بچه ها بعد از 3 ماه دوري ايميل زد ؟ چكار كنم ... من گيج شدم كمك كنيد؟؟

[پیدا]

من یک سوال دارم.

اگر محمد مهدی خانواده اش را راضی کنه و بره خواستگاری یاسمین، اشکال این خواستگاری چیه؟

می دونم که یاسمین دوبار اقدام به خودکشی کرده، رابطه پنهانی داشته، به خانواده اش دروغ گفته، برخلاف عرف و شرع و اخلاق رفتار کرده ... خب پس دختری هست که یک سری مشکلات تربیتی و روحی داره. اما آیا بخاطر این مشکلات باید ازدواج نکنه؟
مگه همه ما بی عیب و نقص هستیم؟

من خودم با کسی که اقدام به خودکشی کنه دوستی هم نمی تونم داشته باشم چه برسه به ارتباط نزدیک یا ازدواج.
این ضعف را نمی تونم بپذیرم. شاید هم ایراد از من هست !

اما الان داشتم فکر می کردم که یاسمین قصد خودکشی داشته و موفق نشده. دلیل نمی شه که هیچوقت ازدواج نکنه بخاطر این قصد غلط.

اگر هم قرار هست که درمان بشه یا قرار هست یا ... چرا با محمد مهدی نه؟

یاسمین قرار هست که در آینده ازدواج کنه. چرا با محمد مهدی ازدواج نکنه؟

[mohammad mahdi]

افرين پيدا عزيز افرين خيلي به جا بود ببنيد شما شايد الان بگيد من مي خوام به زور خودمو وخو دتونو قانع كنم كه با ياسمين ازدواج كنم
مگه نميگيد نكن
ok همينجا قول مي دم گوش بدم ولي تا دليلي كه منطقي نباشه قبول نمي كنم

[فرشته مهربان]

دوستان در پاسخ محمد مهدی به این سوال که به او ایمیل بدهد یا نه راهنمایی دادند و راهنمائیهایی که نهی وی از این کار بوده مورد تأیید است .


اگر ایشان سئوال می کردکه : اگر خانواده ام را راضی کنم که برویم خواستگاری نظرتان چیست ، قطعاً راهنماییها طور دیگری بود و تشویق می شد به این اقدام .

در خصوص برقراری هرگونه ارتباط بین فردی و پنهان و آشکار اکیداً همدردی نظر مخالف دارد . اما بی آنکه چنین ارتباطی بین دو نفر برقرار شود ، محمد مهدی با خانواده اش وارد گفتگوی منطقی و اصولی شود و بنا به دلایل منطقی و رفتار بالغانه اش ثابت کند که هم بلوغ ازدواج را پیدا کرده هم بنا به ادله محکم و منطقی و قاطع خواهان خواستگاری رفتن برای این دختر هست ، ما خواهیم گفت نظر ما نسبت به این تصمیم مثبت است .

ایشان اگر مستقل ، قاطع و آماده ازدواج باشد و از راه درست و صرفاً خواستگاری رسمی وارد شود و بعد از اعلام به خانواده ، در صورتی که آنها بدون دلیل منطقی وی را همراهی نکنند ما می گوییم شخصاً خواستگاری برو و همه مسئولیتها را بپذیر .

نهی ما برای برقراری هرگونه ارتباط عشقولانه و دوستی به امید یه وقتی بشود ازدواج کرد است

برقراری هرگونه ارتباطی ، و هرگونه اشتغال ذهنی احساسی و .... >>>> خیـــــــــــــــــــــــ ــر

اقدام رسمی برای خواستگاری و پذیرفتن تمام مسئولیتهای آن >>>> آری


ما وظیفه داریم راهنمایی درست و اصولی داشته باشیم ، نه اینکه باب میل مراجع راه نشان دهد . خواه پند گیرد خواه ملال


.

[mohammad mahdi]

ديدي كسي جوابي بده
بگذريم

دست فرشته مهربون بازم ممنون

ولي من گيج شدم بريد يه بار ديگه نظر همديگرو بخونيم
همه يه طوري گفتن كه اين فرد به درد تو نمي خورهمن سوالم اينكه ايا اين فرد به درد من مي خوره اين فكر و هم بكنيد كه خانواده دو طرف هم راضي
حالا چي
شما اصلا منظور منو نفهميديد مگه من ميگم دوستي كنيم

[hampa]

داداش عزیز. بنظرم تو تا الان نمیدونستی یاسمین اصلا حالش خوب هست یا نه. اصلا دیگه دوست داره یا نه.و هزارتا سوال دیگه..
اولا یه خواهش الان که میل داده بازم فکر نکن که حتما میخوادت و حتما اگه پا پیش بزاری جواب مثبت میده..
منم یه دخترم بخدا. یه وقتایی دخترا واسه یه دلایلی احساساتی میشن و اینارو میگن.
من اگه میگم جواب ایمیلشو الان نده دلایلم ایناست.
الان 3 ماه گذشته نمیگم کامل ولی یاسمین هم یکم عادت کرده. تازه فقط یه ایمیل داده. ممکنه پیش خودش این احتمالو بده که تو ایمیلو ندیدی یا اصلا آدرس ایمیلتو عوض کردی یا هزار احتمال دیگه که تو نخوندی پس واسه جواب ندادنت ناراحت نمیشه.ولی تو الن میدونی که شاید هنوز یه احتمالی واسه علاقه باشه.
دومیش اگه جواب بدی و خدای نکرده نتونی خانوادتو یا خانوادشو راضی کنی.. نمیگم با زور. با زور حتما میتونی ولی فایده نداره اونجوری.. با زور میخواین برین سر زندی گه هیچکی پشتتون نباشه!! با دختری که اینقد احساساتی هست!! الان احساساتش واسه تو اینجوری هست چون به تو نرسیده. پس فردا واسه بی محلی مامان باباشم ممکنه دس به خودکشی بزنه..
اصلا اگه جواب بدی و بفهمه که باز داره اصرار میکنی و باباش نمیزاره ممکنه واسه کار باباش باز خودکشی..
اگه خدای نکرده بلایی سرش بیاد تو خودتو میبخشی!! تو که نمیتونی تضمین بدی حتما با 2بار حرف زدن باباش قبول میکنه و کار به اونجا نمیرسه.
بنظرم بدون اینکه جواب یاسمینو بدی. سعی کن خانواده خودتو یاسمینو راضی کنی.راضی با دلشون نه با زور. یه جوری که ببخشنت و بخوان دامادشون بشی نه با زور تو و خودکشی یاسمین.
اون وقت اگه همهچیز جور شد خب میری خواستگاری خب. ولی تا جور نشدن همه چیر جوابشو نده. بخاطر همون دخترم که شده جوابشو نده. نزار بازم با احساساتش بازه بشه.اونم الان حیلی اذیت شده.. با جواب دادن تو آتیش زیر خواکستر روشن میشه..

[نیلوی عاشق]

محمد مهدی عزیز
شما این رابطه رو از اول با احساسات شدید شروع کردین و کاملا بی برنامه پیش رفتین سندشم اینه که بدون در نظر گرفتن پیامدهاش وارد فاز رابطه جنسی شدین.
الان هم از حرفاتون مشخصه که عوض نشدین و همچنان میخواین بی برنامه پیش برین.
من کاملا صحبتهای فرشته مهربون رو درک میکنم.میدونین مخالفت شدید هر دو خونواده یعنی چی؟؟!واقعا به تبعاتش فکر کردین؟!
تازه این رابطه به خاطر عدم وجود منطق(چه در شما و چه در اون خانوم)به بدترین حالت رسیده!یعنی به هیچ وجه نتونستین مدیریت داشته باشین.الان هم با این احساسات جوشانی که دارین مطمئنا نخواهین تونست باز هم مدیریت کنین.
شما که اینجا برای مشاوره اومدین باید حرف مشاورها رو قبول کنین و یا حداقل روشون فکر کنین.
به نظر من هم قطع این رابطه که هیچکدوم از طرفین حتی یه ذره قادر به مدیریتش نبودن و نیستن بهترین چاره س.شما و اون خانوم هر کدومتون باید با کسانی ازدواج کنین که دید منطقی بازتری داشته باشه.
ولی اگر هم میخواین این رابطه رو ادامه بدین باید باید خونواده هاتون رو راضی کنین.ولی نه با توروخدا و واسش میمیرم و .... این حرفای احساسی!
مطمین باشین اگه خونواده ها تون در شما رفتار و حرکات محکم و مدیرانه و منطقی میدیدن رو حرفا و نظراتتون تامل میکردن.عامل این رفتار خونواده ها خود شما بودین
لطفا به خودتون بیاین و سنجیده تر باشین اقا.یه مرد که نباید اینهمه احساساتی باشه و خودشو عاجز جلوه بده.
دنبال دلایل منطقی واسه خونوادتون بگردین و محکم باشین وگرنه اگه نمیتونین بیخیال این رابطه بشین.
ببخشین اگه کمی تند رفتم.ولی بدونین که اگه یه روز بیاین اینجا و بگین به کمک منطقم بهترین راه رو رفتم من بیشتر از همه خوشحال میشم.
با کمک تصمیمای درست موفق باشین.همیشه و هرکجا

[bahar.shadi]

محمد مهدی عزیز سلام

برادر گرامی بیا با هم از یک منظر دیگر به قضیه نگاه کنیم.

شما میگی که من این دختر رو دوست دارم و میخوام به عنوان کیس ازدواج بهش نگاه کنم. خوب طبیعی هم هست

که بعد از این همه مدت رابطه بهش علاقه داشته باشی.

اما یک پیشنهاد خوب برات دارم. اگر میگی که عاشقشی پس شرایط ازدواج رو مهیا کن. شرایط ازدواج چیه؟ بهت میگم

1- باید کاملا احساساتت رو تعدیل کنی! زندگی مشترک به یک مرد محکم ، منطقی ، با اراده و مقتدر احتیاج داره که

با احساسات متغیر مبارزه می کنه و تمام ناملایمات رو با صلابت در طول زندگی تحمل می کنه! چس باید احساساتت

رو تعدیل کنی و منطقی بشی! یعنی چی؟ یعنی باید روی خودت کار کنی. در این مدت هم شما آرام میشی هم

اون دختر. رابطتون هم قطعه تو این مدت. اگر قرار باشه قسمتتون باشه خدا شما رو به ایشون میرسونه. پس توکل

کن به خدا!

2- باید شرایط مالی رو مهیا کنی برای خودت. کار خوب با حقوقی که بتونی یک زندگی رو بگردونی ، پس اندازی

برای اجاره مسکن و پرداخت اقساط احتمالی ، و هزینه های مراسم عروسی.

3- در گام بعد باید خانواده خودت رو راضی کنی. به شیوه منطقی و با استدلال محکم نه با احساسات و از سر

دلسوزی و عبارات عاطفی بلکه باید ثابت کنی این دختر به درد زندگیت میخوره و میتونه مادر خوبی برای فرزندانت

بشه!

4- باید خانواده دختر رو راضی کنی با شرایط مساعدی که ایجاد کردی.

5- با دختر خانم پیش مشاور ازدواج و روانشناس برای درمان روحی دختر خام بری تا نرمال شه برای ازدواج!

6- تمام سختی های این راه رو به جون بخری! پای همه چیزش بایستی و کم نیاری.

7- اگر همه این موارد رو رفتی و در طی این مراحل پیش یک مشاور خوب با رویکرد دینی هم رفتی که بهت در طی

مسیر کمک کنه و باز دختر خانم رو خواستی باهاش ازدواج می کنی. البته باز باید به صلاح خداوند در تمام این

مراحل احترام بگذای و بپذیری خدا برات بهترین رو میخواد و ممکنه نتیجه به دلخواه تو نباشه اما به صلاحت باشه.

برای ورود به زندگی مشترک باید احساست کودکانه ، خودکشی در مقابله با مشکلات ، هیجانات زود گذر و .. بره

کنار و یک زن و مرد قوی و با مدیریت صحیح برای آینده تصمیم بگیرن. پس روی شخصیتت از الان شروع به کار کن.

برای زندگیت برنامه بریز. زمانبندی کن و هدف مشخص با جزئیات و زمان بگذار و براش تلاش کن.

مطالعت رو زیاد کن و کنترل احساسات رو یاد بگیر با مطالعه و اجرای عملی.

انشالا که هر چی صلاحته همون میشه.

اما تا این شرایط بالا رو مهیا نکردی دختر رو هم امیدوار نکن. اول شرایط رو مهیا کن بعد اقدام کن.

پیروز باشی.

[mohammad mahdi]

بچه ها واقعا ممنون ولي يه چيز بگم ناراحت نمي شيد
من الان حدود 8 بار كه تمام متن ها و نظراتتونو خوندم
از bahar shadi ممنون از نيلوي عاشق هم ممنون از hampa هم ممنون ولي هيچي نفهميدم
گفتم شايد اينجا به يه راه درست و منطقي برسم
ولي هيچ كدومتون منظور سوال منو نفهميديد
البته اشاره اي كرديد اما من هيچي كه نفهميدم به كنار بدتر گيج شدم

[mohammad mahdi]

بچه ها به نظرتون احتمال داره كه يه دفعه جلوي دانشگاه پيداش بشه
مي دونه از قبل چه درس هايي و چه روزايي كلاس دارم
اگه ديدمش چيكار كنم
بيايييد به من يه كمك كنيد
من مي گم مي رم خواستگاريش
تو اين تالار چرا كسي منظور سوالمو نمي فهمه؟؟؟
چرا جواب قانع كننده نميديد؟/

[فرشته مهربان]

جناب محمد مهدی

تا وقتی که شما اینچنین احساساتی انتظار داشته باشی که اعضاء باب میل شماحرف بزنند در راهنمائیهای دقت نخواهی کرد ( چطوره مشخص کنی دوست داری چه چیزی اعضاء به شما بگویند تا بهتر بدانیم )

اینکه شما دو نفر به درد هم می خورید یا نه و از اعضاء خواسته ای این را بگویند در تعارض با شدت و حدت شما برای برقراری ارتباط تا آنجاست که بخواهی متن ایمیل برای یاسمین را دوستان بهت بگویند که برایش بفرستی و ....

شما متوجه عمق راهنماییها نمی شوی چون سئوالت با آنچه دلت میخواهد بشنوی همسو نیست وقتی هرچه دلت می خواهد را نمی بینی فکر می کنی کسی متوجه منظور سئوالت نشده .
شاید برای آنکه :
وقتی مواجه با دلیل منطقی برای عدم برقراری ارتباط می شوی ، حرف از خواستگاری و ازدواج می زنی ، وقتی می گوییم خواستگاری را کسی منع نمی کند اما هیچ ارتباطی تا قبل از خواستگاری رسمی برقرار نشه ، حرف از اینکه بگویید اصلاً به درد هم می خوریم یا نه می زنی که لابد اگر گفیتم نه ، بگویید دلیل بیاورید من اینجوری قبول نمی کنم ، و اگر گفتیم آری بگویید پس وقتی بدرد هم میخوریم رابطه برقرار می کنیم تا وقتی برم خواستگاری باز اگر منعت کردند یک بهانه دیگر و .... این رفتارهای شما کودکانه ( احساساتی) هست و گرنه اگر در نقل قول زیر دقت می کردی و بالغانه توجه به راهنمایی می کردی الآن می دیدی که جواب سوال پست اخیرت که آیا به درد هم می خورید را من قبلاً دادم و دلیل هم آورده ام .

شما هردو به بلوغ کافی برای ازدواج نرسیدید و کاملاً احساس محور هستید و قطعاً به زور هم بخواهید با هم ازدواج کنید مدتی بعد دچار مسائل عدیده خواهید شد .




.

شما بسیار احساساتی هستی و در این شرایط قدرت تصمیم گیری عاقلانه نداری و در همین تاپیک بارها خواسته ای دیگران برایت تعیین تکلیف کنند ( یعنی عدم توانایی در تصمیم گیری ) و ضعفهای دیگری که نزد روانشناس بروی برایت روشن خواهد کرد ، با این روحیات نه تنها به درد یاسمین نمیخوری که به درد هیچ دختر دیگری هم نمی خوری ، پس بهتره تمرکزت را فعلاً از ازدواج برداری و دنبال شناخت بیشتر خودت و تغییراتی لازم برآیی .

یاسمین را نمی شناسیم و از کلام و زبان شما هم نمی توانیم او را درست بشناسیم پس شمایی که تا اینجا شناختیم را مناسب یاسمین نمی بینیم .


.