موضوع: مشاوره تخصصی فرشته مهربان با aqua_68

سلام آکوای عزیز


قبل از هرچیز دلم میخواد نکات مثبت و پتانسیلی که برای یک زندگی خوب در تو هست را اشاره کنم :

1 - صداقت

صداقت خیلی مهمه برای اینکه آدمی بتونه راه درست را پیدا کنه . شنیدی میگویند نجات در راستی است ؟ واقعاً همینطور

هست . مثلاً همین پاسخهای صادقانه ات به سئوالت صبای عزیز و بیان احساسات و نظراتت بدون لاپوشانی بسیار برای اینکه

مابتوانیم کمکت کنیم مفید هست . همین خصوصیت توجه همه ما را به تاپیکت جلب کرده .


2 - علاقه ات به همسرت و زندگیت

این نیز یک پتانسیل مهم برای حفظ زندگیت هست و قدرش را بدان . همین خود باعث می شود اگر رشته زندگی شما به مویی

هم رسیده باشد ، پاره نشود و دوباره امکان قطور شدنش باشد .


3 - میل به رشد و پیشرفت

این نیز ویژگی خوبی هست اگر چه راه را یک زمانهایی اشتباه می بینی اما اصل تمایل به رشد و پیشرفت در زندگی ویژگی

مثبتی هست که اگر نگرشت را در این زمینه پخته تر کنی و مهارتهای لازم را یاد بگیری و به کار ببندی خیلی اثرات سازنده در

زندگیت دارد


4 - شور و هیجان

در شما شور و هیجان و زمینه نشاط و سرزندگی می بینم که اینم در رونق و حفظ شادابی زندگی مهم هست


5 - جرأت مندی

جرأتمندی شما در بیان احساساتت چه منفی و چه مثبت بسیار مهم هست که اگر مهارتهای زندگی را بیاموزی و بر اساس آن

تعامل مناسبی با همسرت پیدا کنی بسیار زندگی خوبی با هم خواهید داشت چون پتانسیل این جرأتمندی در همسرتان نیز

هست


در کل شما زوج بسیار خوبی هستید و هردو فقط کمی نابلد هستید و آگاهی هایتان را نیاز هست بیشتر کنید هم از

تفاوتهای زن و مرد و هم نحوه تعامل و ارتباط مناسب با هم و مهمتر از آگاهی ، به کار بستن آن است .

اکوای عزیز همسرت نشان داد که توجه به مشاوره ها دارد بخصوص وقتی هیجانش را کنترل می کند نسبت به راهنماییها

عملگرا هست . حالا سئوالم این هست شما هم چنین هستی ؟

به عبارتی همه ما دوست داریم به شما کمک کنیم آیا شما می پذیری ؟ یعنی قول می دهی راهکارها را توجه کنی و به کار

ببندی ؟ ما هم در مقابل به شما قول می دهیم که نتایج خوبی بگیری .

من به یکی از دوستان که تجربه مشابه شما را در زندگی داشته و به شرایطی بحرانی رسیده بود که وارد این تالار شد و به

کمک همین دوستان و مهمتر از آن تلاش و همت خودش در پذیرش و به کار بستن راهنمایی ها موفق شد زندگیش را بازسازی

کند خبر داده ام که به تاپیک شما سر بزند و کمک کند . تازه او همسرش عضو سایت نبود و اصلاً هم خبر ندارد همسرش در

اینجور جایی عضو شده و راهنمایی گرفته ، یعنی یک طرفه و فقط روی خودش کار کرد و در روش و رویه خودش تغییرات

ایجاد کرد . از اوخواسته ام به تاپیک شما بیاید و شما با او و تجربه هایش آشنا می شوی . مطمئنم می تواند بسیار به شما

کمک کند .

همینجا از صبای عزیز و روند و روش کارشناسانه اش در راهنمایی آکوا صمیمانه تشکر می کنم و البته بقیه دوستان نیز به

فراخور توان خود دلسوزانه با شما سخن گفتند و خدا اجرشان دهد

آکوا جان باز هم برایت حرف دارم ، اما مایلم اول با هم قول و قرار بگذاریم . به عبارتی بین شما و ما دوستانت در تالار یک پیمان

نامه جاری شود تا ما بهت کمک کنیم و شما هم توجه و عمل کنی .

منتظر پاسخت هستم .

خب آگوای عزیز

حالا که دست یا علی داده ای با هم پیش می رویم .

اولین حرفم بریت این است و نیازه برای همینم ازت قول بگیرم . اینکه به توصیه خوب صبا که گفت حد اقل مدت 6 ماه انتظاراتت

از شوهرت را بزار کنار توجه کنی .

به عبارتی آگوای خوب و نازنین ، بهتره این مدت از تمرکز روی همسرت و هر اشکالی که در او می بینی و هر ناراحتی

که از او داری بیرون بیا و فقط و فقط روی خودت متمرکز شو و تصمیم بگیر که مهارت بیاموزی و به کار ببندی و در یک کلام سهم

خودت را ایفا کنی .

برای این کار نیاز هست به تکنیکهای توقف فکر ، بستر زدایی و بستر سازی .

توقف فکر >>> ذهنت را از هرگونه وسوسه اعتراض به همسرت و کنترل او و اعلام انتظارات حفظ کن و نگذار این ذهنیتها

وادارت به رفتارهایی بامحتوای انتظارات و اعتراضات و ..... به شکل غرغر و سرکوب و تندی و منت گذاری و .... با بی صبری و

عجله،کند .

با کنترل ذهنت آرامش را مهمان دلت و خانه ات کن و آرام آرام با ما پیش برو تا گلستانی در کنار شوهرت بسازی پر از صفا و

صمیمت و لذت


بستر زدایی >>> از هرموقعیتی که ترا متمرکز بر شوهرت و اعتراضات و انتظاراتت نسبت به او می کند دوری کن . مثلاً

اگر در کنار مادر دلسوزت قرار می گیری و او از شوهرت میگه یا حرف را عوض کن یا بشنو اما گوش نکن ( یعنی حواست به

چیز دیگری باشد که عمق حرفها را نگرفته باشی ) یا از موقعیت دور شو یا با او نجرأتمندی ای که در تو سراغ دارم مادرت را

ببوس و بگو قربونت برم که اینقدر به فکر مایی ، دلم نمیخواد این همه خودتو اذیت کنی ، دنیا دوروزه حیفه بخاطر ما بچه ها

همهاش خودتو اذیت کنی . نگران نباش من گلیمم را از آب می کشم و از زندگیم راضی هستم و شوهرم هم مرد خوبیه و دوستش

دارم و به این نتیجه رسیده ایم که عجله نکنیم و آرام آرام پیش بریم . اینه که ازت خواهش می کنم دیگه حرفی در باره شوهرم

نزنی و بسپاری به خودم و نگران نباشی . دوست ندارم دیگه این حرفها را بشنوم چون روحیه ام خراب میشه و به زندگیم

صدمه می زنم .


بستر سازی >>> شرایط محیطی خونه را شاد و با نشاط کن . با همسرت رابطه ای گرم و صمیمانه داشته باش و با هم

قول و قرار بگذارید و پیمان ببنید که به مدت 6 ماه به هیچ کدام از اختلافات سابق میدان ندهید و فقط خوش باشید و

اجازه ندهید کسی در زندگیتان دخالت کند . اگوای نازنین ، نقش شما خیلی مهم و سازنده هست . اگر بتوانی محیطی

با نشاط و پر از محبت و احترام به شوهرت و بچه فراهم کنی که می توانی ، نمیگم چه اثری دارد تا خودت ببینی . فقط عجله

نداشته باش و آرام و صبور پیش برو .

اگر می شود تغییراتی در دکوراسیون و چیمان خونه بده . یک طرفه همسرت را غرق محبت و دلدادگی کن .


آقا پژمان این راهکارها را شما هم در پیش بگیر و سهم خودت را ایفا کن . اما هیچ کدام از دیگری هیچ انتظار تغییری نداشته

باشد بلکه هرکس به تغییرات در خودش مشغول باشد و خودش را در رابطه با خودش موظف بداند .

سلام آکوا جان

همه ما اینجا هدفمون بهتر شدن وضعیت زندگی شما و آقا پژمان هست و هدف نقد یا زیرسوال بردن شخصیت هیچ یک از شما دو عزیز نیست .

شما هردو به مهارت نیاز دارید . به حرف های فرشته توجه کن و سعی کن اجراش کنی حتی اگر برات خیلی سخته و همیشه در نظر داشته باش که برای بالابردن کیفیت زندگی باید هزینه کرد و سختی هایی رو تحمل کرد و این در برابر نتیجه ی ارزشمندی که دریافت خواهی کرد ناچیز است .

شما باید ذهنت رو از نکات منفی و مادیات و خواسته های برآورده نشده ات دور کنی . تمرکزت بر نکات مثبت زندگیت خاطره های شیرین و .... باشه . نیاز هست که هردو شما اینکار رو تا مدتها انجام بدید و ذهنتون رو از درگیری ها دور کنید حتی برای اینکار میتونید این نکات رو یادداشت کنید هرروز مرورش کنید و بهش نکات جدیدتری اضافه کنید .

وقت بیشتری رو باهم باشید و در تمام مدت سعی کنید که از صحبت درمورد مسائل تنش زا (خونه ، کار،مادیات و...) دوری کنید . حتی اگر ناخواسته پیش آمد خودتون روکنترل کنید و بحث رو عوض کنید .

ابراز محبت هاتون رو بیشتر کنید حتی اگر براتون سخت هست خودتون رو مجبور به بیان احساسات مثبت کنید تا کم کم براتون راحت تر بشه .

اولویت همیشه با همسرتون باشه نه اطرافیان یعنی هر حرف از جانب دیگران موجب واکنش شما دو نفر نسبت به هم نشه و فقط و فقط به این فکر کنید که چه حرف یا رفتاری احساس بدی رو به طرف مقابل منتقل می کنه و از این موارد دوری کنید . مثلا آکوا عزیز شما متوجه شدی حرفهای بدی که مادرت زده موجب سردی رابطه و... شده ، این هنر زنانه شماست که نگذاری اثر حرف مادرت در شوهرت باقی بمونه و با همدردی و مهارت های زنانه همسرت رو به آرامش برسونی نه با طرفداری یا زدن حرفهایی باعث خرابتر شدن اوضاع بشی .

این حرفها برای هردو شما هست . اما به طور اختصاصی باید بگم آکوا عزیز عدم خودکنترلی در عصبانیت در رابطه با هرشخصی ممکنه اثرات نامطلوبی بجابگذاره چه برسه در زندگی مشترک . باید روی این مورد کار کنید . این اصلا خوب نیست که شما در عصبانیت حرفهایی بزنید که بعد خودتون هم پشیمون بشید .

نکته دیگه اینکه آکواجان باید این رو اضافه کرد که شما شناختت از روحیات مردانه کمه و این ناخواسته سبب جبهه گیری شما نسبت به رفتارهای همسرت میشه . هردو باید سعی کنید روحیات دیگری رو بشناسید تا از تنش ها دور بشید .

ببینید اکثر مردها دوست دارند که در دید همسرشون مردی قدرتمند باشند مردی که از پس زندگی برمیاد و خواسته های زنش رو برآورده میکنه .هر مردی دوست داره خودش تامین کننده زندگیش باشه دوست نداره زیر بار منت هیچکس حتی پدر و مادر خودش باشه . مردها میخوان که در چشم زنشون منحصر به فرد باشند (یک شاهزاده ی افسانه ای)نه اینکه با دیگران مقایسه بشن . مردها از انتقاد و غرغر متنفرند و از چنین محیطی فراری میشند .حتی انتقاد از یک مرد نیازمند مهارت زنانه است و باید به صورت غیر مستقیم باشه . مرد در همین قدرتمندی دوست داره مسئولیت و تصمیم گیری های زندگی به عهده ی او بشد .و........

حالا فکر کنید تاکید بیش از حد شما به پیشرفت و خواسته هاتون چه احساسی به همسرتون میده؟ براتون مینویسم

شوهرمن شما نمیتونی پیشرفتی که مدنظر من هست رو بدست بیاری یعنی یک فرد ناتوان هستی . تو از پس زندگی بر نمیای . تو حتی نمیتونی خواسته های من رو برآورده کنی . من و پسرم با تو به هیچ جا نخواهیم رسید . تو بی عرضه ای . و در یک کلام تو چیزی که من میخوام نیستی .
تعجب نداره این میتونه پیام های احساسیه یک مرد در مقابل چنین رفتاری باشه در حالیکه شاید اصلا منظور شما این نبوده باشه .نتیجه چنین احساسی ناامیدی ، سردشدن رابطه و فاصله گرفتن از خود شماست چون شما شدی منبع این احساسات منفی .

احساس دیگه ی همسر شما اینه که اگر با پدر شما کار کنه زیر بار منت اوست . حتی در خانه پدر خود بودن نوعی منت پذیری به حساب میاد طوری که به فکر خانه مستقل هست . پذیرفتن کمک شما هم یعنی اینکه خودش به تنهایی نتونسته زندگیش رو تامین کنه و به شما نیازمند شده . درخواست حقوق بیشتر از پدر خودش هم براش سخته چون به نوعی زیر بار منت پدر رفتن براش به حساب میاد. تمام اینها برای مردی که غیرت داره سخت و حتی غیر قابل قبول هست درحالی که شاید از دید شما عادی باشه . و به نظر من شما از بابت این غیرت شوهرت باید شاکر باشی. مردی که برای هرچیزی از دیگران توقع کمک داشته باشه قابل اتکا نیست .

آکواجان اگر شناختت از روحیات مردانه بیشتر بشه دلیل خیلی از رفتارها رو میفهمی و حتی متوجه میشی چطور خواسته های معمولیت رو بیان کنی که با جبهه گیری شوهرت مواجه نشی. در این تالار مقالات مفیدی هست. سری به انجمن زنان و شوهران چه انتظاراتی از یکدیگر دارند بزن . کتابهای معجزه صمیمیت(3جلدی) و چراغ دل شوهرت را روشن کن رو بخون . به تاپیک شوهرتان را دلبسته خود کنید هم سر بزن و حتی اگر نکته ای به نظرت میرسه اضافه کن .


آقاپژمان شما هم به این انجمن سر بزن . خانم ها به محبت و تایید از جانب همسر نیاز دارند و حتی اگر مخالفت شما با موردی همراه با ابراز محبت و عشق باشه پذیرشش برای خانم راحت تر میشه . به همسرتون اطمینان بدید که تکیه گاه محکمی برای او خواهید بود و از هیچ تلاشی برای زندگیتون فروگذار نخواهید بود و بابت آینده به همسرتون اطمینان بدید و از او هم بخواید که به شما اعتماد کنه . هیچ وقت منزل رو ترک نکنید این اثر فوق العاده بدی روی خانم ها داره . شما باید منبع آرامش بخش برای همسرت باشی حتی در موقع عصبانیت ، و بگذارید این عصبانیت فروکش کنه و از حرفهای تنش زا دوری کنید و بعد از اتمام این طوفان درهمسرتون فقط بهش محبت کنید . ابراز عشق و علاقه ای که به همسرتون دارید روحیه همسرتون رو عوض میکنه . ظاهرا هم همسرتون نیاز به این کسب آرامش و اطمینان از جانب شما داره .

سلام aqua_68

خوبی ؟

پستم را خوب خوندی ؟ دقت کردی ؟ توی توی این مدت چیزی هم در راستای پست قبلم به عمل در آوردی ؟


آگوا جان ، یکی از چیزهایی که به تو و زندگیت و همسرت آسیب میزنه که اگر درست ازش استفاده کنی برعکس میشه ، تیزی

احساساتت هست . همنیجا و همین تالار فرصت خوبی و محل مناسبی برای تمرین هست . می دونم که بعضی پستها اذیتت

میکنه . می دونم احساساتت جریحه دار میشه . دوستان واقعیتهایی را اما رک و تیز بیان می کنند و تو برآشفته می شوی و

جبههمی گیری و .... چون ترس از سرکوب شدن داری احساساتت میاد وسط و برات تصمیم میگیره . تصمیم می گیره

که بزنه توی سر اونی که حرفی زده که خوشایندت نیست . حالا به نظر تو غیر از اینکه بزنی توی سرشون ( جوابشون بدی )

و چند تا هم بارشون کنی ، چه راه دیگه ای هست . چطور می توانی با این چیزی که خوشایندت نیست برخورد کنی ،

غیر از تندی و برخورد تند با اون فرد ؟

دوست دارم راه و روشهای دیگه برخورد را اینجایی که از کسی یا پستی ناراحت می شوی را برایم لیست کنی .


راستی این تاپیک طولانی و فرسایشی شده . من بزودی یک کپی از آن می گیرم و بعضی پستها را در آن نگه می دارم و

بقیه را حذف می کنم و در آن تاپیک کپی شده و حذفیات انجام شده روند تخصصی مشاوره را ادامه می دهیم . اماشرطش

اینه که خوب به حرفهام گوش بدهی و تمام تلاشت برای اجرای راه کارها را به کار ببندی .


لینک زیر را هم بخوان :


http://www.hamdardi.net/thread-14220.html

.

نوشته اصلی توسط بی دل

من با همه وجودم آکوایی رو درک میکنم که

به شوهرش علاقه داره
شوهرش به ایشون علاقه داره
و هر کدام خواستار تغییراتی هستند

اشکالات آقا پژمان قبلا گفته شده و بعدا هم من باز خواهم گفت اما چون اینجا صحبت راجع به آکوا هست:

آکوای عزیز از عدم مهارت ارتباطی و نداشتن سیاست های لازم زنانه رنج میبره! چطور؟

برای رسیدن به خواسته مادی اش (که شاید اگر کمی صبر میکرد و با سیاست اونو دنبال میکرد، بهتر بهش میرسید)، زندگیش تا آستانه جدایی و آبروریزی و دلخوری خودش و همسرش و خانواده و فامیل پیش رفت،‌مجبور شد رقم زیادی از مهریه اش رو ببخشه،‌در آخر هنوز هم به خواسته اش نرسیده. آنچه که در این میان بدست آورد یک ۲۰۶ بود که شاید بدون هیچ کدام از این هزینه ها هم براحتی بدست میاورد. تازه بعد از برگشتش همچنان تنش و لج و لجبازی ها بوده!

حـــــالا! به همین دلایل خشم آکوا و تکه پرانیشهاش به راحتی قابل درکه! که منهم اگه اینهمه متضرر شده بودم الان حالم زیاد خوب نبود به زمین و زمان هم فحش میدادم.

حالا من معتقدم اگر آکوا با توجه به هم کفو بودن با همسرش (در کنار عشقولانگی و آرامش زندگیش) تا اونجایی که مادیات را در حد توان خودش و همسرش برای زینت زندگی اش و تامین رفاهیات ضروری اش نیاز داره طلب کند و یا تهیه کند، منطقی است. اما اشکال از جایی پیدا میشود که آکوا مادیات را هدف قرار داده.

آکوا رشد و تعالی خودش رو در تامین مادیات بیشتر می بینه و در این راه حاضره از همسرش و فرزندش و عشق اش و آرامش زندگی اش هزینه کنه تا به اون هدف برسه.

فکر میکنه اگر ماشینش یک مدل از جاری بالاتر باشه اونوقت به ارامش میرسه. در صورتی که همین جاری فردا ممکنه یک چیز دیگه بخره مثل طلا و جواهر، ویلا و...که باز آکوا احساس عقب افتادن از دور رقابت بکنه.

این چرخه معیوب هیچگاه تمام نخواهد شد!

به نظرم آکوا یا باید دست از چشم و هم چشمی بر دارد، یا اینکه در این چشم و هم چشمی به مهارتهایی که در اون براحتی بیشتری میتونه خودش رو بالا بکشه و برای خودش نفع و لذت بیشتری در دراز مدت دارد ، مجهز بکنه. مثل چی؟

مثل عشقولانه تر کردن زندگیش با همسرش
مثل بالا بردن تحصیلاتش در زمینه مورد علاقش
مثل تربیت صحیح فرزندش و فراهم کردن امکانات تحصیلی و فرهنگی و ورزشی و هنری در جهت علاقه های فرزندش و با هدف ترقی و تربیت یک فرزند صالح و موفق
و الی ما شالله که خودش میتونه به این لیست اضافه کنه.


آکوا اگر ساده و احساس مدار نبود، تا به اینجای کار اینهمه هزینه نمیکرد! و خودش رو اذیت نمیکرد!
آکوا اگر اینقدر ساده و احساس مدار نبود قطعا سعی میکرد پاسخهای دوستان را یکطوری بدهد که اینقدر سرزنش نشود.

آکوای عزیز! با این روش اگر پیش بروی خودت ضرر میکنی!
فکر کن! تا دهن باز میکنی همه شما را متهم میکنند نه آقا پژمان را!

اگر میخواهی حتی قواعد دعوا را هم یا د بگیری، و بدانی که طرفت را در دعوا چطور هشت هفت لکو کنی، باز هم این سایت جای خوبی است.
چون حد اقل هر چند تا پست، خودت هم که نخواهی، یکی دو نفر برات شاخ میشن! و اینجاست که میتونی تمرین صبر و فرو خوردن خشم و یا کنده گیری و زیر یه خم دو خم رو یاد بگیری!

اینجا و خیلی جاهای دیگه، مردم نگاه میکنند که شما چطور و با چه ادبیاتی مشکلتو مطرح میکنی.
باور کن آدم بوده توی این سایت،‌ که از خودش غیر قابل تحمل تر و رو اعصاب تر و پر مدعا تر و لوس و ننر تر نبوده، اما چون بلد بوده با کلمات بازی کنه، ششصد نفرو برای مدتهای طولانی مچل خودش کرده. همه هی به به و چه چه اش کردن! و دست آخر هم...

حالا من میگم: چه بخواهی یک مسئله را حل کنی چه بخواهی یک مسئله را چماق کنی و توی سر یکی بزنی!!! باید بتونی مسئله درست طرح کنی! که عقل سلیم (غیر از عقل سلیم مامانت ) اونو بپذیره.

نگاه کن! اول که اومدی توی این تاپیک تا دهن باز کردی گفتی پدر شوهرم برام پزو خریده مگان نخریده! وای من ناراحتم و اینها چنین اند و چنانند،‌
همونجا ترتیب خودت رو دادی! پرونده ات آماده شد برای صدجور حمله! و صدور قطعنامه!

خلاصه اوصیکم به یاد گیری مهارت های ارتباطی و تمرین اون و سیاست ورزی!

فعلا برای اینکه طولانی نشه تا همینجا بسه

نوشته اصلی توسط پژمان

سلام

مگر تا الان چند نفر مثل من چنین کاری رو انجام دادن و همسرشون رو در چنین جایی با خودشون رودر رو کردن؟
من همه این مسائل رو به جون خریدم چون فکر میکنم شاید اینجا آخرین یا بهترین جایی هست که خانمم میتونن برا این مسئله تکانی به خودشون بدن و شرایط رو تغییر بدن.
وقتی می بینن من همه حرفهای دلم رو در معرض دیدشون گذاشتم قطعا سعی میکنن تغییراتی درونشون ایجاد کنن. میدونم یه ریسکه که کمتر کسی انجامش میده اما تصمیم دارم تا ته این جریان پیش برم چون دیگه بدتر از این نخواهد شد.

سلام

این پست آقای پژمان که بسیار تحسین برانگیز بود ، اشاره جالبی داشت به اینکه همسرشون رو اینجا آوردن تا حرفاهای دلشون رو بخونند برای همین یک بار دیگه مشکلات یا به نوعی حرف های دل یا خواسته های آقا پژمان از همسرش رو مرور میکنیم تا راهنمایی ها مفیدتر واقع بشند . آکوای عزیز شما هم همینطور به صورت موردی خواسته هات رو یک بار دیگه در این تاپیک بنویس تا به روند تاپیک کمک بشه و بتونی استفاده بیشتری از راهنمایی های فرشته ببری . آکوا جان خیلی خوشحالم که بدون جبهه گیری داری به زندگیت کمک میکنی و به راهنمایی ها عمل میکنی .



مشکلات مطرح شده ازجانب آقای پژمان :



· خسته از فشار های زندگی و حس تنهایی :

من 23 سال دارم شش ساله ازدواج کردم. کلا راضی نیستم. از اول که زندگی خوبی نداشتم کسی رو نداشتم من رو حمایتم کنه. فضای زندگی برام سنگینه.زندگی خیلی فشار روی من آورده و احساس خلا دارم.


· سلطه گری پدر و برادران :

از سمت پدرم و برادرای بزرگترم تحت آزار جسمانی قرار داشتم فکر میکردم خونه جدا داشته باشم کمتر سر به سرم میگذارند.
کلا آدمی نیستم که بله قربان گو باشم همیشه بیشتر دعواهای ما توی خونه با پدرم و داداش هام برا همین موضوع بود.حرفشون رو گوش نمیدادم چون دوست نداشتم کسی به من بگه چکار کن یا چکار نکن.


· خواهان استقلال در کار و جداشدن از پدر :

کار میکنم تو شرکت پدرم اما میخوام بعد درسم اونجا نباشم چون الان از سر ناچاری اونجا هستم.


· دخالت اطرافیان :

همه به خودشون اجازه میدن تو زندگیم دخالت کنن. کسی من رو درک نمیکنه. تو زندگیم دخالت میکنن. من تنها نمیتونم از پس همه بربیام خانمم همکاری نمیکنه.


· دخالت مادر زن در زندگی و پذیرش سلطه ی ایشان روی زندگی از جانب همسر:

مادر خانمم که عمه بنده میشن خیلی تو زندگی ما دخالت میکنن. خانمم خیلی تحت نظر مادرشون تو زندگی هستن.مادر خانمم رو زندگی همه بچه هاشون دوماداشون عروسهاشون تسلط دارن میخوان رو زندگی من هم داشته باشن .من نمیخوام .دوست دارم خودم حد و حدود زندگیم رو معلوم کنم. دوست دارم خانمم هرکاری فکر میکنیم درسته و به صلاح هر دوی ماست رو انجام بدن نه هر کاری که مادرشون دیکته میکنن.


· نیاز داشتن به تفریحات و اوقاتی را به اختیار خود گذراندن:

دوست داشتم مثل هرجوان دیگری با دوستانم باشم.رفیق هام شبها خانه هم هستند با هم سفر میرن.تا به حال سمت هیچ زن و دختری واسه دوستی یا هر چیزی نرفتم.جمع های دوستانه من با دوستانم همیشه مردونه است.


· عدم رضایت در مسائل زناشویی :

خانم من با وجود اینکه طبع گرمی دارن و با این حال که میدونن من نیاز جنسی بالایی دارم سعی میکنن با این موضوع من رو کنتزل کنن یعنی خیلی اوقات باید حرف یا نظر یا کار ایشون در اولویت باشه تا بگذارند من با ایشون باشم. یک سری دو هفته نگذاشتن من نزدیکشون بشم.
من از اینکه از این رابطه برا تنبیه یا تشویقم استفاده میشه خوشم نمیاد.من هم یک جاهایی یه اشتباهاتی دارم اما درستش نیست با این دستاویز با من برخورذ بشه. همونطور که من اینطوری با ایشون برخورد نمیکنم انتظارم از اون هم همینه.من نمیفهمم اگر سر مادرخانمم با هم حرفمون میشه یا سر اینکه ماشین رو بنزین نزده تو خیابون من رو تلفن کش میکنه آی برس به دادم ماشین بنزین نداره و.... این موارد چه ربطی به این داره که من رو از رابطه جنسی مون محروم کنه.


· با خبر شدن اطرافیان از جریان زندگی:

مایل نیستم با خانوادم یک جا زندگی کنم. هرکس که به خانه بقیه آمد و رفت داره از دور هم از زندگی ما سر درمیاره و من خوشم نمیاد.
اینطوری هم خانوادم یعنی پدرم و برادرانم رو زندگی من سیطره دارن واقعا نمیخوام این طور باشه.


· سلطه گری و حس تملک همسر :

همسرم حساسن و دوس دارن کنترل همه چیز تو دستشون باشه .اخلاق ایشون مثل مادرشون هست.عمه ام همین اخلاق رو دارن و تو این موضوع زبانزد فامیل هستن.حتی یه مدت موبایل من روی موبایل خانمم دایورت بود .خیلی سر این موضوع بحث کردیم کار به دعوا کشید.


· استفاده همسر از نفوذ پدرشوهر و برادر شوهرها برای رسیدن به خواسته ی خود :

خانمم من رو با بازگو کردن مشکلاتمون یا رفتارهای من به پدرم یا برادرهام تهدید میکنه.پدرم رفتارشون درست نیست به جرات میگم عامل بیشتر برخوردهای خانواده همسرم شخص پدرم هستن.


· عدم پذیرش مستقل زندگی کردن از جانب پدر و نداشتن شرایط مالی در این زمینه :

پدرم به هیچ عنوان نمیخوان من از اینجا برم.شخصا هزینه عوض کردن محل زندگیم رو هم ندارم.نهایتا میتونم ماشینم رو بفروشم و جایی رو رهن کنم. اون هم اگر همسرم راضی باشن و .... اون هم مستلزم دعوا و قهر با پدرم میشه.


· حرف های تند همسر در هنگام عصبانیت و درهم شکستن حرمت ها:

آدمی نیستم موقع عصبانیت تو خونه بد دهنی کنم یا وسیله بشکنم یا دست بزن داشته باشم.برعکس خانمم حرفمون میشه حتی ازفحش دادن به مادر من هم که 20 ساله فوت کرده و فحش دادن به خواهرم که اون سر دنیا زندگی میکنه و تو این شش سال فقط یک مرنبه دیدتش نمیگذره.
هر چی دم دستش می بینه میشکنه تو صورت آدم پرتاب میکنه .چاره اش یه چک یا کف گرگیه که یکی از من بخوره سه تا از دیوار اما نمیزنم. اون همین رو میخواد که من دست بلند کنم تا دنیا رو روی سرم خراب کنه نمیزنم که روزی که نبودم حسرت بخوره چه کسی رو از دست میده.
من مثل برادرم نیستم که زن حامله اش رو جوری زد که از پله های ساختمون پایین افتاد الان هم خانمش بعد از ده سال نشسته زندگیش رو میکنه جیکش هم درنمیاد .برا یه عمر خودش رو راحت کرد.
من میخوام مثل آدم زندگی کنم . زندگی که با دعوا و کتک و کتک کاری و زور و دخالت این و اون باشه برای من زندگی نیست.
من نیازها و خواسته هام رو واضح به همسرم میگم اما یه جاهایی تو روی من میزنه برا همین همه چیز رو نمیگم.


با خانمم چند مرتبه صحبت کردم میگن باشه اما تو دعوای بعدی فراموششون میشه.مثلا میگن بالاخره باید یکی باشه توی دهنت بزنه که سرجات بشینی یا حرفهای این مدلی.
فکر میکنن من بچه ام. بارها گفتن فلانی میگه پژمان بچه است گفتم اگر بچه بودم چرا با من ازدواج کردی.همه تون دوره ام کردید و...


· عدم تایید و احترام از جانب همسر :

مهمترین رکن برا یه مرد تو زندگی مشترک آرامش و تایید شدن از سمت خانمش هست و من تو زندگیم ندارم. همسرم باید این دو رو به من بدن .


· نیاز به غار تنهایی مردانه :

من واقعا نیاز دارم گاهی تنها باشم تا خودم رو پیدا کنم. هیجوقت این خواسته غریزی من انجام نشده .


· روحیه ی بسیار حساس، حسادت ، چشم و هم چشمی و حس مالکیت در همسر و نمونه های آن :

موضوع دیگه که خیلی من رو ناراحت میکنه خانمم خیلی اهل چشم و هم چشمی هستن.یا اگر پدرم پولی یا هدیه ای به زن برادرهام یا برادرهام بدن سریعا خانمم جبهه گیری میکنن و تلافیش رو سر من درمیارن.
پدرم برا من و خانمم و بچه مون هم از این کارها انجام میدن اما اون هیچوقت راضی نیستش.مثلا قبل از عید پدرم به دو تا داداشم یکی چند تومن پول داد گفتش سرویس خونه تون رو عوض کنین. به ما ندادن.
خانمم شاکی که چرا پدرت به اونها پول داده مگر من چه چیزم از زن داداشهای مسخرت کمتره.
گفتم ما سال گذشته دکوراسیون خونه رو کامل تغییر دادیم .پدرم هزینه دانشگاه آزاد من و تو رو میده سالی چند میلیون همینطوری برای ما هزینه میکنه من نمیتونم بگم پول بده. شاید اصلا نمیخواد پول بده زور که نیست.

پدرم برا مادربزرگم سرویس طلا گرفته بودن.نه پدرت چرا برا من سرویس طلا نگرفت. میگم خانم اون برا مادرش گرفته .میگن خوب منم عروسشم.
برا تولدش پارسال پاش رو تو یه کفش کرد من لپ تاپ میخوام. چطور برا تو گرفته .به پدرت بگو برا تولدم لپ تاپ بگیره.گفتم من نمیتونم همچین حرفی به پدرم بزنم.پدرم پول داد.خانمم رفتش پول رو روتختی جدید گرفت بعد به پدرم میگفت پول تولدم رو روتختی برا تخت پسرتون گرفتم هدیه تولدم محفوظ باشه.یعنی من لپ تاپ میخوام.
چرا خواهرت وقتی اومد به بچه مون گفتش مثل بابات قدبلند و خوشگل میشی. خواهرت منظورش این بود من کوتاهم.
چرا تی شرت آستین کوتاه میپوشی بیرون میری میخوای دستها و بازوهات رو همه ببینن.چرا بوی اودکلنت هرجا هستی تا دو ساعت بعد تو باقی می مونه. چرا موهات رو بلند میگذاری موهات نباید از گوشت پایین تر بیاد.
تو چرا ساعت اینقدری میخری.چرا کفش و اودکلن اونقدری میخری.میگم خودم کار میکنم دوست دارم بخرم تو هم که داری میخری.میگن نه من زنم به تجملات نیاز دارم تو پولها رو خرج نکن پس انداز کن برا من ماشین بگیر.
میگم چطور دستبند دو میلیونی برا روز مادر و مایکرو فر یه میلیونی برا تولد مادر و .... میخری اشکالی نداره اما من با همین پول زحمت کشیده خودم نمیتونم برا خودم خرج کنم.یعنی پول من به مادرت و خانوادت رواست به من حرامه.
چرا توی غذا پیازهاش رو جدا میکنی.میگم من پیاز سرخ شده تو غذا دوست ندارم تو که میدونی. میگن نه تو میخوای به من بی احترامی کنی .

سلام آگوا

ابتدا ازت میخوام که پستهایم در این تاپیک را بخوانی و بگو چه نتیجه ای از آنها میگیری .


بعدش هم یک پیمان نامه برای ادامه مشاوره احتیاج هست با بندهای زیر :


1 - آیا می پذیرید که در کنار نکات قوت و ویژگیهای مثبتی که داری نقاط ضعفی داری که زندگیت را به مخاطره می کشد (

همانطور که همسرت هم چنین هست ، نقاط قوتی که باید حفظش کند و ضعفهایی که نیاز هست تغییر دهد و همانطور که

همه ما چنین هستیم )؟

2 - اگر پاسخ سئوال اول مثبت هست ، آیا قبول داری که نیاز هست تغییراتی در خودت بدهی و نقاط قوتت را حفظ کنی و

روی نقاط ضعف کار کنی و آنها را از بین ببری ؟

3 - برای اینکه مشاوره موثر باشد و شما نتیجه مفیدی بگیری نیاز هست که نسخه های مشاوره را اجرا کنی ، حتی اگر

برایت تلخ باشد و ناخوشایند و سخت ، نیاز هست مثل اعتمادی که به پزشک می کنی و داروی تلخ او را به امید بهبود مصرف

می کنی و بخاطر ناخوشایندی دورش نمی ریزی اینجا هم در روند مشاوره همینگونه عمل کنی . آیا حاضری چنین کنی ؟ اگر

حرفی ناخوشایندت بود صبور باشی و پذیرش داشته باشی ؟ اگر راهکاری سخت بود و زمان بر باشه تا نتیجه بده حاضری

صبوری کنی و رها نکنی ؟

4 - نیاز هست احساساتت را کنترل کنی و اگر حرف تلخی از اعضاء شنیدی از پوسته تلخ آن عبور کنی و محتوای حرفش را

ببینی . به من قول بده که اگر چنین اتفاقی در تاپیک افتاد که البته سعی می کنیم پیش نیاد شما اقدام به پاسخ گویی و بروز

احساسات منفی نشوی و صبور باشی و اگر خدای ناکرده کسی توهینی کرد فقط گزارش کنی تا مدیران رسیدگی کنند ؟


خلاصه :

این پستم دو بخش عملیاتی دارد :

یکم >>> پستهایم را به دقت مطالعه کنی و لینکهایی که داده ام را بخوانی و نتیجه بگیری و دقت کنی تا بفهمی که چی

میخواسته ام بهت بگم و آنرا به عنوان نتیجه ذکر کنی

دوم >>> پیمان نامه را مطالعه کنی و موافقت یا عدم موافقتت را اعلام کنی تا بدانم که کار را باید دنبال کنیم یا رها سازیم .