علاقه مندی همسرم به تصاویر غیر اخلاقی

من:27 ساله-فوق لیسانس- چادری. شغل: مدرس
همسرم: 32ساله- فوق لیسانس- فکر میکردم مذهبی. شغل: کارمند
2سال و نیم پیش به صورت کاملا سنتی با هم آشنا شدیم. 1سال و نیم در عقد بودیم و تو این دوره از هم دور بودیم(با اینکه همشهری هستیم اما خونواده همسرم از 15 سال پیش ساکن شهر دیگری شدند).
تو مدت عقد از بی توجیهای همسرم به شدت ناراحت بودم اما به حساب این میذاشتم که کیلومترها از هم دوریم(تو این مدت شاید هر 2ماه، به مدت 3 روز همدیگه رو میدیدیم). علت دوری هم اصرار خانواده ی همسرم برای خرید خونه بود!!( خونه ای که الآن تمام حقوق همسرم صرف پرداخت وامها و قرضهای اون داره میشه! و اگه کمکهای پدر من نبود معلون نبود کی بتونیم بریم سر خونه زندگیمون). اینها رو گفتم که بدونید من کوچکترین توقع مادی ازش نداشتم و حتی از خودگذشتگیهای خودم و کمکهای پدرم رو اصلاٌ به روش نیاوردم.
یک ساله که تو این شهر در کنار همسرم زندگی میکنم و اینجا کسی رو ندارم و غریبم. خونواده ی همسرم هم همینکه غم منو زیاد نکنن ازشون ممنون میشم (همینقدر براتون بگم که حتی کادوهایی که سر عروسیمون بهمون داده بودن رو مجبور شدیم بهشون برگردونیم! تو این یکسالی که خونه ی خودم هستم حتی خواهر و برادرش یکبار بهمون سر نزدن!! اون چیزی که تو این خانواده نسبت به من و همسرم تعریف شده محبت نیست انتظاره و انتظار!!! رفتارهای اونها فرود و نشیبهای زیادی رو در زندگی برای ما ایجاد کرد اما از علاقه همسرم به اونها کم نشد). . با همه ی این توصیفات به خونواده ش هیچوقت بی احترامی نکردم و همیشه با خوشرویی باهاشون برخورد کردم.اوایل خیلی این موضوعات اذیتم میکرد به همسرم ایراد میگرفتم و بخاطر رفتارهای خونواده ش و بی توجهی های خودش اون رو سرزنش میکردم اما چند ماهه به این نتیجه رسیدم که آدمها رو نمیشه تغییر داد من باید اخلاق اونها رو بپذیرم و نگاه خودم رو عوض کنم...
موضوع اصلی صحبت من رفتار خونواده ی همسرم نیست. همه ی این توضیحات رو دادم تا یک دید کلی نسبت به اوضاع زندگی من پیدا کنین تا اگه قراره قضاوت کنین یا راهنمایی، منطقی باشه و کاربردی.
تو این مدت گاه و بیگاه با همسرم دچار تنش میشدم. گاهی همسرم علایمی رو از خودش بروز میداد که من نگران میشدم. مثلا بعضی روزها از وقتی که میرفت اداره(6 صبح) تا وقتی بیاد خونه(7شب) حتی به من زنگ نمیزد. اگه من زنگ میزدم سرد و خسته جواب میداد جوریکه از زنگ زدنم پشیمون میشدم. میومد خونه پای تلویزیون مینشست و بعد میخوابید.
خلاصه اینکه گاهی بدون دلیل واضحی به شدت تو خودش فر ومیرفت. اوایل میگفتم رفته تو غار تنهاییش اما شاید اینطور نبود.
سعی کردم شادتر باشم، بیشتر به خودم برسم، خونه همیشه تمیز باشه و غذاش همیشه حاضر. هیچوقت ازش توقع مادی نداشته باشم و از طرق مختلف جوری که به غرورش صدمه نخوه نذارم جیبش خالی باشه! کارساز بود اما مشکل اصلی زندگی ما رو برطرف نکرد.
یه روزی همسرم برام یه ایمیل فرستاد (تازه تو اون گروه عضو شده بود) و من هم تو اون گروه عضو شدم. بعد از یه مدت دیدم که اون گروه لا به لای ایمیلهاش عکسهای سکسی و جنسی هم میفرسته. به همسرم گفتم راضی نیستم که به اینجور تصاویر نگاه کنی.. دعوامون شد و نتیجه اینکه بظاهر از عضویت اون گروه اومده بیرون اما یه ایمیل جدید ساخته و با ایمیل جدیدش تو اون گروه عضوه!
دیگه در مورد این موضوع مستقیما باهاش صحبت نکردم چون نمیخواستم رومون تو روی هم باز بشه. غیر مستقیم و بدون کنایه حرف زدم اما بی تاثیره... این روزها فهمیدم این موضوعات واسه همسرم خیلی جذابه و علتش رو هم نمیدونم! نه تنها از این گروه بلکه ایمیلهای دوستهاش هم از این تیپه! و این داره منو داغون میکنه...
تو ظاهر همسری دارم آرام، نجیب و سر به زیر که انقدر به من اطمینان داده بود که هنوز با اینکه پسورد ایمیلشو دارم باور نمیکنم انقدر چشمهاش کثیف باشه! چون جلوی من خیلی ظاهرسازی میکنه!
دارم به جدایی فکر میکنم. یه ماهی هست که سر این مساله با خودم کلنجار میرم حالم دیگه داره ازش بهم میخوره. من زندگیم رو خیلی دوست داشتم، خیلی هم سختی کشیدم اما نمیخوام روزی بفهمم این زندگی ارزش جنگیدن نداره، که ازش صاحب فرزند شده باشم!!!نمیتونم خودم رو بزنم به بیخیالی و بذارم تو خلوت خودش تا ناکجاآّباد بره...
:302:

عزیزم آرامش خودت رو حفظ کن.ناراحت نباش.مطمئنا شما اولین کسی نیستی که با این مشکل سر و کار داری.متاسفانه تو این دوره و زمونه این موارد زیاد شدن.اما این دلیل نمی شه نا امید بشی.واقعا زندگیت ارزششو نداره به خاطرش بجنگی؟
من تاپیکهای مشابه که ایجاد شده رو واست می ذارم که بفهمی تنها شما با این مشکل برخورد کردیhttp://www.hamdardi.net/index.php
http://www.hamdardi.net/thread-7127.html
http://www.hamdardi.net/thread-13472.html
اما دیگه به جدائی فکر نکن.شما با یکی ازدواج می کنی که تکامل یابید.به هم کمک کنید نواقص هم رفع شود.

ماه منیر عزیز فقط یک تاپیک برای راهنمائی خواستن کافیه.کمی صبر کن تا بقیه بیان کمک.

دوست عزیز، من فقط بخاطر ایمان همسرم باهاش ازدواج کردم. وقتی بهم دروغ میگه و ظاهر الصلاح جلوه میده خودشو چجوری به خودم و خودش کمک کنم؟

ماه منیر عزیز متاسفانه افراد مذهبی مستثنا نیستند و ممکنه تو این دام بیفتن.همینکه داره ظاهر سازی می کنه یعنی خودش می دونه اشتباهه.فقط نذار قبح قضیه بریزه.نذار به جائی برسد که به راحتی جلوی شما به این کا ادامه بده.باور کن اون الان معتاد شده به دیدنه این تصاویر.کمی از جبهه گیری در مقابلش دست بردار.همسر شما پیغمبر که نبوده که شما این همه ازش انتظار داری.هر موقع خواستی بهش کمک کنی بیا از کارشناسا و دوستات توی همدردی کمک بگیر.:72:

سلام نازدلم :43:
راستش من وقتی مشکلتو خوندم یادیکی از مردای فامیلمون افتادم اون هم در عین سادگیش وپاکیش توی گوشی موبایلش کلی از این عکسا داشت (بخاظر دوستاش)و خانمش هم به از شما نباشه خیلی خانم بود همه چیزش روبراه بود ارایش و غذاو...
ولی وفتی دید کاری از دستش برنمیاد که شوهرشو تغییر بده شروع کرد رو خودش کار کردند نه غری زد نه گیر داد هرروز مهربونتر وبی ریاتر بهش محبت کرد و اصلا به روی شوهرش نیاورد نکنه دختر نقطه ضعف دست مردا بدی:305: به خوبیایه شوهرت فک کن غرق محبتش کن واصلا وابدا حرف طلاقو نزن به نظر من یه دوره کوتاه طول میکشه اما شوهرت از اینا هم خسته میشه این خاصیت مرداست همیشه دنبال تنوعند (میدونم خاصیت خیلی بدیه) ولی هر کار کنی مردن دیگه تو دوباره خانمی کن مثه همیشه :46::46:
شاد باشی وپایدار

سلام ماه منیر جان
لطفا نام تاپیکت رو عوض کن و اسم واضحتری براش بذار

مثلا از اینکه همسرم تصاویر مبتذل میبیند از او دلخورم

نگران نباش...درست میشه.بعدا مفصل برات توضیح میدم

عزیزم این تاپیک رو بخون مشکلی مشابه شما داشتند. و دوستان راهنمایی های خوبی دادند.

رفتارهای جنسی همسرم

سلام به ماه منير عزيز
به همدردي خوش آمديد

عنوان تايپيك شما مبهم و نامفهومه ، و همين امر ممكنه كه كارشناسان عزيز به ضرورت مسئله پي نبرند و به تايپيك شما سر نزنند ، براي دعوت كارشناسان و اعضاء عزيز ، يه عنوان روشن و واضح كه به مشكل شما اشاره كنه انتخاب كنيد و در همين تايپك اعلام داريد تا مديران عزيز جهت عوض كردن آن اقدام كنند ، بعد از آن خدمت شما خواهيم بود .

موفق باشيد :72::72::72:

ماه منیر عزیز
علاقه همسر شما به تماشای تصاویر جنسی امری متداول بوده و لزوما ناشی از عدم تمایل ایشان به شما و یا عدم وجود جذابیت در شما نمی باشد. این مساله در بسیاری از افراد دارای اعتقادات مذهبی هم دیده می شود. بسیاری از ما با وجود اطلاع از مضرات سیگار بازهم به سوی مصرف دخانیات می رویم. این مساله هم مستثنی نمی باشد. صرف تصمیم گیری به جدایی به دلیل وجود چنین مساله ای به نظر صحیح نمی باشد. احتمالا مجموعه ای از مشکلات که به گوشه ای از آن اشاره نمودید منجر به تشدید برداشت منفی شما از این مساله گردیده است.
این مساله در بسیاری از افراد با گذشت زمان حل شده و در بسیاری درگر منجر به مشکلاتی همچون خودارضایی ، ناتوانی جنسی ، انزال زودرس و حتی مشکلات مربوط به خواب و تغذیه می شود. واکنش منفی شما در برابر این مساله کمکی به حل آن نخواهد نمود. سعی کنید با بیان نگرانی های خود به همسرتان از وی درخواست کنید جهت ترک این رفتار به روان شناس مراجعه نماید. حفظ حرمت نفس همسرتان و عدم تحقیر وی به دلیل بروز چنین عادت رفتاری را فراموش نکنید.
موفق باشید

دوست خوبم می تونم بپرسم رابطه خصوصی خودتون با همسرتون چطوره؟ آیا ایشان از این رابطه کاملا راضی هستند و ارضا می شوند؟ و خود شما؟

از همه متشکرم. اما به من بگید من باید چیکار کنم؟! که هر کاری میکنم بوی بهبود ز اوضاع جهان نمی شونم!!!
دیروز مامانش بعد از 6 ماه باهامون تماس گرفت. تا قبل از اون هرچه اس ام اس میدادیم یا زنگ میزدیم جوبمون رو نمیداد! (علت تماسش رو هم میدونم چیه! برای اینکه عید ما میخوایم بریم شهر خودمون نمیخواد کسی متوجه اختلاف ما بشه. دوست داره همه فکر کنن چه خانواده خوبی اند!!!)همسرم هم جواب نداد. مونده تو فرصت مناسب که تو اداره نباشه و من هم نباشم تماس بگیره.
من با مادرش تماس گرفتم بعد از حال و احوال گفتم شوهرم دوست داره شمارو بیشتر ببینه، بهمون سر بزنین.
مادرش گفت عروس دوماد باید یه سال به حال خودشون باشن!
(تو دلم گفتم نبیاید تو کار عروس دوماد دخالت کرد اما این به این معنی نیست که رهاشون کنین)گفتم اگه هدفتون خوشحالی ماست که با دیدن شما بیشتر خوشحال میشیم. تازه اگه بخواین یه ساله هم حساب کنین، ما یک ساله که اومدیم خونه خودمون!!
گفت خب حالا از یه سال بیشتر بشه واسه خودتون بهتره!
گفتم: ببینین شرایط اقتصادی که واسه شوهر من سخت هست شما شرایط عاطفی رو واسش سختتر نکنین.

دوستان زندگی متاهلی برای من واقعا سخت گذشته. این خانواده جلوی دیگران مثل فرشته هان!!! اما برای من که تا حالا ملکه عذاب بودن!!! جدا از مشکلاتی که با خونواده شوهرم دارم و انرژی ای که برای بهبود رابطه م با اونها میذارم رفتارهای شوهرم هم برام آزار دهنده است.

همسرم از صبح که رفت اداره با من تماس نگرفت. بهش زنگ زدم و باهاش حال و احوال کردم. خیلی سرد برخورد کرد. عصر اس ام اس داد گفت دلم گرفته بعد از اداره میخوام برم یه دوری بزنم. گفتم دلت از من گرفته؟ جواب داد نه خانم.
گفتم دل من هم گرفته باهات بیام؟
گفت عذر میخوام، دوست دارم تنها باشم.
من هم چیزی نگفتم. نهار نخورده بودم، منتظر بودم بیاد با هم عذا بخوریم. شب ساعت 7/5 به گوشیش زنگ زدم که کجایی؟ گفت تو راه خونه م. گفتم پس من مقدمات غذا رو آماده میکنم تا بیای. وقتی هم که اومد خونه کلی با لبخند و خوشرویی باهاش برخورد کردم و اصلا هم ازش نپرسیدم کجا بوده.
انتظار داشتم حالش بهتر شه اما نشد!! دیشب من از شدت خستگی کنار تلویزیون خوابم برد. ساعت 4 صبح بیدار شدم دیدم رفته تنها تو اتاق خوابیده. با اینکه واسم سخت بود اما رفتم پیشش.
دارم آسیب جدی میبینم. رفتارهاش یهو خیلی تغییر میکنه و بهم نمیگه چش شده!
5شنبه ها تعطیلن و کمتر میرفت اداره اما امروز از ساعت 7 صبح رفته! صبح موقع رفتن رفتم جلو در واسه خداحافظی، دیدم اصلا بهم نگاه نمبکنه انگار از حضورم معذبه! من هم به شدت بغض کردم و بدون اینکه ازش خداحافظی کنم رفتم تو اتاق!!
اگه نظری به ذهنتون نمیرسه که آرومم کنه حداقل برام دعا کینن که خیلی محتاج دعام

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

خودش که میگه خیلی راضیه. من هم همیشه بهش میگم هروقت احساس کردی ناراض یهستی بهم بگو و تو دلت نگه ندار، بهم کمک کن که همونی بشم که تو میخوای.
من هم سعی میکنم براش همیشه نو باشم.
اما رفتارهای خونواده ش خیلی رو زندگیمون تاثیر منفی میذاره. همسر من به شدت وابسته به خونواده ش مخصوصا مادرش بود. جوری که هنوز هم محبتهایی که نسبت به مادرش داشت نسبت به من نداره. خب حالا شما در نظر بگیرین فرزندی که انقدر نسبت به مادرش محبت داره چه برخوردی میبینه!! متاسفانه خشمش از اونها رو به خودشون تحویل نمیده میاره تو زندگی با من!!
دیشب بهش گفتم از دست هر کسی که ناراحتی نباید ناراحتیت رو سر من خالی کنی. من دوست دارم چهره ات رو همیشه خندون ببینم...
دوستان من از هز روش محبت آمیزی که بلدم دارم استفاده میکنم. این روزها فکر میکنم شاید طلاق آرامش بیشتری بهم بده....:302:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

حق با شماست. عنوان تاپیک مبهمه اما متاسفانه امکان ویرایش عنوان وجود نداره..

ماه منیر عزیز اگه می خوای نتیجه بگیری لطفا مشکلا رو با هم قاطی نکن فعلا رو یکی از مشکلاتت متمرکز شو.الان تو یه دفعه مشکل با خانواده ی همسرت رو عنوان می کنی معلومه که دوستان همدردی نتونن کمک کنن بهت پس خودت تاپیک رو هدایت کن به طرف یه مشکل
در ضمن اگه می خوای عنوان تاپیک رو عوض کنی در ارسال بعدی تو همین تاپیک عنوان مناسب رو بفرست تا مدیرا خودشون بیان ویرایش کنن:46:

ماه منیر عزیز سلام

ازدواجت رو بهت تبریک میگم عزیزم

هم شما هم شوهرت اول راه هستین و شاید ناوارد

گفتم ناوارد تا کم توجهی شوهرتو به بی مهری تعریف نکنی

اول زندگی بالا پایین زیاد داره و چقدر خوبه که شوهرت شغل و مسکن داره اینا کم چیایی نیستن

خیلی از زوجا بیشتر مشکلاتشون سر همین دو مورد هست

حقیقت اینه که شوهرت از صبح که میره تا شب نصف بیشتر انرژیش رو صرف میکنه پس خستگیشو به کم محبتی نسبت نده سعی کن با عشق و مهربونی بهش نزدیک بشی و بدونه که قدرشو میدونی

این طلاق چی بود دربارش گفتی اصلا فکرشم از ذهنت بیرون کن عزیزم

وقتی در مهربونی و محبت پیش قدم باشی یواش یواش رفتارش میشه مثه همون رفتاری که با مادرش داشته

شما هم فکری برای اوقات بیکاری و فراغتت بکن تا انقدر روی رفتار شوهرت حساس نشی

میدونی گاهی ما خانوما فکر میکنم زندگی متاهلی یعنی همه چی تمام

در آخر ازت میخام کمتر حساس باشی و اجازه بدی فکرت همش دور رفتار شوهرت نباشه

برای ماه منیر عزیز شادی و موفقیت ارزومندم

رایحه عشق عزیز، من موضوع اصلیم همون عنوان تاپیکه. تو نوشته هام اشاره کردم که اگه موضوعات دیگه ای رو در کنارش مطرح میکنم فقط برای اینه که دوستان که قصد راهنمایی دارند با دید همه جانبه، نسبت به زندگی من نظر بدند. و شرایط سختی که من در اون قرار دارم را بدونن.همین!
از راهنمایی شما متشکرم

ماه منیر عزیز پس لطفا روی همون مشکل اصلی تمرکز کن.
چون می خوام به نتیجه برسی بهت می گم عزیزم.ان شاالله این مشکل که حل شد یه تاپیک دیگه ایجاد می کنی راجع به خانواده همسرت هم کمک می خوای.
راستی تا می تونی سرگرمی های جایگزین برای همسرت تهیه کن.
حتی می تونی مقاله هائی که ضررهای نگاه کردن به این تصاویر رو تهیه کنی در اختیار همسرت قرار دهی.فقط لطفا از در دوستی وارد شو.

سلام ماه منیر عزیز

کاملا درکت میکنم گلم ولی از طرفی من خیلی از مردا رو هم دیدم که علنا یا به دور از چشم همسراشون عاشق اینجور تصاویرن. بنظر من به شوهرت صادقانه بگو که چقدر ازین موضوع ناراحتی و دوست داری اینجور تصاویر رو نبینه و فقط از دیدن تو لذت ببره ولی زیاد هم روی این موضوع حساسیت نشون نده. چون ممکنه خدایی نکرده قبح این کار واسش بریزه و حالت لحبازی پیدا کنه. مطمئن باش اینجور مسائل تاریخ انقضا دارن و بعد از یه مدت از سرش میفته.

شما فقط سعی کن وظایف همسری خودت رو به نحو احسن انجام بدی و سعی کنی توی شرایط مالی سختی که داره مثل همیشه از هر لحاظ کمکش کنی. انشالله اون موضوع هم کم کم حل میشه عزیزم. نگران نباش خانومی:72::72:

سلام مهسا جان.خدا شاهده که من واسش هیچی کم نذاشتم.
من بهش سربسته و غیرمستقیم گفتم.جواب میده من تو این گروهها عضو نیستم...دیدن این تصاویر رو انکار میکنه و میگه من از خدا میترسم نه تو!!!اما من میدونم که هست!!


هر بار هم مخفیانه کاری میکنم که از عضویت این گروهها بیاد بیرون اما دوباره عضو میشه!! میدونم به دیدن این تصاوی رمعتاد نیست بیشتر از سر کنجکاوی و همکارهای نابابشه...
این موضوع داره من رو داغون میکنه....
به نظرتون بهش بگم پسورد ایمیلشو دارم و میدونم چه میکنه! آخه موقع رابطه باهاش فکر اینکه این تصاویر رو میبینه از ذهنم نمیره بیرون و یه جورایی احساس تنفر نسبت بهش پیدا میکنم!
مشکلی که شوهرم داره و من نمیتونم بهش بگم اینه که هروقت سر کوچکترین موضوعی بهش انتقاد میکنم سریع عصبانی میشه و حالا شده بعد از یک سال هم باید تلافی کنه
هفته پیش رفتم پیش مشاور...تنها.... خیلی سخت بود اما مشکلم رو به مشاور گفتم. به من گفت تو هیچ مشکلی نداری من باید با همسرت صحبت کنم.
اما من هرگز نمیتونم راضیش کنم در این مورد بیاد پیش مشاور، در ضمن مشاورش خیلی هم به نظر کارکشته نمیومد.

تو رو خدا کمکم کنین

سلام عزیزم

از نگاه من مشاور بهت اشتباه گفته و یا تو اطلاعات درست ندادی .


بزرگترین مشکل تو کنترلگری و تجسس است که زیر مجموعه های دیگری را با خودش به همراه میاورد تا برای خودت قضاوت کنی و مکالمه داشته باشی و بهانه گیری کنی و................و در نهایت نقش مظلوم به خودت بگیری .


از چک کردن ایمیل همسرت خودداری کن . این ایمیل معنای حریم خصوصی می دهد . خیلی از ایمیل ها برای آدم میاید . خیلی عکس و فیلم ها هم می آید . آیا باید جلوی چشم ها را گرفت ؟! در این دنیا خیلی خبرها هست آیا باید دنیا را تنگ و تاریک کرد تا ندید و نشنید و ..................نه عزیزم به همسرت حاضر باش که اعتماد کنی . در طی زمان .آیا همسرت به تو خیانت کرده ؟ آیا او را در حین رابطه با کسی دیده ای ؟ چه اتفاقی افتاده ؟


بهترین کار برای شما به جای تجسس این است که به همسرت مهربانی کنی و از مهر او بهره ببری .


اینکه شما پسورد و ای دی همسرت را داشته باشی و از آن سواستفاده کنی . به لحاظ شرعی - اخلاقی - روانی و .........همه و همه دچار مشکل است . ( این حرفهای من تائید رفتار صحیح همسر شما نیست اما شما به خودت و سهم خودت نگاه کن و سعی کن که رشد کنی و ..........)


و باور کن که گل بی عیب و نقص نیستی که مشاور به تو گفته تو مشکل نداری هر چه بدی واشکال است از طرف همسرت هست !!!

ani عزیز، من قصدم در ابتدا تجسس نبوده اگرچه که برای یافتن حقیقت مجبور به اینکار شدم.
برای گرفتن نتیجه ی درست من تمام حقایق رو گفتم تا اگه اشکال از منه اصلاحش کنم.جناب مشاور به من گفت که دیگه ایمیلهاش رو چک نکن.
من میدونم ایمیل حریم خصوصیه اما همونطور که گفتم من به حریم خصوصیش کاری نداشتم تا اینکه متوجه برخوردهای سرد و بی احساس بدون دلیل از جانب همسرم شدم. مدتها تحمل کردم و بالاخره تصمیم گرفتم ریشه یابی کنم.
یه روز که تو خونه بود داشت با لپتاپ من ایمیلشو چک میکرد که دیدم تصویر نامناسبی تو ایمیلش هست،تا من اومدم صفحه ی میلش رو بست... این شد که رفتم سراغ ایمیلش!
من نگفتم چشمش رو به دنیای اطلاعات و ارتباطات ببنده اما هر گروهی که آدم عضو نمیشه. اگر غرضی مداشت چرا ایمیل جدید شاخته و مخفیانه دوباره عضو شده؟
من تا حالا هم از محبت چیزی برای همسرم کم نذاشتم. با اینکه مشکلش رو میدونم باز هم بیشتر بهش توجه و محبت کردم اما بیفایده بوده.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

در مورد خیانت هم نمیدونم چی بگم. اما از طریق ایمیلش فهمیدم که اون موقعی که ما تو عقد بودیم و از هم دور برای چند تا دختر پیغام دوستی گذاشته بود.
اگرچه که خدا رو شکر در حال حاضر هیچ رفتار مشکوکی ازش نمیبینم...

سلام دوست عزیز

ماه منیر جان

سخت میگیری!

با حرف های آنی بسیار موافقم!!! یادم هست اولین باری که در PC این دسته عکس ها رو Save شده توسط یکی

از افراد نزدیک در فامیل دیدم گفتم چه آدم لجنی! اما الان می دونم اون بنده خدا پسر خوبیه و فقط کنجکاو بوده! همین!

اما امروز می بینم که گاهی آدمها کنجکاو میشن و اصلا بحث جا نماز آب کشیدن و این حرف ها نیست! من خودم روزانه

100 ها ایمیل مختلف دریافت می کنم که چند سال پیش با کنجکاوی همگی رو نگاه می کردم اما الان همگی رو ندید

Delete می کنم چون دیگه کنجکاوی رو برانگیخته نمی کنن!

صفحه yahoo رو هم که باز کنی تو Home Page اش پر از عکس های مبتذل و گاها پورن هست! یعنی ما باید خودمون

رو طوری عادت بدیم که هرچیزی جذبمون نکنه!

همه اینارو گفتم که بگم این تو خیلی از افراد جامعه ما و بیرون جامعه ما مرسوم شده!

شیوه صحیح طلاق و غیره نیست!

مشکل شما هم با همسرت با توجه به توضیحاتت یکنواختی زندگیت و رفتار سرد همسرت و خانواده اش هست!

پس بیا صورت مسئله رو درست تعریف کنیم!

همین که همسر شما پنهانی این عکس ها رو می بینه واسه اینه که همسرت برای رابطه اش با شما احترام قائله

اما این تصاویر واسش جذابن! البته نمیگم کار درستی می کنه ها!

شما بیشتر از سردی رفتارش ، یکنواختی زندگی ، دوری از خانواده ات و بی مهری خانواده همسرت هست که در رنج

و عذابی و این موضوع شده مزید بر علت!

اما تصور و حدس من این هست که رفتار همسر شما به دلیل دیدن این عکس ها نیست که سرده!

بلکه احتمالا ایشون در یک خانواده سرد بزرگ شده و تا حدودی آدم درونگرایی هست!

اما این به این معنی نیست که اون آدم هرزه ، چشم ناپاک یا بدیه و یا اینکه شما رو دوست نداره!

چقدر با روحیات همسرت آشنا هستی؟ می دونی درونگراست یا برونگرا؟ آیا اهل بروز محبت به شکل حسی-کلامی

هست؟شاید محبت شما کافیه و همسرت هم شما رو دوست داره و از زندکیش راضیه اما نوع ابراز احساسات رو یا

بلد نیست یا متفاوت انجام میده!

به جای زوم کردن روی این موضوع روی مسئله ای که طرح کردم فکر کن!

سالهای اول زندگی سالهای شناخت بیشتر و تلاطم هستش!

سعی کن بیشتر با همسرت آشنا بشی و اون رو با روحیات خودت آشنا کنی!

باور کن اگه نوع نگاهت رو تغییر بدی داستان زندگیت عوض میشه!

به حرف هام کمی فکر کن...

خیلی زود حکم نهایی رو صادر نکن!

سلام به شما خواهر دل شکسته ام ...می دونم و درست قابل درکه با وجود خانم بودن وداشتن ظرافت ها و حساسیت های زنانه خیلی سخته توی این موقعیت قرار گرفتن...عزیز دل باید هممون بپذیریم که زندگی یک مبارزست...برای شما و خیلی اشخاص دیگه شاید این مبارزه همین کمک به افراد نزدیک خانوادست تا برای داشتن زندگی سالم و آرام در کنار هم بر ای تکامل شخصیت بهشون کمک بشه...ماه منیر جون در مورد رفتار خانواده شوهرت باید بگم شاید میخوان ملاحظه کاری کنن...من خودم چون از رفت و آمدهای پی درپی خانواده همسرم بستوه اومدم:316:سعی می کنم در مورد زن داداشم و عروس آیندم ملاحظاتی تو رفت وآمدام داشته باشم....شاید اونها هم همین اعتقاد رو دارن و مثل خیلی ها بی دعوت جایی رفتن خصوصا"خونه نو عروسشون رو بد می دونن.
در مورد رفتار همسرت هم توی میل باکس همسر منم از طرف یکی از دوستاش مدام میل های خیلی سوپری میاد:163::163::163:
من کارم شده هر روز چک کردن میلای اون و پاک کردن اونا یواشکی...:227:
ولی فرستادن این میلا برای همسرت دلیلی بر اشتیاق همسرت برای دیدن تصاویر جنسی نمی تونه باشه...مگه اینکه همسرت مخصوص مدت زیادی رو برای دیدن این موضوعات اختصاص بده پس سعی کن زود به قاضی نری...مثلا" این رفیق همسر من ادم openیه هم میلای خوب میده هم میلای افتضاح...
راستی فیلم سنگام رو دیدی...شوهره میخواد بره کاباره زنه تمامه کارای تو کابار رو برا مرده توخونه اجرا می کنه...قبول دارم خیلی سخته ولی شدنیه...فکر میکنی چرا اسلام می گه زن هیچ وظیفه شرعی ای برای انجام کارای خونه نداره ...برای اینکه تمام انرژی و وقتش رو برای ارضای جنسی مردش صرف کنه...امتحان کن تا حجت همه جوره تموم بشه.

سلام دوست خوبم. اول كه مشكلتو خوندم فكر كردم من هيچ كمكي بهت نميتونم كنم. آخه من هم با اين موضوع درگير بودم و يه تاپيك هم دارم. اما بعد گفتم بزار تجربه ام رو برات بگم كه اشتباهات منو تكرار نكنى. من هم اولين بار كه ديدم خيلى ناراحت شدم و تا مدتها افسرده بودم و نميفهميدم چرا بايد اين كار روكنه و اينقدر تو خودم ريختم كه آخرش يه روز جوش اوردم و يه دعواى حسابى راه افتاد البته ما اهل قهر نيستيم ولى وقتى آدمجوش مياره خيلى حرفا ميزنه كه نبايد بگه!
اشتباه اول من اين بود كه مثل شما فكر ميكردم همسرم آدم بديه كه اين كار رو ميكنه يا از من زده شده. و اين حس روبهش منتقل كرده بودم و با اين كار اوضاع فرقي نكرد!
اما بعد از مدتى همينجا ياد گرفتم كه آروم باشم و خصوصيات خوبشو پر رنگ كنم اين باعث شد دفعه بعد كه راجع به موضوع باهاش حرف زدم تحقيرش نكنم.
ببين اول از همه مطمئن باش همسرت عاشقته. و اعتماد بنفست رو از دست نده!
اين كار ليشون اشتباه است اما به معنى بد بودنو زير سوال رفتن شخصيت همسرت نيست. براي ما خانوما اين خيلى سنگينه اما بدون بخش زيادش مال اينه كه به اشتباه فكر ميكنيم دليل اين كار همسر عدم علاقه اش به ما هستش. اين فكر رو بزار كنار و به اندازه اشتباهش درباره اش قضاوت كن.
من يه شب مفصل با همسرم نشستم به حرف زدن. در آرامش و با عشق. با تاييد خوبيهاش شروع كردم. بهش پر و بال دادم گفتم چقدر اين خوبيهاش برام ارزش داره و قضيه رو اين طور عنوان كردم كه اين كار در شان تو نيست. ميدونى بدترين كار اينه كه بگى تو بدى! بهش بگو با اين كار احساس بى مهرى ميكنى ولى اصلا اين موضوع رو رقيب خودت ندون!
بگو درك ميكنى تحت فشاره ولى بهش تذكر بده اين كار شايد موقت ذهنش رو از درگيرى فكرى نجات بده اما همون عذاب وجدان بعدش بيشتر ميريزتش به هم.
مرتب عنوان كن كه نميخواى بهش امر و نهى كنى ولى چون ميشناسيش نميخواى روحش آسيب ببينه.
منظورم رو گرفتي؟
اول خودت ياد بگير كه اين قضيه بيشتر از تو براى خود همسرت ضرر ميتونه داشته باشه با اين نگاه بيشتر از توبيخ كردن كمكش ميكنى.
البته بگما فكر نكن با اين حرفا از فردا زندگى شيرين ميشه ها!
احتمال تكرار قضيه هست اما دوره تكرارش كمتر و كمتر ميشه اما فكر كنم حقيقت اينه كه هرگز قطع نميشه!
اما ميدونى چيه مهم اينه خودش حريص نباشه. مردا اصولا روى اين چيزا با هم كل ميندازن و گاهى فقط ميخان كم نيارن!
من هنوز گاهى فيلم يا عكسى تو لپ تاپش ميبينم. نه كه فضولى كنم مثلا آخر هفته كه ميخوايم فيلمى چيزى ببينيم خودش يه دقيقه پخشش ميكنه من هم حساس نميشم فقط الان دارم بهش جهت ميدم مثلا خودم مطالب مربوط به مسائل جنسي پيدا ميكنم و بهش نشون ميدم يعنى كه اين چيزا وقتى در راستاى بهبود خانواده بياد بد كه نيست استقبال هم ميشه!

البته گاهى هم بايد دعوا بشن و نبايد با مهربونى محض لوسشون كرد اما در حين همون دعوا هم هشيار باش! دعواش كن اما تحقير نكن! توهين نكن فقط لحنت رو جدى و قاطع كن اما محتوى حرفات بايد بوى عشق بده . انتقاد رو در كنار ارج نهادن به خوبيهاش بگو. كارى كن فكر كنه خودش تصميم گرفته ترك كنه و خودش رو مسئول بدونه

مادر شوهر رو هم بزار وقتى اوضاع آروم شد بهش برس حالا يه ماه رو اين مدت اضافه شه چيزى نميشه!
ببخشيد طولانى شد!
صبور باش و عشق بورز. حساس هم نباش و خودت رو مبرا از اشكال ندون ما هم يه روز اشتباه ميكنيم! (اينا رو مرتب به خودم هم ميگم!)
موفق باشي:72:

خیلی از حرفهای دلگرم کننده تون ممنونم.
من در این مورد نمیتونم اصلا با همسرم حرف بزنم. چون پیش خودش فکر کرده من نمیدونم ایمیل جدید داره. همسرم مشکل اصلیش اینه که خیلی تحت تاثیر دیگرانه و علی رغم ظاهر بسیار با اعتماد به نفسی که جلوی دیگران داره از درون احساس خلا میکنه.
به خاطر مشکلات زیادی که در اطرافمون بود من گاها در مورد برخی مسایل بهش انتقاد میکردم(خب من هم یه انسانم و آستانه ی تحملی دارم!! البته فکر میکنم بعد از ازدواج خیلی صبور شدم.خیلییییییییییی) اما از اونجایی که انتقاد تو خونوادهشون پذیرفته شده نیست(از بس مغرورن!) احساس میکنه من همش میخوام کنترلش کنم!!!!
دیشب بهش گفتم من خیلی سعی میکنم بهت محبت کنم اما شاید روششو که متناسب با روحیه ت باشه بلد نیستم! من خیلی تحت فشارم و احساس آسیب میکنم...
من خیلی سعی کردم بشناسمش اما روحیاتش با من تقریبا متفاوته. خیلی واسه خوشحال کردن من تلاش نمیکنه و اگه ببینه ناراحتم عموما فقط یه جمله میپرسه:"چی شده خانوم؟"
اگه حتی با لحن بسیار آروم و عاشقانه بگم چی شده که با موضع گیریش دعوا راه میندازه...
اگر هم نگم که متهمم میکنه به اینکه با اخم و تخمهام رو اعصابشم!!!
بهش گفتم دارم کم کم میشم مثل خودت، میتونی کسی مثل خودت رو تحمل کنی؟
مثلا من همیشه تا وقتی بیاد خونه غذا نمیخورم. اما چند روز پیش این کار رو کردم مثل خودش و کلیییییییییی بهش برخورد!
...

سلام ماه منیر جان

پس ریشه مسائل و دلخوری های تو تفاوت در دیدگاه ها و سلایقتان هست!

خوب دختر خوب لطفا مقابله به مثل را کنار بگذار چون اگر قرار بود نتیجه بگیری تا الان نتیجه حاصل

می شد!

پس روش دیگری را پیشه کن! یعنی شناخت بیشتر روحیات همسرت و 100 البته شناخت ضعف

رفتاری خودت!

سعی کن بیشتر به جای گلایه کردن با همسرت صحبت کنی و براش وقت بگذاری!

همینجوری که هست بپذیرش و باهاش صحبت کن و خونسردیت و آرامشت رو حفظ کن!

اینطور که فهمیدم همسر شما اهل ابراز مخبت کلامی نیست!

آیا روابط زناشویی شما گرم و صمیمی هست؟

این تاپیک رو بخون

تمام پست های این تاپیک و راهنمایی هایی که به مراجع شد کارساز بود و تا حدود زیادی

موفق به ساخت زندگیش شد!

امیدوارم برایت راهگشا باشد

:72:

اتفاقا بسیار خوب بلده ابراز محبت کنه... خداقل در مورد خونواده ش که مبرهنه
قبل از ازدواج با من همه ی دخترای فامیلشون آرزو داشتن همسرش بشن.حتی وقتی با من ازدواج کرد باز هم دخترخاله هاش باورشون نمیشد که پسرخاله شون زن گرفته!
از حق نگذریم شوهر خوبیه اما متاسفانه یهو بدون هیچ دلیلی به شدت منفی باف میشه، سکوت میکنه و بسیار کم توجه میشه. از هرکس هم که ناراحت باشه باید سر من خالی کنه.
مشکل اصلی من همون پنهان کاریش و دیدن تصاویر غیراخلاقیه که تحمل بقیه ی رفتارهاش رو برای من سخت کرده

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

آدم حسودی نیستم اما این روزها به زندگی عاشقانه ی دیگران به شدت غبطه میخورم.کارم به جایی رسیده که اگه تو فامیل،همسایه، پارک، خیابون یا حتی تو فیلمی آقایی به خانومش ابراز محبت کلامی بکنه یا رفتار مهربانانه ای بروز بده به شدت بغض میکنم و دلم به حال خودم میسوزه.

تا حالا با خودش صحبت کردین؟

البته راجع به عکس ها و ایمیل ها نمیگم ها!

شما میگید آدم با احساسیه و مرد خوبیه و بلده ابراز احساس کلامی کنه اما با شما سرد رفتار می کنه!

مشکل نمیتونه از ایمیل ها و تصاویر باشه! چون اونکار رو از سر کنجکاوی انجام میده.اما مسئله اینجاست که گاهی

این رفتار رو بروز میده یا همیشگیه؟ فقط به خانوادش ابراز احساسات می کنه یا به شما هم ابراز احساس می کنه؟

شاید دچار یکنواختی در زندگی شده یا ضروری نمیبینه که هر روز ابراز احساسات کنه!

اتفاقا برعکس نظر شما به نظر من به دلیل رفتارهای گذشته است که شما نمیتونید با این اخلاق عکس غیر

اخلاقی دیدنش کنار بیایید.

بعد هم شما که در زندگی مردم نیستید که ببینید چه مشکلاتی دارن! پس هرگز مقایسه نکنید!

شاید خیلی ها هم به زندگی شما حسودی کنند!

من تمامى حرفايى كه ميزنى برام آشناس انگار خودم اينارو نوشتم!
اگه اشتباه نكنم ازدواجتون به يه سال نرسيده بود!
من نميدونم اخلاقيات همسرتو ولى ميدونم يك سال اول خيلى سخته! من يك سال و نيمه ازدواج كردم نميگم الان ديگه مشكلى نيست ولى واقعا شكل روابط تغيير ميكنه. ببين همه ما چه دختر چه پسر براى زندگى متاهلى آموزش نديديم و بلد نيستيم . اينكه زن و مرد با هم فرق دارن خيلى بيشتر از علايق و ظاهر هستش. ببين من و همسرم از بچگى همو دوست داشتيم و ازدواجمون تقريبا يه ازدواج ايده آل از نظر تشابه فكرى و ... بود اما ميتونم بگم زندگيمون يك سال اول ميدون جنگ دو نفره بود!
اگه هر كار ميكنى فايده نداره طبيعى چون همسرت هم به اندازه تو و حتى بيشتر ناشيه!
ببخشيد اينو ميگم ولى احساس من از يك سال اول زندگيم اينه كه مثل دوتا مرغ وحشى بوديم! هى بپر بهم هى درگيرى همه چى سوژه ميشد انگار هر دو بى منطق عصبى بوديم. مشكل به نظرم صد در صد بى تجربگيمونه! تمام تجربه ما پدر مادرمون بعد ٣ دهه زنگى هستن! و رفتار بى منطق همسر تازه كارمون خلى برامون سنگين ميشه!
اما همين الان كه شش ماه از سالگرد ازدواجمون گذشته كاملا حس ميكنم به قول شازده كوچولو هر دومون اهلى شديم!
هنوز هم گاهى اختلاف داريم هنوز هم مشكلات گاه سرك ميكشن اما شيوه برخورد ما با هم عوض شده و شايد تنها چيزى كه لازم بود گذر زمان و همون تلاش هاى به ظاهر بى حاصل!
من نميدونم ريز مسائلتون چيه ولى ميخوام مطمئن باشى اينا فقط متعلق به شما نيست و به جاى اينكه انرژى تو بزارى رو غصه خوردن و پشيمونى بزارش رو سازندگى و كشف هم خودت هم همسرت.

آگاه بودنت نسبت به شرايط خيلى مهم هستش!
البته خيلى رفتارهاى عجيب مردا هم تو اين دوران دليل داره كه پيداشون ميكنى نگرانى ها و ...

بزار اهلى كه شدين اون وقت قضاوت كن!
كتاب بخون ، مشاوره برو ( يا برين!) و بدون هر كتاب اگه يه نكته كوچيك هم يادت بده خوب و موثره! من تاثيرش رو همون موقع نديدم ولى الان تاثيرش جلو چشممه!
مطمئنا همسرت داراى جنبه هاى خبلي خوبى هست كه ميگى كلى خاطرخواه داشته! بايد اونارو هدايت كنى تو زندگيت!
چقدر حرف دارم برات آخه عين اين شرايط رو تا همين چند وقت پيش لمس ميكردم!
:163:

Ideal00 عزیز از صحبتهات ممنونم.باز هم برام از تجربیاتت بگو. بگو چه کنیم که ما هم اندکی به آرامش برسیم.

bahar.shadi مهربان، ممنون که با نظراتت آرومم میکنی. توی صحبتهات آرامشی وجود داره که حتی از لابلای نوشته هات به من منتقل میشه. عجیب معلومه که قصد نصیحت نداری و دنبال مقصر نمیگردی بلکه میخوای حرفهات راهگشا باشه.
بیشتر پیرامون مسایل جزیی با هم حرف میزنیم و خیلی کم پیش میاد در مورد خودمون حرف بزنیم. به نوعی هردو از این گفتگو فراری هستیم. چون همیشه بعدش دعوا کردیم.
مشکلی که در من هست همونطور که شما هم حدس زدید اینه که به خاطر رفتارهای گذشته ش کمی بهش بدبین و شکاک شدم، اگرچه که سعی کردم ازش پنهان کنم اما بدون اینکه خودم متوجه باشم با تکه انداختن و غر زدن و کنایه بصورت غیرمستقیم حرفهام رو بهش زدم. همین باعث شده که زیاد تمایل به حرف زدن نداشته باشه.
خب چیکار کنم من اهل درد و دل کردن با خونواده م نیستم، دوست هم ندارم مستقیم با همسرم بحث کنم چون نمیخوام رومون تو روی هم باز بشه(هنوز شیوه ی گفتگوی صحیح رو بلد نیستیم، هیچکدوممون!) و اگه همه رو هم تو دلم نگه دارم قیافه م نشون میده و به قول همسرم کارم به سکوت و اخم میکشه که باز هم دعوا میشه.. پس مجبور میشم در قالب کنایه باهاش حرف بزنم.
من خودم میدونم که خییییییییییلیییییییییی اینکارم بده اما نمیدونم چطوری باید موقع عصبانیت خشمم رو کنترل کنم و بدون نیش باهاش حرف بزنم!!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

بزرگ ترین مشکل من اینه که وقتی از دست همسرم ناراحت می شم(حالا به هر دلیلی، منطقی یا غیر منطقی، مهم یا کم اهمیت) تمام دنیا روی سرم خراب می شه، نمی تونم روی کارهام و زندگیم تمرکز کنم و از دنیا سیر می شم. دوست دارم از همسرم و از همه دور بشم و تنهایی کلی غصه می خورم و گریه می کنم و دلم می خواد ازاش جدا بشم. از هیچی لذت نمی برم، نمی تونم خرید کنم، تلویزیون نگاه کنم، تلفنی صحبت کنم و ....
فقط می خوام بتونم خودم و ناراحتیم رو کنترل کنم تا اینقدر بهم نریزم.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

داستان زندگیم را برای آسمان تعریف کردم ...
بغض کرد...!
فردا چه بارانی بیاید ...

ماه منیر عزیز
سلام
می دونی احساس می کنم تو هم مثل من بیشتر به همسرت وابسته هستی تا اینکه بخوای دوسش داشته باشی
این مطالبی رو برات گذاشتم رو آقای همدردی برام نوشته که خیلی خیلی منو به فکر فرو برده خواهش می کنم یه مقدار روش فکر کن یه جوارایی فرق وابستگی و دوست داشتنو برام گفته

مردی که زنش بهش وابسته اس همیشه تحت استرس و فشارهای روانیه. مثل یه مرغی میمونه که توی قفسه و تنها اندیشه اش پرواز و رفتنه. حتی شاید اگه مرغ رو توی قفس نمی گذاشتن، هیچ وقت از اون جا نمی رفت ولی همینکه محدود میشه همه ی فکرش رفتنه
زن و شوهر توی ارتباطشون نباید به این نقطه برسن. باید اول به عنوان دوتا موجود مستقل وجود داشته باشن و بتونن بدون هم زندگی کنن. نیازهاشون هم باید بر همین پایه شکل بگیره.
مثلا اگه معمولا دوس داری همسرت کنارت باشه و اوقاتتون رو با هم دیگه بگذرونین، این یعنی دوس داشتن و خیلی خوبه. ولی اگه حس میکنی وقتایی که همسرت پیشت نیست مثل مرغ سر کنده میمونی و نمیتونی اوقاتت رو بگذرونی، این یعنی وابستگی.
اگه دوس داری همسرت بانک عاطفیتو با جملات محبت آمیز پرکنه و بهت حس خوبی میده، این یعنی دوسش داری. ولی اگه مدتی همسرت کم کاری کنه و تو حس کنی به شدت دچار کمبود شدی و داری به مشکل بر می خوری، این یعنی وابستگی.
اقلیما وابستگی در وهله ی اول برای مرد استرس و نگرانی به بار میاره و بعدش به فکر فرو میره که همسرم منو به خاطر وابستگی هاش می خواد و کم کم شروع میکنه به دور شدن و اگه این مسئله ادامه پیدا کنه به مرگ عاطفی میرسه.
مثلا همسر اقلیما ممکنه این طوری پیش خودش فکر کنه که اقلیما فقط به خاطر نیاز پر شدن بانک عاطفیش داره با من زندگی میکنه و من فقط یه ابزارم برای این قضیه و نگران و پریشان میشه و در نهایت دور میشه از اقلیما و تا زمانی که مطمئن نشه اقلیما اون رو به خاطر خودش و به خاطر خصوصیات خوبی که داره می خواد، بر نمی گرده.
قبول دارم که تشخیص مرز دوس داشتن و وابستگی یه ذره سخته ولی اگه یه ذره فکر کنی برای همه ی موارد می تونی مثال های این چنینی پیدا کنی

اقلیمای نازنین ممنون. مفید بود.
اما من خیلی دوسش دارم. در عین حال انکار هم نمیکنم که بهش وابسته هم هستم. آخه تو این شهر غریبم و هیچکس بجز همسرم رو ندارم.
اما خیلی دوست دارم مستقل بشم. اینجوری به هردومون کمک کردم.

چند روزی بود اوضاع آروم بود و من کم کم داشتم عذاب وجدان میگرفتم از اینکه گاهگاهی میرفتم سراغ ایمیلش و سرک میکشیدم.
دیشب باهاش کلی حرف زدم کفتم تو هر گروهی دوست داری عضو باش اما تصاویری که نوشته +18 نبین. کلی نازشو کشیدم و گفتم شوهر من که زن ندیده نیست خودش بد و خوبشو میدونه و از این دست حرفها...
اون هم گفت نه حق کاملا با تو بود. دیدن اون تصاویر اشکال شرعی داره و درست نیست و ممنون که به من تذکر دادی و از این به بعد هر موردی که به نظرت درست نیست بهم تذکر بده و ....
امااااااااااااا
امروز از صبح بهم زنگ نزد. فهمیدم باز هم داره کاری میکنه و نمیخواد من متوجه بشم!
رفتم سراغ ایمیلش دیدم حقا که این شوهر لیاقت محبت منو نداره....انقدر الان حالم بده که سکته نکنم خوبه. دارم بالا میارم و به شدت احساس حالت تهوع دارم...
از یکی از گروههایی که توش عضوه، یه ایمیل واسش اومده بود که پر از عکسهای مربوط به روابط زناشویی بود. علاوه بر اینکه با چشمهای ناپاکش اونا رو دیده بود تصاویرش رو هم تو فولدر ذخیره کرده بود.
احساس میکنم زندگی که برام ساخته پر از فریب و دروغه...دلم میخواد این موضوع رو با خونواده م در میون بزارم دارم دیوونه میشم....
تا حالا سه تا مشاور رفتیم البته در مورد این موضوغ صحبت نکردیم اما هیچ کدومشون کارکشته نبودن. اونایی که تبحر داشتن تا سه ماه آینده وقتهاشون پره... تا سه ماه دیگه دیوونه میشم.تازه برم چی بگم؟ بگم شوهرم عکسهای پرنو میبینه؟!!!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

آهای مشاورای سایت تو رو خدا بیاین به من بگین با این شوهر قدیس نما و فریبکار چه کنم؟؟؟؟؟؟؟

سلام ماه منیر خانم، منم مثل شما حساسم ، اگه تاپیک منو بخونین منم همیشه شک دارم که نکنه شوهرم ایمیلی داره که من خبر ندارم ؟ ولی به نظر من و با توجه به حرف کارشناسان ما نباید در ایمیل خصوصی اونها جستجو کنیم چون خودمون عذاب میکشیم، تازه به نظرم مرد خوبیه که پسوورد ایمیلشو به شماداده ، میتونه ده تا دیگه ایمیل بسازه و با اونها بره عضو اون سایتها بشه که شما خبر ندارین. پس همین که روراست پسووردو در اختیار شما گذاشته معلومه که دنبال کار خاصی نیست.

نه عزیزم پسووردشو به من نداده من خودم متوجه شدم! از وقتی که سر عضویت تو اون گروه بهش گیر دادم تازه چند تا ایمیل دیگه هم ساخته و آدرسشو به من نداده .من از طریق ایمیلهای ارسال شده اش متوجه آدرس ایمیلهای جدیدش شدم.
اگه منظوری نداشت لازم نبود پنهون کاری کنه و حتی عکسهای کثیف رو دخیره کنه...
دلم میخواد کیلومترها از خودم و خودش دور باشم... از این به بعد چه جوری تحملش کنم
اگه ادعای ایمان نداشت میگفتم انتخاب خودمه..و اما باورتون نمیشه روز خواستگاری حرفهاشو با آیه ی قرآن شروع کرد... انقد دم از خدا و پیغمبر زد که باورش کردم. اما ماه که همیشه پشت ابرها نمیمونه، کم کم خودشو رو کرد

ماه منیر

عزیز دل

لطفا ایمیل شوهرت رو چک نکن...بلکه روی مهارت های ارتباطیت کار کن!

تو همسرت رو به دیدن این عکس ها حساس کردی! باید دست از حساسیت برداری! یا وقتی که میره شرکت با

یادگیری مهارت های ارتباطی باهاش مثلا چت کنی!

دست از این همه حساسیت بردار! اون فکر می کنه شما محصورش کردی و برای همین ازت پنهونکاری می کنه و

وقتی خونه نیست عکس می بینه!

باور کن که این عکس ها هم کم کم جذابیتشون رو از دست میدن!

بری به خانوادت بگی که چی؟ شوهرم واسش ایمیل عکس های ... میاد؟ اونام برمی گردن کاری کرده یا خیانت

کرده ..تو هم میگی نه ...اونام میگن خوب ببینه تو باید سیرش کنی که دیگه نبینه! همین! با گفتنش خودتو کوچیک

می کنی!

اینجور که تو داری کنترلش می کنی دائم خودش رو در بند می بینه و حریص تر میشه

تا حالا به این فکر کردی که جایگزین بهش بدی بدون کنترل؟

چون آدم از هرچی که منع بشه بهش کشش پیدا می کنه! پس باید با 1 جایگزین حواسش رو پرت کرد از اون

موضوع!

چرا از حرف زدن راجع به خودتون فرار می کنید؟ تو که دوستش داری! پس به نظرت بهتر نیست روی مهارت های

ارتباطی کار کنی!

بعد هم داری می گی که عکس های روابط زناشویی رو دیده پس معلومه نیازش این هست پس براش توی این

روابطتون تنوع ایجاد کن! تا وقتی باهاش به گفتگو راجع به خودتون ننشینید همین آش و همین کاسه است!

باید با هم مثل 2 تا دوست صمیمی به گفتگو بنشینید دائم بیشتر و بهتر هم رو بشناسید!

دست از کنترل و تجسس بردار دوست گلم...

همسرت 1 آدمه مثل بقیه آدمها نه یک دیو بی شاخ و دم!

ماه منیر عزیز
میفهمم از این که بهت دروغ گفته ناراحتی و حس بدی داری و این که همسرتون کار درستی نکردن رو قبول دارم
اما سعی کن با سیاست برخورد کنی. طوری بررخورد نکن که زندگیت بهم بریزه و بعد نتونی جمعش کنی.
مطمئن باش با دعوا و دوری و تنفر هیچی درست نمیشه. الان که عصبانی هستی هیچی بهش نگو اجازه بده یه کم آروم بشی :72:

همین که اون می دونه کارش درست نیست خوبه.
خوب بود با پرروئی بیاد بگه همینی که هست؟.فقط نمی تونه جلوی خودش رو بگیره.
کمکش کن.کمکت غیرمستقیم باشه.

خانم گل شما مسائل را زیادی بزرگ می کنی

از جمله اینکه می گی به شوهرم گفتم عکسهایی که بالای 18 زده را نگاه نکن !

این چه حرف و درخواست و کنترلگری بی منطقی است . همسر شما زیر 18 ساله است که چنین درخواستی ازش کردی ؟!و یا چرا فکر می کنی که شما حکم بزرگتر او را داری و شما باید به ایشان بگی که چه کاری را بکند و چه کاری را انجام ندهد .

همسر شما اگر عکسی ببینه آسمان و زمین به هم دوخته نمیشه بلکه تفکر شماست که از نگاه کردن های او مشغول دوخت و دوز زمین و آسمان به هم هستید.

قطعا مرد شما مرد جوانی است خوب این مرد جوان اگر بخواهد در رابطه با سکس با شما احساس بهتری داشته باشد و حتی تجربه بیشتری به لحاظ سکسی به دست بیاورد باید یا عکس ببینه و مطلب بخونه یا به شکل واقعی فانتزی های سکسی خودش رو به واقعیت تبدیل کنه و در نتیجه باید برود سراغ زنان دیگر .

به نظر من به جای اینکه از این کاه -کوهی برای خودت بسازی بهتره بری و اطلاعات خودت رو قدری در مورد مسائل جنسی - فیزیک بدن مرد و فانتزی جنسی و روان ..............زیاد کنی .

دستگاه تناسلی انسان بسیار عضو پیچیده ای است و روان انسان هم در مورد مسائل جنسی بسیار پیچیده است .
شما دقت کن که ظرافت قضیه تا کجاست .
برای شناخت دستگاه تناسلی زن یک شاخه از علم را در نظر گرفتند به اسم دکتر زنان و این یعنی دستگاه تناسلی زن از پیچیدگی هایی ریز برخورد است که این فقط برای شناخت بیماری و ............نیست .

یا در رابطه با مسائل جنسی یک شاخه ی اختصاصی علمی هست به اسم دکتر سکسولوژ و..............

در نتیجه با دیدن چند عکس برای خودت مشکل روانی ایجاد نکن . همسرت فقط عکس نگاه کرده و این ابدا معنی بدی نمی ده و سعی نکن از این مسئله فاجعه بسازی و غصه بخوری .

شما اگر شوهرت را عاشقانه دوست داری کار خودت رو بکن . عاشقش باش . بهش عشق بده . ازش عشق بگیر . با طبیعت جلو برو و از زندگی ات لذت ببر .

اینقدر فانتزی های او را انگولک نکن . فانتزی های او به این شکل و در این حد به زندگی تو آسیب نمی رساند . اما واکنش های شما قطعا چنین پیامد آسیب زایی برای زندگی ات خواهد داشت .

بعد هم شما بیا تعریف کن فریب و ریا یعنی چه ؟

یک مردی در سایتی عضو است . شما هم می دانی . تازه نسخه هم براش می نویسی که این را ببین و بخون آن را نبین و نخون و................پسورد آقا را هم که داری . از کنترلگری هم کم نمی ذاری ..............تازه این آقا رو به فریب و دروغ متهم می کنی ؟!‌این حرف یعنی چه ؟!‌تائید می خواهی ؟!

اما متاسفانه ابدا تائیدی شامل حال شما نمی شود .

ایشان از جایگاه صمیمیت و روشنی با شما صحبت کرده و ............ چطور برای شما دیدن این عکس ها بد نیست اما برای شوهرت بده ؟!

عزیزم آرام باش و به جای اینکه به دنبال بهانه باشی تا همسرت را خراب کنی به فکر ساختن زندگی باش و زمینه های شناخت و عشق ورزی در زندگی خودت را تقویت کن و از برکت آن بهره ببر و اجازه بده شوهرت هم با تو همگام بشه . این روش ره به ترکستان است .

ضمن اینکه کتاب
زن شیفته را بخوان
و همینطور
وابستگی متقابل

جدا نیاز هست که روی مشکلات فردی خودت کار کنی .این همسرت و نگاه کردن او به عکس ها نیست که باعث ناراحتی توست بلکه علت در خودت هست که ریشه هایش را می توانی در این دو کتاب پیدا کنی .

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

دوستان عزیز از پروسه کردن و پرداختن به شخصیت همسر ماه منیر و .......جدا پرهیز کنید .

قطعا برای ایشان هم حرفهایی هست اما ماه منیر باید به خودش بپردازد که خیلی کار دارد تا انشالله مشاوره ی حضوری بروند

سلام خانمی من تازه با تایپیک شما اشنا شدم و شرمنده فرصت نکردم نظراتو بخونم.
نظر من که البته اصلا کارشناسانه نیست اینه
عزیزم هرکسیو که از چیزی نهی کنن ناخوداگاه لجبازی میکنه و گرایشش به اون چیز حتی از قبل بیشتر میشه.
من راهی که تو میری البته در موارد دیگه رفتم...و نتیجشو دیدم و خواهرانه تجربمو بهت میگم
میدونی اگه ما برای گناهان همسرمون از ته دل دلسوزی کنیم به نحوی که ذره ای از محبت اون تو دلمون کم نشه چون طبق فرمایش ائمه باید از گناه بیزاری بجوییم نه از گناهکار.و تمام امیدمون به دعا و نذر و... انرژی زیاد و مثبتی رو برای همسرمون ارسال میکنیم.شما تمام توانتو بذار روی ارتباط صحیح با همسرت و به گناهان خودت و بدیات دقیق شو و سعی در اصلاح "خودت" با تمام توان باش.وامیدت فقط به خدا باشه که نتیجه فقط تغییر همسر شما نمیشه و خیلی نتایج گرانقدر دیگه ای داره.
اینکه در ایمیل ایشون کنکاش میکنی جز این که حست به همسرت تغییر کنه نتیجه ای هم داره؟
ایا میخوای ازش متنفر بشی یا زندگیتو بسازی؟
گناهی که همسر شما انجام میدن گرچه گناه کبیرست اما تو دین ما کاری که شما میکنی رو اصلا تایید نمیکنه.
نتیجرو به خدا بسپار.وظیفه شما خوب بودن در بالاترین مرتبشه نه کنکاش در گناهان همسر.
ذره ذره تو همسرت میتونی تاثیر بذاری نه یکباره.ممکنه سالیان سال طول بکشه.ممکنه همین الان هم تعداد عکسایی که میبینرو کم کرده و شما خبر نداری.
ممکنه خیلی تصمیما گرفته باشه که با کنکاشای شما به باد میره.
این بدترین روش ممکنه که هی سعی میکنی خوب باشی با همسرت و ازون طرف ایمیلشو چک میکنی!!!!
مگه نتیجه دست منو شماست که هی به نتیجه کارت نگاه میکنی؟
نتیجه دست خداست و وظیفه شما فقط تلاشه و تلاش و تلاش...
الفاظ از خودشون انرژی ساتع میکنن.دوست خوبم وقتی شما به همسرتون توهین میکنین و زشت اونو خطاب میکنین(چشمای ناپاکش...)
فکر نمیکنی در حس شما و بلکه در اعمال اون تاثیر داره؟
هرچقدر زیباتر درباره همسرت صحبت کنی هم علاقت بهش بیشتر میشه و هم این علاقه شما در همسرت تاثیر گذاره.انشاالله
ببخشین طولانی شد
موفق باشین

شمیم الزهرای عزیز خدا رو شکر که شما اینجا بودی و از زاویه ی دین به موضوع نگاه کردی...
من که هرچی میگم همه فکر میکنن از سر خودخواهیه.. نمیدونم کسی میتونه منو درک کنه... دلیل انتخاب همسرم فقط به خاطر ایمانش بود حالا من این ایمان رو از دست رفته میبینم.
من از روی رفتارهای دیگه ش به چک کردن ایمیلش روی آوردم (مثل سرد شدن های گاه و بیگاهش نسبت به من- مثل حساسیت بیش از حد به موبایلش- مثل دروغهای گاه و بیگاهش- ...) تا علت رو ریشه یابی کنم.
در مورد روابط خودمون که همیشه تعریف میکنه و هروقت ازش سوال میپرسم اظهار رضایت کامل داره. من همیشه سعی کردم براش یه همسر خوب باشم. علت حساسیت من روی این موضوع هم قبح بیش از حد مساله از نگاه دینه.
من غیر مستقیم خیلی باهاش حرف میزنم. از اتفاقات پیرامون(مثلا حتی موضوع یک فیلم) استفاده میکنم و نظر خودم رو میگم تا بدونه که پذیرش هر موضوعی برای من آسون نیست. و نمیشه از هر خطایی گذشت.
باور نمیکنین چقدر ادعای ایمانش میشه این مرد! واسه مراسم عروسیمون حتی یه آهنگ ساده نذاشتیم چون آقا شنیدن این آهنگها رو اشکال میدونست... اونوقت بعد از ازدواج من باید برای اینکه شنیدن صدای خواننده ی زن اشکال داره با آقا بحث ها میکردم!
دلیل ناراحتی من تناقض ادعا و عملشه... دروغگویی و پنهون کاریشه
من چه جوری دیگه میتونم همچین فردی رو باور کنم؟
من ذره ای تو رفتار محبت آمیزم بهش تغییر ایجاد نکردم اما تا کجا میتونم صبوری کنم؟
از کجا معلوم دلزده بشه؟ اصلا مگه این موضوعات واسه کسی که حیا نداره دلزدگی میاره؟
از کجا معلوم خیانتش صورت دیگه ای پیدا نکنه؟
اگه ازش صاحب فرزند بشم واسه پشیمونی دیر نیست؟؟؟؟
باور نمیکنین من چقدر کتاب روانشناسی در مورد زندگی مشترک و آقایون خوندم. من خیلی رو مهارت های ارتباطیم کار کردم. خیلی تغییر کردم. خیلی...
من عشقی که پدر و مادرم به من میدادن به مراتب بیشتر از این چیزی بود که تو زندگی دریافت کردم. بارها شده از خودم سوال کردم تو وارد زندگی زناشویی شدی که فقط عشق بدی؟؟
من حتی تمرکز ندارم به کارهای ساده بپردازم. انقدر به همسرم اعتماد ندارم که حتی چند روز مسافرت برم.
بی اعتمادی خیلی بده.... کشنده ست. اما من که از روز اول بهش بی اعتماد نبودم. کاش قدر میدونست....