آيا به نامزد قبليم برگردم؟

[نجمه چ]

سلام

شما وقتی اومدی راهنمایی بگیری نباید از محکوم شدن هراسی داشته باشی . باید اشبتاهات خودت و بپذیری ... من همه چی و کامل نخوندم ولی چیزی که دستگیرم شد ، شما خیلی راحت داری به همه چیز نگاه میکنی ، اصلا قصد سرزنش کردن شما رو ندارم ، ولی اگر اینطوری ادامه بدی زندگیت نابود میشه ! شما هیچ خط قرمزی توی زندگیت برای خودت مشخص نکردی ، براحتی رابطه برقرار میکنی ، شاید ازدواج دومت هم عجولانه و بدون شناخت بوده و براحتی طلاق و بازهم ادامه همین کارها .... هیچکس به شما پیشنهاد برگشت به رابطه قبل رو نمیده ، اگر میخای زندگیت و به سمت خوبی پیش ببری ، اول باید درونت و اصلاح کنی و قدری صبور باشی و همه چیز رو باهم طلب نکنی ... هیچکس هم بهتر خودت نمیتونه بهت کمک کنه ، فکر هم نکن با برگشت به نامزد قبلت و داشتن یه رابطه عاطفی و جنسی عالی ، مشکلاتت از بین میره ، چون هنوز قصد اصلاح خودتون و زندگیتون و ندارید ، دنبال فرار و رسیدن به خواسته های آنی هستید !
موفق باشید

[Sanaznavidi]

عرض سلام مجدد
شوهرم اصلا مشكل جنسى نداره، علت رابطه كمش با من فقط و فقط رابطش با ديگرانه. چندين بار پيامهاى متفاوت از خانومهاى متفاوت تو گوشيش پيدا كردم و به روش نياوردم. هبچوقت دنبال إثبات خيانتش نبودم چون من در كل از همسرم رضايتى ندارم، من تو رابطه أوليه با همسرم موندم، اون هنوز به من محبت نميكنه، احترام نميدونه چيه. نميتونه اونطورى كه نامزد قبليم دوستم داشت رفتار كنه. من يه حس خلاء دارم، من كلى نياز دارم، شماها خودتون رو بذارين جاى من، من اين همه نيازم رو چطورى برآورده كنم. به كى بگم عوض شوهرم محبت كن، به كى بگم به من زنگ بزن، دوستم داشته باش. نياز جنسى رو چيكار كنم؟
اشتباهاتم رو قبول كردم و رابطم رو با نامزد سابقم قطع كردم.
زنگ زدم به شوهرم گفتم دلم برات تنگ شده گفت وقت ندارم ميام خونه حرف ميزنيم. اومد خونه دوش گرفت خوابيد، حتى از شامى كه پخته بودم نخورد.
شايدم سوشيانت راست ميگه دارم تقاص پس ميدم

[نهال :)]

عزیزم لازم نیست خودت رو محکوم کنی
هر آدمی اشتباه میکنه
تو یه اشتباهاتی در گذشته کردی و الانت تبعات اون گذشته است اما این دلیل نمیشه که تا آخر عمر این تبعات ادامه داشته باشه .امروز تو فردات رو میسازه

رابطه با نامزد قبلیت باید قطع شه چون به اون و خودت به اندازه کافی فرصت دادی و دیدی که نتونستین کنار هم بمونین و عشق کافی نیست برای زندگی ( یادت باشه بعد از تموم شدن یه رابطه یا یه خاطره انسانها معمولا خوبی یادشون میمونه و بدی ها یادشون میره حتما دلایل محکم و قوی داشتی که با وجود همه عشق نامزدت و کارهایی که برات میکرد باز رابطه رو تموم کردی)

راستش تو نیاز به عشق و دوست داشتن رو تو زندگیت با نامزدت تامین کردی و الان هم از نظر مالی کامل تامین هستی . مطمینا مادیات برات ارجح بوده که الان تو این موقعیت هستی
شاید فقط حوصلت سر رفته یا سرت به اندازه کافی شلوغ نیست که داری گیر میدی به مشکلات .

باید روی مسیولیت پذیریت کار کنی . این که با همسرت مشکل داری و یا خیانت میکنه دلیل نمیشه بخوای کلا بیخیال زندگی شی و برگردی به نامزد قبلیت . این یعنی مسیولیت پذیری خونت کم شده ( ببین وقتی آهن خونت کم میشه سرگیجه و خستگی و بی حالی میاد سراغت اینا عوارض طبیعیه کم خونیه و به راتی با یک قرص در روز قابل جبرانه )
حالا تو مسیولیت پذیریت کاملا تو زندگی کمه . از علایم مشخصه ( با عشق نامزد کردی اما بخاطر مادیات و مشکلات پای عشقت نموندی و جدا شدی ) ( با عقل ازدواج کردی حالا باز هم بخاطر مشکلات و کمبود محبت و توجه میخوای جدا بشی)
نمیتونی به این روند تو زندگیت ادامه بدی . نمیشه همیشه صورت مساله رو تغییر بدی
برای اینکه رشد کنی باید از این چرخه خارج شی
مطمین باش جلب عشق و محبت همسرت و همین طور جلوگیری نامحسوس از خیانت کردنش خیلی خیلی راحت تره تا اینکه پروسه طلاق و ازدواج و یا حتی تامین نیازهات در دوره تاهل از جایی دیگه . فقط یکم مسیولیت پذیر شو. با انتخاب هات روبه رو شو . به خودت تو آینه نگاه کن و بگو این موقعیتی که میخواستم این جاییه که خودم انتخاب کردم و میتونم اونجور که میخوام بسازمش و بهترش کنم

[شیدا.]

در مورد نامزد قبلیتون
فکرش را از سرتون بیرون کنید. اون آقا همون مرد بی مسئولیت و خیانتکاری هست که بوده.
ایشون اگه می خواست شما را داشته باشه که همون موقع که نامزد بودید و کار به اختلاف و جدایی رسید می رفت دنبال کار و نشون می داد که به فکر آینده و زندگیشه و به قول خودتون تا ظهر نمی خوابید.

حتی براش ازدواج هم حریم و حرمتی نداره. هم به همسر اول خودش خیانت کرد و هم الان به زندگی مشترک شما رحم نمی کنه.
ضمنا دوبار هم طلاق گرفته ... هر دختری باشه از نزدیک شدن به مردی که دوبار در نامزدی جدا شده می ترسه.
مطمئنا الان از سر استیصال به شما توجه می کنه. بخشیش هم که هنرش هست ... زبان چرب و نرم

همسر شما چرا برای ازدواج با شما اقدام کردند؟
آشناییتون چطوری بود؟
ایشون هم سابقه ازدواج قبلی داشتند؟


ببخشید آخه آدم که گربه نیست که تو خیابون به هر کی رسید ...
منظورتون چیه که می گید با دیگران هست و ماهی یه بار با من رابطه داره.

من شنیدم حتی مردهای هرزه هم می گن رابطه با همسر رسمی و شرعی احساس آرامش و لذتی داره که با بهترین ... را هم نمی شه حسش کرد.
اول زندگی ... یه دلیلی باید داشته باشه که گرایشی به همسرش و رابطه با همسرش نداره.

[Blue friend]

مراجع گرامی ورودتون رو به تالار همدردی خیر مقدم عرض میکنم.( خیلی رسمی بود ولی برای شروع خوب)
اینکه شما اومدی به تالار و مشکلت رو مطرح کردی، جای امیدواری داره و نشون میده که می‌دونید یک جای کارتون می‌لنگه، ولی اینکه چه چیزی رو به عنوان مشکل مطرح کردید باعث تاسف و ناراحتی میشه( حداقل برای من جای تاسف داره). این تاسف رو از حیث شرایطی مثل میزان تحصیلات و سن و تجربه‌ی شما عرض می‌کنم.
یک مثالی هست که میگه: یک ویروس باعث ایجاد سرماخوردگی میشه و علائم سرماخوردگی از جمله تب و سرفه و... نشانه‌ی حضور یک مهاجم در بدن است. قاعدتا وقتی بیمار به پزشک مراجعه میکنه، منظورش این نیست که بخواد آب‌ریزش بینی‌ش قطع بشه. میخواد اون ویروس رو از بین ببره. وقتی که ویروس از بین میره به دنبالش علائم قابل رؤیت هم از بین میره!!!
خب مثال فوق‌العاده ساده و بدیهی بود، ولی فکر کنم لازم بود بدونید. به این دلیل که دوستان پاسخ‌های خوبی دادن و شما در جواب هر پاسخ توجیهی آوردید، لازم دیدم بدیهی‌ترین راهنمایی رو بهتون یادآور بشم.
خب شما سنتون کم نیست، تحصیلات هم دارید، تجربه‌ هم دارید و با این حال باز هم در حل مشکلتون ناتوان موندید. چرا؟ چون باور دارید که نمی‌تونید این مشکل رو حل کنید.
اگر باور داشتید که توانایی حل مشکلتون رو دارید، عنوان تاپیکتون چیزی غیر از این بود. شما به جای اینکه بگید چطور مشکل ارتباطی رو با همسرم حل کنم، پرسیدید **به نظرتون برگردم به نامزد اولم**، شما نیومدید لباس پرو کنید که مدام بتوتید نظرتون رو تغیر بدید، خودتون شمردید چندبار رابطه‌ها رو رفت و برگشتی طی کردید؟شما به جای مبارزه با ریشه‌ی مشکلتون، فقط می‌خواید علائم ظاهری مشکل رو برطرف کنید. اگر بار اولی که رابطه‌ی پنهانی با فرد اول داشتید، معایب رفتاری خودتون رو شناخته بودید و روی خودتون تمرکز می‌کردید، شاید چند مدتی ناملایماتی رو تجربه می‌کردید ولی بهتر بود تا اینکه به این روند ادامه بدید و این رندگی عجیب رو برای خودتون و مابقی افراد درست کنید.
شما چه با همسرتون بمونید، چه به فرد سابق برگردید، زندگیتون همینجوری به صورت موج سینوسی به نوسانش ادامه میده و فکر میکنم هربار شدیدتر از بار قبل نوسان آزاردهنده‌ای رو تجربه کنید.
مشکل اصلی رفتار درونی خودتون هست که هیچ توجهی بهش ندارید. تا زمانی که خودتون رو بی‌اراده بر این روند بدونید، کاری از پیش نخواهید برد. همه‌ی افراد کمابیش با مشکل تنهایی و تردید در انتخاب و...درگیر هستن، و این دلیل موجهی بر این رفتار نیست.
شما نمی‌تونید به مشاوری مراجعه کنید چون شهرتون کوچیکه، پس چطور به یک غریبه اعتماد می‌کنید و زندگی مشترکتون رو باهاش سهیم میشی( معنای درد و دل کردن یک زن متاهل برای یک مرد غریبه همین می‌تونه باشه). مشاور نمی‌تونی بری و از همین تاپیک هم نمی‌خوای درست استفاده کنی، خب در این صورت مشکل شما حل نخواهد شد تا.....
کسی شما رو به خاطر کارتون سرزنش نمیکنه، ولی کسی شما رو در ** برگشتن به نامزد اولتون کمک نمیکنه**. احتمال قریب به یقین مثل چند کاربر دیگه، شما هم تاپیکتون رو وسط راه رها می‌کنید و ناپدید می‌شید، یا ناگهان به طرز غیرقابل پیش‌بینی متحول می‌شید و بعد ناپدید میشید، یا اینکه مدتی بعد با نام کاربری جدیدی تاپیک جدیدی ایجاد می‌کنید و....
یاعضویت انجمن آزاد بگیرید، یا به هر طریقی شده به مشاور قابل اطمینانی مراجعه کنید، یا سعی کنید از مشورت دوستان بهره ببرید.
ان‌شاالله که سرماخوردگیتون کاملا خوب بشه.

[Sanaznavidi]

همسر شما چرا برای ازدواج با شما اقدام کردند؟
آشناییتون چطوری بود؟
ایشون هم سابقه ازدواج قبلی داشتند؟

به صورت سنتى ازدواج كرديم، مادرش پسنديد و اومدن خواستگارى و شوهرم هم خوشش اومد و سريعاً تو دو ماه ازدواج كرديم. همسرم سابقه ازدواج نداره و دفعه اولشه.
همسرم از هفته اول عقدمون بهم گفت كه پشيمون شده و من اون كسى نيستم كه ميخواسته و اصرار مادرش بوده كه باعث شده با من ازدواج كنه. گفت تو منو جذب نميكنى. از همون اول ازدواجمون ميدونم كه رابطه داره واى نميدونم اينا كى هستن.
من كلا شماره نامزد سابقم رو بلاك كردم كه نتونه بهم زنگ بزنه خودمم كاريش ندارم. الان ميخوام ببينم چيكار ميتونم بكنم وضعيت زندگيم يه ذره نرمال بشه، شوهر منم مثل شوهر مردم يه شوهر عادى باشه.
يه چيزى هم بگم كه اون ماهى يكبار رابطه هم كه ميگم ها فقط به اصرار منه كه نه تنها رفع نياز نميكنه بلكه بيشتر باعث آزارم ميشه.
نهال خانم شما چه پيشنهادى ميدين كه بتونم از خيانت همسرم نامحسوس جلوگيرى كنم و به خودم جذبش كنم؟!

[*Asal*]

سلام سانازجان
منم کاملابانهال خانم موافقم....
اگه شما یکم سبک سنگین کنین وعمیق فک کنین متوجه میشین ک بقول نهال خانم جلب توجه ومحبت شوهرتون خیلی بهتروراحت ترازجدایی وآینده مبهم بعدازاون هست....
امیدوارم عاقلانه ترین راهوانتخاب کنین ومنطقی عمل کنین ک ایشاله زودترمشکلتون حل بشه

[نهال :)]

نهال خانم شما چه پيشنهادى ميدين كه بتونم از خيانت همسرم نامحسوس جلوگيرى كنم و به خودم جذبش كنم؟!

آفرین به توجهت عزیزم
اول از همه این مساله نامزد قبلی رو از ذهنت پاک کن . یعنی این تاپیک همین جا و برای همیشه تموم میشه
هیچ برگشتی به نامزد قبلی وجود نداره اون یه خاطره بوده و تموم شده

دوم(لازم نیست تاپیک جدید بزنی مشکل خیانت و دوست نداشتن همسر و ناراضی بودن از زندگی بسیار همه گیره ) یه سرچ کن تو همدردی و تاپیک های خیانت و بخون و یا تاپیک هایی که همسرم دوستم نداره . هر چی تاپیک قدیمی تر باشه دوستای با تجربه تر مثل مدیر ،فرشته مهربون،اس سی آی، بالهای صداقت راهنمایی ها و نظرات خوبی دارن
حتی میتونی بری تو صفحه مدیر همدردی و ارسالهاشو ببینی و فقط اونها رو بخونی و البته با توجه و رویکرد عملی و توجه به نطرات کارشناسها به جای توجه به اصل مشکل .بعد از یه مدت کاملا زندگیت تغییر میکنه

[dariush233]

به صورت سنتى ازدواج كرديم، مادرش پسنديد و اومدن خواستگارى و شوهرم هم خوشش اومد و سريعاً تو دو ماه ازدواج كرديم. همسرم سابقه ازدواج نداره و دفعه اولشه.
همسرم از هفته اول عقدمون بهم گفت كه پشيمون شده و من اون كسى نيستم كه ميخواسته و اصرار مادرش بوده كه باعث شده با من ازدواج كنه. گفت تو منو جذب نميكنى. از همون اول ازدواجمون ميدونم كه رابطه داره واى نميدونم اينا كى هستن.
من كلا شماره نامزد سابقم رو بلاك كردم كه نتونه بهم زنگ بزنه خودمم كاريش ندارم. الان ميخوام ببينم چيكار ميتونم بكنم وضعيت زندگيم يه ذره نرمال بشه، شوهر منم مثل شوهر مردم يه شوهر عادى باشه.
يه چيزى هم بگم كه اون ماهى يكبار رابطه هم كه ميگم ها فقط به اصرار منه كه نه تنها رفع نياز نميكنه بلكه بيشتر باعث آزارم ميشه.
نهال خانم شما چه پيشنهادى ميدين كه بتونم از خيانت همسرم نامحسوس جلوگيرى كنم و به خودم جذبش كنم؟!

درود دوباره
بهترین و درست ترین کار انجام دادین که شماره نامزد سابقه تون رو بلاک کردین افرین بر شما که متوجه این اشتباه بزرگ شدین و دارید تلاش می کنید جلوش بگیرید و مسیر درست دارید می رید.
برای خیلی ها از جمله خود من قابل فهم هست که شما چه شرایطی دارید و چرا باز به نامزد قبلی تون فکر کردین اما چون این کار از اساس اشتباه هست همه شما رو در این مورد محکوم کردن. این محکوم کردن از سر دوست داشتن هست چون ادامه اون رابطه یک چاه ژرف بود که بازگشتی از اون برای شما نبود و فقط دردی بر درد های شما می افزود.
ضمن تشکر از دوستانی که شما را راهنمای کردن و تایید حرف های دوستان به ویژه حرف های دوست خوبم نهال که خیلی حرف هایش بدرد تون می خورد یه چند مورد هم هست که من بد ندیدم در مورد مشکل تون بهتون یادوری بیشتری کنم.
یکی از اصلی ترین مشکلاتی که پس از ازدواج برای افرادی که پیش از ازدواج با جنس مخالف رابطه داشته اند پیش می اید بالا رفتن سطح انتظار و مقایسه کردن همسر شون با فرد یا افرادی هست که پیشتر در زندگی شان بوده اند این کار باعث ایجاد نارضایتی از رابطه با همسر خواهد شد. نخستین کاری که شما باید بکنید این هست که دست از مقایسه بین رفتار شوهر تون و نامزد سابقه تون بردارید و رابطه جنسی ،عاطفی و رفتار همسرتون هرگز با نامزد سابق تون که دیگر نقشی در زندگی شما ندارد و نباید داشته باشد بردارید و سعی کنید .همسرتان را همان گونه که هست ببینید و بشناسید و انتظار نداشته باشید دقیقا همان کار های نامزد سابق تان در رابطه جنسی و عاطفی و دیگر موارد برای شما انجام می داد ایشان هم انجام بدهد. خیلی از رفتار های جنسی هست که یک مرد به هر دلیل عشق ،علاقه و یا شخصیت فردی خودش انجام می دهد که مرد دیگر ان کار ها را انجام نمی دهد رفتار های جنسی که باعث لذت بیشتر برای زن می شود و برعکس همین هم در مورد زن ها برای مرد ها اتفاق می افتد یعنی زن ها بنا به خواسته ،سلیقه و یا علاقه خودشان و یا شخصیت خودشون رفتار های جنسی دارند که باعث لذت زیاد مرد می شود و زن دیگری بخاطر همین دلایلی که گفتم از انجام اون کار ها خود داری می کند که باعث عدم رضایت طرف مقابل می شود که تو رفتار های مختلف خودش این نارضایتی را نشان می دهد.

هر گونه رابطه دو طرف دارد که هر دو به صورت یک سان در کیفیت ان اثر دارند . با خودتون در مورد کارهای که طرف مقابل تون از شما می خواهد در طول مدت رابطه جنسی فکر کنید ایا چیز خاصی هست که شما نخواستید ان را انجام بدهید چون نه شنیدن برای بیشتر ادم ها در طول رابطه جنسی باعث دلسردی شدید می شود. بگذریم از اینکه ان چیز درخواستی درست هست و یا نادرست....

شما فرمودین که همان هفته نخست عقد تان ایشان به شما گفته که از این رابطه پشیمان شده است بنظرم بهتر کمی با خودتون یاد اوری کنید چه اتفاقی در طول ان یک هفته افتاده است .که همسرتان از این رابطه ناراضی شده ایا در طول ان یک هفته رفتار خاصی یا چیز خاصی پیش امده در طول ان یک هفته شما رابطه جنسی داشته اید؟
اگر با دقت به اتفاق های که در طول ان یک هفته افتاده است فکر کنید تا حدود زیادی ریشه مشکلات خودتون را پیدا خواهید کرد.

من همشه می گم وقتی می خواهیم مشکل رابطه مون را حل کنیم نخست بهتر است رفتار خودمان را برسی و اگر مشکلی دارد ان را حل کنیم و پس از ان و اطمینان از این که دیگر مشکلی در رفتار مان نیست و عدم تغییر رفتار طرف مقابل مان در تلاش بیاییم تا رفتار طرف مقابل مان را بهتر کنیم بعد از ان اگر تغییر در رابطه ایجاد نشد به چیز های دیگر فکر کنیم.
یک باز نگری در کل رفتار های خودتون بکنید ببنید ایا رفتار های هست که باعث دلخوری یا واکنش بد بشود ممکن این رفتار های خیلی ساده و پیش پا افتاده باشد مثلا بد اخلافی اول صبح یا اینکه صبح از خواب بیدار نشود و برای همسرتان صبحانه درست نکنید یا عدم نشان دادن قدر شناسی از کار های که همسرتان برای زندگی مشترک تان انجام می دهد.
این گونه رفتار ها در زندگی مشترک باعث می شود به مرور دلخوری ها عمیق ایجاد شود. در همین دنیایی مجازی و همین سایت هم می توانید ببنید پست ها و افرادی از استقبال و برخورد بهتری برخوردار هستند که ان فرد در پاسخ تک تک افرادی که در تاپیکش شرکت کرده اند ضمن سپاس گذاری به صورت دوستانه پاسخ می دهد. چون همه دوستان که در این انجمن هستند نیت خیر و کمک کردن دارند و هیچ گونه دشمنی با هیچ فردی ندارند همین کار فرد شروع کنند تاپیک باعث می شود دوستان بیشتری در ان تاپیک شرکت کنند و در تاپیک های بعدی نیز با انگیز و دلسوزی بیشتری پاسخش را بدهند که در نتیجه راهنمای بهتری نسیب خود فرد شروع کنند خواهد شد. اینجا که یک محیط مجازی است و همه چیزش مجازی است نشان دادن سپاسی گذاری از تلاش یک نفر و ایجاد رابطه دوستانه انقدر واکنش خواهد داشت در دنیایی واقعی و زندگی مشترک مطمئن باشید نتیجه ان چندین برابر خواهد بود.

در مورد مشاور شما واقعا به یک مشاوری تخصصی احتیاج دارید اگر در شهرتان همچین چیزی پیدا نمی شود به شهر بزرگ تری بروید برای مشاور... ضمن اینکه در این انجمن به صورت تخصصی مشاور انلاین هم صورت می گیرد که می توانید از ان استفاده کنید

[سوشیانت2]

من اين همه نيازم رو چطورى برآورده كنم. به كى بگم عوض شوهرم محبت كن، به كى بگم به من زنگ بزن، دوستم داشته باش. نياز جنسى رو چيكار كنم؟
اشتباهاتم رو قبول كردم و رابطم رو با نامزد سابقم قطع كردم.

یعنی زندگی انقدر بی حساب کتاب هست که چون شوهر محبت نمیکنه آدم بآید به کسی بگه که عوض شوهر به آدم محبت کنه?!

خانوم از نظر اخلاقی/منطقی/عقلانی شما فقط و فقط 2 راه دارید:
1- یا با کمک مشاور شروع کنید از طریق راههای اصولی دلایل عدم محبت شوهرتون رو ریشه یابی کنید و بعد نسبت به حل مشکل اقدام کنی.
2- به بن بست برسی و ازش جدا بشی

شما فقط و فقط بآید یکی از این دو راه رو انتخاب کنی. یا مشکل رو حل کنی. یا ازش جدا بشی. این که بری سراغ راههای غیراخلاقی خیانت فقط باعث نابودی تدریجیت میشه.