شما چقدر زمان خواستگاری حرفای نامعقول شنیدین؟

[kamran2007]

سلام راه حل!

اول اينكه قصد ما از اين پاسخ و جواب ها دل شكستن نيست بلكه كمك به استارتر تاپيك هست تا تصميم بهتري بر اساس شرايط موجود و واقعيت ها بگيرد.
من شخصا اينجا قصد بحث و مجادله با شما يا خانم هاي ديگر ندارم، بلكه صرفا حقايقي را بيان كردم كه وجود دارند، حالا اينكه ما بر درست يا غلط بودنشان بحث كنيم اين واقعيات را تغيير نمي دهد.

پسري كه به ثبات مالي، تحصيلي و ... رسيده، استقلال دارد و احتياجي به تامين مالي از سمت همسر نميبيند، به سراغ موارد با سنين پايينتر و اختلاف سني ٥-٦ ساله ميرود. و البته از ديدگاه اين پسرها اين سوال مطرح هست كه چرا وقتي در سنين ٢٢-٢٥ سالگي كه فوران نياز به ازدواج بودند همين دخترهاي همسن و سال خودشان انها را نمي پذيرفتند تا زندگي را با هم بسازند، ولي حالا كه به ثبات رسيده اند همان ها انتظار پيشنهاد ازدواج دارند!
ضمن اينكه سن بالاتر اگرچه به معناي پختگي بيشتر هست اما به همين ترتيب به معناي توانايي انعطاف كمتر با شرايط موجود، با خلقيات، اخلاق و فرهنگ فرد جديد نيز هست.
البته در دوستانم مواردي هم ديده ام كه مثلا جذب نجابت و پاكدامني دختري شده اند (كه البته اين روزها ناياب هست) و اين معيار برايشان به معيارهاي ديگر مثل فاصله سني ٥-٦ ساله ارجحيت پيدا كرده است.
متاسفانه موارد ديگر چنين پسراني يا همانطور كه اشاره كرديد سطحي نگرند مثلا دوست دارند اصطلاحا پز مدرك تحصيلي همسر را بدهند يا دخل و خرجشان لنگ مانده و جاي يك موتور دوم را در زندگيشان كم مي بينند. اين موارد قاعدتا به دنبال دختري با موقعيت اجتماعي و شغلي خوب هستند، كه البته همانطور كه اشاره كرديد تعدادشان در ميان خواستگارهايتان هم كم نيست. ولي اينكه چنين پسراني واقعا مرد زندگي باشند و به زندگي شما به عنوان يك زن آرامش بياورند و تكيه گاه خوبي باشند جاي سوال هست.

باز هم دقت كنيد، بحث سر اين نيست كه چرا اين نسل اينطور شد، جامعه خراب شد، ارزش ها از بين رفتند و ...
بحث سر تعامل با اين واقعيات موجود هست.

به هر حال از نظر من در كنار در نظر گرفتن معيارهاي درست، اينكه هيچ خواستگاري را نديده رد نكنيد استراتژي و البته توصيه بسيار خوبي به مراجع تاپيك هست.

براي شما و همه دختران سرزمينم ارزوي موفقيت و خوشبختي دارم
كامران

[khaleghezey]

بانو راه حل گرامی سپاس از جوابی که دادید ولی شوربختانه 2 تا مسئله اینجا وجود داره.

1.پست شما بسیار طولانی هستش و چه استارتر و چه بقیه دوستان وقتی پست طولانی میبینند هرچند خوب و مفید هم باشه ولی بازهم تمایلی به خواندنش ندارند و خسته میشوند. این یک توصیه بود دفعات بعدی کوتاه تر بنویسید

2.تایپیک هر فردر برای استارتر هستش و احترامشون هم واجب پس لطفا از به چالش کشیدن و به انحراف بردن تایپیک خودداری کنید اینکه بصورت کلی بحث کنیم و ببینیم دیگران در چه وضعیتی هستند مشکلی را حل نمیکند.

امیدوارم از انتقاد من ناراحت نشده باشید و لطفا دیگه ادامه ندید و فقط تمرکز کنید روی مشکل استارتر.

ضمن اينكه سن بالاتر اگرچه به معناي پختگي بيشتر هست اما به همين ترتيب به معناي توانايي انعطاف كمتر با شرايط موجود، با خلقيات، اخلاق و فرهنگ فرد جديد نيز هست.

کامران دادا این حرفت خیلی لایک داشت تفکر اشتباهیه ولی من زیاد توی همجنس های خودم شنیدم علاوه بر مواردی که ذکر شد که شادابی امروزی بودن جوانتر بودن امکان بچه دار شدن و از اون مهمتر جذبه جنسی توی سنین کمتر مسئله مهمی که کامران هم بهش اشاره کرد اینه که تفکر بعضی از پسرها که تعدادشون هم کم نیست اینه که وقتی دختر سنش بالا میهر انعطاف پذیریش کم میشه خودش را دست بالا میگیره وقتی مدرک بالاتر میگیره بخودش مغرور میشه و دیگه اونطور که باید انعطاف پذیر نیست و اطاعت نمیکنه از شوهرش ولی قول معروف میتوانی توی سن کم چون انعطاف پذیره و غرور کمتری داره میتوانی توی دستت بگیری و نرمش بکنی.مدرک بالا شاید از یکطرف حسن باشه مخصوصا اگر شاغل هم باشه بهتر ولی از اونطرف اینجور دید پسرها هم با توجه میزان بالای طلاق و ترسی که دارند هم باید بهش توجه کرد.
فرقی نداره با هر مدرکی که یک پسر باشه چندتا مورد هست که براش مهمه
1.غرورش و جایگاهش بعنوان ستون اصلی خانواده
2.خانواده اش مخصوصا مادرش
3.شکمش و غذایی که میخوره
4.همسرش اجتماعی و امروزی باشه و در عین حال یک بانوی سنتی و همراه که به حرف شوهرش گوش میده

پس اینکه در مورد بچه بحث میشه یا احترام به خانواده یا اینکه آشپزی باید دقت کرد چون این مسائل بسیار مهمه برای یک مرد حالا با هر مدرکی که مخواد باشه با هر سنی و هر میزان درآمدی که داره.که نمودش توی خواستگاری استارتر هم بیان شده

[mohamad.reza164]

سلام خانوم

به همدردي خوش اومدين.

فكر ميكنم مديريت اين تاپيكي كه باز كردين خيلي براتون مفيد باشه. تاپيك شما بايد به سمتي بره كه خودتون نياز داريد و جواب پاسخ ها در خور مساله اي كه مطرح كردين باشه.
ديروز متن بسيار طولاني رو براتون نوشتم، ولي بنا به دلايلي حذف اش كردم.

نمي دونم چرا وقتي خودم رو به جاي شما گذاشتم، پاسخي مناسب كه انتظارش رو داشتم، به جز معدودي از دوستان نگرفتم! بهتره به جاي بحث در مورد اطلاعات عمومي خودمون، در مورد مشكل استارتر بحث شود.

از استارتر هم تقاضا دارم، كمي براي نظرات دوستان، ارزش قائل باشند.
شخصي كه صد ها كلمه مطلب براي ما مينويسد، حتما دشمن ما محسوب نمي شود!

همدردي مكاني براي تبادل اطلاعات، مهرورزي، هم دلي، افزايش مهارت ها، فنون صحبت، شناخت مسير و غيره هست. كه متاسفانه تو اين تاپيك توسط بعضي از دوستان، مورد توجه واقع نشد.

----------------------------------------
نظر من :


بهتون بابت پيشرفت ها تون در زندگي حرفه اي تبريك ميگم. اميد وارم چنين تلاشي هم در زمينه افزايش مهارت هاي زندگي تون داشته باشيد كه به طور موازي شما رو به عنوان يكي از افراد موفق چه در زمينه كاري و چه در زمينه زندگي ببينيم.


در مورد سوال شما كه در عنوان مطرح كردين، بايد بگم بله هر دختري با سوالاتي در زمان خواستگاريش مواجه ميشه. كه بسته به شخص خواستگار و نگرش شما ممكنه اين سوالات منطقي يا عجيب جلوه كنند.

-------------------------------

ولي به طور كلي همه ما مشكل شما رو كلي تر از عنوان تاپيك شما ميدونيم. چون موارد مشابه شما در همين همدردي زياد بودند و هستند.

به نظرم يكم در زمينه ازدواج و مهارت هاي لازم بيشتر مطالعه كنيد.

از كتاب و سخنراني ها حتما استفاده كنيد. ( من خودم سخنراني دكتر فرهنگ در زمينه ازدواج موفقرو خيلي خوب ميدونم.)

تو همين همدردي هم مقالات بسيار خوبي قرار داده شده.

مثلا:

http://www.hamdardi.net/thread-12878.html



به طور همزمان يكم بيشتر خودتون رو بشناسيد و نياز هاتون رو بشناسد. رو افزايش مهارت هاي زندگي تون خيلي وقت بگذاريد. تو همين تاپيك كه باز كردين يه سري نقاط غير مثبت از شما وجو داشت كه در كنار خيل عظيمي از نكات مثبت تون به چشم مي آمد.


به موضوع ها تاپيك هاي دوستان همدردي خيلي توجه كنيد، شايد موردي رو پيدا كردين كه الان سي و اندي سالش هست ولي در 26 سالگي خودش شرايط شما رو داشته.
و به راحتي ميتونيد از تجارب اون فرد بهره ببريد.


--------------------------------------------

در آخر ملاك ها و معيار هايي رو براي ازدواج تون در نظر بگيريد. اون ها رو ليست كنيد. و سعي كنيد ملاك هاتون منطبق و هم سو با يك زندگي موفق باشه. از در نظر گرفتن ملاك هايي هم كه متضمن يك ازدواج موفق نميشه خودداري كنيد.

------------------------------------------


پ.ن: دوستان، با هم دوست باشيد.

[گلی جون]

سلام دوست عزیز , من نظرات همه رو خوندم خیلی بحث جالبی بود واسه همین خواستم منم نظر بدم , حرف خانوما رو قبول دارم که میگن اینروزا مردا دنبال یه زن میگردن که پول در بیاره تحصیلات داشته باشه جوونم باشه کدبانو هم باشه و ....
یه جا خوندم که میگفت دخترا امروزی میخان هم مزایای ازدواج مدرن رو داشته باشن هم سنتی یعنی هم ازاد باشن و کار کنن و اقا بالاسر نداشته باشن هم مهریه بخوان و به مرد تکیه کنن خب الان اقا پسر ها هم همینجورین که ! یه زن حرف گوش کن کم سن و سال خوشگل تحصیل کرده شاغل.
فکر نکنم غول چراغ جادو هم بتونه واسه دختر پسرای ما جفت دلخواهشونو بیاره !!
خلاصه بگم منم خودم تحصیل کرده ام اما با مشکلات زیاد عاشق کسی هستم که دیپلمه , این اقا هم واسه کار من ارزش قایله هم به یه قرون درامد احتمالی من چشم ندوخته یا حداقل نشون میده که ندوخته , چون به هر حال مردایی که براشون مهمه اینو میگن , خودش اهل کاره و وظیفه مرد میدونه خرج زندگیو بده دنبال موتور دوم هم نمیگرده , حتی میگه هیج جای اسلام نیومده زن باید خونه داری کنه اگه کنه از رو محبته وظیفش نیست .به نظرم شعور ربطی به تحصیلات نداره , مردی که دنبال زندگیه زنی رو پیدا کنه که چندتا معیار اصلیشو داره زمین و زمانو بهم میدوزه که بهش برسه , دیگه سراغ اشپزی و بچه تو جلسه اول نمیره.
حالا موندن چرا از ایمان و اعتقاد جایگاه مرد و زن تو زندگی , انتظاراتشون از همسر تو جلسه اول حرف زده نمیشه ,مگه ما شش دنگه کاملیم که دنبال شش دنگ میگردیم ?? یه نفر اگه ببینه یکی خیلی عالیه اما فلان ایراد هم داره اگه اساسی نباشه نباید سخت گیری کنه چه پسر چه دختر بازم تاکید میکنم اساسی , حالا اقا کچله یا خانوم اشپزی بلد نیس زیاد , به نظرم تو معیارای مهم ازدواح اینا اصلا اساسی نیس چون هم قابل اصلاحه هم با گذشت زمان درست میشه , ببینید تو زندگی چی احتیاج دارین چی میخاین چهار تا دونه مو که بعدا حتما میریزه یا خورش خوشمزه امروز، فردا اگه کنارش ارامش نباشه دوقرون نمیارزه ,ببینید چی براتون ارامش میاره دنبال همون باشین , (این دو مورد رو مثال زدماااا )
من نه طرفدار پسرام نه دخترا به نظرم ادم دنبال به هر چی که نیت کنه میرسه دختری که دنبال پول یا تیپ باشه فقط همونو بدست میاره پسری هم که یه موتور خوش بر روی پول در بیار میخاد همون گیرش میاد ,
اخ اخ طولانی شد الان دعوام میکنن !
موفق باشید دوستان

[mehdi_7]

من مشکل رو تناقض و درگیری بین سنت و مدرنیته میدونم، هم میخوایم سنتی باشیم و مهریه فلان داشته باشیم و بهمون نگن برو سر کار و دخیل نباش در مخارج و هم میخوایم مدرن باشیم و فلانی تحصیلات بالا داشته باشد و ما هم بچه دار نشویم و آشپزی هم نکنیم. من حالم از این زندگی به هم میخوره و صدسال دلم نمیخواد با این افراد حتی ارتباط داشته باشم.
ازدواج یک توافق برای زندگی مشترک هست، بله، هم آقا و هم خانم باید در مسائل اقتصادی شریک باشند، هر دوباید کار کنند ( من خانواده های سنتی و یا پولدار رو کاری ندارم) هر دو باید شریک غم و شادی و مشکلات باشند.
معیار قد و اندازه و شغل مهم هست من کاری ندارم و این حق انتخاب شماست اما اینکه من بچه داری نمیخواهم، به من نگوید شغل داشته باش، به من نگوید آشپزی کن، اصلا به من نگوید شریک این زندگی باش، فقط مثل یکی از وسائل خونه(مثل یخچال) در گوشه ای از خانه باش ، را قبول ندارم.
ضمنا این روزها دیگر فوق لیسانس و دکترا افتخار نیست، چون وارد شدن به این مقاطع تحصیلی آسان هست، شغل خوب داشتن و موقعیت اجتماعی داشتن مهم هست

[ammin]

سلام.از همه دوستانی که لطف کردند وراهنمایی کردند ،خواهش میکنم بین راهنمایی از جملاتی که سرزنش آمیز هست خودداری کنند.


خانم nadil مدیریت تایپیکت باعث میشه زودتر به نتایج دلخواه برسی .کسانی که وقت میذارند و برای شما پست گذاشتند به لحاظ نوع دوستی نظر خودشون رو گذاشتند ممکنه بسیار مفیدباشد یاکمترمفید یا غیر اصولی.لطفا از جوابگویی های تند وبه چالش کشیدن تایپیک خودداری کن.از مثلث پایین پستها میتونی اعتراضهایی که باعث چالش میشوند رو گزارش بدهی تارسیدگی بشود.

[مهرآیین]

خانوم راه حل، من به شخصه خیلی بهره بردم از پستتون. به نظرم وجود بانوان فهیم و موفقی همچون شما چه در اجتماع و چه در این سایت واقعا باعث خوشحالی است.

خانم nardil معمولا افراد تحصیلکرده و البته روشنفکر برای سبک زندگی که خودشون آگاهانه انتخاب میکنند باید بهایی پرداخت کنند.

فرهنگی که بر یک جامعه غالبه هیچوقت با گذر چند سال تغییر نمیکنه و سالها باید بگذره تا تغییر کنه این یعنی شما از این به بعد هم با همین قسم خواستگارها روبرو میشید ولی نکته اینجاست که شما :

باید صبور باشید،

برای خواستگارهاتون فرصت بیشتری برای شناخت بذارید،

دید صفر و یکی به خواستگارهاتون نداشته باشید،

معیارهاتون رو بازبینی کنید و تا حدی این معیارها رو با واقعیت امروز جامعه تعدیل کنید و بعد از اون از معیارهای اصلیتون در ازدواج دست نکشید.

[nardil]

از تمامی دوستان عزیزیم بی نهایت ممنونم که پاسخ های متعادل تری دادند. من جواب پست های شما رو یک جا عرض میکنم. من اصلا فرد مغروری نیستم شاید یه اقتضای رشته ی تحصیلیم و مشغله ی زیاد، کمی کم حرف باشم اما غرور کاذب ندارم به هیچ وجه. تو نوشته های منم غروری نیست شاید متانت و وقاری باشه که نه الان بلکه همیشه همراهم بوده شکر خدا اما غرور کاذب نه. من از یک رزیدنت چشم انتظار نداشتم بهم بگه من حداقل 2 تا بچه میخوام!!! من نه توان فیزیکی 2 بار بارداری رو در خودم میبینم نه تایم کافی برای بزرگ کردن حداقل دو تا بچه!!! شاید توان مالی باشه اما من تمام این سالها از اعصاب و روانم خرج کردم و حوصله ی بچه ندارم، اون یه دونه بچه رو هم به خاطر حرف مردم که از سر بیکاری میشینن پشت سر اینو اون حرف میزنن رضایت میدم و به خاطر همسر و پدر و مادرم همین. شما نمیدونین تا اسم بچه میاد من قلبم میلرزه، میترسم از مسئولیت به این بزرگی، من خودم کار خونه رو دوست دارم، تمییز کردن خونه م که محیط ارامش من و همسرمه برام شیرینه، آشپزی برای همسرم رو هم دوست دارم، اما قبل از تمامی اینها برام آبرو مهمه، یه واژه ی فراموش شده تو کشورمون، بسیار به حجب و حیا و متانت و آبرو و اصالت و حرام و حروم و انسانیت وجدان و شرافت معتقدم و انتظار دارم اون اقای مهندس ارشد یا پزشک به این موارد اهمیت بدن چون این موارد کسب نشدنیه و اساسی اما اشپزی رو میشه یاد گرفت. همون جهیزیه ای که پدرم اول زندگی لطف میکنن و متقبل میشن حدود 70-80 ملیون میشه و این کمک مالی بزرگیه و دیگه لزومی نداره از من که دانشجوی دکترام و کم کمه ش یه شغل معمولی میتونم داشته باشم حتی اگه اون بورسی که با 1000 سختی به دست اوردم نبود راجب شغلم بپرسه، من دختر ارومیم از کسی که با دعوا و قلدری جلو میاد و من اینم و من اونم میترسم. تو خونواده ی ارومی بزرگ شدم وقتی کسی برام ارد میده هول میشم و میترسم. همین اقای خاله قزی برای مثال در 2 پست اولشون بسیار تهاجمی صحبت میکنن من دقیقا یه خواستگارم مثل ایشون بودن پس قبول کنین که من رزیدنت که هیچ فلوشیپ چشم هم بودن قبول نمیکردم. من تمام مواردی که لطف کردین بیان کردین رو اقای کامران میدونم. میدونم رسالت مهم من به عنوان یه بانو آرامش دادن به همسرم هست اما این ارامش با حقوق من محقق میشه؟ یا اینکه با شاغل بودن همین الان من؟ یا با حداقل 2 تا بچه؟ من اتفاقا فکر میکنم ارامش همسرم با نجابت و حیا و ابرو متانت و عصمت و عفت من محیا میشه، وقتی کشیک شبه خیالش راحته که خانواده ی خانومم اونقدر اصیل و نجیبن و ابروشون مهمه که از اسایش خودشون میزنن و مراقب همسرم هستن! حتی اگر اون ها نبودن خیالم راحته که شب تو خونه تنهاس. من اتفاقا خیلی بین مدرنیته و سنت گیر نکردم. رسم خانواده ی کوچک ما که فکر میکنم رسم خوبی برای همه نباشه البته، اینه که مهریه رو 14 سکه انتخاب میکنیم هر چند هیچ لزومی و احتیاجی به اون چنتا دونه سکه خدا رو شکر ندارم. اما این که مرد زندگیم آرامش منو تامین کنه و من آرامش ایشون رو برام مهمه اما من کنار کسی که همه ی محاسن من رو از یاد میبره و تو این جامعه ی متاسفانه بحران زده، به من دستوری میگه باید حداقل 2 تا بچه داشته باشم، باید پدر و مادرم رو این گونه و ان گونه احترام کنی، باید خوب اشپزی کنی، باید همیشه تو برام میوه پوست بکنی و... نمیتونم تحمل کنم. این حرف ها ازار دهنده س و من اون لحظه نه یک خانوم دکتر، نه یک استاد، که حتی حس دختر بودن ازم صلب شد و فکر کردم با انتخاب ایشون یعنی میشم کلفت!!!

[Eram]

سلام ناردیل عزیز

به نظرم اون رزیدنت چشم که خواستگار شما بود و در مورد تعداد بچه از شما پرسید بسیار هم زیرک بود.چون دقیقا دست گذاشت روی نقطه ای که با شما احساس عدم تفاهم می کرد. شاید از حرف های شما چنین برداشتی کرد که شاید بچه دوست نداشته باشید و برداشت درستی هم بود.

هر خواستگاری مجموعه ای از ویژگی های مثبت و منفی داره و اما اگه در پایان خواستگاری عیب های این چنینی توی خواستگارت پیدا کردی نگاهت رو باید عمیق تر کنی. دیدن عیب

خواستگار به شرطی مفیده که عیوب جدی و عمیق رو درک کنیم و تفاوت هارو بشناسیم نه اینکه فقط قادر باشیم عیب های سطحی و ظاهری رو ببینیم و بعد بگیم این خواستگارا در شان من نیستن.

اتفاقا دیدن عیب های سطحی وکوچیک خیلی هم ضرر داره! مثل دیواری هست بر سر عمیق شدن در درون فرد و شناخت ویژگی های بارز اخلاقی او(چه مثبت چه منفی).یعنی مانعه شناخت حقیقیه. اما اگر عادت به عمیق دیدن کنیم باعث میشه مثلا فردی که از دیدسطحی دیگران عیب هایی داره در چشم شما همه خوبی بشه! چون عادت نکردید سطحی ببینید .

---مورد بعد اینکه شما به عنوان یک خانوم نباید اجازه بدید احساسات شما در گذر زمان و تحت شرایط مختلف یا تحصیلات یا محیط صرفا علمی که رابطه ی استادوشاگردی ایجاب میکنه

تحلیل بره. به عقیده ی من احساسات یک زن تمام سرمایه اونه،شکوه زن در احساسش و نرم بودنشه.در انعطاف و پذیرشش هست.

انعطاف پذیر باش و نرم تر.... هیچ خواستگاری به قصد توهین نمیاد خواستگاری و هرکس میاد تا خودش رو به تو بشناسونه و تورو بشناسه .

همون قدر که شما بدت میاد خواستگارت بهت بگه حداقل 2تا بچه میخوام(برای شما حق انتخابی قائل نباشه)،خواستگار شما هم مطمئنا خوشش نمیاد که شما بگید من حداکثر یه دونه می خوام اونم از زور اجتماع.(شما هم برای همسر آیندت حق انتخابی قائل نشدید). چه بیان کنید چه نکنید ته ذهن شما هم باید هایی وجود دارد.برای همین در مقابل هر باید ای از طرف دیگران جبهه می گیرید.چون می گویی پس باید های من چی میشه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

باید ها ریشه اش قانون هایی هست که ما برای خودمون وضع میکنیم .هرچی این قوانین بیشتر باشه باید ها بیشتر میشه و ارامش ما تحت تاثیر قرار می گیره.

یادت باشه بیشتر از زن ها ، این مردها هستند که از باید ها فراری اند.چون ذات زن ها در خود پذیرش و نرمی بیشتری به همراه داره .

امیدوارم این مطالبم حتی یه کوچولو شده به دردت بخوره خانوم خانوما....موفق باشی

[راه حل]

من شخصا اينجا قصد بحث و مجادله با شما يا خانم هاي ديگر ندارم، بلكه صرفا حقايقي را بيان كردم كه وجود دارند، حالا اينكه ما بر درست يا غلط بودنشان بحث كنيم اين واقعيات را تغيير نمي دهد. بحث سر اين نيست كه چرا اين نسل اينطور شد، جامعه خراب شد، ارزش ها از بين رفتند و ... بحث سر تعامل با اين واقعيات موجود هست.

من هم قصد مجادله ندارم، ذینفع هم نیستم، چون یاد گرفته ام که گلیم خودم رو از آب بیرون بکشم و شکر خدا تا به حال موفق بوده ام. اما، به جز حقایق مد نظر شما، واقعیات دیگه ای هم وجود دارن. بحث من هم نحوه تعامله، به این دلیل پاسخ می دم که دو پست شما و آقای خاله قزی قبلا هم توی یه تاپیک دیگه به همین صورت و با همین جملات تکرار شده: این تاپیک

با این نحوه تعاملی که شما مطرح کردید، به اینجا می رسیم:

*طبق گزارش مرکز آمار کشور یک میلیون دختر مجرد بین 30 تا 40 سال داریم (تا به حال ازدواج نکرده اند). این درحالیه که آمار شهدای جنگ 8 ساله ما با عراق که یکی از جنگ های طولانی دنیاست، 300-400 هزار نفره، یعنی این تعداد سه برابر شهدای جنگ هستند. بالای صد کشور جهان جمعیت کمتر از یک میلیون نفر دارن مثل مالدیو، بحرین و قطر، یعنی این تعداد دختر مجرد میتونن یه کشور واسه خودشون تشکیل بدن. جمعیت 11 استان کشورمون کمتر از یک میلیون نفر هست. یعنی این تعداد دختر رو اگه کنار بگذاریم انگار یک استان مثل استان زنجان رو کامل نادیده گرفته ایم.

*با این مدل مشاوره هایی که داده میشه ما داریم رسما این یک میلیون نفر را کنار میگذاریم (دقت داشته باشید اینجا مشاوره خصوصی نیست که فقط استارتر بخونه، هزاران مرد و خانواده هاشون هم دارن میخونن، دائم هم داره این صحبت ها در تاپیک های مختلف تکرار میشه) . این یه نسل کشی خاموشه که داره توی کشور ما اتفاق می افته. و همونطور که تبعات جنگ سی سال پیش الان گریبانمون رو اینطوری گرفته، مطمئنا تبعات این تصمیم گیری های امروز هم برای افراد چند سال بعد خیلی سنگینه. جالب تره که بدونید این تبعات بعدا معکوس میشه و نیاز به دختر توی کشور دیده میشه. اصلا بحث نوع دوستی نیست که چون من زنم دارم این حرف رو میزنم، بلکه بحث جمعیت شناختی و جامعه شناسیه که کل جامعه رو تحت تاثیر قرار میده (قبلا 400 هزار مرد، الان یک میلیون زن، بعدا؟؟)

*اگر به دلایل علمی اشاره دارید، همه این دلایل نسخه مردونه اش هم پیچیده شده، پس همه رو باهم و در کنار هم مطرح کنید. اما مطمئنا دلایل علمی فقط نیستند. همونطور که توی این تاپیک جلو رفتیم: اول مشکل بچه دار شدن زن بود، بعد شد دلخواه پسر، بعد شد عوامل علمی بی اساس دیگه (سن بالا=سفتی و عدم انعطاف)، بعد عقده گشایی و تلافی (چرا 22 سالگی که رفتن خواستگاری جواب رد شنیدند) مرحله آخر هم تیر خلاص! نشانه گرفتن نجابت (نجابت نایابه). خلاصه میگم:

اینکه سن بالا عدم انعطاف میاره: اصلا سن ازدواج مورد نظر شما که هیچ، بچه ای که از گوشت و پوست پدر مادره و از اولین نفسش تو دستشون بوده، بزرگ که میشه می ایسته جلوی اونا. (سیاست زنانه و سیاست مردانه در رفتار و گفتار هست که انعطاف میاره، توی تاپیک ها حتی دختر 13 ساله هم هست که تقاضای طلاق کرده که این خود نشان دهنده تصور غلط شماست.)

ازدواج پسر در سن پایین: اگر پسری واقعا قصد ازدواج داشته باشه و روی یه کیس خاص کلید نکنه حتما موفق میشه، اما بدون توان اجاره یه اتاق و دادن خرجی، مشکلات دیگه ای پیش میاد از نوع مشکلات عروس و مادر شوهر و اینکه خودش هم باید تحت تسلط پدر مادرش باشه و اینا هم مسلما آرامشی به همراه نداره (بخش عمده تاپیک های همدردی).

نجابت: توی این مورد تعداد زن و مرد جامعه امون برابرن. نه پسری که دوست دختر میگیره دختری از مریخ پیدا کرده، نه بر عکس.

من به طور کلی با اختلاف سنی مخالفتی ندارم و به نظرم دو نفر اگه به این نتیجه میرسن که مناسب هم هستن این عامل بازدارنده نیست، از هرمدلی حتی معکوس (حضرت خدیجه از پیامبر بزرگتر بود)، حتی خیلی خانم ها هستند که هم سن بودن آقا را به دلیل خامی و ... نمی پسندند. اما وقتی کشوری با بحران رو به رو هست، وظیفه همه حل این بحران هست نه اینکه یه عده بگن ما سمت بالای کشتی هستیم اون طرف که سوراخ شده با ما زیاد فاصله داره. برای تمام معیارهای ازدواج و تمام اختلاف سلیقه ها میشه هم نظر پیدا کرد، اما چیزی که مشکل جامعه فعلی ماست، برابر نبودن تعداد مردهای 5-6 سال بزرگتر برای یک میلیون دختر هست. اما اگه برای اون قشر خاص همسن گزینی کنیم این تعداد برابر میشن.

*به نظر من استارتر این تاپیک و تاپیک قبلی ازدواج می کنن. استارتر این تاپیک نهایت با یه شخصی مثل خواستگاری که مثال زدم و دکترا براش خیلی با اهمیت بود (البته بعد از اینکه هیأت علمی بشه). اون یکی هم نهایتش با مهاجرت (خارج از کشور پسرهای ایرانی بیشتر از دخترهای ایرانی هستند) صحبت های شما هم که نه توی این تاپیک نه تاپیک قبلی تاثیری روی نظر استارتر نداشت (با ترساندن نمیشه پیش رفت). اما دفعه بعد قبل از نشر این مطالب، اون یک میلیون نفر را هم در نظر بگیرید. البته باز هم خودتون مختارید برای انتخاب جملات مشاوره.

***

خانم ناردیل:

تو نوشته های منم غروری نیست شاید متانت و وقاری باشه که نه الان بلکه همیشه همراهم بوده

منم گفتم تو نوشته های شما غرور ندیدم، اما متانت و وقاری هم ندیدم! البته من به پای اینکه از جلسه خواستگاری ناراحت و مستاصل و سرخورده برگشتی و اینجا هم با همون بیانات رو به رو شدی گذاشتم، اما هیچ رقمه نمیشه بهش متانت و وقار گفت!

ارامش با حقوق من محقق میشه؟ یا اینکه با شاغل بودن همین الان من؟ یا با حداقل 2 تا بچه؟

بله برای برخی افراد آرامش اینطوری محقق میشه. قبلا هم گفتم ولی توجهی نکردی، تفاوت سلیقه ها رو بپذیر. همونطور که شما توان دو بارداری را نمیبینی، اون آقا هم توان تامین مالی رو در خودش نمیبینه، یکی هم توان مقطوع النسل شدن یا تنها بودن بچه اش یا کمتر از دو بچه داشتن یا حتی پوست گرفتن میوه... خواسته شما با اون ها فرق داره، ولی این تفاوت دلیل نمیشه که خواسته اونا زیر سوال بره. از نظر شما عجیبه، از نظر خودشون صحیحه. تک فرزندی الان زیاده، این نشون میده خواسته شما هم توی جامعه پذیرش داره، همونطور که خانم های کارمند متاهل هم زیادن (که همه اشون جهیزیه هم داشتن). حتی اگه اصلا بچه نخواهی هم مردهایی هم هستند که همین نظر رو دارند. و اتفاقا هیچ توجهی به حرف جامعه هم ندارند. اما بیشتر بهش فکر کن و دلایل اینکه چرا با بچه مخالفی (صرف نظر از بارداری) پیدا کن. حتی به نظر من مشاوره حضوری در این زمینه لازمه. بارداری یه چیز طبیعیه که امکانش برای هر زنی هست. اگر شما جسم سالمی دارید مشکلی با این قضیه نخواهید داشت. اما این ترس از بارداری حتما یه ریشه ای داره که باید با روانشناس پیدا و حلش کنی. در مورد زمان برای کارها هم باید بتونی برنامه ریزی کنی. کلا یک قطبی پیشرفت کردن و همه چیز را فدای یک خواسته کردن هیچ ارزشی نداره.

باز هم میگم نوع خواسته های خواستگارهای شما عجیب نیست، زمان و نحوه بیانشون کمی عجیبه. نمیشه هم قطعا گفت زیرک بودن یا بی سیاست، حتی این احتمال هست که جاهای دیگه هم خواستگاری رفتن و این مسأله بعد از چند جلسه مشکل ساز شده به همین دلیل الان جلسه اول مطرح کردن. برای فهمیدن علت، تنها راهش اینه که به یک جلسه اکتفا نکنی، بدون گارد گرفتن ادامه بده ببین مواردی که مطرح شده در نتیجه ندونستن بایدها و نبایدهای جلسه اول خواستگاری و بی سیاستی بوده، یا جزء لاینفک ذهنی اون آقایان هست، دامنه خواسته و انگیزه پشت اون خواسته را بدست بیار و بعدش با توجه به انعطاف خودت و هزینه هایی که مجبوری برای رد یا قبول بپردازی (چی بدست میاری، چی از دست میدی) تصمیم بگیر. به هر حال این بده بستون ها انکار ناپذیرند. اینجا هم میدون ساده ای نیست، شاید سخت تر از میدون دکترا و بورسیه.