نمایش نسخه قابل چاپ
سلام مصباح.
عواطفت رو نميخواد تعديل كني.
اگر آدم دفيقي هستي مثلا يكي بگه ساعت ... برات مهمه دقيقا سر همون ساعت به قولش عمل كنه. اين اخلاق رو تعديل كن.
اكثر آقايون خوش قول نيستند نه اينكه نخوان نميتونند خوش قول باشن. مشغله كاري و فراموشي باعث ميشه خوش قول نباشن من مدت هاست دارم رو اين اخلاقم كار ميكنم كه قرارهايي كه با آقايون دارم اهميت ندم چون فقط خودم حرص ميخورم.در مورد قرار هاي كاري كه اينطور هستند.
نتيجه هم اين ميشه رسيدگي به موضوع عقب ميافته ولي اعصاب آدم راحته.:311::311::311:
سلام
نقل قول:
نوشته اصلی توسط مصباح الهدی
نقل قول:
1)من فکر می کنم عاطفی بودن و منطقی بودن در آقایون به سختی جمع می شود.یعنی فکر می کنم احتمال مرد عاطفی و در عین حال منطقی کم هست.آیا درست فکر می کنم؟
یک استدلال غلط میخوام بکنم و ازش یک نتیجه گیری کنم که نتیجه مستقل از استدلال اولیه درست هست.. اگه مرکز منطق رو عقل در نظر بگیریم و مرکز احساس رو دل (که اینطور نیست و مرکز احساس هم عقل هست ) خوب عقل و دل که دو عضو جدا هستند و عملکردشون میتونه توامان با هم باشه ، مثل اینکه همزمان هم قدرت بینایی ما هم قدرت شنوایی ما فعال باشه و هر زمان اراده کنیم میتونیم ازشون استفاده کنیم..
اگر مردی باهوش باشه یا بهتره بگم هوشمند باشه ( که کم هم نیستند ) از هر دو ابزار میتونه در جای خودش استفاده کنه ..
فقط یک نکته مهم :
هر وقت ازدواج کردید ، به همسرتون (اگر خودش بلد نبود) حتما نیازهای عاطفیتون رو بگید ، به مرور زمان بهش بگید ، مثلا دوست دارم در این موقعیت باهم اینطور رفتار کنی ، یا وقتی شرایط روحیم اینطوره ، اینطور دوست دارم باهم رفتار کنی و .... ایرادی که خانمها دارن (و من توی اطرافم زیاد دیدم) این هست که همسرشون نیازهای عاطفیشون رو براورده نمیکنه ، بعد فکر میکنن همسرشون عمدا اینکار رو نمیکنه .. در صورتیکه مردها عمدتا بلد نیستن ، چون شناخت صحیحی از خانمها ندارن ، و بجای اینکه از نیازهاشون برای همسرشون بگن ، با قهر و دلخوری و فاصله گرفتن ، صورت مساله رو پاک میکنن ..
شما که خدا رو شکر هم حوصله زیادی دارید هم خیلی خوب میتونید مسائل رو تشریح کنید ، اگر با این مشکل روبرو شدید یا خودتون مستقیم و خیلی راحت با همسرتون صحبت کنید و یا اینکه اگر اهل مطالعه هستند کتاب بدید ، اگر اهل گوش دادن سخنرانی هستند بهشون سخنرانی های اموزشی مربوطه بدید و...
نقل قول:
2)من در مورد معیار ایمان...... سوالاتی دارم.
الف)من تا چه حد باید از معیار مذهبی بودن کوتاه بیام؟واقعا انجام واجبات و ترک محرمات و رعایت محرم و نامحرمی معیار سختگیرانه ای است؟کمی معنویت داشتن با توجه به اینکه من خودم معنویات دارم سخت گیرانه است؟
ببخشید شما خودتون استاد هستید در این زمینه ها ، اگر مطلب تکراری میگم جسارت نشه...
توی بحث کفویت ها برای ازدواج مهمترین کفویت بحث اعتقادات هست ، مهم نیست ادم مذهبی هستی یا غیر مذهبی ، هر مدل هستی باید طرفتون همکفو شما باشه تا بعد ازدواج طرفین اذیت نشند..
یک پرانتز باز کنم..
این بحث اعتقادات خیلی موضوع پیچیده ای هست ، چون چیزی هست که از بدو تولد ما باهش عجین شدیم ، چه از بچگی به ما گفته باشن خدا هست چه گفته باشن خدا نیست ، چه ما رو دیندار تربیت کرده باشند چه لامذهب و بی دین ، بهر حال این اعتقادات در لابلای تک تک سلولهای ما تنیده شده ، و چیزی نیست که بعد از گذشت حدود سه دهه از زندگی بشه به راحتی تغییرش داد...
مثلا روانشناسهای غربی در بحثهایی مثل هدفگذاری ، همیشه میگن اهدافتون رو طوری انتخاب کنید که با اعتقادات شما تعارض نداشته باشه چون اگر شما حتی به یک قدمی هدف خودتون هم برسید ، بصورت ناخوداگاه ، بخاطر اون اختلاف عقیدتی ، همه چیز رو خراب میکنید.. مثلا شما اگه یک انسان دیندار باشید ، اگر رسیدن به هدفتون مستلزم خوردن یک سری مال حرام باشه ، یا یک جاهایی مثلا نیاز باشه به سمت ربا یا رشوه برید ، یک چیزی از درون اینقدر این فرد رو بخاطر این امور خلاف اعتقادی قلقلک میده که حتی اگر یک قدمی هدف خودش هم باشه میزنه همه چیز رو خوداگاه یا ناخوداگاه خراب میکنه...
اما توی بحث ازدواج که مساله خیلی جدی تر هست ، بحث یک عمر زندگی هست ، به هیچ وجه از اون چیزی که خودتون هستید و اون حداقلهایی که در نظر دارید نباید کوتاه بیاید ، چند تا مطلب هست...
یکی اینکه یکی از مهمترین دلایل ازدواج بحث رشد معنوی و تکامل بعد انسانی هر فرد هست ، اگر انسان با کسی ازدواج کنه که به لحاظ اعتقادی از خودش پایینتر باشه ، معمولا خودش هم افت پیدا میکنه ، پس همون تجرد شاید بهتر باشه از این تنزل.. مگر اینکه انسان چقدر قوی باشه که یک همنشین 24 ساعته ، باعث ترمز معنویتش نشه...
موضوع بعد اینکه ، فقط بحث این نیست که مثلا ما نگاه کنیم طرف نماز میخونه ، روزه میگیره و روابط محرم و نامحرم رو حفظ میکنه یا خیر!؟ یعنی به این مسائل نباید سطحی نگاه کرد...چون حتی خود افرادی هم که این مسائل رو رعایت میکنن ، خیلی در معرض لغزش هستند حالا کسی که این مسائل براش اونچنان اهمیت نداشته باشه که خیلی لغزش پذیرتر هست...
مثلا ...
کسی که کاهل باشه یا اصلا اهل همین واجبات _ شاید از نظر ما سطحی _ نباشه ، بعد خیلی مسائل ممکنه حادث بشه...
مثلا در بحث کسب و کار ، چقدر این فرد که براش نماز مهم نیست ، در کسب درامد حلال وسواس داره؟ اهل خمس یا زکات مالش هست؟
مثلا این فرد چقدر در گناهانی که با گوش یا زبان یا چشم حادث میشه ، رعایت میکنه؟ ایا براتون اهمیتی نداره که مثلا توی خونه ماهواره بیاره ؟ هر مدل موسیقی گوش بده ؟ توی مجالس عروسی شرکت کنه که توش انواع گناه هست؟
کسی که نماز خون نیست مثلا چقدر به مسائل طهارت و رعایت پاکی و نجاست اهمیت میده؟
و...
من حرفم این نیست که افرادی که مثلا نماز خون نیستند گناهان دیگه رو هم انجام میدن ، ( و قطعا هستند افراد بی نمازی که از خیلی از نمازخونها برتر و بهتر هستند ) میگم در معرض لغزش بیشتری هستند ، چرا که مثلا کسی که به نمازی که اینقدر خدا در قران ، و در کلام ائمه تاکید شده ، انواع خوف و رجا در موردش هست ، اولش خدا گفته ، بنده عزیزم ، بیا نماز برات خوبه ، تا... انواع و اقسام عذاب های که برای کاهلهای نماز و بی نمازها هست... بی تفاوت هستند ، بعد در موارد دیگه به کدوم منبع رجوع میخوان بکنن و از چی و کی میخوان بترسن یا شرم داشته باشن تا به سمت الودگی نرن؟ قطعا وجدان یا اصول اخلاقی که منشا اون مکاتب ساخته دست انسانه، نمیتونه مانع همه گناهها بشه.
مثلا توی یک جا از شما خوندم که نگران نگاه کردن فیلمای مبتذل از طرف همسرتون هستید ، که این نگرانی شما هم با توجه به این مطلب میتونه رفع بشه...
مثلا من خودم ، در اینده ، اگه یک هفته خانمم با دلیل یا بی دلیل غذا نپزه ،یا سایر کارهای خونه رو انجام نده، شاید اصلا خم به ابرو هم نیارم .. ولی اگه بی دلیل مثلا دو روز نماز صبحش قضا بشه یا در نمازهای ظهر و شب کاهلی کنه الکی بندازه اخر وقت .. واقعا اذیت میشم و ازش مکدر میشم و ازش دور میشم
پس به نظر من اگه از تحصیلات خواستگارتون کوتاه اومدید ، اگه از بلندی و کوتاهی قدش و ظاهرش کوتاه اومدید ، اگه از پر پشتی و کم پشتی موهاش کوتاه اومدید ، از این مورد کوتاه نیاید...
چرا، واقعا ریسک داره ، چون مثلا اگه یک فرد حدودا 30 ساله همسر شما بشه ، این فرد چهارچوبهای ذهنیش در مسائل اعتقاداتی شکل گرفته ، تغییر این باورها و اعتقادات کار اسونی نیست..نقل قول:
ب)گاهی به من می گویند بعد از ازدواج روی همسرت تاثیر خواهی گذاشت؟حتی یکی از خواستگارانم این را گفت که بعد از ازدواج تغییر می کنم
آیا این ریسک بزرگی نیست! و من نمی خواهم برای همسرم معلم دینی باشم!حس واقعا بدی است.
روی چنین موردی آیا می شود فکر کرد؟ آیا واقعا بعد از ازدواج می شود تاثیر گذاشت؟(بدون معلم دینی شدن)
اینو توی پست قبلم توضیح دادم ، که یک مرد مومن واقعی برای رضای همسرش از هیچ تلاشی دریغ نمیکنه، چه عاطفی چه مسائل دیگه..نقل قول:
ج)من فکر می کنم اگر مردی ایمان داشته باشد به طور خود به خود عاطفی هم می شود.چون در اطرافیانم این را می بینم.آیا این درست است؟
این یک چیزی نیست که بشه با نظر سنجی به جواب رسید ، هر مردی یک مدلی هست ، ولی یک مرد نرمال ، مثل یک زن نرمال توی ازدواج دنبال مکمل خودش هست.. و چون اقایون در زمینه عاطفه نسبت به خانم در سطح پایین تری هستند و اصطلاحا مردها مظهر نیاز هستند و دخترها مظهر ناز.. دوست دارن خانمشون عاطفی باشه ...نقل قول:
3)من نسبت به دید عاطفی خودم الان حس می کنم نگرش واقع بینانه تری پیدا کردم.اما می خواستم بدونم در مورد آقایون نگرششون نسبت به اینکه دوست دارن خانومشون در چه حد عاطفی باشه و تا چه حد این ابراز عواطف ممکن است براشون حالت دلزدگی پیدا کند بیشتر بدانم.
مثلا من برای خودم این بعد خیلی مهمه.. دوست دارم خانمم خیلی عاطفی باشه ، شر و شیطون باشه ، یک جاهایی لوس باشه ، یک وقتایی قهر کنه و منتظر بشه منتش رو بکشی ، گریه کنه ، دلتنگ بشه ،دخترونه رفتار کنه و... چون اگه غیر اینها باشه که میشه یک پسر ... و برای پسر، اخلاقهای پسرونه جذابیتی نداره. (چند وقت پیش میخواستم یک تاپیک بزنم ، چون این موضوع برام مهم بود میخواستم ببینم در جلسات خواستگاری چطور میشه فهمید دخترخانم این ویژگیها رو داره یا نه :smiley_simmons: )
این جوابش همون مورد بالا هست که وقتی منطق و احساس کنار هم جمع بشه ، محکم و عاطفی بودن هم کنار هم میتونه جمع میشه ...نقل قول:
و اینکه آیا بعد عاطفی برای خود آقایون و محکم و نازک نارنجی نبودن و زودرنج نبودن جمع می شود؟
(که من خودم فکر می کنم به سختی جمع می شود)
بعد یک مسائلی هست که میتونید به قرینه پی ببرید ...
مثلا شغل مردها به مردها هویت میده ؛ محیط کار مردها خیلی روی اخلاق و رفتارشون اثر گذار هست .. مثلا یک مرد که توی یک کار صنعتی خشن فعالیت داره قطعا با فردی که کار فرهنگی انجام میده روحیات متفاوتی داره...
و یا اینکه توی خانواده ای پسر باشه که مثلا تک پسر باشه یا یا یک خانواده با چند پسر .. اینها میتونه اثر گذار باشه تا حدودی...
----------------------------------------
طبق معمول چون محدودیت پست وجود داره مجبورم توی همین پست یک شعبه از حال و احوال یاران همدردی راه بندازم ،:smile: با اجازه صاحب تاپیک خانم مصباح الهدی
----------------------------------------
نقل قول:
نوشته اصلی توسط صبوری
خانم صبوری این پست شما دو تا تذکر ایین نامه ای داشت :emmersed:
اول اینکه لطفا جو رو علیه اقایون متشنج نکنید که اینطور نیست و کلا بد قولی جنسیت نداره :smile:
موضوع بعد اینکه همینطوری خانم مصباح الهدی به تنهایی خودش فکر میکنه ، خودش برای خودش دغدغه و معیار جور میکنه ، دیگه لازم نیست شما کمکشون کنید دستشون اتو بدید :smile:
بخاطر این تخلف شما مجبور شدم از یکی از پستهای شما رمز گشایی کنم :smile:
توی این پست شما کد دادین که دنبال فامیل شدن با خانم مصباح الهدی هستید :smile:نقل قول:
نوشته اصلی توسط صبوری
------------------------------------------
میگن یک بنده خدایی ، میره کلاسهای موفقیت ، توی کلاس بهش یاد میدن به خودش تلقین مثبت کنه ، بهش میگن ، که با خودت همیشه تلقین کن که از اسمون برام پول میباره ، این شروع میکنه به تلقین کردن و هم از کلاس پاشو میزاره بیرون ، یک بسته تراول رو زمین میبینه ، بعد برش نمیداره ، میگه امروز حسش نیست ، از اسمون که همیشه پول میباره ، باشه از فردا جمع میکنم.. شده جریان ما...
امسال دور جدیدی از خواستگاری رفتن رو شروع کردیم ، هفته ای دو ، سه مورد..
چند مورد هست ...
یکی اینکه نسبت به یک، دو سال پیش ، خیلی از معیارهام شفافتر شده، خیلی از معیارهای الکی که اون زمان داشتم دیگه ندارم ، این باعث شده انتخاب برام اسونتر بشه ، برای همین شاید توی این مدت کم ، حتی یک دو مورد هم بوده که میتونسته منجر به ازدواج بشه ولی شدم مثل اون بنده خدا، میگم شاید موارد بهتر هم باشه ... گاهی هم شک میکنم که شاید بیش از حد دارم اسون میگیرم و باید بیام مثل خانم مصباح الهدی یک تاپیک بزنم که ایا من در ازدواج اسون گیرم، و مشورت بگیرم؟ :smile:
مورد بعد اینکه ساختار ازدواج سنتی ایراداتی داره که خود ما خانواده ها هم بهش دامن میزنیم.. مخصوصا خانواده های مذهبی و سنتی .. مثلا بعضی خانواده ها اینقدر سخت گیر هستند که باید با دختر خانمشون جلوی جمع صحبت کنی ، یا اینقدر عجله دارن که در حد یکربع یا نیم ساعت باید حرف رو تموم کنی ، یا باباشون رو واسطه میکنن که بجای دختر با پسر صحبت کنه... در خیلی از این موارد دختر یا پسر نمیتونن خودشون رو اونطوری که هستن به همدیگه معرفی کنن ، شاید اگر ازادی بیشتر میبود ،، همین دختر و پسری که بعد از مراسم خواستگاری احساس میکنن باهم سنخیتی ندارن ، میفهمیدن چقدر میتونن در کنار هم زندگی خوبی داشته باشن ولی این فرصت معرفی کامل همدیگه ، ازشون سلب شده...
مورد سوم اینکه دخترخانمهایی هستن که خیلی خوب و خانواده دار هستن ، ولی بی دلیل سن ازدواجشون بالا رفته چون به خواستگارها معرفی نمیشن و نشدن...
یک برنامه میدیدم ، که مربوط به مسلمونهای کانادا بود.. توی روزهای تعطیل دخترها و پسرهای مجرد در استانه ازدواج بهمراه خانوادشون توی یک سالن جمع میشدن ، بعد هر پسری میرفت روی سن ، و یک بیوگرافی از خودش ، کارش و شرایط خانوادش و... میداد ، بعد از این مرحله دختر و پسرهایی که فکر میکردن باهم کفویت دارن دور میزهایی که اونجا بود مینشستن و صحبتهای بیشتری باهم میکردن و در نهایت اگر پسند میشدن ، بقیه مراحل ازدواج شکل میگرفت...
خیلی خوب بود اگر توی ایران هم زیرساختها طوری فراهم میشد که بشه هر چه بیشتر قدمی برای وصال ساده تر جوانها در تمام مراحلش برداشت...
سلام،:72:نقل قول:
نوشته اصلی توسط صبوری
دقیقا به همین دلیل من فکر میکنم خانم مصباح اشتباه میکنند. در همه چیز باید اعتدال داشت. ازدواج هم به نوعی سرمایه گذاری هست. به نظر من هم اخلاق مهمترین شاخص در این میا‌‌ن هست، اما سنجش اخلاق یک فرد، بدون زندگی با او زیر یک سقف، کار آسانی نیست. مشکل اساسی تفاوت در ظاهر و رفتار دینی هست، و اینکه گاهی اوقات هردو این معیار‌ها با هم در یک فرد وجود ندارند. باید فرق قائل شد بین رفتار دینی، و ظاهر دینی. در بسیاری از موارد، ظاهر دینی، صرفا میتواند از روی عادت باشد. متأسفانه، خیلی از افرادی که ظاهر دینی دارند (حجاب، نماز، روزه و...)، در عمل می‌لنگند. در مقابل، ممکن هست فردی ظاهر دینی نداشته باشد، اما در باطن و اخلاق از هر مسلمانی مسلمان تر باشد. قاعدتاً، چه ظاهر و چه رفتار دینی، در ازدواج برای یک فرد مذهبی (به معنای واقعی کلمه، نه آنچه در ظاهر خلاصه و رایج شده) مهم هستند. اما واقعیت این هست که، زندگی با فردی که ظاهر دینی ندارد اما رفتار دینی دارد، به مراتب آسان‌تر از زندگی با فردی هست که ظاهر دینی دارد اما رفتار دینی ندارد.
در کنار همه اینها، شرایط مالی، وضعیت خانوادگی، وضعیت ظاهری، جذابیت جنسی و ...، همه اینها در موفقیت یک زندگی مشترک مهم هستند و باید در نظر گرفته شوند، ضمن اینکه منافاتی هم با ظاهر یا رفتار دینی ندارند. برای مثال، شما باید بسنجید، در آینده با چه فردی زندگی میکنید، ظرفیت او تا کجاست؟ آیا اگر از خانواده با سطح مالی پایین هست، چشم و دل سیر هست؟ آیا اگر شرایط زندگی عوض شود، او باز هم این ظاهر یا رفتار دینی را حفظ خواهد کرد؟
سطح مالی برای مثال، چه بخواهیم، چه نخواهیم، بر فرهنگ، سبک و نوع نگاه به زندگی تاثیر گذار هست، حالا هر چقدر هم که ما شعار بدهیم مادیات مهم نیستند، اینها واقعیت‌هایی هستند که باید در نظر گرفته شوند و در زندگی مشترک بسیار تاثیر گذارند.
همانطور که اشاره کردم، ازدواج هم به نوعی سرمایه گذاری هست. ضمن اینکه باید دقت داشت تا فردی را بنا بر معیار‌ها و اولویت‌هایمان انتخاب کنیم، باید این را هم در نظر داشته باشیم، این شناخت، به هر حال یک شناخت محدود هست ،پس در این سرمایه گذاری، موارد متعدد را باید در نظر گرفت. بدترین حالت ممکن این خواهد بود که فردی را به امید اخلاق و ایمان انتخاب کنی و زیر یک سقف متوجه شوی، او اینها را هم ندارد، آنوقت اگر فقط همین‌ها را در نظر گرفته باشی، دیگر هیچ چیزی نداری که دلت را با آن خوش کنی و برای ادامه آن زندگی تلاش کنی. در چنین وضعیتی، احساس یک بازنده را خواهی داشت که سر میز قمار همه زندگی اش را باخته است.
با احترام،:72:
کامران
سلام مصباح جان.:72::72::72:
تا حدی پست دوستان رو خوندم و خیلی خوب بود.
در کنار این موارد مصباح جان هیچ فردی از همه لحاظ کامل نیست و د ر همه موارد صددرصد نیست اما تلاش به سمتی هست تا فردی انتخاب شود که به صد نزدیک باشه .
مصباح الهدی جان من از نوشته هات اینو برداشت کردم که خیلی رو ایمان و اخلاق تاکید داری و این باعث میشه به شکل افراطی و تک بعدی طرفت رو بررسی کنی
ازدواج همه جانبه است فقط قرار نیست گفتوگوی دینی باهاش داشته باشی قراره رابطه عاشقانه هم داشته باشی قراره دلت براش تنگ بشه قراره از تو بغلش بودن لذت ببری
فک میکنم مهم نیست که برات جذاب باشه یانه یعنی به هر ادم با اخلاق و ایمان میتونی به دید همسر نگاه کنی و از نظر جنسی جذبت کنه؟
یا میتونیم بگیم که تو طوری هستی که ادم مومن از هر لحاظ جذبت میکنه !اگه اینطوره راحت میتونی ازدواج کنی
برا من که اینطور نیست خیلیا بودن که واقعا به خوبیشون ایمان داشتم اینکه ادم معنویه درست زندگی میکنه ولی هیچ جاذبه ای برام نداشته نمیخاستم پیشش باشم کاری از دستم برنیومد.
صبوری جان ببخش گاهی از احادیث سو برداشت میشه اینکه فرمودن اخلاق و ایمان منظورشون تاکید رو این مورد بوده نه اینکه صرفا بخاطر این میتونه همسر ایده التون باشه
تقریبا احادیث رو باید باهم دیگه معنی کرد مثل پازل میمونن ولی تنهایی تک بعدین و معنای تاکید رو میرسونن
خب سختی انتخاب همسر هم همینه که فقط یه دوست نیست تو همه زمینه ها باهاش در ارتباطی اقتصادی سیاسی جنسی خانوادگی اعتقادی شخصیتی و....
البته من نمیخام سختگیری هدی رو بیشترش کنم میگم به همه چی دقت کن و به اندازه ...
سلام دوستان عزیز
از تک تک شما عزیزانی که برای من زحمت کشیدین و پست گذاشتید متشکرم. :72: :72::72:
تمام پست هایی که در راستای سوالم بود بی نهایت به من کمک کرد.و من در مورد عواطف در زندگی مشترک به نتایج خوبی رسیدم و عمیق تر شدم.به خصوص پست های آقای محمد93 برایم بسیار مفید بود.و خیلی متشکرم. :72:
این تاپیک من در ادامه تاپیک گذشته من بود و تو این تاپیک من روی معیار عواطف و ایمان به طور خاص تر پرداختم.
قصدم این بود در این رابطه الان جمع بندی خودم را بنویسم.(ولی الان فکر کنم بهتره بعدا بنویسم)اما متاسفانه چون خیلی ها تاپیک پیشین من را نخوانده بودند این شبهه براشون پیش آمد که من فقط این جنبه برام مهمه.و از موضوعی که تو این تاپیک داشتم دنبال می کردم کمی بحث منحرف شد.درحالیکه سوال پرسیدن از یک یا دو جنبه اصلا دلیل بر این نمیشه که بقیه جنبه ها برام مهم نبودن که اینجا نپرسیدم .فقط من الان سوالاتم تو این تاپیک در این دو جنبه عواطف و ایمان بود!!!
تاپیک قبلی من هست.آخر تاپیک خواستگاری داشتم که با وجود این که از نظر ایمان و اخلاق ایرادی بهش وارد نبود اما به دلایل دیگری جواب من،منفی بود!!!
فرشته اردیبهشت عزیز من فقط صرفا به جنبه ایمان و اخلاق توجه نمی کنم.اگر تاپیک گذشته منو خونده باشی متوجه می شی مثلا من اگر خواستگارم اهل تفریح و شاد نباشه و یا تحصیلاتش خیلی از من فاصله داشته باشه یا محکم نباشه جواب منفی می دم.اگر کسی را من شخصیتش را خیلی بپسندم باید کلی خوشحال بشه که فلانی شخصیت منو پسندید!!! (الان در حد منطقیم ها)از روی یک جمله که صبوری جان گفتند که نمیشه قضاوت کرد.تازه من داشتم معیار ایمان را در خودم تعدیل می کردم که فهمیدم دیگه این به تعدیل احتیاج نداره و همین حد که مد نظرمه واقعا منطقیه.گفتم هم چه حدی مدنظرمه.نمی خوام که همسرم عالم دینی باشه.من خودم که در اون حد نیستم اصلا!!!
چرا فکر می کنی ظاهر برام اصلا مهم نیست.
تو تاپیک خودت هم گفتم موردی را از قیافه اش اصلا خوشم نیامد و جواب منفی دادم.اصلا اگر کسی به دلم نشینه عمرا باهاش ازدواج کنم.همه حرف من تو تاپیکت این بود که نباید وسواس گونه به این مساله ظاهر پرداخت.چون جزئیات عادی میشه.وگرنه من ظاهر برام مهمه.مثلا تو تاپیکت یکم در مورد پوشش مردا تو خونه صحبت کردم که متاسفانه چه جوریه.و گفتم تو الان نباید این قدر به طرز لباس پوشیدنش در حدی که گفتی گیر بدی چون آخرش با یک چیز دیگه ای مواجه میشی!!!
اما با این وجود من خودم بعدا می خوام به همسرم رک بگم که تو خونه نباید مثلا زیرشلواری راه راه بپوشه.یا زیر پیراهنی.دیگه از آستین حلقه ای که برای مردا متنفرم.یعنی حالت بدی بهم دست می ده!!! حتما هم بعدا اینا را بهش بی رودبایستی خواهم گفت!
اما در مورد جاذبه جنسی داشتن آقایون که برخی اینجا و حتی تو تاپیک قبلم اشاره کردند دوستان من دارم مدتی فکر می کنم.این حس به من دست داده که نکنه من مشکل دارم؟
مثلا اینجا چقدر تاپیک هست که آقایون نگرانن و می رن بدن سازی و... من اینا را که می خونم اصلا حس می کنم از بدن آقایون خوشم نیاد!دیگه چه برسه برن بدن سازی!!!
منم خیلی دوست دارم همسرم منو بغل کنه یا نمی دونم همون اول تاپیکم هم گفتم چقدر دوست دارم عملیات محبت آمیز برام انجام بده.اما خب بالباس! اصلا از بدن مردا خوشم نمیاد.اینجا هم این همه می گن خواستگارم مثلا جاذبه جنسی نداشت نه اینکه من میل جنسی ندارم ها حالا خواهشا دوباره سوء تفاهم نشه!!!! ولی تا حالا مردی را ندیدم که برام جاذبه جنسی داشته باشه.نمی دونم چه جوری منظورم را برسونم.یکم برام گفتن منظورم سخته. ولی به خودم شک کردم نکنه من مشکل دارم؟؟؟
اگه فکر می کنید این موضوع مهمه من یک تاپیک دیگه باز کنم و جمع بندیم را تا اینجا ،بنویسم.
با تشکر ازهمگی :72:
راستی آقای محمد93 در مورد موضوع خواستگاریتون به نظرم حتما یک تاپیک باز کنید.چون من الان مواردی را می بینم که فکر کنم اینجا جاش نباشه باهاتون صحبت کنم.مثلا در مورد طولانی کردن تعداد جلسات خواستگاری من خودم مشکلاتی داشتم اما براش راهکار پیدا کردم.
- - - Updated - - -
ببخشید ، یه سوال داشتم اینکه گفتید از بدن مردا خوشتون نمیاد یعنی از بدن خانمها خوشتون میاد ؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط مصباح الهدی
چون ما آقایون دقیقا بر عکسیم یعنی بدن همجنسمون هیچ جذابیتی واسمون نداره ولی بدن جنس مخالفمون برامون جذابه.(حتی با لباس!)
نقل قول:
نوشته اصلی توسط ash1
خیر.
من منظورم چیز دیگه ای بود.منظورم اینه که بعضی دوستان به من گفتند (حالا تو تاپیک قبلیم هم بهم گفتند)که وقتی خواستگار برات میاد باید جاذبه جنسی برات داشته باشه و نباید از معیار ظاهری این قدر کوتاه بیای.اما من هیچ وقت چنین جاذبه ای را از طرف خواستگارام ؛تجربه نکردم و فکر می کنم هیچ وقت هم تجربه نکنم.تو محیط های دیگه هم تجربه نکردم.
یا تعجب می کنم مثلا بعضی دخترا از هیکل بدن سازی خوششون میاد.یا مثال های دیگه...
قرار نیست مرد جذبه جنسی داشته باشه.همین که بدونه چطور زنو ترغیب کنه کافیه.نقل قول:
ولی تا حالا مردی را ندیدم که برام جاذبه جنسی داشته باشه.
تمیز و خوشبو بودنشم مهمه.زن باید جذبه جنسی داشته باشه.
اتفاقن اونی که تعجب انگیزه شمایید،پسرایی که می رن بدنسازی یکی از اهدافشوننقل قول:
یا تعجب می کنم مثلا بعضی دخترا از هیکل بدن سازی خوششون میاد.یا مثال های دیگه...
جلب توجه دختراست ولی شما خوشت نمیاد.
البته به نظرم اغلب دخترا مثل شما هستن.یعنی از بدن های بدنسازی اصلا چندششون هم میشه. خواهرام همینجورین.نقل قول:
نوشته اصلی توسط مصباح الهدی