عشق یانفرت داشته باشم؟سردرگمم

[parvaneh7]

این روزا حالم اصلا خوب نبودش.کافی بود یه اهنگ به گوشم بخوره بزنم زیر گریه.اعصابم به هم ریخته بود بابت اینکه بعده یه عمر کسی را که دوست داشتم پیدا کردم اما نشد وچرا؟
اومدم تو تالارا حرفای بقیه را بخونم اروم شم.تا اینکه یکی از دوستان یه کتاب از باربارا انجلیس -ایا تو ان نیمه گمشده ام هستی معرفی کرده بود.کنجکاو شدم و دانلودش کردم.تا حالا که 45 صفحشو خوندم حالم خیلی عالی تر شده.چون تا اینجاش که فهمیدم ما به درد هم نمی خوردیم-.چون نتونستم ایشونو پیدا کنم همینجا ازش تشکر میکنم.ان شاء الله حالم بهتر از این بشه.

[Opal]

پروانه جان شما به احتمال زیاد حالتهای وسواسی دارید.
نمی دونم بگم یا نگم... چون هر کسی ممکنه با یک دید متفاوتی وسواس را ببینه و یا برنامه درمانی بده... ولی از دیدگاه تحلیلی یک لایه هایی زیر این علایم ساده ای که می گی وجود داره مثل احساس گناه شدید، رفتارهایی مثل خودارضایی از سنین پایین، باز احساس گناه شدید، انکار تمایل شدید به رابطه با جنس مخالف، بازم احساس گناه شدید، و رفتارهای آیینی و مذهبی برای باطل کردن اثر این مدل تمایلات حتی یک سری افکار تکراری و اشتغال ذهنی ... خراب شدن روابط صمیمانه آدم به خاطر اینکه در مورد دوست داشتن یا رها کردن کسی که باهاش رابطه صمیمانه داره نمی تونه به یک ثباتی در تصمیم برسه... اینها توی سطح ناهوشیار و هوشیار ذهن در جریانن نمیشه با مشاوره آنلاین باز بشه اصل موضوع... همه اینها قابل بررسی و درمانن... این شرایط خیلی خیلی رایجه ولی درمانش صبر و حوصله زیاد می خواد. نترس خدا تنبیه نمی کنه این خودت هستی که با سختگیری های بی مورد خودتو تنبیه می کنی و این چرخه معیوب مدام بدتر میشه...

[parvaneh7]

رفتارهایی مثل خودارضایی از سنین پایین!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
اینو کلا گفتی یا در مورد من!!!!!!!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟درست نیست
اینکه گفتی خودمو تنبیه کنم درسته و اینکه زیاد فکر میکنم چرا اشتباه کردم اما دلم نمی خواد مشاوره حضوری برم چون قبلارفتم و ببخشید مزخرفات تحویلم دادن که به دردم نخورده.اما اینجاحرفای بچه ها بیشتر به دلم نشست.و کتابا و مقاله های مختلف و دارم مطالعه میکنم .تو پست قبلیم نوشتم خداروشکر الان کنترل اعصابم بهتر شده.اون احساس گناه شدید نمیگم حذف اما کمتر شده.دارم رو خودم کار میکنم.ممنونم

[Opal]

کلاً گفتم، خود ارضایی از سنین خیلی خیلی پایین یه جایگاه کاملاً طبیعی در پروسه رشد روانی جنسی آدمها داره. حتی در سنین 4-5 سالگی و حتی قبلتر از آن در بین بچه ها رایج است. ولی ماهیت این خود ارضایی الزاماً جنسی نیست. مخصوصاً در سنین کمتر از 4 سال.ببین یک بچه توی سنی که یاد می گیره خودش بره دستشویی با نگه داشتن مدفوعش این احساس لذت را در خودش ایجاد می کنه و بسته به اینکه کجای رشد باشه یک دوگانگی را تجربه می کند در زمینه اینکه این را رها کنه یا اینکه نگهش داره... دوگانگی و سردرگمی بین عشق و نفرت هم به همین دوره بر می گرده. بچه درک خاصی از بد و خوب این کار نداره تا زمانی که بزرگتر میشه و کسب لذت توسط خود ماهیت جنسی پیدا می کنه و برایش معنادار می شود که با اخلاقیات مادر و پدر و جامعه همخوان نیست و این احساس گناه بسیار شدیدی ایجاد می کنه و برای راحت شدن از شرش سعی می کنه یک راه حلهایی پیدا کنه و یکی از این راه حلها تکرار یک سری آداب و آیینهای خاص و تکراری هست مثلاً و باقی ماجرا... یک چیزی هست که به صورت کلی دیده می شه و ربطی به نژاد یا فرهنگ و ... نداره.
البته برات گفتم دیدگاه های مختلفی وجود داره این فقط یکی از دیدگاه ها هست. این خیلی عالی هست که تو دنبال این هستی که این احساس گناه کم بشه و اینقدر نکته سنج هستی که چیزی را انتخاب کنی که بیشترین سود و کمترین ضرر را برای زندگیت داشته باشه

[khaleghezey]

چرا نمیتونم پاسخ بذارم؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!صبح تا حالا خودمو کشتم تا پاسخ بذارم.
سلام واقعا از همه متشکرم که درباره همه جوانب نوشته هام نظر دادین و همدردی و راهنمایی کردین.واقعا حالم بهتر شد.

و اما پارسای عزیز گفته :از هول حلیم افتادی تو دیگ سوختی-چون احساسی جلو رفتی اشتباه کردی
-قبول دارم.شایدچون تا به حال کسی نبود که باورم داشته باشه.شاید چون اعتماد به نفسم زیر صفر بود و خودمو قبول نداشتم اعتماد کردمو تن به این رابطه دادم.
و اما رزای عزیز گفته:اونم بیکار نیست که بره همه جا جار بزنه که من با این دختر دوست بودم و این حرفا خیالت راحت پیشه هیچکس حرف نمیزنه.
-قبول دارم که قبلا امتحانش کردم اما چون برام تعریف کرده بود که بچه های خابگاه بعضیاشون اینقد بی وجودن که دخترا رو مسخره میکنن فکرای مخرب تو کلم میاد
و اما زمستون عزیز گفته:عشق از نوع یه طرفه!هزار بار این کلمتو - تو ذهنم مرور کردم -اره من عشقم هزار بود و اون یک.بعد گفتم نه شاید اصلا زمستون راست بگه تموم این مدت من فقط عاشق بودمو اون از سر عادت و گذروندن اوقات فراغتش و پر کردن تنهایییش با من بوده!یعنی بازی خوردم؟!یعنی یه نفرم که اعتماد کردم تو زرد از اب در اومد.و هزار فکر.
زمستون گفت:قرار نیست به خاطر اتفاقاتی که افتاده خودتو سرزنش کنی و از اینده عقب بمونی..زندگی همینطوری میگذره چه تو بخوای چه تو نخوای!!موفق ترین فرد اونیه که بتونه خودشو با زندگی وفق بده!!
ممنونم زمستون.که همه جانبه نوشتی-بیشتر از پنج بار نظرتو خوندمو روش فکر کردم.
سعی میکنم و امیدوارم بتونم این فکرا و تضادا را از ذهنم بیرون کنم.
کاملیای عزیز هم که احادیثو گذاشتی واقعا ممنون -خیلی ارامش بخش و امیدوار کننده بود برام.

و اما خاله قزی عزیزگفته: معیارهای انتخاب همسر را از نظر خودت بنویس!!!!با اینکه نفهمیدم چرا اما چشم.

ایمان:متوسط یعنی نمازو روزشو بگیره و ...کلا از نظر اعتقادی هم سطح باشیم
سیاسی:اصلا خوشم نمیاد اهل حزبو جناح باشه.یه مورد برام اومده بود اولین سوالش همین بود .منم نه بالا گذاشتم نه پایین گفتم حزب باد.بدش اومد.رفت
خانوادش:متوسط یعنی هم کفو باشیم.هم طبقه -مثله خودمون راحت باشن.با رسمو رسومات انچنانی ویا اتو کشیده و خشک ویامذهبی سخت ویا بیبندوبار نباشن.

شغلش و میزان درامد و خونه داشتن یا نداشتن و مسائل مالی دیگه:شغلش مهم نیست.همینکه جربزه داشته باشه وبتونه یه لقمه نون حلال دربیاره و خانوادشو تامین کنه کافیه.خونه ؟!ااینقد اوضاع اقتصاد خرابه که همون پول رهنو اجاره را داشته باشه کلی کار کرده -خریدن پیشکشش.خودم داداش دارم میدونم نباید توقع بیش از حد داشت.

سن:قبلا واسم مهم بود 2سال بزرگتر از خودم باشه ولی خب چیکار کنم به قیافم نمیخوره حتی بم میگن دبیرستانیم!!!بیشتر خاستگارام سنشون 2-3 سال کمتر از منه.

قیافش:ظاهرمتوسط-فقط کچل نباشه وقدبلندتر ازمن

تحصیلات:هم سطح یا یک درجه پایین تر هم مشکلی ندارم

از نظر اخلاقی؟خوش اخلاق-اخه اخلاق جنبه های مختلف داره-خوش برخورد-اجتماعی-اهل معاشرت-خانواده دوست-صادق-بافهم و درک و شعور درباره همه مسایل-باجذبه و ابهت اما مهربون-به موقع عصبانی شه و به موقع کنترل کنه-صبور-باگذشت-..
کلا بتونیم هم کفو باشیم.

از ویژگی خودم بعد میگم.مطمینم الان مخصوصا قسمت شغلو بخونید شاید مثه بقیه مسخرم کنید .
میگن تو بچه ای که زندگیو اینقد اسون می گیری!
نمیدونم شایدم راست بگن اما فعلا که نظرم همینه/

گفتید راهکار خواستید بگید تا برایتان بنویسم!!!راهکار که خاستم شما نگفتید

درو.د بانو

افراد پست و کوچک و حقیر دیگران را مسخره میکنن نقد میکنیم ما توی سایت همدردی شاید به شدیدترین نحو ممکن ولی اینکه تحقیر کنیم به هیچ عنوان
اتفاقا برعکس نظر شما در مورد شغل خیلی خوب بود همینکه درک میکنید وضعیت اقتصادی جامعه امروز کشور را خیلی هم عالیه

یه عذرخواهی مرورگرم همخوانی نداشت با سایت همدردی نمیتوانستم تایپ کنم مجبور شدم مرورگر جدیدی نصب کنم وجواب شما برای فراموشی ایشون

دلتنگي پس از قطع يک رابطه

هرچند شروع يک رابطه با جنس مخالف مورد تاييد ما نيست،
اما اگر درگير يک رابطه عاطفي شده و آن را پس از مدتي قطع کرده ايد، خواندن اين مقاله مي تواند برايتان مفيد باشد.

براي اينکه بتوانيد از پس برخي مشکلات احتمالي ناشي از قطع يک رابطه عاطفي برآييد،
لازم است ابتدا با خود روراست و صريح باشيد و دلايل محکم و قطعي اتمام رابطه را مرور کنيد.
اينکه طرف مقابلتان صادق نيست، يا قصدي به جز ازدواج دارد، يا حرف و عملش با هم جور در نمي آيد،
يا اينکه فرد مطمئني براي زندگي با شما نيست، و...، همه دلايل محکمي براي اتمام رابطه هستند.

ممکن است افکار ناراحت کننده اي به سمت شما هجوم بياورند، از قبيل: من فقط بايد با اين فرد ازدواج کنم، من ديگر نمي توانم ازدواج کنم،
براي من مورد بهتري وجود نخواهد داشت، اگر با هر شرايطي ادامه بدهم بهتر از تنها ماندن است، ديگر دير شده و من اميدي ندارم و...

احساسات ناراحت کننده اي هم شما را همراهي مي کنند، مانند: دلم براي صدايش تنگ شده، حرفهاش آرومم مي کرد،
روياهام با او بود، تمام تصورات زندگي آينده ام با او شکل گرفته بود، احساس تنهايي مي کنم، احساس شکست مي کنم و...

اما بايد بدانيم که اين افکار و احساسات گذرا هستند و با مديريت به جا و گذر زمان قابل برطرف شدن هستند. چه بايد بکنم؟

پيش از شروع، از خدا بخواهيد تا شما را ياري دهد.

نخستين کار اين است که بپذيريد اين رابطه تمام شده و ديگر ادامه نخواهد داشت.

دوم اينکه هرگونه اميد به بازگشت فرد مقابل را از ذهن و فکر خود دور کنيد.

سوم اينکه هرآنچه طرف مقابل
را به ياد شما مي اندازد از خود دور سازيد. آهنگ هايي که به يادش گوش مي داديد را دست کم براي مدتي گوش ندهيد؛
به جاهايي که او را به يادتان مي اندازد نرويد، يا اگر مجبوريد برويد(مثلا دانشگاه)، آن محل را با چيزها و افراد ديگري در ذهنتان تداعي کنيد.
مثلا به جاي اينکه دانشگاه را محلي براي ملاقات طرف مقابلتان مجسم کنيد، آنجا را محلي براي کسب علم، گذران اوقات با دوستان،
و سوال از اساتيد تصور کنيد و به اين تصورات جديد عمل کنيد. يادگاري ها را دور بريزيد و عکسها و ... را پاک کنيد.

چهارم اينکه در رويه زندگي خود تغيير ايجاد کنيد.
مدتي که با طرف مقابل خود گذرانده ايد، احتمالا روند زندگي شما را به شکل خاصي قرار داده.
مثلا ساعت هاي خاصي منتظر پيام يا تلفنش بوده ايد، اوقات خاصي را به ملاقات هم سپري مي کرده ايد و... .
حال نياز است که تغييري در روند زندگي جاري خود بدهيد. آن اوقات و زمانها را به کارهاي ديگري اختصاص بدهيد.
به ورزش بپردازيد،
به کلاس هاي فوق برنامه برويد، کار پژوهشي انجام دهيد، به علايق خود بپردازيد، در طبيعت سير کنيد، خدا را ياد کنيد و ...

پنجم اينکه حمايت اجتماعي دوستان و خانواده را همراه داشته باشيد.
با کساني که تجارب مشابهي داشته اند و آن را با موفقيت سپري کرده اند، صحبت کنيد. با دوستي که امين شماست دردودل کنيد.

قوي باشيد و بدانيد که اتمام يک رابطه، به معناي شکست نيست. رابطه اي که سرانجامي ندارد، همان بهتر که زودتر قطع شود.
هر کاري راهي دارد. اگر کسي قصد ازدواج داشته باشد، از راه رسمي اش اقدام مي کند.

تا زماني که رابطه قبلي را فراموش نکرده ايد،
اجازه ندهيد کسي وارد رابطه جديدي با شما شود. از خود بپرسيد هدف از برقراري رابطه چيست؟
اگر رابطه صرفا براي رابطه است، نه عقل و نه شرع و نه تجربه آن را تاييد نمي کنند. اگر براي ازدواج است، راه و رسمي دارد.
اگر نمي تواند در شرايط فعلي اقدام رسمي کند، اشکالي ندارد، هر وقت توانست اقدام کند به خواستگاري بيايد(مخصوص دخترخانمها).

در پايان سعي کنيد از تجربه اي که به دست آورده ايد نهايت استفاده را ببريد و آن را به ديگران نيز منتقل کنيد.

فراموش کردن دوست دختر يا دوست پسر

با سلام
راه هاي كوتاه بر اساس لذت درون همان كاري هست كه يك معتاد را از ترك دائمي باز مي دارد.
اما راهكاري هزينه بر و انرژي بر سختي و رنج دارد. اما اگر قدمهايتون را طبق برنامه و پشتكار برداريد موفق مي شويد.
به 3 تكنيك كمك كننده اشاره مي كنم.
اما مشورت حضوري با يك روانشناس باليني مي تواند اين تكنيكها و تكليف ها را براي شما بيشتر باز كند و آسانتر متوجه شويد و عمل كنيد.
1 - تكنيك تغيير بستر
در اين تكنيك شما نمي گذاريد آتش مشتعل شود و بعد خاموش كنيد. بلكه بستر آتش را از بين مي بريد.
مثلا عوض كردن شماره تلفن، استفاده نكردن از ID و ايميل ارتباطي ،‌نرفتن به مكان ارتباطي
و ... مهمتر هست تا اينكه شماره را داشته باشي
و بخواهي جلوي جواب دادن به آن مقاومت كني.

2 - تكنيك تمركز زدايي:
هر انساني انرژي هاي رواني مشخصي دارد،
وقتي همه انرژيتان را روي يك شي يا يك فرد سرمايه گذاري كنيد، نمي توانيد جلوي آن مقاومت كنيد
.
بهتر هست فهرستي بلندي از علاقمندي، كارها،‌مشغوليت ها و ... تهيه كنيد و مدتي انرژي خود را توزيع كنيد.

3 - قطع آبياري تخيلات (تكنيك توقف فكر)
معمولا اينگونه احساسات
با تصوير سازي ذهني، تخيل (خيالات تفكر گونه)، آرزو سازي ، ذكر خاطرات، موسيقي هاي مناسب با فضاي ذهني و غيره
، منجر به رشد كردن و آبياري شدن اين احساسات مي شود به نحوي كه كنترل و قطع آن غير ممكن به نظر مي رسد.
سوئيچ كردن فكر و خيالتون بر موضوع ديگر ، يا قطع فكر به مجرد آگهي بر آن ، مي تواند جريان آسيب رسان ذهني اتان را متوقف سازد.

لطفا صبور باشید و نقل قول از جناب مدیر را خوب مطالعه کنید و سعی کنید به کار ببرید.منتظر خبرهای خوب از طرف شما هستیم بانو

راستی در مورد اعتماد بنفست هم یه تایپیک بزن میتوانی همزمان اینکار را انجام بدی دوستان خیلی خوب میتوانند راهنمایی بدهند به شما

[parvaneh7]

کلاً گفتم، خود ارضایی از سنین خیلی خیلی پایین یه جایگاه کاملاً طبیعی در پروسه رشد روانی جنسی آدمها داره. حتی در سنین 4-5 سالگی و حتی قبلتر از آن در بین بچه ها رایج است. ولی ماهیت این خود ارضایی الزاماً جنسی نیست. مخصوصاً در سنین کمتر از 4 سال.ببین یک بچه توی سنی که یاد می گیره خودش بره دستشویی با نگه داشتن مدفوعش این احساس لذت را در خودش ایجاد می کنه و بسته به اینکه کجای رشد باشه یک دوگانگی را تجربه می کند در زمینه اینکه این را رها کنه یا اینکه نگهش داره... دوگانگی و سردرگمی بین عشق و نفرت هم به همین دوره بر می گرده. بچه درک خاصی از بد و خوب این کار نداره تا زمانی که بزرگتر میشه و کسب لذت توسط خود ماهیت جنسی پیدا می کنه و برایش معنادار می شود که با اخلاقیات مادر و پدر و جامعه همخوان نیست و این احساس گناه بسیار شدیدی ایجاد می کنه و برای راحت شدن از شرش سعی می کنه یک راه حلهایی پیدا کنه و یکی از این راه حلها تکرار یک سری آداب و آیینهای خاص و تکراری هست مثلاً و باقی ماجرا... یک چیزی هست که به صورت کلی دیده می شه و ربطی به نژاد یا فرهنگ و ... نداره.
البته برات گفتم دیدگاه های مختلفی وجود داره این فقط یکی از دیدگاه ها هست. این خیلی عالی هست که تو دنبال این هستی که این احساس گناه کم بشه و اینقدر نکته سنج هستی که چیزی را انتخاب کنی که بیشترین سود و کمترین ضرر را برای زندگیت داشته باشه

___________

وای خدای من -شما چه قد پیچیده حرف میزنی.هنگیدمولی در کل از پاسخ و توجهتون ممنون.

- - - Updated - - -

-

مرسی خاله قزی- از پاسختون-نظرلطفتونهممنون از نظرات مدیرو که برام گذاشتید.
درباره اعتماد به نفس هم چشم تو فکرش بودم اما راستش الان دارم کتابای باربارا انجلیسو میخونم درباره اعتماد به نفس هم نوشته و مشکلات درون را ریشه یابی کرده .خیلی دوست داشتم کتابو و اینکه حالم بهتر شده.متشکر.
راسی نوشته بود سه ماه تا شش ماه وارد رابطه جدید نشیم.یه سوال؟ خاستگار خوبی اگه طی این زمان اومد باید چه جوری تو اب نمک گذاشتش؟

[khaleghezey]

آب نمک رو خیلی خوب اومدی این دیگه در تخصص بانو مصباح الهدی هستش این یکی رو شرمنده منو معاف کنید

[parvaneh7]

آب نمک رو خیلی خوب اومدی این دیگه در تخصص بانو مصباح الهدی هستش این یکی رو شرمنده منو معاف کنید

_________________
خب راست میگم. من نمیدونم چرا این خاستگارا بی موقع میان!!الان وسط اینکه حال من خرابه و احتیاج به یه بازسازی روحی دارم هی میان.من نمیتونم اصلا فکرمو روشون متمرکز کنم.نمی دونم چی کار کنم.؟خب این خانم مصباح الهدی را چه طور دعوتش کنم اینجا بیاد جوابمو بده؟!

[parvaneh7]

!دارم نکته به نکته کتاب ایا تو ان نیمه گمشده ام هستی را میخونم.این کتاب کلا واسه من نوشته شده
خدا رو شکر که خوندم و فهمیدم همون بهتر که این رابطه به سرانجام نرسید.من خیلی از نکاتو نادیده گرفته بودم.الان حتی چند تا خاستگاری که اومدن تک تک به رفتاراشون دقت میکنمو این نکات هشدار دهندش واقعا به دردم خورده که تصمیم بگیرم. اینقدر سر عقل اومدم که طرف باز بم اسمس دادو گفت دلتگه تو دلم گفتم ببخشیدا-به جهنم-و جوابشم ندادم.خیلی اروم شدم خداروشکر.اما میگن اومدیم ابروشو درست کنیم زدیم چششم کور کردیما!! به برخی از مشکلات ریشه ای اشاره کرده که رفتارا ناشی از دوران بچگیه.مثلا همون اعتماد به نفس که بچه ها گفتن براش تاپیک بزن.الان طوری شده که دارم مو را از ماست میکشم!هر رفتاربدی که انجام میدم خودم میفهمم که ناخواستس اما دلیلشم طبق کتاب یادم میاد.این روزا خیلی دارم سعی میکنم خودم رو تطبیق بدم و بازسازی کنم اما خیلی سخته.بازسازی از اون عشق نه-با اون فعلا کنار اومدم -اما از رفتارام شاکیماحساس میکنم روحم ضعیف شده. میخوام تموم چیزایی که یه عمر ریختم تو دلمو نگفتمو واسم عقده شده بود تلافی کنم با خودم خیلی تو جنگم.کتابی اگه سراغ دارید به درد حالم بخوره لطفا معرفی کنید.راسی اب نمک خوابوندنه خواستگارم جواب ندادیدتاپیک اعتماد به نفسو در اولین فرصت میزنم.