هم میشه اگه یه دختر مجرد کنارشون باشه و باهاشون درد و دل کنه خوبی های زندگی رو نمیگن تنها به بدی ها اکتفا میکنن تا بتونن شما رو داشته باشند .. این ادمها عذاب وجدان دارند که دوست دختر داشته باشند و نمیخوان که زنشون رو هم طلاق بدند در نتیجه به رابطه های این طوری که بیا و با من درد و دل کن و بهم کمک کن رو میارند .. این اقا نیازهای عاطفیش رو با شما برطرف میکنه همه خیانت ها جنسی نیست .. از زندگیش برید بیرون خود این ادم خوب میدونه چطوری مشکلش رو حل کنه خودش به اندازه کافی عاقل هست اگه نیاز به کمک هم داره بره پیش مشاور شما روانشناس ایشون نیستید ..

---

ممنونم دوست من با نظرت خوشحالم کردی. والله من هم اهل خیانت نیستم و به تمام مردان متاهل به دیده برادر نگاه می کنم و متاسفم برای خانمهای هم وطنم که انقدر به خاطر از دست دادن شوهرشون در استرس هستن . خب به دلیل پایین بوذن سطح اگاهی ایشون در حل مشکلاتشون و اینکه ممکنه به قیمت جدایی از خانمش تمام شه من خودمو وارد کردم. ایشون مشاوره می رن این سایتم معرفی کردم قبلن بهشون. جلسات مشاوره هم خودتون می دونین تا حدی گرون هستن من فقط خ امید میدم بهشون. قصد توجیه خودمم ندارم دوست من. خودم مردد بودم که تاپیک زدم .
فقط مشکلم اینجاس که متاسفانه دوستم که مشکلی شبیه من داشت ایشون متاهلن وهمکارشون که 10 ساله ایشون رو می شناسن و اخیرا فهمیده دوست من در حال جدا شدن از شوهرش هست با دوست من صمیمیتر شده و درد دل کرده. دوست من هم پیش مشاور رفته و مشاور توصیه کرده که اصلا عذاب وجدان نداشته باشین اینها وسواس فکری و هدف شما کمک !!! اگه این ادمها خودشون رو تخلیه نکنن چه بسا به ادمهای دیگه ای پناه ببرن که زندگیشون خ خرابتر از این بشه. این پاسخ مشاور بوده .خب منم رو این قضیه از میزان عذاب وجدانم کم شد ولی هنوز هست.

در جوابتون نکات خوبی رو اشاره کردین . من امروز تاپیک خانم زندگی موفق رو می خوندم وشاهد ناراحتی ایشون بودم. و خ هم ناراحت شدم و با خودم گفتم نکنه که ایشون تا حدی نیاز روحیشون رو با من برطرف کنن؟!!!!!!! من هیچ وقت تو زندگیم اهل شکستن دل کسی نبودم و نخاهم بود( البته به لطف خدا) حتی پسران مجرد هم برای من جدابیتی ندارن چه برسه به متاهل خاینشون. خودم شاهد پاشیده شدن زندگی دوستانم بودم دوستانی که بهترینها رو سزاوار بودن.

ولی من موندم چرا بعضی خانمها خودشون شوهرشون رو فراری می دن این هم شوهری که انقدر پایبند زندگیش هم هست. ایشون مشکل رو به محیط کار نکشیدن من از طریق مشاور دانشگاه متوجه شدم ایشون از من خاستن چون بیشتر می بینمشون کمکشون کنم البته یکی از دلایلی که باعث شد من متوجه بشم خاست خودشون بود .
من موندم اگه دوست خانم من تو این شرایط باشه من حتما تو این شرایط کمکش می کنم ایا ما در کمک کردن به ادمها باید جنسیتشون رو هم در نظر بگیریم!!

خاهشا دوستان مهربان برخورد کنین این واقعا الان برای من یه سوال . البته من خودم نامزد دارم و ایشون هم می دونن. عرض کردم من سنگ صبور سایر همکلاسیهای دختر و پسرم هم هستم ولی دیگه در مورد ایشون بیشتر.

فرشته مهربان دیدم شما به این تاپیک سر زدین خ خوشحال شدم. میشه لطفا راهکارهایی رو ارایه بدین در این مورد؟ الان وظیفه من به عنوان یک انسان چیست؟ ایشون مشاوره می رن اما بین راه کم م یارن من خ بهشون در مورد این زندگی امید می دم.
اصلا ایا کتابی چیزی هست در مورد مشاوره دادن و چگونگی اون؟ من تدریس می کنم همیشه مواردی هست که به من مراجعه م یکنن چه پسر په دختر. ایا از دید شما من باید انقدر خودم رو دخیل در زندگی ادمها بکنم؟ من شاگرد دبیرستانی هم دارم اونا رو کجای دلم بزارم؟ :o
اگه نکنم پس وظیفه من به عنوان یه مدرس و معلم چیه؟ اصلا تکلیف اون ادمهایی که تو زندگیشون نه همسر مناسب دارن نه خانواده مناسب چیه؟ اینها خلا تنهایشون رو چطور پر کنن؟ اگه پاسخ بدین واقعا لطف می کنین در حقم.
از بی دل و زندگی موفق عزیز بسیار سپاسگزارم. پاسخ شما رو هم یه جورایی دادم. من رابطه م رو محدود کردم دیگه چت نمی کنم اما هر از گاهی یه مطلب روانشناسی می بینم که بدردشون می خوره براشون میل می کنم. اما همین حد ارتباط هم اگه بخاد تهدیدی برا یه زندگی باشه من رو ناراحت خاهد کرد

سلام عزیزم
به نظر من باید به این بخش فکر کنید که این ارتباط از جانب شما بی عیب و نقص و به نظر خودتون کنترل شده است ولی شما از طرف ایشون هم میتونید تضمین بدید و مطمئن باشید که ارتباط کنترل شده میمونه؟؟
میتونید مطمئن باشید که اگر شما وابسته نشدید و به نظر خودتون خیانتی نکردید, ایشون هم وابسته نشدن و خیانتی نکردن؟؟
شما از سمت خودت میتونی نوع تعاملت رو مدیریت کنی ولی از سمت اون آقا هیچ وقت نمیتونی!!
شما دو جنس مخالفید و طبیعیه که نوع کشش هاتون به هم با نوع کشش های دو تا خانم فرق میکنه!
من مطمئنم که شما قصدتون کمک و نجات زندگی اون آقاست اما فقط اون سمت از ارتباط را که به خوتون مربوطه میتونید مدیریت کنید و هیچ وقت نمیتونید فکر و وابستگی و.. رو تو وجود اون آقا هم کنترل و مدیریت کنید یا حدس بزنید که چی تو سرشون میگذره وبا همین کار چه قدر به زندگی مشترکشون صدمه میزنن.میتونید؟؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط acute

اصلا عذاب وجدان نداشته باشین اینها وسواس فکری و هدف شما کمک !!! اگه این ادمها خودشون رو تخلیه نکنن چه بسا به ادمهای دیگه ای پناه ببرن که زندگیشون خ خرابتر از این بشه. این پاسخ مشاور بوده .خب منم رو این قضیه از میزان عذاب وجدانم کم شد ولی هنوز هست.

---

خب ببرن!
ما مسئول زندگی خودمون هستیم و کاری که درسته باید انجام بدیم و اینکه طرف مقابل با رفتار درست ما ممکنه چه کارهایی بکنه و چه حرفایی بزنه و...مهم نیست
با این طرز فکر پس ما باید قبول کنیم که قیم نصف آدمای کره ی زمین بشیم تا یه وقت به دیگران پناه نبرن و بلایی سرشون نیاد!!
اولویت زندگی خومون و رضایت وجدان خودمونه!!!
اینا جزو دلسوزی های افراطی حساب میشه
به نظر من این اسمش وسواس نیست.هشدار های وجدان آدمه و باید جدی گرفتشون

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط acute

در جوابتون نکات خوبی رو اشاره کردین . من امروز تاپیک خانم زندگی موفق رو می خوندم وشاهد ناراحتی ایشون بودم. و خ هم ناراحت شدم و با خودم گفتم نکنه که ایشون تا حدی نیاز روحیشون رو با من برطرف کنن؟!!!!!!! من هیچ وقت تو زندگیم اهل شکستن دل کسی نبودم و نخاهم بود( البته به لطف خدا) حتی پسران مجرد هم برای من جدابیتی ندارن چه برسه به متاهل خاینشون. خودم شاهد پاشیده شدن زندگی دوستانم بودم دوستانی که بهترینها رو سزاوار بودن.

ولی من موندم چرا بعضی خانمها خودشون شوهرشون رو فراری می دن این هم شوهری که انقدر پایبند زندگیش هم هست. ایشون مشکل رو به محیط کار نکشیدن من از طریق مشاور دانشگاه متوجه شدم ایشون از من خاستن چون بیشتر می بینمشون کمکشون کنم البته یکی از دلایلی که باعث شد من متوجه بشم خاست خودشون بود .

---

ارتباط دو تا آدم ,به هر دوطرف بستگی داره!درسته اون آقا همه ی اشکالاتو از همسرش میدونه ولی مطمئن باشید که ایشون هم ایرادهای رفتاری و بی مهارتی هایی داره که به نظر خودش درستن!!
هیچ خانمی حاضر نیست همسرشو از زندگیش فراری بده ولی وقتی دو نفر مهارت لازم برای حرف زدن رو نداشته باشن سوء تفاهم ها و مشکلات بینشون زیاد میشه.
این آقا هر چه قدر هم که تا الان مشکل داشته, میتونید با قطع ارتباطتون و هل دادنش به تقویت ارتباطش با خانواده و کمک گرفتن از مشاور متخصص .بهش کمک کنید که از الان به بعد سعی کنه مشکلاتشو خودش حل کنه و مردانه تر رفتار کنه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط acute

من موندم اگه دوست خانم من تو این شرایط باشه من حتما تو این شرایط کمکش می کنم ایا ما در کمک کردن به ادمها باید جنسیتشون رو هم در نظر بگیریم!!

خاهشا دوستان مهربان برخورد کنین این واقعا الان برای من یه سوال . البته من خودم نامزد دارم و ایشون هم می دونن. عرض کردم من سنگ صبور سایر همکلاسیهای دختر و پسرم هم هستم ولی دیگه در مورد ایشون بیشتر.

---

به نظر من بله.باید تو کمک کردن به آدم ها جنسیتشون هم در نظر بگیریم!!ممکنه از نظر شما این رابطه فقط یه کمک ساده و بی حاشیه باشه ولی میتونی مطمئن باشی که نظر اون آقا هم همینه؟؟از فکر و دل اون آقا هم خبر داری؟؟!!!
به هر حال از نظر من شما با ایشون ارتباطتون رو قطع کنید و بگید بنا به دلایل شخصی نمیتونیدوباید از مشاوره کمک بگیره ,با اینکار به سمت مشاوره گرفتن و تلاشش برای بهبود زندگیش و تقویت رابطه اش با همسرش هلش بدید.این خیلی بیشتر بهش کمک میکنه
حتی مشاور های متخصص هم ارتباط های مداوم که باعث وابستگی میشه رو با مراجعشون قبول نمیکنن و توجهشو بیشتر به کسب مهارت و تقویت ارتباطش با خانوادش و خدا معطوف میکنن و توان حل مسئله رو بهش یاد میدن, تا مراجع بتونه سر پا وایسه و خودش زندگی کنه !!!
هیچ مشاوری ماهی دست مراجعش نمیده,ماهی گیری یادش میده!
موفق باشید

واااای چقدر لطف کردی در حق من با این جواب زیبات. ممنون که انقدر وقت گزاشتی. اینا صداهایی هستن که این چند روز در درون من دارن باهام صحبت می کنن. ولی به جواب من نگاه کن لطفا. اینم بگم دوست من من 100 در صد ارتباطم رو با ایشون قطع خاهم کرد. یه درصد احتمال خطا هم برای من سودی نداره. ولی خب بتدریج تا خ مساله جدی جلوه نکنه. میگم تا الانم خ کمرنگ شده. فقط همون ایمیاهای گهگاهی هست که از لحاظ روانی به ایشون کمک می کنه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط taraneh89

شما از سمت خودت میتونی نوع تعاملت رو مدیریت کنی ولی از سمت اون آقا هیچ وقت نمیتونی!!
موفق باشید

---

همین دیگه نگرانم!

نقل قول:

---

!
ما مسئول زندگی خودمون هستیم و کاری که درسته باید انجام بدیم و اینکه طرف مقابل با رفتار درست ما ممکنه چه کارهایی بکنه و چه حرفایی بزنه و...مهم نیست
با این طرز فکر پس ما باید قبول کنیم که قیم نصف آدمای کره ی زمین بشیم تا یه وقت به دیگران پناه نبرن و بلایی سرشون نیاد!!
اولویت زندگی خومون و رضایت وجدان خودمونه!!!

---

یه وقتایی دوست من ما مسول فقط زندگی خودمون نیستیم شاگردی داشتم ( دختر) اگه پی گیریهای من نبود الان ایشون تو خودکشی 4 مشون مرده بودن! الان ایشون به یه مدرسه با خابگاه منتقل شدن و کارهای حضانت و ... در دست اقدام. یه وقتایی نمیشه از کنار یه سری مسایل راحت گدشت.

نقل قول:

---

هیچ خانمی حاضر نیست همسرشو از زندگیش فراری بده ولی وقتی دو نفر مهارت لازم برای حرف زدن رو نداشته باشن سوء تفاهم ها و مشکلات بینشون زیاد میشه.
این آقا هر چه قدر هم که تا الان مشکل داشته, میتونید با قطع ارتباطتون و هل دادنش به تقویت ارتباطش با خانواده و کمک گرفتن از مشاور متخصص .بهش کمک کنید که از الان به بعد سعی کنه مشکلاتشو خودش حل کنه و مردانه تر رفتار کنه

---

مطمینین هیچ خانومی حاضر نیست شوهرشو فراری بده؟ بله تلاش ماهم در جهت افزایش سطح مهارتهای ایشون بوده. ایشون خانموشن رو دوست دارن و به ایشون خ مقیدن

نقل قول:

---

به نظر من بله.باید تو کمک کردن به آدم ها جنسیتشون هم در نظر بگیریم!!ممکنه از نظر شما این رابطه فقط یه کمک ساده و بی حاشیه باشه ولی میتونی مطمئن باشی که نظر اون آقا هم همینه؟؟از فکر و دل اون آقا هم خبر داری؟؟!!!

---

حرفت 100 در 100 درست ولی بعضی مواقع نمیشه کمکی نکرد چون مسولی. پیش همون وجدان خودت. در پست بعدیم یه داستان واقعی براتون می فرستم. بازم یه دنیا ممنون دوست من. دوستتون دارم. در پناه حق

- - - Updated - - -

دوست عزیز من به شما توصیه می کنم هیچ مردی را برادر و پدر خود ندانید به جز برادر و پدر واقعی خودتان. تجربه من کاملا این را به من ثابت کرده است. رفتار با مردان غریبه و نامحرم یک الگوی ثابت دارد و رفتار با مردان خانواده یک الگوی دیگر. تا به حال فکر کرده اید چرا این الگوها ثابت هستند؟ چون آدم آن احساس نفرتی که به طور غریزی از ازدواج با محارمش دارد به دیگرانی که نامحرم هستند ندارد. حتی اگر پدر و برادر و خواهر و مادر صدایشان کند. چه قدر آدم دیده ای که همدیگر را برادر و خواهر صدا می زدند و بعد ازدواج کردند و زن و شوهر شدند؟ تازه این شکل خوب و آبرومندش است. اما همیشه این شکلی نیست.

همین که آمدی به تالار و یک تاپیک برای این موضوع باز کردی، نشانه این است که متوجهی موضوع و ارتباطتون طبیعی نیست.

سلام
ببینیددرسته دیدشمابه موضوع فرق میکنه وشمابه قصدکمک بااین اقاصحبت میکنیدولی این روبدونیداقایون خیلی زیادنیازبه محبت دارندبویژه زمانیکه درزندگیشون بامشکل مواجه میشندبه همین خاطروقتی نفرسومی واردزندگیشون میشه وبه دردودلاشون گوش میده وابستش میشندوبابهانه های مختلف میخوان رابطه ادامه پیداکنه
متاسفانه هنوزبین خیلی ازماهاجانیفتاده که به فردی که ازجنس متفاوت ماست به عنوان دوست مثل دوست همجنس نگاه کنیم فردیکه میتونیم گاهی اوقات باهاش دردودل کنیم وراهنمایی بگیریم
امادرباره هزینه مشاوره بایدخدمتتون عرض کنم که قرارنیست ایشون به مشاوره های خصوص برن سازمان بهزیستی مشاوره حضوری رایگان ارائه میده یادفاترمشاوره مراجعان رابه سازمان بهزیستی معرفی میکنندوقسمتی ازهزینه راسازمان بهزیستی میده چون خودماهم تومرکزمشاوره همین کاررومیکنیم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط roseflower

سلام
ببینیددرسته دیدشمابه موضوع فرق میکنه وشمابه قصدکمک بااین اقاصحبت میکنیدولی این روبدونیداقایون خیلی زیادنیازبه محبت دارندبویژه زمانیکه درزندگیشون بامشکل مواجه میشندبه همین خاطروقتی نفرسومی واردزندگیشون میشه وبه دردودلاشون گوش میده وابستش میشندوبابهانه های مختلف میخوان رابطه ادامه پیداکنه
متاسفانه هنوزبین خیلی ازماهاجانیفتاده که به فردی که ازجنس متفاوت ماست به عنوان دوست مثل دوست همجنس نگاه کنیم فردیکه میتونیم گاهی اوقات باهاش دردودل کنیم وراهنمایی بگیریم
امادرباره هزینه مشاوره بایدخدمتتون عرض کنم که قرارنیست ایشون به مشاوره های خصوص برن سازمان بهزیستی مشاوره حضوری رایگان ارائه میده یادفاترمشاوره مراجعان رابه سازمان بهزیستی معرفی میکنندوقسمتی ازهزینه راسازمان بهزیستی میده چون خودماهم تومرکزمشاوره همین کاررومیکنیم

---

بله دوست من. من هم موافق شمام در جامعه ما جانیفتاده . ممنون از معرفی مراکز مشاوره ارزانی که فرمودین

ولی نکته ای رو بگم دوستان مجرد عزیز تمام چشماتون رو باز کنین حتی شده از دیگران هم قرض بگیرین اگه انتخاب بدی داشته باشین خ ضرر خاهین کرد تو خ از خانواده ها باید سوخت و ساخت و طلاق نگرفت . دوستی هم نباید داشت چون اگه همجنستون باشه ممکنه رو اون هم اثر بزارین زندگی اونرو هم تباه کنین( گهگداری ادم اینها رو می شنوه و یا اگه متاهل باشه ممکنه موجبات حسادت دوستتون رو و ترسش رو از قاپیدن شوهرش فراهم کنین) و اگه از جنس مخالف باشه متهم می شین به خیانت. پس بهترین کار انتخاب با چشمان باز.

نوپو ی عزیز وقتی میگم مرد متاهل = برادر یعنی یه موجود که اردواج با اون محال. نه اینکه همه رو به چشم برادر خاهر دیدن. دنیا مجازی هست اما دل ما که نیست. این حرفتون درد اور بود دوست عزیز. البته من پستهای شما رو می خونم و معمولا پستهای خوبی هستن. شیدا خانم اگه تاپیک زدم علت اصلیش یادگیری فوت و فن مشاوره به این انسانها با روشی علمی بدون احساسات بود . اگه اولین پستم رو بخونین متوجه می شین که من از مشاورین سایت تقاضای کمک کردم. من به دلیل شغلم نیاز دارم اطلاعات روانشناسیم رو از ادمها بیشتر کنم انشالله روزی این کار رو به صورت اکادمیک و یا نه حرفه ای بصورت خودخان انجام می دم. اگه میام تحقیق به خاطر کم کردن میزان مشکلات هست. راستی اون اقا الان دارن پاسخهای شما رو می خونن :) .

در ضمن داستانی رو دوست دارم خدمتتون عرض کنم که تا اونجایی که می دونم واقعیت: هدف از بیان این داستان توجیه خودم نیست می خام بگم برخی نسخه ها همه جا کاربرد ندارن. البته می دونم که علم روانشناسی سعی می کنه با بیشترین احتمال راهی رو معرفی کنه که کمترین خطر و اشتباه رو داشته باشه.

خاطره یک پرستار: پرستاری که عقد بوده در بیمارستانی کار می کرده که یه جوون سرطانی رو تو قسمت مربوط به اون بستری می کنن. از قضا خانواده این جوون چندان امیدی به زند ه موندن پسرشون نداشتن . تا اینکه بعد از چند روز این پسر عاشق این پرستار میشه . خانواده پسر با پرستار صحبت می کنن و ازش می خان که چند روزی رو نقش بازی کنه طوریکه مجرد و اون هم به پسر بها بده. پرستار با نامزدش صحبت می کنه نامزدش ( که از قبل هم ادم خشن و ایرادگیری بوده) سریع از دختر می خاد که این کارو نکنه و در صورت انجام این کار باید قید این رو بزنه( البته من یادم نیست ایشون عقد بودن یا نامزد) این پرستار هم که جرقه امید رو تو چشمان مریضش دیده بوده این کارو قبول می کنه. از اون روز این بیمار هر روز حالش بهتر می شده . نامزد پرستار هم با پرستار به هم می زنه و الان این خانم با این بیمارش ازدواج کرده و زندگی بسیار خوبی دارن.

شما جای این پرستار بودین چه می کردین! می تونین بگین زندگی این بیمار به شما ربطی نداره! البته شاید این داستان ربطی به مشکل من نداشته باشه. در کل من دنبال یه جواب منطقی بودم که برخی دوستان کمک کردن. من خودم با یه مشاور تو دانشگاه و یه مشاور دیگه صحبت کردم . اگه خاستم این تاپیک رو بزنم دوتا علت داشت یکی که عرض کردم خدمتتون ( شنیدن نظرات صاحب علم) یکی هم شنیدن نظرات شما دوستان توسط این اقا. دوست داشتم ایشون دیدگاه چند نفر مخصوصا از خانمهای و اقایون متاهل رو بشنون. در هر صورت از همکاریتون مچکرم. خودم نمی تونستم خ مستقیم به ایشون بگم هر چند گفته بودم اما اوضاع نابسامان ایشون مقداری از جدیت من کم می کرد. من خانم مغرور و جدی ای هستم نامزدمم واسه خودم نگه دارم خودش خیلی.

در کل چیز زیادی ازتون یاد نگرفتم غیر از همون مراکز مشاوره بهزیستی. ممنونم خانم هر چند این باعث نمیشه من از شما تشکر نکنم. البته باید نظر اون اقا رو هم پرسید :). از تمام دوستان بی دل زندگی موفق ترانه جان همراهی و گل رز و شیدا و نوپا( هر چند نظرتون درست بود اما برای من مناسب نبود) تشکر می کنم. خدانگهدارتان

چرا به داستانتون از اون طرف نگاه نکردید.
این داستان یه نفر سومی هم داره که دلش شکست. بدقولی دید و اعتمادش را از دست داد.

آدمی که شاید زنده است اما زندگی نمی کنه، بخاطر این که پرستار قصه شما به خیال خودش رفت که کسی را نجات بده!

بیمار سرطانی که با عشق درمان نشده، حتما روش درمانی براش بوده. بدون اون پرستار هم درمان می شد.

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط acute

در کل چیز زیادی ازتون یاد نگرفتم غیر از همون مراکز مشاوره بهزیستی. ممنونم خانم هر چند این باعث نمیشه من از شما تشکر نکنم. البته باید نظر اون اقا رو هم پرسید :). از تمام دوستان بی دل زندگی موفق ترانه جان همراهی و گل رز و شیدا و نوپا( هر چند نظرتون درست بود اما برای من مناسب نبود) تشکر می کنم. خدانگهدارتان

---

متشکر که هیچی ازمون یاد نگرفتی و رفتی.

حداقل چیزی که ازمون می تونستی یاد بگیری، این بود که آدمهایی هستند که بدون این که کسی را بشناسند و نفعی براشون داشته باشه، دوست دارن
در زیبا شدن دنیای اطرافشون تلاش کنند. دوست دارند به بقیه کمک کنند.

کاری که مدیر همدردی پایه گذارش می شه و دوستان همدردی همراهش.

ضمن این که نظر ترانه، یکی از قشنگترین نظرهایی بود که من توی این تاپیک خوندم و خیلی ازش یاد گرفتم.
دوستان عزیزم در همدردی و ترانه نازنین، ازتون متشکرم که هر روز چیزهای جدیدی ازتون یاد می گیرم.

من سعی می کنم با رفرنس صحبت کنم. شاید که جبهه نگیرید . :cool:

در اینکه شما قصد خیر دارید ، شکی نیست. اما اولا شما یک مشاور خانواده یا یک مددکار اجتماعی نیستید و ممکنه ایشون به علت اینکه شما بی قصد و غرض دارید کمکشون می کنید ، برداشت های دیگه ای داشته باشن . چون آدم ها همیشه به دنبال پیدا کردن علت محبت آدم های دیگه به خودشون می گردن. نمونه ای از این موضوع رو در تاپیک زیر ببینید
http://www.hamdardi.net/thread-28282.html

ثانیا حتی اگر شما یک مشاور خانواده یا یک مددکار اجتماعی هم باشید، بازهم احتمال وابستگی ایشون به شما هست. چون ایشون الان به شدت به یه حامی نیاز دارن و چه بسا احساس آرامشی رو که از جانب شما دریافت می کنند با عشق اشتباه بگیرن. و چه بسا وابسته شما بشن. نمونه ای از این موضوع رو در تاپیک زیر ببینید .
http://www.hamdardi.net/thread-28485.html

ضمنا شما بیشترین تاکیدتون روی سنتونه ، که به علت بالاتر بودن قرار نیست ایشون به دید دیگه ای به شما نگاه کنن . در حالی که در حقیقت اصلا این طور نیست . نمونه ای از این موضوع رو در تاپیک زیر ببینید
http://www.hamdardi.net/thread-22640.html

در آیه ای از قرآن در مورد شراب از پیامبر سوال شده ، پاسخ اومده که : در آن ضررهاییست و سودهایی . ولی گناه و زیان آن از سود و منفعت آن بیشتر است.
«يسئلونک عن الخمر والميسر قل فيهما اثم کبير و منافع للناس و اثمهما اکبر من نفعهما؛ از تو درباره شراب و قمار مي پرسند. به آنها بگو در اين دو گناه بزرگ و منفعت هايي براي مردم است ولي گناه و زيان آنها از نفع و سودشان بيشتر است» (بقره، آيه 219).

تفسیر این آیه یعنی اگرچه در کاری سودی هم وجود داشته باشه ، اما اگر ضرر اون بیشتر از سودش باشه باید از انجامش خودداری کرد.

در مورد مشاوره شما به اون آقا هم همین وضعیته . اگرچه ممکنه سود داشته باشه ، اما چون احتمال ضررش بیشتره ، باید از انجامش خودداری کنید.
ضمنا میزان دلسوزی افراطی تون رو در مورد تمام آدم ها تعدیل کنید. این موضوع روزی به شما ضربه خواهد زد.

- - - Updated - - -

اینم یه لینک دیگه . چون گفتین تدریس می کنید http://www.hamdardi.net/thread-28614.html

آسمانی عزیز پستت خیلی عالی بود.
دوست عزیز اشتباه شما همین جا است. ازدواج با مرد متاهل محال نیست. آیا مردان متاهل را ندیده ای که پنهانی با زن دیگری ازدواج موقت می کنند؟ آیا زن های متاهل را ندیده ای که شوهرشان به خاطر زن دیگری طلاقشان می دهد و با آن زن دیگر ازدواج می کند؟ مردهای متاهل که بعد از مدتی خانه ی دیگری تهیه می کنند و زن دوم را آنجا می گذارند و به بهانه ماموریت شهرستان به خانه ی دوم کوچ می کنند؟ اینها خوب هایش است. چون ازدواج برای مردان متاهل محال نیست. آنها این طوری فکر نمی کنند. چه زنها بخواهند چه نخواهند. طبیعت مذکر تصاحب زنی است که تمایل به آن زن دارند. حتی اگر زن داشته باشند. برای شما این امر محال است و برای آن دیگری مذکر که از هر نظر قدرتش بیشتر از شما است مطلوب است. مذکر حتی اگر متاهل باشد اگر بخواهد به هر قیمتی شما را تصاحب خواهد کرد و از هر وسیله ای هم استفاده می کند. آسان تر از انکه فکرش را بکنی دست به هر کاری می زند.
البته به کسی برنخورد. منظورم مردهای متاهلی هستند که به هر بهانه ای با خانم های دیگر رابطه صمیمانه ، مخفیانه ، آزادانه و ... برقرار می کنند.

خانم acute


به تالار همدردی خوش آمدید

بسیار خوشحالم که همدردی را برای دریافت راهنمایی انتخاب کرده اید و بسیار خوشحال تر از اینکه به تردیدتون اهمیت داده اید .


عزیز جان ، همین تردید شما نهیبی از درون شماست و بسیار بجا هست . چون خود را در نقش یک مشاور احساس می کنید پس نیاز هست اطلاعات

خود را بخصوص در زمینه خطاهای احتمالی در کار مشاوره که در همین تالار تاپیکی هم در این رابطه داریم بالا ببرید و مهمتر از آن پایبند به آن باشید .

تردید شما به جا هست و لازم هست بطور جدی به آن توجه کنید .


دوستان حرفهای خوبی داشتند اگر چه شما کمی احساسی و با رفتار دفاعی با آن برخورد کردید .

در مسیر مشاوره ، مشاور سعی می کند مراجع را کمک کند که از رفتار دفاعی و مقاومت فاصله گرفته و پذیرای منطق مشاوره شده تا بتواند به خود کمک کند .

بنا براین برای خود مشاور این مسئله از نون شب هم واجب تر هست . اشاره به این اصل به این خاطر هست که شما چون فرد دلسوزی هستید و روحیه ای

فداکارانه و مددکاران دارید و محل رجوع دیگران و اشاره داشتید مورد مشورت قرار می گیرید نیاز هست این نکته را بدانید و توجه داشته باشید که واکنش های

دفاعی راه دریافت راهنمایی مفید را می بندد .


در خصوص رویه شما در کمک به این آقای محترم . باید بگویم که امر و تأکید شما به قطع چت و ارتباط بسیار خوب بوده و همین قاطعیت را

ادامه دهید .

پیشینه ای که از این آقا اشاره داشتید بخصوص خودکشی و اکنون نیز مسائلی در زندگیش بایدبگویم شما کمک مؤثری جز همان سنگ صبور

بودن برای ایشان نمی توانید داشته باشید ، چون ایشان نیاز به روانشنانس بالینی دارند ، دقت کنید نمی گویم مشاور خانواده ، بلکه روانشناس

بالینی .

سنگ صبور بودن شما برای ایشان راهم یقین بدانیدکه منجر به وابستگی ایشان به شما از نظر روحی و عاطفی و چه بسا در ادامه و به تبع

آن کشش جنسی می شود ( با توجه به طبیعت زن و مرد و مجاورت ها و خلوت هایی که فضای چت و ایمیل وحتی پیام خصوصی در اینجا نیز خود به

نوعی خلوتی بین دو نفر هست) .

قطعا صحبتها و راهنماییها و به اصطلاه مشاوره شما دو نفر در فضای خصوصی حتی اگر در یک مکان عمومی باشد صورت می گیرد و همین خود آفت و بستر

ساز کشش ها و وابستگی هست .

وقتی چنین فردی ( با آنچه شما از ایشان اشاره داشتید ) بخواهد به یک مشاور رسمی در یک مرکز مشاوره ( با فضای رسمی مخصوص مشاوره ) نیز مراجعه

کند ، ما توصیه می کنیم که نزد مشاور مرد برود همچنانکه به خانمها هم توصیه می کنیم حتی الامکان نزد مشاور زن بروند و به آنانی که چنین زمینه های

روحی و با مشکلاتی اینچنین هستند و .... تأکید می کنیم حتماً نزد مشاور هم جنس بروند .


دلسوزی شما قابل تحسین هست . امادقت داشته باشید روحیه دلسوزی و دیگر خواه خیلی جاها خود پاشنه آشیل خود ما و دیگران

می تواندباشد که وابسته سازی یکی از موارد آن است .

افرد دلسوز زمینه احساسی قوی ای دارند که اگر در دلسوزی کردن و یاری رسانیهایشون محور شود ناخودآگاه قیم مأب در پی حمایت و یاری دیگران خواهند

بود و این ناخودآگاه پیش می آید تا جایی که غافل می شوند که خدا انسانها را آفریده که روی پای خود بایستند و دیگران نیز در این مسیر یاری کنند . اما وقتی

احساس ، محور تصمیم می شود برای دیگران به آب و آتش می زنیم و عقلانی سازیهای احساسی توجیه کارمان می شود و احساس می کنیم بدون ما

طرف بدبخت و بیچاره می شود در حالی که او خدایی دلسوز تر از ما دارد و بن بستی در کارش و تعیین وسیله های خیر رسانیش وجود ندارد پس ما منحصر

وسیله او برای کمک به دیگری نخواهیم بود و وقتی شرایط مساعد نیست می توانیم با خیال راحت او را به خدا بسپاریم اگر اعتماد و باورمان به خدا و یاری

رسانیش قوی باشد .

آسیب پذیریهایی این آقای مورد اشاره شما نباید به وسیله شما پوشش داده شود ، چون نه امکان این هست که شما همیشه مراقب ایشون باشید

که مورد طمع قرار نگیرند و نه بضاعت یاری رسانی تخصصی و حرفه ای ( با توجه به نیازشان به روانشناس بالینی ) را دارید که ایشان خود فعال در برطرف کردن

ضعفهایش باشد تا آسیب پذیریهاش پوشش داده شود . همینکه نگران هستید که ایشون گول دخترهایی که طمع میکنند را بخورند یعنی ایشان را در حد

بچه ای که باید مراقبت شود می بینیدش یعنی این مقدار ایشون ضعیف هست ؟ اگر چنین هست مطمئن باشید از ناحیه خودشما هم آسیب می بینند .

میل به سنگ صبور بودن شما برای درد دل کردن نیز نقطه آسیب پذیری ایشان است و پذیرفتن خواسته اش از سوی شما دامن زدن شما

به این آسیب پذیری هست .

در کل روند و شیوه و جهت ارتباط شما صحیح نیست و لازم هست این سیکل قطع شود و اتفاقا بستر های جذب وجود دارد و

سن هم مانع آن نیست و چون شما مجرد هستید این زمینه بیشتر هم هست و اصلاً خود را هم مصون از جذب ایشان شدن ندانید و این را هم بدانید که

در درون خودتان ترس خفیفی در پی کششی احساسی بوجود آمده . به این ترس توجه کنید و از ایشان فاصله بگیرد و نگران مسئولیتها

نباشید که بالا تر از ما و شما خدا خود متولی بنده هایش هست و حتماً راه برای آنها باز می کند که اگر ما با دعاهای خیر خود اینرا بخواهیم

بیشتر هم خواهد شد . اینکه تصور کنیم اگر ما رها کنیم طرف بیچاره می شود از زوایه ای فراموش کردن اینکه همه ما بنده های خداییم و دلسوز تر از ما

خدای مهربانتر از هر مهربانی هست که بنده های خود را فراموش نمی کند، حتی اگر ما او را فراموش کنیم و اومدن شما به همدردی و اهمیت دادن به

این تردید درونی نیز یاری خدا و تلنگر حضرتش به خودشماست . پس نگران او و دیگران نباشید . ما همه برای همدیگر وسیله ای هستیم که اگر نباشیم

به این معنا نیست که دیگری برای همیشه بی وسیله خواهد ماند .

کمک شایان توجه شما به ایشان راهنمایی وی به یک مرکز مشاوره و روانشناس ترجیحاً هم جنس خود وی هست . بصورت مجازی نیز همدردی را می توانید

به وی معرفی کنید و خود را کنار بکشید .


موفق باشید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شیدا.

متشکر که هیچی ازمون یاد نگرفتی و رفتی.

---

سلام شیدا جان منظورم این بود عزیزم که اینا رو خودم بلد بودم( اخه من 34 سالم . مدتی هم خارج از کشور هم بودم. این بودن در اونجا باعث شده که یه خورده از فرهنگ ایران دور باشم. می دونین شیدا خانم یه وقتایی ادم به جواب منطقی نیاز داره تا به اتهام ندونستن و توجیه و همدردی. خوب است دوستانی که مشاوره می دن واقعا به این مسایل توجه داشته باشن. واقعا مشاوره یک تخصص و یک هنر است. من بارها تو این همدردی دیدم ادمها بدون نتیجه رسیدن و به خاطر رفتار تند یه عده رفتن اگه من پاسخ شما و دوستان را با حالت دفاعی دادم نه اینکه حرفاتون رو قبول نداشتم بلکه خواستم زودتر فرشته مهربان یا .. به تاپیکم سر بزنن که زدند ;). اگه م یگفتم که حرفاتون رو قبول دارم که ایشون نمی اومدن که:cool:. در ضمن نامزد سابق اون پرستار دنبال یه بهانه بود ایشون زودتر ازدواج کردن. کلا شما خ نگران اقایون نباش تو ایران ;)
من مشکل خاصی غ از عداب وجدان در این رابطه نداشتم
چون عرض کردم خدمتتون این اقاهم دارن تاپیک رو می خونن خاستم که سریع تر به نتیجه برسه و در کل از عواقب باخبر باشن. ونه با من بلکه با هر خانم دیگه ای مخصوصا تو این شرایط خاصی چطور برخورد کنن من ادم احساسی و مسولیت پدیری هستم اما تو این عمری که از خدا گرفتم تونستم خداروشکر کنترل کنم.

خودمم هم نه الزاما به خاطر ایشون بلکه بیشر به خاطر طبیعت کارم مزاحم همدردی شدم. چون عرض کردم رابطهم خ کم شده. بیشتر دنبال یه الگو ی مطمین برای اتفاقات بعدی بودم

خانم فرشته مهربان از توصیهه های شما و وقتی که گداشتین خیلی خیلی ممنونم. بله من خ درگیر مشکلات مردم میشم البته این توی 6 سال اخیر خ به تعادل نزدیک شده اما نمی تونستم بی خیال یه عده خاص باشم. بابت تمام نکته ها ممنون. خ قبلا درگیر بودم اما الان خ کمتر شده. بابت روانشناس بالینی هم ممنون. دارن می بینن دیگه حتما میرن. براتون از خدا می خام که درکاری که در پیش گرفتین وهمینطور زندگی شخصیتون همیشه موفق باشین

نوپای عزیز حرفتون رو صد درصد تایید می کنم. بازم ممنون. اسمانی عزیز من قبلا تمام تاپیکهایی رو که زحمت کشیدین و اوردین خوندم:joyous:. بازم ممنون دوست عزیز

بله دوستان با لطف شما من نتیجه میگیرم که
با قاطعیت کامل ( بدون کوچکترین عذاب وجدان) این ته مانده رابطه را قطع می کنم( تفاوتش با قبل این بود که قطع می کردم اما با عذاب وجدان :D)


معروف که هوش جمعی اشتباه نمی کنه. دوستان گلم عرض کردم تمام دلایل شما رو من بصورت یه ندای درونی می شنیدم. اونم هر وقت با ایشون برخورد داشتم. خوشحالم که تو این مورد هممون مثل هم فکر می کنیم. :122:نه تنها در مقابلتون حالت دفاعی نداشتم بلکه بسیار سپاسگزارتون هم بودم. اما خاستم که کلا هیجان بره بالا و از همه طرف مساله باز شه و گفتم سر وکله یه عده کاربلد پیدا شه:livid: که شد.

خیلی خیلی ممنونتونم
خداروشکر می کنم که تو جامعه هنوز یه عده دغدغه یه عده دیگه رو دارن
داشتم با ناامیدی و بدون به یقین رسیدن می رفتم
که خداروشکر اوضاع عوض شد.
دوستتون دارم
:228:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط acute

اگه من پاسخ شما و دوستان را با حالت دفاعی دادم نه اینکه حرفاتون رو قبول نداشتم بلکه خواستم زودتر فرشته مهربان یا .. به تاپیکم سر بزنن که زدند ;).

---

سلام

خوشحالم که نتیجه درستی گرفتید .

اما نکته ای هم لازم به عرض دیدم در رابطه با تاپیک و جملات نقل قول شده از شما .

چون می بینم پذیرش منطقی دارید می خواهم بگویم ، بنده بنابه اطلاع رسانی دوستان از جمله ترانه عزیز که معمولاً دلسوزانه تاپیکهایی را اطلاع می دهند که

رسدیگی شود و با توضیح و اشاراتی که می کنند بنده ضرورت یا عدم ضرورت حضور را متوجه میشم . به تاپیک شما اومدم و .... درکل نکته هایی که خدمتتان عرض کردم

مهم دیدم ( نه بخاطر واکنش شما به دوستان ) چون شما بنا به توضیحات خودتون فردی تأثیر گذار هستید و بیان کردید که محل رجوع برای مشاوره و این بود که ضرورت

دیدم عرایضی داشته باشم .

واکنش دفاعی به این منظور هم جایز نیست چون اگر بر فرض فرشته مهربان نوعی ، حضور نداشت یا امکان حضور پیدا نمی کرد عزیزان متوجه منظق

شما در پذیرش نظرات درستشان نمی شدند و تصور مقابله و مقاومت را می کردند .

از اینها گذشته این عزیزانی که وقت گذاشتند ، چشم گذاشتند و ذهنشان را به کار گرفتند و تایپ کردند برای شما و بنا به روش تالار همدردی که برمبنای « پویایی گروه »

هست، شما را یاری رساندند سزاوار خدای ناکرده بازی دادن نیستند . چون اگر بپذیریم که واکنش دفاعی با هدفی که فرمودید بوده نوعی بازی دادن دوستانی بوده

که توجه به تاپیک و مسئله شما نشان داده اند . همانطور که شما خود نیز اقدام کردید معمول هست که مراجعینی که حضور کارشناسان را بیشتر نیاز می بینند

در صورت شارژ نبودن ازدیگر اعضاء تقاضا می کنند به کارشناسان و مدیران اطلاع رسانی کنند که البته شما خود در پست اولتان تقاضای حضور ما را داشته اید که

به وسیله دوستان به اطلاع رسید .در نهایت برای شما آرزوی موفقیت می کنم و بخاطر قاطعیتی که در رابطه با مسئله نشان می دهید شما را

تحسین می کنم .

در پناه خداوند بزرگ محفوظ بمانید

ممنون از شما و ترانه عزیز. بله حق با شماست عذرخاهی مرا بپذیرید . من از شما و همه عزیزان عذر می خام. البته فرشته جان این نوع سوال کردن درواقع سوالات اون اقا بود (سوالهای من نبود) من می خاستم جوری حق هایی که ایشون به جانب خودشون می دادن! رو به چالش بکشم . هر چند که متاسفانه خود مشاور و ( یه مشاور دیگه) این ارتباط رو خالی از اشکال دیدن. و ااین اقا هم با توجه به این دو مشاور نمی پذیرفتن و من رو متهم به وسواس فکری کردن. من خاستم ایشون نظرات سایر خانمها رو هم بدونن که برداشتی جز خیانت ( از نوع روحی) ازش نمیشه. و از طرفی قطعا نامزد من هم در صورت تداوم حساس می شدن. که من اصلا راضی نبودم.


فقط خاستم ایشون دلایل منطقی پشت این قضیه رو شفاف تر ببینن. و نخان این قطع رابطه رو به عنوان یه " اتفاق بد بعدی" تصور کنن.به هرحال من یه فلسفه دارم کاری که نشه اشکارا انجام داد ( مثل چت مخفیانه) پس حتما یه جای کار مشکل داره. و هم اینکه وجدان ادم اشتباه نمی کنه.

من واقعا به کمکتون نیاز داشتم. و به بهترین نحو این اتفاق افتاد. بازم از تمام دوستان عزیز که وقت صرف کردن تشکر می کنم. اگه از من رنجیدین عذرخاهی می کنم از اعماق وجودم. بازم ازپستهای مفید ترانه جان و اسمانی و نوپا و بقیه دوستان مثل همراهی شیدا جون و زندگی موفق تشکر می کنم.

در ضمن در تایید حرف شما و با توجه به کارایی های زیاد این سایت من احترام به تمام قوانین این سایت و احترام به سایر اعضا رو با افتخار می پدیرم. و تا اونجایی که در توان دارم و کمکی از دستم بر بیاد انجام خاهم داد. از تذکر به جای شما هم تشکر می کنم فرشته عزیز( خوش به حال خانواده ای که شما خانمش هستین :* )

همينجا كمكشون كنين به جاي ايميل مشكلشونو بكن شما هم نهايت كمكتونو همينجا بكنين وديكه ارتباط ايميلي نداشته باشين اينطوري هم شما كمك كردين هم دور شدين ومشكلي بيش نمياد فكر كنين اكر خانومشون ايميلا رو ببينه فكر كنه قضيه خيانته مشكل درست كردين خيلي بدتر اؤ مشكلات الان اينجا خوبه هم شما كمك ميكنين هم ديكران

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط acute

من یه فلسفه دارم کاری که نشه اشکارا انجام داد ( مثل چت مخفیانه) پس حتما یه جای کار مشکل داره. و هم اینکه وجدان ادم اشتباه نمی کنه.

---

:104::104::104::104:

احسنت به شما

این دقت نظر ، فلسفه درست و تواضع شما در پذیرش ، در کنار نوع دوستی ، دلسوزی و توانائیهایتان ، قطعاً شما را فردی مؤثر و مفید ساخته است .

بسیار کار درستی کردید که دیدگاه دو مشاوری که مطمئناً با نظر به منابع غربی مورد تحصیلشان و بدون توجه به فرهنگ بومی ( ملی و مذهبی ) اعلام نظر داشته اند را

محل اعتنا ندونسته و به ندای درون خود اهمیت بیشتری داده اید و مطمئناً همان خدایی که ندای درون شما از اوست خود به آنجا که لازم بوده هدایتتان کرده است و می

دانم شما حتماً به نحو شایسته شاکرش خواهید بود .

همینجا هم به این آقای محترم عرض می کنم که اصرار شما به تداوم این ارتباط علیرغم اینکه می توانید به مراکز مشاوره رسمی مراجعه داشته باشید و داشته اید،محل

اشکال هست و بهتره بیش از اینها روی خود کار کنید و کمتر مشکلات زندگی را از عوامل بیرونی و محیطی ببینید بلکه ریشه را در درون خود جستجو کرده به آن بپردازید .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط acute

توجه به کارایی های زیاد این سایت من احترام به تمام قوانین این سایت و احترام به سایر اعضا رو با افتخار می پدیرم. و تا اونجایی که در توان دارم و کمکی از دستم بر بیاد انجام خواهم داد )

---

بسیار خوشحالم و دست شما را به گرمی می فشارم برای همکاری و همراهی شما در تالار همدردی ، حضور شما در جمع همدلان همدردی را مغتنم

می شمارم و الحمدلله

خداراشکر همه چی بخیر شد! حالا موقعشه به عنوان آخرین پیشنهاد بهش بگید بیاد اینجا تایپیک بزنه تا ببینیم چه پیش میاد و کمکش کنن دوستان!

سلام بر دوستان . فرشته عزیز شما امروز من رو خیلی مورد محبت خودتون قرار دادین. بسیار سپاسگزارم. باید بگم که ایشون به من میل زدن و با دیدن پستهای شما و سایر دوستان منششون رو می خان عوض کنن( البته نه فقط با من بلکه با خانمهای دیگر نیز هم. جون متوجه اسیب پذیریشون و سواستفاده های احتمالی هم شدن. ایشون انسان خوبی هستن و من مطمینم که تلاششون رو خاهند کرد)


از همین جا به عنوان یه زن از تمام دختران هم وطنم لااقل اونهایی که این تاپیکها رو می خونن خواهرانه م یخام که در روابطشون با اقایون مخصوصا متاهل ها توجه لازم رو داشته باشن . اینجا ایران. با تمام خوبیهاش بدیهایی روهم داره. شاید شما عاشق باشی اما به این هم فکر کنین که مرد به اندازه کافی بلکه بیش از حد نیاز:p هم هست. فکر نکنین دیگه نمی تونین عاشق شین. پس خاهشا به خاطر عشقتون زندگی یه خانواده رو خراب نکنین. همه می دونیم که ما خانمها پتانسیل زیادی داریم. هممون می دونیم که اگه بخایم می تونیم به راحتی زندگی بقیه رو خراب کنیم. این هنر نیست به خودتون مغرور نشین

اما کافی یه نیم نگاه به بچه اون خانواده که با عشق شما تبدیل میشه به بچه طلاق و زن اون خانواده که تا اخر عمرش احتمالا اسم مطلقه روش می خوره و دیگه حق انتخاب چندانی نداره هم فکر کنین. اینها عشق نیستن . هیچ عشقی با سرنوشت ادمها بازی نمی کنه. به قول امام موسی بن جعفر: شر را رها کن تا شر تو را رها کند

و شما اقایون محترم توجه داشته باشین که شاید شما همچین آش دهنسوزی هم نباشین:p اما عشق همسرتون هستین . محبتهای مفزط همسرتون شما رو مغرور نکنه. شاید خسته باشین شاید تنوع دوست داشته باشین اما مطمین باشین همسرتون هم اونا رو دوست داره با باز کردن پای خانمهای جدید به زندگیتون مشکلاتتون زیادتر می شن. اونها هم یه روزی تکرار می شن . کافی است همین خانموتن چند روز نباشن اونوقت می فهمین گه چقدر عاشقش بودین. پس نعمتهاتون رو با ندینشون از دست ندین


و شما خانمهای متاهل محترم. انقدر شوهراتون رو تحویل نگیرین;). البته منظورم اینکه با درایت و عقلانیت محبت کنین. تو این زندگی شما به اندازه شوهرتون انسان هستین بیش از حد از خودتون نگذرین. مادر همسرتون نباشین. خ همسرتون رو چک نکنین. بهش احترام بزارین. همون قدر که برا شوهرتون احترام قایلین برا ی خودتون هم باشین. اگه خیانتی دیدین اگه طرد شدین ( با تمام تلاشهاتون) نگران نباشین وجود شما به وجود و حضور هیچ انسانی وابسته نیست. همون خدایی که قبلا بوده الان هم هست. فکر نکنین می میرین. نه بجاش به فکر اغاز یه زندگی نو با شین . بی شک مردان شایسته شما هم منتظرتون هستن. با غصه خوردن و به انزوا کشیدن خودتون فرصتهاتون رو حذف نکنین. مثل اقایون که در انتخاب کیس جدید وقت هدر نمی دن;) شما هم وقت هدر ندین

از رها کردن کسی که رهاتون کرده نترسین !
من نام کاربریم رو عوض خاهم کرد. تا ناشناخته باشم. اگه پستم بیشتر هوای خانمها رو داشت از اقایون عذر م یخام. دیگه خودتون می بینین که چه خبره

سلامacuteعزيز
خوشحالم مشكلتون حل شد
و


ممنون از حرفهاى بسيار قشنگ و آرامش بخشت

این تاپیک به نتیجه رسیده اعلام می گردد


با آرزوی موفقیت روز افزون