آیا پدر من در ازدواج سخت گیر است؟ (و درد و دل های من...)

سلام مصباح جان

یه چند تایی سووال داشتم؟

اینکه توقعات مالی پدرتون از این خواستگار در چه حده؟

سطح مالی آقای خواستگار در چه حده؟و چرا در این حده؟ در آینده برنامه خاصی برای بهبود این شرایط دارند؟

ایشون چند سالشونه؟

مصباح جان من هم اوایل ازدواجم در مورد مسایل مادی مثل شما فکر می کردم
اما باید در نظر بگیرید حتی در اسلام هم سفارش شده همسر بهتره امکاناتی بالاتر نهایتا مساوی خانه پدری را برای زن فراهم کند.
به مرور زمان مسایل مادی رنگ می گیرند پس نمی تونید بگید که اصلا مهم نیست.


مصباح جان یه سوالی که پیش اومده با توجه به پست آقای پارسا ،خواستگارتون از کاربران تالار است؟

:311: بانو بی نهایت . من کجا گفتم داماد از تالار ماست گفتم . داماد بعد از این ( یعنی هنوز داماد نشده و قرار بشه ) و وقتی داماد بشه انشالله و بانو مصباح به همسری قبول کنه . میشه داماد تالار ما (خب جشن هم میگیریم شیرینی هم میخوریم )


پس الان داماد بعداز این تالار حساب میشه . نه اینکه خدایی نکرده از بچه های تالاره :327: . بانو بی نهایت مرسی کلی خندیدم ولی یه لحظه به قوانین و بانو مصباح فکر نکردین .

:311:خیلی جالب بود .

سلام مصباح،:72:

راستش این روزها خسته تر از اینها هستم که بخواهم پست‌های طولانی‌ را بخوانم، چه برسد به اینکه پاسخی هم برایشان بنویسم. از همه حرفهایت فقط بسم‌الله الرحمن الرحیم اول پستت برایم ماند. آرامش عجیبی‌ به من داد تا پستت را کامل بخوانم. با این وجود، انتظار ندارم چیزی را که مینویسم دوست داشته باشی‌!

راستش، من همه حق را به پدر شما می‌دهم. او سختگیر نیست، بلکه واقع بین هست. این تو هستی‌ که سخت گرفته ای، تو خودت را در آرمان ها، در ایده‌آل‌هایی‌ که برای خودت ساخته‌ای محبوس کرده ای. معیار‌هایت چیزهای خوبی‌ هستند، اما تو صرفاً بخش تئوری آنها را در نظر گرفته ای، و آنقدر آنها را برای خودت پر رنگ و ایده‌آل کرده‌ای که جلوی چشم‌هایت را گرفته اند. جلوی اینکه بخش مهمی از واقعیت‌هایی‌ را ببینی‌ که برای عملی‌ کردن آرمان‌های تئوری تو لازم هستند!

بله، ازدواج هم بخشی از مسیر هست، وسیله‌ای هست برای رشد و سعادت. اما تو از ایمان، صداقت و ادب خواستگارت نوشته ای، از اینکه معیار هایت را در حد ایده‌آل دارد. حالا اینکه چگونه در ۶ جلسه صحبت متوجه این موضوع "در حد ایده‌آل" شده ای، برایم جای تعجب هست. مگر اینکه تنها به ظاهر بسنده کرده باشی‌. وگرنه ایمان قلبی در ۶ جلسه صحبت روشن نمی‌شود، در امتحان و سختی روشن میشود. درست مثل همین بسم‌الله الرحمن الرحیم اول پست خودت و شعارهایی که در پست‌های مختلفت داده ای، اینها به تو ظاهر دینی میدهد، اما باطن و رفتار دینی نه...نوشتم شعار داده ای، چون پستت را که تا آخر خواندم، هیچ اثری از توکل و ایمان قلبی که با توجه به پست‌های دیگرت از تو انتظار میرفت، در آن ندیدم.

ایمان قلبی یعنی توکل و توکل یعنی اینکه تو همه امور زندگیت را به خدا میسپاری و او را وکیلت قرار میدهی‌. در مورد مساله شما، ایمان قلبی یعنی اعتقاد به اینکه، اگر ازدواج با این فرد به صلاح شما باشد، اگر همه عالم هم جمع بشوند، نمیتوانند جلوی ازدواج شما را بگیرند. چون خداوند همیشه بهترین‌ها را برای موکلش می‌خواهد و دیگر برای تو نباید جای نگرانی‌ وجود میداشت. توصیه می‌کنم تاپیک زیر را بخوانی:

http://www.hamdardi.net/thread22541-4.html

زدن حرفهای قشنگ کار سختی نیست، اما عمل واقعا سخت هست. انقدر سخت، که همین چیزهایی‌ که الان برایت آرمان و ارزش هستند، و خواستگارت را صرفاً بر اساس آنها برسی‌ کرده ای، ممکن هست روزی برایت ضدّ ارزش بشوند.

من همه حق را به پدرت میدهم، چون مطمئنم اگر با این ذهن تئوریزه صفر و یک ادامه بدهی‌ و ازدواج کنی‌، مسیر زندگی‌ ایده‌آل‌های تو را در هم می‌شکند و در بهترین حالت، سر خورده میشوی. به خصوص وقتی‌ در چالش‌های زندگی‌ مشترک متوجه بشوی، برآورد اشتباهی از میزان وجود این ایده‌آل‌ها در همسرت داشته ای.

نمره تو از امتحان امروز ۹ شد. این درس را دوباره باید پاس کنی‌.

موفق باشی‌،:72:

کامران

سلام

و من هم اضافه می کنم که مصباح عزیز

اینکه با این شدت و حدت می گویی مادیات برای من اصلاً مهم نیست یعنی واقع گرایی نمی کنی . اهمیت دادن به مادیات در حد متعارف طبیعی هست و مهمتر اینکه شما با موضوع مادیات میزان مسئولیت پذیری فرد ، نوع شغلهایی که داشته ،گرایش ، توانایی و استعداد وی را خواهی سنجید . اگر با همین سنجش مادیاتش مشخص شد مسئولیت پذیر است ، فعال است ، توانمند است و استعداد و خلاقیت اقتصادی هم دارد ( همه فرضهای مثبت ) امااهل کسب درآمد و تلاش مستمر و ویژه نیست و معتقد به زهد گرایی هست و .... اینرا در عدم تلاش بیشتر و بهره گیری از توان و استعدادش نشان می دهد و .... این مقوله مهمی برای بررسی هست چون امروزه کم کاری ، دوری از بهره وری و دون شأن دونستن بعضی از مشاغل .... با توجیه ساده زیستی و زهد گرایی در میان بعضی شایع شده و .....


باید بدانیم که در نگاه دینی افراد هرقدر فعال و کاری باشند و کار اقتصادی سالم کنند چرخه اقتصاد جامعه می چرخد و با انفاق و اجرای دستور خمس و زکات جامعه بدون فقیر می ماند و .... که با زهد گرایی غلط که در واقع در ظاهر زهد گرایی هست و در باطن کم کاری هست لطمه به جامعه می خورد و ..... امام علی علیه السلام راکه حتماً می شناسید و می دانید که چقدر پر زحمت کار می کرد ...... و با اینکه کشاورزی می کرد و درآمد قابل توجهی هم از کار و زحمتش داشت اما همین امام ، ساده و زاهدانه هم زندگی می کرد و از آنچه به دست می آورد به فقرا انفاق می کرد آن هم ناشناس و غالباً شبانه و ایتام را حمایت می کرد و .....

پس با این زاویه دید ، مادیات مهم هست . مادیگرایی و مادیات پرستی درست نیست .....

اگر دقت کنی می بینی که در همین یک قلم چقدر نگاه شعاری به اشتباه انداخته ترا . شعار مادیات مهم نیست که غلط هست بجای حقیقت مادی گرایی و مادیات پرستی درست نیست ، نشسته . همین شاهدی بر این است که نسبت به سنجش دیگر معیارهایت هم به قول کامران ایده آلی فکر می کنی و خوش کلامی و اعتقادات بیانی خواستگارت ترا سر ذوق آورده که به قول محمد 93 تصور کنی که یافتم یافتم .... اونی که می خواهم را یافتم . همانطور که کامران گفت نمیشه با6 جلسه صحبت قضاوت دقیق داشت ........دو صد گفته چون نیم کردار نیست . واقعیت چیز دیگری است . واقعیت این است که مای نوعی خیلی عقاید و افکار خوش درخشش داریم که ازشون هم لذت می بریم اما در عمل بخصوص در شرایط حساس پای عملمان می لنگد و این لنگی خوشایندمان هم نیست .

با این اوصاف اگر 6 جلسه صحبتت بشه 20 جلسه هم فایده نداره که نداره بلکه در تعامل عملی با او و در میان خانواده و رفت و آمدها و شیوه های ظریف مصاحبت هست که وضعیت او در عمل را در خواهی یافت . حتی در عمل هم این حرکات دینی نیست که مهم هست بلکه رفتار دینی هست که مهم هست ،که سنجشش دقت و ظرافت می خواهد . در پی رفتار دینی ، اعمال دینی خالصانه هم خواهد آمد پس وقتی رفتار را درست تشخیص دادی مطمئن می شوی اعمال هم پی آن هست ، مثلاً ببینی فرد در عملکردش در نظر گرفتن شرع برایش مهم هست و نمونه هایی را در رفتارش می بینی پس خواهی فهمید او پای بند به واجبات است و ......

جمله را باز نمی کنم تا خودت روی آن فکر کنی و درکش کنی و در سنجشهایت بهش توجه کنی .

به بسم الله می خوانم خدارا ** زمشتی خاک آدم ساخت مارا.

با سلام

تا عنوان و دیدم احساس نزدیکی باهاش کردم، دیروز میخواستم واستون بنویسم، گذاشتم بعد ویرایش آخر پروژه ام، هیچی دیگه چشمتون روز بد نبینه ، ویرایش آخر پروژه ام هم تموم شد بسلامتی ، در اثر بی دقتی بنده ناشی از خستگی زیاد، فایلی که این همه براش زحمت کشیدم نیست و نابود شد، دیگه نه وقت تو سر زدن داشتم نه گریه و زاری ، فقط میتونستم از حافظه ای که خدای متعادل در اختیارم قرار داده نهایت استفاده ببرم و دوباره نویسی شروع کنم , پروژه ام و دوباره احیا کنم:18:!

خب تا اینجاش درد و دل ما بود، از اینجا به بعد جواب درد و دل شما رو میدیم! :18:

شاید حرفام کمی تکراری باشه، اما وقتی تاپیکی و بخونم و قصد کنم براش پاسخی ارسال کنم دیگه باید ارسال کنم :d پس به بزرگواری خودتون ببخشید.
حالا اگه نبخشید، کارم بازم یک فایده که داره، الان تاپیک و نگا کردم دیدم همینجور تاپیک های دیگه داره میاد روش وتاپیک میره آخر ، خب پس به بروز رسانی تاپیک که میتونم کمک کنم ، مگه نه؟ :227:

خب تا اینجا فقط یک مقدمه بود:D
شما از اینجا به بعدشو بخون:)
************************************************** *****

بنظر منم اینکه شما بگین اصلا مادیات براتون مهم نیست، همانقدر نادرسته که یکی بگه مادیات اولویت اول و آخرش هست.(یعنی فقط دید مادی نگری)

بنظر من ، در مقوله ازدواج باید درکنار تمام معیارهای اخلاقی، اعتقادی ، مذهبی، تحصیلی و اقتصادی یک سطح تعادلی ایجاد کرد!
حذف هرکدوم از اینها باعث عدم موفقیت در زندگی میشه ، هرکدومشون در جایگاه خودشون مهم و ارزشمند هستند.

زندگی ما انسان ها بدون امور مادی نمیگذره! پس این معیار مادیات و نباید زیاد دست کم گرفت، کمی توجه هم نیاز داره.

به مادیات باید نگاه متعادلانه تری داشته باشین، البته من نمیدونم پدر شما تا چه حد سختگیری در این زمینه دارن!
یا خواستگار شما تا چه حد انسانی مسولیت پذیری هستن، تا چه حد میشه بهشون اعتماد کرد!
تا چه حد تو زندگیشون برای رسیدن به اهدافشان تلاش میکنند ، تا چه حد انسان مدیری هستن، مدیریت درست بحران های زندگیشون دارن، تا چه حد دید آینده نگرانه ای دارند.

بنظرم اینها رو نه تنها ما نمیدونیم، حتی شما و پدرتون هم نمیتونین صد در صد در این مورد پاسخ بدین، نمیدونم شاید من خیلی سختگیر باشم، یا بقول اطرافیانم دیدگاهم زیادی منطقیست. اما وقتی خوندم که شما گفتین تا حالا فقط 6جلسه آشنایی داشتین، تعجب کردم، 6 جلسه بنظرم خیلی کمه برای شناخت یک انسان به عنوان شریک زندگی!

انسان ها خیلی پیچیده تر از این حرفا هستن که بخوایم حتی با 6 ماه اونها بشناسیم چه برسه به 6 جلسه!!!!!!

اینکه پدرتون سختگیری داشتن خونه از جانب آقا پسر و دارن، این به این معناست که ایشون مشکلات این جامعه رو با دید بازتری یا واقع بینانه تری نسبت به شما دیدن.
وقتی شما میگین،خانواده از شما میخواین خونه خواستگارم فلان محله باشه، ناخوداگاه دو ذهنیت در فکر انسان شکل میگیره،
پس باید دید از چه نظری این جمله ذکر میشه،

یک موقع هست از نظر دیدگاه مادی گرانه و پرتوقعی و چشم و هم چشمی است،(که من بعید میدونم پدر شما همچین منظوری داشته باشند؛ نه عزیزم پدرتون و نمیشناسم ، همینطوری حسی گفتم!:18::d)

یک موقع از دیدگاه سطح فرهنگ اون قسمت شهر است، شاید برخی محلات و مناسب زندگی نمیدونند!(و واقعا من خودم این رو قبول دارم ، خداییش برخی محلات هستن ، درسته با قیمت پایین تری میشه اونجا صاحب خونه شد، اما اصلا محله مناسبی برای زندگی کردن نیستن، یا اینکه بیرون شهر است و حداقل از مرکز شهر خیلی دور است.)


من خودم اگه یزمانی با فردی آشنا بشوم که معیارهای منو در سطح بالایی داشته باشه ولی از نظر مادیات هنوز به ثباتی نرسیده به شرط داشتن چند معیار جواب مثبت میدهم:

اول اینکه : تحقیق میکنم انسانی مسولیت پذیر و آینده نگری باشن!

دوم اینکه: به تلاش فرد در زمینه پیشرفت نگاه میکنم.

سوم : به این نکته توجه میکنم که تا چه حد سطح اقتصادی خانواده اشون از خانواده من پایین تر است و یا اینکه تا چه حد در شغلی که فعالیت دارند جای پیشرفت وجود دارد.(چون یک موقع هست، سطح اقتصادی خانواده ها یکسان هست، اما اقا پسر در اون لحظه سرمایه زیادی ندارد، که کاملا طبیعیه ، حداقل از نظر من، چون یک پسر جوون با شرایط اقتصادی الان مگه چقدر زمان کار کردن و تلاش داشته!ولی اینکه یک شغل ثابتی داشته باشند، و انسانی کوشا باشند خیلی مهمه! )

چهارم : تا چه مدت بعد از عقد ، میتونند زندگی مستقلی تشکیل دهند، (در اینجا برام مهم نیست حتما بتونن خونه تهییه کنن، همینکه بتونن یک خونه و اجاره کنند و ازپس مخارج زندگی بربیاین، و بدونم که انسانی با مسولیتی هستن وبا برخورد به یک مشکل زود جا نمیزنن، و از پس مشکلات زندگی برمیاین و تلاش کافی ای دارند ، برایم کافیست.)


حالا نمیدونم خواستگار شما شغل ثابتی ندارند، که پدر شما نگران هستند، یا در حال حاضر سرمایه آنچنانی ندارند!
ولی در کل بهتره به وعده وعید آینده فکر نکنید، اگه واقعا خواستگارتون در زمینه کاریشون به یک ثباتی نرسیدند، بهتره کمی بیشتر فکر کنید.من نمیگم خدایی نکرده خواستگارتون انسانی بد قولی هستند، و ممکنه وعده وعید دروغین داده باشند
اما اینو میدونم که در زندگی ما انسان ها خیلی اتفاقات پیش بینی نشده ای ممکنه اتفاق بیوفته برای همین نباید خیلی زیاد به آینده خوش بین بود. خصوصا آینده ای که دست ما نیست و قراره کس دیگری انجام دهد.(منظورم در اینجا آینده وعده وعید هایی که طرف مقابل میدهد نه آینده کل زندگیتون.)

خب در آخرم دعایی که همیشه واسه خودم دارم برای شما هم الان میکنم، البته دیشب هم کنار دعای خودم ، برای شما هم همین دعا و کردم!:227:انشالله بخوبی مستجاب بشود.

خدایا به مصباح الهدی گرامی کمک کن، تا انتخابی عاقلانه ای بتونه داشته باشه، تا درکنارش بتونه، ازدواج عاشقانه ای را تجربه کند.
الهی آمین.:72:

من بابت سوال آخرم هم از مصباح جان و هم از آقای پارسا عذر خواهی می کنم.

خوب الان که توضیح دادید متوجه شدم منظورتون از اون جمله چی بوده.

من همیشه پست های شما رو می خونم ومی تونم بگم خیلی از اعتقاداتو دوست دارم..

خواستم از تجربم بهت بگم..
دوستان تمام مسایلو گفتن ولی منم این چند روز اینقد حالم بد ه که اصن نمتونم به کارهای روزمرم برسم..

راستش من قبلا تاپیک زدم ود مورد خواستگارم از دوستان کمک خواسته بودم..بخوام کلی بگم شخصیتش مرد ایده اله رویاهامه..از تحصیلات بگیر تا اعتقادات و اخلاقیات و..اولش به دلم ننشسته بود ولی اینقد چیزای خوب توش زیاد بود وتا حالا توی کسی ندیده بودم که باعث شد اخلاقیاتش کامل به دلم بشینه..

راستش منم مث تو فکر می کردم واصلا واصلا واسم مادیات مهم نبود.حالا تفاوت من باتو اینه که بابای منم به شدت شیفته این اقا شده بود و من به شدت تحت فشار خانواده بودم..

اولش خیلی ایده ال گرایانه فقط موضوع به دل نشستن واسم فقط مهم بود ولی یه خورده که جدی شد کلی ترس تمام وجودمو گرفت..این که این اقا از نظر مال صفره و خانوادش نمی تونن ساپورتش کنن.

(در ضمن این اقا تا حالا کارم نکرده و تازه داره دنبال کار می گرده)و این نشون میده مسءولیت پذیریش خیلی پاییینه)
(حالا شاید خواستگار تو اینقد شرایطش حاد نباشه اما یک پدر خیلی بهتر دخترشو می شناسه با توجه به احساسی بودنت شاید فکر می کنی که می تونی کوتاه بیای..ولی باور کن فکر می کنی چون تجربه نداشتی..)

راستش من فک می کنم تو هم مث من تا حالا تجربه سختی کشیدنو نداشته واسه همینه که اینقد ایده ال گرایانه فکر می کنه..

فقط کافیه از چند نفر که سختی کشیدن بپرسی و خودتو جای اونا قرار بدی..


ولی ایشالا که هرچی به صلاحته همون اتفاق بیفته:72:

مصباح الهدی جان ایده ال ترین حالت در صورت امکان (پدرت در عمل بتونن دلایلشون رو در ارامش توضیح بدن و به صحبت های تو هم گوش بدن و نظرشونو بگین) به نظر من اینه که دور همدیگه خیلی محترمانه و مهربانانه بنشینید جلسات بحث داشته باشین واسه خواستگارهایی که براتون مهم هستن.
هم شما درست می گی هم پدرت هم بقیه اعضای خونواده. دلایل همدیگه رو می شنوین. دقیق تر به تحلیل های همدیگه اشنا میشین. از دیدگاه های متفاوت قضیه رو بررسی می کنین و در نهایت خود شما تصمیم گیرنده هستی.

در مورد همسر فکر می کنم سلیقه ای باشه. خوب مواردی که نوشته بودی توی پست اولت به عنوان خوبی های ایشون خوب از نظر من بیشترش واسه من مهم نبود اصلا که بخوام بگم خوبی. یه همسر ایده ال از نظر من با یه همسر ایده ال از نظر تو و یه همسر ایده ال از نظر پدرت متفاوته. اما در عمل ممکنه نتونی واقعا اونچه که می گی در گفته هات رو انجام بدی.

نقل قول:

---

من تو ازدواج برام مادیات مهم نیست! "مادیات" رو خوبه که تعریف کنی از نظرت چیه و حداقلش چیه واست. نمی تونی بگی اصلا مهم نیست. یه حداقلی برات تعیین شده است اونو بگو.
جسم محدودیت هایی داره که روح در اغلب موارد ناچار می شه سر خم کنه جلوی این محدودیت ها. محدودیت هایی مثل نیاز به خوردن خوابیدن بهداشت فردی و ارامش های اولیه و رعایت اولیه حقوق انسانی. چیزایی خیلی ساده اما ضروری. اینا مادیات حساب میشن.

بابا تو را خدا باور کن و من را با مادیات نسنج... تو که ارزش منو زیاد می بینی، تو که می گی خودتو دست کم نگیر! ارزش این دخترت به مادیاته؟! به خونه است؟ به فلان محله بودنه؟ خانه در فلان محله بودن در کل سخت گیریه مگر اینکه محله ی خاصی باشه مثلا بدنام باشه اون محله و این چیزا. یا خیلی خیلی فرهنگ مردم اون محله با فرهنگ تو فرق داشته باشه.



جریان چیه؟
دوستان من را که می شناسید من کسی را راحت انتخاب نمی کنم... می دونید تو این مدت چقدر آدم اومده من نپسندیدم؟ دیگه واقعا خسته شدم...
این که می گم مادیات مهم نیست فکر نکنید شعار می دم... باور کنید خواستگار پولدار داشتم خودم رد کردم... پول هم مهمه. مثل بقیه موارد بررسی کن این مورد پول رو هم. نادیده نگیر. اگه معیارایی هست که بتونه بقیه معیارها رو تاحدی پوشش بده خوب می شه تاحدی از معیارهایی که زیاد برات مهم نیست بگذری. اما نه اینکه کلا یکی از معیارها رو نادیده بگیری.

حالا این اواخر خواستگاری دارم که همه 9 معیار منو در حد عالی داره... معیارهایی هم که اینجا نگفتم هم داره... بد نیست 9 تا و معیارهای نگفته ات رو بنویسی

ایمانش همون جوری هست که می خوام.از اون ایمانهای واقعی که تو ظاهر دین غرق نشدند... این جوری نیست چون پدر و مادرش مسلمون هستند مسلمون شده باشه... در مورد دینش تحقیق کرده... با مطالعه بدست آورده... خود شما واقعا ایمانت رو با تحقیق به دست اوردی؟ یه بچه که تو خیابون بزرگ شده باشه و اصلا ناز و محبت ندیده باشه و در عین حال رفاه مالی نداشته باشه و اصلا هم در محیط مذهبی نبوده باشه کی ممکنه مذهبی بشه؟؟؟ پس به طور قطع نه خود شما و نه اون اقا ایمانتون فقط و فقط تحقیق و مطالعه نبوده. البته ایمان با مذهب فرق داره. شما منظورت دین اسلامش هست ظاهرا.
ایمانش قلبیه... تظاهری نیست. صداقتش واقعیه! شعاری نیست! ادبی که امام حسین میگه را داره! خودش را برتر نمی بینه مثلا بگه فلانی ایمانش پایینه و...از اون مذهبی ها نیست که فقط ظاهر مذهبی دارند و نگاهشون به زن کاملا ابزاریه! نگاه ابزاری به زن لزوما به مذهب ربط نداره. ادمی هم که مذهبی نباشه و هی با این و اون باشه هم دیدم که نگاهش به زن صرفا واسه خوشی خودش بوده.
از اونا که زن را فقط برای خونشون می خوان و تو ضمیر ناخوداگاهشون اینه زن برای مرد خلق شده ! مطمن نیستم اما به نظرم تا اینجای زندگیم بیشتر و نزدیک به همه ی مردها فکر می کنن زن برای مرد هست! اصلا واسه همینم یه شوهر مراقبت می کنه از زنش . شاید اشتباه کنم.
یعنی هدف یک زن را تو ازدواج خالی می بینند که همسر خوبی برای ایشون بشن و بس.تو ازدواجشون این زنه که مرد را حمایت می کنه نه مرد زن را... (آقای مدیر همدردی منو دعوام نکنید.راست می گم.این حقیقت تلخ خیلی از ازدواج های آقایونه چه مذهبی چه غیر مذهبی... هدف ما نباید ازدواج باشه. ازدواج وسیله ای هست که به هدفمون برسیم... اگه هدف وسیله شد باید نگران بود)

هیچ وقت فکر نمی کردم همچین آدمی با این درجه از ایمان باشه اما افکارش هم به روز باشه و مثلا این قدر دوست داشته باشه همسرش علمی باشه.پژوهش کنه و... اصلا یکی از معیارهای اصلیش این بوده که خانومش علمی باشه و حتی من شغل آیندم را هم براش توضیح دادم خیلی دوست داره.مثلا نمی گه فقط برو معلم شو که فقط محیط زنانه باشه.از اون مهم تر خیلی حمایتم می کنه.می گه من تو زبان انگلیسی به همسر آیندم کمک می کنم.و خیلی دوست داره دکترا بخونم... کلا موقع عقد این موارد که ادامه تحصیل و کار و این چیزا باشه رو هم بنویس. یادمه چندین سال پیش می گفتن یه برگه هست می دن همینا رو نوشته. به هر حال مکتوب کن. هر کسی می تونه خودشو خوب نشون بده یا حتی ممکنه واقعا نظرش این باشه بعدا عوض شه نظرش. محترمانه تره موارد ضمن عقد رو ذکر کرده باشین. البته حتما بابات اینا رو می دونه خودتم می دونی.

از طرفی آدم خیلی خیلی با نشاطیه! در حدی که واقعا تصورش را هم نمی کنید... اتفاقا روحیات لطیف هم داره! تمام اشعار لیلی و مجنون را خونده... می فهمه عشق واقعی چیه... به شدت عاطفیه...چی هست از نظرش عشق واقعی؟ لابد می گه عشق به خدا.
هم معلمه (البته نه ثابت و می تونه بعدا مدرس دانشگاه بشه) و هم نویسنده است(البته تازه کار)... خیلی اهل مطالعه هست. خیلی تلاشگره.... پشتکار فوق العاده ای داره. استقلال فکری خیلی بالا...
حرف منو می فهمه... سطح فکریش در حد من هست. من با بیشتر خواستگارام حرف می زنم باید کلی براشون توضیح بدم که منظورم چیه؟ولی ایشون می فهمند... بعدا می تونم باهاش کلی حرف مشترک داشته باشم. کلی بحث های جالب با هم بکنیم...

هر روز هم قرآن می خونه که من اینو خیلی دوست دارم که همسرم با صدای بلند قرآن بخونه و من بشنوم...
همه این ها را گفتم باور کنید تا دیشب (قبل جلسه6) هیچ تمایل قلبی نداشتم و فقط منطقی می دیدم...و حتی به دلم هم ننشسته بودند.خودم کاملا 50-50 بودم.احساسم را هم نمی دونستم چیه... فقط ایشون خیلی تمایل داشت و عجله برای جواب مثبت... باور کنید تا دیشب همش نگران بودم و حتی می خواستم تاپیک بزنم ایشون را انتخاب کنم یا نه؟ احتمال جواب منفی هم بود هم ایشون این احتمال را می داد و هم من...
توی یک جلسه تو دلت جا باز کرد؟




فقط بگم فکر نکنید من عاشق شدم...من اگر این مساله همین جا کات بشه درصورتی که طرف مقابلم چیزیش نشه هیچ ضربه روحی نمی خورم. چون فقط دیشب تمایل پیدا کردم و حواسم به دلم برای همسر آیندم همیشه بوده و هست! مساله مهمترم اینجاست که اون آقا خیلی دلبسته شده و من وقتی بی دلیل قانع کننده دل کسی را بشکنم ؛خودم هزاران برابر دل شکسته می شم(شعار هم نمی دم.واقعیته....) بهتره به خودت فکر کنی

دوباره میام می گم...
به جز راه حل که واقعا نیاز دارم قسمتیش برای اینه که می خوام درد و دل کنم و درکم کنید......

---

کلا به نظرم این اقا به دلت نشسته. و اینا دلایلی هستن که دنبالشون می گردی واسه به دل نشستن.
ادما هم پیچیده ان. نمی تونی واقعا فکر کنی که این همه چیش خوبه. یکی رو ادم با نگاه خوب نگاه کنه خوبه اما اگه بی حس و منظقی ببینه کلی ایراد پیدا می کنه چه برسه به اینکه با نگاه بد و بی اعتماد نگاهش کنه. تو الان داری این اقا رو خوب با نگاه خوب نگاه می کنی.

حتما قبل از ازدواج یک مشاوره ازدواج خوب هم برو
با دلایل پدرت برای مخالفتی که می کنه با جزییات و دقیق تر اشنا شو. ممکنه یه دفعه ای نگاه خوبت به هم بریزه همون طوری که یه جلسه ای رسیدی به اینکه می تونی دوستش داشته باشی با یه حرکت اون اقا ممکنه به این برسی که نمیتونی دوستش داشته باشی. دیدگاه پدرت هم پخته تره هم مردانه است. متفاوته. پس خوبه با دیدگاهش اشنا شی.

درنهایت اما تصمیم رو خودت می گیری .
:72:

سلام

ببخشید دیروز اینترنتم قطع شد.و اصلا هیچ کدوم از پستهای شما را نخوندم.واقعا می خواستم از همه راهنمایی بخوام که چه کار کنم ولی چون اینترنتم قطع شد خودم با عقل خودم تصمیم گرفتم... اتفاقات مختلفی برام افتاد! که برای خودم باورش سخته.....

الان حوصله تایپ کردن ندارم.و ببخشید که الان هم نمی تونم پستهای شما را بخونم.ان شالله سر فرصت خواهم خواند و جواب می دهم.

اما خواستم بدونید دیروز از نظر خودم به نحو خوبی انجام شد... یعنی کلا دیگه استرس ندارم. حتی یه ذره...

صداقت بهترین راه بود که من همیشه امتحانش کردم و حتی وقتی فکر می کردم به ضررمه ازش جواب گرفتم...

نتیجه را نمی گم... چون اصلا به نتیجه ربطی نداره... نتیجه کامل 50-50 هست و شاید هم به سمت نشدن.ولی اون مشکل اصلیم که تو دلم بود و اون نگرانی اصلیم به طرز فوق العاده خوبی حل شد که باورش برای خودم سخت هست...

همین طور شرحش برام سخت هست چون حد زیادیش نوشتنی نیست...

(من آخرش نتونستم مشکل اصلی بابام را بنویسم... نمی دونم بعدا شاید براتون نوشتم...)

خیلی ممنون که دعام کردید.اثرش واقعا آمد...

سلام
من نظری ندارم ولی یه چیزی جالب شد واسم که یه پست بذارم اینجا، اینکه مصباح جون هنوز مشکل اصلی رو مطرح نکردن دقیقا چی هست، ولی دوستان همه زحمت کشیدن و پست گذاشتن! این تاپیک به صفحه سوم خودش رسید!!
در صورتیکه مصباح جان باید اول وضعیت رو روشن کنن تا ما با حدس و گمان هامون پست نذاریم، تا دقیق راجب خواستگارش و وضعیت شغلیش ،و انتظارات پدرش ،و سطح این آقای خواستگار و... صحبت نکنن، همه پست ها با حدس و گمان پیش میره

امیدوارم مصباح الهدی عزیزم زودتر بیان توضیحات بیشتر بدن،تا نظرات دوستان مثمر ثمر تر باشه:72: