آیا من در ازدواج سخت گیرم؟(چقدر از معیارهام باید کوتاه بیام؟)

[صبوری]

باید جوری تصمیم بگیرین که یه آدم خوبو فدای کاری که هنوز واردش نشدین نکنین.گاهی شرایط کاری سخت میشه،گاهی درس خیلی خیلی زیاده و هزار و یک احتمال دیگه.بیشتر دیدگاه طرف مقابل در این جور مسائل مهمه.وگرنه کسی نمیدونه آینده چطوریه.تمام احتمالاتو باید بسنجی.

من یک قدمی دکترا هستم،شاغلم،فعالیت اجتماعی زیادی دارم.اما پذیرفتم که شاید زمانی برسه توی زندگی شخصیم که بشینم خونه و آشپزی کنم.ذهنمو برای شاد بودن حتی توی اون موقعیت آماده کردم.یه تصمیم درست تموم احتمالاتو شامل میشه

.

مصباح الهدي عزيز منم تو پست اول همين موضوع رو گفتم .اهميتش زياده.

[مصباح الهدی]

آقای 1234567 حالا چرا عصبانی می شی برادر!

شما خودتون خیلی به اینکه خانمتون تو محیط مردانه نباشه حساسید و می گین :
بگذریم از آفات اخلاقی کار کردن زن در جامعه.
ضمن اینکه من منظورم این بود که یک پسر با حیا اهل دیدن این فیلم های بد(منظورم از هر فیلمی پورنو بود!!!) نباشه.یعنی به این قضیه معتاد نباشه.
فقط من از وقتی که تو این تالار عضو شدم چقدر تاپیک خوندم که مشکلات مختلفی این فیلم ها آورده.بعیده یک پسر با ایمان به همچین چیزی اعتیاد داشته باشه.اگر هم از روی کنجکاوی این کار را کرده حداقل حتما توبه می کنه و بهش معتاد نیست!(کسی هم که واقعا توبه کرده از نظر خدا انگار اون کار را نکرده)
یکی از این تاپیک ها:
یه سئوال!چرا بعضی از مردهای متاهل فیلم پورن میبینن؟
من و رابطه زناشویی با همسرم (دقیقا من نمی خوام همسرم مثل همسر این خانم بوده باشه)
من خودم هم توی یکی از این تاپیک هام در این مورد بحث کردم و به نتیجه رسیدم.منظورم هم این اصلا نیست که طرف اصلا دختری را ندیده باشه.و گرنه من خودم این همه با آقایون در ارتباطم.و می خوام شاغل هم بشم.قطعا همسر آینده من هم با خانم ها در ارتباط هست.آدم شکاکی هم اصلا نیستم.
ضمن اینکه شاید شما تعجب کنید اما من خواستگاران فوق لیسانسم و دکتری که راه دادم اتفاقا خیلی براشون مهم بوده که خانمشون تحصیل کرده باشه.و همین طور در محیط مناسب شاغل باشه.خواستگار مذهبی این چنینی هم داشتم.حتی یکی را هم پسندیم که تمام 9 معیار منو داشت.ولی پدرم مخالفت کردن.
کسی هم بوده که این 9 معیار را داشته ولی او منو نپسندیده.(نمی دونم چرا.ولی تو یکی از تاپیک هام در موردش گفتم.)
الان مساله من اجازه ادامه تحصیل و اشتغال نیست.چون بالاخره خواستگارایی که اجازه بدن زیادن.مساله من با خواستگار جدیدمه که کارشناسی داره.و ابتدای تاپیک هم گفتم که می ترسم این اختلاف بعدا خودش را بروز بده.(توضیح دادم).
از آقای Assertive boy هم بابت معرفی اون پست ممنونم.پست خیلی خوبی بود.

- - - Updated - - -

- - - Updated - - -

بچه ها از همتون ممنون.

پس من می گم که این خواستگار هم بیاد.

راست می گین؛این همه تعریف کردن؛ممکنه بعدا تو دلم بگم کاش یک بار می دیدم.

حالا اگه باز تردیدی در این اختلاف سنی داشتم حتما میام باهاتون مشورت می کنم.اصلا شاید همون جلسه اول ایشون منو نپسنده و راحت!

فقط الان در حال حاضر گفتم که یک خواستگار دیگر کارشناسی 6 سال بزرگتر هم دارم که هفته بعد میاد.(گفتند هیچ مانعی برای ادامه تحصیل و اشتغال نیست.و حتی کمک هم می کنم! یعنی راست می گه؟)

خیلی دوست دارم با اینکه از نظر منطقی به این نتیجه رسیدم که تحصیلات لزوما فهم و درک نمیاره و در زندگی مهم نیست؛کسانی که اختلاف تحصیلی با همسرشون دارن بیان و یکم از نظر حسی منو مطمئن کنند.انگار یک اطمینان قلبی می خوام.

و اینکه من فکر می کنم باید به عنوان یک خانم یک سری سیاست هایی داشته باشم تا همسرم فکر نکنه درس و کار من هوویش است! احتمالا خانم آقای خاله قزی همچین سیاست هایی داشته!

در ضمن خب من مسیر و هدف آیندم مشخص هست.یعنی آدم بی هدفی نیستم.

دارم برنامه می ریزم سال دیگه کنکور دکتری شرکت کنم.استاد دانشگاه دوران لیسانسم هم بهم پیشنهاد داده که برای کمک به تدریسش برم دانشگاهشون.(البته قبول نمی کنم.)

[Assertive Boy]

ضمن اینکه شاید شما تعجب کنید اما من خواستگاران فوق لیسانسم و دکتری که راه دادم اتفاقا خیلی براشون مهم بوده که خانمشون تحصیل کرده باشه.و همین طور در محیط مناسب شاغل باشه.

خواستگار مورد نظرتون، دنبال دختر تحصیل کرده و شاغل در محیط مناسب هست که استقلال فکری و توانمندی مدیریت مالی داشته باشه، نه اینکه کار کنه پست مدیر همدردی این قسمتش خیلی دقیق بود.

تحصیل کرده هم خیلی اوقات لیسانس داشته باشه و وارد اجتماع شده باشه کافی هست، پسری که معیارهای اولیه اش فوق لیسانس و دکترای داشتن دختر باشه، مشکل داره

[مصباح الهدی]

خواستگار مورد نظرتون، دنبال دختر تحصیل کرده و شاغل در محیط مناسب هست که استقلال فکری و توانمندی مدیریت مالی داشته باشه، نه اینکه کار کنه پست مدیر همدردی این قسمتش خیلی دقیق بود.

تحصیل کرده هم خیلی اوقات لیسانس داشته باشه و وارد اجتماع شده باشه کافی هست، پسری که معیارهای اولیه اش فوق لیسانس و دکترای داشتن دختر باشه، مشکل داره

نمی دونم منظور شما چیه.

ولی می دونم اون آقایون معیار اولشون این نبوده.

چون خودشون آدم موفقی بودن دوست داشتن خانمشون هم این طوری باشه و اجتماعی.

2 تا ازخواستگارام نخبه بودن و اختراع داشتن؛خب اینا دوست داشتن خانمشون مثل خودشون مدرک بالایی داشته باشه.یا حتی بعضی فقط فوق داشتن و می خواستن ادامه بدن و دوست داشتن خانمشون هم خودش اهل درس باشه تا بتونه درکشون کنه.اصلا چند روز پیش یه آقایی تو این تالار رفته بود خواستگاری و از اینکه دختر خانم پیام نور می خوندن شک داشتن.که بچه ها می گفتن مهم نیست و...خیلی ها این طوری هستن.

تردید به خاطر ظاهر و مدرک (تردیــــــــــــــــــد ...)

(یا اینکه اگه تاپیک های آقا mansor را بخونید متوجه می شید از اینکه خانمشون اجتماعی نیست ناراحت هستن.و ناخوداگاه مدام خانمشون را با همکاراشون مقایسه می کنند.

تاپیک مشابه هم خوندم که یادم نیست ولی آقایی(با مدرک فوق) از این که خانمش دیپلمه(وسط کارشناسی تحصیلاتش را به خاطر ازدواج رها کرده بود) بود ناراحت بود و اینجا راهنمایی می خواست که من احساس می کنم تو محیط کار همکار خانمم که خیلی تحصیل کرده ومتاهل! است بیشتر منو درک می کنه و دلم می خواد که او خانمم می بود.تازه خانم خودشون بسیار زیبا بودن و اهل مطالعه هم بودن!!!

از وسط تاپیک متوجه شدم ایشون قبل ازدواج چقدر براشون مهم بوده خانمشون از نظر اجتماعی و تحصیلی بالا باشد.

اسم صاحب تاپیک(نمی توانم حلش کنم) بود.)

این شاغل بودن هم راست می گین باید دقت کرد که طرف مقابل دنبال پول نباشه.اما یکی از خواستگارام به من گفت اگر خانمی شاغل نباشه(صرفا خانه دار باشه) وقتی همسر از محل کار برمی گرده؛خانم هنوز کلی انرژی داره در صورتی که همسر این توان را نداره که پا به پای اون خانم صحبت کنه یا...

و این می تونه موجب دل آزردگی،بهانه گیری و... شود.

البته گفت اگر دوست نداشته باشه کار کنه مانعی نیست اما من دوست دارم خانمم اجتماعی باشه.(البته گفت محیط کار سالم.که من هم حتما در آینده محیط کار سالم را انتخاب می کنم.اگر دکتری بگیرم شاید استادی .و البته رشته ام طوریه که بعدا می تونم محقق بشم.کلا به نظر خودم محیط کار آینده من مشکلی نداره)

برادر خود من هم همین عقیده را داشت و خانمش تحصیلات فوق داره و شاغله و راضی از زندگیش.

[khaleghezey]

درود بانو مصباح الهدی گرامی
ببخشید دیر شد فکر نمیکردم واسه شما باشه تایپیک

ببخشید بزار من اول این دوتا رو جواب بدم

پ.ن: من فقط همیشه برام سوال بوده که با شیوه خواستگاری سنتی که الان رایج هست که چند جلسه ای دختر پسر میشینن باهم صحبت میکنند یا کارهایی مثل تحقیق از خودش و خانواده، از کجا میشه تشخیص داد که کی معیارهات رو داره و کی نداره. فکر کنم کار خیلی سخت و پر ریسکی هست. یعنی شما هرچقدر معیارهات رو دقیق انتخاب کنی همیشه اونجا احتمال درصد بالایی برای اشتباه هست. ولی خب بهرحال گویا با شرایط جامعه ما فعلا راه بهتری وجود نداره.
( توجیح جان فدات شم دادا دخترا از بس واسشون خواستگار میاد و رد میکنن واسه خودشون روانشناس میشن میدونن با یه نیگاه طرف مقابلشون چیکارست.تازه 3جلسه خواستگاری رفتن حتمیه بعدش 1یا 2 جلسه بیرون دختر و پسر باهم حرف میزنن.بعد اون دوران نامزدی و عقد هم که بنظرم درسته به هم محرم و زن و شوهر محسوب میشن ولی بازم بنظر من دختر باید احتیاط کنه و جلوی احساساتش رو بگیره و رابطه جنسی کامل رو برقرا نکنه خدایی نکرده اومد و یه اتفاقی افتاد واسه پسره و نهایت دیدی واقعا به دلش نمیشینه) این راهها بهتر از دوستی دختر و پسره و اینکه مثل بعضی کشورهای قبلی برن همخونه بشن بعد چند سال ازدواج کنن!!!

پ.ن2: راستی یک نکته دیگه اینکه گفتی خسته شدی و حس میکنی که ممکنه کمی از معیارهات به این دلیل کم بگذاری حتما باهاش مقابله کن. شما اونطوری که نوشته هات نشون میده دختر فوق العاده ای هستی که کمتر نظیرت وجود داره. دخترهایی مثل شما فقط کافیه با مثلا تحصیل یا محیط کار کمی توی دید بیاین تا بقیه فرصت کمی شناخت داشته باشند. به نظر من مواظب خودت باش و از معیارهای اصلی کوتاه نیا.

(( با این حرفت 160 درصد موافقم حواستون خیلی خیلی جمع باشه این خیلی خطرناکه شما هنوز 26سالته خیلی جا داری حداقل تا دوسال دیگه وقت داری پس عجله نکن ریلکس باش و صبور اوستا کریم خودش حواسش بهت هست خیالت راحت یکی واست کنار گذاشته بوقتش میادش ))

حالا اول برسیم به سن شما.

شما هنوز 26سالته هنوز وقت واسه ازدواج کردن داری حداقل تا 28سالگی.زمانه یکم فرق کرده دیگه مثل قدیم نیستش دختر زووود شوهرش بدن.
در مورد معیاراتون بگم:
اول من یکی متوجه نوشته های دوستان نمیشم همچین در مورد معیارهاتون نوشتن هرکی ندونه فکر میکنه منتظرین استغفرالله طرفتون حتما پیغمبر باشه که حتما این معیارها رو باید داشته باشه.
از آقایون و خانوما عذر میخوام ولی میشه بگین کجای این معیارها زایده خواهیه و مشکل داره؟

((

من ایده آلم اینه که یک آدم با ایمان؛حداقل2سال بزرگتر از خودم ؛با حیا؛تحصیل کرده؛مودب و با شخصیت و منطقی و عاطفی و البته شاداب و صبور بیاد خواستگاریم. ))

در مورد سن باهاتون موافقم ولی بقیش کدومش مشکل داره.اینا همشون خلاصه میشه یک . توی یه شخصیت که دین براش مهم باشه و اخلاق داشته باشه. خوب ایناش کجاش مشکل داره؟!!! یعنی ما پسر اینجور ینداریم تحصیلات هم داشته باشه. والله قسم اینجوری که شما نوشتین من یکی فکر میکنم خیلی خوبم و فرشته هستم دیگه خودم خبر نداشتم

بیخیال بابا بانو مصباح الهدی یه وقت از معیارهای اصلیت نگذری ها ولی یکم متعادلترشون کن بزار چنتا برات مثال بزنم کامل متوجه بشی.

1.اینکه شما خیلی مذهبی هستین درک میکنم کامل چون توی یه خانواده محجبه و چادری بزرگ شدم کل فامیلامون چادری هستن.چجوری بگم یکم در مورد مذهب سعی کن کمتر سختگیری کنی.مثلا خود من نماز صبح و ظهرم رو باهم میخونم یا شبم رو دیر میخونم.ولی میخونم روزه هم میگیرم کامل درسته تفکر سکولار دارم ولی از آخوند خوب خیلی خوشم میاد.یکسری اختلاف جزیی داریم ولی با این وجود خانومم میره حوزه خودمم تشویقش میکنم.منظورم اینه خیلی سختگیر نباش همینکه واجبات رو انجام میده و اهل خوردن مشروبات الکی(کوفت زهر ماری) و دختر بازی نباشه یکم سعی کن ملایمتر باشی وقتی ازدواج میکنین مطمئن باش تاثیر میگیره از شما.

2. در مورد اخلاقیات کوتاه نیا با حیا بودن و مودب بودن و باشخصیت بودن و خنده رو بودن همچین کار شاقی نیست خیلی ها هستن این معیارها رو دارن فکر کنم یه چیز کاملا معمولیه یه فردی اخلاقیات رو مراعات کنه ( قابل توجه افرادی که برام جالبه مذهب و دین رو به تمسخر میگیرن و دم از انسانیت و ایرانی بودن میزنن ولی بی اخلاقی توشون فوران میکنه)

3.بنظر من یه مشکلی که دارن بانوان مذهبی چون همسرم توی حوزه میره و خواهر خانومم زیاد با این قشر رفت و آمد میکنه خیلی اجتماعی نیستن نمیدونم چرا فکر میکنن اجتماعی بودن شاد بودن صحبت کردن خودشون رو توی کارایی که میدونن مهارت دارن نشون دادن چه ایرادی داره.همسر منم همین حس رو داره اتفاقا همیشه بهش میگم برگترین ایرادشون اجتماعی نبودنه.هم خودشون ظلم میکنن خواستگار خوب نصیبشون نمیشه هم به پسرایی که دنبال همچین همسری میگردن.یا حتی با یه آرایش ملایم و کم هم مخالف هستن البته با حفظ حجاب کامل.خوب زیبایی مال زنه زن باید زیبا باشه و آرایش کنه البته هرکسی حدی داره واسش.
توی این موضوع من یکی که خیلی اذیت میشم چون دخترم دارم میری توی خیابون دوس داری محجبه بیشتر ببینه دخترم داشته باشی واسش یه الگو باشه اجتماعی و با اخلاقم باشه چه بهتر

4. مدرک تحصیلیت الان همسرم فوق داره اونموقع میرفتیم دانشگاه تدریس میکرد (نداشتن پارتی ) فعلا میره قلم چی و دبیرستان غیرانتفاعی.اتفاقا همسرم همینو گفت مشکل نداری برم سرکار یا دانشجو پسر دارم بهشون درس میدم منم گفتم نه.ولی در صورتی که به خانواده لطمه نزنه مثلا وقتی بچه دار بشیم اولویتتون بچه باشه اونم گفت که باشه و حرفتون درسته.حقوق زن هم مال خودشه

(( والا بلا من یکی دارم قاطی میکنم مینویسم همچین حرف میزنن که انگار بانو مصباح الهدی مشکل داره معیارهاش مشکل داره مذهب یو اخلاق داشت تحصیلکرده))

اینم بگم چون خودت مثل خواهرهام هستی و احتمالا خانوادت مثل ماست.فکر نکنم بتونی با کسی که مذهبی نباشه زندگی کنی.کسی که بی اخلاق باشه. دور این جور افارد رو یه خط کاملا بزرگ بکش.میدونم مدیر میاد میگه تجربه شخصیتونه و نظر شخصیه(حرفتون درسته) ولی چون توی این محیط بودم کامل میدونم.

از من میشنوی.خیلی روی تحصیلات و سن بزرگتر دوسال زوم نکن.بابا شما فوق داری انصافا چنتا توی فامیلتون با شرایط شما فوق دارن توی فامیل ما کلشون لیسانس هستش نصفشون لیسانسه هستن ولی فوق لیسانس ندارن.وضع مالی فامیلامون خیلی خوبه و همه اخلاقمدار(تعریف نباشه واقعا هستن) ولی مثل خانومم نه.میتونم بگم همه چیز تمومه و منم خیلی خوش شانسم.در مورد دکتری یا باید بری دولتی که فوق العاده سخته یا آزاد که خرجش زیاده.زیاد روش تاکید نکن.پسر خوب اومد معیارهات رو داشت مگه نمیگی میتونی بری تدریس کنی بگو پاره وقت اینکارو میکنم هم به خانوادم میرسم هم به علایقم.خانوم خودمم دقیقا مثل شما بود یعنی میتونم بگم فتوکپی هم هستین اونم خیلی اخلاق مداره و مذهبی دوس داشت و تحصیلکرده باشه و از خودشم یکم بزرگتر.سختگیری نیستش اصلا خواستگار پولدار و تحصیلکرده دکتر و استاد دانشگاه هم براش زیاد اومده بودن تا یکی که توی صادرات بوده و ماشینش 3سال قبل صد و پنجاه دویست بود الان همون سیصد و چهارصده ولی قبولش نکرد.یعنی سختگیره؟!!!پس اگه واسه شما این مورد پیدا بشه و اینجا بنویسی قبولش نکردی چون یه مشکلی داشت فکر کنم همین سردر تالار همدردی صفحه اولش دارت بزنن در عبرت بشی برای دیگران

واست خیلی جمع باشه.مثل شما خیلی کم هستن خیلی کم.سطحت کلاست یکمقدار بالاست یکم متعادلش کن.مثلا فامیلای خانومم عمه بزرگش دختراش تحصیلکرده یکیشون شوهرش مثل خودش لیسانسه و اون یکی فنی هستش و جفتشون دخترا تحصیلکرده خداوکیلی دوماداش خیلی خوبن یعنی واقعا خیلی خوبن و با اخلاق.اگه اونا عضو بودن مخصوصا اونی که فنی هستش میکانیکه توی تالار واسش امام زاده میزدن از بس خوبه
بازم میگم اصلا عجله نکن.زیادم به حرف دیگران توجه نکن حتی همین تالار با اینکه خیلی دوسشون دارم اینکه میگن معیارهات عجیب غریبه کامل مخالفم فقط یکم باید با انعطاف بیشتر باشی دیدی خوبه اخلاقش تحصیلات میتونه بعدا بدست بیاره.خود من قسطامون تموم بشه و همسرم درامدش بیشتر باشه میرم دانشگاه.مذهبی بودن هم یکم ملایم بگیر واجبات داشته و حرام ها رو رعایت کنه خوبه.سنم گفتم پسر خوب بود دربند چند ماه کوچیکتر بزرگتر نباش مهم شخصیت و اخلاقه.

یه پیشنهاد کلی هم بنویسم واسه گلپسرا البته مجردش این تجربه یه فردیه که خیلی عوضی و آشغاله ولی توی کارش خبره و استاد بوده:رفیقم میگفتش یه فامیل داشتن قد بلند و خوشقیافه خوشتیپم بود چند وقت قبل پیشش بودم توی مجردی تعریف میکرد چند سال قبل میگفت هردختری(یعنی تعدادشون کم نبود) رو میدیدم میگفت آشنامه و باهاش بودم(پسرا متوجه منظورم بهتر میشن یعنی چی) میگفت واقعا هم راست میگفت اهل دروغ و اینچیزا هم نبود.میدونی با کی ازدواج کرد همین آدم؟
با یه خانوم چادری که حجابش جوری بودی که فقط چشماش معلوم میشد!!!!! تعجب کردین نه اتفاقا من به این آدم میگم بچه زرنگ درسته آشغال هستش و عوضی ولی از من و امثال من خیلی بهتر میفهمه چه خبره خیلی بهتر.یه رفیق دیگه هم داشتم البته پیامک مجانی بود ایرانسل باهم رفیق شدیم یه جمله هم ازش یاد گرفتم اونم خبره بود توی کارش: میگفت سید کسی رو بگیر که حتی اگه افتادی توی زندونم 6ماه و یکسال بتونه زندگیت رو بچرخونه و امروزی باشه.

این دوتا مورد خیلی بدردم خورد امیدوارم بدرد بقیه هم بخوره
شرمنده یم زیاد شد.ولی خواهشا خودت رو توی منگنه نزار که سختگیری برچسب نزن بخودت و حتا باید زودتر ازدواج کنی و دیر شده اینا همش کشه واسه شما خواستگار زیاده خوبشم زیاده.توی انخابت دقت کن

[مصباح الهدی]

سلام ممنون از همگی دوستان و ممنون از اینکه بنده را مورد لطفتون قرار دادین.

آقای خاله قزی متشکرم.من هم فکر نمی کنم معیارهام سخت گیرانه باشه.

الان هم دیگه مثل قبل برام تحصیلات و سن مهم نیست.

در مورد اون آقایی که گفتین خودش حیا نداشت ولی آخرش هم با یک خانم محجبه ازدواج کرد؛خیلی تعجب کردم.واقعا این آدم وجدان نداشت که خودش پاک نیست ولی با یک دختر پاک ازدواج کرده.

البته تقریبا این مساله را دیدم که دخترانی که محجبه هستند و زیبا هم هستند خواستگاراشون بیشتره.چون دختر محجبه کمه.محجبه زیبا خیلی کمه و پسرانی هم که با دختران زیادی در ارتباط بودن ارزش این دختران را بیشتر می دونن و این دختران بیشتر باید حواسشون باشه که طرف مقابل واقعا چه شخصیتی داره.

اینکه می گین در مورد مذهبی بودن سخت نگیرم.خب من بیشتر به این اهمیت می دم که طرفم واجباتش را انجام بده و از محرمات دوری کنه(براش این مسائل مهم باشه).و تا حدی اهل معنویت باشه.

بیشتر برای من قسمت حیا خیلی خیلی مهم هست.که با وضع جامعه نگرانم.

به نظر شما یک زن چقدر می تونه از نظر ایمانی روی همسرش تاثیر بذاره؟

همچنین این مساله همیشه هست که خانم ها زودتر به بلوغ فکری می رسن.

خودم احساس می کنم یک دختر و پسر هم سن را اگر مقایسه کنیم؛رفتار دختر خانم پخته تره.

آیا شما مورد یا مثالی غیر از این سراغ دارین؟

[Assertive Boy]

نمی دونم منظور شما چیه.

ولی می دونم اون آقایون معیار اولشون این نبوده.
چون خودشون آدم موفقی بودن دوست داشتن خانمشون هم این طوری باشه و اجتماعی.

منظور من هم همین بود، دوست داره با خانمش هم زبون باشه، خانمش اجتماعی باشه، نه بیشتر! لزوما هر کسی که تحصیل کرده بود اینطور نیست، حتی تحصیل کرده بودن و همرشته بودن هم دلیل همزبونی نیست، اگر چه احتمالش رو افزایش میده.

یک مسئله ی دیگه که احتمالا در نظر بگیرین براتون خوب باشه، شما از هر موردی که اینجا، بین دوستانتون و در خانواده می بینید، یک حکم و نتیجه گیری استخراج می کنید. "این داستان" نتیجه می دهد "این حکم" این کار اشتباه هست. این که برادر شما چی دوست داره یا اینکه یک مراجع همدردی چی دوست داره و چرا با خانمش مشکل داره، ارتباط قطعی به شوهر احتمالی شما نداره و این روش شما رو در قضاوت گمراه می کنه.

[setareh 1390]

خانم ستاره، این خطوط و حلقه ها برای افراد مختلف متناسب با اولویت هاشون متفاوت هستند.

شما مختارید هر نوع خط قرمز و حلقه یا که خواستید رسم کنید، نکته اینجاست که بهای اون رو هم باید خودتون بپردازید.

برادر محترم و دوست خوب فکر کنم توی پستم گفتم به نظر من.و اصلا هم قصد نداشتم تحمیل عقاید کرده باشم.
مصباح جان در مورد خواستگارات کارخوبی کردی باهاشون صحبت کن شاید شماهم رفتی قاطی متاهلها البته هرچی خدا بخواد.
معیارات سختگیرانه نیست اصلا من با همشون موافقم مخصوصا اخلاق و ایمان(با دلایلی که اوردی واقعا بهت احسنت گفتم) فقط درمورد سن و تحصیلات طرفت یکم کوتاه بیا البته اگه بقیه معیارات رو داشت.منم از وقتی پستهای اقای خالقزی رو میخونم فهمیدم بافهم و شعور بودن بستگی به تحصیلات نداره و تحصیلات رو از معیارام خط زدم.
ازت ممنونم به قول خودتون دادا خالقزی چون چشم منو که باز کردین خدا اجرتون بده

[khaleghezey]

درود دگربار بر بانو مصباح الهدی گرامی

بانو ستاره 1390
انصافا باید اعتراف کنم دارم مثل .... کیف میکنم اینقدی ازم تعریف کردین

در مورد نوشتتون کامل متوجه میشم چی میگین بزار کلی یکچزی بهتون بگم کامل متوجه بشین.

((همچنین این مساله همیشه هست که خانم ها زودتر به بلوغ فکری می رسن.

خودم احساس می کنم یک دختر و پسر هم سن را اگر مقایسه کنیم؛رفتار دختر خانم پخته تره.
آیا شما مورد یا مثالی غیر از این سراغ دارین؟))

خود من واقعا هرچی هم خوب باشم هیچوقت به خوبی همسرم نمیشم.خدا بیامرزه مادر خدابیامرزم یه سر و گردن از بابام بالاتر بودش.نمیدونم متوجه شدین یا نه کامل اینکه واقعا دختر خوبی هستین با یه شرایط خیلی خوب و همسطح شما شوربختانه زیاد نیست.این خودش یه مشکل بزرگه میتونی منتظر بمونی تا اونی که میخوای پیدا بشه و بیادش خواستگاریتون.یا میتونی کسی رو انتخاب کنی اگرم همسطحت نیست حداقل خیلی پایینتر نیست بجاش مثلا یه سری اخلاق و رفتاراش خیلی خوبه میتونی تا حدودی جبران کمبودهاش رو بکنه.ولی لطفا حداقل میخوای اینجوری قبول کنی قشنگ فکر کن ببین ارزشش رو داره یا نه؟
مثلا خانومم از نظر تحصیلات و برخورد اجتماعی نسبت به من بالاتره ولی بجاش من با اخلاقم تونستم تقریبا تا حدودی این مورد رو پوشش بدم.شما همینه باید بشینی سبک سنگین کنی ببینی واقعا بقیه معیارهات رو داره. گرچه میگم عجله نکن واسه شما خواستگار زیاده خود خانومم یعنی با اینکه 3ماه مونده بود تا 28سالش همزمان با ما دوتا دیگه خواستگار داشت تازه اونم چی خیلی ها رو اصلا اجازه نمیدادن بیان.طرف زنگ میزدم به آجیم خانوم موسوی چی شد جواب منفی بهتون دادن بگین ما بریم جلو یه سوال همینجوری محض فضولی از نظر مالی خانواده وضعتون متوسط رو به بالاست آخه این واسه خودش حسنی محسوب میشه واسه یه دختر


به نظر شما یک زن چقدر می تونه از نظر ایمانی روی همسرش تاثیر بذاره؟
بستگی داره بیشتر به اینکه طرف مقابلتون چقدر انعطاف پذیر باشه مثلا خود من هرچی خانومم توی خواستگاری گفتش جواب میدادم باشه مشکلی ندارم جدی مثلا قلیون میرفتم با دوستام تو مجردی بجز اینترنت تنها تفریحم بودش هفته ای یک یا دوبار همسرم گفتش نمیخواد دیگه نرفتم بعد عقد الان مثلا ماهی یکبار یا دوماه یکبار بزور میرم.

کلا یکجورایی مرد خودش رو بکشه بالا به یه همسر احتیاج داره بالاتر و بهتر از خودش باشه ولی شما زنا کم پیش میاد شوهری داشته باشین از خودتون بهتر و بالاتر باشه دیگه یکجورایی باید بسازی دیگه. خودت باید خودت رو بکشی بالاتر اگه منظورت اینه که کاملتر بخوای بشی بعد ازدواج

اگه منظورم رو کامل توضیح ندادم سوال داشتین بگین دوباره کاملتر توضیح بدم.
ولی درکل بهتر از خودت مد نظرت باشه که بخواد بکشتت بالا خیلی رویایی فکر نکن.خودت از 20 نمره نوزده هستی و کمش هجده و نیم کمتر پیش میاد بالاترش پیدا بشه.
بزار یکجوری دیگه بگم الان فرشته مهربان رو حساب کنیم مثلا توی بانوان بهترینه بعد ایشون میشن بالهای صداقت که کمتر میان هم سطح این دوتا فقط مدیر همدردی و sci هستش با احترام به همه دوستان مشکل اینه تعداد بانوان سطح بالا نسبت به آقایون همسطح خودشون یکمقدار بیشتره.وگرنه روزه عزیز آقا امین گل و جناب فرهنگ 27 و کیوان و جناب کامروا که بشخصه خیلی دوسش دارم هستن و خیلی هم خوب و آقان ولی سطحشون از sci و مدیر همدردی یکمقدار پایینتره

از دوستانی که اسمشون رو بردم عذر میخوام فقط بعنوان مثال اینکار رو کردم و سطح از نظر معلومات بود خواستم توضیحم رو با این مثال کاملتر بیان کنم.
شما هم اگه بخوایم در سطح اجتماع بخوایم حساب کنیم میشین در سطح بانو فرشته مهربان و بالهای صداقت گرامی

[1234567]

سلام
خانم مصباح الهدی
در کل میتونم بگم همه معیارهاتون با ارزش هستند البته در حالتی که تعادل و توازن بینشون برقرار کنید

من هیچوقت شما رو قضاوت نکردم و نگفتم که معیار هاتون بده یا دختر بدی هستید

بلکه خیلی خوشحال شدم که دختری مثل شما وجود داره که معیار هاش شخصیت ایمان و حیا و سایر ارزش های اخلاقیه (متاسفانه جامعه ما طوری شده که بخش زیادی از معیار های دخترها رو مادیات در بر میگیره )

من عصبانی نشدم اگرم ناراحت و یا عصبانی شده باشم بخاطر اینه که نگرانم که کسی با دروغ و وعده های توخالی چیزی که نیست رو به شما معرفی کنه و با شما ازدواج کنه
خیلی دلم میخواد دختر با شخصیت و پاکی مثل شما با پسری مثل خودش ازدواج کنه

پسری که شانس ازدواج با دختری مثل شما رو داشته باشه خوشبخت ترین آدم روی زمینه
امیدوارم به همه خواستگاراتون اجازه بدید تا با شما صحبت کنن و در نهایت بهترین رو انتخاب کنید
موفق باشید