میخوام ازم خواستگاری کنه!

سلام
خیلی خوشحالم که بهار جان رو دوباره با اون لحن تندش می بینم، به نظر من سارا الان تصمیمش رو گرفته و بچه ها هم بعضی عواقب احتمالی رو بهش گوشزد کردند، اما سارا الان مسئله اش بیشتر مطرح کردن موضوع به خانواده اش است، خانواده ای که به قول خودش حساسیتهایی دارند، سارا جان بالاخره تو تنها دختر خانواده ای و مامان و بابای شما حساسیت بیشتری روی شما دارند.

با تمام این حرفها حامی الان خواستگار ساراست. هر کدوم از ما اعضای سایت داریم بر اساس معیارهای خودمون به حامی نگاه می کنیم بعضی ها اونو رد می کنند بعضی ها برای خوشبختی شما دو نفر آرزو می کنند.

هر چند سارا هم میتونه با انتخابهای دیگه خوشبخت باشه.

با حفظ آرامش و متانت در مقابل خانواده ات باش، به نظراتشون گوش بده و این اطمینان رو به اونها القا کن که نظر اونها هم برات مهمه، انتظار نداشته باش که همه چیز سریع درست بشه، ولی این رو هم بدون که همه چیز دست تو نیست، خواستگارت هم باید واقعا خواستارت باشه و برای به دست آوردنت واقعا تلاش کنه.

اگه در مقابل خانواده ات هم برخوردهای احساسی مشابه همین برخوردها در تالار داشتی، حساسیتها رو بیشتر می کنی، پس حالا که تصمیمت رو گرفتی، باید آرامشت رو حفظ کنی و پله پله جلو بری.

لحن من کجاش تنده؟همش عسل و باقلواست:).خوبی شیرین بانو؟مهم اینه که دل به دل راه داره امروز سراغ تاپیکت رفتم میخواسم لینک رو براش بذارم.حالا چرا محزون؟

سلام بی دل جان.مرسی.از احوال پرسیای شما;)
من جریان علیرضا رو نمیدونستم.میدونستم سارا با مسائل جنسی میخواد حامی رو پابند کنه.اما نمیدونستم جریان علیرضا رو.والله یه ذره برای جناب حامی ناراحتم شدم!!

نقل قول:

---

حالا هم که میخواد بره تو با گریه و زاری و تحریک جنسی میخوای پابند خودت کنیش...
به خیال خودت یکی دیگه از همون دخترای دانشگاهتون یا بیرون یا توی سفرها نمیتونه گریه و زاری کنه.فکر کردی بقیه زنانگی ندارن؟نمیتونن همینطوری حامی جان رو تحریک کنن؟

---

سارا میدونی با خودت چیکار داری میکنی؟الانو نگاه نکن که داغی...بعدا رو هم ببین که پشیمون میشی.

نمیدونم،با این تفاسیر که ازت نوشتن مختاری جوری که میخوای رفتار کنی.اما باید پای عواقبشم بایستی.

همونطور که گفتم کاری ندارم به اینکه تصمیم نهاییت اینه که با حامی عروسی کنی یا نه؟

اما این روشی که پیش گرفتی تا حامی رو راضی کنی غلطه...ازدواج با تحریک جنسی و گریه و زاری!!!

الان که جریان علیرضا رو گفتن بیشتر معتقدم اولین کاری که باید بکنی قطع رابطه جنسیه...من مطمئنم چندماه که با هیچ مردی ارتباط جنسی نداشته باشی میبینی چکار مزخرفی بوده...عزیزم یه کم خودداری.

برو با حامی عروسی کن اما وقتی عاقلانه و بالغانه تصمیم گرفتی.اخه عروسی که همش سکس و سفر و خوش گذرونی نیست.همش ماه عسل نیست.اصلا پیری و اینا به کنار.روزای سخت داره.زن خونه باید مدیریت بحران کنه.باید عاقلانه تصمیم بگیره.

تو که امروز با یه مویز گرمیته بعداً با یه غوره سردیت نمیشه.انقد جنس مذکر تو دنیا هست.هر کدوم یه جذابیتی دارن.اگه قراره صرف این چیزا توجه کنیم باید مدام بین مردای مختلف بچرخیم.درسته هر کی از یه مردی خوشش اومد با زنانگیش بره جلو؟میشه به همچین رابطه ای اعتماد کرد؟

رابطه جنسیتو قطع کن و مثه یه دختر خوب با کمک بزرگترت و مشاورت تصمیم بگیر.

موفق باشی

به نام خدا
سلام به همه نویسندگان این تاپیک (از خالقش گرفته تا مشوقین ادامه دهندش! که البته خودم هم یکیشم)
. اما چند تا نکته همگی دوستان :
1- خانم سارا (به گفته) خودشون مادرشون از روانشناسان مطرح هستند. پس تصور کنید که 22 سال هست که ایشان با یک روانشناس زندگی داشتند. و بهره کافی از اصطلاحات و دیدگاه های روان درمانی!! داشتند و دارند. و هر اصطلاح روان درمانی رو بهتر از من و خیلی های شما بلدند.
2- ایشون 22 سالشونه و این همه تجربه!
3- آیا تا به حال در کودکیمان خودمون تجربه نداشتیم که یکی گفته "نکنی ها خطرناکه" اما تا این وول وولک درونمون نخوابیده دست از اون کار بر نداشتیم!! (البته ببخشد که اصطلاح روان تری پیدا نکردم)
4- یک ضرب المثله که میگه "خود کرده را تدبیر نیست!"(تلخه اما غالبا درسته)
5- انسان مختار افریده شده (چه در پذیرش مشورتهای دیگران چه در اجاجت با آنها که برای سارا خانم جذاب هست و لذت آفرین!)
در نتیجه:
به نظر میاد ما الان فقط باید نظاره گر پستهای ایشون باشیم. و امیدوارم پس از چند روز خواننده اخباری در صفحه حوادث نباشیم که خانواده روانشناس معروف رو بر سر زبانها بیاورد.
در خانه اگر کس هست / یک حرف بس است.
در پناه حق.

پست ۱۵ تاپیک http://www.hamdardi.net/thread27887-2.html

نه من نمیخوام دیگه فراموشش کنم... به هیچ کس و هیچ چیز هم احتیاجی ندارم. نه به مشاورهای خاله زنک نه به آدمهای به ظاهر دلسوز... روشی که آدمها توی زندگی پیش گرفتند کاملا مبتذله... حامی بره صدتا زن دیگه هم بگیره هنوز عشق منه. عاشقانه و خالصانه دوستش دارم و همیشه هم عشقم میمونه. تا آخر عمرم منتظر میمونم تا باز هم باهاش باشم. حتی اگه فقط یه روز به آخر عمرم مونده باشه. من نمیتونم خودمو درگیر شوهر و بچه و خورشت درست کردن ببینم. من یه آدم آزادم با عقاید آزاد. یه روز همه تون به حرف من میرسید که خانواده مزخرف ترین نهاد بشریه. این ازدواجها هم همه بند و اسارت. فقط چند تا تاپیک خیانت و فضولی و حرفای خاله زنکی خاله و عمه تو این تالار هست؟ کی با ازدواج به آرامش رسیده؟ همه اینا کشکه...من به عقایدتون احترام میذارم. ولی این عقاید به درد همون زن و دخترای کارمند و خونه دار میخوره...

من دیگه اینجا نمیام.... ممنون که تا الان برام وقت گذاشتید. دیگه نیازی به مشاوره ندارم. لطفا وقت گرانبهای خودتونو به نصیحت کردن من هدر ندید


پست ۳۶ همان تاپیک

من قبل از حامی هم سکس رو تجربه کرده بودم و اصلا و ابدا برام وابستگی در پی نداشت. اون پسری که بار اول باهاش بودم هنوز که هنوزه دنبالمه و بهم ابراز علاقه میکنه. اما من دیگه هیچ حسی بهش ندارم. چون به نظرم نسبت به حامی خیلی بی عرضه و خام میاد. چیزی که منو جذب این شخص کرده (اینه که منو نمیخواد)... دیگه علنا میگه تو زیباترین و بهترین دختر دنیا هم باشی من انتخابمو کردم.
این مرد منو کتک زده، فحش داده، تحقیر کرده، هر کاری که فکرشو بکنید کرده، اینجوری نبوده که همه چی گل و بلبل باشه و من وابستش بشم. اصلا و ابدا برام زبون چرب نداشته. آره گفته دوسم داره، گفته براش جذابم ولی به موقش هم زده تو دهنم. به موقش هم موهامو گرفته مثل سگ از تو خونه ش پرت کرده بیرون (واقعی)
اصلا نمیشه گفت مرد میانسال و جذابیت و عقل و درایت، اون از من دیوونه تره. منم همینجوریشو دوست دارم. دلم واسه سکسمون تنگ میشه. تو این یک سال و نیم، نه منو خواسته، نه نخواسته. الان اگه بریم پیش مشاور جفتمونو شوک الکتریکی میده.


پست ۳۸ همان تاپیک

به هرحال اون به خاطر ظاهر من و مدال توی گردنم که سمبل سکسه برداشت غلطی از شخصیت من کرده بود. رابطه شکل گرفت و از اساس و اون اول هم جنبه سادومازوخیستی نداشت. من مثل هر دختر دیگه ای کمی خشونت توی رابطه رو دوست داشتم. (دقت کنید که کمی، چیزی که نرماله تو هر رابطه) و اینو باهاش در میون گذاشتم، زمانی که من اینو ازش خواستم یه دفعه توجهش به من صدبرابر شد. گفت که توی تمام این چهل سال هیچ زن ایرانی رو ندیده که اینجور روابطو دوست داشته باشه و حاضره تمام زندگیشو بده ولی یه پارتنر اینجوری داشته باشه. من وقتی علاقه و اشتیاقشو به این قضیه دیدم خودم هم کمی کنجکاو شدم که توی این مسایل جلوتر بریم. اوایل خشونتش توی رابطه خیلی کم بود و به قول خودش مراعات میکرد، اما من که میدیدم چقدر این موضوع باعث شده به من نزدیک بشه روز به روز ازش بیشتر میخواستم.

پست ۷۳ همان تاپیک

واقعا ته دلم از این که با حامی ازدواح کنم خوشم نمیاد. فقط میخوام پیشم بمونه
اون زمان هم اگه میخواستم با علیرضا ازدواج کنم واسه این بود که ویرجینیتی مو بهش داده بودم. بعد فکر میکردم آیه اومده من باید با این ادم ازدواج کنم. با چند نفر که حرف زدم قانع شدم که خوب بودن آدمها با بکارتشون نیست. الان این مساله برام حل شده ست.


پست ۷ این تاپیک http://www.hamdardi.net/thread-27796.html

مایکل جکسون که من اونو به عنوان الگوی زندگی قبول دارم توی تمام اون چیزایی که من دوست دارم و بهشون فکر میکنم سرآمد بود.

در صورت امکان خوبه که بری پیش یه روانشناس و روانپزشک خوب و مجرب. دلایلشم برات توی تاپیک قبلیت توضیح دادم. موفق باشی.

بزرگواران دهها بار در بخش های مختلف سایت گفته شده که شماتت، عیبجویی و سرزنش هیچ کمکی برای کسی که به اینجا پناه آورده نیست، من نمیگم شما دروغ میگین من میگم لحنتون بده و این لحن نه تنها سودمند نیست بلکه ممکنه خیلی زیانبار هم باشه. از متهم کردن و شرمنده کردن کاربران دنبال چی هستید؟ شما خوبین؟ با ایمانین؟ به خدا نزدیکترین ؟ جاتون تو بهشته؟ خوش به حالتونه؟ باشه این نظر شماست اما اینجا همه یکسان هستند با این تفاوت که بعضی ها جرات تعریف داستان زندگیشون رو دارند و از بقیه کمک میخوان. اگر خیلی به شماتت و عیبجویی و سرزنش دیگرانی که با شما هم عقیده نیستند علاقمندید به نیروی انتظامی مراجعه کنید ، خواهرانی با ویژگی شما در گشت ارشاد استخدام میشن. اینجا جای اینکار نیست.

samanis عزیز

البته توی یک تاپیک جای بحث نیست

ولی واقعا هم بعضی وقتا مراجع نیاز به شماتت داره

چطور یه پدر مادر دلسوز گاهی در برابر بعضی اشتباهات بچه شون شدید شماتت و تنبیه میکنن مشاور هم میتونه این کارو بکنه پس شماتت برای نشون دادن خوبی و اقتدار ما نیست برای نشون دادن عمق اشتباه نفر مقابل هست

همین کاربری که شما الان باهاش مشکل دارید با همین لحن تند توی بعضی تاپیکها مراجع رو از خواب بیدار کرده

حالا شما هی بیا با ملاحظه با مراجع صحبت کن اونم حرف خودشو بزنه کار خودشم بکنه فکر میکنی سود این کار چی هست؟

یه پدر مادر دلسوز در برابر خطای بزرگ بچه شون میزنن توی گوشش نه اینکه بشینن بگن عزیزم این کارت اشتباه بوده خوب بازم هرجور خودت صلاح میدونی

شماتت گاهی (و فقط گاهی که فرد اصلا نمیشنوه و توی یه لجنزار دست و پا میزنه و نمیخواد از اون لجنزار بیرون بیاد اصلا انگار که خوابه) عین دلسوزی هست

اینجا کسی نمیخواد خودشو نشون بده اساسا سودی هم نداره اینجا یک دنیای مجازی هست کسی اصولا کسی رو نمیشناسه پس بزرگ شدن آدم سودی به حالش نداره

اینجا همه فقط برای کمک گرفتن و کمک دادن هستند و خارج از این محدوده کسی فعالیت نداره خیال شما راحت باشه

من هم موافقم که این مراجع نیاز به روانپزشک علاوه بر روانشناس داره چون به طور کلی وارد عالم هپروت شده هرچند ظاهرا کسانی از این دست تفکر توی این تاپیک ایشون رو تشویق هم میکنن که از این عالم بیرون نیاد

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط samanis

بزرگواران دهها بار در بخش های مختلف سایت گفته شده که شماتت، عیبجویی و سرزنش هیچ کمکی برای کسی که به اینجا پناه آورده نیست، من نمیگم شما دروغ میگین من میگم لحنتون بده و این لحن نه تنها سودمند نیست بلکه ممکنه خیلی زیانبار هم باشه. از متهم کردن و شرمنده کردن کاربران دنبال چی هستید؟ شما خوبین؟ با ایمانین؟ به خدا نزدیکترین ؟ جاتون تو بهشته؟ خوش به حالتونه؟ باشه این نظر شماست اما اینجا همه یکسان هستند با این تفاوت که بعضی ها جرات تعریف داستان زندگیشون رو دارند و از بقیه کمک میخوان. اگر خیلی به شماتت و عیبجویی و سرزنش دیگرانی که با شما هم عقیده نیستند علاقمندید به نیروی انتظامی مراجعه کنید ، خواهرانی با ویژگی شما در گشت ارشاد استخدام میشن. اینجا جای اینکار نیست.

---

با سلام
این پست samanis گرامی را مطالعه می کردم
یاد این حکایت افتادم
3 نفر در مسجدی مشغول نماز بودند.
بک نفر وارد شد و از اولی پرسید که فلان آدرس کجاست؟ نماز گزار اول سر نماز جوابش را داد.

نفر دوم نماز گزار رو کرد به او گفت سر نماز حرف زدی نمازت باطل شد.

نفسر سوم نمازگزار هم گفت خوش به حال خودم که صحبتی نکردم.



دوستان گرامی و دلسوز ما در تاپیک آفت های مشاوره گفتیم آنچه را باید بگوییم لطفا دوستان در مقام راهنما و مشاور حتما به آن توجه کنند.

تلنگر و شوک گاهی بد نیست.یا ممکن است لازم باشدف اما توجه داشته باشید که اول فرد مورد نظر ، دکتر بودن شما برایش محرز شده باشد و گرنه انسانها از شوک گریزانند. گفته باشم!!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط samanis

شما خوبین؟ با ایمانین؟ به خدا نزدیکترین ؟ جاتون تو بهشته؟ خوش به حالتونه؟ باشه این نظر شماست اما اینجا همه یکسان هستند با این تفاوت که بعضی ها جرات تعریف داستان زندگیشون رو دارند و از بقیه کمک میخوان. اگر خیلی به شماتت و عیبجویی و سرزنش دیگرانی که با شما هم عقیده نیستند علاقمندید به نیروی انتظامی مراجعه کنید ، خواهرانی با ویژگی شما در گشت ارشاد استخدام میشن. اینجا جای اینکار نیست.

---

ظاهرا شما یک رنجش و آزردگی عمیقی از ارزشها و اخلاقیات حاکم بر جامعه و نیز سیاستهای نیروی انتظامی و... داری! که علاقه داری به این جا هم بسطش بدی. اگر شما با یک نگاه سکولار که چه عرض کنم، با یک نگاه غریزی به داستان این خانوم توجه میکنی، قطعا همانیست که میگی،‌یعنی ایشان خیلی هم واجد تعریف و تمجیده به خاطر صداقت و شهامتی که در تعریف جنبه های حیوانی و غریزی یک رابطه در یک جامعه انسانی و اسلامی داره. هر چند که در جوامع سکولار از جمله آمریکا و غرب هم چه این نوع ارتباط و چه این نوع تعریف کردن یک دختر ۲۲ ساله از رابطه غلطش با مردی چهل ساله که اتفاقا استاد و معلمش هست یک ناهنجاری اجتماعی و یک *بزه* شمرده میشه! در آمریکا با داستانهای مشابه، حد اقل کاری که کردند، معلم را اخراج کردند و از حق تدریس محروم!

اما اگر حتی نخواهیم بحث اخلاق اسلامی و دینی را وارد کنیم، و صرفا از دیدگاهی به مسائل روانشناسی نگاه بشه که بر پایه *تفاوت انسان با حیوان* هستش و *نه شباهتهای حیوانی* از آنجایی که این خانوم داره در یک جامعه *انسانی* زندگی میکنه که هر چند مدرن اما تاریخ و فرهنگ و ارزشها و اخلاقیاتی داره و اتفاقا با دیدگاهی سنتی و اسلامی به ازدواج نگاه میشه، این خانوم سوای غلط بودن ارتباطش، شکل تعریف نوع رابطه اش و حتی بیان جزییات رابطه جنسی اش (وحشیگری و کبودی) و ... و تاکید و اصرارش بر مزخرف بودن ازدواج و...و کلا اصرار عجیبی که بر لذت جویی و جنبه های غریزی رفتار یک انسان داره، که مخاطب یا مشاور رو در بن بست میذاره که با این خانوم از چه جنبه ای صحبت کنه که تاثیر گذار باشه. چه از اخلاق دینی بخواهی براش حرف بزنی چه از اخلاق اجتماعی، به هیچکدام پایبندی نداره. این خانوم خدا رو هم به تمسخر میگیره! جامعه و ارزشها و فرهنگ رو به تمسخر میگیره.

همه اینها رو محکم و با صدای بلند زیر سوال میبره و هرگونه صحبتی در این زمینه را سرکوب میکنه که از اون جایگاه باهاش صحبن نکنی. از آسیبهای اجتماعی براش بگی،‌با صدای بلند به تمسخر و تحقیر میکشونه که از اون جایگاه براش صحبت نکنی!
این خانوم گوشی برای شنیدن حرفهای من و شما نداره،‌ اومده توی این سایت که بهش گفته بشه چطور میتونه همچنان در کنار این مرد چهل ساله (حتی به رغم عدم تمایل مرد) بمونه! غیر از این را هم نمیخوادبشنوه!


انسان موجودی است صاحب تعقل و تفکر. انسان صرفا غرایز و نیازهای مادی نیست. انسان صرفا میل جنسی و شهوت نیست. متمایز ترین وجه انسان با حیوان در این است که انسان بتواند بر تعقل و تفکرش حاکم باشد. به واسطه تعقل و تفکرش بر غرایزش حاکم باشد و بتواند اختیار و مدیریت آنرا در دست بگیرد. انسان برای اینکه بتواند بر این خوی و خصلتهای حیوانی خود غالب شود و عریزه محور نباشد، لازم است که برای او چارچوب فکری تعریف بشود. لازم است که با اخلاقیات و قوانین و ارزشهای انسانی او را تعریف کند و مسیر فکر این انسان با اخلاقیات پیش برود و درست و غلط آنها بر همین اساس تعریف بشود.

اگر اینطور نباشد چطور میتوانی حتی *صداقت * را تعریف کنی؟ چطور میتوانی بگویی یک آدمی با وقاحت تمام تابو ترین مسائل خصوصی یک رابطه جنسی را در یک سایت اینترنتی (که اتفاقا مخاطبین اخلاق مدار و عمدتا مسلمان دارد) با جزییات شرح بدهد بعد شما اسم اینرا بگذاری صداقت؟ صداقت را چطور تعریف میکنی؟ اگر فردا یکی بیاید اینجا و جزییات یک رفتار حیوانی مثل کشتن یک انسان دیگر را هم به خاطر احیانا عصبانیت تعریف کند، شما اسم اینرا هم بنا به این تعریف باید صداقت بگذاری.

بله! خیلی افراد تا این حد جرات و صداقت ندارند! و قرار هم نیست داشته باشند!

حالا شما اگر دوست داری از این خانوم قهرمان بسازی، اون یک مسئله شخصی است. اما اتفاقا این سایت بر پایه قوانین جمهوری اسلامی است که حاکمیت و ارزشهای دینی و اخلاقی و اسلامی و نیز نیروی انتظامی را به رسمیت می شناسد و لنزی که با اون به دنیای روانشناسی نگاه میکنه یک لنز متریالیستی نیست! اتفاقا نگاهش نگاه اخلاق دینی و اسلامی و ایرانی است.

هر کس عقاید خودش رو داره وشما حق ندارید کسی رو محکوم کنید به خاطر عقایدش شما قرار نیست برای کسی تصمیم بگیری که چطوری فکر کنه و چطوری تصمیم بگیره شما فقط می تونی تو این سایت به یک کاربر مشاوره بدی. و تلاش کنی که بهترین راه رو انتخاب کنه و کسی هم که اینجا میاد مشورت میکنه با بقیه به. خاطر مشکلش ، می تونه نهایت خودش تصمیم بگیره بر اساس عقاید و افکار خودش و هیچ اجباری نیست که طبق حرف بقیه عمل کنه

بنده با بی دل موافقم هستم . وقتی در این مدت این همه مشاوره و حرف تاثیری نداشته دیگه معلوم نیس منتظر چی هستیم
شاید منم مشکل داشته باشم ولی چون به مشاوره دوستان می دونم نمی تونم گوش کنم پس مطرح هم نمی کنم ولی اگه مطرح کنم گوش می دم
در ضمن مشاوره فکر نمی کنم همیشه با روی گشاده و لبخند باشه گاهی هم لازمه با اخم و تخم همراه باشه تا اثر کنه گرچه گاهی اینم اثری نداره

سلام دوستان و یاران خوب همدردی
فارق از همه شماتت ها و مسائل خارجی، از این که همچنان وقت میذارید و تاپیک منو دنبال می‌کنید ممنونم. هرچند که بعضی عقیده دارند مشاوره دادن به آدمی مثل من آب در هاون کوبیدنه، اما ممنون که با این طرز تفکر هنوز هم هستید.
ظاهرا یک سری آدمها اینجا به خون من تشنه شدند و به نظرشون با لحن بد و توهین و تحقیر دارن به من سیلی میزنند! از اون دست سیلی ها که معمولا به آدم غش کرده میزنند و دلشون میخواد اونو به هوش بیارند، بدون در نظر گرفتن این وضعیت که علت غش اصلا چی هست و چرا یا کی و به چه علت این آدم غش کرد و به این روز افتاد. آیا مسائل فیزیولوژیک مطرحه، یا پای احساسات دخترونه در میانه ؟ یا ابعاد روانشناختی؟ یا چه و چه...
اجازه بدید کمی در مورد خودم بگم. من یه دختر معمولی معمولی معمولی هستم. از اون دست دخترها که هر روز توی اتوبوس و تاکسی و مترو کنار دستشون میشینید. از اونها که مثل برگهای توی باد از کنارشون رد میشید یا شاید گاهی حتی به خاطر مظلومیت پشت نگاهشون یه لبخند کمرنگی تحویلش میدید.
یکی که گرفتار شده. بحث بر سر قوانین ایران یا لس آنجلس نیست. بحث دردیه که ممکنه هر جایی و به هر شکلی دامن یه دخترو بچسبه و دیگه ول نکنه. یه دختری که ممکنه دوست شما، همسایه شما، همکلاسی شما، و یا معلم موسیقی بچه شما باشه و یا اصلا هیچی! یه دختری که توی ازدحام مترو از میله آویزون شده و از خستگی روزانه نا نداره که تکون بخوره.
بعله عزیزان. ممکنه شما خوب باشید. خواهران شما، همسران شما، دوستان شما، هیچ کدوم هیچ جا اشتباهات منو مرتکب نشده باشند. (یا شاید شده باشند و شما هیچوقت نفهمیدید مثل پدر و مادر خودم)
میدونید. گاهی فکر میکنم چقدر خوب میشد اگر آدم میتونست گذشته شو به شکل دیگه ای رقم بزنه، اینجا و آنجا بعضی چیزارو تغییر بده، برای مثال دست از بعضی حماقتهاش برداره.....گذشته ای که همش در حال دگرگونی بود و هرگز آرام و قرار نمیگرفت و به روزهایی از جنس مرمر مبدل نمیشد.
من صبح بعد از این که از خواب بیدار میشم، اولین جایی که میام تاپیکمه. اما گاهی ترجیح میدم سکوت کنم و اجازه بدم بگذره... مثل همه‌ی این ساعتهای خوب و بدی که از عمرم گذشت.
روزتون قشنگ

- - - Updated - - -

از جناب مدیر همدردی هم ممنونم. البته ایشون مثالی زدند که کاملا واضح و مبرهن بعد از آقای samanis عزیز، خواستند جو رو آروم نگهدارید.
ولی نمیدونم چرا زیر نوشته ایشون سوت و دست و هوراا کشیدید. یاد قرون وسطی افتادم.
بکشیدش... بکشیدش... این بشر لیاقت زندگی اجتماعی هم نداره چه برسه به زندگی الهی و نورانی! بکشیدش. ما هم موافقیم مدیر جان... نظرت چیه که تاپیکشو کلا بفرستیم رو هوااااا و اگه یه جا دیدیم یکی گردنبند نماد سکس گردنشه جفت پا بریم تو چشش. بلکه سارا بود و به خودش اومد و آدم شد :73:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sara.s

سلام دوستان و یاران خوب همدردی
فارق از همه شماتت ها و مسائل خارجی، از این که همچنان وقت میذارید و تاپیک منو دنبال می‌کنید ممنونم. هرچند که بعضی عقیده دارند مشاوره دادن به آدمی مثل من آب در هاون کوبیدنه، اما ممنون که با این طرز تفکر هنوز هم هستید.
ظاهرا یک سری آدمها اینجا به خون من تشنه شدند و به نظرشون با لحن بد و توهین و تحقیر دارن به من سیلی میزنند!

---

بعید میدانم کسی به خون شما تشنه باشه!
اما بیماری که به بیمارستان قدم میگذاره برای درمان، علی الخصوص که نیاز به جراحی و درمانهای سخت داشته باشه، ازش رضایت نامه با مهر و امضا و انگشت میگیرند. یعنی اینکه نه تنها این بیمار بیماریش رو قبول داره و حاضره درمان بشه، بلکه پای عواقب کارش هم ایستاده! و به کادر پزشکی این اختیار رو میده که اون رو درمان کنند.

ضمن اینکه آتشی که شما داری به خودت و زندگیت میزنی و فرصتهایی که داری در زندگیت میسوزونی! آسیبش بیشتر از هرکسی متوجه خودت هست و امثال من، حتی بعد از پست زدن در این تاپیک و بلند شدن از پای کامپیوتر اصلا این تاپیک و نویسنده اون رو یادشون میره! خیالت تخت! چه رسد به اینکه بخواهند اینقدر احساسات درگیرش کنند که بخون شما تشنه بشوند. اگر اینطور بود که فاتحه همه ما خونده بود!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sara.s

از اون دست سیلی ها که معمولا به آدم غش کرده میزنند و دلشون میخواد اونو به هوش بیارند، بدون در نظر گرفتن این وضعیت که علت غش اصلا چی هست و چرا یا کی و به چه علت این آدم غش کرد و به این روز افتاد. آیا مسائل فیزیولوژیک مطرحه، یا پای احساسات دخترونه در میانه ؟ یا ابعاد روانشناختی؟ یا چه و چه...

---

معمولا اول فرد بیهوش یا غشی یا ایست قبلی را به هوش میارن، و احیاش میکنند بعد حالا میرن پی علت و معلول برای درمان قطعی. اما اگر این فرد اصلا قابل احیا نباشه یا اصلا نخواد بهوش بیاد که دیگه درمان هم نمیخواد. در بهترین حالت باید براش فاتحه ای خوند و بلند شد و رفت.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sara.s

اجازه بدید کمی در مورد خودم بگم. من یه دختر معمولی معمولی معمولی هستم. از اون دست دخترها که هر روز توی اتوبوس و تاکسی و مترو کنار دستشون میشینید. از اونها که مثل برگهای توی باد از کنارشون رد میشید یا شاید گاهی حتی به خاطر مظلومیت پشت نگاهشون یه لبخند کمرنگی تحویلش میدید.
یکی که گرفتار شده. بحث بر سر قوانین ایران یا لس آنجلس نیست. بحث دردیه که ممکنه هر جایی و به هر شکلی دامن یه دخترو بچسبه و دیگه ول نکنه. یه دختری که ممکنه دوست شما، همسایه شما، همکلاسی شما، و یا معلم موسیقی بچه شما باشه و یا اصلا هیچی! یه دختری که توی ازدحام مترو از میله آویزون شده و از خستگی روزانه نا نداره که تکون بخوره.
بعله عزیزان. ممکنه شما خوب باشید. خواهران شما، همسران شما، دوستان شما، هیچ کدوم هیچ جا اشتباهات منو مرتکب نشده باشند. (یا شاید شده باشند و شما هیچوقت نفهمیدید مثل پدر و مادر خودم)

---

یک دختر معمولی که خوب میدونه به چه نحوی تفکر و تعقل اش رو به کار بگیره که حتی مادر روانشناسش پی به خطاهای دخترش نبره!
یک دختر معمولی، که برای کارهای غیر معمولی (چه در ایران و چه در لس آنجلس)، به طرز غیر معمولی از قوای فکریش استفاده میکنه، اما وقتی پای پذیرش اشتباهش میرسه و اینکه بپذیره که باید برای دردش، تن به درمان بده هر چند سخت باشه، میزنه به صحرای کربلا و سعی میکنه توجه مخاطب و مشاور را با بحث های احساسی و هنری، منحرف کنه!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sara.s

میدونید. گاهی فکر میکنم چقدر خوب میشد اگر آدم میتونست گذشته شو به شکل دیگه ای رقم بزنه، اینجا و آنجا بعضی چیزارو تغییر بده، برای مثال دست از بعضی حماقتهاش برداره.....گذشته ای که همش در حال دگرگونی بود و هرگز آرام و قرار نمیگرفت و به روزهایی از جنس مرمر مبدل نمیشد.

---

آدم اگر بخواهد میتواند عرش را به زمین بیاورد! فقط اگر بخواهد! و هزینه این خواستن را حاضر باشد که بدهد.

سلام سارا جان خوبی؟ یه چیزی که در مورد تو خیلی برای من جالبه سنته. تو با وجود سنت خیلی خوب می نویسی و حرف می زنی اصلا گاهی فکر می کنم چند نفر دارند می نویسند. یه جا غمگینی یه جا پرخاشگری یه جا یه دختر منطقی یه جا عاشق!!!!! ولی هر چی هست بیشتر از سنت میفهمی و شاید علت همه دردسرا هم این باشه که زود بزرگ شدی

اشتباهات این خانوم (که خودش هم مرتبا بطور تلویحی بیان میکنه که اشتباه کرده) نتیجه کج فهمی و عدم تفکر صحیح ایشون بوده.

راست گفته اند که دوست نادان زمینت میزند***دشمن دانا بلندت میکند (یه چیزی توی این مایه ها)

۲۲ و ۲۳ سال، سن کمی برای فهمیدن نیست! در زمان همین جنگ خودمون که خیلی دور نیست، توی همین سن و سال خیلی ها در مقام فرمانده تیپ و گردان و لشکر به شهادت رسیدند. مملکتی نجات اش رو به افرادی در این سن و سال و حتی کمتر مدیونه. پای صحبت هاشون اگر بنشینید می بینید که چه تفکرات بزرگی آدمهای در این سن و سال داشتند.

سارا جان چرا تاپیک های تو انقدر جنجالی میشه دختر خوب ;)

دوستان من فقط یه نظر کلی میدم. امیدواررم این بحث از جانب هر دو گروه خاتمه پیدا کنه تا تاپیک سارای عزیز به انحراف کشیده نشه و مدیران نبندنش.

دوستان عزیز حتی خدا هم ما رو به اجبار به راهی نمی کشونه . " لا اکراه فی الدین ... قد تبین الرشد من الغی " یعنی با وجود اینکه می دونه کدوم راه به نفع ماست و کدوم راه به ضرر ما ، بازهم فقط راه رو به ما نشون میده و اجباری در کار نیست . اجباری در دین نیست ، همانا راه درست از نادرست مشخص شده است.
حالا ما که انسانیم و با عقل انسانی در مورد آدمی صحبت می کنیم و راهکار میدیم که اصلا نمی شناسیمش . به جای اون زندگی نکردیم ، راه نرفتیم ، تفکر نکردیم .....
ما فقط راه رو نشونش میدیم و دعا می کنیم که اگر به صلاحشه ، خدا به راهی که ما نشونش دادیم هدایتش کنه .

اما راه صلاح سارا چیه ؟
فقط خدا می دونه . فقط خدا

ظاهر داره میگه سارا از این راه برگرده به سودشه . اما فقط خدا از باطن این ماجرا خبر داره .
شاید دست تقدیر سارا رو به جایی برسونه که با این مرد خوشبخت بشه ،
شاید دست تقدیر سارا رو به جایی برسونه که خودش بفهمه زندگی با این مرد به نفعش نیست ،
شاید با همین رسیدن از خواب بیدار بشه ، شاید خدا رو تو این راه قراره بشناسه ،
شاید اگه نرسه بلایی سر خودش بیاره ، شاید رسیدنش سود بیشتری توش باشه تا نرسیدنش
و هزاران شاید دیگه که ما ازش خبر نداریم
دوستان ما خدا نیستیم .... انسانیم و محدود به زمان و مکان
ما فقط راهی که همین عقل ناقصمون میگه درسته رو به سارا نشون دادیم.
و فقط می تونیم براش دعا کنیم که خدا به راهی هدایتش کنه که براش بهتر باشه
چه این راه راهی باشه که ما نشونش داده باشیم ، چه اینکه راهی نباشه که ما نشونش دادیم
سارای عزیزم سرنوشت تو برای من مثل خواهرم مهمه. امیدوارم بهترین راه رو انتخاب کنی
موفق باشی

به نام خدا
سلام سارا خانم
ایندفعه میخوام یکجوره دیگه ای بیام وسط ;)
میدونی یک جمله ای توی اولین پست این تاپیک نوشتی که من تو این روز و شب عزیز از خدا می خوام که دل من هم همین حرف رو بتونه صادقانه به خدا بگه و اون جملت اینه : "میخوام رابطه رو رسمیش کنم. چه جوری بیان کنم آخه دیگه صد در صد مطمئنم دوستم داره و خودمم دیگه از گناه خسته شدم" منظورم رو گرفتی : "دیگه خسته شدم از گناه"
این به نظر من دریایی حرف توشه شاید هر بار که اینو تکرار میکنیم یه مطالب تازه تری داره یادمون میاد نه ؟؟ با هر بار تکرارش کمی شرمنده تر میشیم. وظیفه من وشما که غرق گناهیم همین شرمندگیه هست والا دیگه از بقیه کارا عاجزیم مگه میتونیم توبه کنیم عمرا اگه بتونیم تا خود خدا به سمتمون توبه نکنه من و شما محال که حتی فکر توبه و درست کردن کارا به ذهنمون بیاد.
همین که اومدی اینجا میخواهی کارات رو درستش کنی حالا با هر روشی یعنی "جلوه خالق تو قلبت" حسش میکنی؟ من وشما باید تلاش کنیم که این بارقه تو دلمون خاموش نشه بقیش رو خودش جور میکنه. خواهی دید که عشق میاد پیشت اصلا میدوی به سمتت پر میشی از عشق ............ یکی از نشونی های قشنگش هم گریه هست که میاد سراغ آدم اون داره دیواره های قلبمون رو نرم میکنه فقط کافی رهاش کنی تا راحت خودش بشوره ببین چها که نمیکنه باهات. یک حامی ای پیدا میکنی که من باید بیام قبطه بخورم به شما.
من مثال از عرق خور و زناکار زیاد دارم و دیدم که خدا ورقشون رو برگردونده اینجا جاش نیست بگم خیلشون حتی از رفیق فابرکای خدا شدند و ... اینقدر باحال شدند که من و امثال من باید حسرتشون رو بخوریم.
یعنوان یک برادر بزرگتر بهت یک پیشنهاد دارم:
توی نوشته هات در مورد گرسنگی هات و لاغریت یادم یک چیزایی گفته بودی حالا اونها برای یکی دیگه بود حالا برای خودت بیا یکروز گرسنگی رو تحمل کن حاضری ؟؟؟
فردا پنجشنبه هست فردا رو بیا روزه بگیر شاید بار اولت باشه ولی برای امتحان هم که شده بد نیست یک تستی بکن دم غروب و افطار بشین ببین عشق و علاقت به کدوم حامی بیشتر شده و از کدوم کمتر شده (منظورم رو که میفهمی) اگه دیدی کفه ترازوی دلت عقربش کمی لغزیده ........ بقیش رو بیا اینجا از اون حال باحالت یکمی هم به دوستات تو اینجا برسون.
تا فردا
در پناه حق.

سلام سارا جان!
امروز میلاد حضرت زهراست. از خدا می خوام به خاطر وجود مقدس حضرت زهرا بهترین مسیر را پیش رویت بذاره!

پست آقای آرام واقعا برای من زیبا بود.امیدوارم برای شما هم تاثیر گذار باشه.

واقعا شاید این مسیر برای تو یه فرصتی باشه که به خودت بیای و بفهمی که چه کسی لایق عشق ورزیدنه! امیدوارم این فرصت را از دست ندی و ازش استفاده کنی!:323:

سلام سارا جان

اول نظرمو در مورد مشکلت میگم راه حل شما به نظر من اینها هست:

1- قطع تمام روابط جسمی با این آقا
2- سعی در رسمی کردن رابطه
3- تصمیم گیری در مورد ازدواج یا عدم ازدواج

البته اون آقا کلا ممکنه اهل ازدواج نباشه چون اهل روابط خارج از عرف هست و با ازدواج محدود به یک نفر میشه و مجبور میشه یا دست از این شیوه زندگی برداره و یا پنهانی این کارو انجام بده که خوب سخت میشه براش و ایده آلش نیست

به نظرت اگه ازدواجی در کار نباشه این رابطه شما به کجا میرسه؟

یه چند سال دیگه ادامه پیدا میکنه و بعد که شما عفتت رو کامل از دست دادی و کاملا کیس نامناسبی برای یه ازدواج سالم شدی کنار گذاشته میشی چون اصولا تعهدی این وسط وجود نداره شاید اصلا بعد بازنشستگی تصمیم بگیره بره اروپا یا شاید تو دو سه سال آینده این کارو بکنه

به سن خودت فکر کن اون موقع میشی یه دختر سی ساله با حدود 10 سال رابطه نامشروع با یک مرد به نظرت کجای این آینده جذابه؟

مگه چند سال جوانی و جذابیت و امکان رسیدن به یه زندگی مناسب رو داری؟

راه توبه و بازگشت برات باز هست حواستو جمع کن دیر نشه

خوب چشماتو باز کن چند سال لذت این مدلی به یه عمر عجز و لابه و پشیمونی نمی ارزه واقعا نمی ارزه

شما تو سنی هستی که هر روشی که در پیش بگیری آینده ات رو میسازه به نظرت کسی تو سن 40 سال یا 50 سال با این روش زندگی به کجا میرسه وقتی جذابیت ظاهریت تمام شد

اگه نمیتونه به شما تعهد داشته باشه باید هر چه زودتر کنار گذاشته بشه

اینکه بعد قطع رابطه با شما اظهار پشیمونی کرده و اینکه بهانه اش برای خواستگاری نکردن از شما اینه که به فکر شماست و میترسه اختلاف سنی برات مشکل ساز باشه خیلی خنده داره چون اگه آینده شما براش مهم بود کلا نمیذاشت این رابطه شروع بشه یا اینکه رسمی شروع میکرد

از نظر من ایشون احتمال داره کلا از متعهد شدن و پایبند بودن بدش بیاد و این احتمال اصلا ضعیف نیست

بیشتر از این بازیچه نشو

سلام به همه. خصوصا سارا خانم صاحب تاپیک
امروز نزدیک یک ساعتی داشتم تاپیکهای قبلیت رو میخوندم. شرایط خیلی خاصی داری. از محموع کل پستها چند نکته که به ذهنم رسیده رو جمع بندی میکنم:
1) عاشق این اخلاقهای ایرانیمون هستم. ادعامون تو همه چیز بیداد میکنه. فک میکنیم از همه بهتر میدونیم. راه حل ارائه میدیم و اگه کسی از راه ما انتقاد کنه جواب دندان شکن میدیم! بطور پیوسته از عقاید هم، تفکرات هم، سبک زندگی هم ایراد میگیریم و به همین صورت مال خودمون رو بهترین میدونیم. ضمنا از نظر من روشنفکر وجود نداره تو ایران. اینجا یا عده فکر ندارن یا یه عده سعی دارن که فکر کنن! خدا و دین هم مال همه است، هر کسی یه تعریفی داره از خدا. مال خودتون رو غالب نکین لطفا!
2) سارا خانم، شما خیلی مشکلات رو پشت سر گذاشتی. راهت سخت بوده. الان بعد تمام این فراز و نشیبها داری به یه راه حل میرسی که عشقت رو بدست بیاری. من عشق شمارو و پایداریتون رو ستایش میکنم، هرچند که راه ابرازش رو از اول از طرف شما غلط میدونم. اما، این زندگی خودته، از راهت لذت بردی.سختیهاشو تحمل کردی و میدونم با تمام صحبتهایی که شده باهات،اگه بازم به گذشته برگردی همین راهو میای چون واست لذت بخش بود. بجنگ واسه چیزی که میخوای، بدست بیار چیزی که دوست داری و تلاش کن واسه حفظش. امیدوارم به زودی زود برسی به "حامی" خودت. اما... یه خواهش... لطفا روی یه کاغذ واسه خودت بنویس که واسه چه چیزی داری انقد تلاش میکنی. یه روزی، شاید دور یا نزدیک، نیاز داری که برگردی به این کاغذ نگاه کنی. بدونی واسه چی انقدر زجر کشیدی.اینجوری تو عشقت پایدارتر میشی. امیدوارم اگر هم پشیمون شدی خودتو و اطرافیانت رو سرزنش نکنی و بدونی که خودت با دست خودت رو کاغذ نوشتی که "میخوام و دوست دارم این مسیر رو برم".
3) اینو بدون که اگر به "حامی" خودت برسی نباید انتظار همسر بودن رو از این شخص داشته باشی. از نظر من ایشون شاید اول فقط بخاطر روابط جنسی و احساسی با شما بوده،اما تو مقطعی سعی کرد با گفتن اینکه داره ازدواج میکنه و اینکه شما میتونین با هم همچنان دوست باشین، هم خواسته یکم وجدانشو راحت کنه هم اینکه شمارو امیدوار نگه داره واسه امروزی که الان توش هستی. الان هم صرفا بخاطر تو میخواد تن به ازدواج بده(اگر که بده).اون از لحاظ اجتماعی و سبک زندگی به ازدواج نیاز نداره. تو مجبوری زندگی مشترکی که ممکنه شکل بگیره یکطرفه ادامه بدی. این رو هم مد نظر داشته باش.
امیدوارم شادی تو انتهای مسیر زندگیت باشه.
پ.ن.: این نظرات شخصیه.ممکنه درست باشه ممکنه غلط. بنده فقط تراوشات ذهنی خودم رو در جهت "همدردی" با صاحب تاپیک و احیانا باز کردن زاویه ای از موضوع واسه ایشون نوشتم

سلام.



ببین سارا جان من فقط میخواستم این پست مدیر همدردی رو برات بذارم.درمورد یه دختریه که میخواست زن دوم یه اقایی بشه و حرف بقیه رو گوش نمیداد.البته مشکل تو و اون دختر فرق داره ولی با دید کلی بخونش.طولانیه اما بخووون
فکر کنم جواب خیلی از اعضا هم هست.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

با سلام و احترام
بنده پستهای شما را مطالعه کردم به نظر می رسد از نظر آگاهی مشکلی ندارید و همینطور که در این نقل قول آوردم شما حتی جمبعندی خوبی دارید ؛ که راهکار درست چیست؟ و حتی می دانید که همه این سایتها و مشاوران و افراد بیرون گود چه به شما می گویند؟

من در واقع این پست را در جواب شما نمی گویم. چرا که به کم نتیجه بودن آن آگاهم. اما چون اینجا فضای عمومی هست و طرح سئوالی شده است و ممکن است بعضی دیگران هم مبتلا باشند یا بشوند(که احتمالا به اندازه شما آگاهی نداشته باشند)، لازم دیدم به چند نکته اشاره کنم.

یکم:
اگر شما نپذیرید که راه حل مشکل شما قطع ارتباط هست. باید آگاهی ها و مطالعات خود را بازنگری کنید. در این مورد در تالار همدردی و سایر منابع اینترنتی مطلب زیاد خواهید دید.
اما اگر با وجود مرور آگاهی هایتان همچنان احساس کردید قطع ارتباط ، با حس های درونی و عشقتان سازگار نیست. و قصد دارید باز هم با این آقا ارتباط داشتبه باشید، باید بند دوم را مطالعه کنید.

و اگر مطمئن بودید باید این رابطه را قطع کنید، ( چنانکه در نقل قول بالا اشاره کرده اید و صرفا دنبال راهکار قطع ارتباط هستید) به بند سوم مراجع کنید.

دوم:
همه اعضاء سایت و بازدیدکنندگان توجه داشته باشند. ما انسان هستیم، خدا نیستیم. و چون انسان هستیم و محدود هستیم و علممان محدود هست. نمی توانیم هر بیماری صعب العلاجی را درمان کنیم. البته به مرور علم پیشرفت می کند و بعضی درمان ها می آید. اما باز بعضی بیماری ها ممکن است درمان نداشته باشد.
همانطور که در پزشکی مثلا برای ا یدز درمان قطعی پیدا نشده است. یا هنوز برای سرطان، درمان قطعی پیدا نشده است در حوزه مسائل روانی انسان هم بعضی موارد درمانی ندارد و ما روانشناسان جواب می کنیم و در این گونه موارد صرفا می توانیم برای درمان چنین فردی دعا کنیم.

اگر کسی دچار احساس شیفتگی بشود که با عقل و هنجارها سازگاری ندارد و مشورت ها در فرد موثر نمی شود و احساس آنقدر قوی شده است که قدرت عاقله را در راستای خواهش های خود مدیریت می کند. چنین فردی مقاوم تر از آنست که حرفی در او اثر کند. و تغییر یابد.

اینجا متاسفانه شاهد سقوط یک زندگی خواهیم بود. اما جای خوشحالی هست ، چنین فردی می تواند چراغ زندگی های زیادی شود. چنین مشکلاتی گرچه مثل ایدز درمان ندارد، اما پیشگیری دارد. در واقع ما می توانیم از زندگی چنین فردی که اینگونه به شکست می انجامد درس بگیریم و ما در این گونه موارد پیشگیری داشته باشیم. و سایر اعضاء تالار را کمک کنیم که در چنین ورطه غیر قابل برگشتی نیفتند.

می بینم که بسیاری مراجعان دلسوزانه می خواهند زندگی چنین مراجعی را نجات دهند.
بعضی عقلانی توصیه می کنند،
بعضی علمی،
بعضی احساسی،
بعضی با نرمش،
بعضی با تندی...
اما باید بدانیم چنین فردی مشکلش دو فاز عمده دارد. یک خود مشکل که فرد گزارش می کند و دومین مشکل (که اصل و مهمتر هست) اینست که سیستم ذهنی و عقلانی و تغییر پذیر فرد، هم در اسارت احساسش قرار دارد. چنین فردی خودش و به اراده خودش نیست که بخواهد پاسخ شما را بدهد و حرف شما را بپذیرد یا نه، خودش هم اسیر هست. در واقع ما با شیرین بانو صحبت نمی کنیم و این شیرین بانو نیست که به ما جواب می دهد. این احساسات قوی و حاکم شده اوست. که هم از زبان او با ما صحبت می کند و هم به شیرین بانو دستور می دهد.

توصیه ام اینست که سایر عزیزان زیاد آب در هاونگ نکوبند و اجازه دهند ایشان هم مانند چندین شمع دیگر در تالار که زندگی خودشان را با مشکل روبرو کرده اند ، اما تجارب خود را در تالار روشن نگه داشته اند. ایشان هم زندگی خود را همانگونه که احساساتشون می گویند پیش ببرند و شخصا احساس بدبختی کنند. اما این قول را به ما بدهند برای پیشگیری چنین مشکلاتی برای زندگی دیگران ،حوادث این انتخابهای غلطشان را در آینده برای اعضاء بازگو کنند. البته ممکن است نیاز به زمان داشته باشد. اما اشکال ندارد. (لینکهایی که ما به شما معرفی کردیم بعضی برای چند سال قبل هست.)

سوم:
(اگر به جای بند دو به سراغ این بند آمده اید، موجب خوشحالی و امید ما شده اید، و خدا را شاکریم که شما را تجربه ای برای دیگران نکرده است و با سختی قصد دارید روشهای برون رفت از این تله احساسی را به کار گیرید)

این گزینه بر اساس سئوال شما پیشنهاد می شود. یعنی فرض بر این باشد که شما قطع ارتباط را درمان می دانید اما روش کار را می خواهید.

در این مورد ما پستهای زیادی در مورد بستر زدایی، تمرکز زدایی و ... نوشته ایم که دوستان حتما لینک خواهند داد.
همچنین چندین پست و تاپیک در مورد کنترل احساس، دمیدن در تنور احساسات، انرژی احساسی و ... هست که می تواند در صورت عملی شدن به کارتان آید که از دوستان خواهش می کنم که لینک تاپیک را قرار دهند.

خلاصه:
هر کسی یکبار زندگی می کند و می تواند
الف) وجود محدودش را بی نهایت کند با گسترده کردن روح و روانش به همه هستی.
ب ) همچنین به عکس می تواند وجود بی نهایت و علائق و توانمندی و خصوصیات لایتناهی خود را محدود و وابسته کند به یک شی یا یک کس و اسم عشق را روی آن بگذارد.

شما در صورت ادامه ارتباط با یک فرد که زندگی خود را شروع کرده است (با همه توضیحاتی که داده اید)، بی نهایت خود را گره به یک فرد محدود زده اید و اشتباها برچسب عشق را روی آن می زنید تا زندگیتان ویران شود.
اما در صورت دوم با آزاد کردن خود از یک فرد، می توانید با همه هستی ارتباط پیدا کنید ، چنان که هست. و این معنای ارتقاء یافته عشق هست.

بیشتر در این مورد بدانید با این لینک:
تفاوت عشق و هوس در ارتباط دختر و پسر

---

مامانمو راضی کردم ;) ;) .................................................. ......خدایا آخه من چرا اینقدر خوشبختم؟ هاااااااااااااااااااااااا ااااااااان؟ ;);)

- - - Updated - - -

بچه ها لایک به همتون... چه اونایی که کنارم بودید. چه اونایی که مقابلم بودید. مامانم همه چیزو واگذار کرد به خودم.
حالا دیگه منتظر اقدام حامی هستم. که اونم موافقه موافقه موافقه

- - - Updated - - -

من از امشب اینقدر دعا میکنم و اینقدر موفقیت حامی رو از خدا میخوام که خدا هم دلش به حال من بسوزه و بیشتر از این منو منتظر نذاره... از این به بعد دیگه حامی مال خودمه

سارا جان یه کمی بیشتر توضیح بده .
مامانت حامی رو دید ؟ چیا رو به مامانت گفتی ؟
حامی مگه قطعی گفته موافقه ؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط asemani

سارا جان یه کمی بیشتر توضیح بده .
مامانت حامی رو دید ؟ چیا رو به مامانت گفتی ؟
حامی مگه قطعی گفته موافقه ؟

---

مامانم حامی رو دورادور میشناخت و میدونست که منم خیلی دوسش دارم. و میدونست که اونم یه توجه خاصی به من داره. امروز بعد از کلی صغری کبری چیدن دو ساعت وقتشو گرفتم و یه چیزایی از رابطه بهش گفتم و اون روزایی که واسه تمرین میرفتم پیشش و توجه و ابراز علاقه و غیره گفتم ما میخوایم با هم ازدواج کنیم و همه حرفامونم زدیم و خونواده اونم در جریانه و فقط مونده بود که شمارو در جریان بذاریم که فردا حامی میاد با خودت حرف بزنه.
مامانم اشک تو چشاش جمع شد یه عالمه گریه کرد و بغلم کرد و ماچ و ماچ و ماچ. اصلا فکرشم نمیکردم.................................... ..........مامان خودمه دیگه. نفس ترین مامان دنیاست. الهی قربون دل مهربون و چشای مظلومش برم. مامانم قول داد به محض دیدن حامی و شنیدن حرفاش بلافاصله صحبتو با پدرم پیش بکشه و نظرشو جلب کنه...
من فکر کنم وضع ما حالا دیگه روشن شده باشه. مامانم نه حرفی از اختلاف سنی ما زد، (سن حامی رو میدونه) نه حرفی از ازدواج اولش (اونم میدونه) چون مامان من ماهترین مامان دنیاست. من از امشب اینقدر برای خودم و زندگیم دعا میکنم تا خدا خودش بهم بهترین چیزایی رو که برام کنار گذاشته نشون بده
خدایا شکرت :323:

- - - Updated - - -

بله حامی قطعی قطعی قطعی موافقه :love_heart: و قطعی قطعی قطعی مامانشم موافقه. و قطعی قطعی قطعی منم موافقم و قطعط قطعی قطعی مامانمم موافقه خداایا تو رو به بزرگواریو عظمتت قسم میدم به همه ی دوستام که بهت احتیاج دارن کمک کنی . به منم کمک کنی همونجوری که همیشه کردی و من هیچوقت نفهمیدم و ناشکری کردم.
باور کنید اینقدر خوشحالم که اشک چشممو نمیتونم اجازه بدم نیاد. اینقدر جیغ زدم که تارهای صوتیم داره پاره میشه. خودمم باورم نمیشه هنوز. با پر رو بازی و لجبازی حرف خودمو به کرسی نشوندم و حالا................ :p
واسه اولین بار تو زندگیم به وجود خدا پی بردم

- - - Updated - - -

ای بابا من عضو کوشا هم که شدم اینقدر اومدم اینجا نوشتم :biggrin:

سارا جان بهت تبریک میگم.
اگرچه راهی رو انتخاب نکردی که ما بهت گفتیم ، اما از صمیم قلب آرزو می کنم خوشبخت بشی . :43::46:

مرسی asemani جان. همیشه بهم لطف داشتی. احساس میکنم بهترین راهو انتخاب کردیم. هرچند که خیلی پر فراز و نشیب بود و یه جورایی بعدا ممکنه بیام اینجارو بخونم و کلی سورپرایز شم.
قبول دارم که اشتباهات زیادی کردم
قبول دارم که راه کج رفتم
پیش مشاور حتما میرم (میریم)
باور کنید الان انگار یه باری از رو دوشم ورداشتند. همین که حس میکنم مامانم پشتمه. تا الان مامانمو اینجوری نشناخته بودم
بهم گفت سارا مطمئنی؟
گفتم مطمئنم
گفت پس منم مطمئنم!
الان حس میکنم مامانمو از حامی بیشتر دوست دارم (هیییییییییییییییییییس) و خدا رو از مامانم بیشتر.

این تاپیک از ظرفیت مجاز عبور کرده است

همچنین بحث و جدل و درگیری در آن نقض قانون هست .

سارا نیز به نظر می رسد با تمام توصیه ها و راهنماییها و هشدارهایی که به او داده شده تصمیم خود را گرفته . مهم این است که سارا در

تصمیمش اطمینان داشته باشد و همه تبعات را در نظر گرفته و پذیرفته باشد . ما هم امیدواریم ایشان پشیمان نشود و در ادامه همین

مصمم بودن را در زندگی با همه تبعاتش داشته باشد .

توصیه اکید بنده این است که بدون کلک و بی صداقتی موضوع را با خانواده مطرح کرده در صورت مخالفت خانواده از مشاور

حضوری کمک بگیرد و به کمک یک مشاور شرایط پیش آمده در این رابطه را برای پدر و مادرش بگوید و مصمم بودن خودش

برای ازدواج را با ذکر دلایل منطقی این تصمیم را برای خانواده جا بیندازد .