پیشنهاد شما چیه دوست من ؟

بسم الله الرحمن الرحیم
سلام دوستان من ، عزیزان ، من عضو قدیمی این تالار بودم ، ولی نمیدونم چرا نتونستم وارد شم ، به خاطر همین دوباره عضو شدم ، اگرم یه مقدار راحت و رک حرف میزنم به خاطر اینه که اکثرتونو رو دوست خودم میبینم
زیاد سرتونو درد نیارم
اول خودمو معرفی کنم
من مهدی ، ساکن تهران ، بیستودو(22)ساله ، هستم ،
متاسفانه به علت نرفتن سربازی و نداشتن کار ثابت حداقل تا سه سال دیگه موقعیت ازدواج دائمو ندارم
تنهایی رو تا اون موقع میتونم تحمل کنم ، اما گناه رو نه !
من ادم متدینی هستم ، اگرم نباشم سعی میکنم خدا رو از خودم راضی نگه دارم ، با گناه نکردن و خوب بودن
الانم غریزه ی جنسیم فشار خیلی زیادی رو بهم آورده
به طوری که متاسفانه گاهی دچار لغزش و گناه میشم و اگرم نشم از لحاظ روحی خیلی زیر فشار میرم
که من اصلا اینو دوست ندارم ، نه گناه کردنو ، نه فشار زیادو
البته گاهی ادم مجبور فشارای زندگی رو تحمل کنه ، اما دین ما ازدواج رو پیشنهاد داده به ما
من از ظهر تا شب کار میکنم ، دانشجوعم ، کلی هم مشغله ی فکری دارم ، اما نمیشه غریزمو از بین ببرم ، در واقع به قول اقای قرائتی به کسی که تشنشه نمیشه گفت برو لیسانستو بگیر بعدش آب بخور ، و منم متاسفانه سخت تشنه ام و نیاز به ازدواج دارم ، اما موقعیت ازدواج دائم رو ندارم
در مورد ازدواج موقت تحقیق کردم ، دیدم برای کسی توی موقعیت من راه مناسبیه
از شما دوستان میخوام نظرتون رو در مورد موضوع بدین و بگین من از چه راهی میتونم فردی مناسب رو برای خودم پیدا کنم ؟
خیلی ممنون که تا آخرش خوندید و مشورت میدید
منتظر نظرای خوبتون میمونم
یا علی مدد

سلام
آقای مهدی خوش آمدید:72:
برادر عزیز ازدواج موقت برای چنین موقعیتهایی مناسبه و در واقعه مختص مواقع و موارد اضطراری هست اما شما فکر میکنید اینطوری بهتر میتونید به درس و دانشگاه تون برسید ؟فکرتون آزاد میشه ؟
به هر حال اون ازدواج هم سختیها و مشکلات خاص خودش رو داره ....

باید حواستون باشه ناخواسته باعث تولد فرزندی نشید که بعد از اتمام زمان ازدواج شما بی سرپرست و بلا تکلیف و تو جامعه سرگردون بمونه.
باید مراقب باشید با یه بار ازدواج موقت این کار براتون عادت همیشگی نشه و مانع ازدواج دائم شما حتی وقتی که امکاناتش فراهم باشه نشه.!
باید مراقب باشید تو دام افرادی که منتظر امثال شما هستند و هزار و یک فکر و نقشه پلید دارند گرفتار نشید.

باید مراقب سلامتی و بهداشت تون باشید و از دین سوء استفاده نکنید که به خودتون ضرر میزنید.

باید مراقب باشید با ازدواج موقت برای ازدواج دائم تون مشکل درست نکنید چون درسته که ازدواج موقت در صورت اضطرار و داشتن شرایطش گناه نیست و با زنا فرق داره اما توی جامعه هنوز برای مردم جا نیوفتاده و مردم دید خوبی بهش ندارن.

حالا خودتون میتونید تصمیم بگیرید با این شرایط خویشتنداری و صبوری کنید بهتره یا ازدواج موقت ؟

در مورد چگونگی پیدا کردن مورد مناسب هعم راستش من چیزی نمیدونم .شاید دوستان دیگه بتونن راهنمایی کنند.
موفق باشید

سلام مهدی جان

فکر نمی کنی ازدواج موقت زندگی آینده ات رو با مشکل مواجه کنه؟

منم مثل تو یه پسر مجرد هستم و اصلا هم اهل گناه نیستم، خیلی خوب می تونم درکت کنم ولی هیچ وقت حتی به ازدواج موقت هم فکر نکردم. به نظر من این تمرین خوبی هست که بتونی به خودت کنترل داشته باشی و به تنوع طلبی خودت که جز ذات ما پسران و مرداست دامن نزنی. اگه تنوع طلبی یه پسر رشد کنه توی زندگی مشترک می تونه اختلال ایجاد کنه.

سعی کن خودتو بیشتر با کارت مشغول کنی و اوقات بیکاریت کمتر باشه. ورزش کردن هم خیلی کمک می کنه.

امیدوارم که هر چه زودتر آمادگی ازدواج رو پیدا کنی (و همین طور من:227:) و نتیجه خویشتن داری هاتو ببینی که چقدر کمکت می کنه.

نمی دونم چقدر درسته ،ولی من شنیده ام که دکتر با تجویز یه سری دارو ها ،نیاز جنسی رو می تونه تا حدی پایین بیاره

با سلام
به اين سئوال بارها پاسخ گفته شده است.
به عنوان نمونه در اين تاپيك :
ميخوام ازدواج موقت كنم، چطور با خانواده مطرح كنم؟!


موقعيت شما را با وصفي كه كرديد درك مي كنم. امروزه كمتر جواني هست كه با مشكلات شما به شكلي مواجه نباشد.اما شايد به جرات بتوان گفت، يك ازدواج موقت فشار و آسيب بيشتري از يك ازدواج دائمي در حال حاضر مي تواند براي يك فرد ايجاد كند.

بسترهاي فرهنگي، اجتماعي، و هنجاري جامعه به همراه انتظارات و سبك زندگي در حال حاضر زواياي پيچيده و گاها ناشناخته اي را هم اكنون در اين زمينه ايجاد كرده است.

من در اين خلاصه قصد ورود به مسائل ومشكلات ازدواج موقت، تعدد زوجات و ... ندارم. اما به طور كلي مي توان گفت آنچه در ذهن و نظر شما يك راه حل ساده به نظر مي رسد. در عمل شكست سنگيني را با خود براي شما ايجاد مي كند.
در صورتي كه خواهان دقيق ليست مشكلات ازدواج موقت هستيد، به نزديكترين مركز مشاوره محل سكونت خود مراجعه كنيد. تا طي جلساتي مسائل و مشكلات را براي شما شرح دهند.

سه تا راه داری رابطه داشته باشی مشکلاتشو بهت گفتن.خود ارضایی کنی مشکلاتشو حتمن می دونی

خودتو از تحریکات دور نگه داری،اگر فیلم زیاد می بینی دیگه نبین اگر با دخترا زیاد رابطه داری کمش کنی اگر

خیالات جنسی می کنی مسیر فکرتو عوض کنی.

سلام
من کاملا درکت میکنم . چون منم یه جوون مثل شما هستم . البته چند سال بزرگتر از شما هستم و این دوره هارو گذروندم و کاملا درک میکنم . نیاز به رابطه با چنس مخالف ( چه رابطه عادی چه عاطفی و چه جنسی ) توی این سنین به اوج خودش میرسه و کسانی مثل شما که اهل روابط نامشروع نیستند تحت فشار شدیدی قرار میگیرند .
مدیر عزیز و دیگر دوستان گرامی راهنمایی های خوبی کردند اما هیچ کدام یک راه دقیق و مطمئن پیشنهاد ندادند . چون برای مشکل شما ارائه همچین پیشنهادی ممکن نیست .
خانم هایی که تن به ازدواج موقت میدهند اکثرا بخاطر داشتن یک سرپناه و تکیه به افراد متمکن است ( ممکن است دلایل دیگر هم داشته باشد ولی بنظر من مهمترین دلیل این است ) و مشکل کسی پیدا شود که بخواهد موقتا همسر یک جوان کم سن و سال شود .
بنظر من شما باید تلاش کنی این مرحله را که بسیار هم سخت و حساس هست بگذرانی .
سعی کن درست را هرچه زودتر به پایان ببری و همزمان کار هم بکنی ( درس اولویت دارد ) ورزش را فراموش نکن . ضمنا میتونی توی این مدت ( مثلا بعد از اتمام درس و یا هنگام سربازی ) نامزد کنی . این کار الان مرسوم هست و میتونه برای افرادی مثل شما بسیار مناسب باشه و انگیزه کار کردن رو در شما افزایش بده .
اینهم مشکل جوانان این دوره هست اما چاره نیست باید توکل کرد و دست از تلاش نکشید . نمیشه از زیرش در رفت باید این دوره سخت رو پشت سر بگذاری و البته بعد از هر سختی آسانی هست .
موفق باشی

با سلام خدمت همه ی دوستان ،و تشکر از لطفتون و نظراتتون
دوستان من با اسم قبلیم هر کاری کردم نتونستم وارد شم ، مجبور شدم دوباره با یه اسمی شبیه همون عضو بشم
اول از همه بگم که نیمه شعبان نزدیکه ، از همه ی شماها میخوام که دعا کنید ، برای اقای غریب و تنهامون دعا کنیم ، خدا رو قسم بدیم به خانوم فاطمه ی زهرا که فرج پسرشو برسونه دیگه ، هر چند گناهکاریم ، اما از دلتنگی مردیم
جناب م.موعود از نظرت ممنونم
از اینکه مشکلات رو برام گفتی ، از توصیه های بهداشتی ، دینی و.......
اما باید بگم که ما هر کاری توی زندگی بخوایم انجام بدیم ، مشغله ی جدیدی رو وارد زندگیمون کردیم ، و ممکنه باعث بشه ، که مشغله های قبلیمون مثل کار و دانشگاه از کیفیتش کاسته بشه ، اما فکر کنم درست این باشه که من هنر خودمو بیشتر کنم و تلاشمو بیشتر کنم ، نه اینکه به خاطر ترس از مشکلات و فشار مشکلات جا بزنم
از گرین عزیز به خاطر توصیه هاش و دعای خوبش ممنونم
گرین عزیز ، من باهات موافقم که حس تنوع طلبی درون تمامیه مردها هست ، اما دین ما با اون مخالفه ، و من دین خودم رو به هیچ چیز در دنیا نخواهم فروخت ، در ضمن تنوع یعنی تعداد ، و تنوع طلب یعنی کسی که به یکی راضی نمیشه و به دنبال تعداده ، اما من داردم از فرد حرف میزنم ، از یک نفر
مریم عزیز هر چند زیاد باهات موافق نیستم ولی از اینکه لطف کردی و نظر داری سپاس گذارم
جناب مدیر عزیز از شما هم ممنونم
اما باید بگم که من ازدواج موقت رو راه حلی ساده نپنداشتم ، میدونم پر از مسئولیته ، و پر از مشکل ، اما اگه ما بخوایم از مسئولیت و مشکل دوری کنیم ، هیچگاه به ازدواج دائم هم نباید روی بیاریم
در موردی شکستی هم که فرمودید باید بگم که ، من نمونه های موفقی از ازدواج موقت رو دیدم که علاوه بر اینکه به شکست سنگین منتهی نشده ، بسیار موفق هم بوده ، به سادگیه هر چه تمام تر هم بوده ، البته با رعایت تمام جوانب و جلوگیری از مشکلها
از فرهنگ عزیز هم ممنونم به خاطر نظرش
دیجیتال من عزیز ، از نظرت ممنونم و از پیشنهاد واقعا" عالیت سپاس گذار
اما اینکه من بتونم در دوران سربازی یا حتی درسم با دختری نامزد بشم واقعا برای من میتونه بهترین راه حل و راهکار باشه ، در صورتی که چنین فردی برای ازدواج با چنین شرایطی پیدا بشه ، کمتر کسی حاضر میشه دخترش دو سه سال عقد پسری باشه بعدش برن سر خونه زندگی ، اگه پیدا بشه چرا که نه ، من استقبال میکنم
بازم از همتون که وقت گذاشتید برای من ، ممنونم
راستی دوستان علاوه بر اینکه منو از مشکلات این ازدواج اگاه میکنید ، بی زحمت درباره ی چگونه پیدا کردن فردی مناسب هم راهنماییم کنید

یادتون نره دعا کنید
بسم الله الرحمن الرحيم اَللّهُمَّ كُنْ لِوَلِيِّكَ الْحُجَّةِ بْنِ الْحَسَنِ صَلَواتُكَ عَلَيْهِ وَعَلى آبائِهِ في هذِهِ السّاعَةِ وَفي كُلِّ ساعَةٍ وَلِيّاً وَحافِظاً وَقائِداً وَناصِراً وَدَليلاً وَعَيْناً حَتّى تُسْكِنَهُ أَرْضَكَ طَوْعاً وَتُمَتِّعَهُ فيها طَويلاً برحمتک یا ارحم الرحمین . اللهم صل علي محمد و ال محمدو عجل فرجهم

سلام mahdi_yar_bash
ببين اينكه تصميم گرفته اي كار خودت را به هر قيمت بكني و به آن اعتماد داري، نظر خودت هست.
اما اگر در اين تالار آمدي مشاوره بگيري، مي بيني كه كسي اين كار را تاييد نمي كنه و همه شما را بر حذر مي دارند.
شما پس از شنيدن همه صحبتها در انتها حرف اول خودت را تكرار كردي. و بدون اينكه اشاره كني كه همه دوستان مخالف هستند باز هم خواسته آغازين خود را پيگيري مي كيند:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mahdi_yar_bash

بی زحمت درباره ی چگونه پیدا کردن فردی مناسب هم راهنماییم کنید

---

مطالب پست اخيرت را بار ديگر مطالعه كن.
با اينكه بنده تاكيدا گفته ام كه در حال حاضر مشكلات و مسائل ازدواج موقت بيشتر از ازدواج دائم هست و شما هم بر مشكلات ازدواج موقت صحه گذاشتيد،‌اما وقتي به مشكلات ازدواج موقت مي رسيد، چشمتون را مي بنديد و بدون اشاره عبور مي كنيد، اما وقتي حرف ازدواج دائم ميشود، با حدس و احتمال به راحتي آنرا حذف مي كنيد.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mahdi_yar_bash

بي توجهي به مشكلات ازدواج موقت:
اما باید بگم که من ازدواج موقت رو راه حلی ساده نپنداشتم ، میدونم پر از مسئولیته ، و پر از مشکل ، اما اگه ما بخوایم از مسئولیت و مشکل دوری کنیم ، هیچگاه به ازدواج دائم هم نباید روی بیاریم
...
بهانه تراشي براي ازدواج دائم:
اما اینکه من بتونم در دوران سربازی یا حتی درسم با دختری نامزد بشم واقعا برای من میتونه بهترین راه حل و راهکار باشه ، در صورتی که چنین فردی برای ازدواج با چنین شرایطی پیدا بشه ، کمتر کسی حاضر میشه دخترش دو سه سال عقد پسری باشه بعدش برن سر خونه زندگی ، اگه پیدا بشه چرا که نه ، من استقبال میکنم

---

ببيند مشكل اصلي شما مسئوليت گريزي شماست.
اگر مذهبي هستيد،‌ بايد كنار صيغه بقيه سفارشات مذهبي را هم بپذيريد. از جمله توكل، ساده گيري در ازدواج، و زود ازدواج كردن. قناعت و ...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mahdi_yar_bash

یادتون نره دعا کنید
بسم الله الرحمن الرحيم اَللّهُمَّ كُنْ لِوَلِيِّكَ الْحُجَّةِ بْنِ الْحَسَنِ صَلَواتُكَ عَلَيْهِ وَعَلى آبائِهِ في هذِهِ السّاعَةِ وَفي كُلِّ ساعَةٍ وَلِيّاً وَحافِظاً وَقائِداً وَناصِراً وَدَليلاً وَعَيْناً حَتّى تُسْكِنَهُ أَرْضَكَ طَوْعاً وَتُمَتِّعَهُ فيها طَويلاً برحمتک یا ارحم الرحمین . اللهم صل علي محمد و ال محمدو عجل فرجهم

---

در ضمن تالارهاي انجمن همدردي تقسيم بندي شده است. و مسائل اعتقادي، ادعيه و ... مربوط به تالار ديگري هست.
شما بهتر است در اينجا صرفا سئوال خود را پيگيري كنيد. اما اگر مراد از توصيه به دعا، شفاف كردن خودتون و اشاره به متدين بودن خودتون هست، شما اين كار را يك بار به طور صريح در پست اول مورد اشاره قرار داده ايد:
« من آدم متديني هستم.»




در ضمن شما اگر نام كاربري قديمي داريد،‌از http://www.hamdardi.net/contact.php كه در پايين صفحات تالار هست برايم ارسال كنيد تا مشكلتون را حل كنم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mahdi_yar_bash

جناب م.موعود از نظرت ممنونم
از اینکه مشکلات رو برام گفتی ، از توصیه های بهداشتی ، دینی و.......
اما باید بگم که ما هر کاری توی زندگی بخوایم انجام بدیم ، مشغله ی جدیدی رو وارد زندگیمون کردیم ، و ممکنه باعث بشه ، که مشغله های قبلیمون مثل کار و دانشگاه از کیفیتش کاسته بشه ، اما فکر کنم درست این باشه که من هنر خودمو بیشتر کنم و تلاشمو بیشتر کنم ، نه اینکه به خاطر ترس از مشکلات و فشار مشکلات جا بزنم

---

آقای مهدی مشکل داریم تا مشکل! و هر کار و مشکلی هم ارزش تجربه کردن رو نداره!

اما این رو درست گفتید که باید هنر و تلاشتون رو بیشتر کنید تا در مقابل مشکلات و فشارهای مختلف کم نیارید و جا نزنید امااااا نه در اون جهتی که گفتید بلکه در جهت خویشتنداری و صبوری و درس خوندن و پرداختن به کارها و مسائلی که شما رو از این حال و هوایی که در سر دارید دور کنه .
طبق گفته خود تون نباید در مقابل فشارها جا بزنید و دقت کنید که فشار جنسی و نیاز به ازدواج هم یکی از این فشار هاست که اگه در مقابل این یکی طاقت بیارید خیلی از مشکلات دیگه تون هم حل میشه نشاء الله.
موفق باشید

به نظر من مسئله فراتر از تحمله پس اینکه دائم به ایشون گوشزد بشه تحمل کنن درست نیست! اگه میتونستن تحمل کنن که دیگه اینجا مشکلشون رو مطرح نمیکردن!
اگه تو این سن و سال در این زمینه با ایشون رفتار اشتباهی صورت بگیره حتما دچار سرخوردگی میشن!که بطبع مسائل و مشکلات بعدی پیش میاد!

<strike>برای شروع به نظر من ارتباط به صورت رابطه دوستانه با یک دختر میتونه استارت خوبی باشه به نیت شناخت و اگه مشکل خاصی نبود مراحل بعدی جهت ازدواج صورت بگیره!</strike>

(ويرايش اين قسمت توسط مدير همدردي انجام گرفته است.)

و البته ازدواج موقتی که ایشون ظاهرا کاملا نستب به انجامش مصمم شدن بعد مسائلی که دوستان اشاره کردن میتونه یه مشکل اساسی داشته باشه اونم وابستگی عاطفی طرفین هست که به نظر من بزرگترین مسئله در این زمینه هست!

من بنظرم اومد منظور مهدی از اینکه کمک کنید فرد مناسب رو پیدا کنم اینه که میخواد فرد مناسب برای ازدواج دائم پیدا کنه.که ان شاا... همینطور باشه.

دوست گرامی
بنظر من برای سن و سال و شرایط شما پیدا کردن فردی که حاضر باشه باهاتون ازدواج دائم کنه راحت تر از کسیه که بخواد صرفا زن صیغه ای شما بشه.میدونید با اینکار به احتمال قوی ازدواج دائمتونو به خطر میندازین؟
حاضرین موقتا چند ماه زن داشته باشین و ارضا بشین اما یه عمر تنها بمونین یا زندگی بدی داشته باشین؟

اگه ممکنه اول سعی کنین فردی رو برای ازدواج دائم پیدا کنین.فکر نکنم چندان هم کار سختی باشه.خیلی ها الان به فکر این هستن که قبل از سربازی نامزد کنن.
البته اگه یه جایی سرتونو گرم کار کنین که بهتر میشه.
دوستان چند تا راه برای کاهش میل جنسیتون پیشنهاد کردن،مراجعه به دکتر و پیشنهادهای دیجیتال من هم خیلی عملی و خوب بود.
البته از بی اهمیت بودنتون به این پیشنهادات خوب برمیاد که بدنبال تائید هستین.
لطفا اول اینایی رو که دوستان گفتن امتحان کنید.ان شاا... نتیجه میده.بعد تصمیم بگیرین.

ازدواج موقت خيلي عواقب داره همان طور كه آقاي مدير فرمودن

مهدي جان سعي كنين زمينه ازدواج دايم رو مهيا كنيد و تمركزتون رو روي زتدگي آتيتون بذاريد
مي دونيم خيلي سخته ولي خوب خيلي ها مثل شما دارن تحمل مي كنن شما هم مي تونين

سلام عرض شد دوستان ، لطف کردید دوباره نظرتونو گفتید
ببخشید من دیر جواب دادم
ویندوزم خراب بود ، مدیر گرامی ، اون مشکلی هم که برام پیش اومده بود مربوط به تالار و سایت جنابعالی نبود ، مربوط به رایاانه ی من بود
اجازه بدید نظرمو درباره ی نظراتتون دونه دونه بگم ، نه کلی
اول درباره ی نظر جناب مدیر :
جناب اقای مدیر ، من متوجه شدم و هستم که دوستان از جمله شما مخالف ازدواج موقت من در این شرایط هستید ، اما وقتی میتونید از من بخواید که از تصمیمم منصرف بشم ، که بتونید با نظراتتون و دلایل منطقی منو قانع کنید
نه اینکه فقط بگید ازدواج موقت بده ، پس نکن ، این که نشد منطق
بله درسته ، دوستان به یک سری مشکلات اشاره کردند
اما همش قابل حل و بررسیه ، نه اینکه غیر قابل حل باشه ، پس من به خاطر مشکلات فرعی ، اصل قضیه رو (ازدواج موقت) که یک راهکار و راه حل میباشه ، نه یک مشکل ، را رها نخواهم کرد ، و سعی میکنم از مشکلات فرعی جلوگیری کنم ، نه اینکه ازدواج موقت نکنم
جناب مدیر ، من فکر میکنم شما کمی قصد تخریب من و نظریه ی منو دارید ، نه مشورت به من ، که امیدوارم اشتباه فکر کنم
دقیقا" اونجایی که گفتید ""بی توجهی به مشکلات ازدواج موقت"" ، دقیقا" من همون جا ، اظهار کردم که میدونم مشکل و مسئولیت داره ، و چون دوستان گفته بودند که بهتره خودتو به خاطر ازدواج موقت ، با مشکلات درگیر نکنی ، گفتم که اگه درست این باشه که به خاطر مشکلات، از ازدواج موقت دوری کنم ، از ازدواج دائم هم باید دوری کنم ، که این منطق در کل اشتباست ، و من باید اقدام کنم و مشکلاتم رو حل کنم
و دوباره همون جایی که فرمودید ""بهانه تراشی برای ازدواج"" ، من دقیقا" همون جا علاقه ام رو به ازدواج دائم اظهار کردم
فرمودید که مشکل من مسئولیت گریزیه منه ، در صورتی که من از بی آبرویی و طلاق گریزانم نه از مسئولیت
من نه سربازی رفتم ، نه کار ثابت دارم ، نه سرمایه ای در اختیار
با این حال هم به مادرم و هم به زنهای مورد اطمینان فامیل مثل خاله و ... ، سپردم که دنبال دختری مناسب برای ازدواج دائم من باشند ، اما ..................چه کسی حاظر میشه با چنین شرایطی دخترشو به ادم بده ، و کدام دختری هست که با این شرایط ازدواج و یا همون نامزدی با منو قبول کنه

دوستان عزیز ، و مدیر گرامی تالار
لطفا" بیایم چشمونو باز کنیم ، درسته من باید برای ازدواج دائمم و کار و آیندم تلاش کنم و میکنم ، اما زودترین زمانی که من میتونم ازدواج کنم ، حداقل سه سال دیگست ، پس دوستان انقدر نگن که به فکر ازدواج دائمت باش ، بله هستم ولی وقتی شرایطشو پیدا کردم ، و وقتی که کسی حاضر شد شرایط سخت ازدواج با منو بپذیره
جناب مدیر همانطور که گفتم فکر میکنم شما کمی با من مشکل دارید ، فکر نکنم یه دعای کوچولو مشکلی ایجاد کنه توی نظمو ترتیب تالار یا چیزای دیگه ، شما یا با من مشکل دارید یا با دعا ، که فکر میکنم با من باشه

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

جناب م.موعود عزیز ازت ممنونم به خاطر زحمتت و دعات
اما موعود عزیز اینکه فرمودید هر مشکلی ارزش تجربه کردن نداره ، در حال حاضر مشکل اصلی من نیاز جنسیم و فشاریه که تحمل اون به ادم میاره و لغزشهای گاه گاه ، و مشکلات دیگه در نظر من کمتر از مشکلیه که الان دارم ، هر چند که من از کسایی شرایطشون مثل من بوده و ازدواج موقت کردن ، پرسیدم ، هیچ مشکلی نداشتن ، نمیدونم شما منو از چه مشکلی میترسونید ، در ضمن دوستان به یاد داشته باشید ، که من برای خوش گذرانی و یا لذت طلبی و یا تنوع طلبی این کار رو نمیخوام انجام بدم ، من چون مثل حضرت یوسف توانایی پاک و طاهر بودن را ندارم ، و نمیخوام گناه کنم ، میخواهم به حلال خدا روی اورم نه حرام
دریا عزیز و گرامی از نظرت و زحمتی که کشیدی ممنون و سپاس گذارم
مهتاب عزیز از شما هم ممنونم
اما همونطور که گفتم در حال حاضر من شرایط ازدواج دائم رو ندارم ، یا بهتر بگم کسی حاضر نمیشه با شرایط الان من باهام ازدواج کنه ، دلایلشو گفتم ، مهتاب عزیز من بی اهمیت نبودم نسبت به نظر دوستان ، نظر دوستان در زندگیه من قابل اجرا نیست ، یا اگرمم باشه ، شرایطش نیست ، مثلا دوستان میگن نامزد کن ، ولی نمیگن که ، دختری پیدا نمیشه که ، حاظر باشه با پسری که کار ثابت نداره ، سربازی نداره ، سرمایه نداره ازدواج کنه ، یا حتی عقد
مهتاب عزیز شما فرمودید : ""حاضرین موقتا چند ماه زن داشته باشین و ارضا بشین اما یه عمر تنها بمونین یا زندگی بدی داشته باشین؟"
ببینید اگر حاصل ازدواج موقت ، یک عمر تنهایی و یا زندگیه بد بود ، دین ما اونو اجازه نمیداد و حتی گاهی پیشنهاد به انجامش نمیکرد
ولی اگر دین رو هم مورد انتقاد قرار بدیم ، من کسانی رو میشناسم که بعد از ازدواج موقت ازدواج دائم کردن ، هم زن هم مرد ، انشاالله هم مشکلی بر اثر افکار غلط توی زندگیشون پیش نمیاد
جناب "نعمت یعنی ما" از نظرت و زحمتی که کشیدی سپاس گذارم
من با توجه به تحقیقی که کردم و سوال پرسشی که از تجربه داران کردم ، کسی بهم نگفته تا حالا چه عواقبی ، هر چند که من فکر میکنم ، در صورت رعایت خیلی از عوامل ، عواقبی نخواهد داشت
بازم اگه من در اشتباهم ، لطفا" اون عواقب رو بهم بگین ؟ من ببینم واقعا" عواقبه یا یه سری مشکله که قابل حله
در آخر هم خطاب به تمامیه کسانی که ، به من و خیلیای دیگه میگن که باید تحمل کرد و چاره ای نیست :
سه تا احتمال وجود داره :
1- یا متاهل هستند و توانایی درک یه جوون رو توی این سن ندارند
2- یا مجرد هستند و خطا کار و نمیدونند که که در اسلام ، زنا کار شلاق داره و گاهی سنگسار باید بشه ، و استمنا کار در پیشگاه خدا ملعون است
3- یا همه ی ادمهارو مثل حضرت یوسف میبینند و توقع دارند ، که غریزه ی به این قوی ای درون انسان رو خفه کنند و از یاد ببرند
میدونم خیلی حرف زدم ، ممنون که تحمل کردید

mahdi_yar_bashمحترم

یادتان باشد هر بازی دو سر دارد و بازی دوطرفه است . اگر اطمینان خاطری که شما به ما می دهید که آسیب نمی بینید را صد در صد بپذیریم و فواید صیغه را برای شما بیش از آسیب های آن بدانیم و قبول کنیم .

دوست محترم

در آن سر بازی زنی قرار دارد که به شما دل می بندد و آلوده شما می شود - از شما توقع یک همسر را دارد - خرج دارد و شما بر طبق قاعده بازی باید خرج او را تقبل کنید - این زن خانه می خواهد( در بهترین حالت خودش خانه دارد) اما خانه اش خرج آب و برق و ...دارد - امکان بارداری وجود دارد و.....

آیا حریم های اخلاقی و انسانی به شما این مجوز را می دهد که به صرف نیاز جنسی شما این زن را بعد از مدتی رها کنید ؟!! وقتی که کارتان با این زن تمام شد ؟!!! حیطه ی مسئولیت پذیری انسانها نسبت به هم چه می شود ؟!و.......

مگر اینکه شما نظرتان صیغه یک ساعته باشد که ما قواعد این بازی را نمی دانیم !!!

سلام جناب انی ، سرکار خانم یا اقای محترم
تشکر از نظرتون ، هر چند تند
شما میگی باید به طرف مقابل هم توجه کرد ، من هم میگویم این عین بی انصافی است که اگر من فقط به خودم بیندیشم
من اگر قرار باشه کسی رو برای ازدواج موقت انتخاب کنم ، مطمئنا" تمام این اگاهی ها رو به او خواهم داد
که اگر میتواند چنین شرایطی را تحمل کند ، اقدام به این کار بکنیم ، وگرنه اقدام نخواهیم کرد ، چون به قول شما اصلا" درست نیست ، و به قول خودم عین بی انصافیه که فقط به خودم بیندیشم
در مورد مخارج این ازدواج هم ، من تمام فکراشو کردم ، من کار میکنم ، اگر طبق توافق از خرج و مخارج ایشون بربیام ، اقدام خواهم کرد
در ضمن بودن یک خانه هم لزومی ندارد ، ما شاید هفته ای یا شاید دوهفته یک بار نیاز به یک سقف داشته باشیم
ببینید در مورد رها کردن اون بعد از مدتی ، باید بگم که
اگر ما متناسب هم بودیم ، میتونیم به ازدواج دائم هم فکر کنیم
ولی اگر از لحاظ دینی ، اعتقادی ، اخلاقی متناسب هم نبودیم ، میتونیم تا موقعی که جفتمون موقعیت ازدواج دائم رو پیدا کنیم ، همدیگرو تنها نگذاریم
اما در مورد حیطه ی مسئولیت پذیری انسانها نسبت به هم سخن گفتید ، که در جواب باید بگم که
حیطه ی مسئولیت پذیریه انسانها نسبت به هم ، اون ""عهد و قول و قراری"" هست که با هم بستن و دارن ، نه بیشتر
من و او ، بین خود عهدی میبندیم و قراری امضا میکنیم ، با آگاهی نه با زور
شما وقتی میتونید منو محکوم کنید به بی مسئولیتی ، که از عهدی سرپیچی کرده باشم یا ، کسی رو با دروغ و یا با زور بر سر این ازدواج کشونده باشم ، که من این کارو نکردم ، و نمیکنم ، و نخواهم کرد
این جمله ی آخرتون اصلا" قشنگ نیست ، فکر نمیکنم هم از روی نیت خیری گفته باشید
من از سال و تعهدی سالانه حرف میزنم ، نه از ساعت
در ضمن قواعد این بازی ، یعنی ازدواج موقت ، در دین ما گفته شده ، و توسط استادان بزرگی همچون ، استاد مطهری تفسیر و تایید شده
شما برای انکه از خود و از ذهن خود قاعده ای نادرست و غلط درنیاورید و به خاطر این قواعد نادرست ذهنتان ، دیگران را به این تندی محکوم نکنید ، من بهتون پیشنهاد میکنم ، کمی مطالعه داشته باشید
اگر من و نظرمن رو نقد و تخریب میکنید ، به کتاب استاد مطهری ، که یک ملت قبولش دارن ، مراجعه کنید
خدایا مرا یاری کن تا قبل از اینکه در مورد راه رفتن کسی قضاوت کنم ، کمی با کفشهای او راه بروم
دکتر شریعتی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mahdi_yar_bash

در مورد مخارج این ازدواج هم ، من تمام فکراشو کردم ، من کار میکنم ، اگر طبق توافق از خرج و مخارج ایشون بربیام ، اقدام خواهم کرد اما در مورد حیطه ی مسئولیت پذیری انسانها نسبت به هم سخن گفتید ، که در جواب باید بگم که
حیطه ی مسئولیت پذیریه انسانها نسبت به هم ، اون ""عهد و قول و قراری"" هست که با هم بستن و دارن ، نه بیشتر
من و او ، بین خود عهدی میبندیم و قراری امضا میکنیم ، با آگاهی نه با زور

---

آقا مهدی
لطفا اینطور جبهه نگیرین
بله میگین با ازدواج موقت مسئولیت شما هم موقته.
اما کمی از ظاهر شرع بیاین بیرون،از ظواهر دین بیاین بیرون.دیدتونو گسترده تر کنین.با اینکه بعد از اتمام دوران عقد دیگه قانونا مسئولیتی بعهده شما نیست.اما کمی عمیق تر فکر کنین.در هر حال اون خانم و زندگی ش تحت تاثیر این عمل قرار خواهد گرفت.حتی زندگی خودتون،الان میگین هر دختری حاضر نمیشه با کسی با شرایط شما ازدواج دائم بکنه،خب میاین زن صیغه ای میگیرین،بعد سربازی هم تموم میشه،کار پیدا میکنین و شرایط ازدواج دائم مهیا میشه،آیا بازم هر دختر حاضر میشه با کسی که قبلا زن صیغه ای داشته ازدواج کنه؟
فکر کنم برای دختر و خانواده ش پذیرفتن یه پسر بیکار و بی سرمایه که طی دو سه سال هر دو رو میتونه فراهم کنه راحت تر از پذیرفتن کسی باشه که همه چیز داره اما قبلا زن صیغه ای داشته.اینو مطمئن باشین.مگه اینکه دختره یا ایرادی داشته باشه که حاضر به ازدواج با چنین کسی بشه یا هدفش از ازدواج ظواهر باشه،که اونم زن زندگی نمیشه و زندگی خوبی نخواهید داشت.
در نقل قولی که آوردم گفتین کار میکنین بابت خرج و مخارج،خدا پدرتو بیامرزه،اگه میتونی کار جور کنی واسه خودت(حتی با امکانات کم) خب همین یه امتیازه که راحت تر دختری رو برای ازدواج دائم پیدا کنی
در ضمن من تو ارسالم به شما پیشنهاد دوستان رو هم یادآور شدم،مثلا مراجعه به پزشک برای کاهش میل جنسی که دوست خوبم گل مریم گفته بود.نظرتون درمورد این چیه؟

توصیه های همه دوستان کاملا صحیحه.

ولی فرض من اینه که شما در هر صورت میزان ریسک و ... پذیرفتین.

به نظر خودتون چه کسایی حاضر به صیغه میشن ؟ هر زن مطلقه یا بیوه ای یا هر دختری که مثل شما میل جنسیش واسش قابل کنترل نیست در جستجوی شوهر صیغه ای هست .

خانوم ها نیاز به محیا شدن شرایط خاصی واسه ازدواج دائم ندارند. چرا برن سراغ ازدواج موقت؟ پس کسی که تن به صیغه میده لابد....

شاٌن خودتون رو هم بررسی کنید ببینید لایق همنیشنی با هر کسی فقط و فقط به صرف رفع نیازتون هستید؟

مهتاب عزیز و صبای عزیز ، به خاطر لطفتون و زحمتی که کشیدید ممنون و سپاس گذار
مهتاب گرامی فرمودید :
""فکر کنم برای دختر و خانواده ش پذیرفتن یه پسر بیکار و بی سرمایه که طی دو سه سال هر دو رو میتونه فراهم کنه راحت تر از پذیرفتن کسی باشه که همه چیز داره اما قبلا زن صیغه ای داشته.اینو مطمئن باشین""
من اصلا در این مورد موافق شما نیستم ، پیدا کردن دختر برای کسی در شرایط من ، مطمئنا" سختر خواهد بود نسبت به کسی که شرایط ازدواجش خوبه ، اما یه بار ازدواج موقت کرده ، هر چند که من بارها گفتم ، من به همه سپردم برام بگردن ، ولی همه تا میپرسن کار خوب داره یا نه ، و تا میپرسن سربازی رفته یا نه ، وقتی جوابشونو میدیدم که نه سربازی رفته و نه کار ثابت و خوب داره ، هیچ کس حتی اجازه ی اشنایی هم نمیده چه برسه به خواستگاری و ......
پس لطفا" این حرف و نزنید ، در ضمن به نظر من آدمی که ازدواج موقت داشته ، یا حتی یه فرد مطلقه (مرد یا زن) ، این دلیل قطعی بر بد بودن یا مشکل داشتن اون فرد نیست و حتی میتونه از هر لحاظ خیلی بهتر و برتر از کسی باشه که تا به حال ازدواج نکرده ، اینکه ما طلاق یا ازدواج موقت رو یک عیب میدونیم ، این به خاطر طرز فکر غلط ما و دید اشتباه جامعه ی ما هستش ، نه بد بودن اصل ازدواج موقت ، یا بد بودن فردی که طلاق گرفته
در ضمن مهتاب عزیز ، من بارها گفتم بازم میگم ، اگه به من باشه ، و فردی مناسب پیدا بشه ، من حاضرم دو-سه سال عقد باشیم (یه عقد ساده) ، و بعد از دو-سه سال یه ازدواج ساده داشته باشیم و بریم سر یه خونه زندگیه کوچولو ، من حاضرم ازدواج دائم داشته باشم ، حتی الان ، ولی کسی حاضر به ازدواج با شرایط من نیست
صبای عزیز از نظرت ممنونم
اینکه فرمودید :
""خانوم ها نیاز به محیا شدن شرایط خاصی واسه ازدواج دائم ندارند. چرا برن سراغ ازدواج موقت؟ پس کسی که تن به صیغه میده لابد...""

صبا گرامی ، زنان و خانمهای با آبرو و متدین و با اخلاقی هم هستن که حاضر به ازدواج موقت با یه انسان خوب باشن
در ضمن یه زن یا دختر هم میتونه از موهبت ازدواج دائم به دور باشه ، مثلا" کسی که جهیزیه اش تا چند سال دیگه فراهم نمیشه ، مثلا" کسی که اصلا" خواستگار نداره ، مثلا" کسی که مطلقه یا بیوه ست و نیاز به یه پشتوانه موقت (مالی یا انسانی) داره ، یا مطلقه ای که کسی حاضر به ازدواج با او نیست ، یا اصلا" هر کسی که نیاز به ازدواج داره و شرایط ازدواج دائم رو نداره
تمام اینایی که گفتم میتونن فرد آبرو دار و صالحی باشن
از همتون ممنونم که به این بحث اهمیت میدید

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

دوستان ببخشید من یه مقدار پر حرفی میکنم
مخاطب همه ی شما منم
ولی مخاطب من همه ی شمایید
عذر

دوست عزیز

به نظرتون بهتر نیست راه آخر رو به عنوان اولین راه انتخاب نکنید ؟ یعنی این که شما اول راه کارهای کنترل را در پیش بگیرید و اگر نشد و از نظر پزشکی مشخص بشه نیاز شما آنقدر حاده که سرکشه و شما آسیب می بینید به این موضوع فکر کنید .

دوست عزیز

چون اهل اعتقادی ، توصیه می کنم آیات سوره نور را در باره ازدواج بخونی . بخصوص اونجا که توصیه می کنه مردان و زنان بی همسر را همسر دهید و آنان که امکان ازدواج ندارند عفت پیشه کنند که خدواند از فضل خود آنان را بی نیاز می سازد .

راه کارهای دینی در درجه اول و به فراونی توصیه دارد که شما در مقابل نفس و نیازهایتان در درجه اول خویشتن داری کنید . به نظر شما چرا این همه به تقوی تاکید شده ؟ و حتماً می دانید از مراتب اعلای تقوی گذشتن از حلال خدا به خاطر خداست .

شما از همین موقعیت با تکیه به خدا و در پیش گرفتن روند « تصعید » می توانید بستری برای اعتلای روح و اخلاق بسازید .

مطمئناً خوب می دونید و احتمالاً با کتابهای اخلاقی علمای اخلاق مثل معراج السعاده ( از ملااحمد نراقی ) و ... آشنایی داری . آیا در اغلب توصیه های مراقبه ای اونها نیامده که هر چه خویشتن دار در مقابل نیازها و امیال باشیم ؟ قطعاً تایید می کنید که آری ، می دانید چرا این توصیه ها شده ؟؟ چون عروج و رشد انسان با عبور از مرتبه نفسانیت به روحانیت با مهار هرچه بیشتر و به تاخیر انداختن این نیازها و امیال است .

فکر می کنم گرفتار توجیحات امروزی میان جوانان هم سن و سالت شده ای که اغلب می گویند ، این یک نیازه مثل غذا خوردن و ... خدا این نیاز رو در انسان آفریده و ... و... و... پس وقتی این نیاز چراغ زد باید تامین کرد ، و فراتر از آن هم تمرکز و توجه زیادی برآن است ( با حرف زدن ، فکر کردن یا توجه به جلوه های رسانه ای مربوطه و..... )

در حالی که به شخصه و با دلیل قاطع و متقن می گم نیاز جنسی اصلاً مثل نیاز به غذا نیست . دلیلم هم اینه که نیاز به غذا اگر بی پاسخ بماند انسان را با مرگ مواجه می سازد ، یعنی از نوع نیازهاییست که نه باید خیلی به تاخیرش انداخت و نه ترکش کرد ، اما در مورد همین نیاز به غذا هم با این اوصافی که گفتم توصیه به کم خوری و خوردن و آشامیدن در حد نیاز شده ، تا آدمی فقط بنده ، خور و خواب و شهوت و شغب نباشد .

آیا نیاز جنسی به گونه ایه که اگه شما مثلاً چشم پوشی کنید از تامین آن و مهارش کنید ، مرگ شما فرا خواهد رسید ؟ قطعاً خیر ، پس مثل نیاز به غذا نیست .

برادر خوبم

اگر شما در این سن و سال به جای در پیش گرفتن تقوا در مراتب عالیه ، و با استفاده از همین نیاز و کنترل و مهار آن و خویشتن داری بستر رشد و اعتلای اخلاقی و معنوی و قدرت تسلط بر نفس و خویشتن داری ، و قوت اراده ، با صبر پیشه نکردن و با چراغ زدن اون در تکاپوی برآورده کردن خواسته اش ، خود را ضعیف نموده و شهوت خود را تقویت و رشد می دهی ، و خود را از آن فضائلی که می توانی به دست بیاری محروم می کنی . علاوه بر آن بی صبری و عدم خویشتن داری و امیال محوری رادر رفتار خود رشد خواهی داد .

به من بگو :

صبر بهتر است یا کم صبری ؟

خویشتن داری بهتر است یا عکس آن ؟

مقاومت در مقابل امیال و به تاخیر انداختن آن بهتر است یا بنده آن شدن و توجه و تمرکز و دغدغه را به سوی برآوردن هرچه زودتر آن داشتن ؟

تقوی بهتر است یا بهره گیری از راه های شرعی برای رسیدن به امیال ؟

عمل به توصیه سوره نور بهتر است یا خواست خود ؟

دوست عزیز ،

به وعده خدا اعتماد نداری که فرموده آن کس که امکان ازدواج نمی یابد صبر و عفت رو پیشه کنه تا خدا از فضل خود بی نیازش کنه ؟

و آیا بهتر آن نیست که خودمون را از فضل خدا برخوردار سازیم که بی نیازی هم حاصل اونه ، به جای اسیر نیاز و امیال شدنها ؟

کدامیک از اینها بهتره ؟؟؟

موفق باشید

سلام فرشته جان ، با چه لحن زیبایی سخن گفتی و و با چه لذتی حرفات رو خوندم
هر چند در مورد حرفات نظرم متفاوته ، اما تو اینقدر بیان زیبایی داشتی که با وجود اینکه در مورد خیلی جاهاش حرف دارم ، اما چقدر لذت بردم

منتظر ان قلت ها یا به عبارتی نظرات متفاوت شما هستم .

به این تاپیک هم سری بزنید بد نیست :


کلیک کن >>> اسرار نیروی جنسی

سلام فرشته جان ، ازت ممنونم به خاطر لطفت و زحمتی که کشیدی ، با چه لحن زیبایی سخن گفتی و و با چه لذتی حرفات رو خوندم
هر چند در مورد حرفات نظرم متفاوته ، اما تو اینقدر بیان زیبایی داشتی که با وجود اینکه در مورد خیلی جاهاش حرف دارم ، اما چقدر لذت بردم
ازتم ممنونم که سوره های قران و برام نوشتی و یاداور شدی ، رفتم اون بخشاییش که مربوط به موضوع بود رو با تفسیرش مطالعه کردم
فرشته جان من در اصل قضیه با تو موافقم ولی با عرض عذر خواهی باید بگم که به نظرم در مواردی دچار اشتباه شدی
بازم میگم من با اصل اعتقادت و نظرت موافقم ولی با جزئیاتش کمی مخالف ، امیدوارم وقتی حرفامو خوندی قبل از اینکه ناخوداگاه دفاع کنی روش کمی فکر کنی
الانم میدونم سرتو درد میارم ولی بره اینکه دقیق بررسی کنیم حرفامونو و نشون بدم برام مهم بوده نظرت ، میخوام خط به خط نظرمو بگم برات
فرمودی :
""به نظرتون بهتر نیست راه آخر رو به عنوان اولین راه انتخاب نکنید ؟ یعنی این که شما اول راه کارهای کنترل را در پیش بگیرید و اگر نشد و از نظر پزشکی مشخص بشه نیاز شما آنقدر حاده که سرکشه و شما آسیب می بینید به این موضوع فکر کنید""
باید بگم:
فرشته ی عزیز ، اگر منظورتون از راههای کنترل ، کار ، ورزش ، پر مشغله بودن ، ندیدن عکس و فیلم محرک ، در جامعه نگاه خود را حفظ کردن ، با جنس مخالف رابطه نداشتن ، به گناه فکر نکردن و ... ، اینا هستش ، باید بگم با وجود اینکه عمل به همه ی اینا کار حضرت یوسفه ، با این وجود من تمام تلاشمو کردم ، و گاهی هم که موفق به انجامشو بودم ، اما عطشی که درون هر مردی هست ، اومده سراغم و متاسفانه ......، پس من راه آخر و اول انتخاب نکردم
فرشته جان ، باید به عنوان یه مرد خدمتت عرض کنم که ، نیاز من حاد نیست ، یک نیاز عادی هستش و در تمام مردها نیز هست ، اما یکی متاهل هست و ارضا میشه توسط همسرش ، یا کسی مجرد هست و خطاکار ، و برایش فرقی نمیکند که گاه گاه زنا کند یا استمنا ، اما کسی که مجرد باشه و برایش مهم باشه که مرتکب گناه نشه و پاک بمونه ، شما شک نکن که به مشکل من دچاره
فرمودی:
""توصیه می کنم آیات سوره نور را در باره ازدواج بخونی . بخصوص اونجا که توصیه می کنه مردان و زنان بی همسر را همسر دهید و آنان که امکان ازدواج ندارند عفت پیشه کنند که خدواند از فضل خود آنان را بی نیاز می سازد""
باید بگم :
فرشته عزیز ، عفت را چگونه معنا میکنی ؟ انچه را که من و یا شما نمیپسندی ، بی عفتیست؟ یا انچه خدا نمیپسندد و ما را از ان نهی کرده ؟ مسلما" اگر مومن باشی ، نظر خودت رو دخالت نخواهی داد
خدا ، پیغمبر خدا ، حجتهای خدا ما را از گناه و حرام نهی کرده اند ، و انجام گناه را بی عفتی شمرده اند ، نه انجام کاری که به نظر ما بد است
من مفسر قران نیستم ، اما هم تو و هم من میتوانیم به کتابهای اهل فن همچون علامه طباطبایی یا ، استاد قرائتی رجوع کنیم
اما نظر شخصیه من درباره این ایه ، از اینکه میفرماید عفت پیشه کنند ، اینه که گناهانی مانند زنا یا استمنا را دچار نشوند
فرشته جان فرمودی :
""راه کارهای دینی در درجه اول و به فراونی توصیه دارد که شما در مقابل نفس و نیازهایتان در درجه اول خویشتن داری کنید . به نظر شما چرا این همه به تقوی تاکید شده ؟""
باید بگم:
مقابله با نفس (نفس اماره) و نیازها ، منظور نیازهایی هست که به ما اجازه ی انجام و برطرف کردن اونارو به ما داده نشده ، مثل گناهها ، نه کاری که خود خدا حلال شمرده ، و ممانعت نکرده
وگرنه ما این همه نیاز داریم که به صورت مثبت باید رفعشون کنیم ، ما به خواب ، به اب ، غذا ، و... ، اینها و خیلی از نیازهای دیگه باید به صورتی که به ما اجازه داده شده رفع بشه
فرمودی:
""حتماً می دانید از مراتب اعلای تقوی گذشتن از حلال خدا به خاطر خداست""
این عجیب ترین جمله ی این نوشتته ، واقعا" درکش نمیکنم ، من شنیده بودم در انجام حلالهای خدا با اعتدال را رعایت کرد ، اما تا به حال نشنیده ام از حلال خدا گذشتن به خاطر خدا ، تقوی پیشه کردن است ، مگر اینکه با این گذشت کردن ، بتوانی به کسی کمک کنی یا به درجات صواب بالاتری برسی ، که اگر منظور تو این هم باشد برای من صدق نمیکند ، چون من با گذشتن از این حلال ، هر لحظه احتمال مبتلا شدن به حرام برایم پیش میاید ، و به درجه ی بالاتری نمیرسم ، که این نه منطقیست ، نه عقلی ، نه شرعی
فرمودی:
""مطمئناً خوب می دونید و احتمالاً با کتابهای اخلاقی علمای اخلاق مثل معراج السعاده ( از ملااحمد نراقی ) و ... آشنایی داری . آیا در اغلب توصیه های مراقبه ای اونها نیامده که هر چه خویشتن دار در مقابل نیازها و امیال باشیم ؟ قطعاً تایید می کنید که آری ، می دانید چرا این توصیه ها شده ؟؟ چون عروج و رشد انسان با عبور از مرتبه نفسانیت به روحانیت با مهار هرچه بیشتر و به تاخیر انداختن این نیازها و امیال است""
باید بگم :
فرشته جان ، در بالا گفتم که خویشتن داری و صبوری در برابر گناه خدا و اون چیزی که خدا انجام ان را نهی کرده ، منطقی و دینی است
و ان چیزی را که خدا برای ما حلال کرده مطمئنا" میدانسته که به ان نیاز داریم که ان را حلال کرده ، اگر تو در زندگی ات برای نزدیک شدن به خدا و پاکی ، از حلال خدا دوری میکنی ، ازت میخوام که بیشتر در موردش تفکر کنی
مثلا" وقتی تو با شوهرت نزدیکی میکنی ، خدا به ازای این عمل حلالی که انجام میدید ، تمام گناهان شما را می آمرزد ، هزار حسنه برای شما مینویسد ، و هزار سیئه از کارنامه شما پاک میکند(حدیث رو دقیق یادم نیست ولی اصل حدیث همینه) ، خدا هیچگاه از شما نخواسته از این حلال دوری کنی
اما گاهی از شما خواسته از خوردن که حلال است ، به خاطر حلالی بالاتر (مثلا" روزه ی مستحبی یا واجب) پرهیز کنی
فرمودی:
""فکر می کنم گرفتار توجیحات امروزی .............در حالی که به شخصه و با دلیل قاطع و متقن می گم نیاز جنسی اصلاً مثل نیاز به غذا نیست . دلیلم هم اینه که نیاز به غذا اگر بی پاسخ بماند انسان را با مرگ مواجه می سازد ................آیا نیاز جنسی به گونه ایه که اگه شما مثلاً چشم پوشی کنید از تامین آن و مهارش کنید ، مرگ شما فرا خواهد رسید ؟ قطعاً خیر ، پس مثل نیاز به غذا نیست""
در جواب:
من این مثال رو از استاد قرائتی نقل کردم ، که میفرمود کسی که احتیاج و نیاز به ازدواج داره ، مثل کسیه که تشنشه ، اگه بهش بگید برو لیسانستو بگیر بعد زن بگیر ، مثل اینه که بهش بگید برو لیسانستو بگیر بعدش برو آب بخور
من در سطحی نیستم که تفسیر کنم ، اما اینکه گفتید اب و غذا نخوریم میمیریم ولی ارضا نشیم هیچ اتفاقی نمیفته ، ولی فکر میکنم منظور ایشون این بود که کسی که تشنشه ، اگر سیراب نشه ، دچار اختلالاتی درون بدن میشه و نمیتونه کاراشو به کیفیته کسی که سیرابه انجام بده ، و در نهایت این تشنگی باعث اسیب دیدنش میشه ،
و کسی هم که به ازدواج نیاز داره ، در زندگیش دچار اختلال میشه ، و در نهایت دچار اسیب میشه ، روحی یا جسمی
که همین چند ساعت پیش ، توی سایت اقای قرائتی داشتم میخوندم ، که دانشمندان بزرگ رفع نشدن این نیاز ، باعث به وجود اومدنه اختلالات و بیماریهای روحی میشه ، از جمله افسردگی (اگه میخواید ادرس بدم بخونید مطمئن بشید) ، که این صحبتا حرفای اقای قرائتی رو هم تایید میکنه
فرمودی:
""صبر بهتر است یا کم صبری ؟""
صبر در برابر گناه بهتر از کم صبری است ، اما ازدواج موقت گناه نیست
فرمودی:
""خویشتن داری بهتر است یا عکس آن ؟""
خویشتن داری در برابر وسوسه های شیطان و گناه ، خیلی بهتر است ، اما ازدواج موقت وسوسه ی شیطان نیست ، توصیه پیغمبر خدا و ائمه ی ماست برای کسانی که ازدواج دائم نمیتوانند انجام دهند
فرمودی:
""تقوی بهتر است یا بهره گیری از راه های شرعی برای رسیدن به امیال ؟""
تقوی از هر چیز بهتر است ،
اما سوالتان را با سوال پاسخ میگویم : ایا ازدواج دائم ، بهره گیری از راههای شرعی برای رسیدن به امیال نیست؟؟
ما میل و نیاز به محبت و همدم داریم ، ما میل و نیاز به ارضای جنسی داریم ، ما میل و نیاز به پشتوانه و همدم در لحظه های بی کسی داریم ، اینها همه میل و نیاز است ، و ما به وسیله ی ازدواج دائم که یک راه شرعیست ، به امیال خود رسیدیم ، ایا مرتکب خطایی شدیم ؟ اگر بله ، پیغمبر را مواخذه کنید نه ، بنده رو(البته خدایی نکرده)
فرمودی:
""عمل به توصیه سوره نور بهتر است یا خواست خود ؟""
سوره ی نور توصیه به عفت و دوری از گناه کرده ، نه دوری از ازدواج موقت
فرمودی:
""به وعده خدا اعتماد نداری که فرموده آن کس که امکان ازدواج نمی یابد صبر و عفت رو پیشه کنه تا خدا از فضل خود بی نیازش کنه؟""
ایمان دارم ، تو هم برای من دعا کن
فرمودی:
""و آیا بهتر آن نیست که خودمون را از فضل خدا برخوردار سازیم که بی نیازی هم حاصل اونه ، به جای اسیر نیاز و امیال شدنها؟""
فرشته جان ، ما باید خودمون اسیر امیال و نیازهایی نکنیم ، که خدا ما رو از اون نهی کرده ، نه اونایی که خودمون بد میدونیم
فرمودی:
""کدامیک از اینها بهتره؟؟؟""
باید بگم اون قانونی رو خدا برای ما تنظیم کرده از همه چیز بهتره
هم اون چیزی که من میگم ممکنه بد باشه
هم اون چیزی که همه میگن
ببینیم خدا چی میگه

فرشته جان امیدوارم از دست من ناراحت نشده باشی ، بازم میگم ، چقدر زیبا سخن گفتی و چه لحن زیبایی داشتی ، و من اطمینان دارم که فقط به کمک و یاری من اندیشیدی نه چیز دیگه
از تو عذر میخوام که شاید نتوانستم مثل تو زیبا سخن بگویم و گاهی تلخ شدم

خوش به حال همسرت ، که فرده یاری کننده ای مثل تو خواهد داشت

حلالم کنید ، همه و همه ،
دست علی(ع) یارتون
خدا نگهدارتون

دوست عزیز

حرفات کاملاً درسته ، اما ناقض حرفهای من نیست .

و بیان حرفهای من به معنای رهبانیت پیشه کردن از سوی شما نیست ، بلکه تنها باز کردن این بابه که میشه از زوایای دیگه هم نگاه کرد و از این بستر ( نیروی جنسی ) نه فقط از راه جسمی ، بهره ها گرفت .

در مورد کنترل علاوه بر آنچه اشاره داشتی که مطمئناً در پیش گرفته ای من نظر تاکیدیم روی تغذیه هست ، اگر شما طبع گرمی داشته باشی که راه کار تغذیه را باید در اولویت قرار دهی ، و به شدت از تناول غذاهای گرم پرهیز نموده و تنقلات محرک را هم دوری کنی . راه کار تغذیه فراون جواب داده .

و اما نیاز که بهتره با شرایط ثباتی پاسخ آنرا داد ( که من در درجه اول نظرم رو ازدواج دائم است ) ، وقتی امکان نیازش به این گونه نباشه و راه موقت آن تبعات فراوانی داره ( امروزه ) ، مگر میشه خدا یاری نکنه ، به نظر شما احتلام در خواب بخصوص برای جوانان تازه بلوغ یافته و مردان بی همسر برای چیست ؟ آیا جز این است که آنچه شما اشاره داشتی از قول آقای قرائتی ( اختلالات ) پیش نیاد ؟.

آنچه بنده از خویشتن داری و.تقوی و... گفتم به قوت خود باقیست اما به نظرم درست درک نشد . بگذار یک مثال بزنم .

یکی از رزمنده ها تعریف می کرد که روزی یکی از فرماندهانش را دید که در سنگر با ولع مشغول خوردن هندونه بود ، گفت منم رفتم جلو بخورم اجازه نداد ، تعجب کردم ، گفتم من می خواهم ، و و قتی اصرار مرا دید ، گفت به یه شرط می تونی بخوری ، گفتم چه شرطی ؟ ، گفت این که هیچ سئوالی بعدش نکنی ، قبول کردم و اولین قارچ را وارد دهان کردم و چند ثانیه بعد بدون اینکه قورت بدم آنرا از دهان بیرون ریختم ، هندونه شور بود ، تعجب کردم ... اما قول داده بودم سئوال نکنم ، تا این که شبی عملیات مهمی در پیش داشتیم همه از هم حلالیت می طلبیدن و خدا حافظی می کردند ، این دوست فرمانده هم اومد سراغ من و حلالیت طلبید ، گفتم حلال نمی کنم ، غمگین شد و گفت چرا ؟ ، گفتم حلال کردنم شرط داره ، گفت بگو ، گفتم شرطش پاسخ به یه سئواله ، گفت بپرس ، و علت شور بودن هندونه در اون روز را پرسیدم . او گفت که اون روز من عطش داشتم و نیاز مبرم به آب که نبود ، هندونه موجود بود ، می خواستم با هندونه تامین نیاز کنم . اما می دونستم این هند.ونه شیرین در این وقت حتماً لذت بخش هم خواهد بود . و من فقط دنبال رفع نیاز بودم نه لذت ، مایل بودم از لذت برخوردار نشم و فقط رفع نیاز کنم ، این بود که اینجوری تلخش کردم و با خوردن اون فقط آب بدنم تامین می شد . به نظر شما آیا اون لذت گناه بود که اون فرمانده از اون پرهیز کرد ؟

و ... جای اونچه از موضوع تقوی و گذشتن از حلال خدا ( مراتب بالای تقوی ) برای خدا گفتم نه اینجاست و نه میشه این حقایق را در صحن علنی یک سایت گفت ( چون به همان اندازه که برای اهل درکش هدایت کننده است ، می تواند برای کسانی که قدرت فهم و درکش را ندارند یا انحراف بخش باشه یا شبهه آفرین )

لذا هر جا دیدم میشه بیانی بیشتر داشت بدون نگرانی از عدم درک درست آن و خطر به بیراهه رفت مخاطبین ، نکاتی را بیان می دارم تا بهتر درک موضوع بشه .

موفق باشی .

فرشته ی عزیز
اصل حرف و مهمترین هدف شما از نوشته های قبلتون ، این بود که :
منو به صبر ، پاکدامنی ، عفت دعوت کنید (اینجوری که من متوجه شدم)
و تمام تلاش و اصل حرف من در نوشته ام در قبال نوشته ی شما این بود که بگم :
انسان باید در برابر شر و گناه صبر پیشه کنه ، و نه در برابر خیر و حلال خدا (مگر حلالی مانند طلاق که خود خدا اون رو نهی کرده باشه)
و بگم که ، ازدواج موقت برای کسی در شرایط من ، عین پاکدامنی و عفت هستش

داستانت هم خیلی عجیب بود ، نه تایید میکنم نه تکذیب
ولی اینو میدونم نعمتی رو که خدا ، استفاده از اون رو برای ما ازاد گذاشته ، دلیلی نداره که خودمون ، خودمونو نهی کنیم

بگذریم ، من هر چی برای دیگران و شما از ازدواج موقت حرف بزنم ، و دفاع کنم ، مثل این میمونه که بیایم به مردا بگیم ، که مهریه ی عندالمطالبه حق قانونی و شرعیه زنه ، و بعد از ازدواج میتونه اونو ازت بخواد
اما90درصد مردای ما ، مهریه رو برای طلاق میدونن ، چون عرف جامعه ی ما این اشتباه رو جا انداخته ، نمیتونن درک کنن که این حق طبیعیه یه زنه
حالا هم چون جامعه ی ما توانایی تقبل این ازدواج رو نداره ، قانع کردن انسانهای این جامعه بسیار سخته

با این حال من به همه ی دوستان مجرد ، مطلقه ، یا بیوه ، و در اصل کسانی که موقعیت ازدواج دائم رو ندارند ، پیشنهاد میکنم که کتاب " نظام حقوق زن در اسلام" نوشته ی استاد مطهری ، رو ، و قسمت ازدواج موقتش رو ، حتما" مطالعه بفرمایند

شاید من نمیتونم شما رو متقاعد کنم ، ولی مطمئنا" حرف بزرگان تاثیر بیشتری در تصمیم گیریه ما و درست انتخاب کردن ما داره
یا علی(ع)

mahdi_yar_bash
با سلام و عرض ادب

متاسفانه از مشكلات مكتوب نويسي و ارتباط مجازي سوء تفاهماتي هست كه به خاطر محدود بودن امكان ارتباط پيش مي آيد.
دوست عزيز اينجا هيچ كدام از ما نه قصد تخريب شما را داريم، نه اصلا شما را مي شناسيم. مگر چند خطي كه در مورد خودتون و علاقمندي به ازدواج موقت عنوان داشتيد.
به هر حال يا ما خودمان در شرايط پر نياز شما هستيم. يا اينكه اين دوره را تجربه كرده ايم.
و نه اينست كه هر كس ازدواج موقت تن نداده، حتما با گناه مانوس بوده يا حضرت يوسف بوده است.
به تعويق اندازي نيازهاي جنسي به معني سركوبي و فراموشي نيست.
همچنين چون شما معتقد به صيغه موقت هستيد و حتما كسي را كه هم پيدا مي كنيد معتقد هست ، پس شما نياز به مجوز من و يا دوستان نداريد.
ما در اينجا صرفا هر كدام چراغي با ميزان استطاعت خود پيش رويت روشن مي كنيم. و همه دوستاني كه اينجا وقت مي گذارند و براي مشكل شما چراغ مي افروزند اميد آن دارند كه پيش روي شما بيش از پيش روشن باشد و خدايي نكرده به چاهي سقوط نكنيد.

اما خواهش مي كنم روي اين مطلب خوب تامل كند. خوب فكر كن و خوب به كار ببند:
من به شما نمي گويم صيغه بكن يا نكن. خوبه يا بد هست، شرعي هست يا نيست، و ....
مي گويم با هر توجيهي و با هر مجوزي و به هر ترتيبي وقتي انرژيت را در اين مسير مي گذاري، بايد پاي عواقب احتمالي آن، فشار هنجارهاي جامعه و مشكلات عديده آن بايستي. فشارهايي كه به مراتب بيش از فشار خويشتنداري براي ازدواج به مدت چند سال هست.
شما اين نكته را بدان بعدا كه اين فشارها (به حق يا ناحق) به شما وارد مي شود،‌ صحيح نيست كه داد و بيداد راه بيندازي كه جامعه اين كار را مي كنه، ديگران اين مشكلات را ايجاد مي كنند. يا ...
بايد سهم خودت را در اين مسئله ببيني كه عليرغم همه تاكيدات و روشنگري دوستان در مورد عواقب احتمالي تصميمت، باز هم حرف خودت را زدي و مشاور و اعضاء تالار همدردي را محكوم كردي كه قصد تخريب تو را دارند يا با تو مشكل دارند.
ما اينجا چيزي مي نويسم كه اگر شما رفتي و عمل كردي و بعد از چند سال به اين تاپيك سرزدي، بيايي و بگوييد دمتان گرم، شما خوب راه رو به ما نشان دادي.

عزيزم من مشاور هستم.
مي توانم چند خط بنويسم كه لذت ببري. و كارت را تاييد كنم و حتي هلت بدهم و تشويقت كنم.
نيازهاي تو را برجسته كنم و تو را به ارضاء فوري نيازهايت تحريك كنم.
همچنين با ناديده گرفتن بعضي واقعيات و با برجسته كردن بعضي مسائل تو را بيش از خودت در اين زمينه تجهيز كنم.
و شما هم ضمن تعريف و تمجيد از من و زدن تشكر زير پستهايم و دادن رتبه مثبت ، برويد اقدام كنيد.

واقعا اگر بعد از چند سال برگشتي و در همين تالار تاپيك زدي كه مشاور و اعضاء اين تالار مرا با سر به چاه هل دادن، چه كسي مي تواند جواب دهد؟!!!

مي بينم كه اهل تحقيق هستي و بررسي.
پس به جاي اينكه تجربه يك يا چند نفر را بهانه مقابله با ما بكنيد، وقت بگذاريد و سري به دادگاههاي خانواده بزنيد و اينطور مي توانيد بيشتر از مشكلات و مسائلي كه صيغه مي تواند براي خانواده ها در حال حاضر ايجاد كند، با خبر شويد.

مشكلات، فشارها و تبعات منفي يك ازدواج موقت به مراتب بيش از ازدواج دائم در شرايط فعلي جامعه ما هست.

سلامی دوباره
جناب مدیر ، بزرگی میگفت : کسانی که همیشه مرا تایید کردند ، نقش زیادی در موفقیت من نداشتند
این یعنی انتقاد میتونه باعث پیشرفت ادما و ترقی اونا بشه ، اما من هنوز هم نمیتونم اون تایپیکتون رو انتقادی سازنده بدونم ، نقل قولاتون نادرست بود ، حتی با یه جور توهین به دعا کردن من هم گیر داده بودین ، بگذریم ، اونجا هم گفتم امیدوارم من اشتباه فکر کنم
جناب مدیر ، من از شما و سایت خوب شما ، ممنونم
که باعث میشه ما سنت پیغمبرمون ، یعنی مشورت رو ، در باره ی مسائلی که کمتر رومون میشه در دنیای واقعی بیان کنیم ، و میایم اینجا بهترین راهکارهارو هم میگیریم
خدا به شما خیر عطا کند ، که گاهی جوانانی که در مرز افتادن درون چاه هستند را راهنمایی میکنید و و نجات میدهید
اما در مورد مشکل خودم ، باید بگم
درسته که اکثر دوستان تالار گفتند ، دچار مشکلاتی میشی ، اما هیچکس نگفت که چه مشکلی ؟
و در ادامه چون من مواردی درون ذهنم هست که همچون شرایط من و به نیت مثل نیت من ، اقدام به این عمل کرده اند ، و مشکلی برایشان پیش نیامده ، یک مقدار پذیرفتن حرف بی دلیل هر چند از تعداد زیاد برام سخت است
میشه بفرمایید ، دادگاه خانواده چرا ؟ مگر دادگاه خانواده برای طلاق نیست ؟
من چگونه میتوانم اطلاعات خودم رو و تحقیقم رو از این مکان انجام دهم ؟
ازدواج موقت که نیازی به طلاق ندارد ، در واقع کسایی که اقدام به این کار کرده اند بعید است به انجا
بیاین
تشکر از همه

دوست عزیز

حتماً قبول دارید که هر سخن جایی و هر نکته مکانی دارد . این را بیان کردم که بگویم ، منظور مدیر دقیقاً همین مصرع شعر است ، و حقیقتاً که در مورد دعایی که شما اشاره داشتی ، این دعا در غیر جای خود لوث می شود .

در پستتان موضوعی که مسئله شماست را مطرح ساختی و بحث و مشورت در باب آن صورت گرفت که مقارن با نیمه شعبان بود ، به طور طبیعی شماهم که فرد معتقدی هستی در احوالات خوش سالروز ولادت مولایمان مهدی (عج ) قرار داشتی و این شور و شوق شما را برانگیخت که دعا را در آنجا ذکر کنید ، در حالی که جای اون باز کردن تاپیکی مجزا در انجمن اعتقادی و حتی کمی بحث و ارائه مطلب در مورد اثرات دعا بود و این که خواندن اون چه مزایا و اثراتی دارد ، که قطعاً مورد بهره برداری بهینه قرار می گرفت و حق دعا هم در جای خود ادا می شد .
پس دیده و دل صاف کنید که تخطئه ای در کار نبوده .

دوست نازنین

کمی انعطاف در قضاوتها و حتی حکم به ظاهر وقتی عنوان می شود قصد چیست مورد رضای خداوند است و همه ما به آن سفارش شده ایم تا روزنه ظن و گمان را به روی ابلیس لعین باز نکنیم .

در مورد تبعات منفی اقدام به ازدواج موقت برای شما که بعد از شنیدنش می توانی در کنار تبعات خویشتن داری و تأخیر قرار دهی را در پست بعدی اشاره خواهم داشت و بعد از آن تصمیم با شماست ، ما فقط تبیین می کنیم و نه تحمیل . تنها این نکته را بدان که تبعات اشاره شده اغلب به خاطر شرایطی است که موجود است و و اقعیت انکار ناپذیر زندگی امروزی ما است و واقع بینی شرط عقل است ، بخشی از آن را هم خود اشاره داشتی و آن تقابل عرف با این اصل شرعیست که بعداً به تبعات اقدام در چنین شرایطی اشاره خواهم کرد .

یک نکته :

شما به نظر میاد که تصمیم خود را گرفته اید و بر آن اصرار هم دارید ..... باید بگم کاملاً مختارید و هیچ کس با نظر مخالف قصد تحمیل بازداری را برای شما ندارد ، بلکه دوستان فقط تبیین شرایط می کنند و بنا بر آن برای سلامت خود شما توصیه به ترک.
نهایتاً این شمایید که می توانید علیرغم همه نظرات متفاوت اقدام کنید و در نهایت مسئولیت آن هم با خود شماست .

موفق باشید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mahdi_yar_bash

ازدواج موقت که نیازی به طلاق ندارد ، در واقع کسایی که اقدام به این کار کرده اند بعید است به انجا
بیاین
تشکر از همه

---

با سلام
البته بحث حقوقي مطرحه كه جاش اينجا نيست اما چون به نوعي در رابطه با بعضي تبعات ازدواج موقت هست به مواردي كه در جلسات مشاوره شنيدم اكتفا مي كنم:

- ازدواج براي اينكه قانوني باشد چه دائمش چه موقتش بايد در دفترخانه ازدواج و طلاق ثبت شود.
موارد ذيل بعضي مسائلي هست كه حتي پس از فراهم كردن مقدمات و پيشگيري از مشكلات، بازهم پاي شاكيان را به دادگاه ها مي كشاند:
1 - شكايت دختر در مورد مهريه
2 - ادعاي خانم در مورد حاملگي و نفقه فرزندش
3 - شكايت والدين دختر در مورد سوء‌ استفاده شدن از دخترش.
4 - شكايت شوهر از همسرشان مبني بر باكره نبودن و ادعاي صيغه موقت از طرف همسرشان در قبل
5 - دعوا و درگيري برادران دختر صيغه شده با آقا (غيرتي شدن)
6 - تهديد و مزاحمت از طرف دختر صيغه شده پس از ازدواج براي آقا
7 - متوجه شدن خانمي از مسائل صيغه همسرش در قبل و درگيري با او
8 - عادت به تنوع و صيغه پس از ازدواج براي آقا و مشكلات ناشي از آن براي خانواده
9 - عدم نگهداري عده از طرف خانم و مشكلات آن
10 - مشكلات مربوط به بكارت و ...
11 - و ......

اينها فقط گوشه اي از بعضي مشكلات حقوقي هست و در پرونده هاي دادگاه، طيف گسترده اي از درگيري ها و مشكلات ديده مي شود.
به غير از مسائل حقوقي مسائلي بيشمار رواني هم در جريان هست. مثل وابستگي دختر يا پسر به يكديگر، مخفي كاري هاي دختر يا پسر و عوارض آن،
ايجاد انتظار براي دختر و پسر نسبت به هم، پيش آمدن زمينه بي رغبيتي به ازدواج دائم و مسئوليت پذيري آن .

من که اصلا متوجه نمیشم چرا این آقا با اینکه بیش از 5-6 بار توسط اعضا بهشون پیشنهاد شده و نظرشون پرسیده شده ،بازم جوال نمیدن چرا کمک پزشکی نمیگیرن؟

مگر اینکه ایشون تصمیم خودشونو گرفتن،و این تاپیک و نظرخواهی ایشون کاملا سرکاریه.ایشون نمیخوان میل جنسی شونو فعلا مهار کنن،دنبال راه حل دیگه ای نیستن،بدنبال ارضای اون هستن فقط.و خواستار تائید کارشونن.

آقای مدیر و فرشته جان
فکر میکنم این تاپیک انژی بیشتری نسبت به بقیه تاپیکها تا بحال از شما گرفته و اونجور هم که برمیاد بی نتیجه خواهد بود سعی شما.
دوست عزیز موفق باشی

برداشت من اینه که آغاز کننده این تاپیک فقط در جستجوی این هدف

نقل قول:

---

در مورد ازدواج موقت تحقیق کردم ، دیدم برای کسی توی موقعیت من راه مناسبیه
از شما دوستان میخوام نظرتون رو در مورد موضوع بدین و بگین من از چه راهی میتونم فردی مناسب رو برای خودم پیدا کنم ؟

---

هستند. تو پست اولشون هم صریحا به این مساله اشاره کرده بودند.

درسته دوست محترم ؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط lvlahtab

آقای مدیر و فرشته جان
فکر میکنم این تاپیک انژی بیشتری نسبت به بقیه تاپیکها تا بحال از شما گرفته و اونجور هم که برمیاد بی نتیجه خواهد بود سعی شما.
دوست عزیز موفق باشی
[/size][/color]

---

با سلام
lvlahtab گرامی ، اگرچه نتیجه مشاوره ها بر اساس انتخاب صحیح مراجع مشخص می شود. اما وظیفه ما و فلسفه حضور این تالار برای همین انرژی گذاشتن هاست.
رسالت انسانی ما در قبال هم اینست که به روشنگری های خود ادامه دهیم. و روح امید را در مراجع ایجاد کنیم.
اتفاقا اگر مراجعی سریعا حرف ما را قبول کرد و بدون مقاومت گفت: جوابم را گرفتم و دست شما درد نکنه و رفت، احتمالا نتوانستید برایش کاری کنید.(اطلاعات بیشتر در این مورد)
چون تغییر بسیار مشکل هست. کسی نمی تواند یکباره از آنچه نگرشش هست، از آنچه اگاهی و مهارتش هست دست بکشد (اگرچه اشتباه باشد)
مقاومت های مراجع در برابر ما به خاطر درگیری و خدایی نکرده دشمنی نیست.
مقاومت یکی از راههایی هست مراجع مشاور را بر می انگیزد که بیشتر نظراتش را روشن بیان کند و زوایای مخفی را آشکار کند.
در واقع مراجع با مقاومتش اصرار دارد که روش صحیح را به کار گیرد و می خواهد مطمئن شود که مشاور به درستی مسئله و سئوال او را متوجه شده است.
مقاومت مراجع اشاره به این دارد که او بر سختی تغییر واقف هست و سعی در کسب کمک دارد.

اگرچه به خاطر خلاصه گویی های ما، این دوست عزیزمون برایش نسبت به انگیزه های ما سوء تفاهم پیش آمد، اما باید بدانید که ما مشاوران برای چنین مراجعی احترام زیادی قائلیم.
مراجعی که با چنین دقتی مسائل زندگی خود را زیر نظر دارد، شجاعت تصمیم گیری دارد، به مطالعه می پردازد، سعی در گرفتن مشورت از متخصصین دارد و از تجارب دیگران کمک می گیرد. در حالیکه می توانست و برود سر خود کارش را بکند. پس این مراجع رو به جلو هست.

البته این بدان معنی نیست که ما فقط او را تائید کنیم و پیامد کارهایش را و اشتباهات احتمالی اش را گوشزد نکنیم. بلکه به این معنا هست که محسنات و قدرت مراجع را درک کنیم و رابطه حسنه ای را با او برقرار کنیم.

باید مواظب باشیم احساسات منفی شخصی خود را وارد جلسه مشاوره نکنیم.(اطلاعات بیشتر در این مورد)

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

[b]اتفاقا اگر مراجعی سریعا حرف ما را قبول کرد و بدون مقاومت گفت: جوابم را گرفتم و دست شما درد نکنه و رفت، احتمالا نتوانستید برایش کاری کنید

---

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:162:

البته این فرمایش شما یک چیز جالب را به خاطر بنده آورد که صحبتهای شما را تایید میکند:
از ابتدای ازدواجم گاهی اوقات پیش میامد که راجع به موضوعی با همسرمبحث میکردم و مثل روز روشن بود که حق با من است درست مثل اینکه الان روز باشد و من هی بخواهم ثابت کنم و ایشان بگویدنخیر ساعت دو نصف شب است!
خلاصه کفرم را بالا میاورد اونقدر که هی مجبور میشدم استلال بیاورم تا توی کت ایشان برود اما انگار نه انگار و مرغ آقا یک پا داشت. تا اینکه یکی دو بار در کمال تعجب متوجه شدم در برخی جلسات یا سخنرانی هایش عینا مطالب مرا عنوان میکند گاهی هم نقل قول میکرد( منتها گوینده را ناشناس میگذاشت) و چنان روی میز میکوبید و با جدیت تمام روی حرفش اصرار میکرد که انگار آیات قران است طوری که همگان را نه تنها قانع میکرد بلکه تحسین آنها را هم در پی داشت!(همان حرفهایی را که در ظاهر اصلا قبول نداشت!)
این اتفاقات در آن زمانها چند تا شاخ روی سر بنده سبز کرد. اما حالا دیگر فهمیده ام که با مخالفتهایش دیگر سر کار نروم. البته الان دیگر به ندرت مجبور میشوم به زور چیزی را ثابت کنم و خوب بیشتر اوقات عرایض بنده مورد تایید است:227:.
به هر حال میخواستم بگم که "از این موجود دو پا هیچ چیز بعید نیسا!" ( شعر از خودم:311:)

سلام به همه ی عزیزان
مدیر گرامی تالار ، فرشته مهربان ، مهتاب عزیز ، صبا و بی دل گرامی
از همه ی شما ممنونم و به خاطر لطفتون و زحمتهاتون سپاس گذارم
مدیر گرامی ، مشکلاتی که بیان فرمودید رو خوندم و بهش فکر کردم ، ممنونم که به فکر آگاهیه من هستید
شما درست میفرمایید این مشکلات میتونه پیش بیاد ، و البته میتونه هم پیش نیاد ، همه ی چی بستگی به شرایط و عملکرد ما داره
هر چند که بازم میگم ، این مشکلات هم به خاطر اشتباه بودن اصل ازدواج موقت نیست ، به خاطر دیدگاه اشتباه جامعه و عرف ماست ، ولی این رو هم نمیشه منکر شد که ما در این جامعه با چنین عرفی زندگی میکنیم ، و عرف رو نمیتونیم تغییر بدیم
مهتاب گرامی ، ممنون که دوباره برام مطلب نوشتی
اگر در این مورد حرف نزدم ، چون بحثای مهمتری داشتیم برای صحبت
ببین مهتاب عزیز ، من وقتی میخوام از دارو استفاده کنم ، یعنی میخوام کمی در حالت طبیعیه بدنم تغییر ایجاد کنم
اون دارو هر چقدر هم قوی باشه بازم نمیتونه اصل موضوع رو ، که غریزه ی من هستش از بین ببره ، مثل دارویی میمونه که بعضیها ، برای از بین بردن اشتها به غذا مصرف میکنن ، درسته اشتها رو کم میکنه ، اما طرف بازم گشنه ش میشه ، هر چند کمتر ، مگر اینکه دارو فوق العاده قوی باشه ، که به نظر من ، هر چیزی که حالت طبیعیه بدنو از اصلش خارج کنه ، اون هم به این شدت ، میتونه پر از عوارض و مشکلات بعدی داشته باشه
در هر صورت من وقتی تصمیم به خوردن دارو خواهم گرفت که ، قرار باشه به حرام و گناه بیفتم ، یعنی اگه من تا موقعی که مورد مناسبی برای ازدواج پیدا نکنم ، میتونم برای جلوگیری از انجام گناه ، از این داروها مصرف کنم ، وگرنه در صورت پیدا کردن مورد مناسب برای ازدواج ، هیچگاه این کارو نمیکنم
در ضمن مهتاب عزیز ، یه مقدار برو مطالعه کن در مورد میل جنسی مردها و زنان ، تا به خاطر اطلاعات غلطت کسی رو محکوم نکنی (اینکه میگی نمیخوان میل جنسیشونو مهار کنن)
استاد مطهری در کتاب ، "نظام حقوق زن در اسلام" ، میفرماید : ""شهوت مرد ابتدایی و تهاجمی ست و شهوت زن افعالی و تحریکی""
من هر چقدر هم پاک و پاکدامن باشم ، در این تهرانه خراب شده که مرکز فساد شده ، بین تمامیه زنانی که دیگر عفت و حیایی در بین انها نیست ، و برای خودنمایی مسابقه گذاشته اند ، باز هم به مشکل برمیخورم
من تا چه اندازه میتونم از تحریک غریزم جلوگیری کنم در حالی که ، وقتی قدم به درون جامعه میگذاری ، تمامیه زنان (خیلیها با نیت و اگاهی ، و خیلیها بدون نیت و از روی حماقت) به نوعی در حال تحریک تو ، و تحریک غریزه ی درونیه تو هستند
مهتاب گرامی در مورد بی نتیجه ماندن این تایپیک سخن گفتی ،
تو نتیجه دار بودن تایپیک را در چه میدانی ؟ در تحمیل کردن نظرات مشاورین به مراجع ، یا آگاه کردن مراجع
صبای گرامی ، من به دنبال اون هدفی که فرمودید هم هستم ، اما نه فقط اون
مدیر گرای تالار ، از صحبتهایی که در مورد بنده فرمودید سپاس گذارم ، اگر من در نهایت هم تصمیم خودم را بگیرم ، دلیل بر بی توجهی من نسبت به حرفهای جنابعالی و دیگر دوستان نخواهد بود ، شما بدون هیچ منت گذاشتنی ، بدون در خواست هیچ هزینه ای ، به کمک و مشاوره به بنده مشغولید ، که من این را جز یک عمل خدایی ، چیز دیگری نمیبینم ،من قدر دان و سپاس گذار زحمات شما دوستان هستم
از بی دل عزیز هم که قصه شو برامون تعریف کرد هم ممنونم ، چقدر هم خوشحال و شاده
دوستان یه حرفی توی دلم مونده اون رو هم بگم و بعد نتیجه گیری کنم :
1-خانواده های (پدرومادران) دختران ما ، سطح توقع شون برای ازدواج دخترشو ، رفته بالا
-مهریه ی بالا (حداقلش توی این دوره زمونه 200-300تا هست ، معادل شصت-هفتاد میلیون)
-عروسی (که حداقلش چند میلیون رو هزینه داره)
-شیربها ، خونه ، ماشین ، کار ثابت ، قسمتی از جهیزیه به عهده ی مرده (توی بعضی از خانواده ها)
پس """"خانواده ها هم خطا کارند""""
2-دخترا متوقع شدن و قانع نیستن
-قبلنا بعضی از مردا و زنا از یک اتاق زندگشینو شروع میکردن و کم کم زندگیشینو میساختن ، الان حتی توی رویا هم نمیبینیم ، دختر حاظر بشه از یه اتاق زندگیرو شروع کنه
-قبلنا زنها اینقدر بساز بودن که ادم افتخار میکرد به وجود چنین زنهایی ، که مادر من از جمله ی اون زنهاست ، میشست ، میپخت ، کار میکرد ،.... به خاطر زحمتایی که میکشید ، ذره ای زندگی رو تلخ نمیکرد (البته باید قدردان چنین زنهایی بود)
الان ماشین ظرف شویی ، لباس شویی ، ماکروفر ، گاز ، فر ، و .... بازم دخترا دست به سیاه و سفید نمیزنن ، نمونش خواهر من و کلی از دخترای فامیلمون
پس """""دخترا هم خطا کارند"""""
3- قبلنا پدر بزرگه من با یه حقوق کارمندی ، یه خانواده ی 8نفری رو میگردوند ، الان من حساب میکنم ، از صبح تا شب کار کنم ، یه خانواده 2-3 نفری رو به زور بچرخونم
-قبلنا کسی 4-5 سال زحمت میکشید میتونست خونه بخره ، الان من 30 سالم کار کنم بعیده بتونم (مگه این خونه های مسکن مهر به دادمون برسه)
الن کلی ادم که تحصیل کرده هم هستند بیکارند ، خدا اخر و عاقبت مارو به خیر کنه
پس """""دولت هم خطا کار است""""
4-قبلنا زنها اینقدر حجب و حیا و حجاب داشتند ، که اگه مردی عزب بود ، و میومد توی جامعه هیچ فشاری بهش نمیومد ، چون جز پاکی و حجاب و عفت چیزی نمیدید که بخواد تحریک بشه
-الان ادم جرئت نمیکنه سرشو توی خیابون (تهران) بالا بیاره ، هر چقدرم چشماتو حفظ کنی ، بازم اگه برای انجام کاری یا صحبتی ، یا خریدی ، یا ناخود اگاه سرت بالا بیاد
-جز مویه رنگ شده ی بیرون ریخته ی زنها چیزی نمیبینی
-جز استینای بالازده ی دخترا و دستاشون رو که صاف و براق کردن که ، پدر پسرا رو در میاره ، چیزی نمیبینی
-جز مانتوهای رنگی و تنگ و ترش ، که با یک نگاه تک تک اجزای بدن یه زن ، توی ذهن یه مرد تداعی میشه چیزی نمیبینی
(البته 70-80 درصد زنهای تهران اینجوری اند، 20-30 درصدشون هنوز اون حجب و حیا رو دارن)
پس """زنها هم خطاکارند""""
مدیر گرامی تالار و دوستان گرامی ، تمامیه این خطا و تمامیه این خطاکاران ، دست به دست هم داده اند ، و باعث شده اند که من ، یک جوون بیستو دو ساله ، نهایتا" تا سه سال دیگر بتوانم حداقل شرایط یک زندگیه دو نفره را مهیا کنم ، و در این 3سال سه راه در پیش روی دارم
در واقع راههایی که اقای مطهری برای جوانان توصیه کرده را میگویم ، استاد مطهری فرموده از بین این سه یکی را باید انتخاب کرد :
رهبانیت موقت (تحمل فشارهای غریزه ی جنسی ، تنهایی )
کمونیسم جنسی (ازاد گذاشتن خود ، دوستی یا رفاقت با افراد زیاد)
یا ازدواج موقت
اما نتیجه و تصمیمی که من از تمایه صحبتها و گفتمانهایمان گرفتم اینه :
من باید بین رهبانیت موقت و ازدواج موقت یکی را انتخاب کنم
تعریف من و سایر جوانهای در شرایط من از رهبانیت اینه :
-تلاش برای کنترل کردن غریزه ی جنسی
-تلاش برای دور ماندن از گناه (زنا و استمنا و نگاههای حرام)
-تلاش برای حفظ پاکدامنی
-هر لحظه احتمال به حرام افتادن و به گناه افتادن
- و کلی فشار های روانی و عصبی و امکان ابتلا به اسیبهای روانی
تعریف من از ازدواج موقت :
-بیرون اومدن از خیلی از فشارهای غریزی و روانی
-پاکدامنی
-دور ماندن از حرام و گناه
-و برخورد با مشکلاتی که جامعه ی ما پذیرای ان نیست (و مهم هم هستند)
اگر دقیق توجه کنید میبینید که در یکی دنیای من ممکنه اسیب ببینه و دریکی اخرت من
من در واقع باید بین دو اسیب ، اسیب کمتر را انتخاب کنم
اسیب دنیایی کمتر است یا اسیب اخروی ؟؟؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

دوستان من از همتون ممنونم ، بازم میگم اینکه من هنوز دارم به ازدواج موقت فکر میکنم ، دلیل بر این نیست که نسبت به فرمایشات شما ، بی تفاوت بوده ام ، اما متاسفانه با وجود تمامیه صحبتها قانع نشدم ، و این شرط عقل است که تا به چیزی پی نبردی و قانع نشدی دست به عمل نبری
شاید بحث به نتیجه ی نهایی نرسید اما از همه چیز ممنونم
از راهنمایی ها
اگاهی ها
نگرانی ها
سفارشات
ممنون و متشکر

اگر یه نفر پیدا بشه که بخواد از خواهرت از راه موقت استفاده جنسی بکنه چه کار می کنی؟

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

تا زمانی که دو نفر همدیگه رو نشناختن و بر اثر شناخت علاقه بینشون به وجود نیومده.به هم محرم

نیستند.صیغه رو برای اینه که دو نفر بدون ممانعت دیگری با هم ارتباط بر قرار کنن به دنبالش شناخت

و علاقه به وجود بیاد تازه اون موقه محرم می شن.حتا عقیده دارم دو نفر که از هم دیگه شناخت پیدا

کردن و می خوان یه زندگی جدیدو شروع کنن پیش خدا محرمن فقط باید خطبه و چندتا امضا زده بشه

که از نظر زمینی ها هم و قانون مشکل نداشته باشن.پس به صرف چهارتا جمله بریم با دختر یا پسری

که تا دیروز نمی شناختیمش رابطه جنسی ایجاد کنیم با زنا کار فرق چندانی نداریم.

دوست محترم

چند سئوال

مگر بحث صحبت بر روی محور کنترل نیاز جنسی شما نیست ؟!

چرا فکر می کنید مقابله و درمان و راهگشایی و روبه رو شدن با این نیاز ، تنها از طریق بحث صیغه امکان پذیر است و راه حل ساده تری ندارد و شما تمایل به یک اقدام عمومی مثل سایر پسرهای همسن و سال خود که در این تالار تعدادشان کم هم نیست ندارید؟

آنها پسرهایی به سن شما و در پاره ای موارد بزرگ تر از شما هستند و قطعا هم با چنین نیازی دست و پنجه نرم می کنند اما به روشی کم مخاطره و منطقی . چرا تمایل ندارید از این دوستان و روشهایی که آنها به کار می بندند استفاده کنید ؟!

چرا در پی روشهای خاص هستید که بنا بر شواهد و امار و ارقام و مطالعات و تحقیقات علمی پر مخاطره است استقبال می کنید ؟

به واقع پاسخگویی به این سئوالات ما را با شما و چشم انداز های شما بیشتر آسنا می کند و در ضمن دوست دارم به شما اطمینان خاطر بدهم که شما و افکار و احساسات و اعمال شما را درک می کنم اما اگر آن را تائید نمی کنم به دلیل عدم درک کردن یا زیر سئوال بردن نوع دیدگاه و نیاز شما نیست .( این توضیح به این دلیل بود که شما در پست قبلی من دچار سو تفاهم شده بودید )


به نظر من کاملا
قابل درک است که شما گرسنه هستید و تمنای غذا دارید . جمیع دوستان به شما می گوئیم " ته بندی کن" تا زمانی که چلو خورشت سر ساعت و به وقت حاضر شود اما شما اصرار به خوردن چلو کباب پر هزینه یا فاسد یا غیر قابل دسترس و یا ....دارید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mahdi_yar_bash

ببین مهتاب عزیز ، من وقتی میخوام از دارو استفاده کنم ، یعنی میخوام کمی در حالت طبیعیه بدنم تغییر ایجاد کنم
اون دارو هر چقدر هم قوی باشه بازم نمیتونه اصل موضوع رو ، که غریزه ی من هستش از بین ببره ، مثل دارویی میمونه که بعضیها ، برای از بین بردن اشتها به غذا مصرف میکنن ، درسته اشتها رو کم میکنه ، اما طرف بازم گشنه ش میشه ، هر چند کمتر ، مگر اینکه دارو فوق العاده قوی باشه ، که به نظر من ، هر چیزی که حالت طبیعیه بدنو از اصلش خارج کنه ، اون هم به این شدت ، میتونه پر از عوارض و مشکلات بعدی داشته باشه

دوست گرامی
اصلا ما نمیگیم شما میل طبیعیتونو از بین ببرین،فقط بهتر میشه اگه شدتشو کمتر کنین تا موقع مناسب
در هر حال هر دارویی عوارض داره،باید ببینید اثری که میذاره می ارزه به عوارضش یا نه
در اینمورد هم میتونین از پزشک مشورت بگیرین،شاید دارویی با عوارض کم هم باشه

در ضمن مهتاب عزیز ، یه مقدار برو مطالعه کن در مورد میل جنسی مردها و زنان ، تا به خاطر اطلاعات غلطت کسی رو محکوم نکنی (اینکه میگی نمیخوان میل جنسیشونو مهار کنن)
استاد مطهری در کتاب ، "نظام حقوق زن در اسلام" ، میفرماید : ""شهوت مرد ابتدایی و تهاجمی ست و شهوت زن افعالی و تحریکی""

نه تنها من نوعی بلکه حالا دیگه کم کم بچه دبستانی ها هم میدونن فرق بین میل جنسی آقا و خانم رو
مهار میل جنسی هم همونطور که اشاره کردم مساوی با حذف یا سر کوبش نیست
و درمورد شرایط جامعه که گفتین،بله واقعا سخته .اما همنوعان شما زیاد هستن تو همین جامعه که تونستن از پسش بربیان با اینکه مشکله و این واقعا تحسین برانگیزه،پس ان شاا... شما هم میتونین

مهتاب گرامی در مورد بی نتیجه ماندن این تایپیک سخن گفتی ،
تو نتیجه دار بودن تایپیک را در چه میدانی ؟ در تحمیل کردن نظرات مشاورین به مراجع ، یا آگاه کردن مراجع

فکر نکنم اینجا کسی نظرشو به شما تحمیل کرده باشه که کار شدنی هم نیست.بهر حال تصمیم گیرنده شمایید
بله شما درست میگید،به عقیده ما هم ازدواج موقت غلط نیست و در برخی شرایط راهگشا هم هست هرچند کم پیش بیاد.
اینجا ما عواقب ازدواج موقت شما رو نسبت به راه های دیگه میسنجیم و میگیم امتحان سایر روشها میتونه بیشتر به نفعتون باشه.حداقل میتونین اونا رو در اولویت قرار بدین و در صورت ندادن نتیجه راه آخر رو برین.
البته در هر صورت براتون آرزوی موفقیت داریم و اینکه مشکلی پیش نیاد براتون
در ارسالتون گفتین برای مخارجتون کار میکنین،پیشنهاد دادم اگه میتونین شغل پیدا کنین راحت تر میتونین ازدواج دائم کنید و یکی از موانع بزرگ برداشته میشه.نظرتون چیه؟

---

سلام خدمت دوستان ،
جناب فرهنگ ، اگر ازدواج موقت رو استفاده ی جنسی به طور موقت میدونید ، ازدواج دائم رو هم باید ، استفاده ی جنسی به طور دائم بدونید
چون تمام قوانین و اصولی که در دین برای ازدواج دائم بیان شده ، برای ازدواج موقت نیز تاکید به عمل شده ، فقط در ازدواج موقت یک سری توافقات صورت میگیره ، با رضایت طرفین
که شما میتونید با مطالعه اطلاعاتتون رو افزایش بدید
البته بعید میدونم که اونقدری به مطالعه ی مطالب دینی علاقه مند باشید ، چون به نظر میاد قصد دارید یک دین جدید و فرقه ای جدید تشکیل بدید ، از قول خودتون ، از طرف خدا حرف میزنید
فرق بین زنا کار و غیر زنا کار ، و محرم و نامحرم در پیشگاه خدا رو ، پیغمبر ما و ائمه ی ما و استادان تفسیر حدیث ما بیان کرده اند
پس بهتره ما در کار پیغمبرمون دخالت نکنیم ، و اگرم میخوایم دخالت کنیم ، و خودمون فتوا بدیم ، بهتره یا دنبال پیغمبری جدید بگردیم ، یا اظهار کنیم که اسلام را قبول نداریم و خودمون یه فرقه ی جدید تشکیل بدیم
جناب انی ،
این روش کم مخاطره و منطقی ای که میفرمایید سایر جوونها و پسرهای هم سال من از ان استفاده میکنن ، چه روشیه ؟ و کدام است ؟
من در میان ده ها (و شاید بیشتر) جوون زندگی میکنم ، اما راه و روشی مشاهده نکردم ، که شما میفرمایید
اصلا" برای جوونهایی در شرایط من ، مگر به غیر از این سه روشی که استاد مطهری بیان فرموده ، روش دیگری هم هست ؟
1-رهبانیت موقت
2-کمونیسم جنس
3-ازدواج موقت
اگر هست بیان کنید
جناب انی فرمودید :
""قابل درک است که شما گرسنه هستید و تمنای غذا دارید . جمیع دوستان به شما می گوئیم " ته بندی کن" تا زمانی که چلو خورشت سر ساعت و به وقت حاضر شود اما شما اصرار به خوردن چلو کباب پر هزینه یا فاسد یا غیر قابل دسترس و یا ....دارید ""
جناب انی ، جمیع دوستان نفرموده اند ته بندی کن ، جمیع دوستان فرموده اند ، تا سه-چهار سال دیگر ، گرسنگی را تحمل کن ، و غذا نخور
دلیل هم این است که نکند غذا فاسد باشد ، اما درست این است که من به دنبال غذا بروم ، اما مواظب باشم که غذای فاسد نخورم ، نه اینکه به خاطر ترس از فاسد بودن ، غذا نخورم
جناب انی ، منظورت از "ته بندی کن" چیه ؟
رفاقت یا استمنا یا هر از گاهی زنا ، یا همون نظر اکثر دوستان ، از بین بردن ، فراموش کردن و خفه کردن غریزه
منظورتو روشن بیان میکنی که دوباره اشتباه برداشت نشه ؟
و در اخر هم گفتی چلوکباب فاسد یا پر هزینه
منظورت از چلوکباب فاسد چیه ؟ ازدواج موقته ؟
ممنون میشم اگه اینقدر مبهم صحبت نکنی ، اگر مثالی میزنی ، بعدش توضیحات و اصل نظرت رو هم بگو
اینطوری کسی که داره به حرفات گوش میده بهتر حرفتو میفهمه
مهتاب عزیز فرمودی :
"مهار میل جنسی هم همونطور که اشاره کردم مساوی با حذف یا سر کوبش نیست
و درمورد شرایط جامعه که گفتین،بله واقعا سخته .اما همنوعان شما زیاد هستن تو همین جامعه که تونستن از پسش بربیان با اینکه مشکله و این واقعا تحسین برانگیزه،پس ان شاا... شما هم میتونین"
مهتاب عزیز ، مگر بین "ارضای میل جنسی" و "حذف و سرکوب میل جنسی" چیز دیگه ای هم هست ؟
مهار میل جنسی یعنی چه ؟(برام دقیق توضیح بده) ، اگر به معنیه سرکوب و حذف نیست ، یعنی چی ؟ یعنی کنترل ؟ که کنترل همون فراموشی و حذف غریزست ، یعنی ارضای کم ؟
اگه یعنی ارضای کم ، ارضای کم یعنی چی؟
مهتاب عزیز ، همنوعان من و کسانی که شرایطشون مثل منه ، زیاد هستند ، همونطور که فرمودی
اما چرا من نمیبینم اون کسانی رو که میگین از پس این مشکل براومدن
من از هر نوعی که بگین ، دور و اطرافم جوون هست ، مذهبی ، متعصب ، غیر مذهبی ، بی دین ، دختر باز ، هر چی ...
ولی چرا من نمیبینم اون کسایی رو که میگین براومدن از پس این مشکل ؟
اصلا" منظورتون از براومدن از پس این مشکل چیه ؟
اگه همون کنترل ، یا فراموش کردن غریزست
من کسی رو ندیدم

منظورم خیلی واضحه،مهارش یعنی کاهش شدتش.حالا توسط دارو،ذکر،تلقین،قرار نگرفتن در شرایط محرک...

یعنی شما میگین تمامی کسانی که شما میشناسین یا ازدواج موقت کردن یا زنا یا استمنا و...؟
من که اینجا پسرهایی تا 35 سال یا بیشتر هم میبینم که حتی نگاه چپ هم به کسی نمیکنن،اتفاقا آشنای خیلی نزدیک هم هستن.فوق العاده سر به زیر،اهل فیلم و ...چیزایی که بالا گفتم هم نیستن.مسلما اونا هم نیاز دارن اونم اینقدر تحمل کردن.پس نا ممکن نیست.
من که نشنیده بودم کسی راه حل شما رو انتخاب کنه.

"مهتاب عزیز ، همنوعان من و کسانی که شرایطشون مثل منه ، زیاد هستند ، همونطور که فرمودی
اما چرا من نمیبینم اون کسانی رو که میگین از پس این مشکل براومدن"

میشه دقیقتر بگین بنظر شما سایر کسانی که مشکل شما رو دارن که کم هم نیستن چه راه حل هایی انتخاب کردن؟
من خودم که به شخصه اولین باره با موضوع شما روبرو شدم،تا حال به گوشم هم نخورده بود.

سلام دوستان
مهتاب عزیز فرمودی :
"یعنی شما میگین تمامی کسانی که شما میشناسین یا ازدواج موقت کردن یا زنا یا استمنا و...؟"
مهتاب گرامی ، من یک مرد هستم ، به عنوان یک مرد از تمامیه نیازهای یک مرد آگاهم ، اما به شما پیشنهاد میکنم ، اگر واقعا" براتون مهمه که از حقیقت نیازهای یک مرد آگاه بشید ، برید مطالعه کنید (درباره ی نیازهای یک مرد)
یه آماری بود که میگفت : 80درصد مجردهای ما مبتلا به خودارضایی هستند (منبعشو یادم نیست ، ولی یا توی نمایشگاه کتاب امسال خوندم یا توی یک سایت)
البته اگه من و امثال من ، این آمار رو در میان جوونهای خودمون بگیریم ، این آمار بیشتر از 80درصد میشه
مهتاب گرامی فرمودی:
"من که اینجا پسرهایی تا 35 سال یا بیشتر هم میبینم که حتی نگاه چپ هم به کسی نمیکنن،اتفاقا آشنای خیلی نزدیک هم هستن.فوق العاده سر به زیر،اهل فیلم و ...چیزایی که بالا گفتم هم نیستن"
یعنی هر کس ، حجب و حیا داره و نگاهشو حفظ میکنه ، نشون دهنده ی اینه که ، هیچ مشکلی با غریزه ی جنسیش نداره و تونسته اونو مهار کنه ؟؟؟!!!
مرحوم کافی میگفت : مردی که موقعیت ازدواج رو داره و ازدواج نمیکنه ، شک نکنید یا نا پاکه یا مرد نیست ، و چه زیبا گفته این بزرگ مرد
مهتاب گرامی ، من به حمد خدا و شکر او ، تا به حال دستم به نامحرم نخورده ، نگاهمو از همه حفظ میکنم ، نمازامو میخونم ، سه ماه رجب و شعبان و رمضان و روزه میگیرم ، و شکر خدا خیلی کارای دیگه هم خدا لیاقتشو بهم داده ،
اما به نظر تو کسی که اینطوریه ، تونسته میل جنسیشو مهار کنه ؟؟؟
من به شما مهتاب گرامی و تمام زنهای تالار توصیه میکنم ، برید مطالعه کنید ، هم برای رابطه در اینده با شوهراتون خوبه ، هم برای فرزندان پسرتون
مردهای تالار هم که خودشونو به اون راه میزنن
تشکر