مشکلات متعدد من و همسرم ( تبعیض بین فامیل خودش و فامیل من ، پنهانکاری از ترس چشم زخم نخوردن و ..... )

با سلام
میخواستم اینجا مشکلات زیاد من و همسرم رو بگم. میخوام بدونم نظر دیگران در مورد مشکلات ما چیه.
من 27و همسرم 24سالشه و 4 ساله که ازدواج کردیم. همسرم بسیار زن مهربون فهمیده و با شعوره و کلاً خیلی ازش راضی هستم. ولی بعضی مواقع که اوایل ازدواج چند ماه یک بار و الان هر 2 هفته متاسفانه برای چند ساعت یا چند روز فهم و شعورش رو از دست میده و همه خوبیهاش رو زیر سئوال میبره. و خودش هم تو چند مرحله اعتراف کرده که فهمش رو از دست میده.
یکی از مشکلات ما اینه که با وجود احترامی که برای خونوادم قائله ولی بارها پیش من عنوان میکنه که خانواده من با خانواده تو فرق دارن. مثلا میگفت وقتی از بندرعباس میریم شهرستان محل زندگی خانواده هامون (شیراز)خونه اونا باشیم و به عنوان مهمان بریم پیش خانواده من. و میگه که خانواده اون با خانواده من فرق دارن. یا مثلا دعوای دیشبمون سر قضیه عیدی بود. چند روز پیش گفت میخوام به خواهرم فلان قدر عیدی بدم. من گفتم باشه عزیزم. ولی بعد که منم گفتم فلان قدر میخوام به برادر زاده هام که مبلغ زیادی هم نبود عیدی بدم. گفت که نیازی نیست و وقتی میگم که مگه تو گفتی میخوام به خواهرم عیدی بدم. میگه که نیازی نیست به اونا عیدی بدی و وقتی من بهش گفتم که مگه تو به خواهرت گفتی میخوای عیدی بدی من چیزی گفتم؟ میگه که خواهر من با فک و فامیل تو فرق دارن.
اینو هم بگم که فامیل دو تامون هم سطح هستن. و خانواده هامون بسیار باهم خوب هستن و خانوادم بهترین احترام رو به همسرم میزارن.
خانواده همسرم هم من رو خیلی قبول دارن و قبول دارن که دخترشون تو دعواها مقصره.
یا موضوع دیگه پنهان کاری همسرمه. اون انتظار داره که اگر مسافرت بریم شمال کشور و بخوایم 10 روز بمونیم انتظار داره که به همه دروغ بگیم. و بگیم خونه هستیم. چون ممکنه چشمون کنن اینقدر مسافرت میریم. یا میگه میخوایم خونه بخریم به کسی نگو چون چشمون میکنن.
و خیلی موضوعات دیگه که اگر نیاز بود بعدا توضیح میدم.
البته این موضوعات ممکنه به نظر کوچیک بیان ولی خیلی مواقع کار به جاهای باریک میکشه.
مخصوصا دعوای دیشبمون که انواع و اقسام توهینها رو نثار من کرد.
نمیدونم رابطمون به کجا ختم میشه.
ممنون میشم راهنماییم کنید.

سلام اقای میلانی
به همدردی خوش امدید
از منوی تماس با ما یا از طریق این مثلث پایین عنوان تاپیکتون عوض کنید یک عنوان واضح که بیانگر مشکل شما و همسرتون باشه (در غیر این صورت مدیران تاپیکتون میبیندند...

متوجه نشدم کجا باید موضوع رو عوض کنم

برادر خوبم خوش اومدید نه همسر شما مشکلی نداره و خل هم نشده فقط نیاز به محبت و توجه بیشتر شما داره . معلومه که اون شما رو دوست داره و نمی خواد این دوست داشتن رو با کسی قسمت کنه وچون سنش کمه نمی دونه چطوری و از چه راهی وارد بشه احساس میکنم شما هنوز به خانواده تون وابسته اید و نتونستید اینو قبول کنید که شما یه خونواده مستقلید و لازم نیست مثلا وقتی به مسافرت میرید به همه اطلاع بدید . دوم اینکه وقتی اون مثلا هدیه ای به خواهرشون میدن شمام زود مقابله به مثل کنید و همون اندازه به خواهر زاده تون بدید . چون اگر خواهر فامیل درجه اول باشه خواهر زاده درجه دومه . ولی در مورد مادراتون میتونید هدیه یکسان بگیرید .

سلام
به تالار همدردی خوش آمدید ،
مدت زیادی نیست که از ازدواج شما می گذرد، مشکلاتی که عنوان کردید، و از همین قبیل مشکلات در همه ی زندگی ها موجود می باشد ، مهم نحوه رفتار ما و مقابله مون با این مشکلات هست
به همین خاطر سریع ، به اینکه رابطه تون به کجا می خواهد برسه ، فکر نکنید ، یادتان باشد " با دید اولین سنگ در مسیر ، آب نمی ایستد، بلکه سعی می کند تا راه را برای خودش باز کند "

شما و همسرتون ، دو انسان متفاوت هستید که هر کدوم ویژگی های خاص خودش دارد ، بعضی از ویژگی هاتون را هردو باهم می پسندید و بعضی از ویژگی ها ، باعث رنجشتون از هم می شود ، برای اینکه این رنجش بر طرف شود و همسران بتوانند با هم تعامل سازنده ای برقرار کنند می بایست در صدد باشند تا مهارت های زندگی و همدلی و هم حسی و خصوصا مهارت های ارتباطی بین زن و شوهر را بیاموزند
در زیر لینک هایی از این دست برای شما قرار می دهم ، امید است با تامل بر آنها بتوانید بر مشکلات فائق آیید




چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟

مهارتهای ارتباطی بین زن و شوهر به تنهایی کافی نیست!!



گوش کردن از حرف زدن مشکلتره



مهارت های کلامی زن و شوهر



====
پاورقی:
عنوان تاپیکتون و نیز پست اولتون ، کلی بیان شده است ، ابتدا عنوان را تغییر دهید ، و اگر مشکلی برایتان بیشتر جلوه کرد ، در پست بعدی تون اعلام کنید
در خصوص دعوایی که با هم داشتید ، بعد از خوندن مقاله های بالا ، با همسرتون به آرامی سخن بگویید ، و خواسته هاتون را نه با مقابله به مثل ، که " مگه تو می خواستی به خواهرت عیدی بدهی من چیزی گفتم ، که حالا من می خواهم عیدی بدهم شما مخالفت می کنی" بکه با هم همدلی و دید باز که باهم به یک اتفاق نظر برسید صحبت کنید ، سعی کنید صحبت کردن را به گونه ای مدیریت کنید که حس مقابل هم ایستادن و رقیب بودن در هیچکدام از طرفین ایجاد نشود


در زیر نمونه ای به عنوان مثال برای شفاف شدن ، "به وجود آمدن هم حسی بین همسران"، ارائه می شود

بهترین واکنش در هنگام مشاجره با همسرم چیست؟

نیاز هست که همسران، مهارتهای ارتباطی و مهارتهای زندگی را بیشتر به کار گیرند. یکی از این مهارتها، همدلی و هم حسی است. به این معنا که معمولا در گفتگو ها وقتی یه کمی کار بالا می گیره ، هریک از زوجین سعی می کنند به بحث منطقی رو بیاورند و با دلیل و برهان از خودشان و حق خود دفاع کنند و مسئله را برای طرف مقابل روشن کنند. اگر چه منطقی بودن در شرایط معمولی بسیار خوب است، اما در شرایطی که یکی از طرفین ، احساساتی شده است مثلا عصبانی، غمگین، دلگیر، یا خسته شده است، جای بحث منطقی نیست، اشتباهی که غالبا افراد در زندگی زناشویی می کنند، و سعی می کنند از حق خود دفاع کنند و به طرف بفهمانند که احساسش اشتباه است.
به جای این کار شما می بایست بر احساسات طرف مقابل صحه بگذارید و تائید کنید و با او همدلی و همدردی کنید. ( این به معنای این نست که علت احساسات او را تائید می کنید، بلکه به معنای این است که به او نشان می دهید که احساس او را می فهمید و در ناراحتی یا عصبانیت یا ... او شریک هستید.) البته بعد از مدتی که شرایط بهبود پیدا کرد و از آن موقعیت گذاشتید می تونید به او بگویید. « عزیزم همین طور که گفتم دیروز از رنجیده شدن شما من هم دلم گرفت. و فهمیدم چه حالی شدی، اما اینو بگم که من خیلی دوستت دارم و اصلا منظورم اون چیزی نبود که برداشت کردی، شاید من بد گفتم»
پس 2 فاز شد:
یکم :
فازی که در وضعیت احساسی ایجاد می شود، که شما نسبت به احساس همسرتون پذیرش نشون می دهید و صرف نظر از اینکه حق داشته یا نداشته، به او می فهمانید که احساس او را درک می کنید. و از اینکه او ناراحت است شما هم ناراحتید. و سعی خود را می کنید که تسکین دهید.( مسئله ای که اغلب آقایان در نظر نمی گیرند)

دوم:
در فازی که وضعیت احساسی به خوبی و خوشی پایان یافته و مدتی از آن می گذرد، ضمن تائید احساس قبلی همسرتون، او را از خطایی که در مورد شما کرده است در می آورید. به او می گویید که منظورتان را یا اشتباه برداشته کرده است، یا شما اشتباه بیان کرده اید.

این را فراموش نکنید که مهارتهای ارتباطی خیلی زیاد هستند و این هم حسی و همدلی یکی از این مهارتهاست.

سلام
به نظرم هر چقدر هم که اشتباه کرده باشه نباید بهش بگید که فهم و شعورش رو از دست داده که به خودش هم چنین چیزی تلقین شه و احترام بین شما شکسته شه
همیشه حریم ها رو حفظ کنید و بدونید اینا حتی رو تربیت و آینده فرزند شما تاثیر داره . هرچند هنوز به دنیا نیومده باشه
موفق باشید