زنم داره بيچارم مى كنه ( ناسازگاری همسرم )

سلام من ٢٣ سال زنم ٢٨ سال تو دوران مثلا شيرين عقد هستيم زنم داره بازى در مياره با من مثل نوكرش رفتار كرده دليل كاراشو شما بدونين منم ميدونم هر كارى تونستم كردم براى خوشحالى و خوشبختى اون از خوشحالى خودم زدم از نوشتن مقاله هاى دانشگاهش تا خرج و مخارج كه بيشتر از توانم بود يك كلمه بهش حرف مى زنم ميگه خودت خواستى دير نشده برو مى خواستيم بعد از عيد عروسى بگيريم امشب مى گفت حالم خرابه مريضم به بهانه مريضى دو هفته هست منو دست به سر كرده نه جواب درست ميده نه مياد پيشم نه ميذاره من برم پيشش ميگه صورتمو لايه بردارى كردم نميتونم از خونه بيام بيرون دوباره لك ميشم ميگم بذار اقلا ببينمت ميگه زشت شدم تمام صورتم پوسته داده همه بهانه الكى قبلا هم يا پريود مى شد مى گفت مريضم يا سردرد وحشتناك مى شد يا دل درد و كمر درد و پا درد مى گرفت ولى مهمونى و خريد باشه انگار ردبول خورده بال در مياره ميره تا ساعت دوازده ظهر مى خوابه اندازه سر سوزن نه احترام بلده نه محبت بلده تا الان يه دستت درد نكنه به من نگفته حرف بهش مى زنم ميگه دختر زياده برو
گوشى من تو دستشه يه پيام بياد آسمونو ميدوزه به زمين گوشى خودش مهر و موم شده با رمز و مخلفات هميشه ته كيفشه ميگه بايد به من اعتماد كنى پنج سال از من بزرگتره انگار پنجاه سال از من كوچيك تره كسى حرفى بزنه قهر مى كنه ميشه دشمن خونيش احترام بزرگتر كوچيكتر حاليش نيست
از شيرين كارى هاش هرچى بگم كم گفتم كه مثلا سر كار بودم زنگ زد چنان گريه و جيغى سر داده بود كه فكر كردم كسى طوريش شده مى گفت فقط بيا مى پرسيدم چى شده؟ بگو! گفت ويلچر باباجون (بابابزرگش) نميتونم جا بدم تو صندوق عقب بيا اينجا كمك! فقط بلده ناخن بكاره هفت قلم آرايش كنه هر كى بيرون ببينه ميگه چقدر به هم مى آيين ولى كوچكترين كار شخصى سركار عليه رو دوش من آخرش يه دستت درد نكنه نمى گه
قبل عقد دوست بوديم مى گفت مهريه نمى خوام من اهل پول نيستم وقتش كه رسيد گفت حق طلاق با اموال مساوى نصف نصف حق مسكن و حق حضانت بچه و حق سفر خارج به من بدى مهريه هم ١١٠ تا سكه گفتم خب اين كه ميگى مگه مهريه نيست؟ گفت منظورم مهريه بالا بود ما رسم داريم هزارتا دو هزارتا سكه مهر مى كنيم با اون سفر خارج نتونستم كنار بيام هزار سكه مهرش كردم
امشب مى گفت من مريضم ناراحتى زنان دارم ناراحتى پوست دارم همه مفاصلم درد مى كنه ميگم بريم دكتر ميگه نه خودم ميرم بعد يه دفعه با دوستاش تور عكاسى ميذاره بره كوير! نميدونم قسم حضرت عباسو باور كنم يا دم خروسو براش توضيح دادم عزيزم حال من بايد بد بشه كه خرج عروسى بايد در بيارم اين همه برنامه ريزى كنم دوماه وقت داريم ميگه نه حالا اصرارى هم نيست بعد عيد عروسى بگيريم درحالى كه قبلش خودش و مامانش مى گفتن يا تا عيد عروسى كنين يا ديگه اسم همديگه رو نبرين لازمه قيد كنم كه خانومم وقتى باهاش دوست شدم باكره هم نبودن اما من چون عاشقش بودم چشم پوشى كردم از همه گذشته اون الان بعضى وقت دعوامون ميشه اون نامرد كه اين بلارو سرش آورد ولش كرد مى كوبه تو سرم ميگه اشتباه كردم با يه بچه هفتادى ازدواج كردم اون هنوز منو ميخواد كه دستشو گرفتم پيچوندم عصبانى شده بودم حالا ميگه تو دست بزن هم دارى حرف مى زنم منو رفرنس ميده به اون روز نحس
ديگه خسته شدم بريدم اما زنمه عاشقانه دوسش دارم و تنها چيزى كه تو دنيا دارم و خوشحالم مى كنه اونه بارها با دعوا با گريه التماس فرياد بى توجهى بهش فهموندم كه بايد اصلاح كنه خودشو ولى انگار دوسم نداره حتى اگه برم با يه دختر ديگه براش مهم نيست و چندين بار گفته اگه خيانت كنى به من فقط ميرم پشت سرم هم نگاه نمى كنم
چطور بهش بفهمونم كه دوستش دارم و بايد تغيير كنه براى زندگيمون؟ ايشون همه چيزهاى ريز و درشت براش مهمه و تو همه چيز صاحب نظر و سليقه هست الا من و زندگى مشتركش
ببخشيد سرتون هم درد آوردم دلم خيلى پره

آرش جان سلام.
به نمایندگی از بزرگای جمع که من کوچیک همشون هستم بهت خوش آمد میگم.
پسر خوب اصلا به نفعت نیست با این همه مسائلی که مطرح کردی عید بری سر خونه زندگیت.
زنی که از قبل از عروسی این فیلما رو داشته باشه معلوم نیست بعدش چجوری بشه.البته در تخصص من نیست که بخوام اظهار نظر کنم ولی خب چند تا اشکال به تو وارده:
1)سن خودت و همسرت که در انتخابت لحاظ نکردی(سن همسرتون 5 سال!!! بیشتر از خودتونه)
2)بحث مربوط به خانومت که میگی تو جر و بحثا تو سرت میکوبه.چون اون موقع که با اون شرایط قبولش کردی دیگه الان حق اعتراض نداری.
3)مهریه سنگین و شرایط ضمن عقد نامتعارف(حداقل برای من)
4)هم کفو نبودن با همسرت(البته اینجور که از حرفات فهمیدم مثلا شما بحث ارایش کردن و ناخن کاشتن و بقیه کارای همسرت برات ناراحت کننده اس,پس این یعنی تو باهاش مشکل داری)
خیلی ناراحت شدم وقتی ساعت ارسال پستو دیدم(3.53 صبح)معلومه خیلی داغونی که این ساعت بیدار بودی.
خدایا هممونو نجات بده چون پناهی جز تو نداریم

اقا ارش سلام به همدردی خوش امدید . توصیه من اینه که حتما قبل از عروسی و از همین حالا به یک مشاور حضوری مراجعه کنید . شرایط شما خیلی خاصه . مشکلاتی که شما الان دارید فکر نکنید بعد از عروسی از بین خواهد رفت . بلکه چندین برابر خواهد شد .

با این اوصاف نمیشه اصلاً حرفی زد.
میشه دلایلت، برای انتخاب این همسر رو بگی؟ چه ویژگی هایی دارن ایشون که شما جذبش شدی. اینایی که نوشتی همه چیزایی بود که باعث دفع شما از ایشون میشه. حتماً رفتارو خصوصیاتی هم دارن که باعث جذب شما شدن دیگه؟
ضمن اینکه منتظر جوابت می مونم بهت پیشنهاد می کنم در این رابطه احساس رو کاملاً کنار بزار و فقط با عقل عمل کن.
(من اعتقاد دارم همه چیز رو عقل نمی تونه و باید احساس هم درگیرش باشه اما در این شرایط شما توصیه اکید می کنم احساس رو اصلاً دخیل نکنید و حتماً از مشاور مجرب مشورت بگیرید).

من برداشتی که کردم؛ شما عاشق زیبایی این خانم شدی و حاضر نیستی به خاطر زیبایی ای که داره سایر مشکلاتی که داره رو نادیده بگیری. عزیز من چشمات رو باز کن و ببین که داری تو چه راهی قدم میذاری.

سلام
از نوشته های شما به نظر میرسه تنها ویژگی مثبت همسرتون اینه که زیباست و مدام تو خیابون به خودش میرسه.یعنی مورد تحسین بقیه افراد جامعه هست!معیار شما برای انتخاب ایشون چی بود؟چون ظاهرا نه اخلاق خوبی دارن نه گذشته ی درخشان یا نجابت و این صحبتا.
به نظر من انتخاب ایشون کاملااا احساسی و بدون ذره ای منطق بوده و البته علتش سن کم شماست!و بعدا پشیمون میشید.وقتی تو دوران عقد رابطه شما اینقد به هم ریختس ببینید بعد از اینکه رفتین سر خونه زندگیتون به چه شکلی درمیاد!

زنتونه و شما عاشقشید!!!من نمیدونم آدم چطور میتونه عاشق کسی باشه که اینقد موجب آزار و اذیتش هست.حتما معیارهای ازدواجتون رو یه بار دیگه بررسی کنید و ببینید کدومش پایداری بیشتری داره.

شما عاشق خانمتون نیستید بلکه عاشق بدبخت کردن خودتون هستید.
من نمیدونم شما چشاتونو بستید ولی چرا خانوادتون اجازه دادن.
دختری که دختر نیست و با این شرایطی که شما میگید هنوز تو فکر آدمهای دیگه هستن.چطوری ایشون میدونن که نفر قبلی هنوز ایشونو میخوان؟یعنی هنوز با ایشون در ارتباط هستن؟
من چند وقته به این نتیجه رسیدم که یواش یواش داره جای خانوم ها با آقایون عوض میشه.
دوست من یه فکر اساسی به حال خودتون بکنید.من فک نکنم کار شما حتی با مشاور هم درست بشه...

آقا آرش شما خیلی دوستش دارید و مطمئنید که بدون اون حتی شاید خود کشی کنید ، درسته؟ اینو گفتم چون مطمئنم این حسو دارید برادر من خواهش میکنم التماست میکنم تصمیمی که میخوای 5 سال دیگه بعد از اینکه پولت کارت اعتبارت شخصیتت آبروت احساست غرورت از بین رفت بگیری الان بگیر خواهش میکنم امیدوار به درست شدن این خانوم نباش خواهش میکنم گول چرب زبونیو درست میشه و دلایلی که براتون میاره رو نخورید من خواهرم وکیل هستن و مدت طولانی پیش ایشون کار میکردم خیلی مثل شما رو دیدم که پروندشون سالها زیر دست خواهرم بوده و نهایتا نهایتا آخرش طلاق بوده پشیمونی بوده افسوس و آه و حسرت بوده نزار آخرش بگی : راستی پس من چی؟ دلم برای خودم میسوزه چقدر دلم برای خودم تنگ شده ها خواهش میکنم اینو بفهم 2 سال با خودت بجنگی پیروز میشی (2 سال گریه افسردگی رنج مردن از دوریش) اما اگه با زندگیتو خواسته ها و دلبری ایشون بسوزی و بسازی 5 سال نه 10 سال و آخرش شکسته شکست. اینو بفهم

- - - Updated - - -

سلام میشه به موضوع منم یه نظری بندازید ببخشید مجبور شدم اینجا بنویسم

- - - Updated - - -

سلام واحد جان و کوهنورد جان و بقیه دوستان آقای دانشمند میشه بهموضوه منم نظری کنید؟

نظرات دوستان برای من بسیار جای تامل داره , چطور وقتی یه خانوم که همسرش بهش خیانت میکنه یا کتکش میزنه میاد اینجا همه به صبر دعوتش میکنند و اگه این وسط یک نفر بیاد بگه باید جدا بشی همه بهش میتوپند که نظر غیر کارشناسی نده, حالا بدون استثنا همه دارند این آقا رو به خاطر انتخابش سرزنش و راهنمایی به جدایی میکنند. خیلی جالبه

سلام ، برادر عزیز به نظر من ایشون هیچ ترسی برای از دست دادنه شما ندارن که مدام میگن اگه خواستی میتونی بری ! واقعا کسی میتونه به نامزدش اینطوری بگه؟ من هم نامزد هستم ولی وقتی سر یه مسئله ای ناراحت میشم اوجه عصبانیتم اینه که بهش میگم یک ساعت زنگ نزن بهم ، نامزدم هم بعده یک ساعت زنگ میزنه .تا حالا پیش نیومده بهش بگم خواستی میتونی بری !!!!!
خواهش میکنم از رو احساس تصمیم نگیرید ، فکر میکنم چون خودتون خواستید که باهاش ازدواج کنید بخاطر همین این مسائل رو به خانوادتون نمیتونید بگید، شاید احتمال میدید که بگن خودت کردی ولی منطقی تصمیم بگیر. برو پیش مشاور
اصراری برای زود عروسی کردن نکنید، فکر نکنید با عروسی همه چی حل میشه.بیشتر خانم ها بدشون میاد طرف مقابلشون رفتارهای بچه گانه نشون بدن ، سعی کنید کاملا منطقی رفتار کنید و وقتی همسرتون میگن که خواستی میتونی بری ، زود از کوره در نرید . فکر میکنم اون فهمیده شما به این جمله حساسی ، نقطه ضعفه شما دستش اومده . سنجیده رفتار کنید و از خانواده و مشاور کمک بگیرید.
در ثانی شما واقعا میدونستی قبلا با یکی بوده و ...... بعضی از اتفاقات افتاده بازم حاضر به ازدواج باهاش شدید؟؟؟؟؟؟؟؟؟
واقعا جوونی کردید !

سلام.من متاهل نیستم.اما هم تو اجتماع در سطح وسیع با مردم در ارتباطم هم فکر میکنم نسبت به اقایون این گروه منصف تر!!!!اینکه مهریه سنگین قرار دادید جز 100 عدد قابل پیگیری نیست.پس اگه قصد متارکه داشته باشید مهریه شمارو مجاب به نکه داشتن خانوم نمیکنه.پس فکر نمیکنم این خاموم حس کنه شما به هیچ وجه قادر به ترک کردنشون نیستید اونم بخاطر فقط مهریه اگه فکر میکنه عاشقشید و قادر به جدایی نیستید اونم کار چند ماه خویشتن داری و مشاورست.پس بیشتر فکر میکنم خانمتون به علتی داره تحریک میشه نه اینکه نمی ترسه شمار از دست بده.یه زن جلوی مردش حرف از کس دیگه نمی زنه مگر برای جلب توجه مردش.برای اینکه به طرفش بگه ببین تو که من دوست نداری، فلانی دوسم داره.در مورد بکارت این خانوم.خوب بستگی به عرف و سطح فرهنگی افراد داره.چه دختر خانوم هایی هستن که به اسم باکره ازدواج میکنند و....که البته اونم به نظرم به من و دیگران هیچ ربطی نداره و نشان بدی خانوم نیست.فقط مرور کنید ببینید خودتون این موضوع به چشمم نیاوردید که مجبور بشه حرف از گذشتش بزنه یا اطرافیان برخوردی نکردن؟مثلا مادر و خواهرتون؟چیزی ممکنه ایشون سرد و نا امید کرده باشه.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مهردخت

نظرات دوستان برای من بسیار جای تامل داره , چطور وقتی یه خانوم که همسرش بهش خیانت میکنه یا کتکش میزنه میاد اینجا همه به صبر دعوتش میکنند و اگه این وسط یک نفر بیاد بگه باید جدا بشی همه بهش میتوپند که نظر غیر کارشناسی نده, حالا بدون استثنا همه دارند این آقا رو به خاطر انتخابش سرزنش و راهنمایی به جدایی میکنند. خیلی جالبه

---

________________________

آسمانی آبی : خانم مهردخت ما نمیگیم جدا بشن ، هیچکس منظورش این نیست . ولی با این شرایط نباید عجولانه تصمیم گیری بشه و پیشنهاد میکنیم که حضوری پیش مشاور برن . باید این آقا با درایت و منطق جلو برن .
شرایط آقا و خانم در زندگی متفاوته . خانم نقش بسیار مهمی در زندگی داره ، مامانم همیشه میگه خانم هم میتونه خوشی بیاره به خونه هم ناخوشی . هم میتونه مالکه قلبه آقا بشه و هم میتونه خودشو از چشمش بندازه . حالا وقتی اینجا رفتاره خانم طوری هستش که نیاز به اصلاح داره ، پس اول باید اصلاح بشه بعد عروسی گرفته بشه.همه اینو میگن که توجه این آقارو بالا ببرن

سلام اقا آرش
ب نظره من خانومتون ازتون حساب نمیره و این شاید بخاطره اینه ک شما خیلی خودتونو کوچیک کردین اگه یکم نشون بدین ک اعتماد ب نفس بالایی دارین و گاهی جدیت ب خرج بدین فک میکنم خیلی از این مسائل حل بشه.هرچند شما قبل از ازدواج حتما باید پیش مشاوره برین و با خانومتون هم یک صحیت جدی بکنید.امیدوارم موفق باشین

زنم داره بيچارم مى كنه نه خودم دارم خودمو بیچاره میکنم

سلام من ٢٣ سال زنم ٢٨ سال تو دوران مثلا شيرين عقد هستيم زنم داره بازى در مياره با من مثل نوكرش رفتار كرده دليل كاراشو شما بدونين منم ميدونم هر كارى تونستم كردم براى خوشحالى و خوشبختى اون از خوشحالى خودم زدم از نوشتن مقاله هاى دانشگاهش تا خرج و مخارج كه بيشتر از توانم بود يك كلمه بهش حرف مى زنم ميگه خودت خواستى دير نشده برو مى خواستيم بعد از عيد عروسى بگيريم امشب مى گفت حالم خرابه مريضم به بهانه مريضى دو هفته هست منو دست به سر كرده نه جواب درست ميده نه مياد پيشم نه ميذاره من برم پيشش ميگه صورتمو لايه بردارى كردم نميتونم از خونه بيام بيرون دوباره لك ميشم ميگم بذار اقلا ببينمت ميگه زشت شدم تمام صورتم پوسته داده همه بهانه الكى قبلا هم يا پريود مى شد مى گفت مريضم يا سردرد وحشتناك مى شد يا دل درد و كمر درد و پا درد مى گرفت ولى مهمونى و خريد باشه انگار ردبول خورده بال در مياره ميره تا ساعت دوازده ظهر مى خوابه اندازه سر سوزن نه احترام بلده نه محبت بلده تا الان يه دستت درد نكنه به من نگفته حرف بهش مى زنم ميگه دختر زياده برو
گوشى من تو دستشه يه پيام بياد آسمونو ميدوزه به زمين گوشى خودش مهر و موم شده با رمز و مخلفات هميشه ته كيفشه ميگه بايد به من اعتماد كنى پنج سال از من بزرگتره انگار پنجاه سال از من كوچيك تره كسى حرفى بزنه قهر مى كنه ميشه دشمن خونيش احترام بزرگتر كوچيكتر حاليش نيست
از شيرين كارى هاش هرچى بگم كم گفتم كه مثلا سر كار بودم زنگ زد چنان گريه و جيغى سر داده بود كه فكر كردم كسى طوريش شده مى گفت فقط بيا مى پرسيدم چى شده؟ بگو! گفت ويلچر باباجون (بابابزرگش) نميتونم جا بدم تو صندوق عقب بيا اينجا كمك! فقط بلده ناخن بكاره هفت قلم آرايش كنه هر كى بيرون ببينه ميگه چقدر به هم مى آيين ولى كوچكترين كار شخصى سركار عليه رو دوش من آخرش يه دستت درد نكنه نمى گه
قبل عقد دوست بوديم مى گفت مهريه نمى خوام من اهل پول نيستم وقتش كه رسيد گفت حق طلاق با اموال مساوى نصف نصف حق مسكن و حق حضانت بچه و حق سفر خارج به من بدى مهريه هم ١١٠ تا سكه گفتم خب اين كه ميگى مگه مهريه نيست؟ گفت منظورم مهريه بالا بود ما رسم داريم هزارتا دو هزارتا سكه مهر مى كنيم با اون سفر خارج نتونستم كنار بيام هزار سكه مهرش كردم
امشب مى گفت من مريضم ناراحتى زنان دارم ناراحتى پوست دارم همه مفاصلم درد مى كنه ميگم بريم دكتر ميگه نه خودم ميرم بعد يه دفعه با دوستاش تور عكاسى ميذاره بره كوير! نميدونم قسم حضرت عباسو باور كنم يا دم خروسو براش توضيح دادم عزيزم حال من بايد بد بشه كه خرج عروسى بايد در بيارم اين همه برنامه ريزى كنم دوماه وقت داريم ميگه نه حالا اصرارى هم نيست بعد عيد عروسى بگيريم درحالى كه قبلش خودش و مامانش مى گفتن يا تا عيد عروسى كنين يا ديگه اسم همديگه رو نبرين لازمه قيد كنم كه خانومم وقتى باهاش دوست شدم باكره هم نبودن اما من چون عاشقش بودم چشم پوشى كردم از همه گذشته اون الان بعضى وقت دعوامون ميشه اون نامرد كه اين بلارو سرش آورد ولش كرد مى كوبه تو سرم ميگه اشتباه كردم با يه بچه هفتادى ازدواج كردم اون هنوز منو ميخواد كه دستشو گرفتم پيچوندم عصبانى شده بودم حالا ميگه تو دست بزن هم دارى حرف مى زنم منو رفرنس ميده به اون روز نحس
ديگه خسته شدم بريدم اما زنمه عاشقانه دوسش دارم و تنها چيزى كه تو دنيا دارم و خوشحالم مى كنه اونه بارها با دعوا با گريه التماس فرياد بى توجهى بهش فهموندم كه بايد اصلاح كنه خودشو ولى انگار دوسم نداره حتى اگه برم با يه دختر ديگه براش مهم نيست و چندين بار گفته اگه خيانت كنى به من فقط ميرم پشت سرم هم نگاه نمى كنم
چطور بهش بفهمونم كه دوستش دارم و بايد تغيير كنه براى زندگيمون؟ ايشون همه چيزهاى ريز و درشت براش مهمه و تو همه چيز صاحب نظر و سليقه هست الا من و زندگى مشتركش
ببخشيد سرتون هم درد آوردم دلم خيلى پره

من یه کلمه نمیگم فقط یه حرف میگم " ط " تا آخرش برو

یعنی گفته کسی که باکرگیشو گرفته هنوز دوست داره!!!! شما هم هنوز دوسش داری که از روی عقل نیست از روی احساساته!!!!!!!! (واسه شما بیشتر علامت تعجب گذاشتم!)
بهت میگه برو!!! میگه بچه ای!!! فقط به فکر آرایش و خودنماییه!!! هزار تا سکه مهرش کردی!!!!!!!

گول خوردی پسر، مهریشو(پول زور) ازت میگیره میره با یکی دیگه ازدواج میکنه دیگه بدون بکارت هم نیست! چون با شما ازدواج کرده قبلش.

به هیچ وجه زیر بار ازدواج نرو،
نحوه آشناییتون چجوری بوده خیلی مهمه کسی نپرسید؟؟؟؟

دلیلی که شما عاشق ایشون شدین چیه ؟ آخه هرچی دربارش گفتین منفی بود انگار هیچ ویژگی مثبتی نداره ، چطور میشه عاشق همچین کسی بود و حتی به خاطرش گریه کرد ، به نظر من سعی کنید با کمک مشاور و این چیزا درستش کنی و تا درست نشده هم به فکر عروسی نباش و خودتو بیشتر از این بدبخت نکن ،شما هنوز سنی ندارین و گرفتار احساسات و این چیزا شدین .

سلام واقعا مهر دخت درست میگه. اگه موضوع بر عکس این بود همه میگفتن بسوز بساز تحمل کن سعی کن شرایطو تغییر بدی همه فیلسوف و روانشناس و مشاور خانواده می شدن که زن بدبخت تا آخر عمرش به پای شوهره بسوزه . خوب مردایی هستن مردای سرزمین من خوووووب

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط یلدا 93

سلام واقعا مهر دخت درست میگه. اگه موضوع بر عکس این بود همه میگفتن بسوز بساز تحمل کن سعی کن شرایطو تغییر بدی همه فیلسوف و روانشناس و مشاور خانواده می شدن که زن بدبخت تا آخر عمرش به پای شوهره بسوزه . خوب مردایی هستن مردای سرزمین من خوووووب

---

واسه همه که نمیشه یه نسخه ثابت پیچید:)
هرچند این کلام شما غیر صحیحه که همه میگفتن بسوز و بساز!
به نظر من خانمی که 28 سال رو گذرونده دیگه شخصیتش شکل گرفته و نمیشه اونو 180 درجه تغییر داد!چون با توضیحات آقای سوال کننده به نظر میرسه از نظر اخلاقی و رفتاری همسرشون مخالف چیزی هست که ایشون میخاد.باید اینو بدونه که ازین به بعد قرار نیس یه خانم 28 ساله مطابق خواسته ایشون 180 درجه عوض شه.هرچند استثنا وجود داره ولی با توجه به اخلاف سنی معکوسشون اصلا ادامه این زندگی به صلاحشون نیس.چون الان پشیمون بشن بهتر از اینه که 10سال دیگه پشیمون شن
حتی در موادر عکسش هم وقتی اختلاف نظر تا این حد هست نظر من اینه که خانوم از همسرش جدا شه و این درست نیست که بسوزه و بسازه

با صحبت هاى يه نفر كه نميشه يه طرفه به قاضى رفت! تعجب مى كنم همه نوشتن طلاقش بده راحت شو! آدميزاد مگه ديوونه ست كه اين كارهارو با شوهرش بكنه؟ خب لابد اون خانوم هم از چيزى ناراحته

من و همسرم در دانشگاه آشنا شديم نه ماه دوست بوديم و با وجود اختلاف فرهنگى و خانوادگى زياد و اختلاف سن على رغم ميل خانواده طرفين هشت ماهه كه عقد كرديم، زمانى كه من خانمم رو براى زندگى انتخاب كردم از نظر بنده ايشون يك خانم همه چيز تمام بودند. هنرمند، روابط اجتماعى عالى ، ورزشكار و رقصنده و مدرس رقص هاى فولكلوريك و مدرن، هدفمند، و از نظر بنده زيباترين زنى كه من در تمام عمرم ديدم. همين كه عقد كرديم با ورود هر ٢ به زندگى و باز شدن پاى خانواده هامون به روابط ما اين تفاوت هاى تربيتى و اعتقادى خودشونو نشون دادن، اين تفاوت ها طورى بود كه خانمم احساس مى كرد توى زندگى با من داره بهش توهين ميشه. سنتى فكر كردن پدر و مادر خودم كه روى رابطه ما نظر مى دادن و زبون تلخ و نيش دار همسرم كه از تيكه انداختن به پدر پير من هم نمى گذشت چيزهايى بود كه هردو طرف رو عصبى مى كرد. در حالى كه پدر مادر من واقعا دوستش دارن و پدرم بعد از عقد زمينى كه سرمايه اصلى زندگيش بود فروخت تا براى من منزل شخصى تهيه كنه. مادرزن من قبل از عقد زمانى كه مى خواستن با من صحبت كنن اين خصلت همسرم رو به من توضيح دادن و گفتن اگه ميخواى دل دختر من هميشه باهات نرم باشه باهاش آروم و ملايم حرف بزن چون لجباز و يكدنده هست و دوست نداره كسى براش آقا بالاسرى كنه خود من هم اين خصلتشو تو دوستى متوجه شده بودم و هميشه وقتى به حالت انفجار مى رسيد با زبون آروم و ملايم و شمرده شمرده باهاش صحبت مى كردم چون وقتى عصبانى ميشه كنترل رفتار از دستش خارج ميشه و چيز پرت مى كنه يا جيغ مى زنه. ما تو دوران دوستى هم بابت يك سرى مشكلات به روانشناس مراجعه كرديم و روانشناس با گرفتن تست شخصيت به من گفتند همسرم حساسيت خيلى زياد و وسواس گونه داره منتها بعد از چند جلسه خانمم با روانشناس به مشكل خوردند و به من گفت اين روانشناس هيچى حاليش نيست و من ديگه پيشش نميام و الان هم به اسم روانشناس آلرژى پيدا كرده و ميگه اين چيزها فقط مايه پوله. به نظر من بيشتر ناراحتى زنم به خاطر حرفها و قلمبه گويى مادر و پدر منه چون من واقعا از گل كمتر بهش نگفتم و دوران دوستى ما يك دوران طلايى بود كه من هميشه ازش با احترام و خوشبختى ياد مى كنم. همسرم رو چيزهاى كوچيك حساسه غذايى كه ميخوره لباسى كه ميپوشه ماشينى كه سوار ميشه اما بعد از عقد به خاطر من كار تدريس رقصشو ول كرد چون مادر من مدام تو گوشش مى خوند كه زن شوهردار نبايد به زن و مرد غريبه رقص ياد بده و منظورش از زن و مرد غريبه عروس دامادهايى بودند كه زنم براى مراسم عروسى بهشون تدريس مى كرد و بعد از اون زنم هرچى شاگرد داشت نپذيرفت درحالى كه من اصلا از درآمد زنم بى اطلاع بودم كه چقدر براش اهميت داشت و با اون پول براى خودش لباس يا عطر و وسايل تزئينى مى خريد و تفريح مى كرد. الان مهم ترين مشكل همسرم اينه كه افسرده شده و من اگر اون روزهاى طلايى رو با همسرم نگذرونده بودم يك لحظه براى طلاق تعلل نمى كردم. من تو اين دوماه آخر خيلى سعى كردم خودم رو تغيير بدم و بارها بهش گفتم حرفهاى پدر و مادر منو به دل نگيره و ما وقتى بريم سر خونه خودمون همه چى حل ميشه ولى ميگه همه چيز موقتيه خواهش مى كنم كمك كنيد يك راهى جلو پاى من بذاريد من واقعا زنم و زندگيمو دوست دارم. چى كار كنم دوباره شور زندگى بهش برگرده؟ الان به يه حالت لجبازى شديد رسيده و چون ميدونه من دوستش دارم حاضر نيست كوتاه بياد. چى كار كنم كه به ادامه زندگيمون اميدوار بشه؟
من دوستش دارم راه حل طلاق جلو پاى من نذارين لطفا


+ يك نكته كه فراموش كردم توضيح بدم مساله نجابت ايشون بود، بنده به هيچ عنوان نجابت رو مساوى با بكارت نميدونم و زمانى كه همسرم با ساده ترين كلمات داشت در مورد گذشته خودش به من توضيح مى داد من متوجه شدم صداقت ايشون و اون حجب و حيايى كه تو انتخاب كلمات داشتن همون نجابتشونه شايد ديروز از رو استيصال حرفهايى نوشتم كه در حد شخصيت زنم نبود و از اين. بابت پيش خودم و وجدانم شرمنده ام

به قول استادمون "نمی دونم" هم بعضی وقتا حرف بدی نیست که استفاده بشه.
و در این مورد فقط می تونم بگم "نمی دونم"،
چون من به شخصه مشاور نیستم و اگه در باره بعضی دوستان نظری میدم صرفاً از روی تجربه و اطلاعاتی هست که در طی زندگی کسب کردم و یا در زندگی نزدیکان دیدم، هستش. و این شرایط شما اصلاً برای من قابل تصور و درک نیست تا بتونم نظری بابتش داشته باشم، امیدوارم دوستان دیگه بتونن کمک خوبی داشته باشن و البته به عزیزانی هم که نظر میدن توصیه دارم که با توجه به خاص بودن این مورد ، حتماً در نظر دادن دقت کافی داشته باشن.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Ar@sh

+ يك نكته كه فراموش كردم توضيح بدم مساله نجابت ايشون بود، بنده به هيچ عنوان نجابت رو مساوى با بكارت نميدونم و زمانى كه همسرم با ساده ترين كلمات داشت در مورد گذشته خودش به من توضيح مى داد من متوجه شدم صداقت ايشون و اون حجب و حيايى كه تو انتخاب كلمات داشتن همون نجابتشونه شايد ديروز از رو استيصال حرفهايى نوشتم كه در حد شخصيت زنم نبود و از اين. بابت پيش خودم و وجدانم شرمنده ام

---

شماچه مردباشعوری هستیدافسوس که همسرتون قدرشمارو نمیدونن

سلام ar@sh,
شما روزی عاشق خصوصیاتی در همسرتون شدید که هنوز پابرجاست ولی نه تا همیشه و امروز متوجه خصلتهای زجرآوری در ایشان شدید که ریشه داراست (مادر ایشان تایید کرده) و تغییر تا آنجا که به شما و خواست ایشان بر میگردد امریست نشدنی. حال از شما میپرسم با جمع اینها چه می کنید؟

من به هيچ قيمتى حاضر نيستم ازش دست بكشم و صحبتهاى تند بعضى از عزيزان باعث دلخورى من شد. مسلمه كه همسر من فعلا مايه آرامش و رشد و تعالى من نيست و داره اذيت مى كنه اما مايه نابودى و بدبختى منم نيست چون خوشبختى و بدبختى زن و شوهر وابسته به همديگه هست. من از شما كمك و راهنمايى خواستم اما.....
اى كاش به جاى خوندن اين همه قضاوت يك چيزى مى خوندم كه حرفى و نكته اى درش بود
ناگفته نمونه كه از تجربه هاى بعضى عزيزان تو تاپيك هاى ديگه دارم استفاده مى كنم

خانمها آقایون چرا یک طرفه به قاضی میرید. شما در مقابل حرفی که میزنید مسولیت دارید. اگر باعث بشید آرش یک لحظه دلش بلرزه و توی دلش احساس پشیمونی کنه و تصمیم احساسی بگیره به خاطر حرفهای شما شما مسئول هستید
اقای آرش میگه از اخلاق خانومشون در زمان دوستی خبر داشته.بنابراین چیزی نیست که از ایشون مخفی نگه داشته شده باشه
در مورد باکره بودن هم تصمیم اصلی با ایشون هست حالا اگه کسی از این موضوع خوشش نمیاد دلیلی نداره به ایشون یا خانومش برچسب بزنه

در هر حال الان آرش داره زوابای دیگه ای رو هم روشن میکنه که خانواده اش با این خانوم گاهی دچار مشکل میشن و حرفهایی میزنند که ایشون ناراحت میشه که البته این مساله از نظر دوستان خیلی مهم نیومده چون لابد به نظرشون زنه دیگه و یک زن باید حرفهای خانواده شوهرش رو تحمل کنه و چیزی نگه وگرنه هنوز آماده ازدواج نیست
آقای آرش به نظر من وقتی خانومتون به خاطر شما دست از کاری که دوست داره میکشه یعنی دوستتون داره. بهتره تو رفتارهای خودتون یا خانواده اتون کمی دقیق شید شاید واقعا چیزی ایشون رو آزار میده

الان چی بگیم تحملش کن...امیدواریم خوشبخت شی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Ar@sh

من به هيچ قيمتى حاضر نيستم ازش دست بكشم و صحبتهاى تند بعضى از عزيزان باعث دلخورى من شد. مسلمه كه همسر من فعلا مايه آرامش و رشد و تعالى من نيست و داره اذيت مى كنه اما مايه نابودى و بدبختى منم نيست چون خوشبختى و بدبختى زن و شوهر وابسته به همديگه هست. من از شما كمك و راهنمايى خواستم اما.....
اى كاش به جاى خوندن اين همه قضاوت يك چيزى مى خوندم كه حرفى و نكته اى درش بود
ناگفته نمونه كه از تجربه هاى بعضى عزيزان تو تاپيك هاى ديگه دارم استفاده مى كنم

---

_________________________________

این حرفه شما میدونی شبیه چیه؟
اینکه به یکی بگی بهت فرصت میدم در مورد حرفم فکر کنی و جواب بدی. ولی جوابت نه نباشه ها !!

به قول vareshi چی بگیم پس تحملش کن.منم آرزوی خوشبختی میکنم براتون

3 حالت می تونه اتفاق بیفته. :


1. ایشون خودش و رفتارای بدشو عوض کنه . (قریب به محال)

2. شما خودت و توقعاتت رو عوض کنی. (اینم قریب به محال اما فرض اینکه با وجود احساس قوی ات (هوسی که چشماتو بسته) بخوای چنین کاری بکنی مجبوری تا آخر عمر با خفت زندگی می کنی)

3- هیچکدوم تغییری ایجاد نکنید با هم بجنگید. (که یا همین اول طلاق می گیرید یا روزی با بچه و غیره طلاق می گیرید و رسوای عالم میشید و یا کار به خیانت و برخورد فیزیکی و غیره می کشه)

پس رو این 3 گزینه فکر کن و ببین هزینه ی کدوم برات کمتره. همون رو عملی کن عزیز.

سلام
نمیدونم چراگاهی اوقات فقط میخوایم ظرفیت تاپیک روپرکنیم بدون اینکه کمکی به مراجع کرده باشیم
بهتره که همگی دقت بیشتری داشته باشیم توی ارسال پست.

جناب آرش پیشنهاد میکنم این کلیپ روگوش کنید البته خودم کامل گوش ندادم اما حتما به دردتون میخوره.
امیدوارم موفق باشید.kelidezan

خیلی خوشحالم که تکلیف زندگیت با خودت روشن است و میخواهم بگویم حتی خلاف تصور خودتان رشد و تعالی هم در شما روی داده است ، چرا که وقتی می خواستید برای شروع این زندگی تصمیم بگیرید به نطر دیگران علی الخصوص خانواده هایتان توجه نداشتید ولی امروز برای صلاح و ارتقاء آن حاضرید از هیچ تلاشی فرو گذار نکنید و این رویکرد شما شایسته قدر دانی است . شاید اگر هنوز در مرحله دوستی بودید و نه اکنون که همسرید میشد از راهنماییهای دوستان تعبیر کنید که می بایست از این رابطه حذر کرد ولی در این وحله بعید میدانم کسی با هر لحنی که به شما نظر دهد مسبقیماً چنین منظوری داشته باشد، تنها به لحاظ اینکه اینجا یک تالار گفتگوست و به هیچ وجه شرایط یک جلسه استاندارد مشاوره را نمیتوان از آن انتظار داشت طبیعی است که هر مراجع با موجی ازبازخوردها در سطوح مختلف روبرو شود که اتفاقاً این نقطه قوت و حسن چنین محافلی است که مانند آینه ای تمام نما ما را از جهات مختلف به خودمان می نمایاند تا خودمان را بهتر ببینیم و من از شما خواهش میکنم نظر خود را بیشتر به این جنبه از قضیه معطوف کنید. کسی مسقیما نمیتواند به شما بگوید چه باید بکنید ، خوب است که به موضوعات دیگران نظر می کنید اینهم باز در همان راستا به دیده شدن خودتان به شما کمک می کند و نهایت اینکه همواره از خود بپرسید من چقدر همانم که میخواهم باشم؟

- - - Updated - - -

خیلی خوشحالم که تکلیف زندگیت با خودت روشن است و میخواهم بگویم حتی خلاف تصور خودتان رشد و تعالی هم در شما روی داده است ، چرا که وقتی می خواستید برای شروع این زندگی تصمیم بگیرید به نطر دیگران علی الخصوص خانواده هایتان توجه نداشتید ولی امروز برای صلاح و ارتقاء آن حاضرید از هیچ تلاشی فرو گذار نکنید و این رویکرد شما شایسته قدر دانی است . شاید اگر هنوز در مرحله دوستی بودید و نه اکنون که همسرید میشد از راهنماییهای دوستان تعبیر کنید که می بایست از این رابطه حذر کرد ولی در این وحله بعید میدانم کسی با هر لحنی که به شما نظر دهد مسبقیماً چنین منظوری داشته باشد، تنها به لحاظ اینکه اینجا یک تالار گفتگوست و به هیچ وجه شرایط یک جلسه استاندارد مشاوره را نمیتوان از آن انتظار داشت طبیعی است که هر مراجع با موجی ازبازخوردها در سطوح مختلف روبرو شود که اتفاقاً این نقطه قوت و حسن چنین محافلی است که مانند آینه ای تمام نما ما را از جهات مختلف به خودمان می نمایاند تا خودمان را بهتر ببینیم و من از شما خواهش میکنم نظر خود را بیشتر به این جنبه از قضیه معطوف کنید. کسی مسقیما نمیتواند به شما بگوید چه باید بکنید ، خوب است که به موضوعات دیگران نظر می کنید اینهم باز در همان راستا به دیده شدن خودتان به شما کمک می کند و نهایت اینکه همواره از خود بپرسید من چقدر همانم که میخواهم باشم؟

دوست گرامی، با سلام
کم و بیش نوشته های شما رو خوندم و اندکی هم از نوشته های دوستان و متاسف شدم که بدون دغدغه از تلاشی زندگی دو نفر به راحتی می نویسند و حکم جدایی می دهند....

دلایلی که برای انتخاب همسرتان نوشته اید، دقیقا همانهاست که اکنون همسرتان را با آن تنها گذاشته اید! از ابتدا سبک زندگی مدرن او را پذیرفته اید و او روشن با شما حرف زده، اما شما بی توجه به بافت فرهنگی خانواده تان در انتخابتان اصرار کرده اید و بعد هم هر جا پدر و مادرتان نصیحت ( دخالتی) کرده اند، او را تنها گذاشته اید. مجبور شده شغل مورد علاقه ( و مورد تحسین شما) را کنار بگذارد برای اینکه مشکلاتش را کمتر کند و می توانم حدس بزنم احتمالا بخاطر گرایشات سنتی مشاور است که روند مشاوره را هم کنار گذاشته.
به هر حال شما از خود ضعف نشان داده اید و درست در لحظاتی که از شما انتظار پشتیبانی داشته، پشتش را خالی کرده اید و اکنون انتظار دارید جیغ و فریاد نکند و کوچکتر بودن شما را پتک نکند. بهتر بود در برابر خانوده تان دست کم از "انتخاب خود" دفاع می کردید ...
.
به نظرم بنشینید و از خودتان بپرسید آیا شما انتظار او از "حامی بودن" را برآورده کرده اید یا نه. گذشته را مرور کنید و به خاطر بیاورید که به چه دلایلی با ایشان ازدواج کرده اید. اگر آن دلایل هنوز باقی اند، شاید لازم است شما در رفتارتان با همسرتان تجدید نظر کنید و او را بیش از پیش درک کنید.

همسرتان هم مشکلاتی دارد و به هر حال لازم است پیش از رفتن زیر یک سقف، سنگ هایتان را وا بکنید و باز هم مشاوره بگیرید. اما مشاوری که بتواند سبک غیرسنتی زندگی همسرتان را بفهمد. آقای دکتر شیری بسیار در این زمنیه، می توانند کمکتان کنند. وب سایت ایشان را در نت خواهید یافت.

شاد باشید.

كاربر گرامى paiize ممنونم از لينكى كه در اختيارم گذاشتيد، سخنرانى رو گوش دادم و متوجه اشتباهات خيلى زيادم شدم
١- پريود خانم من جزو پريودهاى خيلى سخت و دردناك هست، وقتى از بيمارى هاى زيادى كه به سرعت علائمش از بين ميره صحبت مى كنه داره از همون علائم پريودش صحبت مى كنه (خوابيدن زياد، خستگى مفرط، درد مفاصل، راش پوستى و دل دردهاى شديد) همه عوارض پريودش هستند. متاسفانه من تا امروز فكر مى كردم تمارض مى كنه
٢- تو اين دوران به جاى درك و همراهى و كمك با تصور اين كه داره از من دور ميشه و فاصله مى گيره بهش سخت گيرى كردم، چون از تنبلى متنفرم صبح ها بهش زنگ مى زدم و بيدارش مى كردم تا زبان بخونه يا باشگاهشو بره
٣- تو مسائل جنسى سخت گيرى كردم با وجودى كه خودش بارها گفت بهتره وقتى خونه خودمون رفتيم و راحت تر بوديم رابطه داشته باشيم، اما چون خودش موقع مسافرت مشكلى نداشت تصور كردم كه حل شده اما الان فهميدم علتش تنها نبودن، ترس از غافلگير شدن توسط خانواده و علاقه به رابطه تو خلوت و شرايط خاص هست
٤- متاسفانه دفتر كارى كه همسرم عاشقش بود تعطيل كردم، اون دفتر بازده مالى نداشت و همه ضرر بود اما خانمم با سليقه خودش دفتر طراحى كرد و با هم ديوارشو رنگ زديم و دكور كرديم. من چون بايد هزينه مى كردم براى سرپا نگهداشتن دفتر تعطيلش كردم ولى خانمم عقيده داشت بايد صبر كنيم تا بازاريابى كنيم و كارمون رونق بگيره
٥- وقتى كار تدريس رقص رو به خاطر من رها كرد تشويقش كردم فقط براى اين كه احساس مى كردم با اين كار داره نشون ميده دوستم داره
٦- مادرم از روى علاقه و محبت خيلى در مورد لباس و خريد و مراسم من و خانمم نظر ميده، همسرم الان براى انتخاب كوچكترين چيز مراسم نمياد و ميگه با مادرت برو يا كى از تو عروسى خواست؟
تو اين مدت خيلى سعى كردم با خريدن هديه يا ناز و نوازش سعى كنم اشتباهاتم رو جبران كنم اما انگار موفق نبودم و اى كاش يك نفر راهى جلو پاى من بذاره تا حس اعتماد و اطمينان خانمم رو جلب كنم

كاربر عزيز آويژه من براى به دست آوردن خانمم خيلى از خودم مايه گذاشتم، خانمم خيلى سخت گير بودند و خواستگارهاى خيلى زيادى داشتند، حتى همين الان كه ازدواج كرده هنوز هم گاهى خواستگار داره و به نظرم اين براى يه زن كه شوهر داره طبيعى نيست، اين مسائل باعث شده كه هنوز بعد از ازدواج من با افراد زيادى كه ميتونستن جاى من باشن مقايسه بشم و زحماتم ناديده گرفته بشه
دلايل من براى ازدواج با خانمم براى خودم كافى بود ولى گاهى حس مى كنم دلايل اون براى انتخاب من اونقدر كافى نبوده
شايد مجبور شم از دكتر شيرى (ايشون رو از طريق مقاله هايى كه در مجله موفقيت مى نويسن ميشناسم) وقت بگيرم و اول خودم چندبار تنها بهش مراجعه كنم و ببينم چطور ميشه كارى كرد كه خانمم دست از كارهاى اين چند هفته اخيرش بكشه تا بتونم ازش بخوام باهام بياد پيش مشاور
:72: خيلى ممنون از شما دو بزرگوار

شما واقعا بيست و سه سالتونه؟ خيلى پخته و به قول شاپرك باشعور هستين، معلومه خانومتونم خيلى دوست داريد، دعا ميكنم مشكلتون حل شه... اين همه عشق حيفه از بين بره:203:

خوشحالم که متوجه برخی اشتباهاتتون شدید. اگر بیشتر رابطه تان را بکاوید، می توانید روشن تر ببینید که کجاها نیاز به تغییر و بازسازی دارد.
من هم عرض کردم که همسر شما نیز مشکلاتی دارند که نیاز به مشاوره دارد.

اکنون:

1- یک روز معمولی به او بگویید که امشب با هم حرف بزنیم، یه چیزایی هست که تو باید بدونی.
همین ها رو که به ما گفتید صادقانه باهاش در میون بذارید. بگید متوجه اشتباهات وحشتناکتون شدید. بگید نمی دونستید اینقدر می تونه رفتار شما دلخورش کنه. ابراز تاسف کنید و عذرخواهی ( از ته دل، نه صرفا زبانی) بهش بگید تصمیم گرفتید این روند رو جبران کنید تا بهترین و دوست داشتنی ترین آدم زندگیتون، احساس راحتی کنه.

2- اگر همراه شما بود، شما هم دلخوری هایتان را در میان بگذارید. بگید که حس خوبی ندارید وقتی شما رو با خواستگارش مقایسه می کنه. بگید که "دیوانه وار خوشحالم که تصمیمت و انتخابت برای زندگی مشترک، من بودم و تمام تلاشم رو می کنم که قدردانت باشم و من هم بهترین همسر دنیا باشم برات. لطفا دیگه از این حرف ها نزن خانومم که پاک منو نا امید می کنه" ....

3- محبتتان را بیشتر کنید. مخصوصا وقتی همراه خانوده اید و او باید حس کند که اولویت زندگی شماست.

4- لازم است در مقابل خانواده تان کمی قاطع باشید. ( سرسخت نه). و نیازی هم نیست آنها را در جزئیات کارهای زندگی مشترکتان سهیم کنید. مثلا می گویند " رنگ فرش این مدلی خوبه" بگید " حالا هنوز تصمیم نگرفتیم. باید بریم ببینیم چند جا رو". نه زیر بار انتخاب آنها بروید، نه دلشان را بشکنید. اگر شد با شوخی، نشد با فردافکنی، باز هم نشد با صحبت کوتاه قاطع. لازم است بعضی تصمیم ها و کارها را پیش از اطلاع خانواده انجام دهید. مدتی که بگذرد و همسرتان این قاطعیت شما را در برابر خانواده تان ببیند، رویکردش را عوض می کند و حرفهایشان را از سر محبت خواهد دید نه دخالت . و مشکل به خودی خود از ریشه حل می شود.
( یک تاپیک داریم اینجا: کارگاه رفتار جرات مندانه، لطفا حتما مطالعه اش کتید و از تکنیک ها استفاده کنید)

5- مدتی این روند را در پیش بگیرید. اگر بهبودی در رابطه شما حاصل نشد( بسیار بعید می دانم) از همسرتان بخواهید که هر دو مشاوره حرفه ای بگیرید.
شاد باشید و پر عشق.

خب خداروشکرکه اون کلیپ واستون مفید بوده.
ببنید شما باید زبان خانمتون رویادبگیرید
یعنی بدونید چی میخواد ...ازحرفش چه منظوری داره...میدونم همه آقایون میگن سخته اما شدنیه
خانمها فقط دلشون درک شدن میخواد...
چون میدونم شما فرد پخته ای هستید ودنبال مشاوره وعملی کردن راهنمایی ها هستید کتابی رومعرفی میکنم حتما مطالعه کنید که اتفاقا نویسنده اش هم مرد هست وخیلی خوب تونسته زبون خانمها روبه آقایون بفهمونه وبرعکس...میتونه واسه هردوتون مفید باشه.

کتاب "نه گامی جلوترونه گامی عقبتر.همسرم درکنارم باش"

راستی کلید مردهم هست اگه خانمتون مایل بودن ازهمین سایت میتونید دریافت کنید وایشون هم گوش بدن
موفق باشید

خيلى خيلى ممنونم، اومدم بنويسم صحبت كرديم و تقريبا همه چيز داره درست ميشه كه باز يه دعواى جديد راه افتاد. خانمم نميدونم چرا تا اين اندازه دهن بينه متاسفانه يا واقعا دركش از زندگى كمه، نميدونم ديگه به خدا دارم خسته ميشم، توقعات مالى خيلى زيادى از من داره، كليد مرد رو ديروز بهش دادم گفت شب گوش مى كنم چون مطمئن بودم محاله گوش كنه تاكيد كردم اگه اين سخنرانى رو گوش كنى و بعد در موردش صحبت كنيم قول ميدم سورپرايزت كنم، امروز زنگ زدم ميگه نصفشو گوش كردم آخه اين روانشناس خيلى طرفدار شما مردها بود و حق رو همه جا به مرد مى داد حتى به مرد معتاد بيكار كه دست بزن داشت حق مى داد مى گفت بايد ازش تعريف كنى، اون مرد چه تعريفى داره تو هم هر كارى تا الان كردى وظيفه داشتى ادعايى نبايد داشته باشى چون براى زنت كردى باباى من اون موقع كه مى خواست با مامانم ازدواج كنه يه قرون نذاشت مامانم خرج كنه حتى جهيزيه مامانمم خريد
ميگم حالا به خاطر جهيزيه سخت گيرى نكن، آخه به پدرش هم فشار مياره ميگه همه چيز زندگى من بايد درجه يك باشه، بعد ميگه وظيفتونه بابام يه دختر داره تو هم بايد برام بخرى من دلم ميخواد تو برام خرج كنى اگه يه جا بابام گفت خرج مثلا فلان چيز زندگيتون با من تو و پدرت بايد سريع بگين نه ما خودمون مى خريم
يه بحث خيلى جالب عجيب غريبى هم راه انداخت كه من شيش ماه بعد از عروسى بچه ميخوام سنم داره ميره بالا، گفتم عزيزم حالا اگه اون موقع آمادگيشو داشتيم اقدام مى كنيم، اگه دستم خالى باشه بچه دار نميشم، گفت تو نبايد بچه دار بشى من بايد بچه دار بشم، ميگم تنهايى ميخواى بچه دار شى؟ كى ميخواد بچه دارت كنه؟ گفت حالا صبر كن ببين كى بچه دارم مى كنه
من نمى خواستم وارد بحث و دعوا بشم ولى خودش ميخواد انگار لذت مى بره سرش داد بزنم
تصورش در مورد بچه يه خرگوش صورتيه كه لباس تنش مى كنه و مى بره گردش
مادرم ميگه زنت از سياستشه كه باهات جر و بحث راه ميندازه وگرنه اگه موردى هم نباشه خودش مى گرده يه مورد پيدا مى كنه اينقدر بهش پيله مى كنه تا آخرش حرفشو به كرسى بنشونه
باز الان هرچى گفت گفتم چشم چشم ديگه ذوقش گرفته بود تو اينترنت واسه بچه نداشته دنبال تم تولد و دكور اتاق خواب مى گشت، بعضى وقت به خودم ميگم با همين چشم چشم آروم نگهش دارم تا ببرمش پيش مشاور ببينم آخه دردش چيه، خسته شدم آخه زندگى متاهلى فقط پول دادن و غرغر شنيدن كه نبايست باشه
كاربر گرامى paiize در اسرع وقت كتابى كه فرمودين تهيه و مطالعه مى كنم، اميدوارم مطالب مفيدى در خصوص رام كردن زن سركش درش نوشته شده باشه

از اینکه در ابتدای تاپیکتون بعضی پستهای مشوق به جدایی رو تشکر و لایک کردم عذر میخوام!
فکر میکنم شما و همسرتان کاملا برازنده همدیگر هستید و هر نوع تلاشی از طرف شما برای بر پا نگه داشتن این ازدواج ارزشش را دارد و ایشان آن آرامش فکری را که شما لایقش هستید برایتان فراهم خواهد کرد.
موفق باشید

اقای ارش عزیز. از. حرفاییکه زدین معلومه که انسان پخته و باشخصیتی هستین و علاقه زیادی به همسرتون دارین. که مطمینا مشکلات کوچیک نمیتونه این علاقه رو از بین ببره. فقط راجع به موضوع بچه سختگیری نکنین. خانمتون از شما 5 سال بزرگتره و براش الان وقت مناسبیه برای بچه دار شدن

سلام جناب آرش
ازاینکه اینقدرپافشاری میکنیدواسه حل مشکلات خوشحالم.روحیه تون آذم روراغب میکنه واستون بنویسه:72:

وقتی کلیپ روبهش دادی دیگه نبایدازش بپرسی گوش دادی؟؟چون اینجوری فکرمیکنه شما میخواین به زور این چیزها اون روتغییربدید...میزاشتید یه هفته بعدتوی یه فرصت خوب ازش میپرسیدید راستی نظرت درمورد اون سخنرانی چی بود؟منم کلید زن روگوش دادم خیلی چیزها دستگیرم شد....

ببینیدخانم شما چون سنش بالاتره شاید میخواداینجوری نشون بده که ازشمابیشترمیدونه.
نمیدونم چرا...اما حس میکنم یه مشکلی دارن که نمیتونن به زبون بیارن!!!آخه خانمها اینجوری ان وقتی چیزی ازدرون آزارشون میده خیلی درظاهر بی درک میشن یا به قول خودتون سرکش!!
شایداون مشکل اصلا به شماارتباطی نداشته باشه وباخودش مشکل داشته باشه...
مثلا خاطره بد...یاهرچیزدیگه ای
چقدرازگذشته اش میدونی؟؟چراتن به رابطه بافردی غریبه روداد؟شایدتوی ذهن خودشون مشکلات حل نشدنی داشته باشه
شایدمدام شمارومقایسه میکنه بااون فرد...یاشاید حس عذاب وجدان دارن ..مثلا فکر میکنن خیانت کردن به شوهرشون...اما ازروی غرور اینجوری بروز میدن...
خلاصه بگم که دنبال پیداکردن مسله اصلی باش...وقتی مسله روپیدا کنی خودبه خود میتونی مشکلات روحل کنی...چون مشکلات به دنبال اون مسله به وجودمیان....
درموردبچه دارشدن شما فعلا نظری نده...اگه ذوقی داره همراهیش کن...حتی درمورد آینده بچه تون صحبت کن...مثلا بگوکاش دختری داشته باشم شبیه تو!!یامثلا بگومن مطمنم تومیشی بهترین مادردنیا...
اگه بتونید تاقبل ازازدواج مشکلات روحل کنید خیلی هم خوبه که زودتربچه داربشید.

ديشب دعا كردم و خدارو شكر كردم كه اينقدر سريع با اين سايت خوب و كاربرانش آشنا شدم

كاربر گرامى آويژه كارگاه رفتار جرات مندانه كه معرفى كرديد بسيار بسيار خوب و كارساز بود برامون، متوجه شدم كه همسرم با رفتار پرخاشگرانه سعى داره رفتار من رو به سمت منفعلانه هدايت كنه تا راحت تر و زودتر به خواسته هاش برسه اما دليل اين كه چرا اين راه رو انتخاب كرده و چرا از نيروى فشار براى رسيدن به خواسته هاش استفاده مى كنه متوجه نميشم.
متاسفانه چون وقتى در مقابل رفتار پرخاشگرانه همسرم رفتار جرات مندانه انجام ميدم صميميتمون از بين ميره خيلى از خواسته هام صرف نظر مى كنم، ولى باز هم... سوالم اينه كه اين چه نيرويى هست كه باعث ميشه چنين رفتارهايى از همسرم بروز كنه؟ آيا به اندازه كافى احساس مهم بودن و خوب بودن نداره؟ يا بيش از اندازه احساس خوب بودن و مهم بودن مى كنه؟ همسرم عادت داره كه وقتى هلش ميدن بكشه و وقتى مى كشنش هل بده و تا الان حتى يك بار هم نذاشته چيزى بدون اراده و ميل قلبى اون مسير طبيعيشو طى كنه، من هم بدون توجه به رفتار جرات مندانه سعى كردم مثل آب خودم رو نرم و انعطاف پذير كنم تا موانع و مشكلات همسرم رو دور بزنم غافل از اين كه اين رفتار جرى تر و ناسازگارترش كرده

Paiize عزيز من هم از وقتى كه شما در اختيار من قرار ميدين نهايت تشكر و قدردانى رو دارم، نوشته هاى شما و تجاربى كه كه در اختيارم قرار ميدين باعث شده آمادگى رشد و تغيير رو در خودم احساس كنم، حق با شماست، شايد بهتر بود اجازه مى دادم بعد از گوش دادن كليپ كمى در موردش بيشتر فكر كنه... خانمم زندگى خيلى سختى داشته، يكى از دلايل اين كه هميشه ناراحت و افسرده هست اينه كه زياد فكر مى كنه و به افكارش اونقدر پر و بال ميده كه اونو از زندگى واقعى دور كردند، افكارش حتى وقتى با منه اذيتش مى كنه و مثلا كافيه جايى حركتى انجام بدم كه اونو ياد رابطه اشتباه گذشته بندازه، دلم ميخواد بهش ياد بدم كه افكار منفى بيشتر از هر كسى اول به خودش آسيب مى زنه ولى اين افكار دست از سرش بر نمى داره، براى هر محبت و حمايتى دنبال تضمين هست، مدام بهم ميگه آخرش ولم مى كنى و با يه دختر جوونتر و زيباتر ميرى، هر روز از من مى پرسه چرا انتخابم كردى خاك برسرت تا دير نشده برو دختر زياده. ترس باعث شده نتونه از حال لذت ببره و دائم به آينده موهوم و تيره و تار فكر مى كنه، ديشب مى گفت ازت بچه خواستم كه اگه ولم كردى رفتى با يه دختر ديگه من تنها نمونم بچه باشه كه بهم محبت كنه تنهام نذاره. نميدونم واقعا اين الگوهاى ناسالم مرد و مردونگى از كجا ميان تو ذهنش كه حتى تصور مى كنه من ممكنه يك روز اونو نخوام. اينقدر اين حرفش دل منو شكست و قلب منو به درد آورد كه براى اولين بار دوست داشتم برم اون نامرد كه با روح و روانش بازى كرده تا سر حد مرگ بزنم
نميدونم با اين همه عشقى كه داره از درونم ميجوشه چى كار كنم، گاهى اوقات شرايط به حدى آزارم ميده كه نميتونم به خودم مسلط باشم، اما از اونجايى كه طبيعت زندگى رشد و تغييره ميخوام دست از مقاومت در برابر يك سرى رفتارهاى ريز و درشتش بكشم و اونقدر بهش امنيت و آرامش و اطمينان بدم كه روحش التيام پيدا كنه
متاسفانه همسرم با كليد مرد موافق نيست، از اساس با شكوه دادن به مرد مخالفه و تصورش اينه كه اگه به مردش شكوه بده ممكنه مردش اونقدر خودخواه بشه كه روزى ديگه اونو نخواد. اما مهم نيست، من واقعا نيازى به شكوه گرفتن از جانب همسرم ندارم، چون با عشقى كه تو قلبم بهش دارم ناخودآگاه دارم احساس شكوه مى كنم، فقط خدا كنه كه بتونم تامينش كنم و كمكش كنم

آرش گرامی
ممنون از پیگیری شما
آن تاپیک را بیشتر از آن جهت معرفی کردم که به رابطه خود و پدر و مادرتان سامان دهید. در رابطه همسرانه بیشتر از زبان منطق، باید زبان محبت و روانساز به کار برد تا به نتیجه مطلوب رسید.

نوشته قبل شما و مکالمه رد و بدل شده بین شما در ذهن من این مکالمه بین دو کودک را متبادر کرد:

- عروسکتو می خواااااااامممم
+نمی دممممممم
- می خوام، همین الان هم می خواااامممم
+دیدی؟! اگه من عروسک ندم بهت، نمی تونی بازی کنی.
- منم می رم با بچه همسایه بازی می کنم تو دلت بسوزه
+ :|

می بینید؟! مکالمه شما به همین میزان کودکانه است. ابن قسمت بالغ شما نیست که با یکدیگر مکالمه کرده. گویی که دو آدم لجباز صرفا تلاش می کنند حرف خودشان را به کرسی بنشانند.
می توانستید به جای افتادن در بازی او، موقعیت را تغییر دهید، بگویی "واای از تصور روزی بچه مان در آغوش تو باشد دلم ضعف می رود." و با او در یک جبهه بمانید و در فرصت مناسب، گفتگو می کردید و تصمیم مناسب می گرفتید.

یک کاربر بسیار عزیز قبلا اینجا بود به نام "آنی". جای او بسیار خالی است. ایشون تاپیک هایی داشتند با موضوع "بازی های اریک برن" که گمان می کنم مشکل شما را شامل می شود. لطفا آن را بخوانید و به کار ببرید.
موفق باشید.