هدف ضمنی: رهایی از تنهایی. آیا درسته؟

سلام.
مدتیه که ذهنم بدجوری درگیر یه موضوعی شده که دوس دارم اینجا با دوستای خوبم در میون بذارم و ازشون راهنمایی بخوام.
خیلی شنیدم که نباید با دلایل اشتباه اقدام به ازدواج کرد. یکیش احساس تنهایی و میل به رهایی از اونه. میگن که اگه به دلیل رهایی از تنهایی به سمت ازدواج بری، ازدواج موفقی برات رقم نمیخوره.
حالا من یه سوال دارم.
خیلی از جوونا قبل از ازدواج احساس تنهایی میکنن. و بعضی ها خیلی شدید احساس تنهایی میکنن. از جمله خودم. خب قاعدتا از هزار فایده ای که ازدواج داره، یکیش اینه که آدم از تنهایی در میاد. من به این زیاد فکر میکنم که با ازدواج تنهاییم و بی کسیم پر میشه. اما اون رو بعنوان هدفم نذاشتم. یعنی فکر میکنم نذاشته باشم. در واقع نمیتونم تشخیص بدم که این رو هدفم گذاشتم یا نه. میترسم از آینده. که نکنه ازدواجم موفق نباشه.
لطفا این رو برام توضیح بدید که چجوری باید تشخیص بدم هدفم از ازدواج رهایی از تنهاییه یا نه؟
و اگه هست، چجوری هدفم رو درست کنم؟
ممنونم از وقتی که برام میذارید.:72:

سلام دختر مهربون،

سال نو مبارک :)

سوال جالبی پرسیدی، منم دوست دارم در این باره نظر دوستان رو بدونم.

چیزی که در فکر خودم هست اینه که قبل از اینکه با کسی آشنا بشوم و قبل از اینکه هر گونه وابستگی پیش بیاید، تمام مسائلی که برایم مهم هستند و تمام معیارهایم رو تعیین کنم. حتی جایی بنویسم.
بعداً که با کسی آشنا شدم، اون رو با همسر ایده آل خودم مقایسه کنم و ببینم تا چه حد با من سازگار هست.
اگر دیدم تفاوتهای اصلی هست، یا حتی تفاوتهای ریز ولی زیاد، دیگر ادامه ندهم.

تنهایی سخته، رهایی از تنهایی شیرین. ولی باید دید که این انتخاب واقعاً رهایی از تنهایی است یا اینکه از چاله توی چاه می افتم!

به قول شاعر
یادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند
طلب عشق ز هر بی سرو پایی نکنیم

شاید برای اینکه بشه تشخیص داد هدف اصلیت رهایی از تنهایی هست یا نه، این فکر خوبی باشه:
شما چند تا از اصلی ترین دلایلت برای ازدواج رو بگو.
بعد اگر دوست داشتی بگو دنبال چه فردی با چه خصوصیاتی می گردی. سعی کن اینها رو به ترتیب اهمیت بگویی.

اگر هیچ خواهری برادری دوستی فامیلی نداری همصحبتی نداری.یکی از اهداف ازدواجت می شه رهایی از تنهایی.

مثل این می مونه گرسنت باشه،بگی من غذا می خورم فقط برای اینکه مواد غذایی به سلول های بدنم برای سوخت و ساز

برسه.ولی هدفم رفع گرسنگی نیست.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Hamed65

سلام دختر مهربون،

سال نو مبارک :)

سوال جالبی پرسیدی، منم دوست دارم در این باره نظر دوستان رو بدونم.

چیزی که در فکر خودم هست اینه که قبل از اینکه با کسی آشنا بشوم و قبل از اینکه هر گونه وابستگی پیش بیاید، تمام مسائلی که برایم مهم هستند و تمام معیارهایم رو تعیین کنم. حتی جایی بنویسم.
بعداً که با کسی آشنا شدم، اون رو با همسر ایده آل خودم مقایسه کنم و ببینم تا چه حد با من سازگار هست.
اگر دیدم تفاوتهای اصلی هست، یا حتی تفاوتهای ریز ولی زیاد، دیگر ادامه ندهم.

تنهایی سخته، رهایی از تنهایی شیرین. ولی باید دید که این انتخاب واقعاً رهایی از تنهایی است یا اینکه از چاله توی چاه می افتم!

به قول شاعر
یادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند
طلب عشق ز هر بی سرو پایی نکنیم

شاید برای اینکه بشه تشخیص داد هدف اصلیت رهایی از تنهایی هست یا نه، این فکر خوبی باشه:
شما چند تا از اصلی ترین دلایلت برای ازدواج رو بگو.
بعد اگر دوست داشتی بگو دنبال چه فردی با چه خصوصیاتی می گردی. سعی کن اینها رو به ترتیب اهمیت بگویی.

---

سلامHamed65
ممنون. سال نوی شما هم مبارک.:72:
ببخشید که نشد روزای اول بیام و به همتون تبریک بگم. مسافرت بودم و دسترسی به اینترنت نداشتم.
من معیارایی که دوس دارم همسر آیندم داشته باشه رو نوشتم برای خودم. چون بهم قبلا هم تذکر داده بودین و دو سه نفر دیگه هم بهم گفته بودن، خیلی حواسم هست که یه وقت به قول شما، طلب عشق ز هر بی سرو پایی نکنم! و علاوه بر توجه کامل به معیارهام، حتما مشورت بگیرم از بقیه. و توکل کنم به خدا تا مسیر درست رو جلوی روم بذاره.
اما راجع به دلایل ازدواج که گفتید، من واقعا وقتی یکی ازم یه همچین سوالی میپرسه نمیدونم چی باید بگم. بنظرم اگه کسی دلیلی برای ازدواج نکردن پیدا نکنه، همین دلیل ِ کافی ای هست که ازدواج کنه.
من بیشتر دنبال شخصی هستم که تا جایی که میشه از جهات مختلف شبیه خودم باشه. اینکه میگم تا جایی که میشه منظورم 100 در 100 نیستا. اما شباهتامون باید زیاد باشه و تفاوتامون به صورت تضاد نباشه. تضاد رو نمیشه تحمل کرد اما تفاوت رو چرا.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرهنگ 27

اگر هیچ خواهری برادری دوستی فامیلی نداری همصحبتی نداری.یکی از اهداف ازدواجت می شه رهایی از تنهایی.

مثل این می مونه گرسنت باشه،بگی من غذا می خورم فقط برای اینکه مواد غذایی به سلول های بدنم برای سوخت و ساز

برسه.ولی هدفم رفع گرسنگی نیست.

---

ممنونم از پاسخت
من برادر دارم. هم صحبت هم دارم. دوستمه. اما بازم احساس تنهایی میکنم.
پس از نظر شما من هدفم از ازدواج رو گذاشتم رهایی از تنهایی. درسته؟
چی کار کنم که هدفم درست بشه؟

سلام

قبل از هر چيز ميخوام ازتون تشكر كنم كه با تاپيكتون باعث شديد دقيق تر روي اين موضوع فكر كنم
دو مسئله رو ميخوام بگم كه اوليش نظر خودمه

اولا اينكه ميگن ازدواج رو به خاطر رفع تنهايي انجام نديد به نظر من تاحدي غلطه البته بسته به فرهنگ و اعتقادات فرد هم داره
اين مورد رفع تنهايي رو روانشناسان و مشاوران ميگن كه عموما چندان رابطه عميقي با دين ندارند(غربي ها رو كلا گذاشتم كنار)
اينكه رفع تنهايي جزئي از اهدافتان در ازدواج نباشه به نظرم غلطه
خدا در قرآن مي فرمايد : لتسكنوا اليها و جعل بينكم موده و رحمه
به هر حال اينكه زوجين در كنار هم به آرامش برسن و بينشون مودت و رحمت برقرار بشه بخشيش مربوط به اين خواهد بود كه تنهايي هاي يكيديگر رو تا حدي برطرف كنند

اما اينكه هدف اصلي ازدواج رفع تنهايي باشه، به نظرم اين چيز كاملا غلطيه

ثانيا در مورد اينكه بفهميد هدفتون از ازدواج رفع تنهايي هست يا نه؟
اينكه برادر و خواهر يا هم صحبت داشته باشيد، چندان مشخص نمي كنه كه هدف شما چيه
چون شما خيلي چيزها رو به هم صحبت و نزديكانتون حتي مادرتون نمي گيد

بايد خودتون رو بررسي كنيد و ببينيد سنگ صبوري داريد يا نه؟ كسي كه واسش درد دل كنيد؟ كسي كه حرف زدنش سبكتون بكنه؟
اگه داريد حتي اگه كسي باشه كه نسبتا اين مورد شما رو برطرف كنه، فكر مي كنم بشه گفت كه هدفتون رفع تنهايي نيست
اما اگه كسي رو نداريد و هدف اصليتون از ازدواج اينه كه كسي رو پيدا كنيد كه سنگ صبور شما باشه و واسش درد دل كنيد و با حرف زدن باهاش سبك بشيد، فكر ميكنم در اين مورد هدف اصليتون رفع تنهايي ميشه و قبل از ازدواج بايد كسي رو پيدا كنيد كه تا حدي اين مسئله شما رو برطرف كنه

اگه اين موارد(سنگ صبور و درد دل و ..) جزئي از اهداف ازدواج شماست، فكر ميكنم چندان جاي نگراني نيست و چه بسا جاي خوشحالي هم باشه



اگه انسان مذهبي و معتقدي هستيد و كسي رو پيدا نمي كنيد، سعي كنيد با ارتباط قلبي با معصومين(ع) و يا شهدا به اين موضوع فائق بيايد

سلام.
خیلی ازت ممنونم که پاسخ دادی.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط احمد علي

اولا اينكه ميگن ازدواج رو به خاطر رفع تنهايي انجام نديد به نظر من تاحدي غلطه البته بسته به فرهنگ و اعتقادات فرد هم داره
اين مورد رفع تنهايي رو روانشناسان و مشاوران ميگن كه عموما چندان رابطه عميقي با دين ندارند(غربي ها رو كلا گذاشتم كنار)
اينكه رفع تنهايي جزئي از اهدافتان در ازدواج نباشه به نظرم غلطه
خدا در قرآن مي فرمايد : لتسكنوا اليها و جعل بينكم موده و رحمه
به هر حال اينكه زوجين در كنار هم به آرامش برسن و بينشون مودت و رحمت برقرار بشه بخشيش مربوط به اين خواهد بود كه تنهايي هاي يكيديگر رو تا حدي برطرف كنند
اما اينكه هدف اصلي ازدواج رفع تنهايي باشه، به نظرم اين چيز كاملا غلطيه

---

منم با این حرف که هدف نهایی و اصلی نباید رفع تنهایی باشه موافقم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط احمد علي

ثانيا در مورد اينكه بفهميد هدفتون از ازدواج رفع تنهايي هست يا نه؟
...
بايد خودتون رو بررسي كنيد و ببينيد سنگ صبوري داريد يا نه؟ كسي كه واسش درد دل كنيد؟ كسي كه حرف زدنش سبكتون بكنه؟
اگه داريد حتي اگه كسي باشه كه نسبتا اين مورد شما رو برطرف كنه، فكر مي كنم بشه گفت كه هدفتون رفع تنهايي نيست

---

واقعا اینجوری میشه تشخیص داد؟!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط احمد علي

اما اگه كسي رو نداريد و هدف اصليتون از ازدواج اينه كه كسي رو پيدا كنيد كه سنگ صبور شما باشه و واسش درد دل كنيد و با حرف زدن باهاش سبك بشيد، فكر ميكنم در اين مورد هدف اصليتون رفع تنهايي ميشه و قبل از ازدواج بايد كسي رو پيدا كنيد كه تا حدي اين مسئله شما رو برطرف كنه

---

ببینید من زیاد با خانوادم صمیمی نیستم. رابطه ی خیلی سطحی ای با اونها دارم. البته تقریبا از طرف من یک طرفه شده. توی تاپیکای قبلیم توضیح دادم. من سعی میکنم هر نقشی که دارم، -خواهر برای برادرام، دختر برای مادرم و پدرم،- رو به خوبی ایفا کنم. اما چون از کسی بازخورد نگرفتم و هیچ همراهی ای ندیدم، دیگه انتظار پاسخ به کارام رو ندارم. روی این حساب میگم که رابطه سطحی شده. این از خانوادم. از دوستام هم فقط با یکیشون خیلی خیلی صمیمی هستم و توی هر موقعیت سخت، همیشه پشتم بوده و بهم کمک کرده. باهم درد و دل میکنیم، حرفای منو گوش میده، راهنماییم میکنه، دلداریم میده و ... البته من هم تا جایی که از دستم بر بیاد براش این کارا رو انجام میدم. اما احساس تنهایی شدیدی که گفتم همیشه باهام هست. خب بالاخره دوستم که نمیتونه همیشه برای من در دسترس باشه. خیلی وقتا که بهش نیاز دارم نمیتونه پیشم باشه و این خب طبیعیه.
من روی این حساب که سنگ صبور دارم و بازم احساس تنهایی میکنم، میگم نکنه هدفم رو گذاشته باشم رهایی از اون!!!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط احمد علي

اگه اين موارد(سنگ صبور و درد دل و ..) جزئي از اهداف ازدواج شماست، فكر ميكنم چندان جاي نگراني نيست و چه بسا جاي خوشحالي هم باشه
اگه انسان مذهبي و معتقدي هستيد و كسي رو پيدا نمي كنيد، سعي كنيد با ارتباط قلبي با معصومين(ع) و يا شهدا به اين موضوع فائق بيايد

---

بازم نمیتونم تشخیص بدم که هدف جزییم اینه یا هدف اصلیم!!
ممنون بابت راهنمایی.:72:

بالاخره فکر می کنم از تنهایی درآمدن یکه از اصلی ترین انگیزه ها برای ازدواج باشه. یا بهتر بگیم نیاز به جنس مخالف.
طبیعت ما اینطور است که به جنس مخالف احتیاج داریم. خداوند همه موجودات رو جفت آفریده.

برای همین اشکال نداره که در آمدن از تنهایی یکی از انگیزه ها باشه.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط دختر مهربون

خب بالاخره دوستم که نمیتونه همیشه برای من در دسترس باشه.

---

البته به این مسئله هم باید توجه کنی که شوهرت هم نمی تونه همیشه برایت در دسترس باشه. برای مثال به علت مشغله کاری که در آینده خواهد داشت.

به نظر من آدم وقتی در اشتباهه که فکر کنه اگر ازدواج کنه، مشکلاتش حل می شه. برای مثال اگر کسی احساس خوشبختی نکنه و همیشه غمگین باشه، شاید با ازدواج یک مدت حالش بهتر بشه. ولی کم کم که زندگی به حالت عادی برگرده، اون شخص دوباره مثل قبل می شه.
یا اگر کسی ندونه که چطور باید از وقت آزادش باید استفاده کنه، یا چطور باید با ساعات تنهاییش کنار بیاد و فکر کنه اگر ازدواج کنه این مشکلات حل می شه، این هم به نظر من اشتباهه.

دقت کن ببین طرف مقابل اولاً اخلاقش چطوریه. صادق باشه. تو رو درک کنه و برایت وقت بگذاره. ببین تا چه حد تو و مسائلی که برایش مطرح می کنی، برایش مهم هستند. این رو گفتم، چون می دونم تشنه محبت هستی و می خواهی مهری که از خانواده ات نتوانستی به دست بیاری رو دوست داری شوهرت بهت بده. پس ببین تا چه حدود می تونه تو رو درک کنه. وقتی یک چیزی رو برایش تعریف کردی، یادش می مونه؟ یا اینکه 2 روز بعد یادش رفته.
البته این عجب بد لحظه ای هست وقتی یکی از آدم می پرسه یادته فلان چیز رو گفتم؟ و آدم چی فکر می کنه یادش نمیاد :311:

البته مسائل خیلی مهمتر از اینهایی که گفتم هست که توی اون تاپیک معیارها میشه دید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بالهای صداقت

(12/2/1386)

چگونگی انتخاب و بررسی معیار برای ازدواج

در ازدواج معیارهای شما محور اصلی بررسی شرایط همسرتون می باشد و این هیچ شکی ندارد. دیگران صرفا در صورت تمایل شما ، می توانند به صورت مشورتی، نظرات خود را با دلیل قانع کننده به شما پیشهاد بدهند و قبول یا رد آنها باشماست( چرا که شما مسئول انتخاب خود و خوشبختی، یا خدایی نکرده بدبختی ناشی از تصمیم گیری خود می باشید). پس شک نکنید که مسئولیت انتخاب با شماست.

الف) معیارهاتون را جزئی کنید و با توجه به مصداقها و مثالهای کاملا روشن آن را عنوان نمائید.
به عنوان مثال به جای کلمه موسیقی یا حجاب آن را با جملات زیر جزئی و عملیاتی کنید:
- موسیقی پاپ یا سنتی؟ مجاز یا غیر مجاز؟ خواننده زن یا مرد؟ خارجی یا ایرانی، همراه فیلم یا ...، ماهواره ؟ آری یا خیر؟
چادر یا مانتو یا مقنعه ، روسری ؟ دست دادن با نا محرم آری یا نه ؟ مجالس مختلط آری یا نه؟ ارتباط با جنس مخالف آری یا نه؟ و .... ( تو خود حدیث مفصل به خوان از این مجمل)

ب ) برای بررسی همسر آینده خود، باید ابتدا پارامترهایی که تهیه کرده ای با ذکر مثال و مصداق ( که در بند الف) توضیح دادم در مورد خود ارزیابی دقیق کنید. مثل اینست که شما قبل از خرید کفش باید شماره پای خود را دقیق بدانید. لذا اول خود را بشناس تا بتوانی میزان تفاهم را با همسر آینده خود بسنجی

ج) ازدواج ؛ مدارهای الکترونی بر اساس صفر و یک ( همه یا هیچ) نیست. همه چیز نسبی است. یعنی در هیچ پارامتری شما نمی توانی فردی صفر یا یک بدهی. بلکه در هر معیار نمره خاصی به فرد تعلق می گیرد. و معدل کلی این نمره ارزش حیاتی دارد. یعنی در کل باید معدل فرد متناسب با معدل شما در آن ویژگی ها باشد به علاوه اینکه در هیچ معیار مهمی برای شما نامبرده نمره نزدیک به صفر نگیرد. مثال آن قبولی شما در یک ترم به دو چیز بستگی دارد:
1 – در هیچ درسی نمره زیر 10 نگیری
2 – معدل زیر 12 نداشته باشی( مشروط نشوی)

پس میعارهای غیر اساسی را حذف کن، معیارهای اساسی را ضریب دهی کن، نمره فرد را در هر معیار با توجه به ضریب آن محاسبه کن، نمره دهی را با دقت انجام بده یعنی به جزئیات و مصداقها توجه کن، اگر در کل معدل فرد پائین آمد یا در یک معیار اساسی شما فرد نزدیک به صفر بود که قابل اغماض نبود ، نامبرده رد می شود.

:305:نکته اساسی اینست که در این نمره دهی باید گوشه چشمی به نمرات خود و توانمندیهای خود داشته باشید. اگر شما در همه معیارها نمره عالی دارید، پس مشکلی در انتخاب همسر متناسب خود پیدا نمی کنید و مقداری سخت گیری مشکلی ایجاد نمی کند، اما اگر شما هم در بعضی پارامترها نمره ای در حد میانه دارید، زیاد در جزئیات تردید نکنید. مواظب باشید دچار وسواس نشوید، و اگر دچار وسواس هستید باید قبل از ازدواج با مراجعه به یک روانشناس بالینی آنرا حل کنید.

چند ویژگی و معیار اساسی ازدواج که شما باید آن را ریز کنید و دقیقا با مثال و مصداق آنها را بررسی کنید عبارتند از :
1 – میزان مسئولیت پذیری و انتخاب
2 – میزان تعهد ( تدوام و استقامت ، وفاداری به عهد و ....)
3 – میزان وابستگی و استقلال
4 – میزان لذت و رفاه پرستی و روز مرگی در برابر نگاه به آینده و فراهم آوردن رشد و کمال)
5 - میزان تشابه در مسائل مذهبی
6 – میزان تشابه در مسائل اجتماعی، سیاسی ، مذهبی
7 – مسائل اقتصادی
8 – تقسیم بندی قدرت، وظایف و حیطه های مختلف زندگی
9 – نگاه مرد به به نقش زن و بر عکس
10 – میزان انعطاف پذیری
11 – تفریحات، میهمانی، سرگرمی و ...
12 – مرزهای خانواده و میزان تاثیر خانواده ها
13 – میزان خودآگاهی ، تحصیلات و ....
14 – موقعیت فیزیکی منزل، شغل و ....
15 – بررسی مسائل روانی و شخصیتی فرد( اضطراب، افسردگی، اعتیاد، اعتماد به نفس، خودشیفتگی و ....)

---

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نمی دونم اینها رو خوندی یا نه، ولی مطالب مفیدی هستند:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بالهای صداقت

(6/3/1386)

از زندگیم خسته شدم؛ می خواهم ازدواج کنم

یکم : معمولا ما مشکل خود را به دو گونه مورد توجه قرار مي دهيم يا احساس محور يا منطق محور. و شما لازم است براي اينکه به نتايج مطلوب دست يابيد، احساسات خود را تحت کنترل منطق قرار دهيد. لذا لازم است، اقداماتي را انجام دهيد:

الف) اينکه شما به کسي علاقه داشتيد باشيد يا کسي به شما علاقمند باشد، بدون اينکه شناسايي کامل صورت گرفته باشد، يا اصلا موضوع ازدواج مطرح باشد، مشکل شما را حادتر مي کند. لذا لازم است ابتدا وضعيت و شرايط خود را جهت ازدواج بسنجيد و زمينه هاي مربوط به آن را فراهم آوريد، نياز نيست وسواس به خارج بدهيد و شرايط سخت گيرانه براي خود در نظر بگيريد.

ب) ولي از مورد بالا مهمتر شرايط کنوني شماست. ما به دختران و پسران توصيه مي کنيم که براي فرار از حالاتي که شما را رنج مي دهد ازدواج نکنيد. بايد قدرت مسلط بودن بر احساسات و مشکلات در شما باشد تا با ازدواج ، نشاط در زندگي شما پيدا شود. هنگامي که با احساسات منفي سراغ ازدواج مي رويد، در واقع يک ريسک مي کنيد.

دوم :احساس پوچي و افسردگي ربطي به ازدواج ندارد. اگر چه مجردها غالبا اينگونه فکر مي کنند. اين احساست منفي ريشه در روزمرگي ، بي هدفي و بي معنايي دارد. وقتي ما احساس مثبت کردن نمي کنيم. وقتي ما نمي دانيم دنبال چه چيزي در زندگي هستيم، آن وقت هست که خودمان را کوچک مي کنيم و خود را به يک شي ، يک موقعيت يا يک فرد وابسته مي کنيم ، در واقع ارزش خود را آنچنان کوچک مي کنيم که خودمان دلگير مي شويم.
نياز است خود را از موقعيت ها و اشياء و افراد آزاد کنيم.
از ميلياردها چيزي که در زندگي مي تواند با ما مرتبط شود و ما از آنها لذت ببريم ،
نبايد خود را به يک يا دو چيزي معتاد کنيم.
حالا اين چيزها شغل ، همسر، والدين ، فرزند ، تحصيلات و يا هر چيز ديگر باشد.

در واقع:

هر کسي ارزان خَرَد ارزان دهد *** گوهري، طفلي به قرصي نان دهد

بهتر است خودمان را ، توانايي هايمان ، احساساتمان ، استعدادهايمان و ... را مورد بازنگري قرار دهيم. و برنامه اي جهت لذت از همه دنيا بريزيم. اينگونه دنياي ما آنقدر بزرگ مي شود که در آن احساس دلتنگي نکنيم. (در اين رابطه راههاي عملي زيادي است که فعلا از آن مي گذريم.)

سوم: بهتر است توام با صبر و خونسردي راه خود را دنبال کنيد. اين راه براي ازدواج مفيد تر است. ( گر صبر کنيد ز غوره حلوا سازيد) و در اين مدت سعي کنيد مهارتها ، و توانايي هاي خود را گسترش داده و ارتباطات اجتماعي سازنده خود را زياد کنيد. ارتباط وسيع با دوستان ، فاميل، همسايگان، انجمن هاي مختلف، همکاران و ... ، شرکت در مراسمات مختلف آنها، و يادگيري مهارتهاي اجتماعي قدرت انتخاب شما را فوق العاده بالا مي برد.
گسترش فهرست علاقمنديهاي خود نظير، ورزش ، مطالعاه ، تلويزيون ، فيلم ، سينما، پارک، مهماني ، اينترنت و ....، نيز مي تواند از راه حل هاي موقت جهت کنترل احساسات باشد. بدين ترتيب انرژي شما به جاي تمرکز روي يک نقطه احساسي ، تقسيم بر تعدادي از علاقمنديها شد و قدرت تصميم گيري شما را بهبود مي بخشد و از خطاي شناختي جلوگيري مي کند.

---

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

این تاپیک هم خیلی خوبه: در انتخاب همسر، چه معیارهایی را در‌نظر داشته باشیم؟

سلام
پيشاپيش ميخوام بگم كه اين حرفايي كه ميزنم نظر شخصي منه و پايه علمي و اين چيزا رو نداره

نقل قول:

---

واقعا اینجوری میشه تشخیص داد؟!

---

خوب اين يه راه تشخيصه
راه هاي ديگه هم مطمئنا هست
ببينيد تنهايي گستره وسيعي از صفات و رفتاري هاي ديگه رو شامل ميشه
يكي تنهاس چون درد دل هايي داره كه شنونده نداره و يا نمي تونه به كسي بگه
يكي تنهاس چون احساس كمبود محبت ميكنه
يكي تنهاس چون اجتماعي نيست
و ....
اما ببينيد خودتون هم يه جورائي به اين مسئله اي كه گفتم اشاره كرديد

نقل قول:

---

خب بالاخره دوستم که نمیتونه همیشه برای من در دسترس باشه. خیلی وقتا که بهش نیاز دارم نمیتونه پیشم باشه و این خب طبیعیه.

---

اينجا داريد ميگيد كه نگرانيد اين كسي كه هست هميشگي نباشه
فكر مي كنيد ممكنه روزي از دستش بديد و تو يان مشكلاتي كه داريد تنهاتر از اين بمونيد

نقل قول:

---

بازم نمیتونم تشخیص بدم که هدف جزییم اینه یا هدف اصلیم!!

---

يه چيزي ميگم اگه ممكنه روش فكر كنيد
شما خودتون رو بررسي كنيد
وقتايي كه به ازدواج فكر مي كنيد و روياي بعد از ازدواج رو داريد رو بررسي كنيد
بببنيد توي اين وقتا خودتون رو با كسي مي بنيد كه هميشه و در لحظات زيادي پيشتون خواهد موند
كسي هميشه در حال محبت كردنه(دستش توي دست شماست، نوازشتون ميكنه، هديه ميده، جملات عاشقانه ميگه و كلا هر محبتي كه شما دوست داريد)
و چيزهاي ديگه
براي خودتون تنهايي ها رو تعريف كنيد و ببينيد در افكار و روياهاتون در حال رفع تنهايي با كس ديگه خواهيد بود

اگه در اكثريت مواقعي كه داريد به ازدواج فكر مي كنيد، در اين افكار غوطه ور هستيد خوب شايد بشه گفت كه دليلي اصلي شما رفع تنهايي هست

اما اگه بخشي از افكار شما در مورد ازدواح اين افكاره خوب هدف اصليتون رفع تنهايي نيست

مثلا در موارد زيادي هم به روابط زناشويي، پيشرفت هايي كه مي تونيد بكنيد، داشتن و تربيت فرزند، محبت به طرف مقابل، شرايطي كه ممكنه بعد از ازدواج در زندگي پيش بياد و ... فكر ميكني

راستي بخشي از تاپيكهاي ديگرتون رو هم خوندم
مي دونم سخته اما دركش نمي كنم
دعا مي كنم روز به روز مشكلاتتون برطرف بشه :323:
يه راهكار كوچولو براتون دارم: سعي كنيد دايره ابراز محبت و محبت پذيريتون رو بيشتر كنيد
يك دوست صميمي داريد چرا دوتا نداشته باشيد
دوستاني داشته باشيد كه صميميت كمتري باهاشون داريد ولي لايق درد دل هاي كوچيك هستن
در آخر
سعي كنيد به اين چيزي كه قبلا گفتم حتما عمل كنيد حتي اگه واقعا دوستتون سنگ صبور خوبيه

نقل قول:

---

اگه انسان مذهبي و معتقدي هستيد و كسي رو پيدا نمي كنيد، سعي كنيد با ارتباط قلبي با معصومين(ع) و يا شهدا به اين موضوع فائق بيايد

---

معجزه ميكنه

يا علي

سلام آقا حامد. ممنونم که وقت میذارید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Hamed65

...
البته به این مسئله هم باید توجه کنی که شوهرت هم نمی تونه همیشه برایت در دسترس باشه. برای مثال به علت مشغله کاری که در آینده خواهد داشت.
ممنونم که این مورد رو یادآوری کردی. درسته. حواسم باید به این باشه.
...
به نظر من آدم وقتی در اشتباهه که فکر کنه اگر ازدواج کنه، مشکلاتش حل می شه. برای مثال اگر کسی احساس خوشبختی نکنه و همیشه غمگین باشه، شاید با ازدواج یک مدت حالش بهتر بشه. ولی کم کم که زندگی به حالت عادی برگرده، اون شخص دوباره مثل قبل می شه.
از این موضوع همیشه میترسم که نکنه یه همچین انتظاراتی از ازدواج داشته باشم!! اما دکترم گفته نگران نباشم. منم اطمینان کردم که مشکل جدی ای توی این زمینه ندارم.
دقت کن ببین طرف مقابل اولاً اخلاقش چطوریه. صادق باشه. تو رو درک کنه و...
ممنونم از تذکرت. چشم. توی این موارد حواسم رو جمع میکنم.
البته این عجب بد لحظه ای هست وقتی یکی از آدم می پرسه یادته فلان چیز رو گفتم؟ و آدم چی فکر می کنه یادش نمیاد :311:
برادرم همچین شخصیتی داره.:311: حال اون کسی که ازت یه همچین سوالی میپرسه، بدتره وقتی میبینه شما یادت نمیاد:311:

---

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

بابت مطالبی هم که از بالهای صداقت عزیز گذاشتی، خیلی ازت ممنونم.:72: نخونده بودمشون. همه رو خوندم.

سلام دختر مهربون گل. عيدت مبارك. عزيزم درسته كه خيلي از پريشوني ها ناشي از تنهاييه. اما بايد توجه داشته باشي كه تنهايي معيار اول نيست، چه بسا ازدواج خدايي نكرده ناموفق باشه و از ايني كه هستين تنهاتر بشين. منظور از اين رهايي از تنهايي اينه كه مبادا فقط واسه اينكه به نيازهاي عاطفيطون پاسخ بدينن، از روي احساس و عدم آمادگي پاسخ مثبت بدين و موقعيت هاي بهتر رو از خودتون بگيرين. ولي فكر ميكنم بد نباشه معيارهاتونو بر اساس عدم تنهايي تنظيم كنيد. مثلا معيارهايي مانند: همسرم براي من حداقل هفته اي يك روز وقت بذاره، يا همسرم برونگرا و اجتماعي باشه، يا شغلش جوري نباشه كه مدت طولاني از هم دور باشيم و..... البته معيارهاي مهمتري هست براي ازدواج مثل: مهرباني، عدم تعصب، كنترل اعصاب، دست و دل بازي، تفاهم فرهنگي، عدم استعمال دخانيات، تفاهم اعتقادي و هزاران معيار ديگر كه ميتونه مهم باشه. بهتره اول هدفتون رو از ازدواج مشخص كنيد، بعد معيارهاتون رو بر اساسش تنظيم كنيد. چون معيارها براي هر دختري متفاوته. اگر گربه رو دم حجله بكشيد خيلي بهتر از اينه كه بعد از ازدواج بخواين سازگار شيد يا سازگار كنيد.

وقتی غذا می خوریم هم حس گرسنگی برطرف می شه هم انرژی می گیریم.ولی اگر غذا مناسب نباشه به اهداف می رسیم

ولی بعدش مشکلات گوارشی پیدا می کنیم.پس قبل از اینکه به فکر سیر شدن باشیم باید دنبال یه غذای سالم باشیم.

ازدواجم همینطوره قبل از اینکه ببینیم هدفمون چیه باید تو انتخابمون اشتباه نکنیم اون که درست باشه خود به خود به هدفمون

می رسیم.

سلام آقای احمد علی. خیلی از وقتی که میذارید ممنونم.
با آبی جواب میدم:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط احمد علي

پيشاپيش ميخوام بگم كه اين حرفايي كه ميزنم نظر شخصي منه و پايه علمي و اين چيزا رو نداره
اتفاقا از نظراتتون خیلی استفاده میکنم. با اینکه به قول خودتون پایه علمی نداره. خیلی وقتا تجربه هم پای علم میشه:72:
ببينيد تنهايي گستره وسيعي از صفات و رفتاري هاي ديگه رو شامل ميشه
يكي تنهاس چون درد دل هايي داره كه شنونده نداره و يا نمي تونه به كسي بگه
يكي تنهاس چون احساس كمبود محبت ميكنه
يكي تنهاس چون اجتماعي نيست
و ....
...
فكر مي كنيد ممكنه روزي از دستش بديد و تو يان مشكلاتي كه داريد تنهاتر از اين بمونيد
آره خب نگران از دست دادنش هستم. و اگه یه همچین روزی بیاد، واقعا نمیدونم چی به سرم میاد!
...
وقتايي كه به ازدواج فكر مي كنيد و روياي بعد از ازدواج رو داريد رو بررسي كنيد
بببنيد توي اين وقتا خودتون رو با كسي مي بنيد كه هميشه و در لحظات زيادي پيشتون خواهد موند
كسي هميشه در حال محبت كردنه(دستش توي دست شماست، نوازشتون ميكنه، هديه ميده، جملات عاشقانه ميگه و كلا هر محبتي كه شما دوست داريد)
به یه چیزی اشاره کردید که...
راستشو بگم؟
خب راستش، دلیل اصلی ِ ایجاد این تاپیک، همین بود. بله. بیشتر این افکار میاد توی ذهنم. اولش از روی این افکام خودم به این نتیجه رسیده بودم. اما گفتم شاید اشتباه میکنم. حالا که دیدم نظر شما هم اینه، خب شاید درست میگید شما هم.
...
مثلا در موارد زيادي هم به روابط زناشويي، پيشرفت هايي كه مي تونيد بكنيد، داشتن و تربيت فرزند، محبت به طرف مقابل، شرايطي كه ممكنه بعد از ازدواج در زندگي پيش بياد و ... فكر ميكني
به موضوع محبت به طرف مقابل هم زیاد فکر میکنم ولی به بقیه موارد خیلی کمتر.
راستي بخشي از تاپيكهاي ديگرتون رو هم خوندم
مي دونم سخته اما دركش نمي كنم
دعا مي كنم روز به روز مشكلاتتون برطرف بشه :323:
ممنونم ازتون:72:
يه راهكار كوچولو براتون دارم: سعي كنيد دايره ابراز محبت و محبت پذيريتون رو بيشتر كنيد
يك دوست صميمي داريد چرا دوتا نداشته باشيد
دوستاني داشته باشيد كه صميميت كمتري باهاشون داريد ولي لايق درد دل هاي كوچيك هستن
دوست صمیمی که نه، ولی توی هر دوره چه دبیرستان چه دانشگاه، با 6 یا 7 نفری دوست میشم. اما برام سخته که با بیشتر از یه نفرشون صمیمی بشم.
در آخر
سعي كنيد به اين چيزي كه قبلا گفتم حتما عمل كنيد حتي اگه واقعا دوستتون سنگ صبور خوبيه

نقل قول:

---

اگه انسان مذهبي و معتقدي هستيد و كسي رو پيدا نمي كنيد، سعي كنيد با ارتباط قلبي با معصومين(ع) و يا شهدا به اين موضوع فائق بيايد

---

معجزه ميكنه
چشم. اینایی که اشاره کردید توی زندگیم هست خدا رو شکر. اما دارم پر رنگ ترش میکنم.
يا علي

---

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

سلام شب بارونی ِ عزیز:72: عید شما هم مبارک:72:
چه عجب یه خانم محترم به تاپیک ما سر زد! دیگه داشتم فکر میکردم همه ی خانمای تالار رفتن مسافرت:199:
ممنونم عزیزم. همونطوری که قبلا هم گفتم من معیار هام رو نوشتم. ریز به ریز هم نوشتم. چشم. حواسم رو جمع میکنم. اگه دیدم خیلی درگیر شدم و نمیتونم درست تشخیص بدم، میرم پیش یکی، معیارهام رو میدم و میذارم اون قضاوت کنه که چقدر معیارام با خواستگارم تطابق داره.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرهنگ 27

وقتی غذا می خوریم هم حس گرسنگی برطرف می شه هم انرژی می گیریم.ولی اگر غذا مناسب نباشه به اهداف می رسیم
ولی بعدش مشکلات گوارشی پیدا می کنیم.پس قبل از اینکه به فکر سیر شدن باشیم باید دنبال یه غذای سالم باشیم.
ازدواجم همینطوره قبل از اینکه ببینیم هدفمون چیه باید تو انتخابمون اشتباه نکنیم اون که درست باشه خود به خود به هدفمون
می رسیم.

---

تمثیلت یه کمی پیچیده بود. (شاید به خاطر همین دفعه ی اول متوجه منظورت نشدم) ولی عالی بود. دقیقا منظورت رو گرفتم.
خوب که فکر میکنم میبینم وقتایی که خواستگار میاد میتونم جلوی این افکارم رو بگیرم و به شخص فکر کنم تا به خیالاتی که در مورد آینده دارم.
ممنونم:72:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

ای کاش یکی از کارشناسای محترم تالار هم میومدن و یه نظری میدادن.

تو فکر جاده چالوس بودم،هر چی به فکر می رسید پیچیده می شد.http://cdn.content.sweetim.com/sim/c...s/0002031F.gif

ازدواج کردن ینی غذا خوردن

هدف ازداج " سیر شدن

فرد مورد نظر " نوع و کیفیت غذا

سلام
دوستان با توجه به صحبتاتون اینجوری نتیجه گرفتم که تا حدودی رهایی از تنهایی یکی از هدفای اصلیمه.
الان من چجوری اون رو کمرنگش کنم تا بتونم بهتر تصمیم بگیرم؟ یا اینکه بنظرتون من تونستم کنترلش کنم؟

می بینم که شارژ هم کردی و آواتار بهاری هم گذاشتی :)

البته من هم خودم تو این زمینه خیلی کم تجربه هستم. تاپیکت رو دنبال می کنم تا خودم هم از نظر افراد باتجربه استفاده کنم.

اگر مثلاً از یک نفر خوشت اومده، نگاه کن ببین اگر قضیه "از تنهایی در آمدن" رو کنار بگذاری، باز هم می خواهی با طرف ازدواج کنی یا نه. یا اصلاً کلاً بدون در نظر گرفتن این مسئله درحال حاضر می خواهی ازدواج کنی؟

فکر می کنم باید آدم چند تا هدف از ازدواجش داشته باشه و چند فاکتور مثبت بزرگ در طرف مقابلش ببینه که اگر 1-2 تا از اینها اونطور نبود که فکر می کردی، یا اگر با ازدواج به یکی از اهدافت نرسیدی، باز هم دلایل کافی داشته باشی که از ازدواجت پشیمان نشی.

تشکیل خانواده
داشتن یک همدل و همدم
برآورده کردن نیازهای عاطفی و روحی
بچه دار شدن
پیشرفت در زندگی
...

به این مسئله باید توجه کرد که وقتی با کسی ازدواج می کنی، اون طرف همیشه همراه تو هست. این خوبه. ولی باید دید که آیا او کسی هست که من بتوانم همیشه حضورش رو تحمل کنم؟ آیا با او می توانم زندگی کنم؟ در اصل شما از یک محیطی که برایت آشنا هست خارج می شوی، و وارد یک محیط جدید می شوی با یک فرد جدید. از این به بعد او خانواده توست.
یک مسائلی هست که شاید آدم توجه نمی کنه، ولی به نظر من مهم هستند. مثلاً اگر شما سیگار نمی کشی، خب شوهرت سیگار بکشه، 100% اذیت می شوی. یا اگر کسی هستی که نظافت برایت مهم است، اگر شوهرت به این مسائل توجه نکنه، اذیت می شوی. یا ممکن است شوهرت انتظار داشته باشه که هر روز نهار و شام بپزی. شاید شما نخواهی.
یا یک سری رفتارها که بر می گردد به فرهنگ خانواده ها. کوچک هستند، ولی دیدم که همین اینها باعث اختلاف می شوند. مثلاً خانم به شوهرش می گوید در حضور خانواده من یا پدر من پاهایت را دراز نکن. شوهر می گوید من همینطورم که هستم، اینطوری عادت دارم! آره، این مسئله خیلی کوچک است، ولی دیدم که سر همین این اختلاف پیش آمده :)

ممکن است شوهر شما کسی باشد که روزی یکبار به شما زنگ بزند. ولی شما انتظار داشته باشی که او روزی 5-6 بار با شما تماس بگیرد. یا برعکس، شاید او کسی باشد که ساعتی یکبار همسرش را کنترل می کند و شما از دست او خسته شوی.

خیلی از مسائل هم بر می گرده به اینکه 2 طرف بعد از ازدواج تا چه حد حاضر هستند روی خودشون کار بکنند. چقدر برای بهبود روابط زحمت می کشند. اگر پسری که با او آشنا می شوی کسی هست که فکر می کند همه کارش درست است و کسی حق ندارد از او انتقاد کند، و یا لجباز است، با چنین کسی زندگی سخت است.

در کل هرچقدر که بهم نزدیکتر باشید بهتر است. نباید به تغییرات دل بست.

ممنونم از اینکه دنبال میکنی و راهنماییم میکنی:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Hamed65

می بینم که شارژ هم کردی و آواتار بهاری هم گذاشتی :)
:D بهاره دیگه
...
اگر مثلاً از یک نفر خوشت اومده، نگاه کن ببین اگر قضیه "از تنهایی در آمدن" رو کنار بگذاری، باز هم می خواهی با طرف ازدواج کنی یا نه. یا اصلاً کلاً بدون در نظر گرفتن این مسئله درحال حاضر می خواهی ازدواج کنی؟
خداییش اگه شما خودت این مساله رو کنار بذاری، توی تصمیمت تاثیری نمیذاره؟
برای من که معلومه خیلی تاثیر میذاره. یعنی انگار که خودم رو کلا گذاشتم کنار. اینجوری نصف بیشتر معیارهام از بین میره. و تقریبا هر کیسی میشه کیس مناسب!!

---

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط دختر مهربون

خداییش اگه شما خودت این مساله رو کنار بذاری، توی تصمیمت تاثیری نمیذاره؟
برای من که معلومه خیلی تاثیر میذاره.

---

خب به نظر من این زیاد خوب نیست.
فرهنگ مثال خوبی زد.
یه مثال دیگه هم من می زنم. می گویند تو بیابون لنگه کفش کهنه غنیمته!
ممکنه شما یک موقع پا برهنه باشی، یک لنگه کفش پاره هم خیلی می تونه کمکت کنه.
خب توی اون لحظه اشکالی نداره. شما پایت می کنی، وقتی به شهر رسیدی، می اندازیش دور.

ولی همسر مثل لنگه کفش نیست :)
یعنی شما باید آنقدر نکات مثبت در او پیدا کنی که به او یک نگاه ابزاری نداشته باشی.

راستش این حرفها رو به خودم هم می زنم. چون من هم تازگیها به خاطر تنهایی خیلی فکر ازدواج به سرم زده.

من فکر می کنم خیلی دخترها به این خاطر ازدواج می کنند. بعداً پشیمان می شوند. یا همینطور خیلی پسرها مثلاً به خاطر ظاهر یک دختر با او ازدواج می کنند، بعداً پشیمان می شوند.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط دختر مهربون

یعنی انگار که خودم رو کلا گذاشتم کنار. اینجوری نصف بیشتر معیارهام از بین میره. و تقریبا هر کیسی میشه کیس مناسب!!

---

چرا شما این رو میگی؟ وقتی باید نگران بود که اگر قضیه از تنهایی در آمدن نباشه، دیگه رغبتی برای ازدواج نداری. ولی شما میگی اون وقت هر کسی میشه کیس مناسب؟
پس فکر می کنم یکم بیشتر باید روی معیارهایت کار کنی. همه مشکل این رو دارند که طرف مناسب رو پیدا نمی کنند!

یک سوال کلیشه ای هست: "انگیزه ی شما برای ازدواج چیه؟"
البته من فکر می کنم ازدواج قسمتی از زندگی ما هست و یک انسان برای اینکه بتواند موفق و خوشبخت شود، باید یک ازدواج موفق و یک خانواده خوب هم داشته باشد.
ولی فکر می کنم برای اینکه آدم انتخاب درستی داشته باشه و برای اینکه معلوم شود آدم از نظر فکری و روحی آمادگی ازدواج رو دارد، باید یک جواب قانع کننده ای برای این سوال انگیزه داشته باشه!

یک داستان جالب هم تعریف کنم. برای یکی از دخترهای فامیل خواستگار آمده بود. یکی از بستگان که اونجا بود، خیلی محترمانه از داماد می پرسه انگیزه شما برای ازدواج چیه؟ پدر عروس (که از این مردهای قدیمی هست) برمی گرده میگه: می خواد زن بگیره دیگه، انگیزه مَنگیزه چیه می پرسی؟؟؟!! :311:

سلام

قبل از اينكه بخوام راهكاري بدم فكر ميكنم بهتره يه چيزي رو بگم
ببينيد دخترها طبيعتا احساسي تر هستن و اين رو خود شما بهتر از من ميدونيد
بنابراين طبيعيه كه معيارهاي احساسي بيشتري در معيارهاي اصلي اونها قرار بگيره
اما از اونجايي كه اول بايد عقل كار كنه و بعد احساس تاييد يا رد بكنه بهتر اينه كه معيارهاي احساسي جزء معيار هاي اصلي قرار داده نشه

يه جورايي جواب رو قبلا گفتم
واضحه كه تنهاييد
ابتدا بايد نوع تنهايي خودتون رو مشخص كنيد و بشناسيدش
بايد ببينيد چه انتظاري از شوهرتون خواهيد داشت يعني مي خوايد چه طوري تنهايي شما رو برطرف كنه

معمولا انسانها خواسته يا ناخواسته رفتارهايي رو بروز ميدن كه برپايه رفتار متقابل هست به عبارت ديگه رفتارهاي واكنشي از نوع رفتار كنشي
مثلا سلام كنيد جواب شما هم سلامه
فقط حدود اين رفتار متقابل در افراد متغيره و كم و زياد داره

شما اشاره كرديد كه در دانشگاه با 6-7 نفر دوست مي شيد و با يه نفر صميمي هستيد

حالا راهكار
فقط يك نكته : اينها در بازه زماني كوتاه انجام پذير نيستند
اولا بايد اجتماعي تر بشيد
براي اين موضوع بايد دايره وسعت دوستانتون رو بيشتر كنيد فقط مواظب باشيد به خاطر اين مسئله از معيار ها و خط قرمز هاي دوست يابيتون كوتاه نيايد
گفتيد كه سخته با بيشتر از يه نفر صميمي بشيد
مهارت هاي ارتباطي رو بخونيد تا هم دوستان بيشتري داشته باشيد و هم دوستان صميمي تون رو بيشتر از يكي بكنيد
وقت بيشتري براي فعاليت هاي غير درسي با دوستانتون بزاريد، مثلا فعاليت هاي فرهنگي كه تيمي انجام ميشه
سعي كنيد توي اين دوست يابي افرادي باشند كه رفتار متقابل رو به خوبي انجام مي دهند
به دوستانتون محبت كنيد تا از اونها محبت ببينيد

گويا شما خواهر نداريد، اگه فردي بود كه بتونه براي شما خواهري بكنه، يواش يواش باهاش صميمي تر بشيد، اونوقت سعي كنيد با حفظ فاصله براش خواهري بكنيد نتيجه اينه كه شما هم خواهري مي بينيد و بخشي از تنهايي شما برطرف ميشه

ثانيا در مورد معيارها و اهداف ازدواج مطالعه كنيد
مسائل مهم از نظر خودتون(غير از رفع تنهايي) در مورد ازدواج رو بنويسيد
به موارد ديگه اي كه كمتر فكر مي كرديد و در ازدواج بهشون مي رسيد، حالا بيشتر فكر كنيد
مواردي كه كمتر با رفع تنهايي مرتبط هستن، اگه نميشه از روش توقف فكر استفاده كنيد
هر وقت خواستيد به رفع تنهايي در ازدواج و مصاديقش فكر كنيد با توقف فكر به مسائل ديگه اون فكر كنيد
به آينده طولاني ازدواج و زماني كه شور و هياجانات اوليه خوابيده فكر كنيد

الان شبه و cpu مغز من خوب پردازش نمي كنه و سرعت دور هارد شكم هم پايين اومده و سرعت ram پايين اومده، واسه همين پيشنهاد هاي بيشتري به مخم نمي رسه كه بگم دي:


يا علي

ممنونم.
نگران شدم. دارم مطمئن میشم که راهم غلطه.
باید فکر کنم. باید بشینم بیشتر بهش فکر کنم. یا نه، شایدم باید کمتر بهش فکرکنم. خودمم نمیدونم چیکار باید بکنم.
برای رسیدگی به درسام شاید کمتر وقت فکر کردن و سر زدن به اینجا رو داشته باشم. ممنونم که توی این تاپیک بهم کمک کردین.
یه دور یا شاید چند دور دیگه حرفام رو و حرفاتون رو میخونم.
فعلا:72:

سلام

نقل قول:

---

نگران شدم. دارم مطمئن میشم که راهم غلطه.

---

اصلا به حرف هاي ما و مشخصا بنده اطمينان نكن
حرف هاي من پايه علمي و تخصصي نداره و چه بسا خراب باشه

بهتره با مشاورين هم در ميون بزاري


يك نكته: شما برادر داريد درسته؟ ازدواج كردند يا نه؟
اگه بتونيد به اونها بيشتر نزديك بشيد هم خوبه

سلام

قبلا هم گفتم که مشاورم بهم گفته که مسأله ای نیست و مشکلی برات پیش نمیاد. اما خودم مطمئن نیستم.

بله. من 3 تا برادر دارم. هر سه تاشون از من بزرگترن.بزرگه ازدواج کرده.اون 2 تای دیگه هم در شرف ازدواجن.

با هم خوبیم. اما میگم که زیاد درکم نمیکنن. ازشون انتظار خاصی ندرم. اما هر وقت که ازم کمک بخوان پشتشون هستم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط دختر مهربون

قبلا هم گفتم که مشاورم بهم گفته که مسأله ای نیست و مشکلی برات پیش نمیاد. اما خودم مطمئن نیستم.

---

من فکر می کنم بهتره شما به نظر مشاورت توجه کنی.
اولاً اون متخصصه، دوماً شما همه چیز رو خیلی بهتر و حضوری برایش توضیح دادی.

سلام

نقل قول:

---

من فکر می کنم بهتره شما به نظر مشاورت توجه کنی.
اولاً اون متخصصه، دوماً شما همه چیز رو خیلی بهتر و حضوری برایش توضیح دادی.

---

تاييديه رسمي
ضمنا من و حامد پسريم و خودم رو ميگم
با روحيات دخترانه خيلي آشنا نيستم
پس اون چيزي كه از روي تجربه گفتم هم از روي تجربه پسرانه بوده