نمایش نسخه قابل چاپ
ارمیا جان،
من از پست آخرت اینطور متوجه شدم که همسرتون فکر می کنه با ارتباط جنسی با شما، عشقش را نشون میده
و شما بخاطر تجربیات بدتون از تجاوز و ارتباط جنسی، نمی تونید این رابطه را دلیل دوست داشتن ببینید و اذیت می شید؟
به طور کلی از رابطه جنسی با همسرتون اذیت می شید یا فقط با این افکار درگیر هستید و رابطه را دوست دارید؟
دقیقا شیدا جان منطورم همینه که بخاطر تجربیاتم بدم از تجاوز و ارتباط جنسی، نمی تونم این رابطه را دلیل دوست داشتن بدونم و اذیت می شم و اینکه هر چیم باهاش حرف میزنم میگه من همینجوریم نمیتونم بروز بدم من همین که حتی کنارم بشینه باهام حرف بزنه واسم کافیه اما این موضوع را نمیفهمه و متوجه نمیشه
- - - Updated - - -
مشکلم اینه اصلا باهم حرف نمیزنیم و این باعث میشه واسه خودم توهم الکی بزنم که دوسم نداره یا چیزهای دیگه و اینکه هیچ چشتوانه ای ندارم بیشتر ازارم میده اما اینو همسرم نمیدونه و میترسم اگه اینو بفهمه و دیگه خدا رو بنده نباشه
آرمياي گرامی سلام
تو بايد از عمق اعتقادو توجه به خداوند تبعيت كني خودتو بزار كنار ببين خدا و عقل و انسانيت چي ميگه خودتو در قالب اون بنداز از خود محوري و خود تصميمي وخود قضاوتي و .... جداً بپرهيز و خودتو بسپار به بخشندگي و مهرباني خداوند :
خدا گنهكاران را كه توبه ميكنند مثل تازه از مادر زاده و بهشتي معرفي ميكند تو كه گناه نكردي بلكه مورد تجاوز قرارگرفتي . ببينيد اينها را صريح ميگم كه به زبان بياري و قبول كني و بگذاري كنار و فراموش كني نه اينكه با كابوس اينها ظاهراً چيزي به زبان نياري ولي هميشه در آنها غرق بماني .
. خب جرم و جنايت عادت معدودي از انسانهاي مريض و مشكل دار به هر علتي است كه ممكن است گريبانگير هر كدام از ما باشد . خوب پدرت كاري را كرده كه متداول است شوهر با زنش بكند و تو قرباني اون لحظات شدي به قول خودت انجام اين كار سختي نداشته شايد هم خوب بوده ولي مسئله چيز ديگري است ؟ اون آدم اگر مريضي ناخود آگاهانه اي نداشته ديگر جايگاهش را بعنوان پدر معمولي از دست داده و لازم هم نيست كه براي احقاق حقت شاكي قانوني بشوي و خودتو درگير كني زيرا آسيب اون در انتخاب همسر موثر بوده كه بحمدلله همسرتون هم همه چي را ميدونه و هم تو را دوست داره و به اون اهميت نميده.
2- تو و همسرت حق داريد هر گونه رابطه اي را كه صلاح ميدونيد با پدرتون تعريف كنيد يا قطع كنيد هيچكس نميتونه اعتراضي بكنه.
3- تو كه از يك رابطه ناسالم ضربه ديده اي چرا خود داري ظالمانه با همسر خوبت برخورد ميكني ؟ تو آدمهاي بد را تجربه كردي كه قدر آدم خوبه يعني همسرتو بدوني و شيرين ترين لحظات و همراهي را براش هديه كني . تو بايد تلافي همه بدي هاي آدم بدها را بايد به خوبي به همسر نازت تلافي و جبران كني .
4- فراموشي گذشته غرق شدن و لال شدن در آن نيست بلكه فقط و فقط و فقط آينده را ديدن ، بهش عشق ورزيدن و از همه وجود و دارائيها براي لذت بردن در حال و آينده در كنار همسر و فرزند است .
5- خدا تو را نمي بخشد و عزابت بدتر از پدرت ميشود اگر آينده خودت، همسرت و فرزندت را به گذشه بچسبوني و ناراحت باشي و خوش نگذروني . فقط عزيزم براي آينده فكر كن ( منظورم برنامه ريزي براي بهره بري است نه نگران و غصه خوردن) و شاد و مشغول باش با شرايط وامكانات موجودتون .
اگر توجه کرده باشین من مشکلم گذشته نیست چون کمو بیش چه بخوام په نخوام تو زندگیم تاثیرشو میذاره اما چیزی که هست اینه که من الان در حال حاضر مشکلم مشکل حال نه گذشته چون به قول حسین خان و بقیه دوستان باید از زندگیم لذت ببرم ولی اینجا با وجود این نکته هایی که بالا اشاره کردم نمیشه و تو این مدت فقط روزها رو به امید فردای بهتر گذروندم
ارمیا جان دقیقا مسائل گذشته باعث ناکامی حال شما شده که باید رفع بشه.در مورد طرز فکرتون نسبت به مسائل جنسی کاملا بهتون حق میدم ولی آیا پست بودن چند نفر و استفاده نادرست از چیزی باعث زشت شدن کل آن کار میشه؟منظورم اینه که در گذشته شما با افرادی سرو کار داشتید که از رابطه جنسی به پست ترین نوع ممکن استفاده کردن در حالی که این رابطه اگر با میل و رضایت و طبق چهارچوب زناشویی باشد بسیار متعالی و باشکوه هست ولی شما هنوز همون نگرش رو نسبت بهش داری و این غلطه.همسرت اخلاق خاص خودش رو داره مثلا زیاد اهل عاشقانه گفتن نیست خوب شما شروع کن و باهاش حرف عاشقانه بزن.شما پیش قدم باش تا از شما یاد بگیره بهر حال زن و شوهر در طول زمان از هم تاثیر میگیرن
فکر میکنم برای درمان آسیبی که از رابطه ناسالم پدرت دیدی حتما لازم است به طور حضوری به روانشناس مراجعه کنی و این قضیه را حل کنی. چون اینطور که معلوم است تبعات اون داره زندگی مشترک ات رو هم تحت تاثیر قرار میده. تحمل اون مشکلات در سکوت، راه چاره نیست. باید اون رو چاره کنی.
آرميا جان سلام مجدد .
ما همه همدرد تو ودركنار توايم قوي شو بر و جلو به اميد خدا
منظور و خواسته من اينه كه شما
ببين عزيزم در روابط و حالت عادي بهم نگاه كردن و دست دادن و روبوسي و بغل و بهم چسبيدن و همديگه را در آغوش كشيدن همه وهمه نشانه دوستي و محبت دونفر بهمديگه است لذا ما با غريبه ها كاري نداريم و برقراري رابطه جنسي هم ظريفترين و شديدترين و خالصترين و عاطفي ترين نوع ابراز محبت مخصوص به همسر است كه با صحبت و بغل و بوسه و ... راضي نميشود و ميخواد با تداخل قسمتي از اندام مخصوص كه جذابيت ويژه هم مخصوص اين رابطه دارد اوج محبت و لذت و بهم پيوستن را كه آرامش و اعتماد و اطمينان هم بدنبال دارد با همسرش به مشاركت بگذارد و به محبت و علاقه كامل برسد و احساس لذت و كام از هم ببرند ؟ خب تو بايد به خودت دائم تلقين و تكرار كني و بقبولاني كه درخواست رابطه جنسي خالصترين و جديترين محبتي است كه شوهر از زنش ميخواهد و زن هم از شوهرش انتظار دارد .
تاپيكهارو بخونيد چقدر از خانمها حسرت تقاضاي رابطه جنسي از شوهرشون دارند و براي آن لحظه شماري ميكنند و چقدر مردها گرمي و آرامش و ... از زنشون انتظار دارند شما فرصت و رغبت هر دوي اينهارو داريد ولي يك كج رفتاري قديمي كه شما دخالتي در آن نداشتين داريد خودتون را مجازات ميكنيد و به شوهرتون ظلم ميكنيد . مثل اينكه شوهرتون اسرار دارد كه شما كارت بانكيشو با رمزش برداريد هر چه توش هست مال شما ولي شما ميگيد نه تو بايد بهم يك اسكناس 200 ريالي بديد كه از بازار جمع شده و تنهايي ارزشي ندارد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دختر خودتو در اختيار شوهرت بزار و سعي كن باهاش همراهي كني لذت ببري و كم كم لذتبخشتر ميشه و خودت و شوهرتو از لذت زناشويي محروم نكن مطمئن باش كه در صورت حل نكردن يخ علاقه به رابطه شوهر و زندگيو فرزندت را آواره خواهي كرد . اولش بزور هم شده بروي خودت نيار دراختيارش بزار بعدش برات عادي و لذت بخش ميشه و حسرت روزهاي از دست داده را ميخوري.
يكي هم به شوهرت توضيح بده كه ميدونه تجربه منفي داري يخده با مقدمات و قدم به قدم كارشو پيش ببره تو هم جبهه گيري نكن حق بده و همراهي كن . فكرتو بايد عوض كني تا موفق بشي اصرار به درجازدن در تجربه تلخ نكن؟ :323:
سلام ارمیا.من برات دعاکردم آرامش پیداکنی.به نظرم بهتره محبتت شوهرتو با آغوش بازو بدون تردید بپذیری اینطوری به هردوتون کمک کردی.من منظورتو فهمیدم.فکرکنم داری اشتباه میکنی چون راههای دیگه ای هم بود که میتونست بدون ازدواج باتو به اون خواسته برسه.مطمئنا دوستت داشته وداره.فکرکنم باادامه دادن روش صداقت وصمیمیت بعدها یه مشکلاتی کمتربشه.
- - - Updated - - -
سلام ارمیا.من برات دعاکردم آرامش پیداکنی.به نظرم بهتره محبتت شوهرتو با آغوش بازو بدون تردید بپذیری اینطوری به هردوتون کمک کردی.من منظورتو فهمیدم.فکرکنم داری اشتباه میکنی چون راههای دیگه ای هم بود که میتونست بدون ازدواج باتو به اون خواسته برسه.مطمئنا دوستت داشته وداره.فکرکنم باادامه دادن روش صداقت وصمیمیت بعدها یه مشکلاتی کمتربشه.
ارمیای عزیز،
حتی بهترین و صبورترین ها هم یک ظرفیتی دارند. همسر شما روان شناس و درمانگر شما نیست.
یک جایی تحمل و ظرفیتش تمام می شه.
برای بخشی از ترسهات و نگرانی هات دوستان می تونند کمک کنند و راهنمایی بدهند.
مثل مواردی که باید خودت را قوی و مستقل کنی. از تنها شدن و نبودن همسرت نترسی.
طوری خودت را تجهیز کنی که بدون دیگران بتونی سرپا بایستی و پیش بری.
اما در مورد بخشی از مساله ات لازم هست مشاوره حضوری بری.
مساله تجاوز باید در ذهن شما حل بشه و آثارش کم بشه.
ارتباط جنسی بخش مهمی از رابطه زن و شوهر هست.
تو می تونی به نقطه ای برسی که از این نعمت لذت ببری و آرومت کنه. چرا باید عذاب بکشی؟
چرا باید با این مشکل، همسرت را از خودت دور کنی؟
حلش کن.
به این لینک یک نگاه بکن.
سلام ارمیا.من برات دعاکردم آرامش پیداکنی.به نظرم بهتره محبتت شوهرتو با آغوش بازو بدون تردید بپذیری اینطوری به هردوتون کمک کردی.من منظورتو فهمیدم.فکرکنم داری اشتباه میکنی چون راههای دیگه ای هم بود که میتونست بدون ازدواج باتو به اون خواسته برسه.مطمئنا دوستت داشته وداره.فکرکنم باادامه دادن روش صداقت وصمیمیت بعدها یه مشکلاتی کمتربشه.
- - - Updated - - -
سلام ارمیا.من برات دعاکردم آرامش پیداکنی.به نظرم بهتره محبتت شوهرتو با آغوش بازو بدون تردید بپذیری اینطوری به هردوتون کمک کردی.من منظورتو فهمیدم.فکرکنم داری اشتباه میکنی چون راههای دیگه ای هم بود که میتونست بدون ازدواج باتو به اون خواسته برسه.مطمئنا دوستت داشته وداره.فکرکنم باادامه دادن روش صداقت وصمیمیت بعدها یه مشکلاتی کمتربشه.