آشنایی اینترنتی و حساسیت روی مسائل جنسی

سلام دوستان
من تازه عضو این انجمن شدم.من از طریق یک سایت ازدواج خارجی با یک آقای ایرانی مقیم آلمان آشنا شدم.تا الآن هم شاید بیشتر از 20 ساعت تلفنی صحبت کردیم.هردومون مذهبی هستیم.من طلبه ام وایشون هم عاشق حوزه ویک سال هم درس طلبگی خوندند.من از ایشون 1 سال بزرگترم.ایشون قبلن نامزد داشتند ولی جدا شدند.تو صحبت هایی که کردیم خیلی تفاهمات هست.ایشون از من سوالاتی در مود سکس هم پرسیدند.وبیشتر روی این قضیه مانور میدن ومیگن که این خیلی براشون مهمه.ولی من میگم که نمیدونم چطوریم وباید تجربه کنم تا بفهمم که چی من رو راضی میکنه.حساسیت ایشون در مورد این مسئله کمی من رو میترسونه جوری که گاهی فکر میکنم با یه هرکول طرفم!!!!!!!!
ایشون از من میخوان قسم بخورم که اگه کارمون به ازدواج کشید من همه جور تمکینی رو براشون انجام میدم.من هم گفتم این کار رو میکنم ولی نمیدونم آیا این حساسیتها طبیعیه؟واینکه اصلا ما کار درستی کردیم که در مورد مسائل سکس هم صحبت کردیم یا نه؟

سلام،

به تالار همدردی خوش آمدید.

ابتدا باید یک عنوان مشخص برای تاپیک شما انتخاب کنیم، چون عنوان فعلی مبهم است.
اگر موافق هستید، این عنوان رو بگذاریم:
آشنایی اینترنتی و حساسیت روی مسائل جنسی
و یا یک عنوان دیگر که شما پیشنهاد می دهید.

و همچنین به شما توصیه می کنم که این دو مقاله رو مطالعه کنید:
http://hamdardi.com/?part=menu&inc=menu&id=148
http://www.hamdardi.net/thread-12072.html

آیا ایشون اصلاً خواستگاری رسمی کردند؟ یا فقط در حد چت و اینترنت و تلفن بوده؟
مادر پدرهای دو طرف در جریان هستند؟

موفق باشید.

کار درستی کردید ولی الآن وقتش بود؟قبل از ملاقات قبل از خاستگاری قبل از صحبت راجع به مسایل مهم تر.

چطوری به حرفاش اعتماد کردید؟میدونید راست میگه؟
الان دیگه هیچ سوال مهم دیگه ای نمونده بود؟!
تازه در همین زمینه هم مطمئنید که هرکاری خواست میتونید انجام بدید؟
بهتر نیست اول ایشون یه خواستگاری رسمی داشته باشند(که خونواده ها هم در جریان باشند) و
بعد در مورد همه مسائلی که واستون مهمند صحبت کنید
و واقع بینانه هم جواب بدین؟

نظر شخصی من اینه که خیلی بیشتر دقت کنید.من فکر میکنم خیلی از اونایی که وارد سایت همسریابی میشن واقعا قصد ازدواج ندارن(البته حدس میزنم چون تا حالا این سایتا رو ندیدم).
اما بیش از20 ساعت صحبت تلفنی چه شناختی میتونه بهت بده؟اصلا معیار خوبی برای شناخت طرف نیست.یا اینکه بگه منم به دروس حوزه علاقه دارم.این صحبتها و خصوصا مسائل جنسی فقط به مرور ایجاد وابستگی میکنه براتون.
بهتره ازش بخوای الان این صحبتها قطع بشه و اگه واقعا طالب ازدواجه رسما و طبق عرف اقدام کنه حتی اگه راهش از شما دور باشه.به هرحال انتخاب شریک زندگی ارزش یه کم سختی کشیدن رو داره.

گاهی بعضی مردا از همین صحبت در مورد مسائل جنسی هم لذت میبرن پس یه کم بیشتر دقت کنید.

سلام

لطف بفرمائید بگوئید شما و این آقا چند سال دارید ؟
این آقا چند سال است در آلمان زندگی می کنند ؟

ممنون از راهنماییهاتون.واقعا متشکرم که اینقدر سریع توجه نشون دادید .
در مورد تغییر اسم تاپیک موافقم ولی نمی دونم خودم باید انجام بدم؟یا مدیر محترم زحمتشو میکشن؟
خانواده ها در جریان هستند.مخصوصا من گزارش لحظه به لحظه به مادرم میدم:46:
خانواده ایشون هم در جریان هستند ولی اینطور که به نظر میاد خیلی نمیخوان تو کار پسرشون دخالت کنن.از طرفی تو آلمان شناخته شده هستن یعنی خیلی ها ایشون رو میشناسن.در مورد درستی حرفهاشون در اعتقاد واینها شواهد نشون میده که راست میگن.
در مورد صحبت درباره مسائل جنسی هیچکدوم بی گدار به آب نزدیم یعنی هم من هم ایشون از چند جا استفتائ کردیم وبعد از اینکه مجوز شرعی صادر شد اقدام کردیم.خود ایشون هم یک بار چند تا سوال تو این زمینه ها داشتند که گفتند نمیپرسم چون حالم خوب نیست ومیترسم به گناه بیفتم.مشکلشون اینه که کارشون رو تازه شروع کردند وتا 6 ماه اجازه مرخصی ندارن ومیخوان از این فرصت استفاده کنند وحرفهای اساسی رو تلفنی بگن.
در مورد آشنایی هم اصلا چت نبوده یه سایت همسریابی خارجیه مخصوص مسلمونهای سراسر دنیا که امام جماعت شهری که اونجا زندگی میکنن سایت رو بهشون معرفی کرده.نمیدونم درسته سایت رو اینجا معرفی کنم یا نه؟ولی اگه کمکی کنه بگید تا اسم سایت رو بیارم

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ani

سلام

لطف بفرمائید بگوئید شما و این آقا چند سال دارید ؟
این آقا چند سال است در آلمان زندگی می کنند ؟

---

سلام دوست من
من 27 سال دارم واون آقا26 ساله هستند.از 5 سالگی هم همراه خونواده رفتن المان وتا الآن اونجا زندگی میکنن.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

یه سوال دیگه هم دارم.من میخوام سایت شما رو به ایشون معرفی کنم.چون خیلی دنبال مشاوری هستن که مشورت بگیرن.(خیلی به مشورت اعتقاد دارن)ولی نمیتونن فارسی بخونن یا بنویسن.فقط فینگلیش بلدن.راهی هست که بتونن از این سایت استفاده کنن؟؟:325:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط darya123

یه سوال دیگه هم دارم.من میخوام سایت شما رو به ایشون معرفی کنم.چون خیلی دنبال مشاوری هستن که مشورت بگیرن.(خیلی به مشورت اعتقاد دارن)ولی نمیتونن فارسی بخونن یا بنویسن.فقط فینگلیش بلدن.راهی هست که بتونن از این سایت استفاده کنن؟؟:325:

---

سلام مجدد،

من توصیه می کنم که این سایت رو به ایشون معرفی نکنید.
چون شما فعلاً خودتون می خواهید از این سایت کمک بگیرید. اگر ایشون آدرس اینجا رو داشته باشند، دیگر شما نمی توانید راحت و بدون نگرانی سوالاتتون رو اینجا مطرح کنید.

و متاسفانه راه دیگری برای استفاده از سایت نیست. همه چیز به فارسی است.

موفق باشید.

فینگلیش ها را میتونن اینجا فارسی کنن
اما خوب اگه خوندن نوشتن به فارسی بلد نیستن گاهی اوقات خوندنش سخت میشه چون ادیت لازم داره

http://www.google.com/transliterate/persian

ببخشید منظور ایشون از همه جوره تمکین کردن چیه؟ اگر منظورشون داشتن رابطه از راههای مختلف باشه سلامتی خودتون رو هم در نظر بگیرید و با توجه به اون جوابشون رو بدید. به نظر من تا از جزییات خواسته ایشون مطلع نشدید راحت خواستشون رو قبول نکنید. برای اطلاع از جزئیات هم شاید به یک مشاور یعنی نفر سوم نیاز باشه. البته این در تمام موارد بهتره رعایت بشه نه فقط مسائل جنسی (منظورم اگاهی از جزییات خواسته قبل از قبول)

حالا یه سوال دیگه هم دارم.این آقا چون قبلا یه بار ازدواج کرده وتجربه رابطه جنسی داشته الآن داره فشار زیادی رو تحمل میکنه.یعنی نیاز به ازدواج داره.از طرفی چون تو اروپا زندگی میکنه حتمن هر روز چیزهایی میبینه که ممکنه نیازش رو بهش یادآوری کنه.(حتی اگه ناخودآگاه باشه)خودش میگه سعی میکنه خیلی روزه بگیره تا بتونه نفسش رو کنترل کنه.آیا احتمال داره به خاطر این فشارها فکر کنه نیازش خیلی شدیده ؟واینکه این حساسیت زیاد از اینجا ناشی بشه؟

شاید هم ناشی از مشکلات ازدواج قبلیش باشه.
شما باید بفهمین علت اصلی طلاقش چی بوده؟
باید توسط یه مشاور بفهمین از نظر مسائل جنسی چه جور ادمی هست؟

و یه نکته دیگه اینه که ادم تا ازدواج نکنه که نمیتونه بفهمه تو این مسائل چه جوری هست؟اصلا سوال اون اقا اشتباهه،شما که تا به حال رابطه جنسی رو تجربه نکردین چه طوری میخواین بهش بگین کدوم کارو براش انجام میدین کدومو نه.
بهتره بیشتر شناخت رو بذارین رو خلقیات و روحیات همدیگه.اگه ازاین نظر مناسب هم باشین و از نظر جنسی هم ادم نرمال و سالمی باشین بعد ازدواج به مرور راه ارضای همدیگرو پیدا میکنید.درواقع من فکر میکنم خیلی از این مسائل جزء مهارتهای زناشوییه که مثل هر مهارت دیگه ای نیاز به اموزش داره.

سلام دریای عزیز

خانوم گل من فقط چند تا نکته که البته حاصل تجربیات و مطالعاتم هست را به شما می گم.

عزیزم!

کسی که قصد ازدواج دارد واقعا تنها روی مسائل جنسی مانور نمی دهد!!!

من نمیدانم شما چقدر از مذهبی بودن ایشان مطلع هستید اما از بیانات شما پیداست که آقا دارند مسئله را به

سمت روش های برقراری ارتباط سوق می دهند که اصلا لازم نیست در این مرحله راجع به این مسئله صحبت شود!

در مراسم خواستگاری رسمی تنها از گرم مزاج بودن یا سرد مزاج بودن می بایست سوال شود و سوالات اینچنینی

به بعد از محرمیت بر می گردد!

من کاری به این موضوع ندارم که در کشورهای خارجی حتی نامزدشان را از لحاظ سکس بررسی می کنند اما همه

مسلمانیم و مسلما هیچ کدام قبل از ازدواج س.ک.س را تجربه نکرده ایم ولی خیلی از مسائل را زن و شوهر کنار

یکدیگر یاد میگیرند و مهمتر از همه این است که بعد ازدواح نیازهای خود را دوستانه مطرح کنند تا همیشه از وجود

هم لذت ببرند!


از مسئله ارتباط زناشویی مسائل مهمتر دیگری هست که من نمیدانم چرا شما راجع به این مسائل صحبت نکردید

مانند مسائل اعتقادی ، فکری ، اخلاقی ، کاری ، علمی و از همه مهتر شخصیتی و خانوادگی!


من نمیگم که این مسائل مهم نیستند اما اگر هر 2 نفر شما گرم مزاج باشید مشکلی رخ نمی دهد!

من هم مثل شما یک دختر هستم و مسلما در این مسائل تجربه ای ندارم اما بارها خوانده ام یا شنیده ام که

صحبت راجع به این شکل مسائل برای بعد از دوران شناخت کامل و مسئله محرمیت است!!!


برای مثال من مخاطب شما را زیاد منطقی نمی بینم به چند دلیل!

1- ایشان گفته که باید قسم بخوری که هر نوع تمکینی انجام دهی!!! آخر مگر می شود شما که بی تجربه هستی

قسمی بخوری که از آن اطلاع نداری؟ شرط عقل حکم می کند که بگویی که تا جایی که روحیاتم ، شرع و عقل از

لحاظ سلامتی خودم اجازه می دهد تمکین می کنم!!! تبعیت بی چون و چرا تنها از خداوند و معصومینش مجاز است

اما عقل مسلم چنین تبعیتی نمی پذیرد!

2- باید بررسی کنید که علت جدایی گذشته ایشان چه بوده؟

3- چرا تنها روی این مسائل مانور می دهند و مسائل دیگر را رها کرده اند؟


عزیز دلم

من با خواستگار سابقم 1 سال همکار بودم و جند ماه زیر نظر خانواده ها بدون محرمیت به شناخت می پرداختم اما

وقتی قرار بود پای تعهد به میان بیاید فهمیدم خوب ایشان را نشناخته ام و اصلا هم راجع به این مسائل صحبت

نمی کردیم و تنها ایشان یکبار پرسید که آیا من بچه دار شدن را دوست دارم که من هم گفتم بله و تمام!

انقدر مسائل مهمتر بود که وقتی برای این مسائل نمی ماند!

حالا شما بعد چند ساعت رفتید سر این قضیه خوب زیاد بوی خیر به مشام نمی رسد آن هم در این نوع آشنایی ها

که باید زیاد احتیاط کرد چون کلاهبردار و شیاد زیاد پیدا می شود!!! حواست را خیلی جمع کن!


موفق و پیروز باشی

:72:

۲۶ سالش است و یه بار هم طلاق گرفته؟
چرا؟
دلیلش را میدونی؟

این همه اعتماد را بعد از ۲۰ ساعت تلفنی حرف زدن پیدا کردی؟
استفتا کردن شاید فقط جنبه شرعیش را بپوشونه اما اینجا سایت روانشناسی و مشاوره است و از این جنبه همه داران بهت میگن رفتارش غلطه
یه جای کار درست نیست

حالا شما که طلبه هستی چرا توی همون ایران ازدواج نمی کنی؟
اونجا که واست راحت تره
میدونی چقد بعدش واست سخت میشه که هم دینت را در حد یه طلبه رعایت کنی و هم خارج زندگی کنی؟
چرا سایت ازدواج ایرانی نمیگردی؟
ببخشید که سوالاتم کمی فضولیه ، واسم جالب بود.

از همه دوستان به خاطر نظراتشون ممنونم.ولی باید بگم که من الآن 6 ماهه که در گیر این مسئله هستم.وایشون هم تا تابستون سال اینده اصلا نمیتونه ایران بیاد تا ازدواجی اتفاق بیفته.یعنی بیگدار به آب نمیزنم.وشناخت فقط با حرف زدن به دست میاد.غیر از اینه؟باید یک سری سوالات کلیدی پرسید که من سعی کردم این کار رو بکنم.چه فرقی میکنه با تلفن یا حضوری.تلفن که بهتره چون احساسات هیجانی عملا به وجود نمیاد.این مسائل هم تازگی بین ما مطرح شده یعنی از این 20 ساعت فقط شاید 2 یا 3 ساعتش رو این صحبتها رو داشتیم.فقط هم حرف نبوده تحقیقات اینترنتی هم زیاد کردم.تو حرفهاشون هم تناقض دیده نمیشه.
متاسفانه دوستان خوب من میبینم که شما فقط جنبه منفی قضیه رو در نظر میگیرید.
بین شما بهار66 منصفانه تر نظر داده.
بهارشادی ممنونم که تجربیاتت رو در اختیار من قرار دادی.ولی کلاهبرداری وشیادی ؟فکر نمیکنم.چون سایتی که ما از طریق اون آشنا شدیم یه سایت مخصوص ازدواج که از اعضای مذکر ماهانه 30 یورو حق عضویت میگیره.خب کسی که بخواد شیادی کنه میره یه جای مفت ومجانی.نه یه جای پولی.بعدشم وقتی خانواده من در جریان موضوع هستن چرا باید نگران باشم ؟چون خانواده به درد همین جور وقتا می خوره.حالا اگه کسی سنتی بیاد خواستگاری امکان نداره شیاد باشه؟
پیدای عزیز.حدس میزنم شما خارج از کشور زندگی میکنی؟میدونی این شیادها رو که میگن تو سایتهای ایرانی بیشترن؟از طرفی چون من طلبه ام باید ایران ازدواج کنم؟چه ربطی داره؟اولا که ایشون قصد دارن بعد از چند سال بیان ایران.ثانیا یکی از مهم ترین وظایف یک طلبه تبلیغ اسلام هستش.خب این تو ایران دیگه لازم نیست یعنی تقریبا اشباع شده.اونجا به طلبه ها نیاز شدیدی دارن.من سنتهای غلطی رو که تو ازدواج ایرانی ها عرف شده نمیپسندم برای همین هم مستقیم رفتم سراغ سایتهای خارجی وبیشتر هم یه تازه مسلمون مد نظرم بود.
یه سوال دیگه دارم ازشما پیدا:میگین که استفتا فقط جنبه شرعیش رو میپوشونه.ولی وقتی پای شرع میاد وسط من فکر میکنم همه جوانب رو یه حکم شرعی داره.اجتماعی خانوادگی روانشناسی وخیلی چیزهای دیگه.ما نباید درباره یه حکم شرعی این نظر رو بدیم.
باز هم ممنونم که نظراتتون رو مطرح کردید ولی فقط جنبه منفی قضیه رو در نظر نگیرید.:72:

دوست عزیز سلام

راهکارهای دوستان رو که خوندم دیدم همشون از رو دلسوزی نقطه نظراتشون را بهت دادن

هر کسی از یه دید به مسائل نگاه میکنه و همین تفاوت نظرها و در نظر گرفتن همه جوانب برای شما کارسازتره و باعث میشه تصمیم درستی بگیری

گاهی در تصمیمات مهم زندگی کسایی که از اون تصمیم دورترن و در مرکز تصمیم نیستند نکاتی رو میبینن که شاید فردی که در مرکز تصمیم هست اون نکته رو نبینه

در هر حال امیدوارم راه درست رو انتخاب کنی و موفق باشی:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط darya123

متاسفانه دوستان خوب من میبینم که شما فقط جنبه منفی قضیه رو در نظر میگیرید.

---

دریا جان

البته این طور که شما می گید نیست،دوستان فقط جنبه های منفی رو نمی بینند،بلکه جنبه های مثبت و منفی قضیه رو باهم می بینند ولی این جنبه های منفی هستند که به شما آسیب می رسونه پس
اون ها روی جنبه های منفی تاکید می کنند تا شما دقتت بیشتر باشه و جنبه های منفی رو نادیده نگیری .

دریا جان اصلا بیا جنبه های منفی رو در نظر نگیریم
ایشون یک فرد با ایمان، قابل اعتماد،متدین ،صادق و معتبر هستن .
و قصدشون از این آشنایی ازدواج هست

ولی بازهم دلیل تاکید ایشون رو مسائل جنسی جای سوال داره!!!
چراکه ایشون یک بار طلاق گرفتن و مسائل جنسی رو تجربه کردن ،
پس تاکیدی که رو این مسائل دارن برگرفته از ذهنیات و تصوراتشون نیست و شناخت نسبتا کامل نسبت به این موضوع و روحیات خودشون در این زمینه دارن .

پس باید علت این تاکید شون که از الان می گن قسم بخور همه جور تمکین کنی رو باید جدی بگیری و سر سری ازش رد نشی.

در ضمن
اینکه این طوری صحبت می کنند ممکنه سلایق نسبتا خاصی داشته باشن که احتمال این رو می دن
که شما اون جوری که اون می خواد نباشید که از الان دارن اتمام حجت می کنند.

اینم بگم که به تجربه برای من ثابت شده، پاک بودن ظاهری،نجیب بودن ،با حیا بودن ،تحصیل کرده بودن،با شخصیت بودن، و ....همه این موارد باعث نمیشه نتیجه گرفت یک فرد از نظر جنسی هم سالم و متعارف هست.
ممکن توقعات ایشون و انتظارشون واقعا منع شرعی نداشته باشه ،ولی از نظر احساسی و عرفی جالب نباشه برای شما دلزدگی و حتی تنفر ایجاد کنه.

دریا جان

اما من هنوز سر حرفم هستم!!! الان برای صحبت راجع به مسائل جنسی زود هست و دلیل

آنکه شما هنوز از ایشان شناخت کافی پیدا نکرده ای و هنوز مسائل مهتر مانده و صاف رفته اند

سر این قضایا خوب هر کسی برایش سوال مطرح می شود!

من نگفتم که این آقا کلاهبردار یا شیاد است!من گفتم که نحوه آشنایی شما به گونه ای هست

که باید دقت نظر کافی باشد!

بعد هم شناختی که شما از ملاقات حضوری پیدا می کنی و در موقعیت های مختلف کجا و

شناخت صحبت تلفنی کجا؟

شما که طلبه هستی باید بدانی که فاصله میان حرف تا عمل بسیار هست!!!

من می توانم بهترین حرف های دنیا را مثلا اینجا بنویسم با حتی بزنم اما شما که در موقعیت

من نیستی که بدانی من واقعا چگونه آدمی هستم! اگر واقعا قصد ازدواج دارند باید این را خوب

بدانی که دنیا و آخدت ما تحت تاثیر ازدواج ماست گل من :43:


بحث من سر این نیست که ارتباط نباشد یا این ارتباطات غلط است! بحث من سر سوال شما

هست که پرسیدی یکم برای پرسیدن این سوالات زود نیست؟ ما هم گفتیم چرا زوده!

هدف شما قشنگ است اما به یک نکته دقت کن! به خاطر هدفت نیست که به آشنایی با این

آقا که هنوز از او هیچ نمیدانی میخواهی با او بیشتر آشنا شوی؟


بگذار باقی حرف ها بعد از آشنایی بیشتر و ملاقات رسمی باشد!!! باور کن الان لزومی به

دانستن این مسائل نیست!


بعد که جند بار همدیگر را دیدید و اگر او واقعا خواهان بود از نزدیک چهره و خانواده شما را

پسندید و بالعکس آن موقع اقدام کن!


بعد هم میتوان خوب و بدون تناقض حرف زد ولی میدان حرف تا عمل بسیار است!

ما چون هدفمان بر اساس تجربیات کمک است اینها را گفتیم تا به دردسر نیفتی!


یکی از دوستان من در یک سایت معتبر ثبت نام کرد ولی با یک شیاد تمام عیار روبرو شد! اما

قرار نیست همه بد باشند! من با توجه به مسائلی که گفتید نکاتی را گفتم عزیز دل :)


بیا منطقی به این مسائل نگاه کن و دیگر خودت جمع بندی کن چون بسیار عاقل هستی!

موفق باشی

:72:

عزیزجان

خیلی فرق هست بین آشنایی تلفنی و حضوری . و باید بگم نه خیر شناخت فقط از طریق صحبت پیش نمی آید . چه بسا افرادی که خوب بلد باشند صحبت کنند ، باهوش باشند و از هرسئوالی بفهمند که چه می خواهی و جواب مناسب با خواسته شما بدهند ، و مهمتر از آن چه بسا همه ما در مقام نظر و تفکر خیلی ایده ها و نظرات قشنگ داشته باشیم اما تا میدان عمل فراهم نشده نباید مطمئن باشیم همان هستیم که فکر می کنیم . لذا وقتی حضوری با ایشان زیر نظر خانواده و رسمی نشست و برخاست کردی و در عمل ایشان و رفتارهایش را دیدی ، و مهمتر از همه با زبان بدن آشنا باشی و از زبان بدن وی متوجه روحیاتش شوی و حضوراً نزد مشاور بروید و ..... با دقت و مهارت و منطبق بر معیارهایت این سنجشها را به عمل آوردی می توانی بگویی که خوب شناخته ای .

اینکه ایشان روی مسئله جنسی قبل از شناخت کامل تأکید بسیار دارد ، و مهمتر از آن اینکه می خواهد شما قسم بخوری که همه جوره تمکین کنی ، پیام واضحی دارد و آن اینکه احتمالا ًایشون تنوعهایی در روابط جنسی دارد که معلومه خانمها با آن مشکل دارند و لابد همسر سابقش همین مشکل را داشته . و .....

بهتر بود می پرسیدید که همسرسابقش هم اونجا زندگی میکرده یا از ایران به آنجا به خاطر ازدواج با وی رفته ، چون اگر اونجا بوده باشد و با توجه به فرهنگ و آداب آنجا و ..... با اینگونه خواسته های جنسی وی کنار نیامده باشد ، همین خود هشداری است برای شما .

اصلاً از وی پرسیدی که چرا از همسرش جدا شده ؟ اگر پرسیدی به شما چی گفته ؟

نکته دیگر این است که ، خارجی بودن این سایت همسر یابی و ماهی فلان قدر یورو حق عضویت آن هیچ تضمین منطقی ای برای اینکه حتماً کسی که عضو شده فردی مناسب برای ما هست نیست .

در هر حال اینگونه ازدواجی ریسک بالایی دارد ، خارج از کشور بودن آن فرد و عدم امکان ارتباط حضوری و شناخت از این طریق نیز ریسک را چندبرابر می کند . لذا راه مطمئن و مناسبی را برای یافتن همسر مناسب و یک ازدواج مناسب انتخاب نکرده ای . مگر اینکه خواسته باشی بری خارج از کشور و راه مناسبش را ازدواج با یک خارج نشین و آنگونه که اشاره کرده ای حتی یک خارجی تازه مسلمان دیده ای که باید ریسک و هزینه های آن را بپردازی .

در هر صورت وظیفه ما اینست که حرف درست را هرچقدر تلخ هم باشد بگوییم .

ادامه این ارتباط به این صورت وابستگی میاورد و عاقبتش هم معلوم نیست آنگونه که شما می خواهی بشود و ....

موفق باشی

.

سلام
از همه دوستان ممنونم.بله راهنمای هاتون کاملا به جا ومنطقیه.ومن خوشحالم که این نکات رو میشنوم.
من خودم هم متوجه شدم که ایشون به خاطر تجربه قبلی که داشتند خوشون وروحیاتشون رو میشناسن واین رو بارها مستقیما به خودشون گفتم.وحتی این رو هم گفتم که من دختری هستم که اصلا همچین تجربه هایی نداشتم ونمیدونم روحیاتم چه طوریه.این طور به نظر میرسه که ایشون میخوان با من تو این زمینه ها به مفاهمه برسند .در مورد همسر قبلیشون بله اونجا زندگی میکردن ولی برای زندگی با هم رفتن انگلیس.نکته هایی که در مورد همسر قبلیشون هست اینهاست:
1 ایشون بدون شناخت اقدان به ازدواج عجولانه کردن.
2 در حالیکه شغلی نداشتن ودر حال تحصیل بودن رفتن تو یه کشور دیگه ای مثل انگلیس وشروع کردند به زندگی اون هم با حقوق دانشجویی.
3 همسر سابق ایشون از خانواده ثروتمندی بودند وبعد از ازدواج متوجه شدن که شوهره بی پوله ونتونستن ساده زیستی ایشون رو تحمل کنند.
4 در مورد مسائل جنسی هم دچار مشکل شدند ولی این آقا میگه که کوتاه اومده تا این زندگی حفظ بشه.
حالا چند تا نکته هم هست که باید بهشون توجه بشه یکی اینکه دختره اقدام به طلاق کرده ولی بعد از طلاق پشیمون شده وخواسته دوباره با ایشون ازدواج کنه که پدر ومادرش نذاشتن. دوم اینکه مشکل در مورد مسائل جنسی بین اونها نمیتونه صد در صد دلیل بشه که خواسته های این آقا غیر منطقی وغیر عادی بوده به طوریکه همسرش نمیتونسته باهاشون کنار بیاد بلکه این احتمال وجود داشته که دختره پسره رو نمیخواسته وبرای همین هم نمیخواسته تمکین کنه.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

البته من هم همون طور که شما تاکید دارید نمی خوام عجله کنم.ومثلا قرارهامون رو تلفنی بذاریم وبعدش سریع پرواز کنم برم!!:310:
خود ایشون هم خیلی تاکید داره که عجله ای در کار نباشه وصحبتهامون زیر نظر مشاور باشه واصلا خود ایشون اصرار داشتند که من با مشاور حتمن صحبت کنم.ولی چون راه دوره نمیتونیم با هم بریم پیش مشاور .مگه اینکه ایشون بیان ایران وبعد باهم بریم برای مشورت کردن .مطمئن باشید که من موقع دیدار حضوری صحبت های زیادی با ایشون خواهم داشت.ولی خب میشه بخشی از صحبتهارو قبلن تلفنی مطرح کرد.
من چون احساس کردم ایشون مورد خوبی میتونه باشه خواستم از دست ندمش و اگه جای تفاهم هست اون تفاهم ها رو پیدا کنم.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

واینکه میگید چرا میخوام با یه نفر خارج از کشور ازدواج کنم.دلایل خاصی دارم.یکی اینکه اینجا خیلی سعی کردم ولی موفق نشدم یعنی هیچ وقت نتونستم کفو خودم رو پیدا کنم.قصدم اینه که قبل از سی سالگی ازدواج کنم.
بله قصد دارم که به خارج از کشور برم.مدتهاست که همچین قصدی دارم ولی چون تک دخترم وخانواده ام هم مذهبی هستن اجازه نمی دن که خودم تنهایی برم پس باید با یکی که اونجاست ازدواج کنم دیگه.جالب اینجاست که ایشون میخوان بعد چند سال بیان ایران زندگی کنند واین رو مطرح کردن که آیا من حتمن میخوام اونجا باشم که من گفتم نه ایران رو بیشتر دوست دارم ولی برای کار وتحصیل بدم نمیاد برم خارج.فکر میکنم این موضوع یه مقدار ریسک رفتن رو کم میکنه.هرچند که من از ریسک کردن نمیترسم وعاشق خطر کردنم وچند بار هم تو زندگیم ریسک رو تجربه کردم.البته منظورم ریسک ازدواج نیست وریسک خارج رفتنه.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

خب حالا سوال من اینجاست .به نظر شما من کلا جواب رد بدم به این آقا چون خارج زندگی میکنه وقبلن هم ازدواج کرده.؟یا به صحبت کردن با ایشون ادامه بدم تا به مفاهمه برسیم ؟یا اصلن صحبت نکنم تا ایشون حضوری بیاد وبعد به صحبت هامون ادامه بدیم؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

یه مسئله دیگه اینکه دنبال چند تا سوال کلیدی هستم که ازشون بپرسم ولی اون سوالات رو پیدا نمیکنم.(سوالات مچ گیری!!)اگه تو این زمینه هم راهنمایی کنید ممنون میشم:72:

چه نوع سوالاتی باید در جلسه خواستگاری از یکدیگر بپرسیم؟

سلام دریا جان این لینک رو مطالعه کن
توصیه های جناب آقای مدیر همدردی ،در مورد سوالاتی که باید در خواستگاری پرسیده شود ...
امیدوارم برات مفید باشه.

دریا جان کسی نمی تونه برای شما مشخص کنه که چه کار کنید ،ایشون رو رد کنید یا به این رابطه ادامه دهید.
شما با در نظر گرفتن جوانب منفی و مثبت ایشون در موردشون تصمیم بگیر
به نظرم بهتره بهشون بگی به این نوع آشنایی که از طریق نت هست علاقه نداری و دوست داری زود تر آشنایی حضوری و خواستگاری حضوری انجام بشه
ببینید خودشون چی می گن

سلام دوست عزیز

نظر شخصی من اینه بیشتر خودت را مشغول این اقا نکن و هر زمان که ایران امدند در جلسه رسمی به رابطتتون ادامه بدین

در کنار خانواده ضریب موفقیت و شناخت بیشتره

در هر حال انتخاب راه با شماست و همه ما ارزوی موفقیت برای شما داریم:72: